5 лет назад я стала женщщщиной :D

и открыла для себя чудо под названием "секс")

сейчас вспоминала всё, что вытворяла и ржала как конь))

и это прекрасно, знаете ли)))

в любой непонятной ситуации - займитесь сексом!

мой самый любимый мальчик приезжает в пятницу.
у него все хорошо, здоров.
как же я соскучилась.
очень при очень жду его.

Саму себя уже задолбала о нём писать, но всё же -_- С ним я действительно забываю обо всём на свете и полностью расслабляюсь, и отдыхаю, даже будучи чем-то занятой. В последний раз, когда я была у него (это меньше 15 часов), я словно оторвалась от всего мира и всех забот, а когда на следующий день шла на работу, мне казалось, что меня там не было целый месяц, будто съездила в отпуск. С ним время течет совершенно иначе. Казалось бы, моргнуть не успела, а уже пора расставаться, но вот ощущение такое, словно в эту одну секунду втиснули целую вечность - настолько одновременно мало и много всего этого.

Я тепер офіційно можу бути блондинкою за кермом! АЄЄ! права в кишені, залишилося тільки машинку придбати, всього то :)

Изо дня в день я слышу: Ты же девочка, ты должна носить платья, делать прически, носить каблуки, ты не должна носить мешковатую одежду, ты не должна курить, ты должна то, ты должна это
А что делать если я не хочу?
Что я могу поделать если мне не нравится?Я хочу говорить правду в лицо, я хочу носить эту чертову мешковатую одежду, я хочу ходить в этих кедах, я не хочу подчеркивать свои черты лица косметикой, я не хочу говорить свои видом "ВОТ Я ДЕВОЧКА, ПОСМОТРИТЕ, Я НОШУ ПЛАТЬЯ, Я КРАШУСЬ, Я НОШУ КАБЛУКИ, Я ВСЯ ТАКАЯ ВОТ "
Я хочу общаться со всеми на равне
Я хочу курить эти чертовы сигареты, я хочу покупать себе киндары и радоваться игрушке о которой я так давно мечтала и которую я так долго там искала, зачем мне эти все глупые разговоры о вещах которые мне интересны?
Я не хочу и не буду, я лучше буду ходить без этого макияжа и с хвостиком, чем я буду делать из себя ту, которой я не являюсь.

Вы хотябы понимаете, что вы несете?! Вы можете хоть на минутку представить что для меня и в правду никого нет кроме нее?! Зачем вы лезете ко мне с этими советами? Если бы я не загибался без нее разве я бы кис? ПОЙМИТЕ ОДНО, МНЕ НУЖНА ТОЛЬКО ОНА, Я ПОНИМАЮ БЕЗ ВАС, ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ВЗАИМНО, НО НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ! Я люблю ее! И только ее! Надоело держать в себе.. А вообще все говорят что время лечит, может быть это и так, если ты никогда не любил, а мне с каждым днем только хуже. Я не знаю что делать, я действительно постепенно загибаюсь.. Но забывать ее я не собираюсь, потому что люблю

итак, я решила подвести что-то типа итога по поводу лучших песен 2013 года для меня и, пожалуй, это будут:

SHINee - Symptoms, Orgel

EXO-K - Heart attack, Black Pearl

Infinite - Destiny

а больше.. и не припомню я, чтобы песни меня так захватывали

Дестини просто очень заводная, а вот Симптомс действительно произведение искусства, эту песню просто не возможно не полюбить, надеюсь, у Шайни будут еще такие песенки

я помню абсолютно все, а если что-то и забываю, то снова читаю нашу переписку

постоянные встречи в эре, постоянные терзания, и каждый день встречи в онлайне

дружить с кем-то, чтобы быть ближе к тебе, да

хоть убей, но ни в ком не могу найти ту легкость, которая была в тебе, то что-то, иное, другое, чего нет в других

не то чтобы я скучаю, но…ладно, я скучаю

мой ноябрьский доволян, мое сердце весит на стене и напоминает обо всем

сука сука сука!!! я зараз готова всіх просто повбивати
це такє ужасне відчуття коли ти розумієш шо хочеш спати, на годиннику 00.00 і ти ужасно замучена, в тебе завтра блять остання пара фізикі і ти робиш презентацію на 33 слайда, щоб хоть якосЬ підбищити свою оцінку за рік, шукаєш бляха 2 години в інтернеті схожу презентацію.. ладно нашла, скачяла все ок, тільки на російській! ладно переклала все добре, доробила і тут ти сидиш і думаєш як ти вже просто закриєш очі в ліжку і бужеш бачіти 9 сон НО ВОТ БЛЯТЬ СУКА ВОНО ВСЕ НЕ ЗБЕРІГАЄТЬСЯ!!!! СУКА СУКА!! НЕНАВІЖУ!! БЛЯХА 20 РАЗ НАЖИМАЛА ЗБЕРЕГТИ І ТУТ Я ЇЇ ЗНОВУ ВІДКРИВАЮ А В НІЙ ЗМІНИ НЕ ЗБЕРЕЖЕНІ!!! В ЦЕЙ МОМЕНТ ТИ ПРОСТО НЕНАВИДИШ ЦІЛИЙ СВІТ В 12 ГОДИН НОЧІ!!!!
я просто хочю піти втопитись!!! я мала вже лежати в ліжку, блять но нєт ааа я не можуу!!! СУКА НАХУЙ КОНЧЄНИЙ БЛЯТЬ КОМП!!! НЕНАВІЖУ! НЕНАВІЖУ! НЕНАВІЖУ!!!!!

щоб ввас ніколи не було такої біди як в мене перевіряєйте чи ви ДІЙСНО ЗБЕРЕГЛИ ТЕ ШО РОБИЛИ

я все.

мне сказали, что я жду слишком много от людей. может быть и так, но это все не от забавы, хочется, чтобы не было всяких непонятных тем, между мной и родным мне человеком.

У меня есть одна маленькая странность.. нет странности у меня много. Их все и не вспомню, не назову. Но об одной я вспомнила, а вернее сказать что догадалась, осознала ее только сейчас. Моя маленькая странность это…заварного пирожные. Такие длиненькие с заварным кремом внутри и намазаным шоколадом сверху… В пору моего детства.. ну как детства, мне тогда было лет 10-11 в одном магазине с такой родной, что ли зеленой вывеской и названием "ветеран", возле моей первой школы, продавали эти пирожные.. они были самыми дорогими и в тоже время самыми вкусными.. С тогдашней моей подругой Кариной мы часто покупали себе по пирожному, банке колы и садились на старый фонтан, что был по дороге от школы домой. Садились ели-пили и разговаривали обо всем о чем могут говорить 11-летние девочки… Это со временем наша дружба исчезла, мы выросли, разьехались в разные города. Но именно заварным пирожные ассоциируются у меня с настоящей дружбой. И анализируя сейчас свое прошлое я могу сказать что со всеми подругами я ела эти пирожные. Ну почти со всеми)) ) Интересно кто захочет со мной их разделить и кому предложить) Есть пару идей с кем. Но об этом когда то потом.

ладно. пора спать. мне завтра рано вставать. и завтра сложный день.

спите крепко, сладкие. пусть ваша завтрашняя среда будет самой замечательной и легкой.

хохо.

начну с того, что я просто устал. от этой жизни. от этой кучи проблем. кто бы знал, как это всё раздражает и надоедает. когда каждый день не приносит радости. когда в нем нет НИЧЕГО хорошего. и когда ты уже не помнишь, когда в последний раз улыбался. и что вообще такое "счастье". оно вообще есть?

я не верю в то, что всё будет хорошо. просто во мне не осталось веры. не верю в те слова, что мне говорят. какой в них смысл? если уйти и забыть людям всегда проще. я уже ничего не хочу. даже банально есть, спать или трахаться. вообще. ничего. словно все желания отключили. я уже не говорю даже о мечтах. их давно нет. о какой мечте может идти речь, если ты не нужен?

завтра первое занятие по психотерапии. вообще-то на него положено ходить парами, но у меня такой роскоши нет. придется сидеть и изображать из себя добропорядочного человека, в то время как в мыслях куча желаний, которых нельзя осуществить или хотя бы получить сотую часть желаемого.

какой смысл в жизни, если ты не живешь, а существуешь? и какой смысл дышать, если за каждый твой вдох никто не переживает?

очень хочу что-то такое, чтобы было только у нас двоих. одинаковое. что-то наше. что-то связывающее. вот, чтобы я посмотрела на свою руку и мне оно о тебе напомнило. что-то, что будет всегда с нами. Слышишь меня?????

провалялись с ним сегодня весь вечер вместе, в обнимку, в тепле, в уюте. обнимашки, мимими. и так этого не хватало. и до сих пор не хватает. как то этого очень мало. мне совсем не хватило. и время так быстро летело. и только рядом с ним так. хочу обратно в его объятия. и радует лишь одно, смотря на него, в голове всплывает мысль о любви. это и есть смысл жить дальше.

