Находясь долгое время в социальной изоляции, без человека, которому я по-настоящему бы доверяла, я схожу с ума.
Я отталкиваю людей. И тебя в том числе. Без сокрытия говоря, причиной этому - страх.
Уже от безделья, вычитав из книги о том, как выражают свою мимику отсталые, я подписалась под этим приговором. Вроде как у меня так же развиты черты лица. Как у идиотов. Характерна, якобы, недоразвитая воля. Ну это же мое, ей-богу!
Слушай. У меня сейчас много отношений с людьми. Формально. У меня формально есть подруга-неформалка, формально у меня есть подруга по, якобы, "заболеванию", по, якобы, "булимии". У меня есть поклонники, которым я "как-бы" нравлюсь, есть человек, который якобы "нравится" мне. В общем, все очень интересно и запутанно, может и роман можно было накатать. Но нет. Фишка в том, что я из дома не выхожу, в том, что все эти отношения, - это все игра. Фикция. И ничего она не дает. И не спасает ни от какого одиночества. Она просто загоняет в угол и начинает тебя пожирать.
Буквально пол часа назад меня якобы "бросил" парень. Который мне якобы "нравился", с которым мы прогуливались пару раз и целовались, и отправляли по электроннке вот такие смайлики: " =* ". Много таких смайликов. Что якобы означают чувства.
Может быть этот способ развлечения и досуга каким-то образом и скрашивал мое одиночество, и наделял уверенностью в собственной полноценности. Но в конце концов, все же, он загоняет тебя в угол и начинает пожирать.
А еще одного парня, параллельно, бросила я. Только не так "прямо", а тихо и ненавязчиво. Ну совсем не красиво. Вот, как раз, это и оставляет человека в непонятках и он мечется - "Что происходит?" мол.
Они мне все чужаки! Все-все на свете, все и каждый - я как зверь прячусь от них, защищаюсь, при этом боясь (!) показать свой страх. Ну, правда. Как раз и из-за моей якобы недоразвитой воли, у меня и всплывают подобные нездоровые чувства.
Даже сейчас я лежу и боюсь. Не знаю чего. Наверно из-за ощущения одиночества.
Оно никгда не прекратится. Я почти уверилась в этом, правда, Сашенька.
Я не признаю собственного голоса, собственного разума, собственных чувств. Я внемлю каждому обратившему внимание на меня, и подсознательно боюсь, что он меня покинет! Как же так?
Ведь я не обязана им, моей вины перед ними никакой нет. Но почему же мое подсознание. . оно словно рабское. Оно меня тормозит., страшит, говорит: " Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! "
…и я схожу с ума.
Намеренно оградив саму себя от общества., застроевшись стеной из страха и безволия., я пячусь в угол, подальше от людей, при этом что-то крича им из-за стены. Что то ложное, чтобы они не смогли проломить ее и приблизиться ко мне.
Что-то не серьезное, глупое, порою гнустное.
Моя душа не лежит ни к кому!
И ко мне не лежит ни чья душа.
И порой я задумываюсь об этом, и становится очень-очень печально.
Я иду не туда. Я свернула с курса. Я снова иду в тупик.
Но я не активна, во мне нет инициатив.
Сегодня звонит парень и в середине разговора я слышу нечто вроде: "У тебя столько возможностей, перед тобой открыты все горизонты, а ты сидишь дома и уже месяц учишь ХТМЛ. Что ты вообще умеешь? Вот у меня времени не хватает, учеба, учеба и еще раз учеба. Устаю, и нет сил даже на чтение моей любимой книги. Выходи из комнаты.
Я уже намеренно 3 раза делаю паузу, а ты все молчишь. "
Я говорю: у меня нет настроения сейчас болтать. - Как так? - возмущается парень. - Ну ладно, тогда спокойной ночи.. "
Слабая. Любое слово из вне, намекающее на мою никчемность подрывает самый плотный фундамент моей веры. О какой силе духа может идти речь. О каком нормально общении может идти речь?
То что я капризная ранимая мимоза, вызывает во мне смешанные чувства. Но особенно выделяется ненависть к себе.
И она меня тоже ест.
Я от этого бегу как могу, единственным известным мною способом - загоняю себя в угол. И думаю что там безопасно. Но впереди еще целая жизнь, а мне все больно и больно, одиноко и одиноко.
Так разве жизнь это? Это поистине ад…