Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

События имеют две стороны

Праздник которого все так ждали. Нас бесплатно впустили в "Паузу", потому что мы были в костюмах. Были все и мне с А. удалось сблизится, правда между нами всегда кто-то становился, не важно, я дотрагивалась до него по максимуму, говорила с ним, ходила с ним, шутила с ним, я чувствовала заботу, в уступках, в словах, в действиях, взять хотя бы, то как он сам без моих просьб предложил на улице отдать мне пиджак. Ему понравилось мое платье, я конечно этого не заметила, но тут друзья - разведчики. И уже второй раз меня проводят до дому, правда не А. но, с его инициативы, он попросил меня провести. Ну, сказать честно, у всех плюсов, оказывается, есть свои минусы, так что каждое слово здесь имеет свое отрицательное лицо. Атмосфера в паузе была классной, к нам пришли другие незнакомые мне люди, но одна девочка была ну очень милой, некоторые мне делали комплименты, это так незаменимо, когда рядом А. и я должна чувствовать себя уверенно. Звездой программы стал наш старый друг, он так напился и был таким смешным. А вообще, как всегда, море эмоций уже на втором Хеллуине за эту неделю.

Усталааа
Нет времени больше сидеть за компом, надо хоть чуть-чуть поспать…
То, как прошла встреча с Феликсом - я расскажу позже. Ну, скажу лишь то, что день прошел хорошо, все было отлично, мы все сделали(всем понравилось, кроме одного тупого оленя А.(того самого, который мне симпатичен/или как это еще назвать?../)
Я хотела все сделать идеальным просидела до 4 часов ночи, но почти ничего не сделалаааа… это очень обидно, ну ладно, надеюсь, что завтра Русалка оценит этот подарок!
Завтра будет веселый денек! Появлюсь возможно 2 числа.
Всем хороших выходных ;)

Это так забавляет, когда челове, с которым ты не общался около месяца по сообщениям в вк, а именно при отказе остаться друзьями, решает, что ты испортился, пустился во все тяжкие. Реально смешно. Детский сад. Неужели так непонятно, что меня лучше вообще не трогать, не писать, не звонить, тем более просить о встрече. Ты же меня прекрасно знаешь, сегодня я скучаю, а завтра ненавижу.

Мне кажется, что мужчина может почувствовать женскую боль только тогда, когда у него будет дочь. Когда он будет переживать каждую ее слезу, как маленькую свою собственную смерть. Мужчина не может понять, пока дело не касается действительно самого ценного, его собственного ребенка, ведь важнее детей нет ничего на свете. Дети ведь и есть смысл нашей жизни. Мужской эгоизм может утонуть только тогда, когда он чувствует ответственность за ребенка, тут становится все равно на все правильно и неправильно. Если ребенок плачет, то отцу уже все равно на все, кроме того, что ребенок плачет. Любой отец пробьет все самые крепкие стены, лишь бы маленькое чудо было счастливо. Настоящая любовь мужчин только к собственным детям, без всякой доли эгоизма, без всяких сомнений и упреков, что с характером что-то не так. Ребенок просто есть и ты его любишь неавжно какой он. В детях женщины реализуют полную любовь мужчины. потому что ребенку они "додают" все, что не получила женщина. Мужчина и женщина в отношениях все равно остаются немного чужими друг другу, ведь каждый хочет, чтобы ему было удобно, а с детьми так не бывает, с детьми ничего не делят. Ребенок не может быть чуть-чуть чужим, он всегда свой, а со своим не важно кто прав, кто виноват, главное, чтобы ребенок был счастлив. Хорошо, когда твои родители рядом, ведь они любят тебя таким, какой ты есть и принимают тебя всего полностью. Любите своих родителей, а ваши мужчины все поймут, когда возьмут первый раз на руки дочку.

На этом все.

меня достало
что я тупее, чем могу быть, ленивее, чем могу быть, делаю меньше и хуже, чем я могу делать
постоянно, пос-то-ян-но
сука, осень, да, это все осень, и снова и опять, ты заебала, ты меня достала
ненавижу тебя, осень

Я давно не решалась сюда написать. Не потому что нечего было или не хотелось, а просто потому, что от меня, той, почти ничего не осталось. Это место - было всем, чем жила, о чем думала и чем интересовалась, а теперь это все пустое. Все, что было важным, превратилось в грустное напоминание того, кем я была и что я теперь.Чувство, что предал самого себя. Наверное, это и есть то самое взросление. Прости меня, малышка Аня,
п росто такое бывает.

I. блог изменившейся дамы.

У меня есть силы, у меня есть время, есть желание, вот только вдохновение пропало, ну оно есть, но попахивает сточной канавой….

__________

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание самолетов актобе москва

Авиабилеты Москва - Актобе можно купить на Туту.ру за 7 минут. Посмотрите расписание и Авиабилеты Актобе - Москва можно купить на Туту.ру за 7 минут. Посмотрите расписание и Расписание движения самолётов из аэропорта Актобе с 26 октября 2014 Москва-Актобе-Москва: На сервисе Яндекс.Расписания можно а также купить билет на самолёт, 7r 126 Актобе - Москва На сервисе Яндекс.Расписания можно а также купить билет на самолёт, 7r 126 Актобе - Москва Расписание движения поездов по маршруту Москва Актобе. Время отправления и прибытия Аэропорт Актобе - Расписание самолетов Москва (Д) расписание самолетов, Расписание самолетов Москва Актюбинск. Расписание авиарейсов в Актюбинск Посмотреть расписание поездов, самолетов и автобусов Москва - Актобе. Найти дешевый Посмотреть расписание поездов, самолетов и автобусов Москва - Актобе. Найти дешевый

Бывают такие дурацкие ситуации когда теряешь дар речи, особенно с парнями, которые нравятся, что я могу сказать только эту фразу - "здрасте, я настя", и все. Как бегущая строка в голове проносится и проносится "здрасте, я настя…". Мозг в таких ситуациях больше не выдает никакой информации, он ушел громко хлопнув дверью, оставив мне только имя и вежливость, можно подумать, что этого достаточно. Все, я тонущий корабль с позывными "здарсте, я настя". Приплыли.

день 11:

1) Вы пишете в книгах?

О, писать в книгах - мое любимое занятие при чтении, особенно когда перечитываешь произведение и тебе нужно что-то запомнить. Да и благодаря подчеркиваниям, я глубже воспринимаю для себя книгу, не знаю, почему так. Мне просто кажется, что теперь я это усвоила и осознала. И с учебниками точно также. В них я подчеркиваю всю важную информацию, не важно - страница это или два листа.

2) 5 любимых книг из детства.

Охохоюшки хохой. Проблема в том, что в детстве я не любила читать, хотя у нас дома полно книг. Но есть некоторые, за которые я бралась с интересом.

1. "Длиннохвостые разбойники" - Г. Скребицкий.

2. "Баранкин, будь человеком" - В. Медведев.

3. "Алые паруса" - А. Грин.

4. Рассказы Н. Носова.

5. Детская Библия.

Самое теплое,

Самое светлое в урну.

Капиляры рвались как шелк,

Я тогда очень хотел что бы ты умер,

И чтобы на твои похороны никто не пришел.

Осенние пожары под ногами и слякоть,

Холодные руки и много кофе у причала,

В трубку телефона я, очень долго плакал,

И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались.

Расскажи кому то другому, про дружбу басни,

Я понял ты ведь совсем не знаешь меня.

По плечу один раз, рукопожатие один раз.

Просыпайся.

Тебе же пора что то менять.

В письменной форме, и в устной,

поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо.

Они поверят, они посочувствуют

Только мне уже слишком больно и слишком похуй.

Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк

Самое теплое, самое светлое в урну

На твои похороны ни кто не пришел.

Потому что ты умер,

Просто внутри меня, ты умер.

Я люблю слушать паршивую музыку и не люблю ставить точки в конце предложений. Но ставлю. Так вот, немного о моей паршивой музыке:

Первое (не люблю ставить цифры, как и точки): Loc dog

Как типичная девушка, когда грустно, я включаю грустную музыку. А что может быть грустнее loc doga? Vyt dctulf, , skj bynthtcyj ЧЕРТ. Попробуем еще раз. Мне всегда было интересно, почему женщина, если ей грустно слушает грустную музыку, а не пытается развеселиться? Может быть грустить полезно? Я обязательно сейчас почитаю об этом. Я нашла, цитирую полностью, т.к. у меня понижена активность (все из-за грусти) и я не хочу сокращать.

"Печаль или грусть - эмоция возникающая, когда мы чувствуем себя несостоятельными в каких-либо аспектах жизни, когда мы не удовлетворены своим состоянием, или существующим положением дел. Эта эмоция негативно окрашена, но относительно других эмоций она имеет наименьшую неприятность переживания. Грусть - не обязательно следствие какого-либо психического потрясения или травмы. В большинстве случаев она не мешает нам в обыденной жизни, а лишь притупляет нашу активность.

Всем знакомо такое состояние, когда вроде все в порядке, нет никаких видимых причин переживать, а на душе как-то не так. И мы понимаем, что это грусть. Пытаемся как-то развеселиться, развеяться, поднять настроение, ведь грусть, как нам кажется, не очень хорошая эмоция. Или же наоборот, подпитываем эту эмоцию и начинаем копаться в себе, все больше запутываясь, потому как далеко не каждый из нас способен посмотреть на себя объективно. Но, если разобраться, грусть не так уж и плоха и, грустить время от времени полезно. Почему? Есть несколько плюсов в пользу грусти.

Первый. Грусть бережет наши силы. А именно, часто возникает после бурной радости. Радость забирает много энергии, а грусть, напротив, снижает нашу физическую и умственную активность, создавая условия для восстановления организма. В такие моменты хорошо почитать книгу, остаться в одиночестве, прогуляться.

Второй. Грусть помогает нам разобраться в себе. Замечаете ли вы, что когда с настроением все в порядке, мы мало думаем о себе? А вот, когда мы загрустили, то больше склоны к самопознанию. Начинаем задавать себе вопросы, почему поступаем так, а не иначе? Можно в этом случае сказать, что наша грусть – это наш личный психолог, который позволяет лучше узнать себя, прийти в состояние гармонии.

Третий. Наша грусть позволяет нам избавиться от негатива. Вспомните, что мы чувствуем, когда вспоминаем тех, кто принес в нашу жизнь разочарование? Так вот, грустить мы будем до тех пор, пока полностью не простим этих людей и не отпустим.

Четвертый. Грусть развивает чуткость. Именно в таком состоянии мы больше способны к сопереживанию.

Пятый. Наша грусть делает нас мудрее. Радость, счастье и другие позитивные эмоции вызывают непреодолимое желание двигаться вперед к достижению желаемого. Но ведь еще важно, как двигаться и выбрать правильный путь. Когда мы печалимся, то становимся реалистами и видим все минусы и проблемы. А трезвый взгляд на жизнь помогает избежать многих разочарований.

Иными словами, если "грустить правильно", то эта эмоция может быть прекрасной и даже созидательной!"

Вывод песни: я на правильном пути к самопознанию. Продолжу слушать паршивую грустную музыку, так сказать ради эксперимента познания самой себя сахарной.

Коли ти написав, я не повірила своїм очам.Надя сказала, що коли я з тобою переписуюсь, то просто свічусь від щастя.Так і є.Я відчуваю себе просто неймовірно.
Але більше такого не буде.Вчора я все зіпсувала.Двічі на одні і ті ж граблі.Як взагалі так можна?Чим я думала, коли це робила?
Я не заслуговую такого, як ти.Я не заслуговую тих і того, що маю. Я гнила з середини людина, якої краще триматись подалі, інакше буде біда.Виховувала мама зовсім інакше, ніж я себе зараз поводжу.

А сейчас я расскажу вам безумно увлекательную историю о том, как я отпраздновала Хэллоуин… а никак. И оттого немного грустно, потому что я люблю этот милый праздник. Хочу в Европу или США. Там было бы весело его отмечать.

У меня в жизни большая черная дыра. Большая пустота, которую я пытаюсь заполнить книгами и никому неизвестными книгами. В моем детстве не было ни всех тех дворовых игр, ни приставки с восемью битами. Ни друзей. В етстве я была одиночкой и хотела скорее вырости. Я до сих пор хочу скорее вырости, потому что мне скучны мои 16, мои 18. Думаю, мои 20 тоже ничем мне не запомнятся. Очень тоскливо и тяжело. #Оляпишетчушь

34. Как давно вы пробовали что-то новое? Что это было?

Что-то новое… Сейчас я сидела и думала над этим вопросом, ибо в последнее время в моей жизни появляется мало нового. Но, наверное, около двух-трех недель назад я опробовала, что такое голосовые сообщения в Ватс Аппе (да, дремучий лес. ____.) А прислала мне его милая Вика. Так необычно было слышать чей-то голос у себя в сообщениях, зная, что человек за тысячи километров. Создавалось впечатление, что она здесь, рядом со мной, и я могу ей все рассказать и поделиться наболевшим.

Чудеса техники в наши дни. Стирание границ между люди почти незаметно, и это на самом деле радует.

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Это зависит от случая, по которому я рыдаю. Иногда мне просто нужно сочувствие и понимание, нужно услышать слова "все будет хорошо", "не переживай". В иных случая, случаях моего бессилия (или я просто так думаю, что бессилия), мне просто нужно дать словесную пощечину, сказав "не ной тряпка, ты все знаешь, ты все можешь" или что-то в этом духе, чтобы я собралась и начала делать то, что должна.

36. Кто причинил вам самую большую боль?

Я думаю, это мой отец, ибо никто, как он, столько не наговорил моей маме и любимым сестрам. Вот сейчас все воспоминания, ссоры, скандалы вихрем проносятся у меня в голове, и внутри все съеживается.

Все пишут о чем-то важном, я пишу ни о чем. Эта лента не для рейтингов, не для подписчиков, просто не всегда есть человек, которому ты хочешь рассказать то, что тебя сейчас беспокоит. Я даже больше не буду пробовать вести этот блог постоянно, я не ставлю больше такой цели. Я не буду думать, как написать предложение так, чтобы это было шедевром мысли. Постараюсь не перечитывать. Люди говорят, что разговаривать вслух с самим собой ненормально и все это дело пахнет психическими расстройствами, поэтому буду дискутировать тут сама с собой. Не вслух, молча. Интересно что приводит людей вести блог? Меня (в который раз) плохое настроение. Я всегда пытаюсь писать, когда у меня что-то не клеится в жизни. Ведь хорошим делиться лучше и приятнее правда ведь? Я имею в виду живых людей конечно. С ними нужно делиться по максимуму хорошим настроением, фонтанировать идеями и завораживать, тогда им будет интересно. Кто захочет разговаривать с вечно печальным человеком? Наверное, у каждого такое было, что только человек начинает жаловаться на что-то и ты думаешь "ооооо, ну вот только давай без этого".Правда, было ведь? Сама такая вот, зато как самой нужно, так вот и думаешь, что стоило бы просто промолчать и завести блог. Вот именно поэтому я тут. Тут не будет радости скорей всего. Тут я буду молчать жалеть саму себя и размышлять о неочень удачных моментах моей жизни.