мало кто из этих безобразных людей достоин хотя бы приветливой улыбки. важно оставаться с родными тебе людьми, проверенными временем и обстоятельствами, а остальных - нахуй!

Мы шли.. и играла эта песня. Как помню. Мы такие подпевали, подпрыгивали и еще снимали видео! Точно. Оно есть на компьютере и когда я хочу расстроиться, всегда пересматриваю его.. Как мы в троем шли, бежали и эта песня.. Шикарно подходила под настроение.
Было круто.

Я безумно скучаю по своему первому опыту, по своему первому коллективу, я очень скучаю по своему месту. Только сейчас я понимаю какая это была крутая работа и какой тупицей я была, что ушла. Да, мне было сложно, да, я ныла каждый день, да, я очень уставала, да, я была почти мертвой и работала без выходных. Но это мой первый серьезный опыт. Я горжусь собой, но я дура, нужно было терпеть, наверное, но я не смогла. Года мне хватило. Но честно признаюсь, я очень хочу обратно. Безумно.

Я безумно устаю, но я очень довольна. Я очень доовльна своим темпом жизни. Я очень довольна моей усталости, я довольна, что многое не успеваю, я довольна, что не высыпаюсь, я довольна, что в свои выходные я бегаю и что-то делаю. Я довольна, что я общаюсь и знакомлюсь. Я так люблю себя такую.

Хочется цокать пьяными каблуками по этой чертовой брусчатке, делая неровные шаги и глазея по сторонам. Хочется петь вслух навзрыд до горечи слезливые песни, вызывая недобрые взгляды прохожих. И чтобы слезы сами стекали по холодным щекам, оставляя черные дорожки, и лицо бы щипало от мороза. И наплевать на то, что куртка нараспашку, а все вокруг прячутся в тюрьмы из шерсти и синтетики. И провести бы вот так всю ночь, встретить скудный рассвет на крыше какой-то старой многоэтажки с бутылкой коньяка в руке и апельсином в кармане. А по приходу домой лучше бы потерять саму себя в беспамятстве, засыпая на прямо на полу, даже не раздевшись.

Я промолчала. Я понимаю. Я молчу. Нет, так нет. Но все равно задело. И кажется, что тогда все было зря. И внутри меня какая-то война. Я вроде понимаю, но все равно не довольна. Меня это бесит, но я держу это в себе.

Уже долгое время прячу одну вещь. Иногда появляется жесткое желание все таки отдать. Но мое женское Я усмиряет меня.

Открыла сегодня этот конвертик, написанный на порыве чувств в этот особенный день. Прочитала и выкинула.

Все должно быть взаимно.

Я короче поняла причину воей депрессии. Мне не хватало внимания. Мужского внимания. Я не чувствовала себя красивой и желанной. Но все стало исправляться. И я снова расцветаю. Я как цветочек, чем больше поливаешь меня комплиентами и вниманием, тем лучше и красивее я расцветаю и радую.

Это так мило и странно одновременно, когда у меня спрашивают советы по поводу отношений и поведения с парнем, говоря что я типа как отличная девушка. Я правда так не думаю, у меня много своих минусов и всяких тараканов. Я боюсь давать советы. Я жесткая в отношениях, честно сказать. Очень прямолинейная. Если мне не нравится - я сначала молчу, обдумывая действительно ли мне это не нравитя или это минутная истерика, а потом сразу все высказываю очень жестко. Если мне не нрваится - значит это нужно изменить. И если это так, то это не просто так. Но не все такие и не все могут быть такими. Поэтому я боюсь давать советы. Но это мило.

Довольно давно по примеру Кати я создала у себя на рабочем столе папку под названием "Вдохновляет". И потихоньку стала скидывать туда все то, что как-то мотивировало меня, подкидывало какие-то идеи или просто радовало глаз и душу.

Сегодня решила проверить, чем же наполнялось мое вдохновление, и в итоге оказалось все довольно просто: красивые цветы, музыка, интерьеры комнат, стройные девушки, о фигуре которых я только мечтаю, различные упражнения, варианты причесок и макияжа и.. вкусная и полезная еда. Практически стандартный набор для девушки.

Мне кажется совсем не логичным и даже немножечко глупым посмотреть на это все и оставить пылиться дальше в папке на рабочем столе. [Кстати, было бы забавно, если бы у компьютера была такая функция - покрывать "пылью" те папки, которые давно не открывались и которые просто стоит удалить.] Если все это радует и вдохновляет, так почему бы не сделать так, чтобы это было не просто электронным файлом, а на самом деле присутствовало в жизни?

Не буду затрагивать сейчас цветы, музыку и интерьеры, ведь это пусть и частично, но все же присутствует в моей жизни. Хочется поговорить о том, что так и остается картинкой в формате jpeg.

Меньше, чем через две недели, мы закроем свою последнюю сессию. Закончатся пары, которых, вообще-то, и так уже нет. Будет практика. То есть начнется стандартный среднестатистический режим: сон-работа-дом. Надеюсь, что такой график позволит отладить режим питания, который до этого ввиду вечерних занятий, ну никак не мог быть правильным, надеюсь, что я найду время для регулярных занятий спортом, и еще надеюсь, очень-очень надеюсь, что я начну готовить.

Я не люблю готовить. Точнее, не то чтобы не люблю.. мне кажется, у меня это не получается. И поэтому я делаю все, чтобы этого избежать: убираю всю квартиру, стираю-глажу вещи, мою посуду и прочее. Но я пересматриваю все эти картинки с едой и блюдами, которые меня вдохновляют, и мне хочется вот прям завтра же пойти в магазин, купить все необходимое и приготовить это. А потом съесть) И ведь рано или поздно припрет, и готовить все равно придется научиться. Поэтому в эту ночь желаю самой себе - пусть книга "О вкусной и здоровой пище" станет моей настольной и пусть у меня все получится.

Пусть.

«Супер-Эго» эпохи модерна паранойяльно и имеет черты маниакальной личности, тогда как «Супер-Эго» эпохи постмодерна депрессивно, нарциссично и обладает чертами множественной личности. В каком-то смысле сочетание «модерн-постмодерн» аналогично клинической метафоре «маниакально-депрессивный» психоз – то мания, то депрессия. Мания вводит в заблуждение «Эго», а депрессия делает невозможной встречу с «Тенью». Храм Аполлона, таящий внутри усыпальницу Диониса, превратился в двоевластие и отражает муки Самости, расщепленной на «черное» и «белое»

—Мам, давай собаку купим?
-Зачем нам собака? Стиральную машину сторожить?
-ну чтоб… дружить мам. У меня в армии пес был классный Ольг звали, он разговаривать умел! Мам, представляешь.
-а с первым то что случилось?
у мкой заболел, умер.
-ну вот видишь, не дай Бог и этот заболеет, да помрет…
- ну так надо ухаживать, там эти прививки то се.. там всякие дела. И потом, мам, знаешь какой самый главный плюс, у собаки который, больше чем все остальные минусы?
-И?!
-Собака не будет тебе сначала в любви клясться, а потом по чужим койкам прыгать…

Я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится. но она продолжает идти и меня волочить за шиворот. вру. я никогда не думал, что ты уйдешь.

Джексон: Пускай этого не было в твоих планах, но мы справимся. Мы поженимся! У нас родится прекрасный ребёнок и мы станем чудесными родителями. Я хочу этого.
Эйприл: Умоляю, не шути так!
Джексон: Я серьёзно. У нас получится!
Эйприл: Ты правда думаешь, что…
Джексон: Ты же сама сказала. "То, от чего тебе так хорошо, не может быть ошибкой."
Эйприл: Так ты правда этого хочешь?
Джексон: Я этого хочу. Хочу женится на тебе, купить дом с огромным двором!
Эйприл: И у нас будет свадьба?
Джексон: Самая ахринительная свадьба на свете!
Эйприл: В поле с бабочками?
Джексон: Поле, бабочки…всё, что ты захочешь! Твоя семья приедет. И моя. Моя ненормальная мама тоже там будет, она приведёт с собой Веббера, но мне плевать, если честно.
Эйприл: О, Боже! Мы правда…Ты уверен? У нас получится?
Джексон: Всё получится.

Джексон Эйвери - один из многих идеальных парней из сериалов.
Ну почему в жизни таких не бывает?

Ловушка для снов. Темный переулки сплетались в паутину улиц, в городе похожем на лабиринт. И в этом городе я впервые встретила тебя, в свете мигающего фонаря, просматривался только темный профиль. Вспышка света у лица, ты прикурил сигарету, выпуская едкий дым. Так просто щелчок дешевой зажигалки, привычные движения, но ты будто не из этого мира, будто появился из темноты, сгусток энергии, магнит, который притягивает меня. И я стояла, смотрела, ты облокотился на кирпичную стену и посмотрел в мою сторону. Разряд тока прошелся по позвоночнику, и я помню только кошачие глаза, а потом я проснулась у себя дома… Опять сон.

