я даже не знаю. плакать как будто и не хочется, хочется разобраться и покончить с этими глупыми чувствами. с другой стороны я понимаю, что никогда\еще очень долго не прекращу надеяться на что-то, думать об этом, мечтать как "могло бы быть".

исловно пытаясь выключить свои чувства к этому человеку я выключая все чувства вообще. ко всему.

не знаю. я устала, устала от себя, и уже так привыкла к этму состоянию, что не знаю, не знаю, не знаю что мне с собой делать.

Я полностью согласна с Фредди Крюгером.

А он просто нужен. Пусть
просто друг. Пусть просто. Но нужен.

Я просто хочу обниматься с людьми без какого-либо подтекста и дотрагиваться до них, смотря какое-нибудь кино. Я выразилась не совсем точно, но я плохо умею обращаться со словами. Хотя я вообще не очень люблю обниматься. Вернее не так. Я люблю обниматься, но буквально с парой человек. И меня передергивает, когда меня обнимают без разрешения. ps. Я все еще без ноутбука

Я себя ненавижу и люблю…

делает вид что намеки не понимает. игнорирует то, на что мне важно услышать ответ. ночует у своей девушки.

мне не то что больно или хочется плакать, нет. мне хочется взвыть. и быть счастливой без его присутствия в моей жизни.

В моей голове ужасный кавардак.

Спасайте.

Нифига себе там поворот, я требую это в фильм :D

Завтра напишу сюда большой пост, в котором расскажу, где я теперь пропадаю с головой и почему я окончательно поняла, что рисовать - это моё.

Интересная позиция, творческие натуры говорят о том, как сложно заниматься мазней по папирусу в современном институте семьи и в общем по жизни. Но это всего лишь шутка говорят они и сжимая обмазанные кулачки от шариковой ручки (подперев одной малярной клешней свою головушку, а второй - "рукой Бога", рисуя абстрактную хероту похожую на симбиоз лысины Людмилы Путиной и предсмертной муки Уорхола), глубоко радуются о своей профпригодности и причастности к бомонду бездарей.
Отдельной темой стоят дизайнеры. Это даже не профессия, это по сути ничего. Клеить открыточки, придумывать форму и подбирать из палитры цветов оттенок стульчаку может любой человек со вкусом. Если ваш знакомый учится на эту богомерзкую профу, то он показушный пидор или телка со страшным лицом и оправой на полхари, которой хотелось быть лесбиянкой.

нет, я вовсе не безумная, которой вставать через пол часа. и я вовсе не мучалась всю ночь, пытаясь уснуть. выпив пивка, выкурив сигаретку. а теперь я хочу спать. но какой смысл. и нет это вовсе не из-за грусти. я вовсе не грущу и не скучаю. и не пытаюсь заменить все это. но чорт тебя дери. меня никто не гладит. мне очень плохо.

Чужое сердце — всегда темный лес, как бы близко оно ни было к нашему.

© Уилла Кадер.

два дня
ДВА ДНЯ
БЭЭЭЭТС
мазафака, иди уже ко мне на ручки, проклятущая ты скотина
а то мне надоело гонять в asylum

Я устала плакать, я просто не понимаю почему и за что, я все отдала ради этих отношений, а она все равно продолжает мне делать больно, а я естественно мщу в ответ на боль, сколько лжи и злобы в этих отношениях, я так хотела жить с тобой, мы бы уже убили друг друга на первый день, не любовь а одержимость или помешательство, какой толк от любви если она приносит столько боли, так было почти со всеми людьми, все приносили мне боль, но когда мне становится все равно, страдают другие, быстрее бы уже мне было плевать на тебя.

I don't know what doin' hier…
I like this colours and style.

- Саша, я давно хотела сказать тебе.. Я люблю тебя! - Я Денис - Не придерайся.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блядь.

Я не хочу об этом писать.
Ни хорошин, ни плохие воспоминания не хочу писать.
Но их больше, чем 4. Сложно выбрать.
И ночью вообще лучше ни о чем не вспоминать.
Хочу просто отключиться и все.

нет, всё
беру себя в руки
пошёл этот Костя на хрен
я не педофил
пойду подрочу на Пейдж и Бейкера

я ей говорю: "ну ты понимаешь, он вроде проявляет ко мне симпатию, а мне как-то ну никак.. и чем больше проявляет, тем меня это больше достает". она отвечает мне самой дурацкой правдой, тем, что я давно осознала: "а, ну я поняла.. тебе надо, чтоб мозги ебали". и в том-то блять и проблема, что по-другому никаких симпатий не выходит. тут то ли я застряла в одном человеке и всё никак не могу выбраться, то ли самая конченая мазохистка и извращенка и просто кайфую, когда ничего кроме пиздостраданий нет, то ли всё-таки ещё есть шанс - потому что я пока оправдываю себя тем, что если человек действительно твой, то тебя не будет коробить от излишнего внимания и не отвернет от первого же проявления симпатии и желания чего-то большего. ну ведь было же, было! и не отвернуло ни капли, а здесь всё не то, снова. я несколько месяцев строила эту стену безразличия (или она сама собой как-то выстроилась..) и готова в один миг всё разрушить ради эксперимента, чтобы проверить, насколько я тяжелый случай. ой дура ты дура..

"мы никогда не были идеальными".

Да. И не будем. Хоть и шутили об этом по началу.
Но это ведь не помеха.
Нет идеальных людей.

Но для каждого неидеального находится своя неидеальная половинка.

Задача - дополнять друг друга, исправлять, поддерживать, заботиться и стремиться, не к идеалу, это весьма размытое понятие, а просто к тому, что для нас будет лучше.
Спасибо за разговор. Просто за разговор.

"наслаждайся приятными мелочами в жизни, потому что однажды ты обернешься и поймешь, что это были вовсе не мелочи

у меня глубокая психлогическая травма.

так что просто не стоит меня опять обижать.иначе я стану совсем унылой и не буду такой как сейас.я же сейчас открылась немного.

Самое дно - когда осознаешь, что можешь простить человеку АБСОЛЮТНО всё.

Почему-то всегда трудно поверить, что другие тоже умеют любить. Ирвин Шоу

— Во вторник иду рисовать на себе вечные узоры. Огромные, индйские, вечные узоры.

— В четверг - вернимнемой2007 - идем на стигмату, возвращать прошлое.

— Живу на два дома. Не так это просто и не так легко…. по итогу тебя просто нигде нет.

— Почти перестала плакать о Ки.

— Радуюсь осени. Те 2-3 часа улицы, что я вижу каждый день, вполне меня устраивают.

— Разваливаюсь.

— Тибет. Безумно нужен Тибет. На месяц. В апреле.

— Хочу наебениться в дрова.

— Не читаю. Не учусь. Не слушаю музыку. Не слушаю лекции о вине…

— Толстею. Собираюсь в тренажерку каждую неделю.

— Пытаюсь не расхерачить наши отношения.

Всем привет (:

И ненавижу, и люблю. Измучен. Катулл

Я жалею что мало читал, Я жалею, что много пил;

Я по жизни всегда искал Легкий путь и не находил.

Я жалею забытых мной, Я жалею, что был несмел,

Я жалею, что за спиной Я плеваться порою смел.

Я жалею, что был неправ, Выбирая всегда не тех.

Что поделать - сказался нрав: Человека тянет на грех.

Вот и снова: билет, вокзал, Город мой мне теперь не мил;

Я по жизни всегда искал Легкий путь, но не находил.

Читаю Оруэлла. Щуплому 39-ти летнему мужчине со светлыми волосами, красным лицом и варикозной язвой пришла записка со словами "Я люблю вас".
Как-то это показательно что ли.

Да уж отношения отстой какой то, особенно продолжительные, что то меня подзадолбало это.

Я каюсь и смеюсь почти одновременно

— Хорошо, ты говоришь мне что ты сможешь сьесть практически всю индeйку в один присест?

— Это правда. Потому что я Триббиани. Это то что мы делаем. Мы возможно не великие мыслители или мировые лидеры. Мы не читаем много или не бегаем быстро… Но черт подери, МЫ МОЖЕМ ЕСТЬ!

от вздоха до вздоха, с утра и до ночи

я помню все, что было

и чтобы мне хотелось запомнить очень

Крис на лондонской премьере второго Тора ну просто загляденье. я в восторге от его костюма, галстука и от него самого *_*

ах, если бы я могла выбирать, как закончится очередной мой вечер, он бы закончился точно не так, как сегодня.

что-то странное есть в моих вечерах. такое благополучие, аж до тошноты и одновременно восторга. у меня самые особенные вечера, но все же я хочу что-то изменить. необходимо изменить что-то.

мурлычит кошечка, какао стынет, загружается очередная серия любимого сериала.

я буду худой и красивой. завтра все начинается заново.

За экранами гнилые.

