Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У нас с ним был хороший секс, хорошая моя игра в холодную и отстраненную, с некоторыми промежутками доброй и заботливой, с некоторыми промежутками вредности….. Я понимаю что я ебу ему мозг, но ебу потому что он ебет и мой, своей немногословностью, неромантичностью, невнимательностью ко мне. Я устала уже от наших якобы чувств молча, потому что я не знаю насколько они взаимны. Строим поочередно с ним из себя безразличных и холодных и уже видимо оба от этого устали……

я бы все отдала за 1 сутки как раньше.за весь день в его объятиях на старой кровати и поход до магазина в его джинсах, крепко сжимая его за руку

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

завела дневник еще в 2008 или 2009, не помню. Веду оочень редко, наверное раз в пол года. Последняя запись была в октябре 2013 (примерно).

Иногда хочеться перечитать, многое со временем забывается, а дневник освежает мою память.

В основном я стараюсь писать туда лучшее, что произошло, но иногда мне так плохо, что нет сил(

Последняя запись:
Хочу опять поехать летом в Америку, но уже навсегда.Меня в Молдове ничего не держит, абсолютно ничего..Надеюсь все будет хорошо..

Абзац. Про-осто абзац. Да вы видели, что у нас происходит? (В Украине, если что, в Украине). Красота-а, романтика! Звёздные ночи, метро отрубили полностью, за вчера люди забили 7 трупов (или 6, или 9, это смотря кого спросить). В город втихомолку вводят войска, на майдане побоище, все учреждения в центре и в округе закрыты, сегодня объявлен выходной, всем сидеть дома не высовываться, по громкоговорителю в центре передавали женщинам и детям покинуть улицу, потому что будут применяться антитеррористические меры. На въезде в Киев досматривается каждая машина. Знаете, что в это время делает наш универ? Не отменяет пары. Господи, долбанутая страна, люди-дебилы, конченый наш ректорат. А у нас сегодня первая пара в здании через улицу от Крещатика. И конченый университет говорит, что мы должны на ней быть! Нет, знаете, что? НО, СЕНК Ю, ФАК Ю ВЕРИ, ВЕРИ МАЧ. Мы списались всей группой вечером и решили, что на парах нас сегодня не увидят. Другие группы тоже так некоторые сделали. Если универ во время массовых убийств и гражданской войны на улицах не отменяет пары, то студенты шлют универ нахер. Алюминь. Мы сегодня дома. Конченые, конченые люди, за что все такие конченые…

За сегодня я прочитал и узнал миллион вещей, которые вызывают у меня разные эмоции. Этот коктейль из эмоций мне нравится, но и пугает

здесь может быть ваша реклама.здесь вы можете быть похоронены.добавить в друзья.а друзей нет.как впрочем и всех остальных.я слышу как старые настенные часы отбивают секунды, минуты, часы, дни, годы, жизнь.я слышу только этот стук и сон моего дедушки.хочется разорвать браслет, тот браслет который мне подарила любящая девушка.я знаю что придет конец.и скоро.и не по моему желанию.она уедет.это будет конец.а потом спустя годы я буду сидеть дома и вспоминать нашу невинную любовь.нас уже ничего не будет связывать, только этот браслет который она плела три ночи.нельзя его рвать, как бы мне не было горько от этого понимания.стены другой жизни разведут нас.а любви то и нет.привычка.но все же все так невинно.я ее люблю, но не всегда.это слишком громкое слово для меня.я не умею любить.меня разучили любить.но иногда я кого то люблю.в этот период жизни когда она со мной-я ее люблю.периодически люблю.нет.это все обман.собственность и привычка.обман себя.скоро будет конец этой пьесы.и я буду страдать.буду одинока.буду вспоминать эту девочку.перестану общаться с другими.выпаду из жизни.а потом меня кто то спасет.и начнется новая пьеса.

С каждой из нас такое было, что есть вот у тебя мужик, всё у вас хорошо, есть сложности, есть приятности, вы проводите время, вам совершенно классно друг с другом.Ты с ним меняешься, не потому что он требует этого, нет, а потому что тебе с ним хочется меняться, становиться лучше, женственней, милей.Ты искренне поддерживаешь его, проявляешь заботу, не истеришь, заглаживаешь углы, находишь общий язык с его друзьями, братом или сестрой.В общем делаешь всё, чтобы он мог гордиться, радоваться и считать что ему повезло. Но в какой-то момент всё летит к чертям, он из внимательного и хорошего мужика превращается в холодного и наглого.Ты то конечно замечаешь это, но не возникаешь, ибо перебесится, успокоится, ты же ему всё даёшь для хорошей жизни.Как бы не так, он делает какую-нибудь неведомую херню и всё.И твоя чаша терпения переполнена, гордость засунута в жопу и нервные клетки перегорели.Шлёшь его, устраиваешь скандал и сваливаешь, у всех свой вариант. Что следует потом, всем понятно.Беспричинные слёзы, алкоголь, подруги и грусть.Ок. Он этим временем развлекается с молодой дурочкой, скорее из нежелания напрягаться, чем из интереса. Только потом он возвращается.Каким-нибудь субботним вечером.Ты идёшь с ним по улице и только одна мысль, один вопрос-"чего тебе не хватило тогда"? Вся ирония в том, что они сами никогда не знают ответа на этот вопрос, и сожалеют, да-да, ужасно сожалеют, но не знают как исправить ситуацию, не знают.

він витягнув щасливий білет. завжди констатувала той факт, що він дуже, може і надто фартовий. Що почуваю я? Мені радісно і гірко, я і за, і проти, але як мовить цариця наук - математика: мінус на плюс дає мінус.

Я боюсь. Я не вірю і мені за це соромно. Це не 2 тижні, і навіть не місяць. Це не бачитсь пів року, а може й рік. Це не знати що він робить, що слухає, чим займається і з ким спілкується. Я впевнена, що він намагатиметься чекати, але, дідько, нам 18. Навколо нього, привабливого, харизматичого, смішного завжди будуть витись дівчата. І насправді важко заохочувати людину бути вірною і надійною на відстані. Я бачу такий сценарій (в якому грав тато): перших 2 місяці все буде добре, ми страшено сумуватимемо, ми не будемо знати куди себе подіти. Потім, він озирнеться, усвідомить що світ - це не лише я, не лише тернопіль, не лише наша мрія, а набагато більше. Дзвінки стануть рідші, через це зявиться думки про зраду, звинувачення, сварки.. Боже.. я так боюсь.

У мене складається думка, що я не зможу просто.Я перетворюсь в бліду хникалку, я закриюсь. І якщо історія повориться то я.. я просто здурію.Я не зможу, і не хочу без нього. Я не уявляю і боюсь без нього. Він- все чого мені потрібно.Він перший, і єдиний, лише з ним я ділюсь своїми найінтимнішими думками.Я не зможу без нього… ай блять, ну навіщо так привязуватись до людей. Я настільки багато своєї сутності, своїх думок віддала йому, що якщо його не буде поряд, я буду ІСНУВАТИ наче з діркою в голові.

Я дуже хочу щоб в нього все вдалось. Але я не хочу щоб він їхав.Я хочу торкатись його, я хочу цілувати його, я хочу щоб він дрімав в мене, хочу щоб моє ліжко пахло ним, хочу щоб він тримав мне за руку, хочу дуріти, хочу робити йому каву, хочу щоб він годував мене, хочу дивитись з ним серали. Я хочу його. Його поряд. БЛЯДЬ. І що це? Егоїзм, чи срах?

Я боюсь, що одного дня його дістуть мої придирки, мої соплі, моє вічне намагання його змінити. Він знайде собі якусь кращу, а такі безсумнівно є. Він зміниться там, він не буде моїм Мішою.Він там вивчиться, а потім і працюватиме і все інше. Важко що-небуть говорити. Але мені вже, на цьому далекому етапі його ще дальшої подорожі дуже сумно. Пишу і плачу. Міша… що буде з нами?

(мы еще не растались, а я уже хочу увидеть тебя снова)

Можете смело называть это обыкновенной завистью и наверное будете правы, потому что где-то глубоко это она и есть - ведь кому не хочется получить от природы божественное тело.. Но я к чему: совершенно не понимаю девочек, которые имея шикарную фигуру или внешность, даже не пытаются показать себя с другой стороны; девочек, которые в социальных сетях не могут показать ничего кроме своей фигуры. Залипла на странице одной такой - безусловно, всем бы такое тело, даже не спорю - но там без преувеличений сплошь фотографии либо в чём-то экстремально облегающем, либо в одном белье, либо без него вообще, ну плюс всего парочка портретов (это из более чем сотни фотографий). Ну неужели больше нечего показать? И я не о морали, а о том, как они себя преподносят, будто действительно это её единственное достоинство и больше нечем гордиться. Ну возьми ты в конце концов пожарь кусок мяса и покажи, что ты можешь не только красиво лежать полуобнаженной, покажи, что ты ходила в кино или музей, покажи, что любишь детей или животных, что книги читаешь, что ты разносторонняя, мать твою, личность. Что за способ самоутверждаться? Ну не верю я, что больше нечего показывать, при том, что о девочке совсем нельзя сказать, что она глупая. Но она буквально демонстрирует всем: "у меня есть крутая фигура и красивое лицо и этого мне достаточно для того, чтобы удачно устроить свою жизнь". Опять-таки, если есть что показать, почему бы и нет, но неужели приятно, когда тебя воспринимают только как хорошо сложенную полураздетую куклу?

Хочется каких-то простых человеческих вещей.Например, человека рядом, в котором я буду уверена, которому можно просто позвонить и он не будет занят, у которого будет время и желание проводить со мной часы.Хочется совместных фоток, поездок, планов.Чтобы было кому желать доброго утра и сладких снов.Чего-то простого и понятного, чтобы не надо было постоянно думать и анализировать.Ну, любовь и всё такое.

Я бы сделала задание для этой учительницы, но только это и больше никаких уроков. Она столько мне прощала..все мои незнания, глупости, бредовые ответы на листике, недочёты в докладах…А другая учительница- она любит, чтобы перед ней пресмыкались, благодарили ни за что, лебезили. Все математики ужасны, это и так ясно.
И, наверное, о человеке больше говорят мелочи, нежели систематические действия.

пьяная женщина – непредсказуемый ураган.
вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

Возьмите друг друга за руки. Дайте людям шанс. Верьте в людей, до последнего. Верьте их взгляду, прикосновению, дыханию. Иногда можно не слышать друг друга, не слушать даже. Но чувствовать. Чувствовать чьё-то сердце, чью-то душу. Кто-то просит прощение, раскаивается. Кто-то просто хочет побыть один. Посмотрите друг другу в глаза. без слов. И вы почувствуете, то, что не чувствовали никогда раньше. Человека рушит человек. Но также, человек может помочь человеку. Только стоит поверь ему, дать свою руку. Я верю! Верю, что в каждом из нас есть частичка чего-то светлого и тёплого, словно солнечный луч. Луч добра. Откройтесь, не прячьте свой свет. Ведь за тенью страхов, боли, обмана, то чего вы испытали, можно не увидеть этот свет. Будьте добры и терпимы, дарите людям то, что бы вы хотели подарили вам. И поверьте мир станет чуточку добрее. Вокруг вас. Просто дайте друг другу руки. просто возьми меня за руку.

Сегодня я решила устроить себе выходной и прогуляла пары. Ай-яй-яй, Юля. Ну да ладно, я даже домашку решила сделать, которую задавали на сегодня, чтобы не отставать. На завтра у меня вообще огромные планы - дз на всю неделю, уборка, практика… А сегодня я весь день отдыхала и половина этого времени - с Пашей.
Мы на 5-ой серии "Спартака" и наконец-то ему понравился этот сериал!!! Я знала! ЗНАЛА!!!
Теперь смотреть вдвойне прияней, когда вижу как он переживает :D
Эх, как прогнать лень, чтобы завтра переделать все дела?

Два дня у меня жуткая мигрень… Возможно, из-за того, что я сильно ударилась головой во время одной из наших тусовок. Просто умираю.

Спасибо, Антонио Вивальди за прекрасные творения "Времена года".

Очень странно, но моя голова утихомирилась.

Люблю классику.

а россияне (большинство), создающие дебильные паблики, мемы и просто оскорбляющие всё происходящее в нашей стране… нелюди вы. смеяться над украиной и тем, что в ней происходит - это низко. смешно, что киев горит? смешно, что людей убивают? смешно смотреть на страдающих жен, детей и матерей убитых и раненых? оглянитесь, мы же только вчера были все вместе в ссср!

даже нет сил и слов, чтобы как-то оскорбить вас.

я просто в шоке

Я хочу сдать все экзамены хорошо, выше среднего

Я хочу чтобы мама была счастлива, здорова и при достатке

Я хочу получить степендию 50 процентов в 2014 году

Я сделаю так чтобы мама не в чем не нуждалась, если она неожиданно захочет в отпус, мы политим отдыхать без проблем, у нас всегда на это будет возможность

Я хочу закончить образование экономиста, получить степень мастера и работать в крупном предприятии

Я хочу заниматься тем что мне нравится и действительно получать от удовольствие от работы

Я хочу поехать в Париж на учебу в будущем

Я хочу встретить СВОЕГО человека, понимать уважать и любить друг друга, но чтобы он меня больше любил, мне так больше нравится

Я хочу чтобы мама была счастлива и горда мной

Я хочу высокооплачиваемую работу

Я хочу своих верных друзей рядом

Я хочу достаток выше среднего

Я хочу здоровых детишек и крепкую семью

Я хоу побывать в Барселоне в 2015 году

Я хочу вернуться во Францию на 2014-2016 учебный год, чтобы меня приняли во многие универы, а я поехала в Рен

ленивые будни закончились. есть цели и я очень хочу все исполнить! завела блокнот с целями и с хорошими моментами. нужно воспитывать свое "я".

по школе кратко.придя домой я чуствувола себя счатливо, толи от погоды вокруг(весна пришла), толи от людей, а именно сегодня отлично провели день с Аленой, Денисом, Вовой, Вовой, Лешей, Васей)) вот и мой круг общения в класе на данный момент. придя домой Леся написала мне и мы пошли прогулялись. потом к ней пошли и меня просила ночевать, но меня не пустили и вообще как-то сегодня не особо хотела, но в след норм норм поночуем. по дороге домой Васю встретила, так слава богу не так страшно было идти домой. 3 маньяка у нас, и не могут поймать: /

Не помню какова была цель моего стремления записывать мысли для безмолвной толпы, но, определенно, она была. Существую среди теней курсирующих туда и обратно безо всякой на то надобности. Я не задумывался о долгосрочном пребывании в этой структуре психологического цикла. Так сложилось, что ничего не меняется уже довольно-таки долгий период времени. Виной всему, как полагается, внутреннее я, которое прячется от всего нового, желанного и такого близкого.

