я даже не знаю. плакать как будто и не хочется, хочется разобраться и покончить с этими глупыми чувствами. с другой стороны я понимаю, что никогда\еще очень долго не прекращу надеяться на что-то, думать об этом, мечтать как "могло бы быть".

исловно пытаясь выключить свои чувства к этому человеку я выключая все чувства вообще. ко всему.

не знаю. я устала, устала от себя, и уже так привыкла к этму состоянию, что не знаю, не знаю, не знаю что мне с собой делать.

Я просто хочу обниматься с людьми без какого-либо подтекста и дотрагиваться до них, смотря какое-нибудь кино. Я выразилась не совсем точно, но я плохо умею обращаться со словами. Хотя я вообще не очень люблю обниматься. Вернее не так. Я люблю обниматься, но буквально с парой человек. И меня передергивает, когда меня обнимают без разрешения. ps. Я все еще без ноутбука

делает вид что намеки не понимает. игнорирует то, на что мне важно услышать ответ. ночует у своей девушки.

мне не то что больно или хочется плакать, нет. мне хочется взвыть. и быть счастливой без его присутствия в моей жизни.

Завтра напишу сюда большой пост, в котором расскажу, где я теперь пропадаю с головой и почему я окончательно поняла, что рисовать - это моё.

Интересная позиция, творческие натуры говорят о том, как сложно заниматься мазней по папирусу в современном институте семьи и в общем по жизни. Но это всего лишь шутка говорят они и сжимая обмазанные кулачки от шариковой ручки (подперев одной малярной клешней свою головушку, а второй - "рукой Бога", рисуя абстрактную хероту похожую на симбиоз лысины Людмилы Путиной и предсмертной муки Уорхола), глубоко радуются о своей профпригодности и причастности к бомонду бездарей.
Отдельной темой стоят дизайнеры. Это даже не профессия, это по сути ничего. Клеить открыточки, придумывать форму и подбирать из палитры цветов оттенок стульчаку может любой человек со вкусом. Если ваш знакомый учится на эту богомерзкую профу, то он показушный пидор или телка со страшным лицом и оправой на полхари, которой хотелось быть лесбиянкой.

нет, я вовсе не безумная, которой вставать через пол часа. и я вовсе не мучалась всю ночь, пытаясь уснуть. выпив пивка, выкурив сигаретку. а теперь я хочу спать. но какой смысл. и нет это вовсе не из-за грусти. я вовсе не грущу и не скучаю. и не пытаюсь заменить все это. но чорт тебя дери. меня никто не гладит. мне очень плохо.

Я устала плакать, я просто не понимаю почему и за что, я все отдала ради этих отношений, а она все равно продолжает мне делать больно, а я естественно мщу в ответ на боль, сколько лжи и злобы в этих отношениях, я так хотела жить с тобой, мы бы уже убили друг друга на первый день, не любовь а одержимость или помешательство, какой толк от любви если она приносит столько боли, так было почти со всеми людьми, все приносили мне боль, но когда мне становится все равно, страдают другие, быстрее бы уже мне было плевать на тебя.

Я не хочу об этом писать.
Ни хорошин, ни плохие воспоминания не хочу писать.
Но их больше, чем 4. Сложно выбрать.
И ночью вообще лучше ни о чем не вспоминать.
Хочу просто отключиться и все.

я ей говорю: "ну ты понимаешь, он вроде проявляет ко мне симпатию, а мне как-то ну никак.. и чем больше проявляет, тем меня это больше достает". она отвечает мне самой дурацкой правдой, тем, что я давно осознала: "а, ну я поняла.. тебе надо, чтоб мозги ебали". и в том-то блять и проблема, что по-другому никаких симпатий не выходит. тут то ли я застряла в одном человеке и всё никак не могу выбраться, то ли самая конченая мазохистка и извращенка и просто кайфую, когда ничего кроме пиздостраданий нет, то ли всё-таки ещё есть шанс - потому что я пока оправдываю себя тем, что если человек действительно твой, то тебя не будет коробить от излишнего внимания и не отвернет от первого же проявления симпатии и желания чего-то большего. ну ведь было же, было! и не отвернуло ни капли, а здесь всё не то, снова. я несколько месяцев строила эту стену безразличия (или она сама собой как-то выстроилась..) и готова в один миг всё разрушить ради эксперимента, чтобы проверить, насколько я тяжелый случай. ой дура ты дура..

"мы никогда не были идеальными".

Да. И не будем. Хоть и шутили об этом по началу.
Но это ведь не помеха.
Нет идеальных людей.

Но для каждого неидеального находится своя неидеальная половинка.

Задача - дополнять друг друга, исправлять, поддерживать, заботиться и стремиться, не к идеалу, это весьма размытое понятие, а просто к тому, что для нас будет лучше.
Спасибо за разговор. Просто за разговор.

у меня глубокая психлогическая травма.

так что просто не стоит меня опять обижать.иначе я стану совсем унылой и не буду такой как сейас.я же сейчас открылась немного.

— Во вторник иду рисовать на себе вечные узоры. Огромные, индйские, вечные узоры.

— В четверг - вернимнемой2007 - идем на стигмату, возвращать прошлое.

— Живу на два дома. Не так это просто и не так легко…. по итогу тебя просто нигде нет.

— Почти перестала плакать о Ки.

— Радуюсь осени. Те 2-3 часа улицы, что я вижу каждый день, вполне меня устраивают.

— Разваливаюсь.

— Тибет. Безумно нужен Тибет. На месяц. В апреле.

— Хочу наебениться в дрова.

— Не читаю. Не учусь. Не слушаю музыку. Не слушаю лекции о вине…

— Толстею. Собираюсь в тренажерку каждую неделю.

— Пытаюсь не расхерачить наши отношения.

Всем привет (:

Я жалею что мало читал, Я жалею, что много пил;

Я по жизни всегда искал Легкий путь и не находил.

Я жалею забытых мной, Я жалею, что был несмел,

Я жалею, что за спиной Я плеваться порою смел.

Я жалею, что был неправ, Выбирая всегда не тех.

Что поделать - сказался нрав: Человека тянет на грех.

Вот и снова: билет, вокзал, Город мой мне теперь не мил;

Я по жизни всегда искал Легкий путь, но не находил.

Читаю Оруэлла. Щуплому 39-ти летнему мужчине со светлыми волосами, красным лицом и варикозной язвой пришла записка со словами "Я люблю вас".
Как-то это показательно что ли.

— Хорошо, ты говоришь мне что ты сможешь сьесть практически всю индeйку в один присест?

— Это правда. Потому что я Триббиани. Это то что мы делаем. Мы возможно не великие мыслители или мировые лидеры. Мы не читаем много или не бегаем быстро… Но черт подери, МЫ МОЖЕМ ЕСТЬ!

Крис на лондонской премьере второго Тора ну просто загляденье. я в восторге от его костюма, галстука и от него самого *_*

ах, если бы я могла выбирать, как закончится очередной мой вечер, он бы закончился точно не так, как сегодня.

что-то странное есть в моих вечерах. такое благополучие, аж до тошноты и одновременно восторга. у меня самые особенные вечера, но все же я хочу что-то изменить. необходимо изменить что-то.

мурлычит кошечка, какао стынет, загружается очередная серия любимого сериала.

я буду худой и красивой. завтра все начинается заново.

я все еще никак не могу определится со своими чувствами к этому: то ли я рада, то ли меня это бесит. но одно я точно знаю: как бы красиво они не смотрелись, Эмма должна быть с Нилом и Генри, потому что они семья.
P.S: мне вообще кажется, что это чей-нибудь сон. Нила, например. но не может быть все так потому что.

photo[x]

Мне нужен Новый Год!
Он нужен мне.
Нужны подготовки, праздники, нужно одиночество в этот день, мне нужен снег, воздух, холод.

Я умираю без этого, это даст мне воздух.

— Если я поговорю с Кэрол и Сьюзен, я смогу их убедить переехать в Лондон с Бэном.

— Да, я уверена твоя бывшая жена будет более чем счастлива переехать в другую страну, что бы ты наладил отношения со своей новой женой.

— Это возможно.

Он ушел.
Спасибо за все.
Я помню, как под дождем бежали и воображали, что мы актеры кино.
Последний диалог безумен.
Я расплакалась. Мне очень жаль.
Хоть уже не скучаю.
Но мне обидно.
Единственный человек, который поддерживал меня, с которым можно было реально адекватно и нормально погооворить, безпонтовый - Женя. Спасибо за поддержку и взаимообщение. Ты помог мне преодолеть скуку.

Женя
Лина там мне помогут.Тут нет.
Ангелина
дело не в школе
а в тебе
как будто ты этого не понимаешь
обожемой
Женя
Лина, давай ты мне тут морали читать не будешь.И доказывать.В чём кто виноват.Решил, значит так надо.Я уверенн, что там я смогу лучше учится.Если дело во мне?То тогда там я покажу себе по другому.И начну учится.
Ангелина
блять
ну почему ты
почему не конев
почему не двизов
трофимов
ну почему ты
сукаблятьебаныйврот
Женя
НУ потому что) Это я.Просто я.Так должно быть.Вот и всё.
Ангелина
ненавижу тебя (
Женя
Да ладно) Забудете за неделю, что я вообще был у вас у классе)
Ангелина
иди в жопу (
не забудем
я не забуду
бля.
как это печально.

Удачи тебе во всем!

Вот не надо в меня верить.Верить я и сама в себя могу.Надо для меня что-то делать, чтобы я поверила в то, что сделала охуенный выбор в плане мужчины

Привет!.
Давно не писала.)
Да и нечего было писать. Со мной что-то происходит? Уже давно все скучно и не интересно.
У меня депрессия? Я убеждена лишь в хорошем.
Засыпаю с мыслями, планами о будущем обучении в универе, думаю, что все изменится.
Раз в неделю пытаюсь себя заставить побегать, и к удивлению, бегаю.
Подружилась с одной девочкой, она безума от меня(Впрочем как обычно), правда, с ней скучновато, но хоть что-то.
Кроме компьютера начала отвлекаться на телевизор(ОБожемой, какое продвижение).
Пытаюсь участвовать в школе в каких-то беседах, для меня это безумно трудно. Люди мне отвратительны еще со времен начала 10 класса.

Делаю одно "полезное" дело, которое, надеюсь, папа не увидит никогда. Хо-хо-хо.

Уроки мне не даются, давно я не была настолько ленивой, правда.
И начала прогуливать школу, убегать с уроков, придумывать причины, чтобы остаться дома. Хотя с оценками еще держусь. Окей.

Я бы очень хотела на выпускном спеть, как раньше. Хотя бы с Дашей. Я низкие, а она высокие. Мб что-то получится, я уже не та.

Маша писала, говорила, что хочет повидаться.
Общались мы друг с другом в собственных целях. Обе хотели узнать, как дела там, где забыто.
Микрофон сломался, чувствую себя такой же разбитой.
Я не могу возразить, обматерить хотя бы тех надоедливых школоло дотеров, не могу поиграть в мафию.
Надеюсь, когда-нибудь папа купит мне нормальный микро и да воцарит счастье в моем доме.

как же меня заебали дамочки, раздающие мне ценные советы по поводу того, как правильно вести себя с ребенком, как её кормить и прочее.

женщина, ты бухала во время беременности. ты выпивала по литру винища в день, в итоге твой трехлетний малыш вообще не разговаривает, не реагирует на окружающих и даже не отзывается на свое имя.

так каким хером ты указываешь мне, как правильно блядь ухаживать за дитем?!

как прекрасен этот мир, я охуеваю!

я так сойду с ума.

люблю его

похуй на все

я уже сошла с ума

но люблю его

и похер на все

на вселенную похер

не пьяная вроде

а в голове пиздец

мысли путаються

странное состояние

опустошенное

и помешанное на нем……

люблю его люблю

хочу с ним быть навсегда!!!!!!!!!!

он тот самый.

ругайте меня сколько хотите

не верьте

да больно

да тяжко

а икто не обещал что легко будет…………..

вот так

Вчера был годик, нашего с ним счастья, я его так люблю, но я как всегда со своей привычкой.Надо испортить все, так поссорились с ним, что чувствовала себя таким дерьмом..в итоге пришли к нему, он со мною даже не желал разговаривать..но подарил подарочек и очень красивые розы..и тогда я поняла, что я такая дура.В такой день ссориться с ним..подло( (

У меня кажется она была… та самая подруга. исезла… или мне показалось, что была…. уже потом узнаешь, что тут она тебе дарит кулон с вашим фото, типа бест френдс форева, и тут же говорит твоему парню, что ты ему не пара и ему лучше тебя бросить…. сегодня она хочет знать твое мнение, а завтра она обижается, потому что оно не такое как ей бы хотелось… фиг пойми….и тут уже не правы все… люди же эгоисты.. и я тоже. А как иначе?…. хотя, как бы там не было, я скучаю..за некоторыми моментами…. и больно подумать, что она - нет…

Но, наверное, заводить лучших друзей все таки не стоит…..

