Начинать что-либо всегда сложновато, Аня.

Каждый согласится.

Но сделав первый шаг, мы все понимаем, что были готовы к этому еще до того,

как все произошло.

Итак, мой личный дневник давно пытался вырваться наружу из моей головы и я безумно рада, что нашлось место, где все мысли будут разложены по нужным нишам и интернет-шкафчикам.

А потом стираешь и пишешь "Привет, как ты?"…

Я только что прошла тест Люшера.
Как по простой выборке более приятных цветов умудряются сказать о моём текущем состоянии так, будто бы это говорю я… для меня большая загадка.

Просто для меня..пусть будет….

спочатку грали 2 на 2.. вишла нічія.. для вирішування зіграли сам на сам ну і я канешно програла (пришлась виповнять бредове завдання під Ярикову розпевку Фреді Меркурі.. "ееоооооо!!! ееооооо!!!" ахаха. нада було бачіть і чють танці і спів цього хлопчини)

Заебись, когда в смсках поздравляешь,
Подарков не даришь, но настроение поднимаешь,
Значит, не забыла, значит помнишь, знаешь,
Пиздато даже когда на перезвон кидаешь.

https://gfranq.com/anya_leonova

Я люблю этот мир. Пусть он холоден и безразличен ко мне, но эта единственная реальность данная мне волей случая, через которую я могу воспринимать и проецировать во внуть себя. Этот огромный мир, который ещё не стал мне родным, где всё чужое и незнакомое, ставший всеми своими частями и элементами антагонистическим по отношению ко мне (и скорее всего не только ко мне). Он давит и разрушает меня, сам того не осознавая, да и не может он. Этот мир — огромное, многоликое чудовище, всепоглощающая пустота, Харибда. И я часть этого организма, мелкая сошка, с претензией на существование. Но всё и все, что и кто окружает меня даёт мне жизнь, даёт мне возможность создавать и разрушать себя.
Я люблю этот мир. И как ни странно, люблю людей в этом мире. Не смотря на то, что я чертовки одинокий человек.

как давно я не была собой

Я могу улыбаться, когда тяжело
И смеяться, когда текут слезы,
Я умею казаться, порою, такой
Легкомысленной и несерьезной.

Я умею шутить, я умею терпеть,
Я умею не выдать обиды,
Даже, если душа будет сильно болеть,
Ведь никто ее к счастью не видит…

И завидуют люди, порой, говоря:
Вот, счастливая, горя не знает!
Я в ответ улыбнусь и скажу не тая:
Разве, счастье без горя бывает?

Разве я бы могла улыбаться сейчас,
Если б плакать совсем не умела,
Или, душу больную утешить под час,
Если б вовсе своя не болела?

Если б я никогда не встречалась с бедой
И несчастья меня обходили,
Мне бы жизнь не казалась чудесной такой.
Просто, я бы ее - не ценила!

для чего все это? для чего мы так стараемся?

вечного не бывает, все когда-либо разрушится, забудется, пройдет.

в чем смысл? его нет. мы просто существуем. Да… есть моменты, когда нам хорошо, когда нам плохо, но чаще всего мы просто жалкие. Жалкие люди без какого либо шанса на существование.

почему люди не видят прекрасного? почему не замечают всего того, что вижу я?

ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу.

Не бывает настоящей любви без криков, истерик, битых стекол и примирений. Отношения должны быть живыми, как и наши чувства. Они должны быть наполнены яркими красками, разными цитрусовыми запахами, чтобы в вашей любви были все эмоции. Каждый день должен запоминаться чем-то особенным. Ведь не интересно плавать в море, в котором нет волн. Это как кушать конфету без вкусной начинки. Как подарить красивую коробку без подарка внутри. Такое быстро надоедает, такое не длиться долго. Настоящие отношения никогда не угасают, в них всегда нужно подбрасывать дрова, чтобы огонь становился всё больше и больше, и очередная волна потушит вашу ссору и все станет на свои места. Ведь так прекрасно влюбляться друг в друга снова и снова, будто вы первый раз увиделись. А какое необычное чувство страха потерять человека и после всего понять, что он только твой и никуда не уйдет.

««Нужно с кем-то говорить». Попробуй как-нибудь говорить не только о СЕБЕ. Послушай собеседника. Из житейского опыта других можно (и НУЖНО) делать выводы для себя.»

про віку коли в неї шось непонятне страшне було в красовку а потом оказалось шо там копійка

а знаете, что я подумала, так, если по существу

все время терзаю себя за те сердца, в которых я оставила свой след

и упорхнула, не очень легко

а у самой то у меня что было с сердцем? никогда не придавала значение

просто закрывала глаза, жила

мой первый молодой человек, от которого я не убегала, в определенный момент

просто стал меня игнорировать, прятаться, не отвечать на телефон

написал в ICQ какую-то чушь, оставил с массой вопросов

что я могла сделать? это был 10 класс, ну что?

(сейчас может все иначе, ах времена, ах нравы)

что же потом печального…

следущий грустный опыт был в 11 классе, старше меня года на 4 был

трахался в лесу на музыкальном опенэйре с кем-то

а все ходили и смотрели

а мне было сколько, 16? или 17? в результате я и осталась виноватой тогда

вот такие вот удачи в самом юном возрасте

ведь он заболел и попал в больницу потом из-за того, что малолетка его бросила

а ведь я и в больницу ходила

потом я влюбилась в своего друга, в самом начале 1 курса, но поняла это слишком поздно

все длилось долго, в результате, я так жалела

ну и что вы сейчас от меня хотите? доверять кому-то?

увольте

Почему, когда разговор доходит до споров, я не могу тупо помолчать? Помолчать, согласиться на то, чего хочет этот человек или найти компромис… Почему я блин обязательно начинаю спорить? Ссориться и ругаться! Неужели я такая бешаная?

Люди, которых я проклинаю, с годами становятся все хуже и ущербнее, надеюсь в ближайшее время ты сдохнешь в муках хачовская МРАЗЬ!!!☺

Химические китайские еды.

ну і нехай на куски! Ти сама все зламала! Я чекала, дорогенька моя, дня народження, лише заради тебе!

«Здесь, тем не менее, мы оглядываемся назад, но не стоим на месте. Мы стремимся вперед, открываем новые пути, беремся за новые дела, потому что мы любопытны… и любопытство гонит нас по новым дорогам. Только вперед…»

— Уолт Дисней

Это, блять, ты…

Гусёнки, котёнки и мурлёнки!)

знай, что бы не случилось, я не брошу тебя!

буду держать тебя за руку и будем достигать звезд вместе!

я с тобой, родная!

з середини на куски

97.63.

в очікувані чього?

Две девочки, назовем их А и Б, вместе вспоминали одну вещь из прошлого. Они обсуждали рисунок, висевший на стене у лестницы, когда они учились в начальной школе. Изображение девочки, которая собирала цветы на фоне ярко-красного заката.
А говорит: «Как трогательно. Ты говоришь о нарисованной девочке в чудесном желтом платье?»
Б отвечает: «Нет, платье на ней было красным, прямо как закат.»
— Оно было красным!
— Нет, оно определённо было жёлтым!
— Хорошо, давай тогда поедем и посмотрим.
И вот они с волнением достигли старого, вызывающего ностальгию здания школы.
Какого цвета было платье девочки?
У него не было цвета. Это был черно-белый рисунок. Совершенно черный силуэт в совершенно чёрном платье. Но в воспоминаниях обеих девочек платье на картинке было цветным.
Понимаешь? Человеческие воспоминания слишком туманны. Черно-белое кажется цветным, события более волнующими, вещи приукрашиваются… Всё кажется более значимым, чем на самом деле.
Поэтому я не верю во все эти разговоры о «прекрасных воспоминаниях».

неужели за столько лет мы перестали жруг друга понимать? Почему я не понимаю тебя? А ты не понимаешь меня? Что произошло? Повзрослели? Поумнели? Выросли? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ААА, отзовись… пустота(((

В конечном счете, неважно, как все закончилось, лучше бы этого вообще не случалось.

хочу обниматься и плакать в тот момент! только плакать просто, не от горя или разочарования, а от счастья! хочу чтобы мне сказали: " моя Л., не уходи, дай руку…".

Обдумывать события и их возможности после того, как они произошли-в этом вся я…Особенно когда не можешь понять, упустила ли возможность сделать что-либо или нет. И почему я вовремя не догадываюсь ни о чём?..

Однажды ты поверишь, что всё закончилось… Именно тогда всё и начнётся..

Ты же знаешь, какой он… Когда человек вроде него берёт в руки мяч, дети с радостными криками бегут на футбольное поле. А когда такой человек уходит, все начинают скучать и перестают играть. Тот, без кого не обойтись. Он именно такой.

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

Ты даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье!

1984 г.

Больше всего на свете я боюсь повзрослеть и состариться, так и не познав настоящей любви. И ещё больших собак.

И самые любимые цитаты я уже давно знаю наизусть. Каждое слово, каждую строчку, каждое предложение. Я знаю с какой интонацией произносить её, я знаю, когда уместны эти цитаты. Я знаю все. Ведь это МОИ любимые цитаты.

мне кажется, что сейчас наступила крайняя точка ожидания встречи с С. ! я думаю о нем каждый день и все свободное время! я боюсь встречи, не знаю что говорить и как вести себя(

я даже боюсь мыслей о том, что хочу хотябы его обнять. я хочу очень сильно его обнять. мне плохо. я хочу чтобы меня обняли и просто поцеловали.

