Всем добра и котиков.

У нас с ним был хороший секс, хорошая моя игра в холодную и отстраненную, с некоторыми промежутками доброй и заботливой, с некоторыми промежутками вредности….. Я понимаю что я ебу ему мозг, но ебу потому что он ебет и мой, своей немногословностью, неромантичностью, невнимательностью ко мне. Я устала уже от наших якобы чувств молча, потому что я не знаю насколько они взаимны. Строим поочередно с ним из себя безразличных и холодных и уже видимо оба от этого устали……

Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит

Мы навсегда вместе, бью кулачок об сердце

я бы все отдала за 1 сутки как раньше.за весь день в его объятиях на старой кровати и поход до магазина в его джинсах, крепко сжимая его за руку

мой пирожочек я тааак скучала *__*

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

завела дневник еще в 2008 или 2009, не помню. Веду оочень редко, наверное раз в пол года. Последняя запись была в октябре 2013 (примерно).

Иногда хочеться перечитать, многое со временем забывается, а дневник освежает мою память.

В основном я стараюсь писать туда лучшее, что произошло, но иногда мне так плохо, что нет сил(

Последняя запись:
Хочу опять поехать летом в Америку, но уже навсегда.Меня в Молдове ничего не держит, абсолютно ничего..Надеюсь все будет хорошо..

Абзац. Про-осто абзац. Да вы видели, что у нас происходит? (В Украине, если что, в Украине). Красота-а, романтика! Звёздные ночи, метро отрубили полностью, за вчера люди забили 7 трупов (или 6, или 9, это смотря кого спросить). В город втихомолку вводят войска, на майдане побоище, все учреждения в центре и в округе закрыты, сегодня объявлен выходной, всем сидеть дома не высовываться, по громкоговорителю в центре передавали женщинам и детям покинуть улицу, потому что будут применяться антитеррористические меры. На въезде в Киев досматривается каждая машина. Знаете, что в это время делает наш универ? Не отменяет пары. Господи, долбанутая страна, люди-дебилы, конченый наш ректорат. А у нас сегодня первая пара в здании через улицу от Крещатика. И конченый университет говорит, что мы должны на ней быть! Нет, знаете, что? НО, СЕНК Ю, ФАК Ю ВЕРИ, ВЕРИ МАЧ. Мы списались всей группой вечером и решили, что на парах нас сегодня не увидят. Другие группы тоже так некоторые сделали. Если универ во время массовых убийств и гражданской войны на улицах не отменяет пары, то студенты шлют универ нахер. Алюминь. Мы сегодня дома. Конченые, конченые люди, за что все такие конченые…

День 9 / 18.02.14

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

нет у меня кумиров. давно этим не болею)

За сегодня я прочитал и узнал миллион вещей, которые вызывают у меня разные эмоции. Этот коктейль из эмоций мне нравится, но и пугает

здесь может быть ваша реклама.здесь вы можете быть похоронены.добавить в друзья.а друзей нет.как впрочем и всех остальных.я слышу как старые настенные часы отбивают секунды, минуты, часы, дни, годы, жизнь.я слышу только этот стук и сон моего дедушки.хочется разорвать браслет, тот браслет который мне подарила любящая девушка.я знаю что придет конец.и скоро.и не по моему желанию.она уедет.это будет конец.а потом спустя годы я буду сидеть дома и вспоминать нашу невинную любовь.нас уже ничего не будет связывать, только этот браслет который она плела три ночи.нельзя его рвать, как бы мне не было горько от этого понимания.стены другой жизни разведут нас.а любви то и нет.привычка.но все же все так невинно.я ее люблю, но не всегда.это слишком громкое слово для меня.я не умею любить.меня разучили любить.но иногда я кого то люблю.в этот период жизни когда она со мной-я ее люблю.периодически люблю.нет.это все обман.собственность и привычка.обман себя.скоро будет конец этой пьесы.и я буду страдать.буду одинока.буду вспоминать эту девочку.перестану общаться с другими.выпаду из жизни.а потом меня кто то спасет.и начнется новая пьеса.

С каждой из нас такое было, что есть вот у тебя мужик, всё у вас хорошо, есть сложности, есть приятности, вы проводите время, вам совершенно классно друг с другом.Ты с ним меняешься, не потому что он требует этого, нет, а потому что тебе с ним хочется меняться, становиться лучше, женственней, милей.Ты искренне поддерживаешь его, проявляешь заботу, не истеришь, заглаживаешь углы, находишь общий язык с его друзьями, братом или сестрой.В общем делаешь всё, чтобы он мог гордиться, радоваться и считать что ему повезло. Но в какой-то момент всё летит к чертям, он из внимательного и хорошего мужика превращается в холодного и наглого.Ты то конечно замечаешь это, но не возникаешь, ибо перебесится, успокоится, ты же ему всё даёшь для хорошей жизни.Как бы не так, он делает какую-нибудь неведомую херню и всё.И твоя чаша терпения переполнена, гордость засунута в жопу и нервные клетки перегорели.Шлёшь его, устраиваешь скандал и сваливаешь, у всех свой вариант. Что следует потом, всем понятно.Беспричинные слёзы, алкоголь, подруги и грусть.Ок. Он этим временем развлекается с молодой дурочкой, скорее из нежелания напрягаться, чем из интереса. Только потом он возвращается.Каким-нибудь субботним вечером.Ты идёшь с ним по улице и только одна мысль, один вопрос-"чего тебе не хватило тогда"? Вся ирония в том, что они сами никогда не знают ответа на этот вопрос, и сожалеют, да-да, ужасно сожалеют, но не знают как исправить ситуацию, не знают.

він витягнув щасливий білет. завжди констатувала той факт, що він дуже, може і надто фартовий. Що почуваю я? Мені радісно і гірко, я і за, і проти, але як мовить цариця наук - математика: мінус на плюс дає мінус.

Я боюсь. Я не вірю і мені за це соромно. Це не 2 тижні, і навіть не місяць. Це не бачитсь пів року, а може й рік. Це не знати що він робить, що слухає, чим займається і з ким спілкується. Я впевнена, що він намагатиметься чекати, але, дідько, нам 18. Навколо нього, привабливого, харизматичого, смішного завжди будуть витись дівчата. І насправді важко заохочувати людину бути вірною і надійною на відстані. Я бачу такий сценарій (в якому грав тато): перших 2 місяці все буде добре, ми страшено сумуватимемо, ми не будемо знати куди себе подіти. Потім, він озирнеться, усвідомить що світ - це не лише я, не лише тернопіль, не лише наша мрія, а набагато більше. Дзвінки стануть рідші, через це зявиться думки про зраду, звинувачення, сварки.. Боже.. я так боюсь.

У мене складається думка, що я не зможу просто.Я перетворюсь в бліду хникалку, я закриюсь. І якщо історія повориться то я.. я просто здурію.Я не зможу, і не хочу без нього. Я не уявляю і боюсь без нього. Він- все чого мені потрібно.Він перший, і єдиний, лише з ним я ділюсь своїми найінтимнішими думками.Я не зможу без нього… ай блять, ну навіщо так привязуватись до людей. Я настільки багато своєї сутності, своїх думок віддала йому, що якщо його не буде поряд, я буду ІСНУВАТИ наче з діркою в голові.

Я дуже хочу щоб в нього все вдалось. Але я не хочу щоб він їхав.Я хочу торкатись його, я хочу цілувати його, я хочу щоб він дрімав в мене, хочу щоб моє ліжко пахло ним, хочу щоб він тримав мне за руку, хочу дуріти, хочу робити йому каву, хочу щоб він годував мене, хочу дивитись з ним серали. Я хочу його. Його поряд. БЛЯДЬ. І що це? Егоїзм, чи срах?

Я боюсь, що одного дня його дістуть мої придирки, мої соплі, моє вічне намагання його змінити. Він знайде собі якусь кращу, а такі безсумнівно є. Він зміниться там, він не буде моїм Мішою.Він там вивчиться, а потім і працюватиме і все інше. Важко що-небуть говорити. Але мені вже, на цьому далекому етапі його ще дальшої подорожі дуже сумно. Пишу і плачу. Міша… що буде з нами?

(мы еще не растались, а я уже хочу увидеть тебя снова)

!!!!!!

— О, я когда-то любил эти штуки.

Можете смело называть это обыкновенной завистью и наверное будете правы, потому что где-то глубоко это она и есть - ведь кому не хочется получить от природы божественное тело.. Но я к чему: совершенно не понимаю девочек, которые имея шикарную фигуру или внешность, даже не пытаются показать себя с другой стороны; девочек, которые в социальных сетях не могут показать ничего кроме своей фигуры. Залипла на странице одной такой - безусловно, всем бы такое тело, даже не спорю - но там без преувеличений сплошь фотографии либо в чём-то экстремально облегающем, либо в одном белье, либо без него вообще, ну плюс всего парочка портретов (это из более чем сотни фотографий). Ну неужели больше нечего показать? И я не о морали, а о том, как они себя преподносят, будто действительно это её единственное достоинство и больше нечем гордиться. Ну возьми ты в конце концов пожарь кусок мяса и покажи, что ты можешь не только красиво лежать полуобнаженной, покажи, что ты ходила в кино или музей, покажи, что любишь детей или животных, что книги читаешь, что ты разносторонняя, мать твою, личность. Что за способ самоутверждаться? Ну не верю я, что больше нечего показывать, при том, что о девочке совсем нельзя сказать, что она глупая. Но она буквально демонстрирует всем: "у меня есть крутая фигура и красивое лицо и этого мне достаточно для того, чтобы удачно устроить свою жизнь". Опять-таки, если есть что показать, почему бы и нет, но неужели приятно, когда тебя воспринимают только как хорошо сложенную полураздетую куклу?

как же я скучаю

Хочется каких-то простых человеческих вещей.Например, человека рядом, в котором я буду уверена, которому можно просто позвонить и он не будет занят, у которого будет время и желание проводить со мной часы.Хочется совместных фоток, поездок, планов.Чтобы было кому желать доброго утра и сладких снов.Чего-то простого и понятного, чтобы не надо было постоянно думать и анализировать.Ну, любовь и всё такое.

Я бы сделала задание для этой учительницы, но только это и больше никаких уроков. Она столько мне прощала..все мои незнания, глупости, бредовые ответы на листике, недочёты в докладах…А другая учительница- она любит, чтобы перед ней пресмыкались, благодарили ни за что, лебезили. Все математики ужасны, это и так ясно.
И, наверное, о человеке больше говорят мелочи, нежели систематические действия.

