Hi,i'm stupid

Мои самые! Сегодня у меня поезд в Москву. До самого восьмого января я буду там. Если вы можете и не против побаловать меня вашей восхитительной компанией - пишите, звоните, давайте о себе знать. Очень хочу со всеми вами встретиться.

Вк: https://vk.com/ann.zefir
Тел.: 8 (911) 86-40-999

Почту на Вьюи, комментарии к этому посту и т.д. будут проверяться как можно чаще.

С любовью, Ваша А.З.

https://davydovaaa.tumblr.com/
как обещала, скидываю ссылку, теперь большей частью обитаю там.
На вью я ещё какое-то время буду появляться, регулярно заходить и читать вас, самые мои. Так что можете спокойно мне сюда писать. Ну или (как обычно) голубей можете отправлять всё на тот же адрес.

С любовью, Ваша А.З.

Мой аквариум издает громкий треск и пошатывается. Через мутное стекло я вижу, как мальчишка, которому я доверяла все свои самые страшные секреты, не шутя высмеивает людей, ничего плохого никому не сделавших, считая себя на восемь, а то и девять порядков выше остальных. Он приближает лицо к стеклу, прижимая ладошки. Вместо чудесных глаз его - два елочных стеклянных шара. Он ухмыляется и, круто развернувшись на месте, уходит. Толстая трещина пробегает где-то под песком, по дну. Я чувствую себя ребенком, который во всех новогодних подарках вместо конфет обнаружил камешки, обернутые фантиками.

Ребят, до нового года я уйду с вьюи. Планирую начать новый блог где-нибудь с 20го или 27 декабря. Будет ли это Тамблер или Блогспот - не знаю. Просто напишите мне, если не хотите теряться, и вместе мы придумаем, как связаться.

С любовью, Ваша А.З.

Я тебя не понимаю. Сначала ты как мантру, в каждом разговоре, каждым словом твердишь: "Я в тебе не нуждаюсь, я в тебе не нужнаюсь, яненуждаюсьвтебе", а потом просишь распорядиться своей жизнью. Скажи мне, что мне с этим делать?

Постепенно осознала, что то мировоззрение, по канонам которого я живу (по каконам которого мне комфортно и приятно жить), присуще всем людям искусства (прозвучало громко, но я имела в виду бесконечно, до ужаса талантливое и настолько же аморальное отребье - убежденных художников, чекнутых музыкантов и прочих). Обиднее всего, что я ни с кем не могу этим поделиться - меня просто не поймут. То есть поймут, но не в ту сторону. Даже близкие. Ну и что с этим делать?
И вот он, этот вопрос:
Быть или не быть?
Фишка в том, что ответ на этот вопрос могу найти только я, никто не подскажет. А ещё в том, что даже сейчас для вас (или для себя?) я подобрала не те, неправильные слова, а это значит, что никто ничего не поймёт.

Если ты всё ещё сюда заходишь время от времени (ну а вдруг). Выводы недельного исследования:

за день, проведённый в будничной суете, я закрываю твою страницу около четырёх раз; набранный номер сбрасываю около трёх раз.

за день, проведенный дома в компании семьи, оба числа увеличиваются в два раза.

когда я провожу день в одиночестве, открытое окно нового сообщения висит в фоновой вкладке круглосуточно, а номер выходит на первое место в Топ-5 в телефонной книге.

Который день подряд мне снится первый снег. Сны разные, но первый снег в них - всегда ключевая фигура. Чего я жду от этой чертовой зимы? Что меня отпустит? Ха.

Мне не пишется, не звонится, не читается и не разговаривается. Настя понимает (сама такая же), как итог - молча курим по утрам.

Утра эти, как обычно, начинаются с крепкого кофе. Хотелось бы с чаю или с какао начинаться, но по-другому просто не встать.

Нами правят деньги, хроническая усталость и смутная, очень больная и хиленькая надежда на декабрь-январь и дальше. Сплошное потреблядство и душевные консьюмерки. Недели считаются пятницами и летят со скоростью слова "не успеваю".

Я думаю о нем постоянно. Я сама этого боюсь, злюсь, убеждаю себя в обратном. Эти мысли гноятся в моей голове и растекаются по организму. Случайно признесенные кем-то "его" слова, "его" жесты, мои отсчеты времени. Я боюсь этого. Я боюсь его. Я боюсь себя. Мне больно! Мне плохо, мне плохо, мне плохо, плохоплохоплхоплохо!

