white forest

Если не можешь забыть, значит ты еще должен помнить.

Сначала я думала, что забыть все что было лучше всего. Но на самом это прекрасно помнить какие-то яркие моменты. Я уже не скучаю за ними, я просто с улыбкой их вспоминаю. Укутываюсь в теплое одеяло и начинаю вспоминать, что было хорошего. Если в голову придут моменты разочоравания я вспомню все, найду причину всего.

Я люблю прошлое, ведь в нем много чего есть и люблю будущее

я очень разносторонний человек.
с одним приятелем я скромный и тихий.
с другим - я искренний и понимающий.
с третьим - я сумасшедший и неадекватный,
с четвертым - серьезный и критичный,
с пятым - скучный и унылый.
для каждого человека я разный,
поэтому у каждого разное мнение обо мне.

Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

Я давно не заходила сюда. Давно не писала посты. На время я себя потеряла, свои мысли, желания. Пустота была во мне. Я стала наполнять свою жизнь всем, что видела: люди, вещи, развлечения, алкоголь, сигареты, еда.

На удивление, меня это спасло от всего, что я чувствовала в душе. Многое я успела переосмыслить, посмотреть, на все под другим углом. Я начала понимать, жизнь одна и нужно ее прожить действительно ярко. Второй раз мы это не повторим.

В новом году я себе пообещала, больше не творить хуйни. Остепенится, чаще проводить время дома, забыть про все, что я творила. Стать каким-то святым ангелком. А зачем? Я задалась таким вопросом. Зачем оно мне надо?

И я не нашла ответа, все люди которые возле меня, они любят меня такой какая есть. Мне не нужно меняться, можно изменить какие-то мелочи, но не более.

В моей жизни появился один человек, который перевернул мое понятие отношений. Я была долго уверена, в том, что мне нужны отношения. Теперь я понимаю, я больше в этом не нуждаюсь. У меня есть яркая, красивая свобода, которую я люблю. Обрекать себя на любовную меланхолию и любовь я не готова.

К сожалению, я чувство я влезаю в еще худшую ситуацию. Только из нее я не хочу выбираться, слишком уж хорошо в ней.

Я не знаю зачем, я наступила снова на те же грабли что и полтора месяца назад. Началась какая-то странная любовная игра у меня. В которой я ничего не чувствую, но хочу играть.

Что-то вроде отношений на выходные, вот что у меня выходит. Я ничем не обязана, он ничем мне обязан, никакого секса, с моей стороны, и какие-то попытка завоевать мое тело. Вот что я имею в итоге. И меня все устраивает.

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

И вот я приехала домой. Мне не верится. Я до сих пор ощущаю себя там. Каждые пол года я себя так ощущаю. Только в этьот радости слишком мало. Я знаю одно. Близкие люди этому очень рады, а для меня этло самое важное.

Мне не хватает парня, который остался там вчера в клубе. С которым вроде все по новой может начаться. И меня пугает что все снова пойдет по новой. Я не готова разбивать себе сердце.

и проснувшись в разных постелях,
в разных комнатах
разных домов,
осторожно попробуем сделать
первый самостоятельный вдох.

Надо рисковать ради того, что важно.

"Белый плен"

Поезда — восхитительны. Я обожаю их по-прежнему. Путешествовать на поезде означает видеть природу, людей, города и церкви, реки, — в сущности это путешествие по жизни.

Бывает в жизни, наступает, такой момент, когда ты чувствуешь, в душе что-то перевернулось. Ты не хочешь давать серому веществу надежду на то, что все будет, как хочется душе.

Ты приходишь в пустую квартиру и понимаешь, как тебе хорошо и плохо одновременно. Ты хочешь забить, убить это чувство в душе. Ты не хочешь возвращаться к этому едкому чувству в душе, ты знаешь, снова обожжешься и ты врешь самому себе, что все так же холодно в душе. Уже поздно, уже накрыло.

Ты будешь спасаться любыми методами. Алкоголь, новые знакомства, новый имидж, новая жизнь. Ничего не выйдет. Тебя не отпустит.

