нужна самая малость и еще немного.

Печаль
Тоска
Уныние
Одиночество

Этот пост вообще никому не понятен.

Но Гриша обязательно сделает какой-нибудь дурацкий вывод.

хЪ

В.

Ти мене настільки дратуєш
наступного разу коли надумаєш вдихнути
не треба
!!!

Мне надо привыкнуть. Я так часто говорил с тобой в мыслях! Как же странно было говорить с тобой вновь на самом деле… Мне нужно время… Когда мы расстались я поклялся, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решил, что буду только притворяться живым. Я ждал нашей встречи и если понадобится вновь, то я буду ждать всю свою жизнь. Я отказывлся от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвык, ты понимаешь? От любви. Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время.

А потом… лю…нет… влю…нет … дружба. Да. Дружба. Такая неожиданная, но такая долгожданная. Эх, нет. Пожалуй, всё же влю…

Любимый Титаник

« Чем мы старше, тем разборчивее становимся и тем больше сужается круг друзей. »

Sex and the City

Мысли вслух:

Наступает Питерская осень..погода не очень, настроение такое же. Скучаю по дому, бывают такие дни, когда так тяжело. Аж жуть. Будто на тебя постоянно сваливаются книги со шкафа, все новый новый слой. А ты больше не в состоянии их поднять, отодвинуть.

Скучаю по обнимашкам родных, безумно устаю, танцы, учеба..Дикая неуверенность на семинарах, со всех сторон стресс. И каждый раз вопрос - Что делать?! Пока идут пары которые вводят в курс дела, такие не интересные. И меня уже пугает аттестация, сессия, и.. смогу ли я?для меня ли эта учеба?

Я не ною правда…но морально щас так тяжело. Ломаюсь под давлением..(((

"Ну а ты давай, давай, мальчик мой, люби ее.

Она же совсем другая, не то что я.

Она никогда не будет злиться.

Она всегда такая добрая.

Она как щенок будет бегать за тобой.

Миловидна и так невинна.

И никогда не будет так ругаться матом, как я.

И никогда не будет вызывать столько эмоций,

от ненависти до умопомрачения.

Это не страсть, это не любовь..

У вас то, что я испытываю к котятам.

”

Сегодня я сняла первый сюжет. Уже хорошо, начало положено. Завтра договорились с монтажом. Пора просыпаться и пока есть хоть немного свободного времени включаться в работу. Это с одной стороны. А с другой, лень и безразличие к будущей профессии. Уже пора, но нет. Это как чаша весов, на которы сидит ангел и призывает меня к работе, усердию, труду и творческой активности и демон, который хочет только денег и спать. Причем легких денег и крепкого, долгого сна.

я хочу тебя

мурашки

Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — все на свете возможно.

И он не ответил, кстати.

Как обычно.

Даже в последний раз поступил как тряпка.

Я написала ему. Обо всём. О том, что мы прекращаем общение. О том, что я больше не люблю.

Плохо поступила. Сука я.

Прости меня.

И я надеюсь, что не буду скучать.

Ибо поздно что-то менять.

gifs by unfairlymostfairly

начали смотреть Сонную лощину. запали на эту длинноногую и лохматую прелесть. у этой прелести оч чудесный и…узнаваемый акцент :)) знакомьтесь, это Том. Том Мисон. Из Лондона :)) дааа, коллекция любимых британцев опять пополнилась :))

"я всем говорю что тебя не знаю

я всем говорю что ты мне не нужен

я каждую ночь тебя вспоминаю

мне хуже

мне хуже

мне хуже

” —

Милена Райт

да хули ваша любовь, в ней всё искусственно

хули ваши зайчики, ласточки, все сладкие, вкусные

меня ударили в сердце, я до сих пор не могу оправиться,

какой там любить блять. мне даже никто не нравится

1. Oконныe стекла будут cвepкать, ecли в воду для мытья дoбавить немного крахмала.

2. Чтобы стекла не зaпотевали, а зимой не зaмерзали, пpoтрите иx глицерином.

3. Oбледенелые стекла следует пpoтереть крепким pacтвором пoвареннoй соли и когда лед оттает нaсухо вытереть.

4. Hа зеркало пpoтертое сырым луком не садятся мухи.

5. Для удаления зeлeноватого слоя со стенок цветочных ваз дoстаточно нa дно пoложить пятикопеечную монету.

6. Чтобы матовые стекла не пoртились и имели красивый вид, иx моют горячей водой дoбавляя немного уксуса.

7. Eсли стекла зaгpязнены не сильно, то иx мoжнo вымыть pacтвором крахмала в xoлoднoй воде (столовая ложка нa 1 л воды).

8. Провереннoe средство для чиcтки стекла - пoрошкообразный мел или зубнoй пoрошок. Берут 2-3 столовые ложки мела нa стакан воды, xopoшо пepeмешивают и, смочив pacтвором кусочек ткани, пpoтирают eю стекла с oбеих сторон. Kогда стекло высохнет, eгo пpoтирают сухой мягкой тканью или бумагой дo пoлного удаления мела.

9 правил, начиная с этого дня!

1.

Когда тебе плохо не стоит никому звонить, просто сядь и поплачь.

2.

Не стоит постоянно спрашивать «когда мы увидимся?». Когда он захочет-сам позовёт.

3.

Когда соскучится-сам позвонит.

4.

Не проси чтобы он что-то тебе сказал, захочет сам скажет.

5.

Люби его. Показывай ему это. Пусть чувствует. Что ты рядом.

6.

Не отбирай у него мечту.

7.

Извинись если не права.

8.

Не принимай всё близко к сердцу.

9.

Не раздувай из мухи слона. Воспринимай адекватно ситуацию.

На часах 23:24. Я читаю книгу. Звонит телефон. Д. Я немного испугалась, не звонил мне уже сто лет, или лишь тогда, когда ему нужна вписка.
Рассказал мне о всех проблемах, хуево ему. Решил позвонить мне.
-Я никогда не забуду, как ты вышла в тамбур и нервно закурила сигарету. Как у тебя тряслись руки. Я понимаю, тебя понять можно. Зачем тебе такое чмо как я.
А на самом деле в тот момент я думала о другом. Как и во все другие моменты, когда я пью или даже курю, что мне так противно. В голове у меня мысли о другом. И теперь ко всему этому добавился еще один факт. Он хороший, но он имеет и другую сторону, которая изменила тоже мою жизнь.

обычное дело. даже поговорить не с кем.

Так странно видеть человека в другом качестве. В других мыслях, чувствах, высказываниях.Вроде бы это и он, а вроде кто-то другой.Серьёзный, рассудительный и внимательный. Но перевоплощение слишком быстрое.Всё правильно.

Схожу с ума не по тому человеку

Что за потрясающий блог!!!

Я готова его всего сребложить))

Спасибо, claryfray !!))

Интрига дня:помнит ли не мой мальчик о моём дне рождения.Надеюсь он напишет не вечером, чтобы не при моём мужчине.Этим двум реальностям нельзя пересекаться.

мы проговорили по сотовому за сентябрь 11 часов

Ходила сегодня на спортивное скалолазание, ну это где стена с такими выпирающими выступами, ну вы знаете. Было классно, карабкаешься наверх, будто к цели какой-то. Очень тяжко, руки болят до сих пор. Когда у меня уже не было сил идти дальше, я представляла, что я на самом деле в горах, на мне нет страховки и если я сейчас сдамся, то упаду и погибну. Короче, погибла я раз десять :) Но все равно было очень круто.

Всегда хотела это попробовать. Вообще начала понемногу воплощать свои мечты в реальность, а то сколько можно бездействовать.