Мне кажется, что украинская журналистика взяла в руки меч. Мне кажется, что задача журналиста остается той же: без гнева и пристрастия ты должен информировать свою аудиторию. Если ты занял чью-то сторону, то ты автоматически уже не журналист. Ты пропагандист, либо ты общественный деятель, либо ты агитатор. Причем этого никто не замечает, и чаще всего не замечаешь и ты. Замечает только иногда твоя аудитория, которая говорит: «Чего это он так?»

Матвей Ганапальский в журнале "Репортер"

"Когда живешь один, ночи тянутся бесконечно. когда я не знал, чем заняться, я шел на ближайшую станцию и делал вид, будто я кого-то жду. Потом мне это надоедало, я шел домой как можно медленнее. У меня были друзья, но мне не хотелось проводить с ними время сверх того, что доставалось в колледже. Среди 30 млн. жителей города не находилось ни одного, с кем бы я хотел поговорить. В такие дни мне снилась Саюри. Я искал ее, всеми покинутую где-то посреди холода. Но я так никогда и не находил ее. Когда я просыпался, оставалась только дрожь в сердце от ее присутствия. Я сам не заметил, как дожил до своей третьей зимы в Токио. Словно я каждый день пытался дышать, стоя по горло в ледяной воде…"

За облаками

Не пойму когда люди перестали радоваться приятным мелочам и везде искать причину таких приятностей. Почему нельзя сделать маленький подарок или же просто знак внимания и дать вещь, которая у вас просто ассоциируется с человеком? Все воспринимают это как скрытую симпатию, отношения или что-то в этом духе. Иногда вещь просто так и напрашивается, не можешь пройти мимо, ведь это может подарить тебе улыбку твоего друга и превратить взрослого парня на маленько, безумно радостного подарку ребенка, нуу…я так думала по крайней мере.

Таких, как я, увы, не любят
Таких, как я, увы, не ждут
Таких, как я, всего лишь губят
Сердца таких жестоко жгут

Сергей Есенин

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.

Если тебе хочется погрустить - погрусти, но на едине с собой. Не позволяй другим мешать тебе грустить, главное погрусти вдоволь и выйди с улыбкой.

главные женские грабли — диеты, каблуки и мужики. каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучиться, но все равно на что-то надеешься

Доброго времени суток!
Ну вот и подошли к концу мои каникулы. Уже два дня усердно посещаю ВУЗ. Делать домашнюю работу ооочень не хочется. Вот и сейчас впустую трачу время, а не делаю немецкий. Там все кажется таким простым… А посидеть придется явно.

Но не будем о грустном.

***

Наша любимая рубрика "Пейрингуем"

Если я скажу, что все стало ясно и понятно - я солгу. Потому что ничего подобного!

Все становится с каждым разом все запутанней и запутанней. А единственная догадка отвратительна и болезненна. Очень болезненна.

Начнем по порядку?

16 февраля мы дождались. Снова начались разговоры. Снова отличное настроение у Тани. А уж я со своими эмоциями, наверное, была счастливей всех.

Они мило беседовали. Все прекрасно.

17 февраля

Вот тут я просто сходила с ума от счастья. Руки тряслись, из груди врывалось нечто вроде поскуливания ооуу ми-ми-ми. И первая мысль: "Фанфик сбывается". Ведь похожая сцена… В общем, я ооочень долго приходила в себя

Сейчас я даже сравнивала даты. 17 февраля было только вчера, казалось бы. А ощущение, что прошло уже несколько дней с того момента…

Он действительно подвез ее. Принц приехал на автомобиле и доставил в срок свою принцессу. В дороге молчали, он лишь в середине пути попросил ее прислать ему ее рисунки…

Таня была счастлива. Ее хорошее настроение - радость для меня. Все хорошо.

Все чудесно.

Все прекрасно. Выяснилось, что С приехал к ней с ее фенькой. Милость. Вот только на его странице в вк появляется недусмысленная запись:

Таня поговорила с ним. И вот с того разговора все снова очень плохо. Разговор состоялся уже после поездки.

Таня написала в чате, что теперь переживает. И вот, что я узнала:

Вот с этого момента все плохо. Таня хандрит. Но тогда еще не так сильно. Она еще попыталась его поддержать, сделала рисунок, который он до сих пор не прокомментировал… Неужели так сложно хотя бы написать "спасибо"?! Но они даже и не болтали. Вновь.

Хочется биться головой о стену. =_= Сколько можно мучить ее? Давать надежду и отбирать вновь.

Теперь Таня хандрит. Она готова сдаться. Закрыла вновь страничку, удалила лишних друзей. Даже этот рисунок теперь не найти в переписке. Вдобавок удалила себя из ведущих.

—-\\--//--

А теперь небольшие размышления.

Мы в который раз сталкиваемся с этой проблемой. Только раньше условия были другие.

Таня была открыта по максимуму. Она совершала много вещей, котрые раньше никогда не делала. Она впервые согласилась на такую поездку. Она согласилась на встречу и отдала тогда феньку. Она общается с ним, интересуется им, пишет ему чатсо первая. Она рисует для него.

Для нас все очевидно. Как я вчера прочитала в книге, и для него это тоже должно быть очевидно. Он все замечает. НО. Раз замечает, почему ведет себя так?! Зачем говорит о том, что девушки не будет и не предвидится?! Зачем это говорить Тане, которая главная претендентка?!

Сейчас, в процессе, появилась и вторая, более щадящая версия.

1) Он говорил, что кинул ее, потому что не было денег и времени. Может, причина все еще в этом? Ведь стипендии у него теперь нет…

2) Все плохо, и все намеки - правда. Про френдзону, про дружбу. Это значит, что "девушки не будет и не предвидется" - он говорит о другой девушке. И она не из нашего круга. И именно она его зафрендзонила, а не Таня. А он ее любит. А его любит Таня.

Мне больно об этом даже думать. Вот уж Таня - жертва этой ситуации. Она влюбилась так же, как когда-то влюбилась я в Д, наслушавшись постоянно в разговорах о нем. Но тут ведь у нас есть все онования. "Вежливость настолька редка, что ее принимают за флирт". Ох, я даже к ЕГЭ по литературе столько цитат не знала, сколько знаю и помню сейчас. Но вот только эта фраза в нашей теории шла в мою сторону. Неужели к обеим?

***

А теперь я расскажу о странностях, которые происходят со мной. И за которые мне не то, чтобы стыдно, но… очень неудобно от осознания этой странности.

Слишком часто я сама стала думать совсем не о том.

14 февраля я почувствовала, что все еще люблю Д. То волнение, те эмоции.

Однако в последнее время я замечаю, что совсем не его жду в онлайне. Он в сети, а я листаю дальше и хмурюсь. Потому что, как обычно, этот человек где-то пропадает.

Я вижу его в чате, и если мы долго молчим, я вслух проговариваю "Уходи, я знаю, что ты уйдешь, ты здесь не для меня". И он позднее уходит. Бывает, он очень долго молчит, а потом резко появляется в чате - значит, читает его все это время. Он обращаается не ко мне. Обычно не ко мне.

А еще я думаю об этом человеке перед сном. Уже довольно длительное время. Правда этот человек сначала был в паре с другим, а теперь…

А теперь я не знаю, что делать.

Этот человек - С. Все тот же наш дорогой и уважаемый С.

И все это началось давно. Правда я заметила не сразу. А может я снова все выдумываю.

Я помню, как однажды в чате он шутливо сказал, что укусит за ушко. Это был ноябрь. Я удивилась очень. А он в личке спросил про парня, не будет ли тот ругаться. Я ответила, что он - мой парень - различает шутки. Тогда я думала о Д и Дэниеле Рэдклиффе одновременно. Ведь никто не знает о Д, кроме Киры. А в чате он легко маскируется под человека с таким же именем.

Еще он когда-то спрашивал о личной жизни, а я говорила, что времени на нее практически не хватает…

Это было так давно… А почему вспомнила? Но чуть позже.

В Новый год н поздравил сестренку (Вику) и Наташу. Тогда я не бла сестренкой, хотя до этого он называл меня так. Называл меня также и позднее. Но тогда это было ярко. В последние минуты НГ, когда я убежала к столу, он написал. Тани в том поздравлении не было - они были в ссоре, странной и непонятной.

А вспомнила я все это уже сейчас, но причиной стало происшествие в день консультации по Мировым Религиям. Я была на ней, когда и Таня, и С были онлайн на радио. Консультация прошла быстро, чему успела удивиться Таня. Я успела дойти до метро, ждала поезд. А там С предложил встретить меня.

Гриффиндорец во мне решил, что причин отказываться нет. Это подкрепилось его убеждением, что потом он поедет кататься. Ну ладно, согласилась. И с волнением ехала навстречу приключениям.

В дороге мы практически все время молчали. Я пыталась заводить разговор на разные темы, но быстро сходило все на нет. До сих пор помню свой неуклюжий выход =_=

Стоит ли говорить, что в фанфике описаны о мои симптомы. Я до сих пор шарахаюсь от всех похожих автомобилей, благо ни одного похожего не встретила.

С тех пор я постоянно фантазирую.

Я вспомнила даже тот момент, когда он предложил меня отвезти в Москву, если приедет Рэдклифф. А сейчас вспомнила еще два момента. Один - его приглашение в кино на Хоббита в одиннадцать вечера. Второй - его приглашение покатать меня, бензина ведь до Москвы хватит (так вот сбежать от экзамена, хотя я хотела лишь заболеть - обычное явление перед сложностями).

И до сих пор в воздухе висит третий момент, от 28 декабря, когда я сходила в кино на Елки-3 и увидела рекламу трех фильмов. На Паука в апреле пойду с Таней, на Кухню с папой, на Need for speed хотел со мной пойти С.

Я помню, как говорила про троллей. И как С защищал меня от Тани, когда она поставила Н/С в никнейм.

Я помню все это. И по ходу могу вспомнить еще что-нибудь. И от этого легче не становится. Ведь каждый раз это были причины мне задуматься. Ведь все это давало поводы для этого ужасного пейринга.

А между тем я ночами представляю разные картины. И я не могу представить на своем месте Таню, сколько бы не хотела - мои сны не сбываются. А вот во главе со мной это мучительно.

Каждый раз, выходя из метро, я жду его машину. Каждый раз, возвращаясь откуда-то, жду его на машине, что подвезет.

И да.

Совсем забыла, хотя может уже рассказывала.

После Основ Теории Журналистики он написал мне смс, что в верхней части города и может подвезти. Я стояла в метро и ждала поезд. Могла выйти? Могла. Но не стала. Я в метро. Хотела, чтобы он успел подъехать к Парку Культуры, но из моих слов он мог понять, что я уже еду, а не еще жду поезд. Да и все равно не успел бы. Метро быстрее автомобиля, наверное.

Но в чем суть? Вечером прошлого дня он спросил тогда, во сколько экзамен. Это единственный день, когда он не пожелал удачи, хотя я ждала. И такой сюрприз в 9. Он явно не думал, что я закончу так рано. Все бы получилось, прийди смска минут на пять раньше. НО. Когда я вернулась домой, завернув по дороге еще на рынок, он уже был с компьютера. Вот тогда стало жутко. Ради чего ехать в такую рань в верхнюю часть города?

А помнишь тот момент, когда от одной зимней депрессии он готов был привезти шоколадки?

Или тот момент, когда советовал успокоиться и предлагал есть побольше шоколада, что это его способ…

Или тогда, когда он мне одной рассказал о своих проблемах, когда я нашла причину для невозможности пейринга С/Т…

Наверное, я все выдумываю…

***

Поговорила с Кирой. Это проекция. С=Д, Т=Я. Наверное, так и есть. Д, люблю тебя

***

Доброй ночи: (




Тебе стоило лучше подготовиться, Скотт. Ногицунэ питается хаосом, раздором и болью. Ты забрал ее у Айзека, ты забрал ее у тренера, а потом у умирающего помощника шерифа. Вся эта боль, ты забрал ее. А теперь… Отдай ее мне.

этот пацан станет причиной моей смерти
srsly, однажды мое сердце не выдержит такой игры

пребывать в состоянии собранности и рассеянности одновременно довольно весело. морозить коленки в радостном: "поехали со мной, проводишь до дома", исписывать ручку за ручкой с невообразимой скоростью, пытаться приноровиться ко всему - как и прежде искать тот самый предел.

и, конечно, с упоением читать "гордость и предубеждение". думала, после печорина не пойдёт, да и английская литература в целом у меня вызывает гамму эмоций, но нет. этой книгой можно только наслаждаться.

и никаких спойлеров, фильм после и только после.

На одному з малих полустанків я чекаю поїзда зранку. Влаштувалась в кутку на лаві, щоб мене не знайшли цікаві. Протяг має в’їдливий присмак паровозного сизого диму, і стоїть неумитий присмерк за розхитаними дверима. Десь там брязкіт і скреготіння, залізничний постійний шум… Я поклала папір на коліно, я стривожені вірші пишу. Наче прозу пишу — без розбивки на рядків розмаїті пласти, щоб здавалось на перший погляд, що пишу я звичайні листи. Власне, це недалеко від правди. Інша форма — той самий зміст. Адресовані людям вірші — найщиріший у світі лист. Ліна Костенко, «Лист»

а ты ведь даже не знаешь, что я не могу спокойно спать уже третьи сутки. я думаю о тебе, о нас.

да что там спокойно. я вообще не могу спать. глаза не закрываются, они не хотят. бессонница - мой лучший друг, которого я ненавижу. она всегда рядом. я очень хочу лечь поспать, чтобы мое тело отдохнуло, но похоже, что я никогда этого не получу.

Мне принесла встреча с тобой море удовольствия.Я столько не смеялась никогда.Кажется я начинаю влюбляться…Да, да, я покончила со своими старыми отношениями.Завтра я ставлю последнюю и жирную точку.Наши отношения не были ошибкой, но они прошли.Было много шикарных моментов и спасибо тебе, за это) По поводу моего настроения, хороший стих)

Я желаю доброй ночи
Всем, кто рад мне и не очень,
Всем, кто хочет меня видеть,
Кто боится вдруг обидеть.

Всем, кто был со мною рядом,
Кто физически, кто взглядом,
Тем, кто нужен мне и важен,
Лучшим в жизни персонажам.

Всем, кто любит, уважает,
Кто до дома провожает,
Я желаю доброй ночи
И люблю вас, что есть мочи!

