Интересно, есть какой нибудь анонимный клуб для тех, кто постоянно наступает на одни и те же грабли? Причем с разбега, да так чтоб побольнее! Или коротко о том, как я вчера вечером купила билет на последние деньги и вот я снова в Москве.

Для меня остаётся загадкой почему именно меня он терпит, зачем и что его так тянет ко мне? Но знаете, все более чем отлично, я даже могу назвать душевно и хорошо, а скоро ещё у нас 4 года ккак мы вместе:3

6.02 едем с бара, 6 утра, в тачке 6 человек (три 6, ого). Как обычно, на руки к кому-то пришлось сесть именно мне (впрочем, я была единственная девушка, сидящая сзади. Парень По-водитель, она рядом с ним, сзади: Бобришка, Георгий, я, В.). И это был В. Играет песня Three Dyas Grace- I Hate Everything About You, мы её поём, я уткнулась головой в водительское сиденье и понимаю, что это пиздец и дальше будет хуже..

7.02 едем с ЛП в бар, он ведёт тачку, но при этом держит меня за руку, гладит по ноге и я себя чувствую безумно счастливой.

Как же это всё тяжело.

Я хочу уехать. Мне это необходимо.

У меня всё..

16.02

И в тот момент, когда меня впервые пронзила мысль "Я Его не заслужила", Он был мне нужен сильнее, чем когда-либо.

Влюбляться в последних мерзавцев оказалось моей хорошей привычкой, оставшейся в прошлом. Только сейчас осознала, как это было кайфово: все тебе рассказывают наперебой, какая он сволочь, а ты и не веришь, и вместе с тем думаешь: ну вот, мы не вместе, и так даже лучше. От невзаимности к таким мальчикам теряешь меньше нервных клеток, чем от отношений с ними, не так ли?

Но когда этот мальчик - воплощение всего самого лучшего в мужчине, и когда он встречается с той девушкой, которой ты в подметки не годишься - тут наступает самый Ад. Я, если бы даже очень захотела, не смогла бы.. нет, не смогла бы даже захотеть его увести. Она прекрасна. Была бы парнем - сама бы влюбилась. И идеально ему подходит.

Но не будем драматизировать. Он скоро уйдет из моей жизни и все пройдет. Да.

Последний раз настоящее звездное небо я видела из самолета, подлетая к Новосибирску. Залипла у иллюминатора, настолько отвыкла от такого в Москве. А тут иду, уже у себя в районе, занятая мыслями в голове, случайно поднимаю глаза наверх и… звезды, звезды, кругом звезды! Нет, вы представьте, Москва, многолюдный город, я живу далеко не на окраине, и целое море огоньков сверху!

Раз, два, три, забудь и больше не терпи.

Не видела его уже очень давно. Живем на одной станции метро, но нет. Расстались мы еще в октябре, ах да..мы встречались. Стоит и об этом рассказать.

Когда мы приехали в ХА, но след же день пошли гулять, был дождь и мы поехали черти куда, у меня насквозь промокли ноги. Боже, куда мы только не ходили. Под вечер стало холодно и он меня обнял, когда мы шли. Возле общежития мы стояли обнимались, и он спросил: "Можно?", я кивнула головой и он меня поцеловал. Мне не понрав :D На след день мы с соседками пошли на фестиваль красок и я взяла его с собой. Когда мы встретились, я его не поцеловала, хотя я поняла, что он хотел (постеснялась). Но веером возле общаги это опять случилось, он обнимал меня при моих друзьях, давал свою курточку.

Мы видились с ним редко, а в последнии недели наших отношений особенно. Когда гуляли, он вел меня в парк, усаживал на лавочку, рассказывал своим противным голосом неинтересные истории, а потом целовал. Это не от того, что мы расстались я так говорю, тогда я тоже так думала. И мне по прежнему не нрав как он целовался. Я уже как-то и не горела желанием с ним встречаться, но что-то тянуло. Была обида. Когда он пообещал съездить со мной за билетом, я прождала весь день и весь вечер, но он так и не объявился. Поехала на следующий день сама. Все случилось на тех выходных….

вспомнился мне странныей день, точнее летний день, как мы гуляли пешком и доходили до шевченко и прям почувствовала этот воздух и жару, которая тогда стояла на улице.

хорошо было тогда очень.

Забавно, сидел и делал матан весь вечер, плюс ночь, не доделал, ладно, фиг с ним, завтра вместо пары доделаю, но, переписывая его я понял две вещи: я больше не хочу учиться в этом универе(хотя, может только на физфаке) и я живу только чтобы общаться. С кем? С теми, кому интересно общаться со мной, наверное, таких весьма мало, от силы 5 человек, и то я в 2ух не уверен. А вообще, да, первый учебный день прошёл классно, встретил друзей с ООСО, агитировали гуманитариев вступать в наши ряды, со мной даже один парень поговорил, принял меня за старшего по строителям(достижение открыто) ! Ну, собственно, в этом дне было ещё пару хороших, очень хороших, я бы даже сказал отличных моментов, но всё перечеркнул матан. Это реально зло. Если отчислюсь с физфака - пойду в армию. Может, там и останусь. Весело же! Ладно, всё ведь хорошо, пока что, я надеюсь, а пока - я совсем не знаю, зачем я живу. 4:10, спокойной ночи.

(х)

Знаешь, Город, я скучаю не столько по тебе, сколько по той беззаботной и легкой девочке, которая, не чувствуя усталости, гуляла по твоим улицам с раннего утра и до поздней ночи. Которая танцевала в супермаркете на радость охраннику, пока ее друзья выбирали дыню, и развлекала прелестного итальянского малыша в метро.
Той девочкой когда-то была я.
Это я летела навстречу миру, а он улыбался мне в ответ, только вот я больше не узнаю себя.
Что изменилось? Куда пропал вкус к жизни? Вокруг только мрак и холод, и я никак не могу понять: то ли тело чужое, то ли душа, но я уже не я. Всё кончено.

Когда я его обнимаю, я закрываю глаза уткнувшись к нему в шею, и понимаю что больше мне ничего не нужно только бы никогда не отпускать его.

и сидят они спинами друг к другу,

каждый считая, что победил,

не понимая, что оба проиграли.

Никогда не отличалась особым умом в своей школе, была что-то типа ниже среднего. Попав в университет как-то все поменялось. Хотя всегда думала, что считать себя выше кого-то это очень плохо и мерзко, но так вышло. В окружении людей, которые не могут сравнить свой интеграл с табличным и решить его или в окружении тех, кто не может посчитать выпадение черного шарика из урны, мне кажется я сама деградирую, не стремлюсь к чему-то большему, т.к. я уже она из лучших. Так бесят девки, которые всю лекцию обсуждают как снять хату чтобы побухать или в каком клубе лучше, а потом ноют, что элементарные задаи слишком сложные и они не в состоянии это решить…ибо учитель плохой. Потом удивляются почему это я все понимаю и шарю, а на мой ответ: "Я слушаю лекции", говорят: "Ну я тож пытался, но меня это так утомило". Я понимаю, что мажорам особо не нужно напрягаться, ибо степуха им не нужна, но блин, из таких выростают депутаты (ибо связи) и они так же не честно живут дальше.

☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ★ ☆

МУЖЧИНА

или как он есть в моем представлении.
Для начала - внешность.
Насколько я себя помнила, меня привлекали люди с нестандартной внешностью. С изюминкой. Или изюмищем.
Мне никогда не нравилась внешность ни Питта, ни Дауни мл., ни уж тем более всякие ТорыЛоки и тому подобные парни из Мстителей. Любая смазливая мордашка - это не ко мне.
Хм. Если выдавать список с моими…эээ…назовем их идеалами, то на первом месте - Эдриен Броуди, парень(черт возьми, он уже давно не парень) с огромным носом.(Пианист, Отель Гранд Будапешт, Учитель на замену).
Второе, несомненно уходит - Клинт Иствуд. О, великолепнейший, кажется после публикации в Эсквайер его "правил жизни" я влюбилась в него еще больше.(Кстати, сыновья у него тоже хорошо вышли) (Гран Торино, Малышка на миллион, Мосты округа Мэддисон)
Третье - мой недавний любимчик. В общество мужчин за 40, проник юнец. Эд Вествик. В одной "Сплетнице" он чего стоит. Скулы и четкий нос делают свое дело. Образ мальчищки со двора, дергающий за косы девчонок. Самовлюбленный взгляд исподлобья.