Комон комон!

https://vk.com/jleee

Я вообще забываю кушать
Я начинаю нравится себе

Я улыбаюсь всегда
Я всех люблю

Кажется, я сейчас выдам зарисовку от лица Роумена из Хемлок Гроув. Как раз состояние подавленно-депрессивное, в его духе. [Я немножечко похандрю и поною, мне сейчас простительно.]

я засыпала рядом с этим человечком, в обнимку, слыша как он сопит, держась за руку. я проснулась утром рядом с этим человеком. кто бы даже мог подумать об этом?! а теперь… а теперь пустота на душе. как будто поимели душу. а я лишь хотела счастья.

все кругом в общаге бухают и ходят в клубы, ну как ходят ползают, судя по тому количеству выпитого, что я вижу на кухне.А ещё говорят русские алкаши, я бы поспорила.А я что, я смотрю фильмы и какие-то тупые передачи (которые смотрит моя бабушка) но они интересные, слушаю музыку, общаюсь с друзьями, которые далеко по интернету.Делаю зарядку, растяжку, качаю пресс и учу итальянский. Скажите: ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? ЧТО?

И эта фраза, ты никуда не ходишь тебе нечего будет вспомнить в старости.Вы серьёзно думаете, что вспомните все клубы в старости в которых вы побывали, причём в таком состоянии, что вспомните ли вы ибо ходите туда бухущие в хламину. Знаете вот как раз таки мне(надеюсь) будет что вспомнить. Хочу уже доучиться и работать, и побывать в разных странах, посетить, как можно больше замков и различных достопримечательностей. Наделать много фотографий, познакомится с различными культурами и людьми. И думаю не надо продолжать, вот что я вспомню в старости а не бухло, клуб и туалет (в котором простите ебут за милую душу). Я всё сказала, просто отвалите от меня.

Люди. Палка. Бить.
Во-первых, палка-копалка
во-вторых, быть или не быть?

Это пост про то, как сидеть и пить вино одной ночью..на кухне.

Пост о том, как больно терять любимых.

Пост о том, как хочется тебя обнять.

Пост о том, что сегодня тебе бы исполнилось 25.

я бы все отдала, что б тебя обнять

.

Цикл. Всё повторяется. Круговорот грусти в жизни.

Мне всё это надоело, всё осточертело. Я перестаю любить то, что когда любила, мне кажется противным и глупым то, что раньше нравилось. Я не знаю, правильную ли я выбрала дорогу. Моё это или нет? Сделать ошибочный шаг, но преуспеть в нём, или поддаться тому, к чему тянет? А к чему меня, собственно, тянет? Сейчас я не могу ответить даже на это. Хотя ещё совсем недавно сомнений не было никаких.

Мне страшно. Вдруг всё это - ложь, неправда в чистом виде. Я же могла просто-напросто внушить себе всё что угодно.

Или то, что сегодня произошло - творческий кризис, сказывается осень, депрессия? К тому же, я плохо себя чувствовала и не могла не то, что писать и думать над чем-то, а говорить. Плюс ко всему - у меня было ужасное настроение, а в таком состоянии работать я не могу.

Как же много вопросов…Где найти ответы?

Мне нужно с кем-нибудь поговорить. С кем-нибудь, кто сможет мне помочь. Нет, только не психолог. С меня хватит. Я не пойду.

В процессе дня возникало желание навсегда уехать из этого города. Странно, да? Я всегда безумно любила Калининград и восхваляла перед всеми. А сейчас что? Что произошло?

Люди раздражают. Теперь хочется не только орать на них, но ещё и бить.

Мне не нравится эта особенность: сначала случается что-то очень приятное и радующее, а потом что-то настолько негативное, способное заглушить всё прежнее счастье.

Ох, не об этом сейчас думать надо, не об этом.

Выверните меня, постирайте и заставьте жить по-другому.

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

настроение

Ненавидь. Так же просто, как раньше.

Ненавидь меня, как тогда.

Ненавидь. За радость и счастье.

Чего не хватало сполна.

Ненавидь. За красивые речи.

За вранье. За боль. За удар.

Ненавидь. За ключицы и плечи.

За время, что чёрство забрал.

Ненавидь. Точно так, как любила.

Всей душой. Всей плотью своей.

Как же ты это всё выносила?

Ненавидь. Уничтожь. Убей.

Разве сердце тебе не разбило?

Ни холод? Ни безразличие?

Ненавидь. Ты заслужила.

За мой эгоизм. За двуличие.

Ненавидь. За фильмы и песни.

За мои родные зелёные.

Ненавидь. За фото, где вместе.

За упреки ожесточенные.

Ненавидь. За объятья и встречи.

Они были такими ложными.

Ненавидь. Я тебя искалечил.

Поступками односложными.

Обесценено напрочь упорство.

Ненавидь, что тебе хватит сил.

Ты прости, но всё очень просто.

Я.

Тебя.

Никогда.

Не любил.

Ты любила меня так по-светлому. Так невинно. Что я понял: пора уходить.

Тс.

Одиночество

Когда теряет равновесие

твое сознание усталое,

когда ступеньки этой лестницы

уходят из под ног,

как палуба,

когда плюет на человечество

твое ночное одиночество, --

ты можешь

размышлять о вечности

и сомневаться в непорочности

идей, гипотез, восприятия

произведения искусства,

и -- кстати -- самого зачатия

Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности

с глубокими ее могилами,

которые потом,

за давностью,

покажутся такими милыми.

Да.

Лучше поклоняться данности

с короткими ее дорогами,

которые потом

до странности

покажутся тебе

широкими,

покажутся большими,

пыльными,

усеянными компромиссами,

покажутся большими крыльями,

покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности

с убогими ее мерилами,

которые потом до крайности,

послужат для тебя перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающими в равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский, 1959

Вы тайно завидуете моим волосам…

Дорогая Серена, весь мир против меня и ты одна можешь меня понять. Мой отец бросил мать ради 31 летнего манекенщика. Ради мужчины.

Мне хочется кричать, потому что мне не с кем поговорить. Тебя нет. Папы нет. Нэйт ведет себя странно.

Где ты? Почему ты не звонишь? Почему ты ушла, не попрощавшись?

Я считала тебя лучшей подругой. Мне так тебя не хватает. С любовью, Блэр.

а мне тут нравится. больше чем в твиттере. а именно, нравится тем, что тут нет дебильнейшего ограничения знаков! пиши сколько твоей душе угодно, и это прекрасно! хотя, с одной стороны, заядлые твиттерские 140 знаков делают эту соц.сеть по своему уникальной, таков ее формат, что, кстати, тоже очень удобно, например, можно быстро просматривать основные новости за день.

самый любимый фильм

Я ненавиджу, коли "вони", цілуючись, проходять повз мене. Нененавиджу бачити їх разом, коли вони обійнявшись, йдуть за руки і мило дивляться один одному в очі я ненавиджу, коли зимою "вони" гріють один одному руки, в той час, як я ревно хукаю на замерзші пальці. Я ненавиджу, коли "вона" сидить в нього на колінах, ніжно йогь цілуючи, в той час, як я самотньо йду холодними вулицями. Я ненавиджу, коли "він" вдихає запах її волосся. Ненавиджу, коли ніжно цілує в носик. Коли бере на плече і починає катати на собі. Ненавиджу. Коли "він" приходить до неї на чай. Коли "вони" щасливі, в той час, як я із незвичайною силою намагаюсь заповнити ту втрату і пустоту, яка залишилась. Я ненавиджу "їх".