Для души проще просто проводить время с людьми, с которыми тебе хочется быть…здесь и сейчас…. и меньше париться. Дарить подарки, когда тебе хочется, а не потому что нужно это сделать… так нервная система будет здоровее…

Но моментов одиночества не избежать.Вот так.

— Ты правда думаешь, что я не попрощалась с тобой потому что мне всё равно?

— Так мне показалось.

— Я поверить не могу что после 10 лет, ты не знаешь одной вещи про меня!

— Хорошо. Почему ты не попрощалась?

— Потому что это чертовски тяжело, Росс! Я не могу даже передать тебе как я буду по тебе скучать.

А нет!

Я поняла! Я лайкаю свои посты их самим существованием! О боже, как экзистенциально, надо срочно заскринить и сохранить! Потому что я создала их, значит и так ясно, что в душе своей я их лайкнула. Потому что они мои дети!

*что.

**вот так вот существует мой мозг 89 процентов жизненного времени.

счастье это не муж, дети и кухня. счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

и если вести отчет о внутренней борьбе меня и меня, то сегодняшний день прошел хорошо.

потому что пока у меня есть футбол, я могу думать. а без остального, можно в этом мире обойтись, особенно, когда это остальное постоянно тебе об этом доказывает.

только слушаю я "він мене не кохає" и "ти на першому місці", а еще "воздух" монатика и вспоминаю, как последний раз слушая эту песню, ты шел впереди меня и мир был не так мне отвратителен.

Я стала старше на один роман…
На одного любимого мужчину…
Вчера, казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю… это не причина.

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте…
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь,
Вот только крылья у тебя остались…

и он пишет тебе: «прости. не случилось, хотя могло. я планировал погостить, а прощаться не так легко как хотелось бы. и потом, видеть слёзы - страшнее пуль. ты останешься жить с котом. я привыкну любить июль.» ты читай по моим глазам, перечитывай вновь и вновь, то, что шёпотом и в ночи. то, что сродни нательный знак. я повесил на гвоздь ключи… ты - святая, а я дурак.

Вот он тот самый момент…когда все в жизни становится с ног на голову. Универ, в который ты так привыкла ходить, - скоро закончится… и куда ходить? поиски работы… переезды… на другую квартиру? в другой город? страну? куда идти? в какую сторону бежать? вот сегодня я собираюсь в Питер…а завтра уже в Киев…. и кто знает..куда же я поеду на самом деле..и поеду ли вообще? голова кругом идет от всех этих вопросов… и отношения… вот вы жили-поживали 2 года вместе и ни о чем не думали… и тут…. парень едет в другой город, а ты еще доучиваешься последний год университета… отношения на расстоянии? как это все пережить…? одни вопросы… и никаких ответов….

Но я знаю, что все это закончится. Сейчас, завтра, через год, но закончится…. и снова будет какая-то стабильность…. я заметила, что я люблю стабильность….Когда уверен в завтрашнем дне..такая вот я…

Наверное, главное - не сдаваться….. и просто достойно все выдержать.

и тут уже, пожалуй, нужно ставить точки, а не многоточия, если я хочу что-то решить.

прям вечер такой. сижу и думаю, гуляю и думаю, а думаю опрошлом. и правду говорят, "счастливые бывшим непишут, незвонят, не вспоминают". значит я не настолько счастлива что ли? вспоминала Лешу, а что остается, только это и остается делать - вспоминать, улыбаться, даже в некоторых моментах плакать. вот только от чего, да ни от чего.просто, бывает.

ничегоне вернуть, блин так холодно становится. а он приснился сегодня мне, не люблю сны, но ему ИМЕННО ЕМУ была рада, вот честно!. постоянно тяжесть такая после снов. никому ничего не говорила. но блин приснился мне, такой добрый, такой хороший.

еще приснись, увидеть хочу.

Woodkid – Iron

На дне океана, умерший и отверженный,
Где невинность горит в огне
За миллион миль от дома, я иду вперед
Я замерз до костей, я

Солдат одиночка, я не знаю пути
Я взбираюсь на вершины позора
Я жду зова, рука на груди
Я готов к битве и к судьбе

*музыка в блоге

Пьем вечером с девочками чай. Соседка говорит, что не может остановиться, варенье такое вкусное. Мы такие ну да, ага, угу (реально очень вкусное). И тут зашел разговор кто как питается. "Ксюша все время что-то точит, я так не могу, мне тоже хочется, я же не хуже". Простите, что? Это камушек в мой огород, что я все время жру? Вот так поворот. Может, я накручиваю себе, но это неприятно. Я люблю покушать. Вкусно и от души. Но питаюсь я правильно. Я ем творог, каши, яблоки с удовольствием. Может, это так влияет на девочек? Из-за таких разговоров кушать при них совсем не хочется. Настя натрескалась бутербродов с маслом и вареньем на ночь глядя. Ок, каждый выбирает для себя… Хоть я значительно похудела, тело все равно мне не нравится (Все висит, дряблое какое-то… Ляшки! Они соприкасаются между собой, я их так натерла - это пиздец! Зашла в общагу и заревела от боли этой. Ибо нехуй было жрать всю жизнь. Я понимаю, что надо продолжать, полработы сделано, но так устаешь… Но все же продолжаешь и борешься за идеальную себя…

Я сама виновата в том, что сейчас не могу быть счастлива.Воспоминания нахлынули на меня.Не ценила я раньше то, за что сейчас отдала бы все.Дура.

я унылое дерьмо или как прошел этот поганый вторник
началось все с утра, когда мы все проспали
а потом я решила не идти на первый урок - литературу, но в этом есть свои плюсы, ибо была проверочная, которую я бы завалила
физика
география
геометрия
после геометрии мы решили пойти болеть за наших мальчиков, они играли в волейбол, пошли отпросились у классной, а потом оказывается, что нас все таки не отпустила училка по инфе в нашей группе
поэтому я все равно пошла болеть, потому что училки тупые и пошли они нахуй, если не могут определиться отпустили они нас или нет

итог дня: три урока весело проебано. а я то думала, что уже в 10-том то классе не буду косить уроки ахаххахах смешная шутка

пришла домой, поела, легла спать
головная, жуткая головная боль
а больше двух таблеток в день обезболивающего пить нельзя
да что же за наказание такое?

проснулась
и понеслось
мне казалось, что меня выворачивает наизнанку
все кости вырывает из тела неведоой силой
все просто разрывается
а голова сжата стальными тисками
я конкретно сходила с ума

жуткие перепады настроения

боль

а потом я просто выпила лошадиную дозу успокоительного

моя рука заживает быстрее, чем хотелось бы

этот вечер я провела с Есениным, я люблю рисовать с Есениным
он помогает мне в хождении по мукам

люблю вас
спасибо, что терпите мое безумие ✗

як мене достали ці пари.
вони такі непотрібні і марні. яєбу.

я навіть не знаю, що мене чекатиме після універу, але перекладачем я навряд чи буду. і що я тоді тут роблю, питання на мільйон доларів.

чим я зароблятиму собі на життя?? АААААААААААА
не хочу дорослішать. НЕ ХОЧУ!

все, я успокоилась…. все будет хорошо…. мы справимся

нам просто нужно быть добрее к друг другу…. мы все преодолеем, выстоим все испытания и нарекания от друг друга, мне папа всегда говорил что я мудрый человек невзерая на мой характер и я всегда буду вести себя справедливо по отношению к людям, говорил что иногда его поражает мое взрослое мышление, мне нужно на данном этапе хранить отношения и показать ему всю красоту моего внутреннего мира, показать ему те вещи которые он бы смог оценить и понять что я для него значу, даже если результат будет отрицательным… мне важно знать что я нужна, мне важно что бы человек говорил мне это…

Є люди яких правда, зараз шалено невистачає, через певні причини вони віддалились з нашого життя.. Але існує память яка нагадує про дорогих.. Є фото на яких, той щирих сміх.. Є все пережите, яке не забувається.. Знаєте, ці люди не померли..вони живі.. Це Вічна Память у наших серцях.

Я абсолютно толерантен к этой проблеме, тоесть проблема гомосексуализма есть и от этой проблемы никуда не уйдёшь. Я не против этих людей, я не высказываюсь нигде против этого, я против того, чтобы, понимаете, ну, министр…Министр одной из европейских держав, вы понимаете, выходит замуж за мужчину! Это же дети смотрят, понимаете? Это что за акция - "Стань гомосексуалистом - выберут в министры"? Я не понимаю, потому что ведь дети смотрят и говорят: "Посмотрите, у них однополый брак. Значит это нормально, а давайте, может, мы тоже замутим что-то…" Это…я против этого, я против того, чтобы по телевизору говорили, что это нормально. Это ненормально! У этих людей есть отдельные клубы, есть свои сайты. Этих клубов, к стати, в Москве больше, чем нормальных клубов. Всё же есть…я против того, чтобы это напоказ выставлять, чтобы говорить, что это…пример подавать. Я как представляю министра этого…он реально очень красивый статный мужчина. И я сразу же представляю перед ним какую-то красивую блондинку, тоесть пример красивой семьи. А он…он здоровый парень, накачаный, а какие у него губы! В общем, я не знаю, существует реальная проблема и с этой проблемой нужно бороться, понимаете? Всем, кто занял такую твёрдую, серьёзную позицию, я просто призываю! Давайте завтра в 10 вечера с битами встретимся у памятника Пушкину! Я всех жду!
- Сергей Светлаков

Robbie Williams – Rock DJ

Я и все на танцполе,
Извиваемся туловищем,
Парни в ударе,
А девчонки их обогнали,
Поднимите руки, кто без кавалера,
Можно с вами замутить?
Да, можно.

У меня есть
(Фанк),
У тебя есть
(Соул)
У каждого что-то есть,
У меня есть подарок,
Я собираюсь забить гол,
Настало время двигать телом.

*музыка в блоге

я знала что у меня 37'5, но лучше от того, что я проверила это не стало. чувствую себя амебой. надеюсь хоть сны будут интересные сниться….в таком состоянии обычно что-то интересное во сне происходит)

не люблю, когда просят рассказать о себе. впадаю в ступор. ничего не хочется рассказывать. нечего рассказывать просто

Amazing Anita in the music video of a super-silly-romantic but heartbreaking girlish song called "Talking Of Love" (1987). Produced by (and perfomed with) her husband Dr.Brian May. Oh, that woman has everything! She's classy, sweet, talented in so many ways; caring, strong and beautiful person. She is the lady.

Килгарра: Мерлин, ты ничего не сможешь сделать. Мерлин: Это значит… мне не удалось? Килгарра: Нет, юный маг. Все, к чему вы стремились исполнилось. Мерлин: Я НЕ МОГУ ПОТЕРЯТЬ ЕГО! ОН МОЙ ДРУГ!

Мерлину плевать. Он потерял друга. Больше, чем друга. Он потерял свой дух. Так зачем же королество, которое они так долго строили, без короля? Зачем Мерлину мир без Артура ?

Я не любил когда она смеялась, Я не следил за тем, как хмурит брови. Не извинялся, если долго обижалась, Не дул колени, те что в ссадинах и крови. Смотрел в глаза, но взгляд её не греет, Когда брал за руку не чувствовал тяжения. Мне было пофигу когда она болеет, Мне было всё равно на пагубность курения. Я не хотел её вести знакомить с мамой, И мне не нравилось, когда она обнимет. Я не желал чтоб она стала самой-самой, Я ненавидел это чувство, когда щимит. Я не заботился о ней /не видел толка/ Не спрашивал что снилось, как спала, Меня бесила непосредственность ребёнка. Она терпела, эх почёт ей и хвала. Я не хотел быть ни защитой, ни опорой, Не ревновал, хотя порой была шалавой. Не зморачивался новой крупной ссорой, Я пропускал мимо ушей, когда орала. Я не любил её горячий чёрный кофе, Который по утрам несла в постель. И наши встречи так подобны катострофе, Я не заметил когда низко пал на мель. Я не гулял с ней по аллеям не спеша, В любимом парке, как она того хотела, Я просто думал, -а зачем мне вся душа?! Когда «имею» замечательное тело.

хочется снега.

белоснежного, переливающегося, подбирающегося к дому пушистыми, разнокалиберными сугробами.

и чтобы запотевшие стекла - с витиеватым узором декабрьской изморози, а дома так тепло и уютно, что можно ходить в мягких тапочках и растянутом белом свитере, и греть ступни у батареи.

слушать рождественские песни, им подпевая, в смешном предновогоднем фартуке - печь вкуснопахнущее имбирное печенье.

