Умри.

Бог, я сдаюсь. Быстрее, пожалуйста.

События имеют две стороны

Праздник которого все так ждали. Нас бесплатно впустили в "Паузу", потому что мы были в костюмах. Были все и мне с А. удалось сблизится, правда между нами всегда кто-то становился, не важно, я дотрагивалась до него по максимуму, говорила с ним, ходила с ним, шутила с ним, я чувствовала заботу, в уступках, в словах, в действиях, взять хотя бы, то как он сам без моих просьб предложил на улице отдать мне пиджак. Ему понравилось мое платье, я конечно этого не заметила, но тут друзья - разведчики. И уже второй раз меня проводят до дому, правда не А. но, с его инициативы, он попросил меня провести. Ну, сказать честно, у всех плюсов, оказывается, есть свои минусы, так что каждое слово здесь имеет свое отрицательное лицо. Атмосфера в паузе была классной, к нам пришли другие незнакомые мне люди, но одна девочка была ну очень милой, некоторые мне делали комплименты, это так незаменимо, когда рядом А. и я должна чувствовать себя уверенно. Звездой программы стал наш старый друг, он так напился и был таким смешным. А вообще, как всегда, море эмоций уже на втором Хеллуине за эту неделю.

Усталааа
Нет времени больше сидеть за компом, надо хоть чуть-чуть поспать…
То, как прошла встреча с Феликсом - я расскажу позже. Ну, скажу лишь то, что день прошел хорошо, все было отлично, мы все сделали(всем понравилось, кроме одного тупого оленя А.(того самого, который мне симпатичен/или как это еще назвать?../)
Я хотела все сделать идеальным просидела до 4 часов ночи, но почти ничего не сделалаааа… это очень обидно, ну ладно, надеюсь, что завтра Русалка оценит этот подарок!
Завтра будет веселый денек! Появлюсь возможно 2 числа.
Всем хороших выходных ;)

Little Halloween Hiddles by Hash

прелесть *_*

Это так забавляет, когда челове, с которым ты не общался около месяца по сообщениям в вк, а именно при отказе остаться друзьями, решает, что ты испортился, пустился во все тяжкие. Реально смешно. Детский сад. Неужели так непонятно, что меня лучше вообще не трогать, не писать, не звонить, тем более просить о встрече. Ты же меня прекрасно знаешь, сегодня я скучаю, а завтра ненавижу.

Ноябрь-самый особенный месяц для меня ❥

Мне кажется, что мужчина может почувствовать женскую боль только тогда, когда у него будет дочь. Когда он будет переживать каждую ее слезу, как маленькую свою собственную смерть. Мужчина не может понять, пока дело не касается действительно самого ценного, его собственного ребенка, ведь важнее детей нет ничего на свете. Дети ведь и есть смысл нашей жизни. Мужской эгоизм может утонуть только тогда, когда он чувствует ответственность за ребенка, тут становится все равно на все правильно и неправильно. Если ребенок плачет, то отцу уже все равно на все, кроме того, что ребенок плачет. Любой отец пробьет все самые крепкие стены, лишь бы маленькое чудо было счастливо. Настоящая любовь мужчин только к собственным детям, без всякой доли эгоизма, без всяких сомнений и упреков, что с характером что-то не так. Ребенок просто есть и ты его любишь неавжно какой он. В детях женщины реализуют полную любовь мужчины. потому что ребенку они "додают" все, что не получила женщина. Мужчина и женщина в отношениях все равно остаются немного чужими друг другу, ведь каждый хочет, чтобы ему было удобно, а с детьми так не бывает, с детьми ничего не делят. Ребенок не может быть чуть-чуть чужим, он всегда свой, а со своим не важно кто прав, кто виноват, главное, чтобы ребенок был счастлив. Хорошо, когда твои родители рядом, ведь они любят тебя таким, какой ты есть и принимают тебя всего полностью. Любите своих родителей, а ваши мужчины все поймут, когда возьмут первый раз на руки дочку.

На этом все.

меня достало
что я тупее, чем могу быть, ленивее, чем могу быть, делаю меньше и хуже, чем я могу делать
постоянно, пос-то-ян-но
сука, осень, да, это все осень, и снова и опять, ты заебала, ты меня достала
ненавижу тебя, осень

Я давно не решалась сюда написать. Не потому что нечего было или не хотелось, а просто потому, что от меня, той, почти ничего не осталось. Это место - было всем, чем жила, о чем думала и чем интересовалась, а теперь это все пустое. Все, что было важным, превратилось в грустное напоминание того, кем я была и что я теперь.Чувство, что предал самого себя. Наверное, это и есть то самое взросление. Прости меня, малышка Аня,
п росто такое бывает.

I. блог изменившейся дамы.

Я бы смоталась на денёк в Америку, чтобы отпраздновать этот праздник.Круто же ;) Счастливого Хэллоуина!

У меня есть силы, у меня есть время, есть желание, вот только вдохновение пропало, ну оно есть, но попахивает сточной канавой….

__________

Бывают такие дурацкие ситуации когда теряешь дар речи, особенно с парнями, которые нравятся, что я могу сказать только эту фразу - "здрасте, я настя", и все. Как бегущая строка в голове проносится и проносится "здрасте, я настя…". Мозг в таких ситуациях больше не выдает никакой информации, он ушел громко хлопнув дверью, оставив мне только имя и вежливость, можно подумать, что этого достаточно. Все, я тонущий корабль с позывными "здарсте, я настя". Приплыли.

день 11:

1) Вы пишете в книгах?

О, писать в книгах - мое любимое занятие при чтении, особенно когда перечитываешь произведение и тебе нужно что-то запомнить. Да и благодаря подчеркиваниям, я глубже воспринимаю для себя книгу, не знаю, почему так. Мне просто кажется, что теперь я это усвоила и осознала. И с учебниками точно также. В них я подчеркиваю всю важную информацию, не важно - страница это или два листа.

2) 5 любимых книг из детства.

Охохоюшки хохой. Проблема в том, что в детстве я не любила читать, хотя у нас дома полно книг. Но есть некоторые, за которые я бралась с интересом.

1. "Длиннохвостые разбойники" - Г. Скребицкий.

2. "Баранкин, будь человеком" - В. Медведев.

3. "Алые паруса" - А. Грин.

4. Рассказы Н. Носова.

5. Детская Библия.

© tumblr

Самое теплое,

Самое светлое в урну.

Капиляры рвались как шелк,

Я тогда очень хотел что бы ты умер,

И чтобы на твои похороны никто не пришел.

Осенние пожары под ногами и слякоть,

Холодные руки и много кофе у причала,

В трубку телефона я, очень долго плакал,

И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались.

Расскажи кому то другому, про дружбу басни,

Я понял ты ведь совсем не знаешь меня.

По плечу один раз, рукопожатие один раз.

Просыпайся.

Тебе же пора что то менять.

В письменной форме, и в устной,

поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо.

Они поверят, они посочувствуют

Только мне уже слишком больно и слишком похуй.

Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк

Самое теплое, самое светлое в урну

На твои похороны ни кто не пришел.

Потому что ты умер,

Просто внутри меня, ты умер.

+ одна паршивая песня на сегодня "бьянка - я не отступлю".

Композиция будет проигрываться до блевоты. Аплодисменты!

Я люблю слушать паршивую музыку и не люблю ставить точки в конце предложений. Но ставлю. Так вот, немного о моей паршивой музыке:

Первое (не люблю ставить цифры, как и точки): Loc dog

Как типичная девушка, когда грустно, я включаю грустную музыку. А что может быть грустнее loc doga? Vyt dctulf, , skj bynthtcyj ЧЕРТ. Попробуем еще раз. Мне всегда было интересно, почему женщина, если ей грустно слушает грустную музыку, а не пытается развеселиться? Может быть грустить полезно? Я обязательно сейчас почитаю об этом. Я нашла, цитирую полностью, т.к. у меня понижена активность (все из-за грусти) и я не хочу сокращать.

"Печаль или грусть - эмоция возникающая, когда мы чувствуем себя несостоятельными в каких-либо аспектах жизни, когда мы не удовлетворены своим состоянием, или существующим положением дел. Эта эмоция негативно окрашена, но относительно других эмоций она имеет наименьшую неприятность переживания. Грусть - не обязательно следствие какого-либо психического потрясения или травмы. В большинстве случаев она не мешает нам в обыденной жизни, а лишь притупляет нашу активность.

Всем знакомо такое состояние, когда вроде все в порядке, нет никаких видимых причин переживать, а на душе как-то не так. И мы понимаем, что это грусть. Пытаемся как-то развеселиться, развеяться, поднять настроение, ведь грусть, как нам кажется, не очень хорошая эмоция. Или же наоборот, подпитываем эту эмоцию и начинаем копаться в себе, все больше запутываясь, потому как далеко не каждый из нас способен посмотреть на себя объективно. Но, если разобраться, грусть не так уж и плоха и, грустить время от времени полезно. Почему? Есть несколько плюсов в пользу грусти.

Первый. Грусть бережет наши силы. А именно, часто возникает после бурной радости. Радость забирает много энергии, а грусть, напротив, снижает нашу физическую и умственную активность, создавая условия для восстановления организма. В такие моменты хорошо почитать книгу, остаться в одиночестве, прогуляться.

