Начать с тоскливого "Гностицизма" Ганса Йонаса, потом заполировать "Валисом" Дика. Потом снова перечитать "Гностицизм" Йонаса, но методом нарезки с "Валисом" Филиппа Дика.

То, что вы имеете каждый день, кто-то ежедневно просит.

© Мухаммад Окар

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

© Бернард Шоу

так мао тех, чьи старые фото вызывают чувства, кого хочется разглядывать, и потирая пальцем центр снимка, говорит:"Он мне так тогда нравился!"

На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.

Все мы — хорошие люди, но не во всём, не всегда, и не со всеми.

Один не разберет, чем пахнут розы,
Другой из горьких трав добудет мед,
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит,
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.

© Омар Хайям

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Спустя огромное количество времени, я лежу в кровати и снова печатаю огромный и никому не нужный текст. Уже почти год я ничего не писала, потому что нашла для себя альтернативный вариант развития событий, я попросту создала документ в «ворде» и писала туда все, что считала нужным. Личный блог без паролей, сайтов, интернета и прочей ерунды. Смотри, кто захочет, читай кому нужно. И оставляй все самое важное для себя на видном месте и будь уверен – никто не прочтет. Почему я снова тут? На меня напала осенняя тоска, знаете, когда на улице холодает, дни становятся короче, а по утрам из кровати совсем не хочется вылезать, вот в такие минуты моя жизнь превращается в существование. И так каждую осень, не важно, как обстоят дела в жизни, если за окном деревья окрашены в золотистые цвета и спешат избавиться от балласта, а с неба льет как из ведра, будьте уверены у меня началась осенняя депрессия. Причем происходит это совершенно не произвольно. Помню, как в первые дни осени шла и дышала уже почти морозным воздухом, вдыхала аромат сырости и улыбалась, потому что на душе было легко. Я тогда еще подумала про себя, что возможно эта осень будет не так ужасна, как все остальные, но теперь, находясь в теплой кровати и испытывая дискомфорт от мысли о завтрашнем походе на работу, появляется некое отвращение ко всему, кроме теплого одеяла. Рассердить меня может любая мелочь, абсолютно. И таких мелочей сегодня за день было очень много, не могу контролировать себя, раздражает абсолютно все, настроение на нуле. И хотя я понимаю, что просто нужно переждать это время, что все мои психи скоро пройдут, жизнь у меня не самая плохая, а за окном скоро выглянет солнышко, обязательно выглянет, даже несмотря на все эти факты, желание к жизни просто исчезло. Единственное, чего бы мне хотелось – вести амебный образ жизни, пока за окном не покажется весна.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь, это намного проще.

Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

© Далай Лама

Тааак офигенно в доту у Артура поиграла. Я играла, а Саша, Тихон, Юля и Артур жрали и курили кальян:3
Нормально посидели)

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.

© Оскар Уайльд

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

© Эрих Мария Ремарк

бывают же люди, а бывают желуди…

Знаешь, было выражение типа пойду на улицу - подышу свежим воздухом. Тебя удивляет почему "было"? Да потому что я уже забыла что такое свежий воздух. Комфортно себя чувствую только в квартире, и то не римскую проветрить. А что из-за того что горят или тлеют эти торфяники под городом. Я задыхаюсь…. А это все эти суки, явно из-за выборов все. С чего бы что-то горело под городом в октябре при +8 когда дожди? Они там свои траблы решают а люди задыхаются…

А у меня какая-то осенняя хандра. Сама не знаю, что накатило. Но я так сильно загрустила, что закрылась ото всех. Я слишком устала проводить выходные с ребятками, что уже около недели просто сижу дома. Смотрю сериалы, дорамы, читаю книжки, занимаюсь собой, сплю по 16 часов, ужас. Но мне так хорошо. Порой нужны такие выходные, когда тебя никто не тревожит. Правда я очень обидела Лизу и Алину, тем, что поставила авиа режим и даже на звонки не отвечала, но я исправлюсь. Мне просто нужно очнуться и снова войти в режим работы. А ещё в связи с тем, что я много сплю, мне начали сниться сны и это печалька какая то. В них мне веяно изменяетесь Даня или влюбляется в кого то. Я просыпаюсь всегда разбитая. Короче, надо опять мало спать и работать, что бы не забивать голову всякой ерундой)

"Любовь - это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками."

никого не впускай в свой мир. там слишком личное, обнаженное и до дерзости провокационное. закрывай двери после мимо проходящих людей, злые сквозняки часто вытягивают все наружу. всю душу.

а я чувствую в воздухе повисло напряжение недосказанности. невыполненности. гадкий такой дурман. зловонный. что не так? не то. пальто не то. и мы не те.

почему так сложно просто попрощаться. неужели проще нам терзать друг друга кинжалами, огнестрелами. посмотри на нас. ярче солнца сияют зияющие раны. на нас с тобой.

давай все просто будет. и по-классике пропитано банальщиной. удалим телефоны, диалоги и эйфорийные запахи. который на двоих один. на нас с тобой.

давай попробуем быть искренними хотябы минуту. давай смотреть в глаза и не притворяться. от приторности тошнит уже, милый мой. ты не мой котик. я не твоя принцесса.

прощай.

Те из вас, кто подписан на мой твиттер, уже, наверное, поняли, что я заселилась в общежитие. И тут нереально круто! Я просто на седьмом небе от осознания этого.

Начало истории. Мой вуз, сам того не понимая, сделал мне прекрасный подарок на день рождения - место в общежитии около главного корпуса. Я так его хотела летом, когда писала заявление! И вот в понедельник я совершенно случайно поднялась к деканату с Ириной (а могла бы пойти домой, но решила идти с ней). Там я увидела одногруппницу Аделину с ее подругой. Они сказали, что их переселяют из самого дальнего общежития в это. Какие-то африканцы не прибыли, и поэтому там много мест. Я загорелась этой идеей. Побежала к заведующей всеми этими вопросами. Минут десять мялась у дверей и стеснялась зайти. Потом решилась. Объяснила, что мне дали место летом в самом дальнем, а мне ближе из дома приезжать.

— Можно мне получить место на Татищева?.. - робко спросила я.

— Курс?

— Первый.

— Факультет?

— Филологии и журналистики.

— Да, место для тебя есть, - эта женщина села за компьютер. - Будешь жить с девочкой из Индонезии.

Я вышла в огромной радости. Позвонила маме. Она тоже очень обрадовалась. Весь следующий день с самого утра я бегала с документами и ждала подписи декана. Все было готово только около пяти, оставалось оплатить. Приехал папа, мы забрали маму с работы и поехали оплачивать и покупать необходимое. К семи мы приехали с вещами.

Заселение и проживание. У меня просто обалденно классная соседка! Ее зовут Анджела (ударение на последнюю букву). Ей 21, но выглядит на 16. Она очень добрая и интересная. Не могу забыть момент, как мы во время знакомства заговорили об инстаграме.

— У тебя есть инстаграм? - спросила я.

— Дааа! - ответила она с такой радостью, будто это что-то прекрасное и интересное для нее. Мы показали друг другу свои странички. У нее такие классные фотографии! Она, как и я, любит фотографировать природу и просто делать красивые фото. Увидев мои фото, она начала с горящими глазами смотреть те, на которых пейзажи. Ей очень понравилось. Мы даже договорились вместе пойти как-нибудь на мост и пофотографировать оттуда реку и лес.

Она нормально говорит на русском, но на английском намного лучше. Я помогаю ей с русским, так как она не всегда все понимает. Например, ее очень удивил мой вопрос насчет соседней комнаты: "Там свет горит?" Ну, как свет может гореть? Это для иностранца просто шок и небольшой испуг. Я ей объяснила, что мы так говорим. Еще она узнала от меня такие слова, как "гайморит" и "сутулиться" (не спрашивайте как, просто мы узнаем друг друга лучше :D). Она любит делать уроки с музыкой, и музыка такая хорошая! Спокойная, мелодичная, приятная. Минут десять назад были пара песен из сериала "Хор". Так круто! А еще я хочу больше рассказать ей о нашей культуре и ходить с ней в интересные места. К нам вчера приходила африканка София, и они говорили на английском друг с другом. Пообещали, что скоро я буду им владеть более, чем свободно. :)

У нас международное общежитие. Изначально областным и вообще россиянам сюда не пробиться. Тут и из Африки, и Туркменистана, и Китая много людей, и кого только нет. Вот за стеной живет африканка Нана. Еще несколько африканок у нас в крыле, туркменки, азербайджанки, еще кто-то - не помню.

По вечерам у нас очень вкусно пахнет: кто-то грибы с картошечкой жарит, кто-то курицу запекает, кто-то мясо. А я ем всякую ерунду быструю. :D На самом деле, я решила эту неделю питаться абы как, ибо очень хочется, а со следующей следить за питанием и записаться в тренажерный зал. Он, кстати, у нас в подвале! То есть никуда идти не надо. У нас очень чисто и уютно. Мне, как совершеннолетней, возвращаться можно до двенадцати (т.е. в полночь быть здесь). Но мне и ходить-то некуда, кроме как в магазин за пятилитровой бутылкой воды. А еще Алёша живет недалеко. :D

Мне здесь так уютно. Намного больше, чем с прошлыми соседками и уж тем более хозяйками… Мы с Анджелой, бывает, отвлечемся от уроков и поговорим о какой-то ерунде. С ней и молчать нетягостно совсем. И это прекрасно. Мне нравится слышать музыку из корридора, всякие разговоры на других языках и все в этом роде. А еще плюс - иногда наши занятия проходят на пятом этаже нашего общежития. То есть иногда будет так, что мне после занятия нужно будет просто спуститься к себе на третий. Ну не прекрасно ли? :)

Аня, моя одногруппница из другого крыла, обещала познакомить меня со всей общагой. Так этого жду!