пьяная женщина – непредсказуемый ураган.
вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

Эти шрамы не про вас. Не для ваших грустныхх глаз.

Возьмите друг друга за руки. Дайте людям шанс. Верьте в людей, до последнего. Верьте их взгляду, прикосновению, дыханию. Иногда можно не слышать друг друга, не слушать даже. Но чувствовать. Чувствовать чьё-то сердце, чью-то душу. Кто-то просит прощение, раскаивается. Кто-то просто хочет побыть один. Посмотрите друг другу в глаза. без слов. И вы почувствуете, то, что не чувствовали никогда раньше. Человека рушит человек. Но также, человек может помочь человеку. Только стоит поверь ему, дать свою руку. Я верю! Верю, что в каждом из нас есть частичка чего-то светлого и тёплого, словно солнечный луч. Луч добра. Откройтесь, не прячьте свой свет. Ведь за тенью страхов, боли, обмана, то чего вы испытали, можно не увидеть этот свет. Будьте добры и терпимы, дарите людям то, что бы вы хотели подарили вам. И поверьте мир станет чуточку добрее. Вокруг вас. Просто дайте друг другу руки. просто возьми меня за руку.

Сегодня я решила устроить себе выходной и прогуляла пары. Ай-яй-яй, Юля. Ну да ладно, я даже домашку решила сделать, которую задавали на сегодня, чтобы не отставать. На завтра у меня вообще огромные планы - дз на всю неделю, уборка, практика… А сегодня я весь день отдыхала и половина этого времени - с Пашей.
Мы на 5-ой серии "Спартака" и наконец-то ему понравился этот сериал!!! Я знала! ЗНАЛА!!!
Теперь смотреть вдвойне прияней, когда вижу как он переживает :D
Эх, как прогнать лень, чтобы завтра переделать все дела?

https://ask.fm/kasia111kasia

Два дня у меня жуткая мигрень… Возможно, из-за того, что я сильно ударилась головой во время одной из наших тусовок. Просто умираю.

Спасибо, Антонио Вивальди за прекрасные творения "Времена года".

Очень странно, но моя голова утихомирилась.

Люблю классику.

я очень рада за тебя, теперь я одна такая осталась

а россияне (большинство), создающие дебильные паблики, мемы и просто оскорбляющие всё происходящее в нашей стране… нелюди вы. смеяться над украиной и тем, что в ней происходит - это низко. смешно, что киев горит? смешно, что людей убивают? смешно смотреть на страдающих жен, детей и матерей убитых и раненых? оглянитесь, мы же только вчера были все вместе в ссср!

даже нет сил и слов, чтобы как-то оскорбить вас.

я просто в шоке

И нужна тебе баба с поселка.такая, что б слушала тебя, рот открыв.как больно и грустно мне сейчас.

Я хочу сдать все экзамены хорошо, выше среднего

Я хочу чтобы мама была счастлива, здорова и при достатке

Я хочу получить степендию 50 процентов в 2014 году

Я сделаю так чтобы мама не в чем не нуждалась, если она неожиданно захочет в отпус, мы политим отдыхать без проблем, у нас всегда на это будет возможность

Я хочу закончить образование экономиста, получить степень мастера и работать в крупном предприятии

Я хочу заниматься тем что мне нравится и действительно получать от удовольствие от работы

Я хочу поехать в Париж на учебу в будущем

Я хочу встретить СВОЕГО человека, понимать уважать и любить друг друга, но чтобы он меня больше любил, мне так больше нравится

Я хочу чтобы мама была счастлива и горда мной

Я хочу высокооплачиваемую работу

Я хочу своих верных друзей рядом

Я хочу достаток выше среднего

Я хочу здоровых детишек и крепкую семью

Я хоу побывать в Барселоне в 2015 году

Я хочу вернуться во Францию на 2014-2016 учебный год, чтобы меня приняли во многие универы, а я поехала в Рен

ленивые будни закончились. есть цели и я очень хочу все исполнить! завела блокнот с целями и с хорошими моментами. нужно воспитывать свое "я".

по школе кратко.придя домой я чуствувола себя счатливо, толи от погоды вокруг(весна пришла), толи от людей, а именно сегодня отлично провели день с Аленой, Денисом, Вовой, Вовой, Лешей, Васей)) вот и мой круг общения в класе на данный момент. придя домой Леся написала мне и мы пошли прогулялись. потом к ней пошли и меня просила ночевать, но меня не пустили и вообще как-то сегодня не особо хотела, но в след норм норм поночуем. по дороге домой Васю встретила, так слава богу не так страшно было идти домой. 3 маньяка у нас, и не могут поймать: /

Не помню какова была цель моего стремления записывать мысли для безмолвной толпы, но, определенно, она была. Существую среди теней курсирующих туда и обратно безо всякой на то надобности. Я не задумывался о долгосрочном пребывании в этой структуре психологического цикла. Так сложилось, что ничего не меняется уже довольно-таки долгий период времени. Виной всему, как полагается, внутреннее я, которое прячется от всего нового, желанного и такого близкого.

в час ночи мне пришла в голову гениальнейшая идея - сложить журавлика из бумаги) Получилось неплохо, но я все равно думаю, что у меня уродец :)

Заставляет задуматься.

Мне кажется, что украинская журналистика взяла в руки меч. Мне кажется, что задача журналиста остается той же: без гнева и пристрастия ты должен информировать свою аудиторию. Если ты занял чью-то сторону, то ты автоматически уже не журналист. Ты пропагандист, либо ты общественный деятель, либо ты агитатор. Причем этого никто не замечает, и чаще всего не замечаешь и ты. Замечает только иногда твоя аудитория, которая говорит: «Чего это он так?»

Матвей Ганапальский в журнале "Репортер"

Как ТруАльфа разбирается с проблемами.

"Когда живешь один, ночи тянутся бесконечно. когда я не знал, чем заняться, я шел на ближайшую станцию и делал вид, будто я кого-то жду. Потом мне это надоедало, я шел домой как можно медленнее. У меня были друзья, но мне не хотелось проводить с ними время сверх того, что доставалось в колледже. Среди 30 млн. жителей города не находилось ни одного, с кем бы я хотел поговорить. В такие дни мне снилась Саюри. Я искал ее, всеми покинутую где-то посреди холода. Но я так никогда и не находил ее. Когда я просыпался, оставалась только дрожь в сердце от ее присутствия. Я сам не заметил, как дожил до своей третьей зимы в Токио. Словно я каждый день пытался дышать, стоя по горло в ледяной воде…"

За облаками

Ну вот как Хеклин может убирать эти
смешинки из глаз и играть сурового Альфу?
Он ведь такая улыбчивая няша!

Не пойму когда люди перестали радоваться приятным мелочам и везде искать причину таких приятностей. Почему нельзя сделать маленький подарок или же просто знак внимания и дать вещь, которая у вас просто ассоциируется с человеком? Все воспринимают это как скрытую симпатию, отношения или что-то в этом духе. Иногда вещь просто так и напрашивается, не можешь пройти мимо, ведь это может подарить тебе улыбку твоего друга и превратить взрослого парня на маленько, безумно радостного подарку ребенка, нуу…я так думала по крайней мере.

не жди принца на белом коне, жди распиздяя на черном BMW ахахах

Таких, как я, увы, не любят
Таких, как я, увы, не ждут
Таких, как я, всего лишь губят
Сердца таких жестоко жгут

Сергей Есенин

ну давайте, миритесь же

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.

Боже… какой же он чудесный. *__*

Если тебе хочется погрустить - погрусти, но на едине с собой. Не позволяй другим мешать тебе грустить, главное погрусти вдоволь и выйди с улыбкой.

главные женские грабли — диеты, каблуки и мужики. каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучиться, но все равно на что-то надеешься

Доброго времени суток!
Ну вот и подошли к концу мои каникулы. Уже два дня усердно посещаю ВУЗ. Делать домашнюю работу ооочень не хочется. Вот и сейчас впустую трачу время, а не делаю немецкий. Там все кажется таким простым… А посидеть придется явно.

Но не будем о грустном.

***

Наша любимая рубрика "Пейрингуем"

Если я скажу, что все стало ясно и понятно - я солгу. Потому что ничего подобного!

Все становится с каждым разом все запутанней и запутанней. А единственная догадка отвратительна и болезненна. Очень болезненна.

Начнем по порядку?

16 февраля мы дождались. Снова начались разговоры. Снова отличное настроение у Тани. А уж я со своими эмоциями, наверное, была счастливей всех.

Они мило беседовали. Все прекрасно.

17 февраля

Вот тут я просто сходила с ума от счастья. Руки тряслись, из груди врывалось нечто вроде поскуливания ооуу ми-ми-ми. И первая мысль: "Фанфик сбывается". Ведь похожая сцена… В общем, я ооочень долго приходила в себя

Сейчас я даже сравнивала даты. 17 февраля было только вчера, казалось бы. А ощущение, что прошло уже несколько дней с того момента…

Он действительно подвез ее. Принц приехал на автомобиле и доставил в срок свою принцессу. В дороге молчали, он лишь в середине пути попросил ее прислать ему ее рисунки…

Таня была счастлива. Ее хорошее настроение - радость для меня. Все хорошо.

Все чудесно.

Все прекрасно. Выяснилось, что С приехал к ней с ее фенькой. Милость. Вот только на его странице в вк появляется недусмысленная запись:

Таня поговорила с ним. И вот с того разговора все снова очень плохо. Разговор состоялся уже после поездки.

Таня написала в чате, что теперь переживает. И вот, что я узнала:

Вот с этого момента все плохо. Таня хандрит. Но тогда еще не так сильно. Она еще попыталась его поддержать, сделала рисунок, который он до сих пор не прокомментировал… Неужели так сложно хотя бы написать "спасибо"?! Но они даже и не болтали. Вновь.

Хочется биться головой о стену. =_= Сколько можно мучить ее? Давать надежду и отбирать вновь.

Теперь Таня хандрит. Она готова сдаться. Закрыла вновь страничку, удалила лишних друзей. Даже этот рисунок теперь не найти в переписке. Вдобавок удалила себя из ведущих.

—-\\--//--

А теперь небольшие размышления.

Мы в который раз сталкиваемся с этой проблемой. Только раньше условия были другие.