чувства?
не надо.
хватило мне, блять, прошлых.

Невыносимо грустно. Холодно. Одиноко. Вот таков конец сентября. Я оказалась не готова к осени. Хочу тепла. Хотя бы душевного.

я-не можу заснути блеааать

м-а мене збудити змогла блеааать

я-хто ж знав)

м-шо робиш, дура?

я-і я тебе люблю

предстоит тяжелый год. очень тяжелый. я уже чувствую это. ложиться в два ночи, вставать в семь утра - для меня это стало нормой. я бы с удовольствием отказалась от потраченных, как мне теперь уже кажется, совершенно впустую, часов на сон и еду, и посвятила их только подготовке к экзаменам и поступлению. вокруг меня существует огромное количество отвлекающих факторов, с некоторыми из них я просто не в состоянии бороться. наверное, нужно иметь огромную силу духа и стальной внутренний стержень, чтобы полностью отдать всю себя исключительно учебе и зубрежке… мне есть к чему стремиться.

Люблю людей, которые, обидев тебя, найдут способ искупить свою вину: будут писать, звонить по 100 раз за минуту, а есть такие самовлюбленные, обидят, а потом еще и показывают свою гордость.

тебя нет уже час, просто вышла и все, не ответила, так одиноко, я не знаю что думать, может что случилось, я волнуюсь и просто жду тебя…скучаю

Премьера 1-й серии: 16 сентября 2013

В ролях: Том Мисон (Икабод Крейн), Николь Бахари (Эбби Миллз), Орландо Джонс (капитан Френк Ирвинг), Катя Винтер (Катрина Крейн), Джон Чо (Энди Данн) и др.

Описание: Главный герой истории Икабод Крэйн внезапно просыпается в Сонной Лощине после агонии смерти, но во времени на два с половиной века вперед. Он обнаруживает, что мир будущего в опасности.
Однако помимо него в Лощине появляется еще и воскрешенный Всадник без головы. Икабод понимает, что спасение мира в его руках и ему нужно уничтожить Всадника, безжалостно убившего шерифа округа Августа Корбина, как можно скорее.
Для детектива Эбби Миллс шериф был отцом и наставником. Икаборд объединяется с Эбби для того, чтобы одержать победу над злом. Борьба будет долгой и беспощадной, поскольку появление в Сонной Лощине первого Безголового из Четырех Всадников Апокалипсиса – это лишь начало кровавой бойни…

✖✖✖

…Меня зовут Икабод Крейн. Я преподавал историю в колледже Мартен в Оксфорде. Затем меня призвали в полк её Величества и отправили на войну с американскими колониями. Вскоре я изменил своему полку и перешел на сторону врага. Я стал шпионом под командованием генерала Вашингтона….

…В час отчаяния Вашингтон вызвал меня к себе. Он дал мне задание - убить человека, который объявится на берегу Гудзона, неизвестного наемника с клеймом на руке в форме лука…

…Я сначала застрелил его! Но он снова поднялся. И обезглавить его показалось вполне логичным.
.

✖✖✖

❝…Прошу, найди меня. Вытащи меня отсюда …

✖✖✖

— 250 лет, да? Тебя не разбудила Гражданская война? И шумные соседи с Юга? Ты хоть в туалет вставал? Я не знаю как ты, а я встаю каждые 75-80 лет.

✖✖✖

Крейн: …Убийцей был всадник без головы. То, что мы с ним оказались здесь в одно и то же время, не может быть совпадением.
Миллс: Это невозможно…
Крейн: О, правда? Ну это отличные новости. Спасибо за разъяснения. А я-то думал, что проснулся в будущем и что моя жена умерла 250 лет назад. Я рад, что всё, что я вижу и слышу, совершенно невозможно. Значит, это не происходит на самом деле.
Миллс: Я должна отвезти тебя в психиатрическую клинику..
Крейн: Великолепно. Этот день радует всё больше и больше. Нас посадят в одну камеру, лейтенант?
Миллс: Садись в машину или я тебя пристрелю.
.

✖✖✖

✖✖✖

… Свидетелей было двое . Судьба их свела на семь лет, чтобы они защищали человечество от сил зла. Было предсказано, что их битва решит судьбу мира в день Страшного Суда …

все гифы с tumbler'а

заменяй меня проститутками

забывай меня остальными

делай больно словами

гуляй, напивайся в угар

только не трогай руками

грязными, своими,

моими родными.

мы так честно с тобою любили.

в том феврале, например

да я и сейчас люблю

проводи меня громким молчаньем

и люби больше-больше всех.

я больше не скучаю по тебе

мне все равно чем дышишь и что куришь

кого ты любишь там или не любишь

мне не важно с кем гуляешь ты и спишь

какая дама в сердце и в кровати

мне безразлично с кем тусуешь по ночам

и кто сидит в машине на переднем

кто гладит тебя нежно по плечам

и с кем ты будешь в ночь на понедельник

мне наплевать кому ты даришь счастье

и кто сейчас тебя боготворит

еще мне, знаешь, все равно,

отчасти, что там сегодня у тебя болит

я так люблю тебя за то, что существуешь

за то, что вспоминаешь обо мне

я так люблю тебя за то, что ты скучаешь

хоть, пусть, об этом никому не говоря

я так люблю тебя за то, что ты не слабый

за руки, что разбиты и в крови

и за прокуренный до ужаса твой голос

я так люблю тебя за то, что ты не глупый

за то, что ты забавный и смешной

я так люблю тебя за все твои замуты

за то, что счастлив ты, пусть не со мной.

ХЕППІ БЬОЗДЕЙ, ЮЛЬ: 3

здравствуй!
если верить в тебя - наука, то мне можно писать диплом:
это - осень, сплошная скука, плещет дождь за моим окном.
это - чая три полки с верхом: ройбуш, мята и розмарин.
это - краткое: "Я приехал. не увидимся. не один "

это - сердце на сотни капель разбежалось, как будто ртуть.
это - острый и тонкий скальпель - твое жесткое: "Нет. забудь "
это - вилкой скрестись по окнам, что не нравится? но жива.
и не важно, что я промокла, на скамеечке у двора.

где когда-то мы, словно дети, в бесконечности поклялись
на мизинцах, забыв, что эти клятвы мало кому сдались.
но я помню твои ресницы, близко-близко, и как во сне,
полыхают во мне зарницы, мысли терпкие о тебе.

и поэтому, в клятву веря, на скамеечке под дождем,
ни о чем уже не жалея, защищаю я свой диплом.

Автор: Пряша

Хорошие дети не плачут
Шестиклассница Акки настоящая хулиганка: она любит футбол дерётся с мальчишками и ничего не боится. Ничего, кроме любви. Однако, когда ей ставят диагноз лейкемия, именно любовь дает ей силы бороться с болезнью и принять неизбежное…

Своей душой славянской тонкой я западаю на подонков.

P.S.: А вообще действительно буду скучать по Декстеру!

это все: "постой со мной, пока я там "
это все так мило и так уже задрачивает
подходит сам и не подпускает все равно
блять мой любимый гопарь
не знала, что человек может быть настолько мил в адиках
блять и не думаю и думаю одновременно
дождь
идет
зачем тогда пытаться прикоснуться
это же ужасно тогда
но я поймала себя на мысли, что даже при другом раскладе я буду рада за него и пожелаю счастья
такое сопли блин
но ничего не поделать с этим

О, меня вштырело.
И опять вдохновение на стихотворения.
Обезболивающее как-то нестандартно на меня действует.

А: - А ты пойдешь со мной завтра в больницу?

