Как же ужасно. Когда любовь безответная. А ещё хуже, когда не знаешь, нравишься ты ему или нет..Вроде какие-то знаки внимаения проявляет, но…моменты некоторые опровергают все сомнения, что я ему нравлюсь. Нет..я ему не нравлюсь, наверное. Ах, как жаль, так плакать хочется…: **(

Как тяжело видеть его почти каждый день, смотреть как он развлекается, смеётся с какими-то дурами… Он мне так сильно-сильно нравится, НО я ему не могу нравиться. Но почему?! Почему я нравлюсь тем, кто мне не нравится, но мне нравятся те, кому я не нравлюсь???!!!! ПОЧЕМУ?! На глазах слёзы, когда его видишь и не можешь с ним пообщаться. Вы не разговариваете, вы поссорились. Вы больше не друзья… Это так больно. Но ещё больнее осозновать, что скоро каникулы… И три месяца я его не увижу. Мне будет его не хватать.. Я буду по нему скучать… Да, мне наверняка кто-нибудь летом понравится, но он будет нравится всё время. Те, кто мне понравится будут мгновением, я их буду плохо знать…Они не постоянны будут. А он навсегда. Он даже не подозревает, что он мне уже четыре года нравится. Он думает, что мы с ним всегда только дружили..Но..нет, уже четыре года мне нравились многие, но они сменялись, а он всё время был, есть и будет… Как хочется ему всё рассказать…Рассказать, расплакаться и упасть к нему в объятия… Но этого не будет… Хочется сесть в тёмный угол, включить грустную музыку и плакать, плакать и ещё раз плакать… И сейчас тоже хочется плакать, рыдать, орать от горя. Да блин! Что же это такое?! Уже сегодня через несколько часов я его увижу, а он мне и слова не скажет, даже не поздоровается. Может посмотрит, посмеётся, будет развлекаться со своими друзьями. А на меня ноль внимания. Только взгляды… Я буду опять сидеть неа батарее, слушать музыку, а он пройдёт мимо и не скажет ни слова. Как бы хотелось, чтобы я была сейчас не права. Но в этом я права. Я его хорошо знаю в этом деле. Такое ощущение, что ему доставляет удовольствие то, как я без него страдаю, как сижу и чуть не плачу. Ему достовляет удовольствие издеваться надо мною…За это я его ненавижу! Но чувство любви сильнее чувства ненависти. Сколько бы говна он мне не делал, каким бы он не был, я ему почему-то всё время всё прощала, даже если говорила ему, что злюсь на него. Но последняя фраза была последней. Мне кажется, что мы больше никогда не будем друзьями, а тем более кем-то более большим. Мы никогда не будем парой, не будем парнем и девушкой. Я никогда не узнаю вкус его губ. Никогда не побываю в его объятиях. Чёрт! Чёрт возьми! Какой этот мир жестокий… Не могу больше говорить, на глазах слёзы, хочется весь дом перевернуть верх дном. Или убежать тихой тёмной ночью, где нету никаких людей…кругом пусто…на крышу..и там встретить рассвет, смотреть на звёзды, думать о нём…

Как грустно осозновать, что его больше нету в моей жизни…Это очень грустно….