Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

да что вы? вам мама не разрешает татуировку???

МНЕ МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ ПРОБИТЬ ВТОРУЮ ДЫРКУ В УХЕ
спокойной ночи бля

На пути к цели. Тестирование

С начала 12 класса я определилась с выбором профессии. Естественно выбор затянулся не на один год, и всё же я успела к нужному моменту сказать чего же я хочу и заранее настроить родителей. Я решила посвятить себя медицине и готова была начать с нуля, чтобы достигнуть цели. Я не шла в медицину ради денег или благоустройства. Мне это действительно было интересно и интересно по сей день. Но пришлось изучать курс химии, физики и биологии с самого начала. Я выбрала медицину, потому что мне не за что было держаться в Краматорске. У меня было мало друзей с неопределённым будущим, да и выбор профессий конечно не блистал ассортиментом. Но зимой всё изменилось. Появились друзья, а потом ещё и парень и мне было тоскливо от мысли, что я скоро могу переехать и потерять общение с ними. Но это был не повод останавливаться и я гоняла себя как сидорову козочку лишь бы добиться результата.
Химия была самой первой и я прекрасно помню тот мандраж и последствия. Даня за несколько дней до этого показал мне дорогу и я шла в тот день с какой-то ложной уверенностью в том что я всё знаю. Но в целом всё прошло очень плохо и я набрала очень мало баллов. (142,5)
К украинскому языку и литературе я вообще не готовилась и шла на ЗНО полагаясь на удачу. Мне повезло с темой для сочинения, но видимо количество ошибок было невообразимым и я набрала 150 баллов.
Физика прошла ужасно. К ней я готовилась менее всего и технарь в котором я сдавала мне не понравился. Как и не понравилось дожидаться тетрадь на солнцепёке. В итоге когда я возвращалась домой мне «посчастливилось» ехать с бухой троицей, которая чуть не нарвалась на побои. Если бы так и произошло, то я бы возвращалась вся в пиве, так как одна из этих уникумов ехала с бутылкой. В целом я набрала 151 балл и то потому что физику очень упростили.
К биологии я готовилась усерднее чем к какому-либо предмету. Это профильный предмет и нужно было набрать не меньше 140 балов, а по непрофильному не меньше 120. Вот я и писала конспекты, читала и проходила тесты с преподавательницей. За месяц она впихнула в меня столько знаний, что и вообразить не возможно. Я чувствовала себя весьма уверенно на тестировании, но когда дожидалась тетрадь мне становилось плохо (кружилась голова и тошнило). Перед экзаменом Даня и я договорились, что он подойдёт к училищу в котором я сдавала тестирование и мы пойдём ко мне. И как же я рада была его видеть. Хотя бы был человек, который выслушал тот поток переживаний и подбадривал меня. Домой я шла очень быстро, но как только выложили правильные ответы я поняла, что всё прошло не так уж и плохо. И в итоге набрала 164,5 баллов.

Вторая часть поста аж не поместилась, так что вот она!

а в завершении обязательно хочу приаттачить "Bitten", которая и вскрыла меня пару часов назад.

ЭТО ТАКАЯ КОНЦЕНТРИРОВАННАЯ КРАСОТИЩА Я ПРОСТО НЕ МОГУ НАЙТИ СЛОВА ЧТОБЫ ЭТО ОПИСАТЬ Я ЧУВСТВУЮ ТАКОЕ ВДОХНОВЕНИЕ ЧТО НЕ ЗНАЮ ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ!!!11

ПАТРИК, ТЫ КОРОЛЬ
ДАДАДАДДАД

Я СЛЫШУ УЛЫБКИ В ЕГО ГОЛОСЕ И Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЕГО МУЗЫКУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я УЖЕ ЛЮБЛЮ<33333333333333333

А ВООБЩЕ-ТО
ЕГО НЕВОЗМОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ, ВОТ ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ

все :) теперь я могу идти спать.

(предупреждаю заранее: в этом посте сейчас будет много Патрика, супертурбомульти много Патрика, просто-таки переизбыток Патриков в одном посте!)

Итак, я уже много лет слушаю Патрика и давно его люблю. и иногда, периодами, эта любовь меня накрывает суперсильно, с некоторой периодичностью) и вот сейчас я сидела и слушала его который день подряд, и вдруг меня так вскрыло, что прям надо пост тут о своей любви написать!

О Патрик, как же ты прекрасен :D
когда-то, когда я еще училась в школе, меня невероятно тронула "Wind in the wires", это был Патрик периода Lycanthropy/Wind in the wires. Он был молод, очарователен и какой-то Питер Пэн)


песня просто за душу хватала). в общем, так же и сейчас

с годами наш Патрюша взрослел, не переставая самовыражаться (перманентные блесткиблесткиблестки, цветные волосы и супер-эмоциональные выступления), и прямо-таки гениалил. серьезно, как по мне, так просто очевидна его близость к искусству, такому то есть самому во что ни на есть настоящему арту. он вдохновляет неверояяяятно. скрипка, арфа, фортепиано-красота! и ведь еще целая кучища всего, на чем он умеет играть))

отдельная крутость - это его "The ciry" с Lupercalia, это такое же стопроцентное поднятие настроение, как и Magick Position (божебоже ну мэджик позишн-то это вообще!на всю жизнь!!)

здесь такой прямо-таки брызжущий неподдельным и искренним безграничным позитивом, заражающим энтузиазмом и радостью, бесконечно воодушевляющий и очаровательный, искрящийся и светящийся Патрик

вообще, глядя на то, как он улыбается, невозможно не улыбаться самому) ну, или даже просто глядя на него

патрик-принцессочка, патрик-праздник, патрик-все самое лучшее, (я наверное как реальная фанаточка уже щас, ну и что), ну такой он безгранично замечательный))


а его отношение к своим слушателям и общение с ними вообще невероятно трогает
не так давно наш Патрюша узнал, что будет выступать в Москве и добродушно написал в своем твиттере, что скоро будет у нас на "стрелке", и что билеты бесплатные. все тут же всполошились, запаниковали, воодушевились:-короче резонанс был неслабый. и тут оказалось, что ивент этот будет мегазакрытый, и вообще тусовка ультралакшери: на дне рождении (!!!) супер-журналистки "афиши" Евгении Куйды (!!!), что это вообще и как, я понять не могу до сих пор. видимо, его менеджеры согласились на выгодное предложение и не сказали ему о деталях.

короче, как только стало известно о гиперзакытости предстоящего ивента, его крейзи фанаты, весь т.н. рашн вулфпак, объединился и начал атаковать твиттер)) вывели хэштэг, Патрик все увидел, понял, отреагировал и написал: что, мол, ребята, извините, Я НЕ ЗНАЛ, я сделаю все, чтобы спеть для вас всех, если не получится, я типа все нахер отменю! (за последнее предложение, наверное, отхватил немножко пиздюля и переписал потом твит на "спою для вас в отеле!")
потом удалось устроить какие-то 30 пригласительных, потом пустили только 10, ну короче мероприятие выдалось во всех отношение донное. т.к. тусовка "буржуазии лакшери всея москвы" там собралась и несколько фанатов, до него почти никому на этом празднике жизни не было дела, из него сделали "очередного модного певца", и все это как-то ужасно, мне реально жаль, что он во всем этом участвовал.при его манерности и самолюбивости, думаю, что ему самому не понравилось)) Патрик создан для того, чтобы его любить!!!
в общем, теперь, как я поняла, по его личной инициативе и по миллиардам миллионов просьб фанатов, уже в этом декабре, он возвращается к нам снова!!! о ура!! (причем билеты какие-то супердешевые пока, и мы с вероном уже купили!!ААААААААААХОХОХ)
а ведь концертный Патрик - это особая роскошь)

ох, я прямо не могу дождаться этого дня. снова куча блесток и самый настоящий праздник! возьму фотоаппарат и сделаю куууууучукучищу снимков

4 ноября 2013. Начало волосяного штурма номер 1.

ЦЕЛЬ: Помаксимуму увлажнить и отрастить волосы.

Шаг № 1.

4.11 - маска из простокваши.

Время выдержки 30 минут.

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами. Струну, которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь.. И вот ты видишь Его. Глаза в глаза, ощущаешь дыхание в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит… и ты счастлива. Кажется, что ты стоишь на краю пропасти… и не боишься сорваться, ведь есть человек, который не даст тебе шагнуть вниз и погибнуть, он- твоё единственное спасение. Я уже нашла человека, который скрашивает каждый день моей жизни, желаю и вам найти свою любовь. Будьте счастливы и любимы, это важнее всего, поверьте.

В иных Вселенных..
Иных ярчайших снах.
Летим мы бренно,
Свой собирая страх.

И где-то с трепетом,
Не избегая славы и молвы.
Души слились. И в лепете
Мы шепчем слово о любви

Как обычно, в полночь приходят гениальные идеи.

И снова я решила сесть на диету, потому что не могу отстановиться. Все время ем либо что-то плохое, либо поздно, либо что-то плохое еще и поздно. Это нужно в первую очередь моей голове, потому что я очень переживаю, что ем что-то вредное и это превратиться в +1, а еще и крепко осядет на попе…бррр.

Поэтому снова "Протасовка"

На самом деле, я еще ни сидела на диете при Ване. Да, я заканчивала прошлый заход этой диеты, но тогда самый ужас был позади и сидеть на выходи было в порядке вещей. Сейчас же придется пройти все радости "двух недель на овощах" да еще и всякие соблазны от милого и его семьи.

Ну это какой-то новый уровень сложности этой игры. Версия 2.0. Для бывалых.

За прошлых два захода я не высиживала выход из диеты полностью (это 5 недель). Обычно ограничивалась двумя. В этот раз растяну его до 3х.

  • И контроль веса нужно бы делать раз в неделю.
  • И фото приобретенного результата: до/после [всегда забывала о них]
  • И другие физ. упражнения. Возможно какие-то видео уроки сумашедших женщин-спортсменок.
    ____________________________________________________

Итак,

4.11.13 - старт
8.12.13 - финиш

9.12.-29.12 - выход из диеты

Поехали!

Сейчас я жажду убрать всех красивых и умных людей из моего окружения. Своя собственная убогость слишком уж остро ощущается.

"скажите, почему вы думаете, почему людей тянет на исскуство?"

"наверное, это прибольно"

"нет, это единственный способ оставить след в истории"

"фигня это все, я сейчас куплю красок на полтиник, и такой след наляпаю"

величественные пеликаны
шепчут
о том
что
моря
впадают
в океаны

под песни нирваны
с добавлением своих аккордов

в их волнах
улыбки стареньких фордов
тепло зимних котов
и скрывающийся там
борис виан

я готов

забери меня в свой океан

Ес Соя*

Счастливую семёрку получает Крис Хемсворт. Ну нравятся мне австралийцы, что с этим поделаешь? Во-первых, он Тор. А Тор мой самый любимый супергерой. А во-вторых и в-третьих уже не имеют значения.
А если серьёзно, то Крис один из самых скромных людей, которых я видела. Если посмотреть интервью и всякие шоу, то можно увидеть доброго, сильного, заботливого, умного и трудолюбивого человека с отличным чувством юмора. Он один из немногих людей, которым я прощаю брак с женщиной старше. Он тот человек, котрому хочется верить. У него очень добрые глаза и вообще, несмотря на то, что он огромный, он кажется совершенно невинным. В общем, я уже сама не знаю что бы такое написать ещё о нём. Вот! У него очень милая маленькая дочка. И когда она вырастет, она будет говорить всем, что она дочь Тора. Все будут ей завидовать. Круто же!
Я люблю Вас, Крис Хемсворт!

Граница между мной и тобой
Становится тонкой и абсолютно не прочной
Она размывается в дУше
Слетает с петель.
Как штора для ванной
Как старая дверь.
Ближе к двенадцати ночи…

И ещё

На кухне в съемной квартире
Границы тоже теряют контраст.
Когда чайный пакетик самый дешёвый
Заваривается в седьмой раз…

И мне приятно, если ты позволяешь
Нарушать данные тобой обязательства.
Я не сочувствую героям,
Которым плевать на законодательство.

И

Я чувствую себя безграничным.
Светящимся.
Атмосферным.
Шоколадно-пористым.
Непонятно, куда несущимся
Без тормозов поездом

Ульян-off

Приходится тыкать себя вилкой, чтобы что-то делать. И чертов «Hugo Boss » настолько въелся в кожу, что пользоваться им нет никакого смысла. Он везде. В моей коже, в моей одежде, в моей машине, даже мой кот, тоже пропах именно этим запахом. Кто-то, когда-то сказала, что это запах разврата и смерти. Я посмеялся и забыл, беспечно махнув рукой и забыв о том, что запахи не смываются. Запах любимой женщины, запах табака, запах ненависти, металлический запах крови, витающий наравне с моим одеколоном повсюду. Впрочем, вероятно, так может пахнуть и отчаяние, и вина, и желание впитать в себя запах любимой женщины. И даже вода впитала в себя этот запах, перестав отдавать ржавчиной. Нужно перестать пользоваться, если он тебя раздражает. Надо перестать покупать, если запах въелся в кожу. Надо бы перестать ждать, пока ты снова не станешь пахнуть собой. Перестать ждать. Отличная мысль. Просто отличная. Нет. Одно слово и все. Именно так перерезают веревку, и тело падает с глухим ударом на землю. И одно чертово недоумение. Как нет? Почему? Откуда это гребанное стремление хоть что-нибудь сохранить из прошлой жизни? пусть даже это и приевшаяся туалетная вода, с запахом крови и любимой женщины. Пусть даже и так, но это что-то из того далекого, когда я еще мог говорить не только гадости. Она будет пахнуть мной, нет серьезно. Вполне возможно, именно из-за этого, я буду хотеть ее в стократ больше. В стократ сильней того, что есть сейчас. Потому что у нее мой запах.