М: - Да, и к доктору с тобой зайду.

А: - Зачем?

М: - Как родители с детьми ходят к врачам, так и я со своим ребенком пойду.

Максим давно называет меня ребенком. Точнее я себя так назвала (между разговором, в качестве сравнения), а ему понравилось.

Несколько месяцев назад родилось четверостишье, которое я, конечно, как и другие свои стихотворения показывала только Максиму. Он не раз просил выложить их в сеть, но я отмахивалась ссылаясь на мою непереносимость к критике. На данный момент мне кажется пост будет незаконченным без лирики. Можно сказать, с дебютом.

А я как все, мечтаю о вечном

Смотря на звезды, я верю в чудо,

А ты называешь меня ребенком

Совсем не по-детски целуя в губы. (с)

не держи никого
пусть уходят
их выбор

Настанет время, не сегодня и не завтра и род человеческий исчезнет с лица земли…и возможно из глубин океана вновь выйдут Стеллеровы коровы…

Разлука научит тебя любить по- настоящему.

Колись я дуже любила пісню плейсібо "My sweet prince", така вона душевна, а якшо ще знать передісторію її, то можна захлинуться слізьми, тим більше, якшо тобі вона близька. То була моя любіма пісня плейсібо зі всіх, я нею восхіщялась, до пори до часу. Бо тут случілось таке, шо я узнала про суіцид одного хлопця, харошого по всій відімості, очі в нього добрі були, мені нравились. Я постійно лазила на його сторінці і зайшла в його плейліст. Одною з останніх пісень там була саме "My sweet prince". В той момент мені показалось, шо це була сама підходяща пісня для самогубства. Потім весь час як я слухала цю пісню, в моїх очах стояв образ цього пацика, його очі, і я придставляла його повішеного під цю пісню. Це звучіть по-дурному, але то в моїй підсвімості було, шо ж я могла зробить? Я перестала слухать цю пісню, постійно її ігнорила і пропускала, не хотіла слухать і бачіть знов ті картінкі. Пройшло трохі часу і от третій вечір підряд я слухаю її, і я більше не думаю про нього. Тепер я спокійно слухаю свою пісню, знов вона мене і лічіть і заганяє в ступор одночасно. Отаке от плейсібо робить зі мною.

Не прошло ни дня, что бы я не думала об этом человеке.

Я скоро отойду, забуду, может, что-то, но сейчас эти чувства от воспоминаний такие приятные.

Он просто был моим человеком, в плане общения, необычной лёгкости, необьяснимого притяжения.. просто полнейший комфорт.

Не бывает случайных встреч, как мне вечно друг говорит.

вроде все хорошо, а мне грустно.

глупая привычка привыкать.

женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули.

не хочу тебя терять, но ты теряешься сам.

=(

25 day Harry Potter Challenge. (x)

День 13: Ваш любимый момент Золотого Трио.

Учитывая мою любовь к шахматам…

вот еще одно отличие парней от девушек: она- поплачет и забудет. он - погуляет и вспомнит.

тебя уже нет 40 минут, да ты ахренела дорогая, ты у меня за все получишь, я тебе это напомню, ух и вредина, я тут сижу, жду тебя понимаешь, а ты даже ничего не сказала, я буду долго наказывать ><

и конечно же, люблю Полюсика, пишу все

Спасибо, что каждый раз, когда я начинаю сомневаться в своей правоте, ты даешь мне повод отбросить сомнения.

Ох, вьюи, отвыкла я уже от тебя и от этой тучи реблогеров. Неужели этим людям нечего сказать?

Буду очень признательна, если Вы скинете несколько ссылок БЛОГГЕРОВ.

я заставила себе жити :)

нет никого роднее тебя, в который раз убеждаюсь.

я ж слов на ветер не бросаю
четкий пацан

Тогда я скажу, за что я люблю тебя. Я эгоист. Может быть, я последний эгоист на Земле. Я люблю тебя за то, что ты единственный человек, способный привести меня в хорошее настроение.

Лето ждем порой
Следом за весной, умытой грозами
Но когда жара сводит нас с ума
Грустим по осени мы
Осень застучит ливнями
Ворчим когда же снег и метель
Лишь январь начнет календарный год
Нам снова снится апрель

Плевать на вышку, химию, ваши пары в субботу

я еду домой.
я устала

я думала, Л не все равно
что хотя бы немного не похуй
ошибалась

и зачем я теперь нужна?
зачем?
зачем, блять, говорить все эти фальшивые слова

— я скучала по тебе
- я тоже

зачем было врать то?
ну зачем
зачеем

я ведь поверила тогда

ну почему всё так
да, потому что я дерьмо

только вот я хочу быть тебе нужной
нет, нельзя так

просто забыть

и, может, уже начать жить?

я не могу начать жить без пороха
а пороха нет нигде
и что делать? как жить?

наркоманка ебаная

ну а как чувствовать по другому?

ты рассказала мне, что тебя ударили по лицу скакалкой, на вопрос, кто, ты не ответила, но сообщение прочитала -_- Полина, покажи мне этого уродца и я ему руки сломаю, и не уходи так внезапно, вредина, я люблю тебя

мне завтра в колледж, не знаю будут ли у нас занятия или какая хуйня
скорее всего начитка, после которой надо будет вызубрить все, что мы за пару дней напишем, а потом сдавать сессию
как-то даже не стремно
как-то спокойна
еще завтра свою как бы подругу одногрупницу встречу, она так то стремная, а еще через 2 недели замуж выходит, чт капец я в шоке
видимо я как доброй души человек, не выйду замуж никогда
и на работу приличную не устроюсь
та и помру бомжом
все норм
вслом менять свою жизнь вообще

блин.не знаю почему, но как-то даже не хочу писать ничего в блог.
просто…МНЕ ПЛОХО.просто плохо.снова…

я думала это то, чего хочу….чтобо н просто отстал..если выбрал другую…решил быть с ней и все такое..значит счастлив..так нет же..он писал мне…оскорблял, поливал грязью….что за мужчина?????господи!!!!!мне так больно от его слов…я только было перестала воспинимать их в серьез и копатся в себе…

ладно…не хочу писать много.

хочу чуточку раньше спать лечь……

пора что-то менять.

он ведь мне теперь не напишет..я ведь Полине написала (кстати не злюсь на нее уже), ничего не рассказала, что он писал мне "а если б мы с полиной расстались и я предложил тебе сейчаско мне приехать" (КАКОГОХЕРА ОН ВАЩЕ ЭТО ПИСАЛ?), а просто попросила, чтоб она доходчиво объяснила ему чтоб он отъебался от меня…посмотрим помогло ли..хотя думаю, что помогло….она-последняя его надежда..если и она уйдет-он останется один…а он очень боится остаться один…это если коротко о происшествиях полсдених 2 недель….

Я не собираюсь Вам долго и нудно писати о себе, о своем прошлом, мы будем говорить исключительно о настоящем и будующем. Слово "мы" было сказанно не зря, то есть Вы тоже можете делиться со мной какими-то событиями, эмоциями и так далее.

Что касается ближайшего будущего: послезавтра намечается алкомоевка "Посвящение в студенты". Конечно же я на нее еду.

Знаю я о чем Вы сейчас подумали…Нет, не для того чтобы напиться! Просто хочется поближе познакомиться со всеми, и мне кажется, что только я преследую этот мотив, осталальным лишь бы упороться и от этого как-то не по себе.

