Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мне надо привыкнуть. Я так часто говорил с тобой в мыслях! Как же странно было говорить с тобой вновь на самом деле… Мне нужно время… Когда мы расстались я поклялся, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решил, что буду только притворяться живым. Я ждал нашей встречи и если понадобится вновь, то я буду ждать всю свою жизнь. Я отказывлся от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвык, ты понимаешь? От любви. Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время.

А потом… лю…нет… влю…нет … дружба. Да. Дружба. Такая неожиданная, но такая долгожданная. Эх, нет. Пожалуй, всё же влю…

Мысли вслух:

Наступает Питерская осень..погода не очень, настроение такое же. Скучаю по дому, бывают такие дни, когда так тяжело. Аж жуть. Будто на тебя постоянно сваливаются книги со шкафа, все новый новый слой. А ты больше не в состоянии их поднять, отодвинуть.

Скучаю по обнимашкам родных, безумно устаю, танцы, учеба..Дикая неуверенность на семинарах, со всех сторон стресс. И каждый раз вопрос - Что делать?! Пока идут пары которые вводят в курс дела, такие не интересные. И меня уже пугает аттестация, сессия, и.. смогу ли я?для меня ли эта учеба?

Я не ною правда…но морально щас так тяжело. Ломаюсь под давлением..(((

"Ну а ты давай, давай, мальчик мой, люби ее.

Она же совсем другая, не то что я.

Она никогда не будет злиться.

Она всегда такая добрая.

Она как щенок будет бегать за тобой.

Миловидна и так невинна.

И никогда не будет так ругаться матом, как я.

И никогда не будет вызывать столько эмоций,

от ненависти до умопомрачения.

Это не страсть, это не любовь..

У вас то, что я испытываю к котятам.

Сегодня я сняла первый сюжет. Уже хорошо, начало положено. Завтра договорились с монтажом. Пора просыпаться и пока есть хоть немного свободного времени включаться в работу. Это с одной стороны. А с другой, лень и безразличие к будущей профессии. Уже пора, но нет. Это как чаша весов, на которы сидит ангел и призывает меня к работе, усердию, труду и творческой активности и демон, который хочет только денег и спать. Причем легких денег и крепкого, долгого сна.

Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — все на свете возможно.

Я написала ему. Обо всём. О том, что мы прекращаем общение. О том, что я больше не люблю.

Плохо поступила. Сука я.

Прости меня.

И я надеюсь, что не буду скучать.

Ибо поздно что-то менять.

gifs by unfairlymostfairly

начали смотреть Сонную лощину. запали на эту длинноногую и лохматую прелесть. у этой прелести оч чудесный и…узнаваемый акцент :)) знакомьтесь, это Том. Том Мисон. Из Лондона :)) дааа, коллекция любимых британцев опять пополнилась :))

"я всем говорю что тебя не знаю

я всем говорю что ты мне не нужен

я каждую ночь тебя вспоминаю

мне хуже

мне хуже

мне хуже

” —

Милена Райт

да хули ваша любовь, в ней всё искусственно

хули ваши зайчики, ласточки, все сладкие, вкусные

меня ударили в сердце, я до сих пор не могу оправиться,

какой там любить блять. мне даже никто не нравится

1. Oконныe стекла будут cвepкать, ecли в воду для мытья дoбавить немного крахмала.

2. Чтобы стекла не зaпотевали, а зимой не зaмерзали, пpoтрите иx глицерином.

3. Oбледенелые стекла следует пpoтереть крепким pacтвором пoвареннoй соли и когда лед оттает нaсухо вытереть.

4. Hа зеркало пpoтертое сырым луком не садятся мухи.

5. Для удаления зeлeноватого слоя со стенок цветочных ваз дoстаточно нa дно пoложить пятикопеечную монету.

6. Чтобы матовые стекла не пoртились и имели красивый вид, иx моют горячей водой дoбавляя немного уксуса.

7. Eсли стекла зaгpязнены не сильно, то иx мoжнo вымыть pacтвором крахмала в xoлoднoй воде (столовая ложка нa 1 л воды).

8. Провереннoe средство для чиcтки стекла - пoрошкообразный мел или зубнoй пoрошок. Берут 2-3 столовые ложки мела нa стакан воды, xopoшо пepeмешивают и, смочив pacтвором кусочек ткани, пpoтирают eю стекла с oбеих сторон. Kогда стекло высохнет, eгo пpoтирают сухой мягкой тканью или бумагой дo пoлного удаления мела.

9 правил, начиная с этого дня!

1.

Когда тебе плохо не стоит никому звонить, просто сядь и поплачь.

2.

Не стоит постоянно спрашивать «когда мы увидимся?». Когда он захочет-сам позовёт.

3.

Когда соскучится-сам позвонит.

4.

Не проси чтобы он что-то тебе сказал, захочет сам скажет.

5.

Люби его. Показывай ему это. Пусть чувствует. Что ты рядом.

6.

Не отбирай у него мечту.

7.

Извинись если не права.

8.

Не принимай всё близко к сердцу.

9.

Не раздувай из мухи слона. Воспринимай адекватно ситуацию.

На часах 23:24. Я читаю книгу. Звонит телефон. Д. Я немного испугалась, не звонил мне уже сто лет, или лишь тогда, когда ему нужна вписка.
Рассказал мне о всех проблемах, хуево ему. Решил позвонить мне.
-Я никогда не забуду, как ты вышла в тамбур и нервно закурила сигарету. Как у тебя тряслись руки. Я понимаю, тебя понять можно. Зачем тебе такое чмо как я.
А на самом деле в тот момент я думала о другом. Как и во все другие моменты, когда я пью или даже курю, что мне так противно. В голове у меня мысли о другом. И теперь ко всему этому добавился еще один факт. Он хороший, но он имеет и другую сторону, которая изменила тоже мою жизнь.

Так странно видеть человека в другом качестве. В других мыслях, чувствах, высказываниях.Вроде бы это и он, а вроде кто-то другой.Серьёзный, рассудительный и внимательный. Но перевоплощение слишком быстрое.Всё правильно.

Интрига дня:помнит ли не мой мальчик о моём дне рождения.Надеюсь он напишет не вечером, чтобы не при моём мужчине.Этим двум реальностям нельзя пересекаться.

Ходила сегодня на спортивное скалолазание, ну это где стена с такими выпирающими выступами, ну вы знаете. Было классно, карабкаешься наверх, будто к цели какой-то. Очень тяжко, руки болят до сих пор. Когда у меня уже не было сил идти дальше, я представляла, что я на самом деле в горах, на мне нет страховки и если я сейчас сдамся, то упаду и погибну. Короче, погибла я раз десять :) Но все равно было очень круто.

Всегда хотела это попробовать. Вообще начала понемногу воплощать свои мечты в реальность, а то сколько можно бездействовать.

Комон комон!

Кажется, я сейчас выдам зарисовку от лица Роумена из Хемлок Гроув. Как раз состояние подавленно-депрессивное, в его духе. [Я немножечко похандрю и поною, мне сейчас простительно.]

я засыпала рядом с этим человечком, в обнимку, слыша как он сопит, держась за руку. я проснулась утром рядом с этим человеком. кто бы даже мог подумать об этом?! а теперь… а теперь пустота на душе. как будто поимели душу. а я лишь хотела счастья.

все кругом в общаге бухают и ходят в клубы, ну как ходят ползают, судя по тому количеству выпитого, что я вижу на кухне.А ещё говорят русские алкаши, я бы поспорила.А я что, я смотрю фильмы и какие-то тупые передачи (которые смотрит моя бабушка) но они интересные, слушаю музыку, общаюсь с друзьями, которые далеко по интернету.Делаю зарядку, растяжку, качаю пресс и учу итальянский. Скажите: ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? ЧТО?

И эта фраза, ты никуда не ходишь тебе нечего будет вспомнить в старости.Вы серьёзно думаете, что вспомните все клубы в старости в которых вы побывали, причём в таком состоянии, что вспомните ли вы ибо ходите туда бухущие в хламину. Знаете вот как раз таки мне(надеюсь) будет что вспомнить. Хочу уже доучиться и работать, и побывать в разных странах, посетить, как можно больше замков и различных достопримечательностей. Наделать много фотографий, познакомится с различными культурами и людьми. И думаю не надо продолжать, вот что я вспомню в старости а не бухло, клуб и туалет (в котором простите ебут за милую душу). Я всё сказала, просто отвалите от меня.

Это пост про то, как сидеть и пить вино одной ночью..на кухне.

Пост о том, как больно терять любимых.

Пост о том, как хочется тебя обнять.

Пост о том, что сегодня тебе бы исполнилось 25.

я бы все отдала, что б тебя обнять

.

Цикл. Всё повторяется. Круговорот грусти в жизни.

Мне всё это надоело, всё осточертело. Я перестаю любить то, что когда любила, мне кажется противным и глупым то, что раньше нравилось. Я не знаю, правильную ли я выбрала дорогу. Моё это или нет? Сделать ошибочный шаг, но преуспеть в нём, или поддаться тому, к чему тянет? А к чему меня, собственно, тянет? Сейчас я не могу ответить даже на это. Хотя ещё совсем недавно сомнений не было никаких.

Мне страшно. Вдруг всё это - ложь, неправда в чистом виде. Я же могла просто-напросто внушить себе всё что угодно.

Или то, что сегодня произошло - творческий кризис, сказывается осень, депрессия? К тому же, я плохо себя чувствовала и не могла не то, что писать и думать над чем-то, а говорить. Плюс ко всему - у меня было ужасное настроение, а в таком состоянии работать я не могу.

Как же много вопросов…Где найти ответы?

Мне нужно с кем-нибудь поговорить. С кем-нибудь, кто сможет мне помочь. Нет, только не психолог. С меня хватит. Я не пойду.

В процессе дня возникало желание навсегда уехать из этого города. Странно, да? Я всегда безумно любила Калининград и восхваляла перед всеми. А сейчас что? Что произошло?

Люди раздражают. Теперь хочется не только орать на них, но ещё и бить.

Мне не нравится эта особенность: сначала случается что-то очень приятное и радующее, а потом что-то настолько негативное, способное заглушить всё прежнее счастье.

Ох, не об этом сейчас думать надо, не об этом.

Выверните меня, постирайте и заставьте жить по-другому.

Ненавидь. Так же просто, как раньше.

Ненавидь меня, как тогда.

Ненавидь. За радость и счастье.

Чего не хватало сполна.

Ненавидь. За красивые речи.

За вранье. За боль. За удар.

Ненавидь. За ключицы и плечи.

За время, что чёрство забрал.

Ненавидь. Точно так, как любила.

Всей душой. Всей плотью своей.

Как же ты это всё выносила?

Ненавидь. Уничтожь. Убей.

Разве сердце тебе не разбило?

Ни холод? Ни безразличие?

Ненавидь. Ты заслужила.

За мой эгоизм. За двуличие.

Ненавидь. За фильмы и песни.

За мои родные зелёные.

Ненавидь. За фото, где вместе.

За упреки ожесточенные.

Ненавидь. За объятья и встречи.

Они были такими ложными.

Ненавидь. Я тебя искалечил.

Поступками односложными.

Обесценено напрочь упорство.

Ненавидь, что тебе хватит сил.

Ты прости, но всё очень просто.

Я.

Тебя.

Никогда.

Не любил.

Ты любила меня так по-светлому. Так невинно. Что я понял: пора уходить.

Тс.

Одиночество


Когда теряет равновесие


твое сознание усталое,


когда ступеньки этой лестницы


уходят из под ног,


как палуба,


когда плюет на человечество


твое ночное одиночество, --




ты можешь


размышлять о вечности


и сомневаться в непорочности


идей, гипотез, восприятия


произведения искусства,


и -- кстати -- самого зачатия


Мадонной сына Иисуса.




Но лучше поклоняться данности


с глубокими ее могилами,


которые потом,


за давностью,


покажутся такими милыми.


Да.


Лучше поклоняться данности


с короткими ее дорогами,


которые потом


до странности


покажутся тебе


широкими,


покажутся большими,


пыльными,


усеянными компромиссами,


покажутся большими крыльями,


покажутся большими птицами.




Да. Лучше поклонятся данности


с убогими ее мерилами,


которые потом до крайности,


послужат для тебя перилами


(хотя и не особо чистыми),


удерживающими в равновесии


твои хромающие истины


на этой выщербленной лестнице.


Иосиф Бродский, 1959

Дорогая Серена, весь мир против меня и ты одна можешь меня понять. Мой отец бросил мать ради 31 летнего манекенщика. Ради мужчины.

Мне хочется кричать, потому что мне не с кем поговорить. Тебя нет. Папы нет. Нэйт ведет себя странно.

Где ты? Почему ты не звонишь? Почему ты ушла, не попрощавшись?

Я считала тебя лучшей подругой. Мне так тебя не хватает. С любовью, Блэр.

а мне тут нравится. больше чем в твиттере. а именно, нравится тем, что тут нет дебильнейшего ограничения знаков! пиши сколько твоей душе угодно, и это прекрасно! хотя, с одной стороны, заядлые твиттерские 140 знаков делают эту соц.сеть по своему уникальной, таков ее формат, что, кстати, тоже очень удобно, например, можно быстро просматривать основные новости за день.

Я ненавиджу, коли "вони", цілуючись, проходять повз мене. Нененавиджу бачити їх разом, коли вони обійнявшись, йдуть за руки і мило дивляться один одному в очі я ненавиджу, коли зимою "вони" гріють один одному руки, в той час, як я ревно хукаю на замерзші пальці. Я ненавиджу, коли "вона" сидить в нього на колінах, ніжно йогь цілуючи, в той час, як я самотньо йду холодними вулицями. Я ненавиджу, коли "він" вдихає запах її волосся. Ненавиджу, коли ніжно цілує в носик. Коли бере на плече і починає катати на собі. Ненавиджу. Коли "він" приходить до неї на чай. Коли "вони" щасливі, в той час, як я із незвичайною силою намагаюсь заповнити ту втрату і пустоту, яка залишилась. Я ненавиджу "їх".