Второй. Грусть помогает нам разобраться в себе. Замечаете ли вы, что когда с настроением все в порядке, мы мало думаем о себе? А вот, когда мы загрустили, то больше склоны к самопознанию. Начинаем задавать себе вопросы, почему поступаем так, а не иначе? Можно в этом случае сказать, что наша грусть – это наш личный психолог, который позволяет лучше узнать себя, прийти в состояние гармонии.

Третий. Наша грусть позволяет нам избавиться от негатива. Вспомните, что мы чувствуем, когда вспоминаем тех, кто принес в нашу жизнь разочарование? Так вот, грустить мы будем до тех пор, пока полностью не простим этих людей и не отпустим.

Четвертый. Грусть развивает чуткость. Именно в таком состоянии мы больше способны к сопереживанию.

Пятый. Наша грусть делает нас мудрее. Радость, счастье и другие позитивные эмоции вызывают непреодолимое желание двигаться вперед к достижению желаемого. Но ведь еще важно, как двигаться и выбрать правильный путь. Когда мы печалимся, то становимся реалистами и видим все минусы и проблемы. А трезвый взгляд на жизнь помогает избежать многих разочарований.

Иными словами, если "грустить правильно", то эта эмоция может быть прекрасной и даже созидательной!"

Вывод песни: я на правильном пути к самопознанию. Продолжу слушать паршивую грустную музыку, так сказать ради эксперимента познания самой себя сахарной.

« Да это же всё просто какой-то дурацкий фокус-покус ! »

© tumblr

бережи себе

Коли ти написав, я не повірила своїм очам.Надя сказала, що коли я з тобою переписуюсь, то просто свічусь від щастя.Так і є.Я відчуваю себе просто неймовірно.
Але більше такого не буде.Вчора я все зіпсувала.Двічі на одні і ті ж граблі.Як взагалі так можна?Чим я думала, коли це робила?
Я не заслуговую такого, як ти.Я не заслуговую тих і того, що маю. Я гнила з середини людина, якої краще триматись подалі, інакше буде біда.Виховувала мама зовсім інакше, ніж я себе зараз поводжу.

У меня в жизни большая черная дыра. Большая пустота, которую я пытаюсь заполнить книгами и никому неизвестными книгами. В моем детстве не было ни всех тех дворовых игр, ни приставки с восемью битами. Ни друзей. В етстве я была одиночкой и хотела скорее вырости. Я до сих пор хочу скорее вырости, потому что мне скучны мои 16, мои 18. Думаю, мои 20 тоже ничем мне не запомнятся. Очень тоскливо и тяжело. #Оляпишетчушь

Плевать на тех, кто ушёл.
Важны те, кто остался.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Hе забывайте об этом.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек.

34. Как давно вы пробовали что-то новое? Что это было?

Что-то новое… Сейчас я сидела и думала над этим вопросом, ибо в последнее время в моей жизни появляется мало нового. Но, наверное, около двух-трех недель назад я опробовала, что такое голосовые сообщения в Ватс Аппе (да, дремучий лес. ____.) А прислала мне его милая Вика. Так необычно было слышать чей-то голос у себя в сообщениях, зная, что человек за тысячи километров. Создавалось впечатление, что она здесь, рядом со мной, и я могу ей все рассказать и поделиться наболевшим.

Чудеса техники в наши дни. Стирание границ между люди почти незаметно, и это на самом деле радует.

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Это зависит от случая, по которому я рыдаю. Иногда мне просто нужно сочувствие и понимание, нужно услышать слова "все будет хорошо", "не переживай". В иных случая, случаях моего бессилия (или я просто так думаю, что бессилия), мне просто нужно дать словесную пощечину, сказав "не ной тряпка, ты все знаешь, ты все можешь" или что-то в этом духе, чтобы я собралась и начала делать то, что должна.

36. Кто причинил вам самую большую боль?

Я думаю, это мой отец, ибо никто, как он, столько не наговорил моей маме и любимым сестрам. Вот сейчас все воспоминания, ссоры, скандалы вихрем проносятся у меня в голове, и внутри все съеживается.

чего ты так далеко?

Все пишут о чем-то важном, я пишу ни о чем. Эта лента не для рейтингов, не для подписчиков, просто не всегда есть человек, которому ты хочешь рассказать то, что тебя сейчас беспокоит. Я даже больше не буду пробовать вести этот блог постоянно, я не ставлю больше такой цели. Я не буду думать, как написать предложение так, чтобы это было шедевром мысли. Постараюсь не перечитывать. Люди говорят, что разговаривать вслух с самим собой ненормально и все это дело пахнет психическими расстройствами, поэтому буду дискутировать тут сама с собой. Не вслух, молча. Интересно что приводит людей вести блог? Меня (в который раз) плохое настроение. Я всегда пытаюсь писать, когда у меня что-то не клеится в жизни. Ведь хорошим делиться лучше и приятнее правда ведь? Я имею в виду живых людей конечно. С ними нужно делиться по максимуму хорошим настроением, фонтанировать идеями и завораживать, тогда им будет интересно. Кто захочет разговаривать с вечно печальным человеком? Наверное, у каждого такое было, что только человек начинает жаловаться на что-то и ты думаешь "ооооо, ну вот только давай без этого".Правда, было ведь? Сама такая вот, зато как самой нужно, так вот и думаешь, что стоило бы просто промолчать и завести блог. Вот именно поэтому я тут. Тут не будет радости скорей всего. Тут я буду молчать жалеть саму себя и размышлять о неочень удачных моментах моей жизни.

P.s. Говорят человек не сахар, не растает. А тут я сахарная, я таю.

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

{link}

Bonus:

Supernatural headers:

{link}

{link}

{link}

{link}

American Horror Story headers:

{link}

{link}

{link}

{link}

если человек вам не звонит, не пишет, не интересуется - значит он в вас не нуждается. все просто и придумывать тут нечего.

вот и этот вечер) завтра начнется последний месяц осень. тот месяц когда о теплые дни останутся только в воспоминаниях, тот месяц когда вроде бы и ждешь уже снега, то так не хочешь видеть голые деревья. Это самый тяжелый месяц. Холодный ветер пробирает тебя до костей, поэтому все чаще ты проводишь вечера дома за просмотром фильма или за чтением книги. Ты ищещь историю, свою историю. Где кто-то переживает свою осень, где то-то борется со своим холодом, где кто-то борется со своим одиночеством.

сегодня тот вечер, когда в первые за очень долго время, я написала что-то личное. в начале осень были жалкие попытки анкет, тем и все прочего, что я не могу довести до конца.

2 месяца, два ужасных месяца, 61 день кошмара. потому что иначе никак не объяснишь, что происходит в моей жизни.
1 университет, из-за ситуации с газом, семестр уплотнили, что бы быстрей закончить учебу и сидеть дома. и учиться стало невозможно, куча всего просто навалилась и ее нереально разгрести. еще и одногруппники просто подкидываю в этот "кострище" дров. просто бесит все до такого ужаса, что от усталость, неведения и невыносимости всей ситуации просто хочется убежать, или лечь на дорого, но довольствуюсь слезами и истериками лежа в горячей ванне.
2 тоже связанное с учебой, это то что я все больше в сомневаюсь в своей специальность. я не хотела ехать в другой город, потому что и финансово довольно накладно и морально(я никогда не ездила в лагерь, мне тяжело вот просто бац и ничего и никого, новый город). в нашем городе либо техническая направленность либо экономическая. физика вообще не мое, черчения это вообще, я под линейку не всегда ровно черчу. так выбор пал на экономику на менеджмент.
дело не в самое специальность, мне интересно, но уровень и спосо преподавания мне не подходит. я не понимаю как можно выучить 8 предметов за 3 месяца хорошо. очень мало времени на подготовку, на парах много времени улетает в никуда, просто никто не хочет заинтересовать, и ты сам уставший без сил.
второе это работа, где, кем и когда? я не знаю. совершенно. и это меня безумно пугает, потому что я хочу поработать, но как перестроить свой мозг на то что "хочу" скоро будет мало, а "нужно" возьмет вверх. боюсь, что работа будет не интересной и не мне не будет нравиться, с чем мне тяжело смириться ибо я сторониться девиза - я никогда не работал, мое хобби это и есть работа- как-то так, кто сказал не помню.

3. огромный вышел пост конечно) семья. уже 2 мои одногрупницы вышли замуж, одна ждет ребенка вот-вот через несколько недель. 3 летом отгуляют свадьбы. и когда я думаю, что они такого же возраста 20 лет (летом будет) и они уже связывают себя таким грузом, как по мне. потому что в 20 лет сказать человека мы будем вместе всегда, я тебя не брошу что бы ни было, делиться с ним всем, рассказывать все, принимать решение вместе, да в конце концов кормить, одевать, ухаживать за ним и самое главное - сказать я люблю тебя… это приговор для 20 лет. это нереально жесткие рамки. у многих моих друзей еще нет серьезных отношений, а тут свадьба.
я потрясена, потому что уже многие мои родственнику говорят, вот закончишь институт гулям свадьбу. все таки почти 5 лет с парнем, но для меня это ничего не значит. в плане свадьбы. я не собираюсь связывать себя узами брака через 3 года после университета и даже через 5 лет. мне ужасно страшно думать о таком.