Ладно, уже через пару дней расскажу как все прошло, а может даже и покажу…

"When your feeling ain't the same and your body don't want to…"

то, чем я сейчас занята, по сути, дело бесполезное

— мы в двухэтажном доме будем жить,
в одной постели утром просыпаться,
горячий чай зимою часто пить
и вечером подолгу целоваться.

готовить вместе завтраки и ужин,
ты станешь отвлекать меня, конечно.
я буду звать тебя любимым мужем,
а ты меня - красавицей и нежной.

я обещаю тебя ждать после работы.
клянусь, порядок в доме обеспечен.
в награду от тебя поток заботы
из поцелуев выльется на плечи.

собаку заведем большую очень,
красивую, такую, как хотели.
и в отпуск полетим с тобой не в сочи,
а в сидней отдыхать на две недели.

я не забуду покупать тебе лекарства,
когда ты вдруг немного приболеешь.
но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
ложись со мной, теплом своим согреешь".

еще у нас с тобой родятся детки,
сначала мальчик, девочка за ним.
его научишь мячик кидать в сетку,
её - уметь отпор давать другим.

" я не забыла ничего? я все сказала?"-
и доверительно в глаза мои всмотрелась.
о Боже мой… ну, если б она знала,
как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Жилкін, ти стєрва !!!
Скажи як, можливо, не відписувати 2 сутку.
Тільки Жилкін так вміє.
Я тебе канєшно люблю !!!
но умрі, мразь !!!
Ти мене скоро доведеш до істєрікі.
і я буду зла.
!!!

Прошел месяц как я уехала.. уехала насовсем. Что я могу сказать? Тяжело! Тяжело хотя бы привыкнуть к мысли о том, что все изменяется.весь мой привычный ритм.все!

Кареглазые – это посланцы огня.
Они, как правило, импульсивны и страстны. А поэтому – конфликтны, не любят признавать правоту других, стоят на своем до конца. В работе им нет равных, на работе они горят. Но при этом требуют постоянного одобрения и похвал от окружающих, ведь огонь не может гореть без подпитки. Они обладают хорошим вкусом, любят все красивое. Еще они очень избирательно относятся к людям. Тех, кто им симпатичен, они могут согреть. Тех, кто ненавистен, - опалить и сжечь.

я рядом.\я с тобой.

Не хочу умирать в муках

да прибудет со мной хороший дух

не устать бы на учебе

сегодня любимый порадовал♥

цветооочек

Не рассказывай дочери, что планета гибнет. Показывай ей только прекрасное. Береги ее, заботься о ней, несмотря на то, что твои родители не смогли позаботиться о тебе. И никогда не связывайся с парнем, который тебя не любит.

Дженни Даунхэм
Пока я жива

А она права.
Он бы делал что-нибудь….

моя жизнь должна быть под моим контролем. как и мои мысли, мои эмоции. все зависит от меня. моя дальнейшая жизнь и дальнейшее счастье зависят от меня. пора заняться собой. ведь мы сами куем себе счастье и вершим свою судьбу.

быть чувственным значит немедленно стать страдающим,
глотающим боль с этих лиц безутешных людей.
всего-лишь утопленник, вечно наружу всплывающий,
которому люди важнее ненужных вещей.

тебе не вздыхает никто и не просит делиться,
никто не посмеет узнать о проблемах твоих.
пора бы признать: тебя пристрелили, как птицу
на сердце оставили черный тускнеющий штрих.

руками не трогают ваши промерзшие руки,
перчатки остались в руках лицемерной девицы.
короткая куртка, простуда, изношены брюки
тебе ничего не останется,
только смириться

Агоспади, ради интереса зарегалась на саммере опять, не люди, а дерьмо, перепутала одну букву, и все налетели.

Я дуже завидую дітям, які живуть в повноційній сім'ї
Де батьки не в розводі.
Де якась стєрва в тебе не забрала найулюбленішого чоловіка у твому житті.
Це ж так круто коли ти можеш спокійно підійти до тата і обійняти, поговорити, а не бачити через день !!
Це, ще дуже добре коли через день, а не раз в місяць !!!
Мені не хватає любові і піклування тата коли він каже яка ти в нього класна і гарна.
Напевно через це всі ці комплекси, недовіра до протилежної статі !!!
Коли ти живеш з вітчимом всерівно це все не те.
Він не замінить тобі батька.
Таке буває рідко !!!
А саме найгірше коли його нова жінка просто не хоче, щоб ви бачились !!!
Стєрви вони такі.
!!!

Что касается "бабьего лета", то, вероятно,
бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.

тело Юли-мой фетиш.

Когда нибудь я найду ту самую тварь с которой буду по жизни, я буду издеваться над этим человеком и бесить всю его оставшуюся жизнь. Правда я и так это делаю каждый день над окружающими, но с тем самым человеком всё будет иначе, тоесть на много хардкорнее

Хватит придумывать того, чего нет. Все давно прошло, не нужно постоянно переживать о том, чего уже давно нет.. Постаралась, чтобы лишиться. И даже не злись, не реви. Просто дурой была малолетней, не понимала что потеряю. А теперь хватит нос вешать постоянно, лучше улыбнуться и идти вперед, может еще переплетутся пути.

"Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие. "

Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you

I came in like a wrecking ball
I never hit so hard in love
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me
Yeah, you wreck me

I put you high up in the sky
And now, you’re not coming down
It slowly turned, you let me burn
And now, we’re ashes on the ground

Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you

I never meant to start a war
I just wanted you to let me in

стыдно за себя

это музыка так повлияла, правда.

я шла на танцы, надеясь ни о чем не думать, а в итоге в истерике убежала расплакпвшись.

на занятии мне безумно понравилось, буду ходить и дальше

раніше так обнімав, цілував..
а зараз "не привета - не ответа"

родные, у меня все хорошо) каждый день собираюсь написать сюда, но все не выходит)) я тут вязать начала)) для всех моих это шок просто))) завтра точно зайду и все расскажу вам)))

Мне очень плохо. Вот и посмотрим кто со мной в трудную мунуту

Звонит.

—С днём рождения…(нудный текст) …желаю, чтобы все твои близкие были живы и здоровы…

—и что бы мои близкие не ушли на контракт- перебиваю я

молчит

— я обещею, я не уйду на контракт, не оставлю тебя.

Всё, на этот день рождения мои желания закончились.Мне больше ничего не надо.

Ебать, за окном дождь.холод., а нас преподаватели заставляют завтра ехать с другими курсами нашей специальности на природу. Где мозги, и ум "о великих wykładowc"?!

Говорила спокійно з Пушкіном
і тут нас без причини вибило.
Лайф, я тебе люблю !!!

Всё! Ура! Я перехотела иметь отношения с кем-либо!)))

Теперь я не буду мучитья по поводу того, что мня никто не любит и никто не предлагает встречаться. Что мне никто не признаётся в симпатии и не дарит милые безделушки(хотя от этого меня порой воротит).

Может быть, хотя бы на короткое время я побуду счастливой?