СДЕЛАЛА НОВЫЙ БЛОГ, так сразу минуc 260 читатилей -_________-

я все еще никак не могу определится со своими чувствами к этому: то ли я рада, то ли меня это бесит. но одно я точно знаю: как бы красиво они не смотрелись, Эмма должна быть с Нилом и Генри, потому что они семья.
P.S: мне вообще кажется, что это чей-нибудь сон. Нила, например. но не может быть все так потому что.

photo[x]

Мне нужен Новый Год!
Он нужен мне.
Нужны подготовки, праздники, нужно одиночество в этот день, мне нужен снег, воздух, холод.

Я умираю без этого, это даст мне воздух.

Ну вот через 20 минут, настанет мне 14 лет с;

— Если я поговорю с Кэрол и Сьюзен, я смогу их убедить переехать в Лондон с Бэном.

— Да, я уверена твоя бывшая жена будет более чем счастлива переехать в другую страну, что бы ты наладил отношения со своей новой женой.

— Это возможно.

Bullett Magazine: Amber Heard by Harper Smith (part 2).

Он ушел.
Спасибо за все.
Я помню, как под дождем бежали и воображали, что мы актеры кино.
Последний диалог безумен.
Я расплакалась. Мне очень жаль.
Хоть уже не скучаю.
Но мне обидно.
Единственный человек, который поддерживал меня, с которым можно было реально адекватно и нормально погооворить, безпонтовый - Женя. Спасибо за поддержку и взаимообщение. Ты помог мне преодолеть скуку.

Женя
Лина там мне помогут.Тут нет.
Ангелина
дело не в школе
а в тебе
как будто ты этого не понимаешь
обожемой
Женя
Лина, давай ты мне тут морали читать не будешь.И доказывать.В чём кто виноват.Решил, значит так надо.Я уверенн, что там я смогу лучше учится.Если дело во мне?То тогда там я покажу себе по другому.И начну учится.
Ангелина
блять
ну почему ты
почему не конев
почему не двизов
трофимов
ну почему ты
сукаблятьебаныйврот
Женя
НУ потому что) Это я.Просто я.Так должно быть.Вот и всё.
Ангелина
ненавижу тебя (
Женя
Да ладно) Забудете за неделю, что я вообще был у вас у классе)
Ангелина
иди в жопу (
не забудем
я не забуду
бля.
как это печально.

Удачи тебе во всем!

глупенький, но зачем в лишний раз ссориться, любим друг друга же, зачем все усложнять ссорами?! (

Bullett Magazine: Amber Heard by Harper Smith (part 1).

Вот не надо в меня верить.Верить я и сама в себя могу.Надо для меня что-то делать, чтобы я поверила в то, что сделала охуенный выбор в плане мужчины

Привет!.
Давно не писала.)
Да и нечего было писать. Со мной что-то происходит? Уже давно все скучно и не интересно.
У меня депрессия? Я убеждена лишь в хорошем.
Засыпаю с мыслями, планами о будущем обучении в универе, думаю, что все изменится.
Раз в неделю пытаюсь себя заставить побегать, и к удивлению, бегаю.
Подружилась с одной девочкой, она безума от меня(Впрочем как обычно), правда, с ней скучновато, но хоть что-то.
Кроме компьютера начала отвлекаться на телевизор(ОБожемой, какое продвижение).
Пытаюсь участвовать в школе в каких-то беседах, для меня это безумно трудно. Люди мне отвратительны еще со времен начала 10 класса.

Делаю одно "полезное" дело, которое, надеюсь, папа не увидит никогда. Хо-хо-хо.

Уроки мне не даются, давно я не была настолько ленивой, правда.
И начала прогуливать школу, убегать с уроков, придумывать причины, чтобы остаться дома. Хотя с оценками еще держусь. Окей.

Я бы очень хотела на выпускном спеть, как раньше. Хотя бы с Дашей. Я низкие, а она высокие. Мб что-то получится, я уже не та.

Маша писала, говорила, что хочет повидаться.
Общались мы друг с другом в собственных целях. Обе хотели узнать, как дела там, где забыто.
Микрофон сломался, чувствую себя такой же разбитой.
Я не могу возразить, обматерить хотя бы тех надоедливых школоло дотеров, не могу поиграть в мафию.
Надеюсь, когда-нибудь папа купит мне нормальный микро и да воцарит счастье в моем доме.

Я не справилась с олимпиадой

как же меня заебали дамочки, раздающие мне ценные советы по поводу того, как правильно вести себя с ребенком, как её кормить и прочее.

женщина, ты бухала во время беременности. ты выпивала по литру винища в день, в итоге твой трехлетний малыш вообще не разговаривает, не реагирует на окружающих и даже не отзывается на свое имя.

так каким хером ты указываешь мне, как правильно блядь ухаживать за дитем?!

как прекрасен этот мир, я охуеваю!

я так сойду с ума.

люблю его

похуй на все

я уже сошла с ума

но люблю его

и похер на все

на вселенную похер

не пьяная вроде

а в голове пиздец

мысли путаються

странное состояние

опустошенное

и помешанное на нем……

люблю его люблю

хочу с ним быть навсегда!!!!!!!!!!

он тот самый.

ругайте меня сколько хотите

не верьте

да больно

да тяжко

а икто не обещал что легко будет…………..

вот так

Вчера был годик, нашего с ним счастья, я его так люблю, но я как всегда со своей привычкой.Надо испортить все, так поссорились с ним, что чувствовала себя таким дерьмом..в итоге пришли к нему, он со мною даже не желал разговаривать..но подарил подарочек и очень красивые розы..и тогда я поняла, что я такая дура.В такой день ссориться с ним..подло( (

У меня кажется она была… та самая подруга. исезла… или мне показалось, что была…. уже потом узнаешь, что тут она тебе дарит кулон с вашим фото, типа бест френдс форева, и тут же говорит твоему парню, что ты ему не пара и ему лучше тебя бросить…. сегодня она хочет знать твое мнение, а завтра она обижается, потому что оно не такое как ей бы хотелось… фиг пойми….и тут уже не правы все… люди же эгоисты.. и я тоже. А как иначе?…. хотя, как бы там не было, я скучаю..за некоторыми моментами…. и больно подумать, что она - нет…

Но, наверное, заводить лучших друзей все таки не стоит…..

Для души проще просто проводить время с людьми, с которыми тебе хочется быть…здесь и сейчас…. и меньше париться. Дарить подарки, когда тебе хочется, а не потому что нужно это сделать… так нервная система будет здоровее…

Но моментов одиночества не избежать.Вот так.

— Ты правда думаешь, что я не попрощалась с тобой потому что мне всё равно?

— Так мне показалось.

— Я поверить не могу что после 10 лет, ты не знаешь одной вещи про меня!

— Хорошо. Почему ты не попрощалась?

— Потому что это чертовски тяжело, Росс! Я не могу даже передать тебе как я буду по тебе скучать.

многое бы отдала, что бы вернуться в день нашего с тобой знакомства и смело послать тебя нахуй.

А нет!

Я поняла! Я лайкаю свои посты их самим существованием! О боже, как экзистенциально, надо срочно заскринить и сохранить! Потому что я создала их, значит и так ясно, что в душе своей я их лайкнула. Потому что они мои дети!

*что.

**вот так вот существует мой мозг 89 процентов жизненного времени.

счастье это не муж, дети и кухня. счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

гейм овер, ахахах
англичане херовы

и если вести отчет о внутренней борьбе меня и меня, то сегодняшний день прошел хорошо.

потому что пока у меня есть футбол, я могу думать. а без остального, можно в этом мире обойтись, особенно, когда это остальное постоянно тебе об этом доказывает.

только слушаю я "він мене не кохає" и "ти на першому місці", а еще "воздух" монатика и вспоминаю, как последний раз слушая эту песню, ты шел впереди меня и мир был не так мне отвратителен.

Я стала старше на один роман…
На одного любимого мужчину…
Вчера, казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю… это не причина.

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте…
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь,
Вот только крылья у тебя остались…

и он пишет тебе: «прости. не случилось, хотя могло. я планировал погостить, а прощаться не так легко как хотелось бы. и потом, видеть слёзы - страшнее пуль. ты останешься жить с котом. я привыкну любить июль.» ты читай по моим глазам, перечитывай вновь и вновь, то, что шёпотом и в ночи. то, что сродни нательный знак. я повесил на гвоздь ключи… ты - святая, а я дурак.

https://ask.fm/timofeeeeevaaa https://twitter.com/timofeeeeeevaaa

если бы сила тоски по человеку сокращала расстояние к нему,
то сейчас между нами был бы лишь шаг

Вот он тот самый момент…когда все в жизни становится с ног на голову. Универ, в который ты так привыкла ходить, - скоро закончится… и куда ходить? поиски работы… переезды… на другую квартиру? в другой город? страну? куда идти? в какую сторону бежать? вот сегодня я собираюсь в Питер…а завтра уже в Киев…. и кто знает..куда же я поеду на самом деле..и поеду ли вообще? голова кругом идет от всех этих вопросов… и отношения… вот вы жили-поживали 2 года вместе и ни о чем не думали… и тут…. парень едет в другой город, а ты еще доучиваешься последний год университета… отношения на расстоянии? как это все пережить…? одни вопросы… и никаких ответов….