Никогда мы не успокоимся, если не научимся терпеть. Станем истеричными. Если нас кто-то оскорбил, обидел, не надо собирать информацию к ответной атаке, не надо добывать в разных уголках "компромат" на этого человека: "Вот, он такой и такой… "; не надо выжидать удобного момента, чтобы вылить ему на голову эти помои. Христианин, если узнал, что про него вот этот плохо говорит, должен сразу смирить себя: "Господи, Твоя воля! По грехам мне так и надо! Ничего, переживем. Все перемелется, перетрется! " Надо себя воспитывать. Никакой гадости - ни обиды, ни раздражения - не должно быть в человеке. Отчего унываем? Не от святости, конечно! Оттого унываем, что много в голову берем, видим только грехи ближнего, а своих не замечаем. Архимандрит Амвросий (Юрасов)

А широко улыбаться в одиночку, наверно, совсем невозможно. Широко улыбаться можно только кому-то. Другому человеку.

когда человек делает что-то хорошее, на то реагируют так типа это само собой разумеется. когда человек немного налажал, ключевое слово "немного", то это всё\ужас\грех\суицид\истерики.

люди такие все одинаковые. главное, как можно раньше это понять и не позволять им портить тебе и так ужасное настроение всякой хернёй, которая криков и психов не стоит. ведь в прошлое не вернёшься!

В общем здравствуйте.

Результатом моей скуки я решила взять участие в одном конкурсе.

А сейчас должна быть та хрень с просьбой проголосовать, поставить лайк и тд и тп…

Короче говоря, если кому-то не насрать, зайдите сюда и просто сделайте репост.

Спасибо. Дерзко. Холодно.

Что вы делаете ночью?
я поедаю яблоки и слушаю песню про корабли. у меня в последнее время жизнь камня в лесу. "сегодня ничего не произошло" - и так каждый день. Где мой энтузиазм? Где мое вдохновение и желание рисовать? Куда делась мечта играть на гитаре? почему я даже в интернет редко заглядываю? Ничего не интересно, ничего не мило.

Хочется уйти в состояние сомати.

Это дурацкое чувство, когда тебе…стыдно, стыдно за тот или иной поступок, то есть даже не поступок, а положение в котором ты просто оказалась. Я не хочу подробно описывать то, что случилось…Может в другой раз. Но черт, я блин не знаю куда деть это…Хочется просто засунуть голову и себя куда-нибудь и не высовываться больше…и не вспоминать об этом. Это просто полный отстой! Но на самом деле ничего не произошло такого, о чем бы мне сейчас так стоило переживать..наверное..и я злюсь на себя за то, что я вообще думаю об этом. Все же нормально. блин. Но мне все равно фигово…очень, очень фигово!

Думаю это не скоро пройдет….Чеееерт. Убейте меня!

Балисо́нг (таг. balisong), стальная бабочка, нож-бабочка, — складной нож склинком, скрываемым в сложенном положении в рукояти, образованной двумя продольными половинками с П-образным сечением, шарнирно соединенными с хвостовиком клинка. При открывании половинки рукояти совершают оборот на 180 градусов в противоположные направления относительно клинка, обнажая клинок и, соединяясь, образуя рукоять.

Своё название в простонародье — нож-бабочка, он получил от сравнительного похожего следа от вращения рукояток на крылья бабочки. Вращение ножа является некоторым развлечением (флиппинг).

Балисонги получили большую популярность после Второй мировой войны —американские военнослужащие привозили экзотические ножи с Филиппин.

О происхождении конструкции балисонга существует две основных теории. По одной балисонг — изобретение филиппинских рыбаков. Выкидная конструкция как нельзя лучше отвечала суровым условиям их жизни. В шторм, на малом судне, когда одной рукой приходилось держать снасти, а другой — быстро обрубить канат, изначально обоюдоострый балисонг был лучшим для того средством. В ближнем бою типа «стенка на стенку», когда нужно было поразить врага, не задев при этом товарища, мечи были неприемлемы, а вот балисонги — в самый раз. Не случайно в филиппинских боевых искусствах существовал целый ряд техник борьбы на ножах. По другой версии нож подобной конструкции завезён из Европы на Филиппины в период испанскоговладычества.

Спешу обратиться с по традиции запоздалым приветствием.

Добро пожаловать всем вам и gdammo!

Надеюсь, вы останетесь у меня надолго :)

Сердце кровоточит, мой мир почти потух, и если я тебя увижу, просто мимо пройду. Внутри все перевернул, судьба дает сдачи. Наши мечты провалились к чертям собачьим. Мы не построили семью, наш сын не успел родиться, наверно бросать друг друга стало глупой традицией, превратиться бы в птицу и улететь бы отсюда… Я больна его взглядом, поймите меня, люди, что со мною будет, я будто под наркозом, всему виной ты, ты какой-то странный, все как-то не так у нас… что ты сделал посмотри? Перевернул все внутри, что мне делать подскажи, проходят дни, недели, но не высохли слезы.. Прийди в себя, прошу пока еще не поздно, пока не вымерзли чувства, почувствуй мою боль…

— Тебе пора научиться не доверять лисам.
Потому что они - обманщики.
Они тебя одурачат.
Они всех одурачат.
- Не всех.

3х19 «Letharia Vulpina»

Хочу идти дальше - помимо текстового ведения блога снимать ещё и видео. Мне кажется, что так будет быстрее и интереснее.
Понятия не имею, как, где и на чем это реализовать, но очень хочется.

А на детской площадке, под серыми небесами и серым противным дождем серые вороны проводят соревнования по фигурному катанию. Две серых вороны катаются на ледяной луже, а три других сидят на заборе детского сада и внимательно следят, иногда одобрительно каркая. Многочисленные шумные воробьи составляют клаку

Анна Север

Мозг занят порой всякой фигней. Например, как я придумываю наезды на парней, которые недалекие в вопросах отношений, смыслов и значений таких понятий как "семья", "любовь" и т.д.
Спрашивается….нафига?!
А иногда я впадаю в панику, что буду говорить это своему любимому человеку. Просто еду в вагоне метро и боюсь, что у нас не будут совпадать представления о том или ином основополагающем явлении, предмете и т.д.
Сижу и боюсь, что МОЙ МУЖ ОКАЖЕТСЯ ДРУГОГО МНЕНИЯ О СЕМЬЕ, ЛЮБВИ, ВОСПИТАНИИ, С ДРУГИМИ ЦЕЛЯМИ В ЖИЗНИ.
И как-то в голову мне не приходит вопрос о том, как сей юноша вообще оказался моим мужем?!
Пишу и думаю…."ну не дура ли?! Зачем я вообще об этом заморачиваюсь?!".
Зачем я лезу в контроль за управлением атомной электростанцией, если не обладаю ни знаниями, ни навыками, ни ярко выраженными лидерскими качествами?
Бог всемогущ. Неужели он не сможет для одной маленькой меня из 6 млрд людей наковырять одного мужчину, который станет моим мужем и мы по-настоящему станем "плотью единой"?
Лучше буду полезными мыслями занимать свой мозг во время подобных поездок… ;)

Музыка:
День 1. Песня, засевшая тебе в голову.
День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.
День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.
День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.
День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.
День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
День 9. Песня, под которую вам хочется танцевать.
День 10. Песня, которая усыпляет Вас.
День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.
День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю.
День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.
День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.
День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.
День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.
День 19. Любимая песня о любви.
День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
День 23. Песня, которая описывает Вас.
День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.
___________________________________________

Жизнь:
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
__________________________________________
Фотографии:
Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Daу 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

Люблю, когда неожиданно, просто так присылают аудио в лс. Особенно дочь: она вечно на что-нибудь подсадит. Спасибо за приятный вечер с легкой музыкой.

берегите друг друга, любите,
понимайте, прощайте всегда,
и друг другом всегда дорожите,
жизнь назад не вернуть, никогда.

флэшмоб (х)

48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше?

Ничего.

49. Урок, который преподала вам жизнь.

Не стоит 2 раза наступать на одни и те же грабли, потому что люди действительно меняются очень редко.

50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?

Причины для беспокойства есть всегда, особенно у меня.

ТАДАДАДАМ! Я ЗАКОНЧИЛА ФЛЭШМОБ!

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ЛАЙКАЛ ЭТОТ БРЕД.

Между нами часто бывают километры неизвестных дорог, которые мы строим сами, вместо того чтобы быть ближе с каждым прожитым днём, наполненным нами. Чтобы сказать «это мой человек», нужно выплакать, вытерпеть, выстрадать, выбросить, а потом опять пустить в своё сердце, чтобы любить вечно. У меня не получается любить его всегда. Может, это так странно и так низко? Может, всё-таки не моё? Нет. Никогда не хотелось вот так просто отдать его кому-то, даже, если все твердили об этом.

Безумие бывает такое разное, моё, вот например, любит белый цвет и ненавидит магазинные торты. С нежностью умеет обнимать и целовать в ушко, класть свои сильные руки на мою талию, чтобы в очередной раз свести меня с ума. Безумие, когда мы с ним засыпаем вместе, не позволяет моему сну быть беспокойным или прерванным раньше времени. Он такой желанный, такой неповторимый. Неужели кто-то может выглядеть желаннее? Я готова каждый раз давать ему медаль за то, что он терпит мой пьяный бред, сопровождающийся настойчивым приказом «брось, брось меня».и даже после этого мужского терпения я иногда хочу закончить всё сама, но не могу, потому что нет ничего прекраснее, чем ощущать, как твой мужчина сквозь сон крепко обнимает тебя и пододвигает к себе.

И я тебя люблю, ценю, оберегаю. снова до того момента, пока я в очередной раз со злостью не готова сказать «отпускаю».

так странно иметь парня, которму на тебя похер. к чему все это вообще было
все таки быть любимой хочется. еще придет твое время
не с ним, так с другим.

Почему людям так важно как о тебе подумают другие? Почему люди так из-за этого парятся? Я и сама незнаю, потому что мне и самой не плевать на то, что обо мне подумают.

Вот популярно сейчас говорить, мне все ровно, что обо мне подумают окружающие, но все ровно в душе они не хотят, что бы о них подумали плохо, так зачем нагло лгать в лицо? Неважно, факт в том что я и сама зависима. Люди скажут что моя кофточка говняная и я не захочу её одевать, нет, не потому что я поверила в это и сама, и она мне перестала нравиться, а потому что не хочу смотреться не модной перед этим человеком, хоть и говорят всем мил не будешь, я стараюсь угодить всем.

Аниме, большинство его обсирают, но есть и те кому оно нравиться, например мне. Конечно не всё, но когда скажешь об этом человеку который его не любит, он сразу вспомнит именно то, самое отвратительное аниме, конечно он даже незахочет уговорить себя посмотреть то, что действительно классно. Ведь он верит в то что оно ужасно.

А что насчёт книг, люди пишут, что мир катится вниз, никто не читает, но те кто это говорят наверняка и сами черезчур чтением не увлекаются. Например скажу я что люблю вышивать, меня поймут люди, которым это нравиться, но те, другие, которые тоже паряться на счёт своей популярности, даже любя тоже вышивать, засрут меня, ради завышения своей самооценки. Зачем унижать других? Вы думаете, что так поднимете свою самооценку, но нет. Вы её затаптываете глубоко и низко, вы только сами себя утверждаете о своей недостойности. Нет бы помочь, поддержать человека в трудную минуту, даже если вам и ненравится это, просто что бы человек ещё больше не растерялся, сказать'у каждого свои вкусы'.

У меня есть подруга, она побуджает всех творить добро, и сама от этого не отстает, всегда жизнерадостная и записана на множество кружков. Да! Я непостесняюсь и скажу, я ей восхищалась, нет ну блин, не спрашивайте почему восхищалась, а ни восхищаюсь..

Наверное потому что я расту, и чем больше я расту, тем больше черствею к окружаещему миру, и не замечаю уже былого. Красивой природы, улыбки прохожих. И то что я черствею довольно заметно. Раньше я видела только хорошее во всем, а на плохое не обращала внимание, а теперь, что теперь.? Теперь я замечаю как же меня раздражают эти авы в социальных сетях, и те кто матерится. Но к всему этому я замечаю, то что меня бесит… Меня бесит.. Саму меня бешу я! Я сейчас даже себе противоречу, побуждаю к тому что у всех свои вкусы, но вкусы тех чьи я не разделяю подбодрить не могу. И не в том дело, но с такой психанутой как я должно было быть, так чтоб никто не общался, ведь как-то я бросила свою подругу, только из-за того, что она меня неоставляла ни на секунду, учились вместе, в.. туалет ходили вместе, домой вместе, в школу вместе, домашку делать вместе.. все вместе! И я её бросила, она пыталась меня вернуть, что меня бесило, потому что я чувствовала на сколько жестоко я с ней поступила, и мне хотелось ей сказать, что после того что я сделал мне нет прощение, что она меня не достойна, но я моллчала. Молчала из-за своей трусости.

Должно было казаться что после этого вообще со мной дружить никто нестанет, однако никто не стал дружить с ней.но почему? Не ужели все подумали, что раз обычная подруга бросила свою подругу, значит она ужасна. Я незнаю, но ужасна не она а я. И притом сейчас я совершенно невзрачный тихенький человечек имеющий в классе 3 отличных подруги, с которыми по обычному ходим в мак дак, и гуляем по выходным. Кажеться что ещё надо. Но меня грызет совесть, если бы она нашла себе подругу, замену меня, я бы была чуть спокойней. Но нет, она просто спокойно проводит дни.. одна.. и не жалуется.

Но это не то о чем я пишу. Все возращаеться бумерангом, и я чувствую как потихоньку они начали от меня отдаляться. Не то что бы мы перестали гулять или что-то вроде, просто я перестала чувствовать, что они мне доверяют, когда я бросила подругу такого небыло. И теперь я поняла, чем лучше относишься к человеку, тем больше надоедаешь, а значит становишься не интересна. Так же было и с моей подругой. Но они меня не бросили а просто чуть отделились. Скорее всего из-за того, что я прямо обо всем расказываю без утайки. Почти все, только то что я могу им рассказать. Ведь есть то что рассказываеть стоит только некоторым людям, каждое своё, иначе это приведёт в мою жизнь в катострофу, ведь неодин человек не может утаить все в тайне, он даже может и сам не осознавать, то что пробалтался. Хм.. какая же жизнь странная штука.

А у меня есть мечта. Я бы не хотела её кому-то рассказывать, но так как все это анонимно, то почему бы и нет. Магия. Дада, я бы хотела иметь какую-нибудь силу сверхъестественную, и не то что бы только я хочу этого, но даже, если бы я одна хотела её иметь, то не рассказывала её. Просто быть не такой как все наверное желает каждый, но множество личностей просто считают себя оригиналами, а сами копии. Даже восхищаясь кем-то мне нехочеться стать такой, так как мы все и есть оригиналы, но почему мы стремимся стать этими копиями? Нет ну не вес конечно, но множество.