4 я просыпаюсь и чувствую себя ребенком, девочкой, которая все еще ждет принца, сказки и дворца. это наверно и причина всех моих страхов с работой и семейной жизнью.

я не понимала когда родители, друзья постарше, говорили что они чувствую себя на 16, 19, 20. я думала ну как, вот ты, твои мысли, отражение в зеркале, паспорт в конце-концов. но после цитаты, что 17 тебе уже не будет никогда я пришла в шок. потому что в 17 я уже полностью попрощалась со школой, в 17 ты идешь в клуб с ксерокопией паспорта и переживаешь) в 17 ты ребенок. в 17 ты уже понимаешь, что у тебя есть только год детства и действительно проживаешь его так, беззаботно. потому что в 16 ты получаешь паспорт и просто нереально чувствуешь себя взрослым, а в 18 это уже реальность.
я очень боюсь того, что мои 17 прошли (2012 был моим самым лучшим годом и 2013 в начале был неплох), а теперь каждый год все хуже предыдущего, каждый год все мечты просто рушатся в дребезги и вынести такое в 17 можно, построив новые. но на пороге 20, когда ты реально понимаешь, что нет времени менять что-то, что все это прошлое смирись уже. очень тяжело. очень тяжело жить настоящим и думать о будущем.

Вот такое накипело огромное)))

Если кому интересно, подписывайтесь)

https://twitter.com/Nikita_Sad4

Так погрузится хочется в твой взгляд,
Войти в него и стать его частицей,
И если что-нибудь, когда-нибудь случится,
Понять, что во всем виновата сама,
Что уберечь не смогла, не удержала тогда
Я тихое движенье рук,
Безмолвье губ,
Но, главное, глаза.
Твои глаза.

Самое хрупкая вещь на Земле — это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся. Эрих Мария Ремарк

Дівчатка, сьогодні Хеловін. Можна не малюватися.

нехватка тебя порой бывает очень острой.
пропадает улыбка, сон, погибает покой.
понимаешь у меня все очень просто.
мое счастье в секундах проведенных с тобой.

Василий Хмелевцев

+1)
Добро пожаловать, wadgewadge)

Эта неделя выдалась в край херовой

А еще я начал прогуливать пары

Офіційний статус:"найгіршого дня в моєму житті" Вибач, мама! Дякую, Ігор!

Сегодня пытались написать новую песню, хотя бы наброски накидать.
Это пздц. Я себе все пальцы перерезал струнами пока сочинял.
П - победитель

то чувство, когда тебя просто разрывает на части от чувств..я готова плакать от счастья, просто за наши разговоры и твой голос..я так люблю тебя, что даже не смотря на расстояние и войну, счастлива с тобой и готова быть рядом

я тебе не ревную більше. не впадаю в дику ярість, коли ти з ними. не хочу бачити постійно біля себе. не хочу знати все, що ти робиш.
мені це не потрібно.
я уже спокійно живу, коли тебе немає поруч. можу знаходитися в твоїй присутності і не накручувати себе. не шукаю сенсу (для себе) у кожній твоїй дії. якийсь початковий, нульовий рівень спілкування.
і що найдивніше, бажання дружби з тобою зараз перевищує бажання стосунків, любові.
не хочу тепер нити, простягатися-литися до тебе почуттями. більше хочу говорити і просто вільно спілкуватися. без натяків на будь-які почуття.
/навіть твій погляд з нерозширеними зінницями сприймаю адекватно, наближено до нейтральності/
є я. є ти. є чи буде наше спілкування.
якось отак.

В последнее время у меня резко пропадает настроение, пропадает и желание делать что-либо. Я не знаю, что со мной творится, и я ничего не могу поделать с этим. Я снова замыкаюсь в себе, не общаюсь даже с лучшими друзьями.
Нужно что-то менять, но что?
Знаю я одно решение, но это скорее не решение, а нечто нереально: найти девушку. А сейчас, найти девушку нормальную - нереально.
Я схожу с ума

остались дома в хэллоуинскую ночь? создайте себе настроение этого праздника сами

Фокус-покус

- Не смерть будет ему наказанием.
- А что же, что?
- Вечное мучительное существование.

Кошмар перед рождеством

Дети разных возрастов,
Час покинуть отчий кров,
Путь теперь у нас один -
В королевство Хеллоуин.

Сонная лощина

- У нас в Нью-Йорке убийства происходят без участия привидений и призраков.
- Вы далеко от Нью-Йорка, констебль.

Гарри Поттер и Философский камень

Путешествие в твою мечту начнется сегодня.

Семейка Аддамс

- А где твой костюм?
- Я одета как маньяк-убийца. Они ничем не отличаются от обычных людей.

Мне нравится копаться в прошлом. Перебирать старые вещи, фотографии, перечитывать свои старые мысли.Хотя какие ещё старые? Мне ж не двести лет.Благодаря этим вещам я понимаю, что время не стоит на месте и все изменчиво. Погода, люди, мнения, внешность, образ жизни и прочее.И нечто, когда-то казавшиеся бессмысленным обретает новые яркие краски.

Просто сумашедше прекрасные платья, и вся коллекция в целом.Если вы еще не за хотели выйти замуж, после увиденного, ТО с вами что-то не так….

Сладость или гадость?

с арабского дин переводится как "вера" …

символично, не правда ли?

Тот кто вообще отказвался верить в сущестование высших сил, стал молиться и кому? Единственному ангелу, который слишком запутался в этих человеческих чувствах, ощутив вкус свободы ему нужен был тот, кто бы как маленькому ребенку рассказвал что такое хорошо и что такое плохо.

Итак, вначале мы имеем человека непробиваемым отсутствием веры.

Впоследствии сериала мы наблюдаем революцию личности, от "ангелов не существует" до "я молился тебе каждую ночь". Сначала она хоть и приобретает некую шуточную форму, но позже в неё вкладываются чувства, вера.

И какую шутку сыграла с нами судьба, в независимости от сценаристов, предопределив выбор имени для атеиста.

По этому поводу у меня только три слова:

Вселенная задолюалась намекать

Будь-який крок може змінити життя. Питання лише в тому, куди цей крок зробити.

У всех Хеллоуин, а у меня тренировка!: 3

Этот ад длится уже четыре года. И он не закончится никогда.

отличный вечер:3

В это сложно поверить. И я заранее предупреждаю, что сейчас еле связываю слова, но…Сегодня я провела вечер с Максом. Да, люди, которые читают меня давно и знают мою историю, вы не ошиблись. Я была с Максом. Моим Максом. Спустя три гребанных года он написал мне банальное "если ты не занята, то может встретимся?", до этого шёл типичный диалог. Я просто забыла как дышать, забыла всё, что могла помнить. Вы понимаете, что это чудо какое-то? Вы понимаете, на каком я сейчас небе? Он обнял меня в знак приветствия. Обнял на прощание. Это невозможно. Я не верю. Но я счастлива. Сейчас я счастливее всех. В подробностях напишу позже, а пока просто знайте, что сегодня, человек, которого не было рядом три года, стоял в сантиметре и смотрел мне в глаза.

Нічого особливого. Ми намалювали плакат на Хелоулін і на першому поверсі всі ходять передягнуті в відповідний одяг. Це мило. Вони все красиво повісили і прикрасили. Але день насправді дуже важкий. Ми написали два модулі, де Давня історія була надзвичайно важка. Не знаю чи там все нормально.
Лекцію Рижова я провела з Котаном на передній парті. Серйозно, лише зараз мене починає дуже цікавити це спілкування. Ви ще не бачили малюнка, який я намалювала в блокноті.Аххаах. Це дуже весело. І взагалі з ним весело. Хм.
Купила білет додому. Поки лише в одну сторону.
І нічого більше особливого сьогодні. Взагалі нічого особливого. Відсутність вихідних - відсутність сил. О, лиш на фізрі познайомилась з Анею з Філфаку (іспанська) з КНУ. Це круто.

— Мое время… Но это предначертано. Это моя судьба.
— Прости.

Your name is a rallying cry.

Я зашла написать, что я счастлива. Хочу отметить этот день, запечатлеть его в истории, чтобы можно было вернуться в него когда-нибудь. Я счастлива полностью и безоговорочно, абсолютно, непостижимо, запредельно. Я не знаю, что будет завтра и насколько все изменится, но мне наплевать. Я счастлива прямо здесь и сейчас! Словно я наблюдала за падающей с неба звездой, а она упала прямо ко мне в сердце. Пользуясь случаем: Samhain blessings!

Please, just read my mind right now.

So many ugly words inside my head, you guess it.

Just know what I feel.

How sorry I am.

Just know what I want to say, I'll never say.

How I appreciated what you do (and say) to me.

Just see how bitter and green my eyes are.

How I wanted you to go back when I was there.

And how I died died died died died died died died died

Peux-tu voir ces couteux dans mon cœur?

C'est le malaise du moment

L'épidémie qui s'étend

La fête est fini, on descend

Les pensées qui glacent la raison

Paupieres baissees, visage gris

Surgissent les fantomes de notre lit

Sommes-nous le jouets du destin?