предстоит тяжелый год. очень тяжелый. я уже чувствую это. ложиться в два ночи, вставать в семь утра - для меня это стало нормой. я бы с удовольствием отказалась от потраченных, как мне теперь уже кажется, совершенно впустую, часов на сон и еду, и посвятила их только подготовке к экзаменам и поступлению. вокруг меня существует огромное количество отвлекающих факторов, с некоторыми из них я просто не в состоянии бороться. наверное, нужно иметь огромную силу духа и стальной внутренний стержень, чтобы полностью отдать всю себя исключительно учебе и зубрежке… мне есть к чему стремиться.

Люблю людей, которые, обидев тебя, найдут способ искупить свою вину: будут писать, звонить по 100 раз за минуту, а есть такие самовлюбленные, обидят, а потом еще и показывают свою гордость.

тебя нет уже час, просто вышла и все, не ответила, так одиноко, я не знаю что думать, может что случилось, я волнуюсь и просто жду тебя…скучаю

Сонная лощина | Sleepy Hollow

Премьера 1-й серии: 16 сентября 2013

В ролях: Том Мисон (Икабод Крейн), Николь Бахари (Эбби Миллз), Орландо Джонс (капитан Френк Ирвинг), Катя Винтер (Катрина Крейн), Джон Чо (Энди Данн) и др.

Описание: Главный герой истории Икабод Крэйн внезапно просыпается в Сонной Лощине после агонии смерти, но во времени на два с половиной века вперед. Он обнаруживает, что мир будущего в опасности.
Однако помимо него в Лощине появляется еще и воскрешенный Всадник без головы. Икабод понимает, что спасение мира в его руках и ему нужно уничтожить Всадника, безжалостно убившего шерифа округа Августа Корбина, как можно скорее.
Для детектива Эбби Миллс шериф был отцом и наставником. Икаборд объединяется с Эбби для того, чтобы одержать победу над злом. Борьба будет долгой и беспощадной, поскольку появление в Сонной Лощине первого Безголового из Четырех Всадников Апокалипсиса – это лишь начало кровавой бойни…

✖✖✖



…Меня зовут Икабод Крейн. Я преподавал историю в колледже Мартен в Оксфорде. Затем меня призвали в полк её Величества и отправили на войну с американскими колониями. Вскоре я изменил своему полку и перешел на сторону врага. Я стал шпионом под командованием генерала Вашингтона….

…В час отчаяния Вашингтон вызвал меня к себе. Он дал мне задание - убить человека, который объявится на берегу Гудзона, неизвестного наемника с клеймом на руке в форме лука…

…Я сначала застрелил его! Но он снова поднялся. И обезглавить его показалось вполне логичным.
.

✖✖✖

❝…Прошу, найди меня. Вытащи меня отсюда

✖✖✖



— 250 лет, да? Тебя не разбудила Гражданская война? И шумные соседи с Юга? Ты хоть в туалет вставал? Я не знаю как ты, а я встаю каждые 75-80 лет.

✖✖✖



Крейн: …Убийцей был всадник без головы. То, что мы с ним оказались здесь в одно и то же время, не может быть совпадением.
Миллс: Это невозможно…
Крейн: О, правда? Ну это отличные новости. Спасибо за разъяснения. А я-то думал, что проснулся в будущем и что моя жена умерла 250 лет назад. Я рад, что всё, что я вижу и слышу, совершенно невозможно. Значит, это не происходит на самом деле.
Миллс: Я должна отвезти тебя в психиатрическую клинику..
Крейн: Великолепно. Этот день радует всё больше и больше. Нас посадят в одну камеру, лейтенант?
Миллс: Садись в машину или я тебя пристрелю.
.

✖✖✖

✖✖✖

Свидетелей было двое . Судьба их свела на семь лет, чтобы они защищали человечество от сил зла. Было предсказано, что их битва решит судьбу мира в день Страшного Суда

оценка: 10 из 10 .


все гифы с tumbler'а

заменяй меня проститутками

забывай меня остальными

делай больно словами

гуляй, напивайся в угар

только не трогай руками

грязными, своими,

моими родными.

мы так честно с тобою любили.

в том феврале, например

да я и сейчас люблю

проводи меня громким молчаньем

и люби больше-больше всех.

я больше не скучаю по тебе

мне все равно чем дышишь и что куришь

кого ты любишь там или не любишь

мне не важно с кем гуляешь ты и спишь

какая дама в сердце и в кровати

мне безразлично с кем тусуешь по ночам

и кто сидит в машине на переднем

кто гладит тебя нежно по плечам

и с кем ты будешь в ночь на понедельник

мне наплевать кому ты даришь счастье

и кто сейчас тебя боготворит

еще мне, знаешь, все равно,

отчасти, что там сегодня у тебя болит

я так люблю тебя за то, что существуешь

за то, что вспоминаешь обо мне

я так люблю тебя за то, что ты скучаешь

хоть, пусть, об этом никому не говоря

я так люблю тебя за то, что ты не слабый

за руки, что разбиты и в крови

и за прокуренный до ужаса твой голос

я так люблю тебя за то, что ты не глупый

за то, что ты забавный и смешной

я так люблю тебя за все твои замуты

за то, что счастлив ты, пусть не со мной.

здравствуй!
если верить в тебя - наука, то мне можно писать диплом:
это - осень, сплошная скука, плещет дождь за моим окном.
это - чая три полки с верхом: ройбуш, мята и розмарин.
это - краткое: "Я приехал. не увидимся. не один "

это - сердце на сотни капель разбежалось, как будто ртуть.
это - острый и тонкий скальпель - твое жесткое: "Нет. забудь "
это - вилкой скрестись по окнам, что не нравится? но жива.
и не важно, что я промокла, на скамеечке у двора.

где когда-то мы, словно дети, в бесконечности поклялись
на мизинцах, забыв, что эти клятвы мало кому сдались.
но я помню твои ресницы, близко-близко, и как во сне,
полыхают во мне зарницы, мысли терпкие о тебе.

и поэтому, в клятву веря, на скамеечке под дождем,
ни о чем уже не жалея, защищаю я свой диплом.

Автор: Пряша

Хорошие дети не плачут Хорошие дети не плачут / Achtste Groepers Huilen Niet (2012)
Шестиклассница Акки настоящая хулиганка: она любит футбол дерётся с мальчишками и ничего не боится. Ничего, кроме любви. Однако, когда ей ставят диагноз лейкемия, именно любовь дает ей силы бороться с болезнью и принять неизбежное…

это все: "постой со мной, пока я там "
это все так мило и так уже задрачивает
подходит сам и не подпускает все равно
блять мой любимый гопарь
не знала, что человек может быть настолько мил в адиках
блять и не думаю и думаю одновременно
дождь
идет
зачем тогда пытаться прикоснуться
это же ужасно тогда
но я поймала себя на мысли, что даже при другом раскладе я буду рада за него и пожелаю счастья
такое сопли блин
но ничего не поделать с этим

А: - А ты пойдешь со мной завтра в больницу?

М: - Да, и к доктору с тобой зайду.

А: - Зачем?

М: - Как родители с детьми ходят к врачам, так и я со своим ребенком пойду.

Максим давно называет меня ребенком. Точнее я себя так назвала (между разговором, в качестве сравнения), а ему понравилось.

Несколько месяцев назад родилось четверостишье, которое я, конечно, как и другие свои стихотворения показывала только Максиму. Он не раз просил выложить их в сеть, но я отмахивалась ссылаясь на мою непереносимость к критике. На данный момент мне кажется пост будет незаконченным без лирики. Можно сказать, с дебютом.

А я как все, мечтаю о вечном

Смотря на звезды, я верю в чудо,

А ты называешь меня ребенком

Совсем не по-детски целуя в губы. (с)

Вектора на лекции по математике. Матрицы мне больше нравились, если честно. А о векторах ничего нового я сегодня не узнала.

Настанет время, не сегодня и не завтра и род человеческий исчезнет с лица земли…и возможно из глубин океана вновь выйдут Стеллеровы коровы…

Колись я дуже любила пісню плейсібо "My sweet prince", така вона душевна, а якшо ще знать передісторію її, то можна захлинуться слізьми, тим більше, якшо тобі вона близька. То була моя любіма пісня плейсібо зі всіх, я нею восхіщялась, до пори до часу. Бо тут случілось таке, шо я узнала про суіцид одного хлопця, харошого по всій відімості, очі в нього добрі були, мені нравились. Я постійно лазила на його сторінці і зайшла в його плейліст. Одною з останніх пісень там була саме "My sweet prince". В той момент мені показалось, шо це була сама підходяща пісня для самогубства. Потім весь час як я слухала цю пісню, в моїх очах стояв образ цього пацика, його очі, і я придставляла його повішеного під цю пісню. Це звучіть по-дурному, але то в моїй підсвімості було, шо ж я могла зробить? Я перестала слухать цю пісню, постійно її ігнорила і пропускала, не хотіла слухать і бачіть знов ті картінкі. Пройшло трохі часу і от третій вечір підряд я слухаю її, і я більше не думаю про нього. Тепер я спокійно слухаю свою пісню, знов вона мене і лічіть і заганяє в ступор одночасно. Отаке от плейсібо робить зі мною.

Не прошло ни дня, что бы я не думала об этом человеке.

Я скоро отойду, забуду, может, что-то, но сейчас эти чувства от воспоминаний такие приятные.

Он просто был моим человеком, в плане общения, необычной лёгкости, необьяснимого притяжения.. просто полнейший комфорт.

Не бывает случайных встреч, как мне вечно друг говорит.

вроде все хорошо, а мне грустно.

глупая привычка привыкать.

женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули.

тебя уже нет 40 минут, да ты ахренела дорогая, ты у меня за все получишь, я тебе это напомню, ух и вредина, я тут сижу, жду тебя понимаешь, а ты даже ничего не сказала, я буду долго наказывать ><

и конечно же, люблю Полюсика, пишу все

Ох, вьюи, отвыкла я уже от тебя и от этой тучи реблогеров. Неужели этим людям нечего сказать?

Буду очень признательна, если Вы скинете несколько ссылок БЛОГГЕРОВ.

Тогда я скажу, за что я люблю тебя. Я эгоист. Может быть, я последний эгоист на Земле. Я люблю тебя за то, что ты единственный человек, способный привести меня в хорошее настроение.

Лето ждем порой
Следом за весной, умытой грозами
Но когда жара сводит нас с ума
Грустим по осени мы
Осень застучит ливнями
Ворчим когда же снег и метель
Лишь январь начнет календарный год
Нам снова снится апрель

я думала, Л не все равно
что хотя бы немного не похуй
ошибалась

и зачем я теперь нужна?
зачем?
зачем, блять, говорить все эти фальшивые слова

— я скучала по тебе
- я тоже

зачем было врать то?
ну зачем
зачеем

я ведь поверила тогда

ну почему всё так
да, потому что я дерьмо

только вот я хочу быть тебе нужной
нет, нельзя так

просто забыть

и, может, уже начать жить?

я не могу начать жить без пороха
а пороха нет нигде
и что делать? как жить?

наркоманка ебаная

ну а как чувствовать по другому?

ты рассказала мне, что тебя ударили по лицу скакалкой, на вопрос, кто, ты не ответила, но сообщение прочитала -_- Полина, покажи мне этого уродца и я ему руки сломаю, и не уходи так внезапно, вредина, я люблю тебя

мне завтра в колледж, не знаю будут ли у нас занятия или какая хуйня
скорее всего начитка, после которой надо будет вызубрить все, что мы за пару дней напишем, а потом сдавать сессию
как-то даже не стремно
как-то спокойна
еще завтра свою как бы подругу одногрупницу встречу, она так то стремная, а еще через 2 недели замуж выходит, чт капец я в шоке
видимо я как доброй души человек, не выйду замуж никогда
и на работу приличную не устроюсь
та и помру бомжом
все норм
вслом менять свою жизнь вообще

блин.не знаю почему, но как-то даже не хочу писать ничего в блог.
просто…МНЕ ПЛОХО.просто плохо.снова…

я думала это то, чего хочу….чтобо н просто отстал..если выбрал другую…решил быть с ней и все такое..значит счастлив..так нет же..он писал мне…оскорблял, поливал грязью….что за мужчина?????господи!!!!!мне так больно от его слов…я только было перестала воспинимать их в серьез и копатся в себе…

ладно…не хочу писать много.

хочу чуточку раньше спать лечь……

пора что-то менять.

он ведь мне теперь не напишет..я ведь Полине написала (кстати не злюсь на нее уже), ничего не рассказала, что он писал мне "а если б мы с полиной расстались и я предложил тебе сейчаско мне приехать" (КАКОГОХЕРА ОН ВАЩЕ ЭТО ПИСАЛ?), а просто попросила, чтоб она доходчиво объяснила ему чтоб он отъебался от меня…посмотрим помогло ли..хотя думаю, что помогло….она-последняя его надежда..если и она уйдет-он останется один…а он очень боится остаться один…это если коротко о происшествиях полсдених 2 недель….

Я не собираюсь Вам долго и нудно писати о себе, о своем прошлом, мы будем говорить исключительно о настоящем и будующем. Слово "мы" было сказанно не зря, то есть Вы тоже можете делиться со мной какими-то событиями, эмоциями и так далее.

Что касается ближайшего будущего: послезавтра намечается алкомоевка "Посвящение в студенты". Конечно же я на нее еду.

Знаю я о чем Вы сейчас подумали…Нет, не для того чтобы напиться! Просто хочется поближе познакомиться со всеми, и мне кажется, что только я преследую этот мотив, осталальным лишь бы упороться и от этого как-то не по себе.

Ладно, уже через пару дней расскажу как все прошло, а может даже и покажу…

— мы в двухэтажном доме будем жить,
в одной постели утром просыпаться,
горячий чай зимою часто пить
и вечером подолгу целоваться.

готовить вместе завтраки и ужин,
ты станешь отвлекать меня, конечно.
я буду звать тебя любимым мужем,
а ты меня - красавицей и нежной.