Надеюсь, вам сейчас так же хорошо, как и мне. И пусть все и дальше будет хорошо. Пока!

Вот постоянно ною, мол хочу парня, отношения, любовь, вся эта херобора, а на деле то. Как только начинаются эти звонки, это вот начало всего, так мне вот изначально интересно да, первый день просто хлопаю в лодошки, а на следующий день я просто не хочу ничего абсолютно. Или я привыкла быть одной, или мне дйсвительно на самом деле лучше одной. Даже думаю, что возможно, я хочу отношения лишь потому, что так надо, надо выйти замуж, родить детей. А если не идти по этой схеме ? А если жить в свое удовольствие ? Пускай мне в старости не будет кому подать воды, или что там еще делают внуки, забивают на тебя болт и не хотять приежать ? Зато ты всегда будешь тратить деньги только на себя, на путешествия какие-то, множество новых знакомств.
Нет, на самом деле еще просто скорей всего не нашелся тот человек, с которым я действительно хочу отношений, и откармливать детей, а потом и внуков. Но, я готова к тому, что он так и не найдется.

Статичные позы по 30 секунд
Динамичные по 15 повторений

смешно то, что когда-то наши дети могут учиться в одном классе

То, как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно.

Heathers, 1988

Пусть меня покрывают
Кроваво-красные пятна.
Пусть даже я умираю-
С тобой умирать приятно.

Гдееее сделать УЗИ брюха???? Нееет я не беременная, я просто задолбалась от тупых врачей, скажите адрес и никто не пострадает!

Я из тех девушек, для которых какие-то факты из астрологии являются действительно значимым аргументом. Вместе с этим еще и совпадения чисел на часах (например, 14:14 или 15:51, всегда смотрю значение этого времени, если интуитивно чувствую, что нужно), тайна имени, но сейчас не об этом, а лишь о рыбах . Вот среди ваших знакомых есть люди, которые по знаку Зодиака Рыбы? Если это вы и есть, то можете перестать читать пост уже тут

Вы никогда не замечали, что они любят всё перевирать, какие-то важные детали опускать, а где-то что-то придумывают свое, приукрашивая. И нет, они не врут, а сами искренне верят, что на самом деле все было именно так, как говорят они. Просто. Интересно. Совпадения это у меня в жизни такие или же тут действительно рыбки постарались?

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Я часто думаю о том, как круто получить свое прозвище, ведь имя данное при рождении ничего не значит. Оно не определяет тебя в отличие от народного имени.

У нас на работе есть Челяба. Нетрудно догадаться, что он родом из Челябинска, и прозвище у него как нельзя кстати. Создает впечатление простого и дружелюбного человека. Так и есть.

Меня в школе называли монашкой. И то за глаза. Если не привередничать, можно сказать, что правда была где-то посередине. Иногда прозвище попадает прямо в точку.

Уже через неделю приезжает Женя, и хочется верить, что с его возвращением, а впоследствии и с Роминым, всё изменится, все вернется на круги своя: опять будут нескончаемые разговоры обо всем на свете, никаких секретов и потерянных за дни невстреч мыслей и чувств, не прозвучавших в общем диалоге, будут правда и доверие, мы вместе против целого мира. Я так хочу все это обратно, и чувствую себя такой жалкой и отстойной от того, что не могу иметь всего этого и без Ромы.

Танцыыыыыы итс май лайф энд лав

нервный срыв за нервным срывом. Даунита))) )) )) ) 0))) ) 000))) )

насыщенная студенческая жизнь. пары/практика и снова. недели не то что пролетают, они проносятся с космической скоростью так быстро, что я не успеваю осознать, что же, черт возьми происходит. с оценками всё хорошо и это не может не радовать. подготовишки по русскому проходят замечательно, по биологии хорошо, по химии удовлетворительно. кстати, уходя сегодня с химии даже не хотелось плакать от ощущения собственной тупости - то ли тема полегче, то ли я начинаю вникать. короче говоря, свет в конце тоннеля горит всё ярче :D

наконец села за конкурсное эссе на тему будущей профессии. жутко избито. пора бы этим ребятам придумать нечто новенькое. но, портфолио пополнять необходимо, особенно, теперь, в условиях проекции поступления на вышку. черновой вариант готов, завтра отдам на суд преподавателя. снова ввязалась в научно - практическую, только теперь по предмету медицинских катастроф. очень уж милый у нас дедушка преподаватель, всегда добр и отзывчив к нам, поэтому, не могла отказаться от идеи поработать с ним, к тому же, он просто восхитительный специалист в своей сфере. так что, удачи нам :)

с конца октября новая нагрузка - курсы по менеджменту для получения еще одного, страхового, так скажем, диплома.

и вроде бы все замечательно. но. но осталось еще офорление стенда в колледже, и, разумеется, именно к завтрашнему дню. сон отменяется. меня тут обвиняют в гулянках и походам по клубам. ах, если бы было время! беззаботная безалаберность, где же ты?)

Чудесно и ужасно, что каждый из нас даже не представляет чем может обернуться завтрашний день. У каждого есть возможность в любое время любого дня полностью изменить свою жизнь. Не прекрасно ли это? И ведь именно это заcтавляет брать по-максимому от этого дня, который больше никогда не повторится.

Китти предположил, что мышка, которая каждую ночь скребёт за стенкой, тем самым не давая нам спать, считает нас друзьями и хочет прогрызть дырочку, чтобы к нам выбраться.

Как хорошо, что совершенно нет поводов звонить и бежать к нему обратно. У него ещё нескоро день рождения и слава Богу, нет нужды в нём вообще.. а скучание, благо, и не появлялось ни в один из дней.

Пока сегодня еще не кончился, хочу успеть оставить этот след будущего из прошлого в нашем настоящем.

BACK TO THE FUTURE!

Только задумайтесь о том, что в 1985 году 2015 казался недоступной точкой, в которую Док перенесся с Марти! 21.10.2015 никогда больше не повторится, абсолютно никогда. И это именно тот день, когда Марти увидел вылезающую акулу из табло кинотеатра, полетал на летающем-скейтборде, одел мою любимую куртку и кроссы, которые сами подстраивались под его телосложение. В 85 сегодня казалось невообразимым будущим , а теперь это наше настоящее . А 85 остался в прошлом … Какая смешная штука время, правда?

— 2015?
Хочешь сказать, что мы в будущем ?

All I'm saying is, мне просто очень нравится, что я прожила день, в котором когда-то очутился Марти! По-моему, это очень круто и интересно!

Бесит, когда люди считают, что они крутые и им на все посрать, хотя это далеко не так. Снимйте маски! Не обманывайте себя. Ибо бесите своим выпендрежничеством. На себя посмотрите, а потом что-то говорите о других. В чужих глазах соринку ищите, а в своих полено огромное торчит!

Особым элементам из моей жизни посвещается.

P.S. или меняйтесь или вы бараны и вскоре вы покините мою жизнь) Ибо бесите

Я не знаю, я как разберусь в себе. то сразу отпишусь

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках

почему бы и нет? И вот Даг Стенхоуп мне помогает:

"Наркотики расширили моё сознание и позволили мыслить вне вашей ёбаной реальности, сигареты дали мне терпение чтобы сесть и записать эти мысли в приемлемом комедийном формате, который вы можете понять. А алкоголь придаёт мне смелости выступать тут перед вами, осуждающими мудилами, и делать это с камерами на четверть миллиона долларов, смотрящими мне в рожу. "

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

В конфу "секс в большом городе". Там Лена, ВЕра, КИпр и Босс

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

я бы сказала, что завтра умру. И распустила бы сопли всем своим братишкам

У меня тут сложилась крайне неприятная ситуация, и я не знаю, как мне поступить.

Не буду раскрывать все подробности данного греха, но, когда я была в Нью-Йорке, туда приехала одна моя знакомая. Вообще, она жила в городе недалеко от Нью-Йорка, и виделись мы раз в неделю, когда она приезжала туда. Первые пару раз она приезжала одна, затем стала приезжать с другом. И когда я уже прилетела обратно, мы стали достаточно хорошо общаться с этим другом, и выяснилось, что он в нее влюбился. Более того, она вроде тоже ответила ему взаимностью. Все бы хорошо, НО: я знаю, что у нее здесь, в России есть парень и встречаются они приличное количество времени.

Тот парень из Америки просто голову потерял из-за нее, и я не знаю, что мне делать. Я не могу ему сказать, что у нее здесь серьезные отношения, что она изменила всем, кому могла, потому что я, может быть, знаю недостаточно, чтобы делать такие выводы. Но и говорить ему, что все будет хорошо, и они будут вместе я тоже уже не могу, потому что мне открывается все больше того, что всего этого не будет.

Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации, и должна ли я вообще что-то делать. Есть советы\предложения? Дайте знать, пожалуйста.

Бывает, что испытываешь полное безразличие к человеку, а бывает, что рядом с ним забываешь дышать

И если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет -
Тебе найдется место у нас, дождя хватит на всех.

"I wish that I could be like the cool kids Cause all the cool kids, they seem to fit in"

Сегодня ходила на дебют первокурсников, очень понравилось) Море эмоций и позитива) Вечером пошла на тверк, сегодня занятие было еще кручеее))) *_*
И я серьезно, начало получатьсяяяя трясти задницей. Короче, блин, было очень-очень круто.

Артуру подключили интернет, весь день мне писал, а минут 15 назад сказал "приходи в любое время теперь) ".
ахаха :D
ДОТА! привет!)

Batman v Superman on the cover of Empire Magazine, September 2015.

Сегодня вышла на практику по инфектологии в 6:30 утра, дубарь, я только в жилетке, еле маршрутка приехала, захожу в поликлинику - никого нет, учитель почти на час опоздала, потом ливень, а пора домой, а зонта нет, я вся мокрая после бронхита.Пошла купила ликеру, пью.Завтра семинар - Оля не в одном глазу.

