Read me

Да. Мое настроение меняется так часто, что даже уже не замечаю. Невыносимо просто.

Я ненавижу себя. Особенно свою внешность. Жирная. И там ем раз в день. Творожок какой-то. Да ладно. Мои глаза, брови…Да и лицо в общем. Кошмар. Не знаю, что делать. Просто смириться и ничего не делать.

Мой характер. Он когда-ты был проще. А теперь. Из-за всего, что произошло за эти, считай, три года, он простостал невыносимым.

Бля. Я схожу с ума.

Черт. Я только сейчас узнала, какой у меня размер груди :D Отлично, спасибо, понятно :D

Вот на спрашивай задали вопрос:"ругались когда нибудь с Данилом прям очень?". Ох, я столько всего вспомнила. Да. Я хорошо помню 2 наших ссоры. Они прям были мощные. Мда уж.

Сегодня ждала, пока ты зайдешь. Ну вот, решила написать. Желания общаться я не заметила. Первый раз такое. Ну что ж. Возможно, я просто себе накручиваю, принимая все близко к сердцу? Но ничего не поделать. Такая вот я. В общем я написала тебе:"Пока, увидимся через неделю". Ты даже на это ничего не ответил.

Ты пойми, больше всего я боюсь, что потеряю тебя. Не один раз уже теряла. Ошибались мы с тобой. Сейчас снова вместе. И, пожалуйста, давай постараемся сохранить все. Я жутко впечатлительная, ты это знаешь. Так вот. Постарайся обращаться ко мне без пофигизма. Я же очень дорожу тобой и люблю тебя так, как никто никогда не полюбит, как бы грустно это не звучало. Так постарайся тоже сделать так, чтобы мне в голову не приходили дурацкие мысли. О расставании уж тем более.

Я просто хочу, чтобы ты был рядом чаще. Иначе, ты знаешь, что со мной начинает происходить! Я просто уже схожу с ума. Мне нужен ты. Безумно. Я пытаюсь смириться с тем, что у тебя не получается так часто приезжать. Но не могу. Мне не хватает именно твоего присутствия. Твоих объятий. Мне нужно твое внимание и забота.

Мне так все это надоело. Я так устала от того, что мне просто тебя не хватает. Но я стараюсь. Я жду. Я люблю тебя. Я даже не могу представить кого-то на твоем месте. Я очень устала.

Я жду неделями нашей встречи. Я говорю, схожу с ума уже, блять. До такой ужасной степени. Что уже не замечаю, что творю и чем интересуюсь, понимаешь?

Хуёво мне, в общем.

Блин, вот знаешь, я так рада за тебя. Черт:3 Наконец-то ты нашел себе девушку и разлюбил меня :) А ты говорил, что не дождусь ;) Дождалась этого момента, однако:3 Теперь мне стало легче. Всегда чувствовала себя перед тобой виноватой. Жаль, что мы не общаемся. Но в принципе не важно, ты просто злишься наверное. Ну да ладно ;) Главное, что сейчас у всех все хорошо:3 Ты отличный парень, будь счастлив:3

Мама купила себе новый белвц лифчик :D Я его себе забрала, ибо тот, который мне покупали к 1 сентября уже маленький. Охереть-.-

Вот смотришь на некоторые влюбленные пары, повстречаются две недели и с них довольно. А такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Но ведь отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино, кафе. Пройдет месяц - это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что он любит больше: зеленый чай или же крепкий кофе без сахара, а она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства появляются через год, даже бывает и полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое. Он помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня, к примеру, 23. Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. А ведь начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, говорит, что любит и никогда не отпустит. И ему это совсем не сложно сделать. Ведь ты ему так дорога. А ты все еще не можешь успокоиться, бьешься в истерике, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, ненужные никому, к сожалению. Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Да не теряйте же любовь из-за гордости. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее и покушала, и вовремя легла спать. Если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. Так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного. Как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

Психолог, психиатр, психотерапевт, психоаналитик. Забыла, к какому из этих меня отправляют?

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда.

Нет человека, которому могу сейчас все сказать и успокоиться. Такая хрень вообще. А никого рядом. Хотя, может быть это даже и к лучшему. Меня все равно никто никогда до конца не слушал, а только перебивал, своими советами, осуждал даже кто-то. В общем просто не понимали. А мне просто нужно высказаться. Ладно. Это не столь важно. Считайте, такое небольшое вступление, ну или объяснение, почему я пишу все это тут…

А просто пиздец. Я уже просто реву второй день, да. Не знаю, меня, наверное, уже просто все довело до такой степени. Это просто ужасно. У меня нервы до такой степени, что руки трясутся. Так трясутся, что я не могу ничего сделать. Прсто жду, пока успокоюсь.