мне мало родительской любви и их любовь очень особенная! ее тоже всегда не хватает, но я знаю точно, что она вечная!люблю своих маму и папу!

а еще у меня огромная симпатия к С. хотя я еготне видела ни разу в жизни)

Можно простить человеку все, кроме отсутствия.

Юность прощается со своими героями с тихой грустью, с нежной ностальгией, утешая и мучая. Однажды, в ясный день, мы вернёмся в город своего детства, на ту улицу, асфальт которой разрисовывали мелом. Только всё будет не так, и, жмурясь от солнца, я вспомню тебя, а ты — меня. Ведь это были мы, вспомни…

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

у нас просто офигенная природа, мать вашу !

Это было слишком хорошо, чтобы длиться долго.

Ты не всегда побеждаешь. Но каждый раз, когда ты проигрываешь, ты становишься лучше.

Всем не угодишь, нечего и пытаться. Главное — заниматься тем, от чего получаешь кайф. Я люблю свое дело, люблю жизнь. И если кто-то не хочет разделить со мной эту радость, что я могу сделать? Встретимся в другой жизни!

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Любовь поглощает все. Все, что мы делам, мы делаем ради любви.

«О, столько мыслей, начать трудно. Нам пора бы вставать и встречать утро, но мы щас тут. Забились в квартире, нагоняем печаль в урбан.»

У меня нет такого человека, которому бы я смогла выплеснуть все свои эмоции и переживания. Которому я могла бы рассказать о том, что гложет меня каждый день. Отсутствие таких людей стало каким-то привычным.

Накопилось так много всего, что я даже и не знаю с чего начать.
Пожалуй, начну с основного. По учебе я в полной заднице. В среду мне нужно сдать зачет, а на подготовку всего два дня, которые я, разумеется, успешно проебу. Я пока все еще надеюсь на чудо, ну хоть на самое маленькое.

Теперь перейду к тому, о чем уже пару дней хочу поговорить с кем-нибудь.
Девушки, вы все только и умеете ныть о том, что вы все такие одинокие, что вы никому не нужны, что вы несчастные. А вы хоть раз задумывались над тем, что где-то рядом с вами есть тот, кому вы, возможно, нужны больше всего на свете?
Почему у вас всегда на первом месте эгоизм? Что за тупые стереотипы «пусть звонит/пишет первым»?
Я невольно стала свидетелем одной истории. Мой друг до сих пор любит девушку, с которой встречался ранее. Доходит до того, что мне просто жутко за него обидно. Он замечательный парень. Про таких, как он, множество цитат в стиле «если вы встретили идеального парня, то сейчас прозвенит будильник».
А та девушка, как по мне, просто идиотка в кубе, серьезно. Неужели нельзя хоть раз переступить через гордость? Просто поговорить, выяснить все и дать второй шанс.
Я от него только и слышу «Она хорошая, она чудная, я по ней скучаю.», а от неё одни жалобы на то, как он трепал ей нервы и все тому подобное. Тем не менее, это не мешает ей ныть о том, что она одинока.
И ведь ясен пень, что подобных историй море. Девушки, вы меня простите, но лично мне хочется уебать вас, правда. Не жалуйтесь на то, что натворили вы сами. Вы вечно орете о том, что парни мудаки, а сами вы лучше?

Если честно, то я не знаю, что сюда еще можно добавить. Я сказала самое главное, потому буду закругляться.
Спасибо новым следящим, их в этот раз аж 7 человек, но я не могу их посмотреть, так как не помню пароль от почты. Как будет время - полистаю список следящих и посмотрю ваши блоги.

Всем пис.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.

Вторая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Крушение надежд и неспособность определить, какие меры следует принять - все это вызвало значительный стресс (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действия, приводит к стрессу (особенно, в 7/8 поз., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений, и поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно. Однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности.

Коротко

Фрустированное желание независимости и свободы действия (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он пытается избавиться от этого, отдаваясь напряженной деятельности и требуя право действовать по-своему. Hеправильный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева.

Вторая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Юмор, по сути, — это лекарство от боли. И мы используем его как пластырь. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.

В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо.

время ахуительных желаний.

я хочу, чтобы когда ты приехал, у нас все сложилось и все было замечательно.

как в тех мечтах, что не сбудутся никогда.

—ты ведь любишь меня?

—да.

вот о чем я мечтаю.

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Понять другого человека — все равно что обнять кактус. Всем нам приходится обнимать кактусы. Важно поверить в то, что это необходимо, научиться находить в этом удовольствие, и однажды, когда тебе будет очень нужно, кто-то обнимет тебя.

Сегодня целый день зависаю в интернете, насмотрелась всяких подборочек с бижутерией и одеждой, теперь и себе захотелось новых ярких и свеженьких обновочек!

ще один день - ще один гарний хлопець. Господи, що це твориться???

п.с. Донєц, ти прекрасен. Твой голос - великолепен.

Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет.

Иногда мужчинам хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

ти тут. і ти поруч. і я добре знаю, що якби я розповіла б все що ти бажаєш почути, то зрозумів би напевне. Але. я полохаюся, як заєць і втікаю у тінь., від твоїх очей ти замок з піску, який от от розсипиться на моїх очах

Женщины тоже очень хотят понять, чего они хотят.

Настоящая близость не в трении чьих-то тел,
Когда в страстном порыве одежда стремиться на пол,
Не тогда, когда ты охал, кричал и ахал
И отнюдь не тогда, когда выше небес взлетел.

Настоящая близость кроется в чем-то простом,
Когда молча целуют в щеку или в макушку
И когда в квартире делят одну раскладушку,
Не задумываясь о проблемах, когда вдвоем…

Настоящая близость не ночью - она по утрам,
Когда кто-то готовит завтрак и варит кофе,
Когда жизнь твоя на едином огромном вздохе
И казалось, себя возложишь к ее ногам.

Настоящая близость - это вам не клише,
Не пустые фразы, выдумки недопоэта,
Не трение тел ночами, вплоть до рассвета.
Настоящая близость - когда душою к душе.

© Ириша Ершова (сборник 41)

Я скучаю по тебе, мой вампир……

Он здесь такой счастливый: з Взяли же награду, из-за которой парни так парились. Боялись прийти с пустыми руками с МАМА, мол, разочаруют своих сонбэ, которые из года в год берут награды (если не ошибаюсь, то Чун Мен именно про награду с МАМА говорил, но не столь важно). Ну, короче, люблю смотреть на счастливого Исина: з

Пауло Коэльо

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбоебов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья

Очень важно хорошо помнить те времена, когда ты жил в дерьме. Никогда нельзя забывать свое прошлое, каким бы оно ни было. Так что если ты вырос из дерьма — храни воспоминания об этом дерьме всю жизнь.

Сейчас музыка - самое близкое, что есть у меня.

не хочу жить так больше!! такой неодекват..семейка идиотов!! немогу так!!!!

простите, что не пишу, сейчас нет времени. парень, выходные…сами понимаете ;)

не скучайте :)

— Киця Мура, де ти була?
Я гукав, а ти не чула!
- Я сиділа під столом,
Їла кашку з молочком.

Котик Мурчик - наш голубчик:
Лапки білі, зубки гострі.
Ходить котик тихо,
Буде мишкам лихо!

просто шикарні два дні!

чора з любімой були весь день вдвох. як же я за цим сумувала!

просто вдвох, без ніяких компаній, друзів, інших людей. самі собі. самі вдвох.

я забрала її з художки. (вона там малює шикарнку роботу. ух, як мені подобається!). думали, куди піти. я вирішила, що на мафію, а потім передумала. УРАУРАУРА. ми пішли до мене. поїли. пили якесь пойло, від запаху якого вже вставляє нереально. я фактично язика вмочила і мені вистачило, а броша випила їй налите. охохох. зробили те, що мені задавала мама і пішли гулять на пляж, на міні-пікнічок. взяли покривальце, купили кучу вкусяншостей; ще зайшли до Бро, взяли пірожків і попить, і пішли на пляж. людей було дууууже мало, АЛЕ ВОНИ БУЛИ. я хотіла фотосесію хоча б в нижній білизні -_- ну да ладно, і без цього шикарно все було. ми грали в картіши, жрали, дурачились, знімали відео. потім, ближче до вечора, коли народу стало значно менше, якось заговорили за тему кохання. мені здалося, що це був своєрідний малюсінький крок до якоїсь грандіозної розмови про все, яку я так хочу. до речі, про тему цю тему.

ВИ ВІРИТЕ В СПРАВЖНЄ КОХАННЯ?

потім пішли прошлись ще до долини, а вже звідти додому.

здавалося б, ніби нічого особливого, але та атмосфера, та компанія тебе, і знову те відчуття, коли ти ЛИШЕ моя. це не передати словами. я тебе дуже люблю. нереально сильно.

прийшла додому, переодягнулаьс, запитала тата і брата чи будуть вони щось їсти (мама ж поїхала, хто за цим слідкуватиме?) і відповіла на домофонний дзвінок. "-Хто? - Чужі". так завжди мій дядько каже, от я і подумала, що це він. АЛЕ НЕ ТУТ ТО БУЛО! НІКІТУШКА!! як же я за ним скучила! аааааа. він так обійняв мене, так поцілував, няшні слова говорив, посміхався, доторкався. аааа. загалом для мене, 15річної дівчини, такі речі/дії з шикарним 22 річним хлопцем (нехай навіть і другом твого брата) просто казкою здаються. дельфін. ух. вечір був щасливий.

про ніч нічого не говоритиму. до 3 ночі "Родіну захищала". (Бро зрозуміє). але потішило те, що застала грозу. крутецька погода.

