Это просто Вьюи блог

Никто не может точно знать, что ждёт его впереди, я не знаю, что будет завтра, или через неделю, не могу заглянуть в будущее и открыть для себя тайну моего завтрашнего дня. Незнание порой наталкивает на мысль о том, что мне надоело быть марионеткой судьбы и знание моей предрешенной участи никак бы не изменилоконечного результата, но жить с этим было бы явно проще.

Я бы просто шла по этой намеченной тропе, не оборачиваясь назад, не сворачивая на иной путь, а просто следовала бы своему предназначению, если таковое имеется конечно.

Порой мне кажется, что наша жизнь не только полностью лишена смысла, но и еще постепенно наводит нас на мысли о том, что наше существование неизбежно должно вести нас к нашему уничтожению, за ненадобностью и ущербностью. Но есть одно но, это наше легкомыслие. Оно заставляет нас забыть о том, что мы на самом деле никчемны, что мы просто вирус, который постепенно уничтожает ту среду, в которой он обитает, а затем ищет пути переселения для последующего заражения всех близлежайших подходящих объектов.

Мы рождаемся, боремся за жизнь так, как спасаем и убиваем других, мним из себя царей мира, но так ли это? Ни один человек на свете не достоин спасения, каким идеальным он бы не был.

Даже теория золотого миллиона ошибочна, даже такое колличество людей сможет сотворить что угодно, не станет жить в мире и всё равно будет уничтожать всё, что его окружает. Даже один человек не сможет жить не прининяя никому вред.

Мы - это ошибка эволюции, побочный эффект мутаций и изменений другого вида, которого никогда не должно было существовать.

Покажите мне хоть одного человека, чья жизнь была бы оправданием нашему существованию и я признаю, что ябыла не права, но пока его нет, моя теория будет верна.

Не знаю, когда я начала это понимать, но мне кажется, что моя жизнь постепенно начала делиться на две составляющих.

Первая -Паша. Я люблю его, и в общем не представляю без него своей жизни, но быть с ним крайне тяжело. Краткий миг счастья заменяется долгой депрессией, которая не покидает меня неделями. С ним я не могу расслабиться, мне тяжело быть собой. Отдаваясь без остатка, получая взамен нож в спину.

Невозможно быть хрупкой и беззащитной с тем, кто и себя защитить не может, ровно также как и позаботиться о себе.

Не выдавая при нём беспокойств, не говоря о том, как тяжело, делая всё самой… А нужно ли это?

Холодное безразличие и фразы о беспомощности в любом из этих случаев.

Это ли мне нужно?

Чтобы меня просили о том, чтобы я доверилась и в то же время отталкивали и упрекали в том, что я прошу невозможного?

Стало проще отдаляться, молчать, искать свободы от него. А почему?

Слишком много вопросов, на которые не так просто найти ответы. Я уже не испытываю бури эмоций, нет сил кричать, но хочется сбежать одной или к одному. К тому, кто понимает и всегда принимал меня такой, какой я была.

Я оттолкнула его, потому что боялась быть слишком слабой и в итоге полюбила того, кому я внешне должна казаться слабой, но везде и во всём должна и обязана делать всё сама, но притворяться что всем довольна и боготворить его, довольствуясь тем, что есть.

Он убивает во мне все стремления. Сжигает все начинания, все мечты.