Souviens-toi des moments divins?

Стоит кому-нибудь сказать, по какой специальности я учусь, сразу же слышу много идиотских анекдотов с концовкой "а вы точно продюсер?". Достало, блин!

Нет, первое время было весело, а сейчас уже тошнит.

И снова меня потянуло почитать великого писателя и поэта всех времен - Александра Сергеевича Пушкина. И вновь меня поражают его произведения, не раз уже прочитанные.
Прочитав его произведения, стихотворения, у меня слова вылетают в рифму, и меня это нереально смешит)

мне кажется то, что плача, я использовала целую упаковку носовых платков, подтверждает то, что фильм "Дневник памяти" очень даже нечего.

И знаете что я поняла, что все таки, нужно быть самим собой и нужно быть настоящим, таким какой ты есть.

и самое главное, не терять достоинство.

у меня так сильно болит голова, я столько плакала. Мне кажется, мне этого не хватало. Эти слезы раскрыти во мне то, что давно было заперто во мне на замок.

А сейчас, ночи спокойной.

22.35. я пошла гулять с собакой.

Будьте счастливы.

До встречи, мой Октябрь

Долго искореняла из себя привычку привязываться к кому-то. И вот поневоле это произошло, да еще и к неодушевленному - к месяцу. И хотя 2013 до сих пор живет в моих внутренностях, часто раскрывая болезненные раны пройденного, я не думала, что это вновь повторится, да так быстро. Когда-то у меня была не то привычка, не то традиция, прощаться с временем года и приветствовать грядущую. Этот обычай потерял свою силу уже давно. До сегодня.

Считанные часы остались и Октябрь покинет меня ровно на 1 год. Год, за который так много произойдет, переживется, изменится… Но он придет. Стабильный, в определенное время. Пожалуй, это единственное, что не терпит изменчивости - время.
Так горячо, невыносимо мне не хочется его отпускать. Столько он подарил, ничего не отнимая взамен. Постоянно отдавал, не дожидаясь обратной отдачи. Не хочется прощаться, но это лишь будет означать, что мне все равно. Ведь месяц в году, по сути, ничего не значит. Это только определенный период времени, придуманный для удобства и ориентирования. Только не этот октябрь. Он особенный.

Если бы я смогла написать письмо и отправить его по определенному адресу, я бы это непременно сделала. Пожелтевший лист был бы покрыт бесчисленным благодарностями. За все. За подаренную возможность находиться в кругу единомышленников, знакомство с невероятными людьми, которые тепло улыбаются и поддерживают, сами об этом не догадываясь; за реализацию проектов; за небольшой юбилей в блогосфере; динамическую неделю, полную самыми разнообразными событиями; за возможность почувствовать себя в роли журналиста; быть частью чего-то большего; за общение с выдающимися личностями; за веру в себя; за возможность проявить свои способности; за то, что наконец почувствовала дыхание свободы.

Вам когда-нибудь хотелось признаться в своих чувствах тому, кого просто не существует?
Он был таким реальным. Забрал все крошки одиночества, даря чувство безопасности, света и невероятного уюта.

Если бы Он воплотился в реальность, примерял образ мужчины, такого же игривого по натуре, с надеждой на лучшее внутри, не угасающей уже столько лет. Я бы крепко схватила Его за руку и не отпускала, не давая прохода Ноябрю. Он был бы моей ежедневной дозой горячего шоколада, без вреда для фигуры, моим солнцем в мрачную погоду, моей землей, давая веру в каждом шаге. И я бы переступила через себя, через свою осторожность в отношениях, забыла бы обо всех страхах и отдалась его горячим осенним ладоням. Мы бы распивали чай на двоих поздним вечером, смотрели бы сопливые мелодрамы, просыпались раньше всех в городе и готовили овсянку с изрядной горстью орехов и изюма, покупали на рынке килограммы яблок, выбирая самые зеленые, собирали хрустящие листья и засушивали их между страниц книги на тех моментах, что наиболее тронули, покупали бы по 3 шарика мороженого и с жадностью ели, тем самым вызывая удивление окружающих, которым и без мороженого слишком холодно как и физически, так и душевно.
Я бы не смогла попрощаться.
Я не могу попрощаться. Лишь сказать: "До встречи". И каждый для писать Тебе письма, мой Октябрь, описывающие все мелочи - от поиска места работы, к цвету приобретенной ароматной свечи.

➤ читать больше

Как же поменялось общество.

После того, как у меня забрали телефон, я стала приглядываться к людям и заметила, что они практически все больны ..

Да, именно больны. Они зависимы от своих маленьких ящичков с маленьким экранчиком.

Неужели я была такой же?
Такой полоумной, с трясущимися ручками быстро тыкала в это "ЧУДО" и ни одной перемены не могла прожить без него? Как же это печально смотреть и осозновать истину.

Все просто напросто перестали читать, остановились в своем развитии.

Да, я очень люблю послушать музыку дома с компа или на тф, пока иду со школы, но не больше.
Я перестала понимать смысла в сидении в социальных сетях 24\7. Да, я могу быть "онлайн", так как у меня включены аудиозаписи, но сейчас количество моих сообщений за день не превышает 40. Я все так же могу смотреть новости на Celebrity или Unicorn, но уже вовсе не вижу смысла в этом пустотрепе. О чем мы можем интелектуальном поговорить? Узнать "Как дела?" или же супер сплетни и тет-а-тет.

Как говорит мой папа: "После выпуска изшкольного заведения, у вас пойдет огромнейшее расслоение. Кто-то чего-то добьется (при чем существенных высот), а кто-то так и продолжит нажимать кнопочки на своем iPhone, сводя концы с концами. Так вот, твоя задача не быть в этом случае вторыми, поэтому просто напросто отпусти этот виртуальный мир".

После его слов, я задумалась, пригляделась и вправду, люди, бросайте вы эти социальные сети! Это просто напросто сбор твоей личной информации для ФСБ и нашего провительства, которая может быть потом в последствии направлена против тебя же. Да и просто, развивайтесь! Это самое важное для подростков наших лет :)

Мне скучно и в голову пришла мысль)
" А почему бы тебе, Оля, не сделать блокнот? "
Не ну, а что?

Все, що можна купити за гроші вже дешеве.

Да Господи, сныы, перестаньте сниться в этом контексте, достали уже..И так сил нет. Завтра экзамен, а мы хорошенько побесились.Что было в школе, остается в тайне, видели пару человек. Как говорят же: "Что было в школе-остается в школе ". Да-да, знаю, что говорят про Вегас.
Завтра последний экзамен, а это значит, что остается только нормально учиться.

Никто Никогда Не узнает, что творится у меня в душе.

Будьте любимы, да будет вам счастьем вместе с этим

А вообще мальчикам прям в ЗАГСе должны давать книгу "Как много зарабатывать, угадывать настроение и желания женщины, помогать по дому, не проводить слишком много времени с друзьями и быть надеждой и опорой", а девочкам - "Как не хуеть, не жиреть и не заебать". Тогда, может, у людей что-то и получится.

Добро пожаловать в мой блог, bleashechki! Надеюсь ты найдешь здесь что-нибудь интересное для себя ;-)

У вас когда нибудь бывало чувство, как будто вы пусты, а всему чему вы симпотизируете. Просто вымысел..ты сходишь потихоньку с ума.Мысли лишь о том, а зачем я живу, каково мое предназначение в ней, нас 7 миллиардов, а я одна.Разве есть шанс покорить все ваши сердца?Я в это верила, да и сейчас верю, просто..я пуста, от части от того что я одна, разве со мной есть он, или ты или вы..или все вы?Проникнитесь ко мне и поймите меня, разве это так сложно?Я много не прошу, я даже считаю что моя "любовь" к Рихарду вымысел.А разве не так?Подумайте что мы знаем о нем?Н-и-ч-е-г-о, а разве стоит знать?

Загадочная личность по имени Рихард, я его даже не знаю..все эти мысли по поводу того что..вот у меня с ним будет любовь, дети, поженимся.

Oh got!Вы уж простите, но именно сейчас меня не покидает мое наваждение, я слишком схожу с ума по нему, в то время, когда он ебет свою Марго или играется с Аляской, или сейчас выкуривает очередную убийственную сигарету "Мальбро" А я русская девушка, которая мечтает не о нем, а о том чтобы покорить его подсознание и сердце.Восхищение, будет еще тем наркотиком.Я скучаю по ласке, хотя при виде меня, у вас будет такая реакция?Я не знаю себя, я упала в пропасть пустоты.Осталась там, мне хорошо.Черный сгусток обволакивает меня, забота от черноты..бред скажите.Нет это так и есть, в каждой душе есть черная дыра, которая потихоньку засасывает тебя, в зависимости от того, плохо тебе или хорошо.Настолько нимфетка запуталась в себе что даже не знает, что делать, уйти в себя, потерять душу, а вместе нее будет черная дыра..и со всем другой человек.Что ж я пока не хочу уходить, все мои мысли и переживания во мне, это и есть мои маленькие частички, держащие меня в этом непонятом мире.

Что ж я ваша, но не стоит думать, все не так просто.Если я уж исчезну, то пусть я буду в вашей памяти, мечтах и мнить меня-легендой!