я обещаю тебя ждать после работы.
клянусь, порядок в доме обеспечен.
в награду от тебя поток заботы
из поцелуев выльется на плечи.

собаку заведем большую очень,
красивую, такую, как хотели.
и в отпуск полетим с тобой не в сочи,
а в сидней отдыхать на две недели.

я не забуду покупать тебе лекарства,
когда ты вдруг немного приболеешь.
но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
ложись со мной, теплом своим согреешь".

еще у нас с тобой родятся детки,
сначала мальчик, девочка за ним.
его научишь мячик кидать в сетку,
её - уметь отпор давать другим.

" я не забыла ничего? я все сказала?"-
и доверительно в глаза мои всмотрелась.
о Боже мой… ну, если б она знала,
как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Жилкін, ти стєрва !!!
Скажи як, можливо, не відписувати 2 сутку.
Тільки Жилкін так вміє.
Я тебе канєшно люблю !!!
но умрі, мразь !!!
Ти мене скоро доведеш до істєрікі.
і я буду зла.
!!!

Прошел месяц как я уехала.. уехала насовсем. Что я могу сказать? Тяжело! Тяжело хотя бы привыкнуть к мысли о том, что все изменяется.весь мой привычный ритм.все!

Кареглазые – это посланцы огня.
Они, как правило, импульсивны и страстны. А поэтому – конфликтны, не любят признавать правоту других, стоят на своем до конца. В работе им нет равных, на работе они горят. Но при этом требуют постоянного одобрения и похвал от окружающих, ведь огонь не может гореть без подпитки. Они обладают хорошим вкусом, любят все красивое. Еще они очень избирательно относятся к людям. Тех, кто им симпатичен, они могут согреть. Тех, кто ненавистен, - опалить и сжечь.

Не рассказывай дочери, что планета гибнет. Показывай ей только прекрасное. Береги ее, заботься о ней, несмотря на то, что твои родители не смогли позаботиться о тебе. И никогда не связывайся с парнем, который тебя не любит.

Дженни Даунхэм
Пока я жива

моя жизнь должна быть под моим контролем. как и мои мысли, мои эмоции. все зависит от меня. моя дальнейшая жизнь и дальнейшее счастье зависят от меня. пора заняться собой. ведь мы сами куем себе счастье и вершим свою судьбу.

быть чувственным значит немедленно стать страдающим,
глотающим боль с этих лиц безутешных людей.
всего-лишь утопленник, вечно наружу всплывающий,
которому люди важнее ненужных вещей.

тебе не вздыхает никто и не просит делиться,
никто не посмеет узнать о проблемах твоих.
пора бы признать: тебя пристрелили, как птицу
на сердце оставили черный тускнеющий штрих.

руками не трогают ваши промерзшие руки,
перчатки остались в руках лицемерной девицы.
короткая куртка, простуда, изношены брюки
тебе ничего не останется,
только смириться

Агоспади, ради интереса зарегалась на саммере опять, не люди, а дерьмо, перепутала одну букву, и все налетели.

Я дуже завидую дітям, які живуть в повноційній сім'ї
Де батьки не в розводі.
Де якась стєрва в тебе не забрала найулюбленішого чоловіка у твому житті.
Це ж так круто коли ти можеш спокійно підійти до тата і обійняти, поговорити, а не бачити через день !!
Це, ще дуже добре коли через день, а не раз в місяць !!!
Мені не хватає любові і піклування тата коли він каже яка ти в нього класна і гарна.
Напевно через це всі ці комплекси, недовіра до протилежної статі !!!
Коли ти живеш з вітчимом всерівно це все не те.
Він не замінить тобі батька.
Таке буває рідко !!!
А саме найгірше коли його нова жінка просто не хоче, щоб ви бачились !!!
Стєрви вони такі.
!!!

Когда нибудь я найду ту самую тварь с которой буду по жизни, я буду издеваться над этим человеком и бесить всю его оставшуюся жизнь. Правда я и так это делаю каждый день над окружающими, но с тем самым человеком всё будет иначе, тоесть на много хардкорнее

Хватит придумывать того, чего нет. Все давно прошло, не нужно постоянно переживать о том, чего уже давно нет.. Постаралась, чтобы лишиться. И даже не злись, не реви. Просто дурой была малолетней, не понимала что потеряю. А теперь хватит нос вешать постоянно, лучше улыбнуться и идти вперед, может еще переплетутся пути.

"Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие. "


Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you

I came in like a wrecking ball
I never hit so hard in love
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me

Yeah, you wreck me

I put you high up in the sky
And now, you’re not coming down

It slowly turned, you let me burn
And now, we’re ashes on the ground

Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you

I never meant to start a war
I just wanted you to let me in

стыдно за себя

это музыка так повлияла, правда.

я шла на танцы, надеясь ни о чем не думать, а в итоге в истерике убежала расплакпвшись.

на занятии мне безумно понравилось, буду ходить и дальше

родные, у меня все хорошо) каждый день собираюсь написать сюда, но все не выходит)) я тут вязать начала)) для всех моих это шок просто))) завтра точно зайду и все расскажу вам)))

Звонит.

—С днём рождения…(нудный текст) …желаю, чтобы все твои близкие были живы и здоровы…

—и что бы мои близкие не ушли на контракт- перебиваю я

молчит

я обещею, я не уйду на контракт, не оставлю тебя.

Всё, на этот день рождения мои желания закончились.Мне больше ничего не надо.

Ебать, за окном дождь.холод., а нас преподаватели заставляют завтра ехать с другими курсами нашей специальности на природу. Где мозги, и ум "о великих wykładowc"?!

Всё! Ура! Я перехотела иметь отношения с кем-либо!)))

Теперь я не буду мучитья по поводу того, что мня никто не любит и никто не предлагает встречаться. Что мне никто не признаётся в симпатии и не дарит милые безделушки(хотя от этого меня порой воротит).

Может быть, хотя бы на короткое время я побуду счастливой?

света играет в какую-то онлайн игру на эрудицию и постоянно пытается меня за эту самую эрудицию дёргать - в каком году пётр первый стал императором, да сколько молекул в перекиси водорода, да всякое такое. а я злюсь и отвечаю правильно только про молекулы, хотя и химия и история мне в школе одинаково нравились; и чем больше отвечаю неправильно, тем с большей настойчивостью она мне задаёт свои вопросы - наверное, трудно поверить, что я ни черта не знаю, вроде лицо-то у меня умное, и юлия валерьевна меня называет "стася-которая-знает-всё", но я ей богу тут ни при чём! если уж кто и пытался открыть людям глаза на истинное положение вещей - так это я сама, но всем безразлично! вот если я говорю "не знаю", им проще придумать, что у меня болит живот, и поэтому я так говорю, а не потому, что я действительно не знаю. но главная беда в том, что это ужасная штука - человек может не знать элементарных законов физики, или, допустим, что было раньше - июльская монархия или парижская коммуна - и при этом считаться вполне себе интеллектуалом, потому что он ведь борхеса читал, умничка! он дилана томаса наизусть декламировал, ужрамшись на какой-нибудь вписке! интеллигенция сейчас действительно вшивая - потому что изучает то, что модно; вот литература двадцатого века в чести, например, и не вся, а определённая, как из школьного списка на лето. а почему, собственно, литература, а не география, например? и я сейчас не говорю о тех, кто просто нахватался модненьких блох и поддакивает, - дааа, буковски это чумаааа! - потому что об этом даже говорить не стоит, а о тех, кто действительно чувствует и понимает литературу, ту же самую, модную; любовь и знание, которые вообще-то должны быть неразрывны, могут осветить затёртые вещи совсем иначе, речь не о том! просто какого это чёрта литература или искусство, урезанные, измочаленные каждым на свой лад в рамках одного неизменного контекста интеллигентной публики - мерило ума? ведь эрудиция подразумевает какую-никакую (ладно уж!) всесторонность! ну прямо хоть иди да учебник по физике читай, так противно!

А что такое любовь? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь? Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Сука, да как же вы меня задолбали!
Вам легче что ли становится от того, что вы его опускаете?

Вы так упорно пытаетесь меня настроить против него…


Я так запуталась.


С одной стороны, они пытаются помочь.
С другой стороны, они делают мне только хуже.

Мозг уже не работает.
Превращаюсь во влюбленную дуру, которая готова бросить всех ради него.

Они ведь так врагами становятся. Не готова я сейчас принимать такую помощь.
Здравый рассудок еще остался, но я чувствую, как он меня покидает.

Я уже не понимаю, кто желает мне добра.

"Посмотри вокруг. Рядом с тобой столько парней, которые лучше него".
СЕРЬЕЗНО?!
Я знаю, что есть лучше него.
Но мне это неважно.

Мне-то он нужен.
А не какой-то суперски идельный парень.

И вздыхают…
Устали от меня, я чувствую. А от этого еще хуже.
Никто не может помочь.
Я понимаю.
И больше ни слова им не скажу.
Сама разберусь.



Вот только эти слова будто бы обрезают крылья, и ты больно падаешь головой вниз.
И гонишь от себя плохие мысли.
Нет, нет, не обязательно он должен что-то делать.
Да и что за бред? Он ведь делает!


Я запуталась, где правда, где вымысел?

Где реальность?

Іноді здається, що більшість твоїх друзів - це всього лиш шматки м 'яса, які вміють розмовляти. Живеш ось так в оточенні біфштексів, куріпок та відбірної оленини, обіймаєш їх, регочеш до болю у животі, ділишся потаємним, запрошуєш в гості, робиш безліч непотрібних дурниць, поки в один… найважчий момент не отямишся і станеш вегетаріанцем. Запитаєте до чого тут ці не зовсім тверезі демагогії? Наскільки б сильно ви не довіряли чи любили того, кого маєте сміливість/необачність називати "другом", пам'ятайте, що розраховувати перш за все можна тільки на самого себе. На жаль, у наш час по-справжньому вірними та розуміючими є тільки батьки та собаки, подекуди кохані люди, але це вже кому яка карта випаде.

якщо у людини немає на вас часу, сміливо розгортайтеся і біжіть, біжіть від нього, інакше все життя так і простоїте - в очікуванні своєї черги.

наступает тот момент, когда все, что внутри, уже не выразить словами. в такие минуты я очень хочу быть рядом с тобой

Неверлен по грязным плацкартам без белья,

на перепихонах в туалетах строить мир.

осознание того, что ты сам себе семья,

что твое пристанище - очередной трактир.

и ты один.


среда разводных мостов, драгдилеров, блядин.

собранный из хлопьев звука и тяжелого металла,

вскоре понимаешь, что нет золотых середин.

бывает либо неприлично много, либо нищебродски мало.

осознание - есть путь.


не вспоминай людей, которых уже не вернуть,

из "песка времени" создай "стекло забвения".

не пытайся насильно отыскать вот в этом суть,

твое сознание даст ответы лишь в условиях свободного падения.

хрустят позвонки.


ты не видишь протянутой родной руки,

только одиночество в чужих постелях,

сны, где тебя подвешивают на крюки.

ты так живешь. за часом час, день за днем, неделя за неделей.


Я просто решила поделиться тем, что накопилось за эти 3 недели.
Да, я соглашусь, это немного странно, что я начала описывать свои эмоции и чувства в 00:00, но на меня нашло.

За эти три недели ада, да да, именно ада, потому что учиться в универе, честно вам скажу, хреново, я изнемогла.
Во-первых, первый раз посетив универ, познакомившись с группой, я поняла, что это не тот контингент, но я по-моему об этом уже писала.
Во-вторых, да, я познакомилась с девочками, мы ходим обедать, общаемся, но чего-то не хватает, я не знаю поймете ли меня вы или нет, но есть такие друзья, с которыми ты смеешься над всякой мелочью, причем другие, посмотрев на вас скажут, что вы реально дебилы и сумасшедшие люди. И когда я вижу какую-либо ситуацию, у меня сразу вылезает шутка, воспоминание, но я не могу ее сказать, потому что меня всего навего не поймут. Убийственно.
В-третьих, я недавно ходила в школу, встретила всех своих друзей, все меня помнят, любят, со многими пообщалась, поняла, какими мы были идиотами, что не учились в школе. Ведь учителя давали нам знания, разжевывали, клали в рот, а главное смотрели и заставляли, чтобы мы проглотили. В универе такого не дождешься.
А главное, в школе, я встретила его. Боже, это было незабываемо, я до сих пор вспоминаю этот момент с улыбкой на лице, как мы обнялись, поцеловались в щечку, как смеялись, болтали….великолепно. И после того как я пришла домой, я осознала, что я отдохнула. Я отдохнула от всего, что на меня давит, такое чувство, что реально побыла дома, что окунулась в прежнюю жизнь, которой мне очень не хватает.

И вот в скором времени в нашей школе празднуется День Учителя, естественно, я очень хочу пойти на данный праздник, но моя мама не отпускает, т к надо учиться. Я все конечно понимаю, да, скоро сессия, зачеты все дела, но меня убило то, что она мне намекнула, будто я должна забыть школу, что я вообще то выпустилась, я там не учусь, нужно перестать ходить туда, чтобы не тревожить себя, и забыть его. Но как ей не понять, что в связи с последними событиями школа, всопминания о нем, чувство скуки по нему единственное, что радует меня. Эти эмоции дают ме какие-то силы, если бы их не было, мне кажется, я бы превратилась в мышь серую, перестала бы существовать, а это ужасно, особенно для меня. Я должна ощущать какую-то постоянную радость, что дает мне школа и он.

Я не знаю, возможно, вы ничего не поняли из последнего предложения, но я пыталась объяснить.
Я вас всех очень люблю. Viewy все равно как всегда радует.

Это очень странно, когда полуфабрикат хочет себе в жены кулинарный шедевр и при этом думает, что все делает правильно и так должно быть

Не уж то цветы так чувствительны…пока я была в депрессии, моя Дения заболела..её бутончики..стали вять…Радует, что хоть Вилма..в норме…

*блять*

— В другой жизни я бы тебя полюбила.
С секунду я молчал, глядя в ее помутневшие глаза. Эбби была пьяна, но мне очень захотелось поверить, будто она и трезвая думала то, что сейчас сказала.
А я бы и в этой тебя полюбил.