Я так больше не могу. Не могу, когда улыбаюсь и говорю, что всё давно прошло, не могу, не могу, когда меня обнимает и целует другой; не могу привыкнуть к тому, что другой - это как раз-таки он, а не тот, кто другим чувствуется.

Концертывыступлениярепетиторстволюдивкафе. И с каким-то остервенением убеждаешь их всех в том, что всё получится, что они, если захотят, могут стать даже маленькими комнатными солнышками, обхватываешь их лица ладошками, смотришь в глаза, улыбаешься.

Почему люди больше всего на свете верят тому, что давно уже мертво?

Мама, я очень плохая дочь. Я курю в неимоверных количествах, употребляю наркотики и играю джаз.

У меня взаимная любовь с Черняховским небом. Мы почти не разговариваем, но у него очень красивые глаза. А ещё улыбается оно как-то по-особому, будто с надрывом. Оно, правда, строит слишком большие планы и вроде даже уже выберает обручальные кольца для нас. Глупенькое, не знает, что у нас вместе последних 50 дней. Надеюсь, оно не будет плакать слишком холодно для слёз, простудится ещё.

Урок номер пять:

Никогда не оставайся в одиночестве.

Загружай себя делами, устраивай концерты, работай, как проклятая, звони старым знакомым и назначай встречи. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не оставайся одна в пустой квартире. Потому что то, как нас с тобой кроет обычно, ничтожно по сравнению с тем, как меня крыло сегодня.

А знаете что? Я прямо сейчас, да-да, вот прямо сию секунду начну писать настоящими человеческими словами. Они покрывают меня изнутри и выступают на коже, как аллергическая сыпь, и если я не начну распихивать их по всевозможным полочкам, баночкам и социальным сетям, то рискую либо лопнуть, либо заработать дерматит.

В воздухе приторный запах сигарет и рассеянно желтый свет ночника. Мне хочется забиться под холодный душ и проплакаться. Спать хочется ещё больше.

Меня тошнит от тех нагрузок, которые я сама на себя взваливаю. Тошнит неимоверно, но я понимаю - без них будет только хуже.

Я худею, как раковый больной. И слепну так же. И уже не могу понять, что из киноленты моей памяти действительно со мной случалось, а что добавлено для остроты сюжета.

Я много пишу. Но о чем, для чего, кому? Вода сплошная.

Всё, чего мне хочется - это два дня. Дайте мне просто выспаться. Позаниматься ничем. Поваляться в кровати. Просыпаться, смотреть на время и переворачиваться на другой бок.

Жёлтый свет ночника и сигареты. Мир застывает и превращается в тягучую карамель. Две секунды до взрыва водородной бомбы. Я закрываю глаза.

Каждый день на ночь я рассказываю Насте сказки про самый волшебный город на земле. Мы откладываем на прекрасное далёко (которое совсем не так уж и далеко), кутаемся в шарфы и не выпускаем кружки с чаем\кофе\какао\капучино из рук.

Бабье лето со своими +13 и сумасшедшим солнцем стоит в дверном проеме, плечом прильнув к косяку, и устало смотрит на нас, то и дело откидывая со лба надоедливую прядь волос. Надя целует своим бархатным голосом стены, полки, книги, нас - все, до чего добегают волны еле слышной песни.

Мы вроде как и смеемся совсем так же, только между собой стали как будто немного тише. По пути в курилку шутишь, указательным пальцем театрально тыкая в пол: "Из тяжелого в моей жизни только ботинки". Ребята смеются. Настя оборачивается, смотрит слишком выразительно, и я отвожу взгляд.

Беспрестанно курить в окно и не снимать наушников ни при каких условиях - мир слишком громкий, прячется за углом с кувалдой в руках.

Пальцы, виски на первый слог и на второй.

"Говорите немного тише, пожалуйста"

Это все временное. Утечет, как шелк по мягкой коже. Как ядовитый газ.

Каждый день с тех пор, как я не могу писать, отковыривает от меня кусочки чайной ложкой и чавкает над ухом.

Открыла окно нового поста, закрыла окно нового поста.Открыла окно нового поста, закрыла окно нового поста.Открыла окно нового поста, закрыла окно нового поста. Писать-стирать. Писать-стирать.

Мне 2 дня от роду и я не умею говорить. Только смотреть мимо вас.

Моя изобретательность не знает границ, когда нужно делать что-то очень быстро. Если бы кто-нибудь увидел мой самодельный автоматический аппарат по сушке джинс, меня бы взяли в инженерный без экзаменов.