самое ужасное - то, что я не умаю блевать.

но даже после того, как я выдавила из себя эти жалкие остатки еды, что еще не успела перевариться, мне стало легче.

считайте меня больной, но я морально чувствую себя лучше.

Пайпер: Спасибо за то, что был здесь. Я люблю тебя.
Крис: Я тоже очень сильно люблю тебя, мама.
Пайпер: Ну иди. Скорее. Береги себя.

Материнский инстинкт в 16 лет. Для меня это нормально.

я конечно дико извиняюсь, так как скорей всего я сейчас скажу, как последний мажорный хуй, но мне нихуя не надо от этой жизни кроме как денег на травку, жрачку, налоги и на интернет.

миру пиздец. всё очень плохо. ещё пару минут и наши проебут

а сказал это, кстати, лолита

наша привычка - словно отмычка.
часто спасает, с бедой помогает.
действуя прямо, часто упрямо,
все по шаблону, все без уклона.

почему, черт возьми, моя активная жизненная деятельность начинается после 11 вечера? где все это утром?

как вообще можно позволить себе привязаться к человеку, которому настолько феерически поебать на тебя?

куда ж ты глядела, чем думала, где было твое рациональное мышление, когда ты рисовала в мечтах, как вы гуляете вместе по городу, вот вы заходите в кафе и садитесь пить кофе с шоколадом, а вот вы уже смеетесь на колесе обозрение и снимаете сладкую вату друг у друга с волос

вот вы бежите под дождем в кино, смотреть какую-то миленькую мелодрамку

вот вы выкуриваете последнюю сигарету на двоих, жадно хватая едкий дым

вот вы на кухне пьете чай с лимоном и разговариваете ни о чем, хохочете над глупыми шутками

а вот твои мечты весело помахивают тебя ручонкой и сваливают сбываться к другому человеку

финита ля комедия


Оля: Да ну тебя!
Саша: Ну, Оля, чего ты, маленькая…
Оля: Да ничего, я просто смотрела на тебя и свою подружку вспомнила. Такая же больная была. Просыпаюсь как-то ночью, а она стоит такая на балконе в ночнушке…И я подумала, что хожу за тобой как фанатичка. А если сорвусь?
Саша: Я рядом. Я не дам тебе упасть. Я рядышком, Оленька.

Навсегда.

Интересно, сколько людей ходит вокруг нас с ужасными тайнами, запрятанными в их сердце?

Стивен Кинг

часто поступаю не красиво, грубо отвечаю.
редко когда извиняюсь и никогда не молилась.
всегда не любила говорить "обещаю".
всегда забываю, что меня приснилось.

не курю и не пью.наверное, плюс.
почему то, никогда не тянуло.
но увы, я редко молюсь.
эта мысль не много столкнула.

никогда не хотелось того, за чем бегает "стадо":
айфоны, айпады, билет на любимую группу.
" не нужно то, что остальным надо" -
скорее всего, звучит как то глупо.

часто поступаю не красиво, грубо отвечаю.
да, учили родители не этим вещам.
где то летаю, о чем то мечтаю,
" свое" никогда не отдам.

Джули

Відхід кожної небайдужої тобі людини позбавляє радості. Живеш трохи спустошений, і та окрема пустош не заростає життям. З віком її назбирується. І ти ходиш таким собі мудрагелем із всерозуміючими очима, у яких хтось забув запалити вогник…

оставаться забытыми дорогами,

поутру вдыхать осеннюю стужу,
раньше в глазах твоих видела океаны,

теперь,
увы,
лишь лужи.

Энджи Уайт

Нас всегда разлучали не люди

Разлучали всегда города

Разлучали скучнейшие будни

Недопитое кофе с утра.

Е.К

— Может мне стоит пригласить Дебби на обед? Что если она скажет нет? Что если она скажет да?

я вылитый дядя Фестер.

меня не было дома два дня. я не приготовила поесть, не убрала квартиру, не постирала, и у меня даже хлеба в доме нет.

но я кайфую.

я просто кайфую, и мне не хочется думать о раздражителях, хотя они упорно лезут в мой кайф.

вчера (или это уже позавчера?) мы ходили на Франкенштейна.

да!

это было великолепно. игра актёров… это круче, чем в кино. Джонни ли Миллер поразил меня. я никогда ведь его особо не любила.

прекрасно, грустно, пугающе и очень трогательно.

мы ходили на спектакль, где Камбербэтч играл Виктора, как я и хотела. но блин, главная роль была всё же у чудовища, и как её сыграл Ли Миллер, не передать. я хочу видеть это в исполнении Бенедикта! надо найти в интернете. обязательно.

после спектакля я пошла к подруге, мы делали роллы, пили игристое вино и не спали до шести утра. много смеялись, и каждый раз придумывали тосты. за Мэтта - до дна. мы смотрели яойное аниме с субтитрами, хотя аниме я не смотрю. я озвучивала героев и кричала на японском. если, конечно, фразы а-ля "хоропотокукурукутабатотошу!!!" входят в их словарь. мне кажется, определенно входят) часов в пять утра мне восполняли пробелы в памяти по "Сейлор мун". я снова узнала суть Чиби-Чиби, теперь главное снова не забыть.

я собиралась на следующий день поехать домой, приготовить эти долбаные отбивные, которые уже чуть ли не неделю лежат в холодильнике размороженные, прибрать что-то и поехать к моей любимой парочке. но так как мы проснулись в четвертом часу дня, я поехала к парочке сразу от Нетти, да ещё и опоздала.

когда мы вышли от Нетти, мы встретили грозную соседку, которая заявила нам, что на нас поступили жалобы и что в следующий раз вызовут милицию. я сказала, что мы даже не включали музыку. но нет, хохотать в своей квартире ночью тоже нельзя!

(интересно, а кричать во время секса?)

у Зайки меня встретили со словами "Полуууумна пришла!". мне кажется, я люблю этих ребят. где-то в середине вечера они, придумавшие себе мексиканские имена на каком-то предыдущем празднике, заставили меня придумать себе тоже. потом отмели эту идею. "Нет, ты просто Полумна". потом оказалось, что я не просто Полумна, а Полумна с сумкой Гермионы, потому что у меня в сумке пятое измерение.

это взрослые, работающие люди.

домой я попала ночью, наконец-то. послушала песенку на автоответчике от любви всей моей жизни (песенка была со словами "бери-бери трубку", а заканчивалась - "надеюсь, я не ошибся номером"). умиление овер9000.

завтра иду в кино на "Советника". ссала кипятком во время трейлера, потому что был он под песню "Sail". я покрывалась от неё мурашками. потрясающая, вечная, старая песня. ммммммммммммм.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик.
" Колыбельная"

Я сильно заболел тобой. Лекарств нет. Искать не буду. Я буду болеть. Всю жизнь.

Сергей Руденко.
" Письмо впервые влюблённого"

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

Владимир Маяковский

розкажи мені Господи чому насправді найтяжче любити тих хто поруч чому мені не вдається приходити до них так ось просто як скажімо до тебе чому Боже переважно я або роблю для них замало добрих речей або роблю їх невчасно або запізно або взагалі нічого не встигаю для них зробити
чому Боже я завжди запізнююсь

© Богдана Матіяш, "Розмови з Богом "
(відсутність у автора пунктуації збережено)

И запомни себе на заметку: не доводи это до зависимости. Не доводи до зависимости от его звонка, сообщения, поступка, от шанса его увидеть. Да не приведи к такому и не будешь ты в смятении и грусти. Аминь

мне уже стало холодно.

я чихаю и нос холодный.

но спать не хочется!

пойду включу обогреватель и зажгу вкуснопахнущюю свечечку)

Всё складывается как нельзя лучше.Спасибо тем кто нагнетает негатив вокруг меня.Мне теперь намного проще подыгрывать всем этим "негативным" слухам, и дальше придерживаться грязной репутации. Быть может так станет проще и свободней дышать.Да и меньше незнакомцы трогать будут.

Остается просто сгущать краски и тучи, да напускать еще более жуткий вид.Ну что любовь моя, девочку которую ты так любил, стала монстром которого ты боишься.Очередной парадокс.)

И всё прервётся не само,

должно ли быть по-прежнему

И будущее, оно так сильно нам нужно?

А куда летит всё это время?

Потерянное на безделье

как будто не было его.

И всё замолкнет не само,

словно всё еще в порядке

Но разве это так быть должно?

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, - это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Я говорю твоими фразами, понимаешь? Я уже делаю все, чтобы ты хоть как-то, хоть каким-то боком присутствовал в моей жизни, баран.
С каждой прошедшей неделей все больше убеждаюсь, что ждать и надеяться не на что. Многое еще можно сказать, но я устала тереть одни и те же мысли по десятому кругу.
Я просто очень глупая девочка… А ты теперь будто существуешь лишь в пределах моего сознания, вне него ты затерялся, алло, прием, ответь хоть раз. Мне бы услышать твой голос, хотя бы минутку. А еще когда-нибудь хочу при встрече с тобой опустить вниз глаза и сказать: "я всегда по тебе скучаю".
Я просто очень, очень глупая девочка.

Все не то и не так.мне хочется плакать.я полна убеждений что у нас ничего не выйдет, но в то же время отказываюсь в это верить.мне так плохо будто бы мы расстались.с ним сложно.и становится еще сложнее когда я не вижу его глаз и не слышу его голоса.мне плохо от того, что он не рядом.я хочу будить его по утрам на работу, а потом уговаривать его туда не идти.хочу быть с ним.просто на просто.и я знаю если бы я жила в москве мы бы никогда не познакомились бы.так что эти мучения того стоят.ведь я счастлива от того что знаю этого человека.Какой-то набор мыслей без связи получился.я уже и забыла о чем начала писать.я просто надеюсь и хочу верить в то что все у нас получиться.я просто хочу быть с ним.понимаешь всю суть слова "быть"?я хочу БЫТЬ с ним.

Как будто что-то меняется. Будто что-то можно изменить. Вот так бы каждый день; прогулки, разговоры ни о чем, простое времяпровождение. Ничего лишнего, никого лишнего. А потом новый день, без чувств, просто день. И так до конца зимы. А она уж точно на ноги не поставит, только толкает в спину холодным ветром. А может будет время? А если будет, может заняться полезным? Книгу написать? Но кто ее прочтет? Может, тогда приготовить что-то вкусное? Но кто будет это есть? В таком случае и время-то не нужно, разве что на сон немного и на отдых. Всё по-прежнему. Ничего не нужно менять, так ведь?

Расскажите мне, что такое дом, там где тебя понимают, там где тебя любят и уважают твое мнение… расскажите мне про дом, где уютно, где тебя ждут…. ждут не тупо из за того что ты там жил 17 лет, и из -за того что тебя родили, хотя изначально планировался аборт. Расскажите мне про то как родители учат верить в себя, про то, что ты всегда уверен, что в любую минуту тебя могут поддержать и утешить…. расскажите мне про это, пожалуйста

Боже, як я скучяю, я тікі те і роблю, шо скучяю за людьми з якіми я не можу буть щас. За одними скучяю, бо їх нема, а за іншими через розстоянія. Я просто тупо СКУЧЯЮ.

когда придет время, мы просто уйдем.
не надо без смысла кричать нам в спины,
не надо преград нам строить в пути.
уйдем мы туда, где моря из морфина,
и будем там счастливы! только терпи.

Чому так багато лицемірства ? Як ви можете так вміло брехати в очі, які вас люблять? Як ви на це здатні? Такі люди - нікчемні! І вони, перш за все, зазвичай, доживають свій вік у злиднях, насамотині, одні. Без каяття та віри, у муках. Мені навіть не шкода таких. Бог карає. Жорстоко за таке карає.

Любовной наркоте пришел пиздец!
Остатки не забить, не растабачить.
В сезон цветенья мною выбранный самец,
Как броненосец из воскресной передачи.

И нет восторга от его чешуй,
И мускус в абсолютном передозе.
Есть пол и потолок – я про меж них вишу
В однообразной, не совсем приличной позе.

И, избегая послестрессовых морщин,
Фильтруя монологи, понимаю,
Что разлюбить не в силах только тех мужчин,

Имен которых так и не узнаю!!!