Джейми Макгвайр, "Мое ходячее несчастье"

Для людей с Числом Жизненного Пути 6 секс – это и «кнут», и «пряник». Как правило, внешне они выглядят весьма сексуально и с удовольствием этим пользуются. Но это не говорит о том, что они корыстны. Просто им важно, чтобы у них в жизни все было гармонично. И если любовный партнер их не разочаровывает, то в постели получает «полную отдачу», а если по каким-то причинам он «провинился», то его «отлучают от тела». Причем так ведут себя и мужчины, и женщины. Зато люди Числа 6 практически никогда не изменяют своему любимому человеку. Они считают, что это ниже их достоинства, к тому же они достаточно брезгливы и подпускают к себе только тех, в ком абсолютно уверены.

узнай свой результат

Я там оставила тебе "привет",
Его озвучит твой автоответчик.
Всё, как хотел. Я помню твой совет -
" В глаза не глядя расставаться легче".

Ты не волнуйся. Я не умерла.
Живи спокойно. Думай о хорошем.
Всё отболело, боль давно ушла.
Всё обошлось – никто никем не брошен.

Уже весна. Смотри, какой рассвет.
Мы так хотели в нём с тобой остаться…
Ты не звонишь. Ты помнишь мой совет -
" Сказав "прощай" не стоит возвращаться"

Не бойся, друг мой, отпускать.
Те, что должны уйти - уйдут.
Ты бойся не успеть сказать,
Все то, о чем глаза не врут.

Не бойся быть один тогда,
Когда душа твоя горит.
Чужим не разделить огня,
Другим твоё не заболит.

Не бойся вовремя уйти,
Когда тебя совсем не ждут.
И каждое цени "Не уходи! "
Не объясняй, где не поймут.

Бояться нужно стать не тем,
Найти не тех и пустоты.

И правило одно - открыта дверь
Разуться, прежде чем войти.

В. Прах

совсем скоро, родная, я обещаю, ты будешь счастлива.

знаешь, сколько я помню себя, я всегда был одинок, с самого дества, я всегда был один, и так ровно до того - как я встретил тебя, я всю жизнь свою жил с этим, и знаешь, не скажу что было тяжело, возможно потому что привык быть этим, мне было хорошо и даже скажу легко, я не видел в этом ничего плохого, есть я и люди, они приходят, уходят, так было и будет всегда.

я просто жил, своей собственной одинокой жизнью и тут появилась ты, теперь то я понимаю, чего же так тянуло к тебе, что это было за непонятное разуму чувство, что же оно значило и собой несло, всю свою жизнь я был один, и как то раз появилась ты, с твоего прихода в мою жизнь много чего изменилось, я уже и не помню если честно, как было до тебя да и не важно, то что важно - это ты. ты первая во всем, ты первая кого я по настоящему впустил в свой так сказать мирок, просто тем, что открылся тебе, что дал тебе себя, когда то - это было мое, с тобой же наше, общее, на двоих, ты изменила всю мою жизнь, ты изменила все, с тобой я стал не одинок и я понял как это здорово, иметь такого родного/своего человека, которому можно отдать всего себя и не важно какой ты, побитый, помятый, небритый, ты уже нужен потому - что это ты, ты нужен кому то, ты не одинок, ты как будто протянула руку туда, где я был и вытащила меня от туда, Полина, знаешь, а ты невероятно много для меня значишь, как бы не было и что бы не было, никого и ничего, похожего на все это не было, ты сказка, это все было как в сказке, я даже позабыл о себе и всех своих комплексах, впервые я так сильно и в тоже время легко мог быть собой, ты меня изменила, все таки первая девочка моя, первая во всем и я безумно счастлив что это ты, такая моя Полина, маленькая и всем мной любима, пропитана мной так сильно как и я тобой, вдумайся только и пойми как можно сильнее наконец все эти мои чувства, ты забрала мое одиночество, а быть точнее - лишила, впервые мне так хорошо было, даже тогда когда я не видел тебя, мне просто было хорошо, счастье и блеск в глазах, хорошее настроение просто потому, что я живу в этом мире, все красивое вдвойне красиво, и все другое, хорошее такое, ты живешь, ты живой, ты не один, впервые за всю жизнь ты не один, ты даже не знал как это, иметь своего человека и вот, судьба подарила тебе его, сейчас же трудно бывает иногда, от одной мысли, что я могу лишится тебя я схожу с ума, я не могу спокойным быть, я нервный, злой, напуганный ужасно, мне страшно без тебя, ведь куда я без тебя, даже сейчас как ребенок вслух произнез я, сейчас, я умираю, медленно/уверенно, знаю, каждый день с самого утра это четко ощущаю, понимаешь, все в один момент потеряло свой смысл, не хочу ничего, ни видеть никого, я просто так себя убиваю, знаю это хорошо, каждый день дозу себе эту даю, чем себя и травлю, я не могу спокойно смотреть как я без тебя, больше всего и сильнее всего это идет изнутри, мне до такой степени страшно и тяжело, что ни хочу уже ничего, только тебя, но как назло тебя только хотеть и можно, сколько хочешь столько и хоти, хочешь еще, на возьми, я постоянно хочу тебя, с утра до вечера ты сидишь в моей голове, лишь изредка, куда то отлучаясь пропадаешь, 5 минут, что то отвлекло, бывает, знаешь же, ты не виновата, проблема не в тебе, это все я, я просто не могу думать о тебе, особенно в тот момент, когда тебя нет, но все же я еще чувствую тебя, твою руку которая в некоторые моменты совсем не держит меня, лишь держится потому - что я еще держу, о чем может идти речь, когда я полностью состою из тебя, ты как мое составляющее, вот на столько то состою из тебя и не смогу без тебя, ты составляющее, ты жизненно важная часть меня, как же я без тебя, а? Полина, я сегодня решил, я хочу, я уже знаю что я сделаю как и когда, немного легче стало, но все же почему то не забывается вся эта ерунда, которая так важна, сходить с ума привычка, найти бы такую отмычку, которой бы я смог закрыть эту привычку, не все так легко и ты это знаешь, ты жизнь, пойми же, ты понимаешь мои слова, и чувства тоже, но наверное не понимаешь как это все сильно, и как это вообще, я живу тобой, знаю, так нельзя, нужно жить собой и у каждого своя жизнь, но что я поделаю, я же уже живу тобой, с тобой, знаешь, когда все хорошо, это нормально и даже лучше чем просто хорошо, полностью отдавать себя и ни капли сомнений, хорошо, тепло родное ощущаю, близость так приятна, твои губы такие сладкие, что я бы навсегда отказался от сахара и сладостей, лишь бы только хоть раз в месяц, стабильно целовать твои губы, до самой смерти, я не забуду тебя, просто я такой человек, просто у нас с тобой не так все просто и это здорово, а еще потому, как все сложилось, вот что же за человек я, первая любовь, первая девушка, первая близость, впервые открылся - понравилось, нравится да, значть что ты любима и нужна, ты первая девушка, которой я ни капли не стеснялся, впервые я просто был я и не важно ничего, не нужно ничего, хорошо и тепло, родная моя, сейчас 26 сентября, 22:34, недавно я тебе рассказывал о сюрпризе который приготовил для тебя, какой то там час назад, я решил, я знаю, меня ничего не остановит и я обещаю, я сдержу, ты моя жизнь, тобой живу, тут один на едине с собой /я так это не люблю/ я умираю, правда, нет ничего радостного и хорошего в жизни, сплошная серость без тебя, я тухну как свеча которая так сильно горела что от собственного воска и потухла же, я чувствую как угасаю, и сегодня, просто забив на все, я решил сдержать свое обещание тебе, пока я еще не потух, я вытяну и смогу, знаю, я поставил цель как бы то не было и обязательно достигну ее сметая все на своем пути, родная, без тебя совсем все не то, я не знаю, я не помню себя таким никогда, даже когда я был так одинок и это было до того как ты добавила меня, мне не было так тяжело, начав жить быстро привыкаешь к ее сладкому вкусу, сейчас же просто все напряжно, и не важно, как бы сложно не было, я знаю, с тобой живу, без тебя сам себя убиваю и умираю, я так не могу, я так не хочу, я верю, мы что то придумаем и все будет хорошо, обещаю, поверь мне родная, сейчас я как никогда все так сильно ощущаю, каждое слово твое каким бы оно не было, тебя, теперь, когда я начал жить, есть шанс на то, чтобы просто умереть, я понимаю, что не хочу ничего, ничего нет, ничего не надо, ничего не будет без тебя, ты же первая, моя, счастливая жизнь, прошу, сохрани как можно дольше, выбори, я не знаю да что угодно, только прошу, не отнимай у меня жизнь, ведь выход есть всегда, всегда можно выбороть свое, ведь реально, точно так же как и след мой на тебе, посмотри на руки, помнишь? держались, трогали меня, ведь было же, правда, все реально, все возможно, я верю в нас родная… сейчас такое чувство на душе, просто рад, что скоро "побачу тебе", сегодня это все началось, 26 сентября, завел дневник исключительно для тебя, как будто себя кусочек отдать, буду все писать, как можно чувственнее, чтобы на сколько возможно себя оставить в строках для тебя, скучаю, хочу к тебе и прижатся, хочу обнять и не отпускать, хочу рядом быть родная, я так скучаю… я люблю тебя, прошу, не убивай меня, родная

21.09

Настигла вновь эта боль, вновь это одиночество…вновь я наедине с собой…хоть бы я выжила, хоть бы это по скорей прошло.

22.09

Как же хочется..жить..как же так я ведь и так живу…нет! это всего лишь..

23.09

Танец..мои движения, я не могу, почему я не могу передать эмоции и чувства.Я плачу, у меня не получается танцевать. Это плохо! Это просто ужасно! Не уж-то мне пора….

24.09

Сижу фантазирую..представляю своё будущее..создаю свою жизнь о которой так мечтаю.Хочу быть сильной.Боже помоги мне, почему я причиняю себе боль…почему я так схожу с ума..почему Боже.

25.09

1,2,3….4,5…вышел зайчик погулять…попал зайчик к человеку и пропал он на всегда. Пропаду-ка вот и я..жить зачем…такой как я не жилец и вовсе.Слабак, нытик, никчёмный…человек ли я…или кукла…есть ли душа во мне…может я просто выдуманный персонаж, который живёт по воле автора…

26.09

Вот, что я делала эти дни…ныла…ревела..уничтожала себя.

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

иногда я думаю о том, что было бы если бы ты прочла мой блог, который в принципе. .только о тебе.
и я понимаю, что ничего.
мне бы было плевать, ведь сотни раз я говорила тебе как много ты значишь, как я люблю тебя, я готова открыть тебе все что внутри
открыться до дна
снова
не помня даже как ты оставила однажды с открытой душой на распашку.

я думаю ты просто бы и не поняла ни слова тут.не смогла бы прочесть, дочитать, даже пару листов моего блога пролистать.

это все для тебя ни о чем..так ведь?

или не так?

'Вы знаете, какое это счастье, наблюдать за спящим любимым мужчиной? я не знала этого раньше. он рядом просто спит, а я безумно счастлива от этого, и даже трудно это объяснить… гладить его плечи, руки… такие сильные… как они могут быть такими нежными? откуда столько нежности в них? вдыхать запах его кожи… и мурашки от этого по телу… тихое счастье. никому его не отдам, и только молиться буду… за него.'

научиться тебя ненавидеть, не любить,
не благоухать от твоих заученных фраз.
ты хоть знаешь как трудно порой уходить
и умирать в который раз?

И.Мартина

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

В любви приходит момент, когда нужно сделать выбор. Порою самый трудный выбор в вашей жизни, и никто не вправе выбирать за вас самих. Настанет время и придет грань, граница всему, что только может быть. И вам предстоит сделать выбор. Или этот человек становиться вашим будущим, или он становиться вашим прошлым. Пускай у вас займет много времени и сил, чтобы принять правильное решение, но после…
Когда решение будет принято, то вы поймете куда двигаться дальше и с кем… но не делайте поспешных выводов, ибо можете сглупить и сделать неправильный выбор, и когда придёт понимание выбора, вы будете готовы его сделать. Это будет лучшее решение, что вы принимали, ибо после него вы почувствуете весомое облегчение.

был весь человек.


а остались кусочки: один трек, одна фотография,

две книги, один совместный фильм, одна традиция

и отрывки воспоминаний.

каждый выбирает по себе… Ушла в материальный мир, ушла в одного. Забыла. Маму, папу, Веру. Когда твоя природа говорит с тобой становится так же хорошо как и плохо. Смотрю себе в глаза, от этого страшно. Один на один. Верен ли мой выбор? Не знаю..сомневаюсь.если сомневаюсь значит, что то не то. Но назад пути нет. А вперед есть? Все действия как ошибка. И недействия тоже. Ничего не изменится? Вполне вероятно. Боюсь.

Простая любовь началась со случайной встречи,
Хотя… В этой жизни случайностей нет!
Простая любовь не зажгла перед ужином свечи,
Она, по привычке, включила на маленькой кухне свет.
Простая любовь не зажарила в кляре дорадо,
Простая любовь не открыла вино Шабли,
Простая любовь и обычному ужину рада,
Наверное, в этом вся сущность такой вот простой любви…
Простая любовь не закуталась в шубу из рыси,
Простая любовь не летит бизнес классом в Париж,
Простая любовь назначает свиданья на мысе,
И даже порой, на просторах заснеженных крыш…
Простая любовь улыбается скромной улыбкой,
Простая любовь не взрывает салют в небесах,
Простая любовь, как и все, допускает ошибки,
Простая любовь иногда засыпает в слезах…
Простая любовь не рождает детей «индиго»,
Не пишет стихов и не дарит по сотне роз,
Простая любовь не плетет за спиной интриги,
Не терпит предательств и не представляет угроз.
Простая любовь очень часто встает на рассвете,
И слушает песни, что в рощах поют соловьи…
Надежнее нет и, наверно, не будет на свете,
Такой вот обычной и самой простой любви!