Таня была открыта по максимуму. Она совершала много вещей, котрые раньше никогда не делала. Она впервые согласилась на такую поездку. Она согласилась на встречу и отдала тогда феньку. Она общается с ним, интересуется им, пишет ему чатсо первая. Она рисует для него.

Для нас все очевидно. Как я вчера прочитала в книге, и для него это тоже должно быть очевидно. Он все замечает. НО. Раз замечает, почему ведет себя так?! Зачем говорит о том, что девушки не будет и не предвидится?! Зачем это говорить Тане, которая главная претендентка?!

Сейчас, в процессе, появилась и вторая, более щадящая версия.

1) Он говорил, что кинул ее, потому что не было денег и времени. Может, причина все еще в этом? Ведь стипендии у него теперь нет…

2) Все плохо, и все намеки - правда. Про френдзону, про дружбу. Это значит, что "девушки не будет и не предвидется" - он говорит о другой девушке. И она не из нашего круга. И именно она его зафрендзонила, а не Таня. А он ее любит. А его любит Таня.

Мне больно об этом даже думать. Вот уж Таня - жертва этой ситуации. Она влюбилась так же, как когда-то влюбилась я в Д, наслушавшись постоянно в разговорах о нем. Но тут ведь у нас есть все онования. "Вежливость настолька редка, что ее принимают за флирт". Ох, я даже к ЕГЭ по литературе столько цитат не знала, сколько знаю и помню сейчас. Но вот только эта фраза в нашей теории шла в мою сторону. Неужели к обеим?

***

А теперь я расскажу о странностях, которые происходят со мной. И за которые мне не то, чтобы стыдно, но… очень неудобно от осознания этой странности.

Слишком часто я сама стала думать совсем не о том.

14 февраля я почувствовала, что все еще люблю Д. То волнение, те эмоции.

Однако в последнее время я замечаю, что совсем не его жду в онлайне. Он в сети, а я листаю дальше и хмурюсь. Потому что, как обычно, этот человек где-то пропадает.

Я вижу его в чате, и если мы долго молчим, я вслух проговариваю "Уходи, я знаю, что ты уйдешь, ты здесь не для меня". И он позднее уходит. Бывает, он очень долго молчит, а потом резко появляется в чате - значит, читает его все это время. Он обращаается не ко мне. Обычно не ко мне.

А еще я думаю об этом человеке перед сном. Уже довольно длительное время. Правда этот человек сначала был в паре с другим, а теперь…

А теперь я не знаю, что делать.

Этот человек - С. Все тот же наш дорогой и уважаемый С.

И все это началось давно. Правда я заметила не сразу. А может я снова все выдумываю.

Я помню, как однажды в чате он шутливо сказал, что укусит за ушко. Это был ноябрь. Я удивилась очень. А он в личке спросил про парня, не будет ли тот ругаться. Я ответила, что он - мой парень - различает шутки. Тогда я думала о Д и Дэниеле Рэдклиффе одновременно. Ведь никто не знает о Д, кроме Киры. А в чате он легко маскируется под человека с таким же именем.

Еще он когда-то спрашивал о личной жизни, а я говорила, что времени на нее практически не хватает…

Это было так давно… А почему вспомнила? Но чуть позже.

В Новый год н поздравил сестренку (Вику) и Наташу. Тогда я не бла сестренкой, хотя до этого он называл меня так. Называл меня также и позднее. Но тогда это было ярко. В последние минуты НГ, когда я убежала к столу, он написал. Тани в том поздравлении не было - они были в ссоре, странной и непонятной.

А вспомнила я все это уже сейчас, но причиной стало происшествие в день консультации по Мировым Религиям. Я была на ней, когда и Таня, и С были онлайн на радио. Консультация прошла быстро, чему успела удивиться Таня. Я успела дойти до метро, ждала поезд. А там С предложил встретить меня.

Гриффиндорец во мне решил, что причин отказываться нет. Это подкрепилось его убеждением, что потом он поедет кататься. Ну ладно, согласилась. И с волнением ехала навстречу приключениям.

В дороге мы практически все время молчали. Я пыталась заводить разговор на разные темы, но быстро сходило все на нет. До сих пор помню свой неуклюжий выход =_=

Стоит ли говорить, что в фанфике описаны о мои симптомы. Я до сих пор шарахаюсь от всех похожих автомобилей, благо ни одного похожего не встретила.

С тех пор я постоянно фантазирую.

Я вспомнила даже тот момент, когда он предложил меня отвезти в Москву, если приедет Рэдклифф. А сейчас вспомнила еще два момента. Один - его приглашение в кино на Хоббита в одиннадцать вечера. Второй - его приглашение покатать меня, бензина ведь до Москвы хватит (так вот сбежать от экзамена, хотя я хотела лишь заболеть - обычное явление перед сложностями).

И до сих пор в воздухе висит третий момент, от 28 декабря, когда я сходила в кино на Елки-3 и увидела рекламу трех фильмов. На Паука в апреле пойду с Таней, на Кухню с папой, на Need for speed хотел со мной пойти С.

Я помню, как говорила про троллей. И как С защищал меня от Тани, когда она поставила Н/С в никнейм.

Я помню все это. И по ходу могу вспомнить еще что-нибудь. И от этого легче не становится. Ведь каждый раз это были причины мне задуматься. Ведь все это давало поводы для этого ужасного пейринга.

А между тем я ночами представляю разные картины. И я не могу представить на своем месте Таню, сколько бы не хотела - мои сны не сбываются. А вот во главе со мной это мучительно.

Каждый раз, выходя из метро, я жду его машину. Каждый раз, возвращаясь откуда-то, жду его на машине, что подвезет.

И да.

Совсем забыла, хотя может уже рассказывала.

После Основ Теории Журналистики он написал мне смс, что в верхней части города и может подвезти. Я стояла в метро и ждала поезд. Могла выйти? Могла. Но не стала. Я в метро. Хотела, чтобы он успел подъехать к Парку Культуры, но из моих слов он мог понять, что я уже еду, а не еще жду поезд. Да и все равно не успел бы. Метро быстрее автомобиля, наверное.

Но в чем суть? Вечером прошлого дня он спросил тогда, во сколько экзамен. Это единственный день, когда он не пожелал удачи, хотя я ждала. И такой сюрприз в 9. Он явно не думал, что я закончу так рано. Все бы получилось, прийди смска минут на пять раньше. НО. Когда я вернулась домой, завернув по дороге еще на рынок, он уже был с компьютера. Вот тогда стало жутко. Ради чего ехать в такую рань в верхнюю часть города?

А помнишь тот момент, когда от одной зимней депрессии он готов был привезти шоколадки?

Или тот момент, когда советовал успокоиться и предлагал есть побольше шоколада, что это его способ…

Или тогда, когда он мне одной рассказал о своих проблемах, когда я нашла причину для невозможности пейринга С/Т…

Наверное, я все выдумываю…

***

Поговорила с Кирой. Это проекция. С=Д, Т=Я. Наверное, так и есть. Д, люблю тебя

***

Доброй ночи: (

Тебе стоило лучше подготовиться, Скотт. Ногицунэ питается хаосом, раздором и болью. Ты забрал ее у Айзека, ты забрал ее у тренера, а потом у умирающего помощника шерифа. Вся эта боль, ты забрал ее. А теперь… Отдай ее мне.

этот пацан станет причиной моей смерти
srsly, однажды мое сердце не выдержит такой игры

пребывать в состоянии собранности и рассеянности одновременно довольно весело. морозить коленки в радостном: "поехали со мной, проводишь до дома", исписывать ручку за ручкой с невообразимой скоростью, пытаться приноровиться ко всему - как и прежде искать тот самый предел.

и, конечно, с упоением читать "гордость и предубеждение". думала, после печорина не пойдёт, да и английская литература в целом у меня вызывает гамму эмоций, но нет. этой книгой можно только наслаждаться.

и никаких спойлеров, фильм после и только после.

На одному з малих полустанків я чекаю поїзда зранку. Влаштувалась в кутку на лаві, щоб мене не знайшли цікаві. Протяг має в’їдливий присмак паровозного сизого диму, і стоїть неумитий присмерк за розхитаними дверима. Десь там брязкіт і скреготіння, залізничний постійний шум… Я поклала папір на коліно, я стривожені вірші пишу. Наче прозу пишу — без розбивки на рядків розмаїті пласти, щоб здавалось на перший погляд, що пишу я звичайні листи. Власне, це недалеко від правди. Інша форма — той самий зміст. Адресовані людям вірші — найщиріший у світі лист. Ліна Костенко, «Лист»

а ты ведь даже не знаешь, что я не могу спокойно спать уже третьи сутки. я думаю о тебе, о нас.

да что там спокойно. я вообще не могу спать. глаза не закрываются, они не хотят. бессонница - мой лучший друг, которого я ненавижу. она всегда рядом. я очень хочу лечь поспать, чтобы мое тело отдохнуло, но похоже, что я никогда этого не получу.

Она кромсала себя как бисквитный торт.

Мне принесла встреча с тобой море удовольствия.Я столько не смеялась никогда.Кажется я начинаю влюбляться…Да, да, я покончила со своими старыми отношениями.Завтра я ставлю последнюю и жирную точку.Наши отношения не были ошибкой, но они прошли.Было много шикарных моментов и спасибо тебе, за это) По поводу моего настроения, хороший стих)

Я желаю доброй ночи

Всем, кто рад мне и не очень,

Всем, кто хочет меня видеть,

Кто боится вдруг обидеть.

Всем, кто был со мною рядом,

Кто физически, кто взглядом,

Тем, кто нужен мне и важен,

Лучшим в жизни персонажам.

Всем, кто любит, уважает,

Кто до дома провожает,

Я желаю доброй ночи

И люблю вас, что есть мочи!

Мне кажется, что я что-то делаю не так.

о, сегодня же год моему блогу! (ещё час до 19 февраля, так что ещё есть время отпраздновать противопростудным коктейлем на основе водки :))

Никогда мы не успокоимся, если не научимся терпеть. Станем истеричными. Если нас кто-то оскорбил, обидел, не надо собирать информацию к ответной атаке, не надо добывать в разных уголках "компромат" на этого человека: "Вот, он такой и такой… "; не надо выжидать удобного момента, чтобы вылить ему на голову эти помои. Христианин, если узнал, что про него вот этот плохо говорит, должен сразу смирить себя: "Господи, Твоя воля! По грехам мне так и надо! Ничего, переживем. Все перемелется, перетрется! " Надо себя воспитывать. Никакой гадости - ни обиды, ни раздражения - не должно быть в человеке. Отчего унываем? Не от святости, конечно! Оттого унываем, что много в голову берем, видим только грехи ближнего, а своих не замечаем. Архимандрит Амвросий (Юрасов)

А широко улыбаться в одиночку, наверно, совсем невозможно. Широко улыбаться можно только кому-то. Другому человеку.