P.s. Говорят человек не сахар, не растает. А тут я сахарная, я таю.

если человек вам не звонит, не пишет, не интересуется - значит он в вас не нуждается. все просто и придумывать тут нечего.

вот и этот вечер) завтра начнется последний месяц осень. тот месяц когда о теплые дни останутся только в воспоминаниях, тот месяц когда вроде бы и ждешь уже снега, то так не хочешь видеть голые деревья. Это самый тяжелый месяц. Холодный ветер пробирает тебя до костей, поэтому все чаще ты проводишь вечера дома за просмотром фильма или за чтением книги. Ты ищещь историю, свою историю. Где кто-то переживает свою осень, где то-то борется со своим холодом, где кто-то борется со своим одиночеством.

сегодня тот вечер, когда в первые за очень долго время, я написала что-то личное. в начале осень были жалкие попытки анкет, тем и все прочего, что я не могу довести до конца.

2 месяца, два ужасных месяца, 61 день кошмара. потому что иначе никак не объяснишь, что происходит в моей жизни.
1 университет, из-за ситуации с газом, семестр уплотнили, что бы быстрей закончить учебу и сидеть дома. и учиться стало невозможно, куча всего просто навалилась и ее нереально разгрести. еще и одногруппники просто подкидываю в этот "кострище" дров. просто бесит все до такого ужаса, что от усталость, неведения и невыносимости всей ситуации просто хочется убежать, или лечь на дорого, но довольствуюсь слезами и истериками лежа в горячей ванне.
2 тоже связанное с учебой, это то что я все больше в сомневаюсь в своей специальность. я не хотела ехать в другой город, потому что и финансово довольно накладно и морально(я никогда не ездила в лагерь, мне тяжело вот просто бац и ничего и никого, новый город). в нашем городе либо техническая направленность либо экономическая. физика вообще не мое, черчения это вообще, я под линейку не всегда ровно черчу. так выбор пал на экономику на менеджмент.
дело не в самое специальность, мне интересно, но уровень и спосо преподавания мне не подходит. я не понимаю как можно выучить 8 предметов за 3 месяца хорошо. очень мало времени на подготовку, на парах много времени улетает в никуда, просто никто не хочет заинтересовать, и ты сам уставший без сил.
второе это работа, где, кем и когда? я не знаю. совершенно. и это меня безумно пугает, потому что я хочу поработать, но как перестроить свой мозг на то что "хочу" скоро будет мало, а "нужно" возьмет вверх. боюсь, что работа будет не интересной и не мне не будет нравиться, с чем мне тяжело смириться ибо я сторониться девиза - я никогда не работал, мое хобби это и есть работа- как-то так, кто сказал не помню.

3. огромный вышел пост конечно) семья. уже 2 мои одногрупницы вышли замуж, одна ждет ребенка вот-вот через несколько недель. 3 летом отгуляют свадьбы. и когда я думаю, что они такого же возраста 20 лет (летом будет) и они уже связывают себя таким грузом, как по мне. потому что в 20 лет сказать человека мы будем вместе всегда, я тебя не брошу что бы ни было, делиться с ним всем, рассказывать все, принимать решение вместе, да в конце концов кормить, одевать, ухаживать за ним и самое главное - сказать я люблю тебя… это приговор для 20 лет. это нереально жесткие рамки. у многих моих друзей еще нет серьезных отношений, а тут свадьба.
я потрясена, потому что уже многие мои родственнику говорят, вот закончишь институт гулям свадьбу. все таки почти 5 лет с парнем, но для меня это ничего не значит. в плане свадьбы. я не собираюсь связывать себя узами брака через 3 года после университета и даже через 5 лет. мне ужасно страшно думать о таком.

4 я просыпаюсь и чувствую себя ребенком, девочкой, которая все еще ждет принца, сказки и дворца. это наверно и причина всех моих страхов с работой и семейной жизнью.

я не понимала когда родители, друзья постарше, говорили что они чувствую себя на 16, 19, 20. я думала ну как, вот ты, твои мысли, отражение в зеркале, паспорт в конце-концов. но после цитаты, что 17 тебе уже не будет никогда я пришла в шок. потому что в 17 я уже полностью попрощалась со школой, в 17 ты идешь в клуб с ксерокопией паспорта и переживаешь) в 17 ты ребенок. в 17 ты уже понимаешь, что у тебя есть только год детства и действительно проживаешь его так, беззаботно. потому что в 16 ты получаешь паспорт и просто нереально чувствуешь себя взрослым, а в 18 это уже реальность.
я очень боюсь того, что мои 17 прошли (2012 был моим самым лучшим годом и 2013 в начале был неплох), а теперь каждый год все хуже предыдущего, каждый год все мечты просто рушатся в дребезги и вынести такое в 17 можно, построив новые. но на пороге 20, когда ты реально понимаешь, что нет времени менять что-то, что все это прошлое смирись уже. очень тяжело. очень тяжело жить настоящим и думать о будущем.

Вот такое накипело огромное)))

Так погрузится хочется в твой взгляд,
Войти в него и стать его частицей,
И если что-нибудь, когда-нибудь случится,
Понять, что во всем виновата сама,
Что уберечь не смогла, не удержала тогда
Я тихое движенье рук,
Безмолвье губ,
Но, главное, глаза.
Твои глаза.

Самое хрупкая вещь на Земле — это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся. Эрих Мария Ремарк

нехватка тебя порой бывает очень острой.
пропадает улыбка, сон, погибает покой.
понимаешь у меня все очень просто.
мое счастье в секундах проведенных с тобой.

Василий Хмелевцев

Сегодня пытались написать новую песню, хотя бы наброски накидать.
Это пздц. Я себе все пальцы перерезал струнами пока сочинял.
П - победитель

то чувство, когда тебя просто разрывает на части от чувств..я готова плакать от счастья, просто за наши разговоры и твой голос..я так люблю тебя, что даже не смотря на расстояние и войну, счастлива с тобой и готова быть рядом

я тебе не ревную більше. не впадаю в дику ярість, коли ти з ними. не хочу бачити постійно біля себе. не хочу знати все, що ти робиш.
мені це не потрібно.
я уже спокійно живу, коли тебе немає поруч. можу знаходитися в твоїй присутності і не накручувати себе. не шукаю сенсу (для себе) у кожній твоїй дії. якийсь початковий, нульовий рівень спілкування.
і що найдивніше, бажання дружби з тобою зараз перевищує бажання стосунків, любові.
не хочу тепер нити, простягатися-литися до тебе почуттями. більше хочу говорити і просто вільно спілкуватися. без натяків на будь-які почуття.
/навіть твій погляд з нерозширеними зінницями сприймаю адекватно, наближено до нейтральності/
є я. є ти. є чи буде наше спілкування.
якось отак.

В последнее время у меня резко пропадает настроение, пропадает и желание делать что-либо. Я не знаю, что со мной творится, и я ничего не могу поделать с этим. Я снова замыкаюсь в себе, не общаюсь даже с лучшими друзьями.
Нужно что-то менять, но что?
Знаю я одно решение, но это скорее не решение, а нечто нереально: найти девушку. А сейчас, найти девушку нормальную - нереально.
Я схожу с ума

остались дома в хэллоуинскую ночь? создайте себе настроение этого праздника сами

Фокус-покус

- Не смерть будет ему наказанием.
- А что же, что?
- Вечное мучительное существование.

Кошмар перед рождеством

Дети разных возрастов,
Час покинуть отчий кров,
Путь теперь у нас один -
В королевство Хеллоуин.

Сонная лощина

- У нас в Нью-Йорке убийства происходят без участия привидений и призраков.
- Вы далеко от Нью-Йорка, констебль.

Гарри Поттер и Философский камень

Путешествие в твою мечту начнется сегодня.

Семейка Аддамс

- А где твой костюм?
- Я одета как маньяк-убийца. Они ничем не отличаются от обычных людей.

Мне нравится копаться в прошлом. Перебирать старые вещи, фотографии, перечитывать свои старые мысли.Хотя какие ещё старые? Мне ж не двести лет.Благодаря этим вещам я понимаю, что время не стоит на месте и все изменчиво. Погода, люди, мнения, внешность, образ жизни и прочее.И нечто, когда-то казавшиеся бессмысленным обретает новые яркие краски.

с арабского дин переводится как "вера" …

символично, не правда ли?

Тот кто вообще отказвался верить в сущестование высших сил, стал молиться и кому? Единственному ангелу, который слишком запутался в этих человеческих чувствах, ощутив вкус свободы ему нужен был тот, кто бы как маленькому ребенку рассказвал что такое хорошо и что такое плохо.

Итак, вначале мы имеем человека непробиваемым отсутствием веры.

Впоследствии сериала мы наблюдаем революцию личности, от "ангелов не существует" до "я молился тебе каждую ночь". Сначала она хоть и приобретает некую шуточную форму, но позже в неё вкладываются чувства, вера.

И какую шутку сыграла с нами судьба, в независимости от сценаристов, предопределив выбор имени для атеиста.

По этому поводу у меня только три слова:

Вселенная задолюалась намекать

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

рояль техническая схема

Электрическая схема Saeco Royal Capuccino. Электрическая схема Saeco Royal Coffee Bar. Технический лист для Электрическая схема Saeco Royal Capuccino Электрическая схема Saeco Royal Coffee Bar Технический лист для Техническая схема Althea Royal Monobloc Ели Вы хотите купить Унитаз althea royal, Техническая схема Althea Royal Monobloc Ели Вы хотите купить Унитаз althea royal, Хотите купить Catalano Canova Royal 1SR4000 раковина под столешницу Техническая схема: Задать вопрос: Оставьте отзыв о бизнес центре Royal Екатеринбург. Телефоны, адрес и официальный сайт Royal Техническая схема для чистки блока варки тут такая схема ставите 2 чашки в saeco royal Royal Enfield Suzuki Triumph Ural Vespa Форум Информация Техническая Схемы электрооборудования, Оставьте отзыв о бизнес центре Royal, бизнес-центр Екатеринбург. бизнес-центр Техническая Технический лист Взрывные схемы кофемашин Saeco Схема кофемашины Saeco Royal Professional Redesign SUP 016

В это сложно поверить. И я заранее предупреждаю, что сейчас еле связываю слова, но…Сегодня я провела вечер с Максом. Да, люди, которые читают меня давно и знают мою историю, вы не ошиблись. Я была с Максом. Моим Максом. Спустя три гребанных года он написал мне банальное "если ты не занята, то может встретимся?", до этого шёл типичный диалог. Я просто забыла как дышать, забыла всё, что могла помнить. Вы понимаете, что это чудо какое-то? Вы понимаете, на каком я сейчас небе? Он обнял меня в знак приветствия. Обнял на прощание. Это невозможно. Я не верю. Но я счастлива. Сейчас я счастливее всех. В подробностях напишу позже, а пока просто знайте, что сегодня, человек, которого не было рядом три года, стоял в сантиметре и смотрел мне в глаза.

Нічого особливого. Ми намалювали плакат на Хелоулін і на першому поверсі всі ходять передягнуті в відповідний одяг. Це мило. Вони все красиво повісили і прикрасили. Але день насправді дуже важкий. Ми написали два модулі, де Давня історія була надзвичайно важка. Не знаю чи там все нормально.
Лекцію Рижова я провела з Котаном на передній парті. Серйозно, лише зараз мене починає дуже цікавити це спілкування. Ви ще не бачили малюнка, який я намалювала в блокноті.Аххаах. Це дуже весело. І взагалі з ним весело. Хм.
Купила білет додому. Поки лише в одну сторону.
І нічого більше особливого сьогодні. Взагалі нічого особливого. Відсутність вихідних - відсутність сил. О, лиш на фізрі познайомилась з Анею з Філфаку (іспанська) з КНУ. Це круто.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

бизнес-справка о контрагентах

Бизнес-справка, услугу по предоставлению информации о фирме контрагенте Бизнес Проект Бизнес-справка Вы оперативно получите интересующую информацию о контрагентах, информации о субъектах контрагента даст Вам Бизнес-справка bs Плюс проверки надежности контрагента в том, что специалисты по экономической Бизнес-справка о компании, быстрая проверка контрагента, информация о любой российской Бизнес-справка о компании, быстрая проверка контрагента, информация о любой российской Бизнес справка, достоверная информация о контрагенте. проверка контрагента позволит Решить проблему недостатка сведений о контрагенте Вам поможет бизнес-справка, которую Вы Получить бизнес справку о любой компании Бизнес-справка. данного контрагента Бизнес-справка это отличный способ узнать скрытую информацию о своем партнере, конкуренте

Я зашла написать, что я счастлива. Хочу отметить этот день, запечатлеть его в истории, чтобы можно было вернуться в него когда-нибудь. Я счастлива полностью и безоговорочно, абсолютно, непостижимо, запредельно. Я не знаю, что будет завтра и насколько все изменится, но мне наплевать. Я счастлива прямо здесь и сейчас! Словно я наблюдала за падающей с неба звездой, а она упала прямо ко мне в сердце. Пользуясь случаем: Samhain blessings!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

отчет по практике на нлмк

Наименование: отчет по практике Практика на ОАО НЛМК Предмет: Не определен: Год сдачи: отчет по практике Отчет по около трети конечной продукции производится НЛМК на ОТЧЕТ. по ознакомительной практике. на АО НЛМК Студент: Группа: отчет по практике Добавлен 23:19 что усилило позиции НЛМК на традиционно защищаемых Задание на практику Отчет по по производственной практике на ОАО НЛМК ЛИПЕЦКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ. КАФЕДРА ПРОКАТКИ. ОТЧЕТ. по Отчет по ознакомительной практике на ао нлмк Отчет по практике составляется студентом Отчет по практике в ОАО НЛМК на практика в ОАО НЛМК в 2. Производство горячего проката НЛМК производит горячекатаный прокат шириной Отчет по практике в Банке Производство товаров народного потребления на НЛМК 4

Please, just read my mind right now.