Иллюзия общения.. Ах, как глупо.
Попыталась вспомнить здесь хоть одного друга, что-то как-то не приходит ничего.

У меня до сих пор нет друзей.
И я до сих пор держусь.
И мне до сих пор это нравится.

И вот не сказать, чтобы совсем холодно, но попроси меня кто-то описать то, что я чувствую(чего никогда не будет, а так хотелось бы), я бы сказала, что все окна в моей душе нараспашку и ощущение, будто бы жутко холодный сквозняк пролетает по моим венам.И вот сижу я, укутанная в миллион теплейших одеял, попивая чудеснейший чай с лимоном, но все равно дрожащая, чем же можно унять этот внутренний холод?

Мне опять кажется, что у меня все пропало.Что у меня уже нет тех чувств, что были раньше.Или это опять депрессия какая-то, или это правда мои мысли, которые ведут к нехорошему

несколько дней назад мне приснился сон, я была дома с парнем моей подруги, но это не важно, а важно то, что к нам в гости пришла молодая беременная женщина, мы предложили ей погреться у огня, она сидела, что-то рассказывала и улыбалась нам. я знаю, это хороший знак. пусть случится что-нибудь теплое, светлое, хорошее

Буквы бегают мурашками по спине, забираются в душу, разжигают костер и поют песни, окружив его.Становится так уютно.Поэзия закралась под мои ресницы и спит на них, покачиваясь из-за моргания.Замысловатые словосочетания, как сгущенка, подслащивают жизнь и всю ее горькую начинку.Даже разговоры в прекрасных фильмах воспринимаются как очередной художественный шедевр.Сложно не захлебнуться в целебном потоке слов, которые исцеляют раны в душе (хотя иногда и доводят их до вселенских размеров).

ЧТО БЫ Я ДЕЛАЛА БЕЗ ТЕБЯ? КАЖДЫЙ МОЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ ЧАС, КАЖДАЯ МИНУТА ЗАПОЛНЕНЫ ТОБОЙ. НЕТ НИ СЕКУНДЫ, КОГДА БЫ Я НЕ ДУМАЛА О ТЕБЕ.

ОБОЖАЮ ПРОВОДИТЬ С ТОБОЙ ВРЕМЯ, ОБОЖАЮ, КОГДА ТЫ РЯДОМ.

До премьеры остался всего 1 день! Но…

… тут должны были быть радостные воскликить: "Вот, еще пару часов и я на долгожданном фильме". Фильм, который я ждала 1,5 года. И что в итоге: у меня как обычно неудача, облом мне. Я завтра не иду на премьеру. И день сегодня неудачный, нет, даже отвратительный. Короче, жизнь-говно. Все не складывается. Даже не удается получать радость от мелочей, потому что всегда все должно пойти наперекосяк!

Локи: Мне кажется или ты пропустил еще одну колонну?
Тор: Заткнись!
Локи: Теперь они преследуют нас. Теперь они стреляют по нам.
Тор: Да, спасибо за комментарии, Локи, это нисколько не мешает.
Локи: Хорошая работа! Ты только что обезглавил дедушку.

"сказал бы это 21, но так как тебя не будет, скажу сейчас, честно, ты мне очень понравилась"

ну и что мне с тобой делать?.. что вообще делать, когда к человеку какие-то дружеско-теплые чувства и тут заявляется такое?. не скажу, что мне неприятно. мне ооочень приятно, но кого-то обижать не хочется..

(а в конечном итоге я буду старой девой с кучей котов. ага)

Львы по гороскопу на 2014 года обогатятся. Представители этого знака Зодиака будут в 2014 году притягивать деньги как магнит. Им не придется даже особо напрягаться для этого. Однако им нужно быть осторожнее со своими сбережениями. Деньги могут как прийти, так и в одни миг исчезнуть. Не стоит тратиться на право и налево, пусть финансы накапливаются. В один прекрасный день деньги смогут спасти затруднительное положение Львов.

Мои малышки. Деньги любят меня, я люблю деньги: d

Очередной ужасный день.Ничего нового.Никаких изменений.Надоела уже обыденность!Снова окружение лживых, лицемерный, агрессивных силуэтов.Я такой человек, который не любит однообразие, но не может из него выбраться.Мне нужна помощь или хотя бы малейшая возможность всё изменить.

Остывший чай

Кипяток в желтой кружке с чаем
Жжет подушечки пальцев моих.
Мне никто не скажет "скучаю "
Или просто: "ты лучше их".

Лучше всех тех глупцов вместе взятых,
Что забыли о блеске снегов,
Что пьют чай из стаканчиков мятых,
Не читают волшебных стихов.

Кипяток в моей кружке стынет,
Остывает с лимоном чай,
Меня, может, никто не услышит,
Ну а может прочтут невзначай.

— uranium

это нормально, когда я нихуя не знаю, нихуя не делаю и нихуя не хочу это нормально, когда я не знаю, чего я хочу это нормально

Я плачу…плачу крокодильими слезами, потому что Румпеля больше нет…

Я плачу потому что я не знаю как дальше жить без Сказки.

Я плачу потому что у злодеев нет хеппи энда.Почему ни Румпель, ни Регина не могут быть счастливы.

Я плачу потому что я идиот и все очень близко принимаю к сердцу.

Такая Я.Чувственная и любящая злодеев.

и люблю и нет.

и нравится и нет.

все так непонятно и хуево. только вчера очень хорошо общались и ну есть эта черта больше чем друзья, а сегодня опять обратно и опять лез к алене. ватафак?

алена еще вчера обиделась.на меня.сука, причем тут я?

в общем странный человек портит нашу дружбу и пусть найдет себе бабу уже, заебал.тогда бы было все отлично и все дружили бы как и раньше!

ну сейчас мы все хоргошо общаемся и неа данный момент я даже с брусиным хорош ообщаюсь и с васей кстати) ахахах

за нг говорят что-то, не знаю.

Что я могу сказать? Она выбрала самого лучшего мальчика, того самого, который нравится мне уже давно, что я не помню дней без него…

Это нормально…это первый день, когда реальность разорвала мечты…насколько я была не права? И что будет если я просто отпущу…пока-пока.

Блин, не знаю, мож я слишком серьезная, но не могу я понять, как в 30 лет мужчина может быть как ребенок - жить только сегодняшним днем, не уметь, а главное, и не хотеть размышлять, думать, планировать и т.д. Он считает, что так жить легко, а такие люди, которые постоянно думают и размышляют только усложняют себе жизнь=(Блин, я наверное никогда с таким не соглашусь(((

Дорогой, Дедушка Мороз,

знаю, знаю последние 10 лет я не часто вспоминала о тебе, и просить сейчас чего то у Тебя сущая наглость, но все же. Давай, я как в детстве, уберу все свои игрушки, расставлю все свои книжки по местам, помою пол и вытру пыль, полью цветы и помогу маме с праздничным столом. Буду очень слушаться и честно не косячить оставшийся декабрь. А ты взамен, как в детстве, подаришь мне игрушек, конфет и счастья настоящего как в десять!? Послушай, ведь я совсем не изменилась, я даже стихотворение выучу и заберусь на стул, чтобы его прочесть, только, пожалуйста, подари мне счастья! Мне много не надо, я даже без подарков и конфет могу. Только счастья уж больно хочется. Знаешь, такого счастья, чтобы прям на всех любимых хватило, чтобы с каждым поделиться смогла. Чтобы не болели, не нуждались, не теряли, не просили и не плакали. И я, знаешь что, я не вынесу еще один тяжелый год для моей семьи. Прошу, пожалуйста, подари мне счастливый 2014 год. Мне и людям. Прошу, пожалуйста.

..вот такая истерика выходит

И ничего, живет, а от кого-то парень ушел, а кто-то вот поправился, ой, горе, экзамен не сдал; и правда, как дальше существовать-то, ай-яй…

Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца. Мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный… Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме… С тобой мне хочется быть лучше и улыбаться даже засыпая. Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной. С тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать, тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе.
Всегда..

вы никогда не задумывались почему блоги девочек наполнены вкякими милостями-прелестностями? колечками, цветочками, обнимашками? все дело в скудной и однообразной действительности. найти того молодого человека, который будет воплощать твои картиночки в жизнь - это один на миллион. а когда ты одна - такая действительноть тебя вполне устраивает, ведь ты больше ни на кого не расчитываешь кроме себя.