звать в гости друзей, вспоминать, шутить, обниматься, варить глинтвейн.

и чтобы запах корицы и апельсин - разносился по дому и обволакивал, отчетливо ощущаясь во всех комнатах, забираясь под одеяло, проникая на лестничную площадку.

вырезать снежинки, перевязывать пузатые безделушки смешными ленточками, и мечтать, мечтать, мечтать.

вешать смешные носки - на воображаемый камин. смеяться, держаться за руки, дарить тепло. зажигать бенгальские огни и гирлянды.

загадывать желания, и всем сердцем, духом и существом - верить в волшебство.

верить в то, что самое лучшее, безусловно, еще впереди.

… милая жизнь, как ты прекрасна.

У меня есть собственный мужчина
Мой личный супермен и мой герой.
Он нежный, словно василёк весной,
Но страстный, как та буря, что в пустыне.

Пускай мы не похожи друг на друга,
Я правильная, а он крутой спортсмен,
Но рядом с ним как-будто нет проблем,
Достаточно лишь взять его за руку…

Никто не лайкает мои посты. А они такие классные. Я бы лайкнула. Но я не могу лайкать свои посты. Вот незадача.

Говорят, что дома даже стены помогают. Находясь неделю в госпитализации, не знаю, что происходило, я не могла думать о привычных вещах, возможно я тосковала за домом, за своей кроватью, за вещами которые напоминают мне про Д., за своими письмами и привычной обстановкой. Сейчас я понимаю, что дома действительно легче с чем бы это не было связано, но всё таки. Эта неделя дала мне возможность познать новых людей, пожить в непривычной обстановке и принять новые правила. Я рада, что нашла такого хорошего человечка как Ю. Смотря на неё, мне мысленно становилось легче и это правда важно, когда человек может успокоить одним лишь присутствием и взглядом. За неделю стало ясно, что действительно важно, кому важен ты и что вообще нужно. Поддержка - это не пустые слова, это то, в чём нуждается каждый, но увы не все могут это предоставить. Когда человек, который по истине являлся для тебя самым близким, знал твои секреты и носил такое звание как " друг " закрывает глаза на ситуацию думая, что это забудется в два счёта, он машинально опускается в твоих глазах на дно и открываются все карты. Открывается правда. С каждым днём мой " друг " опускается на ступень ниже от меня и я не знаю, что чувствую. Видимо мне всё равно. Может это мелочная ситуация, пускай так и будет, но увы, на мелочах и строится наша жизнь.

Сегодня Настя была на занятиях по сальсе и бачате. И о боги, как же мне понравилось. Скорей бы уже зарплата и купить себе абонемент. Тем более, что встретила там знакомого, уже веселей. Прощай новая татуировка, Настя бросается в пляс!

Да и пора бросать писать о себе в третьем лице..

Мда, произошло немало событий. Сходила в больницу-выписали подготовительную группу, предложили дать специальную. Теперь хожу на амплипульс обезболивать свой копчик. Ну да нетерпится перейти к волнующему моменту. Спустя лет 5 симпатии Славик наконец-то решил предложить с ним встречаться. При чём, как и положенно, с промыванием мозга, разговорами, что он не такой, как все, что всё будет хорошо, что нельзя судить о жизни лишь по неудавшимся отношениям с одним человеком (украинским быдлом, как он выразился). А я не хочу. Ни с ним, ни с кем-то ещё. Ну наверно кроме Андрея… Дура, не правда ли? Со Славиком меня действительно могло бы ждать перспективное будущее в Европе, а с Андреем лишь точка на Свердловском рынке. Но я не хочу думать о будущем, хочу жить ежемоментными желаниями. Быть с человеком ради его успешного будущего, в надежде, что и мне достанется лакомый кусочек, я не хочу. Хотя Славик не так уж и плох, возможно даже моментами меня влечёт к нему, но ради этого секундного чувства, не стоит начинать серьёзные отношения с одноклассником. Я решила, что хочу быть черепахой) Залезу в домик с ооогромнейшим желанием спокойствия и уединения. Кстати, видела сегодня машину Жени по городу. Ещё я сегодня первый раз была на дополнительном занятии по истории с бывшей маминой классухой. Представляла я её неким монстром, а оказалось всё не так уж и плохо, по крайней мере на первый взгляд)

Сегодня 16 дней, как я удалилась из контакта. Я так ждала выходные, собиралась восстановиться поздно ночью, когда Андрей будет уже спать, почитать его стенку и опять удалиться) Конспирация, ёпта!) Но сегодня заметила новую функцию твиттера. Теперь я через него могу смотреть записи Андрея в контакте. Оказалось всё не так уж и ужасно, неприятно, но по крайней мере, пока без слёз…Но теперь нет стимула, чтобы ждать выходные, да и смысл, из-за которого я удалила страницу, исчез. Теперь вижу всё, что он пишет.

Ну вроде пока всё) Высказалась!

P.S. Каникулы обещают 2 недели. На недельку, думаю, смотаюсь в Луганск и неделю побуду дома. Нужно не забыть сделать реферат по астрономии!

Этот дурацкий момент, когда мозгом ты понимаешь, что отношения уже себя изжили и выжать из них больше ничего невозможно, а всеми другими органами упорно отрицаешь эту мысль ><

The Temper Trap – Sweet Disposition

Мягкий характер
Всегда кстати.
О, безрассудная страсть,
Как будто никто тебя не видит…

Мгновение,
Любовь,
Мечта,
Громче!

*музыка в блоге

День такой, что о нём писать роман только Ремарку.
И под вечер все мысли из моей головы прочь.

А сейчас уже чёртова ночь.
И писать детективы Агате Кристи.

а что я могу написать в этом посте?

боль\страдание\одиночество\предательство.

расстались окончательно, такое прощать нельзя, нет, не измена, а хотя, кто знает…

на луше пустота, даже говорить-то нечего.

А знаете что? Я прямо сейчас, да-да, вот прямо сию секунду начну писать настоящими человеческими словами. Они покрывают меня изнутри и выступают на коже, как аллергическая сыпь, и если я не начну распихивать их по всевозможным полочкам, баночкам и социальным сетям, то рискую либо лопнуть, либо заработать дерматит.

В воздухе приторный запах сигарет и рассеянно желтый свет ночника. Мне хочется забиться под холодный душ и проплакаться. Спать хочется ещё больше.

Меня тошнит от тех нагрузок, которые я сама на себя взваливаю. Тошнит неимоверно, но я понимаю - без них будет только хуже.

Я худею, как раковый больной. И слепну так же. И уже не могу понять, что из киноленты моей памяти действительно со мной случалось, а что добавлено для остроты сюжета.

Я много пишу. Но о чем, для чего, кому? Вода сплошная.

Всё, чего мне хочется - это два дня. Дайте мне просто выспаться. Позаниматься ничем. Поваляться в кровати. Просыпаться, смотреть на время и переворачиваться на другой бок.

Жёлтый свет ночника и сигареты. Мир застывает и превращается в тягучую карамель. Две секунды до взрыва водородной бомбы. Я закрываю глаза.

Возможно, всё брехня и всё не так уж сложно. Но всё же сложно, чёрт возьми. У каждого подростка скажем так, свои проблемы, заморочки, переживания. И даже у некоторых подростков проблемы и переживания буду куда важней, чем у меня, но я другой человек и у меня такие проблемы, какие они есть. И меня честно говоря, это всё уже порядком заебало. Просто сил не хватает. Спасают какие-то мелочи или люди, даже особо не значительные для меня, но разговор о чём-то, что не касается проблем иногда куда лучше, чем обсуждение этих проблем. Какие-то шутки или действи, благодаря которым я могу забыться, помогают в эти "ужастно" тяжёлые дни. Но всё же иногда, когда стоишь, смеёшься, разговариваешь и даже шутишь, внутри вулкан взрывается и всё, что накопилось внутри как будто сейчас вылезет наружу. А самое что интересное, так это то, что люди, которые видят меня каждый день, даже не догадываются что я чувствую приходя домой или как нервно, но тихо и мимолётно могу рыдать, но спустя пару минут взять себя в руки, вытереть слёзы и продолжать делать всё на "автомате", а потом ставить все свои заботы на реплей и продолжать всё так же на автомате как в прошлы раз и в позапрошлый и т.д…

И пожалуй даже если сейчас со мной что-то произойдёт хорошее, что-то новое, я пропущу это, просто из-за страха новизны и перемен. Но хотя кто знает, может я и схвачусь за это новое мёртвой хваткой и буду пытаться вылезти из этой рутины. Главное верить в себя, в свои силs и в те сказки хорошей жизни, которые мы себе придумываем.

Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять все, на что ты надеялся, тебе постепенно становится все равно.

Спасибо, тебе Боженька, за самого лучшего мальчика. Я очень рада, что в моей жизни появился он. Не знаю за что мне такой подарок, но я ценю его очень сильно, и безумно благодарна, что ты сделал меня счастливой. Хочется кричать от эмоций, о своей любви всему миру, но я тихо говорю спасибо тебе.

Есть один человек у меня. Мы с ним похожи очень. Точнее, мы разные во всем, что лежит на поверхности: музыка, фильмы, компании, образ жизни. Противоположные абсолютно. А похожи мы с им лишь в одном: мы одинаково плохие. И этой своей одинаковостью мы притягиваемся. А знаете почему? Потому, что это очень нравится: ты рассказываешь человеку историю, а он не спрашивает, не осуждает и скажу больше! поддерживает все твои действия. Мы оба не можем объяснить даже. Мы с ним похожи очень. А еще вот это вот "хотя". Как оно мне знакомо! Когда ситуация тупиковая, когда ты знаешь, что усилия приведут к провалу, когда шансов нет, спасает вот это вот "а хотя…" В комплекте к "хотя" идет еще прищур тонкий и искринки играют в глазах; их не скроешь, потому что мозг сгенерировал альтернативный, пусть и жесть какой рискованный и может неудачный, но план. А чаще всего это даже стебный план, потому что улыбка на лице хитрая. И почти в ста процентах случаев, этот "план" даже планом не назовешь.. Это так. Идейка заковыристая. Но факт остается фактом: "хотя" никто не отменял.

Сидела я полчаса назад на кухне и пила чай. В голову прилетела мысль: "Может, написать на вьюи про своих новых (ну, как новых - два месяца уже вместе) одноклассников. Моим следящим, конечно, это будет неинтересно, но для меня это память. А вдруг, лет через пять я потеряю память и захочу написать книгу? Образы можно будет взять с этого поста. Всякое может быть". Глупость, но навязчивая. Пишу!

По списку в журнале или по партам? А, без разницы!

Рустам. В этой школе он так же, как и я, новенький. Закончил 9 классов в гимназии (той самой, в которую я не поступила, удачно завалив математику, чему безумно рада). Первые несколько дней его в школе не было, так как у него была операция (какая - не знаю, врать не буду). В той гимназии все ученики являются детками богатых родителей, поэтому у него есть iphone, ipad и нижнее белье, которое стоит, как хорошие джинсы. Это я так, к слову, просто многие наши одноклассники его до сих пор подкалывают по этому поводу. Рустам довольно-таки умный, добрый - хороший, одним словом. Недавно на химии у нас с ним были одинаковый варианты теста. Помогали друг другу. :) Ах да! Описание. Рустам - казах, поэтому у него чрные волосы, карие узкие глаза, темная кожа. Он немногим выше меня.

Оля. Мы с ней познакомились, когда ходили на отработку в конце августа. Она мне сразу не особо понравилась. Не особо приятная в общении (по крайней мере, для меня), чересчур язвительная. Но мы с ней уживаемся тихо-мирно, не воюем, но общение не заходит дальше "привет-пока" или "Вик, у тебя какой вариант? О, у меня тоже! Ты первое задание сделала?" Не глупая, точные науки понимает даже лучше меня, что обидно. Оля не выше меня, у нее каштановые крашеные волосы, прическа-каре. Недавно появился пирсинг в носу.

Саша (Б.). А вот это уже интереснее. Он в меня влюблен. Я об этом писала сюда, может, помните. :) Он на несколько месяцев старше меня. Умный, симпатичный (мне нравится на него смотреть - смотреть, не более - потому что внешность, а особенно профиль, приятные). Вот только есть пара вредных привычек - курение и матерится иногда. Он месяц на что-то надеялся, честно мне сказал, что влюблен в меня, провожал оодин раз до дома, звал в кино - а я, капризная девочка, которой подавай Валеру, - его отвергала, если можно так сказать. Как-то даже сказала: "И ты перестанешь со мной общаться из-за этого". "Почему ты так думаешь?" - спросил он. "Так многие делают", - ответила я. "А я не многие". Как бы не так! В день моего рождения он удалил меня из друзей, тем самым показав свой "своеобразный" характер, о котором меня предупреждали девчонки. Но я понимаю его. Он говорил мне, что думает, что, если перестать общаться, чувства пройдут. Глупенький! А школе-то мы каждый день видимся. Отошли от темы. Саша полгода занимался пожарным делом, учился быть пожарным, сейчас занимается пожарно-прикладным спортом. Хочет спасать людей. Не так давно он написал мне, что хочет спасти меня. Я перевела все в шутку, сказав, что "он почти каждый день меня спасает, когда добровольно выходит к доске на алгебре". Это действительно так. Опишу его, пожалуй. У Саши темные, почти черные волосы, он немногим выше меня, даже когда я на каблуках, слегка сутулый (вот это мне и не нравится, хотя я сама не выделяюсь безупречной осанкой); у него нос с горбинкой.