когда человек делает что-то хорошее, на то реагируют так типа это само собой разумеется. когда человек немного налажал, ключевое слово "немного", то это всё\ужас\грех\суицид\истерики.

люди такие все одинаковые. главное, как можно раньше это понять и не позволять им портить тебе и так ужасное настроение всякой хернёй, которая криков и психов не стоит. ведь в прошлое не вернёшься!

…и это не значит, что я не влюблен.

— Он скучает по тебе.

— Ты больше никогда его не увидишь.

Инне. Бесконечно.

В общем здравствуйте.

Результатом моей скуки я решила взять участие в одном конкурсе.

А сейчас должна быть та хрень с просьбой проголосовать, поставить лайк и тд и тп…

Короче говоря, если кому-то не насрать, зайдите сюда и просто сделайте репост.

Спасибо. Дерзко. Холодно.

Что вы делаете ночью?
я поедаю яблоки и слушаю песню про корабли. у меня в последнее время жизнь камня в лесу. "сегодня ничего не произошло" - и так каждый день. Где мой энтузиазм? Где мое вдохновение и желание рисовать? Куда делась мечта играть на гитаре? почему я даже в интернет редко заглядываю? Ничего не интересно, ничего не мило.

Хочется уйти в состояние сомати.

Это дурацкое чувство, когда тебе…стыдно, стыдно за тот или иной поступок, то есть даже не поступок, а положение в котором ты просто оказалась. Я не хочу подробно описывать то, что случилось…Может в другой раз. Но черт, я блин не знаю куда деть это…Хочется просто засунуть голову и себя куда-нибудь и не высовываться больше…и не вспоминать об этом. Это просто полный отстой! Но на самом деле ничего не произошло такого, о чем бы мне сейчас так стоило переживать..наверное..и я злюсь на себя за то, что я вообще думаю об этом. Все же нормально. блин. Но мне все равно фигово…очень, очень фигово!

Думаю это не скоро пройдет….Чеееерт. Убейте меня!

пиздец с майдана слышно мне домой. какая прелесть.

Если ты провел 10 невероятно неловких минут этой ночью думая, что Дерек - продукт инцеста между его мамой и дядей Питером, пожалуйста, сребложь.

Балисо́нг (таг. balisong), стальная бабочка, нож-бабочка, — складной нож склинком, скрываемым в сложенном положении в рукояти, образованной двумя продольными половинками с П-образным сечением, шарнирно соединенными с хвостовиком клинка. При открывании половинки рукояти совершают оборот на 180 градусов в противоположные направления относительно клинка, обнажая клинок и, соединяясь, образуя рукоять.

Своё название в простонародье — нож-бабочка, он получил от сравнительного похожего следа от вращения рукояток на крылья бабочки. Вращение ножа является некоторым развлечением (флиппинг).

Балисонги получили большую популярность после Второй мировой войны —американские военнослужащие привозили экзотические ножи с Филиппин.

О происхождении конструкции балисонга существует две основных теории. По одной балисонг — изобретение филиппинских рыбаков. Выкидная конструкция как нельзя лучше отвечала суровым условиям их жизни. В шторм, на малом судне, когда одной рукой приходилось держать снасти, а другой — быстро обрубить канат, изначально обоюдоострый балисонг был лучшим для того средством. В ближнем бою типа «стенка на стенку», когда нужно было поразить врага, не задев при этом товарища, мечи были неприемлемы, а вот балисонги — в самый раз. Не случайно в филиппинских боевых искусствах существовал целый ряд техник борьбы на ножах. По другой версии нож подобной конструкции завезён из Европы на Филиппины в период испанскоговладычества.

Необычная я тут какая-то. 2 года назад.

Спешу обратиться с по традиции запоздалым приветствием.

Добро пожаловать всем вам и gdammo!

Надеюсь, вы останетесь у меня надолго :)

Сердце кровоточит, мой мир почти потух, и если я тебя увижу, просто мимо пройду. Внутри все перевернул, судьба дает сдачи. Наши мечты провалились к чертям собачьим. Мы не построили семью, наш сын не успел родиться, наверно бросать друг друга стало глупой традицией, превратиться бы в птицу и улететь бы отсюда… Я больна его взглядом, поймите меня, люди, что со мною будет, я будто под наркозом, всему виной ты, ты какой-то странный, все как-то не так у нас… что ты сделал посмотри? Перевернул все внутри, что мне делать подскажи, проходят дни, недели, но не высохли слезы.. Прийди в себя, прошу пока еще не поздно, пока не вымерзли чувства, почувствуй мою боль…

— Я никому не нужен.

— Мне нужен. Я нуждаюсь в тебе.

— Тебе пора научиться не доверять лисам.
Потому что они - обманщики.
Они тебя одурачат.
Они всех одурачат.
- Не всех.

3х19 «Letharia Vulpina»

Хочу идти дальше - помимо текстового ведения блога снимать ещё и видео. Мне кажется, что так будет быстрее и интереснее.
Понятия не имею, как, где и на чем это реализовать, но очень хочется.

А на детской площадке, под серыми небесами и серым противным дождем серые вороны проводят соревнования по фигурному катанию. Две серых вороны катаются на ледяной луже, а три других сидят на заборе детского сада и внимательно следят, иногда одобрительно каркая. Многочисленные шумные воробьи составляют клаку

Анна Север

Последний звонок 2012.

vk

inst

lastfm

livelib

twitter

myshows

kinopoisk

tumblr

weheartit

my public

Мозг занят порой всякой фигней. Например, как я придумываю наезды на парней, которые недалекие в вопросах отношений, смыслов и значений таких понятий как "семья", "любовь" и т.д.
Спрашивается….нафига?!
А иногда я впадаю в панику, что буду говорить это своему любимому человеку. Просто еду в вагоне метро и боюсь, что у нас не будут совпадать представления о том или ином основополагающем явлении, предмете и т.д.
Сижу и боюсь, что МОЙ МУЖ ОКАЖЕТСЯ ДРУГОГО МНЕНИЯ О СЕМЬЕ, ЛЮБВИ, ВОСПИТАНИИ, С ДРУГИМИ ЦЕЛЯМИ В ЖИЗНИ.
И как-то в голову мне не приходит вопрос о том, как сей юноша вообще оказался моим мужем?!
Пишу и думаю…."ну не дура ли?! Зачем я вообще об этом заморачиваюсь?!".
Зачем я лезу в контроль за управлением атомной электростанцией, если не обладаю ни знаниями, ни навыками, ни ярко выраженными лидерскими качествами?
Бог всемогущ. Неужели он не сможет для одной маленькой меня из 6 млрд людей наковырять одного мужчину, который станет моим мужем и мы по-настоящему станем "плотью единой"?
Лучше буду полезными мыслями занимать свой мозг во время подобных поездок… ;)

Музыка:
День 1. Песня, засевшая тебе в голову.
День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.
День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.
День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.
День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии.
День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
День 9. Песня, под которую вам хочется танцевать.
День 10. Песня, которая усыпляет Вас.
День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.
День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю.
День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.
День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.
День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.
День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.
День 19. Любимая песня о любви.
День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
День 23. Песня, которая описывает Вас.
День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.
___________________________________________

Жизнь:
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
__________________________________________
Фотографии:
Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Daу 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

Люблю, когда неожиданно, просто так присылают аудио в лс. Особенно дочь: она вечно на что-нибудь подсадит. Спасибо за приятный вечер с легкой музыкой.

берегите друг друга, любите,
понимайте, прощайте всегда,
и друг другом всегда дорожите,
жизнь назад не вернуть, никогда.

флэшмоб (х)

48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше?

Ничего.

49. Урок, который преподала вам жизнь.

Не стоит 2 раза наступать на одни и те же грабли, потому что люди действительно меняются очень редко.

50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?

Причины для беспокойства есть всегда, особенно у меня.

ТАДАДАДАМ! Я ЗАКОНЧИЛА ФЛЭШМОБ!

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ЛАЙКАЛ ЭТОТ БРЕД.

Leonardo DiCaprio in «The Wolf of Wall Street», 2014.

Между нами часто бывают километры неизвестных дорог, которые мы строим сами, вместо того чтобы быть ближе с каждым прожитым днём, наполненным нами. Чтобы сказать «это мой человек», нужно выплакать, вытерпеть, выстрадать, выбросить, а потом опять пустить в своё сердце, чтобы любить вечно. У меня не получается любить его всегда. Может, это так странно и так низко? Может, всё-таки не моё? Нет. Никогда не хотелось вот так просто отдать его кому-то, даже, если все твердили об этом.

Безумие бывает такое разное, моё, вот например, любит белый цвет и ненавидит магазинные торты. С нежностью умеет обнимать и целовать в ушко, класть свои сильные руки на мою талию, чтобы в очередной раз свести меня с ума. Безумие, когда мы с ним засыпаем вместе, не позволяет моему сну быть беспокойным или прерванным раньше времени. Он такой желанный, такой неповторимый. Неужели кто-то может выглядеть желаннее? Я готова каждый раз давать ему медаль за то, что он терпит мой пьяный бред, сопровождающийся настойчивым приказом «брось, брось меня».и даже после этого мужского терпения я иногда хочу закончить всё сама, но не могу, потому что нет ничего прекраснее, чем ощущать, как твой мужчина сквозь сон крепко обнимает тебя и пододвигает к себе.

И я тебя люблю, ценю, оберегаю. снова до того момента, пока я в очередной раз со злостью не готова сказать «отпускаю».

…я не хочу никого другого. здорово быть самим собой, но все же волноваться

так странно иметь парня, которму на тебя похер. к чему все это вообще было
все таки быть любимой хочется. еще придет твое время
не с ним, так с другим.

мужики, любите друг друга, вы же идеальны
куда нам, девушкам, до вас

Почему людям так важно как о тебе подумают другие? Почему люди так из-за этого парятся? Я и сама незнаю, потому что мне и самой не плевать на то, что обо мне подумают.