Я вчера была на Корже. Было круто. Я на концерты редко попадаю, а тут Никита вытащил. Прокачать 13ооо человек тоже надо мочь. Увидела котиков Бонда и Рыбакина. Напелась, напрыгалась, натанцевалась от души. Хотя мышцу заклинило на ноге, хожу нормально, а вот бегать трудновато. Вчера было круто. Хриплю до сих пор. Не думала, что знаю столько песен Коржа. А вот интернет подпортил настроение. Какие же люди иногда уроды. Ну не слушаешь ты Коржа, так зачем поливать говном его и тех людей, кто вчера был на концерте?? Иногда хочется перестрелять их всех. Но с дураками спорить бесполезно, поэтому я тихонечко закрыла вкладку и пошла пить молоко.

А еще на этой неделе был Хэллоуин. Кем я только не хотела быть… Проституткой, эльфом, снова проституткой, медсестрой, зорро. Перемерила кучу шмоток, всех подружек потрясла на тему вещей… В итоге пошла в собственных шортах и в рубашке, которую я ношу дома. Рубашка вообще папина, ей лет 20. Зато любимая вещь. Получилась американская колхозница или ковбой, кому как нравится. Возвращалась из клуба утром. Мне начинает нравиться ехать домой на первом или последнем 139 автобусе. Еду практически одна всегда. Реакция Ильи и папы была одинаковая – легкое охренение. Зато потом высыпалась на родительской кровати. Свою кровать я за день до вечеринки заправила, чтобы не было соблазна лечь спать. Я же хотела не спать и потом поехать на пары. Ага, угу. Плюнула на все, ушла к родителям, кошку рядом положила. Счастье в общем.

Надо идти спать. Завтра новая трудовая неделя. Если приедет Женька и придет Никитос на покушать, то мы явно будем слушать Коржа. Как вчера было круто… Заряд позитива, не смотря ни на что. Я обычно говорливый попугай. Но этот тот случай кайфа, когда слов нет. Внутри так хорошо, что невозможно сформировать это в слова. Удовлетворение что ли. Как же я люблю музыку… Ооо, в легких тает дым, и над заливом запомни ты меня таким, таким счастливым. В легких тает дым, и тем же утром запомни ты меня таким, таким придурком. Блин, как же было круто.

Від чаю тепер залишається лише гіркий присмак у роті. Твої кофти не гріють. Тепла погода більше так не радує, як колись. Вірші більше не так чіаляють. Проза нецікава. Ніч зовсім холодна. Чому тебе нема поруч, коли ти такий потрібний? Мені так важко без тебе.

И еще. Если люди мои, то я до чертиков их, и они до конца мои. И мы готовы ненавидеть всех остальных вместе. Других вариантов я не приемлю.

пишу тебе опять, мой дорогой, И. это как переписка, но в одну стороону.ведь ты мне не пишешь, подумала я над тем, что бы мы были всегдап с тобой, смешно, не люблю на перед думать, просто такие отношенияч редки, не потому что ЕБАТЬМЫОМОБЕННВЕ

неет, просто мы спокойно в лицо говаорим, что не аерим друг другу и никто не орет и не плачет из-за этого.

просто мой Ирошников так хорош, что прям збс

твоё имя находится в мыслях,
а фамилия чёрной ручке написана на руке.
я хочу тебя во всех смыслах,
кроме того, который у тебя сейчас на уме.

давно хотела завести что-то типо такого блога. чисто для себя. вываливать свои мысли на бумагу- не безопасно. кто-то может найти из родных. не очень-то будет круто. вести дневник в электронном виде на компьютере опять же отстой. а выговорится иногда очень помогает. пока пишешь, многое можешь проанализировать и найти решение. так вот самое лучшее место тут, в сети. тем более когда тут же находится человек, которому доверяешь. и которому всегда готов помочь. человек, который тебя понимает.

Синдром Адели - безумная любовь.
Симптомы: Психиатры приводят следующие симптомы любовного помешательства:
1. Беспокойный сон, предмет страсти снится не реже двух раз в неделю.
2. Жертва синдрома не реагирует на телефонные звонки и письма.
3. Все мысли и разговоры – только о Нем.
4. Депрессия («Он меня не любит!» ;) сменяется эйфорией («Разве возможно не ответить на такую любовь?!» ;).
5. Своеобразный фетишизм: тщательно собираются все, даже самые незначительные вещицы, связанные с избранником – почтовые открытки, фотографии, даже трамвайные билеты совместных поездок.
6. Предмету страсти никогда не предоставляется возможность подойти первым, начать разговор, позвонить. «Адель» – всегда активная сторона.
7. Наконец, жертва синдрома никогда не берет в расчет свою внешность, ибо свято убеждена: великая любовь выше таких мелочей.


Дорогой и мной любимый Лизок, поздравляю тебя с твоим 16-ти летием! *о*

Вот скоро (в декабре :D) год как мы знакомы (надо будет отметить и это). И за все это время я ни разу не пожалела что что знакома, дружу и общаюсь с тобой.

Ты прекрасный лучший друг , собеседник и просто отличнейший человек . Когда плохо, ты можешь развеселить, когда и так хорошее настроение -ты его сделаешь вдвойне хорошим^-^. Ты очень веселая и милая девушка. И вот поэтому я хочу пожелать тебе оставаться такой всегда. Также, бывает так, что тебе грустно и хреново. ТАК ВОТ, я желаю тебе, что бы меньше было таких дней у тебя, а еще лучше, что бы их не было вообще.И я тебе от всего своего сердца желаю, чтобы ты отлично провела целый год.(пока я тебя опять не поздравлю, лал) О, вспомнила, желаю тебе что бы меньше задавали писать сочинений и вообще меньше домахой заваливали.

Желаю тебе больше Ларри моментов, попасть на концерт Ван Ди и кучу шмоток с этой группой, вот. Еще я желаю что бы мы встретились(ну хотя бы как-то). И помни, Лиза развеселит, когда грустно! Это ведь Лиза! Лиза развеселит еще больше, когда уже весело! Это ведь Лиза! Лиза будет нести чушь и бред, который потом станет палевом на Вьюи. Это ведь Лиза!

Удачи, настоящей любви, здоровья и исполнения всех твоих мечт, Лизик. Ведь ты действительно этого заслуживаешь!

с любовью и огромными обнимашками,

твоя Лиза

Всё самое чудесное происходит случайно- я стала в это верить только после посещения Планетария- ведь если бы не роковое столкновение астероида - не было и планеты земля и жизни - и на всё воля случая

Только что дочитала "Экзекутора" (клик-клик) Криса Картера! Дико понравилось - крутецкий детектив, другого слова подобрать не могу: порой отвратительный и тошнотворный (когда представляешь себе картину этих убийств), но всегда захватывающий и яркий :) Читается как на духу - все 440 страниц за всё свободное время, что у меня было :)

And I will take my reason
From you,
And I have gained a reason
From you

But you left me,
You left me here
And I'm all alone

I've been stripped of my innocence,
I take pity in myself,
A certain chain of events
That have left me in this hell

And I will take my reason

From you,
And I needed someone to love me,
But you just left me
Here and I'm lonely,
You know I needed
Someone to love me,
But I'm all alone

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.

Есть такие люди, рядом с которыми хочется, что бы время остановилось. Так вот он - тот самый человек, рядом с которым хочется остановить время и забыть обо всём окружающем. Потому что когда "наше время истекло" и ему пора уходить мне не хочется и ещё раз не хочется его отпускать. Потому что, когда он далеко я живу моментами, часами и минутами, проведенными рядом с ним. Витаю в облаках. В мечтах. В воспоминаниях. В мыслях я всё еще с ним, хоть нас и разделяют километры. А если закрыть глаза, то можно почувствовать его рядом и раствориться в нескончаемом потоке счастья. Как жаль, что равно или поздно глаза нужно будет раскрыть и он исчезнет, улетучится. И снова будут воспоминания, мечты, витания в облаках. Это какой-то замкнутый круг, который сводит меня сума! Тут есть лишь одно решение: не уходи и не оставляй меня одну, ты нужен мне круглосуточно, ежедневно, вечно. Эх, если бы всё было так просто.

Давайте верить в чудеса с самого детства,
Обнимать друг-друга чтобы согреться,
Передавая тепло от сердца к сердцу
Незнакомым людям, живущим по соседству.

Хэллоу с:

Вот и каникулы подошли к концу.Не то что бы я была очень опечалена, но и радоваться здесь не очень хочется.Я просто хочу в школу, но не хочу на уроки.Такие дела.Вообще неделя как -то пролетела очень медленно.Может это из - за того что дни проходили однообразно, я не знаю.Я просыпалась когда как, сидела дома, смотрела кучу фильмов, вечерком ходила погулять.31 числа мы с подругой отлично провели время у меня дома, накупили еды и сели смотреть ужастик.Поп - корн валялся у нас на полу, так же как и шелуха от семечки и мы знатно погудели и отлично посидели на балконе, где я облачилась в шубу моего малого.Свэг.На выходных мы встречали гостей.И о Боже, я не знаю как описать этот ужас.Кроме того, что нам пришлось драить всю квартиру и мама переживала что всё не так у нас в квартире, всё ужасно выглядит и т.д.Во вторых гости привезли с собой их чадо.Так вот этот шестилетний ребенок - исчадие ада!Он наглый, постоянно суёт нос куда не надо и ведёт себя так как будто это мы у него в гостях.Ещё мне очень понравился диалог с ним:он - "вот бы мой айпад сюда" я- "у нас нет айпада" он "ну да, вы же не такие богатые как мы, я".Я вот готова была убить его, честно.Слава Богу, потом я отправилась ночевать к бабуле с дедулей, как раз и сбежала от этого монстра.Читала книги и смотрела ГП.Всё было прекрасно.Так же сегодня гуляла с моими друзьями.Ничего особенного, кроме того что моя мама теперь их ненавидит.Бат итс окей.Я конкретно подсела на Сверхъестественное и Хауса.Спасите!

Лав ю соу мач.Свит дримс:*

А потом тебя хватает истерика. И уже не вздохнуть, не выдохнуть. Ты мечтаешь о лучшем, ты рассчитываешь свой каждый день, заполняешь каждую секунду и в спешке живешь. И как-нибудь получается. Времени думать о душевном состоянии не остается.И наконец-то, одно действие сбивает другое, они спотыкаются друг об друга, образуя такую огромную дыру, которая засасывает все. И не спастись, не убежать нельзя. Ты просто просыпаешься утром и кто-то забрал твой воздух. Осознание дерет горло стальными когтями и вырываются только смертные хрипы. “Ничто не вечно”. У каждого своя точка перелома. Зрачки сейчас разорвутся от напряжения. Легкие не наполняются кислородом и это не сцена из книги о удушье. Вот оно и есть. Здесь и сейчас. Раз. Два. Три. Перезагрузка.-

Знаете что самое крутое, это когда сидишь рядом с человеком которого любишь и понимаешь, вот, это он, тот самый человек которого ты искал, которого не когда не хочешь потерять, с которым только и хочешь проводить каждые дни, часы, минуты, секунды! С которым не можешь расстаться ни на секундочку. Вот что я желаю почувствовать каждому человеку :) спокойной ночи

Блин. Надо брать себя в руки. Ну вроде как и взяла и снова все к чертям собачим из-за этого сладкого. Прям как голодная какая-то. Когда я его уже наемся?! сама не знаю. Но не надо себя баловать, когда вы еще на начальном этапе. Вот ела с сладкого по утрам только творожок с курагой (больше сладкого за день не употребляла, только на завтрак творог) и было все норм. стоило мне сьездить домой, как все пошло коту под хвост. Но не даром на сладенькое потянуло, (притом, что неделю почти без него) нервничала немного из-за мелочей по сути…

Вообщем не расслобляемся, а питаемся правильно. а контролировать себя могу только я и никто другой не поможет, как бы он не хотел…ведь главное по сути это мое желание изменяться, худеть. Задаться целью так, что б ни шагу назад, никаких оглядываний назад. Ну что ж, меняемся!: *: *: *

я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен
с постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
у меня за спиной зазеркалье и неверлэнд
и уставшие феи, курящие на балконе.
к двадцати пяти я, наверное, стану злей,
к тридцати - если хватит сил, то сумею спиться…
посмотри мне в глаза.
посмотри.

из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы

я просто не можу зрозуміти чому саме він мені припав до серця чи до розуму, хто зна…. це було просто як грім посеред ясного дня.

Для вас "я тебя люблю" не значит ни-хре-на. Я считаю, что что-то тёплое, сказанное единожды имеет силу. Дважды - почти фэйл. Трижды - попса и баян. Писать об этом на стенах Вк. Ставить ваши любимые СП.

Да тошнит меня от вас.

Вы ничего не знаете о любви, парочки безупречные.

В экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций, или, попросту сказать, дела были хреновей некуда.

Боже мой, да люби ты ее там дальше, мне ли не знать, что да — на таких клюют. она же целует четко, ревет без фальши, под каждым рисунком пишет «люблю. люблю».(с)

все это закончится очень скоро.или нет.но пора уже понимать, хотя бы в свои 19, что ценить надо людей, которые тебя любят и ценят.как моя лучшая подруга.

а не таких как он.которым веришь, а потом убить себя готов, что поверил.хочется погладить себя по голове от жалости и одновременно убить за то, какую вызываешь жалость.

