Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Начинать что-либо всегда сложновато, Аня.

Каждый согласится.

Но сделав первый шаг, мы все понимаем, что были готовы к этому еще до того,

как все произошло.

Итак, мой личный дневник давно пытался вырваться наружу из моей головы и я безумно рада, что нашлось место, где все мысли будут разложены по нужным нишам и интернет-шкафчикам.

Я только что прошла тест Люшера.
Как по простой выборке более приятных цветов умудряются сказать о моём текущем состоянии так, будто бы это говорю я… для меня большая загадка.

спочатку грали 2 на 2.. вишла нічія.. для вирішування зіграли сам на сам ну і я канешно програла (пришлась виповнять бредове завдання під Ярикову розпевку Фреді Меркурі.. "ееоооооо!!! ееооооо!!!" ахаха. нада було бачіть і чють танці і спів цього хлопчини)

Заебись, когда в смсках поздравляешь,
Подарков не даришь, но настроение поднимаешь,
Значит, не забыла, значит помнишь, знаешь,
Пиздато даже когда на перезвон кидаешь.

Я люблю этот мир. Пусть он холоден и безразличен ко мне, но эта единственная реальность данная мне волей случая, через которую я могу воспринимать и проецировать во внуть себя. Этот огромный мир, который ещё не стал мне родным, где всё чужое и незнакомое, ставший всеми своими частями и элементами антагонистическим по отношению ко мне (и скорее всего не только ко мне). Он давит и разрушает меня, сам того не осознавая, да и не может он. Этот мир — огромное, многоликое чудовище, всепоглощающая пустота, Харибда. И я часть этого организма, мелкая сошка, с претензией на существование. Но всё и все, что и кто окружает меня даёт мне жизнь, даёт мне возможность создавать и разрушать себя.
Я люблю этот мир. И как ни странно, люблю людей в этом мире. Не смотря на то, что я чертовки одинокий человек.

Я могу улыбаться, когда тяжело
И смеяться, когда текут слезы,
Я умею казаться, порою, такой
Легкомысленной и несерьезной.

Я умею шутить, я умею терпеть,
Я умею не выдать обиды,
Даже, если душа будет сильно болеть,
Ведь никто ее к счастью не видит…

И завидуют люди, порой, говоря:
Вот, счастливая, горя не знает!
Я в ответ улыбнусь и скажу не тая:
Разве, счастье без горя бывает?

Разве я бы могла улыбаться сейчас,
Если б плакать совсем не умела,
Или, душу больную утешить под час,
Если б вовсе своя не болела?

Если б я никогда не встречалась с бедой
И несчастья меня обходили,
Мне бы жизнь не казалась чудесной такой.
Просто, я бы ее - не ценила!

для чего все это? для чего мы так стараемся?

вечного не бывает, все когда-либо разрушится, забудется, пройдет.

в чем смысл? его нет. мы просто существуем. Да… есть моменты, когда нам хорошо, когда нам плохо, но чаще всего мы просто жалкие. Жалкие люди без какого либо шанса на существование.

почему люди не видят прекрасного? почему не замечают всего того, что вижу я?

ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу.

Не бывает настоящей любви без криков, истерик, битых стекол и примирений. Отношения должны быть живыми, как и наши чувства. Они должны быть наполнены яркими красками, разными цитрусовыми запахами, чтобы в вашей любви были все эмоции. Каждый день должен запоминаться чем-то особенным. Ведь не интересно плавать в море, в котором нет волн. Это как кушать конфету без вкусной начинки. Как подарить красивую коробку без подарка внутри. Такое быстро надоедает, такое не длиться долго. Настоящие отношения никогда не угасают, в них всегда нужно подбрасывать дрова, чтобы огонь становился всё больше и больше, и очередная волна потушит вашу ссору и все станет на свои места. Ведь так прекрасно влюбляться друг в друга снова и снова, будто вы первый раз увиделись. А какое необычное чувство страха потерять человека и после всего понять, что он только твой и никуда не уйдет.

««Нужно с кем-то говорить». Попробуй как-нибудь говорить не только о СЕБЕ. Послушай собеседника. Из житейского опыта других можно (и НУЖНО) делать выводы для себя.»

а знаете, что я подумала, так, если по существу

все время терзаю себя за те сердца, в которых я оставила свой след

и упорхнула, не очень легко

а у самой то у меня что было с сердцем? никогда не придавала значение

просто закрывала глаза, жила

мой первый молодой человек, от которого я не убегала, в определенный момент

просто стал меня игнорировать, прятаться, не отвечать на телефон

написал в ICQ какую-то чушь, оставил с массой вопросов

что я могла сделать? это был 10 класс, ну что?

(сейчас может все иначе, ах времена, ах нравы)

что же потом печального…

следущий грустный опыт был в 11 классе, старше меня года на 4 был

трахался в лесу на музыкальном опенэйре с кем-то

а все ходили и смотрели

а мне было сколько, 16? или 17? в результате я и осталась виноватой тогда

вот такие вот удачи в самом юном возрасте

ведь он заболел и попал в больницу потом из-за того, что малолетка его бросила

а ведь я и в больницу ходила

потом я влюбилась в своего друга, в самом начале 1 курса, но поняла это слишком поздно

все длилось долго, в результате, я так жалела

ну и что вы сейчас от меня хотите? доверять кому-то?

увольте

Почему, когда разговор доходит до споров, я не могу тупо помолчать? Помолчать, согласиться на то, чего хочет этот человек или найти компромис… Почему я блин обязательно начинаю спорить? Ссориться и ругаться! Неужели я такая бешаная?

Люди, которых я проклинаю, с годами становятся все хуже и ущербнее, надеюсь в ближайшее время ты сдохнешь в муках хачовская МРАЗЬ!!!☺

«Здесь, тем не менее, мы оглядываемся назад, но не стоим на месте. Мы стремимся вперед, открываем новые пути, беремся за новые дела, потому что мы любопытны… и любопытство гонит нас по новым дорогам. Только вперед…»

— Уолт Дисней

Гусёнки, котёнки и мурлёнки!)

знай, что бы не случилось, я не брошу тебя!

буду держать тебя за руку и будем достигать звезд вместе!

я с тобой, родная!

Две девочки, назовем их А и Б, вместе вспоминали одну вещь из прошлого. Они обсуждали рисунок, висевший на стене у лестницы, когда они учились в начальной школе. Изображение девочки, которая собирала цветы на фоне ярко-красного заката.
А говорит: «Как трогательно. Ты говоришь о нарисованной девочке в чудесном желтом платье?»
Б отвечает: «Нет, платье на ней было красным, прямо как закат.»
— Оно было красным!
— Нет, оно определённо было жёлтым!
— Хорошо, давай тогда поедем и посмотрим.
И вот они с волнением достигли старого, вызывающего ностальгию здания школы.
Какого цвета было платье девочки?
У него не было цвета. Это был черно-белый рисунок. Совершенно черный силуэт в совершенно чёрном платье. Но в воспоминаниях обеих девочек платье на картинке было цветным.
Понимаешь? Человеческие воспоминания слишком туманны. Черно-белое кажется цветным, события более волнующими, вещи приукрашиваются… Всё кажется более значимым, чем на самом деле.
Поэтому я не верю во все эти разговоры о «прекрасных воспоминаниях».

неужели за столько лет мы перестали жруг друга понимать? Почему я не понимаю тебя? А ты не понимаешь меня? Что произошло? Повзрослели? Поумнели? Выросли? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ААА, отзовись… пустота(((

хочу обниматься и плакать в тот момент! только плакать просто, не от горя или разочарования, а от счастья! хочу чтобы мне сказали: " моя Л., не уходи, дай руку…".

Обдумывать события и их возможности после того, как они произошли-в этом вся я…Особенно когда не можешь понять, упустила ли возможность сделать что-либо или нет. И почему я вовремя не догадываюсь ни о чём?..

Ты же знаешь, какой он… Когда человек вроде него берёт в руки мяч, дети с радостными криками бегут на футбольное поле. А когда такой человек уходит, все начинают скучать и перестают играть. Тот, без кого не обойтись. Он именно такой.

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

Ты даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье!

1984 г.

Больше всего на свете я боюсь повзрослеть и состариться, так и не познав настоящей любви. И ещё больших собак.

И самые любимые цитаты я уже давно знаю наизусть. Каждое слово, каждую строчку, каждое предложение. Я знаю с какой интонацией произносить её, я знаю, когда уместны эти цитаты. Я знаю все. Ведь это МОИ любимые цитаты.

мне кажется, что сейчас наступила крайняя точка ожидания встречи с С. ! я думаю о нем каждый день и все свободное время! я боюсь встречи, не знаю что говорить и как вести себя(

я даже боюсь мыслей о том, что хочу хотябы его обнять. я хочу очень сильно его обнять. мне плохо. я хочу чтобы меня обняли и просто поцеловали.

мне мало родительской любви и их любовь очень особенная! ее тоже всегда не хватает, но я знаю точно, что она вечная!люблю своих маму и папу!

а еще у меня огромная симпатия к С. хотя я еготне видела ни разу в жизни)

Юность прощается со своими героями с тихой грустью, с нежной ностальгией, утешая и мучая. Однажды, в ясный день, мы вернёмся в город своего детства, на ту улицу, асфальт которой разрисовывали мелом. Только всё будет не так, и, жмурясь от солнца, я вспомню тебя, а ты — меня. Ведь это были мы, вспомни…

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

Всем не угодишь, нечего и пытаться. Главное — заниматься тем, от чего получаешь кайф. Я люблю свое дело, люблю жизнь. И если кто-то не хочет разделить со мной эту радость, что я могу сделать? Встретимся в другой жизни!

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.



«О, столько мыслей, начать трудно. Нам пора бы вставать и встречать утро, но мы щас тут. Забились в квартире, нагоняем печаль в урбан.»

У меня нет такого человека, которому бы я смогла выплеснуть все свои эмоции и переживания. Которому я могла бы рассказать о том, что гложет меня каждый день. Отсутствие таких людей стало каким-то привычным.

Накопилось так много всего, что я даже и не знаю с чего начать.
Пожалуй, начну с основного. По учебе я в полной заднице. В среду мне нужно сдать зачет, а на подготовку всего два дня, которые я, разумеется, успешно проебу. Я пока все еще надеюсь на чудо, ну хоть на самое маленькое.

Теперь перейду к тому, о чем уже пару дней хочу поговорить с кем-нибудь.
Девушки, вы все только и умеете ныть о том, что вы все такие одинокие, что вы никому не нужны, что вы несчастные. А вы хоть раз задумывались над тем, что где-то рядом с вами есть тот, кому вы, возможно, нужны больше всего на свете?
Почему у вас всегда на первом месте эгоизм? Что за тупые стереотипы «пусть звонит/пишет первым»?
Я невольно стала свидетелем одной истории. Мой друг до сих пор любит девушку, с которой встречался ранее. Доходит до того, что мне просто жутко за него обидно. Он замечательный парень. Про таких, как он, множество цитат в стиле «если вы встретили идеального парня, то сейчас прозвенит будильник».
А та девушка, как по мне, просто идиотка в кубе, серьезно. Неужели нельзя хоть раз переступить через гордость? Просто поговорить, выяснить все и дать второй шанс.
Я от него только и слышу «Она хорошая, она чудная, я по ней скучаю.», а от неё одни жалобы на то, как он трепал ей нервы и все тому подобное. Тем не менее, это не мешает ей ныть о том, что она одинока.
И ведь ясен пень, что подобных историй море. Девушки, вы меня простите, но лично мне хочется уебать вас, правда. Не жалуйтесь на то, что натворили вы сами. Вы вечно орете о том, что парни мудаки, а сами вы лучше?

Если честно, то я не знаю, что сюда еще можно добавить. Я сказала самое главное, потому буду закругляться.
Спасибо новым следящим, их в этот раз аж 7 человек, но я не могу их посмотреть, так как не помню пароль от почты. Как будет время - полистаю список следящих и посмотрю ваши блоги.

Всем пис.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.

Вторая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Крушение надежд и неспособность определить, какие меры следует принять - все это вызвало значительный стресс (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действия, приводит к стрессу (особенно, в 7/8 поз., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений, и поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно. Однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности.

Коротко

Фрустированное желание независимости и свободы действия (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он пытается избавиться от этого, отдаваясь напряженной деятельности и требуя право действовать по-своему. Hеправильный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева.

Вторая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо.

время ахуительных желаний.

я хочу, чтобы когда ты приехал, у нас все сложилось и все было замечательно.

как в тех мечтах, что не сбудутся никогда.

—ты ведь любишь меня?

—да.

вот о чем я мечтаю.

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Понять другого человека — все равно что обнять кактус. Всем нам приходится обнимать кактусы. Важно поверить в то, что это необходимо, научиться находить в этом удовольствие, и однажды, когда тебе будет очень нужно, кто-то обнимет тебя.

Сегодня целый день зависаю в интернете, насмотрелась всяких подборочек с бижутерией и одеждой, теперь и себе захотелось новых ярких и свеженьких обновочек!

ще один день - ще один гарний хлопець. Господи, що це твориться???

п.с. Донєц, ти прекрасен. Твой голос - великолепен.

Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет.

Иногда мужчинам хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

ти тут. і ти поруч. і я добре знаю, що якби я розповіла б все що ти бажаєш почути, то зрозумів би напевне. Але. я полохаюся, як заєць і втікаю у тінь., від твоїх очей ти замок з піску, який от от розсипиться на моїх очах

Настоящая близость не в трении чьих-то тел,
Когда в страстном порыве одежда стремиться на пол,
Не тогда, когда ты охал, кричал и ахал
И отнюдь не тогда, когда выше небес взлетел.