Я выдумка, чокнутого художника.А он до сих пор не верит в это.Слышишь меня, я у тебя в голове и тебе нечего больше надумывать.Весь мир придумал ТЫ!Поверь мне, разве это так сложно.Вот видите, я пока не дождалась вообще какого либо ответа, одного не пойму.Почему мой создатель так жесток со мной?Ему хочется поиздеваться на своим шедевром?Все придумал он…

можно и поплакать

о том, что я любила

спасибо алкоголю

флешмоб (х)

20 days challenge

День 6.
10 любимых актеров.

1. Федор Добронравов

2. Александр Скарсгард | Alexandr Skarsgard

3. Дилан О`Брайен | Dylan O`Brayen

4. Максим Аверин

5. Джаред Падалеки | Jared Padalecki

6. Джим Керри | Jim Carrey

7. Григорий Антипенко

8. Тайлер Хеклин | Tyler Hoechlin

9. Дженсен Эклз | Jensen Ackles

10. Дэниэл Рэдклифф | Daniel Radcliffe

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

Мы всегда смотрим сериалы вместе. Такая литл традишн. А сейчас он улегся и смотрит их сам. Притом, что я то лежу на той же кровати!

А знаете че? А ничо. Я сама не знаю даже. Бесит!

ну наконец-то пятница!

фух! хоть эта неделя была не сложной, но усталость есть….

а все из-за моего псыночка, который тупо не давал мне выспаться)

гуляла с кумой, потом встретились с компанией……

сегодня наконец-то меня отпустили идти одной домой…..он даже не предложил подвезти)

а я вся такая в платье, на каблучках…..теплооо)

в конце только фраза от друга - эм, слушай, а тебя не украдут?

и от бывшего дополнение - а то ты так сегодня одета……

конечно, почти в 10 вечера настораживают люди с оружием и пятница, алкоголики всякие……но я кайфанула под любимую музыку в наушниках и словила на себе не один мужской взгляд))) ……

завтра отмечает день рождения наш друг. я какбы слышала на неделе, что будет вписка….но меня никто не звал, хотя вся компания идет.

и только что он мне сказал - а ничего, если ты выпьешь, не начнете там с бывшим гомновозить? говорю - успокойся, сколько раз я пила, НИ РАЗУ ему не звонила)

говорит а то я не хочу, чтобы вы выпили и понеслось гавно по трубам……

завтра приезжает брат, и по идее я должна ночевать завтра у подруги, но из-за ее самочувствия ночевка отменяется, походу. и шашлыки тоже(

ну в общем, не знаю, пойду ли я……ибо компания там будет агонь….нет, даже не агонь, а лютый пиздец!))) )

в общем, у меня хорошее окончание рабочей недели))) ) а теперь, может быть, я наконец, высплюсь?

Знаю, что мой блог превратился в унылое говно. Я все время ною, жалуюсь, говорю о том, как мне херово. Но знаете, жизнь всегда была такой. Бывают и хорошие дни и дерьмовые. Сейчас, после продолжительных хороших, у меня наступили продолжительно дерьмовые. Люди пачками от меня отписываются, и я понимаю, почему. Надеюсь, остальные помогут мне пережить все. Потому что сейчас меня не поддерживает никто. Надеюсь, хоть пара человек здесь не плюются кислотой, видя мои посты.

Предал однажды - предаст еще раз

— Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
- Но еще жарко для плаща.
- Надевай ебанный плащ.

И ты с другой - не значит, ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим.

Омар Хайям.

Я сворачиваю свою деятельность здесь. Если у моего искрометного бложика действительно были читатели, а тем более - читатели, которые хотят услышать продолжение - пишите. Начала вести блог на другой платформе, без рекламы.

День дрянь… Просто нет слов, с утра всё не заладилось. Пошло всё к чёрту!!!Будем отдыхать и от учёбы, и от жизни)
Сегодня слушаем Nayer feat Pitbull & Mohombi "Suavemente" .
Ах да, я же почти выздоровела)

я думала, что переезд в другой город все изменит в жизни! ага, бля! я еще никогда так не ошибалась… здесь такие же люди, как и те которые меня окружали до этого и в этом я убедилась на этой неделе

Ненавижу, когда болит голова. В последнее время эти боли участились и приходят с новой силой. Спишу все это на усталость и долгое времяпровождение за ноутбуком в квартире. Таблетками привыкла не закидываться, так как считаю, что все должно пройти само.

Не знаю уже, сколько еще раз мне нужно наступить на одни и те же грабли, чтобы понять и принять реальные факты. Наверное, нужно пробить череп, и то… Хватит надеяться, что хоть что-то будет. Сколько уже можно возвращаться… ?! Что бы он не писал - я ему не верю. И не буду верить. Когда одному человеку нужен другой - он так себя не ведет. На этом все. Больше не собираюсь говорить правду о себе, что на душе, как мои дела. Все хорошо, все отлично. Для него будет так. Со временем диалог зайдет в тупик, и мы перестанем общаться навсегда. Будет висеть в списке моих друзей мёртвым грузом. Возможно, встретимся однажды в городе, но сделаем вид, что незнакомы. Вот и весь "счастливый" конец.

Ненавижу это. Люди, с которыми я чувствовала себя счастливой - умерли. Умерли в моем мире, их больше нет. После себя оставили пустоту… Они уже делают счастливыми других людей. У них новая жизнь. А все продолжаю гнить на одном и том же месте.

Меня просто рвет изнутри. Я должна это писать, не могу держать в себе.

"не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не было вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала"

"— Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "съешь что-нибудь" "пристегни ремень" "иди поспи" — "бери мою картошку фри" — "я собираюсь нарисовать тебе кое-что" — "да, я куплю это тебе""

Фразу "я хочу сдохнуть" за эту осень я произношу чаще, чем "привет" и уж тем более чаще, чем "доброе утро". Я чертовски много стала курить.

Я бы с удовольствием сдохла, чтобы больше не принимать участие во всем этом дерьме.

Ты встаешь в пять утра.Четыре дня подряд.Полтора часа трясешься в электричке, стоя или сидя, если повезет. Тебя вталкивают в вагон метро, тебя выталкивают из вагона. В универе на большинстве пар ты чувствуешься себя тупым ничтожеством от выкриков некоторых преподавателей "голая теория! что вы как школьники! что вы вообще знаете?!". Меня тошнит от лицемерных лиц одногруппников. И снова метро, и снова электричка. Сигарета раз, сигарета два.Да я сама себе осуждаю, можете не утруждаться. Я стою в тамбуре, курю, за окном закат, я еду и думаю о том, как так получилось, как так получилось, что я, именно я сейчас тут стою и курю.

Приехав домой измотанным овощем настроение может поднять только Он. Если встретит, принесет шоколадку и пару раз поцелует. Но это так редко, потому что он меня не понимает, он меня злит своим беспечным поведением, он злит тем, что ему насрать на то, как там у меня дела в универе, а мне чертовски нужно выговориться."Ну а что я сделаю, если у тебя одни ублюдки в группе?"

И вот у нас должны были быть долгожданные выходные.У меня.Он бы пришел утром и мы бы спали в обнимку. Но у мамы поменялся график, и она остается дома. Я растроилась, а на свой звонок с сообщением этих новостей, Он послал меня нахуй, разорался, зачем я все это обещала. Но черт возьми, в чем я виновата? Откуда мне было знать? Он и не собирается это понимать.

Плюс к этой ссоре звонит подруга.Добивает. "Мне тут рассказали, что твой на крыльце школы стоял и орал какой-то бабе, дай поцелую тебя в щечку, вы что расстались??". С каких пор, ты такая жалкая сплетница?Тебе так хочится убедиться в том, что ты права, что мой парень оказался таким вот говном? Да мы не общаемся неделями, ты лишь слушаешь про меня какие-то грязные сплетни, и не опровергаешь их, а просто рассказываешь мне, еще и не говоришь мне кто все это треплет. Ты же обещала блять, обещала какой-то бабе не говорить своей лучшей подруге.

Вполне логично, что я хочу сдохнуть.

Ирошников, ты даже не можешь себе представить как я сильно тебя люблю и как мне плохо без тебя. Ты для меня самый лучший, хоть и сухарь, но ты самый люююююючший чемодан.черт. Я не вижу своей жизни без тебя и мои истерики, я всего лишь хочу что бы ты был лучший во всем.что бы на тебя смотрели другие бабы и слюни у них текли.потому что ты не их. Потому что ты со мной. Моя любовь к тебе безгранична.поверь мне.мой любимый Ирошников

Я собираюсь поговорить вслух со склепом со всей моей семьей. Со всеми, кроме тебя, Деймон. Потому что, где бы ты ни был, ты не здесь. Я хочу сказать, что я не так хорош без тебя. Я пытаюсь начать сначала, но…я не могу никуда прийти. Потому что я потерян, брат. Я потерян.

— И что? Прошло только пару месяцев, ты думаешь это нормально, тратить впустую лучшую бутылку Бурбона?

— Деймон?
- Да, во плоти.

— Деймон, как я могу видеть тебя сейчас?
- Потому что я не умер, Стефан. Это чертовски длинная история, но я вернулся, брат.

— Я вернулся. Да…

Я вернулся, Стеф.

