8888888
Персональный блог DFDFDSFG — 8888888
Персональный блог DFDFDSFG — 8888888
Сколько буимичек пишут и сетуют, что не могут бросить свое грязное дело. У меня, по этому поводу, кстати, юбилей скоро. 2 года, как я в рядах жертв пищевой зависимости.
Но сейчас, я отношусь к этому по-другому. Я бросила диеты. И уже около 2х месяцев специально на диетах не сижу. За место этого я увлеклась, как Женя называет, - "фармокологическим хобби". Просто ставлю на себе фарм.опыты.
Жру стимуляторы и ноотропы, в основном. Но чего я добилась, это лишь того, что перестала боятся и стала циников. Но я не циник. Я другая. Я не фен, и я не эка. Я потеряла себя за эти два года.
Я уже не на столько ранима..не на столько наивна.. не на столько боязлива..
И еще блев - это моя разрядка. Мне становится легче после данного процесса. По крайне мере я убеждаю себя в этом. Бороться бессмысленно. Значит надо смериться.
Сегодня был экзамен. А я ушла. Странно, что Вова еще не бросил писать и звонить мне. Это правда странно. Но ничего, скоро и этот человек (кстати, кажется он Альфа. А если не альфа, то бета) оставит\забудет\заколебается общаться со мной\уйдет\бросит меня. не знаю, какое слово и подобрать.. суть одна. Как и все люди, которые узнали меня получше. Уходят.Все. И Сашенька..
Вот его письмо.: (если честно мне больно его читать. И да.. знаю, что я виновата во всем..)
____________________
Даша, здравствуй! Я бы конечно мог промолчать, и не начинать выяснение непонятного, но я обещал помочь тебе. В том числе и разобраться с общением. Именно от тебя я услышал фразу "Мне на смс другу денег не жалко!" Даш, а мне почему должно быть жалко? Я - скареда? Вроде как нет. Тогда возникает другой вопрос: Тебе не нужны мои маленькие благодарности, признания, излияния чувств? Я получил от тебя письмо, с красивыми репродукциями. Я был тебе благодарен, и меня умилили картины, о чем я поспешил тебе же и написать. И что мне в ответ? Смысл твоей смски "Пиши мне, когда захочешь пообщаться, а так - деньги тратить не надо". Я какой вывод из этого должен сделать, Даш? Что у нас должно быть только информационное общение? Что, где, когда и с кем произошло, и обсуждение философских, культурных и прочих общечеловеческих вопросов? (Эти темы тоже важны и нужны - всему свое время и место!) Что если возможности вести долгий диалог (именно возможности, прошу заметить!!!) в данный момент времени нет, то вообще ничего писать не надо? Я тебе пишу смски, Даш, чтобы все время поддерживать контакт, чтобы говорить тебе "Даша, я здесь!", "Я тебя не бросил!", "Я помню о тебе!", "Ты мне дорога!", "Ты мне нужна!" и т.д. Я знаю, что ты тревожишься, когда мы с тобой совсем никак не общаемся, думаешь о том, что я тебя бросил, или готовлюсь посмеяться над тобой, или что ты ненужна и неинтересна мне и т.п. И стараюсь всегда найти возможность хоть коротко, но написать тебе. Получается из твоей смски, что тебе это не нужно? Я ошибся? Мне не всегда есть что сказать информативного. Жизнь обычного человека не может каждый день содержать что-то интересное, что можно обсудить, что представляет интерес для всех общающихся. Зато этот обычный человек может каждый день что-то чувствовать. К другому человеку. К другим людям. Он может делиться своими эмоциями, настроением. Они малоинформативны, но их можно почувствовать, к ним можно приобщиться. Можно одной фразой другому человеку обеспечить хорошее настроение на весь день. Я тебе говорил, что у меня есть Друг. Парень, мужчина. Общаемся мы с ним нечасто, потому что оба несем груз маленьких и больших забот, обязанностей и прочего. Попить чайку и поговорить неспешно у нас бывает возможность раз в три месяца примерно, а то и раз в полгода. Были годы, когда мы вообще виделись пару раз в год, даже чай не пили и не говорили. Но я всегда чувствую его присутствие в моей жизни. Я знаю, что если что-то случается, этот человек сразу же откликается на мою просьбу, помогает чем может. Я знаю, что он часто думает обо мне, вспоминает, потому что он может позвонить просто так, даже когда ему ничего не нужно, а чтобы просто меня услышать. Я знаю, что он поделится тем, что имеет - радостное оно или грустное. В нем есть надежность. И уверенность в завтрашнем дне, в том, что мы и завтра будем друг для друга живы и значимы. Я тебе говорю это не для сравнения, не для того, чтобы сказать, что ты не такая, что ты не умеешь дружить или еще что-то подобное. Я с тобой делюсь тем, что узнаю о дружбе. Я хочу, чтобы у тебя был Друг. Если ты окажешь мне честь быть твоим Другом, я буду с тобой! Это действительно дорого и значимо для меня. Если это будет кто-то другой, или просто у тебя