совсем скоро, родная, я обещаю, ты будешь счастлива.

знаешь, сколько я помню себя, я всегда был одинок, с самого дества, я всегда был один, и так ровно до того - как я встретил тебя, я всю жизнь свою жил с этим, и знаешь, не скажу что было тяжело, возможно потому что привык быть этим, мне было хорошо и даже скажу легко, я не видел в этом ничего плохого, есть я и люди, они приходят, уходят, так было и будет всегда.

я просто жил, своей собственной одинокой жизнью и тут появилась ты, теперь то я понимаю, чего же так тянуло к тебе, что это было за непонятное разуму чувство, что же оно значило и собой несло, всю свою жизнь я был один, и как то раз появилась ты, с твоего прихода в мою жизнь много чего изменилось, я уже и не помню если честно, как было до тебя да и не важно, то что важно - это ты. ты первая во всем, ты первая кого я по настоящему впустил в свой так сказать мирок, просто тем, что открылся тебе, что дал тебе себя, когда то - это было мое, с тобой же наше, общее, на двоих, ты изменила всю мою жизнь, ты изменила все, с тобой я стал не одинок и я понял как это здорово, иметь такого родного/своего человека, которому можно отдать всего себя и не важно какой ты, побитый, помятый, небритый, ты уже нужен потому - что это ты, ты нужен кому то, ты не одинок, ты как будто протянула руку туда, где я был и вытащила меня от туда, Полина, знаешь, а ты невероятно много для меня значишь, как бы не было и что бы не было, никого и ничего, похожего на все это не было, ты сказка, это все было как в сказке, я даже позабыл о себе и всех своих комплексах, впервые я так сильно и в тоже время легко мог быть собой, ты меня изменила, все таки первая девочка моя, первая во всем и я безумно счастлив что это ты, такая моя Полина, маленькая и всем мной любима, пропитана мной так сильно как и я тобой, вдумайся только и пойми как можно сильнее наконец все эти мои чувства, ты забрала мое одиночество, а быть точнее - лишила, впервые мне так хорошо было, даже тогда когда я не видел тебя, мне просто было хорошо, счастье и блеск в глазах, хорошее настроение просто потому, что я живу в этом мире, все красивое вдвойне красиво, и все другое, хорошее такое, ты живешь, ты живой, ты не один, впервые за всю жизнь ты не один, ты даже не знал как это, иметь своего человека и вот, судьба подарила тебе его, сейчас же трудно бывает иногда, от одной мысли, что я могу лишится тебя я схожу с ума, я не могу спокойным быть, я нервный, злой, напуганный ужасно, мне страшно без тебя, ведь куда я без тебя, даже сейчас как ребенок вслух произнез я, сейчас, я умираю, медленно/уверенно, знаю, каждый день с самого утра это четко ощущаю, понимаешь, все в один момент потеряло свой смысл, не хочу ничего, ни видеть никого, я просто так себя убиваю, знаю это хорошо, каждый день дозу себе эту даю, чем себя и травлю, я не могу спокойно смотреть как я без тебя, больше всего и сильнее всего это идет изнутри, мне до такой степени страшно и тяжело, что ни хочу уже ничего, только тебя, но как назло тебя только хотеть и можно, сколько хочешь столько и хоти, хочешь еще, на возьми, я постоянно хочу тебя, с утра до вечера ты сидишь в моей голове, лишь изредка, куда то отлучаясь пропадаешь, 5 минут, что то отвлекло, бывает, знаешь же, ты не виновата, проблема не в тебе, это все я, я просто не могу думать о тебе, особенно в тот момент, когда тебя нет, но все же я еще чувствую тебя, твою руку которая в некоторые моменты совсем не держит меня, лишь держится потому - что я еще держу, о чем может идти речь, когда я полностью состою из тебя, ты как мое составляющее, вот на столько то состою из тебя и не смогу без тебя, ты составляющее, ты жизненно важная часть меня, как же я без тебя, а? Полина, я сегодня решил, я хочу, я уже знаю что я сделаю как и когда, немного легче стало, но все же почему то не забывается вся эта ерунда, которая так важна, сходить с ума привычка, найти бы такую отмычку, которой бы я смог закрыть эту привычку, не все так легко и ты это знаешь, ты жизнь, пойми же, ты понимаешь мои слова, и чувства тоже, но наверное не понимаешь как это все сильно, и как это вообще, я живу тобой, знаю, так нельзя, нужно жить собой и у каждого своя жизнь, но что я поделаю, я же уже живу тобой, с тобой, знаешь, когда все хорошо, это нормально и даже лучше чем просто хорошо, полностью отдавать себя и ни капли сомнений, хорошо, тепло родное ощущаю, близость так приятна, твои губы такие сладкие, что я бы навсегда отказался от сахара и сладостей, лишь бы только хоть раз в месяц, стабильно целовать твои губы, до самой смерти, я не забуду тебя, просто я такой человек, просто у нас с тобой не так все просто и это здорово, а еще потому, как все сложилось, вот что же за человек я, первая любовь, первая девушка, первая близость, впервые открылся - понравилось, нравится да, значть что ты любима и нужна, ты первая девушка, которой я ни капли не стеснялся, впервые я просто был я и не важно ничего, не нужно ничего, хорошо и тепло, родная моя, сейчас 26 сентября, 22:34, недавно я тебе рассказывал о сюрпризе который приготовил для тебя, какой то там час назад, я решил, я знаю, меня ничего не остановит и я обещаю, я сдержу, ты моя жизнь, тобой живу, тут один на едине с собой /я так это не люблю/ я умираю, правда, нет ничего радостного и хорошего в жизни, сплошная серость без тебя, я тухну как свеча которая так сильно горела что от собственного воска и потухла же, я чувствую как угасаю, и сегодня, просто забив на все, я решил сдержать свое обещание тебе, пока я еще не потух, я вытяну и смогу, знаю, я поставил цель как бы то не было и обязательно достигну ее сметая все на своем пути, родная, без тебя совсем все не то, я не знаю, я не помню себя таким никогда, даже когда я был так одинок и это было до того как ты добавила меня, мне не было так тяжело, начав жить быстро привыкаешь к ее сладкому вкусу, сейчас же просто все напряжно, и не важно, как бы сложно не было, я знаю, с тобой живу, без тебя сам себя убиваю и умираю, я так не могу, я так не хочу, я верю, мы что то придумаем и все будет хорошо, обещаю, поверь мне родная, сейчас я как никогда все так сильно ощущаю, каждое слово твое каким бы оно не было, тебя, теперь, когда я начал жить, есть шанс на то, чтобы просто умереть, я понимаю, что не хочу ничего, ничего нет, ничего не надо, ничего не будет без тебя, ты же первая, моя, счастливая жизнь, прошу, сохрани как можно дольше, выбори, я не знаю да что угодно, только прошу, не отнимай у меня жизнь, ведь выход есть всегда, всегда можно выбороть свое, ведь реально, точно так же как и след мой на тебе, посмотри на руки, помнишь? держались, трогали меня, ведь было же, правда, все реально, все возможно, я верю в нас родная… сейчас такое чувство на душе, просто рад, что скоро "побачу тебе", сегодня это все началось, 26 сентября, завел дневник исключительно для тебя, как будто себя кусочек отдать, буду все писать, как можно чувственнее, чтобы на сколько возможно себя оставить в строках для тебя, скучаю, хочу к тебе и прижатся, хочу обнять и не отпускать, хочу рядом быть родная, я так скучаю… я люблю тебя, прошу, не убивай меня, родная