Улицы, города, незнакомые лица, фальшивые улыбки. Ты начинаешь верить в свою ложь, ты отпускаешь все на самотек, ты не сражаешься.

Ты никогда не скажешь что это любовь, нет, это что-то другое. Что-то более простое, что более легкое. То что держится у тебя в душе.

Это не любовь, это что-то другое. Безответное, то, что бьет в самое сердце. Ты понимаешь, не любишь, или вновь себе врешь.

Это не повториться со мной!!!

Я не готова вновь это пережить. Пожалуйста, пусть меня отпустит от него или все будет, так как я этого хочу.

Я стала все больше и больше понимать, я не люблю себя. Не люблю свою внешность, голос, волосы ВСЕ.

Я всегда буду хотеть худеть и для меня это проблема номер один. Когда у меня проблемы, я перестаю, есть в принципе. Я верю, что все тогда наладиться. Вот и сейчас я вновь перестаю есть. Так я полюблю себя больше, намного сильнее и крепче. Я буду нужна себе.

Раньше я думала, вернись я обратно в худое тело, все будет отлично. Ничего не изменилось. Депрессия, которая была рядом, со мной с 13 лет вновь дала о себе знать.

Я ненавижу себя. Как я впервые за долгие чувствую, как все кипит во мне. То чувство что не с кем поделиться, меня разрывает.

верните меня на сутки назад! Верните мне утро!

Хочу к тому окну, смотреть и верить в чудеса!

Сижу, учу страны мира, а на душе так хорошо. Пусть много учить, но меня это так успакаивает. Учеба спасает меня от всех дурных мыслей.

Я не знаю, что меня ждет дальше, но я буду счастлива, так я решила. Устала все время грустить. Пора все менять!

Она упросила его остаться с ней на один час. Он ее уже давно не любил, а она…так сильно боялась его потерять. Она, молча села на кровать с ним, и стала отсчитывать минуты, секунды, которые ей осталось провести с ним. В это время он просто смотрел на нее, на то, как она шевелит губами, и что-то говорит про себя. –Она делает преворот?-подумал он. Наверное он так хочет сейчас уйти…-Думала она. Она не выдержала и прикоснулась своей рукой к его лицу. Ей хотелось запомнить его кожу, черты лица, щетину, скулы… Он смотрел на нее совсем иначе, он пытался убить в себе эти поры нежности, которые резко в нем появлялись. Они душили его, заставляли остаться больше чем на час, только в душе было пусто, воспоминания держали его. В ее голове летели минуты, секунды. Казалось что это последний час в ее жизни, а потом наступит конец, весь мир резко умрет. Она не понимала, почему он уходит, почему говорит, что не любит ее. Ведь было все так идеально, она варила ему борщ, носила самые красивые вещи для него, помогала ему всегда, верила в него, была с ним в больнице, когда он умирал из-за своей молодости. Она была ему всегда верна, даже когда было совсем плохо. Он подумал, она была так прекрасна всегда, но почему теперь она мне не нужна. Она ведь была со мной, и даже сейчас, когда знает, что я уйду, она сидит рядом. Не плачет, не кричит, а просто рядом со мной. Пять минут. Пронеслось у нее в голове. Она стала улыбаться все сильнее и сильнее. Она не могла заплакать, ведь она хотела, чтобы он ушел и был счастлив. Она в последний раз провела рукой по его лицу, опустилась к его руке и стала ее слегка сжимать. Он не смог сдерживать своих эмоций, он схватил ее руку и держал ее так сильно как мог, он начал понимать, что сейчас он должен уйти, но не мог и не хотел. Он резко прикоснулся к ее губам. Она улыбнулась сквозь поцелуй и сказала. –Час закончился. Она встала и направилась к выходу. Это была ее квартира, ее дом, но там было все их, поэтому она просто ушла. Не известно, что с ней стало дальше, но говорят ее видели счастливую в парке. Его больше не видели, наверное, он и остался в той квартире, чтобы помнить ее.