появятся еще друзья (а когда человек идет вперед, самосовершенствуется, развивается, он интересен многим, к нему тянутся, с ним хотят дружить), то ты должна уметь общаться с Другом. Поддерживать эту дружбу, подбрасывать дрова, чтобы огонь горел! Ты говорила о том, что теряешь всех друзей. Что по осени друзья от тебя уходят. Тебе грустно от этого, ты сожалеешь и вспоминаешь о своей потере. Возможно даже, что ты хотела бы их вернуть, если бы это было возможно. Даш, в дружбе мелочей не бывает. И вот эта "мелочь", твоя вчерашняя смска - тоже показатель отношений. Я бы мог промолчать, как делал это с другими людьми, но горчинка обиды осталась бы в душе. Одна, вторая, третья. Они имеют свойство накапливаться, Друг мой. А потом они просто разъединяют людей, которые вовремя не стали выяснять то, что их тяготит, то, что не нравится. Может потому что посчитали это несущественным, может по какой-то другой причине. Но взаимопонимание само по себе не будет существовать. Его надо поддерживать. Нужно говорить о том, что волнует, о том, что тебе нравится и не нравиться. Выражать свои чувства. Иначе ты начинаешь додумывать за другого человека, накручивать на это додуманное несуществующие обиды, которые в твоей голове станут весьма реальными. А другой человек даже знать об этом не будет. Ты живешь среди людей, и если ты не научишься с ними общаться, то останешься в одиночестве. Мало того, ты еще и о себе мало что узнаешь, потому что человек познает себя в общении с другими людьми. Я тебе не угрожаю этим, моя дорогая. И это не просто теория, которую я узнал недавно. Это мой горький многолетний опыт, Дашенька, который принес мне много сожалений о том, чего я не смог сохранить, потому что не захотел разбираться, а предпочел промолчать, чтобы не говорить о неприятном. И из моей жизни навсегда ушли люди, которые вполне могли стать моими друзьями.Надоело это неуважительное насмехательское отношение окружающих ко мне. Надоело строить из себя воспитанную аристократку и при этом терпеть грубость по отношению к себе. Как я ко всем отношусь так пусть также и они ко мне относятся.
А если иначе, то я буду объявлять войну каждому, кто станет меня обижать. При малейшем ощущении обиды я буду давать в три раза сдачу! Мне правда, это все уже так надоело.
Мне могут нахомить, огрызнуться, посмеяться надо мной. А я себя виду так, словно ничего и не было и держу эту обиду в себе…….
Как же меня достало это воспитание.
С завтрашнего дня, я не стану давать себя в обиду, - и пусть меня посчитают десять раз странной..идиоткой..сумасшедшей или наркоманкой.
Я просто сорвусь, если захочу, и применю физическую силу. Иначе эти люди не понимают, уверяю……..(((
мне срочно надо выговориться. Надеюсь, это кто-то читает.
Хочу сказать, что все про меня забыли. И забили, в общем-то. С Сашей я неуверенно себя чувствую, волнуюсь и не знаю, о чем говорить. Сразу в панику впадаю, думаю: "Что за дерьмо?". Самооценка ниже плинтуса. Какая привлекательность? сексуальность? о чем ты вообще? Маленький неуверенный в себе ребенок с телом женщины. О да, детка..
Мечта сбылась. С феном фейл, от него талерантность. Че делать? Хз.
Такая я никому не понравлюсь.
Скоро Саше надоест это занудство, и все, общению - конец.
Очень жаль, что я не чувствую эмоциональной связи… Я его не чувтсвую, родства с ним - не чувтсвую. Мне кажется, мы чужие((…
Вот, что обидно. Он сам сказал, что если такие отношения бывают, они бессмысленны и пусты. И тут я понимаю, что наши с ним отношения анологичны.
И что теперь? Выходит, я снова одна. Выходит, что у меня никого нет.
Ужасно себя чувствую.
Это тупик. Я не верю в себя. Жизнь бессмысленна.
Так говорит мое состояние. Надеюсь оно быстро пройдет.
Надеюсь, что это не синдром отмены. Иначе пздц.
Все провалилось. Я теряю друга(
Эту неделю с Сашей мы практически не общались, потому что у него все еще продолжаются отпускные дни. Но я даже не знаю, когда они закончатся, может завтра?..
Вообще моя жихзнь с его приходом координально изменилась, правда постепенно. А начиная с дня моего единственного экзамена по МДК, координация изменения и вовсе зашкалила. Дело в том, что ничего я и не учила, а думала, что экзамен предстоит напряженный и трудный. Пошла в апотэкэ, купила фенотропил. А до этого еще флу пила долго, месяц примерно, ну и ноотропила за три дня до. И тут сразу 7 штук.
Это был переборщ. Жесткий. Я стала болтливой, общительной, и энергия и позитив из меня так и пер. Ну, и естественно, я сдала этот экзамен, на отлично. Была очень разговорчивой, и главное, все запомнила, что учила на ходу.
И еще 2 дня отходила.
В принципе, если комбинировать с флу, то норм. Можно так всю жизнь.