Характер
О, для меня это должна быть гремучая смесь. Надеюсь вы играли в gta 5 и встретились с таким персонажем, как Тревор Филлипс.
Надеюсь.
Если нет - то вот краткий обзор: Неугомонный, дикий, вспыльчивый, им движет лишь желание. Настоящий псих.
Каждой хочется приключений на ее скромную жопку.
Если взять персонажа Чака Басса - то тут сразу становится понятно. Надменный, хитрый, влюбленный ублюдок.
Остановимся на нежном варианте - Люк Глэнтон из "Место под соснами". Жертвенность. Умен. Сила характера. Преданность.
Все это несочитаемое.
Таких не бывает.

Бывают такие:
1. На первый взгляд болван болваном, но когда он тебе открывается - все становится иначе. Он открыт, полон драмы и печали.
2. Просто болваны. В которых ты влюбляешься за их взбалмошность.
3. Мальчики интеллигенты, которые как кажутся идеальны во всем, кроме того факта, что встречаются не с тобой.
4. Открытые парни. С подколами, с историями. Светлые и хорошие.
5. Самый распространненый - которые нууу очень хорошие. Но в отцы тебе годятся.

__________________________
Есть еще много частей, которыми стоит дополнить это. поставлю тег и буду напоминать себе об этом.

Я вот решилась написать. Что-то мне грустно стало вчера и как-то на душе не оч. Думаю обо всём и и ни о чём. Надоело разговаривать о нём, изводить близких. Пфф. Зачем крутить одну и ту же песню?! Меня это так достало, реально начинает раздражать. Просто не могу пока собраться. С собой, с мыслями. Как-то ситуация эта меня напрягает, а я не хочу этого! ни хочу тратить свои минуты, мысли на это всё. Хочется, чтобы отошло это от меня поскорее. Не хочу искать признание на стороне, ни сочувствий этих. Просто хочу поймать свою волну. Она есть, она рядом. Она рядом. Просто я еще что-то не сделала. Что-то еще не дошло до меня. Я буду стараться и никаких там унываний. Нахрен их! Я настроено может быть даже агрессивно, мне нужно от этого избавиться. Гармония и спокойствие. Вот, что нужно. Я же знаю, что это. У меня же получалось это сделать! О, это чувство! Оно стоит того. А пока я просто напросто злюсь и мне нужно избавиться от этого. Это лишнее и ненужное. Вот. пы.зы. в свое оправдание скажу, что не чувствую себя виноватой, хотя самостоятельно подвергла себя этому. это всего лишь опыт. это не моя вина. я не виновата. я всё делаю, как могу, как стараюсь. и точка.

Невероятно.Я не создана для общения с людьми.Сейчас так стеснялась.И как приспособиться к этой жизни, если ты необщительное чмо, которое даже написать боится.

подарил мне букет тюльпанов на ДСВ, я ему испекла брауни-торт) попили кофе, погуляли. Сказал, это его первое свидание на ДСВ, я, конечно, в это не верю, но прогресс в романтизме тогда у него конкретный. и вроде бы все хорошо….Но…

Сегодня, да и было раньше, смотрел свою почту и там были сообщения от одного довольно таки известного сервиса знакомств..Вот я думаю, что думать…Хм.

Буду бдить :) не хочу из-за этого расстраиваться и еще мозг выносить, но все таки хзхзхз.

через неделю Корея.

Слишком много людей сдаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом!

Хочу поделиться последними событиями, которые произошли за время моего отсутствия.

Первое: я сдала зимнюю сессию на хорошо (ну если не считать одной тройки с :)

Второе: у меня каникулы. А их длительность 2 месяца. ДВА МЕСЯЦА! Ну и я решила не терять время зря и пойти в зал, сразу скажу, что занимаюсь я не фитнесом, и не групповыми занятиями. Я просто пошла в тренажерный зал, как в народе говорится "тягать железо". Занимаюсь я без тренера, под присмотром мамы с: Которая мотивирует меня и заставляет не филонить тренировки. Ну и результат не заставил себя ждать, -7 кг за два месяца. Как же я рада! Вот я год занималась на групповых занятиях фитнесом и результата вообще не было, а занимаясь в зале, тело стало более рельефным.

В общем, я безумно рада своим результатам за такой короткий период времени. Жаль, что у меня не получается правильно питаться и ограничивать себя. Но ничего, зимой это природно. Думаю в апреле устроить себе разгрузочный месяц с:

Третье: 23 февраля нужно уже выходить на практику, которая будет длиться три недели, надеюсь меня отправят на радио (держу кулочки). Как раз 23 у меня заканчивается утренний абонемент и придется брать вечерний, хоть он и дороже на 70 грн, ибо я уже не представляю жизнь без спорта. Да и Яна пообещала со мной ходить и тренировать ее, поэтому МОТИВАЦИЯ, МОТИВАЦИЯ, МОТИВАЦИЯ.

Ну вот как бы и все. Пока что все. Буду пытаться заходить сюда чаще и конечно пополнять архив блога с:

Спасибо, что вы со мной.

Чем дальше ты, тем ближе моя смерть. Ты не понимаешь с чем имеешь дело.Ты не понимаешь насколько больно я буду медленно умирать.Я люблю тебя.Ничего больше мне не надо.Ты и только ты.

вот такая ты несуразная, и повсюду не ко двору, что не парень - тот одноразовый, что не чувства - то чёртов круг; но закончились твои мальчики как-то хиленько и смешно, и вот тот, что был ангел вылитый, тоже дёрнул, не чуя ног;

потому что ты вся нескладная, губки бантиком, прищур волка; не закрасить тебя помадой, не прикрыть тебя длинной чёлкой; вот лежишь ты, и мир твой замер - и не дёргайся, так лежи; провалила ты свой экзамен, не умеешь нормально жить;

а скулить - это тоже выход, поскулишь да и отойдёшь; вот такая у Бога прихоть, сделать нож и любить свой нож; ну пойми ты, не гладят бритву, не целуются с остриём; и любовь - ну, допустим, битва, только биться в ней не твоё; и лежишь ты, несчастный ножик, бессловестнее всех немых.

только Бог тебя любит, может

даже больше,

чем остальных.

Цена желания

Притча, над которой стоит задуматься.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

Дівчина повинна бути маленькою, щоб, ставши на каблуки, вона стала високою… а не кобилою.

Art by Emil Alzamora

Called BODIES OF WISDOM AND MISDEMEANOR

Как-то рассказывать особо и нечего, фото будет достаточно.)

Почти центр минска.) Таскаюсь по злачным районам.)) А вообще, в гости топала.

Слишком дрожали руки, так что фото нечёткое.

У Ревы привычка сидеть на моих вещах.) Всегда и везде.)

Ещё одна моя любовь <3

Мои покупки за 2 дня (за свои деньги, а то сейчас начнётся). Завтра ещё с мамочкой поеду.

Тут всё, что я люблю :Disney, Marvel, Adidas, Casual шмотки, котики, леопард.)

А полосатая и майка с Микки для Миланы^^ Как же я обрадовалась, когда увидела и ещё больше, когда Миле всё подошло^^

люблю смотреть твои фотографии

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно..

Долго не сидела здесь, потому что все было предельно хорошо. Первый собрался в Москву, а я типа жена декабриста. Я поплакала денек, а потом прямо спросила у N, куда он собирается после диплома. И надо же - в Москву. И снова пошли наши самые счастливые дни. Мы все время были втроём, и я знала, что так и будет, что в будущем мы точно так же рядом. А недавно N написал, что полюбил другой город и хочет там остаться. И все на глазах теряет краски. И не сложилось бы у нас с Москвой - были бы ещё какие-то шансы утащить Первого за N, но сегодня его позвали на повторное собеседование в московскую компанию, и судя по всему его возьмут. И буду я до лета жить без Первого, а потом без N. Без устали рыдаю три дня, Первый в панике, ничего понять не может. Приходится сваливать на волнение и пмс. Ну вот как сказать человеку, что не уверена в том, что моё счастье будет именно рядом с ним и что я рыдаю вовсе не из-за гормонов, а из-за мысли о полутора тысячах километров, которые будут отделять меня от другого мужчины? Взрослая тётка, и такое развела.

Трудно, когда у тебя нет поддержки или когда чужие люди верят в тебя больше, чем твои близкие люди.

Я разбита и у меня совсем нет воли и сил.

Тренажерка, неделя ПП. Остольное так же.

Сегодня, по прежнему, мне нечего сказать.