Приветушки, Вьюи.

Сегодня был типичный скучный день. Депрессия накатила только с утра.

Получила две пятерки - по специальности и английскому. На ударные не пошла, ибо стало как-то стремно. По такому случаю было решено сбежать.

Не спросили на биологии, чему я безудержно рада. На труде мы готовили заправочный суп с колбасой. Думала, что будет не вкусно, ан нет - съела аж две порции. Геометрия и алгебра - зло!11 Хотя если второе я более-менее понимаю, то принимать геометрию мой мозг катастрофически отказывается.

Сейчас я иду спать, опять же, без депрессии и тленных мыслей.

Good Night, Viewy.

Прекрасная и неповторимая everything-bullshit

С Днем Рождения тебя!
Оставайся такой же волшебной и непревзойденной!
Желаю тебе всего всего всего самого наилучшего!

И вообще всего того что ты хочешь, что бы все твои желания исполнелись!
Еще раз
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮХУУУУУУ!

дай тебе Бог оживать и варить пельмени
каждое утро на кухне. не помнить зла.
встать и однажды забыть, какой день недели.
как можно чаще совсем не смотреть назад,

будто навеки от прошлого повернули
и завязали тебе глаза.

впрочем сегодня был не плохой денёк)
мама не пошла в школу, я не получила пиздюлин, всё отлично)
вчера ездила к девочкам, они у меня самые лучшие!
я люблю вас, безумно!
кое что сегодня меня не на шутку привело в шок)
прибывала я в этом состоянии пол часа точно, а ещё мой хороший знакомый назвал меня прелестью, люблю слышать приятности в свой адрес)
главное, чтобы наша дружба, если это даже можно так назвать, не переросло в что-то более чем дружба.
курить мне надо бы уже прекращать, а то уже проявляется некая зависимость.
А ТЕПЕРЬ ВРЕМЯ СНА, СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МОИ КОТИКИ:*

Анонимные сообщения, попытки узнать обо мне через третьи лица, узнать координаты моего местоположени - это странные игры. Но они мне нравятся

я ненавижу, когда он начинает говорить о своей бывшей девушке, даже плохое, потому что она все равно лучше меня. тогда я начинаю говорить о своем парне, но на самом деле мне на него наплевать. я сказала, что он может приехать ко мне снова. если он не приедет, то я просто умру. еще он обернулся, когда выходил из вагона электрички. ну что-то же это значит, правда?

мама сейчас что-то орать начала, что типа срач дома у нас, и мы не убираемся блабла. и начала у оли на столе убирать. короче, оля ревет wtf?, папа маме помогает, а я томаса глажу, ахаха.

Вот чего мне хочется, так это харкнуть самой себе в рожу.

Хотя нет, я передумала. И без этого постараюсь начать делать хоть что-то для саморазвития.

Вот и грустно подмигивающий мне Фауст с обложки.

бывают моменты, когда хочется побыть одному, наедине со своими мыслям и, подумать о жизни. и тут вдруг все начинают вспоминать о твоем существовании. а потом, когда тебе плохо и хочется выговориться, чтобы кто-нибудь поддержал, все вдруг разом забывают о тебе, будто тебя никогда и не было

мне мало так общения с ней.и ее.и вообще.зашкаливает. это все в моей голове просто дьявольская чертовшина.шальная шутка зла.

заебалась ныть, но этот блог вообще создан дабы спокойно ныть о ней.поэтому мне не капли не стыдно перед вами, иногда только перед собой.

ну что ж делать?

так и живем.

"-спокойной ночи и приходи ко мне пожалуйста
-не сегодня, милая"

лучше бы уже написала "никогда" или "нет"..ну или что-то такое что бы означало правду, что ТЫ НЕ ПРИЙДЕШЬ
а то это не сегодня..что-то типа "в другой раз", который где-то, да существует
и эта "милая" как что-то, да значащая..

так и живем

А ведь подняться утром возможно

И даже без особых усилий, в шесть утра

Все это в нашем мире не сложно

Но большинство существ ждет понедельника.

Наверно, я тоже существо без воли

Постоянно читаю книжки

Сижу дома и мечтаю увидеть море

И собираю коллекцию белых мишек.

Любовь Л.

Настроение было хорошим, пока мне не высвятилось "Сергей Иванов хочет добавить вас в друзья".О серьезно?Соизволил убрать меня из черного списка?В очередной раз понять и простить?Нет.Попытки исчерпаны, да и делает он это неискренне, из мести Ане или наоборот угодить ей аля "смотри я больше не считаю твоих друзей хуйлом".

Нет, не буду его добавлять.Привык, что я его легко прощаю после каждого его срыва.Всё.Предел.Увидеть бы и высказать все ему в лицо.



Который вечер в нашей комнате играет "Сплин", и именно в эти моменты я чувствую себя особенно по-питерски, если вообще можно так выразиться. Но только тогда/сейчас я могу в полной степени осознать, что вот оно, моя маленькая мечта сбылась - я поступила туда, куда хотела на протяжении полутора лет, я живу (надолго ли ?) в городе, который был мне дорог с самого детства.

Я привыкла к метро, в котором первое время терялась и нет-нет каталась на ненужные мне станции. Меня не пугает этот наплыв людей. Мне кажется, меня уже мало что способно напугать. Это было бы круто, если бы из этого не вытекало и то, что меня ничего не задевает и ничто мне не интересно. Во мне нет ничего, совсем, ровно до тех пор, пока за окном не замерцают огни на фоне темного неба, а "Сплин" не затянут свое "возьми себя в руки, дочь самурая".

Холод и дожди, а у меня нет теплой куртки и осенней обуви. Но все это можно пережить. Но переживать вновь одиночество - болезненно. Как бы оно ни было мне привычно, все же трудно видеть, как другие заводят какую-то дружбу, общаются в то время, как я живу на "автомате". Достигнув цели, я не могу четко выработать следующую. Не глобальную - выучиться, найти достойную работу, а ту, которая позволит мне скрасить жизнь на ближайшее будущее. Еще лучше, если их будет несколько. Множество. Туча.

Но нет ни одной.

И некому мне с этим помочь, потому что даже родные остались далеко-далеко. Я стараюсь не думать о них, чтобы не убивать себя этими "скучаниями".

Я просто живу - в Питере. Я учусь - там, где хотела. И я ничего не значу во вселенском масштабе. Честно, даже в нашей комнате в общежитии - я огромное-преогромное ничто.

А еще "Сплин" поют, что выхода нет. И, кажется, это правда.

наверное, я ужасный человек.
но я хочу сделать так, как удобно мне. как хорошо мне.
эгоистично.
простите, идеальные.
по сути, мне плевать. можете не прощать.

обратный отсчет пошел.

Как можно быть зависимым от присутствия человека, я не про жизнь, я про здесь и сейчас Вот идешь ты такой грустный, а тут она или он, и ты сразу такой веселый, уже нет проблем Прикольненько это все

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Я проберусь к тебе в сердце
Туда, где появится место.
Туда, где так тихо, легко
И не увидит никто никого.

Но примишь ли ты, в сердце своё,
Ведь оно создано, лишь для тебя одного,
Но в нём так светло, в нём так уютно,
Да и безмятежно попутно.

Прошу, подпусти меня в сердце.
Я помогу ему хоть на каплю согреться.
Только лишь пусти меня в сердце.
Туда, где появится место. (с)

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.
Выхода нет
Выхода нет.(с) Сплин - Выхода нет.

Важкий характер?Хм, всім важко…еу дща, а мені тупо насрать.Не хочете не підстраюйтесь.Я нікого не заставляю.і нарахунок шуток.У всіму завдли потрібно мати міру.Правда…Ви ніколи не задумувались, що декількома словами можна образити людину. би ви шутя це не робили, це усетаки абідно.І тримайте, себе в руках, БЛЯТЬ.!Ну посміялися трохі, окєй, ніхто ж не проти…ПАЛКУ ПЕРЕГІНАТИ НЕ ТРЕБА!

Сука, тупо настрій спортили.Ну заєбісь тепер.А все так мило розпочиналось.Мило і безабіно

День 24: Любимый дом.

В принципе, у меня нет любимого - в Норе уютно и весело; коттедж Ракушка возле моря и там красиво; поместье Малфоев, дом на площади Гриммо и дом в Паучьем тупике люблю из-за обитателей - Малфои, Сириус и Северус; дом Полумны вообще потрясающий, его очень люблю. Мне не нравится только дом Дурслей.

Однако, во второй части Гарри сказал: "Хогвартс - это мой дом". (Х)

И он прав. За годы, которые Гарри провел там, за книги, которые я перечитала, это место стало практически родным и таким дорогим - факультеты, распределение, гостинные, Большой Зал, вкусная еда, походы в Хогсмид, соревнования по квиддичу. И это мой самый любимый дом.

"В Хогвартсе тот, кто просит помощи, всегда её получает"

"У Гарри мороз пробежал по коже. Ему хотелось кричать, хотелось, чтобы Джинни знала, что он здесь, чтобы она знала, куда он идёт. Ему хотелось, чтобы его остановили, потащили прочь, отослали домой…
Но он и так дома. Хогвартс был его первым и лучшим домом. Он, Волан-де-Морт и Снегг, все эти мальчики, лишённые семьи, обрели здесь родной дом…"

Ну, що дєвачька - стєрвачка в понеділок побачимось !!!
умрі мразь !!!
чим пошвидше.
ти мене бісиш, стєрва !
Ти якась відлюткувата !!!
в тебе це напевно з народження.

When two people are under the influence of the most violent, most insane, most delusive, and most transient of passions, they are required to swear that they will remain in that excited, abnormal, and exhausting condition continuously until death do them part.


Осень. Сентябрь. Кажется, еще первый месяц осени, но уже безумно холодно! Люди одевают пальто, теплые куртки и мягкие шарфики. А температура опускается все ниже и ниже. Сейчас такое время, когда нужно заботиться о себе и своих близких. Проводите больше времени вместе, готовьте друг другу чай с малинкой и лимоном, укутывайтесь в теплые пледики. А если у вас есть любимый человек, то просто обнимайтесь чаще. Вместе теплее! :) Julia Malashenkova*

мои визги оглушили пол общаги сегодня, когда позвонила Юля. моя Юля.

сказать, что я скучаю, это вообще ничего не сказать. я не планировала еще одного такого тяжелого расставания. Юля. моя Юля.

Привет новые подписчики!Все наверное уже привыкли, к тому, что я прошу поставить лайк под записью, чтобы я увидила, кто подписался) Ну так поставте)

«Дождь льет с упорством, уму непостижимым, и воздух настолько пронизан сыростью, что крыша над головой представляется всего лишь данью человеческим условностям. »

•Бернард Шоу

Интересно, я одна желаю своему 1ому бывшему чтоб у него все было хорошо?Хорошо в личной жизни, чтоб он так не переживал. Чтоб девки не обижали его ><

А мы не ангелы, парень!
Нет, мы не ангелы.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Если нас спросят
Чего мы хотели бы?
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели.(с) Люмен, Би-2, Агата Кристи.


мы настолько ущербны, что не можем смотреть на небо или лежать на траве, не думая о каких-то долбаных повседневностях

Тот, кто грустит о невозвратимом беззаботном детстве почти наверняка не осмеливается веселиться как ребёнок. И наслаждаться по-возрослому.

Что случилось? Раньше же все хорошо было. Раньше не было ссор, не было обид. А сейчас.. каждый день одно и то же. Нет ни одного дня, когда мы не спорили или, когда мы не ссорились.

Притча о счастье

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг он заметил человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! И это будет твой самый ценный дар для них!

А на самом деле, людям, которые со мной будут хотеть познакомиться (если такие вообще будут), надо сразу говорить: "Давай ты меня сейчас разочаруешь, чтобы потом не так обидно было".

Ох, эта дурацкая привычка думать о людях лучше, чем они есть.

Что то давно я тут ничего не писал, так что, пожалуй, напишу вот сейчас.
Ну, в общем, я все написал уже, а что еще писать то? Надеюсь, вам понравился мой рассказ, и, как сказал бы один мой знакомый: "С ПРАЗДНИКОМ ВАС ВСЕХ!" А с каким, это вы уже решайте сами :D

Ну а найкращі подруги благо не змінилися!

А, і ще, в підсумку дня хочу дуже подякувати Шевчук Танічці! Ти дуже допомогла, хоча б тобі не похуй, це радує! А сама знаєш від кого, сама знаєш чого я не очікувала, ти в Сашиній команді замінила його!
Дякую, дуже!

Забыв про запреты иду я к тебе,
Запутавшись где-то в другой стороне,
А ты погибаешь от сильных обид,
И на грустные мысли немного подбит.
И сил нет идти, и жизнь вся погасла,
Но всё впереди - взойдёт солнце ясно.
И ты только жди, что всё будет классно.
А ты только жди, ведь всё не напрасно.(c)

понимаю как же я его люблю.понимаю как сильно он любит меня.меня наверное больше никто так не будет любить как он.да и больше не нужно.

сейчас слушала очередное нитье новенькой из комнаты.как ее замучало то что ее парень целые дни режется в игрушки, как ему чихать на него, как ей надоело все.

и мне так грутно стало, вроде и жалко ее, но в принципе если бы хотела могла бы его изменить.Женщина может сделать все.все что ей так необходимо.так я считаю.

но нужно было раньше все.не так как сейчас запускать.

ну это такое.сейчас в наушниках играют скорпионы, ужасно устала за день - 4 пары.зато по маркетингу сдала первый модуль на 5.думала там в обморок упаду и в конвульсиях буду бится пока он меня опрашивал.пфф..)

Завтра 2 пары и отдых, отдых, отдых) а еще я зонтик потерала.в принципе не удивленна.я всегда так.

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката…
— Вовочка а можно без хуя…
— Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и хуя…
— Стоит лопата в тени заката… Статуя с хуем ушли куда то…

Иногда от эмоций больнее, чем от физической боли. Не знаю… мне давно не было так больно. Я давно так не хотела, чтобы меня не было.