Настоящая близость кроется в чем-то простом,
Когда молча целуют в щеку или в макушку
И когда в квартире делят одну раскладушку,
Не задумываясь о проблемах, когда вдвоем…

Настоящая близость не ночью - она по утрам,
Когда кто-то готовит завтрак и варит кофе,
Когда жизнь твоя на едином огромном вздохе
И казалось, себя возложишь к ее ногам.

Настоящая близость - это вам не клише,
Не пустые фразы, выдумки недопоэта,
Не трение тел ночами, вплоть до рассвета.
Настоящая близость - когда душою к душе.

© Ириша Ершова (сборник 41)


Он здесь такой счастливый: з Взяли же награду, из-за которой парни так парились. Боялись прийти с пустыми руками с МАМА, мол, разочаруют своих сонбэ, которые из года в год берут награды (если не ошибаюсь, то Чун Мен именно про награду с МАМА говорил, но не столь важно). Ну, короче, люблю смотреть на счастливого Исина: з

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбоебов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья

Очень важно хорошо помнить те времена, когда ты жил в дерьме. Никогда нельзя забывать свое прошлое, каким бы оно ни было. Так что если ты вырос из дерьма — храни воспоминания об этом дерьме всю жизнь.

— Киця Мура, де ти була?
Я гукав, а ти не чула!
- Я сиділа під столом,
Їла кашку з молочком.

Котик Мурчик - наш голубчик:
Лапки білі, зубки гострі.
Ходить котик тихо,
Буде мишкам лихо!

просто шикарні два дні!

чора з любімой були весь день вдвох. як же я за цим сумувала!

просто вдвох, без ніяких компаній, друзів, інших людей. самі собі. самі вдвох.

я забрала її з художки. (вона там малює шикарнку роботу. ух, як мені подобається!). думали, куди піти. я вирішила, що на мафію, а потім передумала. УРАУРАУРА. ми пішли до мене. поїли. пили якесь пойло, від запаху якого вже вставляє нереально. я фактично язика вмочила і мені вистачило, а броша випила їй налите. охохох. зробили те, що мені задавала мама і пішли гулять на пляж, на міні-пікнічок. взяли покривальце, купили кучу вкусяншостей; ще зайшли до Бро, взяли пірожків і попить, і пішли на пляж. людей було дууууже мало, АЛЕ ВОНИ БУЛИ. я хотіла фотосесію хоча б в нижній білизні -_- ну да ладно, і без цього шикарно все було. ми грали в картіши, жрали, дурачились, знімали відео. потім, ближче до вечора, коли народу стало значно менше, якось заговорили за тему кохання. мені здалося, що це був своєрідний малюсінький крок до якоїсь грандіозної розмови про все, яку я так хочу. до речі, про тему цю тему.

ВИ ВІРИТЕ В СПРАВЖНЄ КОХАННЯ?

потім пішли прошлись ще до долини, а вже звідти додому.

здавалося б, ніби нічого особливого, але та атмосфера, та компанія тебе, і знову те відчуття, коли ти ЛИШЕ моя. це не передати словами. я тебе дуже люблю. нереально сильно.

прийшла додому, переодягнулаьс, запитала тата і брата чи будуть вони щось їсти (мама ж поїхала, хто за цим слідкуватиме?) і відповіла на домофонний дзвінок. "-Хто? - Чужі". так завжди мій дядько каже, от я і подумала, що це він. АЛЕ НЕ ТУТ ТО БУЛО! НІКІТУШКА!! як же я за ним скучила! аааааа. він так обійняв мене, так поцілував, няшні слова говорив, посміхався, доторкався. аааа. загалом для мене, 15річної дівчини, такі речі/дії з шикарним 22 річним хлопцем (нехай навіть і другом твого брата) просто казкою здаються. дельфін. ух. вечір був щасливий.

про ніч нічого не говоритиму. до 3 ночі "Родіну захищала". (Бро зрозуміє). але потішило те, що застала грозу. крутецька погода.

сьогодні, 5.05.13, у брата мого День народження. Зранку привітала його. Потім, оскільки сьогодні паска і всі діла, пішли до Нікітушки додому, там святкувати ніби.

Прийшли. У нього класна квартира. Але найшикарніше у нього це сім'я. Антона там давно знають і люблять. І я була вперше в гостях, а відчувала себе ніби вдома по гостепріімності гостей. Здавалося, ніби це моя сім'я. У Бро я й так знаю, що я вдома, а тут вперше і так аааа. Тітка Нікітина і мама позвали мене щоб познайомитись. І тітка відразу почала за те, щоб ми з Ніком одружились. це наївно і по-дитячому, але так круто! А ще вони називають його "Ніка". я відразу думаю про Ніку і Костю, але все рівно думаю, що це круто. За столом дуже круто посиділи. Стільки всього смачного було. І олів'є, яке Нікіта робив. я ж не люблю олів'є, а тут дуже багато його з'їла. Потім прокинувся молодший (йому 19) брат Нікіти. прийшов сів до нас і я зрозуміла, чому Антон мені казав величати його лише "Тимофій Костянтинович". Він хороший дуже, але щоб зрозуміти специфіку цієї людини треба лише з нею спілкуватися. Я все застілля мовчала, бо слухала, да і + соромилась чи що. Говорили про справді розумні, хороші і актуальні теми. Шо воно значить, коли люди розумні. Що тітка, що мама, що подруга мами (вона пізніше прийшла) такі розумні, начитані, ерудовані. Дивовижно. А ще дуже вразило і сподобалось відносини між Ніком з Тімом та тьотьой Ларісами (маму і тітку так звати). Вони сиділи за одним столом, пили, інколи Тім навіть матюкався. Я також хочу, щоб коли мені було десь за 40, я змогла вільно сидіти і так спілкуватись з своїми дітьми. Не обов'язково пити чи ще щось. От просто вразила ця дружність сім'ї. Надзвичаними були два чи три дотики Нікіти. Особливо запам'яталось, коли він мене позаду міцно-міцно обійняв за талію/живіт. Я його бачу лише 1-2 рази на рік, але з його поведінкою мені вистачає жити думками цей час, що без нього. Ну Нік же ж шикарний!! дельфідельфіндельфін.

тільки от на прощання він мене не поцілував, і завтра все сухо з ним буде (чомусь я так думаю. і розумію чому: в порівняні з всіма його дівчатами я - ніхто. да я і є ніхто. лише молодша сестра, "малюк", його кращого друга. тому все виправдано. він взагалі не зобов'язаний робити це все по відношенню до мене.)

Після прощання я поїхала до Броши, яка була у Васі. чесно, не дуже хотіла туди їхати, але не пожаліла, що зробила це. ми просто шикарно посиділи! фоткались, веселилсь, грали в показуху, контакт і да-нетки. Був ще Фрей і Даша. так круто було! Вася крутяцький такий. А ще я дуже люблю бути у нього вдома. там затишно мені дуже.

Антон позвонив, запитав де я, сказав, що сидять з Ніком у нас. Я, як дурашик, всіх підганяла, щоб їхати вже. Приїхала додому, Вася і Бро мене провели. Забігла додому, в надії, що буде Нік. Нікого не виявилось. мені то шо? Розвернулась, догнала дорогих (добре, що не далеко відійшли) і далі гуляла з ними. Поздвонив Шурман. Під'їхав до нас (ми зустрілись в Долині). Пішли до водички, постояли. Потім Шурману подзвонила Лєна Воронцова і він, ясне діло, пішов до неї, замість того, щоб мене провести. Я його тиждень не бачила, бо він прогулював уроки зі своєю. .кхм.. добре, я ж обіцяла. Нарешті зустрілись, хоча я відразу казала, що не навдовго, так, але ж не на пів години! Да й до того ж я знову відчуваю це використання. От зараз просто-на-просто я була як проміжна ланка, щоб убити час. Ні, ти вільний жити своїм життям, своїми компаніями і так далі, я тебе не обтяжую, не вказую як жити і не змушую спілкуватись з собою. Я просто справді скучила, бо ти мій найкращий друг-хлопець, а тут ти валиш до представника компанії, яку я вже ненавиджу. Ти ж знаєш, яка я ревнива. Але ладно, я не ображаюсь і нічого. Мої думки/почуття/відчуття - це лише моя. Я справлюсь з цією ревність. Хоча б щоб не закатувати сцен тобі, а вільно відпускати. /не йди/.

З Васьой провели Брошу, потім він провів мене. ми поговорили трішки про паралельні всесвіти і все таке. цікава тема. необхідно буде продовжити.

Прийшла додому, вдома досі нікого. Подзвонив брат, сказав, що буде лише через 2 години, бо зараз в піцерії з хлопцями. А я шо? я зібралась і пішла до любімої. Як мені здалося, вона була рада. Ми пофоткались, трохи поговорили, і я пішла додому.

І от зараз я пишу цей пост, і думаю, що робити далі.

З нетерпінням чекаю на завтра, хоча і не хочу надіятись на цей день.

Ось вам маленький фотовідлік:

  • Вчора, коли поверталися додому. Захід сонця:

  • Любіма малює:

  • У нас натюрморт *навіть не питайте навіщо там носок *
  • Вася ВОУВОУВОУПАЛЕХЧЕПАРЕНЬ

  • Фоткаю любіму, поки вона фоткає мене

  • Вася дурашик: *

  • Улюблене моє фото. ААА. закриваємо очі, поки фоткаємось. любимо себе :D

  • МАМААМАКРИМІНАЛ

  • Так подобається

  • СВОЯ АТМОСФЕРА

  • Моя найбільша любов. От саме те моє єдине, що раз і на все життя

  • Дурашики це ми: З

  • Ножки. Відпочиваю у Броши на сісічьках якраз. А Вася заздрить :D

  • Любов

  • НУ і за традицією.

  • Дніпро.

  • Уже у Бро сьогодні ввечері

>

загалом, шикарні дні.

ще й брат щойно прийшов.

спокійщастявсіділа.

Люблюцілую,

—А.

Это ваша жизнь. Делайте свои ошибки. Ломайте свои кости. Плачьте над своими потерями. Только тогда вы достигнете своих побед. Верьте в себя.

Когда я умру, я не хочу попасть в рай или ад. Я хочу остаться на земле и преследовать людей. Включить свет на кухне, когда вы думали, что выключили его. Скрываться под кроватью и схватить вашу ногу, когда она мотается, пока вы спите. Сесть на заднее сидение и появиться в вашем отражении, когда вы ездите один ночью. Быть привидением — звучит забавно!

Любовь — это когда в 23:30 смотреть фильм уже поздно, потому что завтра на работу, а трахаться до утра можно и нужно. И хочется.

дуже приємний день. Максімка в мене бяка канєшно, але такий коханий. що прям мур-мур-мур

шашличок і рибалочка. ти мій герой, да-да. якби ще алєга кудись сховати. він мені заважав. ні туди ні сюди взагалі.

дуже порадувала розмова з мамою, поки чоловіки ловили рибку.

і да, вперше за 7 років ми пограли в карти, з того самого разу.

правда забували хто має ходити, тому швидко закінчили і просто валялись на травичці і говорили.

і я згадала 3 асоціацію:

ми дві сім.ї вже, сім.я мами і доньки, і ми давно не бачились, зустрілись всі разом на пікнічку, а поки чоловіки займаються чоловічими справами, ми обговорюємо те що нас хвилює, наше життя, і взагалі що відбувається.

А Максіку дякую за те що він терпить мою сімейку адамсів. і взагалі погодився поїхати з нами кудись.

Когда я еду по кочкам в машине, машину так трясет, что мне порой кажется, будто я еду по трупам людей, которые меня предали. Расслабляет.

Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь.

◄ Bundesliga ►

Боруссия Дортмунд 1:1 Бавария

Репетиция финала? Если ЭТО можно было так назвать, то, извините, что за мясо нас ждет в этом самом финале? При том, что играли почти вторые составы, это было настоящее месилово. В прямом смысле слова. Семь желтых карточек, одна из которых перетекла в красную. Что привело чуть ли ни к драке самих футболистов, но и их представителей. То бишь тренеров, президентов и т.д. Это пипец какой-то.

Рафинья, конечно, был не прав. Он ударил задел Кубу первый. Но реакция пчел мне вообще не понравилась. Вскочили, побежали, суматоху какую-то навели, там, конечно, и Баварцы прибежали, тоже начали что-то выяснять и кричать. В итоге Куба желтая, Рафа вторая желтая и красная. Рафа возмущается, что-то говорит Кубе, тыкает его пальцами, я боюсь он там чуть ли не до угроз дошел х)

Потом Клопп вмешивается, начинает тоже возмущаться, налетел на Заммера, а тот то конечно в стороне не останется, тоже высказал тому пару ласковых. В общем бодались они все как козлы, ей богу х) Но смех смехом, но это реально взбесило. Юрген мне нравился, но после вчерашнего меня от него передернуло. Рафу удалили, а он и улыбается только. Потом орать начал, вообще каким-то он мне неадекватным показался. Я знала, что он вспыльчивый, но такое поведение просто за предел.

Я боюсь за финал. Наверно, это будет самый жестокий из всех. Правильно Юпп не заявил на матч лидеров команды, ибо матчи с Дортмундом это всегда карточки, махач, травмы. Не хватало еще, чтоб кого-то сломали. Я рада, что их не было на том матче, иначе, зная взрывной характер Басти, Роббена, а особенно Рибери, они б даже с трибун прибежали и точно там была б драка х) Но они были на баскетболе, чему я оказалась очень рада, как ни странно) И Ули тоже там же и не видел этого всего, слава богу) Веселился, улыбался и Басти бумажками колотил, забавный такой, не хочу, чтобы он тоже уходил от нас.