Вот пишу я все это и думаю, наверное слишком марально все это я расписываю, слишком много цитат разных, ведь будь проще и люди к тебе потянуться, да? Но ведь чем больше ты сложна тем меньше с тобой людей, но когда-нибудь к тому самому сложному и непонятному, к тому стеснительному человечку потянется самый простой и открытый человек, и тогда легче будет открыться и тому стеснительному.

Вот блин, все ровно морали читаю, но в них есть истина) такая уж я. Сложная, и пока что я не нашла то, что так взволнует меня, и мне захочеться все время за этим наблюдать, так что бы эта скука ушла от меня. Да, если кто понял, я про любовь, но обычно, почему то свою любовь находят самые, вот эти закрытые, а потому что сложные, или вот эти самые открытые и простые, а что если ты самая обычная, и совершенно не чем не отличаешься от остальных.

Что бы человек знал что ты не такой как все, он должен быть с тобой очень близок, а лично у меня, что просто так во всем открыться я всем подряд не могу, но как-то контакте я познакомилась с парнем, и я незнаю не сколько ему лет, ни как он выглядит, но я с ним разделяю свои интересы, нам нравится одинаковая музыка, одинаковые хобби, вообще я могу ему все рассказать, и как сказать, я ему 'открылась '. Со временем с ним общаться вошло в привычку, мне очень с ним хотелось увидиться, но он живёт в другом городе.. как же так, раньше читая разные статусы типо лучших разлучает расстояние и всякое такое, я думала, пф.. можно найти и другого, но я поняла что просто человека не заменишь, покрайне мере мне пока хватает того что я просто и свободно общаюсь с ним, он тоже рассказывает мне о себе, но даже простой звонок ему обошецлся бы в огромную сумму. А сходятся вкусы, потому что нашла я его на сайте с общими увлечениями, и всем советую так делать, вообще общение случайно завязалось, но я к тому что ищите дружбу там где вы уверены, что найдёте общие вкусы.

Впрочем, с разных сторон смотря на мир можно разное увидеть, переверни свою логику вверх ногами и увидешь все) ведь я пишу что мир ужасен, но при этом искренне без него не могу.

Подведу небольшой итог, требуется в случае чего открыться нужному человеку, прямо бросить а не использовать человека, дабы и самой его не мучать, и ворочать свою сумашедшую логику вверх ногами, но тех пор пока это нужно)

Верь в свои силы до последнего. Ты сможешь дойти до конца, если поверишь в себя. Пусть тебя не останавливает то, что тяжело, несокрушимое… Ломай стены, ползи, но не останавливайся. Не нужно бояться разочарований в собственных силах, у тебя в конечном итоге откроется второе дыхание. Ты сможешь - пока надеешься. Ведь недаром, надежда умирает последней.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли,
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

один пост, кстати, посвящен тому, кто спасает меня от тоскливости в последнее время. явно из всех, кого-либо предполагающих на эту роль, никто не оказался прав. в тех скудных парочке предложений кто-то, может, и себя пытался угадать, но и это неверно. я писала о Сергее Есенине: так уж много о его жизни вертится информации вокруг меня. так вот, мне нравится, что вам меня не узнать. но я печалюсь оттого, что вам меня не понять. да, я могу вечер напролет болтать с вами без умолку, но вы так и не узнаете, что творилось в моей голове. я могу мечтать о моем любимом месте в городе, могу представлять там смерть и слагать об этом, я могу видеть в нем конец живого и начало несуществующего вдохновенья одновременно. и вы не узнаете об этом месте, вы ничего не поймете, вы можете только предполагать, и это будет той границей, разделяющей истину обо мне и меня. и только в один момент вы способны видеть меня такой, какая я есть на самом деле, то есть ту подлинную картину, существующую лишь в одном экземпляре, которая спрятана в недосягаемом для простых людей месте. только в один миг я могу быть собой не только для себя, только в этот миг мое поведение является отражением внутреннего состояния. это мнговение счастья. банально. счастья, наполняющего смыслом последующие несколько недель, всеобъемлющего, искреннего. если уж я счастлива рядом с вами, значит вы и есть источник счастья или хотя бы посредник между мною и мечтой, хоть в данном случае источник и посредник обладают одной функцией. поэтому только некоторые видели настоящую меня. это и "Перемен" впервые под гитару, это "минута покоя наедине с потолком", это салюты на семейном празднике, это "дороги LA"…

Добрый вечер!
Я опять пришла к вам разговаривать ныть.
Я не могу так больше, с каждым разом я чувствую, как ломаюсь. Это все настолько обезвкусило мне. Учеба. Жизнь. Ничего из этого не имеет значения. А что же тогда имеет?
Вот и я не знаю. У каждого человека свое "предназначение", но я, видимо, абсолютно потерялась в пространстве. Я не хочу ничего. Знаете, это похоже на то, как вы одеваете маску на бал. Только я делаю это каждый день перед встречей с людьми. Как будто рядом дементоры, словно всю радость выкачали.

В школе параша за парашей, дома. . ох лучше не надо. "Настоящие" друзья разбежались, да мне и не нужен никто.

Просто скучно.

Я искренне хочу быть спасенной.

По поводу всего, что происходит. Я напишу только одно: мне жалко матерей. Многие мамы сейчас сидят дома и знают, что там их дети, но не знают вернутся ли дети завтра. И им все равно, кто их дети: солдат или майдановец. Мамы…

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.

Мы же договаривались идти к своему счастью и своей мечте! Ты не ты. Была бы ты, встала бы и пошла, а ты упала, и лежишь в его ногах. Так ты к своей мечте не придёшь. Себе поможешь только ты. И никто кроме тебя.

все что то готовятся к 23 февралю.подарки там придумывают.эх.

а у меня ни денег, ни фантазии.да и Сережки в эти дни еще и не будет.так что вот так вот..мне скучно без него.никто не прижимает по ночам к себе.постель холодная, не могу согрется..и вообще..

Это была твоя самая большая мечта. И ты променяла её, свою мечту, молчу про себя и всё-всё остальное, что ты оставила, на него. Как ничего не было, так ничего и нет. Шило на мыло.

Со мной бы не было такого. Просто тебе как и мне нужно страдать и жить для кого-то, а когда ради тебя готовы умереть и отдать всё, это отталкивает. Вот и тебя оттолкнуло, только уж сильно далеко.

Я же говорила тебе: "Может не сейчас? Ситуация такая. Может пролетим, только деньги уйдут." а ты всё "Нет, я всё устрою, я всё устрою" Устроила? А я уже нчего не могу сделать.

А он может? Твой бог?

Надо срочно разобраться со всем тем, что у меня в голове зудит, не могу больше.
Я провела неделю в деревне с семьей. Я понимаю, что у меня наконец проснулись те чувства к брату, которые должны быть. Я в восторге, как он радуется, когда его хвалим, как жмурится, когда я его щекочу, как удивленно смотрит на меня при перемене тона в голосе на очень строгий. Он реально крутой малыш. Порой я набрасывалась на него и целовала, жамкала, хрумкала, подкидывала его…и с таким упоением смотрела, как он открывает ротик в широчайшей 5-зубовой улыбке и почти повизгивает от радости…
Я могла разговаривать с мамой сразу, как приспичивало, давать ей выспаться, следя за мелким ночью самостоятельно, иногда мы ругались, не понимали друг друга, как нормальные мать и дочь. Но мама была со мной.
Каждый день я видела, как меняюсь. Как уходит мой эгоизм и приходит намерение заботиться о других. Когда глаза еле разлепляются, хочется махнуть рукой, что он не замерзнет ночью, если не укрою одеяльцем, всё равно вставать и укрывать. Как с новым ночным подъемом через час-полтора брать на руки, качать, успокаивать, бежать и заваривать молочко и ДЕЛАТЬ ЭТО БЕЗ ЗЛОСТИ, потому что "хочу-спать-хватит-орать". Он маленький. Ему больно. Я ему нужна.
Как я просила маму поделиться своим мнением, которые расходится с моим, а не тупо считать её "непонимающей-лишь бы-сказать что-то-против" и в обидках заканчивать разговор.
Я бы не успевала готовиться к сессии, делать что-то творческое, потому что такой как-на-дрожжах взрослеющий Константин у нас оказался с замашками первооткрывателя похлеще Колумба. Но я бы искала пути, как этот вопрос решить, что-то придумывала.
И вот я сижу на работе. Где не понимаю вообще, что здесь делаю, для чего…ни денег, ни реализации.
И меня беспокоит именно то, что часто читала "пригодись там, куда поставили". Нужно это делать через силу или должно быть искреннее удовольствие? Если воспринимать цель работы как саморазвитие эмоционального интеллекта, чтобы ещё лучше принимать людей, становиться мягче, обходительнее, то выше ли оно желания быть с близкими, развиваться с ними?
Желание руководства расстаться было ли как вторым шансом или всё же Волей, чтобы оказаться там, где нужна? Я понимаю, что РЕАЛЬНО НУЖНА в этом желтеньком доме с разбросаными игрушками, мурлычащим телевизором, с мальчиком, у которого весь лоб в синеках и женщине, которая наконец-то просыпается выспавшаяся…
Вышла с работы и разрыдалась. Пишу и рыдаю. Я не принимаю пока никакого решения, я запутана и растеряна. Поэтому…пошла искать ответы на свои вопросы в писаниях Святых отцов..
"Господи, не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой".

Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным… Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе… И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья… И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице - мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом…. Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

Черт, уже вторник, а я мало того, что ничего не сделала из запланированного, так я даже ни разу не поспала нормально. Меня это уже бесит! Когда я свою жизнь в порядок приведу?!

"Давай на чистоту, всем все равно на тебя" - спасибо сердце, ты всегда помогаешь мне.
Моя подруга сказала, что мне нужно выговариваться, либо это все меня убьет. Я подумала, почему бы и нет. И теперь добро пожаловать в мой личный дневник, и у него даже есть название "Истории Прирученного Лиса "
Почему? Не знаю, просто мне это нравится.
Каждый день я буду побывать открываться миру, по шажкам, но я буду пытаться.

Проснувшись рано утром мы решили сходить в больничку. Мне флюру пройти, а Насте прикрепиться наконец таки. Прихватили с собой еще двух ее одногруппниц и пошли. Хорошие девченки, кстати говоря, добрые и веселые. Сходили в общем, талон мне выписали на 12:50. Короче говоря, день на смарку. И какой же я тупицей была, когда решила пойти в эту Олимпийскую деревню пешком.Естественно опоздала, естественно у них обед. Спасибо доброй бабуле, она пошла и нашла доктора. И мне сказала впредь не быть такой тихоней. А что поделать, если я социофоб и боюсь незнакомых людей. В общем дурацкий день. Но есть маленькая победа. Теперь у нас не сидит сутками напролет Макс, ибо это реально уже достало и мы высказали все Насте. Олега сегодня не видела. Это грусно. С субботы его не видела. Но это была лучшая суббота в моей жизни. Но теперь поход в САМ вызывает у меня приступ дикого смеха. Если бы они знали, что мы там делали, хихихи))) ) Охеренный секс в универе, что может быть лучше. Люблю своего кота ♥

В общем день серый, скучный, ничем не выделившийся

через 10 дней.ровно через 10 дней будет полгода как я уехала из родного города в прекрасный Санкт-Петербург, и знаете, это было моим самым правильным решением за всю мою жизнь.Я вспоминаю как боялась уезжать, оставлять самых близких и родных людей за 800 км.А сегодня вот вдруг вспомнила что со мной произошло за эти 6 месяцев.Я изменилась, однозначно стала более собранной, ответственной и серьезной.Я увидела столько знаменитых людей и посетила такие красивые места, что хочется всем рассказывать об этом и поделиться своим счастьем, но это на самом деле не так важно, я стала по-другому воспринимать многие вещи, возможно просто позврослела, появились другие цели в жизни и другие приоритеты.Именно в этом месте я нашла настоящих друзей, которые несмотря на какие-то ссоры всегда поддержат, многое за это время случилось, иногда было радостно, но были и моменты когда я совершенно не знала, что делать.Я приобрела очень много, но и потеряла.Потеряла доверие к людям, несмотря на то, что многие меня считают бесчувственной и гордой, я умею ценить то, что у меня есть.Да были моменты когда я теряла самых дорогих людей просто потому что так получалось, лучшая подруга, которой я рассказывала абсолютно все.Ведь у каждого человека должен быть такой человек, которому ты расскажешь все, но итог этого один:не стоит открываться, НЕ СТОИТ!!!Далее было еще лучше….вот я думала, что нашла нужного друга…или не друга…да не важно как ЭТО называется, мне сложно описывать свои чувства, потому что это внутри.Да и вообще сложно об этом писать, а еще сложнее говорить.Если бы мы могли читать мысли других людей, может бы тогда что-то поняли.Но вопрос:за что? так и останется в моей голове.Но несмотря на все эти события, и те эмоция которые я когда-либо испытывала, я бесконечно благодарна всем тем людям, которые меня окружали и окружают сейчас.Наверно, из моего монолога можно понять, что нужно ценить каждый день, каждый миг…..это на самом деле так.Не стоит вспоминать какие-то плохие моменты, иначе в нашей памяти просто не останется места.Чтобы вам человек не сделал, сколько бы боли он вам не принес, помните только хорошие моменты, дарите улыбки и свое тепло.Ведь что может быть важнее?

Вот просто замечательнейшая теория про настоящего биг-бэда сезона от colethewolf. Сами эскизы, так сказать, этой теории, бродили по тамблеру последние полторы/две недели, тут уже как обобщение + просмотр под этим углом событий из 19 эпизода.

«Итак, теперь я почти убеждена, что Эллисон тоже Ногицуне. Сейчас расскажу почему:

1. Знаки:
- когда Они пошли искать Ногицуне, к Арджентам они пришли в первую очередь;
- Эллисон – единственный человек, которого Они не проверили на принадлежность самому себе;
- Каташи сказал, что Крису нужно в любом случае уничтожить Ногицуне, даже если это его собственная дочь (через пару серий Каташи находят мертвым).

2. Эллисон, казалось бы, просто бесцельно существует в этом сезоне..
- пока Стайлз борется с Ногицуне;
- пока Скотт пытается спасти всех родных и близких;
- пока Дерек растет к тому, чтобы стать героем;
- пока Лидия учится тому, как быть банши.

Эллисон в этом сезоне будто не около дел. И это не обязательно плохо, это может быть вообще не просто так, потому что в итоге может обернуться так, что именно она будет главным Ногицуне. Сейчас она пока кажется вне всего происходящего.

3. Эллисон и Стайлз могут быть подельниками, и Эллисон – доминирующей частью тандема.
- В Стайлзе сейчас Ногицуне, который не против, чтобы о нем знали. Он – отвлекающий маневр.
- Мы понятия не имеем, когда Стайлз – это только Стайлз, а когда он одержим Ногицуне;
- Сейчас все думают, что зло – это Стайлз, и усиленно приглядывать нужно именно за ним.