люблю доводить себя до состояния транса музыкой. когда слушаешь. слушаешь и впадаешь в картинки и в ситуации. когда воображение работает за тебя. когда стучишь по клавиатуре. обычно это "The XX – Intro".
Но как видно по некоторым моим записям, там где приставлена музыка - надо вникать в музыку и текст. именно скорость чтения. именно паузы.

__________________________

ввожу новое разделение.

если перед началом текста стоит: ☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ★ ☆

тоооооооооооооо: часть мыслей - то, чего мне хочется. а часть - просто вымысел.

Up all night, Dan McCarthy

Иду смотреть фильм к М. И не потому, что хочу посмотреть его с ним, а просто так, за компанию. Какая же я сука

снимки из прошлого - это, увы, неизбежно
выбросить? жалко. оставить? надолго? на век?
а с фотографий мне улыбается нежно
уже посторонний, ненужный, чужой человек.

Только тогда понимаешь, что ты лучшая - когда тебя ненавидят незнакомые девушки

Вспомнила как однажды я пришла усталая на пару и учительница по композиции, та которую я не люблю сказала: «Мол я порно смотрела всю ночь, вот и не выспалась!»Ага, как же) Было очень обидно и неожиданно тогда.

"..что все на свете содержит в себе свою противоположность; ничто не может существовать без своей противоположности, как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности - все эти понятия не только связаны друг с другом, но и неотделимы друг от друга.."

Ремарк "Жизнь взаймы"

P.S. прочитайте эту книгу. просто прочтите.

Jonny Dav – Nothing at all 4:46

Юра вернулся! я снова к нему привыкаю, мы вспоминаем старые шутки, у него есть тумбочка, и всё это замечательно.

Пакет продолжает в своём репертуаре и сегодня сказал, что если бы я была блюдом, то уткой по-пекински. я, конечно же, не обрадовалась сравнению, но он тут же пояснил, что это прекрасное блюдо. не знаю, не пробовала. чудной мужик, разбавляет атмосферу, но часто напрягает, особенно когда вмешивается в наши с Тимом разговоры. на днях назвал меня ведьмой.

—ведьма.

—конечно.

—но очаровательная.

—спасибо.

от Тима сводит низ живота по нескольку раз в час, стоит только подумать о предыдущих сутках. всему виной слишком долгое воздержание (когда я говорю "слишком" - я имею в виду не два месяца и даже не полгода) и тот особенный женский период, не знаю, как у других, но я словно натянутая струна. хотя раньше такого не замечала. или уже не помню (к счастью, к счастью, наконец-то!). как же мне сорвало башню.

С родителями совсем не клеится общение. Они устают, выматываются на работе, да и говорят только о ней. А я со своими глупыми проблемами только накаляю обстановку. Придется отодвигаться от них на расстояние.

то есть вот она - взрослая жизнь?

— иметь дело с людьми, которым плевать на всех вокруг, кроме себя;
- не чувствовать себя в безопасности в подобном окружении;
- и еще очень много пунктов, которые я н е н а в и ж у.

Зря я сегодня сходила на эту встречу. Во-первых, оттенки совсем не впечатлили. Во-вторых, подруга постоянно сидела в телефоне, а потом заявила: "Надо же, два года не виделись, а общаться не о чем".

Ну, может, если бы ты не сидела в интернете all day long, то разговорились бы. Затем она отложила телефон, но уже у меня не было настроения. Два года не видела и еще два года не увижу точно- не хочу.

Жду, когда напишешь ты, а вместо этого получаю сообщения от других людей. И все бы ничего, но мне нельзя с ними общаться - я себе запретила, душе не хочется. Хочу только с тобой. Но мы ведь не встречаемся. Приходится отбиваться искусно, чтобы и не задеть человека, и не обидеть, но и не общаться. Напиши мне, я жду.

Как теперь сделать так как я задумала? Мне так обидно. И злюсь. И на него. И на себя. Неужели совсем пофиг? Просто я наверное чего-то не догоняю. Так трудно чтоль написать что-то. Объяснить. Да даже не нужны мне эти объяснения. Просто предупредить что ли. Блин! Мне так обидно что одно и то же постоянно. И я не хочу к этому привыкать.

Старая зараза на букву "Л", убирайся к черту!

Никогда не смотрите видео, в которых задействована ваша прошлая любовь. Меня это происшествие заставило задуматься о всем том бардаке, который вокруг происходит и напомнить, что снова увидимся с ним достаточно скоро. Да и 23 не за горами… В душе моей кипиш и треволнения. Игра в сыщика теряет краски. Ждать "заветной встречи" или "великого сообщения" чтобы все закончить ОКОНЧАТЕЛЬНО я не готова. Поэтому, мысли, отстаньте от меня, пожалуйста! Это все больше напоминает призрака, у которого осталось не законченное дело - что-то мне подсказывает, что не закончится все это до определенного события. Уф, меня за это порешают…

С фотографий на меня смотрит мужчина. Такое чувство, что ничего того, мальчишеского в нем не осталось. На видео парень, с которым я познакомилась год назад, проскальзывает только во время улыбки. Все остальное время - мужчина. При последней личной встрече мы все те же "важные придурки", правда, уже без всей этой "розовой мишуры". Я - вожатая, он - мужчина. Во всех трех случаях - я не знаю этого человека. Кажется, парня я тоже не знала…

Заявляю.

Несмотря на отсутствие фоточек в контактах и инстаграмах, то бишь хвастания миру по всем возможным каналам, цветы удивительно поднимают настроение и радуют глаз.

Время час, стучат часы, именно стучат своими стрелками. Все, кто у нас ночевал- не могут под них уснуть. Ну а мы уже привыкли.

Кажется, это какие-то серые дни.. Я уже представить себе не могу, когда они превратятся в солнечные и радостные.. У меня даже мыслей об этом нет. Мысли исчезли повсюду.

Состояние здоровья на данный момент ниже нормы. Сегодня меня просто выворачивало утром и днём. Все стресс и нервы. Действительно, теперь я понимаю, почему люди так не любят гаишников. С первых же дней они тебе хамят. Ну и как это хорошо принимать?

Вчера вовсе не хотелось писать.. Да и вообще, я не понимаю, что со мной такое происходит. Снятся все какие-то странные сны, сейчас я вообще испугалась из-за того, что увидела своё отражение в ноутбуке. Пишу и смотрю в темноту: как будто кто-то следит. Я схожу с ума. Я знаю, кто в этом виноват. Мой дом- психушка.

Смотрела "Тихий Дон". Как можно быть таким перебезщиком?? Любишь человека, а бежишь к тому, кто для тебя выгоднее. Как можно менять любовь на выгоду? Эти прикосновения, сводящие с ума, это тепло.

Кажется, это самое больное для меня. А ведь правда, самое обидное, когда скучаешь по человеку, а у него уже на уме совсем другая. Хочется просто оторвать себе голову..

Да уж..я схожу с ума.

Зарываться пальцами в его волосы - бесценно.

Я задыхаюсь от боли и ничего не могу с этим поделать.

Вышел, возможно навсегда, из того вк, где я познакомился с Луизой. Слишком много времени уходило на тупой серф, просматривание фоточек, видосиков со страниц даже не знакомых мне людей. Создал новый вк, добавил близких друзей, Аллу и наш квантстатовский диалог. Не добавил Леху, Ксюшу, Наташу; не знаю, правильно ли я поступил не добавив их, но добавив Милку и Аллу