Сегодня день, когда Марти Макфлай прибыл в будущее.

однажды все окончательно заживет, потому что всегда по началу море, а после - лёд..

без всякой фальши, которой я кормлю себя исправно, пришло то, что зовется "нет стимула жить снова". схлестнулись "я выхожу за порог такая обреченная, пусть видят" и "нет же! будем улыбаться, есть шанс наладить Жизнь". я опасаюсь, что на меня посмотрят как на человека "здесь и сейчас", а не на человека, которым стану в будущем (закадровый конвульсионный смех). не очень ловко мне.не унять и не унять, и не унять ревности к реальным чужим жизням. и нет доверия, доверия, доверия вроде бы и к искренним словам.

Что важнее: кем быть или каким быть?
Сочинение для школьной олимпиады по русскому языку
20.10.2015

Рано или поздно любой ребенок или подросток начинает думать о том, кем они хотят стать. Совсем скоро и мне предстоит столкнуться с проблемой выбора профессии. Но не каждый человек, даже в сознательном возрасте, может ответить на вопрос: " Каким он хочет быть?"

Британский писатель Джордж Оруэлл в своем произведении "1984" написал: " Но если цель - не остаться живым , а остаться человеком , тогда какая в конце концов разница?" Но что же значит эта цитата?

В нашем мире ни одна сводка новостей не обходится без информации об убийствах, кражах, войнах и прочем. Это действительно пугает. В бедах одних людей виноваты другие. В мире царит раздор, пусть мы и не всегда это замечаем.

Дело в том, что не смотря на обстоятельства, человек всегда должен оставаться честным, благоразумным , мудрым , лояльным . Ведь быть человечным - значит быть живым.

В вопросе: "Что важнее: кем быть или каким быть?" я выберу второе, ибо неважно, министр ты или продавец, актер или преподаватель. Важно лишь то, какими мы есть в душе. Все мы - люди.

не знаю, почему я захотела поделиться этим. просто впервые за долгое время я получила истинное наслаждение и удовольствие от написания школьного сочинения. пыталась все уместить в лимит (12 предложений), так что вышло скомкано. но я доволен.
буду рада, если вы выскажете свое мнение об моем недо-сочинении.
♥ спасибо ♥

конец предпоследней записи в дневнике: 'исправь все, но ненавязчиво'. конец последней записи в дневнике: 'безликие вечера'.

Ебана гордость внутри меня не даёт жить нормально, сука, бесит, бесит тот чувак в зеркале, ненавижу его и его сраную гордыню. Не способность делать первый шаг как нистарайся ничего не выходит, лучше уж умереть внутри что ли.

New BTS Images From ‘ Batman v Superman :Dawn of Justice ’ (Total Film Magazine)

Находясь на волосок, а скорее даже на нескольких волосках от смерти ни о чем не задумываешься. Совершенно. Совсем. Жизнь не проносится перед глазами, твоя реакция немного затормаживается, ты просто наблюдаешь, наблюдаешь за происходящим и надеешься, что тебя не заденет. Или надеешься, если совсем депрессия. В общем-то, мне было все равно. Я где-то между. Ты прекращаешь распоряжаться жизнью (а распоряжался ли вообще?) в этот момент, все отдаешь воле случая, судьбе, как угодно.
Думаю, все, абсолютно все в этот день вело нас к этому моменту: подруга, вернувшаяся за зонтом, я, решившая в последний момент, переодеть майку, а после и свитер. Это как в тех фильмах, когда показывают каждый маленький момент, маленький случай, кусочек жизни, которые цепляясь друг за друга, приводят людей к чему-то общему, к чему-то важному. И каждый такой маленький момент имеет значение. И вот это общее было показано нам кем-то специально, кем-то сверху, кем-то снизу, кем-то кем-то. Мне кажется, всё это далеко не просто так, кажется, нужно было задуматься о жизни, начать хоть иногда допускать мысль о неминуемой гибели в любой момент. Кажется, ничего не сработало, кажется, все было зря. В итоге живы и хорошо. Как данное. Забыли, не вдохновились, разве что на написание сего сумбурного поста. Существуем дальше. Такие вот дела.

зарекаться про новую жизнь и год не писать стихи
сто второй понедельник коту под хвост
к четвертой подряд сигарете подносишь огни
и думаешь, когда ты успел эту жизнь воспринять всерьез?

где твои шутки, твой смех, твой про'клятый оптимизм
и куча таких же качеств, что были в списке?
а теперь ты сидишь на крыше и смотришь вниз
попивая шампанское, подумывая о риске

оборваны все твои связи, дружбы, и, между прочим,
под светом лампы в ночной тиши,
ты вспоминаешь, что кто-то тебе пророчил
" пожалуйста, не спеши "

удивительно, напившись до бессознания,
ты не думаешь о принятии каких-либо мер.
тебе интересно: если любовь - это ад,
то объект её - Люцифер?

тебе кто то дал прикурить сигарету, а я не
хочу больше жить на земле.
я не хочу вспоминать то лето, которое умерло непонятно где.
ты вешаешь пальто на крючок для одежды, а я надеваю на шею петлю. ничего, ничего не будет, как прежде и мне очень жаль и вот я стою средь жизни и смерти.
кто следующий?
в очередь, господа.
куда же делись ваши надежды ?
ваш оптимизм ?
это все ерунда ?
ты просто идешь средь случайных прохожих, ты ничего не значишь для них.
ты даже не знаешь насколько мечтаю я оказаться там хотя бы на миг.
просто пройти мимо увидев снова твое лицо.
я сею наши семена уже заранее увядших цветов.
я помню твои глаза.
в них лес,
и море
и даже ветер
в них было все. даже наша последняя встреча.
ты смотришь те фильмы? ты смотришь дни, где все хорошо?
Я всегда вижу их перед сном
реверс чтобы не стереть в порошок
скажи, ты помнишь еще все, что было?
скажешь-забыл. я забыть не смогла.
мысли о смерти, веревка и мыло
В легкие наливая смолу
я твержу все громче и плача
я
тебя
забыть
не смогу.

я не знаю, кто автор.
но он будто пережил все то, что пережила я.
буквально.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Вы, дорогие мои, все еще помните, что я не даю советы? Так что сейчас буду стараться припомнить лучший совет, который мне давали.

Хм… На самом деле вопрос довольно сложный. Мне в жизни давали много советов и по поводу моей внешности и по поводу моих каких-то решений и, черт возьми, даже по поводу того, как мне правильно за котом ухаживать, так что…

Я не могу выделить что-то конкретное. Думаю, что в каждый момент времени какой-то совет казался мне важным и нужным, а немного погодя я думала, что это полная ерунда.

Думаю, что каждый данный мне совет, который так или иначе изменил мою жизнь к лучшему, может относиться сюда.

Если что-либо получил легко, то и ценишь гораздо меньше. Верите в родственные души? Я нет. Точнее, в души не верю, а вот теорию половинчатости еще как-нибудь принять могу. Да, однозначно, мы полноценные личности, но как и любому организму, требуется 33 камаза сил, чтобы перепрыгнуть себя. Стремиться стать сильнее нам помогают именно те, кто затрагивает нас до нервных окончаний. Эмоции могут быть разными. Ненависть, восторженность, заинтересованность. главное, что такие люди есть и именно их я считаю половиной тебя. Ну, или как минимум, одной третью. Кажется, практика оправдывает предположения мнительной девчёнки. Остался последний рывок, чтобы убедиться. Собственно, как всегда, при важном моменте, все спускается на тормоза. Заебало. Тчк

проведи время весело: напиши смс с нового номера тем, кто твой старый не помнит.

Самая смешная штука, которая со мной происходит, так эта та, что я пишу о тех вещах, которые стали для меня приятным воспоминанием. Я полагаюсь на прошлый опыт и мысли, стараясь вытаскивать из них что-то особенное и проносить новизну. Я действительно забыла о том, как искать книги, истории и различных колоритных персонажей. Такое ощущение, что хорошие книги уже приходят сами в мои руки, а не они пытаются нарыть их где-то в книжных магазинах и интернете. Будто бы мой лимит на время исчерпан и мне дали н количество времени для того, чтобы весь этот опыт перенести в реальную жизнь! И я не знаю, как к этому относиться. Но позволю помочь тем, кто находится в состоянии книжного похмелья, требующее от тебя новых приключений и слов, которые затронут что-то в глубине твоей души и поселятся там навсегда.

В ПОИСКАХ КНИЖНОГО ПОХМЕЛЬЯ
статья выложена на сайте føle

Прогуливаясь среди бесконечных стеллажей книжного магазина, присматриваясь невольным взглядом к тому, что лежит около таблички «мировые бестселлеры» осознаешь, что человеку, не ограничивающему себя в рамки «5-и обязательных книг в год» с каждым разом становится все труднее найти что-то действительное цепляющее, что-то, что не хочется выпускать из рук, что-то, что заставляет глаз и сердце «гореть» и после ознакомительной аннотации. Хорошие истории требуют длительного поиска, а поиск — времени, которого в иной час оказывается не достаточно, чтобы отсеять «бедную» и однообразную литературу, которая из года в год выпускается штамповочным конвейером, претендующим на пародии на действительно значимые произведения прошлого. Случается, что истории, завернутые в дешевый мягкий переплет, напечатанные на обычной газетной, порой офсетной бумаге, заключают в себе интересную идею, помноженную качество исполнения, что в итоге равняется книге, которую хочется продержать в руках дольше 5 минут. Весьма удручает, что порой подобные «жемчужины» пылятся в дальнем углу нижней полки в самом конце магазина, ведь на них нет привлекающей таблички, что это читает весь мир. Это не значит, что популярные бестселлеры абсолютно не пригодны для чтения. Но порой в погоне за коммерческим успехом в произведении пропадают искренность, индивидуальность и тонкая нить, связывающая реальный мир с безграничным миром слов, что так и хочется, экспрессивно вмахнув руками, прокричать как Станиславский: «Не верю!» Засмотревшись на стеллажи, где красуются популярнейшие бестеллеры от Стефани Майер до короля ужасов Кинга, на обложках которых написаны восторженные отзывы, не сразу заметишь полки, где лежат книги, которые не попадутся на глаза просто так. За ними придет человек, который будет отчаянно искать не только из-за «книжного похмелья» (неспособность начать новую книгу, потому что живешь в мире предыдущей), но ради поиска тех произведений, после прочтения которых не осталось горького осадка «где-то я читал это раньше».