Но я знаю, что все это закончится. Сейчас, завтра, через год, но закончится…. и снова будет какая-то стабильность…. я заметила, что я люблю стабильность….Когда уверен в завтрашнем дне..такая вот я…

Наверное, главное - не сдаваться….. и просто достойно все выдержать.

и тут уже, пожалуй, нужно ставить точки, а не многоточия, если я хочу что-то решить.

— Я беременна. Росс? Росс? Хорошо, когда ты будешь готов. И ты отец между прочем, но ты понял это…

Jennifer Morrison
October 21 2013

Good Morning America

Radio «SiriusXM»

photos[x]

вы меня бесите.

ты называл меня своей женщиной

ты называл меня нимфой

прям вечер такой. сижу и думаю, гуляю и думаю, а думаю опрошлом. и правду говорят, "счастливые бывшим непишут, незвонят, не вспоминают". значит я не настолько счастлива что ли? вспоминала Лешу, а что остается, только это и остается делать - вспоминать, улыбаться, даже в некоторых моментах плакать. вот только от чего, да ни от чего.просто, бывает.

ничегоне вернуть, блин так холодно становится. а он приснился сегодня мне, не люблю сны, но ему ИМЕННО ЕМУ была рада, вот честно!. постоянно тяжесть такая после снов. никому ничего не говорила. но блин приснился мне, такой добрый, такой хороший.

еще приснись, увидеть хочу.

Woodkid – Iron

На дне океана, умерший и отверженный,
Где невинность горит в огне
За миллион миль от дома, я иду вперед
Я замерз до костей, я

Солдат одиночка, я не знаю пути
Я взбираюсь на вершины позора
Я жду зова, рука на груди
Я готов к битве и к судьбе

*музыка в блоге

Пьем вечером с девочками чай. Соседка говорит, что не может остановиться, варенье такое вкусное. Мы такие ну да, ага, угу (реально очень вкусное). И тут зашел разговор кто как питается. "Ксюша все время что-то точит, я так не могу, мне тоже хочется, я же не хуже". Простите, что? Это камушек в мой огород, что я все время жру? Вот так поворот. Может, я накручиваю себе, но это неприятно. Я люблю покушать. Вкусно и от души. Но питаюсь я правильно. Я ем творог, каши, яблоки с удовольствием. Может, это так влияет на девочек? Из-за таких разговоров кушать при них совсем не хочется. Настя натрескалась бутербродов с маслом и вареньем на ночь глядя. Ок, каждый выбирает для себя… Хоть я значительно похудела, тело все равно мне не нравится (Все висит, дряблое какое-то… Ляшки! Они соприкасаются между собой, я их так натерла - это пиздец! Зашла в общагу и заревела от боли этой. Ибо нехуй было жрать всю жизнь. Я понимаю, что надо продолжать, полработы сделано, но так устаешь… Но все же продолжаешь и борешься за идеальную себя…

И я уже в общем знаю, чего я стою, плевать, что никто не даст мне такой цены.

на меня подписалась clara-oswin-oswald

какими судьбами - не знаю, но рада: З

Я больше никогда не потревожу твой сон
В котором ты с тем, кто тебя любит
С тобой будет, только с тобою будет.

В спорах забывается истина. Прекращает спор тот, кто умнее.

Я сама виновата в том, что сейчас не могу быть счастлива.Воспоминания нахлынули на меня.Не ценила я раньше то, за что сейчас отдала бы все.Дура.

Дамы и Господа: Стивен Фрай. Человек - здравый смысл. У меня все.

я унылое дерьмо или как прошел этот поганый вторник
началось все с утра, когда мы все проспали
а потом я решила не идти на первый урок - литературу, но в этом есть свои плюсы, ибо была проверочная, которую я бы завалила
физика
география
геометрия
после геометрии мы решили пойти болеть за наших мальчиков, они играли в волейбол, пошли отпросились у классной, а потом оказывается, что нас все таки не отпустила училка по инфе в нашей группе
поэтому я все равно пошла болеть, потому что училки тупые и пошли они нахуй, если не могут определиться отпустили они нас или нет

итог дня: три урока весело проебано. а я то думала, что уже в 10-том то классе не буду косить уроки ахаххахах смешная шутка

пришла домой, поела, легла спать
головная, жуткая головная боль
а больше двух таблеток в день обезболивающего пить нельзя
да что же за наказание такое?

проснулась
и понеслось
мне казалось, что меня выворачивает наизнанку
все кости вырывает из тела неведоой силой
все просто разрывается
а голова сжата стальными тисками
я конкретно сходила с ума

жуткие перепады настроения

боль

а потом я просто выпила лошадиную дозу успокоительного

моя рука заживает быстрее, чем хотелось бы

этот вечер я провела с Есениным, я люблю рисовать с Есениным
он помогает мне в хождении по мукам

люблю вас
спасибо, что терпите мое безумие ✗

I haven't seen happy people lately.

coldplay – gravity #np

як мене достали ці пари.
вони такі непотрібні і марні. яєбу.

я навіть не знаю, що мене чекатиме після універу, але перекладачем я навряд чи буду. і що я тоді тут роблю, питання на мільйон доларів.

чим я зароблятиму собі на життя?? АААААААААААА
не хочу дорослішать. НЕ ХОЧУ!

все, я успокоилась…. все будет хорошо…. мы справимся

нам просто нужно быть добрее к друг другу…. мы все преодолеем, выстоим все испытания и нарекания от друг друга, мне папа всегда говорил что я мудрый человек невзерая на мой характер и я всегда буду вести себя справедливо по отношению к людям, говорил что иногда его поражает мое взрослое мышление, мне нужно на данном этапе хранить отношения и показать ему всю красоту моего внутреннего мира, показать ему те вещи которые он бы смог оценить и понять что я для него значу, даже если результат будет отрицательным… мне важно знать что я нужна, мне важно что бы человек говорил мне это…

Є люди яких правда, зараз шалено невистачає, через певні причини вони віддалились з нашого життя.. Але існує память яка нагадує про дорогих.. Є фото на яких, той щирих сміх.. Є все пережите, яке не забувається.. Знаєте, ці люди не померли..вони живі.. Це Вічна Память у наших серцях.

Я абсолютно толерантен к этой проблеме, тоесть проблема гомосексуализма есть и от этой проблемы никуда не уйдёшь. Я не против этих людей, я не высказываюсь нигде против этого, я против того, чтобы, понимаете, ну, министр…Министр одной из европейских держав, вы понимаете, выходит замуж за мужчину! Это же дети смотрят, понимаете? Это что за акция - "Стань гомосексуалистом - выберут в министры"? Я не понимаю, потому что ведь дети смотрят и говорят: "Посмотрите, у них однополый брак. Значит это нормально, а давайте, может, мы тоже замутим что-то…" Это…я против этого, я против того, чтобы по телевизору говорили, что это нормально. Это ненормально! У этих людей есть отдельные клубы, есть свои сайты. Этих клубов, к стати, в Москве больше, чем нормальных клубов. Всё же есть…я против того, чтобы это напоказ выставлять, чтобы говорить, что это…пример подавать. Я как представляю министра этого…он реально очень красивый статный мужчина. И я сразу же представляю перед ним какую-то красивую блондинку, тоесть пример красивой семьи. А он…он здоровый парень, накачаный, а какие у него губы! В общем, я не знаю, существует реальная проблема и с этой проблемой нужно бороться, понимаете? Всем, кто занял такую твёрдую, серьёзную позицию, я просто призываю! Давайте завтра в 10 вечера с битами встретимся у памятника Пушкину! Я всех жду!
- Сергей Светлаков

Robbie Williams – Rock DJ

Я и все на танцполе,
Извиваемся туловищем,
Парни в ударе,
А девчонки их обогнали,
Поднимите руки, кто без кавалера,
Можно с вами замутить?
Да, можно.

У меня есть
(Фанк),
У тебя есть
(Соул)
У каждого что-то есть,
У меня есть подарок,
Я собираюсь забить гол,
Настало время двигать телом.