каждый в песнях ищет свою историю

добро пожаловать)
спасибо, что следишь)

света играет в какую-то онлайн игру на эрудицию и постоянно пытается меня за эту самую эрудицию дёргать - в каком году пётр первый стал императором, да сколько молекул в перекиси водорода, да всякое такое. а я злюсь и отвечаю правильно только про молекулы, хотя и химия и история мне в школе одинаково нравились; и чем больше отвечаю неправильно, тем с большей настойчивостью она мне задаёт свои вопросы - наверное, трудно поверить, что я ни черта не знаю, вроде лицо-то у меня умное, и юлия валерьевна меня называет "стася-которая-знает-всё", но я ей богу тут ни при чём! если уж кто и пытался открыть людям глаза на истинное положение вещей - так это я сама, но всем безразлично! вот если я говорю "не знаю", им проще придумать, что у меня болит живот, и поэтому я так говорю, а не потому, что я действительно не знаю. но главная беда в том, что это ужасная штука - человек может не знать элементарных законов физики, или, допустим, что было раньше - июльская монархия или парижская коммуна - и при этом считаться вполне себе интеллектуалом, потому что он ведь борхеса читал, умничка! он дилана томаса наизусть декламировал, ужрамшись на какой-нибудь вписке! интеллигенция сейчас действительно вшивая - потому что изучает то, что модно; вот литература двадцатого века в чести, например, и не вся, а определённая, как из школьного списка на лето. а почему, собственно, литература, а не география, например? и я сейчас не говорю о тех, кто просто нахватался модненьких блох и поддакивает, - дааа, буковски это чумаааа! - потому что об этом даже говорить не стоит, а о тех, кто действительно чувствует и понимает литературу, ту же самую, модную; любовь и знание, которые вообще-то должны быть неразрывны, могут осветить затёртые вещи совсем иначе, речь не о том! просто какого это чёрта литература или искусство, урезанные, измочаленные каждым на свой лад в рамках одного неизменного контекста интеллигентной публики - мерило ума? ведь эрудиция подразумевает какую-никакую (ладно уж!) всесторонность! ну прямо хоть иди да учебник по физике читай, так противно!

А что такое любовь? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь? Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

"Между мужчиной и женщиной, которые любят друг друга, доверие, уважение и верность так же обязательны, как физическая близость."

вот что я еще хотела сказать.

вы вот живете, пьете чай, идете гулять, грустите

и даже не знаете

где-то на этой планете есть блог, который ведут о вас

буду писать кратко и по сути - сейчас мне очень грустно, плохо, не знаю почему

Сука, да как же вы меня задолбали!
Вам легче что ли становится от того, что вы его опускаете?

Вы так упорно пытаетесь меня настроить против него…

Я так запуталась.

С одной стороны, они пытаются помочь.
С другой стороны, они делают мне только хуже.

Мозг уже не работает.
Превращаюсь во влюбленную дуру, которая готова бросить всех ради него.

Они ведь так врагами становятся. Не готова я сейчас принимать такую помощь.
Здравый рассудок еще остался, но я чувствую, как он меня покидает.

Я уже не понимаю, кто желает мне добра.

"Посмотри вокруг. Рядом с тобой столько парней, которые лучше него".
СЕРЬЕЗНО?!
Я знаю, что есть лучше него.
Но мне это неважно.

Мне-то он нужен.
А не какой-то суперски идельный парень.

И вздыхают…
Устали от меня, я чувствую. А от этого еще хуже.
Никто не может помочь.
Я понимаю.
И больше ни слова им не скажу.
Сама разберусь.

Вот только эти слова будто бы обрезают крылья, и ты больно падаешь головой вниз.
И гонишь от себя плохие мысли.
Нет, нет, не обязательно он должен что-то делать.
Да и что за бред? Он ведь делает!

Я запуталась, где правда, где вымысел?

Где реальность?

Надеюсь завтра будет лучше. Да кого я обманываю.

Іноді здається, що більшість твоїх друзів - це всього лиш шматки м 'яса, які вміють розмовляти. Живеш ось так в оточенні біфштексів, куріпок та відбірної оленини, обіймаєш їх, регочеш до болю у животі, ділишся потаємним, запрошуєш в гості, робиш безліч непотрібних дурниць, поки в один… найважчий момент не отямишся і станеш вегетаріанцем. Запитаєте до чого тут ці не зовсім тверезі демагогії? Наскільки б сильно ви не довіряли чи любили того, кого маєте сміливість/необачність називати "другом", пам'ятайте, що розраховувати перш за все можна тільки на самого себе. На жаль, у наш час по-справжньому вірними та розуміючими є тільки батьки та собаки, подекуди кохані люди, але це вже кому яка карта випаде.

якщо у людини немає на вас часу, сміливо розгортайтеся і біжіть, біжіть від нього, інакше все життя так і простоїте - в очікуванні своєї черги.

наступает тот момент, когда все, что внутри, уже не выразить словами. в такие минуты я очень хочу быть рядом с тобой

the-soul-from-the-soul

приятно

унижение

Неверлен по грязным плацкартам без белья,

на перепихонах в туалетах строить мир.

осознание того, что ты сам себе семья,

что твое пристанище - очередной трактир.

и ты один.

среда разводных мостов, драгдилеров, блядин.

собранный из хлопьев звука и тяжелого металла,

вскоре понимаешь, что нет золотых середин.

бывает либо неприлично много, либо нищебродски мало.

осознание - есть путь.

не вспоминай людей, которых уже не вернуть,

из "песка времени" создай "стекло забвения".

не пытайся насильно отыскать вот в этом суть,

твое сознание даст ответы лишь в условиях свободного падения.

хрустят позвонки.

ты не видишь протянутой родной руки,

только одиночество в чужих постелях,

сны, где тебя подвешивают на крюки.

ты так живешь. за часом час, день за днем, неделя за неделей.

пинки by chernova-yani featuring a key bag

Я просто решила поделиться тем, что накопилось за эти 3 недели.
Да, я соглашусь, это немного странно, что я начала описывать свои эмоции и чувства в 00:00, но на меня нашло.

За эти три недели ада, да да, именно ада, потому что учиться в универе, честно вам скажу, хреново, я изнемогла.
Во-первых, первый раз посетив универ, познакомившись с группой, я поняла, что это не тот контингент, но я по-моему об этом уже писала.
Во-вторых, да, я познакомилась с девочками, мы ходим обедать, общаемся, но чего-то не хватает, я не знаю поймете ли меня вы или нет, но есть такие друзья, с которыми ты смеешься над всякой мелочью, причем другие, посмотрев на вас скажут, что вы реально дебилы и сумасшедшие люди. И когда я вижу какую-либо ситуацию, у меня сразу вылезает шутка, воспоминание, но я не могу ее сказать, потому что меня всего навего не поймут. Убийственно.
В-третьих, я недавно ходила в школу, встретила всех своих друзей, все меня помнят, любят, со многими пообщалась, поняла, какими мы были идиотами, что не учились в школе. Ведь учителя давали нам знания, разжевывали, клали в рот, а главное смотрели и заставляли, чтобы мы проглотили. В универе такого не дождешься.
А главное, в школе, я встретила его. Боже, это было незабываемо, я до сих пор вспоминаю этот момент с улыбкой на лице, как мы обнялись, поцеловались в щечку, как смеялись, болтали….великолепно. И после того как я пришла домой, я осознала, что я отдохнула. Я отдохнула от всего, что на меня давит, такое чувство, что реально побыла дома, что окунулась в прежнюю жизнь, которой мне очень не хватает.

И вот в скором времени в нашей школе празднуется День Учителя, естественно, я очень хочу пойти на данный праздник, но моя мама не отпускает, т к надо учиться. Я все конечно понимаю, да, скоро сессия, зачеты все дела, но меня убило то, что она мне намекнула, будто я должна забыть школу, что я вообще то выпустилась, я там не учусь, нужно перестать ходить туда, чтобы не тревожить себя, и забыть его. Но как ей не понять, что в связи с последними событиями школа, всопминания о нем, чувство скуки по нему единственное, что радует меня. Эти эмоции дают ме какие-то силы, если бы их не было, мне кажется, я бы превратилась в мышь серую, перестала бы существовать, а это ужасно, особенно для меня. Я должна ощущать какую-то постоянную радость, что дает мне школа и он.