Дильмар. Очень милый парень. Я не могу понять, какой он национальности, - слаба я в этом - то ли он кавказец, то ли татарин. Но в любом случае, человек он хороший. Неглупый, добрый, с мягким голосом. Если честно, мне становится так его жаль, когда несколько одноклассников при нем называют кавказцев "чурками" и "хачами". Фу такими быть! Я, конечно, понимаю, что есть очень неприятные лица среди кавказцев, но ведь плохие люди есть в любом народе! Забыли, видимо, сколько убийц и маньяков сейчас в России? И далеко не все они кавказцы. Дильмар на голову, если не больше, выше меня. Кстати, он несколько раз помогал нам в столовой, когда мы просили его купить что-то нам, так как сами не могли пробиться среди толпу младшеклассников, а он-то высокий! У него черные волосы, карие глаза и темная кожа. Глаза, кстати, добрые.

Зина. Она новенькая. Недавно приехала из Калмыкии. Она умная, веселая. У нее нет акцента, но манера речи особая, поэтому несколько человек из класса постоянно ее передразнивают. Бедненькая! У нее интересный стиль в одежде. Знаете, в американских фильмах можно встретить девочек-китаянок, у которых необычные прически, одежда, очки. Вот Зина на них немного похожа. Ей это идет, кстати. Мы с ней подружились, иногда вместе ходим в столовую. У нее темные волосы, узкие карие глаза, ростом она с меня.

Коля. Веселый парень, который сидит за мной. Он первый из мальчиков-одноклассников, с которыми я познакомилась. Он помогал нам на отработке, что мне не могло не понравиться. Коля влюблен в Свету, а Света влюблена в Колю. Мне он даже нравится (но не как потенциальный парень). Коля самый высокий в классе - 1.90 см. У него добрые глаза, благодаря которым он напоминает мне панду. Темные волосы, карие глаза. Милый-милый, в общем. ;)

Максим. Он сидит передо мной и жутко меня бесит! Хотя иногда помогает на самостоятельных по алгебре. Но всё-таки противная личность. Голос напоминает голос эдакого "пацана с района" - на СТС показывали подобный образ. Кстати, будучи в селе, собрала несколько листочков с дерева, чтобы засушить и оставила в книге Островского, которая нужна нам на уроке. И вот Максим без спросу взял у меня книгу, начал ее листать со словами: "Убери ты эти вонючие листья!" Так и хотелось ответить что-то вроде: "Листья пахнут природой, а если вы чувствуете не приятный запах, то, может быть, всё дело в вас?" Не рискнула, однако. Пусть думает, что хочет. У Максима русые волосы, серые глаза. На лице много прыщей, а когда он не бреется, это выглядит еще хуже.

Антон. Когда я впервые увидела его, я подумала: "Мальчик, что ты делаешь среди десятого класса? Иди в свой, в пятый". Но потом до меня дошло, что это мой новый одноклассник. А выглядит он на 10 лет. Он маленький (телосложение такое), с детским лицом, покрытым на некоторых участках прыщами. Хорош в химии, но по другим предметам часто списывает, иногда и у меня. Добрый. Курит. У него светлые волосы.

Дима (Да). Новенький, перешел к нам не то из лицея, не то из гимназии. По-простецки сказать, бабник. Не так давно шел ко мне из спортзала на физ-ре, прося: "Ви-и-ик, я хочу обнимашек!" А я всеми силами его отталкивала. У Димы темные волосы, густые брови и необычные глаза. Или как объяснить то, что Лиза сказала, что он напоминает ей не то маньяка, не то кого-то из "Отбросов", не то инопланетянина из мультфильма. С моей стороны был лишь хохот, с его - матерные выражения от злости.

Дима (Др). Высокий парень, который сидит за первой партой. Он, конечно, милый и не раз говорил мне, что я очень хорошая, но иногда он мне не нравится. А именно, когда они с Сашей (тем, что влюблен в меня) смеются, глядя в мою сторону со словами: "Викуша рулит". Странный, да? А еще мне не нравится, что он фотографируется в зеркале с iphone и немного мажор, как сейчас говорят. У него русые волосы, но сейчас короткая стражка, из-за которой его называют лысым. Он выше меня, широкоплечий.

Настя. Милая девочка. Когда мы с ней познакомились, у нее были рыжие волосы. На первое сентября она их осветлила и они стали желтыми. Недавно сделала каре - в общем, любит перемены. :) Она добрая и улыбчивая. Я рада, что дежурю с ней. Она выше и немного полнее меня, лицо у нее доброе.

Катя (З). Мне она не очень нравится, скажу честно. Она относится к ттому типу девушек, которых побаиваются скромные девочки, вроде меня. Хотя не знаю, почему. С ней не о чем поговорить (я говорю за себя). Она выше меня, стройная; у нее каштановые волосы, а цвет глаз - не знаю, так как она частенько надевает линзы. Она каждый день пользуется тональным кремом, и это очень заметно.

Дима (К). Как Вы заметили (если дочитали до этого момента), Димами мы богаты. У нас их трое. Он умный, манера общения у него необычная. Например, ко всем он обращается по имени: "Спасибо, Вика!" Все заметили, что и ВКонтакте он пишет необычно. Но да ладно. У него темные волосы, он невысокий, быть может, ростом, как я. Он, кстати, напоминает мне возлюбленного моей подруги.

Лиза. Полная девочка, с которой я сижу за одной партой. Я люблю действовать ей на нервы, когда скучно. А еще я удивляюсь, как она прошла психиатора? Такая нервная! Кстати, влюблена она в Максима и я узнала это совершенно случайно. Делаю вид, что ничего не знаю. Лиза новенькая. Она перешла в эту школу из гимназии. У нее темные кудрявые волосы.

Катя (М). А вот эта Катя очень даже милая девочка! Хотя в первый день она мне не понравилась. Что ж, первое впечатление частенько обманывает. Она умная, добрая, красивая. Кстати, она очень любит животных и ей больно смотреть на бездомных собак и кошек. Иногда она покупает им корм в магазине и кормит их прямо на улице. Она немного выше меня, худощавого телосложения; у нее светлые волосы и необычное лицо. Знаете, такое нетипичное, но милое.

Илья (М).

- Меня Илья зовут, а Вас как?

- Вика.

- А отчество?

— Максимовна.

— Так Вы у нас, значит, Виктория Максимовна. Приятно познакомиться.

Так мы, собственно, и познакомились в конце августа на отработке. Он мне не нравится, так как любит над кем-то словесно поиздеваться (да что там - жить без этого не может!). Хотя шутит иногда смешно. Я думаю, если бы он пробовался в театральный вуз, то поступил бы. Может быть, и с пятого раза, но поступил бы. У него очень широкие плечи. Раньше, как я поняла, он был толстячком, а потом записался в, как он говорит, качалку. У него темные волосы, карие глаза.

Света. С ней мы познакомились в гимназии (напоминаю, она завалила английский, а я - математику). С шоком в глазах встретились в новой школе. Сели вместе и пару недель сидели за одной партой, пока я не уступила свое место Коле - ему нужнее. ;) Первое впечатление от Светы было не очень хорошим, но оно оказалось ошибочным. Она довольно-таки неплохая девочка. Правда, со своими особенностями - голодает, например. На мой день рождения она сначала ждала, пока я приду в школу, чтобы поздравить лично, но потом (я долго собиралась) позвонила со словами и радостью в голосе: "Курица моя любимая! С днем рождения! (дальше - пожелания) " Своеобразно, не так ли? :) Мы с ней действительно сдружились, на переменах ходим вместе. Правда, вчера она уехала на конкурс художников в Сочи, и увидимся мы только в следующей четверти. У нее, кстати, богатые родители. Но она хорошо относится к тем, у кого родители небогаты. У нее светло-русые волосы, глаза меняют цвет, но иногда она носит линзы. Телосложение ее немногим меньше моего, но она считает, что толще меня. Глупая. :) Света не выговаривает букву "р", то есть полностью ее пропускает. Вместо "привет" у нее "пйивет", вместо "алгебры" - "алгеб-а". За эту особенность и иногда (не без помощи Коли) растрепанные волосы мы с Колей называем ее французским пуделем. Света бесится, но терпит.

Илья (Н). Илья у нас спортсмен, пловец. Очень тихий и неприметный парень. Из-за соревнований частенько пропускает уроки (не дни, а отдельные уроки). У него необычная внешность, русые кудрявые волосы и грубый голос.

Кристина. Я не могу разобраться, она хорошая или нет? Средне, все-таки. На отработке она вела себя со мной нормально, хотя особой разговорчивостью не отличалась. Я не могу сказать, что она мне нравится, но ничего плохого она мне не делала. У нее темные длинные волосы, голубые глаза (но по-моему, это эффект линз), пирсинг в носу.

Егор. Хороший мальчик! Также, как и Илья (Н), он пловец. Они вместе с детства этим занимаются. Егор симпатичный, умный. Никакого пафоса, только искренность. У него коротко стриженные русые волосы, он выше меня.

Аня. Она - первая из класса, с кем я познакомилась. Она искренняя, милая, добрая, хорошо меня приняла и познакомила с остальными. У нее почти черные волосы и стрижка-каре, на зубах красуются брекеты.

Арсен. Он немного похож на моего бывшего одноклассника и поэтому, благодаря ему, я чувствовала себя, как в старой школе. Но он такой же балбес, как Максим и Илья (М). У него темная кожа, черные волосы и узкие карие глаза.

Таня. Первые три недели ее не было в школе, так как она сломала руку. Мне она не особо нравится, так как слишком уж она любит повыделываться. У нее длинные волосы шоколадного цвета, худое тело.

Саша (Ч). Парень с не очень разборчивой речью. Я бы не назвала его красивым, но он милый. Бурно реагирует на оскорбления Ильи (М) по поводу его речи. Мне так нравится его лицо, когда он пытается сдержать смех и принять серьезный вид. Он курит, и мне как-то приходилось терпеть этот ужасный запах, когда мы сели вместе на английском. У него темно-русые короткие волосы, он немногим выше меня, но по телосложению даже меньше.

Зифа. Она умная и скромная. Считается самой умной в классе, поэтому, когда она получает по самостоятельной 3 или 2, остальные и не надеются на лучшее. Она татарка, у нее черные волосы и карие глаза.

В целом, класс мне нравится. Я думала, будет хуже. :)

порою лучше.. отпустить!
сломать в себе, все эти чувства..
и вместо написать: «привет»
сказать: «прощай, так будет лучше».

порою лучше.. не звонить..
стереть твой номер телефона,
и вместо тысячи речей,
уйти и, не сказав ни слова..

порою лучше.. удалить,
с тобою нашу переписку.
и заменить ее на ту,
что в сердце даже не вселится…

порою лучше..не встречаться..
пройти по улице другой,
и может даже целоваться..
хоть, будет он и не родной!

порою лучше.. бы забыть,
да заменить бы не любимым,
вот только знал бы ты сейчас,
как тебя я ненавижу!!!

Ксения Кистанова

"Закон - это разум, свободный от страсти". да простит меня Аристотель, но, за годы, проведенные здесь, я пришла к выводу, что страсть - это ключ к изучению закона.. да и жизни тоже. именно страсть, мужество и уверенность в себе поможет нам сделать следующий шаг в этом мире."

Я всегда была согласна с этим утверждением, но наверное поняла его только сейчас. Достаточно найти вдохновение и страсть пробудится в тебе. Каждый день я читаю viewy и вдохновляюсь картинками, вашими историями. Меня вдохновили 2 блога, на которые я недавно подписалась. Даже не помню каким образом я вас нашла: nancychipmunk за ее страсть к ГП - очень хотелось бы прочесть твое творение к семинару про средневековье и литературный талант - всегда восхищалась людьми, которые умеют красиво излагать мысли; и lazysophie , за ее стремление стать лучше ради любимого человека ну и в первую очередь ради себя, вдохновляющие паблики, луки и прическу=)

У меня появились цели, вдохновение и страсть. Вчера я поменяла внешний вид блога (нет это не та страсть, просто раз уж решила делиться с вами своими маленькими победами пусть это будет красиво). Я не разбираюсь во всех этих кодах, но ума хватило разобраться куда добавлять фоны, менять шрифты и добавлять ссылки с цитатами. Тоже маленькая победа, но уже начало=)

Никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.Молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине. Не пожалеешь!