*музыка в блоге

хотела набрать тебе, что бы спросить как ты.да и голос твой мне тоже необходим

я знала что у меня 37'5, но лучше от того, что я проверила это не стало. чувствую себя амебой. надеюсь хоть сны будут интересные сниться….в таком состоянии обычно что-то интересное во сне происходит)

не люблю, когда просят рассказать о себе. впадаю в ступор. ничего не хочется рассказывать. нечего рассказывать просто

Amazing Anita in the music video of a super-silly-romantic but heartbreaking girlish song called "Talking Of Love" (1987). Produced by (and perfomed with) her husband Dr.Brian May. Oh, that woman has everything! She's classy, sweet, talented in so many ways; caring, strong and beautiful person. She is the lady.

где прибыло, там и убыло. концерт Би-2, на который я должна была идти в четверг, отменили: (

неважно, что у тебя есть.
если нет человека, который заботится о тебе — все дерьмо

алкоджаз. уже завтра.

Мерлину плевать. Он потерял друга. Больше, чем друга. Он потерял свой дух. Так зачем же королество, которое они так долго строили, без короля? Зачем Мерлину мир без Артура ?

Я не любил когда она смеялась, Я не следил за тем, как хмурит брови. Не извинялся, если долго обижалась, Не дул колени, те что в ссадинах и крови. Смотрел в глаза, но взгляд её не греет, Когда брал за руку не чувствовал тяжения. Мне было пофигу когда она болеет, Мне было всё равно на пагубность курения. Я не хотел её вести знакомить с мамой, И мне не нравилось, когда она обнимет. Я не желал чтоб она стала самой-самой, Я ненавидел это чувство, когда щимит. Я не заботился о ней /не видел толка/ Не спрашивал что снилось, как спала, Меня бесила непосредственность ребёнка. Она терпела, эх почёт ей и хвала. Я не хотел быть ни защитой, ни опорой, Не ревновал, хотя порой была шалавой. Не зморачивался новой крупной ссорой, Я пропускал мимо ушей, когда орала. Я не любил её горячий чёрный кофе, Который по утрам несла в постель. И наши встречи так подобны катострофе, Я не заметил когда низко пал на мель. Я не гулял с ней по аллеям не спеша, В любимом парке, как она того хотела, Я просто думал, -а зачем мне вся душа?! Когда «имею» замечательное тело.

В момент уныния и депрессий вспомни, что ты вообще-то заебись!!

Me and the Dragon can chase all the pain away

So before I end my day, remember
My Sweet Prince, you are the one

это самая нежная песня в мире.

хочется снега.

белоснежного, переливающегося, подбирающегося к дому пушистыми, разнокалиберными сугробами.

и чтобы запотевшие стекла - с витиеватым узором декабрьской изморози, а дома так тепло и уютно, что можно ходить в мягких тапочках и растянутом белом свитере, и греть ступни у батареи.

слушать рождественские песни, им подпевая, в смешном предновогоднем фартуке - печь вкуснопахнущее имбирное печенье.

звать в гости друзей, вспоминать, шутить, обниматься, варить глинтвейн.

и чтобы запах корицы и апельсин - разносился по дому и обволакивал, отчетливо ощущаясь во всех комнатах, забираясь под одеяло, проникая на лестничную площадку.

вырезать снежинки, перевязывать пузатые безделушки смешными ленточками, и мечтать, мечтать, мечтать.

вешать смешные носки - на воображаемый камин. смеяться, держаться за руки, дарить тепло. зажигать бенгальские огни и гирлянды.

загадывать желания, и всем сердцем, духом и существом - верить в волшебство.

верить в то, что самое лучшее, безусловно, еще впереди.

… милая жизнь, как ты прекрасна.

и совсем неважно, что ты режешь утром в июле:

себя или апельсины.

У меня есть собственный мужчина
Мой личный супермен и мой герой.
Он нежный, словно василёк весной,
Но страстный, как та буря, что в пустыне.

Пускай мы не похожи друг на друга,
Я правильная, а он крутой спортсмен,
Но рядом с ним как-будто нет проблем,
Достаточно лишь взять его за руку…

Никто не лайкает мои посты. А они такие классные. Я бы лайкнула. Но я не могу лайкать свои посты. Вот незадача.

Говорят, что дома даже стены помогают. Находясь неделю в госпитализации, не знаю, что происходило, я не могла думать о привычных вещах, возможно я тосковала за домом, за своей кроватью, за вещами которые напоминают мне про Д., за своими письмами и привычной обстановкой. Сейчас я понимаю, что дома действительно легче с чем бы это не было связано, но всё таки. Эта неделя дала мне возможность познать новых людей, пожить в непривычной обстановке и принять новые правила. Я рада, что нашла такого хорошего человечка как Ю. Смотря на неё, мне мысленно становилось легче и это правда важно, когда человек может успокоить одним лишь присутствием и взглядом. За неделю стало ясно, что действительно важно, кому важен ты и что вообще нужно. Поддержка - это не пустые слова, это то, в чём нуждается каждый, но увы не все могут это предоставить. Когда человек, который по истине являлся для тебя самым близким, знал твои секреты и носил такое звание как " друг " закрывает глаза на ситуацию думая, что это забудется в два счёта, он машинально опускается в твоих глазах на дно и открываются все карты. Открывается правда. С каждым днём мой " друг " опускается на ступень ниже от меня и я не знаю, что чувствую. Видимо мне всё равно. Может это мелочная ситуация, пускай так и будет, но увы, на мелочах и строится наша жизнь.

[ фильм в хорошем качестве по ссылке, это лучшее что я смогла найти в интернете. спешел фо Ир ]

простите, но - АХУЕТЬ!

блять лучше бы я не видела.

а может и к лучшему, что увидела.

хотя ахуеть…ой ахуеть.

Сегодня Настя была на занятиях по сальсе и бачате. И о боги, как же мне понравилось. Скорей бы уже зарплата и купить себе абонемент. Тем более, что встретила там знакомого, уже веселей. Прощай новая татуировка, Настя бросается в пляс!

Да и пора бросать писать о себе в третьем лице..

Мда, произошло немало событий. Сходила в больницу-выписали подготовительную группу, предложили дать специальную. Теперь хожу на амплипульс обезболивать свой копчик. Ну да нетерпится перейти к волнующему моменту. Спустя лет 5 симпатии Славик наконец-то решил предложить с ним встречаться. При чём, как и положенно, с промыванием мозга, разговорами, что он не такой, как все, что всё будет хорошо, что нельзя судить о жизни лишь по неудавшимся отношениям с одним человеком (украинским быдлом, как он выразился). А я не хочу. Ни с ним, ни с кем-то ещё. Ну наверно кроме Андрея… Дура, не правда ли? Со Славиком меня действительно могло бы ждать перспективное будущее в Европе, а с Андреем лишь точка на Свердловском рынке. Но я не хочу думать о будущем, хочу жить ежемоментными желаниями. Быть с человеком ради его успешного будущего, в надежде, что и мне достанется лакомый кусочек, я не хочу. Хотя Славик не так уж и плох, возможно даже моментами меня влечёт к нему, но ради этого секундного чувства, не стоит начинать серьёзные отношения с одноклассником. Я решила, что хочу быть черепахой) Залезу в домик с ооогромнейшим желанием спокойствия и уединения. Кстати, видела сегодня машину Жени по городу. Ещё я сегодня первый раз была на дополнительном занятии по истории с бывшей маминой классухой. Представляла я её неким монстром, а оказалось всё не так уж и плохо, по крайней мере на первый взгляд)

Сегодня 16 дней, как я удалилась из контакта. Я так ждала выходные, собиралась восстановиться поздно ночью, когда Андрей будет уже спать, почитать его стенку и опять удалиться) Конспирация, ёпта!) Но сегодня заметила новую функцию твиттера. Теперь я через него могу смотреть записи Андрея в контакте. Оказалось всё не так уж и ужасно, неприятно, но по крайней мере, пока без слёз…Но теперь нет стимула, чтобы ждать выходные, да и смысл, из-за которого я удалила страницу, исчез. Теперь вижу всё, что он пишет.

Ну вроде пока всё) Высказалась!

P.S. Каникулы обещают 2 недели. На недельку, думаю, смотаюсь в Луганск и неделю побуду дома. Нужно не забыть сделать реферат по астрономии!

Этот дурацкий момент, когда мозгом ты понимаешь, что отношения уже себя изжили и выжать из них больше ничего невозможно, а всеми другими органами упорно отрицаешь эту мысль ><

The Temper Trap – Sweet Disposition

Мягкий характер
Всегда кстати.
О, безрассудная страсть,
Как будто никто тебя не видит…

Мгновение,
Любовь,
Мечта,
Громче!

*музыка в блоге

В пламени горит Бог, поглощенный бездной самоотрицания.(Жорж Батай)

День такой, что о нём писать роман только Ремарку.
И под вечер все мысли из моей головы прочь.

А сейчас уже чёртова ночь.
И писать детективы Агате Кристи.

Я состою в рок-группе "Конечные дятлы".

Просто, для справки.

а что я могу написать в этом посте?