Вот популярно сейчас говорить, мне все ровно, что обо мне подумают окружающие, но все ровно в душе они не хотят, что бы о них подумали плохо, так зачем нагло лгать в лицо? Неважно, факт в том что я и сама зависима. Люди скажут что моя кофточка говняная и я не захочу её одевать, нет, не потому что я поверила в это и сама, и она мне перестала нравиться, а потому что не хочу смотреться не модной перед этим человеком, хоть и говорят всем мил не будешь, я стараюсь угодить всем.

Аниме, большинство его обсирают, но есть и те кому оно нравиться, например мне. Конечно не всё, но когда скажешь об этом человеку который его не любит, он сразу вспомнит именно то, самое отвратительное аниме, конечно он даже незахочет уговорить себя посмотреть то, что действительно классно. Ведь он верит в то что оно ужасно.

А что насчёт книг, люди пишут, что мир катится вниз, никто не читает, но те кто это говорят наверняка и сами черезчур чтением не увлекаются. Например скажу я что люблю вышивать, меня поймут люди, которым это нравиться, но те, другие, которые тоже паряться на счёт своей популярности, даже любя тоже вышивать, засрут меня, ради завышения своей самооценки. Зачем унижать других? Вы думаете, что так поднимете свою самооценку, но нет. Вы её затаптываете глубоко и низко, вы только сами себя утверждаете о своей недостойности. Нет бы помочь, поддержать человека в трудную минуту, даже если вам и ненравится это, просто что бы человек ещё больше не растерялся, сказать'у каждого свои вкусы'.

У меня есть подруга, она побуджает всех творить добро, и сама от этого не отстает, всегда жизнерадостная и записана на множество кружков. Да! Я непостесняюсь и скажу, я ей восхищалась, нет ну блин, не спрашивайте почему восхищалась, а ни восхищаюсь..

Наверное потому что я расту, и чем больше я расту, тем больше черствею к окружаещему миру, и не замечаю уже былого. Красивой природы, улыбки прохожих. И то что я черствею довольно заметно. Раньше я видела только хорошее во всем, а на плохое не обращала внимание, а теперь, что теперь.? Теперь я замечаю как же меня раздражают эти авы в социальных сетях, и те кто матерится. Но к всему этому я замечаю, то что меня бесит… Меня бесит.. Саму меня бешу я! Я сейчас даже себе противоречу, побуждаю к тому что у всех свои вкусы, но вкусы тех чьи я не разделяю подбодрить не могу. И не в том дело, но с такой психанутой как я должно было быть, так чтоб никто не общался, ведь как-то я бросила свою подругу, только из-за того, что она меня неоставляла ни на секунду, учились вместе, в.. туалет ходили вместе, домой вместе, в школу вместе, домашку делать вместе.. все вместе! И я её бросила, она пыталась меня вернуть, что меня бесило, потому что я чувствовала на сколько жестоко я с ней поступила, и мне хотелось ей сказать, что после того что я сделал мне нет прощение, что она меня не достойна, но я моллчала. Молчала из-за своей трусости.

Должно было казаться что после этого вообще со мной дружить никто нестанет, однако никто не стал дружить с ней.но почему? Не ужели все подумали, что раз обычная подруга бросила свою подругу, значит она ужасна. Я незнаю, но ужасна не она а я. И притом сейчас я совершенно невзрачный тихенький человечек имеющий в классе 3 отличных подруги, с которыми по обычному ходим в мак дак, и гуляем по выходным. Кажеться что ещё надо. Но меня грызет совесть, если бы она нашла себе подругу, замену меня, я бы была чуть спокойней. Но нет, она просто спокойно проводит дни.. одна.. и не жалуется.

Но это не то о чем я пишу. Все возращаеться бумерангом, и я чувствую как потихоньку они начали от меня отдаляться. Не то что бы мы перестали гулять или что-то вроде, просто я перестала чувствовать, что они мне доверяют, когда я бросила подругу такого небыло. И теперь я поняла, чем лучше относишься к человеку, тем больше надоедаешь, а значит становишься не интересна. Так же было и с моей подругой. Но они меня не бросили а просто чуть отделились. Скорее всего из-за того, что я прямо обо всем расказываю без утайки. Почти все, только то что я могу им рассказать. Ведь есть то что рассказываеть стоит только некоторым людям, каждое своё, иначе это приведёт в мою жизнь в катострофу, ведь неодин человек не может утаить все в тайне, он даже может и сам не осознавать, то что пробалтался. Хм.. какая же жизнь странная штука.

А у меня есть мечта. Я бы не хотела её кому-то рассказывать, но так как все это анонимно, то почему бы и нет. Магия. Дада, я бы хотела иметь какую-нибудь силу сверхъестественную, и не то что бы только я хочу этого, но даже, если бы я одна хотела её иметь, то не рассказывала её. Просто быть не такой как все наверное желает каждый, но множество личностей просто считают себя оригиналами, а сами копии. Даже восхищаясь кем-то мне нехочеться стать такой, так как мы все и есть оригиналы, но почему мы стремимся стать этими копиями? Нет ну не вес конечно, но множество.

Вот пишу я все это и думаю, наверное слишком марально все это я расписываю, слишком много цитат разных, ведь будь проще и люди к тебе потянуться, да? Но ведь чем больше ты сложна тем меньше с тобой людей, но когда-нибудь к тому самому сложному и непонятному, к тому стеснительному человечку потянется самый простой и открытый человек, и тогда легче будет открыться и тому стеснительному.

Вот блин, все ровно морали читаю, но в них есть истина) такая уж я. Сложная, и пока что я не нашла то, что так взволнует меня, и мне захочеться все время за этим наблюдать, так что бы эта скука ушла от меня. Да, если кто понял, я про любовь, но обычно, почему то свою любовь находят самые, вот эти закрытые, а потому что сложные, или вот эти самые открытые и простые, а что если ты самая обычная, и совершенно не чем не отличаешься от остальных.

Что бы человек знал что ты не такой как все, он должен быть с тобой очень близок, а лично у меня, что просто так во всем открыться я всем подряд не могу, но как-то контакте я познакомилась с парнем, и я незнаю не сколько ему лет, ни как он выглядит, но я с ним разделяю свои интересы, нам нравится одинаковая музыка, одинаковые хобби, вообще я могу ему все рассказать, и как сказать, я ему 'открылась '. Со временем с ним общаться вошло в привычку, мне очень с ним хотелось увидиться, но он живёт в другом городе.. как же так, раньше читая разные статусы типо лучших разлучает расстояние и всякое такое, я думала, пф.. можно найти и другого, но я поняла что просто человека не заменишь, покрайне мере мне пока хватает того что я просто и свободно общаюсь с ним, он тоже рассказывает мне о себе, но даже простой звонок ему обошецлся бы в огромную сумму. А сходятся вкусы, потому что нашла я его на сайте с общими увлечениями, и всем советую так делать, вообще общение случайно завязалось, но я к тому что ищите дружбу там где вы уверены, что найдёте общие вкусы.

Впрочем, с разных сторон смотря на мир можно разное увидеть, переверни свою логику вверх ногами и увидешь все) ведь я пишу что мир ужасен, но при этом искренне без него не могу.

Подведу небольшой итог, требуется в случае чего открыться нужному человеку, прямо бросить а не использовать человека, дабы и самой его не мучать, и ворочать свою сумашедшую логику вверх ногами, но тех пор пока это нужно)

Верь в свои силы до последнего. Ты сможешь дойти до конца, если поверишь в себя. Пусть тебя не останавливает то, что тяжело, несокрушимое… Ломай стены, ползи, но не останавливайся. Не нужно бояться разочарований в собственных силах, у тебя в конечном итоге откроется второе дыхание. Ты сможешь - пока надеешься. Ведь недаром, надежда умирает последней.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли,
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

один пост, кстати, посвящен тому, кто спасает меня от тоскливости в последнее время. явно из всех, кого-либо предполагающих на эту роль, никто не оказался прав. в тех скудных парочке предложений кто-то, может, и себя пытался угадать, но и это неверно. я писала о Сергее Есенине: так уж много о его жизни вертится информации вокруг меня. так вот, мне нравится, что вам меня не узнать. но я печалюсь оттого, что вам меня не понять. да, я могу вечер напролет болтать с вами без умолку, но вы так и не узнаете, что творилось в моей голове. я могу мечтать о моем любимом месте в городе, могу представлять там смерть и слагать об этом, я могу видеть в нем конец живого и начало несуществующего вдохновенья одновременно. и вы не узнаете об этом месте, вы ничего не поймете, вы можете только предполагать, и это будет той границей, разделяющей истину обо мне и меня. и только в один момент вы способны видеть меня такой, какая я есть на самом деле, то есть ту подлинную картину, существующую лишь в одном экземпляре, которая спрятана в недосягаемом для простых людей месте. только в один миг я могу быть собой не только для себя, только в этот миг мое поведение является отражением внутреннего состояния. это мнговение счастья. банально. счастья, наполняющего смыслом последующие несколько недель, всеобъемлющего, искреннего. если уж я счастлива рядом с вами, значит вы и есть источник счастья или хотя бы посредник между мною и мечтой, хоть в данном случае источник и посредник обладают одной функцией. поэтому только некоторые видели настоящую меня. это и "Перемен" впервые под гитару, это "минута покоя наедине с потолком", это салюты на семейном празднике, это "дороги LA"…

Добрый вечер!
Я опять пришла к вам разговаривать ныть.
Я не могу так больше, с каждым разом я чувствую, как ломаюсь. Это все настолько обезвкусило мне. Учеба. Жизнь. Ничего из этого не имеет значения. А что же тогда имеет?
Вот и я не знаю. У каждого человека свое "предназначение", но я, видимо, абсолютно потерялась в пространстве. Я не хочу ничего. Знаете, это похоже на то, как вы одеваете маску на бал. Только я делаю это каждый день перед встречей с людьми. Как будто рядом дементоры, словно всю радость выкачали.

В школе параша за парашей, дома. . ох лучше не надо. "Настоящие" друзья разбежались, да мне и не нужен никто.

Просто скучно.

Я искренне хочу быть спасенной.

Случайно нашла в телефоне. Вроде бы, это мой глаз.

Но почему он зеленый???

(извините за качество)

По поводу всего, что происходит. Я напишу только одно: мне жалко матерей. Многие мамы сейчас сидят дома и знают, что там их дети, но не знают вернутся ли дети завтра. И им все равно, кто их дети: солдат или майдановец. Мамы…

Довольно грустно осознавать, что я из тех людей, которые не стремятся чего-то добиться.