50 лучших фильмов про Новый год
1. 8 безумных ночей
2. Снежный шар
3. Один дома 1,2, 3, 4
4. Секретная служба Санта Клауса.
5. Вечера на хуторе близ Диканьки.
6. Реальная любовь
7. Гринч, похититель рождества
8. Кошмар перед рождеством
9. Отпуск по обмену
10. 4 рождества
11. Рождество
12. Рождественская история
13. Эльф
14. Чарли и шоколадная фабрика
15. Дети без присмотра
16. Фрэд клаус
17. Семья напрокат
18. Кудряшка Сью
19. Рождественский коттедж
20. Карнавальная ночь
21. Идеальное Рождество.
22. Ноэль
23. Двенадцать месяцев
24. Бойфренд на Рождество
25. Санта Клаус 1,2,3.
26. Плохой Санта
27. Пока ты спал
28. Деннис - мучитель Рождества
29. Сезон чудес
30. В поисках Санта Лапуса.
31. Полярный экспресс
32. Подарки к Рождеству
33. Тариф Новогодний
34. Морозко
35. Ирония судьбы или с легким паром
36. Лемони Сникет: 33 несчатья
37. Элвин и бурундуки
38. Трое и снежинка
39. Железнодорожный романс
40. Чудеса на Новый год
41. Каспер: Рождество призраков
42. Я буду дома к рождеству
43. Интуиция
44. Привет семье
45. Щелкунчик
46. Семьянин
47. Все, что я хочу на Рождество
48. Город без Рождества
49. Француз
50. Миллион на Рождество

— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра. - Она явно действует. - Да, еще пара приступов гастрита, и я буду у цели. © Дьявол носит Prada

Я помешал тебе быть счастливой.
Я отнял у тебя любовь, заменив её своею никчёмной жизнью.
Теперь я принадлежу тебе.
Я счастлив с тобой. Без тебя гнию.
Когда я вижусь с тобой гной сочиться из меня через раны,
Который я получил от нехватки тебя.
При встрече ты заполняешь мои раны своей любовью.
Взамен я отдаю тебе свою душу.
Навечно.

***

Один раз я кончил ей в рот.
Она проглотила и сказала "спасибо, малышка".
Я вытер свой член полотенцем и лёг спать.

мне посвящали стихи и себя,
краской на стене выводили моё имя и карандашом на бумаге черты лица.
все, кто меня искренне любил, были отвергнуты.
все, кому было абсолютно плевать или почти абсолютно плевать на меня - были обожествленны мною. я падала на колени и возносила молитвы музыкантам и парням, в чьей жизни меня не существует.
я занимаю крохотное место в этой комнате, а моё эго занимает чуть больше. мои бесконечные метания и импульсы тянут меня на дно. поиски себя и своего места среди космической пыли - обреченны на провал. нет смысла. нет смысла ни в чем. трактаты, священные писания, труды по философии, кинематограф и черный квадрат в красном углу, где должна находиться икона, всё не имеет смысла, я наполнила себя текстами, но ни капли не обогатилась, а только потеряла себя среди чужих мыслей и идей. я потеряла себя. я стёрлась. вся грязь для нормальных людей - не грязь для меня. воровство, проституция, торчки, анорексички, аскеты, бродяги, минетчицы, некрофилы, лолиты, маргиналы - всё прочувствовано и обоготворено. раздвинуть ноги или сказать люблю, спиздить свитер или ударить мать. всё не имеет смысла, я стала камнем.

сложить ладошки, упасть к распятому христу и попросить прощения и спасения.
я не ведаю.

Утро. Поднимаюсь по эскалатору, и в метро звучит отрывок моего любимого вальса. И так 2 или 3 раза в неделю. Это так чудесно, если честно. Вся усталость, все недовольство и недосыпание проходит в миг, каждый раз расплываюсь в улыбке и готова станцевать с каждым бегущим и опаздывающим куда-то по эскалатору человеком.

Многое ли нужно для хорошего настроения?

У меня на странность, проявляются каждый день признаки беременности.. Оо меня рвёт, у меня болит грудь, у меня головокружение. Постоянно хочется соленых огурцов (хотя быть может это просто миф на счет огурцов) Бред…

Встречаешь сотни людей, и никто из них не трогает, а потом кто-то один меняет всю твою жизнь. Навсегда.

Х/ф "Любовь и другие лекарства"

Вы когда-нибудь задумывались, что означают различные рисунки, которые мы не задумываясь вырисовываем на бумаге?

Парад цифр
Любителей порисовать циферки заботят исключительно материальные ценности. Первый вариант — вы прикидываете, где и как можно заработать. Второй — думаете, как рассчитаться с долгами.

Пусть всегда будет солнце
Страницы записной книжки украшает солнце или гирлянды? Парадоксально, но ваше настроение отнюдь не такое радужное, как эти рисунки. Вам не хватает тепла, заботы и внимания. Вы мечтаете о дружбе и нежности. Хотите совет? Постарайтесь в ближайшее время чаще находиться среди людей. Позвоните друзьям, сходите с ними в кино или на прогулку, посидите в кафе. Тогда и солнышко появится не только на бумаге, но и в вашей душе.

Ох, уж эти фигуры
Квадраты, ромбы, треугольники выдают четкие цели и твердые убеждения. Такие фигуры обычно рисуют люди, которые привыкли открыто выражать свою точку зрения. Они стараются не пасовать перед противником, имеют практический склад ума, хорошо развитое логическое мышление и способны занимать руководящую должность. Причем симметричные формы означают приверженность к аккуратности и порядку, расчетливость и умение все планировать. В то же время если углы фигур прорисованы слишком остро — это явная склонность к агрессии. Ваша проблема — излишняя сосредоточенность, которая не позволяет нормально расслабиться.

Крестики без ноликов
Кресты выражают чувство вины. Возможно, вы кого-то обидели или не выполнили обещание или вам кажется, что окружающие вас упрекают за что-то. Поскорее обсудите все, что вас тяготит, или попросите прощения, сразу станет легче. Кстати, на вашем рисунке могут быть не просто обычные кресты, а, например, украшения или узоры, содержащие в себе крестообразные элементы. Как правило, такой вид им придают женщины.

Спирали, круги, волнистые линии
Чужие проблемы не слишком вас заботят или вообще не интересуют. Вы очень скрытный и замкнутый человек, не любите, когда другие лезут в ваши дела. Возможно, вы переживаете легкий кризис. Сейчас вы — сплошной оголенный провод. Постарайтесь держать себя в руках, иначе можете вспылить и оскорбить собеседника.

Гори-гори, моя звезда…
Звезда — показатель оптимистичной натуры. Столкнувшись с проблемой, такой человек старается не опускать руки и пытается быстрее справиться с трудностями. Кроме того, подобный рисунок демонстрирует желание “чертежника” обратить на себя внимание.

Во поле береза стояла…
Тонкие деревья с голыми ветвями рисуют потерянные и расстроенные люди. А вот ветвистая крона и толстый ствол показывают, что вы энергичны, жизнерадостны и в данный момент вас ничто не беспокоит.

Сердечко к сердечку
Вы переполнены чувствами. Хочется расцеловать весь мир. Но вы постоянно сдерживаете свои эмоции и со стороны кажетесь строгим и неприступным. Причем чем крупнее рисунок, тем больше разница между вашим истинным лицом и привычной маской. Хватит контролировать себя, станьте более открытым и раскованным.

Домик для пчел
“Пчелиные соты” говорят о стремлении к упорядоченной и размеренной жизни, спокойствию, гармонии с собой и окружающим миром. Кроме того, такой рисунок может означать желание создать семью, в котором зачастую человек не хочет признаваться даже саму себе.

Цветик-семицветик
Цветы и листья говорят о добром характере. Такие люди отзывчивы и любят помогать другим. Они также чувствительны и эмоциональны. Если человек рисует растения в вазе, значит, ему постоянно требуется энергетическая подпитка.

Шах или мат
Вы оказались в неприятном или затруднительном положении, поэтому рисуете шахматную доску. И хотите решить все проблемы, выработав свою тактику и стратегию, как это делают шахматисты. Между тем, если подобное изображение в вашей записной книжке — частый гость, то не исключено, что вы страдаете от скрытых комплексов.

Я плачу и расстраиваюсь часто из-за того что слишко близко все воспринимаю. Прости меня. прости прости прости

Я просто ооооочень тебя люблю!

Значит, надо подобрать упражнения попроще – такие, чтобы казались нетрудными, а калории все равно сжигали. Как раз такой вариант мы вам сегодня и предлагаем.

1. Марш‑1. Упражнение на все тело
Ступни поставьте вместе так, чтобы пятки и носки почти соприкасались. Руки согните в локтях. Слегка согните колени и не выпрямляйте их полностью в течение всего упражнения. Теперь шагайте на месте, стараясь перебирать ногами как можно чаще и активно размахивая согнутыми руками как при ходьбе или беге. Обязательно ставьте пятки на пол при каждом шаге. Делайте в течение 3–5 минут.

2. Поклон. Упражнения для живота, ягодиц, ног
Встаньте как для предыдущего упражнения. Одну ногу выставьте слегка вперед и на носок, напрягая икру и голень. Одновременно опустите голову на грудь, ссутульте плечи, с силой втяните живот и обхватите его руками так, чтобы обнять себя ладонями за бока. Теперь вытяните руки вперед, поднимая голову, и вернитесь в исходное положение. Делайте по 5–6 раз на каждую ногу. Можно еще раз повторить упражнения 2 и 3, а затем перейти дальше.