боль\страдание\одиночество\предательство.

расстались окончательно, такое прощать нельзя, нет, не измена, а хотя, кто знает…

на луше пустота, даже говорить-то нечего.

А знаете что? Я прямо сейчас, да-да, вот прямо сию секунду начну писать настоящими человеческими словами. Они покрывают меня изнутри и выступают на коже, как аллергическая сыпь, и если я не начну распихивать их по всевозможным полочкам, баночкам и социальным сетям, то рискую либо лопнуть, либо заработать дерматит.

В воздухе приторный запах сигарет и рассеянно желтый свет ночника. Мне хочется забиться под холодный душ и проплакаться. Спать хочется ещё больше.

Меня тошнит от тех нагрузок, которые я сама на себя взваливаю. Тошнит неимоверно, но я понимаю - без них будет только хуже.

Я худею, как раковый больной. И слепну так же. И уже не могу понять, что из киноленты моей памяти действительно со мной случалось, а что добавлено для остроты сюжета.

Я много пишу. Но о чем, для чего, кому? Вода сплошная.

Всё, чего мне хочется - это два дня. Дайте мне просто выспаться. Позаниматься ничем. Поваляться в кровати. Просыпаться, смотреть на время и переворачиваться на другой бок.

Жёлтый свет ночника и сигареты. Мир застывает и превращается в тягучую карамель. Две секунды до взрыва водородной бомбы. Я закрываю глаза.

Возможно, всё брехня и всё не так уж сложно. Но всё же сложно, чёрт возьми. У каждого подростка скажем так, свои проблемы, заморочки, переживания. И даже у некоторых подростков проблемы и переживания буду куда важней, чем у меня, но я другой человек и у меня такие проблемы, какие они есть. И меня честно говоря, это всё уже порядком заебало. Просто сил не хватает. Спасают какие-то мелочи или люди, даже особо не значительные для меня, но разговор о чём-то, что не касается проблем иногда куда лучше, чем обсуждение этих проблем. Какие-то шутки или действи, благодаря которым я могу забыться, помогают в эти "ужастно" тяжёлые дни. Но всё же иногда, когда стоишь, смеёшься, разговариваешь и даже шутишь, внутри вулкан взрывается и всё, что накопилось внутри как будто сейчас вылезет наружу. А самое что интересное, так это то, что люди, которые видят меня каждый день, даже не догадываются что я чувствую приходя домой или как нервно, но тихо и мимолётно могу рыдать, но спустя пару минут взять себя в руки, вытереть слёзы и продолжать делать всё на "автомате", а потом ставить все свои заботы на реплей и продолжать всё так же на автомате как в прошлы раз и в позапрошлый и т.д…

И пожалуй даже если сейчас со мной что-то произойдёт хорошее, что-то новое, я пропущу это, просто из-за страха новизны и перемен. Но хотя кто знает, может я и схвачусь за это новое мёртвой хваткой и буду пытаться вылезти из этой рутины. Главное верить в себя, в свои силs и в те сказки хорошей жизни, которые мы себе придумываем.

Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять все, на что ты надеялся, тебе постепенно становится все равно.

Спасибо, тебе Боженька, за самого лучшего мальчика. Я очень рада, что в моей жизни появился он. Не знаю за что мне такой подарок, но я ценю его очень сильно, и безумно благодарна, что ты сделал меня счастливой. Хочется кричать от эмоций, о своей любви всему миру, но я тихо говорю спасибо тебе.

Есть один человек у меня. Мы с ним похожи очень. Точнее, мы разные во всем, что лежит на поверхности: музыка, фильмы, компании, образ жизни. Противоположные абсолютно. А похожи мы с им лишь в одном: мы одинаково плохие. И этой своей одинаковостью мы притягиваемся. А знаете почему? Потому, что это очень нравится: ты рассказываешь человеку историю, а он не спрашивает, не осуждает и скажу больше! поддерживает все твои действия. Мы оба не можем объяснить даже. Мы с ним похожи очень. А еще вот это вот "хотя". Как оно мне знакомо! Когда ситуация тупиковая, когда ты знаешь, что усилия приведут к провалу, когда шансов нет, спасает вот это вот "а хотя…" В комплекте к "хотя" идет еще прищур тонкий и искринки играют в глазах; их не скроешь, потому что мозг сгенерировал альтернативный, пусть и жесть какой рискованный и может неудачный, но план. А чаще всего это даже стебный план, потому что улыбка на лице хитрая. И почти в ста процентах случаев, этот "план" даже планом не назовешь.. Это так. Идейка заковыристая. Но факт остается фактом: "хотя" никто не отменял.

Сидела я полчаса назад на кухне и пила чай. В голову прилетела мысль: "Может, написать на вьюи про своих новых (ну, как новых - два месяца уже вместе) одноклассников. Моим следящим, конечно, это будет неинтересно, но для меня это память. А вдруг, лет через пять я потеряю память и захочу написать книгу? Образы можно будет взять с этого поста. Всякое может быть". Глупость, но навязчивая. Пишу!

По списку в журнале или по партам? А, без разницы!

Рустам. В этой школе он так же, как и я, новенький. Закончил 9 классов в гимназии (той самой, в которую я не поступила, удачно завалив математику, чему безумно рада). Первые несколько дней его в школе не было, так как у него была операция (какая - не знаю, врать не буду). В той гимназии все ученики являются детками богатых родителей, поэтому у него есть iphone, ipad и нижнее белье, которое стоит, как хорошие джинсы. Это я так, к слову, просто многие наши одноклассники его до сих пор подкалывают по этому поводу. Рустам довольно-таки умный, добрый - хороший, одним словом. Недавно на химии у нас с ним были одинаковый варианты теста. Помогали друг другу. :) Ах да! Описание. Рустам - казах, поэтому у него чрные волосы, карие узкие глаза, темная кожа. Он немногим выше меня.

Оля. Мы с ней познакомились, когда ходили на отработку в конце августа. Она мне сразу не особо понравилась. Не особо приятная в общении (по крайней мере, для меня), чересчур язвительная. Но мы с ней уживаемся тихо-мирно, не воюем, но общение не заходит дальше "привет-пока" или "Вик, у тебя какой вариант? О, у меня тоже! Ты первое задание сделала?" Не глупая, точные науки понимает даже лучше меня, что обидно. Оля не выше меня, у нее каштановые крашеные волосы, прическа-каре. Недавно появился пирсинг в носу.

Саша (Б.). А вот это уже интереснее. Он в меня влюблен. Я об этом писала сюда, может, помните. :) Он на несколько месяцев старше меня. Умный, симпатичный (мне нравится на него смотреть - смотреть, не более - потому что внешность, а особенно профиль, приятные). Вот только есть пара вредных привычек - курение и матерится иногда. Он месяц на что-то надеялся, честно мне сказал, что влюблен в меня, провожал оодин раз до дома, звал в кино - а я, капризная девочка, которой подавай Валеру, - его отвергала, если можно так сказать. Как-то даже сказала: "И ты перестанешь со мной общаться из-за этого". "Почему ты так думаешь?" - спросил он. "Так многие делают", - ответила я. "А я не многие". Как бы не так! В день моего рождения он удалил меня из друзей, тем самым показав свой "своеобразный" характер, о котором меня предупреждали девчонки. Но я понимаю его. Он говорил мне, что думает, что, если перестать общаться, чувства пройдут. Глупенький! А школе-то мы каждый день видимся. Отошли от темы. Саша полгода занимался пожарным делом, учился быть пожарным, сейчас занимается пожарно-прикладным спортом. Хочет спасать людей. Не так давно он написал мне, что хочет спасти меня. Я перевела все в шутку, сказав, что "он почти каждый день меня спасает, когда добровольно выходит к доске на алгебре". Это действительно так. Опишу его, пожалуй. У Саши темные, почти черные волосы, он немногим выше меня, даже когда я на каблуках, слегка сутулый (вот это мне и не нравится, хотя я сама не выделяюсь безупречной осанкой); у него нос с горбинкой.

Дильмар. Очень милый парень. Я не могу понять, какой он национальности, - слаба я в этом - то ли он кавказец, то ли татарин. Но в любом случае, человек он хороший. Неглупый, добрый, с мягким голосом. Если честно, мне становится так его жаль, когда несколько одноклассников при нем называют кавказцев "чурками" и "хачами". Фу такими быть! Я, конечно, понимаю, что есть очень неприятные лица среди кавказцев, но ведь плохие люди есть в любом народе! Забыли, видимо, сколько убийц и маньяков сейчас в России? И далеко не все они кавказцы. Дильмар на голову, если не больше, выше меня. Кстати, он несколько раз помогал нам в столовой, когда мы просили его купить что-то нам, так как сами не могли пробиться среди толпу младшеклассников, а он-то высокий! У него черные волосы, карие глаза и темная кожа. Глаза, кстати, добрые.