Даша, как только прочитаешь, прости меня.и пойми меня.я в замешательстве.моя жизнь текла себе, я только научилась любить себя к сентябрю, и тут ворвался он.и все летит к чертям, а начать заново кажется невозможным.

я сейчас бы казалось почти все отдала, чтоб вернуться в старую 1222 без Рустама, спать с ним в обнимку на кровате Мирика, и даже не целоваться, только бы лежать и обниматься.целых 3 часа ночью.

я скучаю и иду спать.одна.смыслями о переезде.я мечтаю об этом.делать бейлиз и роллы.петь амели.

а завтра на пары.

пары.и мне больно от этого.

3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь?

Хэллоуин уже закончился, а мои знакомые до сих пор не сняли костюмы гандонов, кусков говна и пидорасов

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог

загадал, когда вырасту, стать никем.
камер видеонаблюдения двойником.
абсолютно каждым, как манекен.
мыслящим сквозняком.

как оступишься в биографию - сразу жуть,
сколько предписаний выполнить надлежит.
сразу скажут: тебе нельзя быть листок и жук.
надо взрослый мужик.

нет, я мудрый ящер, живущий среди пещер.
иногда я склоняюсь к спящему под плащом
и пою ему на ухо: мир бесконечно щедр.
ты теперь прощён.

Вера Полозкова

— Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?!

—Доць, не спіши жити, деколи поспішні рішення призводять до поганого, треба все осмислити. тебе ще щось турбує, крім того, що ми вчора говорили?
-А деколи осмислення приходить занадто пізно, коли вже воно нікому не тре. А ти пам*ятаєш, що я тобі розповідала?
-Частково… Так, що ще турбує?
-Нічого, якщо чесно.тільки те
- То ти вже нещаслива, що не будеш щаслива в майбутньому?
Пап, так брєдово звучить… але це так)
а ті жінки, про яких ти розповідав… вони були цікаві?
-дуже.
- ну.. мама, якщо чесно ж не дуже глибока)
-ахахах, да, тільки ти нікому не признавайся)
-ахахаха, окєй
-але я завжди повертався думками про неї, хоча з іншими все було гарно і обставини хороші…і вони не хотіли виходити заміж за інших, як вона
проте…………. не були рідними чи що
п.с. ми настільки з татом схожі, що саме через це я його бєшу

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Не задернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и, кроме
Крыш и снега, никого.

И опять зачертит иней,
И опять завертит мной
Прошлогоднее унынье
И дела зимы иной.

И опять кольнут доныне
Не отпущенной виной,
И окно по крестовине
Сдавит голод дровяной.

Но нежданно по портьере
Пробежит сомненья дрожь, -
Тишину шагами меря.
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься из двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

Наступает момент когда ты не знаешь кто из Робстен нинзя больше всего, Роб проподавший в одном месте а потом восходивший в другом…или все же Кристен которая оказывается в Нью-Йорке, это то ладно, У КОТОРОЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ФИЛЬМ У КОТОРОЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ УЖЕ СЪЕМКИ В КАМПУСЕ ЧТО ШТО ШТО

Well, хеллоуу. Прошла зима, здравствуй, весна, аать. На улице солнышко и птички с начала ноября, при том, что до этого декабрь тяготел к январю. Впрочем, не сказать, что я жалуюсь, ибо в этом году август и осень настолько зима, что достали. При том, что обычно а-ля весеннюю погоду терпеть не могу, нынче я всеми ногами согласна на солнце, я за, я за \m/

Эти выходные прошли на редкость продуктивно. Я посмотрела наконец Люди Х 2, лол. (Этот внезапный момент, когда омг Соки Стекхаус, что ты делаешь в фильме моего детсва (по крайней мере, его первой части х D ), и убрала ВЕЗДЕ. Люблю я несколько месяцев разводить хаос в своих вещах, комнате, сумке, а потом за один героический вечер наводить тотальный порядок ВЕЗДЕ. Желательно, ночью. Потому что я вандервумен, да. Теперь, как бы это всё подольше не вовлечь в новый хаос. Хотела в воскресенье встать с утра, но, как всегда. Каждые выходные попытка встать раньше 12, как бы не была близка к успеху, неизменно проваливается. Зато потом я подняла задницу и сходила докупить свитер, за которым должна была сходить неделю назад, конечно же.

(И, внимание-внимание, я прошла через книжный с деньгами на одежду… И Я ВЫШЛА ИЗ КНИЖНОГО С ДЕНЬГАМИ НА ОДЕЖДУ. oh yyyyeess). Ещё мне нужен был хлеб, именно поэтому потом я эпичной походкой шла по улице с фирменным пакетом бутика, из которого торчал батон. Потому что я. Ещё в воскресенье решила проблему века, ибо дермантин на задней стороне сумки нещадно подрался, а с учётом, как стремительно я хожу покупать вещи, мне с ней ещё долго жить. Поэтому сначала я закрасила подранное подвернувшимся лаком, а потом получилось… это. Зато подранного не видно, пфф, ну а что. Я адекват, о чём вы. 18 лет.

p/s. Я очень люблю и безмерно уважаю книги, но мечтаю купить " Певое правило волшебника" и ритуально спалить её на огромном костре, пританцовуя под бубен. Я до сих пор её не домучила. Эта книга неведомым образом сожрала у меня 3 недели, которые я могла потратить бы на 10 книг, которые в состоянии мне что-то дать. Я собиралась наконец разделаться с ней на выходных, но третий сезон True Blood без меня бы не досмотрелся. Карма стерва (c). Всем счастливой недели. \m/

Просто я такой человек. У меня все слишком. Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.

якщо я не вийду заміж за нього, хоча хто знає скільки чекати,
я не хочу бути в цій країні,
де все буде нагадувати про мрії, які не збулись,
про плани, що не реалізувались
знаю, що від себе не втічеш, і в серці все рівно буде один
але якщо вже комусь віддавати залишок своєї душі, яка в мене буде при собі,
то кардинально з іншим ментальним баченням, оточенням, щоб хоча б це було цікаво..
а на старість заселитись до львова.

И умру я, по-моему, в одиночестве, в глубокой депрессии, где-нибудь на улице под забором или дома в пустой комнате в руке с бутылкой крепкого алкоголя.

мене харять на просторах інтернета вєчьні картінкі, меми, гіфкі з котами. я не можу понять, чьо коти і вобщє хулі вони рішили создавать той весь брєд з котами? чім хуже собакі і інші тварини? у мене в самої є кіт, але то ше нічьо не значіть. просто задовбали постійні єбала котів в інтернеті

Хей, привет, ребят: з так как сегодня мой комп с ремонта не вернулся, пишу с телефона. меня кладут в больницу на обследование. надеюсь, ничего серьёзного. я буду по вам скучать. уже скучаю: с может, получится заходить вк, так что пишите туда. I LOVE U ALL

Раз в неделю общаемся. Так и живем. Неделя в ожидании и некоторое время общения.

Кстати, о чем я подумала недавно, в прошлом году мы общались хорошо в сентябре, а в этом году - в октябре. ХАХАХ, нам надо ещё 10 лет и все наладится :D

А пока - раз в неделю. Ужасно. Раз в неделю… Пора менять что-то


«Успех порождает успех, как деньги идут к деньгам» (с) Николя де Шамфор

Установка моего задания – донести до слушателей смысл афоризма, перевернуть понятие и рассмотреть в его неклассическом понимании либо связать его с современными идеями.

Во-первых, обратим внимание, что афоризм состоит из двух частей: «Успех порождает успех» и «Деньги идут к деньгам», где первая сравнивается со второй подчинительным союзом как, и в синтаксическом отношении это говорит о многом. Но об этом попозже. Чтобы всецело понять афоризм, давайте рассмотрим левую и правую часть высказывания по отдельности.

· «Успех порождает успех»

Спросите себя: «Что такое успех?». Для каждого из нас в аудитории варианты ответа могут быть настолько разнообразны, насколько разнообразна природная флора и фауна земного шара. Это может быть что-то материальное или духовное, правильно? Это любимая работа, купленная квартира, автомобиль, поступление в заветный ВУЗ, в одном случае; и в другом – то, каким видит себя человек, чтобы уверенно сказать, что он человек успешный (какие-либо качества лидера). Рассуждая здраво, успех – это то чувство удовлетворения, которого достигает человек на протяжении всей жизни, если следует своим идеям и принципам, не нанося вред обществу и окружаемому миру. В моем понимании успеха материального человек достигает с успехом духовным. Наличие у человека лидирующих качеств обеспечивает чувство оптимизма, желание жить и «расти», исследовать неизведанное. Следуя себе в этом, ты получишь отдачу в жизни – успех. Один знаменитый человек когда-то сказал: «Половина того, что отделяет успешных предпринимателей от неудачников — это настойчивость ». И Стив Джобс был прав. Будучи студентом, он посещал различные конференции, на которых обсуждались возможные инновационные разработки будущего, искренне веря, что они изменят весь мир. И что мы видим несколько лет спустя? Человек, самоотверженно отдавшись своей идее, проявляет настойчивость и добивается победы.

· «Деньги идут к деньгам»

Деньги – это материальное благо, это успех. Как приходят деньги и к кому? - спросите вы. Если ты успешен в чем-либо – при деньгах. Теперь меня интересует вот что: почему деньги идут к деньгам, а не порождают ? Представим себе ситуацию. Начинающая, но крупная кампания, которая предлагает на рынок товаров свою продукцию, вдруг становится успешной, так как продукция пользуется спросом. А значит, кампания уже при деньгах, так как успешна в своем деле. Кампания растет, становится солидней, и, возможно, о ней кто-то прознал из людей со спонсорскими возможностями. И тут срабатывает принцип экономики «Спрос рождает предложение», когда вкладчик предлагает некую сумму в казну фирмы, взамен получив свою долю акций.

Обратимся к последнему пункту изложения моей цели: доказать равнозначность мысли левой и правой части афоризма. Подчинительный союз «как» указывает на относительную автономность связываемых единиц. Это на самом деле так. Однако особенность афоризма заключается в обратном: правая часть подчиняется левой в структурно-логических связях.

Афоризмы были актуальны во все времена: на современном ли этапе или в века, минувшие нас. Можно открыть много истины в романе Ф.М.Достоевского «Идиот»: "Деньги тем всего подлее и ненавистнее, что они даже таланты дают». Преимущество моего случая на последнем этапе: возможность соотнести афоризм и цитатную выдержку и получить новую почву для размышления – симбиоз в философском и рефлексирующем отношении.

к твоему сведенью, я предложила тебе там строить крепкие хорошие отношения, строить семью и родить прекрасных детей. но ты у нас вырубил все. спасибо большое. да, будь добр с моего блога уйти, раз я хуевая такая, раз я уебище, раз я такая страшная по твоим словам. прощай

"я просто не могу думать ни о чем другом"

шла по улице буквально пару часов назад и из какой-то уродской

скважины услышала эту песню.. поверить сложно, что я шла именно там

именно по той маленькой улице

именно у того маленького клуба

в котором именно в то время играла его группа

ничего не сучилось и не случится

и все, с сегодняшнего дня

хватит об этом

В моём доме будет много подушек.

Красных, жёлтых, зелёных. Квадратных, круглых, треугольных. Полосатых, с принтами, монотонных. Все они будут лежать разбросанными на диване и на полу. Уют создаётся в лёгкой небрежности и несостыковке. Необходимо создание той обстановки, в которой человек действительно живёт, а не просто для красоты, будто бы это храм.

Постельное бельё должно быть исключительно белым, чтобы было чувство, будто спишь на облаке, ну и чтобы в постель хотелось возвращаться снова и снова.

Обязательно должен быть небольшой стол. Небольшой, но с огромным настенным пространством, чтобы была возможность повесить карту мира с планами путешествий, чтобы была возможность оставить заметку для житейского дела, чтобы была возможность нарисовать чёртика с табакерки в любую минуту.

Мебели должно быть немного. Пол не должен быть захламлён бесконечным количеством ковров. Они дарят тепло лишь посторонним, входящим в дом, но не мне. Собирают слишком много энергии. Парадоксально, но холодный пол греет мои ноги гораздо лучше.

В моём доме обязан быть кот, так как за домом должен кто-то глядеть, а хозяйка дома из меня никудышная.

Кухня должна быть… красной. Почему красной? Красный цвет является, как правило, возбуждающим, так что аппетит и подавно возбудит. Так же необходимо, чтобы присутствовал чёрный цвет. Желательно, пусть это будет пол. Он сделает процесс готовки чем-то таинственным, да и вообще чёрный цвет очень практичен. Ляпнул - затёр ногой.

Важно иметь большое количество источников света. Иметь одну люстру на всю комнату это очень скучно. Свет должен завораживать. Для рабочего места один источник света, для спальни, соответственно, другой.

Приятный бонус- аромалампа и наличие эфирных масел. Уж как ни крути, а запах способен и успокоить, и возбудить.

И так каждый вечер в моей голове постепенно складывается образ идеального дома. Что-то дополняется, что то исключается, но важна ещё одна деталь: должен жить ещё кто-то, кроме меня. Иначе я свихнусь.

