Это просто Вьюи блог

начинаю все с начала. С 46 до 35. Я не хочу остаться такой навсегда. Я добьюсь своей чертовой цели. Мне плевать, что будет потом, надо ведь жить хорошо?.. Но я не знаю, что такое хорошо. Я не знаю, что такое плохо.

Я отравилась анальгином. Опять. Я наказала себя, а это меня ничему не научило.

сдохнуть хочу.

хоть начала бояться еды. Опять, это ведь.. хорошо? Я не знаю. Мне страшно.

плохая Пасха.

К черту еду. К злоебучему черту.

Уж лучше я как прежде буду дрожать от количества еды на столе, но не есть. Буду боятся взять лишний кусок в рот, буду бояться съесть что-либо плохое… Я буду как раньше. Это лучше, чем сейчас.

а моя мать думает, что ей я безумно благодарна. хи-хи да ха-ха. Она думает, что ее дочери нравится то, что ее вес стал приемлимым для людской нормы. Им всем это нравися - создавать нормы, а потом верещать, что кто-то до них совершенно не дотягивает.

в любом случае, я не буду есть.

Я сидела, а внутри меня что-то с треском ломалось.

Сегодня умер дорогой мне человек. Я могла называть его "папа-Оскар", хотя никакой связи ни с папой, ни с Оскаром у него не было. Казалось, что только недавно мы встречались на похоронах нашего общего друга, а теперь прийдется идти на его могилу. Одной. На самом деле, это ужасно. Почему забирают самых лучших людей?

осталось самой уснуть и не проснуться.

я начинаю переосмысливать все запреты, которыми наградили меня мои чудеснейшие родители. какого, спрашивается, они видят каждые полкило, сошедшие с моего организма?

а я научусь есть. Смешно звучит, да? Но я действительно научусь. Права моя мать именно в том, что я не приспособленная к жизни. Не разумная. Ну как же, интуит, а не сенсорик, в самом-то деле. и тут соционика, ну

Я научусь готовить, не буду открывать свои эмоции.. серьезно, научусь. Я сделаю всё для того, что бы они поверили, что я нормальный человек.

С анорексией это будет непросто, но… Я перестану считать калории. хоть на время. Умоляю, дай мне забыть про цифры, пожалуйста. хотя кого я за калории обманываю?

а еще я перестану пить бисак и флуксен. Но это.. мечты, не жизнь.

Сегодня случайно встретила человека, который в прошлом безумно нравился. И я испытала такое облегчение, что я больше не испытываю тех чувств к нему, что вообще… Да, по сути, ни к кому таких чувств теперь не испытываю.

сегодня наралась как последняя свинья. Мороженное, батончики… заебись, толстая. Ну окай, будешь еще ныть ночами.

мыла после семьи посуду. Жутчайшее отвращение - и этот жир я недавно ела?

сегодня наконец потеплело. Такое двоякое чувство. Я, кстати, хоть немного определилась, как мне стоит в дальнейшем питаться. В общем;

с утра кофе с молоком или чай, чтобы хоть как то запустить метаболизм. Еще водичку с лимоном. После второй пары пьем сок (в крайнем случае съедаем яблочко), что бы желудку было что переваривать и я не мерзла. Нет, я серьезно.

я ощущаю любое ощущение от еды. Понимаю только теперь, что такое настоящая еда, что даже чай и кофе является едой. И теперь я даже могу насытиться соком. Не представляю, что бы делала без этого понимания.

в который раз подумываю о том, что пора бросать пить флу.

на фото - "мой хладный кисть". Жажду костей.

чувствую себя отвратительной толстой уродкой. И ничего не могу с этим поделать, да и не пытаюсь. День не задался с самого утра.

Знаешь, я все пытаюсь понять, зачем начала вести этот блог. И нет ответа. Отвлечение от еды? Подражание кумирам? Бог мой, отстаньте от меня.

Итак, в день выходит около 1000 ккал, хотя чаще на 600-700. Очень моторошно взвешивать все продукты, хочу бросить весь этот счет, но.. не могу. Не получается. Я привыкла к чувству вечного недоедания. Наркотик? Личная беда. Спрашивается, раз привыкла, то чего такая жирная?

пойду выпью еще антидепрессантов.

знаешь, было ужасно холодно на последней паре. Это потому что я не ем. Зрачки расширены от флуксена, руки дрожат от холода, все смотрят на тебя как на жалкую девочку. Плевать, я добьюсь своей цели.