Иногда лучше оставаться холодным и бесчувственным камнем, чем быть тем "счастливцем", который знает, что такое любовь, что такое чувства в общем.

Обещала не резать руки, твою ж мать, обещала. Аня, не трогай руки…

Энн Фортье "Джульетта"

Молодая американка Джулия Джейкобс обижена: любимая тетушка все свое состояние оставила ее родной сестре, а самой Джулии - только ключ к депозитному сейфу в банке Сиены. Разочарованная девушка отправляется в Италию, не подозревая, что это путешествие навсегда изменит ее жизнь. Потому что именно ей предстоит раскрыть тайну Ромео и Джульетты, подлинная история которых во многом отлична от той, что изложена в пьесе Шекспира. Романтика, приключения, страсть и ненависть… Возможно ли, чтобы история великой любви повторилась уже в наше время?

Мнение: Знаете, почему я люблю Шекспира? Нет, не потому, что мы родились с ним в один день - 23 апреля. Шекспир не просто мастер слова, он - знаток человеческих чувств, который может во всех красках рассказать о них на бумаге, не утаивая и не лукавя. Я обожаю историю "Ромео и Джульетты". Это произведение вообще стоит особняком в литературе, его не знает только ленивый, по-моему. Многие режиссеры в миллионный раз снимают и ставят в театрах эту трагедию, этот бессмертный сюжет.

Как-то, еще летом, я наткнулась на книгу Энн Фортье "Джульетта", и она меня сразу же заинтересовала. В аннотации черным по белому было написано "раскрыть тайну Ромео и Джульетты", "подлинная история". Мой мозг завис. Я ужас как люблю всякие новые видения на старую историю, правда, они не всегда бывают хорошими. Проследить хотя бы ремейки фильмов, которые в последнее время повадились делать! НО эта история, действительно, была супер-интересной! В книге перемежается история Джульетты, девушки живущей в нашем времени, и одновременно рассказывается история Ромео и Джульетты в том времени, когда жили они (кажется, это начало эпохи Возрождения). Рыцари, турниры, любовь, страсть, враждующие кланы, традиции и законы давным-давно минувших дней и наше время, где молодая Джульетта ищет то, что оставила ей родственница после смерти… Безусловно, эти две сюжетные линии времен пересекаются, но об этом вы прочтете сами :)

Когда я перелестнула последнюю страничку, я долго сидела с открытым ртом. Конечно, автор предупредила в конце книги, что большинство написанного - художественная выдумка, все же я была поражена, восторжена, вдохновлена. Мне показалось, что трактовка истории Энн - что-то невероятное. Сказать, что мне понравилось - это так мелко. Трактовка Фортье была достойна Шекспировских героев и ни чуть не загубила их. Они были столь же прекрасны, как и в оригинальной версии Уилла, моего любимого неполного астроблизнеца.

Так что читайте, и наслаждайтесь.

Завтра впервые пойду к репетитору математики ибо это пизда полная [простите, извините].
Сегодня я пошла с подругой к ней договариваться.

ей 75.

И. стучит, потому что звонка нету. Двери открыла старушка низкого роста, не худая, но и не полная, с короткими непричесанными волосами, мы заходим. Как только вошли, почувствовался запах давно непроветренной квартиры. Темно, видно только комнату напротив коридора, где стоял разобраный пылесос. видимо она хотела убираться. Так вот, ничего не видно, старушка поспешно уходит в другую комнату, мы не зная что делать, сняли обувь и пошли за ней.
В комнате тоже не особо видно.

Я сказала что хочу ходить к ней на алгебру и геометрию, она назначила день и время. потом переспросила меня на который час она назначила, и я думаю не потому что хотела проверить запомнила ли я, а потому что забыла. ну да ладно.

Толком я не успела ее рассмотреть, но зато комнату увидела. Комнатка вооружена до зубов книгами и бумагами. заставлены все куты, чувствовался безпорядок.

Наверное это безпорядок человека. который давно живет один.

Я почему-то волнуюсь, но чувствую, что будет весело.

надеюсь все будет хорошо.

я хочу понять эту сраную математику.

извините если задела чьи-то математические чувства

Столько время прошло и тебя уже нет.
Через тысячи рек, через сотни планет
Я к тебе приплыву, за тобой прилечу.
Но тебя уже нет, для тебя меня нет.(с)



За останні тижні я зрозуміла, що найкращий друг в мене тільки 1! Так, це ти! Мені буде тебе надзвичайно не вистачати, з цього часу - скайп наш друг, причому найкращий! Я дуже ціную те, що ти зробив для нас за останні два тижні. Якби не ти, я б вже здохла!
Дякую, дуже!
Цілую. Дзвони мені в скайп)
Я скачаю вібер.
Вотсап тепер замість СМС, вібер - замість телефону, скайп - замість зустрічей, як би це не було печально, але хоть щось!

P.S. Скоро Саша їде "пакарять" Варшаву, ждіть мене Настінька і Лаймушка(!!!)
P.P.S. Прівєт, Тіма!

Поверить не могу. Недавно мне было так плохо, а сейчас вся грусть отступила, да и одиночество не даёт о себе знать, ведь он рядом. Кристофер точно знал что поднимет моё настроение, а что разозлит меня. И это радовало. Вот и сейчас, он не стал меня расспрашивать про то, что случилось, а просто куда-то меня потащил. Он понимал, что я не хочу ничего рассказывать, но и оставить меня одну не мог. В этом весь Крис.
Сейчас мы прогуливаемся по улицам города, внезапно он встаёт около какого-то безумно знакомого дома и редко останавливается.
- Подожди меня тут, я скоро буду, - теперь я точно знала, что он что-то задумал. Его выдавала эта загадочная улыбка. Хотя он и не пытался это скрыть.
Увидев, что я услышала его, он вошёл в подъезд, ещё несколько раз оглянувшись на меня, как бы ожидая моего одобрения, и я кивнула.
Время двигалось ужасно медленно. Сколько прошло? Пара минут? А такое ощущение, что полчаса. Я никогда не любила ждать, да и меня никто не ждал. Но я знала, что он зашёл туда, чтобы не просто поболтать с кем-то, а затем, чтобы каким-то образом поднять мне настроение.
Я ещё раз рассмотрела дом и тут я поняла где нахожусь - это дом Джессики, моей любимой Джесс. Да, сейчас мы с ней почти не общаемся, но я так бы была рада её видеть. Неужели он пришёл за ней? Раньше мы круто проводили время втроём, забывая про весь мир. Это было самое прекрасное время и не только для меня одной, но и для них. Мы часто говорили об этом времени, но у нас просто не было возможности возобновить всё это. Неужели на день Кристофер решил повернуть время вспять? Не удивлюсь, если будет так.
Неожиданно дверь подъезда раскрылась и из неё появилась довольно-таки высокая блондинка. Да, это была она, моя любимая девочка. Она тут же подбежала ко мне и крепко-крепко обняла, как обычно она любит делать, а потом она чуть отступила и искренне улыбнулась.
- Ааа, Аманда! Как же я рада тебя видеть, ты даже не представляешь, - затараторила девушка. Мне её не хватало. Она такая милая и искренняя, она вечно радуется всему как ребёнок. Это не могло не умилять. Я подошла к ней и тоже её обняла. Просто, без слов, без всего. Они были лишними сейчас. Мне просто хотелось никуда её не отпускать.
Я посмотрела на Кристофера, который смотрел на нас, сложа руки крест-накрест на груди. Сложно было понять его эмоции. С какой-то стороны он ухмылялся всей этой картине, а с какой-то - радовался тому, что мы снова вместе собрались. Тут он не выдержал и громко произнёс:
- Ну что, куда мы пойдём? - он сперва посмотрел на Джесс, а потом на меня, ожидая нашей реакции.
- Куда-нибудь подальше отсюда, - пожав плечами, произнесла я. Мне и правда хотелось хоть на день оказаться далеко от этого места, но это было нереально. Меня угнетала эта улица, этот район, этот город, эта страна. Мне хотелось просто забыть про этот день, да и про этот месяц вообще, и я знала, что они мне в этом помогут.
- Пошлите за мной, - с яркой улыбкой произнесла Джесс. По ней так же, как и по Кристиану, нельзя было понять что она собирается делать. Но я знала точно - в этот вечер они мне не дадут загрустить. Просто не позволят.
Взяв меня за руку, Джессика тихонечко меня толкнула, дав понять, что пора уже идти, а не стоять на одном месте, витая в облаках. Тогда мы и начали свой путь. На удивление, он был недолгим, точнее через пять минут мы вошли в первый попавшийся бар. Вот теперь я полностью узнавала свою Джесс и теперь мне стали ясны её намерения. В общем, я тоже думала об этом варианте, но это было ещё до того, как я пришла к Кристоферу домой. И тем более до тех пор, как он привёл Джессику. Но в компании уж точно веселей, чем одной.
Мы сели к барной стойке, и Кристиан подозвал бармена.
- Спасибо вам огромное за то, что сейчас вы рядом со мной, - с улыбкой произнесла я, - я люблю вас.

Нет на земле человека, который бы не задумывался, что же такое дружба? И почему, если нет друга, так его не хватает? Эти вопросы проходят через всю жизнь, потому что всегда нужен рядом тот человек, который поддержит тебя в нужную минуту и которого готов поддержать ты.

- Кристофер! - зову его я, но мне никто не отвечает. Он мне так нужен сейчас, именно в этот момент, в эту секунду. А в ответ ничего, лишь ужасная тишина, которая лишь нагнетала обстановку. Его не было дома, но мне так нужен был этот разговор, ведь он всегда давал дельные советы мне. Да мне хватало беззаботного разговора с ним, чтобы у меня поднялось настроение. Это в нём я и ценила.
Всем известна пословица: «Друг познается в беде». Я слышала её много раз, но не думала, что когда-то пойму её суть по-настоящему. Именно в этом и помог мне Крис. Он всегда помогает мне, даже когда мои проблемы мелочны.
Кристофер - это человек, который меня понимает, он меня любит и терпит мой ужасный характер. Я могу с ним делиться не только грустью, но и радостью, и я знаю, что он её всегда примет. А сейчас мне его не хватает, даже очень сильно. С ним можно беззаботно провести время.
Да, когда-то я хотела уйти от него, оставить, но не смогла. Наверно именно тогда я и поняла, как он мне дорог. Изначально я могла общаться с ним периодами, а сейчас даже если бы сильно бы захотела, то не бросила бы его. Порой он единственный, кто меня понимает.
- Аманда? - его голос заставил меня вздрогнуть от неожиданности, ведь минут пять назад его ещё не было, а сейчас он уже тут. Стоит и смотрит на меня вопросительно и на его лице проявляются нотки удивления. Наверно это даже забавно смотрится - человек пришёл к себе в дом, а тут сижу я, около его кровати, погрузившись в мысли.
- Что ты тут делаешь? Что случилось? - он всё так же смотрел на меня, а затем сел рядом со мной и обнял. А с ним поспокойнее и уютней. Я уткнулась к нему в плечо, а затем чуть отстранилась и посмотрела на него.
- Мне просто грустно. Просто побудь со мной, прошу, - произнесла я умоляющим тоном. Я не хотела рассказывать всё то, что меня беспокоит, знаю, что у него и без меня много проблем, я просто хотела, чтобы кто-нибудь был со мной рядом, почувствовать себя нужной.
- Ты не уйдёшь? - чуть позже добавила я, потому что ничего не могла прочесть по его лицу - оно было каменным, а так хотелось понять о чём он думает в данный момент.
- Нет, я останусь с тобой, Аманда, - спокойно произнёс он и ещё крепче обнял меня.
Скорей всего, это то, что я хотела от него услышать, мне это было нужно. Да и он единственный, к кому я могу так спокойно придти и попросить о поддержке, а он не отталкивает меня, пытается помочь. Вот это я ценю в нём больше всего.
- Спасибо тебе огромное. Я тебя люблю, - на этот раз я уже не смотрела на него, я просто опустила взгляд вниз и уже не ждала никакого ответа. мне нужно было молчание, ведь друг - это не только тот, с кем можно поговорить, но и тот, с кем можно помолчать.
Но вдруг неожиданно он встал и на его лице появилась озаряющая улыбка, и я знала, что это означает - он что-то надумал.
- Вставай, хватит сидеть на холодном полу. Пора прекращать грустить и начинать веселиться, - на этих словах он схватил за руку и повёл прочь из дома. Мне нужно было забыться, и он понял это.(с)

Во мне переизбыток нежности, я уже хочу раздавать её даром, стала слишком эмоциональной. Но она лишь копится во мне, куда девать - непонятно, увы.