Мы ехали, не помня куда, просто вперёд по знакомой дорога пару часов, пока не остановились перед их домом.
Первым делом я забежала домой, проверить, всё ли в порядке, не смотря на попытки других меня остановить, ведь это было небезопасно.
Они тихо сидели и смотрели ТВ, а я от бессилия упала на кухне, потому что я наконец обрела покой, до них ещё не дошла болезнь, они живы, теперь они со мной…
Спустя час я очнулась спальне, около меня сидела бабушка и улыбалась, но она всё ещё не знала, что происходит…
-Ты чего без предупреждения с такой оравой?
-У меня не было времени
-Что-то случилось?
В голове вдруг замелькали сотни мыслей, но я не могла сказать правду, они могут этого не пережить.
-Вика?
-А? Всё хорошо, просто я соскучилась
-Будешь вставать или полежишь? Небось опять всю ночь не спала
-Я встану, Ба
Далее я увидела, что все, кто был со мной уже уехали, даже не предупредив меня, все кроме двоих, всё казалось крайне знакомым, но в то же время иным. Это был уже не тот мир, к которому я привыкла.
Мне хотелось бросить всё и умереть, но я не могла оставить дорогих мне людей, ведь родителей я уже потеряла.
К обеду в бытовой суматохе я начала обо всём забывать, словно это был сон, бабушка готовила обед, и я ей помогала, бежавшие со мной тихо собирали припасы для дальнейшего перемещения, дедушка вышел покурить и всё было так обыденно…
Но вдруг послышался крик и я увидела чужую фигуру во дворе и дедушку, который попытался отбиться, я выбежала к нему и действовала словно в тумане, я пыталась убить это существо и мне это удалось, дедушка был изрядно напуган, но оказался цел, после чего, не задавая вопросов он помог мне заделать ворота и мы вернулись домой, и тут мне пришлось рассказать им о случившемся. Я видела их лица полные отчаяния, глаза, которые задавали немой вопрос "живы ли мои дети" но я не могла им ответить, я знала, что они мертвы, но комок в горле не давал сказать мне ни слова.
И тут дедушка как обычно выбежал с сигаретой на улицу, и я не знаю, что меня туда потянуло, но через 10 минут я пошла за ним, он сидел весь в крови, а рядом лежала мёртвая собака, с выпущенными наружу внутренностями, я дёрнула дедушку за плечо, но это был уже не он, попытаясь отойти, я споткнулась и упала, после чего он повернулся и замер.. Этого времени мне хватило но то, чтобы добежать до дома, у входа в который он меня и настиг. Мне удалось его повалить и схватить кирпич, лежавший рядом, но я не могла его убить, я всё еще держала его, но не могла. Я пыталась замахнуться и ударить, но при замахнуться руки меня не слушались, я не могла поверить в то, что это не он. Тут дверь резко распахнулась и выбежала бабушка, видя эту картину и слёзы на моих глазах она всё поняла и спустя несколько секунд помогла мне довершить начатое. Я упала на землю и не могла дышать. Я не могла поверить во всё это… Мои руки были в крови, я практически ничего не видела, это была боль, которую нельзя перенести, рядом лежала собака и всё представлялось как в самом ужасном кошмаре…
Ещё секунда и бабушка упала на колени, схватившись за сердце, через пару минут, не смотря на мои попытки она была уже мертва, после чего я побежала на кухню, и схватив нож резко вонзила его в горло… Горячая жидкость ручьем полилась из раны и я, чувствуя боль просто истекала кровью и угасала…

Ты странная. Пытаешься быть сильной и независимой, но тебя привлекает состояние сломленности и подавленности, более того, ты хочешь быть сломленной и подавленной. А вся та сила которую ты демонстрируешь - лишь вызов, поиск подходящего противника.

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытрепать ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.

Не знаю, почему, но в любимом человеке кажется привлекательным каждая его черта. Будь то забавные густые брови, как у гномика, которые в сочетании с пухлыми губами делают черты лица детскими и забавными. Или веснушки, которые появляются каждой весной, которые ему не совсем нравятся, но так идут. В глазах теплого шоколадного цвета с огромным зрачком, который завораживает. В вечно горячих руках с хорошо прорисованными венами и длинными пальцами, которые как кажется должны быть неуклюжими, но на самом деле это не так, с легкой шершавостью на подушечках пальцев, которую чувствуешь, когда он прикасается, и от которых мурашки бегут по телу…В хорошо сложенном теле и красивых ключицах и шее… В голосе, который ему не нравится, но он зря считает его недостаточно мужественным…При воспоминании о котором в мыслях сразу возникают яркие картины пережитого. Первые его объятия, слегка неуклюжие и робкие. Попытки столкнуть с поребрика для того, чтобы вести за руку. Первый поцелуй, каким забавным и детским он бы ни был. Темные вечера на набережной и разговоры ни о чем. Один из самых неловких моментов на парковке рядом с Планетарием. Момент, когда страсть сводила с ума, а на улице лил дождь, который, как казалось, прогонял всех подальше, оставляя нас наедине. Его запах, который успокаивает и хочется прижаться ближе, ощущая себя в безопасности, с человеком, которого не хочешь отпускать. Первая ночь вместе, когда ты прижимаешься поближе и чувствуешь его тепло настолько близко, насколько это возможно и понимаешь, что в этот момент тебе не нужно никуда спешить, не нужно ни от кого убегать. Ты там где ты хочешь и хочется, чтобы это не заканчивалось. Его ребячество с утра, когда он прикладывает мои ступни к себе и усмехается, как непослушный мальчишка, и сопротивляться не хочется, все это выглядит таким милым, игривым, каким редко может представиться. Когда просыпается и ворчит на мою бессонницу и тут же засыпает, укутываясь в одеяло как огромная личинка. И не смотря на то, что занять себя нечем ты не будишь его, потому что хочешь, чтобы хоть кто-то из вас выспался и лишний раз не докучать ему…И после всего, обнимая его, ты понимаешь, что этот человек постепенно стал неотъемлемой частью моей жизни и становиться тяжело от мысли, что когда-нибудь я потеряю его. И тут же хочется отдалиться, оттолкнуть как можно дальше, в надежде, что от этого всем будет легче и что та боль, что прошла больше никогда не вернется.Но все же мечтаешь о том, что все будет хорошо и что эта история не закончится на тех запомнившихся моментах, которые навсегда останутся в памяти.