сьогодні, 5.05.13, у брата мого День народження. Зранку привітала його. Потім, оскільки сьогодні паска і всі діла, пішли до Нікітушки додому, там святкувати ніби.

Прийшли. У нього класна квартира. Але найшикарніше у нього це сім'я. Антона там давно знають і люблять. І я була вперше в гостях, а відчувала себе ніби вдома по гостепріімності гостей. Здавалося, ніби це моя сім'я. У Бро я й так знаю, що я вдома, а тут вперше і так аааа. Тітка Нікітина і мама позвали мене щоб познайомитись. І тітка відразу почала за те, щоб ми з Ніком одружились. це наївно і по-дитячому, але так круто! А ще вони називають його "Ніка". я відразу думаю про Ніку і Костю, але все рівно думаю, що це круто. За столом дуже круто посиділи. Стільки всього смачного було. І олів'є, яке Нікіта робив. я ж не люблю олів'є, а тут дуже багато його з'їла. Потім прокинувся молодший (йому 19) брат Нікіти. прийшов сів до нас і я зрозуміла, чому Антон мені казав величати його лише "Тимофій Костянтинович". Він хороший дуже, але щоб зрозуміти специфіку цієї людини треба лише з нею спілкуватися. Я все застілля мовчала, бо слухала, да і + соромилась чи що. Говорили про справді розумні, хороші і актуальні теми. Шо воно значить, коли люди розумні. Що тітка, що мама, що подруга мами (вона пізніше прийшла) такі розумні, начитані, ерудовані. Дивовижно. А ще дуже вразило і сподобалось відносини між Ніком з Тімом та тьотьой Ларісами (маму і тітку так звати). Вони сиділи за одним столом, пили, інколи Тім навіть матюкався. Я також хочу, щоб коли мені було десь за 40, я змогла вільно сидіти і так спілкуватись з своїми дітьми. Не обов'язково пити чи ще щось. От просто вразила ця дружність сім'ї. Надзвичаними були два чи три дотики Нікіти. Особливо запам'яталось, коли він мене позаду міцно-міцно обійняв за талію/живіт. Я його бачу лише 1-2 рази на рік, але з його поведінкою мені вистачає жити думками цей час, що без нього. Ну Нік же ж шикарний!! дельфідельфіндельфін.

тільки от на прощання він мене не поцілував, і завтра все сухо з ним буде (чомусь я так думаю. і розумію чому: в порівняні з всіма його дівчатами я - ніхто. да я і є ніхто. лише молодша сестра, "малюк", його кращого друга. тому все виправдано. він взагалі не зобов'язаний робити це все по відношенню до мене.)

Після прощання я поїхала до Броши, яка була у Васі. чесно, не дуже хотіла туди їхати, але не пожаліла, що зробила це. ми просто шикарно посиділи! фоткались, веселилсь, грали в показуху, контакт і да-нетки. Був ще Фрей і Даша. так круто було! Вася крутяцький такий. А ще я дуже люблю бути у нього вдома. там затишно мені дуже.

Антон позвонив, запитав де я, сказав, що сидять з Ніком у нас. Я, як дурашик, всіх підганяла, щоб їхати вже. Приїхала додому, Вася і Бро мене провели. Забігла додому, в надії, що буде Нік. Нікого не виявилось. мені то шо? Розвернулась, догнала дорогих (добре, що не далеко відійшли) і далі гуляла з ними. Поздвонив Шурман. Під'їхав до нас (ми зустрілись в Долині). Пішли до водички, постояли. Потім Шурману подзвонила Лєна Воронцова і він, ясне діло, пішов до неї, замість того, щоб мене провести. Я його тиждень не бачила, бо він прогулював уроки зі своєю. .кхм.. добре, я ж обіцяла. Нарешті зустрілись, хоча я відразу казала, що не навдовго, так, але ж не на пів години! Да й до того ж я знову відчуваю це використання. От зараз просто-на-просто я була як проміжна ланка, щоб убити час. Ні, ти вільний жити своїм життям, своїми компаніями і так далі, я тебе не обтяжую, не вказую як жити і не змушую спілкуватись з собою. Я просто справді скучила, бо ти мій найкращий друг-хлопець, а тут ти валиш до представника компанії, яку я вже ненавиджу. Ти ж знаєш, яка я ревнива. Але ладно, я не ображаюсь і нічого. Мої думки/почуття/відчуття - це лише моя. Я справлюсь з цією ревність. Хоча б щоб не закатувати сцен тобі, а вільно відпускати. /не йди/.

З Васьой провели Брошу, потім він провів мене. ми поговорили трішки про паралельні всесвіти і все таке. цікава тема. необхідно буде продовжити.

Прийшла додому, вдома досі нікого. Подзвонив брат, сказав, що буде лише через 2 години, бо зараз в піцерії з хлопцями. А я шо? я зібралась і пішла до любімої. Як мені здалося, вона була рада. Ми пофоткались, трохи поговорили, і я пішла додому.

І от зараз я пишу цей пост, і думаю, що робити далі.

З нетерпінням чекаю на завтра, хоча і не хочу надіятись на цей день.

Ось вам маленький фотовідлік:

• Вчора, коли поверталися додому. Захід сонця:

• Любіма малює:

• У нас натюрморт *навіть не питайте навіщо там носок *

• Вася ВОУВОУВОУПАЛЕХЧЕПАРЕНЬ

• Фоткаю любіму, поки вона фоткає мене

• Вася дурашик: *

• Улюблене моє фото. ААА. закриваємо очі, поки фоткаємось. любимо себе :D

• МАМААМАКРИМІНАЛ

• Так подобається

• СВОЯ АТМОСФЕРА

• Моя найбільша любов. От саме те моє єдине, що раз і на все життя

• Дурашики це ми: З

• Ножки. Відпочиваю у Броши на сісічьках якраз. А Вася заздрить :D

• Любов

• НУ і за традицією.

• Дніпро.

• Уже у Бро сьогодні ввечері

>

загалом, шикарні дні.

ще й брат щойно прийшов.

спокійщастявсіділа.

Люблюцілую,

—А.

Это ваша жизнь. Делайте свои ошибки. Ломайте свои кости. Плачьте над своими потерями. Только тогда вы достигнете своих побед. Верьте в себя.

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха - "я разберусь".

Когда я умру, я не хочу попасть в рай или ад. Я хочу остаться на земле и преследовать людей. Включить свет на кухне, когда вы думали, что выключили его. Скрываться под кроватью и схватить вашу ногу, когда она мотается, пока вы спите. Сесть на заднее сидение и появиться в вашем отражении, когда вы ездите один ночью. Быть привидением — звучит забавно!

Любовь — это когда в 23:30 смотреть фильм уже поздно, потому что завтра на работу, а трахаться до утра можно и нужно. И хочется.

дуже приємний день. Максімка в мене бяка канєшно, але такий коханий. що прям мур-мур-мур

шашличок і рибалочка. ти мій герой, да-да. якби ще алєга кудись сховати. він мені заважав. ні туди ні сюди взагалі.

дуже порадувала розмова з мамою, поки чоловіки ловили рибку.

і да, вперше за 7 років ми пограли в карти, з того самого разу.

правда забували хто має ходити, тому швидко закінчили і просто валялись на травичці і говорили.

і я згадала 3 асоціацію:

ми дві сім.ї вже, сім.я мами і доньки, і ми давно не бачились, зустрілись всі разом на пікнічку, а поки чоловіки займаються чоловічими справами, ми обговорюємо те що нас хвилює, наше життя, і взагалі що відбувається.

А Максіку дякую за те що він терпить мою сімейку адамсів. і взагалі погодився поїхати з нами кудись.

Я вообще-то не люблю такие места, где полно людей. У меня от этого клаустрофобия.

Одна девочка купила айфон, ни разу не сфоткалась с ним в зеркале и умерла.

Когда я еду по кочкам в машине, машину так трясет, что мне порой кажется, будто я еду по трупам людей, которые меня предали. Расслабляет.

Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь.

◄ Bundesliga ►

Боруссия Дортмунд 1:1 Бавария

Репетиция финала? Если ЭТО можно было так назвать, то, извините, что за мясо нас ждет в этом самом финале? При том, что играли почти вторые составы, это было настоящее месилово. В прямом смысле слова. Семь желтых карточек, одна из которых перетекла в красную. Что привело чуть ли ни к драке самих футболистов, но и их представителей. То бишь тренеров, президентов и т.д. Это пипец какой-то.

Рафинья, конечно, был не прав. Он ударил задел Кубу первый. Но реакция пчел мне вообще не понравилась. Вскочили, побежали, суматоху какую-то навели, там, конечно, и Баварцы прибежали, тоже начали что-то выяснять и кричать. В итоге Куба желтая, Рафа вторая желтая и красная. Рафа возмущается, что-то говорит Кубе, тыкает его пальцами, я боюсь он там чуть ли не до угроз дошел х)

Потом Клопп вмешивается, начинает тоже возмущаться, налетел на Заммера, а тот то конечно в стороне не останется, тоже высказал тому пару ласковых. В общем бодались они все как козлы, ей богу х) Но смех смехом, но это реально взбесило. Юрген мне нравился, но после вчерашнего меня от него передернуло. Рафу удалили, а он и улыбается только. Потом орать начал, вообще каким-то он мне неадекватным показался. Я знала, что он вспыльчивый, но такое поведение просто за предел.