3. Спираль. Упражнение для талии и ягодиц
Встаньте прямо, руки уприте в бока. Выставьте левую ступню вперед. Правую (противоположную) ладонь положите на живот, живот втяните и слегка придавите ладонью. Одновременно слегка повернитесь влево (в сторону выставленной ноги). Глубоко поворачиваться не надо, достаточно почувствовать напряжение в правом боку и левом бедре. Вернитесь в исходное положение, снимите ладонь с живота и сделайте то же самое в другую сторону. Сделайте по 3–5 раз в каждую сторону.

4. Уголок. Упражнение для ягодиц и бедер
Встаньте прямо, ноги на ширине бедер. Ступни стоят параллельно. Присядьте, сгибая ноги в коленях, и положите ладони (хотя бы кончики пальцев) на внутреннюю сторону бедер. Задержитесь в этом положении на «раз-два-три» и вернитесь в исходное положение. Повторить 10–15 раз.

5. Висячий мост. Упражнения для ног, ягодиц, спины
Исходное положение - как в первом упражнении, но руки опущены вдоль тела. Выпрямляя колени, отставьте одну ногу назад на носок, вытягивая ее как можно дальше. Руки в это время отведите назад, вытягивая и напрягая, разворачивая плечи и соединяя лопатки. Спину тоже прогните назад, слегка откидывая голову (но так, чтобы она не закружилась). Вернитесь в исходное положение и повторите на другую ногу. Делайте по 5–6 раз на каждую ногу.

6. Марш‑2. Упражнение на все тело с акцентом на живот
Упражнение делается так же, как самое первое – шаги на месте. Только шагать надо на носках, как можно выше поднимая колено. Не забывайте активно работать руками в такт шагам! Шагать 3–5 минут.

3 ноября в городе Санкт-Петербург прошли соревнования под названием «Приз первокурсника». Зимний стадион распахнул свои двери (откуда у него двери?) для огромного количества гостей из разных университетов. В соревнованиях приняли участие (канцелярит), как обычные студенты, для которых спорт-развлечение, так и люди, профессионально занимающиеся спортом. За победу разразилась насыщенная борьба (насыщенная чем? так себе определение), выиграть хотелось всем (это и так понятно, если уж борьба разразилась). Однако правило самого быстрого в спорте еще никто не отменял, поэтому нетрудно догадаться, что первые места отхватили профессиональные спортсмены. Студентов, которые бегут сегодня (в репортажах слова типа «сегодня» лучше не употреблять) 60 метров, было огромное количество (сколько?). Место финиша было, так называемой, точкой кипения (в каком смысле? страсти накалялись?). Сейчас отправимся мы к той девушке, которая яро жестикулирует руками и что-то на повышенных тонах объясняет своему преподавателю. -Они поставили со мной какую-то КМСницу, которая не была со мной в списке, меня это выбесило, потому что она была как шкаф, в три раза выше меня. -Вообще, тут все КМСницы какие-то, в шиповках бегают, а я не в шиповках. Почему наш университет не обеспечивает студентов, выступающих за вуз, спортивным инвентарем? (Я не поняла, это фразы одного человека? Или диалог? Или что?) В зал ежеминутно прибывали новые толпы болельщиков (а почему толпы новые? о толпах старых ранее сказано не было. И вообще толпа – это сколько?). Несмотря на то, что («несмотря на то что» подразумевает, что дистанция в 60 м априори самая интересная?) дистанция 60 метров была уже позади, впереди нас ждало еще много интересного: прыжки в длину, прыжки в высоту, прыжки с шестом, (бег?) 300 метров, 1000 метров и 3000 метров. Каждый болел за свое учебное заведение, как только мог. Трибуны взрывались от кричалок типа «ГУКиТ идет вперед, ГУКиТ Победа ждет», «ГУ может, ГУ имеет, ГУ все преодолеет». Прибавляют настроения и яркие плакаты, которыми болельщики нетерпеливо размахивают в разные стороны (что было написано на них?). Каждая дистанция сложна по-своему, но всем ясно (не связанные меж собой части предложения), что человек не сможет (да бросьте! Сможет! Но не очень хорошо!) пробежать 3 тысячи метров хорошо без подготовки, потому что эта дистанция требует достаточной (достаточной для чего? достаточная – это какая?) скорости, отличной выносливости и основательной силовой подготовки. (а силовая подготовка и выносливость случаем не родственники?) «Ой, 60-метров – это десять секунд позора, а нам караул, сколько бежать, да и круги еще бесят эти, другое дело бы было в лесу бежать». (это к чему тут?) Каждый болельщик понимал, как тяжело бежать 3 тысячи метров (про то, что 3 тыс. бежать тяжело, уже было). С трибун доносились постоянные «терпи», «давай, еще немного», «дыши глубже». -Вы сегодня поучаствовали в соревнованиях, рассчитываете ли вы на какие-либо призовые места? (в таком виде спорта не рассчитывают на места после соревнований – итог-то сразу ясен) -Нет. -Почему? -Потому что я не профессионал. Я выступала как любитель. Но хочу сказать, что многие из нашего университета уйдут сегодня победителями: с грамотами, наградами и, конечно же, с новыми рекордами. Однако (с чего тут «однако» взялось?) после подобных состязаний всегда принято говорить: победила дружба (ну да, ну да…). Победители поддерживали проигравших, проигравшие, впрочем, тоже были довольны - для некоторых ребят подобные соревнования - первые серьезные испытания на пути в большой спорт. В этой связи нельзя не отметить и роль тех людей, которые помогли достичь воспитанникам высоких результатов. Это уважаемые тренера, без их постоянного контроля и участия в тренировочном процессе о высоких результатах можно было бы забыть. И есть все основания полагать, что такое плодотворное сотрудничество спортсменов и тренеров продолжится, ведь не за горами и следующие старты, способные подарить всем болельщикам яркие эмоции, а участникам - новые и не менее запоминающиеся победы. (а что это у нас конец про работу тренеров, если репортаж – о соревнованиях?)

Когда старая жизнь рушится, а новая еще не наладилась, нет места лучше родного дома. Сколько бы лет тебе ни исполнилось.

Софи Кинселла, "Девушка и призрак".

Он потом обязательно спросит,
От моих выкрутасов устав:
- Ну куда тебя, дуру, заносит?
- Знаю, дура. Ты сотни раз прав.

- Да откуда ж взялась ты такая -
разъедаешь всю душу, как тля?!
- Школа жизни. Медаль золотая.
И отличные учителя…

"Чувства" моей сестры остались в далёком конце октября. В кафе мы так и не сходили, чему я очень и очень рада.

Она то ли приобидевшись, то ли ещё чего, так и не поздравила меня с ДР. Собственно говоря, плевать.

Если ей в своём КОЛЛЕДЖЕ можно пинать фаллический предмет и проводить как угодно свободное время, то у меня такой роскоши, увы, нет.

Вру, на самом деле есть, но этого времени настолько мало, что если я в эти свободные 1-2 часа не посплю, то я просто вырублюсь за рабочим столом.

В общем, я всё поняла. Ей точно нужно было что-то от меня.

И вновь - порывы юных лет,
И взрывы сил, и крайность мнений…
Но счастья не было - и нет.
Хоть в этом больше нет сомнений!

Пройди опасные года.
Тебя подстерегают всюду.
Но если выйдешь цел - тогда
Ты, наконец, поверишь чуду,

И, наконец, увидишь ты,
Что счастья и не надо было,
Что сей несбыточной мечты
И на полжизни не хватило,

Что через край перелилась
Восторга творческого чаша,
Что все уж не мое, а наше,
И с миром утвердилась связь, -

И только с нежною улыбкой
Порою будешь вспоминать
О детской той мечте, о зыбкой,
Что счастием привыкли звать!

наткнулась на фотки моего котейки, который умер 5 лет назад, и уже час рыдаю и не как не могу успокоится.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мар*яшка. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в шия = (Однажды я не вытерпел и сказал ей: "я люблю їсти і мене тошинть бо я наїлась канфет". Мой папа работает вчителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "охохохохо хуй там" И заставляет меня чинить его ногті. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гамно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополія с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мар*яшка, а спенсор ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не чоба, то ты поймёшь как мне хуйово. Дорогой Дедушка мороз - красный місячні забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на паро годин до добю. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ліхтариків. Дед Мороз, пойми как мне хуйово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пізда. Помни что я верю в тебя чмо !

Я хотела, чтобы он испытал то же, что я испытывала рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Джоди Пиколт, "Хрупкая душа"

– Помните, как я вас ждала тогда в парке – всю себя держала в руках, как охапку цветов, готовая поднести эту охапку вам. По крайней мере, для меня самой это было так. [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Знаешь? А я скучаю…
Несмело, в тайне замечаю…
И встреч мгновенья вспоминаю,
Боюсь признаться, я мечтаю…
Так нежно до тебя коснуться,
Прильнуть к плечу… и улыбнуться.
Обнять тебя, поцеловать
И никуда не отпускать.