Зина. Она новенькая. Недавно приехала из Калмыкии. Она умная, веселая. У нее нет акцента, но манера речи особая, поэтому несколько человек из класса постоянно ее передразнивают. Бедненькая! У нее интересный стиль в одежде. Знаете, в американских фильмах можно встретить девочек-китаянок, у которых необычные прически, одежда, очки. Вот Зина на них немного похожа. Ей это идет, кстати. Мы с ней подружились, иногда вместе ходим в столовую. У нее темные волосы, узкие карие глаза, ростом она с меня.

Коля. Веселый парень, который сидит за мной. Он первый из мальчиков-одноклассников, с которыми я познакомилась. Он помогал нам на отработке, что мне не могло не понравиться. Коля влюблен в Свету, а Света влюблена в Колю. Мне он даже нравится (но не как потенциальный парень). Коля самый высокий в классе - 1.90 см. У него добрые глаза, благодаря которым он напоминает мне панду. Темные волосы, карие глаза. Милый-милый, в общем. ;)

Максим. Он сидит передо мной и жутко меня бесит! Хотя иногда помогает на самостоятельных по алгебре. Но всё-таки противная личность. Голос напоминает голос эдакого "пацана с района" - на СТС показывали подобный образ. Кстати, будучи в селе, собрала несколько листочков с дерева, чтобы засушить и оставила в книге Островского, которая нужна нам на уроке. И вот Максим без спросу взял у меня книгу, начал ее листать со словами: "Убери ты эти вонючие листья!" Так и хотелось ответить что-то вроде: "Листья пахнут природой, а если вы чувствуете не приятный запах, то, может быть, всё дело в вас?" Не рискнула, однако. Пусть думает, что хочет. У Максима русые волосы, серые глаза. На лице много прыщей, а когда он не бреется, это выглядит еще хуже.

Антон. Когда я впервые увидела его, я подумала: "Мальчик, что ты делаешь среди десятого класса? Иди в свой, в пятый". Но потом до меня дошло, что это мой новый одноклассник. А выглядит он на 10 лет. Он маленький (телосложение такое), с детским лицом, покрытым на некоторых участках прыщами. Хорош в химии, но по другим предметам часто списывает, иногда и у меня. Добрый. Курит. У него светлые волосы.

Дима (Да). Новенький, перешел к нам не то из лицея, не то из гимназии. По-простецки сказать, бабник. Не так давно шел ко мне из спортзала на физ-ре, прося: "Ви-и-ик, я хочу обнимашек!" А я всеми силами его отталкивала. У Димы темные волосы, густые брови и необычные глаза. Или как объяснить то, что Лиза сказала, что он напоминает ей не то маньяка, не то кого-то из "Отбросов", не то инопланетянина из мультфильма. С моей стороны был лишь хохот, с его - матерные выражения от злости.

Дима (Др). Высокий парень, который сидит за первой партой. Он, конечно, милый и не раз говорил мне, что я очень хорошая, но иногда он мне не нравится. А именно, когда они с Сашей (тем, что влюблен в меня) смеются, глядя в мою сторону со словами: "Викуша рулит". Странный, да? А еще мне не нравится, что он фотографируется в зеркале с iphone и немного мажор, как сейчас говорят. У него русые волосы, но сейчас короткая стражка, из-за которой его называют лысым. Он выше меня, широкоплечий.

Настя. Милая девочка. Когда мы с ней познакомились, у нее были рыжие волосы. На первое сентября она их осветлила и они стали желтыми. Недавно сделала каре - в общем, любит перемены. :) Она добрая и улыбчивая. Я рада, что дежурю с ней. Она выше и немного полнее меня, лицо у нее доброе.

Катя (З). Мне она не очень нравится, скажу честно. Она относится к ттому типу девушек, которых побаиваются скромные девочки, вроде меня. Хотя не знаю, почему. С ней не о чем поговорить (я говорю за себя). Она выше меня, стройная; у нее каштановые волосы, а цвет глаз - не знаю, так как она частенько надевает линзы. Она каждый день пользуется тональным кремом, и это очень заметно.

Дима (К). Как Вы заметили (если дочитали до этого момента), Димами мы богаты. У нас их трое. Он умный, манера общения у него необычная. Например, ко всем он обращается по имени: "Спасибо, Вика!" Все заметили, что и ВКонтакте он пишет необычно. Но да ладно. У него темные волосы, он невысокий, быть может, ростом, как я. Он, кстати, напоминает мне возлюбленного моей подруги.

Лиза. Полная девочка, с которой я сижу за одной партой. Я люблю действовать ей на нервы, когда скучно. А еще я удивляюсь, как она прошла психиатора? Такая нервная! Кстати, влюблена она в Максима и я узнала это совершенно случайно. Делаю вид, что ничего не знаю. Лиза новенькая. Она перешла в эту школу из гимназии. У нее темные кудрявые волосы.

Катя (М). А вот эта Катя очень даже милая девочка! Хотя в первый день она мне не понравилась. Что ж, первое впечатление частенько обманывает. Она умная, добрая, красивая. Кстати, она очень любит животных и ей больно смотреть на бездомных собак и кошек. Иногда она покупает им корм в магазине и кормит их прямо на улице. Она немного выше меня, худощавого телосложения; у нее светлые волосы и необычное лицо. Знаете, такое нетипичное, но милое.

Илья (М).

- Меня Илья зовут, а Вас как?

- Вика.

- А отчество?

— Максимовна.

— Так Вы у нас, значит, Виктория Максимовна. Приятно познакомиться.

Так мы, собственно, и познакомились в конце августа на отработке. Он мне не нравится, так как любит над кем-то словесно поиздеваться (да что там - жить без этого не может!). Хотя шутит иногда смешно. Я думаю, если бы он пробовался в театральный вуз, то поступил бы. Может быть, и с пятого раза, но поступил бы. У него очень широкие плечи. Раньше, как я поняла, он был толстячком, а потом записался в, как он говорит, качалку. У него темные волосы, карие глаза.

Света. С ней мы познакомились в гимназии (напоминаю, она завалила английский, а я - математику). С шоком в глазах встретились в новой школе. Сели вместе и пару недель сидели за одной партой, пока я не уступила свое место Коле - ему нужнее. ;) Первое впечатление от Светы было не очень хорошим, но оно оказалось ошибочным. Она довольно-таки неплохая девочка. Правда, со своими особенностями - голодает, например. На мой день рождения она сначала ждала, пока я приду в школу, чтобы поздравить лично, но потом (я долго собиралась) позвонила со словами и радостью в голосе: "Курица моя любимая! С днем рождения! (дальше - пожелания) " Своеобразно, не так ли? :) Мы с ней действительно сдружились, на переменах ходим вместе. Правда, вчера она уехала на конкурс художников в Сочи, и увидимся мы только в следующей четверти. У нее, кстати, богатые родители. Но она хорошо относится к тем, у кого родители небогаты. У нее светло-русые волосы, глаза меняют цвет, но иногда она носит линзы. Телосложение ее немногим меньше моего, но она считает, что толще меня. Глупая. :) Света не выговаривает букву "р", то есть полностью ее пропускает. Вместо "привет" у нее "пйивет", вместо "алгебры" - "алгеб-а". За эту особенность и иногда (не без помощи Коли) растрепанные волосы мы с Колей называем ее французским пуделем. Света бесится, но терпит.

Илья (Н). Илья у нас спортсмен, пловец. Очень тихий и неприметный парень. Из-за соревнований частенько пропускает уроки (не дни, а отдельные уроки). У него необычная внешность, русые кудрявые волосы и грубый голос.

Кристина. Я не могу разобраться, она хорошая или нет? Средне, все-таки. На отработке она вела себя со мной нормально, хотя особой разговорчивостью не отличалась. Я не могу сказать, что она мне нравится, но ничего плохого она мне не делала. У нее темные длинные волосы, голубые глаза (но по-моему, это эффект линз), пирсинг в носу.

Егор. Хороший мальчик! Также, как и Илья (Н), он пловец. Они вместе с детства этим занимаются. Егор симпатичный, умный. Никакого пафоса, только искренность. У него коротко стриженные русые волосы, он выше меня.

Аня. Она - первая из класса, с кем я познакомилась. Она искренняя, милая, добрая, хорошо меня приняла и познакомила с остальными. У нее почти черные волосы и стрижка-каре, на зубах красуются брекеты.

Арсен. Он немного похож на моего бывшего одноклассника и поэтому, благодаря ему, я чувствовала себя, как в старой школе. Но он такой же балбес, как Максим и Илья (М). У него темная кожа, черные волосы и узкие карие глаза.

Таня. Первые три недели ее не было в школе, так как она сломала руку. Мне она не особо нравится, так как слишком уж она любит повыделываться. У нее длинные волосы шоколадного цвета, худое тело.