Я боюсь за финал. Наверно, это будет самый жестокий из всех. Правильно Юпп не заявил на матч лидеров команды, ибо матчи с Дортмундом это всегда карточки, махач, травмы. Не хватало еще, чтоб кого-то сломали. Я рада, что их не было на том матче, иначе, зная взрывной характер Басти, Роббена, а особенно Рибери, они б даже с трибун прибежали и точно там была б драка х) Но они были на баскетболе, чему я оказалась очень рада, как ни странно) И Ули тоже там же и не видел этого всего, слава богу) Веселился, улыбался и Басти бумажками колотил, забавный такой, не хочу, чтобы он тоже уходил от нас.

Ладно, не об этом сейчас. Закончим с мясом. Перейдем к матчу.
Собственно, первым забил Дортмунд на 11 минуте. Гросскройц оказался в нужном месте в нужный момент. Блащиковски выполнил пас на дальнюю штангу, а Кевин головой отправил мяч в ворота Нойера. Ману мог блокировать этот удар, но мяч слишком быстро проскочил мимо его рук. Это было печально, но я верила, что мы отыграемся. И вот оно. На 23 минуте, после навеса Рафиньи, Марио Гомес поражает, также головой, ворота Боруссии. Ооо это ликование, это счастье, эта радость) Супер Марио забивает свой 75 гол за Баварию) Это прекрасно) Улыбки, поздравления, замечательный расклад)

Конечно, я не могу не сказать о лучшем игроке матча - это наш Мануэль Нойер. Это был правда матч его имени. Он вышел на поле в капитанской повязке. Он вышел в ней первый раз (не беру в счет матч, где ему повязку отдал Басти, тут совсем другое). Он вышел главным, столько ответственности на его плечах. И, скажу вам, он справился с этим отлично. Ему свистели, в него кидали бананы, но он не поддался. Он был лидером. Он был номером один. Я горжусь им.

Он был самим собой. Выбегал за линию штрафной, кидался под ноги игрокам, отражал опасные удары, спасал нас, когда защита не справлялась с быстроногим Левандовски. Он делал все, чтобы защитить цвета Баварии. Я не перестану им восхищаться даже после тех моментов, где он подвергал ворота опасности, тянул кота за хвост и даже пропустил гол. Этот вратарь лучший. Один из лучших. Для меня навсегда.

60 минута матча. Мяч попадает в плечо Жерому Боатенгу. Судья фиксирует руку и назначает пенальти. Не буду говорить о правоте или не правоте судьи. Но он иуда слепая. Назначен пенальти, Левандовски берет мяч и идет на точку. Нойер становится на ворота. Весь стадион, весь мир замер. Роберт подбегает к мячу и бьет точно в нижний угол. И это был бы гол. НО. Нойер прыгает в туже сторону и отражает пенальти!

Это было божественно!!! У меня нет слов, чтобы описать те эмоции, которые я чувствовала, когда мяч отлетел от рук Нойера. Он сделал свою работу. Вся Бавария и ее болельщики благодарны ему. Даже те, кто никак не может смириться с его переходом из Шальке к нам. Они скрывают это, но я знаю, что они орали также, как и все остальные, когда Ману отбил этот злощастный мяч) Я в восторге от этого человека. И пусть Бавария должна была забивать еще, пусть где-то что-то было не справедливо, пусть было где-то скучно. Но мы редко играем с Боруссией вторым составом и для них это хороший результат, даже очень. Если мы основным составом с ними играем сложно, то эти ребята просто молодцы. Я молюсь, чтобы в финале Лиги Чемпионов такой грязи не было. Чтобы все обошлось без травм. Я очень волнуюсь, ведь как бы мы не мечтали о немецком финале и торжестве Бундеслиги, со своими соперниками из чемпионата очень сложно играть. Но это не чемпионат и они должны быть лучшими и тут. Мы долго к этому шли и вот сейчас настало наше время. Мы должны это сделать. Сделать все, что возможно. Любой ценой, в пределах разумного. Мы идем к этому. Мы близко. #MiaSanMia

Никто по-настоящему не знает, что ты чувствуешь, к чему ты действительно стремишься и что ты на самом деле пробуешь делать для достижения тех или иных целей. Черт, я даже сам, собственно, не знаю к чему стремился все это время. Единственное, что я знал — это то, что я не хотел быть всего лишь составляющей огромной системы под названием «общество».

чтобы кто не говорил, а он хорош: 3

Как же ужасно. Когда любовь безответная. А ещё хуже, когда не знаешь, нравишься ты ему или нет..Вроде какие-то знаки внимаения проявляет, но…моменты некоторые опровергают все сомнения, что я ему нравлюсь. Нет..я ему не нравлюсь, наверное. Ах, как жаль, так плакать хочется…: **(

Как тяжело видеть его почти каждый день, смотреть как он развлекается, смеётся с какими-то дурами… Он мне так сильно-сильно нравится, НО я ему не могу нравиться. Но почему?! Почему я нравлюсь тем, кто мне не нравится, но мне нравятся те, кому я не нравлюсь???!!!! ПОЧЕМУ?! На глазах слёзы, когда его видишь и не можешь с ним пообщаться. Вы не разговариваете, вы поссорились. Вы больше не друзья… Это так больно. Но ещё больнее осозновать, что скоро каникулы… И три месяца я его не увижу. Мне будет его не хватать.. Я буду по нему скучать… Да, мне наверняка кто-нибудь летом понравится, но он будет нравится всё время. Те, кто мне понравится будут мгновением, я их буду плохо знать…Они не постоянны будут. А он навсегда. Он даже не подозревает, что он мне уже четыре года нравится. Он думает, что мы с ним всегда только дружили..Но..нет, уже четыре года мне нравились многие, но они сменялись, а он всё время был, есть и будет… Как хочется ему всё рассказать…Рассказать, расплакаться и упасть к нему в объятия… Но этого не будет… Хочется сесть в тёмный угол, включить грустную музыку и плакать, плакать и ещё раз плакать… И сейчас тоже хочется плакать, рыдать, орать от горя. Да блин! Что же это такое?! Уже сегодня через несколько часов я его увижу, а он мне и слова не скажет, даже не поздоровается. Может посмотрит, посмеётся, будет развлекаться со своими друзьями. А на меня ноль внимания. Только взгляды… Я буду опять сидеть неа батарее, слушать музыку, а он пройдёт мимо и не скажет ни слова. Как бы хотелось, чтобы я была сейчас не права. Но в этом я права. Я его хорошо знаю в этом деле. Такое ощущение, что ему доставляет удовольствие то, как я без него страдаю, как сижу и чуть не плачу. Ему достовляет удовольствие издеваться надо мною…За это я его ненавижу! Но чувство любви сильнее чувства ненависти. Сколько бы говна он мне не делал, каким бы он не был, я ему почему-то всё время всё прощала, даже если говорила ему, что злюсь на него. Но последняя фраза была последней. Мне кажется, что мы больше никогда не будем друзьями, а тем более кем-то более большим. Мы никогда не будем парой, не будем парнем и девушкой. Я никогда не узнаю вкус его губ. Никогда не побываю в его объятиях. Чёрт! Чёрт возьми! Какой этот мир жестокий… Не могу больше говорить, на глазах слёзы, хочется весь дом перевернуть верх дном. Или убежать тихой тёмной ночью, где нету никаких людей…кругом пусто…на крышу..и там встретить рассвет, смотреть на звёзды, думать о нём…

Как грустно осозновать, что его больше нету в моей жизни…Это очень грустно….

В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.

я давно так не сходила с ума по людям. по человеку. по моему человеку. я давно так не любила. так чтоб до дрожи. когда то был такой, но..давно. все давно. господи. это надоедает. но все же я люблю, и это взаимно. спустя чертовых 2 года я искренне полюбила человека. за то, что он вообще появился. эти безумные переписки, прогулки и кучи пошлостей. но я рада. людей нельзя менять, но они могут быть для тебя пошлыми и милыми одновременно. ведь так? таак. конечно так. никому из нас не нужны отношения, и мы не вместе, нееет. просто есть друг у друга. но я счастлива, и больше ничего не надо.

"Займитесь собой, а то придется через пару лет котика на аватарку ставить"

Быть женщиной ещё сложнее, чем быть верующим. Один раз поверить в Иисуса намного проще, чем каждый день верить, что твой мудак изменится.

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

мне говорили, что для того, чтобы она
влюбилась,
я должен смешить ее. но каждый раз, когда
она смеялась,
влюблялся я.

я могу успокаивать и убеждать других в том,
что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо.
но есть один человек
с которым этот номер не проходит
- это я сам.

Напевно я вперше щось буду писати, так просто, від душі, просто для себе…

я буду таким сильным, каким вы меня никогда и не знали.

В дополнение к предыдущему посту.

Никому (из парней) я ещё не говорила "я люблю тебя". НИКОМУ. Уж слишком важны для меня эти слова. Я таким не бросаюсь.

Я не люблю пустых слов, пустых обещаний - сама я их не говорю и не даю. Ко всему, что касается этого я отношусь серьёзно… Жаль, что не все это понимают

наконец-то! честно, я ждала этого момента как никогда. когда часы пробьют полночь и я из золушки превращать в принцессу. сладкие 16 ^^ мое день рожденье! я довольна своей жизнью, да, бывали и не самые лучшие моменты, особенно последние два года, но я приняла их как должное, значит иак надо было, спасибо за все, всем; *

лишь тот, кто ждёт - оценит встречу
в разлуке нет ничьей вины -

кто не любил - тот гасит свечи,
кто любит - тот горит внутри..