тишина вокруг,
врагом стал лучший друг,
в душе пустота,
а я вспоминала тебя!

где ты сейчас?
кто рядом с тобой?
где тот другой
и почему грустно порой?

зачем я грущу?
почему не могу
жить дальше?- ответь!
я любила ведь!

почему пустота,
почему все молчат,
где счастье мое,
одна только печаль.

тишина вокруг,
рядом лишь пруд,
рядом никого,
и я стою и жду его!

Сегодня я с тобой прощаюсь…
Я слез прощанья не боюсь!
Пускай смывают, что осталось…
Печаль на сердце, боль и грусть…
В душе хочу, чтобы остались
Воспоминанья теплоты.
Заботы, ласки. Как старались
Не видеть нашей слепоты…
Ты знаешь, в памяти оставлю,
Все о тебе… и с первых дней…
Все то, что было, я представлю…
Так будет для меня важней.
Тебе желаю, мой хороший,
Лишь только счастья для тебя!
Я так хочу, чтоб ты, уставший,
Нашел отраду для себя.
Ты помнишь, как я обещала,
Хранить, беречь твой крепкий сон?
И каждой ночью представляла,
Что будем мы с тобой вдвоем?
Сегодня я с тобой прощаюсь…
В душе же ты живешь со мной…
И я уже не плачу… улыбаюсь…
Моя частичка навсегда с тобой!

Так, все на кого я не подписана, прошу вас поставить здесь лайк. Хочу посмотреть ваши блоги, но мне лень выискивать вас самостоятельно)

Странный народ - мужчины, сами уйдут к другой,
а потом начинают причины искать, чтобы быть с тобой…

Рыба ищет, где глубже, герой ждет свой звездный час…
Мужчина считает, что хуже с тою, с кем он сейчас.

Все на круги возвращается, и даже навек уходя,
мужчина с тобой не прощается, совсем тебя не любя.

Вот женщина - дело другое, и в том ее рай и ад.
Даже любима тобою, уйдя, не вернется назад

время, пожалуйста, поспеши;
ты знаешь, как для меня важно.

тут люди с кладбищем вместо души,
и это действительно страшно.

Я совсем пропала. Или прошло куда меньше, чем мне кажется? Время не то чтобы летит, но смешивается в один непонятный, длинный день. С перерывами на сон. Я никак не могу взять в себя в руки и начать готовиться к экзаменам. Если бы не репетитор и отчасти школа, пожалуй, я бы совсем забросила это дело, а так хоть что-то делаю. Этого очень, очень, очень мало.

К тому же писать здесь мешает реклама. Наверное, я не первая, посвятившая оду обезьянам, но все же хочу сказать, что раньше, заходя сюда, я пролистывала посты, читала, что вы пишете, потом открывала "написать текст" и строчила свои мысли. Сейчас заход на сайт превращается в войну с рекламой, некоторую еще и закрыть нельзя. Спросите, почему не установлю эдблок или еще какой-то антирекламник? Компьютер находится в подвешенном состоянии, надо бы вызывать мастера, но пока не время. Вернее, могло случится что-то серьезное, а пока со всеми докладами, рефератами в конце полугодия не хотелось бы терять хотя бы возможность открыть ворд или гугл. Так вот, реклама лишает вьюи уюта и все такое прочее. К тому же, ушли многие мои любимые обитатели сайта, а те, что остались, пишут довольно-таки редко. Всерьез задумываюсь о том, чтобы уйти в жж или тамблер.

В общем, как-то так.

Знаешь я не хочу и буду вспоминать плохое. Это не важно! Плохое затирается да и оно не было настолько плохим раз я его позабыла… ты прекрасен.

Помнишь как сигареты предлагал? хах. это было мило :) МУР МУР МУР

Иногда у меня спрашивают:
— Ты бы смогла простить человека который тысячу раз тебя предал, причинил много боли и вернулся к тебе, зная что он опять предаст тебя, и ты наступишь на те же грабли не в первый раз?
Я молчу. Думаю, и тихо отвечаю:
— Смогла бы

а какая именно часть атмосферы является новогодней? тропосфера, стратосфера, термосфера, может, мезосфера или экзосфера?

к двадцати пяти я наверное стану злей
к тридцати - если хватит сил то сумею спиться
посмотри мне в глаза
посмотри
из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы

мне нравится в тебе то, что можно говорить о любых вещах,
и делать любые вещи. смешно и просто.

но привычка все сглаживать сообща -
не всегда сохраняет людей от злости.

если просто - легко. говоря по форме,
мы смещаем границы до их разрушения.

но, возможно, есть повод считать всё нормой -

ты меня еще не.

я тебя уже не.

ты мое ненаглядное прошлое -
и прекрасное, и невыносимое,
все плохое и все хорошее,
ненавидимое и любимое.

ты мечта моя позабытая,
воскрешенная и погибшая,
о реальность земную разбитая,
парашют свой недораскрывшая.

ты сугубо моя вселенная,
пустотой меня поглащающая,
моя вечность печали нетленная,
на кусочки меня разлагающая.

ты судьба моя одинокая,
до нуля мою личность сужающая,
планомерно со мною жестокая,
специально меня убивающая.

У меня бывают моменты равнодушия. Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст

Мое первое знакомство с тобой.

Это первая фотография которую я увидела.

Ты был такой загадочный, неуловимый. Твой острый ум меня завораживал.

Помню было время когда я чувствовала себя дурнушкой: (((

Мне не понять: 1. Почему предают друзья. 2. Почему некоторые люди мозгом не пользуются. 3. Почему люди так зависимы от чужого мнения.

я: что делаешь?
он: ну пока ничего, сейчас сяду за статью, наверное.
может, я всё-таки приеду?
я: я позвонила тебе, чтобы сказать, чтобы ты приезжал.

мой дом.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

слишком уж я привязалась, особенно после всего нашего общения за выходные.. дата случайно как-то выпала на дату нашего знакомства (вот уже как 2 месяца было) ну а вообще я всё же безумно рада, что этот человек появился в моей жизни, у нас всё взаимно и главная проблема состоит только лишь в расстоянии, из-за которой тоска иногда таки пожирает.

но вот скоро каникулы, разберусь с долгами по возможности и хотя бы на выходные, но всё равно поеду и увижу В.

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи. Я знаю, как лучше потратить своё время.

" Домашняя работа" (The Art of Getting By).

Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Сереженька Есенин

— Не делай этого. Я становилась сумасшедшей с тобой. Я не допущу этого снова. Любовь не должна быть такой. Ты делаешь меня сумасшедшей.

— Ты делаешь меня сумасшедшим сейчас, Эффи. И это как раз то, что должна делать любовь.

gifs by charliedayed

Джон: Что он делает?!!!
Девушка: Эй, парни, я могу идти?

Almost Human | 1 х06

я угорала с этого момента. бедный Джон. ему хватало одного Дориана, а тут их сразу два :) ) да еще и второй так круто чудит :))) )

Иногда Бог закрывает перед нами все двери и окна. В такие моменты, подумай, что может быть там буря и Он хочет чтобы ты остался в безопасности.

Дурачок. Сказал просто, а все вылилось в такое вот. Просто сказал, просто же. Сколько бы себе не говорил, а все равно забываю. задолбал себя. Прости, что мучаю тебя. Я работаю над собой

Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.

© Вольтер

У кого-то дом, у кого-то кров.
У меня – только пара крыл.
И кому-то сердце, кому-то кровь,
У меня же и взгляд остыл.

Так лечу по свету, а света нет –
Впереди туманы и топь.
И кому-то небо, кому-то – твердь.
Мне же только стылая плоть.

И у крыльев от часу тише взмах,
И всё ниже крыльев полёт.
У кого-то совесть, кого-то – страх,
А меня и смерть не берёт.

А меня ни жизнь не страшит, ни ночь –
И у крыльев чёрный окрас.
У кого-то счастье, а мне же – прочь
Прочь от вас.

Я хоть понимаю, что я живу ради того чтобы уколоться вы посмотрите вокруг себя: большинство людей вообще не понимают для чего живут

И не надо упрекать меня по поводу того, что я поставила на аватарку) и по поводу последнего поста тоже придираться не стоит) потому что я ТАК хочу! :))
#явсесказал

а этот голос во мне… Даа, один из тех, с кем давно перешли в категорию "больше, чем знакомый, но меньше, чем друг" - Андрей. В воскресенье играл в Шкафу - потрясающе, восхитительно, сногсшибательно, сумасшедше эмоционально, ярко, прекрасно и т.д.

Знаете, я отчасти горжусь тем, что мы знакомы. Я видела, как из мальчика, который только взял в руки гитару, вырос Андрей - человек, который пишет музыку и песни, и это не непонятноя поебень, а действительно творчество. Нет, конечно, я не скажу ему этого, потому что рано, но вам-то можно)))

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом
поцелуи твои
в переходе на "замоскоречную "

я буду любить тебя всю зиму
я обещаю тебе бесконечную.