Сложно. Жизнь вообще сложная штука, когда я была маленькая, все было намного проще. Я верила в невозможное, я верила в чудеса и во мне жила не убиенная вера в лучшую жизнь. Став старше, я поняла что жизнь не такая простая как мне казалось раньше. Когда ты ребенок-- ты окрылен, твои мечты дают тебе крылья, и ты не чувствуешь бремени суровой жизни. Во время того, как ты взрослеешь, на твоих руках все четче ощущается тяжесть кандалов, которые нам охотно помогаю защёлкнуть окружающие. Нам говорят что так надо, что чудес не бывает, что наши мечты невозможны, что надо спуститься на землю и жить реальностью. Нам обрезают крылья, нас лишают веры в сказку, нам одевают наручники, которые нам нужно носить всю жизнь. И от момента, когда их на тебя надели и защелкнули, ты не успеваешь опомниться. "Как же так, я же еще вчера был свободен, а теперь я такой же как и все." Твою сказку у тебя забирают, тебя убеждают в том что вера в ничто это нормально, ведь так у всех. И вот тебя лиши мечты и надежды, тебя пытаются убедить в том что наручники, которые на тебя надели, это эксклюзив, из платины и бриллиантов, но на самом деле какие красивые наручники не одень, суть от этого не меняется, наручники это наручники, а значит твоя жизнь и свобода больше не принадлежат тебе. Нет, человек рождается свободным, свободным он должен и умереть. Хватит вешать ярлыки, хватит одевать на нас наручники, хватит нас лежать веры в сказки и чудеса. Мы не хотим чувствовать тяжесть на своих руках, мы хотим верить в чудеса. Лишив нас веры веры и надежды в мечту, мы становимся жестокими, закрытыми и эгоистичными. Если вы не хотите этого, остановитесь, посмотрите что вы делаете. Вы не строите, вы разрушаете, вы оставляете за собой руины и тысячи разбитых ожиданий. Вы как ядерный взрыв, после вас жить невозможно. Задумайтесь, может стоит переосилить себя и взглянуть немного дальше своего носа…

Сбежать до того как тебя попросят уйти. Вот что вертится в моей голове. Безмерное счастье рядом с ним и безумная печаль без него, но есть то что проверенно временем. Он уйдет. Уйдет так же как уходили прежде, не смотря на все обещания, на все слова, на все что есть у нас. Это громкое МЫ такое хрупкое. Я просто с периодичностью отталкиваю его, пытаюсь. Потому что понимаю если мы пойдем дальше, зайдем дальше мы окажемся над пропастью. Я буду не способна вынести разлуки с ним. Опять пройти через то что прошла. Опять раз биться в дребезги. Опять почувствовать то чем жила все эти месяцы с июля. Кто то скажет что это глупо но если вы хлебнете хоть каплю того что хлебнула я, вы меня поймете. Я живу в страхе что все закончится и стараюсь не подпускать к себе настолько насколько это возможно. Стараюсь не открываться а держать дистанцию. Это просто невыносимо.

Я не знаю, какое место занимаю в жизни людей. Потому что сначала они обращаются со мной так, будто я особенная, а потом так, как будто я ничто.

— Ее связала моя бабушка.

— И ты мне ее передариваешь?
- Мне она идет, а тебе в самый раз.

— О, да! Погляди на себя!

однажды ты встречаешь парня, после которого меняешь свое маленькое черное сердце на маленькое черное платье, и забиваешь хуй на все.

знали бы вы как это целовать нелюбимые губы.
смотреть как он улыбается, старается для тебя как лучше, а ты смотришь и в мыслях противно, такое ощущение что ты изменяешь любимому.

вы понимаете как это?
как-то не по себе. ты стоишь, смотришь и понимаешь что это не тот, не цепляет. становится вдруг так больно. чтобы быть счастливой мне нужно перебороть это, но, мам, я не люблю в нем ничего, меня в нем буквально все бесит. я не знаю что делать, не хочу причинять боль, но и не оставлю его, не уйду. я все смогу, я буду с нелюбимым. целовать и просыпаться без бабочек в животе, без дрожи по коже, я смогу, правда.

как это жить с нелюбимым?
родить от него ребенка, назвать так, как назвали с любимым и жить с мыслю о том, что ничего не повторится. понимать, что любви уже не будет, не будет восторга при виде его. не будет, мам, понимаешь? не будет. он не тот, мурашки не бегут по коже, не плачу от его милых сообщений, не бегаю по дому с визгом от приятной новости, просто не тот. теперь – пустота. я не чувствую ничего и ни к кому. убитое состояние. меланхолия. не знаю что еще написать.надеюсь, что смогу полюбить его, что начну наконец-то искренне говорить ему слова нежности, как говорила их тебе. пока не могу, слова нежности не выдавливаются из уст. но я очень на это надеюсь. хочу чувств, любви, нежности, но не могу никого полюбить. пересматривая нашу переписку, я нашла то, от чего в тот момент шли мурашки по коже "я никогда так сильно никого не любил как тебя, разве что родную маму, и то кажется еще сильнее. правда". никого сильнее не любил, а отпустил. не знаю как там ты и с кем, уже вроде не интересует, но из-за тебя я не могу любить. ты погубил мой механизм любви. слышишь?

отлично или на хорошо сдать сессию

Похудеть (прыгать на скакалке/бегать/меньше есть)

заработать на телефон

делать ногти

меньше материться

не кричать на лапулю, спокойнее относиться к нашим отношениям на расстонии. и тем более не говоорить ему грубых слов

учиться и не пропускать универ

летом поехать в Краснодар с Максом.

читать больше литературы по моей профессии

придумать себе занятие, как можно заработать деньги

рисовать для себя

напечатать книгу максу

напечатать книгу мне

Я часто злюсь на него, порой не хочу с ним разговаривать, но в глубине души я понимаю, что он мой мир, мой мужчина и без него совсем никак.

свадебное агентство

цветчный магазин

кофе с собой

теплица с цветами

кафе кофейня и кексами

cocokatrebloggedcommanderlizabizSource:golden-spin

Летом, леша меня познакомил я Ниной, с его девушкой. У которой с итоге казался парень, и как оказалось потом, мы с ней оказались в одной и той же ситуации. Мы обе остались с нашими родными парнями, но в отличии от меня, она до сих пор пишет Леше и спит с ним. Скорее всего нас это и сблизило, и я кажется нашла еще одно поругу для себя. Хотя у меня их не так уж и много. Можно по пальцем пересчитать. Мы с ней вечерами пьем пиво на сопке у нее в машине, едим шаурму, как то ходили в 3 разных кафе и один клуб за один вечер. И в этом все мы. Однажды катали парней, в день моего рождения, и второй раз мы тоже встретили парней, с которыми прокатались до 5 утра на машине и катались даже на горке на ледянках. Все было классно, н Макс у меня всегда в голове.

P hoeby T onkin

Специально не читала сейчас свою последнюю запись, что бы потом было интересней. Неужели гд прошел с того момента как я последний раз тут писала. Всегда помнила, но толи было лень, толи…лень, лень опясать все, что со мной происхдило. Но как показывает практика, это нужно делать и чаще. Ну наверно начнем по порядку. С того, что я помню, с закрытия той сессии. Прошла на очень легко, сдавала я всего один экзамен и закрыла сессию на четверки. Все супер, но потом, пришло лето. Самое ужасное лето, о котором я только могла подумать. Макс еще был в городе, на учебе мчс, а я была в шушенском. В это время мы только начали общаться с лешей дындарь, и в общаем я обсолютно случайно познакомилась с мальком. Которому было 17 лет, с Сашей. Познакомила его с яной, лешей, кирилом. И так мы начали отдыхать, небольшой компанией. Макс вернулся, и я боялась, что компания распадется и все будет не чень, не знаю почему, но я выбрала гулять и веселиться. Отншения с Максом окончательно у нас разладились, и я знаю, что я была не права. Но Саша давал то, что мне очень не хватало, и о чем я мечтала. Это супер отношения, это супер ухаживания. И я так увлеклась им, что я совсем не жалела Макса и не пыталась его понять. Затем я улетела на Кипр, кстати совсем не знаю как так вышло, но была на седьмом небе от счастья. Я там познакомилась с Линой, мне кажется эта сама судьба свела нас вместе. Отдых был классным, и одна из моих мечт сбылась. Из аэропорта меня встретил саша, и я поняла, на что человек гтов ради меня. И опять повеласьна это. Затем мы расстаемся с максом, и на тот момент я не знаю о чем я думала, словно это был совсем другой человек, он меня раздражал, он звонил мне и умлял поговрить с ним, писал милые смс, а я игнорила, я кричала на него. Мне сейчас ужасн стыдно за все, просто за все. Я так некрасиво отнсилась нему. *булав(аня, ты поймешь) Приехав в город, с Сашей у нас как бы начались отношения, но я понимала, что это не мое. Я каждую минуту думла о Максе, каждую. Я занво полюбила все в нем, я была готова вернуть наши отношения, закрыть глаза на ухаживания, которых небыло, на сюрпризы, которых тоже небыло. Я готова принять его со всеми минусами. Через месяц все так и произошло, приехав в шушенское, мы с ним помирились. А саша остался обижен на меня, конечно, ведь расстование было не самым лучшим. Ну и затом, все пошло как обычно, хоть макс и ревновал первое время, но потом это забылось, и вошло в свою привычную колию. Он работал, я училась. Новый год, 2015, прошел нормально. Мы не ссорились, но было скучновато. Но кстати в эти каникулы я позволила сказать максу что он "Ахуел" из за чего мы не общались 3 -4 дня. В следущий приезд, после сессии, кстати которую я закрыла на 5, все было лучше. Но были и ссоры кнечно, но не такие серьезные. Мы круто отдохнули со Славой, которого я не видила 2 года, сблизились с Олегом. Который проявлял ко мне некую симпатию. С димой поговорили, когда макс был еще в крае в отпусе. * Дима(аня, ты пойешь) Ну и узнала, что оказывается Даня, иногда задумывается, что я его тип девушки. И чуть ли не дошло до того, что он сказал все бросить и быть вместе. А сейчас как то это сам подзамял, и не стал говорить об этом, кода подвзил меня. Сейчас я сижу, завтра на учебу, на которой я была пару раз всего еще, время 2:26 ночи. С Максом в соре, от того что он стал говорить мне с кем говорил по телефону, а затем не перезвонил как я сбросила, и д сих пор не интересуется, что со мной. Иногда мне правда кажется, что он разлюбил меня, я не знаю уже что и думать то. Все это рустно. А, Макса уволили. И через 2 месяца он будет искать новую работу. Не знаю, возможно это будет работа в городе, и может наконец, мы станем жить с ним вместе. Время покажет. Дома все хорошо у нас, глеб учится, мама работает, папа по дму. все как всегда. неужели за пару минут я смогла описать целый год моей жизни. ну еще у меня был самый крутой день рождения, 21 год, как будто правда очко. Я надеюсь Ань ты вспомнишь все что было, разбитый автобус, в сауне без шапочек, курили, яна упала, слмали колонки, настю павлов выгнал с дома и прочее)) С яной Юшковой отношения окончательн разладились, она сама решила не быть со мной.И это тоже очень грустно, но сейчас у меня есть Голубева и я рада. на изменилась, сейчас она стала не такой алчной, и действительно искренне относится ко мне.