Ладно, не об этом сейчас. Закончим с мясом. Перейдем к матчу.
Собственно, первым забил Дортмунд на 11 минуте. Гросскройц оказался в нужном месте в нужный момент. Блащиковски выполнил пас на дальнюю штангу, а Кевин головой отправил мяч в ворота Нойера. Ману мог блокировать этот удар, но мяч слишком быстро проскочил мимо его рук. Это было печально, но я верила, что мы отыграемся. И вот оно. На 23 минуте, после навеса Рафиньи, Марио Гомес поражает, также головой, ворота Боруссии. Ооо это ликование, это счастье, эта радость) Супер Марио забивает свой 75 гол за Баварию) Это прекрасно) Улыбки, поздравления, замечательный расклад)

Конечно, я не могу не сказать о лучшем игроке матча - это наш Мануэль Нойер. Это был правда матч его имени. Он вышел на поле в капитанской повязке. Он вышел в ней первый раз (не беру в счет матч, где ему повязку отдал Басти, тут совсем другое). Он вышел главным, столько ответственности на его плечах. И, скажу вам, он справился с этим отлично. Ему свистели, в него кидали бананы, но он не поддался. Он был лидером. Он был номером один. Я горжусь им.

Он был самим собой. Выбегал за линию штрафной, кидался под ноги игрокам, отражал опасные удары, спасал нас, когда защита не справлялась с быстроногим Левандовски. Он делал все, чтобы защитить цвета Баварии. Я не перестану им восхищаться даже после тех моментов, где он подвергал ворота опасности, тянул кота за хвост и даже пропустил гол. Этот вратарь лучший. Один из лучших. Для меня навсегда.

60 минута матча. Мяч попадает в плечо Жерому Боатенгу. Судья фиксирует руку и назначает пенальти. Не буду говорить о правоте или не правоте судьи. Но он иуда слепая. Назначен пенальти, Левандовски берет мяч и идет на точку. Нойер становится на ворота. Весь стадион, весь мир замер. Роберт подбегает к мячу и бьет точно в нижний угол. И это был бы гол. НО. Нойер прыгает в туже сторону и отражает пенальти!


Это было божественно!!! У меня нет слов, чтобы описать те эмоции, которые я чувствовала, когда мяч отлетел от рук Нойера. Он сделал свою работу. Вся Бавария и ее болельщики благодарны ему. Даже те, кто никак не может смириться с его переходом из Шальке к нам. Они скрывают это, но я знаю, что они орали также, как и все остальные, когда Ману отбил этот злощастный мяч) Я в восторге от этого человека. И пусть Бавария должна была забивать еще, пусть где-то что-то было не справедливо, пусть было где-то скучно. Но мы редко играем с Боруссией вторым составом и для них это хороший результат, даже очень. Если мы основным составом с ними играем сложно, то эти ребята просто молодцы. Я молюсь, чтобы в финале Лиги Чемпионов такой грязи не было. Чтобы все обошлось без травм. Я очень волнуюсь, ведь как бы мы не мечтали о немецком финале и торжестве Бундеслиги, со своими соперниками из чемпионата очень сложно играть. Но это не чемпионат и они должны быть лучшими и тут. Мы долго к этому шли и вот сейчас настало наше время. Мы должны это сделать. Сделать все, что возможно. Любой ценой, в пределах разумного. Мы идем к этому. Мы близко. #MiaSanMia

Никто по-настоящему не знает, что ты чувствуешь, к чему ты действительно стремишься и что ты на самом деле пробуешь делать для достижения тех или иных целей. Черт, я даже сам, собственно, не знаю к чему стремился все это время. Единственное, что я знал — это то, что я не хотел быть всего лишь составляющей огромной системы под названием «общество».

Как же ужасно. Когда любовь безответная. А ещё хуже, когда не знаешь, нравишься ты ему или нет..Вроде какие-то знаки внимаения проявляет, но…моменты некоторые опровергают все сомнения, что я ему нравлюсь. Нет..я ему не нравлюсь, наверное. Ах, как жаль, так плакать хочется…: **(

Как тяжело видеть его почти каждый день, смотреть как он развлекается, смеётся с какими-то дурами… Он мне так сильно-сильно нравится, НО я ему не могу нравиться. Но почему?! Почему я нравлюсь тем, кто мне не нравится, но мне нравятся те, кому я не нравлюсь???!!!! ПОЧЕМУ?! На глазах слёзы, когда его видишь и не можешь с ним пообщаться. Вы не разговариваете, вы поссорились. Вы больше не друзья… Это так больно. Но ещё больнее осозновать, что скоро каникулы… И три месяца я его не увижу. Мне будет его не хватать.. Я буду по нему скучать… Да, мне наверняка кто-нибудь летом понравится, но он будет нравится всё время. Те, кто мне понравится будут мгновением, я их буду плохо знать…Они не постоянны будут. А он навсегда. Он даже не подозревает, что он мне уже четыре года нравится. Он думает, что мы с ним всегда только дружили..Но..нет, уже четыре года мне нравились многие, но они сменялись, а он всё время был, есть и будет… Как хочется ему всё рассказать…Рассказать, расплакаться и упасть к нему в объятия… Но этого не будет… Хочется сесть в тёмный угол, включить грустную музыку и плакать, плакать и ещё раз плакать… И сейчас тоже хочется плакать, рыдать, орать от горя. Да блин! Что же это такое?! Уже сегодня через несколько часов я его увижу, а он мне и слова не скажет, даже не поздоровается. Может посмотрит, посмеётся, будет развлекаться со своими друзьями. А на меня ноль внимания. Только взгляды… Я буду опять сидеть неа батарее, слушать музыку, а он пройдёт мимо и не скажет ни слова. Как бы хотелось, чтобы я была сейчас не права. Но в этом я права. Я его хорошо знаю в этом деле. Такое ощущение, что ему доставляет удовольствие то, как я без него страдаю, как сижу и чуть не плачу. Ему достовляет удовольствие издеваться надо мною…За это я его ненавижу! Но чувство любви сильнее чувства ненависти. Сколько бы говна он мне не делал, каким бы он не был, я ему почему-то всё время всё прощала, даже если говорила ему, что злюсь на него. Но последняя фраза была последней. Мне кажется, что мы больше никогда не будем друзьями, а тем более кем-то более большим. Мы никогда не будем парой, не будем парнем и девушкой. Я никогда не узнаю вкус его губ. Никогда не побываю в его объятиях. Чёрт! Чёрт возьми! Какой этот мир жестокий… Не могу больше говорить, на глазах слёзы, хочется весь дом перевернуть верх дном. Или убежать тихой тёмной ночью, где нету никаких людей…кругом пусто…на крышу..и там встретить рассвет, смотреть на звёзды, думать о нём…

Как грустно осозновать, что его больше нету в моей жизни…Это очень грустно….

я давно так не сходила с ума по людям. по человеку. по моему человеку. я давно так не любила. так чтоб до дрожи. когда то был такой, но..давно. все давно. господи. это надоедает. но все же я люблю, и это взаимно. спустя чертовых 2 года я искренне полюбила человека. за то, что он вообще появился. эти безумные переписки, прогулки и кучи пошлостей. но я рада. людей нельзя менять, но они могут быть для тебя пошлыми и милыми одновременно. ведь так? таак. конечно так. никому из нас не нужны отношения, и мы не вместе, нееет. просто есть друг у друга. но я счастлива, и больше ничего не надо.

Быть женщиной ещё сложнее, чем быть верующим. Один раз поверить в Иисуса намного проще, чем каждый день верить, что твой мудак изменится.

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

мне говорили, что для того, чтобы она
влюбилась,
я должен смешить ее. но каждый раз, когда
она смеялась,
влюблялся я.

я могу успокаивать и убеждать других в том,
что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо.
но есть один человек
с которым этот номер не проходит
- это я сам.

В дополнение к предыдущему посту.

Никому (из парней) я ещё не говорила "я люблю тебя". НИКОМУ. Уж слишком важны для меня эти слова. Я таким не бросаюсь.

Я не люблю пустых слов, пустых обещаний - сама я их не говорю и не даю. Ко всему, что касается этого я отношусь серьёзно… Жаль, что не все это понимают

наконец-то! честно, я ждала этого момента как никогда. когда часы пробьют полночь и я из золушки превращать в принцессу. сладкие 16 ^^ мое день рожденье! я довольна своей жизнью, да, бывали и не самые лучшие моменты, особенно последние два года, но я приняла их как должное, значит иак надо было, спасибо за все, всем; *

лишь тот, кто ждёт - оценит встречу
в разлуке нет ничьей вины -

кто не любил - тот гасит свечи,
кто любит - тот горит внутри..

Ненавижу когда люди говорят, что перезвонят через час и не перезванивают, ненавижу когда люди обещают и не выполняют обещаний, ненавижу когда люди говорят, что будут всегда рядом и уходят.

долго ждать чего-то.. думать, представлять..

и тут, оно случилось, сказка, мечта сбылась.. ты наслаждаешься каждой минутой, каждой радостной минутой. но эти минуты, часы и дни летят так быстро, что ты не успеваешь опомниться и уже пора уходить из этой сказки.

тогда наступает самый отвратительный момент - момент, когда ты ударяешься о скалу реальности.. такую резкую, с острыми выступами, с камнями безнадежности..

и твое тело окутывает это чувство уйти в себя, а лучше забиться в угол или под одело и спать сутки, чтобы не думать и не начинать ностальгировать о том волшебном времени. эта душевная боль перерастает в физическую.. и уже не знаешь, с чем лучше и проще бороться


и только сейчас задумываешься.. а хорошо ли мечтать? ждать исполнения этой сказки? ждать волшебства?? ведь после нее так трудно жить в реальности, ападать с небес так больно.. может тогда совсем не мечтать, чтобы потом не разочаровываться..

не врывайся туда, где не ждут.
не стучи, даже если закрыто.
настоящие сами придут,
про фальшивых должно быть забыто.

не кричи — кому надо, поймёт.
даже шёпот для них будет криком.
кому дорог, тот время найдёт,
остальные на фоне безликом.

Чтож, прошли выходные, мини каникулы я б сказала)

ну тогда и подведем мини итоги)

могу с гордостью сказать, что выходные прошли афигенно!) все, что планировала, сделала!) и наконец то разобралась в чувствах своих) это радует)

была ночь кино, день уборки, отдыха, веселья, вообщем море эмоций!)

И, еще, знаю, что не прочтешь, но ты и так все знаешь. Посмотрим, что же будет послезавтра)

Як важливо, знайшовши любов, не боятися своїх почуттів, не втратити момент, уже не відпустити цю людину… До болю прикро думати, що "було б", "якби". Краще зробити, і навіть жаліти про це, аніж потім, про те що впустив свій шанс. Бездіяльність та байдужість - найгірше, що є на землі. Знаю, знаю, дуже важко і страшно робити перший крок, особливо, коли не впевнений у взаємності, але спробувати варто! Гірше від цього ніколи не буде, бо, коли ти відкриваєшся людині, вона починає дивитися на тебе зовсім інакше. Проте, якщо все ж таки особа знехтує твоїми почуттями чи познущається, то гріш їй ціна, а ти ніколи не картатимеш себе думками: "що могло б бути", тому, що знатимеш напевно, й твоє серце буде готове до нових почуттів, ти житимеш далі, впевнено крокуючи вперед, не оглядаючись назад… Хіба лишень для того, щоб згадати усе те хороше, що відбулося. Тому дій не вагаючись.

Любіть і не бійтеся любити,

адже життя дано нам всього один єдиний раз

і важливо цей раз не змарнувати!

Навіки Ваша,

О.


Люблю хранить смс с признаниями. Перечитываю. Приятно, но и доля разочарования присутствует! Я странная наверно…

А их слова сейчас кажутся пустыми "я жить без тебя не могу! потому что люблю тебя", "я люблю тебя". Писали разные люди, а жить могут. Живут же. И я живу

Не люблю пустых слов. Эти хоть и приятные, но пустые! Были правдой в какой-то момент. Сейчас же всё не так. Всё по-другому. Эти люди поуходили из моей жизни, а новые как-то не пришли…

Ночь, странные мысли так и лезут в голову. Этот пост тому подтверждение

  • Who are and how did they become your bias(es) ? BigBang & Infinite
  • The first time you saw them? 2010 - BB, 2011 - Infinite
  • Moments they made you feel embarrassed? Fanservice
  • Moments they made you feel proud? EMA2011 for BB and every winnig mutizen for Infinite
  • Moments they made you feel sad? 2011 year of troubles for BB
  • Any ships with them? Every ship XD
  • Favorite hair/hair-color on them? I prefer black color - manly
  • Favorite concept/MV for them? BB - Love song, Infinite - Paradise
  • A song you would like them to sing? Their future song lol
  • A movie you would like them to act in? Tabi, Namu, Yeolie - romantic drama, L - action movie, Daesung - comedy
  • What would you do if you had one day with them? ONLY BED with Nam and Ji LOL
  • If you could tell them one thing - what would you say? Thank you
  • If you could give them one thing - what would you give? Heart aegyo lol
  • Best things about them? Music
  • Worst things about them? Nothing
  • What impact have they made on you? Ehm…Learning Korean
  • What is most attractive about their appearance? For BB - clothes, for Infinite - dance (when they're on stage)
  • What would you like to know about them that you don’t know? Girlfriends ofc kkk
  • Have you ever meet them - if so how was it? Nope
  • If you meet them - how would you react? Fangirling too much i think…
  • Перед вами 5 слов, которые труднее всего произнести:

    1 синхрофазотрон.

    2 фенолфталеин.

    3 дихлордифенилтрихлорэтан.

    4 тетрагидроканнабинол.

    5 извини.

    Общие мечты - это так офигенно, ребята, честно! Я просто плыву от счастья и от того, с каким человеком меня свела судьба.

    Разожги огонь, боль мою не тронь
    Безответная любовь ранит вновь
    Плачут небеса каплями дождя
    Умираю с ними я без тебя.
    (2 раза)

    Остынет сердце, погаснет звезда
    Я всё терпела, но так больше нельзя
    Устала верить, устала я ждать
    Но это чувство невозможно придать.