Лично я не думаю, что злодей сезона – это Стайлз. Обычно личность злодеев открывают чуть позже, в этом же сезоне нам «выдали» Стайлза очень рано. Вокруг всего этого бегает кто-то помощнее, планируя что-то помасштабнее.

Допустим, что Эллисон и есть главный злодей сезона. Сейчас никто со Стайлза и глаз не сводит. Все думают, что плохой дядюшка Ногицуне – это он.
Скотт, Кира, Айзек, Дерек, Крис и близнецы думают, что Ногицуне – это Стайлз. Сейчас они постоянно пытаются остановить его и дружно думают, как его спасти. Их загоняют в тупик.
Маму Киры тоже одурачили, она сейчас тоже думает, что Ногицуне – это Стайлз, и направляет Они именно на него… И именно поэтому до проверки Эллисон на принадлежность самой себе как-то не задалась. Они нашли одного Ногицуне, но подумали ли они о таком варианте, где Ногицуне двое?
И в то время пока Стайлз ловит всех на червячка, у Эллисон есть все время в мире, что творить все, что она задумала.

4. Излучатели.
Я очень сомневаюсь, что Стайлз смог пробраться к Арджентам, чтобы достать один из них. Зато я не сомневаюсь в том, что Эллисон, имея к ним полный доступ, могла без проблем их достать и отдать Стайлзу.
И я думаю, вся эта штука с излучателями была затеяна Стайлзом и Эллисон, чтобы дать всем большим планам Эллисон больше времени.

5. Задержание Криса за убийство Каташи.
Я думаю, что Эллисон и к этому причастна. Причем, не просто причастна, а сама это устроила. А Дерек.. Дерек просто оказался не в то время, не в том месте.
И зачем же Эллисон это делать?
Ну, потому что, технически, Крис – единственный человек, который может действительно помешать Ногицуне в Эллисон выполнить свою работу. Без Криса у Эллисон пространства для маневра еще больше.

Итак, ребята, а вы что думаете? »

Как по мне, так это шикарная теория, которая имеет место быть, если еще учитывать ту ловушку в лесу, ловушку со стрелами, и еще тот факт, что Ногицуне в клинике сказал Скотту про то, как Скотт вытянул боль из всех, включая Айзека. И Стайлза нигде рядом не было, когда Скотт забирал у Айзека боль.. Зато была Эллисон. Поэтому я очень сильно за эту теорию, но если это правда и если это значит смерть самой Эллисон, то Я БУДУ СНИТЬСЯ ТЕБЕ СНИТЬСЯ В САМЫХ СТРАШНЫХ КОШМАРАХ, ДЖЕФФ.

я наверное единственный человек в мире который пользуется оперой. так вот…к чему я это. пришла пора валить в другой браузер :D

Ваши советы товарищи и предпочтения хочу выслушать

трудно любить людей, когда они такие сволочи. это я о тех, кого называют национальными героями- майданавцев, которые начали "мирную" войну в моем городе. и теперь тысячи невинных людей страдают. в том числе я. и я сейчас переживаю не за то, что еле добралась с работы - не умру без нее. а вот то, что я теперь врядли смогу подать заявление в загс после завтра (поскольку мой парень живет не в киеве, а город в оцеплении) - это реальный повод ненавидеть.

Когда-то художника Эдварда Хупера спросили, каким был философский замысел того, что на картине "Полуночники" у закусочной не изображено ни одного видимого выхода\входа. Это можно интерпретировать, как многие считают, желанием показать замкнутость, ограниченность, « одиночество в большом городе ». Но как оказалось сам автор находился в замешательстве. Он ответил длинным рядом нечленораздельных звуков вперемешку с не нормативной лексикой и так же фразой: "Ну вот опять!" - а потом ударил себя шляпой по колену.

Ван Бюрен. ___.

Просыпаюсь. Глаза еще не открыты, но кожей я чувствую, что комната залита солнцем. То самое чувство, когда спросонья не понимаешь, ты до сих пор во сне или уже проснулся. Приятное чувство, особенно когда ты проспал часов двенадцать. Сознание приходит в норму, и сквозь приоткрытую щелочку глаза я вижу луч солнца, а в нем лениво танцующие крошечные пылинки. Солнце … Да и еще и зимой. Помню время, когда одно оно уже делало меня счастливой, ведь можно собраться с друзьями и пойти кататься с горки у школы, лепить снежных баб, валяться в снегу, а щеки будут гореть от мороза, варежки будут насквозь промокшие, но на душе так хорошо, никаких забот, детство… Сейчас солнце не кажется мне таким добрым и ласковым, оно просто есть, далекое и равнодушное, ну а друзья разошлись, да и варежки стали малы. Не хочу вставать. Просыпаться только затем, чтобы ждать момента, когда снова лечь. Во сне ты не чувствуешь себя таким, какой ты есть, там все по-другому. Там разные бессмыслицы и вещи, которые в принципе не могут быть, но они кажутся вполне обыденными и нормальными, ну и что с того, что вы скидываете в пропасть душевнобольную колдунью или плаваете с тигром? Вы там совсем другой персонаж, нежели в жизни. Но иногда и сны делают вам больно, отрывки и разные забытые моменты из жизни, люди, которых вы потеряли, места, где вас больше не ждут… Ну хватит воспоминаний, это совсем не то, чего мне сейчас не хватает. Рывком срываю одеяло, подняв целую тучу пылинок, несущихся наперегонки друг с другом в свете солнца, я встаю. Надо жить. Надо держаться.

песня никогда не отпустит тебя от прожитых воспоминаний, в твоем потоенном сердце будет вечно стучать бит того или иного трэка и напоминать, то как ты был счастлив или же как страдал…никак иначе.

песня может терять свой окрас еслив твоей душе стало настолько спокойно и безразлично, что теряюся все эмоции…

..была изящная влюбленная пара, за которой все с любопытством следили и которая
не скрывала своего счастья: он танцевал только с ней, и все выходило
у них так тонко, очаровательно, что только один командир знал,
что эта пара нанята Ллойдом играть в любовь за хорошие деньги
и уже давно плавает то на одном, то на другом корабле.. .. И опять мучительно извивалось и порою судорожно сталкивалась среди этой толпы, среди блеска огней, шелков,
бриллиантов и обнаженных женских плеч, тонкая и гибкая пара
нанятых влюбленных: грешно скромная, хорошенькая девушка
с опущенными ресницами, с невинной прической и рослый молодой человек с черными, как бы приклеенными волосами,
бледный от пудры, в изящнейшей лакированной обуви, в узком,
с длинными фалдами, фраке - красавец, похожий на огромную пиявку.
И никто не знал ни того, что уже давно наскучило этой паре притворно мучиться
своей блаженной мукой под бесстыдно-грустную музыку
,
ни того, что стоит гроб глубоко, глубоко под ними,
на дне темного трюма, в соседстве с мрачными
и знойными недрами корабля, тяжко одолевающего мрак, океан, вьюгу…

Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Иосиф Бродский


Открой глаза, иди на свет
Нет в этом мире больше бед
Теперь свободен ты душою
Не оборачивайся в след
А я забытая тобою
Уйду безследно всё поняв
Хочу я жить давно спокойно
И не тревож мой тихий сон
Ты не скучай и не волнуйся
Ведь я забыла обо всём
Так будет мне вполне уютно
Оставив в сердце лишь момент
Когда увиделись в первые
Проводя друг друга в след

Он вчера обещал, что такого больше не будет. Сегодня повторяется то же самое.

Отныне я буду очень стараться, чтобы он видел мое безразличие. И возможно сама рано или поздно в это поверю.

Начать надо с того, что было бы неплохо выключить Бумбокс, пойти нормально поесть, почитать книжку и лечь спать, хоть и без чьего-то "спокойной ночи", за то с самодостаточной улыбкой.

А вообще, я снова не заметила, как попалась на удочку "особенно особенных мудаков".

До этого разговора я ещё собирался как-то попытаться жить дальше. Но после него пришёл к вполне ожидаемому решению прекратить бесполезное существование. Продолжать жить означает допустить возможность какой-никакой, но всё же влюблённости. Снова пережить такое будет ещё хуже, чем умереть. В общем-то, я сам виноват, что так получилось. Зато, возможно, ты будешь счастлива с кем-то в будущем. Со мной бы не была. Думаю, понимаешь это. Я не вижу жизни без тебя, а с тобой просто уже не будет. Прости за всё и пока. Скорее всего, уже утром меня не будет. Пусть у тебя всё будет хорошо. Я люблю тебя

слова, улыбки, действия - бесконечный мысленный поток об прошедшей осени.
держаться за руки, обнимать плечи. и даже теперь не легче
наши места навсегда останутся нашими. а ты знаешь ли?
ушел не сказав ни слова, без задержки дыхания - свободно.

зачем? почему?. .к кому?

вечность в вопросах и "если бы.. "
есть ли в этом смысл?
ждать или не ждать? скучать..

удаляю все от тебя, а тебя-то не удалить. нельзя просто нажать "delete"

вернись.

  • Эта история не окончена, и я не знаю когда ей придет конец.Но в ней появляются третие лица, зачем?не понятно.
  • Я точно всё планирую, мне не нужно сбоев.НО, это- неожиданность.
  • Приеду я на пару недель.
  • 143 значит I LOVE YOU

мне так хорошо в наушниках за ноутом, что даже на метр отходить не хочется, чтоб взять тетрадку и делать домашнее…-_-

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!

– […] Теперь я знаю, человек способен на великие деяния. Но если при этом он не способен на великие чувства, он для меня не существует.
– Похоже, что человек способен на все, – заметил Тарру.
– Нет - нет, он не способен долго страдать или долго быть счастливым. Значит, он не способен ни на что дельное.
[c] Чума (А. Камю)

сей семестр можно ознаменовать лишь одним словом - докатилась! позор! и отговорки вроде помешали 2 работы, не срабатывают. нет. приоритеты были расставлены далеко не лучшим образом, что и привело меня к такому плачевному результату. у меня есть около 3-ех недель, чтобы взять себя в руки и показать на что я действительно способна, хватит расхолаживаться. я знаю, что могу. вперёд!!!
самомотивэйшн mood on!

Good luck to you all <3
music: Clawfinger - Do What I Say

Наверное, стоит признаться, что я живу прошлым. Я делаю все, для того, чтобы не забыть его. Постоянно пишу в блокнот, который превратился в какой-то дневник воспоминаний. Пишу выдуманные отрывки. (один случайно чуть не прочитал одноклассник -_-) Песни. Вообще отдельная тема. Момент, и вот я снова в том автобусе… Капееец. Я больная, реально. Настоящее говорит мне:"Хэй, я здесь! Не забывай обо мне! Я хочу быть с тобой, я скучаю." А я только закрываю глаза, и улетаю в чертоги памяти. Простите. Я не могу отпустить прошлое. Я просто этого не хочу.

Учителям плевать на то, какой ты человек, им плевать на твой внутренний мир и на то, какие поступки ты совершаешь - хорошие или плохие. Ты можешь быть потрясающим человеком: рассудительным, умным и готовым помочь в трудную минуту. Но у тебя может быть недостаточно знаний потому или иному предмету, учителя всегда будут отдавать большее предпочтение отличникам, которые в то же время могут быть наиглупейшими в плане жизни. Они могут быть умны в учёбе, знать все предметы на отлично, но не смогут решать свои проблемы, не смогут помочь в трудную минуту не то что тебе, но и себе самому. Не все отличники столь умны по жизни, как в учёбе. Не стоит оценивать интеллект человека по его заслугам в школе. Оценивайте человека по его внутренним качествам, умению жить и мыслить.

Сегодня я ездила навестить бабушку. Она винит маму, что якобы она "отправила ее, совершенно здоровую, в психиатрическую больницу", и как бы я не доказывала обратное - все безуспешно. Вот знаете, я слушаю ее и не могу сдерживать слез. Мне так ее жалко. И понимаю, что помочь я ей не в силах. Единственное, что могу дать - поддержку и веру в том, что она скоро поправиться и вернется домой.

В свете последних событий, я просто и представить не могу каково это, потерять самого близкого человека.

и вообще хуево, то, что я это сюда пишу, но все же

у меня просто ступор
даже думать о таком не могу, просто в голове не умещается

любите родителей.

В школе скукатень. 10классники меня больше не развлекают, да я и сама их избегаю. Серость разгоняет Кирилл. Не могу оставить без внимания его свежий засос. Вчера он удовлетворил свой недотрах, чем безгранично доволен. Опять этот глупый пошлый флирт и шлепки по моей заднице, за что ему наавтомате неслабо прилетает в живот. По физике у меня 56 баллов. Это чертовски мало. Ненавижу себя. И мне так не хватает того, в чье плечо можно уткнуться и на все нажаловаться.



Представьте, что вам 90 лет. Вы, лежите в тёплой кровати и в любой момент, может прийти тот самый день, когда вас не станет

В старости, люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день

Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они из-за страха побоялись ими воспользоваться

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть и вы читаете этот пост

Вам дали второй шанс: теперь всё, что вы не успели - реализовать

У вас появилась ещё одна возможность сделать действительно что-то полезное и интересное, потому что вы уже знаете, что в старости вам будет скучно и лучше вспоминать о том, что вы пытались что-то сделать или сделали, чем думать о том, что из-за какого-то страха, вы просто выбросили свою возможность

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдём из этой жизни, то цена страху - 0

Помните, страх живёт за счёт вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым

Если вы ещё действительно что-то можете сделать - делайте

Если вы ещё что-то кому-то не сказали - говорите, потом времени у вас не будет

Цените то, что у вас сейчас есть…

Мы снова возвращаемся к привычному режиму) Теперь мнения будут публиковаться по мере поступления и как можно чаще)

За это время на аске подкопилось несколько мнений и вот сейчас мы их опубликуем)

Напоним, что свое мнение, которое будет соответствовать этим правилам вы можете отправить на наш аск- https://ask.fm/confessionsviewy

С каждым днем нитье становиться больше.

Хочу к нему, очень. Просто тянет и разрывает душу на несколько кусочков. Пару лет назад, я бы сказала, мол, расстояние - глупости, такого не может быть. И что же? А получается, как получается. Ты не ждешь этого, не веришь и оно случается.

Люблю "любовь". Люблю "влюбленность". Это как некий заряд энергии, как куча новых впечатлений, прыжок с огромной высоты в неизвестность. Это чувство меня окрыляет, заставляет не спать ночами и думать, и улыбаться. Вдохновляет. Даже если не взаимно, и нет возможности быть с этим человеком. Никто не запрещает мечтать. Нужно идти вперед и верить, все будет круто. Даже если сейчас темно и ты не видишь выхода.

"Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Даже как-то жаль, что я не могу отключить логику и отдаться чувствам. Я осознаю, что мы не на вечно вместе, пытаюсь не привязываться, а с другой стороны… Иногда хочется быть тупее и ни о чем не париться.

итак, веселье начинается

игра стартует завтра, котятки ^^

к черту удачу, к черту обиды и грусть.я буду веслиться с единственным другом, который меня ценит

я злая, очень.
во мне ревность! злость!психи! сука.
ха, но что я ревную?! у меня нет на это права и, как мне кажется, уже не к кому и не к чему ревновать!
и вот из-за чего всё это?! пфф.. смешно. это глупо, но это же я.

Просто нужен был так не на вечер- на век

одному человеку другой человек.

Вам звонил абонент

в 23.47.
…Вы, наверное, были уставшей совсем.
или были с другим,
или видели сны
и не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
абонент Вас просил,
когда внутренний голос вовсю голосил,
чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

абонент Вам звонил,
абонент Вас хотел,
только дело не то чтоб в слиянии тел,
просто нужен был так- не на вечер- на век
одному человеку другой человек.
просто в городе М. зарядили дожди,
просто кто то
совсем
безнадёжно
один.

Вам звонил абонент.
он готов был 2 дня
ждать ответное: "Вы набирали меня? "

ну конечно, конечно же, в куче звонков
потерять этот номер довольно легко:
отложить на потом
и забыть невзначай..
да и мало ли кто там звонит по ночам,
непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
сообщенье одно.
Вам звонили… "

.. и страшно, что Вам всё равно.

Ей хотелось, чтобы он думал только о ней - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растроган или взволнован. Чтобы думал только о ней, когда слушает музыку, которая его восхищала, весело смеется или плачет от избытка чувств. Хотелось, чтобы он думал о ней, когда выбирает белье, парфюм, бреется по утрам. Чтобы только о ней думал на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда он просыпается, и вечером, когда засыпает, была о ней.

Это было давно.С тех пор проходили

Никому не известные годы и сроки.

Мы редко встречались и мало говорили,

Но молчанья были глубоки.

Не хочу в школу. Снова там увижу тебя. Такую грустную и унылую. И ты будешь всем своим видом показывать какое я дерьмо, что кинула тебя.

Мне очень очень давно не хотелось плакать из-за преподавателей. Но сегодня я была близка к провалу. Тот нечеловеческий ужас, который мне довелось пережить на семинаре…я вспомнила 5 класс в художке, Евгешу и слезы на самом первом уроке, телефон в мусорке и то, как мы любили его потом. Я конечно сказала себе, что я с этим справлюсь, я пройду и переживу, но…да. Все любят себя жалеть. И мне стало не по себе от объема того, что мне предстоит проштудировать.

Сегодня же было первое в моей жизни собеседование. Ну как собеседование, подработку я искала хоть какую. И отказалась проебывать 2 учебных дня и субботу за 12-часовой рабочий день и полторы тысячи рублей. Пока отказалась.

—--------

Потом я попала в одно из любимейших мест в Москве - старинную цитадель капитализма и роскоши, сохранившую крохи 20 века в самой себе. Роскошные люди, роскошная обстановка, роскошные воспоминания. Но я поймала себя на мысли, что чувствую большую неловкость в этих блестящих витринах и лакированных дверях, среди этого праздного разгула моего города, чем, например, на заплеванной заправке в какой-нибудь Литве. Наверное, это называется молодость, когда дешевизна, неустроеность и дорога каким-то образом становятся синонимичными свободе, а сытый быт среднего (и выше) класса кажется..нет, не то чтобы враждебным, а скорее пустым и каким-то лишним, стыдным безумием.

Я должна пояснить - будучи вырощенной в небогатой, но нормальной по достатку семье и крутясь волею судьбы всегда вокруг богатых и крутых, я имею представление об их жизни. Точнее, знаю что их жизнь не отличается от нашей практически. Мои внутренние комплексы конечно просыпаются при виде прекрасных-юных-модных-дорогих дев, но в целом я смирилась с этим; смирение, знание и работа над собой, самовнушение - да, я все равно люблю себя без загара и кед Isabelle Marant.

Так вот, возвращаясь к теме. После этого я вышла "не туда", на воздушный серый холод, на мои любимые улицы. Я ужасающе редко бываю там, от этого они еще милее и приятнее - все наши казначейства и министерства, стоящие тут бог знает с какого времени…. Я шла на свидание с городом, literally. Вспомнила 30 ноября и прогулку со своими здесь. Вон у той церкви Полина рассказывала про своего парня…

Never seek to tell thy love
Love that never told could be;
For the gentle wind does move
Silently, invisibly.

I told my love, I told my love,
I told her all my heart,
Trembling, cold, in ghastly fears –
Ah, she doth depart.

Soon as she was gone from me
A traveller came by
Silently, invisibly –
He took her with a sigh (William Blake)

Словом высказать нельзя
Всю любовь к любимой.
Ветер движется, скользя,
Тихий и незримый.

Я сказал, я все сказал,
Что в душе таилось.
Ах, любовь моя в слезах,
В страхе удалилась.

А мгновение спустя
Путник, шедший мимо,
Тихо, вкрадчиво, шутя
Завладел любимой.

Это странно, когда самая счастливая[по мнению миллионов] пора твоей жизни сводится к одной единственной комнате. К одному единственному вечеру.

Я буду готовить тебе чай. Всякие вкусности. Говорить тише. Слушать внимательнее. Но это иногда. А так..ну ты ж знаешь, да? Ты только появись, а то воздух словно скандал.

В эти выходные собираюсь поехать в Питер, скорее всего, в одиночку. Просто мечтаю посидеть у залива в Петергофе, погулять по городу и потанцевать и купить билет на 7 июля. Несмотря на то, что в прошлый раз город встретил меня неблагосклонно, там другая атмосфера.

Всем вдохновения.

люди девочки, которые пускают сопли по let it go из frozen (песня получит оскар, инфа стопроц), вы когда-нибудь слышали once upon a december ? я до сих пор рыдаю над ней, как побитая проститутка, хотя мне уже много лет (
если честно, всегда недолюбливала диснеевские мультики и песни оттуда, они для уж слишком тупых детей предназначены.


А знаете больно когда место того, что бы разговаривать с папой в комнате как раньше, ты переписываешься смсками, когда он почти не разговаривает и ты не можешь ему помочь.Эта боль куда сильней когда тебя кто то предал.Эта боль в 1000 раз сильней и щас я поняла а какая разница сколько у тебя друзей, сколько парней за тобой бегает и вообще бегают ли они за тобой, самое главное чтобы мамуля с папулей были здоровы, да лучше бы я так страдала чем мой папуля, он этого не как не заслужил, а вот я много сделала касяков за свои 15 лет.Я аообще не идеальная дочка для меня столько всего делаю, а что я даю взамен? Раньше срывалась на родителей ругалась с ними, а все из-за того что они меня куда не пускали или не давали денег.Это все быссмыслено если нету самого дорого тебе человека рядом.Мне папа всегда был ближе мамы, но и маму я люблю.Но за что ему это все? Цените пожалуйста своих родителей и слушайтесь их, вы еще успеите нагуляться, а вот побыть с мамой и папой вы можете не успеть.
Я очень сильно верю что у папы будет все хорошо.

Знаешь, мне стали неинтересны старые заметки, будто стала неинтересна та я, которая была еще год назад, со всеми своими мыслями, ценностями и мечтами. Прочитав записи класса так 8-10, я немного расстроилась - ничего волнительного, занимательного не встретила. Переживания совершенно плоские, описаны скудно. Очень большая часть времени потрачена впустую, но и это уже мало беспокоит - все позади. Кажется со всеми трудностями, ситуациями, людьми, книгами, знаниями, я перескочила ту степень, близкую к пониманию детского максимализма. Не секрет: отреклись мы много от чего: от каких-то мечт, планов "…." от той постоянной уклончивости, отрицания наших пороков и недостатков. И видишь, что ты оставил человека, а он, кажется так и остался на месте, далеко позади…

Ненавижу язык, ненавижу морфологию, ненавижу грамматику. Пора признать, что на филфак я шла исключительно ради литературы.

Это невыносимо - весь вечер зубрить то, что ты не понимаешь даже когда читаешь.

Я предельно восхищаюсь В.И., он безумно умный мужчина, он прочел все книги в Мире и знает совершенно все. Но он на таком умном языке читает свои лекции, приговаривая, мол завтра на коллоквиуме я даю вам аванс, через пару недель такого не будет, будем работать хорошо.

В такие моменты хочется проклинать и его, и язык, и то, что "грамматика - смысл вашей жизни, вы пришли на филфак для того, чтобы учить грамматику, раньше вы жили бесцельно, потому что в вашей жизни не было грамматики".

я всегда смотрел тебе в глаза, а не сквозь них. там прятался маленький, беззащитный ребёнок, который, от давления этого мира, держал в руках автомат и никого не подпускал к себе так близко, как меня.. наивный.. застрелен был и я..

и снова привет, пиздец в стране

по прогнозам это последний решающий бунт в киеве. дальше либо более-менее мирные решения в пользу народа, либо что угодно от гражданской войны до раскола украины

Как бы я хотела знать, что ты думал обо мне во время первых наших встреч.как бы я хотела знать, что, когда ты был в Киеве тогда ты думал хоть иногда обо мне, что вернулся в Одессу из-за того, что хотел встретиться со мной скорее. Но нет я этого никогда не узнаю.даже если я узнаю, то вряд ли поверю, потому что слишком хорошо звучит

Ad interim, глава 18, 19, 20 (x).

И совершенно очаровательная обложка к двадцатой главе.
В основном, очаровательная потому, что тут Николас Рафферти.
И мне всё равно, что я сама же этого персонажа и создала, моей влюбленности это не мешает.

Доброе время суток всем забредшим.

Дневник рассчитан на презинтацию моих работ, подробное их описание.

На моём счету имеется два дневника на ли.ру.Один - скрытый, для переживания внутренник ощущений.Второй - для хранения информации, находок из сети (как правило, статьи по психологии).

Начинать что-то новое всегда приятно!Надеюсь, этот сайт окажется полезен мне и вам.

Здравствуйте, ребята. Если честно, я даже не знаю зачем пишу этот пост. Настроения нет вообще.

Не делаю упражнения уже второй день. Вчера поздно покушала, из-за этого прождав 2 часа, я поняла что уже поздно и я хочу спать. А сегодня не очень хорошо чувствую себя…какая-то простуда на начальнойстадии. По этому я лечусь, а завтра возьмусь за фигуру. Такие вот дела.
Постоянно думаю о нем. Постоянно. Пытаюсь завалить себя учебой, но лень. И опять мысли о нем лезут в мою голову.
Выводы я для себя сделала. Все решено.
Но обидно только.
Берегите себя, хорошие мои!

Снова писать в блог, когда уже думал с этим завязать, это как залезать сонным в горячую ванну - вылезаешь снова бодрым и свежим. Или бежать на носочках по холодному полу утром, ведь здесь уже все остыло из-за отсутствия слов. Вот она я, но здесь все так же холодно (окно ведь открыто), и я не чувствую разницы. Я давно с вами не говорила, и не опрокидывала на вас ведро ледяной воды своих мыслей (можете принять этот контрастный душ тут), но я, наверное, в этом нуждаюсь. Блокнот ведь тебя не поймет, да и ручка не успевает за ходом мыслей.

- Маленькие милые фанаты, ох
Я не хочу..
Ранить ваши чувства.
Ранить ваши чувства, но..
Кое-что произойдет в "Волчонке", что, возможно, расстроит вас.
Это смерть. Это будет связано со смертью. Умрет один из главных персонажей.
Это, однако, самая важная смерть.

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.

Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.

Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:

«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ…»

А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:

«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет…»

Но вы не выслушаете совет.

Идти или не идти. Идеальный день, один из таких. Конечно, вчерашний день даже описать невозможно было, утро началось с новости о том, что я заняла призовое место МАН по истории, что означает, что у меня две 12-ки в году и я не пишу ДПА по этому предмету, не плохо. Так же, я вчера не была в школе, выспалась, читала книгу, была одна дома - что прекрасно. Сегодня же не плохой результат по контрольной с алгебры, снова приходил писатель в школу, не было физики, а второй урок я просто прогуляла. Есть только одно но, и это революция. Не выпускают из школы, мама с папой звонят каждые пять минут и все вокруг тебя сеет ужас, страх и панику, но ты спокойна. Вот оно. Соседняя улица - пожар, возле школы проходит беркут, возле дома провокаторы, а у тебя день как день. Пробки, перекрытые дороги, беспрерывный шум от сирены скорой помощи, повсюду милиция, угрозы об разгоне майдана, люди с битами во дворе, маршрутки в которых люди говорят о страхе. По всюду ужас, но не у меня в голове. Все как обычно, не вижу смысла боятся. Кому я нужна? Теперь стоит вопрос, идти или не идти в школу, родители не хотят, что бы я шла, в общем то и весь класс собирается не идти, а я не против. Началась зачистка. На балконе слышно взрывы и это не салют.

from tumblr

Я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю.

Франц Кафка

И я тоже верю. " Цветы на чердаке "-книга, которая поразила меня, которую до сих пор я не могу забыть и потому разделяю все слова Кафки

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

— На моём столе лежит открытка для Айзека Лейхи. И каждый из вас, лузеры, не просто подпишет её.
Вы напишете личное послание, настолько проникновенное, что у вашего тренера слёзы на глаза навернутся.

3х19 «Letharia Vulpina»

Расположение родинок:

Над переносицей между бровей - человеку доступны скрытые знания, он может стать ясновидящим
Верхняя часть лба - справа - ум, ведущий к славе и процветанию; слева - беспомощность, экстравагантность; посередине - счастливая любовь
Брови - над правой - настойчивость, активная жизнь, удачливость во всем; над левой - угрожает обратным

под глазами - нежность, доброта, чувственность, глубокая любовь, супружеская верность
возле внешнего уголка глаза - спокойный и уравновешенный характер, уверенность, бережливость
правая щека - счастье в супружеской жизни
левая щека - множество препятствий на пути к цели
нос - способность добиться успеха, прекрасный брак в будущем
губы - благожелательный характер, всегда стремящийся к лучшим условиям
подбородок - стремление к спокойной жизни, консервативные взгляды
уши - хвастливость, беспощадность
шея - неуравновешенность, отсутствие силы воли, многочисленные слабости
плечи - удача в жизни; на левом плече - финансовые трудности
грудь - с правой стороны - удача будет изменчива; с левой - великодушный и немного легкомысленный характер
подмышки - под левой рукой - богатство в зрелые годы
талия - для женщины - много детей
пупок - для мужчины - большое счастье; для женщины - стремление иметь много детей
рука - счастье и успех в будущем
на локтях и в районе локтевого сустава - ранимость и неприспособленность к жизни
кисть - богатство и счастье
запястье - бережливость, изобретательность, надежность
ладонь - избыток счастья, здоровья, богатства
пальцы рук - нечестность, склонность к преувеличениям из-за неспособности справиться с трудностями
спина - открытость и честность
ягодицы - склонность к безделью и уступчивости
бедра - удовлетворенность, сила духа, изобретательность колени - крайне нетерпеливый человек
голень - человек, легкий на подъем, любитель путешествий
стопы - жизнестойкий человек
пальцы ног - неустойчивая психика, мнительность 
Родинки на груди говорят о повышенной сексуальности.

