white forest

Почему именно перед тем как мне должно исполниться 18, я просто сижу в отчанье. Я ничего не хочу, просто хочется снова стать 10 ребенком и все в жизни исправить. Кажется. что все портиться, все рушиться, впервые не хочу ничего, просто сбежать на свою др, которым я кстати всех заебала, я все время говорила что хочу, а теперь поняла, оно мне не надо.

Поняла все ошибки которые делала, и это еще хуже. Когда моя подруга сказала, что не удивилась если бы я потрахалась с казахом в туалете на пьяную голову, стало ужасно больно. Мне и сказать не кому, не хочу чтобы друзья знали о проблемах в душе. Я понимаю, что я никогда этого бы не сделала, а она так это сказала, что просто почувствовала себя ШЛЮХОЙ. Хотя я ни с кем не встречаюсь, и тем более не сплю. Я вообще не вижу смысла сейчас в отношениях любого характера для себя.

Как ж я себя ненавижу. Большое кол-ыо алкоголя вчера, заставило меня сегодня чувствовать себя ужасно. Мне кажется что физически я мертва, а морально я умираю.

Каждая частичка тела меня ненавидит, а мозг решил устроить невероятную пытку для меня, он заставляет думать обо всем, придумывает проблемы, которые я не могу решить. Я ненавижу себя, я виню себя за много вещей в жизни. Завтра др, а я не хочу, я не хочу понимать, что в 18 я ничего из себя не представляю. Конечно возможно это скоро пройдет, но я ничего с этим не могу поделать.

Сегодня был самый охуенный день! Я прыгнула с моста с высоты 62 метров, в праге, побывала в другом городе, а теперь жду вечер.

Я никогда не испытывала столько эмоций за один день, за одну минуту, которую провела в невисомости! Это было незабываемо.

и будут новые встречи.
новые чувства.
новые люди.

Еще, будучи ребенком, я мечтала стать восемнадцатилетней, и с годами мне казалось это все боле и более классным. Только вот сейчас, когда через четыре дня мне будет эти 18, и я не хочу. Мне нравиться быть несовершеннолетней. Я чувствую себя ребенком, и мне это нравиться. Я с 16 лет живу сама, в другой стране и мне всегда нравилось, как мной все восхищались, видя шестнадцатилетнюю девочку во взрослом теле. Мне нравилось врать, что мне 18, 19, 20 и т.д. Нравилось, когда никто не мог и подумать, что 17 летняя девочка, может быть наравне с взрослыми. Нравилось то что я нравилась парню, которому 25, а мне 16, чувствовала себя как лолита ахахах Я думала, последние пол года, что я не хочу быть восемнадцатилетней. Я понимаю, что теперь я стану взрослой, все будут меня воспринимать как взрослую девушку, а я не хочу этого. Я любила этот возраст, любила детство, которое и не помню уже толком. Любила гулять ночью по городу ночью, хотя полиция могла остановить и забрать меня.

Еще меня гложет, что из списка всех дел к 18 я выполнила только два пункта.: Уехать жить за границу и покрасить волосы. А там был такой огромный список всего…ах как жаль, что я этого не сделала…

Хотя я понимаю, возраст это ничего не значит, но все таки, что-то гложет меня.

Иногда сидишь и вспоминаешь, как же было круто, когда гуляли старой дружной компанией. Проводили время так весело, что не хотелось уходить, а когда кому - нибудь уже звонили родители и звали домой, все уговаривали остаться и неохотно отпускали. А сейчас что? Те поссорились, тем некогда, у других новая компания, новая любовь. И ты понимаешь, что это время больше не вернуть никогда, а внутри просто раздирает на куски.

Засыпая сегодня ночью, я нашла идеальный способ успокоить нервы. Расчленять и убивать. Засыпая, мы с подругой представляли, что будем делать со всеми, кого ненавидим. Как же это была КРУТО. Я никогда не испытывала столько злости за несколько минут, но потом настало великолепное чувство спокойствия, и я в миг стала успокаиваться и все проблемы ушли на второй план. Так что люди ФАНТАЗИРУЙТЕ, и в миг все станет лучше, все ровно какие фантазии у вас будут.

Всегда когда были проблемы, я мечтала уехать на пару дней, чтобы не думать ни о чем, а просто побыть самой.

Сейчас я легко могу это сделать, но не хочу. Я не могу оставить двух очень близких друзей, мне кажется это не правильно брать и уезжать не ожидано. Я не хочу их кидать, я буду скучать за ними даже эти две ночи, которых меня не будет.Я знаю, что они меня любят, не смотря на все мои ошибки, и я их очень люблю.

За год было очень много людей, которые были в моей жизни, но они остались со мной, и еще олна близкая подруга, которая тоже рядом со мной, когда мне плохо.

Мне хочется, ха частую иметь кучу людей, которых я назову друзьями, так и бывает часто. Я называю некоторых людей друзьями, которые ими не являются

Знаете, что самое хуевое. Верить людям, думать что они всегда будут рядом.

Нихуя, тебя прокидают сразу, как только появится кто-то другой. Им все ровно на тебя.

Мне так хочется высказаться…но даже думать не хочу ни о чем.

Есть одна девочка, с которой я дружила, хотя хуйни она много творила. Я все ровно дружила. Она так сильно кричала, что я для нее самая охуенная, а знаете что?

Сегодня она вытащила меня в клуб, где была компания, в которой был ее парень, которому поху на нее. Она его любит, ладно, ее проблемы. Когда за столик в этой компании сели люди с которыми я в очень плохих отношениях, она решила там остаться.