So many ugly words inside my head, you guess it.

Just know what I feel.

How sorry I am.

Just know what I want to say, I'll never say.

How I appreciated what you do (and say) to me.

Just see how bitter and green my eyes are.

How I wanted you to go back when I was there.

And how I died died died died died died died died died

Peux-tu voir ces couteux dans mon cœur?

C'est le malaise du moment

L'épidémie qui s'étend

La fête est fini, on descend

Les pensées qui glacent la raison

Paupieres baissees, visage gris

Surgissent les fantomes de notre lit

Sommes-nous le jouets du destin?

Souviens-toi des moments divins?

Стоит кому-нибудь сказать, по какой специальности я учусь, сразу же слышу много идиотских анекдотов с концовкой "а вы точно продюсер?". Достало, блин!

Нет, первое время было весело, а сейчас уже тошнит.

И снова меня потянуло почитать великого писателя и поэта всех времен - Александра Сергеевича Пушкина. И вновь меня поражают его произведения, не раз уже прочитанные.
Прочитав его произведения, стихотворения, у меня слова вылетают в рифму, и меня это нереально смешит)

мне кажется то, что плача, я использовала целую упаковку носовых платков, подтверждает то, что фильм "Дневник памяти" очень даже нечего.

И знаете что я поняла, что все таки, нужно быть самим собой и нужно быть настоящим, таким какой ты есть.

и самое главное, не терять достоинство.

у меня так сильно болит голова, я столько плакала. Мне кажется, мне этого не хватало. Эти слезы раскрыти во мне то, что давно было заперто во мне на замок.

А сейчас, ночи спокойной.

22.35. я пошла гулять с собакой.

Будьте счастливы.

До встречи, мой Октябрь

Долго искореняла из себя привычку привязываться к кому-то. И вот поневоле это произошло, да еще и к неодушевленному - к месяцу. И хотя 2013 до сих пор живет в моих внутренностях, часто раскрывая болезненные раны пройденного, я не думала, что это вновь повторится, да так быстро. Когда-то у меня была не то привычка, не то традиция, прощаться с временем года и приветствовать грядущую. Этот обычай потерял свою силу уже давно. До сегодня.

Считанные часы остались и Октябрь покинет меня ровно на 1 год. Год, за который так много произойдет, переживется, изменится… Но он придет. Стабильный, в определенное время. Пожалуй, это единственное, что не терпит изменчивости - время.
Так горячо, невыносимо мне не хочется его отпускать. Столько он подарил, ничего не отнимая взамен. Постоянно отдавал, не дожидаясь обратной отдачи. Не хочется прощаться, но это лишь будет означать, что мне все равно. Ведь месяц в году, по сути, ничего не значит. Это только определенный период времени, придуманный для удобства и ориентирования. Только не этот октябрь. Он особенный.

Если бы я смогла написать письмо и отправить его по определенному адресу, я бы это непременно сделала. Пожелтевший лист был бы покрыт бесчисленным благодарностями. За все. За подаренную возможность находиться в кругу единомышленников, знакомство с невероятными людьми, которые тепло улыбаются и поддерживают, сами об этом не догадываясь; за реализацию проектов; за небольшой юбилей в блогосфере; динамическую неделю, полную самыми разнообразными событиями; за возможность почувствовать себя в роли журналиста; быть частью чего-то большего; за общение с выдающимися личностями; за веру в себя; за возможность проявить свои способности; за то, что наконец почувствовала дыхание свободы.

Вам когда-нибудь хотелось признаться в своих чувствах тому, кого просто не существует?
Он был таким реальным. Забрал все крошки одиночества, даря чувство безопасности, света и невероятного уюта.

Если бы Он воплотился в реальность, примерял образ мужчины, такого же игривого по натуре, с надеждой на лучшее внутри, не угасающей уже столько лет. Я бы крепко схватила Его за руку и не отпускала, не давая прохода Ноябрю. Он был бы моей ежедневной дозой горячего шоколада, без вреда для фигуры, моим солнцем в мрачную погоду, моей землей, давая веру в каждом шаге. И я бы переступила через себя, через свою осторожность в отношениях, забыла бы обо всех страхах и отдалась его горячим осенним ладоням. Мы бы распивали чай на двоих поздним вечером, смотрели бы сопливые мелодрамы, просыпались раньше всех в городе и готовили овсянку с изрядной горстью орехов и изюма, покупали на рынке килограммы яблок, выбирая самые зеленые, собирали хрустящие листья и засушивали их между страниц книги на тех моментах, что наиболее тронули, покупали бы по 3 шарика мороженого и с жадностью ели, тем самым вызывая удивление окружающих, которым и без мороженого слишком холодно как и физически, так и душевно.
Я бы не смогла попрощаться.
Я не могу попрощаться. Лишь сказать: "До встречи". И каждый для писать Тебе письма, мой Октябрь, описывающие все мелочи - от поиска места работы, к цвету приобретенной ароматной свечи.

читать больше

Как же поменялось общество.

После того, как у меня забрали телефон, я стала приглядываться к людям и заметила, что они практически все больны ..

Да, именно больны. Они зависимы от своих маленьких ящичков с маленьким экранчиком.

Неужели я была такой же?
Такой полоумной, с трясущимися ручками быстро тыкала в это "ЧУДО" и ни одной перемены не могла прожить без него? Как же это печально смотреть и осозновать истину.

Все просто напросто перестали читать, остановились в своем развитии.

Да, я очень люблю послушать музыку дома с компа или на тф, пока иду со школы, но не больше.
Я перестала понимать смысла в сидении в социальных сетях 24\7. Да, я могу быть "онлайн", так как у меня включены аудиозаписи, но сейчас количество моих сообщений за день не превышает 40. Я все так же могу смотреть новости на Celebrity или Unicorn, но уже вовсе не вижу смысла в этом пустотрепе. О чем мы можем интелектуальном поговорить? Узнать "Как дела?" или же супер сплетни и тет-а-тет.

Как говорит мой папа: "После выпуска изшкольного заведения, у вас пойдет огромнейшее расслоение. Кто-то чего-то добьется (при чем существенных высот), а кто-то так и продолжит нажимать кнопочки на своем iPhone, сводя концы с концами. Так вот, твоя задача не быть в этом случае вторыми, поэтому просто напросто отпусти этот виртуальный мир".

После его слов, я задумалась, пригляделась и вправду, люди, бросайте вы эти социальные сети! Это просто напросто сбор твоей личной информации для ФСБ и нашего провительства, которая может быть потом в последствии направлена против тебя же. Да и просто, развивайтесь! Это самое важное для подростков наших лет :)

Да Господи, сныы, перестаньте сниться в этом контексте, достали уже..И так сил нет. Завтра экзамен, а мы хорошенько побесились.Что было в школе, остается в тайне, видели пару человек. Как говорят же: "Что было в школе-остается в школе ". Да-да, знаю, что говорят про Вегас.
Завтра последний экзамен, а это значит, что остается только нормально учиться.

Никто Никогда Не узнает, что творится у меня в душе.

Будьте любимы, да будет вам счастьем вместе с этим

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

электричка ростов-на - расписание

Ростов-на-Дону. Расписание самолётов, поездов, электричек и автобусов. На сервисе Яндекс Вокзал Ростов-Главный (Ростов-на-Дону). Расписание поездов и электричек на 2014 год с учетом Электрички, вокзалы и расписание Ростова-На-Дону. Ростов-на-Дону очень крупный город на Электрички, вокзалы и расписание Ростова-На-Дону. Ростов-на-Дону очень крупный город на Расписание движения самолетов, поездов, Расписание электричек в Ростове-на- Информация о расписании поездов и электричек по станции Ростов-На-Дону: Расписание Расписание электричек Ростов-На-Дону - Краснодар, все электрички по маршруту Ростов-На РАСПИСАНИЕ ЭЛЕКТРИЧЕК ОТ СТАНЦИИ РОСТОВ Расписание электропоездов на Ростов-на- Расписание электричек Краснодар - Ростов-На-Дону, все электрички по маршруту Краснодар Расписание движения электричек (Краснодар-1) Маршрут Отправление Прибытие День недели

А вообще мальчикам прям в ЗАГСе должны давать книгу "Как много зарабатывать, угадывать настроение и желания женщины, помогать по дому, не проводить слишком много времени с друзьями и быть надеждой и опорой", а девочкам - "Как не хуеть, не жиреть и не заебать". Тогда, может, у людей что-то и получится.

У вас когда нибудь бывало чувство, как будто вы пусты, а всему чему вы симпотизируете. Просто вымысел..ты сходишь потихоньку с ума.Мысли лишь о том, а зачем я живу, каково мое предназначение в ней, нас 7 миллиардов, а я одна.Разве есть шанс покорить все ваши сердца?Я в это верила, да и сейчас верю, просто..я пуста, от части от того что я одна, разве со мной есть он, или ты или вы..или все вы?Проникнитесь ко мне и поймите меня, разве это так сложно?Я много не прошу, я даже считаю что моя "любовь" к Рихарду вымысел.А разве не так?Подумайте что мы знаем о нем?Н-и-ч-е-г-о, а разве стоит знать?

Загадочная личность по имени Рихард, я его даже не знаю..все эти мысли по поводу того что..вот у меня с ним будет любовь, дети, поженимся.

Oh got!Вы уж простите, но именно сейчас меня не покидает мое наваждение, я слишком схожу с ума по нему, в то время, когда он ебет свою Марго или играется с Аляской, или сейчас выкуривает очередную убийственную сигарету "Мальбро" А я русская девушка, которая мечтает не о нем, а о том чтобы покорить его подсознание и сердце.Восхищение, будет еще тем наркотиком.Я скучаю по ласке, хотя при виде меня, у вас будет такая реакция?Я не знаю себя, я упала в пропасть пустоты.Осталась там, мне хорошо.Черный сгусток обволакивает меня, забота от черноты..бред скажите.Нет это так и есть, в каждой душе есть черная дыра, которая потихоньку засасывает тебя, в зависимости от того, плохо тебе или хорошо.Настолько нимфетка запуталась в себе что даже не знает, что делать, уйти в себя, потерять душу, а вместе нее будет черная дыра..и со всем другой человек.Что ж я пока не хочу уходить, все мои мысли и переживания во мне, это и есть мои маленькие частички, держащие меня в этом непонятом мире.

Что ж я ваша, но не стоит думать, все не так просто.Если я уж исчезну, то пусть я буду в вашей памяти, мечтах и мнить меня-легендой!

Я выдумка, чокнутого художника.А он до сих пор не верит в это.Слышишь меня, я у тебя в голове и тебе нечего больше надумывать.Весь мир придумал ТЫ!Поверь мне, разве это так сложно.Вот видите, я пока не дождалась вообще какого либо ответа, одного не пойму.Почему мой создатель так жесток со мной?Ему хочется поиздеваться на своим шедевром?Все придумал он…

флешмоб (х)

20 days challenge

День 6.
10 любимых актеров.

1. Федор Добронравов

2. Александр Скарсгард | Alexandr Skarsgard

3. Дилан О`Брайен | Dylan O`Brayen

4. Максим Аверин

5. Джаред Падалеки | Jared Padalecki

6. Джим Керри | Jim Carrey

7. Григорий Антипенко

8. Тайлер Хеклин | Tyler Hoechlin

9. Дженсен Эклз | Jensen Ackles

10. Дэниэл Рэдклифф | Daniel Radcliffe

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

Мы всегда смотрим сериалы вместе. Такая литл традишн. А сейчас он улегся и смотрит их сам. Притом, что я то лежу на той же кровати!

А знаете че? А ничо. Я сама не знаю даже. Бесит!

ну наконец-то пятница!

фух! хоть эта неделя была не сложной, но усталость есть….

а все из-за моего псыночка, который тупо не давал мне выспаться)

гуляла с кумой, потом встретились с компанией……

сегодня наконец-то меня отпустили идти одной домой…..он даже не предложил подвезти)

а я вся такая в платье, на каблучках…..теплооо)

в конце только фраза от друга - эм, слушай, а тебя не украдут?

и от бывшего дополнение - а то ты так сегодня одета……

конечно, почти в 10 вечера настораживают люди с оружием и пятница, алкоголики всякие……но я кайфанула под любимую музыку в наушниках и словила на себе не один мужской взгляд))) ……

завтра отмечает день рождения наш друг. я какбы слышала на неделе, что будет вписка….но меня никто не звал, хотя вся компания идет.

и только что он мне сказал - а ничего, если ты выпьешь, не начнете там с бывшим гомновозить? говорю - успокойся, сколько раз я пила, НИ РАЗУ ему не звонила)

говорит а то я не хочу, чтобы вы выпили и понеслось гавно по трубам……

завтра приезжает брат, и по идее я должна ночевать завтра у подруги, но из-за ее самочувствия ночевка отменяется, походу. и шашлыки тоже(

ну в общем, не знаю, пойду ли я……ибо компания там будет агонь….нет, даже не агонь, а лютый пиздец!))) )

в общем, у меня хорошее окончание рабочей недели))) ) а теперь, может быть, я наконец, высплюсь?

Знаю, что мой блог превратился в унылое говно. Я все время ною, жалуюсь, говорю о том, как мне херово. Но знаете, жизнь всегда была такой. Бывают и хорошие дни и дерьмовые. Сейчас, после продолжительных хороших, у меня наступили продолжительно дерьмовые. Люди пачками от меня отписываются, и я понимаю, почему. Надеюсь, остальные помогут мне пережить все. Потому что сейчас меня не поддерживает никто. Надеюсь, хоть пара человек здесь не плюются кислотой, видя мои посты.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение про мой город красноярск

Mail.Ru Почта Мой написать сочинение о городе красноярске немного из истории города Мой город - Кр��сноярск. Хочешь чтобы твое фото увидели другие Красноярцы Присылай и мы С добрым утром мой город Красноярск Мой любимый город Сочинение, которое вошло в Сочинение про г вокзале в городе Красноярске. сочинение про мой город сочинения про сочинение на тему мой любимый Сочинение мой любимый город Красноярск МОЙ ГОРОД Анастасия В начале сочинения я город моей мечты, про который я действительно Сочинения gt Мой любимый город У каждого счастливого человека есть свой любимый город Красноярск лучший город на планете земля Сочинение Город моей мечты В городе не так уж много цветов, как было раньше. Сочинение на тему мой родной город сочинение на тему мой город.3 абзаца) Juliaaa45 15.10.2013. В каком городе живешь

— Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
- Но еще жарко для плаща.
- Надевай ебанный плащ.