Для того, что б мне присвоить новые привычки в питании, нужно соблюдать их примерно 21 день. не срываясь. Говорят, что организм человека привыкает ко всему. Вот для того, что б перестроиться и нужен 21 день.

Значит с чего начнем. Я планирую на первых трех неделях спорт не включать в режим смены питания. За эти три недели, что б не срываться я позволю себе 2 читмила, что б было не так напряжно, т.е 7дней режима пройдет и на завтрак можно будет покушать вредностей, потом снова к режиму и снова через 7 дней читмил.

Итак в моем рационе присутствуют: овощи, яйца, каши, кисломолочные продукты, немного сухофруктов (мед 1ч.л утром), мясо постное, рыба. Но так как с кешем моим немного напряг, то обойдемся пока кашками, овощами, яйцами и молочкой. про воду чуть не забыла - 1,5л надо как-то набирать.

Подробней что и как буду описывать. исходя из своих наблюдений и ощущений, но не голодаем. По возможности 5-6 разовое питание.

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому. © Евгений Гришковец

ты мне снишься… Говоришь, что напишешь мне, когда я перестану обижаться. А сегодня ночью ты позвонил, пел мне песню о любви, а в конце сказал, что хоть мы и не вместе, но ты хочешь, чтобы мы были рядом.

И вот я захожу на наш с тобой сайт, а ты был час назад. Ничего не меняешь. Просто заходишь… Зачем?

Я скучаю…

кароче такое бля.все вокруг меняется как сучка.с Денисом дружбаны бля до пизды)) ахах

. и кароче леся тоже слышала про то, что алена кричала что мне нравится денис.и не зря боб мне хуету вчера писал о том шо не подозревал..что в шоке от то, что она сказала.потом сказала шо это не гон.сука, вот теперь и все понятно.я ему нравлюсь, он теперь знает шо мне нравится денис ну а денис валяет дурочка и я вообще не шарю шо он себе думает.сегодня предложил мне ехать в польшу.и туту ахуела я конкретно.я просто очень хотела, но леся не едет и типо мне не с кем.от безысходности я тут осталась бы, но теперьб денис едлет и леся мб тож тепреь.я не знаю.мама вроде согласилась, но тока шо озверела.как меня бесят ее перепады настроя.в субботу едет с ночевкой, но лесю ко мне нельзя, ток я к лесе и ее маме.пизда.как она меня бюесит. из-за того раза мне нельзя ночевать вообще.сукабля.и в польшу уже типо не пускает.сказала шо нет у меня квартиры, а только 3 часть.ага, щас.и про пьянки сказала.типо меня выгонят из страны.пизда.она совсем тупая или как? куртку вчера выбрали, сегодян девка ответила и дала номер.дак мама включила дуру и сказала нече я не собиралась те покупать + куртка не очень ей уже.ну заебись, будлу зиму мерзнуть как лох.сука.хочу в польшу. с денисом.да и с лесей. и вообще я хочу шоб с денисом или шото, или нечего.отета хуйня меня очень напрягает. кстати я в твиттер кинула фотку с его телефона де он, шелков и бомж.и он написал мне вк: ты ебанутая совсем? какого типо хера без разрешения и все такое. и мне так не по себе стало.я не думала шо он мне за это шото скажет, да и вообще я не думала шо он посомтрит.читает сука мой твиттре.херово шо у него твиттер.не знаю.херово думаю.кароче капец.и к алене отето лезет и к омне.но чето к алене больше, хотя одинаково.но протос она к нему лезет, ну а я не особо.типо без палева.ахах.ну не знаю.хуйня полная.

когда мой отец впервые сказал мне,
что бросит курить - мне было 7.
и с тех пор каждый божий день
он выполнял своё обещание.
как только сигарета превращалась
в окурок
он щелкал пальцами и говорил:
" вот я и бросил".

Когда я впервые сказал себе,
что брошу курить - мне было 20.
мне некому было щелкать пальцами,
потому я вспоминал отца.
и вспоминал этот звук,
с которым каждая "последняя "
втискивалась в пепельницу
до конца.

когда мой отец сказал мне,
что не сможет больше бросать
курить
и скоро умрет
мне было 18.
я поднял голову, и сквозь слезы сказал
" я же просил, я же предупреждал!".
он ударил меня, закричал
и тоже заплакал.

его жизнь - 40 щелчков в день
моя - 22.
мой отец протянул 60 лет,
а сколько протяну я?

мы сегодня расстались, слышишь? я ужэ терпеть не могу его не приятные слова в мою сторону, когда ВНОВЬ И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТ защищать ее. Я говорю серьезно, а он высмеивает мои слова и не воспринимает всерьез. Я думаю это серьезно точка. Так больно ты бы знал. Тебе не понять.

Все же нет причины броситься под поезд.
Жить можно же любую боль терпя.
И даже если я в дерьме по пояс.
И даже если по уши в тебя.

Так странно и глупо искать тебя среди толпы. Город-то может и большой, но нас разделяет всего-то 3 станции метро. Метро. Когда я в последний раз просто наслаждалась поездкой, закрыв глаза и наслаждаясь музыкой. Я ищу тебя в каждом человеке, на каждой станции, в каждом переходе. Мир становится особенно велик, когда ищешь встречи, но мгновенно сужается, когда ее избегаешь. А ведь ничего не изменится, если я тебя увижу. Но я должна попытаться, это как стимул, цель на каждый день. Все получится, обязательно получится.

#FeliceFawn #Tumblr
" Моя мама просто случайно оказалась у моей двери, не смотря на то, что она живет в 40 минутах езды от меня. Она обняла меня и отвела в свою машину, чтобы мы посидели там и поговорили, покурив. Я настолько сильно была отчуждена ото всех, что даже не собиралась открывать ей дверь, жутко паникуя, и поэтому сразу расплакалась, когда она спросила, где я была в последние месяцы и почему никто не мог достать меня. И только в этом момент я поняла, сколько времени прошло с тех пор, когда я последний раз общалась с семьей. Как же все плохо с моим избежанием общения и какой комплекс я себе заработала. Это было немного странно видеть знакомые лица, будто это было ненормально. Я не знаю, почему мое состояние ухудшилось так быстро, и как я вообще могла допустить это, не замечая и не признавая свою проблему. Но сейчас я опять просто хочу вернуться в свое подполье.

О, вы только посмотрите на него. И дня не прошло, как обзавёлся девушкой, а уже возомнил, что может тягаться с большими мальчиками. Как это мило! Сынок, у меня были отношения с девушкой, в ту пору как ты ещё собирал волосы в хвост и играл Дэйва Мэтьюса на мамином синтезаторе "Кассио". Я могу быть отличным бойфрендом даже во сне. Я могу одновременно делать убийственный массаж ног одной рукой, а другой - заварить охренитительный чай из ромашки. И, поверь, ты зарыдаешь и от того, и от другого. А ещё я могу сделать в микроволновке попкорн без масла и посмотреть все фильмы с Сандрой Баллок, если ты вообще знаешь, кто она такая.

Маршалл Эриксен

Девушки, у меня срочный диалог к Вам.

Все знают как выглядит спортивный стиль одежды; все знают что такое классика; что можно считать casual; слышали про стиль grunge.

НО сейчас наступают холода. Мы скрываем свою одежду под верхней, которая может быть совершенно противоположного стиля.

Так, например, легкую шифоновую блузу можно скрыть под спортвной курткой, и наоборот: толстовку Nike под элегантным польто.

Примечательно, что современные тенденции обуви и аксессуаров - помогают стирать границы стилей и совершенно не говорят о принадлежности только к одному из них.

И что же делать с идентификацией такого ? Что сказать в предложении "Это девушка одета в… стиле"?
Кто знает, возможно мода уже придумала оговорку для таких ситуаций, или это все еще никем ни открытая планета?

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её…Она меня забыла.

наверно каждый иногда чувствовал, что у него никого нет. что вокруг есть лица, но нет людей. именно тех кто выслушают и поверять в тебя, тех кого выслушаешь и в кого поверишь ты. нет родных, не родных людей. те кому ты дорого не из-за того что вы родственники, а из-за того что что-то тянет за ниточки души, когда видитесь.
сейчас у меня никого такого нет. самое прекрасное и ужасное это мечта. когда мечтаешь о чем-то это прекрасно, ты как художник, можешь рисовать что хочешь. но когда картина готова, ты не только понимаешь, что ожидал лучшего, но и мог сделать лучше. и это чувство порой хуже тех мечтаний, потому что уже ничего не изменишь.
самое плохое в мечте это надежда. потому что вера и любовь это иллюзии, это то что никогда не станет реальность. а вот надежды, это то что очень сильно меняет человека.
мои надежды давно разбились и теперь самое ужасное наконец-то это осознать и принять решение. правильное решение…

Стоит задуматься

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающий, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

"- Ты уверена что твоя мотельковоподобная личность не будет стремится к моему ослепляющему свету?" (с) Шелдон Ли Купер

words

посмотрела "Кит". И снова эти фильмы об отношениях заставляют что-то во мне поднимать, это чувство, которое не передать… когда кажется, что хочется все-таки таких же выяснений отношений, страсти, поцелуев… и самое гадкое - начинаешь жалеть саму себя, потому что вот я такая бедненькая, уже скоро 20 лет, а парня нет. так весело.

не люблю себя за это. но и без этих фильмов (мой единственный источник вдохновения и примера для образца, хоть так смотрю и понимаю, каково это когда любишь) я бы наверное превратилась в каменную недотрогу без эмоций, с холодным сердцем..

. keith | via Tumblr

Но оно у меня есть! И я так желаю, чтобы в скорейшем времени оно вновь ожило, и чтобы я, черт возьми, испытала в своей жизни, и поняла, что такое настоящая взаимная любовь. И причем неодносторонняя любовь, спасибо, я уже это много раз испытывала. Чистой искренней и волнующей любви хочется. The one that dreams | via Tumblr

у меня все. вот такой вот крик души. а теперь снова закрываюсь на замок.

- я не ходила университет уже два дня и мне безумно стыдно за это но я просыпаю каждый раз и почему сон для меня важнее отоспаться я могу и потом - вырезаю людей с интересными бровями из журналов ой тут золотая страница и она пахнет духами - я неудачник у меня отвалился почти каблук от ботинок, которые я успела поносить только неделю, в ремонте обуви сказали, что смысла чинит нет, потому что вся подошва сделана из странного материала. Я готова закрепить этот долбанный каблук цветным скотчем или цепью или гвоздями - дома лежат два чемодана, нужно их привести в порядок и ездить с ними вместо этой пыльно-серо-зеленой дорожной сумки - как у вас дела? - bollykecks.tumblr.com очень классная

поменять стиль жизни, не значит начать жизнь заного. ты продолжаешь жить дальше, но с измененими, которые поменяют твою жизнь координально. задумалась о будещем, о своих будущих детей, каждый хочет, чтоб их дети были здоровы. я не пью много, не курю вообще, но даже чуть-чуть алкоголя влияет на моих будущих детей. вес - одна из больных тем, он тоже влияет на твоих будущих детей, точней будут ли они. пора меняться, ни завтра и ни через день, прямо сейчас, в данный момент…

Нас никогда не учили самому главному: как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному…

С утра настроение было не очень, почему-то.Да и на улицу я пошла без настроения, но на улице..Честно, так сильно я не смеялась уже давно!

Сначала мы просто пошли в подъезд ждать Люду с истории.И там был котик такой рыжий и все его гнали:пошел вон, пошел вон.Все гнали, кроме меня, а все потому что он об ноги терся.А потом все заметили, какой он классный и крутой и мы начали с ним фотографироваться) Он такой классный, вот правда, мне так жалко его было, что он совсем один.

Мы дождались Люду, прогулялись в город и пошли в атб.И тут то и начинается все самое веселое.Вообще никогда еще не было такого, чтобы мы зашли в атб и не учудили что-нибудь.Всегда что-то происходит.Мы зашли, померяли там разные штуки и собирались уходить, но тут появился он.Мужик в розовом комбинезоне, который его обтягивал.Наташа сказала посмотреть и я пошла, ничего не подозревая.И тут он, я увидела его и сразу села и начала смеяться, просто невозможно было сдерживать себя.Потом я пыталась уйти из атб, но не могла, потому что живот болел.Люди думали, что мы под наркотой и спрашивали, что мы такое приняли, что нас так кроет) Мы успели сфотографировать даже.Может это и неправильно, но я давно так сильно не смеялась)

Решила делать упражнения на пресс утром и вечером. утром на верхние мышцы пресса 9 подходов, вечером на нижние. Посмотрю, что из этого выйдет.