Саша (Ч). Парень с не очень разборчивой речью. Я бы не назвала его красивым, но он милый. Бурно реагирует на оскорбления Ильи (М) по поводу его речи. Мне так нравится его лицо, когда он пытается сдержать смех и принять серьезный вид. Он курит, и мне как-то приходилось терпеть этот ужасный запах, когда мы сели вместе на английском. У него темно-русые короткие волосы, он немногим выше меня, но по телосложению даже меньше.

Зифа. Она умная и скромная. Считается самой умной в классе, поэтому, когда она получает по самостоятельной 3 или 2, остальные и не надеются на лучшее. Она татарка, у нее черные волосы и карие глаза.

В целом, класс мне нравится. Я думала, будет хуже. :)

порою лучше.. отпустить!
сломать в себе, все эти чувства..
и вместо написать: «привет»
сказать: «прощай, так будет лучше».

порою лучше.. не звонить..
стереть твой номер телефона,
и вместо тысячи речей,
уйти и, не сказав ни слова..

порою лучше.. удалить,
с тобою нашу переписку.
и заменить ее на ту,
что в сердце даже не вселится…

порою лучше..не встречаться..
пройти по улице другой,
и может даже целоваться..
хоть, будет он и не родной!

порою лучше.. бы забыть,
да заменить бы не любимым,
вот только знал бы ты сейчас,
как тебя я ненавижу!!!

Ксения Кистанова

"Закон - это разум, свободный от страсти". да простит меня Аристотель, но, за годы, проведенные здесь, я пришла к выводу, что страсть - это ключ к изучению закона.. да и жизни тоже. именно страсть, мужество и уверенность в себе поможет нам сделать следующий шаг в этом мире."

Я всегда была согласна с этим утверждением, но наверное поняла его только сейчас. Достаточно найти вдохновение и страсть пробудится в тебе. Каждый день я читаю viewy и вдохновляюсь картинками, вашими историями. Меня вдохновили 2 блога, на которые я недавно подписалась. Даже не помню каким образом я вас нашла: nancychipmunk за ее страсть к ГП - очень хотелось бы прочесть твое творение к семинару про средневековье и литературный талант - всегда восхищалась людьми, которые умеют красиво излагать мысли; и lazysophie , за ее стремление стать лучше ради любимого человека ну и в первую очередь ради себя, вдохновляющие паблики, луки и прическу=)

У меня появились цели, вдохновение и страсть. Вчера я поменяла внешний вид блога (нет это не та страсть, просто раз уж решила делиться с вами своими маленькими победами пусть это будет красиво). Я не разбираюсь во всех этих кодах, но ума хватило разобраться куда добавлять фоны, менять шрифты и добавлять ссылки с цитатами. Тоже маленькая победа, но уже начало=)

Всё проходит… Что-то, вызывая сожаление, а что-то — облегчение…

Никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.Молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине. Не пожалеешь!

Для того, что б мне присвоить новые привычки в питании, нужно соблюдать их примерно 21 день. не срываясь. Говорят, что организм человека привыкает ко всему. Вот для того, что б перестроиться и нужен 21 день.

Значит с чего начнем. Я планирую на первых трех неделях спорт не включать в режим смены питания. За эти три недели, что б не срываться я позволю себе 2 читмила, что б было не так напряжно, т.е 7дней режима пройдет и на завтрак можно будет покушать вредностей, потом снова к режиму и снова через 7 дней читмил.

Итак в моем рационе присутствуют: овощи, яйца, каши, кисломолочные продукты, немного сухофруктов (мед 1ч.л утром), мясо постное, рыба. Но так как с кешем моим немного напряг, то обойдемся пока кашками, овощами, яйцами и молочкой. про воду чуть не забыла - 1,5л надо как-то набирать.

Подробней что и как буду описывать. исходя из своих наблюдений и ощущений, но не голодаем. По возможности 5-6 разовое питание.

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому. © Евгений Гришковец

ты мне снишься… Говоришь, что напишешь мне, когда я перестану обижаться. А сегодня ночью ты позвонил, пел мне песню о любви, а в конце сказал, что хоть мы и не вместе, но ты хочешь, чтобы мы были рядом.

И вот я захожу на наш с тобой сайт, а ты был час назад. Ничего не меняешь. Просто заходишь… Зачем?

Я скучаю…

кароче такое бля.все вокруг меняется как сучка.с Денисом дружбаны бля до пизды)) ахах

. и кароче леся тоже слышала про то, что алена кричала что мне нравится денис.и не зря боб мне хуету вчера писал о том шо не подозревал..что в шоке от то, что она сказала.потом сказала шо это не гон.сука, вот теперь и все понятно.я ему нравлюсь, он теперь знает шо мне нравится денис ну а денис валяет дурочка и я вообще не шарю шо он себе думает.сегодня предложил мне ехать в польшу.и туту ахуела я конкретно.я просто очень хотела, но леся не едет и типо мне не с кем.от безысходности я тут осталась бы, но теперьб денис едлет и леся мб тож тепреь.я не знаю.мама вроде согласилась, но тока шо озверела.как меня бесят ее перепады настроя.в субботу едет с ночевкой, но лесю ко мне нельзя, ток я к лесе и ее маме.пизда.как она меня бюесит. из-за того раза мне нельзя ночевать вообще.сукабля.и в польшу уже типо не пускает.сказала шо нет у меня квартиры, а только 3 часть.ага, щас.и про пьянки сказала.типо меня выгонят из страны.пизда.она совсем тупая или как? куртку вчера выбрали, сегодян девка ответила и дала номер.дак мама включила дуру и сказала нече я не собиралась те покупать + куртка не очень ей уже.ну заебись, будлу зиму мерзнуть как лох.сука.хочу в польшу. с денисом.да и с лесей. и вообще я хочу шоб с денисом или шото, или нечего.отета хуйня меня очень напрягает. кстати я в твиттер кинула фотку с его телефона де он, шелков и бомж.и он написал мне вк: ты ебанутая совсем? какого типо хера без разрешения и все такое. и мне так не по себе стало.я не думала шо он мне за это шото скажет, да и вообще я не думала шо он посомтрит.читает сука мой твиттре.херово шо у него твиттер.не знаю.херово думаю.кароче капец.и к алене отето лезет и к омне.но чето к алене больше, хотя одинаково.но протос она к нему лезет, ну а я не особо.типо без палева.ахах.ну не знаю.хуйня полная.

1. ЧЛЕНИСТОНОГИЕ!
2.Летаргический сон
3.Пустые гробы
4.В какой-то степени одиночество
5.Смерть близких
6.Еще раз ЧЛЕНИСТОНОГИЕ
7.Старость

Каждый раз, когда пишу ей, что люблю, мне становится страшно.

когда мой отец впервые сказал мне,
что бросит курить - мне было 7.
и с тех пор каждый божий день
он выполнял своё обещание.
как только сигарета превращалась
в окурок
он щелкал пальцами и говорил:
" вот я и бросил".

Когда я впервые сказал себе,
что брошу курить - мне было 20.
мне некому было щелкать пальцами,
потому я вспоминал отца.
и вспоминал этот звук,
с которым каждая "последняя "
втискивалась в пепельницу
до конца.

когда мой отец сказал мне,
что не сможет больше бросать
курить
и скоро умрет
мне было 18.
я поднял голову, и сквозь слезы сказал
" я же просил, я же предупреждал!".
он ударил меня, закричал
и тоже заплакал.

его жизнь - 40 щелчков в день
моя - 22.
мой отец протянул 60 лет,
а сколько протяну я?

мы сегодня расстались, слышишь? я ужэ терпеть не могу его не приятные слова в мою сторону, когда ВНОВЬ И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТ защищать ее. Я говорю серьезно, а он высмеивает мои слова и не воспринимает всерьез. Я думаю это серьезно точка. Так больно ты бы знал. Тебе не понять.

Спича, если ты видишь Это пост напиши

Так хочется что-то ему прислать..и не знаю что..

torrilla

Все же нет причины броситься под поезд.
Жить можно же любую боль терпя.
И даже если я в дерьме по пояс.
И даже если по уши в тебя.

Так странно и глупо искать тебя среди толпы. Город-то может и большой, но нас разделяет всего-то 3 станции метро. Метро. Когда я в последний раз просто наслаждалась поездкой, закрыв глаза и наслаждаясь музыкой. Я ищу тебя в каждом человеке, на каждой станции, в каждом переходе. Мир становится особенно велик, когда ищешь встречи, но мгновенно сужается, когда ее избегаешь. А ведь ничего не изменится, если я тебя увижу. Но я должна попытаться, это как стимул, цель на каждый день. Все получится, обязательно получится.