Я сворачиваю свою деятельность здесь. Если у моего искрометного бложика действительно были читатели, а тем более - читатели, которые хотят услышать продолжение - пишите. Начала вести блог на другой платформе, без рекламы.

День дрянь… Просто нет слов, с утра всё не заладилось. Пошло всё к чёрту!!!Будем отдыхать и от учёбы, и от жизни)
Сегодня слушаем
Nayer feat Pitbull & Mohombi "Suavemente" .
Ах да, я же почти выздоровела)

я думала, что переезд в другой город все изменит в жизни! ага, бля! я еще никогда так не ошибалась… здесь такие же люди, как и те которые меня окружали до этого и в этом я убедилась на этой неделе

Ненавижу, когда болит голова. В последнее время эти боли участились и приходят с новой силой. Спишу все это на усталость и долгое времяпровождение за ноутбуком в квартире. Таблетками привыкла не закидываться, так как считаю, что все должно пройти само.

Не знаю уже, сколько еще раз мне нужно наступить на одни и те же грабли, чтобы понять и принять реальные факты. Наверное, нужно пробить череп, и то… Хватит надеяться, что хоть что-то будет. Сколько уже можно возвращаться… ?! Что бы он не писал - я ему не верю. И не буду верить. Когда одному человеку нужен другой - он так себя не ведет. На этом все. Больше не собираюсь говорить правду о себе, что на душе, как мои дела. Все хорошо, все отлично. Для него будет так. Со временем диалог зайдет в тупик, и мы перестанем общаться навсегда. Будет висеть в списке моих друзей мёртвым грузом. Возможно, встретимся однажды в городе, но сделаем вид, что незнакомы. Вот и весь "счастливый" конец.

Ненавижу это. Люди, с которыми я чувствовала себя счастливой - умерли. Умерли в моем мире, их больше нет. После себя оставили пустоту… Они уже делают счастливыми других людей. У них новая жизнь. А все продолжаю гнить на одном и том же месте.

Меня просто рвет изнутри. Я должна это писать, не могу держать в себе.

"не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не было вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала"

"— Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "съешь что-нибудь" "пристегни ремень" "иди поспи" — "бери мою картошку фри" — "я собираюсь нарисовать тебе кое-что" — "да, я куплю это тебе""

Фразу "я хочу сдохнуть" за эту осень я произношу чаще, чем "привет" и уж тем более чаще, чем "доброе утро". Я чертовски много стала курить.

Я бы с удовольствием сдохла, чтобы больше не принимать участие во всем этом дерьме.

Ты встаешь в пять утра.Четыре дня подряд.Полтора часа трясешься в электричке, стоя или сидя, если повезет. Тебя вталкивают в вагон метро, тебя выталкивают из вагона. В универе на большинстве пар ты чувствуешься себя тупым ничтожеством от выкриков некоторых преподавателей "голая теория! что вы как школьники! что вы вообще знаете?!". Меня тошнит от лицемерных лиц одногруппников. И снова метро, и снова электричка. Сигарета раз, сигарета два.Да я сама себе осуждаю, можете не утруждаться. Я стою в тамбуре, курю, за окном закат, я еду и думаю о том, как так получилось, как так получилось, что я, именно я сейчас тут стою и курю.

Приехав домой измотанным овощем настроение может поднять только Он. Если встретит, принесет шоколадку и пару раз поцелует. Но это так редко, потому что он меня не понимает, он меня злит своим беспечным поведением, он злит тем, что ему насрать на то, как там у меня дела в универе, а мне чертовски нужно выговориться."Ну а что я сделаю, если у тебя одни ублюдки в группе?"

И вот у нас должны были быть долгожданные выходные.У меня.Он бы пришел утром и мы бы спали в обнимку. Но у мамы поменялся график, и она остается дома. Я растроилась, а на свой звонок с сообщением этих новостей, Он послал меня нахуй, разорался, зачем я все это обещала. Но черт возьми, в чем я виновата? Откуда мне было знать? Он и не собирается это понимать.

Плюс к этой ссоре звонит подруга.Добивает. "Мне тут рассказали, что твой на крыльце школы стоял и орал какой-то бабе, дай поцелую тебя в щечку, вы что расстались??". С каких пор, ты такая жалкая сплетница?Тебе так хочится убедиться в том, что ты права, что мой парень оказался таким вот говном? Да мы не общаемся неделями, ты лишь слушаешь про меня какие-то грязные сплетни, и не опровергаешь их, а просто рассказываешь мне, еще и не говоришь мне кто все это треплет. Ты же обещала блять, обещала какой-то бабе не говорить своей лучшей подруге.

Вполне логично, что я хочу сдохнуть.

Ирошников, ты даже не можешь себе представить как я сильно тебя люблю и как мне плохо без тебя. Ты для меня самый лучший, хоть и сухарь, но ты самый люююююючший чемодан.черт. Я не вижу своей жизни без тебя и мои истерики, я всего лишь хочу что бы ты был лучший во всем.что бы на тебя смотрели другие бабы и слюни у них текли.потому что ты не их. Потому что ты со мной. Моя любовь к тебе безгранична.поверь мне.мой любимый Ирошников

Я собираюсь поговорить вслух со склепом со всей моей семьей. Со всеми, кроме тебя, Деймон. Потому что, где бы ты ни был, ты не здесь. Я хочу сказать, что я не так хорош без тебя. Я пытаюсь начать сначала, но…я не могу никуда прийти. Потому что я потерян, брат. Я потерян.

— И что? Прошло только пару месяцев, ты думаешь это нормально, тратить впустую лучшую бутылку Бурбона?

— Деймон?
- Да, во плоти.

— Деймон, как я могу видеть тебя сейчас?
- Потому что я не умер, Стефан. Это чертовски длинная история, но я вернулся, брат.

— Я вернулся. Да…

Я вернулся, Стеф.

"это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью"

Как только я отпускаю твою руку, и ты уходишь, мне бескрайне хочется развернуться и бежать обратно в твои самые нежные на свете руки. Днём не проходит и получаса, чтобы я не подумала о тебе.

В каждое прикосновение к тебе мне хочется вложить всю нежность во вселенной. И я никогда не устану писать о чувствах к тебе, с каждым мгновением, проведённым вместе, они всё крепче, больше, приятнее.

С каждым объятием я стараюсь передать тебе частичку своих чувств, сквозь рёбра, так мне кажется. В эти секунды физически ощущается счастье, оно как будто держится вокург меня биополем, ты понимаешь, какие прекрасные эмоции рождаешь в голове человека?..)

Я люблю тебя.

Говорят, эти слова затираются, если часто произносить их, но всё это чушь по-моему, я буду говорить это каждый раз, когда почувствую желание сказать. Не правда, что женщины любят одними ушами, я люблю ещё губами. Водить по твоей шее, плечам и лицу, и говорить. Говорить губами о том, что чувствую, хоть и делаю это реже, чем пишу, но мне ведь можно?..) Просто пальцы любят клавиатуру. Они помогают прояснить поток сумбурных эмоций. Да и когда ты рядом, всё больше хочется наслаждаться моментом, который страшно испортить сбивчивой от волнения речью.

Я обожаю доставать тебя, ты знаешь?) Мешать тебе смотреть Доктора, управлять машиной, сосредотачиваться на работе..) В тоже время я обожаю делать с тобой всё: смотреть Доктора, нажимать на кнопки в машине, ездить к бабушкам, к сестре, пить чай, кормить тебя, засыпать с тобой, кататься на великах и на коньках, смотреть на закат, ходить в кино, чтобы его не смотреть..) Мне нравится всё делать для тебя: печь коврижки с шарлотками, скачивать Доктора, вставлять Ван Гога в рамку, делиться любимыми песнями, краситься по утрам..) Это всё мельчайшие мелочи, ты же знаешь, как я хочу делать больше..

Хочу, чтобы это никогда не прошло. Чтобы и через 10 лет нас ничуть не меньше, чем сейчас, разрывало от общего счастья.

Наконец-то завтра я улетаю в Прагу!

Я просто обожаю этот город, могу назвать его одним из самых красивых на земле.

Он такой спокойный, маленький, в общем все, что нужно для людей, когда они устают от этой ритмичной Москвы.

Думаю, что даже смогу писать о своих впечатлениях и внутреннем состоянии прям оттуда, ибо телефон наконец-то отдали.На самом деле, от него так отвыкла, что даже не захожу практически никуда в нем.

Я не безумен, слышишь, братишка. Мы не безумны, когда находим способ спастись. Мы лишь хитры как голодные звери. Нет, не безумие. Это гений. И геометрия. Совершенство. Душу мою разрывали желания. Я мог ими жить, но я не смог.

Тогда я придумал их.

Одно за другим позади оставил. Геометрия. Труд совершенный. Все женщины мира, я их придумал, целую ночь для одной играя, единственной женщины, с кожей прозрачной, руки ее без украшений, стройные ноги, музыке в такт головой качала, не улыбаясь, пристально глядя, целую ночь, а когда я поднялся, из жизни моей не она ушла — все женщины мира.

Отец, которым уже я не стану, его я придумал, следя за ребенком, что умирал; дни напролет я сидел с ним рядом, не упустив ни одной детали этой картины прекрасной и страшной, пусть это будет последней вещью, что я увижу, мир покидая, в глаза мне глядя, не он уходил — умирали все дети, которых уже у меня не будет.

Земля, моя земля где-то в мире, ее я придумал, когда услышал, как пел человек, чья родина — север, ты тоже слушал его и видел, ты видел долины вокруг и горы, река осторожно стекала в низину, зимой шел снег, ночь скрывала волков, когда он песню свою закончил, моя земля навсегда исчезла, где бы она ни была тогда.

Друзья, о которых мечтал, их придумал, играя тебе и с тобой в тот вечер, в твоем лице и глазах я увидел их всех, мной любимых, когда ты ушел, их увел с собою.

Сказал «прощай» своему удивленью, увидев как ледяные глыбы, эти творения северных вод, рушатся вдруг, теплу уступая, и с чудесами я попрощался, когда наблюдал, как смеются люди, которых война разорвала на части, и с яростью я успел распрощаться, когда наполняли корабль динамитом, и с музыкой тоже решил проститься, с моею музыкой, в тот самый день, когда удалось мне в одной лишь ноте ее сыграть за одно мгновенье, прощай и радость, ее я придумал, когда увидел — ты входишь сюда. Нет, не безумие это, братишка. Лишь геометрия. Работа резцом. Обезоружил несчастье. Из жизни прогнал все желанья. Если бы ты смог проделать весь путь мой, ты бы нашел их, одно за другим, мною придуманы, окаменевшие, там оставлены навсегда — знаки маршрута того путешествия странного, я про него никому не рассказывал, кроме тебя.

Земля — корабль, слишком большой для меня. И дорога слишком длинна.

Женщина слишком красива. И аромат слишком резкий. Музыку эту играть не под силу. Простите. Я не сойду на берег. Позвольте вернуться назад.

Теперь подумай: вот пианино. Начало клавиш. Клавиш конец. Восемь десятков и восемь их, знаешь, никто не посмеет оспорить это. Положен конец им. А ты бесконечен, внутри этих клавиш, и музыка, что ты играть умеешь, она бесконечна. Всего их восемь и восемь десятков. А ты бесконечен. Мне нравится это. Так можно жить.

Хотя я действительно не мог подумать, что так может идти и дальше. Если ты моряк — это одно, море твое место, ты можешь оставаться там до посинения и это нормально. Но человек, который играет на трубе… Если ты играешь на трубе, на море ты чужак и так будет всегда. Рано или поздно, но ты вернешься домой. Лучше рано, так я сказал сам себе.

Вот ведь как - я хотела поступить, чтобы утереть всем нос, чтобы заслужить уважение близких мне людей… А все от меня только отвернулись. Лишь немногие рады искренне. Да и то - я ведь не знаю, что они думают на самом деле.

Фиговенько. Слоган всей моей жизни - фиговенько.

Лично я даже не уверен, был ли он когда-нибудь несчастлив. Он был не из тех, о ком ты спрашиваешь себя, счастлив ли он. Это был Тысяча Девятисотый и все тут. Тебе и в голову не приходило задуматься, какое отношение к этому имеет счастье или несчастье. Казалось, он выше этого, он недосягаем. Он и его музыка: остальное не важно.

Мы не задавали вопросов. Он делал вид, что ничего не произошло. Было заметно, что с ним не все в порядке, но как бы там ни было, спрашивать его о чем-либо не стоило. Так прошло несколько месяцев. И однажды Тысяча Девятисотый вошел в мою каюту и медленно, но без всяких пауз, не останавливаясь, сказал: «Спасибо за пальто, мне оно чертовски шло, жаль, я произвел бы фурор, но теперь все будет хорошо, дело прошлое, ты не должен думать, что я несчастен: со мной такого больше не повторится».

И тогда, в тот самый момент, картина упала.

Меня всегда поражали такие вещи с картинами. Висят годами, затем, безо всякой причины, ни с того ни с сего, говорю, бамс, падают вниз. Висят они себе там, на гвозде, никто их не трогает, а они в какой-то момент, бамс, падают вниз, камнем. В абсолютной тишине, все вокруг неподвижно, даже муха не пролетает, а они бамс. Безо всякого повода. Почему именно в этот миг? Неизвестно. Бамс.

Возможно, гвоздь решает, что он больше так не может? Возможно и у него, бедняжки, есть душа? И он принимает решения? Он долго обсуждал это с картиной, они были не уверены, стоит ли это делать, говорили об этом целыми вечерами, годы, затем они назначили день, час, минуту, миг, и картина — бамс. Или они оба знали это с самого начала, и все уже было согласовано, смотри, я постепенно ослабну через семь лет, для меня это нормально, о'кей тогда договариваемся на 13 мая, о'кей, около шести, сделаем это без четверти шесть, согласен, тогда спокойной ночи, спокойной. Семь лет спустя, 13 мая, без четверти шесть: бамс. Непонятно. Это одна из тех вещей, о которых лучше не думать, если не хочешь сойти с ума. Когда падает картина. Когда ты просыпаешься однажды утром и больше не любишь Ее. Когда открываешь газету и читаешь, что вспыхнула война. Когда видишь поезд и думаешь, я должен уехать отсюда. Когда ты смотришь в зеркало и замечаешь, что ты — старик.