и вот так они оба
друг без друга живут
он старательно
а она неумело

и вот так они
каждый день себе врут
мол

«забыла»
«остыл»
«отболело»

У меня почта выклбчена С пиздаболами и двуличными мразями не общаюсь Вы уже привыкли друг друга срать в своей семейке вот иди с ними и поговори С Настей с хуястей с Наташей и тому подобное Вообщем и от сюда валить надо: 0

— Ох, это была смешная история. В моей семье любили роскошь, как не странно я не любила. Но когда прилетела в Париж, я увидела первый бутик который попался мне в глаза, я увидела прекрасное платье. Оно было чёрное, не знаю, но только тогда я поняла что роскошь, это не только радуга цветов. Моя семья любила золотой. Но мы отошли от темы. Это платье, меня подтолкнуло войти в бутик, я в бежала и начала расспрашивать ЧЬЁ ЭТО ПЛАТЬЕ. Через пару минут вышел мужчина, он придумал это платье, если честно я была в шоке, мужчина и платье не совместимые вещи, в то время я была прекрасной, папа меня сравнивал с цветущей розой. Мои скулы, волосы, таллия. И это мужчина предложил мне стать моделью, чтоб я показывала его платья. Это прекрасное время.

Ем. Мене вічно дивували люди, які мене типу "люблять". Ау, придурки, не треба мене любити. Бо мене справжню неможливо любити. я буду такою, як я є, а це вам буде подобатись перший тиждень-два. Ні, чужі почуття топтати не вмію. Але змушувати себе робити вигляд ніби то взаємно теж не вмію, айм соу соррі. Досить вже з мене цих "Ти мені подобаєшся, я тебе люблю" від абсолютно лівих людей, дякую. Можливо для когось я цинічна, жахлива і так далі. Але для людини, яку я люблю, я інша душевно, вибачте, для всіх такою не є і не буду. Не хочу я любити всіх, я любов до одного ледь витримую. Я буду любити того, хто мій по натурі, душевно, по характеру. І, повірте мені, той чувак в мене вже давно обраний. І насрати на його невзаємність, я ЛЮБЛЮ. Вибачте, ідеали, які на всі сторони хороші і які на всі сторони всіх люблять. Вся ця ваша лябов до всіх, всього-лиш черговий вияв проституції. А скажеш ні?

Разгрузочная 3-дневная диета чтобы быстро сбросить пару кг перед важным событием:

День первый. В течение всего дня пей только томатный сок и кушай лишь вареный рис. Но без сахара и соли. Ведь именно соль задерживает вывод воды из организма.

День второй. Целый день пей кефир и кушай творог. Кушай его, как только почувствуешь голод. Не ограничивай себя!

День третий. В течение дня постоянно пей чай. Лучше зеленый с жасмином. Кушай только вареное мясо. Выбирай «белое» − курятину или нежирную свинину.

Было бы гораздо проще жить, если бы люди имели больше смелости сказать правду, чтобы люди не стеснялись своих чувств или не держали в себе гнев и недовольствие, а просто все выговаривали или же признавались. Ведь сказав правду о человеке на душе становится легче и мы добреем. не думаю о том станет больно или нет. Мы хотя бы признаемся, а у того кому признаемся повыситься самооценка, что он привлекает людей. Пусть будет не взаимно, но ты расскажешь. Но мы боимся усмешек, что тому кому скажешь о своей симпатии, он рассмеется и расскажет всем знакомым или еще хуже начнет манипулировать тобой, зная о том, что у тебя есть чувства. Сейчас очень гнилые люди

Така як ти
буває раз на все життя
і то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя
не вистачає каяття,
коли без тебе я…

Внутри меня осень
вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть. и появляется какая-то приятная грусть. вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься, ведь все изменилось. но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты, проведенные вместе с ними.

Один вопрос. Один единственный вопрос смог пробить стену, которую я только-только залатала. В очередной раз, не очень качественно, но как смогла, залатала.
Кажется, что эта тема всегда будет меня задевать, что эти воспоминания всегда будут всплывать, что это всегда будет мучить меня. Нас.
Если бы я смогла стереть это - я бы это сделала.
Но нет такой возможности.

Иногда думается, что нужно было изначально позаботиться об этом более тщательно и уберечь тебя от этого. Пусть и в убыток себе.
Сейчас уже поздно, наверное, и как-то доведется с этим жить.
Изо дня в день, из года в год.

А может лучше остаться одной, чтоб не взваливать это на любимые плечи и не вынуждать с этим смиряться. Хотя сама мысль об этом пугает до боли.

Околофутбола

«Нас не изменить!»

Сюжет : Фильм о самой закрытой части футбольных болельщиков — околофутбольных хулиганах. Они — самые агрессивные и жестокие представители мира футбольных фанатов. Они — элита околофутбола. Кем бы они ни были в обычной жизни — студентами или банкирами, музыкантами или автомеханиками, на самом деле все они — одна «фирма». Попасть в «фирму» очень сложно, но если ты в ней оказался — это на всю жизнь. И обратного пути нет.

«Зачем вы дерётесь? Ну а что нам, в футбол играть, по твоему?»

Многие сейчас подумают: "О Боже, очередная тупая пизда сейчас будет орать, что любит футбол". Нет. Я сразу скажу, что я не любитель футбола. Я никогда не смотрели ни один матч от начала до конца, я вообще не разбираюсь в футболе и разбираться не хочу, ибо мне абсолютно неинтересно. Уже второй день я сижу дома одна, я пересмотрела кучу фильмов, которые уже знаю наизусть. Мне захотелось чего-то нового и я решила посмотреть этот фильм. Я, конечно, могу сейчас написать тут целую поэтому о том, что этот фильм почти такой же, как и "Хулиганы", но я этого делать не буду. В нашей стране сняли качественный, отлично срежессированный фильм о футбольных хулиганах. Мне всегда было интересно зачем люди этим занимаются. Один из второстепенных героев картины во время своего путано-пьяного диалога всё же даёт ответ, пусть и в общих чертах. Дерутся эти парни не из-за футбольных пристрастий (хотя они всё же есть, как бы это не отрицалось и кем), а потому что им чертовски нравится чувствовать этот адреналин, вырываться из оков повседневной жизни и ловить взгляды испуганных и наивных обывателей, живущих исключительно ради потребления. Не смотря на драки, фильм получился не кровавый. Это, конечно, не правдоподобно, так как в подобных побоищах обычно «море крови». Но зато выглядит не таким жестоким, что расширяет аудиторию возможных зрителей. Про актёров тоже немного расскажу… В качестве главных героев нам представили 4 друзей. У них разные профессии: автослесарь, учитель истории, диджей, но их объединяет одно — все они в «фирме». В картине нет знаменитых актёров, это и к лучшему… Так зритель больше погружается в просмотр, всё-таки тема, с которой все сталкивались, ну или хотя бы слышали. Все актёры справились на ура. С интересом наблюдала за происходящем, переживала за главных героев. Особенно хочется отметить Александра Ратникова и Ивана Фоминова.

Гифки делала сама.

Если бы мы говорили всю правду, жизнь стала бы легче.Но никто не говорит ее всегда, может из-за печальных последствий, из-за нежелания признать свою ошибку или просто боится, потому что человек, услышавший правду, уйдет навсегда и не вернется.Я загнала себя в трясину. Я сама легла туда, не сопротивляясь.Уйдя от всего мира, где столько интересного и неувиденного мной. Трясина затягивает меня, но медленно и мучительно. Проходит время. Но около болота идет человек, светлый и радостный. При его виде, сенадолго. Темнота опять придет. И ты не будешь сопротивлятся. сердце содрагнется. И мне захочется жить. Я прошу о помощи и он подает тебе руку. Отныне жизь, не станет прежней, думаю я. Но понимаю, что свет приходит в жизнь ненавседа. Тебя опять ждет трясина. И так все может продолжаться до конца того времени, что предназначено. Но кто-то спасается навсегда

хостинг картинок

За столь малое время, я уже успела просто возненавидеть эту учебу, этот Николаев, а если точнее - расстояние. Когда я дома, у нас с Сашей все просто отлично. Проблем нету совершенно, я не побоюсь сказать, что наши отношения идеальны. Он очень нежный, заботливый. Но стоит мне уехать, в тот же день, все это благополучие пропадает. Просто выветривается. Зато появляются сложности, недоверие с Сашиной стороны. Я не понимаю вообще почему так происходит! У меня в голове возникают мысли, как было бы отлично жить вместе, в Первомайске, бросить учебу или перевестись на заочку. Но в то же время я понимаю, что я просто не могу этого сделать. Большую часть времени я жду, когда приеду домой и все наладится. Я устала от этого, хочу, что бы всегда было все хорошо. А до этого ждать еще 8 месяцев. Я хочу, что бы это время прошло как можно быстрее. Мы наконец то будем вместе реально всегда и все будет отлично. Я уверена в Саше и уверена в наших отношениях. И я не позволю гребаному расстоянию все испортить !

Без тебе не виходить. все валиться з рук. в голові каша. Ця ніч змінила абсолютно все життя. Слухаю нашу April sixth-dear angel і тупо вмираю я вже немаю сил щось робити

Совсем недавно произошел случай, который заставил меня задуматься.

Дело было в институте. После занятий я стояла перед зеркалом припудрилась и нанесла на шею пару капель духов. Ко мне подошла моя одногруппница и спросила: "А, ты же идешь сейчас на репетицию! Для НЕГО душишься?". Это вопрос вначале ввел меня в ступор, но потом я тверо ответила: "Для себя".

Неужели люди хотят хорошо выглядеть только для кого то? Почему одинокая девушка должна хорошо выглядеть для потенциального парня, а жена для мужа? Лично я в зеркале хочу увидеть ухоженную девушку, а не волоху. Неужели для всех так важно общественное мнение, что надо выглядеть так, как хочет толпа, но не хочешь ты? Что за глупость такая?

Оставайтесь собой. Выглядите хорошо только для себя. Общество может измениться миллион раз, так же как и парни, вы останетесь сами у себя навсегда ;) Х

—Знаешь, я ненормальная. Я полтора года с одним человеком и я даже не целовалась ни с кем, кроме него. Да у нас и нет ничего большего кроме объятий и поцелуев.
-Это факт. Раньше это правда называлась "верная". Я бы хотел оказаться на его месте. Любой бы хотел.

вы заметили, что новое поколение блогеров какое-то блядское? по отношению к нам, которые здесь уже давно. качают свои права, наглеют, лгут, лезут куда не просят. или только я один это чувствую?

кстати, на вьюи начали появляться парни. девушек это порадует, но ненадолго. я знаю только 2 НОРМАЛЬНЫХ парней, которые ведут блог. остальные - тупые отморозки и шавки, которые подобным образом оттачивают своё искусство пикапа. забавно за таким наблюдать. вьюи всё больше и больше превращается в говно сайт.

C одной стороны, я жалею что теряю половину своих выходных на даче.С другой, разговоры у костра того стоят.Там нет проклятого интернета, нет ничего что могло бы отвлечь или помешать.Только чистый воздух и напряженные мысли, долгие рассуждения вслух, это своеобразный итог недели.Так тому и быть.

10 Признаков современной ведьмы:

1. Ведьмы склонны к задумчивости, выключаются из разговора, роняют вещи и даже убегают без видимых причин. Имеют отстраненный вид.
2. Ведьме трудно отвечать на повседневные простые вопросы, но на в разговоре на отстраненные эзотерические и мистические темы ее можно заслушаться.Любит разговаривать о будущем.
3. На столе ведьмы всегда беспорядок и много пыли.
4. У ведьмы много непостоянных знакомых. Появляются они ниоткуда, и неизвестно куда исчезают.
5. Ведьмы общаются с невидимыми собеседниками. Также они могут целоваться или драться неизвестно с кем.
6. Ведьмы - очень нервные женщины. Если к ним подойти со спины, дотронуться до плеча или неожиданно крикнуть, то можно увидеть крайне неадекватную реакцию.
7. В присутствии ведьм у людей возникают провалы в памяти.
8. Дома у ведьмы ужасный беспорядок. Ей приходится ежедневно трудиться, чтобы сделать жилище уютным, но все труды напрасны: потолки закопчены, мебель сломана, посуда сколота, стекла треснуты.
9. У ведьм очень много родственников. Они очень любят ссылаться на мнение, например, покойной двоюродной бабушки.
10. В ведьм всегда что-нибудь вселяется. Так что иногда они совершают противоестественные нелогичные поступки, говорят не своим голосом (и даже басом), отличаются повышенной волосатостью (а в критичных случаях покрываются бурой шерстью) :)

не все поймут.., что твориться на душе, когда не слышишь любимого человека несколько суток…когда не знаешь как он…когда безумно хочешь просто услышать его голос…когда смотришь на экран телефона - там его фотография….смотришь вызовы….его номер…звонишь…а в ответ слышишь: "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"…и после этого слеза скатывается со щеки…и в груди адская боль…и ты ничего не можешь с этим сделать…ничего…
Ты можешь просто плакать…нет…рыдать в подушку…и умолять время идти хоть немного быстрее.