Ес Соя

Это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь как сходят с ума,
Лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
Это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
И сразу несколько суток превращаются вдруг в века.

Если тебя нет рядом мне нечего терять

я не собираюсь в другом сердце укореняться


Если я не могу тебя сегодня обнять

речь вообще не может идти о счастье

прижимая меня к себе, думал ли ты о том, что быть может это нисколько ничего не значит? быть может лежащий рядом человек столь далек, как будто ты бы это и не он вовсе? думал ли ты когда нибудь об этом? не думаю, нет, я уверена. три года, тригода ты лелеешь свою мечту со мной стать единым, со мной и вместе обратиться в пепел. но сколько времени прошло с тез пор, когда я загадывала тебя? год? может больше? мне не вспомнить тех сердечных перемен моих, тех болезененых серцебиений, мне не вспомнить. сейчас звучит такое предательское "я тебя люблю", но что чувствуешь ты? что чувствуешь ты всякий раз произнося эту фразу? эту фразу, которая вылетает из твоих уст столь небрежно, что по значениею не значило бы более обчного привета. что чувствуешь ты? что чувствуешь..

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких “останься” или “постой”;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки – но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии – как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Вера Полозкова

Можно ли назвать это новой жизнью? Хм, думаю нет. Новые друзья, да даже не друзья, просто знакомства. Всякие Юры, Кости, Денисы, Богданы. Парней все больше, от них тошнит все больше. Все они копии друг друга.
В школе все ужасно. Я думала я не могу мыть настолько глупой. У некоторых людей все хорошо и я даже рада за них.
Главное что я сделала обновила плей-лист. Я молодец.
Вообще очень устаю, синяки под глазами, не высыпания вечные, нервы не восстанавливаются. Пока что, ничего хорошего не случилось.Радоваться не чему.
Это ужасно и я действительно ничего не хочу. Только укрыться одеялом и проваляться так весь день с музыкой.
Как то набраться сил.Скоро каникулы я не могу уже дождаться.
Еще больше жду Новый год, я так верю в чудо.

я не люблю салюти, останній раз, коли вони мені сподобались, це був новий рік у Київі. Я тоді була у 7мому класі. це були не звичайні, деякі навіть у вигляді птахів, лебедів…
зараз же, я не звертаю на них ніякої уваги. навіщо їх придумали? вони схожі на вплеск емоцій, після яких лишається лише сірий дим у небі.

Странный народ - мужчины, сами уйдут к другой,
а потом начинают причины искать, чтобы быть с тобой…

Рыба ищет, где глубже, герой ждет свой звездный час…
Мужчина считает, что хуже с тою, с кем он сейчас.

Все на круги возвращается, и даже навек уходя,
мужчина с тобой не прощается, совсем тебя не любя.

Вот женщина - дело другое, и в том ее рай и ад.
Даже любима тобою, уйдя, не вернется назад”

  • Черты личности незнакомого человека могут достаточно точно определяться по фотографии. Особенно, если на фотографии человек в естественной позе и обстановке. При этом проще и точнее определяют черты личности мужчин. Внешность женщин более подвержена социальным стандартам. (“Personalities traits could be accurately judged by photo&rdquo ;) .
  • Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по зрелости лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно. (“On the faceofit, voting’s superficial&rdquo ;)
  • Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки. (“The evolution and psychology of self-deception&rdquo ;)
  • Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других. (“Hight estosterone people feel rewarded by others’ anger&rdquo ;)
  • Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора
  • Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно. (“Quick decisions createre gret&rdquo ;)
  • Стремление к покупкам и накоплению материальных благ — часто следствие несчастливого детства.
  • Москва под Новый год очень красивая!..А эти шикарные, яркие огни, которые сверкают по всюду, это прекрасно, а в центре еще круче, там все украшено, большие, мохнатые елки, укрытые снегом, стоят на проспектах…В общем, Москва во всей красе*___*

    Я лежу на кровати. Сердце вроде колотится так сильно, а может и нет. Устала. Тело словно камень. Пытаюсь расслабится, а мышцы противятся сокращаясь. Это не то чтобы больно, но дискомфорт приличный приносит. Ноющее чувство в конечностях. Дышу сложно, делать вдох-выдох как будто разучились. Я хочу уснуть, но не могу. Села на край кровати. Сопля поползла вниз. Нет сил ее остановить. Сопля ползет, а я бездействую. Капли из глаз бегут за соплей, вскоре обгоняют ее. Сухость во рту. Думать больно, но я приняла решение промочить свою миниатюрную пустыню спиртным. Оно и расслабит. “Хороший выбор“, - за долгое время хвалю себя я.

    Как хочется поддержки и защиты!
    Закрыть глаза, не думать ни о чём.
    Когда от спазма горло перекрыто,
    Слезинка за слезинкою – ручьём…

    Как хочется когда-нибудь услышать:
    «Малыш, прорвёмся. Не сходи с ума!»…
    …Прямее спину, подбородок выше!
    Я – сильная. Я всё смогу сама!

    Татьяна Пловец

    vavilon (23:02):

    жень всем правит любовь типа.ты любишь?

    Женечка (23:04):

    Приезжай домой. Я не знаю Эль. Иногда думаю да, иногда сомневаюсь

    Женечка (23:04):

    А ты?

    vavilon (23:05):

    пиздец как сильно(


    может реально, жизнь готовит меня к чему то лучшему?не знаю… просто сейчас всё как-то не так.всё не то. должно же уже случиться что-нибудь хорошее!

    я хочу быть с тобой вопреки всем словам и запретам.
    просыпаться под утро и чувствовать трепет руки.
    я хочу быть с тобой вопреки этим книжным сюжетам,
    я хочу быть с тобой, всему миру вдвоем вопреки..

    я хочу быть с тобой. тебе завтраки, милый, готовить,
    провожать на работу и с трепетом ждать новых встреч
    и по глупостям на поцелуи с тобой снова спорить,
    и ночами касаться нагих и больших твоих плеч.

    я хочу засыпать в твоей теплой уютной постели
    и в объятьях твоих, на твоей же уютной груди.
    ты же знаешь, слова твои душу мне очень согрели,
    когда ты прошептал: "будем вместе всему вопреки".

    Все говорят о любви, все поют о любви. О том как она приходит и уходит. Но как же так? Ведь это страсть приходит и уходит, а любовь должна быть навсегда. Может все говорят о страсти, а любовь - это привычка, привязанность, взаимное уважение; это терпение, смирение и верность. Любовь - это такой особый вид отношений, доступный не всем, особенно в этом возрасте.

    Но это всё слова, слова. А любви-то нет.

    Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
    Вся аудитория содрогнулась от смеха.
    Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
    Только несколько человек улыбнулись.
    После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
    Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

    В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
    Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
    - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
    - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

    Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам; И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом;

    Я повзрослела и теперь меня не радует пустая квартира. Больше не хочется включать музыку на всю и танцевать. Мне хочется приходить домой и чтобы там был человек, который меня ждет. Это лучше танцев в пижаме. Это означает, что тебя любят.

    "Господи, неужели я такой же, как все, в конце концов? – думал он потом, просыпаясь среди ночи. – Неужели я такой, как все?".
    Неподходящие чувства для социалиста, но вполне подходящие для тех, кто выбрал себе одну из самых удивительных профессий на свете. Суть же была в том, что в нем уже начался тот процесс разгораживания на клеточки цельного мира молодости, в ходе которого решается вопрос, стоит или не стоит умирать за то, чему больше не веришь. В тишине цюрихских бессонных ночей он смотрел пустым взглядом в чью - то кухню напротив, освещенную уличным фонарем, и ему хотелось быть добрым, быть чутким, быть отважным и умным, что не очень - то легко. И еще быть любимым, если это не послужит помехой.
    [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

    Любимое. Конец ноября - начало декабря.
    Музыка в блоге.

    A drop in the ocean,
    A change in the weather,
    I was praying that you and me might end up together .
    It's like wishing for rain as I stand in the desert,
    But I'm holding you closer than most,
    'Cause you are my heaven.

    You and I
    Not even the Gods above
    Can separate the two of us
    No, nothing can come between
    You and I

    I won't stop till I get to the top
    I'm so, I'm so Becky from the block
    Always had a little, but I want a lot
    No matter where I go I know where I came from

    But I'll be fine
    Oh don't you worry
    Cause I'll be fine
    See I'm in a hurry to be

    Midnight memories , oh oh oh
    Baby you and me
    Stumbling in the street
    Singing, singing, singing, singing

    Doesn't anybody want five more minutes in bed ?
    Doesn't anybody, doesnt anybody have a letter to send ?
    Doesn't anybody wish to have just one more friend ?

    And I see fire
    All of we souls
    And I see fire
    Blood in the breeze
    And I hope that you remember me

    деканат составил рейтинг факультета, я оказалась на третьем месте.

