Лицом к лицу лица не увидать

Так случилось, что забрела на просторы бывшего родным сайта. Смотрю на даты, перечитываю свои записульки, и понимаю - боже, мне когда-то было 17!

Пару дней осторожно бродила вокруг да около, читала блоги знакомых девочек, кто-то изменился, кто-то - совсем нет, легко узнается стиль и манера написания. Кто-то, обожемой, замуж уже вышел!

Читаю свои собственные посты… Эх, почти 2 года прошло с момента последней записи. Мне 20. Столько воды утекло, столько всего поменялось, а читаю - и как будто снова я только закончила школу, снова ушла из института, погрузилась в работу. И в человека. Человек рядом, сейчас, кстати.

А меня тут кто-то помнит вообще?

Последний раз настоящее звездное небо я видела из самолета, подлетая к Новосибирску. Залипла у иллюминатора, настолько отвыкла от такого в Москве. А тут иду, уже у себя в районе, занятая мыслями в голове, случайно поднимаю глаза наверх и… звезды, звезды, кругом звезды! Нет, вы представьте, Москва, многолюдный город, я живу далеко не на окраине, и целое море огоньков сверху!

Раз, два, три, забудь и больше не терпи.

В детстве я думала, что серьезные проблемы в семье коснулись только моих близких - развод, "весенний синдром" мамы перед каждой годовщиной этого события, моя болезнь, постоянные визиты к врачу. Потом, когда я стала близко общаться с одноклассницей, мне открылось, что такие вещи, как когда муж бьет жену, бывают не только в фильмах, и выкидыш - не что-то, что случается с кем угодно, кроме близких людей. Потом, когда я стала встречаться с Л., слово "измена" также не стало чуждым. Потом был М., который рассказывал про слабость (мягко сказано) его отца к алкоголю, неуважению к жене и сыну, и всего, что за этим стоит. Устроившись на работу и став больше общаться с другими людьми, я открыла для себя такие скелеты в их шкафах, что в какой-то степени перестала им удивляться. Я поняла, что у каждого в семье есть свои тайны и своя боль.

Все же до сих пор сложно поверить в это. Будучи маленькой, я искренне думала, что хуже того, что произошло в семье у меня, быть ничего не может. Помню, как М. сваливал свои косяки на то, что рос в неблагополучной семье и не видел другого отношения, что из-за отца он такой грубый и порой очень агрессивный. Ох, как же он ошибался. Теперь я могу привести кучу примеров замечательных людей с проблемами не скажу, что хуже, но абсолютно не легче решаемыми. Наверное, все происходящее, плохое или хорошее, в душе каждого оставляет свой отпечаток. Вопрос только в том, сможет ли человек перерасти и пережить это.

К своему удовольствию, недавно заметила, что если раньше, открывая свой шкаф, я видела 50 оттенков серого и в основном однотонные вещи, то сейчас глаз прям-таки радуется - много ярких цветов и рисунков. Расту, да?

Я несколько дней уже порываюсь написать что-нибудь, но, открывая "новый пост", все резко вылетает из головы.

Вкратце, я устала от того, что тому, кто нравится мне, не нравлюсь я. Старая история, с каждым было. Не знаю, плюс это или минус, но если я влюбляюсь, то надолго и сильно. В данной ситуации это все причиняет много боли и страданий, а ведь прошло уже около полугода. Мы вместе работаем, а сейчас еще вышло так, что крутимся в одной компании, так что вариант избегать или переключиться не подходит.

Мы как-то разговорились с одной девочкой с работы, она старше и его, и меня, и хорошо общается с нами обоими. На ее фразу, что "Настя в этом ресторане единственный человек, с которым можно что-то построить" (я к этому отношения не имею, это чисто ее мнение обо мне), он ответил, что "летом мы что-то пробовали, но ничего не вышло". Не помню этих попыток, я видимо где-то не с ним была…

Много всякого ненужного в голове, очень много. Мне остается только смеяться вместе с ним, гулять, отнимать что-нибудь, ну вы же знаете все эти дружеские подколы.

Я хочу к тебе, я хочу к тебе поближе
Я хочу к тебе, твоё сердце услышать

—Какое твое любимое слово?
-Что? Как слово может быть любимым?
-Ну скажи
-Ну наверное "солнце". А твое?
-Вера

Я всегда удивлялась, как люди могут так свободно рассказывать о том, что у них происходит в личной жизни. Ну знаете, вы знакомы часа два от силы, но уже в курсе, кто кого бил, из-за чего они поссорились и все в таком духе. Меня воспитали может, чересчур закрытым человеком, но я никогда не начну выкладывать кому-нибудь, что у меня в жизни произошло. Иногда даже хорошие друзья не знают о подробностях моих отношений. Или я какая-то странная, или сейчас все стало настолько открытым… Для меня действует правило: "мой дом - моя крепость", и под домом я подразумеваю свою голову.

