в каждом из нас кто-то погиб, смотри.

Хотите, я расскажу, как провожу каждый свой ёбаный день?

Я встаю, иду на работу, прихожу с работы и всё. Блять. И всё. В выходные я сижу дома и занимаюсь домашними делами. Чет пиздец.

в 21 года прожигать так свою жизнь - done

Никогда раньше не думала, что буду думать о суициде. Пиздец, да? Мне 20, а я уже подумываю выйти в окно, нажраться таблеток, прыгнуть под поезд. "Пожалей родителей", осуждённо скажите вы - "подумай какого будет им!" А тут и думать нечего. Взорвали психику дочери с 17 лет. Указывали что нужно делать, в итоге никакая нервная система и испорченная жизнь. Столько было успешных, хороших возможностей ухватиться и сделать себе жизнь. Один поступок и я - никто. Самооценка ниже плинтуса, слезы по ночам, а прошлого не вернуть, не изменить…

Я раньше особо не вникала в смысл цитаты, вроде: "мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово", пока не оказалась рядом с таким мужчиной.

Рано или поздно "конфетнобукетный" период в жизни любой пары заканчивается (не могу судить за всех, наверное 50% земного шара). У кого-то через пять лет, у кого-то через год (у меня).

Да черт бы с ним, с конфетами, с цветами. Слово держи…. Сказал "Пойду работать, чтобы тебе стало легче" - иди. Сказал "У тебя всегда будут стоять свежие пионы на столе" - опять, черт бы с ним, мне не нужно. (ты просто не бросай слов на ветер). И ведь намекает на опрятную, ухоженную девушку, которая впринципе, не может себе позволить ходить по дорогим спа и прочее.

Что делать, если за два года отношений были лишь слова и не больше? Что делать, если за эти два года только я тяну нашу пару? Что делать, если за два года я привыкла тратить деньги и работать только на него? Что делать, если в финансовом плане, опять же, только Я заёбываюсь (подарки, рестораны, кино, развлечения).

Блять, я устала…(( (Обжигалась три раза на мужиков… Все изменяли, все врали, все на шее сидели. Питомник хороший по содержанию кошек кто знает, девчат? Москва желательно….

Блять, у меня у одной в жизни творится полная хрень? Нет, это мягко сказано, но одно матное слово в одном предложении я уже использовала. Почему моя жизнь пошла по пизде? Два. Для третьего не нахожу больше слов - пиздец.

Что может быть хуже? Сама измена или вранье о том, что ты не изменял?

Я просто иногда поражаюсь тому факту, как мужчины умеют выкрутиться из самых разных ситуаций. Вешают нам на уши, а мы продолжаем верить и любить. Передо мной стоит огромный выбор: простить, смириться, что всеее мужчины изменяют.. Либо попрощаться…На этот раз навсегда!!!

Выбор сложный.. Во всех двух случаях меня ждет депрессия, тошнота от самой себя и безысходность. Да, может быть я уйду в работу, и насильно заставлю себя его забыть. Но это уже пройденый вариант, я не продержалась и полугода..

Или действовать поверию: "Человек, который предал тебя один раз, предаст еще неоднократно" И каждый раз себя этим успокаивать, мол, да, ты сделала правильный выбор. Он бы тебе каждый раз делал больно…

Я просто помню наш первый день.. Тогда я пообещала себе "Если он тебя обидит, ты больше НИКОГДА не будешь связывать свою жизнь с мужчинами.. Ты уйдешь в работу, и будешь добиваться того, чего ты так хотела.. Да, пусть одна, пусть с обидой. С злостью… Но зато ты больше никогда не почувствуешь ту боль, которая может причинить тебе любовь"

Никогда бы не подумала, что это коснется меня. Хотя меня предупреждали, и я немного даже верила. Совсем чуть-чуть, но всё же отбрасывала эти варианты у себя в голове на самую верхнюю полочку, чтобы никогда - никогда не достать.

Видимо, я резко выросла. Или полку пошатнула и эта правда неожиданно упала на меня.