мррр

Ненавижу когда люди говорят, что перезвонят через час и не перезванивают, ненавижу когда люди обещают и не выполняют обещаний, ненавижу когда люди говорят, что будут всегда рядом и уходят.

долго ждать чего-то.. думать, представлять..

и тут, оно случилось, сказка, мечта сбылась.. ты наслаждаешься каждой минутой, каждой радостной минутой. но эти минуты, часы и дни летят так быстро, что ты не успеваешь опомниться и уже пора уходить из этой сказки.

тогда наступает самый отвратительный момент - момент, когда ты ударяешься о скалу реальности.. такую резкую, с острыми выступами, с камнями безнадежности..

и твое тело окутывает это чувство уйти в себя, а лучше забиться в угол или под одело и спать сутки, чтобы не думать и не начинать ностальгировать о том волшебном времени. эта душевная боль перерастает в физическую.. и уже не знаешь, с чем лучше и проще бороться

и только сейчас задумываешься.. а хорошо ли мечтать? ждать исполнения этой сказки? ждать волшебства?? ведь после нее так трудно жить в реальности, ападать с небес так больно.. может тогда совсем не мечтать, чтобы потом не разочаровываться..

не врывайся туда, где не ждут.
не стучи, даже если закрыто.
настоящие сами придут,
про фальшивых должно быть забыто.

не кричи — кому надо, поймёт.
даже шёпот для них будет криком.
кому дорог, тот время найдёт,
остальные на фоне безликом.

Это немного печально, немного грустно, немного глупо, но как-то так.

Глупая безнадежность, безнадежная глупость. Хуже уже не будет

Чтож, прошли выходные, мини каникулы я б сказала)

ну тогда и подведем мини итоги)

могу с гордостью сказать, что выходные прошли афигенно!) все, что планировала, сделала!) и наконец то разобралась в чувствах своих) это радует)

была ночь кино, день уборки, отдыха, веселья, вообщем море эмоций!)

И, еще, знаю, что не прочтешь, но ты и так все знаешь. Посмотрим, что же будет послезавтра)

Не могу понять. Вообще. Никак. Совершенно.

любите свою даму, что вставляет
по-сильнее марихуаны

Як важливо, знайшовши любов, не боятися своїх почуттів, не втратити момент, уже не відпустити цю людину… До болю прикро думати, що "було б", "якби". Краще зробити, і навіть жаліти про це, аніж потім, про те що впустив свій шанс. Бездіяльність та байдужість - найгірше, що є на землі. Знаю, знаю, дуже важко і страшно робити перший крок, особливо, коли не впевнений у взаємності, але спробувати варто! Гірше від цього ніколи не буде, бо, коли ти відкриваєшся людині, вона починає дивитися на тебе зовсім інакше. Проте, якщо все ж таки особа знехтує твоїми почуттями чи познущається, то гріш їй ціна, а ти ніколи не картатимеш себе думками: "що могло б бути", тому, що знатимеш напевно, й твоє серце буде готове до нових почуттів, ти житимеш далі, впевнено крокуючи вперед, не оглядаючись назад… Хіба лишень для того, щоб згадати усе те хороше, що відбулося. Тому дій не вагаючись.

Любіть і не бійтеся любити,

адже життя дано нам всього один єдиний раз

і важливо цей раз не змарнувати!

Навіки Ваша,

О.

Люблю хранить смс с признаниями. Перечитываю. Приятно, но и доля разочарования присутствует! Я странная наверно…

А их слова сейчас кажутся пустыми "я жить без тебя не могу! потому что люблю тебя", "я люблю тебя". Писали разные люди, а жить могут. Живут же. И я живу

Не люблю пустых слов. Эти хоть и приятные, но пустые! Были правдой в какой-то момент. Сейчас же всё не так. Всё по-другому. Эти люди поуходили из моей жизни, а новые как-то не пришли…

Ночь, странные мысли так и лезут в голову. Этот пост тому подтверждение

Перед вами 5 слов, которые труднее всего произнести:

1 синхрофазотрон.

2 фенолфталеин.

3 дихлордифенилтрихлорэтан.

4 тетрагидроканнабинол.

5 извини.

я знаю, где я ошибся

Общие мечты - это так офигенно, ребята, честно! Я просто плыву от счастья и от того, с каким человеком меня свела судьба.

I hope viewy will be my home soon

Разожги огонь, боль мою не тронь
Безответная любовь ранит вновь
Плачут небеса каплями дождя
Умираю с ними я без тебя.
(2 раза)

Остынет сердце, погаснет звезда
Я всё терпела, но так больше нельзя
Устала верить, устала я ждать
Но это чувство невозможно придать.

Ты слышишь не молчи, скажи мне да или нет
Я молю тебя скорее дай свой ответ
Открою настежь двери, доверяя себя
В сердце минус 40, я теряю тебя.

Припев:
Разожги огонь, боль мою не тронь
Безответная любовь ранит вновь
Плачут небеса каплями дождя
Умираю с ними я без тебя.

Я стану ветром в больших городах
Я стану снегом на горячих губах
В мечтах теряясь искала тебя
Но лишь во снах ты обнимаешь меня.

Остановилось время и вокруг пустота
Медленно сгорая умирает мечта
" Спаси любовь" - кричу, последний вдох за тобой
Сильные морозы в своём сердце укрой.

Припев.

Осколки неба сжимаю в ладонь и тихо таю
Со мною не был и с первой зимой я улетаю.

Припев.

"я так хочу вернуться в my май… "
это было незабываемо!
столько эмоций, драйва, впечатлений+больное горло и ноющие ноги)
но это того стоило!
я вновь полюбила Туман, разрывалась на Воронах и прыгала на Леди!
а Свинка вообще отдельная тема))
Сначала электро, затем акустика, потом снова электро…звук разрывающихся барабанов…Ухх)

Детка, тебе отдельное спасибо за эти выходные!Если бы не ты-ничего бы этого не было!=*

P.S.:Я успела даже 3 раза влюбиться за вечер)
P.S.2: Женька милый)

Каждый день говорю спасибо за то, что меня увело от этого болтливого парня подальше.

сегодня я много ела, это раз.много сладостей, конкретно.с утра мне было грустно, просто как-то грустно и я решила сходить погулять одна, т.к скачала много новой музыки, немецкой!в 6 позвонила катя и мы пошли на набережную новую.посидели, поболтали, мне позвонил мой поклонник, назовем его Джеком.я успела сходить домой за кофтой.когда выходила с подъезда, вкл.музыку, и была оч классной.все на меня пялились.я представила, будто меня снимают в клипе, я закурила и все смотрели.ну я просто классно выглядела.Джека я встретила у тоаза.у него тоже налаживается жизнь.мы сидели, он пил пиво.мы поднялись с Джеком и он меня поцеловал.потом мы поцеловались когда он разговаривал по тлф с другом, и еще раз у моего подъезда.потом Джек уехал на такси.я пришла домой в 12 часу.когда села за ноут, и зашлавк, мне написал Дима.он зовет меня завтра по магазинам-искать его другу подарок.толькотбеда-вообще нет денег у меня.даже на проезд.но я постараюсь придумать что-нибудь.еще приехала Васильева Полина!и я счастлива безмерно.постараюсь мало курить или вообще не курить до конца мая, а 31 еду в скотину, там будет мега концерт-туса.надеюсь на 3варианта.первый-я поеду туда с Димой.второй-я поеду туда и Леониду понравлюсь.и третий-закадрить классную девченку.такие дела.скоро лето, а скоро значит Питер.но плохая новость.Катя окончательно не едет туда-а значит снимать квартиру мне не с кем.но пока что я не думаю об этом.

Знаете, что самое грустное в мире? Когда обнимаешь кого-то, кого очень сильно любил, так любил, что одно воспоминание о нем озаряло душу светом, и чувствуешь - нет, не ненависть, она уже что-то значит - холод, заполняющий все внутри, и знаешь, что можешь продолжать обнимать, а можешь убрать руки и уйти, и не будет никакой разницы.

Наверное Мелкий проехался бы по мне танком, но всё же дота не так затягивает, как асасины. Хотя в принципе меня кроме асасинов ничто не интересует.

Давайте обойдёмся без всяких излишек сегодня. Всё по теме.

У вас вечные проблемы, вечные истории, которые вы надумываете себе и пытаетесь верить в это. Самое ужасное, что человек - он очень быстро привыкает ко всему. Неважно. Я веду к тому, что пора перестать врать самому себе. Попробуйте жить настоящим. А не прошлым и уж тем более не будущем.
Вы сидите, надумываете сейчас.
Возможно, - это что-то ясное, живое и радостное.
Возможно, - это… что-то плохое, мёртвое и рвущее вашу душу на части, постепенно.
Попробуйте, просто насладиться настоящим или же сделать "фундамент" - основу для будущего.
Радуйтесь каждому моменту, каждой минуте, каждому кадру и вы полюбите себя. Надумывать себе, то что разрушится или же надумывать то, из-за чего разрушится настоящее. Думайте своей головой, а не поддавайтесь на провокации злых и лающих "нелюдей", которые и наровят испортить твоё счастье.
Моё мнение, что ЛЮБИМЫЙ человек - должен быть ОДИН и НАВСЕГДА.
Согласен, что в "наше время" - это случается очень редко, либо парень сходит "налево", либо девушка - шлюха. Да, да именно так.
Если у вас есть такой человек. Любите его за каждый момент. За каждую минуту. За каждый миг. Просто за то, что он есть в вашей жизни. Не будьте эгоистичны - не подозревайте его не в чём - плохом, только потому, что вы так думаете.
Мы часто судим людей - так, как мы бы сами поступили. Делаем вывод из этого.