"это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью"

пирожочек мой(с)

А в прочем, как предугадать что правильно? Просто стоит пробовать и жить. И никогда не о чем не жалеть. И вообще.. Все таки я не жалею даже об ошибках. Это было забавно

они лишь на словах тебя любят, а я молча за тебя молюсь.

Как только я отпускаю твою руку, и ты уходишь, мне бескрайне хочется развернуться и бежать обратно в твои самые нежные на свете руки. Днём не проходит и получаса, чтобы я не подумала о тебе.

В каждое прикосновение к тебе мне хочется вложить всю нежность во вселенной. И я никогда не устану писать о чувствах к тебе, с каждым мгновением, проведённым вместе, они всё крепче, больше, приятнее.

С каждым объятием я стараюсь передать тебе частичку своих чувств, сквозь рёбра, так мне кажется. В эти секунды физически ощущается счастье, оно как будто держится вокург меня биополем, ты понимаешь, какие прекрасные эмоции рождаешь в голове человека?..)

Я люблю тебя.

Говорят, эти слова затираются, если часто произносить их, но всё это чушь по-моему, я буду говорить это каждый раз, когда почувствую желание сказать. Не правда, что женщины любят одними ушами, я люблю ещё губами. Водить по твоей шее, плечам и лицу, и говорить. Говорить губами о том, что чувствую, хоть и делаю это реже, чем пишу, но мне ведь можно?..) Просто пальцы любят клавиатуру. Они помогают прояснить поток сумбурных эмоций. Да и когда ты рядом, всё больше хочется наслаждаться моментом, который страшно испортить сбивчивой от волнения речью.

Я обожаю доставать тебя, ты знаешь?) Мешать тебе смотреть Доктора, управлять машиной, сосредотачиваться на работе..) В тоже время я обожаю делать с тобой всё: смотреть Доктора, нажимать на кнопки в машине, ездить к бабушкам, к сестре, пить чай, кормить тебя, засыпать с тобой, кататься на великах и на коньках, смотреть на закат, ходить в кино, чтобы его не смотреть..) Мне нравится всё делать для тебя: печь коврижки с шарлотками, скачивать Доктора, вставлять Ван Гога в рамку, делиться любимыми песнями, краситься по утрам..) Это всё мельчайшие мелочи, ты же знаешь, как я хочу делать больше..

Хочу, чтобы это никогда не прошло. Чтобы и через 10 лет нас ничуть не меньше, чем сейчас, разрывало от общего счастья.

пора разбиться на атомы, сгнить, умереть
страдания это мои последние ценности

Наконец-то завтра я улетаю в Прагу!

Я просто обожаю этот город, могу назвать его одним из самых красивых на земле.

Он такой спокойный, маленький, в общем все, что нужно для людей, когда они устают от этой ритмичной Москвы.

Думаю, что даже смогу писать о своих впечатлениях и внутреннем состоянии прям оттуда, ибо телефон наконец-то отдали.На самом деле, от него так отвыкла, что даже не захожу практически никуда в нем.

Я не безумен, слышишь, братишка. Мы не безумны, когда находим способ спастись. Мы лишь хитры как голодные звери. Нет, не безумие. Это гений. И геометрия. Совершенство. Душу мою разрывали желания. Я мог ими жить, но я не смог.

Тогда я придумал их.

Одно за другим позади оставил. Геометрия. Труд совершенный. Все женщины мира, я их придумал, целую ночь для одной играя, единственной женщины, с кожей прозрачной, руки ее без украшений, стройные ноги, музыке в такт головой качала, не улыбаясь, пристально глядя, целую ночь, а когда я поднялся, из жизни моей не она ушла — все женщины мира.

Отец, которым уже я не стану, его я придумал, следя за ребенком, что умирал; дни напролет я сидел с ним рядом, не упустив ни одной детали этой картины прекрасной и страшной, пусть это будет последней вещью, что я увижу, мир покидая, в глаза мне глядя, не он уходил — умирали все дети, которых уже у меня не будет.

Земля, моя земля где-то в мире, ее я придумал, когда услышал, как пел человек, чья родина — север, ты тоже слушал его и видел, ты видел долины вокруг и горы, река осторожно стекала в низину, зимой шел снег, ночь скрывала волков, когда он песню свою закончил, моя земля навсегда исчезла, где бы она ни была тогда.

Друзья, о которых мечтал, их придумал, играя тебе и с тобой в тот вечер, в твоем лице и глазах я увидел их всех, мной любимых, когда ты ушел, их увел с собою.

Сказал «прощай» своему удивленью, увидев как ледяные глыбы, эти творения северных вод, рушатся вдруг, теплу уступая, и с чудесами я попрощался, когда наблюдал, как смеются люди, которых война разорвала на части, и с яростью я успел распрощаться, когда наполняли корабль динамитом, и с музыкой тоже решил проститься, с моею музыкой, в тот самый день, когда удалось мне в одной лишь ноте ее сыграть за одно мгновенье, прощай и радость, ее я придумал, когда увидел — ты входишь сюда. Нет, не безумие это, братишка. Лишь геометрия. Работа резцом. Обезоружил несчастье. Из жизни прогнал все желанья. Если бы ты смог проделать весь путь мой, ты бы нашел их, одно за другим, мною придуманы, окаменевшие, там оставлены навсегда — знаки маршрута того путешествия странного, я про него никому не рассказывал, кроме тебя.

Земля — корабль, слишком большой для меня. И дорога слишком длинна.

Женщина слишком красива. И аромат слишком резкий. Музыку эту играть не под силу. Простите. Я не сойду на берег. Позвольте вернуться назад.

Теперь подумай: вот пианино. Начало клавиш. Клавиш конец. Восемь десятков и восемь их, знаешь, никто не посмеет оспорить это. Положен конец им. А ты бесконечен, внутри этих клавиш, и музыка, что ты играть умеешь, она бесконечна. Всего их восемь и восемь десятков. А ты бесконечен. Мне нравится это. Так можно жить.

Хотя я действительно не мог подумать, что так может идти и дальше. Если ты моряк — это одно, море твое место, ты можешь оставаться там до посинения и это нормально. Но человек, который играет на трубе… Если ты играешь на трубе, на море ты чужак и так будет всегда. Рано или поздно, но ты вернешься домой. Лучше рано, так я сказал сам себе.

Вот ведь как - я хотела поступить, чтобы утереть всем нос, чтобы заслужить уважение близких мне людей… А все от меня только отвернулись. Лишь немногие рады искренне. Да и то - я ведь не знаю, что они думают на самом деле.

Фиговенько. Слоган всей моей жизни - фиговенько.

Лично я даже не уверен, был ли он когда-нибудь несчастлив. Он был не из тех, о ком ты спрашиваешь себя, счастлив ли он. Это был Тысяча Девятисотый и все тут. Тебе и в голову не приходило задуматься, какое отношение к этому имеет счастье или несчастье. Казалось, он выше этого, он недосягаем. Он и его музыка: остальное не важно.

Мы не задавали вопросов. Он делал вид, что ничего не произошло. Было заметно, что с ним не все в порядке, но как бы там ни было, спрашивать его о чем-либо не стоило. Так прошло несколько месяцев. И однажды Тысяча Девятисотый вошел в мою каюту и медленно, но без всяких пауз, не останавливаясь, сказал: «Спасибо за пальто, мне оно чертовски шло, жаль, я произвел бы фурор, но теперь все будет хорошо, дело прошлое, ты не должен думать, что я несчастен: со мной такого больше не повторится».

И тогда, в тот самый момент, картина упала.

Меня всегда поражали такие вещи с картинами. Висят годами, затем, безо всякой причины, ни с того ни с сего, говорю, бамс, падают вниз. Висят они себе там, на гвозде, никто их не трогает, а они в какой-то момент, бамс, падают вниз, камнем. В абсолютной тишине, все вокруг неподвижно, даже муха не пролетает, а они бамс. Безо всякого повода. Почему именно в этот миг? Неизвестно. Бамс.

Возможно, гвоздь решает, что он больше так не может? Возможно и у него, бедняжки, есть душа? И он принимает решения? Он долго обсуждал это с картиной, они были не уверены, стоит ли это делать, говорили об этом целыми вечерами, годы, затем они назначили день, час, минуту, миг, и картина — бамс. Или они оба знали это с самого начала, и все уже было согласовано, смотри, я постепенно ослабну через семь лет, для меня это нормально, о'кей тогда договариваемся на 13 мая, о'кей, около шести, сделаем это без четверти шесть, согласен, тогда спокойной ночи, спокойной. Семь лет спустя, 13 мая, без четверти шесть: бамс. Непонятно. Это одна из тех вещей, о которых лучше не думать, если не хочешь сойти с ума. Когда падает картина. Когда ты просыпаешься однажды утром и больше не любишь Ее. Когда открываешь газету и читаешь, что вспыхнула война. Когда видишь поезд и думаешь, я должен уехать отсюда. Когда ты смотришь в зеркало и замечаешь, что ты — старик.

— Тебе достаточно сделать всего один шаг и ты освободишься.