Паршиво, когда твое одиночество ничем не скрашивается и тебя не хотят слушать. Когда излив душу ты слышишь смех и комментарий "дура" я просто хочу поддержки, я и так мало говорю, еще и получаю взамен унижение. От куда столько черствости в людях, почему меня не понимают. Почему меня не хотят услышать. Сегодня мне выговаривали то, что у меня не будет парня до тех пор, пока я не изменю, пока я не перестану загоняться и стану нормально есть, хотя я не хочу есть и мне норма. Меня не слушают, говорят ты настроила себя на то, что ты не хочешь есть. Когда я начну любить себя. Да как я себя полюблю, когда я слышу в свою сторону вечные усмешки, когда меня ни во что не ставят, когда мне не говорят о том, что я красивая. Когда у меня нет мч, даже нет ухажеров. Как я смогу полюбить себя, если я элементарно не могу никого зацепить ни внутри ни снаружи. Я ужасна везде. Мне сказали, что я слишком мало улыбаюсь и к таким людям не тянуться, таких отталкивают, но я раньше много улыбалась, а меня все равно отпихивали от себя, уходили унижали, не ценили. Во мне вдят только опору\жилетку в которую можно поплакаться, вытереть руки, потоптаться и уйти\выкинуть меня из своей жизни, просто взять и кинуть. Ведь задевают не свои чувства, а мои, а кто я такая, кто я такая чтобы меня ценить. Я человек "никто" так и зовите меня. У меня нет интересов, у меня нет ничего. Хотя нет есть, меня родители любят, они у меня есть, а больше ничего не надо. Я знаю, я буду всегда одна, я знаю меня никто никогда не поймет, я знаю. Меня редко спрашиваю, как мои дела, как мое самочувствие. А зачем, кому это интересно я и не рассказываю ничего о себе. Зачем. Ведь всем наплевать, что я чувствую. Всем наплевать на мое существование.

"В комнате воцарилась тишина. Такая глубокая, что я даже услышал, как дышит дом. Знаете, его дыхание можно услышать. Если действительно слушать."

Стивен Кинг. Мешок с костями

сонет #130

Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

Шекспир

кристина блять! он не любит тебя. не думай о нем. ну перестань думать о нем. ты ему не нужна. пойми это блять. пойми уже, дура ты набитая поми. ты слишком плоха для него, пойми это. ты не блондинка. ты не красивая, пойми, что не нужна ты ему такая хуевая. пойми и отпусти его блять отпусти. будь умницей, отпусти его. ты должна, ну если он не любит тебя, что сделаешь еще. ему насрать на тебя, не нужна ты ему, пойми это

Сижу я такая в 21 год, каждый вечер рыдая, даже полная загруженность чем-либо не помогает, и мечтаю о том времени, когда я буду сидеть и вспоминать это время и думать, какая я была глупая.

Ну просто сейчас все как-то так плохо, и мне так тяжело.И у меня больше нет сил ни страдать, ни ныть.Я хочу то время, когда я буду так думать, когда мне будет легко и просто, когда не будет так больно…

Когда-нибудь всё это кончится.
После нас останутся две недописанных повести,
сотни недорифмованных строк, кипы акварельных листов,
несколько очень близких, и миллиарды чужих.
Останутся наши скверы, скамейки, парки, пристани.
Наши колючие свитера, разодранные джинсы,
письма самых любимых, и самым любимым.
Наши кружки, с темной каемочкой от крепкого чая,
что вечно не было времени вымыть.
И наши лучшие книги.

После нас останется целый мир.
И это чертовски грустно.

50 оттенков розового

За последнее время много чего переменилось. Мой последний пост, написанный в порыве эмоций, стал первым шагом к тому, чтобы понять себя. Совершенно не запланированная и несерьёзная переписка в контакте с Даней помогла мне понять, что я ошибаюсь. Что в его поступках и словах нет ничего того чтобы позволило бы вернуть прошлое. Да и вообще, пора бы на моём месте задуматься о том что прошлое вернуть нельзя. И совершать какие-то действия к тому кому это не надо…зачем? Если это мой человек, он будет в моей жизни. Но главной проблемой в большей степени было то что я не знала как мне реагировать на то что он ходит в вызывающем виде, пялится когда я ем и в некоторых моментах флиртует. Я не знала как к этому относится, но теперь у меня есть решение. Я буду пресекать любое проявление не дружественных действий или разговоров. Я поддерживаю на все 100% идею с дружбой и на роль близкого человека не претендую. И в целом я не буду поступать как он, я не стану искать себе пару. Я уйду в увлечения. У меня слишком много планов, чтобы растрачивать себя на всяких дурачков, которым я нравлюсь. И знаете, то чем я живу сейчас мне очень нравится. Не должно всё крутиться вокруг одного человека.

Вот не видишь ты человека месяц. И живёшь себе спокойно и счастливо. А тут он приезжает на квн. Ты уверяешь сам себя, что тебе похуй. Этот человек в прошлом. А когда приходишь домой, начинаешь осозновать, что лучше бы ты не встречал этого человека. Сзади подкрадываются воспоминания. Одни из лучших воспоминаний. Ты дастаёшь листок с 14 мая и перечитываешь всё. Все слова, всю песню. Закрываешь глаза и начинаешь всё вспоминать. А через 3 минуты ты готов зареветь в голос. Но мне же похуй. Гордость не позволяет написать. И тут ты понимаешь, что сука, ты обманываешь сам себя. Когда похуй, даже не вспоминаешь человека. А когда тебе снятся сны с лета, нельзя просто взять и забыть человека.
Ненавижу себя за это. Почему я не могу просто отпустить человека? Сжечь все вещи, что связанны с ним. Выкинуть все мысли о нём. Потерять где-то там далеко все воспоминания. Проходя мимо определённых мест не вспоминать прошлое. Не могу я так.

Ты наверно изменился, а я прдолжаю надеятся на отношения. Может ты стал бессчувчтвенным ублюдко. Жизнь изменила тебя. Но я пока не хочу забывать прежнего тебя
Он дорог мне
Он моя первая любовь, пусть не та, ктоторую рисовала в своей голове

Пишу здесь, чтобы в итоге не передумать. В общем, я решила, что Настя права, надо уже выйти из зоны комфорта. Завтра попрошу маму записать меня к Гале на стрижку. Просто волосы уже жутко выпадают, и я устала от этого. Потом куплю еще темную краску. И, кстати, как ни странно, папа нашел Дану после моего решения постричься после школы. И так совпало, что у нее почти такая прическа, как я хочу. Только накачена она уж слишком, но зато все сама, так что я ей восхищаюсь, хоть и не собираюсь такой быть. Чересчур уж у нее плечи и руки большие.
Обрежу волосы, верну темный цвет волос. А символом новой жизни после школы тогда, если все будет хорошо, станет тату.

На самом деле, жить со шрамами не тяжело. На самом деле, тяжело жить с памятью об этих шрамах. На самом деле, не тяжело носить на своем теле энное количество рубцов. Тяжело помнить о том, как и почему они достались именно тебе. Не тяжело прикрыть их очередной татуировкой, скрыв под ней свою память, но тяжело всякий раз ловить в отражении длинный рубец, прямо под сердцем. Не тяжело объяснить откуда он, но тяжело объяснить из-за кого. Не тяжело, когда тебя считают чокнутым психом, ведь тогда все твои шрамы оправданы и даже вполне логичны, но тяжело, когда есть человек, которому твои шрамы важней, чем тебе. Не тяжело, а даже весело их получать, ты же псих, в конце концов, но тяжело приходить в себя от иглы, стягивающей кожу. Но тяжелей всего понимать, что тебе абсолютно наплевать, сколько их еще будет на твоем теле. Ощущать только усталость и рефлекторно вызванный привкус обезболивающего под ложечкой. Впрочем, о чем это я? Мне же наплевать. Это же я.

мой милый аваст уже заебался блокировать вредоносные напасти с этих рекламных сайтов. вьюи, куда ты катишься?

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Вера Полозкова

16 лет назад, в 3 часа дня по мск времени я "вышла в свет" :DD (Блин, до чего смешно то.)
В общем, с 16-летием меня :)
Если кто-то ВДРУГ (нет, ну а вдруг) создал пост, и я не слежу за этим человеком, скиньте ссылку на сия пост на НЕКТО, прошу. Я не хочу не ответить на чьи-то поздравления, если таковые будут. И если просто хотите поздравить, то пишите сюда в сообщения, в ВК или на Некто (не забывайте ставить подпись), так действительно будет удобней ответить Вам.
Всем доброй ночи и отличного дня :)

Все сбудется, стоит только расхотеть, да?
А я вот задумываюсь над этим. Постоянно. И никак не могу расхотеть.
Дошло до того, что я даже не хочу, чтобы это случилось. Но вот в чём подвох, желание это получить вошло в привычку.

Хмм, странно, это только мне перестали приходить на почту уведомления о новых следящих? P.S пользуясь моментом, передаю привет 2 новым следящим :)

Хочу Новый год. Хоть и осознаю, что ничего особенного не произойдёт. Но хочу.
Ощущение, что следующий год будет лучше. Ярче.
Это не ощущения, это мечты.
Мечты встретить новых людей. Начать новую жизнь. Сказка. А на самом деле ничего не изенится. 1-го января я проснуть такой же Алиной Белясовой. Проснусь растрёпанной, но весёлой. И вот осознание, что ты можешь сделать этот год особенным, самое охуенное чувство.
А 31 декабря я обязательно загадаю, что бы всё изменилось. Стало по другому…

хочу быть котом или, как минимум, кошкой. они могут подойти к любому человеку и обязательно будут ему симпатичны, даже если ты - старый дворовый кот. ненужно никаких объяснений и докозательств тому, что ты хороший, правильный и надежный. никто никогда не усомнится в твоей преданности и искренности. у них все намного проще.

"Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину, — и все обстоит благополучно. "

А. П. Чехов "Крыжовник"

Любовь - это отказаться от ревности. Безумно трудно, но возможно. Другой человек вправе создавать в этой жизни другие красивые отношения. Важно выбрать такого человека, который умеет создавать, а не пользоваться предоставленной свободой в угоду своему эгоизму и похоти. Любовь - это умение увидеть в человеке его потенциал и поддержать его.(с) https://www.psychologos.ru/articles/view/20_deystviy_lyubvi

Знаете, просто почаще нужно смотреть жизнеутверждающие фильмы. Тогда жизнь не кажется такой уж плохой.
Хотя похоже, что все даже хорошо. Не знаю правда, насколько это так. Но очень хочется в это верить.
ПОслезавтра срез по вта, но если честно, то я к нему еще не готова. Но ведь есть завтра. Вот если бы у меня сейчас еще был человек мужского пола, которому я могла бы засрать мозг, жизнь бы совсем удалась. Но ведь не может быть все идеально.
Я выучу язык и поеду на практику в Англию или Америку. Я знаю, что смогу

а где в тебе чувство, там за него и месть-то.
давай, как кругом рассеется сизый дым,
мы встретимся в центре где-нибудь, посидим.
на мне от тебя не будет живого места,
а ты, как всегда, окажешься невредим.

Кстати, купила сегодня сборник Есенина.
Зачем?
А откуда я знаю.
Никогда я не любила Есенина. А с весны всё стало так, что наизусть уже несчётно знаю его стихи.

летают в космос, осушают реки,
считают, строят те же дураки,

что плачут от нехватки человека,
ни разу не держав его руки.

мальчик-перекати-поле — это всегда такое щемящее, ломкое счастье
ещё в руках держишь, а уже щуришься на горизонт
ещё только встретились вроде — а уже галочки ставишь на полях запоминай, запоминай, пропадет и нету, что ты будешь катать на языке, чтобы чувство голода заглушить?
как смеётся, как говорит как глаза свои цвета подвядшей травы в тебя упирает, будто меч джедая.

Говорят, она совсем не умела жить.
Была одинокой, суровой и нелюдимой…
Не пыталась признание заслужить,
Была холодна… и, в общем-то, не красива.

Курила тяжёлые сигареты дорогой домой,
Мешала рок с классикой, джин со спрайтом…
Была безумно странной, дурной, немой…
Пропитанная никотином, горечью и зимой…
Улыбалась как-то редко и кривовато…

А по ночам она читала себе стихи,
Сама писала, а после сжигала в пепел…
По грифу старой гитары наигрывала штрихи…
И пела о том, почему этот мир не светел…

Никто не знал, о ком же она поёт.
Чем она дышит и с кем по ночам летает?
А ведь она боролась за свой полёт.
Пытаясь смыть с этой жизни вранья налёт,
Она, быть может, справилась. Кто знает?

такое чувство, будто все мои мысли и чувства - это сказка, в которую верю только я. я будто слепец, который видит то, чего не видят другие. и обманывается, будто все идет так, как он это видит.

но в какой-то момент, этому слепцу говорят, что на самом деле все идет по другому, и все что этот безглазый видит - выдумка и фарс. что бы вы почувствовали на месте слепца?

я чувствую, что я нихуя в этой жизни не понимаю.

я ограждена от людей бронированным стеклом, которое когда-то выставила сама в качестве самозащиты от возможной боли. поняла, что это глупость только через пару лет мытарств и поисков себя. все переосмыслила. пытаюсь поставить вещи на свои места, убрать заслоны и препоны между мной и окружающим меня миром… ломаю все стеклышки, пытаюсь открыться, почувствовать себя таким же свободным и хорошим человеком как все.