17.02.2015

Но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своём будущем. Они просто вместе проводили время. Он не любил её. Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал её. Может, поэтому им и было так хорошо вместе.

Я все пыталась стать лучше лучше для парней… Одному было недостаточно интеллекта, для другого я была ребенком, третьими фигура была не та, а четвертому я вообще не подходила как девушка. И вот теперь я не самая глупая, в меру взрослая, с хорошей фигурой и по прежнему одна… И самая болезненная отговорка: "Я думаю что не подхожу тебе". Ничто так не оскорбляет как эта фраза, кто ты такой что бы думать за меня, что бы решать то, что я думаю и то, что я должна думать, лучше уж сказать прямо: "Прости, но ты мне не нравишься". Будет больно, но это легче чем пустые среднестатистические отговорки

Думала, что буду строчить сюда, компенсируя все свои воздержания от писанины, но вот нет.

Из-за своей дырявой башки чуть не профукала свою косметичку с наполнением тысяч на 15-20 (как раз кисти туда пихнула… ;), но, видимо, есть добро на свете для таких рассеянных, как я. Сижу дома (где не была чёрт знает сколько времени) и не хочу ничем заниматься.

Я не изменяла ему, пока любила. А он не понимал, что я его больше не люблю.

Как-то нахлынули на меня воспоминания о прошлом, я и восполнила, что вела блог. Прочитала старые посты и плакать хотелось от того, какая же раньше у меня была беззаботная, счастливая жизнь. Хотя и сейчас я не назову себя несчастной. Просто столько событий нехороших происходило со мной за последний год, и теперь мысли совсем другие. Причину всех своих неудач я ищу в себе, настало время самокопания. Мне нужно понять, как жить дальше, куда двигаться, научиться отличать друзей от псевдодрузей. Все наладится, я не сомневаюсь. Но мне надо научиться ограждать себя от плохого, иначе я пропаду. Такие вот дела. Буду писать сюда чаще, надо куда-то выговаривать свои мысли. Спасибо тем, кто читает мою писанину :) всем добра !

Сначала я думаю о том, что мне не помешало бы похудеть, а потом я смотрю на фотографии худых, простите- слишком худых девушек и меня в дрожь бросает. Скорее хочется их откормить. Хорошо что я не слишком худая, наверное? И я рада, что у меня есть за что подержаться)

Но снова ночь и я опять не сплю.
Ищу руками чувства знакомые, но все не то опять.
Что же мы сделали, как же теперь найти,
Мне снова чувства, скажи?
И так, с разбитыми сердцами, мы снова все узнали.
Как это, полюбить и предать, полетать и упасть.
И понять, что не смог упасть я дальше твоих ног.

Привет, всем сумасшедшим, вылетим в окна и сдохнем.
Полушопотом стихи, все улыбчивые фото.
Не прячься, вытри сопли, не плачь.

у меня были паруса, а я вцепилась в якорь.

Самое ужасное это любить человека любым. Даже когда ты знаешь, что он спит с другой и от тебя не скрывает, а ты стоишь и слушаешь. И думаешь, "вот дерьмо". Относительно всего: ситуации, человека, своих чувств.

Как бы всё хорошо, но не то что я хотела… Смотрю на свою семью: не царят у нас любовь, гармония. Блин, частое непонимание друг друга. Что-то я сейчас в такой печали, что ужас прям. Ничего не хочу и голова болит. Мне нужен билетик на Мальдивы. А душа требует романтики. Надо бы поспать…

Мои люди всегда со мной. Всегда. Как бы я себя ни чувствовала они никогда не оставят меня, за что я им безумно благодарна. Этот круг безумно мал, но он никогда не сузится, не задавит меня своими уппреками/обидами/завистью. Тут всегда есть чем дышать и есть, во что верить. Я плачу от счастья быть с вами. Спасибо.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

И тут, я поняла, что либо сейчас, либо никогда. Надо реально решать свои проблемы и запары, а не закрывать глаза с мыслями "ай да ладно, и так сойдет-пройдет-нормально".

Знаете, я хочу рядом с собой видеть такого человека, с которым бы я не говорила, что хочу к прошлым отношениям, что мне не хватает того человека, которого я когда-то всем сердцем любила. Я бы хотела чувствовать, что меня действительно любят, что меня действительно боятся потерять.

упорота в хламину. привет, веселенький и жалкий мирок.

И что бы ты не делала, запомни: невозможно вернуть того, кто не хочет возвращаться.

Не искрит у него ничего при мысли о тебе. Не щелкает. Не дергается. Не плющит. Не штырит. Ну ты поняла. Ты можешь быть какой угодно прекрасной и умной супермоделью с потрясающим чувством юмора (в этом случае оставь, пожалуйста, свой телефон в редакции, я не такой капризный, как тот, кто тебе не звонит), но если мужчина не чувствует, что ты его кровинушка, или судьбинушка, или еще какая-нибудь “-инушка”, он может решить не тратить ни твое, ни свое время. Это главная причина. Если молодой человек перестал тебе звонить (или не начинал), это значит только одно: ты ему недостаточно нравишься.

Как бы я не скучала, ты не вернешься.

Не пытайтесь забыть человека с помощью другого человека - всё равно не выйдет.

Недавно работала принцессой на Дне Рождения у девочки 4-х лет.Гости были разных возрастов, от 4-х до 8-ми лет. Мы поиграли, настало время идти кушать.

- Ну что, кто голоден? А ну покажите мне свои ручки! Фу, разве можно с такими руками садиться за стол принцам и принцессам? Все быстро выстроились в паровозик и поехали мыть ручки! Только будьте осторожны и смотрите под ножки - там ступеньки, -говорю я максимально сладким голосом и поправляю съехавшую корону.
-А я не хочу быть осторожным, -говорит мне шестилетний мальчик, - я хочу умереть.
- Нельзя так шутить, принц!Вы ещё слишком молоды, - говорю я, отойдя от секундного ступора.
-Я говорю серьёзно, -отвечает мне этот шестилетний принц самым наисерьёзнейшим тоном.

___________________________________________

Другой случай на том же празднике. Была девочка семилетняя, которая срывала мне всю программу своей гиперактивностью.В какой-то момент я замечаю, что она грустная сидит в углу.
- Эй, принцесса, что такое? Идём играть!, -пытаюсь я поднять её, зная, что пожалею.
-Не хочу. Мне почему-то грустно. Мне очень грустно, а я не знаю из-за чего.Я совсем ничего не хочу, - говорит она мне безразличным голосом.