Різниця сприйняття світу та людських цінностей!

у меня собралась самая долбанутая группа, таких изощрённых кадров просто поискать, причём в плохом смысле! защитите от этого сброда!

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь. Просто почувствуй вкус свободы.

Добрых людей в этом мире больше
Ровно на одного.
Просто постой, подожди подольше,
И повстречай его.
Слышишь, копыта стучат по камню?
Видишь его доспех?
Рыцарь добра, он такой настоящий,
Рыцарь-добрее-всех.
Всадник рассвета в пыльной квартире,
Белого цвета сын,
Встретишься - дай ему знать, что в мире
Он такой - не один.

Як це класно любити, та ще й взаїмно:*

всегда люби

Так-с. Время 0:34. Считаю, пора спать.

Итог за день: нихрена не сделано! (Я профи в этом деле!) Даже уроки не делала. Нооорм! Я спать. Всем сладких снов!

"до лета осталось 20
дней.ЭКЗАМЕНЫ, ПАНИКА,
ИСТЕРИКА, ЖИР ПО
БОКАМ"

"ты лучшая, не забывай об этом!"

потрясающе красивая Эухения Суарез

Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё… всегда… платить придется.

Всё то, что в жизни происходит с нами,

Мы как-то странно делим пополам:

Если радость — празднуем с друзьями,

А с бедой приходим к матерям…

Заняты работой и делами

День за днем в потоке суеты

Мы не часто думаем о маме,

Слишком редко дарим ей цветы…

И свои болезни носим к маме,

И обиды к ней идем делить,

И морщинки ей рисуем сами,

Позабыв прощенья попросить…

Мы так редко маму обнимаем,

Разучились маму целовать,

Позвонить порою забываем,

Некогда письмишко написать…

Ну, а мама все равно нас любит,

Чтобы не случилось — не предаст,

Всё простит, обиды все забудет,

Руку, душу, сердце — все отдаст!

И когда от мамы уезжаешь,

Отогревшись у ее любви,

Ты шепни: «Прости за всё, родная,

И, прошу, подольше поживи!»

дякую тобі Даша за день мені так цього не вистачало, все таки важко було без тебе ти мене розумієш як ніхто інший, ми поговорили про все те, що раніше нас турбувало надіюся вже такого не буде ніколи я хочу знову класне літо з тобою а ще я хочу вже твого випускного ДУЖЕ, я тебе люблю:*

Итак, вступительный и первый пост. Сегодня пятое мая 2013 года и я в сотый раз принимаю решение о том, что пора что-либо менять в себе, а ещё конкретнее - внешность. Я хочу доказать себе, в первую очередь, а потом и другим, что я и мои слова чего-то стоят. Причину своего веса озвучить затрудняюсь, но их несколько:

• я много ем (как когда, на самом деле, но от сладкого не откажусь)
• у меня тяжёлые кости, как говорит родня, но на то это и родня
• у меня проблемы со здоровьем, а если ещё конкретнее, то со щитавидной железой.

Сказать точно я затрудняюсь. Но я хочу поменяться. Итак, мои цели:

Список короткий, но сколько предстоит работы над собой, просто не высказать. На данный момент мой рост составляет 177 см, а вес 99 кг. Каждую неделю я буду взвешиваться, но не более, а после писать отчёт в виде постов.
С фотографиями будет труднее, ибо я боюсь, что мой блог найдут кто-то из знакомых, а я уж никак не хочу быть выставлена на смех окружающим, тем более, что я не выгляжу на свой вес, но думаю, что с этим я что-нибудь придумаю.

Дабы перестраховаться, я не буду называть ни имени, ни фамилии, ни возраста, ни страны\города. Я буду называть себя " Мисс недоталия ".

На самом деле я ещё не разработала программу по которой буду питаться или заниматься, поэтому буду делать её прямо сейчас.

Каждый день я буду писать по одному посту, но в нём будет всё: упражнения, которые я сделала за день, фотографии завтрака\обеда\ужина и инные фото.

То, что я могу сказать точно, так это то, что после шести часов вечера я не ем! Позволяется только пить!

Для того, чтобы мотивировать себя ещё больше я напишу для себя же гневное сообщение:"Мосс недоталия, если ты не похудеешь, то будешь так же одна, ты никому не понравишься, ты не сможешь быть с тем, кого любишь, ты не сможешь доказать себе и другим, что чего-то стоишь и ты никогда не оденешь короткое платье или шорты. Так что, выбирай!"

Как сказала одна моя знакомая:" Толстая? Кача задницу, меньше жри. Некрасивых баб не бывает. Бывают тупые. Страшная = Тупая. Не тупи!" Это я себе распечатаю и повеше перед глазами.

Итак:

— после шести не ем

— пить побольше воды

— сократить свои "курительные позывы"

— утром делать зарядку, вечером кататься на велосипеде или бегать, хотя бы полчаса. или пешая прогулка

— Больше ходить и вообще двигаться

и кто сказал, что новую жизнь не начинают с понидельника? А я плюну и начну. Доброй ночи, до завтра!

сегодня гуляли с ваней.пили пиво как братаны)) ахах.не пила с февраля..а потом зашла вконтакт по приходу и на страницу бывшего, а у него новая девка…с которой они ну вообще не смотрятся блин.козел.правильно, что бросила его..но чувство собственности такое чувство, знаете ли… ;)

Нияз (моя рыбка) молчит.

С Женей смотрели фильм, сейчас он едет домой.

Не знаю, что будет завтра.

я очень хочу любить.не хочу парится о завтрашнем дне.эээх.

ты мне ужасно дорог

за лічені хвилини мені буде шістнадцять, але оглядаючись назад я розумію, що ні користі, ні щастя нікому я не принесла. За спиною було багато, багато чого мене намагалось ламати, багато чого виробило в мені незламний стержень! Дякую за це! Можливо це не настрій на переддень дня народження, але це так! Я роблю висновки! І за останній час я теж багато чого зрозуміла! Я об'єктивно крім батьків нікому не потрібна! Що б я не говорила про свого тата, але це так! (якщо тебе напрягає ця дипресія, не читай далі.. Будь ласка) я пропала для світу на пару днів, за ці пару днів знали лише двоє людей! І як не дивно мене ніхто не шукав, ось вони щирі висновки!! Мені не потрібна була підтримка, я вже якось сама звикла вибиратись з гавна в адіночьку, але, можна було б хоча б поцікавитись! Хто мною сьогодні зацікавився.. Брат з тюрми, ара, влад, ярик і накурені однокласники. Правда вау? Кароче, похуй! Для чого мені це день народження? Я нікого не хочу на ньому бачити! Сидіти з натягнутою посмішкою? Маладец! Не! Шо я хочу загатом сказати? Ребята, живіть для себе і ні про кого не думайте!" забийте на всіх хуяку і йдіть по трупам! Лише таких людей згадають після того як вони здохнуть! Хоу подякувати! Послухайте і найдіть себе! 1. Влад(за все чудове що було з тобою, за шикарний секс, за сльози і щастя) 2. Шевчук(ти просто йди нахуй) 3. Слабецька(за сформований характер) 4. Журавський (просто за те, що нам було так весело і добре разом) 5. Ванесска(за те, що вислуховуєш) 6. Ярослав(ти знаєш, я не буду розписувати, за малишку напевне, найбільше дякую) 7. Бабуля(за те, що прийняла мене тоді) 8. Даша(за те, що ти позавчора зробила! Дуже тобі дякую! За те, що навчила Влада любити) 9. Зингель(ну блонда, згадай, було дуже заїбісь як весело і душевно) 10. Няша(я з тобою говорю часто) 11. Шишкова(за твій дибільний характер) 12. Інесска(ми вміємо говорити, скажи) 13. Братану з тюрми(я тебе дуже люблю, дякую за підтримку і піднесення духу) ну і напевне все, дякую рєпчіку, за те, шо він разом зі мною, коли печальтаска. Ну шо, друзья, з наступаючим мене ! Можливо це останнє моє день народження в Україні, але, шо буде то буде! Я нічого про це не буду говорити, нехай це буде таємницею! Цілую всіх!

я знаю, есть здесь пара человечков,
которым пост придется точно по душе хд

АУ: Джаред - проститутка, Дженсен - босс мафии
и это не фильм "Красотка".

— Ты позволил ему трахнуть себя?!
- Да, это моя работа. А ты думал, я буду просто сидеть и ждать твоего звонка? Ты думал, что ты единственный, кто может ебать меня ? Я не твоя собственность !
- Все в этом городе принадлежит мне, милый. И ты в том числе.
- ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!

блин, мне кажется смешно было бы снять фильм: "где мои шлюхи?". там про сутенера, у которого шлюх украл богатый продюсер, теперь они снимаются в крутом кино голливудском и вообще счастливы — а сутенер их ищет, чтоб вернуть на панель. в итоге возвращает — и смешно, что это типа хэппи енд. вот.

(хотя не, это ж "красотка")

"Гензель и Греттель: Охотники на ведьм" или "Соколиный глаз с Артертон против Джин Грей".

— Джозеф, это Бет Тёрнер

— Бет Тёрнер, Базвайр. Такая красивая женщина, и работает в интернете

— Спасибо…видимо

— Вы скажете, зачем я тут?

— Мик говорит, у тебя очень приятный голос

— Вы хотите чтобы я обзвонила номера с убийцей?