В любом случае… Чего я ожидала от парня, который привык к тусовкам и ночной разгульной жизни?

Противно только от того, что я безпамятно влюбилась и закрывала на всё глаза. Отдалась ему по любви, зная, что он у меня самый первый, а он тупо удовлетворил свои потребности.

Просто противно и жалко.. Жалко и противно.. Противно от себя самой..

Помню тот день, два года назад…. как вчерашний. Родители сели передо мной и произнесли фразу: "Дочь, приучайся к самостоятельности, тебе исполняется 18 лет и мы тебя больше не обеспечиваем".

Мне тогда было без трех месяцев 18. Подобное предложение ранит любого, кто трепетно относится к своим близким. Я приняла это с гордостью и пошла работать на свою первую работу. Работала ночью хостесом в приличном ресторане, но не с приличными посетителями. Помню, как охранники защищали нас, вытаскивали из машин, прятали за своими спинами и выводили через черный вход.

Вот, мне стукнуло 18 с четвертью. Они снова сели передо мной.. Отношение уже другое. На этот раз было как кинжалом по сердцу: "Дочь, тебе исполняется 20 лет, ты переезжаешь. А вдруг нас не станет… Мы хотим, чтобы ты была готова ко всему". После этих слов они "вжлись" в свою роль.

Скоро мне 20 лет, без пяти месяцев 20 …. а их УЖЕ будто не стало как два года…

Просто не представляю сколько можно находиться в депрессии. Перепрыгивать из одной.. в другую.

Мне нужна работа, чтобы содержать себя.. Мне нужны светлые мысли, чтобы окончательно не убить себя. Мне нужна помощь, она мне необходима! Мне нужно сопокойствие. Мне нужны родители.

Пожалуйста, проснитесь!

НЕ ОПРАВДАЛА… Знаете, никогда бы не подумала, что родной отец может больше интересоваться деньгами, нежели родной дочерью. Прошло ровно 19 дней, как я уволилась и почувствовала себя счастливой. Я сейчас получаю от жизни ту самую подростковую радость. Кино, парки. Книжки с парками. Лавочки, запах леса. Я НАЧАЛА ЖИИИИТЬ. Маленькая предыстория… В 17 лет у нас была договоренность: исполняется 18 - я иду работать и больше не завишу от них ни в каких ситуациях. Скоро 20 стукнет, договоренность я не нарушала. Живу на свои накопленные. Сейчас я особенно почувствовала его ненависть ко мне. Неуверенность. Безнадегу. Чувствую себя полным ничтожеством. Не оправдала его ожидания в 19 лет. Вернусь, пожалуй, на работу. Я подохнуть, не подохну. Зато может он будет счастлив…

Никогда себя не жалела.Нет во мне такой привычки что-ли, или как это лучше объяснить… Сделаю всё для всех, даже если это будет в ущерб самой себе.. Но тут настал такой момент, когда страшно стало смотреть на себя в зеркало….

Помню, был вторник. Я просто сидела на работе и делала обычно всё то, что делаю пять раз в неделю 9 часов подряд. Взяла ручку, листок бумаги и написала заявление об увольнении. Отнесла своему директору, реакция была такой, какой я и ожидала. Полное удивление и просьба остаться. Вторник следующей недели мой последний день. И внутри вроде счастье, но есть осадок неопределенности и вопроса "а что дальше…..?" Но там я больше не останусь.

Спасибо девочкам, которые здесь сидят. Советуют, рассказывают свои истории и просто поддерживают. Даже те, кто ничего не пишут. Каждая.. КАЖДАЯ переживает за кого-то, когда читает чужой крик души.

—"Делай так, как хочешь ТЫ" (с) СПАСИБО

Хочешь похудеть без напрягов на 4 кг за один месяц? Да пожалуйста. Просто устройся на работу, от которой тебя тошнит. А лучше попроси родителей, чтобы они сами строили твою жизнь, без твоего мнения. Будь одинокой, как я, без друзей, без малейшей поддержки и опоры. Без мужского внимания и тепла. К этому времени депрессия сожрет тебя на 30%. Ты станешь ненавидеть свою жизнь, себя и каждый свой прожитый день. Будешь плакать в подушку от бессилия и от неисполненной мечты, потому что так за тебя решили. После, депрессия сожрет тебя на 70%, ты будешь стоять в метро со слезами на глазах и думать о прыжке под поезд. Я на стадии, когда депрессия сжирает человека на 85%…. Что там дальше по сценарию?