    Ты слышишь не молчи, скажи мне да или нет
    Я молю тебя скорее дай свой ответ
    Открою настежь двери, доверяя себя
    В сердце минус 40, я теряю тебя.

    Припев:
    Разожги огонь, боль мою не тронь
    Безответная любовь ранит вновь
    Плачут небеса каплями дождя
    Умираю с ними я без тебя.

    Я стану ветром в больших городах
    Я стану снегом на горячих губах
    В мечтах теряясь искала тебя
    Но лишь во снах ты обнимаешь меня.

    Остановилось время и вокруг пустота
    Медленно сгорая умирает мечта
    " Спаси любовь" - кричу, последний вдох за тобой
    Сильные морозы в своём сердце укрой.

    Припев.

    Осколки неба сжимаю в ладонь и тихо таю
    Со мною не был и с первой зимой я улетаю.

    Припев.

    "я так хочу вернуться в my май… "
    это было незабываемо!
    столько эмоций, драйва, впечатлений+больное горло и ноющие ноги)
    но это того стоило!
    я вновь полюбила Туман, разрывалась на Воронах и прыгала на Леди!
    а Свинка вообще отдельная тема))
    Сначала электро, затем акустика, потом снова электро…звук разрывающихся барабанов…Ухх)

    Детка, тебе отдельное спасибо за эти выходные!Если бы не ты-ничего бы этого не было!=*

    P.S.:Я успела даже 3 раза влюбиться за вечер)
    P.S.2: Женька милый)

    сегодня я много ела, это раз.много сладостей, конкретно.с утра мне было грустно, просто как-то грустно и я решила сходить погулять одна, т.к скачала много новой музыки, немецкой!в 6 позвонила катя и мы пошли на набережную новую.посидели, поболтали, мне позвонил мой поклонник, назовем его Джеком.я успела сходить домой за кофтой.когда выходила с подъезда, вкл.музыку, и была оч классной.все на меня пялились.я представила, будто меня снимают в клипе, я закурила и все смотрели.ну я просто классно выглядела.Джека я встретила у тоаза.у него тоже налаживается жизнь.мы сидели, он пил пиво.мы поднялись с Джеком и он меня поцеловал.потом мы поцеловались когда он разговаривал по тлф с другом, и еще раз у моего подъезда.потом Джек уехал на такси.я пришла домой в 12 часу.когда села за ноут, и зашлавк, мне написал Дима.он зовет меня завтра по магазинам-искать его другу подарок.толькотбеда-вообще нет денег у меня.даже на проезд.но я постараюсь придумать что-нибудь.еще приехала Васильева Полина!и я счастлива безмерно.постараюсь мало курить или вообще не курить до конца мая, а 31 еду в скотину, там будет мега концерт-туса.надеюсь на 3варианта.первый-я поеду туда с Димой.второй-я поеду туда и Леониду понравлюсь.и третий-закадрить классную девченку.такие дела.скоро лето, а скоро значит Питер.но плохая новость.Катя окончательно не едет туда-а значит снимать квартиру мне не с кем.но пока что я не думаю об этом.

    Знаете, что самое грустное в мире? Когда обнимаешь кого-то, кого очень сильно любил, так любил, что одно воспоминание о нем озаряло душу светом, и чувствуешь - нет, не ненависть, она уже что-то значит - холод, заполняющий все внутри, и знаешь, что можешь продолжать обнимать, а можешь убрать руки и уйти, и не будет никакой разницы.

    Наверное Мелкий проехался бы по мне танком, но всё же дота не так затягивает, как асасины. Хотя в принципе меня кроме асасинов ничто не интересует.

    Давайте обойдёмся без всяких излишек сегодня. Всё по теме.

    У вас вечные проблемы, вечные истории, которые вы надумываете себе и пытаетесь верить в это. Самое ужасное, что человек - он очень быстро привыкает ко всему. Неважно. Я веду к тому, что пора перестать врать самому себе. Попробуйте жить настоящим. А не прошлым и уж тем более не будущем.
    Вы сидите, надумываете сейчас.
    Возможно, - это что-то ясное, живое и радостное.
    Возможно, - это… что-то плохое, мёртвое и рвущее вашу душу на части, постепенно.
    Попробуйте, просто насладиться настоящим или же сделать "фундамент" - основу для будущего.
    Радуйтесь каждому моменту, каждой минуте, каждому кадру и вы полюбите себя. Надумывать себе, то что разрушится или же надумывать то, из-за чего разрушится настоящее. Думайте своей головой, а не поддавайтесь на провокации злых и лающих "нелюдей", которые и наровят испортить твоё счастье.
    Моё мнение, что ЛЮБИМЫЙ человек - должен быть ОДИН и НАВСЕГДА.
    Согласен, что в "наше время" - это случается очень редко, либо парень сходит "налево", либо девушка - шлюха. Да, да именно так.
    Если у вас есть такой человек. Любите его за каждый момент. За каждую минуту. За каждый миг. Просто за то, что он есть в вашей жизни. Не будьте эгоистичны - не подозревайте его не в чём - плохом, только потому, что вы так думаете.
    Мы часто судим людей - так, как мы бы сами поступили. Делаем вывод из этого.

    Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь. Просто почувствуй вкус свободы.

    Добрых людей в этом мире больше
    Ровно на одного.
    Просто постой, подожди подольше,
    И повстречай его.
    Слышишь, копыта стучат по камню?
    Видишь его доспех?
    Рыцарь добра, он такой настоящий,
    Рыцарь-добрее-всех.
    Всадник рассвета в пыльной квартире,
    Белого цвета сын,
    Встретишься - дай ему знать, что в мире
    Он такой - не один.

    Так-с. Время 0:34. Считаю, пора спать.

    Итог за день: нихрена не сделано! (Я профи в этом деле!) Даже уроки не делала. Нооорм! Я спать. Всем сладких снов!

    Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё… всегда… платить придется.

    Всё то, что в жизни происходит с нами,

    Мы как-то странно делим пополам:

    Если радость — празднуем с друзьями,

    А с бедой приходим к матерям…

    Заняты работой и делами

    День за днем в потоке суеты

    Мы не часто думаем о маме,

    Слишком редко дарим ей цветы…

    И свои болезни носим к маме,

    И обиды к ней идем делить,

    И морщинки ей рисуем сами,

    Позабыв прощенья попросить…

    Мы так редко маму обнимаем,

    Разучились маму целовать,

    Позвонить порою забываем,

    Некогда письмишко написать…

    Ну, а мама все равно нас любит,

    Чтобы не случилось — не предаст,

    Всё простит, обиды все забудет,

    Руку, душу, сердце — все отдаст!

    И когда от мамы уезжаешь,

    Отогревшись у ее любви,

    Ты шепни: «Прости за всё, родная,

    И, прошу, подольше поживи!»

    дякую тобі Даша за день мені так цього не вистачало, все таки важко було без тебе ти мене розумієш як ніхто інший, ми поговорили про все те, що раніше нас турбувало надіюся вже такого не буде ніколи я хочу знову класне літо з тобою а ще я хочу вже твого випускного ДУЖЕ, я тебе люблю:*

    Итак, вступительный и первый пост. Сегодня пятое мая 2013 года и я в сотый раз принимаю решение о том, что пора что-либо менять в себе, а ещё конкретнее - внешность. Я хочу доказать себе, в первую очередь, а потом и другим, что я и мои слова чего-то стоят. Причину своего веса озвучить затрудняюсь, но их несколько:

    • я много ем (как когда, на самом деле, но от сладкого не откажусь)
    • у меня тяжёлые кости, как говорит родня, но на то это и родня
    • у меня проблемы со здоровьем, а если ещё конкретнее, то со щитавидной железой.

    Сказать точно я затрудняюсь. Но я хочу поменяться. Итак, мои цели:

  • До осени сего года, я хочу скинуть 30 кг
  • Я хочу отростить волосы
  • Я хочу добиться идеальной кожи
  • Список короткий, но сколько предстоит работы над собой, просто не высказать. На данный момент мой рост составляет 177 см, а вес 99 кг. Каждую неделю я буду взвешиваться, но не более, а после писать отчёт в виде постов.
    С фотографиями будет труднее, ибо я боюсь, что мой блог найдут кто-то из знакомых, а я уж никак не хочу быть выставлена на смех окружающим, тем более, что я не выгляжу на свой вес, но думаю, что с этим я что-нибудь придумаю.

    Дабы перестраховаться, я не буду называть ни имени, ни фамилии, ни возраста, ни страны\города. Я буду называть себя " Мисс недоталия ".

    На самом деле я ещё не разработала программу по которой буду питаться или заниматься, поэтому буду делать её прямо сейчас.

    Каждый день я буду писать по одному посту, но в нём будет всё: упражнения, которые я сделала за день, фотографии завтрака\обеда\ужина и инные фото.

    То, что я могу сказать точно, так это то, что после шести часов вечера я не ем! Позволяется только пить!

    Для того, чтобы мотивировать себя ещё больше я напишу для себя же гневное сообщение:"Мосс недоталия, если ты не похудеешь, то будешь так же одна, ты никому не понравишься, ты не сможешь быть с тем, кого любишь, ты не сможешь доказать себе и другим, что чего-то стоишь и ты никогда не оденешь короткое платье или шорты. Так что, выбирай!"

    Как сказала одна моя знакомая:" Толстая? Кача задницу, меньше жри. Некрасивых баб не бывает. Бывают тупые. Страшная = Тупая. Не тупи!" Это я себе распечатаю и повеше перед глазами.

    Итак:

    — после шести не ем

    — пить побольше воды

    — сократить свои "курительные позывы"

    — утром делать зарядку, вечером кататься на велосипеде или бегать, хотя бы полчаса. или пешая прогулка

    — Больше ходить и вообще двигаться

    и кто сказал, что новую жизнь не начинают с понидельника? А я плюну и начну. Доброй ночи, до завтра!

    сегодня гуляли с ваней.пили пиво как братаны)) ахах.не пила с февраля..а потом зашла вконтакт по приходу и на страницу бывшего, а у него новая девка…с которой они ну вообще не смотрятся блин.козел.правильно, что бросила его..но чувство собственности такое чувство, знаете ли… ;)

    Нияз (моя рыбка) молчит.

    С Женей смотрели фильм, сейчас он едет домой.

    Не знаю, что будет завтра.

    я очень хочу любить.не хочу парится о завтрашнем дне.эээх.

    за лічені хвилини мені буде шістнадцять, але оглядаючись назад я розумію, що ні користі, ні щастя нікому я не принесла. За спиною було багато, багато чого мене намагалось ламати, багато чого виробило в мені незламний стержень! Дякую за це! Можливо це не настрій на переддень дня народження, але це так! Я роблю висновки! І за останній час я теж багато чого зрозуміла! Я об'єктивно крім батьків нікому не потрібна! Що б я не говорила про свого тата, але це так! (якщо тебе напрягає ця дипресія, не читай далі.. Будь ласка) я пропала для світу на пару днів, за ці пару днів знали лише двоє людей! І як не дивно мене ніхто не шукав, ось вони щирі висновки!! Мені не потрібна була підтримка, я вже якось сама звикла вибиратись з гавна в адіночьку, але, можна було б хоча б поцікавитись! Хто мною сьогодні зацікавився.. Брат з тюрми, ара, влад, ярик і накурені однокласники. Правда вау? Кароче, похуй! Для чого мені це день народження? Я нікого не хочу на ньому бачити! Сидіти з натягнутою посмішкою? Маладец! Не! Шо я хочу загатом сказати? Ребята, живіть для себе і ні про кого не думайте!" забийте на всіх хуяку і йдіть по трупам! Лише таких людей згадають після того як вони здохнуть! Хоу подякувати! Послухайте і найдіть себе! 1. Влад(за все чудове що було з тобою, за шикарний секс, за сльози і щастя) 2. Шевчук(ти просто йди нахуй) 3. Слабецька(за сформований характер) 4. Журавський (просто за те, що нам було так весело і добре разом) 5. Ванесска(за те, що вислуховуєш) 6. Ярослав(ти знаєш, я не буду розписувати, за малишку напевне, найбільше дякую) 7. Бабуля(за те, що прийняла мене тоді) 8. Даша(за те, що ти позавчора зробила! Дуже тобі дякую! За те, що навчила Влада любити) 9. Зингель(ну блонда, згадай, було дуже заїбісь як весело і душевно) 10. Няша(я з тобою говорю часто) 11. Шишкова(за твій дибільний характер) 12. Інесска(ми вміємо говорити, скажи) 13. Братану з тюрми(я тебе дуже люблю, дякую за підтримку і піднесення духу) ну і напевне все, дякую рєпчіку, за те, шо він разом зі мною, коли печальтаска. Ну шо, друзья, з наступаючим мене ! Можливо це останнє моє день народження в Україні, але, шо буде то буде! Я нічого про це не буду говорити, нехай це буде таємницею! Цілую всіх!

    я знаю, есть здесь пара человечков,
    которым пост придется точно по душе хд

    АУ: Джаред - проститутка, Дженсен - босс мафии
    и это не фильм "Красотка".

    — Ты позволил ему трахнуть себя?!
    - Да, это моя работа. А ты думал, я буду просто сидеть и ждать твоего звонка? Ты думал, что ты единственный, кто может ебать меня ? Я не твоя собственность !
    - Все в этом городе принадлежит мне, милый. И ты в том числе.
    - ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!

    блин, мне кажется смешно было бы снять фильм: "где мои шлюхи?". там про сутенера, у которого шлюх украл богатый продюсер, теперь они снимаются в крутом кино голливудском и вообще счастливы — а сутенер их ищет, чтоб вернуть на панель. в итоге возвращает — и смешно, что это типа хэппи енд. вот.

