8888888

:(

мне не кому довериться…

Сколько буимичек пишут и сетуют, что не могут бросить свое грязное дело. У меня, по этому поводу, кстати, юбилей скоро. 2 года, как я в рядах жертв пищевой зависимости.

Но сейчас, я отношусь к этому по-другому. Я бросила диеты. И уже около 2х месяцев специально на диетах не сижу. За место этого я увлеклась, как Женя называет, - "фармокологическим хобби". Просто ставлю на себе фарм.опыты.

Жру стимуляторы и ноотропы, в основном. Но чего я добилась, это лишь того, что перестала боятся и стала циников. Но я не циник. Я другая. Я не фен, и я не эка. Я потеряла себя за эти два года.

Я уже не на столько ранима..не на столько наивна.. не на столько боязлива..

И еще блев - это моя разрядка. Мне становится легче после данного процесса. По крайне мере я убеждаю себя в этом. Бороться бессмысленно. Значит надо смериться.

Сегодня был экзамен. А я ушла. Странно, что Вова еще не бросил писать и звонить мне. Это правда странно. Но ничего, скоро и этот человек (кстати, кажется он Альфа. А если не альфа, то бета) оставит\забудет\заколебается общаться со мной\уйдет\бросит меня. не знаю, какое слово и подобрать.. суть одна. Как и все люди, которые узнали меня получше. Уходят.Все. И Сашенька..

Вот его письмо.: (если честно мне больно его читать. И да.. знаю, что я виновата во всем..)

____________________

Надоело это неуважительное насмехательское отношение окружающих ко мне. Надоело строить из себя воспитанную аристократку и при этом терпеть грубость по отношению к себе. Как я ко всем отношусь так пусть также и они ко мне относятся.

А если иначе, то я буду объявлять войну каждому, кто станет меня обижать. При малейшем ощущении обиды я буду давать в три раза сдачу! Мне правда, это все уже так надоело.

Мне могут нахомить, огрызнуться, посмеяться надо мной. А я себя виду так, словно ничего и не было и держу эту обиду в себе…….

Как же меня достало это воспитание.

С завтрашнего дня, я не стану давать себя в обиду, - и пусть меня посчитают десять раз странной..идиоткой..сумасшедшей или наркоманкой.

Я просто сорвусь, если захочу, и применю физическую силу. Иначе эти люди не понимают, уверяю……..(((

мне срочно надо выговориться. Надеюсь, это кто-то читает.

Хочу сказать, что все про меня забыли. И забили, в общем-то. С Сашей я неуверенно себя чувствую, волнуюсь и не знаю, о чем говорить. Сразу в панику впадаю, думаю: "Что за дерьмо?". Самооценка ниже плинтуса. Какая привлекательность? сексуальность? о чем ты вообще? Маленький неуверенный в себе ребенок с телом женщины. О да, детка..

Мечта сбылась. С феном фейл, от него талерантность. Че делать? Хз.

Такая я никому не понравлюсь.

Скоро Саше надоест это занудство, и все, общению - конец.

Очень жаль, что я не чувствую эмоциональной связи… Я его не чувтсвую, родства с ним - не чувтсвую. Мне кажется, мы чужие((…

Вот, что обидно. Он сам сказал, что если такие отношения бывают, они бессмысленны и пусты. И тут я понимаю, что наши с ним отношения анологичны.

И что теперь? Выходит, я снова одна. Выходит, что у меня никого нет.

Ужасно себя чувствую.

Это тупик. Я не верю в себя. Жизнь бессмысленна.

Так говорит мое состояние. Надеюсь оно быстро пройдет.

Надеюсь, что это не синдром отмены. Иначе пздц.

Все провалилось. Я теряю друга(

Эту неделю с Сашей мы практически не общались, потому что у него все еще продолжаются отпускные дни. Но я даже не знаю, когда они закончатся, может завтра?..

Вообще моя жихзнь с его приходом координально изменилась, правда постепенно. А начиная с дня моего единственного экзамена по МДК, координация изменения и вовсе зашкалила. Дело в том, что ничего я и не учила, а думала, что экзамен предстоит напряженный и трудный. Пошла в апотэкэ, купила фенотропил. А до этого еще флу пила долго, месяц примерно, ну и ноотропила за три дня до. И тут сразу 7 штук.

Это был переборщ. Жесткий. Я стала болтливой, общительной, и энергия и позитив из меня так и пер. Ну, и естественно, я сдала этот экзамен, на отлично. Была очень разговорчивой, и главное, все запомнила, что учила на ходу.

И еще 2 дня отходила.

В принципе, если комбинировать с флу, то норм. Можно так всю жизнь.

Я не хочу быть унылым говном, замкнутым, не разговоричивым и не уверенным в себе. Не хочу этого. И окружающим это не нравится.

Посмотрела пару серий Skins, теперь веду себя как Кассандра, т.е. как долбанутая. Но борзая одногруппница выразилась иначе: "пришибленная".

