Катя

Его неудержимо тянуло к новым знакомствам, но каждая новая встреча усугубляла усталость. Ф. Кафка "Замок "
Если поменять личные местоимения в этой цитате с м на ж, то получится фраза, которой я могу заполнить анкетные поля, заглавием которых является неспособное вместить себя важнейшее "о себе". Та я, которая прибывает сейчас в состоянии легкой эйфории, ощущает сейчас нечто похожее на легкое всемогущество, может назвать себя переходом через Рубикон и "воинственностью, соединенной с легкой простудой", она не хочет признавать наличие чувства бесконечной усталости в своем организме. Ей претит эта мысль, ей хочется верить в силу самовнушения, верить в то, что все нормально. Борьба против собственного слабого Я идет полным ходом и враг скоро будет побежден. Цель гражданской войны: стать человеком, считающим, что все в этом мире принадлежит ему. Кажется, будто удается, ведь мне все меньше и меньше хочется быть слабым и безвольным поклонником виктимизма.
Но где-то в глубине души я знаю, что эта цитата всегда будет про меня, обо мне, мной и во мне.

"Х очется просто куда-нибудь сходить и вдохновится жизнью, а ты у нас спец в этом". Ни грамма хвастовства, мне просто приятно, что за подобными вещами обращаются именно ко мне. Хотя в этом есть доля забавности: ну что я, меланхолично-депрессивное существо, могу знать о том, как получать от жизни удовольствие. Ну ладно, не буду развивать тему самоедства, с недавних пор она мне кажется жутко нудной и решенной всякого смысла. Мне просто хотелось оставить в своем блоге небольшую заметку о том, как замечательно я провожу время, несмотря на прибавившиеся в Академии пары и небольшой завал с уроками. О том, как мне сейчас хорошо и легко, хотя целый день я провалялась в постели с неким подобием отравления.

Эти довольно странные безыдейные фотографии в купе с одним селфишом аля тп не делают мне чести, но они часть того замечательного дня, проведенного на дизайн-заводе Flacon. Так же как и не дешевые ботиночки 37 размера, которые жмут мне жутко, но радуют глаз своей красотой (Oh, well you know how women are). Знаю, я пишу сейчас всякую чепуху, на дельный отсчет о хорошо проведенном воскресенье (да и о всем московском времени в целом) это не тянет, но большего мне и не надо в данный момент.

Как же хочется домой. Пускай этот дом слишком мрачен и нелюдим зимой, это неважно. Мне просто хочется обнять такую родную маму, пройтись по таким родным улочкам, увидеть вокруг себя такую родную зимнюю заброшенность, если можно так выразится. Хотя навряд ли этой зимой мой маленький городок будет забыт и заброшен туристами, ведь Олимпийские игры не за горами, так что любопытных носов только прибавится, а цены на билеты домой возрастут до небывалых размеров. Как же все запутано с этой сессией, она жутко растянута, я не выдержу. Нужно начинать кормить себя мыслями о том, что это последний рывок, я смогу все сдать вовремя и уехать домой. Может это поможет, и я соберусь с силами.

Какое-то расплывчатое обещание. Неправдивое, не стоит ему верить и окунаться с головой в мечты. Я просто буду наблюдать за естественным ходом событий и ни во что не вмешиваться, разве что взглядом, но не действием. И мне страшно еще. Я не люблю встречаться с новым лицом к лицу. Знаю, что через время новое становится привычно-старым, но очень боюсь.

Сегодня я была согрета. Хоть самую малость, но согрета. Какая же я непостоянная, ужас.

Кажется, я становлюсь свободной. Только встала на эту тропинку. Нужно время, чтобы понять и разобраться.

Оказаться в фильме не так уж и сложно. Неподготовленному человеку хватит и пары кружек пива. Далее нужно подождать некоторое время, чтобы эта отрава ударила в голову. Затем вставай и иди. Перед глазами будут мелькать картинки, а в голове, выбиваясь из сил, будет работать механизм, отвечающий за самоконтроль. От его исправности и готовности помочь вам будет зависеть жанр фильма.