— Схватывает налету

— А что мне ему говорить? Я как-то раньше с маньяками не общалась

— Главное вежливость: спасибо, пожалуйста, все дела

— Делай то, что делают девушки по вызову

— Ладно, любой ваш каприз

навсегда расстаемся с тобой.
нарисуй на бумаге простой кружок.
это буду я: ничего внутри.
посмотри на него — и потом сотри.

если кому будет интересно:

https://assets0.ororo.tv/

сайт, где сериалы без перевода и с субтитрами

Знаете, я сегодня разговаривала с одним парнем на тему спорта, диет. И, посидев, подумав, я поняла, что мне нравится сидеть на диетах. Мне нравится это чувство голода, это чувство, что я хочу нормальной еды, но мне нельзя. Наверное, я больная, да? Я не совсем худая. И очень хочу сесть сейчас на диету. Но постоянно запрещаю себе это делать, потому что после диет у меня пропадает аппетит. И если я буду сидеть на диетах, то живот толком и не уберется. Зато мои скулы впадут ещё больше, а глаза, которые и так большие, будут казаться ещё больше. Но мне лень заставить себя заняться спортом. Для меня лучше сесть на диету, тем более мне так это нравится. Ещё прочитала сейчас про анорексию. Один из начальных признаков - пропадает аппетит. Как это и бывает у меня. Или, допустим, мне захочется чего-нибудь съесть, я приготовлю или куплю, а есть это уже не хочется. Надеюсь до анорексии дело не дойдёт, потому что это ужасно. Но, чёрт, я так хочу сесть на диету….

Луна проснулась. Город шумный
Гремит вдали и льет огни,
Здесь всё так тихо, там безумно,
Там всё звенит, — а мы одни…

Александр Александрович Блок

Время – самая таинственная материя. Время – наибольшая ценность в человеческой жизни. Поэтому не следует забывать о том, что время, данное человеку, не бесконечное. Поэтому стоит радоваться каждому мгновению, любому воспоминанию. Вносить в свою жизнь как можно больше радости и света. Довольно редко время работает на человека, чаще все происходит наоборот.

Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.

можно мне вопросиков?пожалуйстааааааа

https://sprashivai.ru/nastya_titowa

что угодно.отвечу на все :)

безысходность

У всех кто хочет сильно похудеть, в какой-то степени комплексы. Возможно они скрыты и вы сами не понимаете, что они существуют, но они есть и никуда не денутся! Они просто так не появляются, должна существовать причина, у меня эта причина есть… и около 5 часов назад опять произошло кое-что… и это заставило меня вспомнить о том, что я корова!

В детстве я была достаточно крупным ребенком.. даже не так.. я была жирным ребенком, коровой такой. И надо мной все издевались, в школе мне придумывали прозвища различные, дома папа и бабушка постоянно говорили, что я толстая и нехер мне жрать. А я все терпела и в себе держала, часто плакала. Одноклассники так стебались года 2, пока я не сломалась и не рассказала бабушке, она ходила в школу и все выясняла.. училка ничего не сделала особенного, но эти "шутки" прекратились. В началке у меня не было друзей. У меня было ужасное детство, вспоминаю и плачу.. В школе то все утихло.. но дома продолжались постоянные упреки в сторону моего веса. Потом я начала заниматься спортом, сидела на диете.. представляете? в 4 классе на диете сидеть! Для меня сейчас это шок! Я 3 дня ела только творог и мне было норм, я сейчас на такой диете сидеть не смогу.. до такой степени меня загнобили…. сейчас я вешу 55 кг при росте 164 и впринципе это нормально, но для меня это много.. я хочу сбросить еще минимум 10 кг! А еще сегодня папа сказал, что у меня жопа некрасивая и что мне бегать надо, ну заебись теперь, я вообще сижу сейчас в таком состоянии.. вспоминаю всю свою жизнь.. детство свое.. школу и тд.. понимаю, что ненормально при моем росте весить 45 кг, но срать мне на это, и это болезненное желание похудеть, я постоянно хочу весить меньше! Я за 2 месяца похудела на 5 кг и мне мало.. и мне всегда будет недостаточно! Я хочу доказать всем: бывшим одноклассникам, папе, бабушке, что я блеать могу похудеть! Хочу чтоб они видели все мои кости, чтоб они понимали, что это они меня довели до такого состояния, а я буду счастлива! Я буду ходить и сиять! Осталось немного, для начала всего 10 кг.. я смогу!!!

Здравствуйте, fuckthedeath .

asta теперь следит за вами.

Спасибо, надеюсь ты на долго, ведь я за тобой слежу уже около года!)

Мігаль Воша ахахах

Анюта я люблю тебе *

Завтра меня здесь не будет… И так как уже следующий день, дабы не пропустить флэшмоб….

Day #5

[Пару слов о школе в которой вы учитесь] - поправочка, училась)

Пошла нахуй!

Каждый день замечаю, что говорю практический каждому, что не нужно все усложнять, что мы сами себе придумываем проблемы только от того, что нам скучно жить. На самом деле все просто. Да. Просто. Мы слишком молоды, чтобы грузить себя чем то. Лучше не заморачиваться из-за каких то мелких сор и обид, не грустить, что с кем то не сложились отношения. В жизни есть более ценные вещи и события, которые действительно требуют внимания.

Хочу одеть наушники, включить любимую музыку и забыть всё и всех.

Уже тошнит от того, что никакой взаимности нет, уже которую неделю хочется послать нахуй, но рядом идёт только одна мысль: "Не спеши, вдруг что-то изменится."

пасха - на море
айс))) )

Боже мой, как же я люблю тебя, но мне приходится это скрывать
если я тебе это скажу, ты перестанешь со мной общаться так, как общаешься сейчас. Ты только начал доверять мне, и я не хочу его потерять. И когда ты рассказываешь про свою влюбленность к другой, я не ревную, я просто жду. И буду ждать.

ДРУЗЕЙ МНОГО

ДРУЗЕЙ МАЛО

всім добраніч ;)

несмотря на моё вечное разглагольствование о собственной изолированности от мира глухой стеной из кирпича, о всяческом новом информационном мусоре узнают как раз от меня. эй, вы оскорбляете мои нонконформистские чувства!

Всё же пробежка даёт о себе знать..ну что ж, будем привыкать)

Чем дальше в лес, тем больше дров! Я иду в самую чащу, неоглядываясь, спотыкаясь, ломая ветки и наступая в грязь. Еще немного и я совсем потеряюсь. Заблужусь в этом жизненном лесу. Не найду дорогу назад. Или сверну не туда и провалюсь в яму или канаву.

Пасха.Довольно хорошо прошел день.Встретила людей которых давненько не видела.Всё прекрасно)

может кто знает сайты, где фильмы с оригинальным языком (без перевода), но с субтитрами?? срочноо

Первый день начало пробежки.Всё довольно не плохо ;)
Что же будет завтра?..

сегодня, читая переписку, нашла два идентичных сообщения от двух разных и незнакомых друг с другом людей в один день с разницей в 8 часов. это так мило, учитывая содержание сообщений.

ПЕЧАЛЬКА(…

Пришла с тренировки, сегодня впервые попробовала слушать аудиокнигу в процессе бега, понравилось, около получаса слушала потом правда музыки все равно захотела….но теперь хоть можно будет разбавлять, потому как главное, чтобы не уставать и не скучать при беге -это занять свою голову)))

Вчера была такая волшебная прогулка, а сегодня..ничего.обидно.мне плохо. я не знаю, куда себя деть. поревела и не раз. что со мной? тупая. скучаю по нему. хочу, чтобы он объявился. и ответил, почему мы не пошли гулять сегодня. почему он онлайн, но при этом не ответил на мое сообщение "ты занят сегодня? "

я попала. мне пизда. я чувствую. нет настроения писать про нашу первую прогулку. про первый поцелуй. про вторую прогулку. все потом. я спать

Только что по Discovery посмотрела программу "Аномалии тела". Я не буду постить кадры из нее или выкладывать видио. Просто это зрелище действительно не для слабонервных. Людям с ТАКИМИ патологиями приходится жить! И они ЖИВУТ! И даже радуются жизни! А для большинства из нас несчастная любовь или ссора с родителями уже повод ненавидеть весь мир.

Любите себя! Любите мир вокруг! Будьте благодарны за то, что у вас есть!

P.S.: И не дай Бог теперь кому-то в моем присутствии заявить, что ему не хотят покупать айфон, а парень не подарил 1001 розу. Я ж так врежу, честное слово!

Каждый новый день утопаю в этих мыслях
Желание терпеть пролетает со скоростью выстрела
Каждый новый день с девизом - я выстаю
Но уже на первом шаге, я проваливаю миссию
Это не мысленно, привязана ко мне судьба антагониста
И очередная пассия надо мной нависла
Будет загонять мне про чувства искренние
А на деле сам знаю, любовь из разряда изыска
И абсурдно, что либо менять, поздно
Безрассудность вряд ли принесет пользу

Соц. сети настолько тесно войдут в нашу жизнь, что когда ваши друзья и/или родственники зайдут к вам на страничку, в вашем статусе они прочтут сообщение, которое появится автоматически, что вы сегодня умерли.

Не дай бог конечно, но…

Если бы не она… Я бы никогда не узнал, что поцелуи могут быть такими нежными, объятия - такими счастливыми, а привязанность - такой сильной. Я бы не знал, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знал, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть.