Он найдет «Источник» Айн Рэнд, где герои отстаивают свободу творческой личности в борьбе с обществом, где ценят «равные возможности» для всех. Заглянет в коллекцию Ф.С Фицджеральда и окунется в эпоху вечного джаза, его чаяний и разочарований, обернется и увидит историю Лизель Мемингер из книги о силе слов и способности книг вскармливать душу под названием «Книжный Вор». Неподалеку будет стоять «Бремя страстей человеческих» от Сомерсета Моэма, который привлечет темными и светлыми сторонами человеческой души. А дальше – Vanity Fair, нет, не журнал, а «Ярмарка Тщеславия». Где «увидят зрелища самые разнообразные: кровопролитные сражения, величественные и пышные карусели, сцены из великосветской жизни, а также из жизни очень скромных людей, любовные эпизоды для чувствительных сердец, а также комические, в легком жанре, — и все это обставлено подходящими декорациями и щедро иллюминовано свечами за счет самого автора». А если очень повезет, то найдете единственный экземпляр «Коробки в форме сердца» от сына Короля ужасов, который в узких кругах уже давно перенял эстафетную палочку, где его читатели будут окружены мистической «готикой», которая едва не сведет с ума. Можно долго продолжать подобный список, но будет гораздо интересней, если свой собственный вы пополните сами. Мы живем в эпоху современных технологий, где интернет-поиск поможет найти все, что душе угодно. Стоит лишь ввести хэштэги #классика #youngadult #детективы #современное и появится огромный список произведений, на которых, увы, нет электронного расширенного фильтра «на наш вкус», который бы облегчил поиск «той самой книги». Но нет ничего более интересного, чем отправится в большой книжный магазин и бродить среди огромных полок, не смотря на вывески, указывающие что читать модно, а доверять себе и своей интуиции. Не только обращать внимание на привлекательную обложку или громкое название, а стараясь понять, для вас ли это, опираясь на аннотацию и несколько страниц, которые, как правило, уже дают некое представление о стиле и качестве повествования. Пусть изредка это утомляет, но несколько часов в компании атмосферной «книжной» тишины стоят счастливого выхода под мышкой с тем, что так отчаянно искал. С тем, что снова погрузит в «книжное похмелье» и не отпустит еще долгое время.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Я не самый позитивный человек по жизни, на самом деле. Но и далеко не пессимист.
Тем ни менее грустить меня заставляют многие вещи.

1. Когда что-то идет совсем не по плану, а ты себе уже прекрасно представляла как все будет.

2. Когда я читаю грустную книгу, или фанфик, или смотрю фильм. Особенно, если без ХЭ

3. Когда мой котик царапает меня и не хочет сидеть у меня руках.

4. Когда нужно идти к врачу. И тут становится очень грустно, когда понимаешь, что денег надо приготовить много.

5. Кстати, когда нету денюжки тоже грустненько.

Да на самом деле есть много мелочей, которые могут выбить из колеи и заставить взгрустнуть. Это только небольшой список)

То обстригать волосы, то отращивать. Так по женски, если честно.

Кареглазые – это посланцы огня.
Они, как правило, импульсивны и страстны. А поэтому – конфликтны, не любят признавать правоту других, стоят на своем до конца. В работе им нет равных, на работе они горят. Но при этом требуют постоянного одобрения и похвал от окружающих, ведь огонь не может гореть без подпитки. Они обладают хорошим вкусом, любят все красивое. Еще они очень избирательно относятся к людям. Тех, кто им симпатичен, они могут согреть. Тех, кто ненавистен, - опалить и сжечь.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Честно сказать, я не знаю что ответить на этот вопрос. Я посмотрела много хороших сериалов и еще больше хороших фильмов. И каждый из них по своему повлиял на меня.

Какие-то фильмы/сериалы заставляют задуматься над жизнью и над тем, на что я ее трачу. Другие заставляют верить в магию и волшебство. Третьи просто веселят и развлекают.

Так что мне кажется, что нету такого фильма/сериала, который бы оказал на меня большое влияние. По крайней мере, я этого не заметила.

Твоя жизнь не кино и не книга, как жалость, какая жалость.

Никто не может точно знать, что ждёт его впереди, я не знаю, что будет завтра, или через неделю, не могу заглянуть в будущее и открыть для себя тайну моего завтрашнего дня. Незнание порой наталкивает на мысль о том, что мне надоело быть марионеткой судьбы и знание моей предрешенной участи никак бы не изменилоконечного результата, но жить с этим было бы явно проще.

Я бы просто шла по этой намеченной тропе, не оборачиваясь назад, не сворачивая на иной путь, а просто следовала бы своему предназначению, если таковое имеется конечно.

Порой мне кажется, что наша жизнь не только полностью лишена смысла, но и еще постепенно наводит нас на мысли о том, что наше существование неизбежно должно вести нас к нашему уничтожению, за ненадобностью и ущербностью. Но есть одно но, это наше легкомыслие. Оно заставляет нас забыть о том, что мы на самом деле никчемны, что мы просто вирус, который постепенно уничтожает ту среду, в которой он обитает, а затем ищет пути переселения для последующего заражения всех близлежайших подходящих объектов.

Мы рождаемся, боремся за жизнь так, как спасаем и убиваем других, мним из себя царей мира, но так ли это? Ни один человек на свете не достоин спасения, каким идеальным он бы не был.

Даже теория золотого миллиона ошибочна, даже такое колличество людей сможет сотворить что угодно, не станет жить в мире и всё равно будет уничтожать всё, что его окружает. Даже один человек не сможет жить не прининяя никому вред.

Мы - это ошибка эволюции, побочный эффект мутаций и изменений другого вида, которого никогда не должно было существовать.

Покажите мне хоть одного человека, чья жизнь была бы оправданием нашему существованию и я признаю, что ябыла не права, но пока его нет, моя теория будет верна.

Current mood: как просто быть тупой!

Я все помню.
______________________
из плохого не помню ничего.

The Lord of the Rings: Landscapes

my gifs

Поняла, что скучно живу, когда сегодня утром диспетчер такси называл мне адрес, куда я поеду (адрес работы), а не я ему.

пожалуйста, только не перегори.

Давненько у меня не было гей-порно Колби

Теперь когда я слышу слово "Schatz"

Меня так и тянет проблюваться…

Сначчала с ума сводишь, а потом другую шлюху находишь

Да какая я к черту Schatz? Раз ты об чувства мои ноги вытер

Встал и из жизни моей тихонько вышел…

И в пустоте квартир сигарету куря и повторяю сквозь слезы

"Ich liebe dich..liebe mein traumann"

Schatz..Schatz….Schatz…

Сокровище которое ты так и не смог полюбить…

Когда внутри у женщины солнце, в его лучах невозможно не согреться. И такой женщиной невозможно не любоваться. Она становится красивой просто потому, что светится изнутри.

Мне то хорошо, то плохо, точнее либо есть настроение, либо оно никакущее. Какое-то нестабильное эмоциональное состояние. Больна я, наверное :D Еще загоняюсь часто. Могу думать обо всякой фигне по делу и без дела. Тупо разрушаю себя.

Сегодня, несмотря на то, что я еле открыла свои глаза, у меня было хорошее настроение. Я вышла из общаги, включила музыку в наушниках, шла и улыбалась. Мне просто было хорошо. А еще одногруппница увлекается написанием всеразличных рассказов, историй и ей нравится снимать видео. Она решила снять 30 секундное видео на какой-то конкурс, попросила принять в нем участие, ну, я и согласилась. :) Я играла, скажем так, роль девушки, которой стало плохо, она упала на лестнице, бежал грабитель, схватил сумку и убежал… В это время мимо меня шла пара, они видели, что мне плохо, но не помогли. Потом парень увидел, что мою сумку забрал грабитель и ему представилась картина, а что если бы вся эта история произошла с его девушкой… Как-то так короче… В общем я сегодня вытирала лестницу. Просто идут люди, а я практически лежу на лестнице, чтобы при снятии другого сюжета, ничего не изменилось и не было косяков. :D Ну, короче, это был черновой вариант и в субботу мы идем снимать по новой. Так вот и развлекаюсь. (Про загоны писать тогда не буду, раз все кончилось на положительной ноте и у меня даже сейчас хорошее настроение).

Тошнит от всего. Тошнит от всех. Такое ощущение, что каждый новый день смеётся мне в лицо со словами: "эй ты, чмо, с добрым утром нахуй. посмотрим, как ты справишься сегодня."

и даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.

и не потому что он плохой или хороший, а потому что он часть моей души, а от себя я отказаться не могу.

Хочу свой бассейн. В помещении.

А в итоге всё сводится к богатому мужику. Хочу богатого мужика.

У меня нет любимой цитаты, но эта однозначно достойна внимания.

« Огидна річ – наша терплячість. Наша звичка відмовляти собі у всьому. Так все може відмовитися від нас. »

Л. Костенко

Зачем тонуть в людях, если можно утонуть в вине.