Я не хочу быть унылым говном, замкнутым, не разговоричивым и не уверенным в себе. Не хочу этого. И окружающим это не нравится.
Посмотрела пару серий Skins, теперь веду себя как Кассандра, т.е. как долбанутая. Но борзая одногруппница выразилась иначе: "пришибленная".
Ну и конечно, за это время я очень высохла. Хотя все еще слишком большая.
Фена по штуке пью. Но сейчас все равно грустно. Из-за Саши. Думаю уже, что он не приедет.. Наверно с женой все наладилось, чему конечно я искренне рада, просто мы слишком отдалились, мне кажется..
Он уже не инетеренсуется мной, просто напишет что-нибудь хорошее за весь день, "на отвяжись", и все.
Сейчас написал, что все-таки, завтра на работу. Это обозначилось словом "наконец-то". Ему так удобнее, работать, а не отдыхать. Работа организовывает.
Вообще, удачливость моя кончилась. Каждый день мне везло. А сейчас я уже тупею.
Но стараюсь соответствовать фее. Я же., типа…фея…о да..всегда меня бесили.
Почему не эльфийка?) Говорят похоже..
Меня не устраивает моя глупость, наивность и, как говорят многие, странность.
У меня очень глупая мечта и не верное представление о том, как я живу, о людях, которые меня окружают. Думаю, я ошибаюсь во всем, иду на поводу у окружения.
Еще..еще эта влюбленность, выдуманный мною Гумберт Гумберт..это бред..
я напрочь отказываюсь жить реальной жизнью, смотреть на все трезво. я живу в собственных мечтах. Но, честно говоря, мне это нравится отчасти.
Я хочу любви, а не влюбленности.. быть чистой, быть маленькой..и это так глупо, что даже пишется с трудом.
я не лолита.
я не умная.
я проигрываю эту игру. Я запуталась в ней. Все карты перемешала..но расставить все на свои места не так то и сложно..просто нужно сделать первый шаг к решению проблем.
сашенька, я счастлива, что мы друг друга нашли. Я тебя ценю и дорожу тобою, как никем другим!
Даже мысль о том, что мы когда-то расстанемся наводит ужас…страх…
я хочу быть с тобой, Сашенька…мой друг…я люблю тебя очень сильно!..
я привязалась к тебе.
я бы не променяла наше общение ни на что..ни на какие деньги..
Ты очень нежен и добр со мной
Ты мне как папа, которого у меня никогда не было…
Как я о нем мечтала..
Подумать только, а я ведь несколько лет мечтала о друге…о взрослом друге, об отце…я ночами плакала от боли и просила Бога, чтобы у меня появился друг…
и вот сейчас он у меня есть.
я безумно счастлива и благодарна за это!
Ich bin dankbar dafür…
Я так хочу взять тебя за руку. я так люблю тебя..
хочется тебя крепко-крепко обнять и не отпускать, Сашенька!
___________
у меня семье- не семья..скандалы..хотя сейчас грех жаловаться, - того, что было в детстве давно нет..нет насилия, пьянки, ненависти, отчужденности…издевательств сверстников.
и все почему? потому что я изменилась
___________
моя милый, нежный, заботливый Сашенька..
мой любимый
папочка..
писатель..
фотограф..
человек
Да, мне знакомо это чувство,
Когда ты стоишь над обрывом,
И ничто не спасет тебя,
Если порежешь себя зазубренным острием…
Говорю тебе, обычно всё не так уж плохо, Послушай того, кто побывал на твоём месте.
Лежишь, распростертая на полу,
Сомневаясь, сможешь ли это вынести…
Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.
Пожалуйста, позволь вывести тебя
Из темноты к свету,
Потому что я верю, что ты
Сможешь пережить еще одну ночь.
Перестань думать о лёгком пути,
Вовсе не нужно уходить и задувать свечу,
Потому что твоя история не закончена.
Ты слишком молода,
И лучшее еще впереди.
Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.
Да, каждый может опуститься на дно,
Каждый может оказаться забытым,
Когда он устает от одиночества.
Да, каждого могут покинуть,
И он остается как будто ни с чем.
Поэтому если ты где-то там и едва держишься…
Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.
Одной мне скоро станет много легче,
чем с кем то, из людей доверчиво общаться,
чем с кем либо на что то соглашаться,
ходить в театр, на танцы или встречи.
Одной мне лучше будет житься скоро,
привычка вверх возьмет, бродить и жить одной.
Забуду слово дружба. Что за слово?..
Оно насквозь пронизано тоской.
***
считать листы с календаря, ходить по лужам…
Ловить пушистые снежинки ртом.
На льду скользить в немыслимую стужу,
и прятаться от ветра под мостом.
Вернуться в отчий дом, согревшись выпить чаю,
поговорить с родными обо всем.
Сказать как сильно я по ним скучаю,
когда по долгу разговоров не ведем.
Когда приходят в дом тревоги и печали,
и ссоримся не часто, но порой.
Мы все таки с годами крепче стали.
Стальные цепи не сломить тоской.
Самые популярные посты