Ты мог подумать, что он сумасшедший. Но все было не так просто. Когда кто-то рассказывает тебе с абсолютной точностью, какой запах на Бертэм Стрит, летом, когда только что прошел дождь, ты не можешь думать, что он сумасшедший только из-за глупого рассуждения, что он никогда не был на Бертэм Стрит. Из чьих-то глаз, слов, он действительно вдыхал этот воздух. По-своему: но это было так. Хотя мир он никогда не видел.

В этом он был гением, ничего не скажешь. Он умел слушать. И умел читать. Нет, не книги, это все могут, он умел читать людей. Знаки, которые люди несут на себе: места, звуки, запахи, их землю, их историю… Все запечатленное на них. Он читал и с бесконечным прилежанием каталогизировал, систематизировал, упорядочивал… Каждый день он добавлял маленький кусочек к этой огромной карте, которую рисовал в голове, грандиозной карте мира, целого мира, из одного края в другой : громадные города и уголки баров, длинные реки, грязные лужи, самолеты, львы, — удивительная карта. Он путешествовал по ней, ей-богу, пока пальцы его скользили по клавишам, лаская повороты рэгтайма.

Меняя осень на зиму
Время на двадцать три
Ты полюби меня хотя бы на половину

Самое непередаваемое чувство - приехать домой спустя 2 месяца, обнять своих родителей, понять, как ты скучала, какие они родные и любимые. Прийти домой, обсмотреть всё, заметить, что изменилось, поесть маминой еды) Всё такое непривычное, микроволновка кажется какой-то другой, а компьютерная мышь не поддается тебе какое-то время. Полежать на любимом ковре и погреться в уютной ванной. Что может быть лучше?) И как жаль, что это продлится только 3 дня.

Той ночью, внизу, в машинном отделении, Новеченто и я стали друзьями. Настоящими. На всю жизнь. Мы проводили все время в подсчетах, сколько долларов могло стоить все то, что мы разрушили. И чем больше становилась сумма, тем больше мы смеялись. И когда я вспоминаю об этом, мне кажется, что это и значит быть счастливыми.

И пока мы кружили среди столиков, задевая люстры и кресла, я понял, что в этот миг, то, что мы делаем, то, что мы, действительно, делали — это был танец с океаном, мы и он, сумасшедшие танцовщики, прекрасные, затянутые в вихрь вальса, на золоченом паркете ночи.

А если тот, кто играет на трубе на корабле, встречает в разгар бури того, кто говорит ему «Идем», тому, кто играет на трубе остается только одно: идти. И я пошел за ним. Он-то шагал.

«Эта история не может длиться вечно», время от времени говорили Дэнни. «Кроме того, это противозаконно». Но у Дэнни был один ответ: « К черту закон », — говорил он.

Я люблю такие праздники как Хэллоуин, хоть его почти никто и не празднует. Он нравиться мне из-за своей сильной атмосферы, это почти что как рождество, только вместо ёлки тыква. В это время я очень люблю оранжевый цвет, арома-свечи и горячий шоколад, а ещё я собираюсь купить сегодня тыкву, выпотрошить её и поставить внутрь свечку, чтобы вся квартира пахла этим невероятным запахом. Я смотрю много атмосферных фильмов на Хэллоуин, таких как Семейка Аддамс! Я и забыла как в детстве обожала их, так же люблю пересматривать Фокус-Покус, мне кажется это самое подходящее на сегодняшний вечер. Ну и конечно, все, все без исключений фильмы Тима Бёртона, но особенно Кошмар перед рождеством, это мой любимый мультфильм, я просто обожаю петь вместе с Джеком, хахах

Я хотела сделать этот пост про фильмы, но я делала уже такое в прошлом году {X}, так что просвещу я его книгам которые всегда приятно читать и не только сегодня.

Замечательные рассказы, Рея Бредбери !

"Канун всех святых", "Октябрьская страна" & "Тёмный карнавал", "Надвигается беда", "Из праха вставшие"

— это попытка показать всё то волшебное и нереальное, в которое мы так искренне верим в детстве: тут вам и привидения, и мумии, и крылатые творения, и невидимки, сгустки энергии, путешественники по душам, бестелесные голоса и даже призраки… Все они - это воплощения страшилок, которыми почивают детишек, которые рассказывают перед отбоем в летних лагерях, которые оживают в нашем воображении и потом не дают спокойно спать. Но и у них есть семья, есть дом, есть родственники, свой уклад жизни и свои страхи - они боятся людей, бояться неверия и ещё много чего, но в первую очередь - быть забытыми.

Ширли Джексон «Призрак дома на холме»

Шерли Джексон — писательница, классик американской литературы XX-го века. Под её влиянием находились Ричард Матесон и Стивен Кинг.

"Дом, недремлющий, безумный, стоял на отшибе среди холмов, заключая в себе тьму… И то, что обитало внутри, обитало там в одиночестве…" Начало книги как нельзя более соответствует духу знаменитого сочинения Ширли Джексон, признанного многими, включая Стивена Кинга, важнейшим произведением литературы ужасов XX века. Старинный особняк на холме приносит его обитателям только горе. Владельцы отказываются в нем жить, пожилая чета, присматривающая за домом, не рискует оставаться здесь на ночь. За домом прочно закрепилась репутация обители привидений. И вот однажды тишину дома нарушает шумная компания визитеров. Доктор Монтегю, исследователь паранормальных явлений, снимает на лето особняк для изучения происходящих там феноменов. Никто из прибывших не может даже предположить, каким кошмаром завершится эта поездка.

…

Я просто очарована этой истоией. Зпгадочный дом, мистика, красивый художественный текст, эта книга стала для меня настоящей находкой!

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

Ренсом Риггз

"Дом странных детей" & "Город Пустых. Побег из дома странных детей"

“Дом странных детей”, внезапно ставший бестселлером в 2011 году, это необычная смесь подросткового фэнтези и старинных фотографий, которая заворожила как читателей, так и критиков. Издательство Weekly назвало его “доставляющим удовольствие, необычным чтением, выделяющимся продуманными характерами героев, реалистичными уэльскими пейзажами и весьма жуткими чудовищами”. Второй роман начинается в 1940 году, сразу после событий первой книги. Как и в предыдущем романе, текст здесь дополняют не публиковавшиеся ранее старинные фотографии, создавая уникальное ощущение реальности.

…

Эта книга особенная, она не похожа на другие и скорее всего благодаря фотографиям представленным в книге, они предают ей загадочности, а для нас и жути, потому что они как нечто что может быть реальность. Мурашки по коже..

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

А ещё хочу посоветовать пару книг, которые прочла ещё в прошлом году, это:

Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка" {X} & " Сентябрьские огни" Карлос Руис Сафон

И знаете о чём я подумала, в каждой из этих книг, есть дом со своими призраками и тайнами, мне одинаково сильно нравятся эти истории, и если вы такой же любитель мистики, как и я, они должны вам понравится.

†

Ему было восемь лет, и он уже проделал путь туда и обратно, из Европы в Америку, раз пятьдесят. Океан был его домом. И за все это время ни разу нога его не ступала на землю. Он, конечно, смотрел на нее в портах. Но спускаться — никогда.

— Я люблю Хеллоуин. Единственное время в году, когда все носят маски… а не только я.

Поверьте мне, вы нигде не найдете второго такого корабля: может быть, если вы будете искать, спустя годы вы отыщете капитана-клаустрофоба, слепого рулевого, радиста-заику, доктора с непроизносимым именем, их всех, на этом самом корабле, лишенном кухни . Может быть. Но то, что никогда уже больше не произойдет с вами, можете быть уверены, — это находиться тут, сидя задницей на десяти сантиметрах кресла и сотнях метрах воды, в сердце океана, когда перед глазами у вас — чудо, в ушах — изумление, в ногах — ритм, а в сердце — звук уникального, неподражаемого, нескончаемого АТЛАНТИЧЕСКОГО ДЖАЗ-БААААНДА!!!!

Мы играли, потому что океан огромен и наводит страх, играли, чтобы люди не замечали, как проходит время, и чтобы забывали, где они и кто. Играли танцы, потому что, когда танцуешь, не можешь умереть и чувствуешь себя Богом. Мы играли рэгтайм, потому что это музыка, под которую танцует Бог, когда его никто не видит.

Под которую танцевал Бог, если бы он был черным.

Во сне мне изменили. Неважно, кто. Неважно с кем. До сих пор больно.

Я проснулась 8 часов назад.

На каждом корабле есть такой . И не надо думать, что существуют вещи, которые происходят случайно, нет… и дело даже не в зрении, это судьба. Это люди, у которых с самого рождения это мгновение отпечатано в жизни. И когда они были детьми, ты мог заглянуть им в глаза и если бы присмотрелся внимательнее, уже тогда увидел бы ее, Америку, она уже тогда была готова сорваться, скользнуть вниз по нервам и крови, я знаю это, к самому мозгу и оттуда на язык, до этого самого крика (крича) АМЕРИКА, она была уже тогда в их глазах, в детстве, вся, Америка.

Там она выжидала.