Я говорю, что мне безразлично, но когда начинаю говорить о тебе или просто стоит мне упоминуть тебя где-то, то на глазах вмиг появляются слезы.

Ничего не меняю в своей жизни в последнее время. Не жалуюсь, не высказываюсь на то что меня не устраивает. Просто жду. И неважно что меня это разрушает с каждым днем. Порой, эта боль с ног сбивает, заставляет рвать подушку зубами по ночам. Грусть терзает изнутри. Но что же я делаю - абсолютно ничего.

Боюсь, наверно, упустить чего-то; думаю, что время еще не пришло, надо подождать. Иногда маленькие, совсем крошечные, радости или слова заставляют поверить в лучшее, но всего лишь на миг. Потом снова возвращаюсь к ожиданию, боли, грусти. Меня это совершенно не устраивает, но мое второе "я" просто отказывается изменить что либо. Внушила себе что все нормально. Так и живем - смеемся и одновременно страдаем.

Чертов вечер ненавижу! Зачем я вообще написала ему! Просто с одного сообщения так довести меня, что я сделала то, чего не хотела! Теперь я осталась одна, униженная и расстроенная.

Листала свой блог с желанием вспомнить прошлое, наткнулась на пост . . "Я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня, который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану, которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. Это так странно. Очень странно." . . . . Он появился, не полностью такой, но он появился. Сейчас его нет, но он подарил мне это маленькое счастье. Дожить до четверга.

Решать. Меняться. Стремиться вперед. Мыслить. Принимать вызовы. Вставать и действовать. Отказываться от стереотипов. Достигать. Мечтать. Открывать. Верить. Останавливаться. Слушать себя. Расти. Побеждать. Смотреть на жизнь открытыми глазами.

Иногда ты думаешь: "О!, у меня действительно есть талант, я чего-то стою и могу многого добиться", и в такие дни это действительно так. Но в иные дни появляется сомнение, и ты чувствуешь себя ни на что неспособным ничтожеством, и в этот момент, поверьте, так и есть. Так уж случилось, что все зависит только от тебя самого. Поверишь ты в свои силы или пустишь все на самотек, тебе решать. Во все дни - это всегда только ты.
Я знаю это по себе.
Неуверенность - самая премерзкая вещь на всем белом свете, да и черном тоже, только менее заметная, наверное. Насколько легче нам жилось бы, не испытывай мы никогда этого чувства. В любой форме - это самая ядовитая отрава, совершенное оружие самоубийства. В конце концов она превратит тебя в ничто, пыль и развеет по серым улицам повседневности.
Жаль, что уверенность нельзя купить в магазине, вроде как пакет молока и выпивать стакан или два на завтрак.
Единственный выход здесь - не поддаваться, знать, что чтобы ты ни делал - уже прогресс, и это самая искренняя правда, которую я скажу - все, что ты делаешь, получается оно хорошо или плохо, не важно, проиграл или победил - ты всегда двигаешься вперед, главное продолжать пробовать, без тени сомнения, неудачи также важны как и успехи, да, они показывают, что мы не всесильны, но также показывают, что нам есть к чему стремиться.
Если никогда не останавливаться, то и времени на то, чтобы сомневаться и быть неуверенным не останется, вот и вся мудрость. Только от осознания этого мне не легче, а вот если бы все-таки как молоко…

Уважаемые девушки! Отвечаю на все ваши вопросы и просьбы, которыми вы меня завалили. На данный момент я не могу писать посты, особенно каждый день. В моей жизни существует не только блог, а еще реальная жизнь. В данный период у меня сессия и я чисто физически не успеваю, не то, что написать, а даже обновиться нормально. Все предложения по улучшению блога и вопросы про темы, посты, девушек, которых я выкладываю - можно писать, но не требуйте пожалуйста от меня супер скорости, которой я пока не владею. Многие из вас, уверена, точно знают, что такое университет и как он порой отнимает кучу времени. Всем, кому была нужна моя помощь - приношу извинения, что не откликнулась вовремя. Так же, всем тем злым и униженный бабам, которые оборвали мой спрашивай и засрали его матами с гадостями, какая я безуспешная, жестокая - валите нахер с моего блога. Никто вас насильно не заставляет за ним следить. Будьте добрее и проявляйте понимание ко всему, что вас окружает. Я стараюсь исколючительно для того круга людей, которые регулярно посещают мою страницу и говорю им отдельное спасибо. Так же спасибо за все замечания. Я рассмотрела каждое сообщение и кое-что взяла на заметку. В тех случаях, где это было уместно. Спасибо за потраченное время, следите за отдельными новостями. Мой тумблер сменил адрес: malyshevel.tumblr.com. И такой же адрес теперь на сайте Инстаграм (@malyshevel). Буду рада всем новым гостям. Берегите себя.

— Она уходит.
— В прошлый раз, когда я осталась с тобой наедине, я чуть не истекла кровью на поле для лакросса.
Она остаётся.

3х19 «Letharia Vulpina»

Нельзя вернуться туда, откуда навсегда ушел, а ты ушел. И больше никогда не вернешься. Почему Бог не сделал так, чтобы когда один разлюбит, у второго бы произошло тоже самое. Автоматически. Зачем второму страдать? У второго до последнего в душе теплится надежда. Но у меня и надежды даже не осталось. У меня осталось лишь тепло, которым по ошибке я стала делится с тобой. А тебе оно оказалось не нужно. Ты от него только перегораешь еще и еще. Господи, дай мне сил. Просто любить тебя. И не думать о взаимности.

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. — Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино. Стефан Цвейг.

ах это было не динамо?? ахаха ах это была проверка нужен ли он мне? ахахахха

вооооот оно что

ЗАЕБИСЬ, ДОРОГОЙ

аналогично. я ушла. ты мне позвонил?

ты хоть спросил не сдохла ли я по дороге. а я могла. АХАХА

то есть обидеть меня - значит проверить меня?

да ты герой мать твою.

просто.

довести до слёз - проверить на чувства.

спасибо тебе, любимый…

приходит время, когда сердце закрывает ставни на засов. любовь взбивает подушку, укрывается одеялом и засыпает. она больше не верит шаблонам. она больше не просыпается от мимолетных порывов в ее сторону. она спит глубоким сном, который может нарушить только яркий луч света. луч, который сорвет все замки и разбудит поцелуем.

— Ох, тебе правда пора научиться, Скотт. Ты должен научиться не доверять лисам. Потому что они лгуны. Мы тебя будем обманывать. Мы будем обманывать каждого.

Дорогие мои, интересующиеся и читающие. Вы же знаете, что не нужно держаться за вещи, людей и места. Вот и я решила сменить виртуальное место жительства. Увидимся теперь на Tumblr.

P.S. Здесь было хорошо.

Есть у меня старое пальто. Я о нем иной раз месяцами не вспоминаю. Открываю шкаф, а оно бывает свалится с вешалки, тяжелое такое, приходится обратно запихивать, выкинуть-то жалко. Держу в руках его, смотрю: вроде неплохое, только рукава кое-где потрепались и маловаты. Поглядываю на часы: времени достаточно. Ай, черт с ним! Аккуратно примеряю, застегиваю на пуговички и пристально смотрю в зеркало. И на сердце тепло в такие моменты! Кажется, что только вчера счастливая с магазина бежала, перед родными его показывала и всё хвалилась.. а мама еще так подозрительно с отцом переглянулись, говорили, замерзнешь в нем через неделю! А я не слушала, носила его, как ошалелая, пока не заболела.. Ах, если бы я знала.. Если бы я знала, что так будет, то непременно бы его носила с еще большей любовью и нежностью. И сейчас смотрю: родное оно, столько вместе пережили, близкое. Так бы и пошла в нем! Нельзя. Больно оно потрепалось.. Я осторожно скидываю его с себя, бережно вешая обратно в шкаф. Еще раз задерживаю взгляд. Так бы и пошла в нем..

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь,
грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется,
— ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять
себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Владимир Набоков "Отчаяние"

Не знаешь ты, как тяжело страдаю.
Не знала ты, как сильно я любил,
Но прошлое я часто вспоминаю,
Тогда я страстною любовью жил.

Когда на плече мое свои волосы склоняла,
А я в восторге нежно обнимал,
И ласково она "ЛЮБЛЮ" шептала,
А я ее безумно целовал

Душой тот не стареет и поныне
Кто искренне любил и жил одной,
В ком страсть пылала как огонь в камине,
Тому любовь была, как раз земной

Но и сейчас душа любви желает
Люблю красивых сердцем и душой,
Кто ласково с улыбкою встречает,
Хоть прежней любви нет, но с добротой

И так я до могилы должен жить: -
СТРАДАТЬ, молиться, помнить и любить.

Святик (с).

Вы можете быть рядом, но я всегда буду сама по себе. Ваша внешность может очаровывать других, но она не произведёт на меня никакого впечатления. Вы можете только догадываться, но вы никогда не будете знать, о чем я на самом деле думаю. Я могу делать вид, что я вам верю, но я всегда останусь при своем мнении. Вы можете вести свою игру, но счёт буду знать только я. И только тогда я отменю все эти правила, когда увижу искренность в ваших глазах. Я не верю словам.

ну не бывает же так, чтоб никто не испортил настроение! Какие-то ДЕБИЛЬНЫЕ людишки со своими грязными, гнилыми сплетняяяяяяяяяяями. Ненавижу, ненавижуууу

Даже если в тебе тоже что-то темное, ты все равно мое солнце,
которое, к тому же, не мирится со всем Питеровским дерьмом (。♥‿♥。)

Ты напал на нее и чуть не убил.

Как насчет того факта, что ты промыл ей мозги и использовал, чтобы вернуться к жизни?

Он псих. Пойдем.

падать в очередной раз.
разбиваясь в своем быстром, пустом
полете.

от человека со временем
остается только имя
и пару стихов в блокноте.

Энджи Уайт

пришли к единорожке в гости-Олеся обиделась на меня и ушла разговаривать с мамой единорожки, а сама единорожка стала сосаться с парнем.ахуенно, на самом деле, когда ты четвертый, но все равно лишний

Я необычная девушка. Мои музыкальные вкусы отличаются от вкусов многих. Я слушаю разную музыку, но очень люблю классику и романсы.

Я мечтаю, что мой молодой человек будет очень романтичным. Хочу, чтобы на первом свидании мы были в каком-нибудь тихом месте и танцевали… Танцевали под композиции Джилиолы Чинкветти или вальс Штрауса. Хочу, чтобы мы с ним гуляли по парку под дождем, он рассказывал мне стихи, а я поражалась его таланту. Несомненно, хочу, чтобы он был актером, потому что актеры, я думаю, воспитаны лучше других, их вкусы лучше и схожи с моими. Я хочу, чтобы золотой осенью мы выбрались за город, в небольшую деревню под Москвой, собирали в лесу грибы и мерялись, в чьем лукошке их больше. Я хочу готовить вместе с его мамой и разговаривать с ней, как с хорошей подругой.

Я очень странная. Я разговариваю сама с собой, иногда читаю вслух любимые стихотворения… на улице. Зачитываюсь Достоевским и предпочитаю его произведения, нежели романы для девочек-подростков. Вчера я весь день читала "Преступление и наказание" в школе: на переменах, на уроках, отложив учебники на край парты. Одноклассник, сидящий впереди, не устает мне повторять что-то вроде: "Эээ… ну ты, это… Ты хоть что-нибудь еще знаешь, кроме своих книг? Ты знаешь, что такое нормальная жизнь?" Я в ответ могу только промолчать, улыбаясь.

Я очень хочу выступить на День Победы хоть где-нибудь, но только бы люди услышали меня. Хотела бы прочитать стихоторение Мусы Джалиля, но боюсь заплакать и запнуться. Всякий раз, когда я его читаю, слезы закрывают мне глаза. А еще мечтаю стоять в почетном карауле, участвовать в марше… Но увы, я девочка. Ха! Я даже думала когда-то, лет пять назад, что буду служить в армии… И если бы не такие грандиозные цели, то кто знает?..

Я, видимо, свихнулась, но я начала записывать голоса бабушки и дедушки на диктофон. Зачем? А ведь все не вечны. И дай Бог, чтобы они еще моих детей увидели, и детей моих детей!..

У меня были всего одни отношения, но с человеком, к которому я испытывала только жалость. Именно из жалости я согласилась быть с ним. Дура! Он мне противен был. Ненавижу себя за это. И эти отношения так поменяли мои взгляды, что теперь я не даю шанс никому, к кому не почувствую сильное чувство, а не обычную симпатию. И мне кажется, что перед будущим мужем мне будет стыдно, что я уже с кем-то встечалась, пусть и ничего серьезного не было. У других девушек бывает десятки ухажеров, которые быстро меняются. А я себя за одного простить не могу. Ну, Маринина, не ной!

Этот пост можно было бы продолжать долго, но мне пора…

очется просто куда-нибудь сходить и вдохновится жизнью, а ты у нас спец в этом". Ни грамма хвастовства, мне просто приятно, что за подобными вещами обращаются именно ко мне. Хотя в этом есть доля забавности: ну что я, меланхолично-депрессивное существо, могу знать о том, как получать от жизни удовольствие. Ну ладно, не буду развивать тему самоедства, с недавних пор она мне кажется жутко нудной и решенной всякого смысла. Мне просто хотелось оставить в своем блоге небольшую заметку о том, как замечательно я провожу время, несмотря на прибавившиеся в Академии пары и небольшой завал с уроками. О том, как мне сейчас хорошо и легко, хотя целый день я провалялась в постели с неким подобием отравления.

Эти довольно странные безыдейные фотографии в купе с одним селфишом аля тп не делают мне чести, но они часть того замечательного дня, проведенного на дизайн-заводе Flacon. Так же как и не дешевые ботиночки 37 размера, которые жмут мне жутко, но радуют глаз своей красотой (Oh, well you know how women are). Знаю, я пишу сейчас всякую чепуху, на дельный отсчет о хорошо проведенном воскресенье (да и о всем московском времени в целом) это не тянет, но большего мне и не надо в данный момент.