Есть еще такое наблюдение - некоторые начинают "хвастаться" какими-то плохими моментами. Например, тебя уязвили, что ты ничего не знаешь о сотрясении мозга, а ты тут оп, и начала говорить, как тебя кидали головой об стену и "дорогой мой, я знаю об этом все". Ну правда ведь странно!

За последние полгода моя жизнь развернулась на 180 градусов. Поменялось вообще все-все-все, все, во что я верила, думала, что так правильно, подвело. И с другой стороны, во многом благодаря работе, я стала более открытой, общительной, соглашаюсь на всякие сумасшедшие идеи, вообще не боюсь открывать рот в компании малознакомых людей. На любые предложения я стараюсь говорить "да". Я абсолютно не скучаю по школьным годам, считаю это пройденным этапом, в который ни за что не захочется возвращаться. Недавно мне написала одноклассница, предложила встретиться. Она была как я, во многом отдаленная от коллектива (хотя скорее по причине своего немного гнилого характера). Посмотрим, как изменилась она за это время.

Я, кажется, нашла для себя идеальную форму обучения - очно-заочную. Сижу, подбираю универы с допустимой стоимостью и подходящим направлением. Знаете, в 11 классе я была полностью уверена, что поступлю на бюджет, что в любом универе меня будут принимать с распростертыми объятиями. Не, ну неглупая девушка, сдала ЕГЭ на довольно высокие результаты. Да, я поступила на бюджет, но немного не туда, куда хотела, а последующая ситуация в семье заставила и вовсе уйти оттуда. Теперь розовых очков по этому поводу нет, я смотрю и на расстояние, которое придется проезжать почти каждый день, и совсем краем глаза касаюсь количества бюджетных мест. Не думаю, что буду учиться бесплатно, хотя и надеюсь. Разница между прошлой-я в том, что это надежда - просто, скажем так, пожелание, а не уверенность.

Все еще будет.

Не поздравил. Как я и загадала, сделала глубокий вдох и со свободной душой поехала отмечать Новый Год к подруге с твердым намерением больше не тешиться какими-то надеждами, планами, выбросить его из головы, короче. И что вы думаете? Мы сегодня открывали ресторан в 12 утра (дня?) с его хорошим другом, и вот, спустя 8 часов моей смены, я оказываюсь первый раз у него дома с этим самым другом, пью уайт хорс, распеваю песни с девочкой, которая что-то тоже забыла у него в квартире (господи, да я в жизни такой раскованной не была!), танцую под Шакиру, устраиваю драку с ним (!) на диване за телефон, наряжаюсь в защиту и демонстрирую, как надо стрелять из швабры (читай автомат, мы все в страйкбол играем). Ну классно "в наступивший год без него", просто слов нет.

У меня на работе возраст колеблется от 18 до 54. Нас, восемнадцатилетних, человека два-три. И знаете, я только сейчас начинаю понимать, насколько эта цифра всего лишь цифра.

Только пару часов назад разговаривала с 20-летней девушкой, ее семья, скажем так, насильно выдает замуж. Она до сих пор пересматривает "Ранеток", причем с таким азартом, как я сама лет в 16, физических отношений ни с кем не имела, вся такая веселая, постоянно смеется, как 15-летняя девчушка. Не представляю, какой она будет женой, еще и при таких "недобровольных" обстоятельствах.

Я же стала чаще осекаться, что меня спрашивают о семье, есть ли муж, дети. Какие дети?! Я до сих пор не могу до конца привыкнуть к обращению "девушка", какой муж, господи, о чем вы?

И еще такой момент: между 15 и 20 годами всего лишь 5 лет разницы. Не так уж и много, если подумать. Но только задумайтесь, что за эти 5 лет с нами происходит! Как переворачивается все в голове, как меняется тело, какие мысли тревожат в 16, а какие в 19! Получается же абсолютно другой человек, хотя бы просто на фотографии взглянуть. А ведь только 5 лет прошло…

Мысли вслух.

Как-то летом я попала на тренинг одной замечательной девушки. Ее зовут Анна, она - успешный предприниматель, имеет два высших образования и просто очень хорошо для своих лет выглядит. Среди прочего она рассказывала о так называемой зоне комфорта, области жизненного пространства, дающей ощущение уюта и безопасности. Если вкратце, то многие люди теряют новые возможности, упускают шанс подняться вверх по карьерной лестнице именно из-за того, что на "насиженном" месте им хорошо, а неизвестное далеко пугает непредсказуемостью.