Очень часто нам хочется сделать для самых близких что-нибудь такое, что их очень сильно приятно удивит, но не всегда получается так, как хочется. В такие моменты ты готов просто рвать и метать. Так было и с Брендой. По своему характеру, она всегда стремилась делать всё идеально, поэтому её так раздражало, когда все идеи были глупыми или их просто не получалось выполнить. Уже столько дней напролёт Нельсон думала только о том, что же придумать такое, чтобы удивить своего друга. Ей хотелось чего-то необычного, интересного, а в голове были лишь какие-то обрывки.
Оставался только один вечер, а не было даже идеи, поэтому девушка решила взять себя в руки и всё своё свободное время провести в раздумьях. Тут к ней пришла идея, что можно устроить праздник прямо у него в офисе, пока он работает, но для этого нужно связаться с начальником. «Этим сейчас я и займусь» - произнесла про себя Бренда, собирая вещи в сумку и одновременно выискивая ключи. Девушка была и так уже собрана, поэтому через несколько минут она уже шла по улице, направляясь к остановке. К счастью, нужный автобус прибыл очень быстро, поэтому Нельсон практически не пришлось ждать.
Ехать было недалеко, так что уже через маленький промежуток времени девушка была на месте. Она знала, что Майкл сегодня уже закончил все дела, так что была совсем маленькая вероятность, что они смогут столкнуться где-то рядом, поэтому Бренда вообще не чувствовала напряжённости. Зайдя в офис и оповестив секретаря о своём приходе, ей сказали, что она может пройти в кабинет.
По словам Уолкера, этот человек был дружелюбным и отзывчивым, что очень упрощало задачу для девушки.
Вступив в кабинет, Бренда тут же оглянулась по сторонам. Он был просторный и хорошо обставленный. Мужчина тут же показал на кресло.
- Мисс, вы хотели сказать что-то про Майкла? Я вас слушаю, - тут Нельсон услышала приятный мужской голос, в котором не прозвучало ни одной грозной ноты, что обычно пугает в других.
- Здравствуйте. Я Бренда Нельсон, подруга вашего сотрудника. Выслушайте меня, пожалуйста, у меня есть к вам небольшая просьба. Дело в том, что завтра у него день рождения. Я долго думала, что сделать ему, но в итоге решила, что праздник можно перенести в офис. Я обещаю, не будет никаких шумных и буйных компаний, только я и он. Вы не могли дать какой-нибудь кабинет на один день? – в голосе блондинки звучали умоляющие нотки, ведь это был её единственный шанс. Если не эта задумка, то девушка вообще не знает что делать, особенно за такой короткий срок.
Мужчина несколько минут провёл в обдумывании, на мгновение Бренде показалось, что ему не нравится это, но потом она удивилась тому, что он сказал вслед за этим выражением лица:
- Хорошо, я готов пойти вам на уступку, мисс Нельсон. Майкл хороший сотрудник, я даже готов дать ему выходной.
Тут в голову девушки резко «ворвалась» одна идея.
- Нет. Вы бы не могли наоборот, запрячь его работой? Точнее якобы запрячь, чтобы он думал, что все забыли про его день рождения. У него были планы на этот день. Думаю, он вам говорил, но этим планам так и так не получиться совершиться, - девушка посмотрела на мужчину. Тому явно нравилась идея со всем этим праздником. Приятно иметь дело с такими людьми.
- Хорошо. Я сделаю так, как вы попросили. Я прибуду раньше начала рабочего дня. Надеюсь, вы тоже. Ключи вы получите тогда же. До встречи, - мужчина немного улыбнулся.
- Спасибо вам огромное. До завтра, - сказав это, Бренда тут же вышла из кабинета.
***
Прозвенел будильник. Обычно девушка неохотно встаёт, не желая ничего делать, но так как у неё на сегодня было запланировано особое дело, она тут же вскочила. Её сборы заняли не так много времени, ведь всё нужное было уже положено в сумку ещё вчера, а что-то осталось просто взять из холодильника.
Приехав в офис, она сразу же поднялась к начальнику Майкла. Тот объяснил всё и проводил до нужного кабинета. Он был идеален для её плана.
Бренда незамедлительно начала убирать лишние вещи и подготавливать всё для своей идеи. Это заняло немного больше времени, чем она ожидала. Майкл, должно быть, уже находится в своём офисе и только что услышал не самую приятную новость от своего начальника.
И тут зазвонил телефон. Это был он.
- Привет, - тут же произнесла девушка.
- Привет. Представляешь, все мои планы отменяются. Меня загрузили работой по горло. Я вообще не знаю, когда освобожусь. В такой-то день, - в голосе друга были нотки отчаяния.
- А что же сегодня за день? Вообще-то пятница – обычный рабочий день, такой же. Как и все остальные, - тут же сообразила Бренда.
- Ну да, верно. Пока, - блондинка поняла, что он огорчён был таким ответом, но таков был её план.

***
Расставив свечи по всему кабинету и накрыв на стол, девушка позвонила начальнику Майкла.
- Да, всё готово. Можете его звать, - после этих слов, Нельсон зажгла свечи.
Через несколько минут Бренда услышала, как в дверь постучались. Вошёл Майкл.
- Я был вам ну… - увидев всё это, он не смог договорить последнюю фразу.
- Да, ты был нужен. Как ты мог подумать, что я забыла? С днём рождения, - произнеся эту фразу, Бренда тут же подошла к Уолкеру и крепко обняла его.

Дорогая, everything-bullshit

С Днём Рождения! Будь самой счастливой, любимой и здоровой с:

Пусть тебя заваливают подарками, но не только сегодня, а каждый день, ибо каждый день должен быть праздником.

Оторвись сегодня по полной ;) )

на гитаре не играется, рисунки не рисуются.хотя, возможно, все нормально, просто перестало меня удовлетворять.пора переходить на новый уровень!только есть проблемка. это очень длительный процесс рефлексии, а я подписалась на участие в концерте на день учителя. АГРХ. надо поторопиться, иначе я опущусь на днище. буду на ровне с гопниками и петь мурку.

и ещё мысли опять же о литературе.
большинство считает, что она исчерпала себя.
так считал ещё Пушкин. что все образы, сюжеты, идеи - всё уже придумано. ничего нового литература не породит.
готова спорить.
литература априори не может исчерпать себя, ибо это неограниченная ничем и никем наука. она связана с творчеством, то есть со свободой.
к тому же - слов на планете - бесконечное можество, их сочентание - бесконечное множетство. появляются новые слова, обороты речи.. и этот процесс невозможно остановить пока развивается человек. (о деградации языка поговорим позже).
литература не может стоять на месте, пока двигается её творец и создатель.
пока есть люди с идеями и люди, которым есть, что сказать, литература себя не исчерпает..
ну и от читателя это тоже зависит. он должен поддерживать процес "литературооборота".
то, что происходит сейчас - да, подтверждает мысли о том. что литература себя исчерпала - приём рецепции и "обратной рецепции", отсутствие собственных авторских мыслей и книги "ни о чём".
но позвольте.. это лишь то, чем мы обладаем на данный момент на стойке "популярное".
если приглядетьс к более авторитетным авторам - есть очень хорошие книги, с новыми мыслями, идеями. да, эта идея могла высказывать ранее, но в более широком и абстрактном, неопределённом виде. а её конкретизация сейчас - не есть ли это что-то новое?
новый взгляд на те же вещи?
если опустить руки, сказать "оно изжило себя", давайте исключительно копировать и деформировать прошлый опыт - конечно, развития не будет.

всё случилось как надо, нам так было угодно,
моё горькое счастье, и моя же свобода.

всё случилось так быстро, всё случилось так больно
я тебя не держала, мне и так уж довольно.

я тебя не просила, и с тобой не прощалась
я тебя отпустила и себя попыталась…

я тобой отболею, стану тверже и глуше,
стану солнцем сама, стану жестче и суше.

я тобой отболею, я сильнее, я знаю…
всё как надо любимый, я тебя отпускаю.

Сегодня день переезда. Целый день разбирали вещи и т.д. Так что ничего нового и интересного. Блин, когда уже стипендия придет=((((((((

иногда ты оглядываешь вокруг - и понимаешь, что рядом никого нет. рядом с тобой больше нет тех, чьи имена ты писал на картинке "мои лучшие друзья", тех, кого ты добавлял в графу "братья/сестры", тех, с кем, как ты думал, вы друзья навсегда. вы не поссорились, нет, они просто растворились во времени, и теперь общаются с кем-то другим, может, друг с другом, но уже без тебя. и ты не помнишь, в какой момент это началось, но ты видишь, чем это закончилось

хочу оказаться в состоянии наркотического опьянения,
чтобы всё было элементарное
чтобы было объяснение этому "я не хочу просыпаться по утрам "
в этом состоянии всё становится легче, а потом ещё легче, а потом так тяжело, что дышать больно от самого осознания как это капилляры в лёгкие вонзаются миллионами разрезов..раз за разом
эфир
преобразования, цветные кружочки, смещённый центр тяжести, разводы
драйв.

а всё от нехватки какого-то ёбаного гормона.

— Мы бы хорошо вместе смотрелись, тебе так не кажется?
- Нет.
- Почему нет?
- Потому что я разобью тебе сердце.
- Может я разобью твое.
- Никто не разобьет мне сердце.(с)

Ни сил ни желания что-то делать. Жизнь ежедневно ставит мне палки в колеса, а я не в силах справиться со всей этой херней. В плеере полный хаос, я включила случайное воспроизведение и меня кидает со Стигматы в Брингов, с Брингов в Кемов, с Кемов в Пинк Флойд. Я еле нашла в себе силы доделать эту чертову домашку.
Ах да. Забыла. Ведь у Кости есть девушка. Хех. Ну это его бывшая, которую он материл всеми возможными матами и бла бла бла. Ну, наверное он ее любит, что ли. Он изменился, наверное из-за нее.
Я заметила, что после того, как расстаюсь с парнем, то он, сразу же после меня находит ту, с которой встречается очень долго. Наверное, после меня любая девушка кажется ангелом. Ладно, мне грустно, но чего я хотела? Чтоб он ждал, пока его величество Кейт Айеро-Лето соизволит вернуться к нему? Пффф… Все правильно сделал.
Я сегодня Витю опять видела. Чувак поднимает мне репутацию, вечно так улыбается ко мне. Лол. Но почему-то он не вызывает у меня никаких чувств, хотя бывший же. Он милый, похожий на пушистого черного кота, таких людей хочется обнять и не отпускать. Хотя мне больше нравится видеть его в качестве друга, уж слишком это двойственный человек, с такими трудно.
Потихоньку отхожу от всех этих нервов, да и вообще заметно ощущаю, что у меня больше нет такой эмоциональности, которая была раньше. То ли сердце отморозилось, то ли я уже просто забила на все хер.
О, Аскинги включились…

ты боялся потерять меня с одной из наших первых встреч

обещал мне настоящее разочарование, когда мы шли через весь город в снегопад

еще ты говорил, что это тепло нужно беречь

и о том, что мы в ответе друг за друга

ты боялся одиночества.

и знаешь, ты был

прав

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

Макс Фрай

Послушай, мое сердце - двухместный байк, и я хочу, что бы ты села сзади.
☺☺☺
Я не водопроводчик, но я на 99% уверен, что там был парень в ее ванной.
☺☺☺
Ты знаешь, порвать с Дейзи. Это вариант. Я подумываю убить ее кота.

Да, сначала я убью ее кота.
☺☺☺
Я убью тебя.
☺☺☺
Знаешь, я никак не могу решить как убить Фергюсона, по-этому я решил просто позволить ему выбрать, как он хочет умереть.

–О Боже! Это самый милый кот в мире!
– Эй, не привязывайся к нему.
☺☺☺
Он уже близко.
Вечный сон.

☺☺☺
Я заслуживаю лучшего. Так же как Фергюсон.
Я оставляю кота себе.

Знаете, есть много причин почему я люблю этот сериал,
и одна из того миллиона причин - Уинстон Бишоп :D

“It’s like you’re screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. Then when it’s over and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good.”

  • постмодернизм оперирует таким приёмом, как рецепция (заимствование у других авторов каких-либо строк, персонажей, сюжетных особенностей, без указания авторства и вообще без ссылки на исходный текст).
    при этом, это считается именно приёмом . то есть оправдывается и абсолютно не считается нарушением авторских прав.
    но, постойте.
    как же?
    как же так?
    как можно присвоить себе чужую мысль?
    а если читатель захочет узнать эту мысль глубже? он ведь должен пойти к первоисточнику, если автор не вы.
    да и вообще..
    это же не ваша мысль. нет, конечно, берите. классики богаты на всякие умные мысли..
    но почему бы не указать автора? проявив к нему банальное уважение.
    а прикрываться каким-то там приёмом - глупо в данном случае. ибо даже приём такое не оправдает.
    оправдать такое можно в том случае, если автор переделывает например всем известный сюжет классика. но так, что мы узнаём изначальное произведение по каким-то наводкам. вот там да, можно не ссылаться.
    но намеренно присваивать себе мысль чужого, да при том так, что обман не заметить..
    если оправдывается подобное воровство - долго литература не проживёт

    Можно сказать, я связала свою жизнь с военным. Как это и с чем это едят? У меня как-то смутно получается представить нашу дальнейшую жизнь, надеюсь, даже совместную. Пока только точно могу сказать одно: я его люблю.

    Ну и пожалуй вторая по значимости и по масштабности новость это то, что теперь Сергей Витальевич стал совсем "близкий к народу", он конечно и до этого к себе так распологал, что не считешь его супер-мега звездой, а каким то простым парнем, а тут раз и в соц. сетях этот "простой парень" появился…Вот это да!

    И поражает то, что он общается с поклонниками по средствам соц. сетей.

    Лично я наблюдала данное деяние в сети instagram.

    Так что, дорогие мои, хорошие теперь такой талантище стал еще ближе!

    Это ни может не радовать!

    Найти Сергея Витальевича можно и в VK, twitter, Facebook, instagram.

    Подписываемся, следим, наслаждаемся, радуемся)

    Сколько бы я не жалела животных, я все равно больше всего люблю натуральные кожаные сумки и свою дубленку из овечки(

    И кремами пользуюсь всех тех ужасных марок, которые тестируют их на невинных кроликах. Ах грусть

    Этот день был бы по настоящему плохим, если бы закончился более чем плачевно.. Не хочется обращать внимание на всякие неприятные мелочи, вспоминать моменты из за которых вся жизнь могла бы перевернутся с ног на голову. Сегодня слишком много"НЕ" Не хорошо, не вспоминать, не знать, не приходить" Только под вечер понимаешь, что все могло быть намного хуже. Хуже не только мне, но и всем остальным. Думать о плохом нельзя, выкинуть из головы все негативные мысли и… Ни черта. Хочется забиться в угол обхватить свои колени руками и пять минут не о чем не думать. Выйти в мир с "чистыми мыслями" так сказать. Порывистое желание обнять кого-то положить свою голову ему на колени и молчать . Его нет в реальности. Иногда проскальзывают такие мысли, и я будто -бы сама не осознавая понимаю о ком я так мечтаю. Успокаивать себя в внушением о том, что я жива, поэтому всё хорошо давно вошло в привычку.

    (oceanstreet)

    Мы уже не общаемся. Но я все равно буду помнить тебя добрым и очень милым человеком. Пусть я не люблю это слово - "милый". Оно такое заезжаное уже, потасканое, но оно о тебе и тут ничего не поделаешь.

    Ты во многом эгоистичен, мнительный в людях, ненавистник самого себя, но ты стал родным за это время.