Умри в двадцать семь, будь гениальным,

Будь ненормальным, будь рок-звездой,

Таким сумасшедше-печальным, нахальным,

Умри в двадцать семь, чтобы все говорили,

"Какой же он был молодой".

Умри, подавившись еще одним граммом,

Еще одним литром, еще…

Умри в двадцать семь, чтобы плакала мама,

Чтобы все говорили, "А жаль, что так рано,

А, кстати, он не был крещен?"

Умри в двадцать семь, да так, чтобы знали,

Что ты никогда не дожил бы до ста.

Умри в двадцать семь, будь гениальным,

Тебе уже двадцать?

На старт.

2011

Альтера Парс

— Леон! Я, кажется, влюбилась в тебя!
— ……
— Такое в первый раз со мной…
— А откуда ты знаешь, что влюбилась, если этого у тебя не было никогда?
— Потому что я чувствую это…
— Где?
— В животе… так горячо. У меня там был комок, а сейчас его нет.
— Я рад, что у тебя больше не болит живот, но это ни о чём не говорит. Ни о чём…

"Любовь изрешетила меня насквозь, мне кажется, я могу заглянуть внутрь себя. Я так люблю тебя, и сердце мое разметалось, как женщина под взглядом мужчины на пшеничном поле. Мое сердце так бы и распласталось сейчас по земле, по лугу. Так бы и распласталось, так бы и полетело. Оно сошло с ума. Оно любит тебя."

" Я думал о том, что таких людей, которые нуждаются в толике прочности и толике денег, миллионы. Вся жизнь человека каким-то чудовищным образом скукожилась, испоганилась, превратилась в жалкую борьбу за голое выживание. Разница была слишком велика, жизнь стала слишком дрянной и грязной для счастья, оно не могло длиться долго, в него нельзя было верить, оно- временная стоянка, а не пристань !

слёзы.

но слишком рано.

слишком рано срыв.

слишком рано убежала.

но я устала от того, что все забивают на меня хер.

он нужен мне был. на 2 минуты. всего на 2 минуты. но..

хер со мной.

когда-нибудь я научусь не наступать на одни и те же грабли по нескольку сотен раз.

ведь своими граблями, я причиняю тебе много боли. моему самому лучшему мальчику в мире. в такие моменты, я ненавижу себя еще больше, чем обычно. он не должен мучаться. делает вид, что все хорошо, но я знаю, что в душе буря, ведь я так его давно знаю. за пару лет я успела изучить его всего. знаю, когда ему больно, когда он злится, но молчит. чувствую, когда ему плохо, хочу поддержать, но он убеждает меня, что все хорошо. я начинаю в это верить. не знаю, почему он не хочет рассказывать мне о своих проблемах. я в них ляшняя. они не должны касаться меня. иногда чувствую себя ненужной, ведь не может даже поделиться со мной тем, что его беспокоит… когда-нибудь я научусь не совершать ошибок.

Но в истории всегда и неизбежно наступает такой час, когда того, кто смеет сказать, что дважды два – четыре, карают смертью. Учитель это прекрасно знает. И вопрос не в том, чтобы знать, какую кару или какую награду влечет за собой это рассуждение. Вопрос в том, чтобы знать, составляют ли или нет дважды два четыре. [c] Чума (А. Камю)

Все это время было странным. Я долго не писала отчеты о днях, проведенных в его обществе, а все потому что я пыталсь понять что у нас с ним. Я удивилась, когда мы в пятницу (2 нед назад) начали лучше общаться, он начал явно проявлять ревность к другим, явно ходить со мной. Потом он вообще сел со мной и положил мне свою руку на ногу. Я ее не убирала, я очень удивилась, что это все происходит со мной, я думала что это все шутки, что тут что-то не так.. Но прошло время, мы стали только крепче. Он сказал " я думал у меня к тебе симпатия, но оказалось все совсем не так.. Я люблю тебя" Это были те слова, которые дали мне понять, что. . Что моя любовь взаимна и что я не хочу его терять. Странно только то, что мы не говорили что мы снова пара, но мы все так же ходим за руку, обнимаемся, целуемся. Он понял, наверное, что меня терять он не хочет. Мама его уже обо мне знает ;) ахха было мило) прошло же 14 число ну вот так мама его и узнала, подарок же покупал и мама заметила :) Моя тоже чуть-чуть знает о том, что я ему нравлюсь. Ну и видимо о моей симпатии она тоже догадывается, эх, я надеюсь что к плохому наши отношения не приведут. И да.. Можно ли считать что мы в отношениях? Я думаю что да, он же рядом со мной, целует только меня, обнимает только меня, вострогается только мной. Не замечательно ли это? Я думаю, что да!

сегодня какой то странный день, чуть не подралась, ну почему все так выебываются аж бесят, и наконец то у любимого день рождения хоть что то хорошее в этих серых днях(((

сегодня какой то странный день, чуть не подралась, ну почему все так выебываются аж бесят, и наконец то у любимого день рождения хоть что то хорошее в этих серых днях(((

Не хочу о тебе вспоминать,
Но ночами я все же скучаю.
Почему мы привыкли молчать?
Я людей - не понимаю.

За улыбкой скрываем боль,
Так нас видят люди в округе.
Но когда наступает ноль-ноль,
Тихо плачем от горькой разлуки.

Мы ведь сами ломаем себя,
Отдаляясь от наших любимых.
Но ты знай, я люблю лишь тебя
Ты тот самый, среди этих "милых"

Ангел судного дня в синих джинсах и сером дрянном пиджаке

Подрабатывает в похоронном оркестре, а вечером перед баром

Жарит джаз для людей, Бог тусуется рядом, с затертой панамой в руке

Просит помочь музыкантам. Но люди спешат. Музыканты играют задаром.

После пьют у фонтана вино из литровых баклах и мечтают уехать в Крым,

Громко спорят о чем-то с бродягой, ругаются с капитаном,

Бог дает ему денег, смотрит вслед и задумчиво курит, сквозь дым

Проступает рассвет. Ангел плачет, закинувшись фенозепамом.

Так проходят недели и годы, за шторкой стареет братва в кабаке,

Их наколки линяют, их песни становятся злее,

Ангел делает музыку, Бог сжимает полтинник в руке

И несет его старой цыганке, что стоит вдалеке на коленях.

Когда плавится летнее небо от невыносимой жары,

Эти двое выходят на трассу, и просто срываются к морю и винам,

Ангел пьет всю дорогу, а над Богом кружат комары,

В свете фар дальнобойщикам кажется это кружение нимбом.

Через несколько дней начинается степь, и в больном придорожном селе

Быдло Господа бьет по лицу за «прикид и немытые патлы»

Ангел спит в драбадан, и, проснувшись в пыли на земле,

Он не мстит никому. И спокойно плывет по асфальту

И приходит на пляж, и трубит среди пьяниц, что мир будет, конечно же, будет спасен

И сбежав из больницы, Бог разбитым лицом улыбается детям.

Море плещет у ног. И цыганка в покинутом городе слышит сквозь сон

Эту музыку юга, что приносит сюда заблудившийся спятивший ветер.

2013

Безнадёгин

ненавижу с тобой ссориться. особенно под ночь. ведь тогда я целую ночь не сплю, думаю, как помириться с тобой. перекручиваю в голове все свои и твои слова. не только сегодня, а за все это время. ты не звонишь, ты слишком гордый. и я не звоню, ведь ты не хочешь со мной разговаривать. ты обижен. обижен на меня. на такую глупую, маленькую девочку, которая вечно ошибается, причиняя своими ошибками тебе боль. а я так не хочу делать тебе больно. я знаю, что за время наших отношений ты натерпелся многого. мне очень стыдно, поверь. мне обидно за себя, что я такая у тебя глупая. не думая, делаю, а вскоре жалею. мне так хочется к тебе. прижаться к тебе, ощутить тепло твоего тела…черт. просто быть рядом.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

(с) Э.Сафарли - Мне тебя обещали. автобус, девушка, дорога, солнечный свет

Не надо говорить мне к кому ты поехал! К Марине, Насте, хуясте! НЕ ВАЖНО! Ври. лучше ври. Но ври так чтобы я даже не догадывалась. Потому что я хочу чтобы ты был моим и только моим. Вот такая я собственница.

У меня просто пусто внутри. Очень-очень пусто. Там нет никого и ничего. Иногда я даже ощущаю эту пустоту. Это такое чувство где-то в груди… Когда грудную клетку разрывает изнутри, будто там мечется чёрная дыра.

Привет. Сейчас меня бесит Ярослав, именно в данный момент. Дальше. Проблемы с Аней. Спасибо Дане, что возвратил меня к действительности. Теперь все будет. Я что-нибудь придумаю. И три - сегодня меня не стало

Вы когда-нибудь задумывались, как долго можно терпеть человека, прежде чем выйти из себя?

Бесконечно.

Но учтите: это не значит, что вам нужно все время ждать его, оставаться при нем или бегать за ним. Нет! Это значит только одно: если вы решили, что этот человек будет присутствовать в вашей жизни, вам надо понять его, а не переделывать.

Вы абсолютно свободны.

~Вселенная. город, девушка, волосы, улицы, солнечный свет

Две недели подряд я буду работать с 8 утра и до 6 вечера. Нормальный рабочий день: с 9 утра и до 6 вечера. Плюс еще и в свой выходной я выйду на работу. Горите адским пламенем гребанные договоры.

Я устаю, а еще и ноут опять выкобенивается. Не могу смотреть сериалы, вырубается.

Трудовые будни среднестатистического любителя сериалов. Печаль. =((

Дует весенний ветер,

Душу мою тревожит.

Солнечный лучик метит

Острым концом в прохожих.

Тают снега на крышах.

Тают в душе сугробы.

Небо теплей и ближе.

Радость щекочет нёбо.

Тихо зима стекает

С троп и дорог ручьями.

Мыслей весенних стая

Резво звенит стихами.

Падают капли с крыши

В ритме любви и джаза.

Улица счастьем дышит.

Светом наполнен разум.

Новый апрель несётся

Прямо ко мне навстречу.

В сердце сияет солнце.

Кажется юность вечной.


История о счастливых фанатках или о том,
как Эштона Ирвина не пустили в гараж :D

Извините меня.. привет! Я клянусь, я из группы!

Я клянусь! Эй, не могли бы вы впустить меня?

Просто дайте мне всю эту боль.

Я выбираю остаться в стороне,
Я ухожу прочь,
И оставляю это место прямо сейчас.
Некоторые любят спать,
А мы любим играть.
Просто прочувствуйте всю эту боль..

когда живёшь одна не первый год, понимаешь, что отношения со своим одиночеством чем-то похожи на отношения с мужчиной.

сначала ты привыкаешь. миришься с его недостатками. начинаешь понимать, что оно тебя защищает.

потом ты чувствуешь, что любишь его. тебе приятно возвращаться к нему домой, забираться к нему в постель, слушать его тишину и просыпаться рядом с ним. порой тебя тянет на сторону - но это проходит. ведь ничего же не случается.

потом начинается пора приедания. ты злишься на него, хочешь, чтобы оно ушло из твоей жизни - хотя бы ненадолго, "чтобы заскучать". ты целыми днями с ним, ты устала от него, ты хочешь на волю. и бросаешься во всё это общение с людьми, то и дело бежишь из дома к людям.

но… проходит время, и ты снова возвращаешься. в свою спокойную обитель. где тебя так ласково никто не ждёт. ты понимаешь, как много удовольствия у тебя от него - ты можешь делать столько разных вещей именно с ним. без него тоже можешь - но с ним приятнее.

если говорить обо мне, то я люблю холостяцкий образ жизни. мне нравится. петь лепса на всю округу во время уборки, разыгрывать по ролям читаемые книги, клеить на стены камбербэтча и смурфов, покупать консервы, владеть целым диваном и двумя одеялами.

а ещё я сегодня узнала, что могу выпить залпом полтора стакана рассола просто так.

я, конечно, очень жду, когда это всё кончится. но ловлю момент.

ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НАСКОЛЬКО ОН ЗДЕСЬ СЕКСУАЛЕН. НАСКОЛЬКО, МАТЬ ЕГО, СЕКСУАЛЕН ПИТЕР.

и пожалуйста, божечки, не убивайте ногицунэ, потому что Дилан божественно играет его, потому что Стайлз-демон это самое сексуальное существо в мире, которое не сравнится даже с Дереком, потому что Дилан превосходный актер и пусть он играет демона, пожалуйста, я не хочу нормального Стайлза (на самом деле хочу), но я хочу и демона-Стайлза, потому что тот божественен.
и божечка, дай дожить до следующей недели.

source - [x]

День 44 (Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?))

Спонтанность и необдуманные действия… хм. Понятия не имею. У каждого человек появляется ситуация, когда следует делать, не думая. Ну, всему свое время. У меня такого не случалось.

День 45 (Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.)

Я редко пробую что-то новое, мне сложно решиться и перемены для меня не легки. В последний раз я попробовала быть более эгоистичной. Я часто думаю о других прежде, чем думать о себе. Боюсь, что какое-нибудь мое решение может сделать неприятно человеку и делаю все в его пользу, забывая о себе. Попробывать быть эгоистичнее и начать любить себя. думать о себе - это что-то новое, но мне нравиться.

День 46 (Что-то, что заставляет Вас улыбаться.)

Улыбка редко сходит с моих уст, но то, что больше всего заставляет меня улыбаться - люди. Улыбающийся ребенок, добрый продавец, приветливый знакомый или милая пара. Большинство людей сейчас любят говорить что-то вроде "я ненавижу людей и т.д.!", а я люблю людей и точка.

День 47 (Всегда ли лучше слышать правду? Почему?)

А разве лучше слышать ложь? Искренность и честность очень важны в человеческих взаимоотношениях. И, как говориться, "лучше горькая правда, чем сладкая ложь".

День 48 (История вашей жизни в трёх словах.)

"Все Будет Хорошо!"

День 49 (Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)).

Я скорее доброжелатель, чем боец. Словно кот Леопольд, который призывал всех "Ребята, давайте жить дружно". Я из тех, чья инициатива решать все мирным путем. Ну, точно не боец.

—Ты когда-нибудь ходил в онсэн? Ну, это такие бани…
-Я понял, что ты имеешь в виду, но нет. у меня слишком маленький член.
-А, ну да.

—Ну ты ведь понимаешь, о чем я.
-Нет!

Но рассказчик скорее склонен поддаться искушению иного порядка, он считает, что, придавая непомерно огромное значение добрым поступкам, мы в конце концов возносим косвенную, но неумеренную хвалу самому злу. Ибо в таком случае легко предположить, что добрые поступки и