Подумала о том, что все, абсолютно все, мои любимые фильмы - это что-то об убийствах, призраках, мистике, чудовищах и маньяках (и далее по списку) Вот какой ни возьми, а что-то крышесносное есть. Это со мной что-то не так, я больная на всю голову? Хотя немного позже я все же решила, что каждый ищет свой способ разрядиться. Кто-то любит пореветь над мелодрамами, кто-то пьёт, а я наливаю чай и иду смотреть очередной трэшак. И не потому, что я гнида тупая и люблю смотреть как отрубают члены и не хочу заниматься самопознанием и высокодуховенством, а потому, что потом мне становится хорошо и весело. Простите, люди. P.S мама такая же и отец безумно все это любил.

Lucy Hale, Sasha Pieterse, Shay Mitchell & Troian Bellisario - Photographed by Ahmed Klink for Vulture (October 2015)

так скучать нельзя

Наше знакомство с Артёмом произошло очень банально.
6 мая мне лайкнул грустный пост какой-то незнакомый блог и я решила написать ему сообщение.

Хочу пояснить, что общались на вьюи мы около месяца и все это время мы не знали ни имен друг-друга, ни возраста, ни страны проживания. Мы с первых сообщений договорились задавать друг-другу небанальные вопросы, например такие как «опиши свой город, не называя его», «кем ты хочет стать в детстве?», «опиши свою семью/профессию». Мы писали друг другу огромные письма и я бежала домой, чтобы зайти сюда и прочитать их.
После мы нашли друг-друга в вк, но там мы очень мало пообщались (магия вьюи там больше не действовала) и перестали вообще общаться. Всё лето он общался с девушками, пытался построить с ними отношения, я тоже что-то пыталась построить. Но как потом выяснилось ничего у нас не получалось.
Осенью на меня напала дикая хандра, всё шло не так, я не могла найти силы в себе жить и радоваться жизни и вот я получаю от Артёма в вк сообщение, мол «что-то у тебя всё плохо в жизни. что случилось?». И мы опять начинаем общаться. Это было уже в октябре. Общались мы очень тепло, немного намекали на симпатию друг к другу, но это было всего лишь из-за одиночества и нехватки внимания у обоих. После нескольких недель общения мы решили поговорить в скайпе. Как я переживала! Я готовилась и морально и физически пол дня. И надо учесть то, что мои фото он видел в вк и знал как я выгляжу, а у него не было фото, где чётко видно его лица и я даже не знала как он выглядит. В итоге мы очень тепло и здорово пообщались и вечер прошёл незаметно. На второй день после нашего разговора Артём пишет мне, что собирается покупать билеты в Молдавию, чтобы прилететь ко мне в гости на зимние каникулы. Я не до конца верила происходящему, мама вообще начала боятся того, что это может быть маньяк или убийца какой-то (надеюсь это было в шутку). За два дня билеты были куплеты и номера в гостинице забронированы. Таких быстрых принятий решений я никогда не встречала :)
После этого у нас началось очень близкое и теплое общение. Человек писал мне так, как не писал никто. Это было настолько мило, тепло и по-доброму, что я при каждом таком его общении заливалась краской.


После двух месяцев, в начале января я выехала в другой город, чтобы встретить его в аэропорту и провести с ним новогодние каникулы. В первое время я вообще не переживала, но уже когда приземлился его самолёт мне казалось, что стук моего сердца слышит весь аэропорт. Встретив его я не могла перестать его обнимать.
Сев в такси меня стало жутко тошнить и я взяла и легла ему на коленки, чтобы успокоиться. И он гладил мня по голове. Это было тем самым моментом, когда мы ничего не говоря поняли, что мы вместе и больше нам ничего не надо.
Приехав в гостиницу, затащив свои вещи и раздевшись стало жутко неудобно, так как по сути мы впервые находились наедине и так рядом. Мы просто обнялись и стояли так, наверное, вечность (сейчас это кажется именно так). Было невероятно осознавать то, что человек совсем рядом и расстояние лопнуло как мыльный пузырь.
Мы провели 9 невероятных дней вместе как одна маленькая семья. Мы гуляли по городу, валялись в кровати, смеялись, дурачились. Мы были роднее всех людей на свете. Я познакомила его с мамой и он ей очень понравился.



Было очень тяжело отпускать его обратно, я плакала в такси и в маршрутке по дороге домой, и, вернувшись домой мой город казался мне очень серым, холодным и пустым без него. Приехав домой я сразу всем заявила, что через 5 месяцев я уеду в другой конец земли и все мне даже не противились.
Честно, в начала мы не до конца были уверенны в том, что мы выдержим это расставание и дождёмся эти 5 месяцев. В начале и в самом конце было жутко тяжело, мы устали от этого расставания, но в то же время мы поддерживали друг друга и всегда были рядом. Мы каждый, каждый день разговаривали по скайпу (не разговаривали всего 3-4 раза). Это вошло в привычку в определённое время встречаться в скайпе, рассказывать о своём дне, заниматься математикой и английским. Хоть мы и были далеко мы всё равно создали свой мир и жили в нём.
Летом, когда он приехал меня забирать, я познакомила его со своей семьёй и они спокойно отпустили меня с ним к нему домой. Артём это тот человек, который молниеносно влился в мою семью. Наверное, так же влилась и я в его.
А уже этим летом я познакомила его с бабушками и дядями/тётями. Как же приятно было приехать домой с человеком, который является уже олицетворением тебя. Мы были одним целым и все считали нас отдельной семьёй.



Прошу прощения за столь огромный пост, но я давно обещала его написать.
И спасибо тем, кто дочитал его до конца.
Верьте в любовь какой она бы не была.

Каждый день я встречаю сотни людей, слышу тысячи запахов и вижу одно горе.

Молодец, доревелась. Теперь голова раскалывается

и

окей гугл что делать если все время ходишь с грустным ебальником и всех вокруг винишь в своем перманентном унынии хотя в глубине души понимашь что сам мудак

Shay Mitchell at her Bliss tour at Barnes & Noble, October 12 2015

я весь месяц хотела свежий инжир, организм просто тревогу бил, и вот, наконец, купиииила, съела сразу 3 штуки. я на 7 небе, конечно 3 это перебор, но это того стоило! есть в жизни счастье

И снова я решила немного понадоедать вам, привет: 3

Недавно на меня снизошло вдохновение, в одном местечке загорелось желание пофотографировать. Смотрела на разных красивых девушек или на красивые работы фотографов, вдохновилась и подумала "ой да чем я хуже, а". Купила пленку (которая, кстати, очень заметно выросла в цене), позвала свою красивую Анастасию и решила устроить ей фотосет небольшой. Именно им я и хочу поделиться с вами, а также интересно ваше мнение, не будьте такими буками, ответьте хоть что-то :)

Все фотографии можно посмотреть здесь - https://www.flickr.com/photos/77209813@N04/

Почему-то не могу вставить ссылку, поэтому вам придется копировать, но ссылка на мой профиль Flickr есть на страничке на вью, так что всех жду! ;)

А ниже парочка примеров

Наш последний, осенний уик-энд превратился в любительскую программу "Остаться в живых". Поскольку на позапрошлых выходных были заморозки- воду отключили. Мы сегодня решили пойти в баньку, побоялись, что воды будет мало и нам пришлось тащиться на водокачку в мерзкую, моросящую погоду с тачкой и бидоном. Выезжая с участка, я пролила ведро воды себе на ногу. Но времени переодеваться не было. По дороге милому в голову пришла мысль, что без ведра мы не сможем набрать воду. Мне пришлось возвращаться за ведром на дачку. Моросячка усиливалась. Вернулась, Китти начал набирать воду. Как обычно, не слушая меня, набрал столько воды, что еле катил тачку обратно. На мои просьбы отлить воду- раздражённо отказывал. Бидон оказался с дырочкой, плюс горочки по дороге и вода всё равно пролилась. Китти неисправим.. У нас остаётся мало еды, вчера даже лавашик не делали, так что папенька завтра будет через автобус передавать собойку. До остановки идти 3 км.. С дровами всё очень плохо, осталось их совсем чуть-чуть. Из-за этого приходится экономить и топить камин только к вечеру. Обогреватель получается включать редко, поскольку то ноут заряжается, то бабуля что-то готовит (нельзя чтобы что-то было одновременно включено с обогревателем- могут пробки вылететь). Несмотря на все бытовые сложности, мы всё равно счастливы.

— Это была твоя первая сцена в фильме.

—…

Я надіюсь, що все зміниться на краще і я буду щаслива. Але я і боюсь їхнього здійснення. Про що ж тоді мріяти?

Вчера я пришла домой с университета, и внезапно, в 14:55, раздался звонок. Это был Стёпа. Учитывая то, что в последнее время мы не созваниваемся, да и вообще не общаемся, я крайне удивилась. Он спросил, может ли заехать за мной через полчаса или через час. Я, сама того не ожидая, внезапно ответила ему «Да!».

Мы поехали покататься по городу и купить кофе. Пока он ходил в кофейню (назовём её так), я играла в игру. Он пришёл и стал просто наблюдать. Как и в прошлый раз, когда я на его ноутбуке играла в Left 4 Dead, он вскоре начал мне мешать: то носом мне в шею уткнётся, то поцелует, то на колени мне уляжется. В итоге я оказалось в прочном захвате из его рук, и играть мне уже совершенно не хотелось, как и говорить на тему: "Прощай, мы слишком разные".

Я рассказываю это к тому, что сегодня, пересказав всё это Оксане, она сказала, что это больше похоже на зарождающуюся любовь, и поэтому я не смогу сейчас просто так от него отказаться.

Ведь не сложно уходить, когда любят тебя, а сложнее, когда ты сам растворяешься от любви к кому-то.

(via oskolki-phraz )

план таков, вылить всю свою душу здесь, на вьюи. и больше не вспоминать и не зарекаться об этом до тех пор пока я не отойду. поехали.

вся правда в том, что он мне дорог. как парень, как друг, как человек. мне нравилось наше общение, наше времяпровождение, наши ссоры и хохот до коликов в животе. я знаю что мы были совем не пара. ну просто не подходили друг другу ни по гороскопу, ни по характеру, ни почему либо еще. я знала, что эти отношения ненадолго, нам просто было весело вместе, мы не искали серьезных отношений.