    Я полюбила тебя такого, каким ты являешься на самом деле.

    Я помню, как ты ругал меня, переживал, а потом через минуту мог послать куда подальше.

    Помню, как мне было обидно за это, но я быстро отходила от этого всего.

    Помню, как мы с тобой хотели уйти на весь день в макдак, а после и вообще решили жить там.

    Помню, как орала на тебя, когда ты резался или уходил на крышу.

    Помню, как было страшно, когда ты выпрыгнул из окна, и то, как была счастлива, что с тобой было почти все в порядке.

    Помню, как мы с тобой выбирали котов.

    Я помню все, абсолютно все.

    Ты стал для меня очень близким, дорогим человеком..

    И пусть ты ушел, без причин, я все равно люблю тебя, ты правда чудесный..

    Я очень скучаю по тебе, очень..

    нас разделяли тысячи километров, мы и не общались-то, но теперь Вас больше нет.

    в груди осколок, сердце схвачено в руковицы с тысячью маленьких иголок, которые протыкают его насквозь. нет. ничего нет. именно из-за нее я полюбила такой чудесный город Одессу, именно из-за нее я полюбила море.

    я любила, когда мы приезжали к ним, сидеть с ней до ночи на кухне и болтать о том, о сем. это действительно человек-солнышко. я всегда восхищалась ей, всегда хотела быть похожей на нее. я до сих пор помню ее голос, хотя видела ее последний раз 2 года назад, я до сих пор помню вкус ее фирменного борща, который я просила налить мне в банку (в прошлом году мы жили отдельно от них, снимая квартиру). я любила быть у нее дома, она всегда радушно принимала и давала мне сладости, при этом напевая мотивы старых песен. на нее смотришь - и жить хочется. она и была жизнью, солнцем, светом.

    а сейчас ничего нет.

    я очень сильно люблю Вас, тетя Нина. пусть земля будет пухом.

    Он человек, о котором хочется писать,
    Красивый, нежный и любимый.
    Он тот, чьи губы я готова рисовать,
    Тот идеальный профиль уязвимый.

    От глаз его схожу сума при встрече.
    Пытаюсь окунутся в них на миг,
    Но от секунды правды мне не легче,
    И вновь пишу стихи я в свой дневник.

    Путь время нам скорей подарит небо,
    Под ним однажды встретимся с тобой.
    Я обниму, почувствую надежду слепо,
    На то, чтобы ты был всегда со мной.

    Невозможно даже словами передать весь тот ураган чувств и эмоций, который поднялся внутри меня. Неожиданно.. Но теперь я чувствую, что я самый плохой, некрасивый, грубый и злой человек на свете. Опасалась этого, но кажется теперь так и будет.

    Пережить твою судьбу?



    Моря сила безгранична:
    Штиль заманит, шторм убьет.
    От земной та жизнь отлична,
    То - чудес прекрасных дом.

    Мир прекрасен, но жесток.
    И не знаешь, что грядет.
    Человек ведь тут не Бог,
    Лишь беду с собой несет.

    в голове иногда проносится мысль, что до определенного момента ты пребывал во тьме. и вроде не помнишь каких-то ярких тому подтверждений, но чувствуешь, что именно так все оно и было.

    сейчас эта тьма вдруг исчезла, а все вокруг озарено таким светом, что, с одной стороны, хочется зажмурить глаза, а с другой - ни в коем случае этого не делать, потому что ты боишься, что откроешь глаза и увидишь ту самую тьму, от которой так стремительно бежал.

    но самое главное, что ничего уже не будет как прежде.

    даже если случится так, что тьма вдруг снова поглотит тебя, ты будешь знать, что значит свет.

    даже если вокруг будет самая кромешная тьма, какая только может быть.

    даже если все будет гораздо хуже, чем было когда-либо.

    всегда будет одно слово - лучик.

    и поэтому больше ничего не будет как прежде.

    Давным-давно, ещё в школьные времена я начала писать фэнтези.
    Мне кажется, все, кто в то время начинал писать, писали фэнтези. Давление поттерианы и иже с ней делало своё дело, мы все выдумывали необычные миры, необычных людей и вполне обычные ситуации, в которые эти самые необычные попадали.

    Но у меня это действительно растянулось. Я написала книгу (как помню, 200 страниц), закончила аккурат к годкам пятнадцати. Понятное дело, этот мой масштабный первый опыт был переслащен наивными суждениями, а также большой-большой любовью с кучей сопливых клише. Но тогда меня читали. А одна подруга даже выложила на каком-то сайте. Мои одноклассницы требовали у меня продолжение после каждой главы, они ругали меня за убийства, они плакали, они набрасывались на меня периодически, когда я приходила в класс. Не то чтобы это было часто, но это хотя бы было, и мне до ужаса приятно вспоминать. Помнится, я даже сделала альтернативную концовку для одной девочки, и она грозилась меня саму убить за смерть любимого персонажа. Девятый класс, мамочки. Эта книга называлась "Поколение Добра. Reality". Потом вышеуказанная эпопея переросла в дилогию - появилась "Надежды Зла. Антидружба".

    Потом пошли рассказы. Маленькие и не очень, фэнтези - и не очень, и даже вполне обычная проза, рассказов восемь я выжала из себя, и штук пять не выжала. Я даже участвовала в каких-то литературных конкурсах, и даже выигрывала, страшное дело, с такой-то лабудой.

    Видимо, я всё же готовила себя к моему любимому и грандиозному проекту. Грандиозному, конечно же, в рамках моей маленькой души.

    Этот проект назывался "Эрландер".

    Что-то знакомое?

    Этеншен, минута откровений - вот он, источник моего имени практически на всех сайтах.

    На самом деле я не собиралась называть книгу именно так. Я долго думала над названием, даже после того, как закончила писать. А потом оно пришло само.

    Назвать фамилией главного героя.

    Коротко, смачно, в цель.

    Я очень люблю этого странного волчонка, моего Эрландера.

    Этого эгоистичного подонка, такого сильного и такого слабого, немножко бисексуального, непокорного, обаятельного.

    Таким его вижу я, а как другие - не знаю. Впрочем, мало кто читал.

    Для меня это до сих пор не стало идеальным творением, хотя я так долго рожала всю эту историю, я смаковала всё в голове, а на бумаге выходило, что выходило. И я действительно ждала, что эта книга станет моей звёздочкой, самым лучшим произведением - тем, что можно будет назвать произведением.

    После того, как я поставила последнюю точку, я была полна творческих идей - мне хотелось писать, мне хотелось вдохновляться своим вдохновением. Я хотела писать продолжение, я хотела писать новые рассказы, я начинала их писать, и были у меня русалки, другие планеты, люди-вороны, перелопаченная классика, ведьмы с чердака и даже пара начатых фанфиков, и в одном из них - слэш (ну это только для себя). Раньше я всегда бежала от фанфиков, считала, что это глупое и бесполезное занятие. Сейчас я так не считаю, хотя и не пишу.

    Но возвращаясь к Эрландеру, я понимала, что прогадала. Это вовсе не звёздочка, это не сияет, это чистой воды мой детёныш, и никому он больше не нужен. И я знала, что этот проект, даже трижды переписанный до нужной консистенции талантливой речи, никогда не будет опубликован, меня не заметят, даже если я приду и суну текст в лицо кому-то, кто может это издать. Потому что не формат, потому что какой в жопу лондон и все эти эрландеры и артуа. Впрочем, я ни разу его не переписывала. Мне даже смешно сейчас от того, что я когда-то рассчитывала выбиться в писатели. Какая же я жалкая!

    В общем, я сдулась. С тех пор я не писала уже ничего. Ещё немного выдавливала из себя суррогаты - я так называю мои полубелые стихи, но и они сошли на нет. Я давным давно ничего не пишу. Не вижу смысла. Это бесполезно, грустно, в стол. А на суррогаты у меня просто нет вдохновения. Но я выложу вам для примера, что же это всё-таки такое было.

    вытерпишь?

    вытерпишь?

    я буду каждую ночь

    летать.
    я по ночам буду многих звать
    а по утрам вновь давать обеты.
    ты забыл ли, забыл,
    что я
    невыносимо припадочна духом,
    я скачу с поцелуев на "вы",
    я то Ростова, то Пьер Безухов.

    почтой усопшей
    в обещанный город -
    помадами красными письма.
    я сегодня смеялась, продрогши,
    а завтра - иду на казнь.
    я вчера была в шубе лисьей,
    а сегодня - монаший ворот.
    но ты помни, как я сожглась.

    мы синхронны во сне,
    только я, покраснев,
    на латыни шепчу "до свиданья".
    я пойду, подышу
    в чьем-то сонном вине.
    в чьей-то незанавешенной спальне.

    Ты сегодня живой человек
    завтра ты - портрет недописанный.
    это сердца большой пробег,
    за минуты - серебряный век
    я твоя. но я независима.

    (это одно стихотворение, просто со скачущим ритмом).

    Может быть, когда-нибудь выложу и другие.

    К счастью, суррогаты ещё более-менее читабельны из всего того, что я натворила.

    Мысли-мысли. Опять. Буквально только что в голову залетела.

    А содержание таково.

    Люди меняются.

    Меняются внешне, меняются внутренне. Меняются моментально, меняются в течение всей жизни.

    Меняются и за пол года.

    Своих близких я не увижу 5 месяцев, самого близкого - 7. И, знаете, мне даже как-то немного страшно - а как изменимся мы ? Как эти изменения повлияют на нашb отношения?

    Некоторые я уже и замечаю, да они и на пользу.

    Других, надеюсь, и не будет.

    Да, вот и я.
    Новостей много, но главная новость, которую мне просто некуда выплеснуть, мне просто хочется кричать, но я не могу. В ней нет ничего необычного, все как всегда. Не поняли друг друга и поссорились с М. Даже после первого простого сообщения М. у меня остался большой след и осадок. От меня или я от всех отдалилась. Для меня это нормально, но когда все спокойно, а не когда все начинают лезть с подколами и лишь бы задеть меня чем-то, испортить мне настроение, чтобы поссориться, скинуть всю злобу на меня, в такие моменты я ненавижу, в первую очередь - себя за многий перечень причин: 1. зачем я общалась с такими людьми. 2. почему я не увидела этого человека таким, какой он есть на самом деле. 3. почему я боюсь задеть чувства другого человека, почему я жалею и нахожу им оправдания. И все в таком духе.
    Так вот, я понимаю, что мы возможно еще будем с М. общаться как раньше, но сейчас я не понимаю что происходит и не хочу ничего иметь с таким человеком. Меня уже все начинает раздражать в М. Я не могу понять почему так все получается и М. даже не пытается мне помочь разобраться.
    Я так хочу закончить школу и учиться в другом заведении с другими людьми.Но я не представляю этого себе. Я понимаю, что школа - халява, что тут и друзья, и все знакомые, и вообще, все в школе классно и т.д и т.п. Но я устала. Вы просто не знаете, что происходит у нас в школе. Может все это лишь мой плод воображения? Вообще, может я все себе сама придумала?..Я не знаю в чем дело…
    Еще, Даша себя возомнила такой крутой, я прям не могу. И тут она первая, и туда, где ее никто не звал и никто ждет, она лезет, и там-то она выступает, и тут-то она лучше всех. Да, вера в себя-это хорошо, но не до такой степени же.
    25.09.13 мы ездили на городские соревнования по многоборью. Что надо было делать: бег 1000 метров и 60 метров, пресс за 1 мин., метание ядра. 1- нас ездило из класса 10 человек - 1 мальчик и 9 девочек. Это ужас. Я вообще не вижу смысла нашего участия в этих соревнованиях. Это была глупая затея. Если ради галочки, то мне это вот не нужно, пусть других бы брали.Я теперь страдаю - все ноги в жутких мозолях, горло болит, ноги болят, пресс болит, я даже дышать глубоко не могу. И тут снова Даша, перед соревнованиями она говорила: " Да плевать, что там делать. Я все смогу, давайте поедем, да я такая, да мы такие…" - одни сплошные панты. Приехали на соревноания и того: пресс. мне одного раза не хватило до 5. Я сделалал 44 раза, а надо было 45. Даша - 36. Большинство сделало 45 раз. Бег 1000 м. мы с Дашей прибежали почти в одно время, 5 сек. разницы. Ибо я помогла добежать до финиша своей однокласснице. Метание у нас на 5, а вот бег 60 м. я не знаю, но я пробежала на 5. А кст, бег 1000 метров все сдали на 2. Кроме 3 человек. С одной стороны мы выступили ужасно, а с другой - отлично. Могу объяснить, ужасно - наши результаты, а отлично- сдружились немного и без подготовки все сделали как смогли, во всяком случае мы старались.
    Я могу дальше продолжить, но я закончу.
    Сейчас у меня нет настроения и у меня пропал мой навык, пусть не самый высокий, но все-таки он был, рисования.Мне даже держать карандаш в руке не привычно…

    я так не люблю людей в окружении которых приходится вести себя как дурная радостная девочка.

    а так нехватает людей с кем бы я могла вести себя по настоящему.

    жаль что некоторые с кем ведёшь себя по настоящему не принимали это, а сейчас пожинают полоды ксюши которая смотрит в глаза и врёт.

    эти люди не хотят услышать как у тебя дела, они хотят услышать что у тебя всё хорошо, и начать заливать какие они обалденные или как у них всё ужасно.

    Бесит когда человек который впринципе "никто" ставит свои интересы, чувства и эмоции выше и серьёзней другого человека, мне то впринципе посрать.

    я не трачу энергии на таких тварей, а вот от близкого человека я рада и готова выыслушать какой он у меня крутой и офигенный, и конечно очень печально от близких слышать что что-то в их жизни не так, но я готова всегда пооддержать и помочь потому-что это необходимо!

    Так бесит когда типо подружка-хрюшка думает что мы всё ещё подружки и всякие такие делишки, а меня так бесит так раздражает чувствую пред ней каку-нибудб зависимость и ответственность
    бесит этот человек во всех смыслах.
    просто кошмар какой-то

    просто бесит