Я очень благодарна, что когда-то одна девочка показала мне Viewy. Пишу сюда и радуюсь, ибо здесь я в некоторой безопасности. Мама никогда не найдет твой тооот самый дневник. Здесь все СВОИ. Каждая поймет, узнает в ком-то себя, и, даже, посочувствует, поделиться советом, опытом. И это будет именно ТОТ опыт или совет, от которого ты получишь удовлетворение.

Пишу просто для себя… Одиноким людям надо куда-то выплескивать то, что крутится у них в голове 24 часа в сутках. Это сковывает и заглатывает в ещё бОлее депрессию. А ты и так уже по-горло, даже если встать на цыпочки.

Как бы я не пыталась разукрасить свою жизнь, видеть что-то яркое, положительное. Читать книжки, рисовать, готовить… То самое одиночество заглатывает тебя у тебя же в мыслях. Стараешься как-то заглушить.. Правда стараешься, увы и ах. Пытаешься даже сама наладить контакт с коллегами на работе, но когда ты имеешь должность НИЖЕ, чем у них.. Ну, чего я буду описывать… Здесь и так всё понятно. Зачем НАМ разговаривать с тобой - НИКЕМ? Сначала думаешь о преувеличении своих мыслей. (Сама придумала - сама обиделась), но есть твои собственные глаза, которые все прекрасно видят, и твои уши, которые слышат. Слышат многое и не всегда самое лучшее для тебя.. Много случаев, много фактов, которые все это подтверждает.

Депрессия дошла до такой стадии, что посещает мысль о нехотении жить в этом мире. Не боюсь причинить боль себе.. Боюсь причинить боль родителям..

Сейчас же посещает мысль дождаться отпуска и взять билет в один конец.. Кто знает, что ждет меня ТАМ…

Для себя

Скоро стукнет 20……. и в моей жизни абсолютно ничего не происходит. Ну, как.. Работа - дом - работа - дом. Я переодически повторяю себе о том, что не хочу жить, но почему все еще живу… Родители меня держат, да.. Из-за них я всё еще не повесилась.. Мне кажется, что к моему возрасту моя жизнь прошла, не оставив о себе никаких воспоминаний. Каждый день как по- шаблону, я даже могу полностью рассказать наперед весь свой день поминутно… У меня нет друзей, нет парня. Да, у меня есть замечательные родители, и я безгранично благодарна за них. Но, они не заменят мне то мужское тепло… И ту, совершенно другую любовь… И я просто не хочу слышать их советы о том, что мне стоит гулять, искать друзей, проявить интерес к жизни - это все пройденый этап…

Я не люблю свою работу… Сижу по выходным дома, сворачиваясь колачиком под одеялком снова и снова жалея себя. По выходным всегда готовлю, чтобы совсем не сойти с ума.

Я попала в своеобразное болото, из которого мне не выбраться, мне хочется, чтобы жизнь быстрее прошла, чтобы не ждать и не заставлять себя выходить из квартиры, ради того, что мне абсолютно не нужно и неинтересно. В моей жизни нет смысла, я просыпаюсь и засыпаю в недоумении, что со мной происходит…

Просто хочу запомнить этот период, надеясь, что через некоторое время я буду читать и смеяться над всем этим…

У меня еще никогда не было в голове столько вопросов, на которые я не знала бы ответа. Их десять, а может даже на три четверти больше. Сидеть в недоумении и ждать ответа от бездны, а потом расплакаться и впасть в депрессию. Мне просто напросто нужны ответы на свои чертовы вопросы. Мне нужна поддержка и толчок на правильный путь.
Мне просто необходимо это..