    (хотя не, это ж "красотка")

    — Джозеф, это Бет Тёрнер

    — Бет Тёрнер, Базвайр. Такая красивая женщина, и работает в интернете

    — Спасибо…видимо

    — Вы скажете, зачем я тут?

    — Мик говорит, у тебя очень приятный голос

    — Вы хотите чтобы я обзвонила номера с убийцей?

    — Схватывает налету

    — А что мне ему говорить? Я как-то раньше с маньяками не общалась

    — Главное вежливость: спасибо, пожалуйста, все дела

    — Делай то, что делают девушки по вызову

    — Ладно, любой ваш каприз

    навсегда расстаемся с тобой.
    нарисуй на бумаге простой кружок.
    это буду я: ничего внутри.
    посмотри на него — и потом сотри.

    если кому будет интересно:

    https://assets0.ororo.tv/

    сайт, где сериалы без перевода и с субтитрами

    Знаете, я сегодня разговаривала с одним парнем на тему спорта, диет. И, посидев, подумав, я поняла, что мне нравится сидеть на диетах. Мне нравится это чувство голода, это чувство, что я хочу нормальной еды, но мне нельзя. Наверное, я больная, да? Я не совсем худая. И очень хочу сесть сейчас на диету. Но постоянно запрещаю себе это делать, потому что после диет у меня пропадает аппетит. И если я буду сидеть на диетах, то живот толком и не уберется. Зато мои скулы впадут ещё больше, а глаза, которые и так большие, будут казаться ещё больше. Но мне лень заставить себя заняться спортом. Для меня лучше сесть на диету, тем более мне так это нравится. Ещё прочитала сейчас про анорексию. Один из начальных признаков - пропадает аппетит. Как это и бывает у меня. Или, допустим, мне захочется чего-нибудь съесть, я приготовлю или куплю, а есть это уже не хочется. Надеюсь до анорексии дело не дойдёт, потому что это ужасно. Но, чёрт, я так хочу сесть на диету….

    Луна проснулась. Город шумный
    Гремит вдали и льет огни,
    Здесь всё так тихо, там безумно,
    Там всё звенит, — а мы одни…

    Александр Александрович Блок

    Время – самая таинственная материя. Время – наибольшая ценность в человеческой жизни. Поэтому не следует забывать о том, что время, данное человеку, не бесконечное. Поэтому стоит радоваться каждому мгновению, любому воспоминанию. Вносить в свою жизнь как можно больше радости и света. Довольно редко время работает на человека, чаще все происходит наоборот.

    У всех кто хочет сильно похудеть, в какой-то степени комплексы. Возможно они скрыты и вы сами не понимаете, что они существуют, но они есть и никуда не денутся! Они просто так не появляются, должна существовать причина, у меня эта причина есть… и около 5 часов назад опять произошло кое-что… и это заставило меня вспомнить о том, что я корова!

    В детстве я была достаточно крупным ребенком.. даже не так.. я была жирным ребенком, коровой такой. И надо мной все издевались, в школе мне придумывали прозвища различные, дома папа и бабушка постоянно говорили, что я толстая и нехер мне жрать. А я все терпела и в себе держала, часто плакала. Одноклассники так стебались года 2, пока я не сломалась и не рассказала бабушке, она ходила в школу и все выясняла.. училка ничего не сделала особенного, но эти "шутки" прекратились. В началке у меня не было друзей. У меня было ужасное детство, вспоминаю и плачу.. В школе то все утихло.. но дома продолжались постоянные упреки в сторону моего веса. Потом я начала заниматься спортом, сидела на диете.. представляете? в 4 классе на диете сидеть! Для меня сейчас это шок! Я 3 дня ела только творог и мне было норм, я сейчас на такой диете сидеть не смогу.. до такой степени меня загнобили…. сейчас я вешу 55 кг при росте 164 и впринципе это нормально, но для меня это много.. я хочу сбросить еще минимум 10 кг! А еще сегодня папа сказал, что у меня жопа некрасивая и что мне бегать надо, ну заебись теперь, я вообще сижу сейчас в таком состоянии.. вспоминаю всю свою жизнь.. детство свое.. школу и тд.. понимаю, что ненормально при моем росте весить 45 кг, но срать мне на это, и это болезненное желание похудеть, я постоянно хочу весить меньше! Я за 2 месяца похудела на 5 кг и мне мало.. и мне всегда будет недостаточно! Я хочу доказать всем: бывшим одноклассникам, папе, бабушке, что я блеать могу похудеть! Хочу чтоб они видели все мои кости, чтоб они понимали, что это они меня довели до такого состояния, а я буду счастлива! Я буду ходить и сиять! Осталось немного, для начала всего 10 кг.. я смогу!!!

    Завтра меня здесь не будет… И так как уже следующий день, дабы не пропустить флэшмоб….

    Day #5

    [Пару слов о школе в которой вы учитесь] - поправочка, училась)

    Пошла нахуй!

    Каждый день замечаю, что говорю практический каждому, что не нужно все усложнять, что мы сами себе придумываем проблемы только от того, что нам скучно жить. На самом деле все просто. Да. Просто. Мы слишком молоды, чтобы грузить себя чем то. Лучше не заморачиваться из-за каких то мелких сор и обид, не грустить, что с кем то не сложились отношения. В жизни есть более ценные вещи и события, которые действительно требуют внимания.

    Хочу одеть наушники, включить любимую музыку и забыть всё и всех.

    Уже тошнит от того, что никакой взаимности нет, уже которую неделю хочется послать нахуй, но рядом идёт только одна мысль: "Не спеши, вдруг что-то изменится."

    Боже мой, как же я люблю тебя, но мне приходится это скрывать
    если я тебе это скажу, ты перестанешь со мной общаться так, как общаешься сейчас. Ты только начал доверять мне, и я не хочу его потерять. И когда ты рассказываешь про свою влюбленность к другой, я не ревную, я просто жду. И буду ждать.

    несмотря на моё вечное разглагольствование о собственной изолированности от мира глухой стеной из кирпича, о всяческом новом информационном мусоре узнают как раз от меня. эй, вы оскорбляете мои нонконформистские чувства!

    Чем дальше в лес, тем больше дров! Я иду в самую чащу, неоглядываясь, спотыкаясь, ломая ветки и наступая в грязь. Еще немного и я совсем потеряюсь. Заблужусь в этом жизненном лесу. Не найду дорогу назад. Или сверну не туда и провалюсь в яму или канаву.

    может кто знает сайты, где фильмы с оригинальным языком (без перевода), но с субтитрами?? срочноо

    сегодня, читая переписку, нашла два идентичных сообщения от двух разных и незнакомых друг с другом людей в один день с разницей в 8 часов. это так мило, учитывая содержание сообщений.

    Пришла с тренировки, сегодня впервые попробовала слушать аудиокнигу в процессе бега, понравилось, около получаса слушала потом правда музыки все равно захотела….но теперь хоть можно будет разбавлять, потому как главное, чтобы не уставать и не скучать при беге -это занять свою голову)))

    Вчера была такая волшебная прогулка, а сегодня..ничего.обидно.мне плохо. я не знаю, куда себя деть. поревела и не раз. что со мной? тупая. скучаю по нему. хочу, чтобы он объявился. и ответил, почему мы не пошли гулять сегодня. почему он онлайн, но при этом не ответил на мое сообщение "ты занят сегодня? "

    я попала. мне пизда. я чувствую. нет настроения писать про нашу первую прогулку. про первый поцелуй. про вторую прогулку. все потом. я спать

    Только что по Discovery посмотрела программу "Аномалии тела". Я не буду постить кадры из нее или выкладывать видио. Просто это зрелище действительно не для слабонервных. Людям с ТАКИМИ патологиями приходится жить! И они ЖИВУТ! И даже радуются жизни! А для большинства из нас несчастная любовь или ссора с родителями уже повод ненавидеть весь мир.

    Любите себя! Любите мир вокруг! Будьте благодарны за то, что у вас есть!

    P.S.: И не дай Бог теперь кому-то в моем присутствии заявить, что ему не хотят покупать айфон, а парень не подарил 1001 розу. Я ж так врежу, честное слово!

    Каждый новый день утопаю в этих мыслях
    Желание терпеть пролетает со скоростью выстрела
    Каждый новый день с девизом - я выстаю
    Но уже на первом шаге, я проваливаю миссию
    Это не мысленно, привязана ко мне судьба антагониста
    И очередная пассия надо мной нависла
    Будет загонять мне про чувства искренние
    А на деле сам знаю, любовь из разряда изыска
    И абсурдно, что либо менять, поздно
    Безрассудность вряд ли принесет пользу

    Соц. сети настолько тесно войдут в нашу жизнь, что когда ваши друзья и/или родственники зайдут к вам на страничку, в вашем статусе они прочтут сообщение, которое появится автоматически, что вы сегодня умерли.

    Не дай бог конечно, но…

    Если бы не она… Я бы никогда не узнал, что поцелуи могут быть такими нежными, объятия - такими счастливыми, а привязанность - такой сильной. Я бы не знал, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знал, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть.

    День и ночь бродила без цели,
    Теперь она на прицеле
    У темных и светлых.
    Куда идти?
    Свет зовет к себе доброй силой,
    А тьма смертельно-красива,
    Судьба так ревнива
    И не простит.
    Припев:
    Кто ангел или демон,
    Вечная тема добра и зла.
    В руках синяя птица,
    Крылья - страницы
    И была и было.
    2. Ночь. Ей слева шепчут заклятья,
    А справа тень
    И опять я теряюсь в понятиях
    С ума сойти.
    Свет зовет к себе на работу,
    А тьма кричи: "Ты свободна
    И все концы в воду,
    Их не найти.
    Припев:
    Кто ангел или демон,
    Вечная тема добра и зла.
    В руках синяя птица,
    Крылья - страницы
    И была и было.

    Ангел и демон
    Ангел и демон во мне

    В этом огне давно
    Два антитела
    Душа улетела
    Довели до предела

    Бьются в зеркальной
    Бесконечной войне

    Сколько лет столько бед

    Кто, ангел или демон?
    Вечная тема добра и зла
    В руках синяя птица.
    Крылья - страницы.
    Кто, ангел или демон
    Вечная тема добра и зла.

    Я разбиваю кулаки о стену,
    будто требуя от них ответа:
    Где ты? Как ты? Кто она? Счастлив? С кем ты?
    Я сохранила то фото в телефоне - там наши улыбки
    Ты целуешь нежно в щеку, я смотрю на объектив лишь

    Новая тату!Она на моей левой руке.Это записка, которую мне оставила мама в ночь, когда она умерла.

    Взято с tumblr

    По мне, так это очень трогательно.Когда теряешь близких, те мелочи, которые остались после них, являются теми ниточками, которые и по сей день хоть как-то связывают вас, не дают забыть о них.

    Moskovan Kreml on suuri arkkitehtuurin kokonaisuus, linnoitus ja Moskovan historiallinen keskusta. Se sijaitsee Moskva-joen vasemmalla rannalla Borovitskin mäellä. Nykyään se on korkeimpien valtion valtaelinten residenssi, ja myös Venäjän historiallinen ja kulttuurinen pääkompleksi. Ensimmäinen Kreml ilmestyi 1100-luvulla ja toimi linnoituksena suojellakseen asutuksen, joka perustettiin mäelle. Asutus oli ensimmäistä kertaa mainittu aikakirjoissa vuonna 1147. Ensimmäiset muurit olivat puisia. Kreml oli jälleenrakennettu 1300-luvulla ja tällä kertaa rakennusaineena käytettiin valkoisia tiiliä. 1400-luvulla koko Kremlin jälleenrakensivat italialaiset arkkitehdit ja se sai suuressa määrin nykyisen ulkonäön. Katedraalin aukio tuli Kremlin keskustaksi, siellä on Uspenskaya Kirkko, Ilmestyksen Kirkko, Fasettien Palatsi, Arkangelin Katedraali. 1400-luvun lopussa Iivana III:n käskyn mukaan Kreml oli jälleenrakennettu. Uudet muurit olivat korkeampia ja voimakkaampia ja ne katettiin punaisilla tiilillä. Kremlin ympärille ilmestyi syvä oja. Myöhemmin 1600-1800-luvuilla rakennettiin Terem Palatsi, Suuri Arsenaali ja Senaatin Rakennus. Napoleonin sodan aikana Kreml oli miehitetty ranskalaisella armeijalla. Kun Napoleon oli lähdössä Moskovasta, hän käski tuhota Kremlin. Vaikka monet panokset eivät räjähtäneet, vahingot olivat suuria. 20 vuoden aikana kunnostettiin Kremlin eri osia. 1800-luvun keskivälissä rakennettiin Varuskamari Kremlin eteläiselle osalle. Varuskamari on kuuluisimpia museoita Kremlissä. Se sisältää kruununkalleuksia, vaatteita, vaunuja ja muita esineitä, jotka kuuluivat kuningasperheille. Nykyään Varuskamarissa on myös Timanttisäätiö, jossa on suuri koruesineiden kokoelma. Neuvostoliiton aikana Kreml tuli uuden vallan symboliksi. Kaksipäisiä kotkia vaihdettiin suurilla punaisilla tähdillä ja vuosina 1950-1960 rakennettiin Suuri Kongressipalatsi. Vuonna 1955 Kremlin alue tuli julkiseksi ja siitä tuli ulkomuseo. Vuonna 1990 se lisättiin UNESCO:n maailman perinnön luetteloon.

    Preferet obdura; dolor hic tibi proderit olim. (лат.) - Будь терпелив и крепок; когда-нибудь эта боль окажется тебе полезной.

    Некогда я твердил себе изо дня в день: мы навсегда в ответе за тех, кого приручили. От этих слов, пронзивших меня еще в детстве, бодрей бегалось. Но в реальной жизни оказалось иначе: мы навсегда в ответе за тех, кто приручил нас.