По-моему, эти дети слишком рано познали депрессию.

некто. аск.

– Пора вставать, – сказала она себе, завернулась в одеяло и проспала все на свете. Жизнь складывалась пока не так, как хотела, такую не жалко было менять на сон.

В. Ринат «Соло на одной клавише»

Терпеть не могу, когда человек заявляет, что он всегда прав, всегда логичен, никогда не оступается и не ошибается. Более того, он говорит, что другие по сравнении с ним совершенно тупы и нелогичны. Мол, ты говно, а я царица.

Всегда хочется опустить таких людей с небес на землю, но когда ты просишь доказать их свою точку зрения, они начинают грубо говоря унижать тебя. Мол, я тебя унижаю, а ты даже не понимаешь почему - настолько ты глуп.

Знаете, такие люди по большей части раздражают своим поведением. Уж не знаю, кому это нравится. Слишком высокая самооценка делает их одинокими социопатами. Но я как бы дружу с таким человеком. С человеком, который слепо верит только самому себе, не видя фактов, доказывающих несправедливость его мнения. И знаете, меня бесит такая черта ее характера. Это я уже говорила, но хочу повторить. И кстати говоря, спецагент из нее получился бы ужасный. Потому что ему для начала нужно уметь работать в команде и научиться признавать свои ошибки, видя себя в реальном свете.

Лучше я разобью себе лоб еще раз об эти "грабли", чем упущу шанс снова побыть рядом.

Как так вышло, что я сказала ему, что люблю его….Я даже сама не поняла. Это было на каком то бессознательном уровне. Вот так вот 14 февраля я и призналась в любви А. МЫ первый раз за полтора года разговаривали по телефону целый час…А вообще по телефону мы разговаривали второй раз…Причем это была его инициатива. Он был пьян, а мне хотелось на это посмотреть. Он предложил вариант, который более сейчас доступен. Делаю вывод, что я похоже действительно люблю этого человека. Конечно никакого ответа я не получила..только "спалилась".

Сейчас, несмотря ни на что, я уверена, что хочу прожить с ним всю жизнь. И я не представляю как продержусь целый год без него. Завтра же может я буду думать иначе, но в последнее время все чаще убеждаюсь, что хочу замуж за этого человека, но судьба штука непредсказуемая.

Ты знаешь, так громко молчат телефоны, Что хочется выбросить их или разбить. Так плохо, Что мне даже с незнакомым хочется заговорить.

— Раскаиваетесь ли вы в том, что полюбили именно этого человека?

Ева улыбнулась и наклонилась вперед:

— За свою любовь не должно быть стыдно. Любовь не выбирают. Но знайте, если бы я могла выбирать, то выбрала бы другого человека…

Мы часто воспринимаем слово Верность слишком буквально, словно быть верным - это просто “не ходить налево”.

Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом; это понимать там, где не поймет никто. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать тогда, когда ты слышал эту историю уже десять раз.
Верность - это дать мудрый совет и вовремя промолчать.
Это знать и чувствовать каждую боль.
Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно.

Верность - это больше, чем просто быть рядом.
Это быть внутри.
Это знать сердце и душу.

Это пиздец сука просто пиздец

Тут начиталась цитат о разочаровании и в большинстве заложена суть, мол не питай надежд не будешь разочарован.

Судя по всему само мое имя несет разочарование.

Надежда… бляяя

Как же меня таращит. Это не смешно уже. Разорвет сейчас

Депрессия доводит Вас до абсурдных вещей, особенно девушек))) ) Типо "посмотрела совместимость имен бывшего и его новой, они больше подходят друг другу, чем мы с ним-плакала всю ночь"))) )) И если удалить друг друга везде, выкинуть вещи, память, фотографии. Ничего не изменится. Это не значит что меня не было и нет. Я была и буду всегда) Драма социальных сетей перестала быть драмой. Это "+"

Когда-то один парень сказал, что все друзья у него либо по Лермонтову, либо просто потрепаться. С первого взгляда картина кажется крайне печальной и несправедливой. Но это ровно до того болезненно резкого момента, когда ты сидишь в темноте, и у тебя, казалось бы, столько людей, которых ты любишь, столько великолепных душ на расстоянии сенсорного касания, столько эмоций в несправедливо слабом сердце, столько жидкости в глазах и никого, кому была бы важна вся эта буффонада твоего подсознания. Одним просто не до тебя, потому что это ты их любишь, а не они тебя, а перед другими лучше сдохнуть, чем проявить слабость. Видимо, и в правду, ничто не спасет тебя лучше, чем твои собственные тараканы, белочки и прочая живность в голове. Видимо, за твое психологическое мелководье нужно расплачиваться безразличием окружающих. Видимо, явления "твои друзья", все таки, нет на карте этого бездарно утонувшего мира.

источник

Я никогда не забуду эти глаза. Они были полны ненависти, ярости и бешенства. Они все стоят передо мной. Мне страшно. Где-то полтора часа я рыдаю и дрожу. Спасибо за нервный срыв. Нельзя ведь развестись по нормальному. Надо обязательно побить друг друга и мне психику в жопу засунуть.

Юра вместо валентинок подарил мне розовенькие труселя с сердечками. так мило с его стороны: з

Если бы не знала, что есть хотя бы один шанс все изменить… Я бы просто не проснулась завтра, исчезла, умерла. И самое грустное в этом, что я не знаю было бы грустно тому, кто был мне дорог, а сейчас никто. Плачу как маленькая, но всё прекрасно понимаю и молчу. За эти полгода очень повзрослела, и знаете что? Мне не нравится быть взрослой, если всё именно так. Очень многое узнала о людях. Я конечно знаю что все изменится, но не знаю будет ли мне лучше. Полгода. Полгода!! Чувство будто ты проиграла свою жизнь, будущее, любовь в рулетку.

кто сдал акушерство на 5? кто умничкаа? да-да, это я. сама себя не похвалишь - никто не похвалит. я осилила все аборты, токсикозы, гестозы, послеродовые осложнения и прочие неприятные вещи, о которых вы, вероятно, не захотите ни читать, ни слушать :) почти бессоная ночь не прошла даром.

сегодня на приёме у врача окончательно утвердили мою выписку. жизнь без аллергии - прекрасна! наконец-то можно вылезать из хб, возвращаясь к шелку, кружевам и прочим приятностям. вроде бы мелочь, а в приближении весны всё равно ужасно приятно.

пытаясь хотя бы немного победить свою лень села за эссе "Образ медицинского работника в русской литературе". мысли в кучку, но мы всё равно будем стараться.

—--

вот так на первый взгляд серо и однообразно протекают мои будни. но, не устану повторять, к счастью, у меня в жизни есть целая солнечная система из людей, которые согреют, порадуют и не дадут потонуть в обыденности. спасибо за субботу-воскресение, было неимоверно круто! P.S.и спасибо тебе за сегодня, мой юный провокатор.

P.S.S.дочитана очередная книга - "Девушка на неделю" - автор Моника Мерфи. банальная история о бедной девочке и богатом мальчике. этакая "Красотка" на новый лад. сюжетная линия примитивная, герои прописаны слабенько, все сюжетные повороты просто предчувствуешь. но, тем не менее, ощущения отвращения не вызвала (а интимные моменты, местами, даже порадовали). очень простая, ни к чему не обязывающая книжонка. самое то почитать лёжа в ванной, расслабиться и забыть.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 3: Ваша любимая цитата.

День 4: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 5: Что делает человека красивым?

День 6: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 7: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 8: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 9: Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?

День 10: Почему Вы сомневаетесь?

День 11: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 12: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 13: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 14: Вы сильно изменились за этот год?

День 15: Дом вашей мечты.

День 16: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 17: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 18: Напишите письмо своему потомку.

День 19: Письмо восьмилетнему Вам.

День 20: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

Давайте учиться ценить каждый миг вместе. Давайте перестанем ссориться из-за пустяков. Давайте просто будем добрее друг к другу. Потому что все в этом мире имеет свойство заканчиваться.

