борьба. всегда

сегодня прошлое настоящие и будущее так сильно встретились в моей голове и чувствах.. теплые воспоминания о Мише и теплое дыхание Эмиля, спящего рядом.
а самое яркое - непреодолимая заинтересованность в том, что будет дальше. а дальше будет, я знаю

Я если честно ТАК СИЛЬНО переживаю.. именно волнение перед встречей со своим обожаемым болгарским мужчиной. уже в субботу Огни, и он прилетит. а я волнуюсь дико. не ясно зачем. просто я в нем что-то сильно свое чувствую и мне важно ему нравиться. и я не сомневаюсь, что у меня получается.
надеюсь наше общение принесет мне удовлетворение потребности в нем и одномоментно будет очень невинным. Странно? да. но именно так и есть.

спасибо моему родному за то, что он без каких либо наездов или истерик дает мне понять что мне нужно в себе менять. спасибо ему, что он заставляет меня работать над собой, не заставляя. я короче опять пришла к тому, что у меня дикое количество заебов, но теперь я себя за это не ненавижу. теперь я знаю, что просто есть над чем работать и знаю, что он мне поможет

как же блядь страшно

моя жизнь - дно

как же трудно бороться со своей влюбчивой натурой (зато я получаю действительно большое удовольствие от общения с некоторыми людьми

мне это крайне удивительно, но я просто сижу и кайфую от новых чувств, которые я испытываю! моя жизнь немного изменилась, теперь я часто бываю где-нибудь, но не дома. и мне так нравится! это все Ира. пару раз с ней погуляли и я больше не смогла удержать себя от соблазна новых интересных знакомств. так что я каждый день узнаю новые имена, слышу разные истории, ловлю разные состояния, учусь договариваться с собой. мне так хорошо! хотя с чего бы это)

если честно, внутри ТАКОЙ ПИЗДЕЦ

внутри меня все снова рушится. то, во что я себя убедила верить всем сердцем-оказывается все дальше от него. и ведь не случилось абсолютно ничего нового или хоть капельку страшного. ничего! просто я опять спотыкаюсь в одном и том же месте. я, вся я - сознательная и бессознательная, любящая и страдающая, счастливая и одинокая, вся вся я не в состоянии жить спокойно в тот момент, когда от меня уходит то немногое, что позволяет мне думать, что я нужна ему именно в своей позиции, не сравнимой ни с кем и ни с чем.
будто бы он находится на острове, на который попасть я могу только одним путем-на катере, которым управляет кто-то. не на лодке - на которой я сама бы могла гребсти. не вплавь, не завися от него. а именно на катере. подвластном ему катере. вот так вот я сижу часами, днями и неделями и жду своего приглашения на борт. попытка доплыть самой закончится тем, что я утону посреди моря.
примерно так я себя чувствую и ощущаю. а еще чувствую, что сама нахожусь на маленьком клочке земли метр на метр. и мне нет на ней места. и я должна найти его. но. НО

я знаю. знаю - скоро он мне напишет и заедет ко мне. и тогда я позабуду о своих мучениях. но потом это будет опять. и будет снова и снова. потому что это то, что я не в силах исправить. это моя цена за эти отношения. когда-то мне надоест. когда-то сил больше не будет. но сейчас я терплю. потому что он сам и есть мое лекарство. у всех лекарств есть побочные эффекты. и у него. зато он лечит от множества других проблем и за это я ему бескрайне благодарна

я очень счастливая!
мы с балетом были в Америке, покорили американского зрителя, провели шикарно время.
а теперь я вернулась в дорогой мне город и скоро начнется интересная для меня учеба, а пока еще отдыхаю полноценно. общаюсь с друзьями!! как долго я этого ждала.
а еще я очень счастлива, что мое начальство отнеслось с полным пониманием к моему решению уйти на больничный в связи с грыжами межпозвоночными. теперь буду усиленно заниматься своим здоровьем, чтобы максимально быстро вернуться в строй)
я влюбилась в некоторых людей в балете и я счастлива! мне с ними так прекрасно! я искренне получила удовольствие от общения и мечтаю продолжать

все славно! я знаю свои задачи и цели! я знаю чего хочу и верю в себя

в соседней комнате спит молодой человек. он не хочет спать со мной вместе. он попросил его не трогать. и я ушла. а в догонку услышала, что я злая.

как блядь со мной такое случилось в жизни?

"Ты не тупая, ты вечно влюбленная, но пока не умеющая не травмировать себя этим) " моя

"Ты вкладываешься в обоих и не требуешь ничего взамен, окромя, разве что, поддержания тебя в состоянии, когда ты довольна жизнью. А это делать не так уж сложно, требования у тебя ничуть не выше, чем у средней девушки. Но на тебя предпочитают класть, а ты продолжаешь вкладываться, при этом периодами понимая свое душевное меценатство как 'я им всем и, что главное, себе еще покажу'. А потом удивляешься, какого хрена твой организм кладет на тебя даже больше, чем твои мужчины"

странное чувство. моя голова становится легче. я думаю только о том, что мне нужно за 2 недели стать сильно здоровее и закрыть сессию. и я знаю теперь что для этого необходимо.
а те, кто не рядом в этот трудный момент, пусть и остаются не рядом.

ну чтож. грыжа. большая. еще чуть чуть и операция была бы единственным вариантом. но я вроде как успела. и теперь меня лечит серьезный невролог. только это очень больно. но главное - суметь поехать в Америку. а потом и на больничный можно при необходимости.