Ты мог подумать, что он сумасшедший. Но все было не так просто. Когда кто-то рассказывает тебе с абсолютной точностью, какой запах на Бертэм Стрит, летом, когда только что прошел дождь, ты не можешь думать, что он сумасшедший только из-за глупого рассуждения, что он никогда не был на Бертэм Стрит. Из чьих-то глаз, слов, он действительно вдыхал этот воздух. По-своему: но это было так. Хотя мир он никогда не видел.

В этом он был гением, ничего не скажешь. Он умел слушать. И умел читать. Нет, не книги, это все могут, он умел читать людей. Знаки, которые люди несут на себе: места, звуки, запахи, их землю, их историю… Все запечатленное на них. Он читал и с бесконечным прилежанием каталогизировал, систематизировал, упорядочивал… Каждый день он добавлял маленький кусочек к этой огромной карте, которую рисовал в голове, грандиозной карте мира, целого мира, из одного края в другой : громадные города и уголки баров, длинные реки, грязные лужи, самолеты, львы, — удивительная карта. Он путешествовал по ней, ей-богу, пока пальцы его скользили по клавишам, лаская повороты рэгтайма.

Самое непередаваемое чувство - приехать домой спустя 2 месяца, обнять своих родителей, понять, как ты скучала, какие они родные и любимые. Прийти домой, обсмотреть всё, заметить, что изменилось, поесть маминой еды) Всё такое непривычное, микроволновка кажется какой-то другой, а компьютерная мышь не поддается тебе какое-то время. Полежать на любимом ковре и погреться в уютной ванной. Что может быть лучше?) И как жаль, что это продлится только 3 дня.

Той ночью, внизу, в машинном отделении, Новеченто и я стали друзьями. Настоящими. На всю жизнь. Мы проводили все время в подсчетах, сколько долларов могло стоить все то, что мы разрушили. И чем больше становилась сумма, тем больше мы смеялись. И когда я вспоминаю об этом, мне кажется, что это и значит быть счастливыми.

И пока мы кружили среди столиков, задевая люстры и кресла, я понял, что в этот миг, то, что мы делаем, то, что мы, действительно, делали — это был танец с океаном, мы и он, сумасшедшие танцовщики, прекрасные, затянутые в вихрь вальса, на золоченом паркете ночи.

А если тот, кто играет на трубе на корабле, встречает в разгар бури того, кто говорит ему «Идем», тому, кто играет на трубе остается только одно: идти. И я пошел за ним. Он-то шагал.

Я люблю такие праздники как Хэллоуин, хоть его почти никто и не празднует. Он нравиться мне из-за своей сильной атмосферы, это почти что как рождество, только вместо ёлки тыква. В это время я очень люблю оранжевый цвет, арома-свечи и горячий шоколад, а ещё я собираюсь купить сегодня тыкву, выпотрошить её и поставить внутрь свечку, чтобы вся квартира пахла этим невероятным запахом. Я смотрю много атмосферных фильмов на Хэллоуин, таких как Семейка Аддамс! Я и забыла как в детстве обожала их, так же люблю пересматривать Фокус-Покус, мне кажется это самое подходящее на сегодняшний вечер. Ну и конечно, все, все без исключений фильмы Тима Бёртона, но особенно Кошмар перед рождеством, это мой любимый мультфильм, я просто обожаю петь вместе с Джеком, хахах

Я хотела сделать этот пост про фильмы, но я делала уже такое в прошлом году {X}, так что просвещу я его книгам которые всегда приятно читать и не только сегодня.

Замечательные рассказы, Рея Бредбери !

"Канун всех святых", "Октябрьская страна" & "Тёмный карнавал", "Надвигается беда", "Из праха вставшие"

— это попытка показать всё то волшебное и нереальное, в которое мы так искренне верим в детстве: тут вам и привидения, и мумии, и крылатые творения, и невидимки, сгустки энергии, путешественники по душам, бестелесные голоса и даже призраки… Все они - это воплощения страшилок, которыми почивают детишек, которые рассказывают перед отбоем в летних лагерях, которые оживают в нашем воображении и потом не дают спокойно спать. Но и у них есть семья, есть дом, есть родственники, свой уклад жизни и свои страхи - они боятся людей, бояться неверия и ещё много чего, но в первую очередь - быть забытыми.

Ширли Джексон «Призрак дома на холме»

Шерли Джексон — писательница, классик американской литературы XX-го века. Под её влиянием находились Ричард Матесон и Стивен Кинг.

"Дом, недремлющий, безумный, стоял на отшибе среди холмов, заключая в себе тьму… И то, что обитало внутри, обитало там в одиночестве…" Начало книги как нельзя более соответствует духу знаменитого сочинения Ширли Джексон, признанного многими, включая Стивена Кинга, важнейшим произведением литературы ужасов XX века. Старинный особняк на холме приносит его обитателям только горе. Владельцы отказываются в нем жить, пожилая чета, присматривающая за домом, не рискует оставаться здесь на ночь. За домом прочно закрепилась репутация обители привидений. И вот однажды тишину дома нарушает шумная компания визитеров. Доктор Монтегю, исследователь паранормальных явлений, снимает на лето особняк для изучения происходящих там феноменов. Никто из прибывших не может даже предположить, каким кошмаром завершится эта поездка.

Я просто очарована этой истоией. Зпгадочный дом, мистика, красивый художественный текст, эта книга стала для меня настоящей находкой!

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

Ренсом Риггз

"Дом странных детей" & "Город Пустых. Побег из дома странных детей"

“Дом странных детей”, внезапно ставший бестселлером в 2011 году, это необычная смесь подросткового фэнтези и старинных фотографий, которая заворожила как читателей, так и критиков. Издательство Weekly назвало его “доставляющим удовольствие, необычным чтением, выделяющимся продуманными характерами героев, реалистичными уэльскими пейзажами и весьма жуткими чудовищами”. Второй роман начинается в 1940 году, сразу после событий первой книги. Как и в предыдущем романе, текст здесь дополняют не публиковавшиеся ранее старинные фотографии, создавая уникальное ощущение реальности.

Эта книга особенная, она не похожа на другие и скорее всего благодаря фотографиям представленным в книге, они предают ей загадочности, а для нас и жути, потому что они как нечто что может быть реальность. Мурашки по коже..

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

А ещё хочу посоветовать пару книг, которые прочла ещё в прошлом году, это:

Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка" {X} & " Сентябрьские огни" Карлос Руис Сафон

И знаете о чём я подумала, в каждой из этих книг, есть дом со своими призраками и тайнами, мне одинаково сильно нравятся эти истории, и если вы такой же любитель мистики, как и я, они должны вам понравится.

Ему было восемь лет, и он уже проделал путь туда и обратно, из Европы в Америку, раз пятьдесят. Океан был его домом. И за все это время ни разу нога его не ступала на землю. Он, конечно, смотрел на нее в портах. Но спускаться — никогда.

Поверьте мне, вы нигде не найдете второго такого корабля: может быть, если вы будете искать, спустя годы вы отыщете капитана-клаустрофоба, слепого рулевого, радиста-заику, доктора с непроизносимым именем, их всех, на этом самом корабле, лишенном кухни . Может быть. Но то, что никогда уже больше не произойдет с вами, можете быть уверены, — это находиться тут, сидя задницей на десяти сантиметрах кресла и сотнях метрах воды, в сердце океана, когда перед глазами у вас — чудо, в ушах — изумление, в ногах — ритм, а в сердце — звук уникального, неподражаемого, нескончаемого АТЛАНТИЧЕСКОГО ДЖАЗ-БААААНДА!!!!

Мы играли, потому что океан огромен и наводит страх, играли, чтобы люди не замечали, как проходит время, и чтобы забывали, где они и кто. Играли танцы, потому что, когда танцуешь, не можешь умереть и чувствуешь себя Богом. Мы играли рэгтайм, потому что это музыка, под которую танцует Бог, когда его никто не видит.

Под которую танцевал Бог, если бы он был черным.

На каждом корабле есть такой . И не надо думать, что существуют вещи, которые происходят случайно, нет… и дело даже не в зрении, это судьба. Это люди, у которых с самого рождения это мгновение отпечатано в жизни. И когда они были детьми, ты мог заглянуть им в глаза и если бы присмотрелся внимательнее, уже тогда увидел бы ее, Америку, она уже тогда была готова сорваться, скользнуть вниз по нервам и крови, я знаю это, к самому мозгу и оттуда на язык, до этого самого крика (крича) АМЕРИКА, она была уже тогда в их глазах, в детстве, вся, Америка.

Там она выжидала.

Всегда случалось так, что в определенный момент кто-то поднимал голову… и видел ее . Это трудно понять… Я хочу сказать… Нас было больше тысячи здесь, на этом корабле, путешествующие богачи и эмигранты, иностранцы и мы… И все же всегда был кто-то, кто-то один, кто первым… видел ее. Даже если он в этот момент ел или просто прогуливался по палубе… даже если он поправлял брюки… он вдруг поднимал голову, бросал взгляд на море… и видел ее. Тогда он застывал на месте, сердце оказывалось за тысячи миль и, всегда, каждый проклятый раз, клянусь, всегда, оборачивался к нам, к кораблю, ко всем, и кричал (негромко и медленно): Америка . Затем оставался там, неподвижный, как будто он должен был быть запечатлен на фотографии с лицом того, кто создал ее, Америку.

Здравствуй, мой чужак.
Привет.
Я тут на дне, распласталась во всю длину и гм-м-м так невозмутимо ни к чему не стремлюсь, ничего не требую и не препятствую скоротечному разложению собственной персоны. Лежу себе, покрылась известковым панцирем, мраморным щитом, не даю миру шанса даже об меня споткнуться. Иногда, конечно, устраиваю себе исключительные дни, когда делаю попытки найти контакт с реальностью, но гм-м-м реальности не до меня. Я нахожу тысячу отговорок, чтобы уйти из мест, где нужно разговаривать с людьми, днями не вылезаю из домашнего убежища и даже, знаешь, перестала спорить и доказывать свою правоту, кривясь где-то на середине: "Да все равно".

Люди усердно начиняют меня фразами "эй, это не навсегда", "все к лучшему", "значит то самое нужное еще не пришло", словно индейку на День Благодарения яблоками. А мне бы, знаешь, к черту послать все эти слова, потому что я здесь, я живая, мне нужно что-то прямо сейчас иначе я просто утопну в этом болоте из зеленой тоски и апатии, нужно здесь и сейчас, а не в условном будущем, где меня ищет условное лучшее. Так что заберите свои фразы от меня подальше, пока я не кинула их вместе с посудой в стену.

Гм-м-м, лучшее не для меня. Для меня события, которые я одна жду, как второго Пришествия, которые для меня одной выливаются липкой массой разочарования. Для меня мальчики, которые заставляют чувствовать себя больше, чем идиотом. Для меня девочки, которые говорят, что любят так сильно, а на деле. А, ладно. Какая разница.

"Когда-нибудь и у нас будет жизнь."

Пей вина столько, что искры из глаз и синяки на попе.
И никогда, слышишь, не живи как я.

Люди не прощают чужого успеха.

Недавно одна хорошая мамина подруга узнала, что я перепоступила, куда и на кого. Она как-то неадекватно отреагировала, возмутилась, стала сыпать ехидными шуточками и в конце концов сказала "да всё фигня, у тебя наверняка там знакомства какие-то". В общем, они теперь не подруги. Это не мамина инициатива, просто та перестала даже здороваться при встрече. Странные люди.

Одна девица с моего курса по несколько раз на дню переспрашивает, на каком я учусь - на бюджете или платном и постоянно забывает, как меня зовут. Когда я ей в сотый раз, стараясь быть максимально вежливой, говорю: бюджет, Аня, ага!, она что-то фыркает себе под нос и демонстративно отворачивается. Знакомьтесь: К., платный, вагон самолюбия.

Вообще, мне очень повезло с однокурсницами. Заметила очень странное совпадение: одна из девчонок совершенно не замечает меня, когда она стоит/сидит/говорит с кем-то из наших, зато наедине лезет по поводу и без. И девочка, с которой она в последнее время не разлей-вода, расфрендила меня в вк.

А первое время учебы мы с ней неплохо общались.. Видимо, всё это время ей просто надо было с кем-то провести время.

И сегодня, когда подруга спросила меня: что, у вас деканша совсем стерва, что не разрешает вам есть в аудитории в перерывах? я быстро перевела разговор на другую тему. Я не верю людям больше.

Наступило время, когда ты уже не справляешься. Ты кричишь сдаюсь, но не веришь в это и продолжаешь идти. Тебе ужасно тяжело, но ты привыкла к этой боли. Ты смотришь и думаешь что всё, хватит, но закрываешь глаза и все по новой. Здравствуй, депрессия. Я не готова сейчас к тебе. А тебе все равно. Поэтому ты начинай медленно пожирать меня. А проблемы будут всегда. И я к этому не готова.

Слова не имеют смысла, когда не выражают всё то, что ты чувствуешь. Слова не имеют смысла, когда слыша их люди не начинают понимать тебя. Слова не имеют смысла, когда произнося их ты плачешь, а сидящего рядом они не трогают. Слова слишком часто в последнее время не имеют смысла, как, может, и сейчас, но мне так хочется, чтобы он был.

i'm not okay, and it's not alright.
won't you tread the lake and bring me home again?

Странно так, когда общаешься с человеком в компании, находишь уйму общих интересов, он кажется тебе довольно таки приятным собеседником, но, оставшись с ним наедине, ты понимаешь, что у вас нет о чем поговорить. Неловкое молчание, которое воцаряется между вами, оглушает тебя своей тишиной. Ненавижу такие моменты, в иной раз даже не знаешь, как начать разговор с этим человеком.
Если честно, мне как-то сложно заводить отношения с окружающими людьми, а еще сложнее - сохранить их. Бывает смотрю на человека и думаю: 'эй, чувак, а мы ведь раньше дружили, куда это все подевалось?' и не могу дать ответа на свой вопрос. Мне даже сложно удерживать и развивать какие-то 'любовные' отношения, на первых порах еще стараюсь, а потом просто посылаю все к черту. Хмм, возможно, что мне сейчас этого попросту не нужно. Что-то в моей жизни пошло не так, а я даже не могу понять, что именно.
Мне чего-то чертовски не хватает. Что-то вертится в голове, на языке, будто бы я хочу сказать, но не могу вспомнить, не могу выхватить эту мысль. Я теряю любые зацепки, не в силах понять, что же именно мне надо. Наверное, эта вещь не такая уж и важная, раз я даже не могу ее вспомнить. Все пройдет, и это нелепое чувство тоже. Надо себя чем-то занять, чтоб выбросить это дерьмо из своей головы, и я даже знаю чем. Посмотрим, что у меня выйдет. Пусть эта неделя пройдет так, как я этого хочу.