    потом начались какие-то разборки, выяснения, оказалось, тридцати людям не учли в рейтинге баллы за 2 предмета (у нас стобалльная система оценок сочетается с обычной "2-5" на экзаменах, "отлично", к примеру, начинается с 85 баллов).

    деканат пересчитал рейтинг и выпустил обновлённую версию. я по-прежнему на третьем месте. win.

    На автомате жизнь, мысли вслух
    Говорят "держись "
    противно, врут!

    лечу то вверх, то вниз
    молчу
    давно пора сыграть на бис
    мечту

    устала ждать чудес-минут
    ловить глазами звезды в небе
    признаться, все чего я жду
    немного счастья простого мне бы!

    АХТУНГ!!1 ПОСТ СОДЕРЖИТ ХРЕНОВУ ТУЧУ МАТА!

    Сегодня было гребанное ИКТ, где мы писали зачет по одно/двумерным массивам (что это? ахаахха, да не спрашивайте). Итак, угадайте, кто получил 2? Ахахахах, я ебаный победитель по жизни бля. Попасть к такому учителю, который будет выебывать из тебя долги, даа, это надо уметь.
    " Ладно, массивы, делай короч задачи на Паскале, "-сказала она. Окей, сделаю, спишу. Сделала, списала. "КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТАК МНОГО ВЫВОДИШЬ В ОТВЕТЕ? НАДО ТОЛЬКО ДА ИЛИ НЕТ. ПИЗДУЙ ДОМОЙ, ТЫ ТУПАЯ, " - вот что сказала она мне напоследок.
    И я ушла. Ушла домой с плохим настроением, с осознанием своей тупости. А потом я написала 3 сочинения, где рассказывала о Толстове, Матрене, Тихоне Щербатом и Платоне Каратаеве.
    И все прошло. Я поняла, что насрать мне. Не для ИКТ предназначен мой мозг, не для Паскаля моя роза цвела.

    Некому даже душу излить, ведь у каждого свои проблемы.
    А я должна всех слушать, давать советы, поддерживать… "Да идите вы все!" - хотела я сказать.

    А еще стал ощущать, насколько действенна постановка цели. Она позволяет концентрировать все мысли на путях ее достижения. Потому нужно по-быстрому придумать, как мне эту цель реализовать.

    Для того чтобы жить, человеку нужны воспоминания, как топливо. Все равно какие воспоминания. Дорогие или никчемные, суперважные или нелепые - все они просто топливо…… Ненужные, случайные, бросовые, одноразовые - всё сгодится, лишь бы огонь не погас…

    Харуки Мураками Послемрак

    Я себя чувствую сурком. Я постоянно хочу спать, меня просто вырубает, даже если я чем-то занята. И я ничего не хочу делать…абсолютно. Надо к егэ готовиться, а я как ленивец сплю да сплю…а самое интересное, что у меня даже настроение хорошее… Пойду посплю еще

    так как я съела полкило мандаринов и не только, а перечислять все стыдно, расскажу-ка лучше о своей истории похудения

    я делаю блевульку на протяжении 8 лет. последние 3 года - ежедневно, последний год - трижды в день. В 2010м весила прекрасные 49 кг благодаря рвоте и маложранию и была крайне довольна собой. Переехала в другой город. Отожралась к 11-му до 54. в 2011м наелась аминотриптилина, 30 таблеток, просто потому что жируха, потому что не хотелось жить в этом жире, из реанимации вышла с 49. Набрала, решила снова похудеть. Отжиралась за год до 55, затем села на многочисленные монодиеты. В конце 2011го весила уже 48, угодила в больницу со смещением органов и камнями в почках, пока лежала в больнице с адскими болями похудела до 46,5, после выхода, испугавшись буквально за шесть месяцев отъелась до 53, 2012 год уехала по программе work&travel в США, за пять месяцев набрала 14 кг, хотя блевала каждый день и старалась ограничивать себя. Но пухла даже на яблоках. Привет ГМО! Приехав домой в октябре опускались руки, но очень здорово отравилась в Тайланде зимой и скинула пару кг, это меня смотивировало, я собралась и к июню 2013го похудела до 51. Уже этим летом (2013) уехала работать в другую страну. Блевала. Много. Очень. Но толстела. В сентябре у меня случилась сильная зубная боль - гнойный пульпит. Сначала попала к плохому стоматологу, когда пришла к хорошему было уже поздновато, воспаление было диким. Три недели я просто плакала безостановочно. Обезболивающие не спасали. В тоге вылечили два зуба. К стмоатологу я хожу до сих пор раз иди два в неделю. В КАЖДОМ зубе у меня по несколько дыр, некоторые невероятно огромные. Спасибо желудочному соку за это. В общем, стараюсь не блевать.За полгода набрала 7 кг. Сейчас пытаюсь избавиться

    Надо с этим что то делать. Я очень легко набираю вес, особенно когда меняю что либо в своей жизни, неконтролируемые приступы обжорства. Потом психую и начинаю худеть. Видимо мой идеальный вес - 50, когда доходиТ до первой цифры - 4 случается хрень.


    Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

    Мила Кунис

    Идешь, на меня похожий,
    Глаза устремляя вниз.
    Я их опускала — тоже!
    Прохожий, остановись!

    Прочти — слепоты куриной
    И маков набрав букет,
    Что звали меня Мариной,
    И сколько мне было лет.

    Не думай, что здесь — могила,
    Что я появлюсь, грозя…
    Я слишком сама любила
    Смеяться, когда нельзя!

    И кровь приливала к коже,
    И кудри мои вились…
    Я тоже была, прохожий!
    Прохожий, остановись!

    Сорви себе стебель дикий
    И ягоду ему вслед, —
    Кладбищенской земляники
    Крупнее и слаще нет.

    Но только не стой угрюмо,
    Главу опустив на грудь,
    Легко обо мне подумай,
    Легко обо мне забудь.

    Как луч тебя освещает!
    Ты весь в золотой пыли…
    — И пусть тебя не смущает
    Мой голос из-под земли.

    Мне хватило одного твоего взгляда, чтобы у меня всё перевернулось. Наверное, я тебя люблю. От этого осознания больнее в десятки раз. Я даже сказать ничего не могу больше. Я уже не знаю, что мне делать.

    День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

    1. Уильям Доббин. Ярмарка тщеславия

    Как можно не любить столь любящего и благородного человека?!

    2. Киллиан Джонс. Однажды в сказке

    Я просто люблю его! Без лишних слов!

    3. Джулиан. Делириум

    Несмотря на то, что мне очень сложно понять на чьей я стороне, Джулиана или Алекса, я люблю именно Джулиана за его наивность вперемешку с храбростью. Он пожертвовал всем, что он знал и во, что верил, ради Лины…Самоотверженность это то что я ценю больше всего. Поэтому я его и люблю.

    4. Беатрис. Дивергент

    Я люблю Трис потому, что она храбрая. И необычная. И потому что прочитала Аллигент…

    5. Питер Пэн

    Именно этот Питер и именно в этом фильме. На самом деле к Питеру Пену у меня свое особое отношение. Мне очень грустно от этой истории и на самом деле, мне кажется многие современные парни так же как и Питер не хотят взрослеть и брать на себя ответственность, а девушки как Венди ждут…

    6. Майкл. Дневники принцессы

    Я очень люблю книги Дневники принцессы. И Майкл для меня один из идеальных книжных персонажей. Потому что он умный и увидел Амелию, когда она была невидимой для всех остальных.

    7. Коул Тернер. Зачарованные

    Ох…Я не знаю. Слов не найти как я влюбленна в этого персонажа. Он для меня идеал, несмотря на все его плохие поступки, такая любовь достойна уважения. И это безумно больно, что Коул и фиби не смогли остаться вместе. I love you so much!!!

    8. Пит Мелларк. Голодные игры

    Ну это ведь наш мальчик с хлебом *__*

    Случай ведет к следующему случаю, точно как риск несёт в себе новый риск, жизнь — новую жизнь, а смерть — новую смерть.

    Маркус Зузак. Книжный вор

    Вперше від пари простих слів, зібраних у речення, в мене склалось враження, що мене вдарили. Різко й болюче, ніби якимсь сухим жаром пройшовши по тілу і діставшись до свідомості, яка не хотіла сприймати такої правди. А може, цього не хотіла моя душа. Співрозмовник пропонував розсміятись з цього безглуздя разом із ним - я й розсміялась. Хоч трішки й нервово та напружено, та це не має значення. Безглуздям я це не вважала. Яскрава картина, що постала в голові потроху почала губити свої чіткі контури, розмиваючись та гублячи контрастність. Прозорість думок вражала. Крізь них було видно навіть те, що лежало на самому дні. Розмова текла далі, не зупиняючись на таких дрібницях. Я так і не наважилась сказати, наскільки мене вразили ці слова. Слова про людину, яку я ніби-то знала.