    Вячеслав Рыбаков
    Не успеть

    Тут будет больной пост. Его можно не читать.

    …Это уже вторые родители моей подруги, которые за глаза называют меня "этой девочкой". А потом в глаза радуются, расспрашивают, как понравился город и т.д.

    Наверное, я действительно радикальна. Мне в таких случаях хочется подойти и сказать: "Привет, я эта девочка (та проститутка, нахалка и бестолочь), очень неприятно познакомиться. Меня зовут А., я студентка национального университета и учусь на бюджете, у меня есть молодой ченловек, я занимаюсь литературой и получила пару премий, я учусь петь и люблю свою семью, я никогда не крала и не убивала, и даже не прелюбодействовала. По какому праву вы меня так называете, (мудаки) ?"

    Но я не подойду в первую очередь потому, что те, кто запрещают мне видеться и т.д. - им не нужна причина, они называют так всех, кто, упаси господи, хоть на секунду отвлечет внимание их любимой дочери от них самих. Какой ужас. Пойду повешусь.

    Просто мои родители никогда так не поступали. Бабушки с трудом запоминают моих подруг, но неизменно приглашают заходить ещё. Родители обращают на них мало внимания, но когда замечают - я не слышу даже мягких формулировок типа "она плохо на тебя влияет", ни в разговоре со мной, ни между собой.

    При всех своих недостатках мои растили из меня самостоятельного человека.

    И да, мне интересно - этакие крокодители, как у Н. или П. - они правда считают, что я ни о чем не узнаю, потому что "неприлично рассказывать такое посторонним людям" (неприлично - такое говорить, а не рассказывать об этом) ? Я не знаю. Это мерзко.

    Хотя, наверное, не менее противно - когда вроде бы дружащий с тобой человек их слушает и отказывается от тебя, "потому что так спокойнее".

    Хорошо, что Н. не такая. Но очень её жаль. Правда не может даже сьездить в соседний город. (У моих уже не вызвало вопросы даже отправление поезда в два ночи :) )

    Такие пироги: (

    Хватит это терпеть или история о том, как я потерял остатки страха или чего-то там.

    Оказывается, я не имею права высказывать свое мнение, не дорос я еще для таких серьезных вещей, да, мама сразу сказала: «успокойся», а папа с какого-то психанул и пошел выключил компьютер и сказал: «чтобы целую неделю не смела даже притрагиваться к нему». Спасибо, поржал. Мне не 10 лет, мне насрать на это “суровое” наказание, я не из тех, кто не может жить без техники. Хотя, единственное из-за чего меня может напрягать это "наказание": рефераты. Как не крути, их мне не отменят из-за этого. Так что взял и сказал: «Препод услышит отмазку века. Я, видите ли, посмела высказать свое никчемное мнение и из-за этого мой папа психанул и запретил пользоваться компьютером». Дах, препод бы умер со смеху услышав такое. Короче, потом мы с папой разошлись по разным углам и ко мне пришла мама, чтобы сказать: «пока ты не самостоятельна, так что … вот, когда станешь такой, тогда тебя никто не остановит, сможешь и высказаться». Окей, я запомнил. После этого накатила вторая волна «кто кого», ибо папа начал ворчать. Признаю, не очень красиво поступил навешав лапши о том, что он к чертям убил мою работу. Просто, один раз он чуть не угробил мой реферат, благо, я успел сохранить за минуты до… Человеку пора бы уже понять, что сначала надо думать и лишь потом делать. В конце концов, он пришел искать то самое, утерянное, в винде.. пришлось ловко заливать о том, что я сразу в почту набросал все, без всяких там черновиков. Отослать, естественно, не успел. Ну, до человека кажись дошло наконец-то, что такие вот его бзики могут иметь последствия. Дах, сейчас бы меня уйма людей осудило бы за такое поведение с родителями, но я ничего не могу с собой поделать. Такой уж я дурной человек, могу легко устроить войнушку с родителями. Я их вечно устраиваю, но по делу, когда действительно не правы, а так.. просто молча слушаю наезды. Хух, может, чтобы порадовать человека, не приближаться к компу, вдруг полегчает: о

    Гарри: Ароматизированная свеча.. Луи: Вот вы думаете он шутит, но самом деле это правда. Зейн: Он буквально берет ее с собой.Гарри: Я беру ее. да, беру.

    Лиам: Ты брал ее, как минимум на первые 4 программы.Гарри: Лиам, ты конечно извини…

    Но нет, я зажигал ее в передевалке, но ей там злоупотребляли.Луи: И я никогда не брал ее закулисы, потому что ты этого не заслуживаешь!

    Не хочу опять возвращаться в этот грёбанный зоопарк, где заведуют одни шемпанзе.

    Одно радует, лис будет рядом ♥~

    Я поняла, что друзья это не те, с кем весело, а кого не хватает, без кого грустно. Что друзья проверяются временем. Что они познаются в беде…

    Выяснилось, что у меня почти нет друзей. Родители и подруга с дачи…Все остальные предают. Они разбивают мою душу. Крушат её на несколько миллионов осколков…Им нельзя верить больше. Их нельзя впускать в моё сердце, в мою душу, в мой внутренний мир. Для них теперь моё сердце закрыто! Навсегда!!! Я не хочу, чтобы они опять рушили мою жизнь, чтобы я из-за них страдала, плакала, грустила. Они не достоины моих слёз! Прощайте, предатели гадкие!

    Знаете, это самый насыщенный день.

    С переезда прошло 2 дня, еще никак не могу привыкнуть к обстановке, расположению вещей и распорядку дня.

    Сегодня мы гуляли с одноклассниками.Шашлыки, природа и все дела.Честно сказать, я ужасно устала.Потому чо все это держалось на мне-деньги, закупка мяса и других продуктов, пока у Юли были тоже мне приходилось все контролировать(особенно когда Юля с Лешей ушли). Было весело, я придурялась под песни как всегда, мы танцевали и пели.Были и не очень приятные моменты.Но Это все мелочи.

    Еще мне сегодня сообщили пожалуй самую плохую новость-умер мой "дедушка".Он мне не родной, это друг бабушки, но считал он меня за свою внучку.Все 16 лет он ни разу не забыл про мой день рождения, на каждый праздник он что то передавал для меня.И вот его не стало.Сказать, что я рыдала-это ничего не сказать.Тяжело, особенно бабушке.Я весь вечер не была дома, только чтобы ее глаза не видеть-она заплачет и я за ней.Но даже на улице я не смогла свои эмоции сдержать.Но мальчишки, я этого не ожидала, что они подойдут и утешат.Это то, что нужно было мне в тот момент.

    Николай приехала из Самары.С ней многое обсудили, и кое-что в моей голове встало на место.Это не чувства, это мои жалкие попытки заполнить пустоту внутри себя.

    Когда все разошлись остались Артем, Кирилл и я.Долго болтали про машины.Надеюсь все задумки наши исполнятся.

    А еще спасибо Che, за то, что всегда рядом, даже когда я этого не жду.

    просто я такой человек…у меня все слишком!

    если я люблю, то слишком.

    если ненавижу, то тоже слишком.

    слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    Когда всё идёт на перекосяк даже такая мелочь, как упавшее недоеденное яблоко может вызвать реакцию халка.

    Эту Пасху я провела удивительно . Я хорошо выспалась, утром успела даже почитать, а вот весь сегодняшний вечер я гуляла со своим режиссёром.Тот, кто читает мои посты, должен понять, о ком я говорю.Мы вчера так спонтанно договорились о встрече, что я даже не успела до конца понять, что я иду с ним сегодня на свидание, если это можно так назвать. Просто я никогда не принимаю встречи с парнями за свидания, не знаю, почему.Так вот. Встретились мы на нейтральной стороне-в центре-т.к мы оба живём в разных концах города.Мы провели с ним 5 часов в обычном парке, никуда оттуда не выходили и даже не ходили прогуляться.Но время прошло настолько незаметно, что я даже не успела осознать, что уже темнеет.Мы говорили с ним обо всём, начиная с театра, заканчивая его котом.Когда уже окончательно стемнело, он посадил меня на маршрутку, и я поехала домой.Чёрт возьми, мне давно не было так легко и хорошо с кем-то, настолько, что я даже потеряла ощущение времени.

    Надеюсь, вы провели Пасху так, как хотели, ведь я провела её именно так.

    щє пристали пьяні чувакі і один з них кричав шо знає мене.я потім тоже його узнала.і коли люди пьяні вони такі милі.я дуже мило поспілкувалась з ним
    а оля….біжим.ооо вони там.шо зробить?????

    давно я не писала о себе, о том, что сейчас вообще в моей жизни происходит.итак, а что же в ней происходит? я сама толком не понимаю. на меня напала безысходность.частенько в моей головушке гуляют мыслишки, что тщетно наше бытие, я ленивая задница, как сдать экзамены?люди- это сволочи набитые сволочизмом со сволочной начинкой, что жизнь дерьмо и все мы сдохнем. да, вот такая я пессимистичная стала.

    начался май месяц, а что это значит? что скоро экзамены, мать их. и если раньше я переживала только за то, как мне сдать химию и алгебру, то теперь у меня трясутся ноги и от того, что ещё сдавать биологию и русский. результаты моих пробников вовсе неутешительные, а все почему? да просто потому, что я ленивая задница. а экзамены совсем не за горами. 28 мая уже алгебру писать, чоорд, я в большой панике. хорошо, что хотя бы заставила себя порешать за эти праздники химию)

    что ещё я делаю? книги читаю. это мне не надоест вообще никогда. сейчас читаю "Грозовой перевал" Эмилии Бронте. на мой взгляд эта книга очень тяжелая. и с большим трудом дается мне.

    меня безумно радуют мои занятия танцами. вот, что в последнее время приносит мне огромную радость;* хочу танцевать всегда.

    личная жизнь? все как всегда. мои страдания до сих пор продолжаются и я вообще поделать с собой ничего не могу. это печально, очень. все говорят, что скоро и у меня все будет хорошо, но пока что я в это как-то смутно верю. да и не особо силы есть, чтобыверить, если быть честной.

    друзья? друзья меня радуют как и всегда) они у меня замечательные.

    ожидание лета? с одной стороны жду, лето - это круто и все такое. но с другой понимаю, что экзамены и работа. и мне все лето придется провести в Хвойной. это печально.

    знаешь, а ты мне сегодня снился.

    весь печальный, уставший немножко

    в своем свитере темном заношенном.

    а меня пробирали искры

    изнутри.

    как пожар и молнии

    по рукам по спине по косточкам

    ты носился во мне,

    пытаясь вырваться из-под кожи.

    но зашила тебя поглубже,

    чтобы просто потом все то же…

    я тебя не в себе открыла.

    я тебя открыла вообще.

    Господи, ну почему? Зачем? Я не понимаю. Зачем нужно было подкидывать мне этого Стаса? Почему он до сих пор не выходит у меня из головы? Я чувствую приближение паники. Господи, я не хочу больше влюбляться. Я обещала самой себе, что для меня существует только Один-Человек. Мне казалось, я прошла все проверки: расстояние, время, его Эл и пр. А это что, еще одна? Но как я могу знать, проверка ли это… Или же что-то другое? А если последнее, то что? Господи, я не хочу больше влюбляться… ?

    #nowplaying
    The Script – The Man Who Can't Be Moved

    Ну а это уже что-то из разряда фантастики.

    hollywoood теперь следит за вами. (Был отдеальный пост*о*)

    lyamuur теперь следит за вами.

    18days теперь следит за вами.

    rusty-veins теперь следит за вами.(Welcome home :D)

    funnydandelion теперь следит за вами.

    boobear18 теперь следит за вами.

    Сказать, что я удивлена - ничего не сказать.

    Привет всееееееееем! Очень рада видеть вас у себя. По-моему это мой рекорд - 6 человек за день, ну если не считать, что один из подписавшихся тут же свалил. Лол. (Никогда не понимала зачем так делать!)
    Огромнейшее спасибо , что следите. Я рада, что вы разделяете мои вкусы! Это нереально много значит для меня!*О*

    Буду очень, очень, ОЧЕНЬ рада, если вы не покинете меня! Будете со мной и в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности и так далее :D (шуткаминутка)

    THANK YOU SO SO MUCH!

    Каждый раз умываясь утром, он всегда тщательно промывал свои глаза, но даже после этого, всё равно видел мир чёрно-белым.

    Почему я думаю, что Луи будет папой, который делает подобное?

    Луи: Кто маленькая рыбка ? Кто моя маленькая рыбка ?

    Гарри: Луи Томлинсон, что ты делаешь с нашим ребёнком?

    Луи: Ничего, дорогой. Посмотри. *голосом ребёнка* Папа, не хмурься, потому что ты получишь такие морщины.

    Гарри: Я вышел замуж за идиота.

    x Вероятно, это самый милый пост, который я когда-либо видела omg

    Индивидуально - типологическая интепретация.

    Мягкость, добожелательность, склонность к идеализации объекта привязанности, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при мало выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции.Приоритет культурных ценностей.
    Пpеобладает мотивация избегания неуспеха.
    Стиль межличностного поведения сензитивный, уступчивый.
    Тип восприятия: аналитический.
    В стрессе - ограничительное поведение, повышение самоконтроля.
    Защитный механизм - отказ от реализации намеpений.
    Выбор профессии: медицинский работник, врач, медсестра, психотеапевт, психолог, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярская или архивная работа, делопроизводство, научная работа, филология, искусствоведение.
    Социальная активность в сфере культуры и гуманистической деятельности.

    НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
    Повышенная тpевожность, склонность к самоанализу. Сдержанность в проявлении чувств, стремление к избеганию конфликтов, собственный субъективизм маскиpуется конфоpмностью установок, избыточная самокритичность, повышенное чувство вины.
    Пассивно-страдательная позиция, выраженное "Супер-Эго". Пессимистичность.
    Избегание неуспеха пpеобладает над мотивацией достижения.
    Стиль межличностного поведения пассивно-сдеpжанный.
    Стиль мышления: абстpактный. В стрессе - блокировка и нерешительность, защитный механизм - бегство в мир мечтаний.
    Выбор профессии: педагог, филолог, философ, ученый, литератор, пpогpаммист.
    Социальная деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

    НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
    Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
    Потребность в причастности интересам референтной группы.
    Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
    Стиль мышления: коммуникативный.
    Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
    Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач, имрессарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа.
    Социальная направленность: искусство, общественная активность.

    https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

    Настя мамі погано і вона мене вигнала 22:42:14
    Родіон хто вона 22:42:40
    Настя мама 22:42:53
    Родіон чого 22:43:07
    Настя бо їй погано а я говорю 22:43:23
    Родіон аа 22:43:35
    шо робиш
    Настя добрим став 22:43:49
    Родіон робиш шо 22:44:07
    Настя ти це пишеш з великою злостю? 22:44:22
    Родіон нє

    Русская литература знает великое множество любовных историй, в которых встречаются и безрезультатно расстаются неполноценный мужчина и прекрасная женщина. При этом вся вина, разумеется, ложится на мужчину, который не умеет любить свою даму, как она того заслуживает, т. е. деятельно и целеустремленно, а зевает от скуки, как Печорин Лермонтова, пугается предстоящих трудностей, как Рудин Тургенева, или даже убивает свою возлюбленную, как пушкинский Алеко и лермонтовский Арбенин. Был бы он хоть низким человеком, неспособным к возвышенным чувствам! Так нет! Это достойный человек, и самая прекрасная женщина отдает ему свое сердце и свою руку. А он, вместо того, чтобы радоваться и жить припеваючи, начинает совершать какие-то опрометчивые поступки и вопреки собственному желанию делает все, чтобы женщина, его полюбившая, ему не досталась.

    Абрам Терц, Что такое соцреализм
    Нельзя так стебаться хДД

    Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
    — Мама угадай которая из них моя невеста.
    Мама:
    — Вон та с краю.
    — Как ты догадалась?
    — Она как зашла сразу бесить меня начала.

    А мне стало плохо
    от всего того
    что я обожаю
    Мне стало этого или слишком мало
    Или слишком много
    Так, что я сам не понимаю
    Я стал слишком близко к тому что я обожаю,
    но не так близко, что бы увидеть живьем.
    Мне стало страшно от того,
    что все мои планы
    Только сказка
    а я
    ничто.

    0;37 AM 6/05/2013

    Уже сегодня, а точнее в понедельник, мне предстоит написать две контрольные работы, которые очень важны, т.к. повлияют на мои семестровые оценки

    Психология

    Предмет, который меня интересовал, интересует и будет интересовать всегда. Это наверно один из самых тяжелый и требовательных предметов и один из немногих, которые мне по-настоящему интересны и по которым я стараюсь заниматься лучше, чем по другим, а точнее по которому я ЗАНИМАЮСЬ. Учитель: строгая, хоть и молодая девушка. списать невозможно, только вызубрить

    Астрономия

    предмет, не заинтересовавший меня на учебе как таковой. Нет, сам по себе он безумно интересный и завораживающий, но не тогда, когда его преподают у нас, КАК преподают его у нас.Возможность списать: 100%. Ресурсы данных: 0%. О да, рисовать на парах куда веселее.

    Итог: за сегодня я не приблизилась к конспекту/книге и на метр, на завтра переквалифицируюсь в фокусники.Аплодисменты.

    3 раза пересматривала фильм "Тихая гавань", я в восторге! Купила книгу, начала читать, очень достойно написано, читаю и будто переношусь туда, отвлекаюсь от всего происходящего. Я готова читать эту книгу и не обращать не на что внимание, но есть 2 человека (семью не считаю). . про которых забывать не хочется: 3

    На школу вообще забивать начала, так устала уже, уроки перестала делать, ну в общем-то пока что мне простительно: я болела, а потом сходила в школу на 1 день и начались праздники майские! Так что пока что отдыхаю. Завтра уже учиться.. так не хочется, ну что поделать.

    Сегодня ходила гулять с моим мальчиком, цветы мне подарил, я не ожидала! Так здорово, когда вот без повода цветы иии я так рада, так рада: 3 красииивые такие, налюбоваться не могу!

    На днях с подругой побегать решили. 3 забега было, ну пробежали мы прилично! Попа на следующий день болела, аххахаха) А еще хочу ее вытащить на этих выходных на роликах покататься, я всю зиму и весну этого ждала!!!

    Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда в ней не усомнится в женской силе. Они сильнее нас. Для них не существует глупостей ― только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни ― они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели ― им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.

    вот сейчас я лежу На кровати, в наушниках много песен, в голове куча ненужных мыслей, обид, несчастья. Как же я устала. Иногда хочется уйти/улететь/убежать от всех.Кругом такое же, как и прежде. Так же май, а на душе февраль… Скоро экзамены-я не готова.ненавижу себя.

    - у нас куча общих интересов

    - а у нас нет

    -зато вы спите вместе

    -такое

    -почему?

    - потому, что переспать по сути можно с каждым, а общие интересы это редкость и это важно. (с.)

    нашла в кошельке под замком чек на соковыжималку, которую почти год назад покупали с В в подарок его маме. столько времени изо дня в день носила прошлое рядом с собой.

    Парень моей подруги (которому не понравился ЖЧ3, и он любит Сумерки) идет в армию!!!

    Конечно нельзя радоваться чужому горю, но благо я не буду видеть этого уебу год, не слышать его дебильного юмора, а главное моя подруга возможно передумает идти замуж!!!!

    ТАК ЧТО МОЯ РЕАКЦИЯ:





    Они твердят о коммунизме на работе и дома, в гостях и на прогулке, на смертном одре и на ложе любви (с)

    В фанфичном варианте это что-то вроде "И он излился ему в руку со стоном "За Ле-е-енина!..".

    Я рассталась с парнем после 3 лет отношений. Причина до ужаса банальна "я его не люблю и, кажется, никогда не любила". Зачем же я была с ним столько времени? Сама не знаю. Думала, перекантуюсь пару месяцев и все. Но как-то затянулись они. Теперь все, я свободна. Что я чувствую? Самое страшное, что я счастлива. Мне безумно нравится все то, что со мной происходит. Кажется, в конце концов я очень пожалею, потому что ненормально так переживать разрыв. Но я правда рада. Наверно, я страшный человек и ужасная девушка. Зато честная

    охх за эт время стока всего произошло.даже сбылась моя мечта

    третьего мая мне неожиданно позванил никитушка и позвал гулять.встретились мы буквально уже под девять часов вечера.Мы обошли весь соц даж в 11 побывали.мы поговорили обо всем чем можно.это было потрясающе.даже узнала много интересного нового про него.узнала его пошлые фантазии.бли даже серьезные темы о будущем.кто как видит свою жизнь и свои будущей половинок.он сказал что его жена будет похожа на меня типо такая же жизнерадостная милашная и добрая.ну после эти слов услышаггых из его уст.последующее наше гуляние мое лицо было похоже на довольно кота.это было очень приятно слышать.я рада что он видит меня такую.наше гуляние длилось с 21 до 00.самое было крутое что с ним можно даже молчать.в этот момент каждый думает о своем и погружен в себя.когда мы сидели в одиннадцатом микрорайоне, на качелях и смотрели в небо.мы оба провели детство в том дворе и мы сидели вспоминали то самое прекрасное.честно я искала того с кем можно просто молчать и думать.

    Трудно жить в мире со своей душой, когда вокруг эта кричащая путаница. Но, несмотря на поголовное притворство, тяжелую работу и разбитые мечты, это все еще прекрасный мир. Будьте осторожны. Старайтесь быть счастливыми.

    достала дуже сильно радіона бо дуже сильно і довго говорила
    думала шо це ізза того шо мовчала цілий день але мама сказала шо говорю цілий день якійсь брєд


    Сейчас всё уже не так, как прежде,
    И ты вряд ли узнаешь меня.
    Я не такой как раньше.

    Я всё держал внутри себя и, несмотря на все мои усилия, я потерпел неудачу.
    Для меня это много значило, но в итоге всё останется лишь воспоминанием.

    Я доверял тебе,
    Настойчиво шёл к своей цели.
    Поэтому я хочу,
    Чтобы ты знала только одно

    Я так старался
    И сделал так много,
    Но, в конце концов…
    " Это не важно".
    Я вдруг упал
    И всё потерял.
    И, в конце концов…
    Но "это не важно".

    Я сидел и наблюдал за часами. Время обездвижело, а существование стало пульсирующей непереносимой ерундой. Я ждал. Я ждал. Я ждал.

    этот мир полон добра!

    открой своё сердце, дари улыбки прохожим, верь в лучшее, несмотря на серость будней и хмурость понедельников. просто будь добрее, искреннее и не кутайся в кокон угрюмости, уныния и печали. всё добро, сделанное бескорыстно, возвращается.

    Если добрый ты, то всегда легко,
    А когда наоборот – трудно.

    никто и никогда не узнает то, что творится у меня в душе.
    ни близкие, ни далекие. никто.

    Весь секрет в том, успокаивала она себя, чтобы быть смелой и храброй и делать что-нибудь значимое. Нет, не изменить мир, но хотя бы изменить кусочек мира вокруг себя. Начать самостоятельную жизнь, вооружившись дипломом с отличием, вдохновением и новой электрической печатной машинкой и с усердием взяться… за что- нибудь. Менять жизни людей посредством искусства. Писать красивые книги. Любить своих друзей, быть верной принципам, жить вдохновенно, на полную катушку, жить хорошо. Делать новые открытия. Любить и быть любимой, если такое возможно. Правильно питаться. И все такое.

    Вам не повезло всім
    І нам не повезло всім
    Ми - не Віталік…
    Не Віталік…
    Нам не повезло всім
    Як нам не повезло всім
    Ми - не Віталік…
    Не Віталік

    Христос Воскресье!

    Первым делом, хочу поздравить вас с этим прекрасным праздником.Желаю всего светлого в жизни и исполнение ваших сокровенных желаний.

    Первый плюс этой недели - каникулы.Второй плюс - замечательная погода.Эти два плюса для меня сказка.Я старалась выходить на улицу, вот 1 мая ходила в центр где людей вообще не было.Все были в парке аттракционов, которые мне уже так надоели.Знаете, новых не строят, а старые уже такие…старые.Особенно колесо обозрения, у меня чувство будто я сяду и в один момент оно просто покатится.Вот почему я каталась но нём от силы раза два.Ещё один огромнейший плюс, я сходила в кино на ЖЧ 3. (х) При чём я сходила почти одна, так как некоторая особа опоздала.Я приехала одна, взяла билет одна, сидела одна и втихаря смеялась над шутками ибо не могла ржать на весь голос.Что на счет минусов?Моя лп опять решила что может уезжать куда - попало и об этом мне не говорить.Начинает бесить.Так же я понимаю что много времени провела в интернете.Хотя стараюсь отсюда потихоньку уходить.И вообще я приняла решение летом, заходить в твиттер раз в неделю, а на вьюи три.Я слишком люблю вьюи.

    Вот как - то так.Вообщем ловите лучи любви и радости от меня: з

    Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули,
    И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
    Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули, -
    Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

    Реально как кома, потому что ничего ни к кому не чувствуешь, даже к нему особой любви больше нет, даже не знаю, что осталось, то ли привычка, то ли так глубоко в сердце, не знаю.

    Страшно подумать о том, что человек, к которому ты безумно привязан может обойтись без тебя.

    Зранечку встала, вмилась, поїла.: з

    Потім посиділа в інтернеті, по жрала!! жиробасіна ж

    оо, ще й випила, отак

    А потім подивилась серію "Грімм" з сімєйством і поїхала в центр до Тарадююююк

    Які ж ми упороті і схожі навіть

    Погуляли, посиділи, поговорили, поїли і зустріли Якимук. Добре, що я вчилась перший клас у 4 гімназії, хоч кльові знайомі залишились. Посиділи ззаду Драм.театру і прийшли мої упороті Хайбочки

    Давненько їх не бачила, скучила

    Оо, ще ж не пішла на ЗЛ 3, але піду завтра з своєю Марчукан. Костя сказав, що фільм шикарний! Буду насолоджуватись значить ;)

    Ванесса і Настя пішли пісяти, так ми і розішлись)

    Ми з Хайбами збирались у Забороль, навіть в маршутці проїхали 1зупинку, але передумали. Сказали з Настьою Маряні, що вона наша мама і вона в Сільпо купила нам дитячого йогурту від 8 місяців, мендм'с, мілку і пепсі. Пожрали знову. Розійшлись по зупинках, ці дури прибігли від цуму до мене в маршутку, дури. В маршутці дядько терся об мене своїм жиром, своє жопою. піздєц!!

    Але взагалі, день кльооовий!

    Нові люди з*явились у колі спілкування: 3

    Не знаю зачєм написала все це, але всім добра ж

    І, з Великоднем!

    Друзья — это те, кому ты прощаешь всё. Потому что друг не совершит того, что ты простить не сможешь.


    С. Ролдугина, "Белая тетрадь".

    Слова-дым. Нужно лишь раскрыть глаза, и ты несомненно увидишь истинное отношение людей к тебе. Очень часто слова разнятся с действиями. И так мало тех, кто делает то, что говорит.