Ну и конечно, за это время я очень высохла. Хотя все еще слишком большая.

Фена по штуке пью. Но сейчас все равно грустно. Из-за Саши. Думаю уже, что он не приедет.. Наверно с женой все наладилось, чему конечно я искренне рада, просто мы слишком отдалились, мне кажется..

Он уже не инетеренсуется мной, просто напишет что-нибудь хорошее за весь день, "на отвяжись", и все.

Сейчас написал, что все-таки, завтра на работу. Это обозначилось словом "наконец-то". Ему так удобнее, работать, а не отдыхать. Работа организовывает.

Вообще, удачливость моя кончилась. Каждый день мне везло. А сейчас я уже тупею.

Но стараюсь соответствовать фее. Я же., типа…фея…о да..всегда меня бесили.

Почему не эльфийка?) Говорят похоже..

Меня не устраивает моя глупость, наивность и, как говорят многие, странность.

У меня очень глупая мечта и не верное представление о том, как я живу, о людях, которые меня окружают. Думаю, я ошибаюсь во всем, иду на поводу у окружения.

Еще..еще эта влюбленность, выдуманный мною Гумберт Гумберт..это бред..

я напрочь отказываюсь жить реальной жизнью, смотреть на все трезво. я живу в собственных мечтах. Но, честно говоря, мне это нравится отчасти.

Я хочу любви, а не влюбленности.. быть чистой, быть маленькой..и это так глупо, что даже пишется с трудом.

я не лолита.

я не умная.

я проигрываю эту игру. Я запуталась в ней. Все карты перемешала..но расставить все на свои места не так то и сложно..просто нужно сделать первый шаг к решению проблем.

сашенька, я счастлива, что мы друг друга нашли. Я тебя ценю и дорожу тобою, как никем другим!

Даже мысль о том, что мы когда-то расстанемся наводит ужас…страх…

я хочу быть с тобой, Сашенька…мой друг…я люблю тебя очень сильно!..

я привязалась к тебе.

я бы не променяла наше общение ни на что..ни на какие деньги..

Ты очень нежен и добр со мной

Ты мне как папа, которого у меня никогда не было…

Как я о нем мечтала..

Подумать только, а я ведь несколько лет мечтала о друге…о взрослом друге, об отце…я ночами плакала от боли и просила Бога, чтобы у меня появился друг…

и вот сейчас он у меня есть.

я безумно счастлива и благодарна за это!

Ich bin dankbar dafür…

Я так хочу взять тебя за руку. я так люблю тебя..

хочется тебя крепко-крепко обнять и не отпускать, Сашенька!

___________

у меня семье- не семья..скандалы..хотя сейчас грех жаловаться, - того, что было в детстве давно нет..нет насилия, пьянки, ненависти, отчужденности…издевательств сверстников.

и все почему? потому что я изменилась

___________

моя милый, нежный, заботливый Сашенька..

мой любимый

папочка..

писатель..

фотограф..

человек

Да, мне знакомо это чувство,
Когда ты стоишь над обрывом,
И ничто не спасет тебя,
Если порежешь себя зазубренным острием…
Говорю тебе, обычно всё не так уж плохо, Послушай того, кто побывал на твоём месте.
Лежишь, распростертая на полу,
Сомневаясь, сможешь ли это вынести…

Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.

Пожалуйста, позволь вывести тебя
Из темноты к свету,
Потому что я верю, что ты
Сможешь пережить еще одну ночь.
Перестань думать о лёгком пути,
Вовсе не нужно уходить и задувать свечу,
Потому что твоя история не закончена.
Ты слишком молода,
И лучшее еще впереди.

Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.

Да, каждый может опуститься на дно,
Каждый может оказаться забытым,
Когда он устает от одиночества.
Да, каждого могут покинуть,
И он остается как будто ни с чем.
Поэтому если ты где-то там и едва держишься…

Так что просто включи радио
И послушай колыбельную еще раз.
Если ты меня слышишь сейчас,
Я обращаюсь к тебе,
Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
Потому что я не могу дозвониться до тебя",
То просто закрой глаза,
О, милая, вот звучит колыбельная,
Колыбельная для тебя одной.

Одной мне скоро станет много легче,

чем с кем то, из людей доверчиво общаться,

чем с кем либо на что то соглашаться,

ходить в театр, на танцы или встречи.

Одной мне лучше будет житься скоро,

привычка вверх возьмет, бродить и жить одной.

Забуду слово дружба. Что за слово?..

Оно насквозь пронизано тоской.

***
считать листы с календаря, ходить по лужам…

Ловить пушистые снежинки ртом.

На льду скользить в немыслимую стужу,

и прятаться от ветра под мостом.

Вернуться в отчий дом, согревшись выпить чаю,

поговорить с родными обо всем.

Сказать как сильно я по ним скучаю,

когда по долгу разговоров не ведем.

Когда приходят в дом тревоги и печали,