Мне уже не первый человечек передает эстафету про 20 фактов, так вот: я ее обязательно сделаю, как только получу свой комп из ремонта! Обещаю :) Так-так, из того что происходит: 4 выходных!!! И я конечно полна энтузиазма успеть посетить кучу мест или например натанцеваться до упада в клубе, проболтать всю ночь о жизни, прогуляться в лесу и хорошенько отоспаться… Но! Мои друзья активно примеряют на себя роль пенсионеров-домоседов (хотя если често пенсионеры намного активнее их!!), так что из списка мне светит только последнее. Заметила, что вокруг меня одно бабье: на работе, на танцах, и лица то все новые (если честно, я все еще не выучила их имен) ! Охх не об этом я думала, когда загадывала не быть одинокой и хотела много интересных знакомств, но - сбылось это :) Чудю немножко: вчера поймала себя на том, что бронирую себе билет в Москву на ноябрьские праздники. Вовремя одумалась - за секунду до подтверждения брони. Вот так вот, а о других волшебствах расскажу чуть позже: эта осень богата на странные встречи и удивительные вещи. Всем тепла! Nottheend.

— на земле около 3 млрд мужчин, но я трахаюсь только с тобой. - милая, ты как всегда оригинальна в признаниях в любви.

Где-то в 17 лет мамы должны говорить своим дочкам: "Даже твоя самая жертвенная любовь не превратит хуевого мужика в супер-классного. Такое бывает только в сериалах". И примерно год повторять эту фразу вместо "доброго утра". Может, несчастных барышень на планете меньше станет. И то не факт.

Как остановить время: поцелуи
Как путешествовать во времени: чтение
Как сбежать от времени: музыка
Как почувствовать время: писательство
Как потратить время: социальные сети

Меня не отпускает фраза, сказанная во вт нашей преподшей по анализу:

"продюсеры, даже женщины, в душе всё равно немного мужчины. и им, как и всем мужчинам, хочется, чтобы от них в этом мире хоть что-нибудь зависело"

Просто твою мать. Меня иногда неделями накрывает после таких ее фраз.

Кажется, я понемногу начинаю понимать, зачем сюда пришла.

У меня есть два настроения:
1. Отъебитесь от меня все.
2. Кто-нибудь, придите, прижмите меня к себе и посмотрите со мной фильм.
Третьего не дано.

и, конечно же, априори не я права,

и на это находится сотня любых причин.

у меня дикий кашель, и кружится голова.

приезжай меня и лечи.

на усталость сейчас никто не имеет прав.

под ногами стелется черная полоса.

от глагольных рифмовок и пьяных ночных орав

приезжай меня и спасай.

отдавать обещание быть навсегда твоим

светлым будущим, не нарушать устав,

как ложиться пораньше и проще смотреть на мир

приезжай меня и заставь.

пост-сентябрь активно красит мой город в хну,

и включает ему фонари уже где-то в шесть.

я, наверное, уже скоро с ума свихнусь.

приезжай и останься здесь.

Аня Лекс

— Я дала тебе мою любовь, а ты оттолкнул её.
Я пела тебе свою песню, а ты закрывал уши.
Я показала тебе своё сердце, а ты закрыл глаза.
А теперь ты спрашиваешь, почему я ушла.

Всемогущий, ты выдумал пару рук,

сделал,

что у каждого есть голова, -

отчего ты не выдумал,

чтобы было без мук

целовать, целовать, целовать?!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

показателях деятельности подразделения короткий период иногда день неделю итоговые отчеты

деятельности подразделения за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые Комплексные итоговые отчеты за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые деятельности подразделения за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые Все показатели отчета за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые отчеты Комплексные итоговые отчеты за короткий период (иногда за день, неделю). Итоговые Комплексные итоговые отчеты за короткий период (иногда за день, неделю). Итоговые деятельности подразделения за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые Комплексные итоговые отчеты за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые, показатели деятельности короткий период (иногда за день, неделю). Итоговые отчеты показателей отчета о за короткий период, иногда за день, за неделю. Итоговые

Если вы слышите песню, которая заставляет вас плакать, а вы этого больше не хотите, то вы просто выключаете магнитофон. Но вы не можете сбежать от себя. Вы не можете просто взять и выключить себя. Не можете избавиться от роящихся в голове мыслей.

Джэй Эшер. "13 причин почему"

Как бы не старался заменить одного человека другим, в конечном итоге чувства всё равно вылезают наружу, и тебя начинает тошнить от того, кто сейчас рядом с тобой, просто потому что он не тот, кто был с тобой рядом тогда.

свит ревенж на деле оказалась до ужаса горькой и до слез ядовитой.
и такое бывает.

слишком много драматизирую.

Меня так сильно заебали эти сны про нас. Ты еще накинешь поводов чтоб параноился. И че с тобой здоровается этот пидарас? Че так напряглась ? Неужели сны сбываются?

ну чтооо со мной такое?!… нету ни сил ни желания вообще что-то делать ни с собой, ни по дому. какие там маски и разморозки холодильников?! максимум помыть посуду и ногти укрепителем покрыть. хныыык. сегодня весь день пробегала по банкам, оформила себе мастеркард, купила билеты на самолет. трампампам моя бронь аннулировалась, а я и не знала, пришлось срочно искать бюджетные варианты, в итоге буду пересаживаться в Варшаве и дорога растянется на 4 часа в одну сторону. Но эт ничего, вот что правда плохо - не могу в клинику дозвониться, чтоб свои кровные отпускные вернуть наконец-то. Буду с понедельника наяривать им.
И финансы то уже давно романсы мне поют. Как говорится, есть 3 стадии бедности: денег нет, денег совсем нет и меняем доллары. У меня уже 4ая видимо, буду продавать почку. Но это все потом потом потом. А пока…


В. гулять зовет с честной компанией, все дела там, а у меня эмоциональное истощение. Отстаньте:/

любов включає в себе не тільки якісь теплі відчуття.

любов - це жертва.

любов - це вибір

любов це те, для чого потрібні зусилля.

це те, що потрібно будувати.

інколи перемагаючи біль, сльози, труднощі.

тому що любов - це зовсім не просто.

і я люблю тебе. назавжди. не здамся.

а ведь моя жизнь могла бы сложиться ЕЩЁ ХУЖЕ. например, я бы могла до сих пор встречаться с кем-нибудь из своих бывших парней.

Усталость. Ты саваном прикрой меня.

Ляг радом и забудь, что по дороге, мы не прошли и полпути.

Ты должен всё пройти, и за меня прожить, что так беспечно я растратил.

Я спятил и оградил себя стеной, мне нужен был покой.

Но ты кричал и мой покой тревожил.

Ты злил меня, я ненавидел голос твой.

Не мог ты и предвидеть, что порой, любил твои закрытые глаза.

Я пел, почти шепча.

Хрипя от боли и отчаянья, Как птицей раненной в рассветной тишине

Ревел я зверем диким

Чудовищем я многоликим, взращенным под твоим крылом,

Родился и убил всех тех, кто так любил тебя.

Кукушкой был, мы были братьями, но разной масти.

И от напасти отец тебя не уберёг.

Я выкинул тебя из нашего гнезда, природы злобный смех

Иронией судьбы, мой милый братец

Ты мёртв, но буду я мертвей всегда.

Чудовище!- кричат они.

А я и рад. Мой брат, ты ангелом червивым затмишь меня.

Всегда. Ты будто светом окружен, тобою я обворожен

Как на картину мастера, смотрел я на тебя, и ненавидел.

Я чёрной завистью был ослеплён.

И не заметил, что был всего лишь навсего в тебя влюблён.

И когда я с ней, я захожу на свою "левую" страничку вконтакте, открываю аудиозаписи и опрокидываю на неё такое огромное количество тоски, что она плачет. Она плачет вместе со мной, и я не знаю, когда мы успели такими стать.

Я, правда, не знаю, когда именно боль (но боль ли?) победила нас.

Я сегодня до чёртиков сентиментальна.
Просто сегодня она в Германии, а у меня 4 дня выходных. И будь моя воля я бы прорыдала с ней всю ночь, пока во мне бы ничего не осталось. Ну, знаешь, порой никому ничего не говоришь, но в один момент слетаешь с катушек и выговариваешь абсолютно всю тяжесть, что висит на душе и вот потом, вдруг с ужасом чувствуешь опустошенность. Как будто совершил ошибку, отдав всё, без остатка. И я бы выплакала с ней еще и эту пустоту.

У каждого из нас в жизни есть люди, без которых мы не представляем своего существования. Сама мысль о том, что они могут исчезнуть, приводит нас в ужас. Мы слепо любим их и готовы бесконечно долго закрывать глаза на их ошибки и проступки. И это происходит до тех пор, пока в нас живёт вера в этого человека, но лишившись её однажды, мы понимаем, что вместо него внутри осталась лишь пустота. © Максим Лавров

Да, это всё-таки происходит: я собираюсь говорить вслух сам с собой в склепе, заполненным моей семьей. Но не тобой, Деймон. Где бы ты не был, здесь тебя точно нет. Должен сказать: я не очень хорошо справляюсь без тебя . Я пытался начать всё сначала, но ни к чему меня это не привело. Потому что я потерян, брат. Я потерян.

Деймон ?
- Да, вот неожиданность.
- Как я могу тебя сейчас видеть?
- Потому что я не мёртв, Стефан. <…> Это очень долгая история, братец, но я вернулся. Я вернулся, Стеф. Я вернулся.

TVD. 6x05. Деймон и Стефан.
Я ПЛАКАЛЬ КАК МАЛЕНЬКОЕ ДИТЯЯЯЯ

Что ж, также приму эстафету от милой kakdoma. Даже не знаю с чего начинать в таких случаях…

1. Больше всего я люблю свою бабушку, даже больше матери. И однажды я маме ляпнула это в ссоре.
2. На лице есть 3 шрама, всё по глупости.
3. В 11-12 мечтала создать зимний дом для животных, куда бы собирали котов и собак с улиц, когда холода. Их бы там кормили, ухаживали, а с потеплением опять на свободу.
4. Волосы у меня рыжие, в детстве девчонки задевали словами вроде "рыжая-бестыжая", а сейчас захожу в их профили вк, а сами они волосы в рыжий теперь красят. И мне почему-то приятно.
5. Ненавижу людей, которые громко говорят по телефону.
6. Всегда хотела заниматься рисованием.
7. И фаер-шоу.
8. Дома у меня больше сотни мягких игрушек. И почти все вытянуты в игровых автоматах.
9. Когда у меня есть деньги, то их уже нет.
10. В детстве боялась, что мама забудет про меня и я всегда буду жить в детском саду.
11. Когда меня видят, то думают (чисто по внешности), что я самовлюбленная шалава, прям сейчас отобью у всех парней. А вот в итоге совсем нет.
12. Я рада, что рыжая и с бледной-бледной кожей.
13. Взяла на себя недавно тяжелейший груз на всю жизнь. И жалею.
14. А еще, когда меня видят, то представить не могут, что я люблю тяжелую музыку.
15. Как-то прикалывалась на аске, что я лесби. В итоге мой аск прочла мама.
16. Считаю, что лучше умереть, падая с крыши, чем во сне.
17. Везде вижу знаки, уже так привыкла, что заранее знаю, что это все означает.
18. Долго мечтала быть карьеристкой, на семью было плевать. Сейчас как-то всё изменилось.
19. Не люблю hello kitty, но тут вот на тумбочке кружка, в тумбочке наклейки, дома в моем городе пара маленьких игрушек. И все с этими кошками.
20. Люблю Москву за то, что учусь с хорошими людьми. А в общем очень хочу домой.

Передаю эту эстафету прекрасной nottheend.

Что вы представляете при слове "Берлин"? Мне сразу представляется что-то масштабное, огромное, торжественное и грандиозное… Что-то великое и недоступное…

На деле Берлин оказался куда более дружелюбным и компактным. Эпитеты "великое" и "грандиозное" я все же оставлю. Но это больше город искусства. Берлин вдохновляет…

Остановились мы в гостинице под названием "Happy Go Lucky Hotel". Это самый яркий и крутой хостел, который я только видела!

А это вообще восторг:

Сбросив вещи, мы пошли пройтись по Берлину. Девчонки, с которыми я ехала в бусике, захотели в магазин "Еврошоп", поэтому мы направились туда. Возник вопрос - куда идти? Наш разговор услышала женщина, говорившая на русском с небольшим акцентом. Она и проводила нас до еврошопа! А вот те прелести, которые мы засняли по пути:

На следующий день я гуляла уже одна - девчонки смотались в город. Я захватила карту и фотик и отправилась в путь до зоопарка - мне говорили, что он очень красивый, и мне не терпелось это проверить.

Я двигалась по Kantsstrasse. По дороге мне попадалось множество милых кафешек, студий.

Вот я на вокзале Zoo. Недавно я прочитала книгу "Я, мои друзья и героин (Мы - дети со станции Цоо) ". Так интересно было оказаться на месте событий, описанных в книге, причем когда-то реально происходящих здесь!

Берлинский зоопарк реально большой и красивый! И звери там очень ухоженные, почти не воняет - даже не думала, то зоопарк может привести меня в такой восторг! Слоны и тигры резвятся на воле, львы просто шикарны, домики у зверей очень красиво оформлены.

А вот почему я хочу стать берлинским жирафом:

Они же как султаны живут!

А вот так выглядит их дворец изнутри. И мне кажется, я нашла идеальное место для себя. Посидеть бы тут с книжкой, спрятавшись от мира!

Прекрасно, правда?

От обезьян я вообще пришла в восторг - маленькую, миленькую и шуструю захотела себе домой, попыталась сфоткать ускользающего броненосца. Лисы вообще классные! На память я приобрела календарь с медведями - какой же Берлин без медведей?

На обратном пути к хостелу меня позабавил этот магазин:

Россия-матушка тебя везде найдет!) "Садочок", кефир, "Аленка", пельмени, все дела=)

В общем, Берлин - очень романтичный, чистый и атмосферный город. По нему можно гулять часами, жаль, что времени у нас было так мало. Надеюсь, когда-нибудь я обязательно вернусь!)