Как же мне не хочется терять все это время на разлуку. Я боюсь вернуться и увидеть ее лицо еще больше постаревшим. И осознать, что меня не было рядом в то время, когда появлялись новые морщинки. И понять, что большинство старых были получены из-за меня, из-за такой гадкой меня. Лучше мне сейчас выплакать n-ю часть слез. Они, слезы, априори заявят о себе во время прибытия поезда, так почему бы не уменьшить их количество. Хотя бесполезно, легче завтра не станет: уже сейчас я складываюсь пополам от боли и вою чуть ли не в голос.

К сердцу привязали маленький груз, масса которого увеличивается вместе с непрерывным движением секундной стрелки. Уже сейчас неприятные ощущения не дают мне покоя. Утром, когда я проснусь, боль будет ощутимее. В 4 часа дня сердце разорвется от невыносимого напряжения.

Завтра уезжаю в Москву. Боюсь представить, что со мной случится на вокзале.

Привет всем! Катя поступила в Москву и у Кати теперь миллион миллионов проблем. Ах, что это я. Ведь все, что предстоит делать мне - это учить уроки в поте лица, чтобы в зачетке все было молодцом и в семье не прослыть подлецом. Ну а проблемы все на маму автоматом скатываются. И что самое интересное: не известно, что меня ждет в конце.

"Будущее покрыто дымкой тумана".

Не знаю откуда это, но звучит оч интеллигентно и пафосно, не хочется такую прекрасную фразу присваивать себе, пускай в народ идет. Я в последнее время стала слишком ленивая, злая (тут не уверена, но почему бы и нет?) и еще там что-то, но мне лень формулировать.

Пора бы уже понять, что книги и фильмы – это хорошо, но опыт намного бесценней и учит гораздо лучше. Единственное, что мне может помочь, это человек, обладающий огромной внутренней силой и считающий, что все в этом мире принадлежит ему. Я очень пытаюсь стать таким человеком и тем самым помочь себе самой, но, возможно, именно эти попытки препятствуют моему взрослению, ведь я иду против своей сути, пытаясь себя переделать.

То самое чувство, когда необразованное накаченное быдло-мразота портит настроение на весь вечер и, скорее всего, на весь следующий день.

Вчера, по дороге к морю, встретила кучку 20-25-х парней с водяными пистолетиками. Конечно, можно было бы закончить рассказ на этом моменте и ожидать комментариев вроде "aww, it's so sweet", вот только есть одно но. Парни были в настолько приподнятом настроение, что не стеснялись орать на всю улицу "РОСТОВ ПРИЕХАЛ ОТДЫХАТЬ" и прочую фигню, перемешанную с матами. К мыслям о том, что они нарушают определенные правила приличия и, более того, позорят свой город, примешался страх быть обрызганной из этих дурацких пистолетиков.

Таня вернулась)

По В. Виндерсу ангелы, тысячелетиями наблюдающие за людьми и читающие их внутренние монологи, сами страстно желают стать частью истории и влиться в человечество. И ощутить то, что мы, как бы это заезженно ни звучало, не ценим. Фильм "Небо над Берлином" посвящен "to all the former angels" (всем бывшим ангелам), но в особенности "Yasujiro, François and Andrej" - знаменитейшим режиссерам Ясудзиро Одзу, Франсуа Трюффону и Андрею Тарковскому.
У фильма нет цены. Это нечто необыкновенное, хранящее в каждом кадре бесконечную любовь Вендерса к жизни. Но что поразило меня больше всего, так это конец. Ангел, так страстно желающий стать человеком, наконец увидел мир не просто в черно-белой палитре, но в ярких красках, к которым примешалась любовь к земной женщине. Говорят, каждый человек являет собой лишь одну половину и обречен скитаться по всему свету в поисках истинной любви, и только после воссоединения с ней - второй половиной - начнется настоящая жизнь, тогда как прошлое будет напоминать смутный и неправдивый сон. Так вот, Вим Вендерс, раскрывает именно эту идею, показывает любовь ангела и земной женщины, воссоединение двух по своей сути одиночеств. До боли красивый фильм.