вся правда в том, что я не знаю что держало нас вместе. сейчас думая об этом, это была далеко не любовь, и не уважение, не доверие. может симпатия, может привычка, может боязнь остаться одной и не иметь человека которому можно было бы пожелать спокойной ночи. но что бы это ни было, оно крепко приклеило меня к нему. хотя нет, я наверное все таки любила его, слепо, и необъятно. как палочку выручалочку, с которой было плохо, а без -- еще хуже.

вся правда в том, что даже когда я знала что нужно уйти, даже когда осознавала что без него мне будет гораздо лучше, я не могла, или не хотела этого.

но сейчас когда все наконец то закончилось, когда не осталось не отвеченных вопросов и не разрешенных казусов. когда мы стали друг другу никем, хорошим воспоминанием, людьми из прошлого. я чувствую себя как не своя.

моя жизнь даже шибко не изменилась, после этого инцидента. я все так же хожу на учебу, ежедневно разговариваю с подругой, да и с настроением в общем то все нормально. мне никто не пишет и не звонит, так было и последнее время даже с его присутсвием, ничего нового.

но теперь в этой тишине и черном экране моего телефона какая то дыра. пустота. такое чувство что эхом отдает, не знаю даже как это описать.

жизнь не стала серой, да и краски ее не поблекли вовсе. но сказать что я в порядке я тоже не могу.

а пока, девчата, хорошие мои, отзовитесь мне на помощь. посоветуйте чем занять себя человеку с гипсом которому и ходить по дому сложно, не то что на улицу выйти, чтобы не думать обо всем об этом.

Хотела провести неделю без кофе, начиная с этого понедельника.
Ага, как же, не продержалась ни дня.
Кстати, тыквенный латте, оказывается, очень вкусная вещь!

Я - паранойик

Все, кто тоже испытывают манию слежки - присоединяйтесь к моей лиге. За всеми нами следят, и даже самые сомневающиеся, знайте - это правда чистой воды. Все ваши ноутбуки, гаджеты и мобильные связи - все они зло!

Я конечно отлично понимаю, что нафиг кому-то сдалась такая как я, зачем кому-то прослушивать мои наибесполезнейшие разговоры в скайпе и читать тупые переписки вконтакте? Но вдруг однажды это будет использовано против меня..

Итак. Главные враги. 1) Microsoft (Windows, Office, Skype, Xbox). Они даже называются корпорацией зла. Мои действия для предотвращения "слежки" (Я ЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ ЭТО НЕ СПАСЕТ): ТОЛЬКО пиратская винда и офис, ТОЛЬКО семерка (никаких восьмерок, ТЕМ БОЛЕЕ десяток), Скайпом, к сожалению, я все еще пользуюсь, но в поисках нового средства связи (у него я только рекламу в хостах убрала), ну и Иксбокс - не пользуйтесь киннектом и микрофоном. А еще можно отключить местоположение.

2) Google (Android, Chrome, YouTube, Поисковик и все его коварные сервисы). То же самое касается Яндекса - он тоже пошел по кривой дорожке. С этим все гораздо сложнее. Гугл уже проник в наши жизни, как вирус. Если вы тоже видите в этом проделки Скайнета (отсылка к Терминатору), то попробуйте эти решения: Я вообще удалила хром (пользуюсь другим браузером по ряду причин), отключите все что можно в настройках браузера, в самом гугле выберите настройки конфиденциальности - ЗАПРЕТИТЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО. Кстати приложения на андроиде тоже за вами следят, даже после того, как вы их удалили (об этом ниже). Ну, а Ютуб закрепился слишком сильно, тут я советую удалять историю просмотров и отказываться от рекламы по интересам.

3) Apple. Я просто перестала их любить после смерти Джобса - компания скатилась в унылое говно и сейчас нацелена на выручение прибыли со всяких кретинов, которые слепо верят, что эпл придумывает все сама, и не суть, что эти идеи были воплощены уже давно другими малоизвестными фирмами. Нет, это не завидки (у меня самой айфон 3гс, но у меня поддержка закончилась еще года полтора назад)

4) ВК. Те еще ублюдки. Случай из реальной жизни: к местному провайдеру пришли менты и сказали найти и выдать им одного человека, им служба поддержки ВК его айпи скинула. Его нашли. И как вы знаете, его перекупил продажный мэйл, поэтому там все очень плохо. Но УВЫ И АХ, НИКОГО ЭТО НЕ ЕБЕТ, потому что вк уже набрал огромную базу людей и имеет на каждого досье. Один из выходов - сидите под фейковыми именами и фотографиями, не устанавливайте приложения (они следят за всеми действиями - есть знакомый в этой сфере).

И кому интересно, мои действия на будущее: сменить в скором времени ОС на Линукс, использовать браузеры типа Tor, найти средство связи помимо скайпа, забаррикадироваться в вк, избавиться от гнета планшета на андроиде и телефона на яблоке - коплю деньги на новый телефон с абсолютно другой ОС.

И еще я хочу подкинуть вам интересное расширение - Ghostery. Он показывает сколько жучков следят за вашими действиями на просторах интернета. Пример всеми ивестного Авито - 15 жучков!

В общем, судите сами. Чем больше будет людей, беспокоящихся о неприкосновенности своей личной жизни - тем только лучше! НЕ ДАДИМ СЕБЯ ПОРАБОТИТЬ!

p.s. даю ссылку на добротный материал (да, да, это вк) vk.com/wall-29559271_90526

p.p.s. этот плагин может конфликтовать с другими (например со скачиванием музыки из вк)

а потом я написала ему спасибо за всё хорошее и классное и спросила зачем всё это было нужно?зачем врать мне, зачем изменять. а он сказал, что любить совсем-совсем не способен и немного попытался себя оправдать. но всё это уже не важно. и вместо скандалов, я просто сказала спасибо. и ушла.

черт. а на душе, думаешь, как? охуенее, чем если бы разосрались в пух и прах.

я горжусь собой. и мне дышится невероятно, невероятно легко.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С.А. Есенин

Я достаточно повзрослела и набралась здесь опыта, чтобы прибрести "вторую квартиру".
Прежде чем lifesketches превратится в комнату, заваленную интересными мыслями, начатыми эскизами, историями и бессвязным настроением, я нахожу нужным обжить ещё один блог. Имя ему Solnceva Art.

Деление пространства на мысли и действия более чем логично. В плане доступности Вью останется моей тайной шкатулкой, а Блогспот станет чем-то вроде мастерской - гостиной. Прошу Вас проходить!

Illustrations: (Lina Zholobova)

Вот знаете, меня всегда дико раздражали эти глупые мальчишки из ряда тех, кто дёргает за косички взнак своей любви. Сегодня после университета припарковала машину у дома и вспомнила, что забыла купить себе фрукты, чтобы их брать в универ. Так вот пошла я в лорёк за фруктами, впереди меня из моей старой школы шли две девочки и мальчик, они все в классе 8, наверно. Так вот одна девочка что-то рассказывала подружке, а этот мальчик то сменкой её ударит, то шапку с головы снимет и побежит куда-то, то дурой её назовёт и так далее. Я прям спокойно смотреть на него не могла, охото было схватить его за ухо и подзатыльник дать…сразу вспомнила себя в их возрасте и как мой одноклассник любил надо мной издеваться: это самые жуткие воспоминания в моей жизни, а ведь тогда я реально думала, что ему просто нравится надо мной насмехаться и каждодневно меня унижать, но как выяснилось с годами это было его любовью ко мне.

Мы с тем мальчиком Д. были вместе в садике и учились потом ещё с 5 по 9 класс. Он в нашем классе был авторитетом каким-то, все мальчики слушались его бесприкословно и, как слуги, выполняли все его королевские указы, лишь бы он их не бил. Я за те 4 года своей жизни что только не прошла! Одевала платье или юбку-он подбегал и вечно поднимал их наверх, чтобы все видели мои колготки, это же так смешно, не правда ли? Одевала штаны-он со всей силы подбегал и бил меня по пятой точке, иногда домой приду, а там отпечаток его мерзкой ручонки. В раздевалке на физкультуре он вечно открывал двери и подбегал ко мне то ущипнуть, то снова ударить. На уроках если сядет за мной-то постоянно растёгивал мне лифчик. Про зиму это вообще отдельная история: он вечно хватал меня на руки и кидал в сугроб, или обкидывал льдинками, которые набивали мне кучу синяков по всему телу. Один раз он мне чуть нос не сломал, он подошёл меня "обнять", в итоге толкнул и мы с ним оба полетели с крутой горки, а он своей рукой ударил мне в лицо, и 3 дня я ходила с распухшим носом. Но самое его любимое занятие было просить свою шайку запереть нас в мужском туалете, его эти "слуги" держали дверь с обратной стороны, пока этот дурак лез ко мне целоваться и обниматься. Один раз он вообще зашёл ко мне в подъезд, спрятался на моём этаже в углу и когда я подошла к своей двери-он выбежал, ударил меня по спине, я от страха закричала на весь подъезд.

И вот мы в 9 классе, это был самый счастливый год в моей жизни, потому что я знала, что этот дурак уйдёт после девятого класса в техникум. И тут на 2-е сентября, он подходит ко мне на первом этаже, зажимает в углу, просит прощение за всё и предлагает встречаться, признавшись, что все его козни были плодами его нежнейшей любви ко мне- ну представьте только мой шок в ту секунду. Ко мне подбежали девчонки, выхватили из этого угла, утащили за собой-я им всё расскзала, а эти сучки решили прикольнутся над ним и сказать от моего имени, что я согласна быть с ним. У нас как раз тогда была физкультура, я выхожу из раздевалки, навстречу ко мне выбегает он и целует в губы, у меня аж глаза чуть не вывались! И тогда я дала ему такую пощёчину, что аж учительница по ф-ре выскочила из своей каморки увидеть кто кого ударил, все вышли посмотреть что произошло, а там стоим я, он и мой отпечаток красуется на его щеке-это был прям мой звёздный час :D С тех самых пор он будто снял с себя корону, стал относится ко мне по-человечески и не приставал больше. На последнем звонке он снова подошёл ко мне с тем самым его вопросом, но ответ разумеется был негативным.