Скажем, представьте, что вы занимаете вроде бы неплохую должность, получаете хорошие деньги за свою работу, но вас не повышают, и никаких особых заслуг перед начальством вы не имеете, более того, мотивации развиваться в профессиональном плане у вас нет. И вот представляется возможность уволиться и получить место в другой компании, с более низкой зарплатой, но сфера деятельности которой вас привлекает больше, и, возможно, именно там вы смогли бы раскрыть свои способности.

Другой пример, банальнее некуда. Вы видите, что вам оказывает знаки внимания какой-то парень, с работы, с института, неважно. Первый шаг вы делать боитесь, вам вроде бы неплохо в одиночестве, вы привыкли смотреть сериалы по вечерам, особо не следить за тем, сколько вы едите, ну и чего уж там греха таить, брить ноги не через день, а раз в несколько. А если сделать первый шаг самой? Пугает неизвестность, пугает то, что вам придется сделать/делать то, к чему вы не привыкли.

Если честно, я тогда особо над всем этим не задумалась, и как-то выкинула из головы до недавней поры. Так случилось, что на работе меня стали ставить на позицию, с которой я не очень справляюсь. Я не привыкла повышать голос, иногда даже кричать, не привыкла просчитывать в голове дальнейшее развитие событий, моя зона комфорта заключалась в той работе, которую я уже привыкла делать и делать хорошо. Новые обязанности меня сначала очень пугали, да и сейчас мне стремно, зная, что сегодня я снова окажусь там. Ноооо потихоньку я начинаю выползать из привычного круга обязанностей и худо-бедно справляться с новыми. Вся штука в том, что меня обещали повысить с условием, что я научусь управляться с кухней (ресторан делится на кухню и прилавок).

И вот я и вспомнила об этом тренинге. Действительно, сначала я пряталась в коробочку своей зоны комфорта, молчала, дико бесилась внутри, а продукция с кухни также молча вылетала. Я стала стараться работать над собой, и вот спустя несколько дней что-то более-менее начинает получаться. Объем оставшегося, конечно, велик, но я надеюсь, у меня все выйдет.

Мораль сей басни: выходите за границы того, что вам удобно и к чему вы привыкли.

Вот спрашивается, как просто взять и выкинуть его из головы?
Ну на работе перекидываемся словами
Ну из лета есть что вспомнить
Ну подвез до дома
Ну поучил водить машину
Но в то же время я прекрасно понимаю, что ничего между нами быть не может, это не просто неуверенность в себе или еще что-то там, чем обычно это объясняется. Просто не может, я вижу, что чувства не взаимны.
Мне очень надоело вести себя, как 16-летняя влюбленная девочка, которая каждому его поступку или слову ищет другое значение, удобное для себя.

А время бежит, и скоро мой/не мой мальчик уйдет в армию. Радости это не добавляет - как оказалось, это единственный человек, которого я могу назвать своим другом. Торжественно объявляю эту осень осенью разочарований.

И вот, когда прошел восторг от ярких осенних красок, солнца, пробивающегося сквозь оранжевые листья, мне захотелось зимы. На самом деле, осень красива только первый месяц, затем наблюдаешь только голые деревья и облачное небо. Судя по прогнозу, такая погода будет держаться еще очень долго - холодная, зябкая, серая, туманная.

А у меня какое-то странное чувство, как будто я в наглую прогуливаю - вроде учебный год начался, а я езжу только два раза в неделю на занятия по полтора часа, считай, две пары за 7 дней.

Не люблю я осень. Осенью мне всегда неуютно, сложно найти свое место. Пьешь литрами чай, пытаясь согреться, и пишешь непонятные посты, главную мысль которых даже тебе самой найти сложно.

Многие, когда узнают о моем месте работы, расплываются в насмешливой улыбке: "Макдоналдс?" Знаете, напрасно.

Я пришла туда чуть больше года назад, в июле, с твердым намерением уволиться перед 11 классом. Тогда мне казалось, что это временная, летняя, работа на два месяца. Почему туда, а не в какое-нибудь кафе? Из-за того, что мой день рождения приходится на вторую половину августа, мне тогда не было еще и 17, а официантом с моим возрастом брали не везде. Короче говоря, получилось как получилось.