Я не знаю, возможно, вы ничего не поняли из последнего предложения, но я пыталась объяснить.
Я вас всех очень люблю. Viewy все равно как всегда радует.

что мне блять делать
что?!

Это очень странно, когда полуфабрикат хочет себе в жены кулинарный шедевр и при этом думает, что все делает правильно и так должно быть

Не уж то цветы так чувствительны…пока я была в депрессии, моя Дения заболела..её бутончики..стали вять…Радует, что хоть Вилма..в норме…

*блять*

— В другой жизни я бы тебя полюбила.
С секунду я молчал, глядя в ее помутневшие глаза. Эбби была пьяна, но мне очень захотелось поверить, будто она и трезвая думала то, что сейчас сказала.
— А я бы и в этой тебя полюбил.

Джейми Макгвайр, "Мое ходячее несчастье"

Для людей с Числом Жизненного Пути 6 секс – это и «кнут», и «пряник». Как правило, внешне они выглядят весьма сексуально и с удовольствием этим пользуются. Но это не говорит о том, что они корыстны. Просто им важно, чтобы у них в жизни все было гармонично. И если любовный партнер их не разочаровывает, то в постели получает «полную отдачу», а если по каким-то причинам он «провинился», то его «отлучают от тела». Причем так ведут себя и мужчины, и женщины. Зато люди Числа 6 практически никогда не изменяют своему любимому человеку. Они считают, что это ниже их достоинства, к тому же они достаточно брезгливы и подпускают к себе только тех, в ком абсолютно уверены.

узнай свой результат

Я там оставила тебе "привет",
Его озвучит твой автоответчик.
Всё, как хотел. Я помню твой совет -
" В глаза не глядя расставаться легче".

Ты не волнуйся. Я не умерла.
Живи спокойно. Думай о хорошем.
Всё отболело, боль давно ушла.
Всё обошлось – никто никем не брошен.

Уже весна. Смотри, какой рассвет.
Мы так хотели в нём с тобой остаться…
Ты не звонишь. Ты помнишь мой совет -
" Сказав "прощай" не стоит возвращаться"

Но чень рада новым следящим.

Не, ну я тут просто вспомнила…

Не бойся, друг мой, отпускать.
Те, что должны уйти - уйдут.
Ты бойся не успеть сказать,
Все то, о чем глаза не врут.

Не бойся быть один тогда,
Когда душа твоя горит.
Чужим не разделить огня,
Другим твоё не заболит.

Не бойся вовремя уйти,
Когда тебя совсем не ждут.
И каждое цени "Не уходи! "
Не объясняй, где не поймут.

Бояться нужно стать не тем,
Найти не тех и пустоты.

И правило одно - открыта дверь
Разуться, прежде чем войти.

В. Прах

совсем скоро, родная, я обещаю, ты будешь счастлива.

знаешь, сколько я помню себя, я всегда был одинок, с самого дества, я всегда был один, и так ровно до того - как я встретил тебя, я всю жизнь свою жил с этим, и знаешь, не скажу что было тяжело, возможно потому что привык быть этим, мне было хорошо и даже скажу легко, я не видел в этом ничего плохого, есть я и люди, они приходят, уходят, так было и будет всегда.

я просто жил, своей собственной одинокой жизнью и тут появилась ты, теперь то я понимаю, чего же так тянуло к тебе, что это было за непонятное разуму чувство, что же оно значило и собой несло, всю свою жизнь я был один, и как то раз появилась ты, с твоего прихода в мою жизнь много чего изменилось, я уже и не помню если честно, как было до тебя да и не важно, то что важно - это ты. ты первая во всем, ты первая кого я по настоящему впустил в свой так сказать мирок, просто тем, что открылся тебе, что дал тебе себя, когда то - это было мое, с тобой же наше, общее, на двоих, ты изменила всю мою жизнь, ты изменила все, с тобой я стал не одинок и я понял как это здорово, иметь такого родного/своего человека, которому можно отдать всего себя и не важно какой ты, побитый, помятый, небритый, ты уже нужен потому - что это ты, ты нужен кому то, ты не одинок, ты как будто протянула руку туда, где я был и вытащила меня от туда, Полина, знаешь, а ты невероятно много для меня значишь, как бы не было и что бы не было, никого и ничего, похожего на все это не было, ты сказка, это все было как в сказке, я даже позабыл о себе и всех своих комплексах, впервые я так сильно и в тоже время легко мог быть собой, ты меня изменила, все таки первая девочка моя, первая во всем и я безумно счастлив что это ты, такая моя Полина, маленькая и всем мной любима, пропитана мной так сильно как и я тобой, вдумайся только и пойми как можно сильнее наконец все эти мои чувства, ты забрала мое одиночество, а быть точнее - лишила, впервые мне так хорошо было, даже тогда когда я не видел тебя, мне просто было хорошо, счастье и блеск в глазах, хорошее настроение просто потому, что я живу в этом мире, все красивое вдвойне красиво, и все другое, хорошее такое, ты живешь, ты живой, ты не один, впервые за всю жизнь ты не один, ты даже не знал как это, иметь своего человека и вот, судьба подарила тебе его, сейчас же трудно бывает иногда, от одной мысли, что я могу лишится тебя я схожу с ума, я не могу спокойным быть, я нервный, злой, напуганный ужасно, мне страшно без тебя, ведь куда я без тебя, даже сейчас как ребенок вслух произнез я, сейчас, я умираю, медленно/уверенно, знаю, каждый день с самого утра это четко ощущаю, понимаешь, все в один момент потеряло свой смысл, не хочу ничего, ни видеть никого, я просто так себя убиваю, знаю это хорошо, каждый день дозу себе эту даю, чем себя и травлю, я не могу спокойно смотреть как я без тебя, больше всего и сильнее всего это идет изнутри, мне до такой степени страшно и тяжело, что ни хочу уже ничего, только тебя, но как назло тебя только хотеть и можно, сколько хочешь столько и хоти, хочешь еще, на возьми, я постоянно хочу тебя, с утра до вечера ты сидишь в моей голове, лишь изредка, куда то отлучаясь пропадаешь, 5 минут, что то отвлекло, бывает, знаешь же, ты не виновата, проблема не в тебе, это все я, я просто не могу думать о тебе, особенно в тот момент, когда тебя нет, но все же я еще чувствую тебя, твою руку которая в некоторые моменты совсем не держит меня, лишь держится потому - что я еще держу, о чем может идти речь, когда я полностью состою из тебя, ты как мое составляющее, вот на столько то состою из тебя и не смогу без тебя, ты составляющее, ты жизненно важная часть меня, как же я без тебя, а? Полина, я сегодня решил, я хочу, я уже знаю что я сделаю как и когда, немного легче стало, но все же почему то не забывается вся эта ерунда, которая так важна, сходить с ума привычка, найти бы такую отмычку, которой бы я смог закрыть эту привычку, не все так легко и ты это знаешь, ты жизнь, пойми же, ты понимаешь мои слова, и чувства тоже, но наверное не понимаешь как это все сильно, и как это вообще, я живу тобой, знаю, так нельзя, нужно жить собой и у каждого своя жизнь, но что я поделаю, я же уже живу тобой, с тобой, знаешь, когда все хорошо, это нормально и даже лучше чем просто хорошо, полностью отдавать себя и ни капли сомнений, хорошо, тепло родное ощущаю, близость так приятна, твои губы такие сладкие, что я бы навсегда отказался от сахара и сладостей, лишь бы только хоть раз в месяц, стабильно целовать твои губы, до самой смерти, я не забуду тебя, просто я такой человек, просто у нас с тобой не так все просто и это здорово, а еще потому, как все сложилось, вот что же за человек я, первая любовь, первая девушка, первая близость, впервые открылся - понравилось, нравится да, значть что ты любима и нужна, ты первая девушка, которой я ни капли не стеснялся, впервые я просто был я и не важно ничего, не нужно ничего, хорошо и тепло, родная моя, сейчас 26 сентября, 22:34, недавно я тебе рассказывал о сюрпризе который приготовил для тебя, какой то там час назад, я решил, я знаю, меня ничего не остановит и я обещаю, я сдержу, ты моя жизнь, тобой живу, тут один на едине с собой /я так это не люблю/ я умираю, правда, нет ничего радостного и хорошего в жизни, сплошная серость без тебя, я тухну как свеча которая так сильно горела что от собственного воска и потухла же, я чувствую как угасаю, и сегодня, просто забив на все, я решил сдержать свое обещание тебе, пока я еще не потух, я вытяну и смогу, знаю, я поставил цель как бы то не было и обязательно достигну ее сметая все на своем пути, родная, без тебя совсем все не то, я не знаю, я не помню себя таким никогда, даже когда я был так одинок и это было до того как ты добавила меня, мне не было так тяжело, начав жить быстро привыкаешь к ее сладкому вкусу, сейчас же просто все напряжно, и не важно, как бы сложно не было, я знаю, с тобой живу, без тебя сам себя убиваю и умираю, я так не могу, я так не хочу, я верю, мы что то придумаем и все будет хорошо, обещаю, поверь мне родная, сейчас я как никогда все так сильно ощущаю, каждое слово твое каким бы оно не было, тебя, теперь, когда я начал жить, есть шанс на то, чтобы просто умереть, я понимаю, что не хочу ничего, ничего нет, ничего не надо, ничего не будет без тебя, ты же первая, моя, счастливая жизнь, прошу, сохрани как можно дольше, выбори, я не знаю да что угодно, только прошу, не отнимай у меня жизнь, ведь выход есть всегда, всегда можно выбороть свое, ведь реально, точно так же как и след мой на тебе, посмотри на руки, помнишь? держались, трогали меня, ведь было же, правда, все реально, все возможно, я верю в нас родная… сейчас такое чувство на душе, просто рад, что скоро "побачу тебе", сегодня это все началось, 26 сентября, завел дневник исключительно для тебя, как будто себя кусочек отдать, буду все писать, как можно чувственнее, чтобы на сколько возможно себя оставить в строках для тебя, скучаю, хочу к тебе и прижатся, хочу обнять и не отпускать, хочу рядом быть родная, я так скучаю… я люблю тебя, прошу, не убивай меня, родная