#FeliceFawn #Tumblr
" Моя мама просто случайно оказалась у моей двери, не смотря на то, что она живет в 40 минутах езды от меня. Она обняла меня и отвела в свою машину, чтобы мы посидели там и поговорили, покурив. Я настолько сильно была отчуждена ото всех, что даже не собиралась открывать ей дверь, жутко паникуя, и поэтому сразу расплакалась, когда она спросила, где я была в последние месяцы и почему никто не мог достать меня. И только в этом момент я поняла, сколько времени прошло с тех пор, когда я последний раз общалась с семьей. Как же все плохо с моим избежанием общения и какой комплекс я себе заработала. Это было немного странно видеть знакомые лица, будто это было ненормально. Я не знаю, почему мое состояние ухудшилось так быстро, и как я вообще могла допустить это, не замечая и не признавая свою проблему. Но сейчас я опять просто хочу вернуться в свое подполье.

О, вы только посмотрите на него. И дня не прошло, как обзавёлся девушкой, а уже возомнил, что может тягаться с большими мальчиками. Как это мило! Сынок, у меня были отношения с девушкой, в ту пору как ты ещё собирал волосы в хвост и играл Дэйва Мэтьюса на мамином синтезаторе "Кассио". Я могу быть отличным бойфрендом даже во сне. Я могу одновременно делать убийственный массаж ног одной рукой, а другой - заварить охренитительный чай из ромашки. И, поверь, ты зарыдаешь и от того, и от другого. А ещё я могу сделать в микроволновке попкорн без масла и посмотреть все фильмы с Сандрой Баллок, если ты вообще знаешь, кто она такая.

Маршалл Эриксен

Пусть завтра будет лучше, чем сегодня.

Девушки, у меня срочный диалог к Вам.

Все знают как выглядит спортивный стиль одежды; все знают что такое классика; что можно считать casual; слышали про стиль grunge.

НО сейчас наступают холода. Мы скрываем свою одежду под верхней, которая может быть совершенно противоположного стиля.

Так, например, легкую шифоновую блузу можно скрыть под спортвной курткой, и наоборот: толстовку Nike под элегантным польто.

Примечательно, что современные тенденции обуви и аксессуаров - помогают стирать границы стилей и совершенно не говорят о принадлежности только к одному из них.

И что же делать с идентификацией такого ? Что сказать в предложении "Это девушка одета в… стиле"?
Кто знает, возможно мода уже придумала оговорку для таких ситуаций, или это все еще никем ни открытая планета?

А теперь забудь то, что я сказала.

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её…Она меня забыла.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет.

к ночи мы все чувствуем грусть. Шейн Джонс. Остаёмся зимовать

наливай текилы побольше.
мне всегда найдется, о чем забыть.

loki-laufeysons

я когда нибудь отпущу мысли о тебе, а пока будь рядом. хотя бы мысленно

наверно каждый иногда чувствовал, что у него никого нет. что вокруг есть лица, но нет людей. именно тех кто выслушают и поверять в тебя, тех кого выслушаешь и в кого поверишь ты. нет родных, не родных людей. те кому ты дорого не из-за того что вы родственники, а из-за того что что-то тянет за ниточки души, когда видитесь.
сейчас у меня никого такого нет. самое прекрасное и ужасное это мечта. когда мечтаешь о чем-то это прекрасно, ты как художник, можешь рисовать что хочешь. но когда картина готова, ты не только понимаешь, что ожидал лучшего, но и мог сделать лучше. и это чувство порой хуже тех мечтаний, потому что уже ничего не изменишь.
самое плохое в мечте это надежда. потому что вера и любовь это иллюзии, это то что никогда не станет реальность. а вот надежды, это то что очень сильно меняет человека.
мои надежды давно разбились и теперь самое ужасное наконец-то это осознать и принять решение. правильное решение…

у нас все хорошо, только когда тебе что-то нужно

осознаю

и принимаю

я хочу быть нужна, хоть так

чуки-куки? :D

Всё стало серым.

Каким-то тихим, лишним.

Как будто я потерян и меня не ищут.

meowmeoww : via lizaimagine :

Стоит задуматься

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающий, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

"- Ты уверена что твоя мотельковоподобная личность не будет стремится к моему ослепляющему свету?" (с) Шелдон Ли Купер

посмотрела "Кит". И снова эти фильмы об отношениях заставляют что-то во мне поднимать, это чувство, которое не передать… когда кажется, что хочется все-таки таких же выяснений отношений, страсти, поцелуев… и самое гадкое - начинаешь жалеть саму себя, потому что вот я такая бедненькая, уже скоро 20 лет, а парня нет. так весело.

не люблю себя за это. но и без этих фильмов (мой единственный источник вдохновения и примера для образца, хоть так смотрю и понимаю, каково это когда любишь) я бы наверное превратилась в каменную недотрогу без эмоций, с холодным сердцем..

.

Но оно у меня есть! И я так желаю, чтобы в скорейшем времени оно вновь ожило, и чтобы я, черт возьми, испытала в своей жизни, и поняла, что такое настоящая взаимная любовь. И причем неодносторонняя любовь, спасибо, я уже это много раз испытывала. Чистой искренней и волнующей любви хочется.

у меня все. вот такой вот крик души. а теперь снова закрываюсь на замок.

- я не ходила университет уже два дня и мне безумно стыдно за это но я просыпаю каждый раз и почему сон для меня важнее отоспаться я могу и потом - вырезаю людей с интересными бровями из журналов ой тут золотая страница и она пахнет духами - я неудачник у меня отвалился почти каблук от ботинок, которые я успела поносить только неделю, в ремонте обуви сказали, что смысла чинит нет, потому что вся подошва сделана из странного материала. Я готова закрепить этот долбанный каблук цветным скотчем или цепью или гвоздями - дома лежат два чемодана, нужно их привести в порядок и ездить с ними вместо этой пыльно-серо-зеленой дорожной сумки - как у вас дела? - bollykecks.tumblr.com очень классная

продуктивный вечер

Я, Есенин и моя головная боль

как Вам?
♥

вот не пойму, или мой блог скатывается в дерьмо, или я скатываюсь в дерьмо, или и то, и другое.

я бы слушала музыку В Е Ч Н О !

поменять стиль жизни, не значит начать жизнь заного. ты продолжаешь жить дальше, но с измененими, которые поменяют твою жизнь координально. задумалась о будещем, о своих будущих детей, каждый хочет, чтоб их дети были здоровы. я не пью много, не курю вообще, но даже чуть-чуть алкоголя влияет на моих будущих детей. вес - одна из больных тем, он тоже влияет на твоих будущих детей, точней будут ли они. пора меняться, ни завтра и ни через день, прямо сейчас, в данный момент…

знаете шо меня бесит? реклама на Вьюи.

Нас никогда не учили самому главному: как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному…

С утра настроение было не очень, почему-то.Да и на улицу я пошла без настроения, но на улице..Честно, так сильно я не смеялась уже давно!

Сначала мы просто пошли в подъезд ждать Люду с истории.И там был котик такой рыжий и все его гнали:пошел вон, пошел вон.Все гнали, кроме меня, а все потому что он об ноги терся.А потом все заметили, какой он классный и крутой и мы начали с ним фотографироваться) Он такой классный, вот правда, мне так жалко его было, что он совсем один.

Мы дождались Люду, прогулялись в город и пошли в атб.И тут то и начинается все самое веселое.Вообще никогда еще не было такого, чтобы мы зашли в атб и не учудили что-нибудь.Всегда что-то происходит.Мы зашли, померяли там разные штуки и собирались уходить, но тут появился он.Мужик в розовом комбинезоне, который его обтягивал.Наташа сказала посмотреть и я пошла, ничего не подозревая.И тут он, я увидела его и сразу села и начала смеяться, просто невозможно было сдерживать себя.Потом я пыталась уйти из атб, но не могла, потому что живот болел.Люди думали, что мы под наркотой и спрашивали, что мы такое приняли, что нас так кроет) Мы успели сфотографировать даже.Может это и неправильно, но я давно так сильно не смеялась)

В понедельник сходила в МакДак. Давно там не была. Купила два чизбургера и поняла, что больше в Мак не хочу.

И я поняла в этот момент, по кому скучаю. Я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю.
Я скучаю по себе… Счастливой.

это все еще блог фанатке

пождите

оклемаюсь и напощу чухни всякой

а вообще

все грустно

мне грустно

тогда мой организм решает, что ему тоже грустно и начинает выебываться

тогда эту хуйню подхватывает погода

и под конец - окружающая среда

это я к чему? к тому что хочу перестать лунатить, задыхаться, терять равновесие

И НАКОНЕЦ ПОЛУЧИТЬ ФУТБОЛКУ, КОТОРАЯ ИДЕТ УЖЕ МЕСЯЦ

В отношениях всегда кто-то любит больше. Вбей себе это в голову, идиот.

фото кликабельны