    папа, если бы ты узнал, как твоя дочка справляется с трудностями, ты бы сел, и, обхватив себя руками, думал, что все это просто глупости, папа, я клянусь, если бы ты узнал, как бывает больно, ты бы умер, а в душе пропасть, и обломки стен, а может быть обломки чьих-то судеб. папа если бы ты знал, как дочь твоя по стенам ночами сползает, ты бы хлеще хищника завыл, если бы узнал, как ее изнутри ломает. папа, знаешь, мне становится страшно, потому что ничего уже не спасает, знаешь, папа. мне сейчас именно твоих мужских рук не хватает.

    це ханаа, такій день не забуть мені ніколии

    ван лаввв

    дякую за все все все:**

    ми ахуєнні, всі сосуть хуй і горять в аду:3

    Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

    Все вокруг закружилось, но Бриенна подхватила его, не дав упасть. Ее руки покрылись мурашками, но они были сильные и гораздо нежнее, чем он мог подумать. Нежнее, чем у Серсеи. Ноги подгибались под ним, как лапша. Бриенна помогла ему выйти из ванны и крикнула:
    — Стража, сюда! Цареубийца!
    Джейме , успел подумать он, меня зовут Джейме .

    Я ненавижу Smash, ненавижу сценаристов, и ненавижу каждого героя, который ЭТО допустил. Вот и еще один сериал, который разбил мне сердце.

    Через две недели собрание финалистов. Жду этого дня, так как знаю, что с другого города приедут жизнерадостные, веселые подростки. Именно те, с которыми мне нужно общение. Я заметила, что могу поранится до крови, сделать себе синяк, но могу не заметить боли или моментально забыть о ней. О душевной боли такого не скажешь-я помню, кто как и когда сделал что-то для меня, неважно - хорошее или плохое. Сейчас я невероятно расслаблена. День даже расчесать волосы перед сном. Надеюсь, я не усну так в полотенце. Иногда бывает, что меня прям пробивает написать что-то личное, высказаться. Ге знаю, как закончить этот поток мыслей. Начинаю мечтать- обрываю себя, печатаю- и стираю.

    я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. М. Цветаева.

    Large

    Наконец-то появилось настроение хоть что-то сюда написать.Закончилась первая половина мини-каникул. И я очень довольна, ведь я ни разу не сидела целый день дома, отлично проводила время, что даже лицо немного загорело. Единственным минусом можно посчитать то, что кошка меня будила каждый день в 8 утра.

    За эти несколько дней я успела переосмыслить свои стремления, встретиться с хорошим другом впервые за 3 месяца, впервые покататься на самых больших русских горках в Питере (а еще попереворачиваться на 360 градусов на аттракционе "Шейкер" и почувствовать себя космонавтом), попробовать настоящий буррито, выбраться на природу и даже не простыть

    Ну а сегодня определилось место, где я буду проходить производственную практику - это крутой ресторан на Невском, где моя крестная работает главбухом. Она сразу сказала, что спуску мне там не даст, так что я уже заранее переживаю, что буду тупить и лажать (я еще нигде никогда не работала, так что мои коленки дрожат аж за месяц до момента икс)

    Осталось отучиться всего 3 дня и мой официальный учебный год закончится. Это так странно, время ускоряется слишком быстро, я даже от зимы еще толком не отошлаЗато у меня хорошее настроение и радость от того, что впереди еще 4 дня выходных перед учебной и производственной практикой)

    Надеюсь, у вас всё круто :)

    я ведь не думал, что ты меня сильно любила.
    вот и уехал, тебе позабыв написать.
    что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
    стала смелей и уж точно не будешь страдать!;

    я же не верил, когда о любви говорили.
    хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!;
    в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
    да, мне действительно стало безудержно жаль.

    я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
    может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
    где ты взяла эти чувства, дающие силу?
    сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

    кто мне теперь на вопросы такие ответит?
    я ведь уехал и даже забыл написать.

    я и не знал, что одна ты на всём белом свете
    можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

    Я хочу тебе сниться. Это, право, нелепо -
    Ты с другой засыпаешь в февральскую вьюгу…
    Но давай мы сегодня приснимся друг другу?
    Это будет логичней звонков без ответа,
    Неотправленых писем, рифмованных строчек,
    Где сквозь чувства сквозит в многоточиях имя…
    Так сложилось - мы рядом остались с другими…
    Мы их любим, конечно. Но все же… [и прочерк]
    И друг друга у них мы крадем понемногу -
    По внимательным взглядам, улыбкам, сомненьям,
    Признаваясь порою в своем преступленьи
    Вдруг нахлынувшей грустью с оттенком тревоги.
    Я хочу тебе сниться. Ты знаешь, отчасти
    Я уже поселилась в загадочном мире,
    Где блуждает июльская ночь по квартире…
    Я хочу тебе сниться, чтоб чувствовать счастье.

    Ооо да! Столько выходных подряд, что я бы их назвал каникулами :)

    сегодня в деревне праздновали Пасху, куличики, яйки, пирожки и блинчики, квас и так далее. Я очень рад что поехал в деревню к бабуле и дедуле, навестить их. Вчера вот например папа готовил шашлыки, после дедушка потерял свой пиджак и сказал: кто найдет, тому отдам все деньги которые там лежат. Так вот, я и нашел :) там оказалось около 700 рублей) денежки:З он просто все за документы переживал…

    И еще, я столько материала по общес-ию прочитал, перевыполнил свой план) прочитал 100 страниц за два дня)

    хороший у меня был weekend'ик. Ну а завтра в школу. С ним так и не увиделись. Верю в завтрашний день!

    Барабанит тоска по коже.
    Он недавно был всех дороже.
    А сегодня хандра гложет.
    Без меня он, конечно, сможет.
    Было страшно признать, и все же
    Я смогу
    без него
    тоже.

    стало страшно кому-то верить.
    жизнь закрыта на семь замков.
    уходя - закрывайте двери.

    я устала от сквозняков.

    —ашот?

    —да

    —почему тут так темно?

    —я решил немного пожить

    —а где мы сейчас?

    —дома

    —в той реальности, в которой я так хотел жить?

    —угу..)

    —я ненавижу тебя! за что!? я для тебя лишь марионетка?!!!

    —мы мой сладкий принц)

    —что?

    —помнишь песенеку у спасибо-пласибо "My Sweet Prince"?

    —ну и что?

    —а знаешь, как она была написана?

    —ну и как же?

    —девушка салиста покончила жизнь самоубийством, а своей кровью над ванной написала "My Sweet Prince. We always will be together…" а салист даже не расплакался. он просто смотерел и…смотерел. он ничём даже не думал!
    -но это не правильно!

    —кто тебе это?

    —но моральные правила..

    —к чёрту их

    Ну что, представляю вам мою маленькую работу, моего милого Луишу

    Рисовала я это, можно сказать, прямо сейчас.Я вспомнила эту фотосессию и мне так захотелось сделать что-нибудь в таком духе, что…ну, в общем, вот :D
    Думаю, два года художки мне что-то да дали.

    Как можно устать от отношений? Не знаю. Но на данный момент у меня такие мысли. Сейчас я хочу уделать больше времени себе. Наверно правильно он сказал, что я эгоистка. Что теперь с собой поделать? Понятия не имею. Но портить я точно ничего не хочу, и поэтому придется оставить все как есть. Надеюсь, это пройдет.

    я бешусь буквально из-за всего. из-за людей, из-за собственных мыслей, из-за посторонних звуков.. это не выносимо. меня убивает это чувтво. это ведь чувство?
    что они от меня хотят?!! чтоб я исчезла из их жизни?! да скажите мне же мне об этом и я лесом пойду! зачем изводить, орать, бесконечно придиратся, читать нотации смысл которых можно понять только изрядно вывихнув мозги? мне не до вас!! это что не заметно?!
    я ничего не хочу. ничего. оставте меня в покое.
    мне плохо. мне очень плохо. а обьяснить я это не могу. никому кроме Бога. как описать? как это назвать? я не знаю
    я ошибочно решила, что уныние обошло меня стороной. но это не так. оно сидит во мне не давая насладиться тем что у меня есть. я как слепой котенок- не знаю где я, что мне делать и куда идти. я чувствую что где-то есть тепло, наощупь нахожу его и снова теряю.и так бесконечно, в страхе однажды не найти его совсем и в то же время с надеждой прозреть и больше не терять его

    Day 13:An SJ song that makes you cry
    Marry U и Storm. C:
    первая из-за прекрасного фанчира на Сушоу, а вторая..просто так наверное) ещё From U в сочетании с видео с 3 сушоу может заставить меня прослезиться. а вообще, наверное, всё, что угодно может заставить меня плакать, если у меня такое настроение: д
    ещё Куйсяневская 7 years of love, которую я просто обожаю♥

    — боже как холодно…

    — почему ты не оделась теплее??

    — потому, что днем мне было жарко. и я оделась так, чтобы мне не было жарко. и знаешь, что?

    — что?

    — все получилось - мне не жарко! (с.)

    • Как давно ты занимаешься рэпом?

    Рэпом я стала заниматься 2 года назад, изначально начинала со стихов, в дальнейшем решила попробывать себя в музыке

    • Почему ты посвещаешь все лирические треки женскому полу?

    Т.к я встречаюсь с девушками и уделяю всё своё внимание только им, на этом строится моя лирика

    • Почему ты стала встречаться с девушками, что тебя на это сподвигнуло?

    Самый задаваемый вопрос в моём контакте!!! Многие люди писали встречалась ли я с парнем?…Да, парни были и они не куда в принципе не делись, ну т.к моя душа предпочитает девушек, на данный момент оно так и останется!!! На однополую любовь меня не что не сподвигнула, бошка на моих плечах сама решила с кем мне быть!!!

    • Сколько тебе лет?

    Мне 22 года, дата рождения 1991 год…Если быть на столь откровенной, мне сигареты до сих пор в ларьках без паспорта не продают

    • Где и на кого ты учишься?

    Я учусь в ЯТПП (Ярославский Техникум Пищевой Промышленности) …Профессия "Бухгалтер"

    • Почему когда ты читаешь меняешь интонацию голоса?

    Самый тупой вопрос!!! Наверно потому что я так хочу

    • Почемы ты не отвечаешь на сообщения в контакте?

    Дело не в том, что я так сильно занята или ещё что то, просто меня бесит, когда мне пишу "Привет", "Как дела?" а потом тупо молчат, зачем мне тратить своё безценное время на тухлый диалог, возможно грубо сказано, зато правдиво

    • Давай запишим фит?

    На счёт фитов всё давно сказано, я не собираюсь записывать трек с человеком, который только что записал единнственый трек с дерьмовским качеством

    • Твои самые долгие отношения с девушкой?

    Самые долгие отношения продлились 6 лет

    И много-много других разных вопрсов, ответила на самые нормальные

    Всем Спасибо хз за что)

    Гомер: Я не могу взять его деньги. Я не могу напечатать собственные деньги.

    Гомер: Я должен работать за деньги. Почему я не могу просто лечь и умереть?

    А теперь, я все-таки поборола свою лень, и по такому случаю немного расскажу вам о поездке. Уезжали по традиции на майские в Святогорск. За это время я накаталась на роликах (вспомнила как это), в процессе парочку раз упала и истерически смеялась при этом, бежала со склона горы опять чуть не свалившись, отмазалась от похода в пещеру (не желала я снова идти километра 3 вдоль реки по обрывам), наелась шашлыка, пропиталась всякими аэрозолями от комаров, клещей и т.д., увидела победителя Х-фактора Алексея Кузнецова, развлекалась по вечерам текилой и ночными походами в туалет через всю территорию базы с фонариком и еще всякое разное. Фоток в этом году совсем скудно, но вот вам все-таки парочка:

    Мне снится море, а не в бизнесе доля.
    Мне снится туман, а не дым,
    Но это всё сон, а не быль, но оно есть,
    Что-то такое всегда, это где-то в себе храню.
    И это не сон, это как постоянное дежавю.

    Доброго вечера.
    Я провела весь день с подругой.
    Я не смеялась так никогда. Господи, пришла домой вся искусана, загорелая, уставшая и грязная. Оно того стоило, поверьте мне!)

    Жизнь - это коробка с печеньем. В коробке с печеньем есть печеньки любимые, а есть не очень. Съешь первым делом самые вкусные - останутся лишь те, что особо не любишь. Когда мне горько, я всегда думаю об этой коробке. Потерпишь сейчас - проще будет потом. Вот и выходит, что жизнь - коробка с печеньем.

    Могу представить, как тебе надоели эти истерики, выяснения отношений, мои постоянные предъявы. Постоянно меня возвращать, уговаривать… Могу представить, как тебя все это замахало. Но ты отпусти меня. Просто отпусти. Я ведь просто треплю тебе нервы, даже не знаю точно: люблю или нет. Зачем тебе такая дура истеричная, да к тому же еще и ревнивая до невозможности? Тебе все говорят – она тебе не пара, ты достоин большего. И вот кажется – дорогие люди против, да и нервы уже не выдерживают. Уходить надо, рвать эти отношения, все против вас. Но. Есть одно обстоятельство. Ты до безумия, до дрожи любишь ее. И тебе плевать, что думают другие. Она одна такая, на свете. Истерит и действует на нервы? Зато когда обнимешь ее, успокаиваешь, она вздохнет от усталости, уткнется тебе в плечо, и ты не захочешь с ней расстаться. Ревнивая? Собственница потому что. Она когда ревнует, такая милая, сразу обнимаешь ее и начинаешь убеждать, что она – самая любимая. Постоянно порывается уйти? Надоело, но все равно возвращаешь ее. Потому что не можешь без нее. Скучаешь. Тоскуешь. Ее улыбка, глаза, голос…. Спорите, обижаешься на нее. Подойдет сзади, улыбнется, уступит. Нос к носу, ей так нравится. Она самая прекрасная, когда счастливая. И ты хочешь быть причиной ее улыбки, счастья. Она – только твоя, и ты никому ее не отдашь.