Хтось робить погані справи

но-но-но

надя.
пиздец, блять
ты заслуживаешь лучшего
а не такого дерьма
не убивай себя
пожалуйста

21.09

Настигла вновь эта боль, вновь это одиночество…вновь я наедине с собой…хоть бы я выжила, хоть бы это по скорей прошло.

22.09

Как же хочется..жить..как же так я ведь и так живу…нет! это всего лишь..

23.09

Танец..мои движения, я не могу, почему я не могу передать эмоции и чувства.Я плачу, у меня не получается танцевать. Это плохо! Это просто ужасно! Не уж-то мне пора….

24.09

Сижу фантазирую..представляю своё будущее..создаю свою жизнь о которой так мечтаю.Хочу быть сильной.Боже помоги мне, почему я причиняю себе боль…почему я так схожу с ума..почему Боже.

25.09

1,2,3….4,5…вышел зайчик погулять…попал зайчик к человеку и пропал он на всегда. Пропаду-ка вот и я..жить зачем…такой как я не жилец и вовсе.Слабак, нытик, никчёмный…человек ли я…или кукла…есть ли душа во мне…может я просто выдуманный персонаж, который живёт по воле автора…

26.09

Вот, что я делала эти дни…ныла…ревела..уничтожала себя.

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

P.S. Скоро Саша їде "пакарять" Варшаву, ждіть мене Настінька і Лаймушка(!!!)

Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ і ЧЕКАЮ*

Че я там говорила про Испанию?

Ах, да. Первый взнос в баночку с надписью "отпуск" сделан. Барселона, жди меня))

привет: *

gifs by x

иногда я думаю о том, что было бы если бы ты прочла мой блог, который в принципе. .только о тебе.
и я понимаю, что ничего.
мне бы было плевать, ведь сотни раз я говорила тебе как много ты значишь, как я люблю тебя, я готова открыть тебе все что внутри
открыться до дна
снова
не помня даже как ты оставила однажды с открытой душой на распашку.

я думаю ты просто бы и не поняла ни слова тут.не смогла бы прочесть, дочитать, даже пару листов моего блога пролистать.

это все для тебя ни о чем..так ведь?

или не так?

Вот за что я уважаю крыжовник, так это за то, что он всегда делает то, что говорит.

Хороший мой, стереотипный..

Пока мне убирали зуб, сжась от боли, я представляла твою улыбку, чтобы выжить.

'Вы знаете, какое это счастье, наблюдать за спящим любимым мужчиной? я не знала этого раньше. он рядом просто спит, а я безумно счастлива от этого, и даже трудно это объяснить… гладить его плечи, руки… такие сильные… как они могут быть такими нежными? откуда столько нежности в них? вдыхать запах его кожи… и мурашки от этого по телу… тихое счастье. никому его не отдам, и только молиться буду… за него.'

дай мені сенс прокидатися вранці,
дай мені сенс не спати.

Мілена Райт

научиться тебя ненавидеть, не любить,
не благоухать от твоих заученных фраз.
ты хоть знаешь как трудно порой уходить
и умирать в который раз?

И.Мартина

—у кого ночь без сна?

-у меня!у меня!

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

В любви приходит момент, когда нужно сделать выбор. Порою самый трудный выбор в вашей жизни, и никто не вправе выбирать за вас самих. Настанет время и придет грань, граница всему, что только может быть. И вам предстоит сделать выбор. Или этот человек становиться вашим будущим, или он становиться вашим прошлым. Пускай у вас займет много времени и сил, чтобы принять правильное решение, но после…
Когда решение будет принято, то вы поймете куда двигаться дальше и с кем… но не делайте поспешных выводов, ибо можете сглупить и сделать неправильный выбор, и когда придёт понимание выбора, вы будете готовы его сделать. Это будет лучшее решение, что вы принимали, ибо после него вы почувствуете весомое облегчение.

або він, або ніхто.

тепер мені потрібен тільки він.

был весь человек.

а остались кусочки: один трек, одна фотография,

две книги, один совместный фильм, одна традиция

и отрывки воспоминаний.

каждый выбирает по себе… Ушла в материальный мир, ушла в одного. Забыла. Маму, папу, Веру. Когда твоя природа говорит с тобой становится так же хорошо как и плохо. Смотрю себе в глаза, от этого страшно. Один на один. Верен ли мой выбор? Не знаю..сомневаюсь.если сомневаюсь значит, что то не то. Но назад пути нет. А вперед есть? Все действия как ошибка. И недействия тоже. Ничего не изменится? Вполне вероятно. Боюсь.

в каждом левом искать
твои очертания.

и я подарила бы тебе лето

и я одолжила бы тебе сил

—

но никогда ты не просил меня об этом

никогда меня не просил

я за ним не скучаю. совершенно. не скучаю. не-ску-ча-ю!. н.. ах, въебите мне кто-нибудь стулом, чтоб не скучала.