но… меня каждый раз ломают. будто я не заслуживаю того, чтобы исправить свои прошлые ошибки.

да, есть доля эгоизма во мне, которую я не могу побороть, а порой даже увидеть, доля гедонизма, которым я балую… но я не думала, что это может порождать такой резонанс…

в общем, у меня столько мыслей… что я уже теряю логическую нить. у меня просто нет слов чтобы описать то, что я чувствую..

Я за поступки. за бешеные необдуманные действия. за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего. Я за поступки. Слова не значат ничего.




#8 - Хит Леджер. Есть такие актёры, которые уходят из жизни, но никогда не оставляют наши сердца. Вот вроде бы нет его в живых уже 5 лет, а до сих пор не верится. Такие люди не забываются и не исчезают навсегда. Хитклифф оставил большой след после себя. Он сыграл таких интересных персонажей и сыграл их гениально. Хотя никогда на самом деле не признавал своего таланта. Он заслужил свой посмертный Оскар. Он заслужил любовь зрителей. Единственное чего он не заслуживал - так это смерти. Вопреки всему и всем, я люблю Вас, Хитклифф Леджер и всегда буду помнить о Вас. R.I.P.

Нельзя давать себе поблажек, но нужно других прощать всегда. Потому что все мы люди со своими сложностями и своими слабостями. И мне страшно, если однажды не простят меня.

Приходит Сережа, целует в темя и говорит: "не грусти, хорошая". И я не могу не улыбаться, улыбаться хотя бы от того что я для него х о р о ш а я, и ему важно что со мной происходит. А мне важно все что связано с ним. (улыбка)
Я не хочу замуж, хотя бы потому что я чувствую себя уже замужем. Меня не обременяют, но заботятся и хочется отвечать тем же.
Я долго сопротивлялась этим отношениям, но он упорно и терпеливо приручал меня. И приручил.

У меня почти нет подруг. Самая дорогая из них не хочет меня ни видеть, не слышать. Благо группа многое компенсирует. Интересным было знакомство с девушкой, с которой мы сейчас общаемся больше всего. Впервые ее увидев я подумала, что нужно держаться от нее подальше. Но спустя несколько дней у меня сдали нервы и я достала сигарету чтоб закурить, но зажигалки у меня не оказалось. Кто-то понял и без слов поднес огонь, подняв голову я увидела что это и есть та девушка. А еще она сказала сакраментальную тогда для меня фразу, которая спасает последние месяцы - "выключи эмоции. все они не стоят твоих нервов". Такое начало дружбы. А после подтянулись еще двое и образовалась моя "фантастическая четверка".

Вчера встречалась с институтскими друзьями. Вчера я поняла, какая разница в моем и их "скучаю". Им то сложнее чем мне. Меня и сейчас окружают замечательные люди с которыми мне весело и по пути, а они выпустившись из института ушли на работы где в коллективах в основном взрослые люди убитые обыденностью, разочаровавшиеся в жизни. Им и поговорить то не с кем. Вот они и скучают за студенческими днями, за общением. А я скучаю за ними, как людьми, которые были рядом на протяжении лет, которые были даны чтоб их любить.

А в общем-то все славно, когда рядом есть люди с которыми не нужно притворятся, которые останутся верны тебе с любым настроением и любыми жизненными обстоятельствами. И, кажется, у меня такие есть. (улыбка)

Еду в машине, звонит папка:

— слушай, у меня к тебе дело?

— какое?

— как будет правильно: обеих или обоих?

— ну смотря в каком случае.

— ну допустим, если нас менты взяли, то это как будет?

— ну если вы оба мужского рода, то обоих.

—…

— если оба женского - обеих, если женского и мужского - обоих.

— все, понял, спасибо.

Малость, а приятно.

"кошки приходят сами. ложатся туда, где больно. а мы ещё не довольны. кошки снимают боль лучше любых наркотиков и настоек. рано или поздно ломается любой похуист и стоик. а нам всё не хватает революций и перестроек/ чужих настроек. нам всё набивать синяки, греться о спички/свечки, держаться за чьи-то плечи, копить в себе запасы картечи /их столько, что мы взрывоопасны. лучше не трогай/ нам всё проклинать бога за все проблемы и пасмурную погоду. /лучше не трогай/ кошки ходят вокруг меня, не зная, куда прилечь. тыкают носом в ключицы/плечи. говорю, что ничего не болит. и никогда не болело. но я просыпаюсь утром, а кот спит у меня на груди. слева"

Миша Коллинз сейчас совершает пробежку в костюме….

…одержимой Мэри Винчестер.

"Начинаю свой бег…. Направляюсь к пляжу. Но не побрил ноги. И ещё не слишком поздно внести пожертвование "

…Да, ноги бы не помешало побрить :D



Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его.

Рэй Брэдбери
Ревун

"Yesterday, all my troubles seemed so far away" единственное, что мне сейчас действительно хочется, чтобы меня изолировали от интернета, людей и всего прочего, что мешало бы мне полностью сосредоточиться на учебе, ибо с ней этот месяц у меня будут огромнейшие проблемы! нужно постараться самоизолироваться! и полностью налечь на учебу, чтобы потом довольствоваться своими успехами и достижениями.что ж последний месяц триместра или вторая четверть -начало!

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Так и тянет каждый раз зайти на твою страницу, хотя знаю, что ничего нового там не увижу. --- я знаю, эта запись на его стене была для меня!

Захожу я такая к своему быбвшему на страницу и что я вижу ЗАНЕС МЕНЯ В ЧС.Боже, ну вот каким идиотом нужно быть чтобы после двух лет отношений занести в черный список?Вот смысл этого?В общем я почему-то разочаровалась в нем.В принципе я сделала это давно, но вот сейчас окончательно.Я надеюсь, что он найдет такую же как и он мазохистку и будет рассказывать ей какой он славный.Счастья тебе.

Привет, последние дни меня тут почти не было, естественно - ничего про меня.

Последние 2 недели в школе просто дурдом, 2 мои работы забраковали, но там я сама виновата, не надо было делать это в последний момент. Еще успела отпраздновать день рождения лучшего друга, такие эмоций, такой позитив был весь вечер, я так по ним скучала. Так хорошо было их снова встретить.)

Теперь у меня с ним всё хорошо, я счастлива, провели выходные вместе, только вдвоем, так скучаю по этим дням.)

Еще очень соскучилась по своему Владусику(Влада), хочу назад лето, потому что тогда мы встречались каждый день, а сейчас я ее так давно не видела. Сердце кровью обливается.

Всё хорошо, но самое печальное - без вранья никак.

на майки

Мерлин, иди и занимайся тем, чем можешь — НИЧЕМ!!!

Иногда, Мерлин, ты проявляешь какое-то… Я не знаю, что это. Я хочу сказать… Это не мудрость. Но да. Это она… Но не надо так радоваться! Все остальное время ты полный идиот!

Если нельзя колдовать, лучше умереть. (с) Мерлин

Вы надломленный, зацикленный, и верите в сверхчеловека. Точнее, в себя самого.Шерлок

Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее.



Люди умирают. Это ошибка в проекте, с которой мы никогда не справимся. кости
— В чём я провинился?
— Ты мужчина!

То, что вы слышали обо мне - ерунда. Правда гораздо ужаснее.следствие по телу
У каждого своё дерьмо. И разница в том, что некоторым оно сходит с рук, а некоторым — не совсем. декстер

Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные, разница лишь в том, что они не сдаются. док Кокс
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.(Дин)
Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана

1. Водка понижает чувствительность — этиловый спирт препятствует электропроводности нервных клеток и стимулирует выделения рецепторами тормозящих нейротрасмиторов, такими как гамма -, амино -, бутановая кислот.

Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.

Хирурги вырастают уродами. Пока другие дети играют на улице, мы сидим в своей берлоге, учим таблицу Менделеева, часами смотрим в детский микроскоп, препарируем свою первую лягушку.
Никто не хочет быть уродом. анатомия страсти

любовь - это когда девочка говорит мальчику, что ей нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день. Дима, 7 лет

Милена Райт:

«пустота это преддверие смерти и если человек говорит "внутри пусто" не смейтесь верьте»

Ответ: Пустота бывает после того, как полностью выплеснул себя. Но она случается для того, чтобы заполнять её снова и снова. Эта пустота – эластична, она тянется с нашим духовным обогащением и опытом. Хуже, когда ты полностью выскажешься раньше срока! Тогда – то тебе уже и нечего делать на земле. А вот вопрос в другом: Найдешь ли ты в себе мужество, многократно, без остатка выплеснуть, (не расплескать) себя? А потом, найти в себе силы, пережить свою пустоту, и не дать ей поглотить тебя, подобно чёрной дыре.

Мне сложно жизнь свою понять,
Наверно даже не смогу поверить в Бога,
Ведь отнял от меня ты отношения и даже мать!
Я знаю, встретимся с тобой, к тебе ведет моя дорога.

Но дай же сил, поверить мне в тебя!
И не подумай, я прошу не много,
Всего лишь, чтобы у меня была семья,
А в сердце уничтожилась тревога!

Дай Людям всем на этом белом свете
Улыбок, Счастья, Радости, Добра,
Чтоб каждый улыбался при рассвете,
А в доме их была счастливая пора!

Богатым дай немного понимания,
А бедным дай кому то нужным быть,
Несчастным дай лишь чуточку внимания,
А кто суров им просто разреши Любить.

Заметь что я прошу не для себя!
А для людей, которых ты создал!
Наверно потому, что больше я
Ждать от тебя вот этого всего Устал!

Автор: Шамов Константин Александрович !!!

Хочу, но не могу тебя любить,
Все, потому что мы теперь не вместе
И не смогу тебя забыть,
А жизнь моя сейчас стоит на месте.

И на душе моей печаль,
И сердце вдребезги разбито,
Наверное, тебе меня совсем не жаль,
Твоя Любовь ко мне, я думаю уже забыта!

Быть может, очень сильно ошибаюсь я
И очень хочется поверить в это,
Но так же сильно как и раньше Я люблю тебя!
Молюсь и жду из глубины души Твоей, ответа!!!

Автор: Шамов Константин Александрович

– Я выкарабкаюсь.
Он кивнул.
– Мы все говорим, не так ли?
– Мы?
– Мужчины. "Я выкарабкаюсь". А если нет, то постараюсь, чтобы никто об этом не узнал.

(с) Стивен Кинг. Мешок с костями

Наверно позавидовать мне может каждый!
Ведь у меня отличные друзья
Настанет этот день, однажды
Когда я Назову их всех Семья!!!

Не то что мы какие то родные
Не потому что рядом мы всегда
А потому что люди всякие плохи!
Не подойдут к нам не за что и не когда!!!

Я понимаю то что все мы повзрослеем
И мыслить будем мы уже не так!
Но пока вместе, Мы дружнее!
Чем тот, кто сделать хочет что то нам не так!!

А кто разрушить хочет нашу дружбу
Тому я покажу огромный фиг!!!!!!!!!
А от того что лезет грязь людей плохих наружу!
Мы будем, друг за друга, в каждый сложный миг!!!!!!

Автор: Шамов Константин Александрович

Посвящаю Всем своим Друзьям!!!!
Вы самые Лучшие!!Спасибо за то что вы рядом!!!

И так с завтра я начинаю худеть. Я сбросила 35 кг, почему бы мне не провернуть с меньшим весом тоже самое.И так, я буду правильно питаться и только когда голодна, буду есть по часам, не буду есть после шести, буду заниматься.Буду писать сюда о том, что съела.

МНЕ НАДОЕЛО БЫТЬ ТОЛСТОЙ.

Сижу и вспоминаю я те дни,
Когда с тобою были вместе,
Когда глаза горели как огни,
И не могли мы усидеть на месте.

Нам было очень весело с тобой,
Любили и дурачились как дети.
И думал, будем счастливы с тобой,
Но улетели все мечты как будто ветер.

Я понимаю все свои ошибки,
И помню обещания свои.
Твою прекрасную Улыбку,
А так же помню слезы все твои!

Прости за то что причинял тебе я боль,
За слезы, падавшие с глаз твоих!
Я больше не играю в Жизни твоей Роль,
И этот мир уже не делим на двоих!!

Понять тебя совсем не сложно!
Ведь ты теперь не веришь мне!
Но в нашем мире всякое возможно!
Я изменился, дело лишь теперь в тебе!!!!

Хочу Улыбку снова я твою увидеть,
И блеск твоих Зеленых Глаз!!!
Я виноват, себя за это буду ненавидеть!!
И обвинять себя еще не раз!

Ты не подумай, на тебя я не сержусь,
Я даже понимаю злость твою!
Ты сильная, и этим я горжусь!
И так же сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!

Ты говорила, что простить меня уже не сможешь!!
А отношения уже совсем зашли в тупик!
И мне никто наверно не поможет!!!
А этот стих, так - это сердца Крик!!

Автор: Шамов Константин Александрович

«Я не питаю иллюзий насчет любви… Она приходит и уходит, приносит счастье или горе. Людям не суждено быть вместе вечно, хоть так и поется в песнях».