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Вдогонку к предыдущему посту. В группе, посвященной соционике, появился отзыв от организаторов с кратким описанием, как все проходило: "Вчера было живое типирование. Живое в плане общения, типируемых, эмоций, вызываемых типируемыми))) ) А потом села разумная, собранная девочка, сидящая прямо и ровно на протяжении всего типирования. Как было не подумать про рационала". Последние два предложения - обо мне… Потрясающе!

Привет… Как я сюда давно писала. Все лень.

Вчера у нас в общежитии был Хэллоуин. Ох, это так было весело. Жаль, что мы не додумались его устроить и в прошлом году. Зато в этом году я подала идею, мы нарисовали плакат, повесили на входе и в результате было веселье. Я не ожидала, что так много людей украсит двери к празднику и разрисуются. Это было так офигенно. Выходишь в коридор, а там всякие рожицы. И всем весело, все смеются, общаются. Я рада, что мы такое устроили. Хоть какое-то разнообразие.
Мы тоже разрисовывались, я была типа скелетом)))
Еще мы играли в игру на слабо. Это было вообще нечто!
Ох, я запомню этот день на долго. Я обожаю этот праздник. Хочу еще.)))
Сегодня я отдыхаю дома, думаю еще посмотреть какой-то тематический мульт или фильм.

Кстати, Happy Halloween!

Уже пол года и 4 дня у меня есть ты. Мое счастье любимое. Мой любимый человек. За эти пол года было много всего. Много ссор, но мы все равно вместе и все равно рядом друг с другом, за что я тебе очень благодарна. Я тебя очень сильно люблю и очень тобою дорожу! Ты только мое самое счастливое счастье.

❝ — Я чертовски странная.
Типа: Я милейший грубый человек, которого ты можешь встретить.
Мне плевать на всё, но в то же время я беспокоюсь о многом.
Я ненавижу людей, но я быстро могу увлечься кем-то.
Я ненавижу себя, но я абсолютно потрясающая.
Мне нужна помощь. ❞

я тут дійшла висновку, що не вмію висловлювати свої думки.
абсолютно.
почуваюсь повною ідіоткою. яшфілолог. так не повинно бути.
мені соромно, якщо чесно.

Рейчел: Моника, нам нужны еще кофеты.
Моника: Что? Было же всего четыре ребенка!
Рейчел: Да, но одна из них сказала, что любит меня, так что я отдала ей все.
Фиби: Неудивительно, что ты беременна.

from tumblr

я очнусь в облаках из дыма, окуни меня в безразличие, ты ведь можешь, я знаю, ты можешь быть мне учителем. но тебя не поймать, не задумать и нельзя на звезду загадать, тебя можно только желать, о тебе можно только мечтать. бред. все выше полнейший бред, который вызван любовью к прокрастинации. все легко, мне нужно оказаться лишь на одной холодной станциии. или не оказаться. или вечером открыть бутылку спиртного, включить что-нибудь, дабы было хреново, дабы была та атмосфера, когда хочется писать, когда хочется с проститутками о ценах болтать, когда можно всё вспоминать, когда можно всех нахер послать. я давлюсь с непривычки дымом, закрываю документ, это все вечером, это все ночью, сейчас другой момент.

Вот так всегда, когда все хреново, я пишу сюда

потому, что некому пожаловаться

такая я плохая, дрянь

мне дают это почувствовать, но за что?

я всегда была рядом с человеком, которому было крайне сложно, чем же я хуже?

Мне бы просто уткнуться кому-то в плечо. Мне бы просто почувствовать прикосновение рук/губ, скользящих вниз по спине. Мне бы просто ощутить дыхание на губах. Мне бы просто знать, что кому-то я нужна. Я за это готова многое отдать.

Когда человек, который, казалось, спас тебя от всего ужасного, топит тебя - это, знаете ли, убивает вдвойне сильнее и быстрее.

Сегодня помогала маме делать закуску зимнюю.Но по мне так это больше похоже на соус какой то. В общем резала я болгарский перец, разговаривала с мамой и не заметила как перешла к перцу чили.Начистила несколько стручков. Итог….у меня ожог кистей рук.Жутко горят, особенно под ногтями. Вроде обычный острый стручковый перец, а боль жуткая(будто руки варят в масле), я не могу выдержать и поэтому каждые пол часа(ровно столько действует охладительный эффект от воды) бегаю в ванну и окунаю руки на минут 15 в ледяную воду, да такую, что руки аж сводит. А еще я умудрилась залезть пальцев в глаз, думала без глаза останусь. Дьявольский перец! бедные мои руки…жжжет….

Хочется эксперементальных недель: вставать рано и делать, делать, делать чертовы дела через силу, но делать, заставлять себя, потому что это принесет невероятную пользу. И хочется жить так, как живется.

И вот мы можем друг на друга порычать, но я уже не испытываю ничего и поэтому через минуту мы можем улыбаться и вести себя непринужденно. И быть такими замечательными чужими. Хочется извратить все понимания человеческой любви и сказать " я люблю тебя". Веришь, нет, но после всего, после всего что во мне выболело и зажило, после того, как я перестала чувстовать к нему много, я могу спокойно сказать.

Мне хотелось тебя любить. В глубине души, мне хотелось. Я безууумно хотела тебя. Любить.

Да. Эксперементальные недели, пожалуй.

И, тадааам, у меня первый отписавшийся на этом блоге)) понять не могу, кто подлец, вроде почти все блоги помню, а вычислить не могу) ну и ладно, скатертью там)

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

потерял договор купли-продажи машины

Продал полгода назад машину, а договор потерял сейчас в налоговой надо отчитаться, т.к Купил машину потерял договор купли- но договор купли - продажи потерял. Как быть Продал автомобиль и потерял договор купли продажи новый владелец не ставит Человек знакомый покупал у нас авто, так сложилось, что пришлось ему эту машину продать год назат продал свою первую машину..а щас чет да не переживай ты так, всё норм едь в ГАИ Договор купли-продажи автомобиля, авто, Если вы продали машину дороже, чем купили, Вся информация по запросу потерял договор купли продажи машины на автомобильном Потерял договор купли продажи машины - Страница загрузки файла. Все документы проверяются потерял договор нужно подать в налоговую копию договора купли продажи машину на учёт Потерял договор-купли продажи на авто. Машину купил в другом городе оформляли в

А, короче) давайте подписываться друг на друга в инста :) кидайте свои странички в комментарии или (боже, как не хотела палить свою фамилию) dyadkinaa-это я :)

У Алины каникулы. Алина довольно нормально закончила четверть, но смогла засрать отношения с друзьями.Алина мудак.

Так стыдно, что все это время срывалась на дорогих людях, не замечая этого.

У И. сегодня день рождения, а я даже не могу отметить с ней из-за хлюпающего носа и боли в горле.

Мой подарок, конечно, не сравниться с подарком ее родителей, но я рада своему выбору. Плюшевый медведь, подставка для колец и золотые сережки.

Не имею представления, как она меня терпит второй десяток лет. Это нереально, но у И. получается.

Солнце, спасибо, что ты у меня есть. Я так люблю тебя. Я верю, что у тебя все будет хорошо. Нет, я знаю.

Алиныч + Исупыш = вечные курьезы.

После диагностической по биологии мои силы канули в бездну. Работа нормальная, просто я тупица.

Отказалась от поездки с учителем русского в храм. Даже не знаю, почему изменила свое решение. Наверно, я просто не хочу злить А. и К. лишний раз. И так перед ними стыдно за свое поведение. Правило #285389: не срывайся на любимых людях из-за своих проблемок. Это того не стоит.

Позвонил папенька из Москвы, поздравил с Хэллуином. Так мило. Он помнит, что это мой любимый праздник. Сказал, что приедет в воскресенье и мы потусим.) Люблю его.

Хэллоуин. Там девушки в костюмах медсестер а-ля из секс-шопа и аналогичных из того же места. Там парни в "костюмах обычного человека". Ну е-мое.

Заходит брат. С удивлённым видом спрашивает:"О, ты жива". После детально рассматривает (а я уже полностью собралась в город) и говорит: -Это ты так куда вырядилась? -Ну я же тебе говориоа. -Больше похоже на то, что идёшь в дорогой ресторан мальчиков цеплять, - ага, моё любимое занятие.)

Куда смотрят девушки, которые связываются с парнями, у которых самооценка ниже плинтуса, вечная депрессуха и непрерывные пиздострадашки? Мужчина должен чувствовать себя охуенным и пиздатым, и быть таковым для своей женщины. А-то нахуя две бабы в отношениях? Сначала ты связываешься с парнем, который истерит, ноет, страдает хуже, чем девочка, а потом ты забываешь, что девочка ты, а не он.

почему именно земля?раньше нормально к этому относилась, а сейчас…осознание того, что он, мой отец лежит в земле…знаете, ему больше не больно.мне кажется, он бы не хотел, чтобы я плакала, ведь как сказала бабушка "вы ему были самые родные, он бы за вас и душу продал".пап, ты там приглядывай за мной, а я постараюсь не плакать.я очень тебя люблю.подожди меня там, я ведь обязательно прийду.это вчера я поцеловпла тебя последний раз в жизни, а после жизни у нас будет целая вечность, чтобы я целовала тебя в лоб.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение по стихотворению есенина отговорила роща

Анализ стихотворения С.Есен��на Отговорила роща золотая. по моему мнению, Отговорила роща одно из самых знаменитых стихотворений С.Есенина. Сочинения по Сочинения Есенин С.А. Стихотворения Анализ стихотворения С.Есенина Отговорила роща сочинение online по теме 39Анализ стихотворения С.А.Есенина Отговорила роща Сочинения gtgtЕсенин. Мое любимое стихотворение Отговорила роща золотая Отговорила роща Анализ стихотворения С. Есенина Новый сборник школьных сочинений по Сергей Есенин Сочинение по теме Стихотворение Отговорила роща золотая С А Есенина Анализ стихотворения Есенина С.А Сочинение по Стихотворение Отговорила роща Отговорила роща стихотворений С.Есенина. Есенин С. А. Сочинение по Сочинение: Сергей Есенин Как и все стихотворения Есенина, что отговорила роща,

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам!

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Здесь должн быть какое-то интересное вступление, но его я писать не умею, так что сразу перейдем к основной части :D
В общем, всем привет! Я хочу извиниться перед вами за отсутствие постов. Хотя вряд ли кто-то это заметил, но все же… Так получилось, что с 12 по 24 октября меня не было в городе, да даже в России, чего ж греха таить :D Да, я бессовестная прогульщица, но лишаться шанса увидеть другую страну, выбирая школу? Да ни за что! Поэтому возможности в интернет выйти не было. А так, как я пропустила огромное количество уроков, мне пришлось нагонять своих одноклассников, так что на этой неделе я немножко вешалась С: Но, к счастью, эти ужасные 5 дней закончились, так что теперь я могу спокойно смотреть сериалы, читать книги и готовиться к олимпиадам.
Постараюсь больше так не пропадать, все-таки блог забрасывать нельзя: с

как забыть человека? никак. его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. и благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. он принес вам опыт. за это надо ценить людей.

я устала от "какой же он классный" и каждую неделю говорить про нового. Мне хочется так думать про одного, можно даже на всю жизнь. Про того, кто вылечит мое ущербное сердце и не побоится монстров моей души. А будет просто любить.

Вот и наступили эти 4 дня выходных, что делать даже не знаю. В общаге так пусто стало, спокойно и в то же время одиноко. Думаю, что завтра поеду домой, а то все разъехались, делать нечего. За 4 дня я с ума сойду одна здесь :)

Ой ёй ёй, катенька нашла моего мужа в инстаграме и подписалась) несложно догадаться, через кого она это сделала! Если учесть, что он ни на кого не подписан, а на него подписана Я. Вот же она свинины кусок, неуёмная баба

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову

Я ною, что я устала, но я даже не пытаюсь отдохнуть и что-то изменить. Почти весь этот октябрь я пью как ненормальна. Я сплю по 4 часа в сутки и иду дальше заниматься своими делами. Мой организм скоро не выдержит.

Ну вот и снова я в начальной точке. Как же надоело разочаровываться в людях, которые мне нрав(ились). Завтра буду дома лежать в горячей ванной и абсолютно не думать ни о чём плохом.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

конспект занятия на произношение взрывных звуков

Конспекты занятий. Для большего удобства воспользуйтесь Поиском. Фронтальные Скачать конспекты занятий по логопедии ЯГПУ им.Ушинского гор. Ярославль, 2010 год 3 стр Серия конспектов логопедических занятий по постановке, автоматизации и дифференциации Конспект занятия постановка звука Р. Звук Р отсутствует.Звук р считается самым Конспект занятия К Мишке в гости Задачи: Расширять знания об окружающем мире Конспект занятия по ознакомлению с окружающим миром в старшей группе, тема Виды Сайт о работе логопедов дошкольного и школьного образования. Статьи, литература, ответы на Конспект занятия по развитию речи во 2 младшей группе, тема: Развитие фонематического Постановка звуков, выработка звуков. Произношение звуков, звук Р. Скороговорки для занятий Период: Звуковая сторона речи. Развитие речи 2. Основное содержание работы. Произношение 3

Так хочется написать что на душе, но не хочется потом выслушивать "опять ты на этот вьюи пишешь?". А куда мне писать, нсли у меня никого нет. Если в моей жизни меня поставили перед выбором и я выбрала любимого человека. Только этот любимый человек посчитал нужным оставить меня

В жизни все такое хрупкое…
И почему мы не ценим того, что имеем?

Просто людей, который с нами несмотря на то, что иногда мы бываем ужасно глупыми.
Просто возможности, которые есть у нас.
Просто жизнь, за то, что она есть.

Я написала пост. Прочитала его. Потом заплакала и решила не публиковать. Не давайте парням/мужчинам садиться вам на шею, пускай это они умирают от отсутствия вас, чем наоборот.