в перерывах между подходами делаю растяжку на мышцы ног или стою в любимой позе Джиллиан Майклс - планке. по минуте. время засекаю по он-лайн таймеру.

Плюс 3 раза в неделю танцы.

Если через неделю будет результат выложу фото. ибо сегодня утром сфоткала, "какбе" начальный результат)

Саша, милый, любимый, дорогой мой. Помнишь наш самый счастливый день когда мы поехали на Москва Сити? Не забывай его пожалуцста. И знай, я всегда буду любить тебя, независимо от того любишь ли меня ты.

И я поняла в этот момент, по кому скучаю. Я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю.
Я скучаю по себе… Счастливой.

а вообще

все грустно

мне грустно

тогда мой организм решает, что ему тоже грустно и начинает выебываться

тогда эту хуйню подхватывает погода

и под конец - окружающая среда

это я к чему? к тому что хочу перестать лунатить, задыхаться, терять равновесие

И НАКОНЕЦ ПОЛУЧИТЬ ФУТБОЛКУ, КОТОРАЯ ИДЕТ УЖЕ МЕСЯЦ

Вот бы вытянуть из спины твоей, вставленный мною нож.
То что у нас с тобой вряд ли тут разберешь.
Ты был так искренен - я все искала ложь
В каждом твоем поступке.

Ты говорил "давай раз навсегда решим".
Кто-то из нас явно с выбором поспешил.
Фразы кидая, кучу проблем нажил -
Это мои проступки.

Теперь окунувшись в пустынную тишину,
Вижу глаза твои и как всегда тону.
Чувство вины тянет меня ко дну
И не идет на уступки.

Что бы тебе не представилось в этот час,
Я буду вечно думать, родной, о нас.
Ты говоришь скоро стану я "сукой на раз",
Не подтвержу твои доводы.

Такого как ты мне вряд ли уже найти
Быть может и станут общими наши с тобой пути.
Только в твоих руках смогу счастье я обрести.
Чтобы любить - не нужны поводы.

Юлия Рябовол

я на самом деле никогда не думала, что общаясь одновременно с двумя подругами, я смогу хранить их секреты и не рассказывать друг про друга. но я могу. это значит, что не такое я уж и хуйло.

Люблю такую осень. Октябрьскую осень. Когда минус четыре и светит солнце. Пригревающее солнце. Оно будто бы прощается с нами до весны. В такую погоду особенно хочется гулять по городу, пить теплый теплый кофе или же чай и говорить о глупостях, смеяться. Жаль, что таких дней в "серой осени" бывает очень мало.

Завтра модуль с мед химии..

И готовлюсь и переживаю.Первый модуль, в конце концов, а и тему я не очень-то хорошо знаю. Страшно.Вдруг не сдам? Пересдача то есть…но все таки то уже вторая попытка…

Ой, Оля, хватит ныть! Готовся лучше.

Сегодня был очень солнечный и жаркий день. Бабье лето берет немного перебор, но ладно) Зато в парке с Соней сделали немного фоток ;)

женщина может быть разной и непонятной,
но в мужчине она ищет постоянства и любви,
она должна быть каждую минуту уверена в нем,
уверена в том, что она ему нужна

всегда,
каждую минуту

ЕХО

ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ СНИМАТЬСЯ В ЭТОМ ДЕРЬМЕ

В ЭТОЙ РЕКЛАМЕ ДЛЯ ИГРЫ НА ТЕЛЕФОН

ЭТО ЖЕ АДОВ ПИЗДЕЦ

МОИ ГЛАЗА КРОВОТОЧАТ

Как бы это смешно не звучало, но я хочу вернуться.Так долго не была тут.Сегодня я вспомнила о старом добром вьюи и решила заглянуть.Я прочитала все старые посты, может даже улыбнулась, так навеяло, что решила вернуться.Хочу писать сюда опять каждый день, часами, что то рассказывать, даже если в пустоту.Это остаеться тут.Я не помню на чем я остановилась, но кратко расскажу что случилось за это время.
1.Я нашла нового друга, Георгий, ненавижу теперь это имя.Но мы общаемся не сомтря на все его недостатки ахах
2.Началась школа, и это ужасно.Миллион домашнего задания, уставшая каждый день и это только конец первой четверти. so fuck it.
3.Мы ходили на пикник с классом, было очень весело, мы жарили мясо и сосиски ахаха. Они конечно не идеальны, но семья как никак.
4.Прошел мой день рождения, на год я ближе к смерти(спасибо Маша) бро сделал прекрасный подарок, люблю его.
5.Я не влезаю в свои летние шорты, толстею, чуваки, ура!
Может было еще что то очень интересное, но я не могу вспомнить.Но к черту, с завтра я начинаю писать сюда, намного чаще.
А сейчас пойду спать.
Всех люблю, всем спокойной ночи.

Есть у Набокова рассказ, не вспомню точно какой, где герой, со всякими оговорками, что ничего не смыслит в музыке, заходит в чей-то дом или салон (возможно, это связано с его лирическим переживанием) и попадает случайно на некий квартет или трио и вынужден ради приличия выстоять и выслушать до конца. И вот, описывая, как он ничего не слышит и не понимает, Набоков достигает такого эффекта, что я как читатель не только услышал, что они играют, но и каждый инструмент в отдельности. Типичный эффект Набокова: создать атмосферу непосвященности для того, чтобы выявить высокую точность действительности. Отрицая то Бога, то музыку, он только о них и повествует.

распечатать твои смс и читать перед сном.
я, наверно, сорвусь, прилечу к тебе первым же рейсом.
не могу больше быть в этом городе полупустом.
все болит. изнутри и снаружи. побудь мне компрессом.

мне больно.
от ваших улыбок, посвященных ему.
от ваших слов, ему.
от того, что вы можете подойти к нему,
а мне лишь можно стоять рядом и сдерживать слезы.
мне больно,
но никто не слышит.

Мы не вместе. Но я волнуюсь за тебя, родной мой. Она ведь совсем ничего не знает. Какое слово тебе необходимо сказать в тот момент, когда тебе плохо.

и каждую ночь я мечтаю о том чтобы ты был рядом. засыпать, чувствуя твое ровное дыхание. ощущать твои объятия. а с утра увидеть твои заспанные глазки. и это будет самое счастливое утро

заботься обо мне, проси позвонить, когда я приеду,
не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит, равнодушие бесит ещё больше
я ценю твою заботу, клянусь

спасибо что ты всегда со мной. когда мне плохо и когда хорошо. твоя поддержка мне действительно нужна. ты мой лучший друг и любимый парень. всегда понимаешь, заботишься и главное любишь. я без тебя не я. будь рядом всегда пожалуйста.

как любой парень, наверно, я должен обещать горы, кучу всего крутого, и говорить это с уверенностью на 100%
говорить, говорить и говорить
обещать, вешать лапшу на уши
мазать себя и красиво одеваться, пытаться найти в себе того, кто тебе бы понравился
бегать за тобой, закидывать цветами и прочей ванильной хренью
я этого не собираюсь делать
я не парень и тем более не любой
я мужчина, я говорю только, то в чем на 100% уверен, и обещаю только то, что смогу дать, а что не смогу дать - я буду делать все, чтобы мы ни в чем не нуждались
я не собираюсь ходить по 10 раз в месяц в магазины, чтобы выбрать, что одеть для того, чтоб тебе понравиться
я не собираюсь брать денег у кого то, чтоб сделать тебе какой то тупой подарок, который ты позже забудешь из за того, что это безделушка какая то
я слежу за собой, но не фанатею для тебя, и пусть от меня пахнет духами вперемешку с сигаретами, я часто ношу очки, часто не бритый, люблю рубашки
да, я такой, какой я есть
я не имею по 10 пар галифе Dsquared с Лужников или интернет магазина, я не люблю все это
я хочу, чтоб ты меня полюбила таким, какой я есть, а не по тем, что щас модно
я старых нравов
моя фамилия и воспитание не позволяют брать деньги у родителей и ходить понтоваться, я привык добиваться всего сам, да, я гордый, да, я самоуверенный
и что? я тебя никогда не обижу и уж тем более не дам обидеть другим
я тебя люблю, а не влюблен
я больше хочу держать тебя за руку и водить везде с собой, чем тухнуть в кафе где нибудь и жрать суши и не наедаться
кстати, я ненавижу японскую кухню
я хочу быть с тобой, хочу, чтоб ты тоже этого хотела
я могу спокойно терпеть все твои истерики и капризы, но никогда не буду этого делать сам
я позвоню первым, даже после жесткой ссоры, я мужчина, я сильнее
а ты моя принцесса, и я тебя не дам даже Богу
ты моя жизнь, а жизнь мою мне Господь не дарил для того, чтобы забрать ее

“Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир, с которым я доеду до конечной

Все мы, будучи маленькими девочками, мечтаем о принце на белом коне.С возрастом у каждой из нас складывается свой образ того самого "принца", но сегодня я хочу поговорить о нас, принцессах, которые ждут. Неважно, какими параметрами должен обладать "тот самый", их всех объединяет одно:мужчины любят глазами, кто бы что ни говорил.Безусловно, если с девушкой совершенно не о чем поговорить и в голове у нее пусто никакая фигура, длинные волосы и шикарная улыбка не помогут. Но согласитесь, чтобы требовать себе принца, неплохо бы самой стать принцессой.И тут все просто.От девушки ведь не требуется чего-то сверхъестественного.Элементарно, чистые волосы, ухоженные ногти, опрятная и выглаженная одежда, И тут неважен рост, вес, цвет волос, цвет глаз. А то получается, что девушки требуют, а сами даже не пытаются ничего сделать(конечно, я говорю не о всех). И подумайте, насколько приятно мужчине будет находиться с ухоженной и опрятной девушкой.(Да и вообще, как по мне, процесс ухода за собой доставляет колоссальное удовольствие).

А вдруг это не случайные встречи?

Ну какого черта именно в этот момент, именно сегодня, именно с ним?

Она посмотрела прямо в его лицо, и типа не видела его!

Ааа, меня самой это уже так бесит!

А реально вдруг это неслучайные встречи?

Я не знаю…

Сижу сейчас в одной комнате с Артуром и его другом Данилом. Данил иногда выходит и мы остаемся вдвоем. Это странно я даже не знаю че делать

Раньше я писала о душевных переживаниях, о тонущих кораблях внутри меня, о бесконечных мыслях, которые так и норовят заполонить моё сознание бесполезной информацией. Летом писала, как скучаю по зиме. Зимой писала, как скучаю по лету. Осенью грустила. Много грустила. Жаловалась на омерзительную погоду, на глупых людей вокруг. Вечно застревала где-то в прошлом, прокручивая в голове те или иные моменты редкого счастья. Я была похожа на некий хрустальный сосуд, доверху наполненный бурлящей водой непонятного цвета. Я выплёскивала её наружу, ибо не выжила бы.

Сейчас этот сосуд наполнен ворохом бумаг, валяющимися в беспорядке, формулами по физике, всевозможными правилами по английскому языку. Символы, буковки, знаки неравенств. Паст прогрессив, алканы, триганометрические функции, всё вперемешку. И поверх всей этой каши - усталось, апатия, утомлённость. Ребят, это 10 класс. Иногда мне кажется, что я не выдержу.

Жду каникул, как спасения.

"Прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. И ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. То, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. Исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, друзьями, знакомыми. Каждый выбрал свой путь. И как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. Люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. И в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. Но это просто жизнь расставляет все на свои места. Мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженное сегодня купить. Мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. Те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. Мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. Мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно -желание жить, и жить счастливо! Живи настоящим, не оглядывайся назад! И главное не жалей ни о чем!"

Ооооо зачем люди говорят о вечном и строят планы в будущие если можно так легко искать замену этому человеку ?

Да, я скучаю. Несмотря на твое игнорирование. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри. И оттуда ты уже никуда не денешься.

Иосиф Бродский

Шведская музыка.


Когда снег заметает море и скрип сосны
оставляет в воздухе след глубже, чем санный полоз,
до какой синевы могут дойти глаза? до какой тишины
может упасть безучастный голос?
Пропадая без вести из виду, мир вовне
сводит счеты с лицом, как с заложником Мамелюка.
…так моллюск фосфоресцирует на океанском дне,
так молчанье в себя вбирает всю скорость звука,
так довольно спички, чтобы разжечь плиту,
так стенные часы, сердцебиенью вторя,
остановившись по эту, продолжают идти по ту
сторону моря.

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят… Но других мы обнимаем..
Нас любят… Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге — одиноки.