Сначала было очень тяжело в моральном плане. Я не боюсь работы, но просто сам факт того, что ты ходишь по залу, набитому людьми и собираешь за ними подносы, немного принижает твою самооценку. Когда обучение в зале закончилось, меня перевели на прилавок, где стало легче в моральном, но тяжелее в физическом смысле. Помню, когда еще не работала, с удивлением смотрела на работников ресторана: "Разве можно так быстро? Как они успевают, не путаются в заказах?" Как оказалось, можно. Болели ноги, взрывалась голова от попыток запомнить заказ за один раз, но мне нравилось. Сама по себе я очень люблю соревнования и ненавижу их проигрывать. Работа дала возможность это проверить. Нет, я не теряла и не теряю голову от желания собрать заказ быстрее или победить в каком-нибудь челендже, устроенном менеджерами, но это дает побуждение работать, учит экономии сил и умению координироваться с другими людьми. Макдоналдс дает нереальное чувство работы в команде, где каждое звено востребовано. Будучи очень стеснительной, я поначалу боялась, что не смогу общаться со всеми, мне разговор-то было сложно начинать первой в то время. Страхи оказались совершенно напрасны, там абсолютно спокойно относятся ко всем, будь то новичок или "старожил". Более того, мне стало куда легче общаться и вне работы, сейчас у меня нет чувства страха перед телефонным звонком, необходимостью спросить что-то у прохожего или даже новым коллективом.

Когда прошло лето, я решила не увольняться, копеечки какие-никакие, но лишние не будут. В течение 11 класса я работала совсем немного, пару дней в неделю, но этого хватило, чтобы увеличить скилл работы за кассой. Придя уже этим летом, я задалась целью попасть на Макавто, где скорость играет первоначальную роль, и где работают, что престижнее, в основном, инструктора. Через месяц я оказалась там, а как только мне исполнилось 18, меня повысили до инструкторской фиолетовой футболки. В мои обязанности теперь еще входит и обучение новеньких, что, я уверена, пригодится по жизни.

Конечно, есть свои минусы. Иногда приходит настолько много людей, что к концу рабочего дня в буквальном смысле валишься с ног. Иногда трепят нервы (а бывает до слез) посетители. Иногда, увлекшись уровнем производительности, менеджер смены отпускает домой слишком много работников, и на своей позиции ты можешь остаться одна, что очень сложно во времена наплыва клиентов.

Есть и свои "кадры" среди сотрудников, с которыми просто очень тяжело работать. Бывали и конфликты, ссоры, увольнения.

Я не говорю о том, что я останусь работать в ресторане до конца моих дней, пройдя все ступени карьерной лестницы, что, кстати, абсолютно реально. Несомненно, через года 3-4, когда я буду на последних курсах, я буду искать работу по специальности, по крайней мере, которая будет близко к ней.

К чему я все веду? Я очень рада, что оказалась именно там. Как я уже писала выше, работа дает ни с чем несравнимое чувство, что ты нужен, что без тебя система даст трещину. В Маке все отработано временем, есть свои стандарты обслуживания, нарушение которых чревато. Все служит для того, чтобы посетитель остался доволен, а если доволен он - меньше нервов потрачено у тебя. Плюс ко всему, когда я пришла, я была дико закомплексованной девочкой. Сейчас не боюсь многого, что раньше внушало ужас и вызывало дрожь в коленках. Еще моя работа учит терпеливости. Ты не можешь наорать на постетителя, высказав все, что о нем думаешь. Ты вынужден молчать, и это правило, кстати, относится не только к Макдональдсу, но и ко всему, что связано со сферой обслуживания. Раньше я была очень вспыльчивой, сейчас многое по жизни переживаю спокойнее - нервные клетки не восстанавливаются.

На смене нельзя просто стоять, ты отрабатываешь свои деньги на 90% точно. Разве не так должно быть? Есть много примеров, как люди филонят в офисах, на своих рабочих местах, получают денюжку и абсолютно довольны этим. Разве это правильно? Нет, мы тоже не носимся как угорелые все свои 8 часов, мы тоже умеем подзабить, но все же это не так отражается на производительности нашего труда.

Если кто-то дошел до этого места (а такие есть?), подведу итог. Тысячу раз слышала: "бросай это гиблое дело", "пойдем лучше официанткой работать", "как там может вообще нравится?" Может. Я также, как и другие, говорю, что не хочу на смену, что я устала, что мне впадлу сегодня выходить на работу… Но я прекрасно понимаю, что мне дало это место. Когда у тебя нет опыта работы, сложно устроиться куда-то в принципе. Можно заниматься хобби, как, например, фотография, но не у всех есть талант к этому. Можно идти раздавать листовки, но я даже не рассматривала этот вариант. Морозить свою задницу 4 часа на улице? Нет, спасибо. Можно идти работать консультантом, но это та же сфера обслуживания, по сути дела.

Я получаю вполне приличную з/п для своих 18 лет, что-то отдаю маме, что-то трачу на себя. Я не завишу от нее в плане платы за интернет/телефон/вкусняшки, могу сама покупать одежду, косметику, что-то откладываю. В связи со сложившейся ситуацией с институтом собираюсь сама оплачивать репетитора и копить на коммерческое отделение в следующем году. А вы: "гиблое дело, гиблое дело".