И вот сегодня я увидела того мальчика и вспомнила Д., мне вот правда интересно как в голове у парней появляются эти мысли, что если ударить девочку и причинять ей любую физическую боль-то это будет показателем их любви, ну что за чушь? Если парню нравится девушка, то достаточно просто подойти, сказать об этом открыто (ну или хоть мсм написать), зачем выставлять себя идиотом и тираном в глазах общественности? Неужели какая-то девушка захочет быть с тем парнем, который вот так её унижал? Надеюсь в будущем у моего сына не будет такой логики и он не будет обижать слабых девочек, которые не смогут дать ему отпор. К чему я это написала-не знаю, просто вспомнилось что-то)

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать

– Фиг его знает, хороший он или нет, но сегодня я влюбляюсь в него, потому что он ведет себя как хороший.

Знаешь, что с тобой не так, мисс неизвестно кто? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: "Жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу. Потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается Техасом или Сомали. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать." Завтрак у Тиффани.

Момент, когда ты хочешь курить, но боишься идти на улицу, ибо опять можешь упасть или потерять сознание. История о том, как организм заставляет бросать.

я, доедая единственную порцию горячей еды на день, потому что у меня нет сил готовить больше одного блюда: почему ты до сих пор голодная?? что тебе нужно от этой жизни вообще?? когда ты наконец остановишься???

мужчины-мудаки!

таким возгласом я закончила свои страдания. но расставаться с кем-то в такую погоду - это мазохизм, честное слово. пасмурно, адски холодно, скользко, на дорогах грязь. радости вроде вообще никакой плюс куча заебов по учебе.

смотрю на себя и думаю, как бы научиться отпускать безболезненно мужчин, которые не способны на поступки. или способны, но на хуевые поступочки.
а сколько таких еще будет?

а страшно знаешь от чего? от количества мужчин к которым привыкнешь, а уже - хоп- и надо отвыкать, отпускать, ведь сволочь же он этакая.

а знаешь, поняла что переживу кучу таких мужчин и не одну. лишь бы здоровье было. лишь бы любимые рядом. понимаешь?

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Мне кажется, что я чаще слушаю определенные строки из песен, чем людей. Пытаюсь найти какой-то смысл в строчке.

ask.fm/AnnDizLissa

Я простыла и мне скучно ><

Прогулка.

Вы боитесь высоты? А можете представить себя идущим по натянутому канату на высоте более 400м без всякой страховки? Потоки ветра обдувают вас, а внизу — город и тысячи взволнованных взглядов, устремленных вверх.

История о том, как французский канатоходец Филипп Пети отважился совершить легендарный трюк — пройти без страховки по канату, натянутому между небоскребами в Нью-Йорке.

Вчера посмотрела этот фильм и он мне очень понравился, Земекис как обычно на высоте! Фильм очень вдохновляющий, он демонстрирует, что для человека, который умеет мечтать, нет ничего невозможного!

Джо был великолепен. Он прекрасно сыграл человека, одержимого мечтой…с первого взгляда несбыточной мечтой. Но его страсть и его друзья помогли ему воплотить ее в жизнь. И да, еще одной важной идеей этого фильма являются настоящие друзья. Ведь благодаря их помощи он сделал то, что сделал. Они его не бросили, хотя было столько возможностей. Они были с ним до конца.

На моменте, когда Филипп наконец-то встал на трос, чтобы пройтись от одной башни к другой, у меня начали потеть ладошки и ноги немного дрожали…какая я впечатлительная XD Но, этот момент и правда заставляет поволноваться, даже несмотря на то, что ты знаешь, чем все кончится.

Я увидела, с какой любовью и трепетом режиссер отнесся к Башням-Близнецам. На протяжении всего фильма меня не покидали грустные мысли относительно этих зданий. Очень тяжело смотреть на них и знать, что через несколько десятилетий произойдет ужасная катастрофа.

И слова, которые заставили мое сердце биться чаще…

______

« Помните одного из создателей Башен - Гая Тоццоли? Ему очень понравился трюк и он вручил мне пропуск на смотровую площадку, чтобы я приходил, когда захочу. Я много раз приходил сюда. Стоял на самом краю, глядя в пропасть. Мысли уносились в прошлое и возвращались старые чувства. Ведь это был…это был прекрасный день. А самое интересное в этом пропуске, что на каждом их них указана дата – это их срок действия. Но на моем пропуске, Мистер Тоццоли зачеркнул эту дату и написал… навсегда »

my gifs

Happy 39th Birthday, Andrew Scott!

(October 21, 1976)

тише, не кусай свои губы, и не трожь запястья.
тебе придется пройти все круги ада, чтобы добиться счастья.

тише, не растворяйся в каждом и не отдавай душу,
в их глазах ты никогда не прочтешь честное: "поиграю и брошу".

тише, и лучше покричи и поплачь.
порой самый дорогой, в жизни твоей лишь палач.

тише, тебя еще не раз предадут друзья,
или даже отвернется, твое самое дорогое, семья.

тише, прекрати доверять, но не закрывайся,
и если кто - то дорожит тобой, то обязательно, тут, оставайся.

тише, у тебя в глазах, то, что не найти в других.
ты умеешь любить. рядом с тобой не хочется чужих.

тише, скоро исполняться все твои мечты.
и оживут в душе твоей замершие от холода цветы.

Никогда бы не подумала, что это коснется меня. Хотя меня предупреждали, и я немного даже верила. Совсем чуть-чуть, но всё же отбрасывала эти варианты у себя в голове на самую верхнюю полочку, чтобы никогда - никогда не достать.

Видимо, я резко выросла. Или полку пошатнула и эта правда неожиданно упала на меня.

В любом случае… Чего я ожидала от парня, который привык к тусовкам и ночной разгульной жизни?

Противно только от того, что я безпамятно влюбилась и закрывала на всё глаза. Отдалась ему по любви, зная, что он у меня самый первый, а он тупо удовлетворил свои потребности.

Просто противно и жалко.. Жалко и противно.. Противно от себя самой..

"Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет на показ "
(У.Шекспир (в переводе С.Маршака)

Не выставляйте чувства на показ -
Душа одна, но много любопытных глаз,
Готовых душу разорвать на части.
Оставьте при себе свои несчастья,
Не отдавайте их толпе.
Случалось каждому и мне
В подобном случае обжечься,
Доверишь другу раненное сердце,
Он посмеется и оставит вас.
Не выставляйте чувства на показ!
Они как тайная криница,
В таинственной лесной глуши
В заветном уголке души
Не могут каждому открыться.

Меня задолбал мой город. Мне нужна смена обстановки и поэтому я хочу и я поеду во Франковск. Мне это нужно

Паническиеатакипаническиеатакипаническиеатаки.
" Все хорошо, просто я там переписывплась кое-о чем". "Это плохо", "это неприлично", "тебе лучше не знать". Ок.Мой мозг параноика скоро начнет думать, что она меня обсуждала, или замену нашла мне, пока я тут сижу, надеюсь и люблю ее. Это конечно все бредятина параноика. я и есть параноик.не люблю неизвестность. просто если что-пусть это останется на ее совести.Хотя, проще сказать мне. Плохо быть человеком, который себя накручивает.Ты накручиваешь то, чего нет и в помине. Мысли аля "Сидишь думаешь, что пока ты надеешься, что все будет нормально и как раньше, даже еще лучше, а на деле тебя водят за носик".
Ок.Все.Стоп.Хватит надумывать себе ерунду.Пора прекратить панические атаки.хватитхватитхватит.
Искала конверт, чтобы отправить ей письмо.Нашла вырезку из журнала с ее гороскопом на 2015. "Вы должны всеми силами сохранить семью или отношения".Ага, заметно как она все сохранила.
Сердечко болит.
Хочу просто сесть и ждать. ждать, когда не я, а она сделает шаги. Не я была инициатором, не я все разрушила. Так почему же я одна должна что-то делать? сли у нее есть желание и если она любит меня-она сделает шаги. Не будет глупить и сделает что нибудь.
Я знаю, это моя вина. Что я вела себя как дура, игнорила, не понимала что делать. Но с моей стороны были, есть и будут сильные чувства к ней. Сейчас мы просто близкие друзья. Ах каких сил мне стоит цплять маску просто близкой подруги.
Скоро ехать в Питер. Все будет ок, главное не смотреть ей прямо в глаза. Ведь по моим глазам понятно все. И не забытиься главное. Не взять ее руку в свою и не пытаться поцеловать. И уж тем более отключить все пошлые мысли насчет нее. Во всяком случае во время нашей встречи.
напишу одну вещь на ФБ и больше не буду. Пока. Со мной все ясно. Ясно о моих чувствах и желаниях, мыслях. Если я ей нужна, если она любит меня, если хочет быть со мной-она сделает что-нибудь. И даст знак. И все будет хорошо. Даже лучше.
Почему то все, кого знаю, кто расставался-все вновь сходились и продолжали любить друг друга, даже сильнее. Ну а я что? а я лох.
Люди часто совершают ошибки, потому что они дурачки. Но они также все могут все исправить. было бы желание. и чувства.
Сохраняю все видео, которые она присылает. Мое солнышко, мой котик, моя милая КисКис..И все ее признания, слова о любви тоже сохранены.
Нет смысла писать воспоминания, приятные моменты, как все начиналось..Все уже записано здесь.Прошлой осенью.Все у сердца, в душе.и греет меня, когда холодно.
Засим пора заканчивать. Излито слишком много. И будет еще излито.