Да я вообще никакой человек.

Убита морально и физически полностью!!!! Учеба до ночи сведет меня(

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.

Мы же договаривались идти к своему счастью и своей мечте! Ты не ты. Была бы ты, встала бы и пошла, а ты упала, и лежишь в его ногах. Так ты к своей мечте не придёшь. Себе поможешь только ты. И никто кроме тебя.

все что то готовятся к 23 февралю.подарки там придумывают.эх.

а у меня ни денег, ни фантазии.да и Сережки в эти дни еще и не будет.так что вот так вот..мне скучно без него.никто не прижимает по ночам к себе.постель холодная, не могу согрется..и вообще..

Это была твоя самая большая мечта. И ты променяла её, свою мечту, молчу про себя и всё-всё остальное, что ты оставила, на него. Как ничего не было, так ничего и нет. Шило на мыло.

Со мной бы не было такого. Просто тебе как и мне нужно страдать и жить для кого-то, а когда ради тебя готовы умереть и отдать всё, это отталкивает. Вот и тебя оттолкнуло, только уж сильно далеко.

Я же говорила тебе: "Может не сейчас? Ситуация такая. Может пролетим, только деньги уйдут." а ты всё "Нет, я всё устрою, я всё устрою" Устроила? А я уже нчего не могу сделать.

А он может? Твой бог?

Надо срочно разобраться со всем тем, что у меня в голове зудит, не могу больше.
Я провела неделю в деревне с семьей. Я понимаю, что у меня наконец проснулись те чувства к брату, которые должны быть. Я в восторге, как он радуется, когда его хвалим, как жмурится, когда я его щекочу, как удивленно смотрит на меня при перемене тона в голосе на очень строгий. Он реально крутой малыш. Порой я набрасывалась на него и целовала, жамкала, хрумкала, подкидывала его…и с таким упоением смотрела, как он открывает ротик в широчайшей 5-зубовой улыбке и почти повизгивает от радости…
Я могла разговаривать с мамой сразу, как приспичивало, давать ей выспаться, следя за мелким ночью самостоятельно, иногда мы ругались, не понимали друг друга, как нормальные мать и дочь. Но мама была со мной.
Каждый день я видела, как меняюсь. Как уходит мой эгоизм и приходит намерение заботиться о других. Когда глаза еле разлепляются, хочется махнуть рукой, что он не замерзнет ночью, если не укрою одеяльцем, всё равно вставать и укрывать. Как с новым ночным подъемом через час-полтора брать на руки, качать, успокаивать, бежать и заваривать молочко и ДЕЛАТЬ ЭТО БЕЗ ЗЛОСТИ, потому что "хочу-спать-хватит-орать". Он маленький. Ему больно. Я ему нужна.
Как я просила маму поделиться своим мнением, которые расходится с моим, а не тупо считать её "непонимающей-лишь бы-сказать что-то-против" и в обидках заканчивать разговор.
Я бы не успевала готовиться к сессии, делать что-то творческое, потому что такой как-на-дрожжах взрослеющий Константин у нас оказался с замашками первооткрывателя похлеще Колумба. Но я бы искала пути, как этот вопрос решить, что-то придумывала.
И вот я сижу на работе. Где не понимаю вообще, что здесь делаю, для чего…ни денег, ни реализации.
И меня беспокоит именно то, что часто читала "пригодись там, куда поставили". Нужно это делать через силу или должно быть искреннее удовольствие? Если воспринимать цель работы как саморазвитие эмоционального интеллекта, чтобы ещё лучше принимать людей, становиться мягче, обходительнее, то выше ли оно желания быть с близкими, развиваться с ними?
Желание руководства расстаться было ли как вторым шансом или всё же Волей, чтобы оказаться там, где нужна? Я понимаю, что РЕАЛЬНО НУЖНА в этом желтеньком доме с разбросаными игрушками, мурлычащим телевизором, с мальчиком, у которого весь лоб в синеках и женщине, которая наконец-то просыпается выспавшаяся…
Вышла с работы и разрыдалась. Пишу и рыдаю. Я не принимаю пока никакого решения, я запутана и растеряна. Поэтому…пошла искать ответы на свои вопросы в писаниях Святых отцов..
"Господи, не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой".

— Увидемся завтра.

Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным… Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе… И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья… И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице - мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом…. Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

Черт, уже вторник, а я мало того, что ничего не сделала из запланированного, так я даже ни разу не поспала нормально. Меня это уже бесит! Когда я свою жизнь в порядок приведу?!

"Давай на чистоту, всем все равно на тебя" - спасибо сердце, ты всегда помогаешь мне.
Моя подруга сказала, что мне нужно выговариваться, либо это все меня убьет. Я подумала, почему бы и нет. И теперь добро пожаловать в мой личный дневник, и у него даже есть название "Истории Прирученного Лиса "
Почему? Не знаю, просто мне это нравится.
Каждый день я буду побывать открываться миру, по шажкам, но я буду пытаться.

Новый следящий - добро пожаловать kirena ! :)

Проснувшись рано утром мы решили сходить в больничку. Мне флюру пройти, а Насте прикрепиться наконец таки. Прихватили с собой еще двух ее одногруппниц и пошли. Хорошие девченки, кстати говоря, добрые и веселые. Сходили в общем, талон мне выписали на 12:50. Короче говоря, день на смарку. И какой же я тупицей была, когда решила пойти в эту Олимпийскую деревню пешком.Естественно опоздала, естественно у них обед. Спасибо доброй бабуле, она пошла и нашла доктора. И мне сказала впредь не быть такой тихоней. А что поделать, если я социофоб и боюсь незнакомых людей. В общем дурацкий день. Но есть маленькая победа. Теперь у нас не сидит сутками напролет Макс, ибо это реально уже достало и мы высказали все Насте. Олега сегодня не видела. Это грусно. С субботы его не видела. Но это была лучшая суббота в моей жизни. Но теперь поход в САМ вызывает у меня приступ дикого смеха. Если бы они знали, что мы там делали, хихихи))) ) Охеренный секс в универе, что может быть лучше. Люблю своего кота ♥

В общем день серый, скучный, ничем не выделившийся

Итак, я решилась начать новою жизнь с чистого листочка:3

Да будет Владка стройняшкой :)

через 10 дней.ровно через 10 дней будет полгода как я уехала из родного города в прекрасный Санкт-Петербург, и знаете, это было моим самым правильным решением за всю мою жизнь.Я вспоминаю как боялась уезжать, оставлять самых близких и родных людей за 800 км.А сегодня вот вдруг вспомнила что со мной произошло за эти 6 месяцев.Я изменилась, однозначно стала более собранной, ответственной и серьезной.Я увидела столько знаменитых людей и посетила такие красивые места, что хочется всем рассказывать об этом и поделиться своим счастьем, но это на самом деле не так важно, я стала по-другому воспринимать многие вещи, возможно просто позврослела, появились другие цели в жизни и другие приоритеты.Именно в этом месте я нашла настоящих друзей, которые несмотря на какие-то ссоры всегда поддержат, многое за это время случилось, иногда было радостно, но были и моменты когда я совершенно не знала, что делать.Я приобрела очень много, но и потеряла.Потеряла доверие к людям, несмотря на то, что многие меня считают бесчувственной и гордой, я умею ценить то, что у меня есть.Да были моменты когда я теряла самых дорогих людей просто потому что так получалось, лучшая подруга, которой я рассказывала абсолютно все.Ведь у каждого человека должен быть такой человек, которому ты расскажешь все, но итог этого один:не стоит открываться, НЕ СТОИТ!!!Далее было еще лучше….вот я думала, что нашла нужного друга…или не друга…да не важно как ЭТО называется, мне сложно описывать свои чувства, потому что это внутри.Да и вообще сложно об этом писать, а еще сложнее говорить.Если бы мы могли читать мысли других людей, может бы тогда что-то поняли.Но вопрос:за что? так и останется в моей голове.Но несмотря на все эти события, и те эмоция которые я когда-либо испытывала, я бесконечно благодарна всем тем людям, которые меня окружали и окружают сейчас.Наверно, из моего монолога можно понять, что нужно ценить каждый день, каждый миг…..это на самом деле так.Не стоит вспоминать какие-то плохие моменты, иначе в нашей памяти просто не останется места.Чтобы вам человек не сделал, сколько бы боли он вам не принес, помните только хорошие моменты, дарите улыбки и свое тепло.Ведь что может быть важнее?

Вот просто замечательнейшая теория про настоящего биг-бэда сезона от colethewolf. Сами эскизы, так сказать, этой теории, бродили по тамблеру последние полторы/две недели, тут уже как обобщение + просмотр под этим углом событий из 19 эпизода.

«Итак, теперь я почти убеждена, что Эллисон тоже Ногицуне. Сейчас расскажу почему:

1. Знаки:
- когда Они пошли искать Ногицуне, к Арджентам они пришли в первую очередь;
- Эллисон – единственный человек, которого Они не проверили на принадлежность самому себе;
- Каташи сказал, что Крису нужно в любом случае уничтожить Ногицуне, даже если это его собственная дочь (через пару серий Каташи находят мертвым).

2. Эллисон, казалось бы, просто бесцельно существует в этом сезоне..
- пока Стайлз борется с Ногицуне;
- пока Скотт пытается спасти всех родных и близких;
- пока Дерек растет к тому, чтобы стать героем;
- пока Лидия учится тому, как быть банши.

Эллисон в этом сезоне будто не около дел. И это не обязательно плохо, это может быть вообще не просто так, потому что в итоге может обернуться так, что именно она будет главным Ногицуне. Сейчас она пока кажется вне всего происходящего.

3. Эллисон и Стайлз могут быть подельниками, и Эллисон – доминирующей частью тандема.
- В Стайлзе сейчас Ногицуне, который не против, чтобы о нем знали. Он – отвлекающий маневр.
- Мы понятия не имеем, когда Стайлз – это только Стайлз, а когда он одержим Ногицуне;
- Сейчас все думают, что зло – это Стайлз, и усиленно приглядывать нужно именно за ним.

Лично я не думаю, что злодей сезона – это Стайлз. Обычно личность злодеев открывают чуть позже, в этом же сезоне нам «выдали» Стайлза очень рано. Вокруг всего этого бегает кто-то помощнее, планируя что-то помасштабнее.