Викуля с днем рождения тебяяяяяяяяяяяя))) Тебе 20 и это круто)

Всех наилучших благ)

Живи в кайф

Любви вам страстной и нереальной)

Удачи во всем:*****

Смотрю на жизнь теперь я по другому,
Не так как раньше на нее смотрел
И человеку посоветовать хочу любому,
Чтоб он свою с нуля пересмотрел,

Хочу, чтоб вспомнил все прекрасные моменты
И тот момент, когда дела пошли не так,
Людей, которым делал комплименты,
И тех кому, когда то говорил: "Чудак!".

Ты вспомни, тех кого ты любишь,
Кого когда то, в чем то обвинял.
Пойми, что дорогие тебе Люди,
Хотят, чтоб их любовь с полна познал.

И может нужно быть, чуть чуть добрее,
К тому, кто хочет для тебя добра,
Надеюсь станешь ты сильнее!
И будешь с ними, вместе, рядом, навсегда!!!

Автор: Шамов Константин Александрович

Прочти и оцени ты все слова мои,
Теперь сейчас я расскажу совсем немного.
И будет этот стих совсем не о любви,
Ты только вдумайся, прошу тебя я ради Бога.

Присядь и вспомни в своей жизни всё,
И как родился ты, и как ты рос,
А может ты и не ценил её,
Про жизнь твою тебе я задаю вопрос.

Скажи, чего добился в этом мире ты?
Что ты создал, и сколько ты всего разрушил?
И вспомни тех, кому ты говорил так много лжи,
А кто тебе желал добра, ты просто тех людей не слушал!

Ну а теперь подумай ты еще разок,
Быть может ты живешь совсем не так.
Из жизни своей выдели урок,
И все получится, я верю, ты же не Дурак!!!

Автор: Шамов Константин Александрович !!

Сегодня хорошего только то, что я встретилась с Дашей. Мы снова болтаем обо всем. Я ее обожаю. Но теперь я сижу дома и мне дико грустно. Я хочу движуху, вписку, но нету тех, с кем хотелось бы.

вот за что я люблю свой общажный дом, так это за то,

что когда соседи врубают музыку - хочется попросить их прибавить громкости)

за пол года я ни разу не слышала какую-нибудь сопливую мудотень,

только сектор газа, многоточие, ну или тупо наркоманские темы 90х))

"Ты со мною забудь обо всём
Эта ночь нам покажется сном
Я возьму тебя и прижму как родную дочь"


Прослушать или скачать Сектор Газа Лирика бесплатно на Простоплеер

такое чувство, что я ничего в этой жизни не заслужила. ни любви, ни тоски, ни жалости

я всегда думала, что есть люди гораздо более худшие, чем я. хуже меня, в сто раз хуже меня, в миллиарды раз хуже, в мириады раз хуже.

а выходит, что самая говенная прослойка людей - это именно я.

и, либо я обслуживаю чужие интересы, либо чужие! нет, я не описалась. альтернатива есть, но либо я думаю о чужих интересах, либо я полное гавно. без вариантов.

грустно, что люди не умеют читать моих мыслей, не умеют видеть все чужими глазами. это значительно усложняет нашу жизнь.и, жаль, что сама я - не робот, который может взять и отключить выполнение своих желаний, или выработку своих желаний вообще. потому что… желания - это тоже то еще препятствие. если их не выполняешь - они тебя мучают.

видимо, я так никогда и не смогу отпустить себя… не смогу радоваться жизни в полной мере, потому что груз чужих неисполненных желаний и требований будет давить на меня, а я валить все это на себя.

я не знаю как дальше жить… не знаю, как оправдать чужие надежды, не растоптав при этом свои.

начинаешь любить людей, люди начинают не любить тебя… ищут в тебе изъяны, не принимают тебя таким, какой ты есть… и не хотят принимать. не дают тебе выразиться своими специфическими способами.

видимо, я и правда ничего в этой жизни не стою…

кто бы мог подумать, что на пути к счастью человеку приходиться пройти тысячи испытаний.

казалось бы, природа дала мне все, что мне в жизни необходимо для исполнения своих желаний. но, этого недостаточно. это так же усложняет жизнь как лишний вес или недостаточно хорошее воспитание.

что я могу сказать о себе? может я и милая внешне, но… этого вовсе недостаточно для того, чтобы люди почувствовали твою важность. чтобы им тебя не хватало.

сложнее всего, когда ты и сам не веришь в свою собственную значимость. в свой внутренний мир и целостность.я всегда верила в любовь. но такое чувство, что она в меня не верит.

Мне кажется, или вьюи вымер?
Раньше стоило вечером обновить ленту, появлялось как минимум штук 10 новых постов
Сейчас тишина уже часа два

–… Я ждала тебя.
– Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
– Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

—Ремарк

она: - ты знал, что когда пингвины находят себе пару. они остаются вместе навсегда??..он: -….ты будешь моим пингвинчиком??

Ну, если так прикинуть хуй к носу, то получается, что я виновата в том, что понравилась Артёму и он получил по лицу.

Логика- пока.

Я на протяжении нескольких лет пытаюсь внушить себе лишь одну мысль: не нужно привязываться к людям. И вот мне уже восемнадцатый год, но до меня это так и не дошло, хорошо это или плохо, бог его знает. Мне хорошо. Наверное, единственное, что делает мою жизнь именно такой, какая она есть, это дикое упорство и неумение слушать саму себя. Стоит только представить на минуту: если бы я стала делать то, что есть правильно, если бы я в том августе смогла уйти, оставив тебя, настоящего бы просто не было. А это уже очень плохо. Я хочу быть хорошей и не допускать глупых ошибок, навязываю себе какие-то идеи, чьи-то мнения, казалось бы ради себя, ради блага, а на деле - мною руководит что-то другое: а именно, то самое чувство, которое заставляет идти дальше, заставляет улыбаться, даже тогда, когда весь мир рушиться. Я правда бесконечно благодарна тебе. Если бы ты знал, что происходит внутри меня, если бы ты чувствовал все мои переживания, ты бы, наверное смог понять откуда во мне столько синтементальности из-за ничего.

Бесконечно ♥

А вы отдаете себе отчета в своих действиях, скажите, отдаете? А я нет. А вы понимаете значение слова "любовь", скажите, понимаете? А я, кажется, нет.

Вы устраиваете истерики, казалось бы, без веской на то причины? А вот я устраиваю. Потому что всё это дерьмо копится, копится, оседает в моей голове, вся эта грязь большими, огромными блять комками прямо в моей голове, понимаете? Это когда ты всему миру улыбаешься и мухи не обидешь, а взамен лишь очередная порция боли. "Только ты спи, а не думай, Кать."

А в тебя всё заливают и заливают эту грязь, думая, чем бы тебя еще подцепить, чтобы ты наконец сломалась, развалилась, расстворилась и исчезла. Это как в игре, кто первый сдастся, уйдет, отвернется, но запомни - это буду не я, я не из тех. И даже, если весь мир скажет тебе до свидания - я останусь, понимаешь? И знаешь, самое обидное даже не то, что я люблю тебя больше, самое обидное - это то, что тебя устраивает такой расклад, ведь всем нравится, когда их любят. Но я такой человек: если ты - мое, то я никогда не обижу, не предам, буду заботиться и беречь тебя до кончиков пальцев, до кончиков ресниц твоих.

Знать бы тебе сколько слов мне хочется сказать, но страх, что ты просто не поймешь сильнее, чем желание высказаться. Я не помню, когда мне в последний раз было хорошо, ведь моя радость есть ты, а ты слишком редкое явление в моей жизни. Нет радости - нет покоя, уверенности в том, что завтра станет лучше. Самое страшное обманывать себя в том, что когда-нибудь это всё закончится и наступит что-то светлое, само, без твоих усилий. Но если не ты сам, то кто?

Я не знаю, какие вещи еще нужно сделать, сказать, чтобы до твоей светлой головы дошло, что ты и есть то лучшее, то, чего я так долго ждала.

Ты считаешь, было мучением отсчитывать время по секундам?
Вглядываться в горизонт до боли в глазах, не держать мыслей в голове, не обращать внимание на такой явный испуг в твоих глазах?..

твои зрачки слишком ясные, я вижу оконные рамы, дома и садящееся солнце.

предлагаешь открыть окно и я несмело толкаю его наружу.
врывается поток пока еще холодного воздуха.

скажи мне, ощущаешь ли ты этот гул надвигающейся катастрофы?
слышишь ли ты его точно так же, как слышу я?..

Безусловно это было мучением .

Еще большим мучением было то, что все слова вдруг потеряли свой смысл.
Как сильно мне хотелось просить тебя не бояться, так же сильно мне приходилось стискивать зубы.

- просто не верь в смерть. как если бы не существовало даже слова такого - "смерть".

- ты как всегда. считаешь, что жизнь - это игрушки и можно все подстраивать под себя. что можно обещать и забирать обещания назад. что можно говорить что угодно. что ты хозяйка своих слов.


- думай о закате. ты когда-нибудь еще видел такой закат?

Тебя пугает это. Тебя пугает, что становится только светлее, что нагревается воздух и что город совсем пуст.

-если я пообещаю, что все будет хорошо, ты поверишь мне? вот так вот просто поверишь?

Ты встаешь одним рывком с подоконника и начинаешь метаться по комнате. Обнимаешь себя за плечи. Храбрецом ты никогда не был, но у тебя хватало храбрости это признать.

- неужели неужели неужели…почему ты совсем не боишься?..

- в отличии от людей, я в свои слова верю.

Мне грустно, мне невообразимо тоскливо, мне невообразимо жаль.
Но мне не страшно.

Такой красивый закат.

не могу равнодушно наблюдать, как пересекаются и расходятся людские судьбы, по глупости, по трусости, из-за неумения открыться, объясниться.

Дорогая, давай займемся грубым сексом, прыгнем с парашютом, съездим на Камчатку, к вулканам, сделаем тебе татуировку на лбу, заведем дома ламу, затопим соседей, поплаваем в клетке с акулами в Кейптауне.

Сегодня смотрела фотки с празднования компании подруги Хэллоуина, в котором я отказалась учавствовать. Я не ожидала, что все будет так круто, их грим был в самом деле потрясающий. Немного обидно и завистно, что я провела все каникулы дома, так и не выбравшись никуда. Даже ни разу не погуляла с подругой. Пару раз выбралась в магазины. Так типично для меня. А отказалась я по той простой причине, что неловко чувствую себя в той компании да и вообще в любой компании. Меня бы никто там не замечал, все были бы в теме, а я, как всегда, отмалкивалась и мило улыбалась. Из-за всей своей нелюбви к компаниям, неумением общаться с людьми и выделяться я многое теряю, я знаю. А тем временем я продолжу сидеть дома, смотря любимый Glee. Единственная радость жизни.

Очень обидно и тяжело терять человека, который был тебе на протяжении всех этих лет так дорог

Я столько раз уже писала о том, как всё изменилось у нас в отношениях с Леной, но сейчас совсем печаль.

Ты осознаешь, что вас многое связывает, что она так дорога всё же, но всё изменилось на столько, что не хочется возвращать что-то назад.

Я перестала чувствовать к себе какой-то интерес, не ощущаю заботу и внимание, не вижу то, что она скучает\что я ей нужна

Мне так хотелось к ней приехать на этих выходных, так все эти несколько месяцев хотелось её увидеть, рассказать, поделиться чем то, но..нет

Обидно обидно обидно. невыносимо обидно и больно

Не думаю об этом, пытаюсь не брать ничего в голову, но сейчас уже не смогла ничего выдержать и написала сюда

.

Почему всё так происходит?\Почему люди обманывают друг друга? Почему теряют и так быстро забывают обо всём?

.

Помогите мне всё вытерпеть и не свихнуться снова

\

У меня только ты остался, не покидай меня.

< неизменно только ты >

Мне кажется нужно пересмотреть свою жизнь.Очень странное предложение.Но это необходимо, так не может продолжать дальше, ведь я просто не вывезу, да и смысла нет просто.Хочу в театр, давно там не была.Хочется вновь ощутить эти потрясащие эмоции, как от шикарного фильма, только тут в живую.Хочу стать спокойнее, просто раствориться в нирване и больше ни о чём не думать, не воспринимать всё в штыки, чтобы всё шло своим чередом.Надо просто смириться с происходящим и тогда время пойдёт быстрее, но опять же, я не хочу чтобы оно просто проходило мимо как будто бы я не живу.Я хочу жить и не напрягаться

Никогда не думала что меня постигнет это желание, но вот так вот случилось, и я хочу быть красивой, очень хочу

Почему именно я

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Просто почувствуй вкус свободы.

Главная цель человека — обрести себя. Это удается единицам. Все остальные слишком ленивы или трусливы, чтобы идти по этой тропке над бездной. Зато тот, кто прошел по ней, — получает в награду настоящую жизнь, а не серое существование.

Эрих Мария Ремарк

люблю Ремарка за его точность и краткость, к тому же, учитываю, что мои мысли часто совпадаю с его строками

не первый раз слышу, что если ты чего то сильно хочешь, то нужно отпустить эту мысль. у меня есть два варианта на этот счет.

— как её суку отпустить?

— да я вроде и не держу её.