Не возвращайся здесь тебя не ждут

Здесь навсегда забыли твоё имя

Здесь твоё сердце не найдёт приют

И в одиночестве беспомощном остынет

Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл

Кормила памятью собаку-старость

Она молилась, чтобы ты нашёл

Дорогу к дому, где она осталась

Не возвращайся, что ты скажешь ей?

Заглянешь в блюдца глаз?

Их вылакало горе

Под тонкой кожей камушки костей

И крови ледяное море…

Ты опоздал на сотни нужных слов,

На взглядов тысячи, на миллион мгновений

Скатилась с лестницы. Разбила голову. На лице содрала кожу. А все потому, что в глазах потемнело. Ребят, я скоро откинусь такими темпами.

Брошенная мною нелепая фраза

Тобою поднята на флаг

Cнова непроизвольно сжимаю зубы. Нервы, но я справлюсь. Начались эти дни (юху!). Поругались с Л. Поругалась с М. /чувствуете разницу кто с кем))) / и решила для себя:

Я их забываю. Л. я и так собиралась бросить. А М. - убил все, что то теплится конечно, и червячок в душе прогрызает путь для сомнений, тоски, печали и слез, но я справлюсь. Как забыла Сашу, как забыла бывшего мужа, так и его забуду.

Побыть одной. Подумать о жизни. Расставить по полочкам все в голове. И! Никогда в жизни, вообще никогда, ни под каким предлогом (!!!!) не подпускать к себе всяких мразей и тварей (пусть звучит по злому, но они это заслужили).

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 10.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Бог знает, что делает. Нашёл же Он мне тебя.

Я уже давным давно пью чай без сахара, у меня и сахара то в общаге нет, вообще никогда. И чай я пью чуууу чуть заваренный, да да, как моча :)

Но когда он наводит себе наикрепейший чай, вовсе не вынимая пакетика, да еще и очень сладкий - я отпиваю немного и это самый вкусный чай на всей планете.. Я скучаю..

А еще у тебя сегодня день рождения, мое солнышко.. с праздником ♥

обожаю этот фильм

Sam Winchester | Artwork by petite_madame

Моя собака больна. Ей плохо. Она почти всегда спит, просыпаясь разве что на уколы/капельницы/промывания/таблетки. Уши упали, в глазах пусто. Мы делаем все возможное и бодримся. Но внутри все просто разрывается от боли, и от мысли, что больше помочь я ничем не могу. Не могу унять ее боль, не могу вынуть катетер из лапы и трубку из живота, не могу сделать так, что б было снова весело и светло. Я твержу: "мы вытащим ее, мы вытащим ее". И нет другого выхода. Но это ад. О плохом думать не буду. Мы вытащим ее.

Скажи наркотикам: "Трям! "
Скажи наркотикам: "Чпок! "
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так! "

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут! "
Скажи наркотикам: "Щас!"

Вчера был очень светлый день в моей жизни. Очень.Мне было хорошо.Я ходила и улыбалась. Радовалась жизни. Человеку, который рядом.
И, видимо, на то была причина.

Сегодня только началось, а мне уже ничего не хочется. Настроения никакого.Вертела я всё на хере..Меня БЕЗУМНО всё раздражает!!!

Вывод тут только один: мне что всю жизнь нужно быть под чем то (алкоголь, дурь и тд) что бы радоваться каждому дню, каждому шагу ?

• Осень одного заморозит, а зима двоих. •

Смотрю я на это солнце из окна дома, где уже включили отопление, и не верю. Как бы ярко оно не светило, смотря на него, внутри отдает морозом. Осень - мертвая красавица. Красивая, но мертвая.

И все равно мне нравится. Нравится по утру спешить на работу, сжимая замерзшие пальцы в кармане куртки. Нравится вкус горячего глинтвейна, когда в затылок бьет холодный ветер. Нравится эта зимняя свежесть, но еще не погода одевать себя в пуховые доспехи, и из теплого на тебе только шарф. Нравится вдыхать глубоко в легкие морозный воздух и чувствовать, как кровь приливает к лицу.

Мне много что нравится в осени. Однако, чувство напряженности не покидает мою неприкрытую душу. Три месяца из двенадцати ты сидишь на станции между двумя поездами, сойдя с одного, ожидая другого. Ты уверен, что следующий обязательно придет, но все равно не перестаешь опасаться чего то непредвиденного.

В этом вся осень. В промежутке.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке

Вера Полозкова

«Будь собой!». По-моему, лучше и не придумаешь.

знаете, мне никогда не дарили огромных букетов цветов, мне ни когда не звонили посреди ночи пьяным и орали в трубку " я же тебя люблю " нет тоже не было, мне не звонили даже просто так что бы " привет как дела ? я так соскучился", и не было сообщений " ну что ты дошла?" после секса мы ни когда не лежали в обнимочку, не лежало вместе в сугробах и не смотрели на заезды, и пусть, он для меня идеальный и я его и без этого люблю, только вот он меня нет

Не знаю почему. По сути ничего ужасного не произошло. Но так, всего понемногу и в куче огромный "а почему бы и не пореветь?" Еще и погода располагает: пасмурно, дождь, ветер, холод…

с ним нет жизни и без него не жизнь –
все в чернильных пятнах и мутных лужах.
ты сама не заметила, как записалась в его пажи.
а теперь расскажи, как он все еще бессовестно очень нужен
и как ты захлебываешься в этой лжи.

© Саша Птица

Я шептала слова, о которых теперь жалею,
Возвращалась туда, где чужие следы плутали,
Я просилась на руки раненым редким зверем,
Но меня мучительно
Медленно
Убивали.

Я дарила тепло, выжимая себя до капли,
Я смотрела сквозь лед, находила в пустотах душу
И лечила её, а мне в спину летели камни.
Я теперь как ребенок -
Я верю тебе
И трушу.

Все обычно прощались - без слез и без многоточий.
Я звала бога "папа", по-детски его просила:
Пусть появится тот, с кем можно общаться молча,
Чтобы нам друг без друга
Было
Невыносимо.

Все, что я получала, может быть, по заслугам,
Может тернии приведут меня к новым звездам.
Я прошу тебя, если всё так, протяни мне руку.
Я устала держаться
За этот бескровный
Воздух.

Хрустальная Марго

Ich liebe dich so sehr, wie es nur möglich ist.

Es gibt kein Wort, mit dem dies so beschreiben ist.

Ich liebe dich so sehr, es wird nie mehr aufhör’n.

Ich weiß du liebst mich auch.

Wir lassen unserer Liebe einfach den lauf.

После пережитого страдания,

Сознанию всегда найдется что сказать.

Слова придуманы для облачения боли:

Красивый, но порою вычурный наряд.

Если всю жизнь избегать чего-то, что тебе нравится, тогда это всё еще управляет твоей жизнью, и это означает, что ты так и не научился дисциплине. (с) Стэн Марш. South Park

Le persone che scelgono orologi Breitling dovrebbero essere quelli che chiedono molto per le prestazioni e la funzionalità di orologi da polso. Come è noto, Breitling è un orologiaio che ha raggiunto il picco di orologeria funzionale art. Se siete in famiglia Breilting, non si deve che le collezioni di orologi replica rilasciati da questo marchio non si limitano ai cronometristi di immersione e piloti orologi. Inoltre, questo produttore di orologi ancora coinvolgere nel settore dei dispositivi di cronometraggio corse svelando il suo Breitling per la linea Bently.

A differenza di altre collezioni provenienti da Breitling, orologi Breitling Bently non solo sono notevoli in termini di funzionalità, ma anche intrigante nel design. Se siete che desiderate per prezzi accessibili orologi spogliatoi Breitling, replica Breitling Bently orologi sono esattamente quello che soddisfa le vostre esigenze. La gente di solito vengono Breitling Superocean replica Orologi per vari scopi. Alcuni mirano a ottenere pezzi di lusso necessità mentre altre cercano dopo itmes sorprendentemente personalizzati. E la replica Bently Supersports orologi sono il coordinamento delle loro. Questi orologi replica Breitling dispongono di un design accattivante con decorazione coraggiosamente colore.Si può facilmente vedere l'ombra dei potenti e agili vetture stradali dai quadranti del cruscotto di ispirazione in questi replica orologi. Prendere la versione arancione, per esempio.

Si tratta di un modello presenta tre contatori anulari in arancione nonché una lunetta con un tipico motivo a rilievo zigrinato. Tre sub quadranti sono progettati come 1/4 di secondo cronografo, di 60 minuti totalizzatore e 12 ore totalizzatore. Cosa c'è di più, la raffinatezza funzionale della replica Bently Supersports orologi può anche essere riflessa ruotando il pignone lunetta con tachimetro variabile. Sicuramente, questi replica orologi ben meritano il titolo come la perfetta combinazione di personalità caratteristica e della funzione impareggiabile. Per le persone che hanno bisogno di queste funzioni esattamente, replica Breitling Bently orologi agiscono come loro compagno affidabile. Tuttavia, se si queste funzioni non hanno nulla a che fare con te, hanno appena diventato una dimostrazione della tecnica dell'orologeria di alto livello e l'artigianato.

Как оказалось в Колтушской строительной компании есть продажа квартир с рассрочкой платежа, и кредит можно оформить, словом все для людей :)) https://www.ksk21.ru/рассрочка-от-застройщика

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

Не полагайтесь слишком сильно на кого нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

© Восточная мудрость

— Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно…

Давай закроем Гештальт!

Не трогай меня за внутреннее.

Любовь -когда люди выбирают каждый день рядом быть

Все остальное - напускное, искуственное

Мы застреваем в пространстве и времени,

Созданных тобой границ и иллюзий.

Я называю это тратой времени,

Слишком низкая скорость диффузии.