Недавно я поняла, что слово, которым можно меня описать, мое внутренне состояние, перманентное- это "контроль" . Я обожаю все планировать и контролировать, чтобы все время было распределено, все дела были сделаны в нужный момент, если я выбиваюсь из какого-то своего графика, меня безумно это начинает бесить, я нервничаю, срываюсь. Я продумываю свой день, свою неделю, месяц, свою жизнь. Контроль в жизни- это хорошо, в работе, при ведении бизнеса, когда делаешь свои дела, но если все контролировать постоянно можно реально свихнуться. Видимо у меня это и происходит…

Например, когда мне нужна помощь, я не привыкла обращаться к кому-то за ней, в 90% случаев, если я могу справиться сама я сделаю on my own . И вот когда я понимаю, что просто не могу справиться, я начинаю нервничать, переживать, рыдать: "Как так?!Что со мной не так?!", а на самом деле мне просто нужно взять трубку и позвонить, написать, вообщем ПОПРОСИТЬ о помощи, а не сидеть одной и не говорить, что все меня кинули.

Я ненавижу, чобы люди видели мои слабости, мои слезы…чтобы видели как мне плохо, как я не могу с чем-то справиться, если, конечно, это только не самые близкие…и тут этот чертов контроль эмоций, желаний. Мне хочется обнять и просто поплакаться в чью-то жилетку, но где-то внутрии сидит с ильная, независимая женщина , которая отрицает это все и красной табличкой в мозгу горит "КОНТРОЛЬ!!"

Я хочу перестать это делать, просто некоторые вещи, мы не можем предугадать и контролироать все невозможно, иногда нужно просто отпустить….

Вечером, когда я набрал Луизе, я сразу понял, что что-то не так. Она была грустнее и задумчивее. Поговорив, как обычно, про день, она сказала, что ей нужно что-то сказать. Сказала, что трудно подбирать слова. И сказала, что нужно взять паузу в отношениях. Она говорила, что, пребывая дома, она видела своих подруг счастливыми вместе со своими мужчинами, что и она хочет такого же простого людского счастья: чтобы ее обнимали, чтобы ее целовали, прижимали к себе, посвящали ей время. Еще разговор зашел о том, что я никогда не говрил ей, что люблю ее, что если человек чувствует это особенное чувство, то он не сомневается в том, что любит. Она говорила, что я не особо смотрю в будущее и не планирую перезд в Казань или ее переезд в Москву. Вообще, похоже, она права. Я никогда не задумывался на такой далекий промежуток времени. Хотя кому я вру. Это мой дневник и никто никогда его не увидит. Задумывался конечно. Но я боялся рвать эти отношения, ведь с ней было так хорошо когда-то: средце замирало при каждом звонке, при каждом ее смехе в трубке на том конце… Когда-то было очень тепло… Но времена меняются, и она права. Она еще говорила, что сама не знает чего хочет, что дело в ней, что я хороший парень и что-то в этом роде. Это по-моему конец. Все и вся в этой жизни имеет конец и было логично, что рано или поздно это тепло кончится. Все время этого разговора меня в буквальном смысле трясло, правда может быть из-за холода или из-за холода и разговора. Мы договорили. Я не ощутил какой-то особой боли. Но внутри стало пусто, странное чувство на самом деле. Похоже на чувство в конце очень хорошей большой книги, когда уже случилась развязка, и ты понимаешь, что история с твоими, ставшими уже любимыми, героями закончена навсегда, но только усиленное в разы. Зашел к Илюхе, и воткнул в уши плеер и начал слушать Breton - the commission. Вот и все пожалуй, еще одна история из моей жизни вроде закончена. Когда она позвонит мне, если позвонит, конечно, я скажу ей, что не сделаю ее счастливой, что не перееду в Казань, и что нам стоит перестать общаться. Ну и попросить прощения. За все.

вчера я поняла, что уже "стара" для вписок. нас с Юрой позвала на др моя соседка и по совместительству землячка. она сняла коттедж, пригласила 2о человек, громкая музыка, алкоголь, бассейн, все дела. но..алкоголь не выполнил своей роли, конкурсы были не столь заманчивые на трезвую голову.
в общем, весь вечер мы парились в сауне и плавали.
старнно, что я все равно умудрилась "подстрадать". получила по челюсти головой, в глаз оливкой, когда ими успешно обкидывались, синяк в виде руки на ляшке от одногруппника и в лоб от Юры ночью чисто случайно, бровь теперь болит.
утром меня тошнило от запаха сигарет. все разъехались или ночью или рано утром. выводы: лучше не надо. или это не мое или просто компания не подходящая…

Почему вместо счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Знай, это любовь.

А ведь меня тут не было почти 2 года, и я почти забыла как это здорово вести блог, так и живется легче, все-таки хорошо, что я так редко чищу свой почтовый ящик от непрочитанных писем, среди которых завалялся пароль этого сайта.

Рюкзак намного легче, чем в начальных классах :D

да ну нахуй, эта санта барбара меня заебала и даже описать лень

я скажу, что просто заебалась и когда все решится отпишу

Привет. Вот я и побывала замужем уже второй раз. Выражение Бог любит троицу как никогда точно ко мне подходит, ну что ж мой третий, буду тебя ждать с нетерпением, ведь методом исключения с тобой все должно быть по любви.

Физически я чувствовала себя очень слабой и разбитой, но куда хуже была моя душевная подавленность — подавленность, заставлявшая меня все время тихо плакать.

13/50 favorite songs

pompeya – you always have to be my friend

Look at me now I'm just a boy
Spreading my love for a world
You are old my friend
You see a game will…
To open up this gate and pass through… it
You've got a way
You always have to be my friend
I always have to be your friend
Just look at me now i'm just a day
I was run, run, run, running from that train
What can i say this is the day
When I'm run, run, run, running all the way
To stand next time
What's to say

пожалуй, одна из самых дорогих сердцу
музыка в блоге

все самое лучшее, что происходит в твоей жизни, происходит неожиданно когда ты совсем ничего не ждешь.Так что прекрати думать и мечтать о том, что никогда не произойдет. Действуй сам или жди чуда

Организм не воспринимает еду, меня тошнит. Чёрт, как же плохо-то.

Не понимаю людей, которые заморачиваются из-за фигни.
Когда мои родители разводились, а моего папу приходили побить, ну или когда мама в аварию попала, я всегда оставалась оптимисткой.
Правильно говорят стихи и многие глупые цитатники вк: многим кушать нечего, у некоторых близкие умирают, другие без ног, рук и т.д., так они не теряют веры и живут улыбаясь, но зато те, у кого все есть, ноют, плачут и ходят в депрессии.

Так же как и нет ничего хуже, чем разочарововать человека, который никогда не перестанет тебя любить.

А еще надо покупать форму на работу, в которую входят черные узкие брюки.

А у меня блять задница огромная, сча скажут какой-нибудь магазин XS размеров.

Бесит это.

Вся моя проблема в том, что я не умею врать близким.

Ну не то чтобы совсем, но мне трудно переступить через себя и соврать.

Искренность не с теми людьми - тоже моя проблема.

Бля бля бля.

Совсем недавно я сама говорила, что лучше не извиняться, а делать так чтобы не пришлось извиняться. А сама то ? Бляяяяя видели бы вы это разочерование.

Можно сказать что вылела весь груз на еще одного человека.

И не подумав сможет ли он его нести.

За то свободен тот, кто может не лгать.

Странно что моя свобода дороговато обходится другим.

Ты можешь всегда выходить в окно, даже если в доме десять тысяч дверей…

Я где-то год проработала официанткой в одном небольшом кафе. Сначала было даже весело. А главное, очень прибыльно. В моем городе, где средняя зарплата 15-20 тыс., я получала 15 оклад и плюс столько же чаевыми). Коллектив хороший, бабок тоже достаточно, получается совмещать с учебой.

Закончилось все тем, что к концу года я возненавидела всех людей в мире, и никакие деньги не могли меня заставить там остаться. Я уволилась. С психом, самым настоящим. Я орала, кричала, бросалась в лица заявлением. Хорошо, что в скором времени кафе закрылось, а то боюсь, я могла и вернуться :D

Так вот. После этого я пыталась устроиться куда-то еще. Прошлась по ночным и караоке клубам, по маленьким кофейням и большим ресторанам. Но ни на одну стажировку после собеседования я так и не пришла. Так возненавидела эту работу. И зареклась, что больше ни-ког-да, НИ-КОГ-ДА! не буду работать официанткой и вообще в сфере общепита.

Устроилась работать администратором в салон красоты. Посидела спокойно, поделала себе всякие процедурки пару месяцев и свалила. Скука смертная, зарплата никакая…

Дальше сидела полгода без работы.

Так вот.

К чему это я.

Я нашла работу. Я официантка блять. В четверг выхожу в смену.

Ирония судьбы блин.