Допустим, что Эллисон и есть главный злодей сезона. Сейчас никто со Стайлза и глаз не сводит. Все думают, что плохой дядюшка Ногицуне – это он.
Скотт, Кира, Айзек, Дерек, Крис и близнецы думают, что Ногицуне – это Стайлз. Сейчас они постоянно пытаются остановить его и дружно думают, как его спасти. Их загоняют в тупик.
Маму Киры тоже одурачили, она сейчас тоже думает, что Ногицуне – это Стайлз, и направляет Они именно на него… И именно поэтому до проверки Эллисон на принадлежность самой себе как-то не задалась. Они нашли одного Ногицуне, но подумали ли они о таком варианте, где Ногицуне двое?
И в то время пока Стайлз ловит всех на червячка, у Эллисон есть все время в мире, что творить все, что она задумала.

4. Излучатели.
Я очень сомневаюсь, что Стайлз смог пробраться к Арджентам, чтобы достать один из них. Зато я не сомневаюсь в том, что Эллисон, имея к ним полный доступ, могла без проблем их достать и отдать Стайлзу.
И я думаю, вся эта штука с излучателями была затеяна Стайлзом и Эллисон, чтобы дать всем большим планам Эллисон больше времени.

5. Задержание Криса за убийство Каташи.
Я думаю, что Эллисон и к этому причастна. Причем, не просто причастна, а сама это устроила. А Дерек.. Дерек просто оказался не в то время, не в том месте.
И зачем же Эллисон это делать?
Ну, потому что, технически, Крис – единственный человек, который может действительно помешать Ногицуне в Эллисон выполнить свою работу. Без Криса у Эллисон пространства для маневра еще больше.

Итак, ребята, а вы что думаете? »

Как по мне, так это шикарная теория, которая имеет место быть, если еще учитывать ту ловушку в лесу, ловушку со стрелами, и еще тот факт, что Ногицуне в клинике сказал Скотту про то, как Скотт вытянул боль из всех, включая Айзека. И Стайлза нигде рядом не было, когда Скотт забирал у Айзека боль.. Зато была Эллисон. Поэтому я очень сильно за эту теорию, но если это правда и если это значит смерть самой Эллисон, то Я БУДУ СНИТЬСЯ ТЕБЕ СНИТЬСЯ В САМЫХ СТРАШНЫХ КОШМАРАХ, ДЖЕФФ.

я наверное единственный человек в мире который пользуется оперой. так вот…к чему я это. пришла пора валить в другой браузер :D

Ваши советы товарищи и предпочтения хочу выслушать

трудно любить людей, когда они такие сволочи. это я о тех, кого называют национальными героями- майданавцев, которые начали "мирную" войну в моем городе. и теперь тысячи невинных людей страдают. в том числе я. и я сейчас переживаю не за то, что еле добралась с работы - не умру без нее. а вот то, что я теперь врядли смогу подать заявление в загс после завтра (поскольку мой парень живет не в киеве, а город в оцеплении) - это реальный повод ненавидеть.

от детального разбора "Господин из Сан-Франциско" становится только все более отвратительней.

Когда-то художника Эдварда Хупера спросили, каким был философский замысел того, что на картине "Полуночники" у закусочной не изображено ни одного видимого выхода\входа. Это можно интерпретировать, как многие считают, желанием показать замкнутость, ограниченность, « одиночество в большом городе ». Но как оказалось сам автор находился в замешательстве. Он ответил длинным рядом нечленораздельных звуков вперемешку с не нормативной лексикой и так же фразой: "Ну вот опять!" - а потом ударил себя шляпой по колену.

Ван Бюрен. ___.

хочу второго кота. чувствую в старости я буду еще той кошатницей..

я ненормальная

Просыпаюсь. Глаза еще не открыты, но кожей я чувствую, что комната залита солнцем. То самое чувство, когда спросонья не понимаешь, ты до сих пор во сне или уже проснулся. Приятное чувство, особенно когда ты проспал часов двенадцать. Сознание приходит в норму, и сквозь приоткрытую щелочку глаза я вижу луч солнца, а в нем лениво танцующие крошечные пылинки. Солнце … Да и еще и зимой. Помню время, когда одно оно уже делало меня счастливой, ведь можно собраться с друзьями и пойти кататься с горки у школы, лепить снежных баб, валяться в снегу, а щеки будут гореть от мороза, варежки будут насквозь промокшие, но на душе так хорошо, никаких забот, детство… Сейчас солнце не кажется мне таким добрым и ласковым, оно просто есть, далекое и равнодушное, ну а друзья разошлись, да и варежки стали малы. Не хочу вставать. Просыпаться только затем, чтобы ждать момента, когда снова лечь. Во сне ты не чувствуешь себя таким, какой ты есть, там все по-другому. Там разные бессмыслицы и вещи, которые в принципе не могут быть, но они кажутся вполне обыденными и нормальными, ну и что с того, что вы скидываете в пропасть душевнобольную колдунью или плаваете с тигром? Вы там совсем другой персонаж, нежели в жизни. Но иногда и сны делают вам больно, отрывки и разные забытые моменты из жизни, люди, которых вы потеряли, места, где вас больше не ждут… Ну хватит воспоминаний, это совсем не то, чего мне сейчас не хватает. Рывком срываю одеяло, подняв целую тучу пылинок, несущихся наперегонки друг с другом в свете солнца, я встаю. Надо жить. Надо держаться.

песня никогда не отпустит тебя от прожитых воспоминаний, в твоем потоенном сердце будет вечно стучать бит того или иного трэка и напоминать, то как ты был счастлив или же как страдал…никак иначе.

песня может терять свой окрас еслив твоей душе стало настолько спокойно и безразлично, что теряюся все эмоции…

..была изящная влюбленная пара, за которой все с любопытством следили и которая
не скрывала своего счастья: он танцевал только с ней, и все выходило
у них так тонко, очаровательно, что только один командир знал,
что эта пара нанята Ллойдом играть в любовь за хорошие деньги
и уже давно плавает то на одном, то на другом корабле.. .. И опять мучительно извивалось и порою судорожно сталкивалась среди этой толпы, среди блеска огней, шелков,
бриллиантов и обнаженных женских плеч, тонкая и гибкая пара
нанятых влюбленных: грешно скромная, хорошенькая девушка
с опущенными ресницами, с невинной прической и рослый молодой человек с черными, как бы приклеенными волосами,
бледный от пудры, в изящнейшей лакированной обуви, в узком,
с длинными фалдами, фраке - красавец, похожий на огромную пиявку.
И никто не знал ни того, что уже давно наскучило этой паре притворно мучиться
своей блаженной мукой под бесстыдно-грустную музыку,
ни того, что стоит гроб глубоко, глубоко под ними,
на дне темного трюма, в соседстве с мрачными
и знойными недрами корабля, тяжко одолевающего мрак, океан, вьюгу…

в

она ТАКАЯ тут…аж плакать захотелось

Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Иосиф Бродский

любовь искали и не находили,
любовь теряли и не берегли.
" любви не существует", - говорили.
а сами умирали от любви.

Открой глаза, иди на свет
Нет в этом мире больше бед
Теперь свободен ты душою
Не оборачивайся в след
А я забытая тобою
Уйду безследно всё поняв
Хочу я жить давно спокойно
И не тревож мой тихий сон
Ты не скучай и не волнуйся
Ведь я забыла обо всём
Так будет мне вполне уютно
Оставив в сердце лишь момент
Когда увиделись в первые
Проводя друг друга в след

обнимай меня снова, и снова, и снова, и снова

Он вчера обещал, что такого больше не будет. Сегодня повторяется то же самое.

Отныне я буду очень стараться, чтобы он видел мое безразличие. И возможно сама рано или поздно в это поверю.

Начать надо с того, что было бы неплохо выключить Бумбокс, пойти нормально поесть, почитать книжку и лечь спать, хоть и без чьего-то "спокойной ночи", за то с самодостаточной улыбкой.

А вообще, я снова не заметила, как попалась на удочку "особенно особенных мудаков".

До этого разговора я ещё собирался как-то попытаться жить дальше. Но после него пришёл к вполне ожидаемому решению прекратить бесполезное существование. Продолжать жить означает допустить возможность какой-никакой, но всё же влюблённости. Снова пережить такое будет ещё хуже, чем умереть. В общем-то, я сам виноват, что так получилось. Зато, возможно, ты будешь счастлива с кем-то в будущем. Со мной бы не была. Думаю, понимаешь это. Я не вижу жизни без тебя, а с тобой просто уже не будет. Прости за всё и пока. Скорее всего, уже утром меня не будет. Пусть у тебя всё будет хорошо. Я люблю тебя

слова, улыбки, действия - бесконечный мысленный поток об прошедшей осени.
держаться за руки, обнимать плечи. и даже теперь не легче
наши места навсегда останутся нашими. а ты знаешь ли?
ушел не сказав ни слова, без задержки дыхания - свободно.

зачем? почему?. .к кому?

вечность в вопросах и "если бы.. "
есть ли в этом смысл?
ждать или не ждать? скучать..

удаляю все от тебя, а тебя-то не удалить. нельзя просто нажать "delete"

вернись.

Я даже музыку послушать не могу нормально, потому что вся музыка твоя. Она помимо звуков воспроизводит воспоминания.

И опять все по новый.боюсь, но если не рискну жалеть буду.точно.

• Эта история не окончена, и я не знаю когда ей придет конец.Но в ней появляются третие лица, зачем?не понятно.
• Я точно всё планирую, мне не нужно сбоев.НО, это- неожиданность.
• Приеду я на пару недель.
• 143 значит I LOVE YOU

"I chose a half measure, when I should have gone all the way… I'll never make that mistake again. No more half measures, Walter." Mike

мне так хорошо в наушниках за ноутом, что даже на метр отходить не хочется, чтоб взять тетрадку и делать домашнее…-_-

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!

– […] Теперь я знаю, человек способен на великие деяния. Но если при этом он не способен на великие чувства, он для меня не существует.
– Похоже, что человек способен на все, – заметил Тарру.
– Нет - нет, он не способен долго страдать или долго быть счастливым. Значит, он не способен ни на что дельное. [c] Чума (А. Камю)

сей семестр можно ознаменовать лишь одним словом - докатилась! позор! и отговорки вроде помешали 2 работы, не срабатывают. нет. приоритеты были расставлены далеко не лучшим образом, что и привело меня к такому плачевному результату. у меня есть около 3-ех недель, чтобы взять себя в руки и показать на что я действительно способна, хватит расхолаживаться. я знаю, что могу. вперёд!!!
самомотивэйшн mood on!