Возвращай себя к настоящему

Когда ты замечаешь, что твои мысли начали блуждать во вчерашнем дне, ты припоминаешь, как тебе утром нагрубили в автобусе или отчитали за плохую работу, в голове появляются мысли, как дожить до зарплаты, — осаживай себя. Силком возвращай себя в настоящий момент. Следи за тем, что делаешь сейчас, что происходит вокруг тебя. Так ты поймешь, что сейчас-то всё неплохо.

Будь поглощен моментом

Ты осознаешь себя в каждый момент своей повседневной жизни? Ты ощущаешь свое тело, различаешь все звуки, которые слышишь, обращаешь внимание на то, что ты видишь, чем заняты твои ноги и руки? А зачем они это делают? Осознанность во многом помогает.

Будь открыт для всего нового

Вместо того чтобы бежать от своих чувств и переживаний, потому что якобы не можешь с ними справиться, отнесись к ним с любопытством: они естественно возникают в твоей голове, они задержатся там лишь на какой-то момент, а через секунду могут снова перемениться. Пусть в твоей голове будет достаточно места для всех этих мыслей и переживаний. Осознай этот опыт — поток ощущений, мыслей и чувств — и посмотри, как они естественно меняются с течением времени.

Не суди

Как мы привыкли оценивать свои мысли и поступки? «Завидовать плохо». «Проявлять инициативу хорошо». Попробуй не давать оценку своим мыслям и чувствам, тебе даже не обязательно действовать в соответствии с ними: тебя же никто не вынуждает. Во всех чувствах есть смысл: они или защищают тебя от опасности, или открывают для чего-то полезного и приятного. Наблюдай за своим разумом и не пытайся дать ему оценку, а потом то же самое отношение ты перенесешь на людей и явления вокруг.

Принимай всё как есть

Ты не можешь заставить или убедить реальность подстроиться под твои желания и представления о том, как всё должно быть. По этому поводу многие чувствуют себя жертвами несправедливости и потому жалеют себя. Вместо этого просто смотри на мир и принимай его как есть, зная, что ты можешь пережить всё, что бы с тобой ни произошло. О чужих поступках тоже можно не задумываться: другие люди сами лучше знают, что им подходит и как им стоит себя вести.

Связь

В мире всё взаимосвязано: и круговорот воды в природе, и роль наблюдателя в распространении света наглядно подтверждают эту истину. Рефлексируй, радуйся, что у тебя есть еда и укрытие, что в мире до сих пор осталось что-то красивое. Всё живое хочет чувствовать себя защищенным и избегать страданий, твои нужды точно такие же — приятно, что есть хоть какая-то общность.

Не привязывайся

Не привязывайся ни к чему и практикуй то, чему учил третий патриарх Дзэн Сосан: «Не привязывайся ни к чему, не привязывайся, не привязывайся, не привязывайся. Не привязывайся ни к чему, и даже там, где уже не к чему привязываться, не привязывайся ни к чему». Привязанность возникает из-за страха и вырастает на почве страданий. Когда одна дверь закрывается, открывается другая.

Мир и спокойствие

Даже если ты не отклоняешься от курса, всё равно в жизни будут взлеты и падения. Помни о цикличности всего и о том, что из своей текущей точки ты не можешь рассмотреть полную картину. Когда всё идет не так, как надо, сохраняй верность себе и своим ценностям и не драматизируй.

Сострадание

Обращаться с собой и окружающими надо мягко, терпеливо и по-доброму. Слушай, старайся войти в положение. Люди нравятся тебе не потому, что они могут тебе что-то дать или тебе от них что-то нужно, а потому, что ты можешь сострадать.

Такая вот сила ума.