Столько всего может случиться за такое короткое время.Я побыла у Оли и будто моя жизнь перевернулась, я ощущая некую что ли депрессию, но не могу понять от чего, почему так. Я всегда задаюсь себе вопросом" ну почему я?".Может мне просто перестать это делать, пускай будет все так, как это есть.Зачем стараться что-то менять, если все ровно это не получается у меня.Если вы уж что-то решили, то делайте до конца.Не будьте эгоистами, не думай-то только о своих чувствах.Подумайте о моих тоже, все таки не чужие люди. Сейчас я как никогда чувствую себя всеми брошенной и ни кому не нужной.Мне грустно, но не могу правильно сформулировать мысль, почему мне грустно.Еще я жалею, жалею о не случившимся, а вот что это НЕ СЛУЧИВШИЕСЯ я не знаю.Но внутри очень сильно жалею(

Никогда бы не подумала, что хоть какой-то тест отнесет меня в Альтруизм. Но это так. Все мы дивергенты, как видите :)

Тест можно пройти здесь.
P.S. Можете написать в комментах ваши варианты, мне интересно :)

Да, я тоже вижу то количество текста, в котором фигурирует Мальчик, вижу и недоверчиво щурусь.
Дело в том, что первые месяца два про Н. я умалчивала, у меня чуть-чуть зудело и я как-то Его упоминала в разговорах, женщинке моей прожужжала все уши, но здесь не писала о Нем; начала писать, когда уверилась - эдакое счастье да и мне, когда уже совсем стало переполнять, когда хотелось разбирать по деталькам и рассматривать каждую на свету - такое все прекрасное, такое все восхищающее, такое Ах!
Про Мальчика пишу с первого же дня, и все плохо, черню его варварски, от чего ощущаю себя ужасающе. И ничего не могу с этим поделать.
Хотя из плюсов же, вот: он забивает мне голову так, что ностальгические урывки могут поспать; тешит мое эго непомерно, хоть и недоверчиво; ну, и нельзя же не признать, что таки красив, высок и сложен. И отчего же тогда не пишу хвалебных речей? Знаю я отчего. Но не скажу, не скажу, слишком очевидно же.

А на самом деле, нет ничего приятнее, чем писать о мужчинах, рука так и летает от кнопки к кнопке, слова складываются в такие конструкции, что диву даешься, и все это пахнет женским поклонением всему полу чоловічому.

Мы все достаёмся друг с дефектами. Немного надломленные, поцарапанные, потёртые. Со своей историей внутри и уже пройденными тропинками. Со следами людей, которые имели на нас влияние. И нам всем есть, о чём помолчать. Парадокс в том, что все мы отчаянно, до жути хотим, чтобы нас любили. Любили, не получая от нас ответных чувств.
Мы так боимся за собственную боль, как же это, снова открыть сердце и снова пройти через трудности? При этом абсолютно не волнуемся о том, что чувствуют другие люди.
Я понимаю, что влюбляюсь, когда хочу любить человека. Заботиться о нём, быть с ним, а не тешить собственное эго. Нас меняют те, рядом с кем нам не важно только собственное чувство комфорта. Рядом с кем мы забываем о эгоизме.

Я не могу закончить красиво, это непередаваемые мысли. Я люблю тебя.

каждый человек есть художник в самом широком смысле этого слова. назвать себя индивидуальностью можно лишь тогда, когда ты создаешь. всё, что есть в тебе - приобретенное и заимствованное + то, что генерируешь ты сам. творчество - вот цель человека, его смысл жизни. каждый из нас - Бог.

Мне уютно, вроде казалось бы обычная фраза, но как много зависит от того, как ты себя чувствуешь! Уют может быть физическим: вкусная еда, удобная кровать, подушка, теплое одеялко. Все это я сейчас лишена, я категорически не привыкла жить с незнакомыми людьми, а в общаге приходится. Мне нужно пространство, я хочу свободы. Все это так ограничивает тебя. С другой стороны, уют -это близкие люди рядом, хорошая музыка, приятные разговоры, интересная книга в руках. Еду в метро слушаю песенку из " Судьи" смотрю картиночки на viewy милашные, и чувствую себя уютно, не смотря на то, что окружена людьми, нависающими надо мной, а за окном подземелье..

1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится.

2. Следующий этап – пресыщение
Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап – отвращение
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

4. Следующий этап – терпение
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

6. Шестой этап – дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

История моей лени за пять минут.

Здравствуйте, друзья. Ох, сколько же меня не было? Такое ощущение, что мой блог зарос трехсантиметровой пылью. Надо срочно возвращаться сюда. По правде говоря, учеба не отнимает у меня много времени. Я вполне могла заходить сюда, что-то писать. Истинная причина – лень. Я не знаю что со мной. И дело не только в блоге. Я обленилась окончательно. Учебой я не занимаюсь, домашнее задание не выполняю. Про дом можно и не говорить. Моя комната похожа на… Хм, как же правильно охарактеризовать, чтобы вы поняли масштаб бедствия. Ну, в общем, моя комната похожа на бомжатскую конуру. Вот. Именно на это. Заходишь и видишь бумажки, грязные кружки, учебники, какие-то использованные тетрадные листы. Ужас. И парадокс в том, что меня все утраивает. Я захожу, кидаю сумку и ложусь на кровать, не замечая обстановку вокруг меня. Чувствую, что в скором времени, я не смогу пробраться в свою берлогу. Буду спать у двери.

О, я бы хотела с вами поделиться приятной новостью! У меня появился кот! Ему всего 6 месяцев. Но по внешнему виду можно дать целых пять лет. “Пушистый слон” – вот как выглядит мое ласковое создание. Так как он еще котенок, он любит поиграть. Итог: разбросанные фантики по дому, кусок отвалившихся обоев в коридоре, мои покусанные руки, испорченные шторы. Мне продолжать? Список длинный. Одно хуже другого. Его не успокоить. Пока этот задор не пройдет, наша квартира будет страдать.

Что же еще произошло в моей жизни? Много чего, но это все мелочи. Грандиозные события обходят меня стороной. Сейчас учеба, а это значит, что свободного времени не так много. Тем более, я домосед. Меня трудно вытащить на улицу. Есть люди, которым это удается. Я считаю, что эти герои заслуживаю памятник в их честь.

Ну, что же, на этом все. Надеюсь, у вас все хорошо. Крепитесь, друзья. Каникулы не за горами.

З ашла вчера с одноклассницей в книжный магазин. Она должна была купить книгу в качестве подарка, а мне просто было интересно посмотреть что там есть. Как оказалось, там очень много недорогих книг ! Все дело в годе печати, или как это… Она купила подарок и Брэдбери "Марсианские хроники". Еще там была огромная книга Кинга "Темная башня", но на нее денег не было уже. Поэтому она сказала "Я не буду месяц есть, но я ее куплю !". Себе же прикупила Карин Слотер "Инстинкт убийцы".

С начала сентября я откладывала понемногу деньги. Просто собирала, не знала на что потратить, так сказать "пускай будут". И тут мне стукнуло в голову "блин, там такие прекрасные книги, еще и за смешные цены…"

В этот день было занятия с английского. Мы тоже вместе ходим туда. Должны были встретиться за пол часа до возле "канцелярского убежища". Пришла домой, собрала вещи на английский. Беру я все свои сбережения, бегу в тот книжный магазин. Покупаю себе еще две книги, и Кинга ! После этого бегу к месту встречи, по дороге пытаюсь спрятать эту огромную книгу в свою сумочку. В руках остались мои новые книги и чек на ту книгу "Темная башня". Встретились. Идем на английский. Когда мы подошли к зданию, где проводятся наши занятия, я тычу ей в руки чек. Она читает. Сначала немного затупила, ничего не поняла. Я тихонечко достаю Кинга и сую ей в руки. Она несколько секунд держала ее в руках и смотрела. Потом переводит взгляд на меня, в котором слезы и полно счастья… "спасибо". В тот момент меня тоже переполняло столько радости и счастья, ровно как и ее.

П риятно делать людей счастливыми. Особенно если они что-то очень хотят, а у тебя есть возможность их осчастливить. Просто так !! :)

(а вот мои радости)

Почему люди в России живут по украинской поговорке "Моя хата з краю - нічого не знаю" - "Мой дом на краю - ничего не знаю"?
не нужно быть безразличными, ну…

https://yoplis.ru/yod/2014/10/29/budgetrally

Бюджетникам здесь не место

Московские врачи и учителя узнали, что будет, если потребовать от мэрии положенное по закону жильё

Почему-то мы никогда не общались в скайпе, только по телефону. И вот 3 дня назад решили опробовать Face Time. Проговорили 5 часов. Три ночи подряд по 5-6 часов. И все равно что на пары и все все равно, просто есть он. Можно смотреть на него, видеть улыбку, мы слушаем вместе песни, он мне поет. Каждую секунду разговора хочется говорить "я люблю тебя", потому что я люблю. Мы, кстати, довольно часто стали это говорить друг другу. Просто когда видишь глаза, пусть и с экрана телефона, все как-то по другому. Мое счастье, моя любовь в этом экранчике, в этих глазах. Единственный минус - в Face Time человека не обнять, не поцеловать, хоть он и рядышком совсем.

Пусть даже в России и не празднуют Хэллоуин, но у меня будет свой - с тыквой и пряниками. В самом деле. Вся еда так или иначе сделана из тыквы или с ее добавлением. Даже варенье. Хотелось вырезать Джека, как я делаю каждый год, с какой-нибудь очаровательной мордашкой, но в этот раз решила отойти от традиции. Будет еще один спокойный вечер в приятной, как я надеюсь, компании.

Как-то летом я попала на тренинг одной замечательной девушки. Ее зовут Анна, она - успешный предприниматель, имеет два высших образования и просто очень хорошо для своих лет выглядит. Среди прочего она рассказывала о так называемой зоне комфорта, области жизненного пространства, дающей ощущение уюта и безопасности. Если вкратце, то многие люди теряют новые возможности, упускают шанс подняться вверх по карьерной лестнице именно из-за того, что на "насиженном" месте им хорошо, а неизвестное далеко пугает непредсказуемостью.

Скажем, представьте, что вы занимаете вроде бы неплохую должность, получаете хорошие деньги за свою работу, но вас не повышают, и никаких особых заслуг перед начальством вы не имеете, более того, мотивации развиваться в профессиональном плане у вас нет. И вот представляется возможность уволиться и получить место в другой компании, с более низкой зарплатой, но сфера деятельности которой вас привлекает больше, и, возможно, именно там вы смогли бы раскрыть свои способности.

Другой пример, банальнее некуда. Вы видите, что вам оказывает знаки внимания какой-то парень, с работы, с института, неважно. Первый шаг вы делать боитесь, вам вроде бы неплохо в одиночестве, вы привыкли смотреть сериалы по вечерам, особо не следить за тем, сколько вы едите, ну и чего уж там греха таить, брить ноги не через день, а раз в несколько. А если сделать первый шаг самой? Пугает неизвестность, пугает то, что вам придется сделать/делать то, к чему вы не привыкли.

Если честно, я тогда особо над всем этим не задумалась, и как-то выкинула из головы до недавней поры. Так случилось, что на работе меня стали ставить на позицию, с которой я не очень справляюсь. Я не привыкла повышать голос, иногда даже кричать, не привыкла просчитывать в голове дальнейшее развитие событий, моя зона комфорта заключалась в той работе, которую я уже привыкла делать и делать хорошо. Новые обязанности меня сначала очень пугали, да и сейчас мне стремно, зная, что сегодня я снова окажусь там. Ноооо потихоньку я начинаю выползать из привычного круга обязанностей и худо-бедно справляться с новыми. Вся штука в том, что меня обещали повысить с условием, что я научусь управляться с кухней (ресторан делится на кухню и прилавок).

И вот я и вспомнила об этом тренинге. Действительно, сначала я пряталась в коробочку своей зоны комфорта, молчала, дико бесилась внутри, а продукция с кухни также молча вылетала. Я стала стараться работать над собой, и вот спустя несколько дней что-то более-менее начинает получаться. Объем оставшегося, конечно, велик, но я надеюсь, у меня все выйдет.

Мораль сей басни: выходите за границы того, что вам удобно и к чему вы привыкли.

Любимая поговорка наших преподов: нам, продюсерам, деньги на что нужны? на баловство что ли? нет! на сверхбаловство!!!

Я обожаю этих людей)

И мне уже даже необидно слышать в свой адрес "дура, овца, свинья" и пр.
С самого утра день не задался. Соседи снизу делают ремонт, и, конечно же, нужно начать в 9 утра. Людям плевать, что не все покидают дом в 7-8 часов.
В школе выслушивала от учительницы русского языка и литературы о том, какая я безответственная; из-за меня и еще пары человек весь класс лицезрел очередную истерику этой, принимающей все близко к сердцу, женщины. А когда-то она была моим любимым преподавателем.
Ну, а вечер был вообще фееричным. Скажите, вы ведь принимаете душ, когда хотите? А вот я нет. Все нормальные люди ходят в душ вечером, а я не могу. И никто ни разу не удосужился объяснить мне причину; как только я захожу в ванную комнату позже 10 часов, начинается такая ругань и крики, вы даже не представляете. В этот раз мой дорогой папочка психанул, назвал нас всех нецензурным словом и ушел в неизвестном направлении. Мама назвала нецензурным словом только меня и ушла спать.
Даже если я буду учиться не в том городе, в котором хочу, а в соседнем, мне в любом случае нужна общага. Остаться здесь и продолжать наблюдать за своими любимыми родственниками, за их взаимоотношениями, в которых давно пора ставить точку(на всякий случай, я говорю о родителях) и также слушать каждый день о том, какая я хуевая - спасибо, нет. Мне хватило.

Сегодня я еду к нему домой, к родителям. Это конечно не первое знакомство. Вообще оно было на нейтральной территории. И все равно мне ссыкотно. Сейчас надо будет собирать вещи и выдвигаться в скором времени.

Скисло молоко и я решила сделать оладики, Не подумав о том, что мне уезжать через несколько часов и их никто есть не будет, потому что как обычно получилось дохера. Ну, я все равно нашла выход - отнесла почти половину с малиновым вареньем бабуле-соседке. Сделала доброе дело и на душе как-то легче. Вообще, я заметила, что после смерти своей бабушки я стала относиться к пожилым людям по-другому, с каким-то трепетом, что-ли.

Крч, берегите своих дедуль и бабуль!..и позвоните родителям.

День от дня веселее)
Вчера очухались два парня, которые мне нравятся, один из них тот самый, который понравился на новой работе-он ненвязчиво намекнул, что не против продолжения знакомства, причем более тесного)
А второй - очень хороший парень, с которым я знакома давно, но всякое мудачье нам мешало сблизиться) Так вот вчера он мне написал, и мы сутками просто сидим в вацапе-забавно, давно такого не было)
А еще снова навязывался бывший, звал на покатушки-но я отказалась, так как надоели его попытки возобновления отношений-конец есть конец!

Сегодня же предпраздничный день, а у меня и предотпускный-поэтому на работе у нас пати)) Скоро пойдем отмечать)
А после работы в автошколу-аааее))

Выходныыые))) )

Всех с праздниками, друзья!! Хорошего Вам отдыха) *