Музыка. Наверное, это единственное, что мне помогает от всего уйти. С ней я просто куда-то ухожу. Меня это расслабляет.

Мысли. Может быть, это и есть причина многих расстроиств? Да, скорее всего так и есть. Но, ведь какой бы серьезной причиной не были мысли, есть еще и другие причины. Которые не менее серьезно влияют на мое состояние.

Я не знаю, что твориться. Просто уже ничего не понимаю…

Мой характер. Что с ним случилось? Возможно все происходящее так повлияло на это. Я просто уже отталкиваю людей от себя всеми различными способами. Скорее всего, я просто уже боюсь, что они мне причинят боль. В итоге, сама делаю им плохо. Хотя, некоторым из них уже глубоко наплевать. Я ничего не могу поделать.

Самое сложное-это скрывать все. Когда с людьми тебе нужно улыбаться и веселиться, просто делать вид, что ничего не произошло. А приходишь домой, заходишь в комнату и просто текут слезы. Это ужасно. Второй день так. Ничего не пойму. Хочется просто пропасть на недели две. Чтоб никто ничего не зналю Мне отдохнуть. Да и им от меня, наверное, тоже.

Вот знаете, вроде бы у тебя все хорошо.Все живы, здоровы.У тебя есть друзья, любимый парень.Но тем не менее что то тебя тревожит, и это что-то, все больше и больше нарастает.И в итоге выплескивается в скандал, истерику.А ведь всего этого можно было бы избежать, если бы нашелся человек, который тебя смог бы просто выслушать, без претензий и упреков.Так хочется подойти к совершенно не знакомому человеку на улице и выговориться, просто излить душу.И не важно что он подумает, что ты не дружишь с головой.Просто бывает, так, что совершенно чужие люди тебя понимают лучше, чем твои близкие.Прислушивайтесь к своим близким.Давайте им шанс просто излить душу, и не осуждайте их.Ведь бывают моменты, когда это важнее, чем объятия, поцелую, внимания…Любите друг друга.

Моя девочка несла бред с умным лицом. поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. залезала руками под мою футболку и грела их. сидела у меня на коленках. толкала меня в снег. показывала мне языки. брызгалась из фонтана. прятала мои сигареты. постоянно что-то рассказывала. шептала какие-то песенки мне на ухо. заставляла меня ходить с ней по магазинам. готовила мне булочки по субботам. гладила мою одежду. дарила мне открыточки в форме сердечек. просила встречать её и провожать. звала гулять в дождь. запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её. обнимала меня крепко. в трамвае голову клала на моё плечо. все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью. мыла за мной посуду. рассказывала мне обо всем. любила надевать мой синий свитер. я даже привык. перебирала пальцами волосы на моей голове. рисовала пальцами сердечки на моей коже. щекотала меня до изнеможения. смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их. в её телефоне было только два номера: её мамы и мой. каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. говорила, что любит меня безумно. а потом перестала мне звонить. и не отвечала на мои звонки. я больше не видел её улыбки. не слышал её песенок на ухо. в папке «входящие» не было от неё смс. в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. бесполезной стала вторая зубная щетка. моя одежда была мятая, посуда не мытая. я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.

А нет, мама вернулась:3 Я сегодня не одна^^

Сижу я такая, смотрю фильм, решила выйти из комнаты, налить себе чаю, а тут бац..и мамы дома нет. Я дома одна. Ну ахереть теперь. Эу:с

Давай поиграем сегодня в живых.
Я выкуплю на день из ада нам души.
Без жертвенных тризн и напрасных молитв
Тому, кто их стон никогда и не слушал.

Давай притворимся, что можем летать
И к черту ослабшее, жалкое тело.
Назло всем заставившим нас умирать
Мы живы сегодня. Свободны и смелы.

Давай, кто быстрее, по краю и вверх -
Пусть крыльев размаху завидует ветер.
Пусть жизнь вырывается с болью из вен.
Пусть слезы дождя превращаются в пепел.

Давай до рассвета дышать в унисон
И слушать биение сердца друг друга.
Запомнен. Любим. И, конечно, прощен.
До встречи в аду. У девятого круга