Я уважаю себя, и не буду с ними седеть. Она решила остаться с парнем. Знаете, как было не приятно, когда тебя прокидывают. Я просто ушла. Я даже не хочу это обсуждать с ней, нет смысла.

Я привела в эту компанию, и я всегда знала что это за люди, но она как не видит, что им все ровно на нее.

Им нужен лишь секс, и ничего более, а я пыталась ей это показать, но она не видит.

Еще был парень, который мне нравился. Я с ним перекинулась пару фразами, он просил остаться, а я просто ушла. Не хочу больше видеть эту компанию и подругу

Мы так часто скрываем все от других, и лишь один два человека знают нас настоящими, если такие вообще есть.

Я давно поняла для себя, что я хочу быть такой какая я есть. У меня есть вредные привычки, я могу выпить, и не чуть не сожалею об этом, могу сказать то что думаю, хотя не спорю это сложно для меня. Я не люблю скадалить, не вижу в этом смысла, люблю долго не спать и тратить время на глупые рассуждения о жизни, играть в игры на компе. Могу заплакать, редко но могу. Легко могу потерять самоконтроль. Могу сыграть в игру в которой нет правил, и ты лишь должен выполнять действия, без права отказаться, мне все ровно что обо мне подумаю те кто меня не знает. Я не знаю, что такое самоконтроль, но мне и так хорошо

Сегодня ездила с подругой в полицию. Встретила там нескольких знакомых. Сразу нахлынули старые воспоминания. Причем только один из трех знакомых заставил вспомнить то как мы познакомились. Они тогда с другом приехали в общагу, а мы были там только первый месяц. Стали общаться, и в итоге сдружились. Он еще встречался с моей подругой. До сих пор помню как они меня начинали тогда бесить, все время целовались в комнате когда я была, и это так бесило. Потом мы перестали общаться вообще когда я съехала. Самое странное, то что я действительно хотела общаться с этим человеком как раньше. Мне было так весело тот час…и вновь я возвращаюсь в прошлый год Я устала жить тем временем, я не знаю что делать с собой

И вот сегодня я узнала о себе сплетни -Я ШЛЮХА!

Ну чтоже, -ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ

На самом деле, я переживаю, и не знаю что делать…понимаю, что ничего не делала, чтобы так говорили, а вот теперь вместо милой девочки, я стала шлюхой, а прошел лишь год.

Ни каких отношений за год, просто знакомилась с разными людьми…и не более, а вот теперь такое говорят. Самое эпичное это моя невиность…

Главное что меня это успокаивает, это близкие люди, которые знают правду, и будут всегда со мной рядом. И моя жизнь становиться лучше только при этой мысли

Почему-то именно по ночам возникает самое странное ощущение…

Ты вроде счастлив, а вроде так одинок, и ты понимаешь, ты не одинок, у тебя есть все, чтобы быть счастливым, а ты не можешь просто избавиться от этого ощущения

Внутри тебя как будто образуется черная дурра, которая забирает все моменты счастья, и медленно поглощает тебя.

И вот ты пытаешься выбраться из нее, хватаешься за воспоминания, пытаешься улыбаться, но ничего не выходит…

И вот ты уже на дне, ты не спаслась, тебя все поглотило…

Теперь ты одна наедине с пустотой, ты не можешь выбраться и не сможешь…хочешь, наверное, ты ждешь чего-то или кого-то кто вытянет

И вот ты засыпаешь, ты веришь, что на утро все пройдет, тебя вытянут, и ты снова будешь счастлив как раньше…

Утро…

Ты не помнишь что ты в пустоте, тебе хорошо, но вот проходит время и ты снова один, рядом с тобой люди которых ты любишь и они любят тебя…но ты все еще в пустоте, этой ночью, кусочек тебя остался там и он тянет тебя туда

Тебе страшно лечь спать, потому что ты вновь останешься в пустоте

Я иногда задумывалась, что бы было бы, выбрав я одного человека, я просто сказала ему –НЕТ. На счет него я часто меняла свои позиции, но мы не были вместе, мы разные, слишком… Но все же меня терзало, это странное чувство, скажи ему –ДА и я могла бы провести свой год иначе, все бы изменилось. Хорошо сейчас подумав, я понимаю, я не была бы счастлива. У меня сейчас есть близкие люди, которые меня не оставят в беде, поддержат, но не в этом суть. Я знаю, что он бы в итоге уехал, навсегда из моей жизни. В этом году он навсегда уехал, к своей семье. Мне было грустно первые пару часов, я часто думала, чтобы я делала, будь я его девушкой и понимаю, я рада, что не была с ним. Пускай этот год прошел без отношений, но я все такие была счастлива, я поняла много жизненных правил, поменялось много людей, но самые близкие остались рядом со мной.

Моментами я держусь за людей, которых надо отпустить, они не приносят в жизнь позитив, а только все рушат, но я пытаюсь ухватиться и не отпускать. Теперь я готова это сделать, я поняла, что это были лишь знакомые, которые просто держали меня веселыми воспоминаниями, ведь грустные моменты я забывала.

Все иначе, теперь новая часть в жизни, где все измениться и я изменюсь.

Первый пост я решила посвятить тому, почему я решила создать Блог и что в нем будет.

Мой блог это будет набор не понятных наркоманских мыслей, не подумайте я не наркоман. Просто иногда в голове творятся очень странные вещи. Моментами, я хочу поделиться с людьми мыслями, дать советы, …хотя какие советы я могу дать за свои короткие 17 лет. И вот вчера когда я сидела дома, листала свои рассказы, которые никто не видел, и мне захотелось показать их людям. Блог это помоему одно из лучших средств это сделать, ко всему этому я смогу рассказать о своем виденье мира.