Good luck to you all <3
music: Clawfinger - Do What I Say

Переписывать с чужих тетрадей - ненавижу! Кажется люди совсем не видят что пишут, я словно в шарады играю.

Наверное, стоит признаться, что я живу прошлым. Я делаю все, для того, чтобы не забыть его. Постоянно пишу в блокнот, который превратился в какой-то дневник воспоминаний. Пишу выдуманные отрывки. (один случайно чуть не прочитал одноклассник -_-) Песни. Вообще отдельная тема. Момент, и вот я снова в том автобусе… Капееец. Я больная, реально. Настоящее говорит мне:"Хэй, я здесь! Не забывай обо мне! Я хочу быть с тобой, я скучаю." А я только закрываю глаза, и улетаю в чертоги памяти. Простите. Я не могу отпустить прошлое. Я просто этого не хочу.

не сыпь

на меня

все это

Учителям плевать на то, какой ты человек, им плевать на твой внутренний мир и на то, какие поступки ты совершаешь - хорошие или плохие. Ты можешь быть потрясающим человеком: рассудительным, умным и готовым помочь в трудную минуту. Но у тебя может быть недостаточно знаний потому или иному предмету, учителя всегда будут отдавать большее предпочтение отличникам, которые в то же время могут быть наиглупейшими в плане жизни. Они могут быть умны в учёбе, знать все предметы на отлично, но не смогут решать свои проблемы, не смогут помочь в трудную минуту не то что тебе, но и себе самому. Не все отличники столь умны по жизни, как в учёбе. Не стоит оценивать интеллект человека по его заслугам в школе. Оценивайте человека по его внутренним качествам, умению жить и мыслить.

Сегодня я ездила навестить бабушку. Она винит маму, что якобы она "отправила ее, совершенно здоровую, в психиатрическую больницу", и как бы я не доказывала обратное - все безуспешно. Вот знаете, я слушаю ее и не могу сдерживать слез. Мне так ее жалко. И понимаю, что помочь я ей не в силах. Единственное, что могу дать - поддержку и веру в том, что она скоро поправиться и вернется домой.

В свете последних событий, я просто и представить не могу каково это, потерять самого близкого человека.

и вообще хуево, то, что я это сюда пишу, но все же

у меня просто ступор
даже думать о таком не могу, просто в голове не умещается

любите родителей.

В школе скукатень. 10классники меня больше не развлекают, да я и сама их избегаю. Серость разгоняет Кирилл. Не могу оставить без внимания его свежий засос. Вчера он удовлетворил свой недотрах, чем безгранично доволен. Опять этот глупый пошлый флирт и шлепки по моей заднице, за что ему наавтомате неслабо прилетает в живот. По физике у меня 56 баллов. Это чертовски мало. Ненавижу себя. И мне так не хватает того, в чье плечо можно уткнуться и на все нажаловаться.

Представьте, что вам 90 лет. Вы, лежите в тёплой кровати и в любой момент, может прийти тот самый день, когда вас не станет

В старости, люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день

Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они из-за страха побоялись ими воспользоваться

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть и вы читаете этот пост

Вам дали второй шанс: теперь всё, что вы не успели - реализовать

У вас появилась ещё одна возможность сделать действительно что-то полезное и интересное, потому что вы уже знаете, что в старости вам будет скучно и лучше вспоминать о том, что вы пытались что-то сделать или сделали, чем думать о том, что из-за какого-то страха, вы просто выбросили свою возможность

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдём из этой жизни, то цена страху - 0

Помните, страх живёт за счёт вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым

Если вы ещё действительно что-то можете сделать - делайте

Если вы ещё что-то кому-то не сказали - говорите, потом времени у вас не будет

Цените то, что у вас сейчас есть…

Мы снова возвращаемся к привычному режиму) Теперь мнения будут публиковаться по мере поступления и как можно чаще)

За это время на аске подкопилось несколько мнений и вот сейчас мы их опубликуем)

Напоним, что свое мнение, которое будет соответствовать этим правилам вы можете отправить на наш аск- https://ask.fm/confessionsviewy

С каждым днем нитье становиться больше.

Хочу к нему, очень. Просто тянет и разрывает душу на несколько кусочков. Пару лет назад, я бы сказала, мол, расстояние - глупости, такого не может быть. И что же? А получается, как получается. Ты не ждешь этого, не веришь и оно случается.

Разве, к тебе идя, не иду домой я?

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

Ирландская пословица

Люблю "любовь". Люблю "влюбленность". Это как некий заряд энергии, как куча новых впечатлений, прыжок с огромной высоты в неизвестность. Это чувство меня окрыляет, заставляет не спать ночами и думать, и улыбаться. Вдохновляет. Даже если не взаимно, и нет возможности быть с этим человеком. Никто не запрещает мечтать. Нужно идти вперед и верить, все будет круто. Даже если сейчас темно и ты не видишь выхода.

"Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Даже как-то жаль, что я не могу отключить логику и отдаться чувствам. Я осознаю, что мы не на вечно вместе, пытаюсь не привязываться, а с другой стороны… Иногда хочется быть тупее и ни о чем не париться.

сегодня со второклассниками строили крепость из снега.а потом была война: з

итак, веселье начинается

игра стартует завтра, котятки ^^

к черту удачу, к черту обиды и грусть.я буду веслиться с единственным другом, который меня ценит

я злая, очень.
во мне ревность! злость!психи! сука.
ха, но что я ревную?! у меня нет на это права и, как мне кажется, уже не к кому и не к чему ревновать!
и вот из-за чего всё это?! пфф.. смешно. это глупо, но это же я.

Просто нужен был так не на вечер- на век

одному человеку другой человек.

Вам звонил абонент

в 23.47.
…Вы, наверное, были уставшей совсем.
или были с другим,
или видели сны
и не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
абонент Вас просил,
когда внутренний голос вовсю голосил,
чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

абонент Вам звонил,
абонент Вас хотел,
только дело не то чтоб в слиянии тел,
просто нужен был так- не на вечер- на век
одному человеку другой человек.
просто в городе М. зарядили дожди,
просто кто то
совсем
безнадёжно
один.

Вам звонил абонент.
он готов был 2 дня
ждать ответное: "Вы набирали меня? "

ну конечно, конечно же, в куче звонков
потерять этот номер довольно легко:
отложить на потом
и забыть невзначай..
да и мало ли кто там звонит по ночам,
непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
сообщенье одно.
Вам звонили… "

.. и страшно, что Вам всё равно.

Ей хотелось, чтобы он думал только о ней - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растроган или взволнован. Чтобы думал только о ней, когда слушает музыку, которая его восхищала, весело смеется или плачет от избытка чувств. Хотелось, чтобы он думал о ней, когда выбирает белье, парфюм, бреется по утрам. Чтобы только о ней думал на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда он просыпается, и вечером, когда засыпает, была о ней.

Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.

хм…а ты так и не узнаешь…

Это было давно.С тех пор проходили

Никому не известные годы и сроки.

Мы редко встречались и мало говорили,

Но молчанья были глубоки.

Спасает творчество, иногда нытье друзьям…и еда!

Эмиль Мишель Чоран

Уильям Сомерсет Моэм

он

мне

не

позвонит

козёл

тупой

ненавижу

его

бесит

меня

придурок

идиот

:С

…

не

позвонит

любимый.

"Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается. ”

Константин Паустовский, "Книга скитаний"

Мне так хорошо спится.
Никто не нарушит мою тишину.
Мне кажется, он специально мне снится,
Чтобы даже во сне не оставлять одну.

Да разве можно объяснить, почему кто-то в кого-то влюбляется?

Ромен Роллан, "Жан-Кристоф"

Не хочу в школу. Снова там увижу тебя. Такую грустную и унылую. И ты будешь всем своим видом показывать какое я дерьмо, что кинула тебя.

Мне очень очень давно не хотелось плакать из-за преподавателей. Но сегодня я была близка к провалу. Тот нечеловеческий ужас, который мне довелось пережить на семинаре…я вспомнила 5 класс в художке, Евгешу и слезы на самом первом уроке, телефон в мусорке и то, как мы любили его потом. Я конечно сказала себе, что я с этим справлюсь, я пройду и переживу, но…да. Все любят себя жалеть. И мне стало не по себе от объема того, что мне предстоит проштудировать.

Сегодня же было первое в моей жизни собеседование. Ну как собеседование, подработку я искала хоть какую. И отказалась проебывать 2 учебных дня и субботу за 12-часовой рабочий день и полторы тысячи рублей. Пока отказалась.

—--------

Потом я попала в одно из любимейших мест в Москве - старинную цитадель капитализма и роскоши, сохранившую крохи 20 века в самой себе. Роскошные люди, роскошная обстановка, роскошные воспоминания. Но я поймала себя на мысли, что чувствую большую неловкость в этих блестящих витринах и лакированных дверях, среди этого праздного разгула моего города, чем, например, на заплеванной заправке в какой-нибудь Литве. Наверное, это называется молодость, когда дешевизна, неустроеность и дорога каким-то образом становятся синонимичными свободе, а сытый быт среднего (и выше) класса кажется..нет, не то чтобы враждебным, а скорее пустым и каким-то лишним, стыдным безумием.

Я должна пояснить - будучи вырощенной в небогатой, но нормальной по достатку семье и крутясь волею судьбы всегда вокруг богатых и крутых, я имею представление об их жизни. Точнее, знаю что их жизнь не отличается от нашей практически. Мои внутренние комплексы конечно просыпаются при виде прекрасных-юных-модных-дорогих дев, но в целом я смирилась с этим; смирение, знание и работа над собой, самовнушение - да, я все равно люблю себя без загара и кед Isabelle Marant.

Так вот, возвращаясь к теме. После этого я вышла "не туда", на воздушный серый холод, на мои любимые улицы. Я ужасающе редко бываю там, от этого они еще милее и приятнее - все наши казначейства и министерства, стоящие тут бог знает с какого времени…. Я шла на свидание с городом, literally. Вспомнила 30 ноября и прогулку со своими здесь. Вон у той церкви Полина рассказывала про своего парня…

Самое интересное то, что как только я от тебя отвыкну, ты снова появишься у меня в жизни. Ну, так, типа нежданчиком.