многогранен ли станет день, если поместить его в стакан
многозначительны ли проигрыши в карточного дурака
-
на свете ничего не важно
когда мои запястья греет твоя рука

как оказалось, нужно было лишь подумать) завтра как по заказу выпала возможность бесплатно покататься на крытом катке(и, о чудо, коньки тоже бесплатно!), а в пятницу мы с Ирой идем на игру КВН. начиная с понедельника будет Первый Снег - концерты первокурсников. Как минимум на два пойду, а дальше как получится. вообще, на все бы сходила, но жалко и время, и деньги) круто-круто же? а еще нам тут объявили, что нам надо будет написать курсовые. пока не знаю, что это будет. и говорят:"выбирайте себе куратора для курсовой" и куча неизвестных фамилий. я выбрала по считалочке и сегодня мне сказали, что мне досталась очень хорошая женщина. das ist gut, ибо я слабо себе представляю, что такое курсовая, а если бы мне достался зав. кафедры, то у него бы было 4 человека и куча обязанностей по факультету. или дурацкий керимов, колупающий свое лицо. остальных не знаю, так что меня всё устраивает. в четверг к ней сходить что ли.

а еще guess what? Я ПЕРЕСМАТРИВАЮ ШЕРЛОКА. нашла время, ага. но я уже на середине второго сезона :D и на восьмом топ-модели по-американски. короче, даже с универом умудряюсь задротствовать. заберите у меня ноут, а.

хотя нет. не забирайте :DD

напиши мне.

одно слово.

мне больше не надо.

правда. так больно.

я жду, а тебе плевать.

не спи, напиши мне ночью, это так важно для меня

Третью ночь подряд просыпаюсь в одно и то же время. Просыпаюсь и три раза подряд нахожу в себя на кровати телефон с включенной в наушниках песней. Все время смотрю на часы и думаю: "Блин, 3 часа ночи, почему играет музыка?". Выключаю музыку, ложусь дальше спать. И три раза подряд думаю что как на ночь, слишком светло, потом понимаю что с окна на меня светит луна (замашки фильмов ужасов). И что-же? Сегодня, в полной уверенности что проснулась я в 7 часов, просыпаюсь смотрю в окно - луна (уже привычно), ищу телефон с включенной в наушниках музыкой в кровати - не нашла (очень радуюсь этому, гребанное дежавю заколебало) и уже собираюсь вставать как решаюсь посмотреть на часы. Было 2 часа ночи. Это что новое время, если этой ночью проснусь в 2 часа, то точно рехнусь. И кстати, всегда просыпалась под одну и ту же песню, которую очень давно хотела стереть и никак руки не доходили. Даже мой организм уже просыпается, не может больше терпеть, типо: "Вставай Юля, пора что-то менять!". Хотя потом просмотрела какие песни идут в плейлисте до нее то реально удивилась. Значит, на тяжелом роке, где барабаны бьют, бас-гитара шпарит, вокалист тупо орет я сплю, мне норм, а как Бритни Спирс так сразу-же просыпаюсь) .

Не ну три часа ночи, луна, и три раза подряд это реально как фильм ужасов, мне б еще вампира в кровать и пол литра кровяки на стену. Было бы в лутших традициях.

С недавних пор начала писать в твиттер то, что думаю. Вот пришла мысль в голову-я её хоп-в твиттер.

С моих мыслей можно угорать бесконечно много, уж поверьте. И тупы они могут быть до самого последнего безобразия. Мне иногда бывает стыдно. Но мне нравится, нравится, когда все думают обо мне. До безобразия.

не хочу нечего, хочу здохнуть и тогда не кто не будет мне обвинять и осуждать, а все будут любить мня и говорить кокой я была хорошей и прелестной тёлой.

К удивлению могу сказать, что сейчас меня никто не бесит. Но это понятие относительное. Как если бы меня спросили, стою я сейчас или движусь. Относительно чего?

Есть пара-тройка людей, с которыми пребывать для меня является делом сложным. С одной я не могу долго разговаривать, так как от неё дурно пахнет, ну уж звините. Но я ей премило улыбаюсь, по правде говоря, я это даже ни с кем не обсуждаю… Меня давно перестало бесить поведение людей, манера говорить. Матюкнулся-я промолчу. Поковырялся в носу, испустил гелиевый дух-так можно, типа принято. А скорее всего, это уже стало в моде.

Раньше меня можно было конкретно зацепить этимим вещами, да и по сей день невольная улыбка просто появляется. Сама по себе, рисуя кривую траекторию до ушей.

Это не норма, ребятки.

Уж простите.

Сегодня был хороший день. Хороший день для того, чтобы понять, что люди безграничные эгоисты и жизнь, почти как сломаный карандаш у художника, такая же тупая и местами необходимая до приступов агрессии. Сегодня солнечно, но тепло уже не то, что было вчера, надо обязательно об этом упоминуть в статусе. Жизнь по наклонной? Нет, что вы, это люди уродуют землю под тобой, выкапывая тебе ямы и образуя холмы. То ты падаешь, то взлетаешь, не бывает никогда все хорошо.Я это поняла, спустя прожиточное время суток

Гордо глядя ей прямо в глаза, он заявил, что уезжает. Она сразу поняла, что будет скучать по нему, как и по всем тем, близким и далёким, кого она любила и кто всегда почему-то исчезал из её жизни.

Марк Леви, "Где ты?"

Только сейчас я действительно поняла, что он ушел, навсегда ушел, просто ушел, безвозвратно ушел. Я только сейчас поняла, что я больше среди ночи не получу Смс от него что он любит. Что больше мы не будем лежать вместе и он не обнимает. Что болтше не будет не одного вместе просмотренного фильма. Я до сих пор проезжаю мимо каких то мест в метро и понимаю что вот тут мы были, а потом вспоминаю все момент. Воспоминания то они приятные, они любимые, дорогие, самые лучшие, но они единственное что остальное. Отбейте мне память, я не хочу без него ничего

ты учишься жить спокойно и спать без снов;
мобильный всегда заряжён, ответ готов
на самый болезненно в точку немой вопрос;
" я снова в строю, а вы, видимо, и не ждали".

всегда свежесварен кофе, заварен чай,
ты больше не пишешь ненужным, и невзначай
не кинешься вдруг на "ну, как ты там?"отвечать.
и больше не враг тебе (впрочем, не друг) ледяная память.

ты больше читаешь, чем можно; глотаешь дым
чуть реже; готова помочь даже остальным;
но часто, как вспышка, колючее "что там с ним? "
идёшь в грохот улиц - и тонешь в на вас похожих.

прочитаны нужные книги, написан план
на несколько тысяч вперёд непонятных глав;
и даже уже не противное "как ты там?",
а детско-отчаянное ночью "ну, где ты, боже? "

ты жёстче, чем надо; красивее, чем всегда;
умеешь почти не заметно на всё плевать;
но хочешь однажды обрезать все провода
и больше о нём никогда ничего не знать.
ты смотришь премьеры в будни, готовишь суп;
и больше не веришь в лукавое " ну, а вдруг? "
а то, что ты плачешь (редко), так это лук;

а вовсе не веское "больше не потревожу".

(с) Стэйси Эйлиэн

Разница велика. Да и трудно найти ее человеку, не знакомому с простейшей работой журналиста. Вам говорят: "На улице идет дождь". И вы верите человеку.(ведь нет сомнений не верить) Но если вы слышите: "Кажется идет дождь, возможно идет дождь, вероятно идет дождь", то бегите за зонтом или кремом от солнца(ведь кто на самом деле знает, что за погода на улице?). Ведь если человек сам не уверен, зачем Вам верить ему?

наверное, надо что-нибудь написать

сегодня с утра с Л.К. ходили к К забрать эску нашуу
бля, прям ностальгия

всё, я не знаю, что ещё
хуйня какая-то

* * * До свиданья, друг мой, до свиданья. Милый мой, ты у меня в груди. Предназначенное расставанье Обещает встречу впереди. До свиданья, друг мой, без руки, без слова, Не грусти и не печаль бровей, - В этой жизни умирать не ново, Но и жить, конечно, не новей. 1925

все больше начинаю понимать, что мне нужен друг. именно друг, а не подруга. Я устала, жутко устала от этой мутки… хочу чего-то нового. необычного. зимушка, где ты? я давно забыла какого это дышать и чувствовать себя свободной…

— … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет?
— Любви.

Как же задолбала такая поизция учителей, что я им что-то должна. Что к каждому урока я должа оноситься сверх как проникающе, прям до низин. Прям чтоб по каждому сданному норматву-10! И тебе лови 10! НАТЕ! И тут я поучаствую, и там, держите!

Да нет же, поймите, что это не по силам, Ваше недовольство прикройте пожалуйста, хватит этих придираний. Я не могу быть гудвином во всех предметах, уясните. И ваши печальные головки и вздохи используйте при надуванни воздушнога шарика. Я не роб!

А!

Задёрство.

Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор"…

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Я просто хочу сказать им спасибо за то, что они знают, с чем надо вернуться, чтобы я еще лет на пять запечатала только их в своем сердце.

Я уж не знаю чем там мои соседи занимаются, но как меня бесит тонкие стены в нашем доме!!! Никакой ни у кого уединенности. Я живу на девятом этаже, а в субботу сосед с пятого (!!!) говорит мне: "Ксюш, что-то ты давно на гитаре не играешь, почему?"

блиин, как меня это раздражает

Печенье с M&M'S

Ингредиенты:

160 гр муки;

1 ч.л. разрыхлителя;

110 гр сливочного масла;

325 гр арахисового масла;

150 гр сахара;

1 яйцо;

100 гр M&M'S (или шоколадные капли для выпечки);

1 ст.л. молока;

1 пакетик ванильного сахара.

Масло, молоко и яйцо должны быть комнатной температуры!

В большой миске смешать просеянную муку и разрыхлитель. В другой миске соединить размягченное сливочное масло и арахисовую пасту, взбить миксером до гладкой пушистой массы. Добавить яйцо и еще раз взбить.

Молоко смешать с ванильным сахаром в отдельной чашке, влить в тесто, перемешать. Затем выложить тесто в миску с мукой и вымесить. Оно будет неоднородное и рассыпчатое. Добавить M&M'S и перемешать тесто уже вилкой. Дать постоять так 5 минут.

Духовку разогреть до 175 с. Противень выложить пергаментом. Набрать в руку тесто, сформировать ладонями ровный шарик. Выложить таким образом все печенья, оставляя между ними по 3-4 см свободного пространства (во время выпечки печенье слегка «расползется» ;).

Перед тем, как поставить печенье в духовку, аккуратно сделать два нажатия «крест-накрест» вилкой по верху каждого. Таким образом слегка приплюснув их.

Выпекать не больше 12 минут. Достать из духовки и остудить сначала на противне минут 10-15 (Не пытаться сразу же переложить печенье на блюдо! Печенье очень нежное и рассыпчатое, и в горячем виде просто распадется на крошки!

Рецепт (х)

Источник (х)

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все самa. Поверь - это намного проще.

Я молча улыбаюсь.Мне пишет моя Депрессивная Смерть, моя племянница.Приятно знать, что обо мне помнят.

Заядлая сериальщица, кинокритик, стихоплет и просто моя кровинушка - Депрессивная Смерть.

Я дико ее люблю и жажду навестить. Ведь глядя в эти огромные выразительные глаза невозможно не улыбнуться.Как всегда очаровательно растрепанная, с улыбкой на лице, Смерть заставляет меня упарываться как никогда прежде.Ох, что я без тебя бы делала, мое сокровище.Спасибо, что ты есть.

Спасибо за твои прекрасные "недостихи", которые я у тебя буквально выпрашиваю.

Спасибо за хорошую музыку.

И спасибо за твою чуткость.

Ты всегда можешь меня выслушать, поговорить со мной, поддержать и утешить.

Моя Депрессивная Смерть-хаосистка, не сомневайся в себе, ты чудо.Не идеальное, неогранненое, но чудо.

С тобой связано много воспоминаний в моей жизни:от знакомства на даче до съеденной шаурмы, от купания в речке до просмотра "Гадкий Я".

Ты любишь себя критиковать.Не недо так, прошу.Ты действительно замечательная.

И как сказал один человечек: "Не все люди идеальны", знай это, моя дорогая Смерть.

Будь такой всегда, прошу.Ты мне очень дорога :)

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.

"Один день, три осени" — китайский фразеологизм, означающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.

и всё-таки как-то проще высказываться здесь, чем кому-то. или даже просто не хочется делиться с тем, кто меня знает.

я даже не знаю как собрать все мысли в кучу.

например, сегодня, поехала утром подалась на визу, как обычно встретил приветливый поляк. и в самом консулате даже были поводы поулыбаться с каким-то парнем, который подошел к моему окошку, пока отбирали мои документы. и на выходе со взрослыми людьми. и даже когда платила в автомате за визу, даже там нашелся повод улыбнуться благодаря мужчине!