Всегда случалось так, что в определенный момент кто-то поднимал голову… и видел ее . Это трудно понять… Я хочу сказать… Нас было больше тысячи здесь, на этом корабле, путешествующие богачи и эмигранты, иностранцы и мы… И все же всегда был кто-то, кто-то один, кто первым… видел ее. Даже если он в этот момент ел или просто прогуливался по палубе… даже если он поправлял брюки… он вдруг поднимал голову, бросал взгляд на море… и видел ее. Тогда он застывал на месте, сердце оказывалось за тысячи миль и, всегда, каждый проклятый раз, клянусь, всегда, оборачивался к нам, к кораблю, ко всем, и кричал (негромко и медленно): Америка . Затем оставался там, неподвижный, как будто он должен был быть запечатлен на фотографии с лицом того, кто создал ее, Америку.

Здравствуй, мой чужак.
Привет.
Я тут на дне, распласталась во всю длину и гм-м-м так невозмутимо ни к чему не стремлюсь, ничего не требую и не препятствую скоротечному разложению собственной персоны. Лежу себе, покрылась известковым панцирем, мраморным щитом, не даю миру шанса даже об меня споткнуться. Иногда, конечно, устраиваю себе исключительные дни, когда делаю попытки найти контакт с реальностью, но гм-м-м реальности не до меня. Я нахожу тысячу отговорок, чтобы уйти из мест, где нужно разговаривать с людьми, днями не вылезаю из домашнего убежища и даже, знаешь, перестала спорить и доказывать свою правоту, кривясь где-то на середине: "Да все равно".

Люди усердно начиняют меня фразами "эй, это не навсегда", "все к лучшему", "значит то самое нужное еще не пришло", словно индейку на День Благодарения яблоками. А мне бы, знаешь, к черту послать все эти слова, потому что я здесь, я живая, мне нужно что-то прямо сейчас иначе я просто утопну в этом болоте из зеленой тоски и апатии, нужно здесь и сейчас, а не в условном будущем, где меня ищет условное лучшее. Так что заберите свои фразы от меня подальше, пока я не кинула их вместе с посудой в стену.

Гм-м-м, лучшее не для меня. Для меня события, которые я одна жду, как второго Пришествия, которые для меня одной выливаются липкой массой разочарования. Для меня мальчики, которые заставляют чувствовать себя больше, чем идиотом. Для меня девочки, которые говорят, что любят так сильно, а на деле. А, ладно. Какая разница.

"Когда-нибудь и у нас будет жизнь."

Пей вина столько, что искры из глаз и синяки на попе.
И никогда, слышишь, не живи как я.

—1 иди нахуй

Сколько должно пройти времени?

Люди не прощают чужого успеха.

Недавно одна хорошая мамина подруга узнала, что я перепоступила, куда и на кого. Она как-то неадекватно отреагировала, возмутилась, стала сыпать ехидными шуточками и в конце концов сказала "да всё фигня, у тебя наверняка там знакомства какие-то". В общем, они теперь не подруги. Это не мамина инициатива, просто та перестала даже здороваться при встрече. Странные люди.

Одна девица с моего курса по несколько раз на дню переспрашивает, на каком я учусь - на бюджете или платном и постоянно забывает, как меня зовут. Когда я ей в сотый раз, стараясь быть максимально вежливой, говорю: бюджет, Аня, ага!, она что-то фыркает себе под нос и демонстративно отворачивается. Знакомьтесь: К., платный, вагон самолюбия.

Вообще, мне очень повезло с однокурсницами. Заметила очень странное совпадение: одна из девчонок совершенно не замечает меня, когда она стоит/сидит/говорит с кем-то из наших, зато наедине лезет по поводу и без. И девочка, с которой она в последнее время не разлей-вода, расфрендила меня в вк.

А первое время учебы мы с ней неплохо общались.. Видимо, всё это время ей просто надо было с кем-то провести время.

И сегодня, когда подруга спросила меня: что, у вас деканша совсем стерва, что не разрешает вам есть в аудитории в перерывах? я быстро перевела разговор на другую тему. Я не верю людям больше.

Наступило время, когда ты уже не справляешься. Ты кричишь сдаюсь, но не веришь в это и продолжаешь идти. Тебе ужасно тяжело, но ты привыкла к этой боли. Ты смотришь и думаешь что всё, хватит, но закрываешь глаза и все по новой. Здравствуй, депрессия. Я не готова сейчас к тебе. А тебе все равно. Поэтому ты начинай медленно пожирать меня. А проблемы будут всегда. И я к этому не готова.

Kavabanga, Depo, Kolibri – Солнечный зайчик

Хватит ребячества. Ты к детям не готов, а твоим ребенком я быть не собираюсь

я не такой как все я не такой как все

Слова не имеют смысла, когда не выражают всё то, что ты чувствуешь. Слова не имеют смысла, когда слыша их люди не начинают понимать тебя. Слова не имеют смысла, когда произнося их ты плачешь, а сидящего рядом они не трогают. Слова слишком часто в последнее время не имеют смысла, как, может, и сейчас, но мне так хочется, чтобы он был.

— Я была в порядке, пока не поняла, что завтра…
— Еще один день без него.
— Я просто хотела сказать "понедельник", но ладно.

i'm not okay, and it's not alright.
won't you tread the lake and bring me home again?

Странно так, когда общаешься с человеком в компании, находишь уйму общих интересов, он кажется тебе довольно таки приятным собеседником, но, оставшись с ним наедине, ты понимаешь, что у вас нет о чем поговорить. Неловкое молчание, которое воцаряется между вами, оглушает тебя своей тишиной. Ненавижу такие моменты, в иной раз даже не знаешь, как начать разговор с этим человеком.
Если честно, мне как-то сложно заводить отношения с окружающими людьми, а еще сложнее - сохранить их. Бывает смотрю на человека и думаю: 'эй, чувак, а мы ведь раньше дружили, куда это все подевалось?' и не могу дать ответа на свой вопрос. Мне даже сложно удерживать и развивать какие-то 'любовные' отношения, на первых порах еще стараюсь, а потом просто посылаю все к черту. Хмм, возможно, что мне сейчас этого попросту не нужно. Что-то в моей жизни пошло не так, а я даже не могу понять, что именно.
Мне чего-то чертовски не хватает. Что-то вертится в голове, на языке, будто бы я хочу сказать, но не могу вспомнить, не могу выхватить эту мысль. Я теряю любые зацепки, не в силах понять, что же именно мне надо. Наверное, эта вещь не такая уж и важная, раз я даже не могу ее вспомнить. Все пройдет, и это нелепое чувство тоже. Надо себя чем-то занять, чтоб выбросить это дерьмо из своей головы, и я даже знаю чем. Посмотрим, что у меня выйдет. Пусть эта неделя пройдет так, как я этого хочу.

Мне уже не первый человечек передает эстафету про 20 фактов, так вот: я ее обязательно сделаю, как только получу свой комп из ремонта! Обещаю :) Так-так, из того что происходит: 4 выходных!!! И я конечно полна энтузиазма успеть посетить кучу мест или например натанцеваться до упада в клубе, проболтать всю ночь о жизни, прогуляться в лесу и хорошенько отоспаться… Но! Мои друзья активно примеряют на себя роль пенсионеров-домоседов (хотя если често пенсионеры намного активнее их!!), так что из списка мне светит только последнее. Заметила, что вокруг меня одно бабье: на работе, на танцах, и лица то все новые (если честно, я все еще не выучила их имен) ! Охх не об этом я думала, когда загадывала не быть одинокой и хотела много интересных знакомств, но - сбылось это :) Чудю немножко: вчера поймала себя на том, что бронирую себе билет в Москву на ноябрьские праздники. Вовремя одумалась - за секунду до подтверждения брони. Вот так вот, а о других волшебствах расскажу чуть позже: эта осень богата на странные встречи и удивительные вещи. Всем тепла! Nottheend.

мужик-мудак - это сексуально, а девушка-мудак - это стерва, тварь, сука, онамнененравится, слишкомохуевшая

— на земле около 3 млрд мужчин, но я трахаюсь только с тобой. - милая, ты как всегда оригинальна в признаниях в любви.

Где-то в 17 лет мамы должны говорить своим дочкам: "Даже твоя самая жертвенная любовь не превратит хуевого мужика в супер-классного. Такое бывает только в сериалах". И примерно год повторять эту фразу вместо "доброго утра". Может, несчастных барышень на планете меньше станет. И то не факт.

DSK – Вне зоны доступа

DSK – Вне зоны доступа

DSK – Вне зоны доступа

DSK – Вне зоны доступа

Как остановить время: поцелуи
Как путешествовать во времени: чтение
Как сбежать от времени: музыка
Как почувствовать время: писательство
Как потратить время: социальные сети

Скажи мне и как это можно сравнивать жизнь с игрой? Если так тогда моя-без тебя, Гаймовер…

Патифон(с)

Меня не отпускает фраза, сказанная во вт нашей преподшей по анализу:

"продюсеры, даже женщины, в душе всё равно немного мужчины. и им, как и всем мужчинам, хочется, чтобы от них в этом мире хоть что-нибудь зависело"

Просто твою мать. Меня иногда неделями накрывает после таких ее фраз.

Кажется, я понемногу начинаю понимать, зачем сюда пришла.

У меня есть два настроения:
1. Отъебитесь от меня все.
2. Кто-нибудь, придите, прижмите меня к себе и посмотрите со мной фильм.
Третьего не дано.