День и ночь бродила без цели,
Теперь она на прицеле
У темных и светлых.
Куда идти?
Свет зовет к себе доброй силой,
А тьма смертельно-красива,
Судьба так ревнива
И не простит.
Припев:
Кто ангел или демон,
Вечная тема добра и зла.
В руках синяя птица,
Крылья - страницы
И была и было.
2. Ночь. Ей слева шепчут заклятья,
А справа тень
И опять я теряюсь в понятиях
С ума сойти.
Свет зовет к себе на работу,
А тьма кричи: "Ты свободна
И все концы в воду,
Их не найти.
Припев:
Кто ангел или демон,
Вечная тема добра и зла.
В руках синяя птица,
Крылья - страницы
И была и было.

Ангел и демон
Ангел и демон во мне

В этом огне давно
Два антитела
Душа улетела
Довели до предела

Бьются в зеркальной
Бесконечной войне

Сколько лет столько бед

Кто, ангел или демон?
Вечная тема добра и зла
В руках синяя птица.
Крылья - страницы.
Кто, ангел или демон
Вечная тема добра и зла.

Мне кажется, это любовь.

Я не тот человек, который забывает быстро.

Я разбиваю кулаки о стену,
будто требуя от них ответа:
Где ты? Как ты? Кто она? Счастлив? С кем ты?
Я сохранила то фото в телефоне - там наши улыбки
Ты целуешь нежно в щеку, я смотрю на объектив лишь

Новая тату!Она на моей левой руке.Это записка, которую мне оставила мама в ночь, когда она умерла.

Взято с tumblr

По мне, так это очень трогательно.Когда теряешь близких, те мелочи, которые остались после них, являются теми ниточками, которые и по сей день хоть как-то связывают вас, не дают забыть о них.

я начинаю привыкать к нему.это плохо

Moskovan Kreml on suuri arkkitehtuurin kokonaisuus, linnoitus ja Moskovan historiallinen keskusta. Se sijaitsee Moskva-joen vasemmalla rannalla Borovitskin mäellä. Nykyään se on korkeimpien valtion valtaelinten residenssi, ja myös Venäjän historiallinen ja kulttuurinen pääkompleksi. Ensimmäinen Kreml ilmestyi 1100-luvulla ja toimi linnoituksena suojellakseen asutuksen, joka perustettiin mäelle. Asutus oli ensimmäistä kertaa mainittu aikakirjoissa vuonna 1147. Ensimmäiset muurit olivat puisia. Kreml oli jälleenrakennettu 1300-luvulla ja tällä kertaa rakennusaineena käytettiin valkoisia tiiliä. 1400-luvulla koko Kremlin jälleenrakensivat italialaiset arkkitehdit ja se sai suuressa määrin nykyisen ulkonäön. Katedraalin aukio tuli Kremlin keskustaksi, siellä on Uspenskaya Kirkko, Ilmestyksen Kirkko, Fasettien Palatsi, Arkangelin Katedraali. 1400-luvun lopussa Iivana III:n käskyn mukaan Kreml oli jälleenrakennettu. Uudet muurit olivat korkeampia ja voimakkaampia ja ne katettiin punaisilla tiilillä. Kremlin ympärille ilmestyi syvä oja. Myöhemmin 1600-1800-luvuilla rakennettiin Terem Palatsi, Suuri Arsenaali ja Senaatin Rakennus. Napoleonin sodan aikana Kreml oli miehitetty ranskalaisella armeijalla. Kun Napoleon oli lähdössä Moskovasta, hän käski tuhota Kremlin. Vaikka monet panokset eivät räjähtäneet, vahingot olivat suuria. 20 vuoden aikana kunnostettiin Kremlin eri osia. 1800-luvun keskivälissä rakennettiin Varuskamari Kremlin eteläiselle osalle. Varuskamari on kuuluisimpia museoita Kremlissä. Se sisältää kruununkalleuksia, vaatteita, vaunuja ja muita esineitä, jotka kuuluivat kuningasperheille. Nykyään Varuskamarissa on myös Timanttisäätiö, jossa on suuri koruesineiden kokoelma. Neuvostoliiton aikana Kreml tuli uuden vallan symboliksi. Kaksipäisiä kotkia vaihdettiin suurilla punaisilla tähdillä ja vuosina 1950-1960 rakennettiin Suuri Kongressipalatsi. Vuonna 1955 Kremlin alue tuli julkiseksi ja siitä tuli ulkomuseo. Vuonna 1990 se lisättiin UNESCO:n maailman perinnön luetteloon.

В общем с утречка поехали мы в деревню к бабушке, путь был ужасен, зачем я эти фото сюда выкладываю-я не знаю.Благо у деда не большая библиотека, есть что почитать.

Preferet obdura; dolor hic tibi proderit olim. (лат.) - Будь терпелив и крепок; когда-нибудь эта боль окажется тебе полезной.

Некогда я твердил себе изо дня в день: мы навсегда в ответе за тех, кого приручили. От этих слов, пронзивших меня еще в детстве, бодрей бегалось. Но в реальной жизни оказалось иначе: мы навсегда в ответе за тех, кто приручил нас.

Вячеслав Рыбаков
Не успеть

Тут будет больной пост. Его можно не читать.

…Это уже вторые родители моей подруги, которые за глаза называют меня "этой девочкой". А потом в глаза радуются, расспрашивают, как понравился город и т.д.

Наверное, я действительно радикальна. Мне в таких случаях хочется подойти и сказать: "Привет, я эта девочка (та проститутка, нахалка и бестолочь), очень неприятно познакомиться. Меня зовут А., я студентка национального университета и учусь на бюджете, у меня есть молодой ченловек, я занимаюсь литературой и получила пару премий, я учусь петь и люблю свою семью, я никогда не крала и не убивала, и даже не прелюбодействовала. По какому праву вы меня так называете, (мудаки) ?"

Но я не подойду в первую очередь потому, что те, кто запрещают мне видеться и т.д. - им не нужна причина, они называют так всех, кто, упаси господи, хоть на секунду отвлечет внимание их любимой дочери от них самих. Какой ужас. Пойду повешусь.

Просто мои родители никогда так не поступали. Бабушки с трудом запоминают моих подруг, но неизменно приглашают заходить ещё. Родители обращают на них мало внимания, но когда замечают - я не слышу даже мягких формулировок типа "она плохо на тебя влияет", ни в разговоре со мной, ни между собой.

При всех своих недостатках мои растили из меня самостоятельного человека.

И да, мне интересно - этакие крокодители, как у Н. или П. - они правда считают, что я ни о чем не узнаю, потому что "неприлично рассказывать такое посторонним людям" (неприлично - такое говорить, а не рассказывать об этом) ? Я не знаю. Это мерзко.

Хотя, наверное, не менее противно - когда вроде бы дружащий с тобой человек их слушает и отказывается от тебя, "потому что так спокойнее".

Хорошо, что Н. не такая. Но очень её жаль. Правда не может даже сьездить в соседний город. (У моих уже не вызвало вопросы даже отправление поезда в два ночи :) )

Такие пироги: (

Хватит это терпеть или история о том, как я потерял остатки страха или чего-то там.

Оказывается, я не имею права высказывать свое мнение, не дорос я еще для таких серьезных вещей, да, мама сразу сказала: «успокойся», а папа с какого-то психанул и пошел выключил компьютер и сказал: «чтобы целую неделю не смела даже притрагиваться к нему». Спасибо, поржал. Мне не 10 лет, мне насрать на это “суровое” наказание, я не из тех, кто не может жить без техники. Хотя, единственное из-за чего меня может напрягать это "наказание": рефераты. Как не крути, их мне не отменят из-за этого. Так что взял и сказал: «Препод услышит отмазку века. Я, видите ли, посмела высказать свое никчемное мнение и из-за этого мой папа психанул и запретил пользоваться компьютером». Дах, препод бы умер со смеху услышав такое. Короче, потом мы с папой разошлись по разным углам и ко мне пришла мама, чтобы сказать: «пока ты не самостоятельна, так что … вот, когда станешь такой, тогда тебя никто не остановит, сможешь и высказаться». Окей, я запомнил. После этого накатила вторая волна «кто кого», ибо папа начал ворчать. Признаю, не очень красиво поступил навешав лапши о том, что он к чертям убил мою работу. Просто, один раз он чуть не угробил мой реферат, благо, я успел сохранить за минуты до… Человеку пора бы уже понять, что сначала надо думать и лишь потом делать. В конце концов, он пришел искать то самое, утерянное, в винде.. пришлось ловко заливать о том, что я сразу в почту набросал все, без всяких там черновиков. Отослать, естественно, не успел. Ну, до человека кажись дошло наконец-то, что такие вот его бзики могут иметь последствия. Дах, сейчас бы меня уйма людей осудило бы за такое поведение с родителями, но я ничего не могу с собой поделать. Такой уж я дурной человек, могу легко устроить войнушку с родителями. Я их вечно устраиваю, но по делу, когда действительно не правы, а так.. просто молча слушаю наезды. Хух, может, чтобы порадовать человека, не приближаться к компу, вдруг полегчает: о

Гарри: Ароматизированная свеча.. Луи: Вот вы думаете он шутит, но самом деле это правда. Зейн: Он буквально берет ее с собой.Гарри: Я беру ее. да, беру.

Лиам: Ты брал ее, как минимум на первые 4 программы.Гарри: Лиам, ты конечно извини…

Но нет, я зажигал ее в передевалке, но ей там злоупотребляли.Луи: И я никогда не брал ее закулисы, потому что ты этого не заслуживаешь!

Не хочу опять возвращаться в этот грёбанный зоопарк, где заведуют одни шемпанзе.

Одно радует, лис будет рядом ♥~