осознала, что не узнала абсолютно ничего нового со своих 15 лет, я имею в виду ничего фундаментально, сенсационно нового. не могу выучить новый язык, не могу заинтересоваться ничем, факты не воспринимаются, не связываются и не хотят делать ни того, ни другого. думаю на плохом английском, писать и изъясняться пытаюсь по-русски, в итоге проваливаюсь и в одном, и в другом, и говорю на полутора языках. понимаю, что не испытываю страсти ни к чему, включая свою специальность. у меня совсем не философский склад ума, и мое отношение к и знание религии до сих ограничивается фразой с той картинки про атеистов, верующих и агностиков: 'ну хуй знает, что там в библии написано, может есть что, хуй знает, короче'. и так же понимаю, что дело не в специальности, а в самом состоянии. мне по-настоящему не интересны ни история, ни искусство, ни психология, ни все, к чему меня когда-либо тянуло. кроме музыки. музыка - вечная константа, но что толку от того, ведь я уже год пытаюсь купить гитару, все никак не соберусь попросить перевести мой синтезатор на городскую квартиру и месяца три пытаюсь заставить себя хотя бы открыть garageband, и даже слушаю все одно и то же, потому что только это одно и то же ничего от меня не требует, кроме полного эмоционального погружения. пытаюсь что-то учить, но срываюсь, потому что глубине в души чувствую, что мне будет абсолютно все равно, если меня выгонят из университета. я не хотела бы, чтобы это произошло, но исключительно из-за возложенных на меня ожиданий (а ведь их до сих пор возлагают), мне самой - все равно. прикрываю все это мыслью, что все это внешнее мне не нужно, а хочется просто жить (типично). но даже если отбросить то, что 'просто жить' требует денег, которые с помощью 'просто жить' не заработаешь, все равно останется тот факт, что 'просто жить' для меня будет не колесить просторы великой нашей родины и что там в таких случаях еще делают, а лежать на полу, пытаясь вспомнить, какой сейчас день и когда я в последний раз выходила на улицу. вспышки пробуждения интереса хоть к чему-нибудь настолько коротки, что даже не успеваешь встать с постели, чтобы как-то воспользоваться ими ('these sensations barely interest me for another day'). плакать было лучше, плакать всегда было лучше, но больше не получается. получается только прогонять себя через каждый день, и дни различаются только тем, что я выбираю надеть и съесть на завтрак. 'ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч!..'