что говорить о том, что я не очень-то торопилась на работу, и решила уделить для себя пару десятков минут и зайти в рай! да-да, как только я переступила порог я сказала в слух, что я попала в рай! а беременная девушка-продавец заулыбалась! взяла марципановый чай, подобие чурчхелы, и шоколадную ложку, да-да, ложку! мило попрощались, и прошла еще пару остановок и уже села на автобус.

доехала до работы. и опять, опяяяяяять время тяяяяянулось до окончания рабочего дня.

еще напрягает уже коллега (?) - водитель. женатый мужчина 30ти лет. имеет двое детей. и как я поняла, не все гладко у них в семье. так вот. я блин дурочка как рассталась с Сашей, глаз положила на этого. ничего такого, только улыбочки и хлопание глазками. и вот, попался на крючок. позвал в кафе и я блять согласилась. дала номер и ссылку вк. в итоге Оля промыла мозг мол какого черта я творю, и тогда я поняла, что это действительно высокая планка. надо максимум 25 ставить, но никак не 30. мне всего-то 18! так вот. обещал позвонить в субботу, позвонил в воскресенье вечером, когда я собралась уже идти в кафе с Кри. но я не слышала звонок. поэтому как-то не стыдно. как пришла на работу, естесственно вопросы появились. ну ничего, сказала что на море была. на что пришел ответ "больно хотелось". пффф. сегодня вообще оказалось что я обманщица! сделала вид что не слышала и было увлечена работой. хотя у меня действительно была работа. но как можно не слышать это, когда специально садится возле моего стола??? задело конечно. но ему мозг надо иметь в такие-то года.

аааай

сегодня у моей любви всей моей жизни - Макса, День рождения. я поздравила по смс, подписалась от кого. не думала, что придет ответ. но пришел. я рада. очень рада. но мне безумно не хватает этого человека.

В общем-то близкие по духу люди определяются примерно так, в их присутствие. Мне не нужно смеяться, их развлекать, мы можем молчать всю дорогу и это не будет неловко. Чужая воля, отвороти от всего меркантильного. Я начинаю копить это в себе, мало кому рассказывать о настроениях…Винни, Винни, повсюду свиньи…Винни-пух идёт к сове, она даст ему совет безвозмездно, то есть даром, парам-пам-пам-парам -пам-парам. Все с дневниками, ищем как и искали. Тут поэт мучился не до написания стиха, а во время. Так может-быть зачтём ему? Это юность без лишений, это душа без движения, это белый лист ожидания. За спиною опыт гор, по которым рассказать некому. Горб - это не какой-нибудь рюкзак, горб нельзя снять или отвязать. Кончиками пальцев чувствовалось в пыли. Люди стояли как столбы, погнали с кухни. Я могла бы говорить доступней, но не накормила всех людей мира хлебом. А радио передавало друг-другу приветы.

фото кликабельны
(по мере появления, буду заменять те, что с копирайтами, на чистые фото)

Премьера фильма "Тор: Царство тьмы" в Лондоне
(ч.2 | 22.10.13)

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. Мишель де Монтень

Ты знаешь, что когда падает звезда и ты загадываешь желание, оно не сбывается только от того, что она умирает прежде, чем сумеет сделать всё возможное?

Но эти звезды, приносящие слишком много разрушительного разочарования, безумно страдают из-за неспособности помочь всем страждущим душам.

И в последние мгновенья жизни, забирают в другую вселенную нашу боль и нашу тяжесть.

И так с каждой из них.

И снова об одноклассниках.

Девушка довольно приятной внешности с короткой стрижкой и бойким взглядом.Девушка с кучей странностей.Она та, что спорит с учителями просто потому что скучно, обожает гашиш, сигареты и земфиру, под гашишом гораздо дружелюбнее, чем обычно, делает засосы своему лучшему другу, вечно говорит все напрямую, любит отводить учителей от темы урока вопросами о политике и смысле жизни, ее отношения с матерью таковы, что она берет трубку и говорит "мам, не мешай мы ебемся с Сашей", когда они в самом деле играют в карты у Лиды дома.И в то же время вечно растрепанная Лена в мятой одежде и серьгой под губой.

Она пришла к нам в 6 классе.Она перевелась к нам вместе с ныне моей лучшей подругой Аней.Мы дружили втроем.Та наивная я ее обожала и доверяла.Пока Аня мне не показала правду о ее ко мне отношении.Как сейчас помню то сообщение "да в жопу Любу, давай без нее".Мы перестали дружить очень резко.Без особых объяснений.Сейчас мы общаемся с ней по минимуму, когда она появится в школе, или если мы увы вдруг оказались в одной компании на "коробочке" или в некафе.Она кажется очень жесткой и злой.Но я помню ее другие проявление натуры, как она умилялась и таяла от каждого теплого слова Кирилла и как плакала, от надавивших на нее придурков из 9-го класса.

Когда снег заметает море и скрип сосны
оставляет в воздухе след глубже, чем санный полоз,
до какой синевы могут дойти глаза? до какой тишины
может упасть безучастный голос?
Пропадая без вести из виду, мир вовне
сводит счеты с лицом, как с заложником Мамелюка.
…так моллюск фосфоресцирует на океанском дне,
так молчанье в себя вбирает всю скорость звука,
так довольно спички, чтобы разжечь плиту,
так стенные часы, сердцебиенью вторя,
остановившись по эту, продолжают идти по ту
сторону моря.

________________________________________

Я буду с тобой до тех пор, пока ты будешь усыплять меня найденными стихами Бродского, которые я еще не успела прочесть, и которые так тихи и спокойны, которые так бесконечны, что словно берут нас с тобой за руки и уводят за собой, заставляя наши ботинки оставлять следы на невытоптанных дорогах, по которым мы с тобой, по сути, еще только должны будем пройти.

Я буду с тобой до тех пор, пока на кухне, рядом с плитой всегда будут спички, потому что батареи еле работают и приходится зажигать все конфорки, чтобы они трещали, шипели и заставляли дергаться твой силуэт на стенах по всей квартире, пропитывая синим, газовым огнем весь дом, от пола до потолка, пропитывая тобой всю меня, от кончиков теплых носков до макушки.

Я буду с тобой, пока в гостиной, куда мы и не заходим, шумит море, бьясь о закрытые двери и шипя, заливая пеной паркет, и пока в кухне будто бы сосновый бор, заходишь - и иголками под веки, а иголки пахнут зимой, и путаются в ресницах, и остаются в свитерах, так что люди удивляются, откуда с нас в октябре сыплется зима.

Я буду с тобой до тех пор, пока ты будешь шептать мне в уши что-то неразборчивое, что совсем не имеет значения, а я буду слышать шум моря да падающий снег. Да, именно вот так, неравноценно, почти несовместимо. Море и снег. Я буду с тобой до тех пор, пока и я буду что-то шептать тебе - а ты будешь слышать то же, что слышу я. Потому что это и есть оно, то самое. Мы не упустили его, не проморгали, оно не просвистело, как забытый на плите чайник мимо наших ушей, не опало пахнущей лучше всего на свете пудрой с наших щек, не вылилось через щели в полу и стенах остывшим чаем, нет, оно здесь.

И я буду с тобой до тех пор, пока будет ноябрь, и пока не начнется декабрь, и пока декабрь не закончится, потому что ведь он-то уж будет вечно, и пока море бьется в двери гостиной, и пока газ на плите шумит, и пока с головой меня накрывает вовсе не сон.

А ты.

Мама, мне больно, мама.

Мама, сердце мое бьется.

Мама, я умираю, мама.

Почему папа смеется?

Мама, я плачу, мама.

Мама, не могу больше.

Мама, пожалуйста, мама.

Умереть ведь намного проще.

Мама, я устала плакать.

Мама, я хочу заснуть.

Мама, ты была такой же?

Нет? Хоть когда-нибудь?

Почему я такая, мама?

Почему мне так больно внутри?

Я как будто сгораю, мама.

Голоса шепчут 'умри'.

Помоги мне, прошу, мама!

Я готова кричать от боли.

Совсем красная стала ванна

От горячей моей крови.

Мама, мама, спаси, мама!

Папа, хватит, достал твой смех.

Мое сердце - большая рана.

Самоубийство большой грех?

знаете, учеба, конечно, убивает меня, но в тоже время она меня спасает. у меня просто не хватает времени на совершение глупых поступков

а это, в конечном итоге, спасет нас обоих

я очень надеюсь на то, что я сегодня не спалилась к ебеням
есть у меня на курсах парниша охуительный, как в первый раз увидела, так и затрепетало сердечко моё девичье, прости господи
я думала, что у него девушка есть, но что-то как-то не похоже (о нет, это же мои надежды подали голос А НУ ЗАТКНУЛИСЬ, ПАДЛЫ)
я иногда замечаю, как он сверлит меня взглядом, и ведь садится постоянно рядом, а на биологии, что была сегодня, он сидит прямо передо мной
и этот индивидуум, выведший меня из моего анабиозного состояния, сегодня опоздал и начал демонстративно раздеваться прямо в аудитории
я делаю вид, что мне по херу конкретно, задралась там у него футболка или нет, я сюда учиться пришла
далее выясняется, что ему папка с материалами не досталась и он вынужден был повернуться ко мне
пока он разглядывал рисунки, я успела посчитать его ресницы (их дохуя и мне завидно)
простите мне за такие подробности, но я сидела там мокрая (меня вообще возбудить - не хер делать)
а потом со второй половины пары он свалил и оставил меня в гордом одиночестве
ебануться и не жить, в общем

Может внешние показатели моего недостатка тебя малы, то внутри мое сердце взрывается от нехватки тебя. Недостача твоего запаха, твоей улыбки, твоей заботы, твоих рук и таких красивых шрамиков на лице. Твоих таких утешительных слов:"У нас все будет хорошо". А тот факт, что ты не сможешь быть со-мной рядом тогда, когда действительно очень необходим - сжигает все мои мечты о прекрасной жизни.

устроили сегодня холивар Вин против ЕХО

а потом все вообще съехало на Уайджи против СМ

когда в группе много к-поперов, без войны не обойтись. _.

У меня уже лед, По которому постоянно кто нибудь ударяет молотком, разлетаются осколки в разные стороны или же отламываются куски льда. А что же останется? Ни любви. Ни тоски. Ни жалости.

Мне очень хорошо рядом. Всю жизнь бы так провела. Все очень неожиданно обрушилось. По-моему, теперь все на своих местах. Я вернулась домой.: з

СПРОСИТЕ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ О ТОМ, ЧТО ОНИ БОЛЬШЕ ВСЕГО ХОТЕЛИ СДЕЛАТЬ, и окажется, что никто этого еще не сделал. Вот что меня расстраивает по-настоящему.

И снова бессонные ночи, не сплю 3 сутки

И синяки под глазами уже ни чем не замазываются.

Я пью, плачу, курю, снова пью.

Мама уже внимания на меня не обращает:с

между нами ток. суть не в том, что он частично мой, не в том, что я могу делать такое с ним, говорить ему что-то такое, а в том, что другие не могут.это главное, мне можно, им нельзя.мой

моя бессонная ночь вчера была напрасна, сочинение придется переделывать, ибо получилось немного не по теме

кажется сегодня меня ждет еще одна ночь без сна

Мне кажется, что больше половины людей, которые прощают, не то чтобы сильные, они просто не могут без тех, кто причинил им боль.

Як мене це заїбало.Не побоюсь цього слова, адже все саме так.Заїбали всі і все, окрім батьків.В першу чергу Надя.Заїбала говорити зі мною зранку в маршрутці, коли я слухаю музику або читаю книгу.Заїбала зранку будити мене, аби розказати, що їй снилось.Будити мене на парах.Заїбала говорити до мене постійно, коли мені погано(болить голова, нудить, депресія і т.д). І так хуйово, і ще добиває.Заїбала говорити до мене.Шутніца блядь.Пожартує, сама посміється і дивитися, чи не сміюсь я часом.А я не сміюсь, бо її жарти плоскі. І ще оцей педик Діма.Фак тобі, дибіл.Класно так, як ти робиш.Просто 5 балів.

сегодня все особенно плохо
потом напишу большой пост
вам, конечно, не интересно, но я все равно напишу
надо кому-то выговориться

рука заживает.

Еще немного и наступят каникулы. Скорей бы наступили эти 10 дней отдыха. Я так устала. Мои глаза красные от переутомления, постоянно клонит в сон..
Каждый день репетиторы. Знаете, это слишком трудно.

На сайте livelib.ru есть такая игра "Предсказание". Первый игрок называет страницу и предложение, а второй игрок в любой книге ищет эту страницу строчку и пишет предложение.
И вот мне попалась такая