В понедельник вечером я посмотрела фильм. Раньше слышала о нем, но никогда не знала, о чем идет в нем речь. Называется "С любовью, Рози". Такое банальное, красивое название, привлекающее внимание. Я такое люблю. Чисто по-девичьи так, а это в моем стиле.

Ну так вот, я его посмотрела и мне очень даже понравилось. Задела история, пусть и банальная, но всё же. Про любовь парня и девушки, что с самого детства были лучшими друзьями, но потом жизнь их развела и они пытались жить каждый по-отдельности, но спустя очень долгое время они в итоге оказались вместе, ну и соответсвенно были счастливы. Это так, если очень кратко. Как я уже говорила, я такое люблю.

Вчера вечером искала книгу. В связи с некоторыми событиями решила, что нужно найти что-то, что поможет встать моим мозгам на место и поможет найти ответы на некоторые вопросы, что сидят у меня в голове. Как ни странно, мои поиски не вели к успеху и я решила просто найти книгу, дабы отвлечься от всего вокруг.

Приглянулась одна с названием "Не верю. Не надеюсь. Люблю". Что странно, всегда читаю о чем книга/фильм, чтобы потом не быть разочарованной, но, как и с "С любовью, Рози", в этот раз вышло так, что я просто ее скачала, даже не подумав, какой сюжет или история там могут быть заключены.

Открываю я электронную версию этого 'произведения' и, что я вижу? Те же имена, что были и в фильме. Начинаю читать и понимаю, что фильм был снят по данной книге и, что вот ее то мне и надо было найти.

Это до безумия глупо, но посмотрев фильм, я кое-что для себя осознала и была благодарна тому, что он мне попался. Как говорят, иногда книги и фильмы сами идут тебе в руки в правильные моменты твоей жизни. И вот сначала фильм, потом эта книга.

Случайности не случайны или у меня уже совсем шарики за ролики заехали?

Расстояние между нами Идти на звук быстрых ударов Рваным дыханием Целого мира Просто уйти не хватит сил мне Срываю белье, в поисках кожи В поисках пламени, выгнув спину Причина во мне, детка, помни, Теперь ты неизлечима

единственная причина, по которой ты не можешь отпустить что-то, что заставляет тебя грустить, это то, что когда-то это была та сама вещь, которая делала тебя счастливой..

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.

Я в огне не горел, Я в воде не тонул, И не раз я решал все вопросы. Но буквально на днях Я увидел одну И лечу без оглядки с откоса. Я забыл, где бывал И кого целовал, Я не помню, кто сколько мне должен В моей жизни одна Натворила обвал, И другой вариант невозможен. Для нее, дорогой, Быть хочу я слугой, Все капризы готов исполнять я. Лишь бы только в ночах Звезды гасли в очах И покрепче сжимались объятья. Не притронусь к вину И признаю вину Даже в том, в чем совсем не виновен. Потому что, когда Я увидел одну, Переполнилось сердце любовью. Я забыл имена Всех, кто был до нее, И, боюсь, не узнаю при встрече. Потому что она И нежна, и грешна, И буквально и ранит, и лечит. Я в огне не горел, Я в воде не тонул, И не раз я решал все вопросы. Но буквально на днях Я увидел одну И лечу без оглядки с откоса.

Может кто-то из «стареньких» моих подписчиков помнит этот пост. С тех пор случилось очень много, и коллекция на одной барби не остановилась.

На этой почве я нашла занятие, которое мне доставляет уйму удовольствия. Мне всегда нравилось копаться в мелочах и деталях, а учёба на архитектора этого не предполагала. Поэтому я решила строить дома, но для кукол. И ещё мне бы хотелось, чтобы моё хобби приносило доход, поэтому я создала группу, в которой можно приобрести все мои творения.

Если кому-то действительно интересно, то мне будет очень приятно, если вы подпишетесь.

Пожалуй, всё.

О боже, эти глаза сводят меня с ума..это единственное. что мне в тебе нравится..

Нет, Маша, нет..никаких влюбленностей…говорю я себе…

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звёзды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Сколько раз не пыталась вести эту 365-дневную анкету, все попытки были тщетны. А вот на 20 дней, я думаю, меня хватит. Ну-с, попробуем. ;)

Итак, мои планы на следующий год…

Что ж, сейчас основным планом является хорошо окончить 3 курс (а также 1 семестр 4 курса), написать курсовые на положительные оценки, сдать 5 экзаменов (2 из которых модульные), найти практику, пройти ее, действительно набравшись там опыта… А то наслышана, что некоторые просто бегали с чашками кофе или чая. Проходить - так проходить честно, трудолюбиво, осознавая, что это понадобится в будущем.

Что касается личной жизни, никак не касающейся профессии… Год… Т.к. у меня появился МЧ, то я уже не планирую встретить новую любовь и т.д… Сейчас я планирую сохранить отличные отношения, заполучить уважение, понимание со стороны Паши. С друзьями то же самое (единственное, уважение и понимание уже имеется в наших "релейшоншипс").

Семья… Я очень люблю своих родных. Обожаю свою мамулю, но зачастую у нас бывают некоторые спорные ситуации, которые нехорошо влияют на наши семейные отношения. Я не очень люблю ссориться со своими родными. За тот год, когда у меня были проблемы с отношениями со "встречалками" (только так это смею называть) с Коротом и дружбой с Дембелем, мы очень сильно ссорились с мамой и Сашей, я заметила за собой, что именно от этих самых ссор мне на душе было тяжелее всего. Тяжело это было переживать. Я чувствовала себя никчемной, ужасной, безответственной. А никто не хочет себя чувствовать именно таким в глазах родителей.

Ну, а по поводу меня самой… В планах набраться жизненного опыта (да-да, он нужен мне; я не хочу потом познакомиться с неприятностями, которые не случились со мной в эти года, лет, эдак, в 36). Также хочу начать следить за собой. В конце-концов, теперь точно есть для кого, плюс ко всему, мне уже почти 19. Я должна выглядеть женственной, соответственно, должна немного изменить имидж и пополнить свой гардероб юбочками, платьицами и каблучками, выбросив толстовки и кеды. Хочу, наконец, начать правильно питаться.
В общем и целом, мне нужны самообладание и сила воли.

16.02.15

Я с ним встретилась! Это потрясающий день! Я счастлива, серьёзно, за этот день я почувствовала себя счастливой!

Я представляла его конечно выше, но если учесть что я была на каблуках и он всё равно на немного был выше это классно, к тому же он таким мне даже больше понравился! Такая зая, теперь понимаю почему парочки называют друг друга таким словом))) Мы просто гуляли по улицам за ручку, мы даже не целовались, мы наслаждались общением. Кто в моём возрасте уже с парнями живут вместе, а я счастливая хожу с парнем за ручку. Мне понравилось как он бережно держал за руку, где-то помогал спуститься, серьёзно, для кого-то это будут мелочи, но так приятно, со мной такого не было никогда, это наимилейшие моменты.

"Последняя заря. Всё остальное - зря." Глеб Самойлов

ПРОГНОЗ ИЗ ПРОГНОЗОВ! а ГАВНОЕ, ВСЕ НА ВОЛНЕ "50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО".. Т.Е. РЫБЫ В "ТЕМЕ"! хАХАХА)))

To my dearest Deer.

Я люблю тебя, Олень. Люблю тебя и призналась в этом себе недавно. Я люблю тебя с самого раннего утра и до глубокой ночи, каждый день. И ты об этом знаешь. Жаль, что я не знаю, что чувствуешь ты. И признаюсь я тебе в этом, только в пьяном состоянии. Но когда я не выпью, я обзываю тебя, бью. Да, Олень, я придурок…
Я испек тебе маффины, Олень, шоколадные маффины. Тебе на день рождения. Ты будешь их кушать, Олень? И да, так, к стати. Похоже, у меня поехала крыша. Раз я тебя уже называю оленем…

#crazy things #crazy thoughts

Особого смысла здесь не ждите, мне просто хочется, чтобы стало тепло. Безумно жду теплого солнца и буйства зелени. Так хочется май… уже столько всего запланировала, что самой страшно. Например, хочу отправиться в поход. Собираемся на дней на пять, конечно, с шашлыками и выпивкой, но не в этом суть… просто не могу дождаться того, как буду встречаться рассвет в лесной глуши, жечь костры на закате и просо безумно любить каждый миг жизни. Во мне всегда просыпается эта любовь при единении с природой.

Мне бы июньскую ночь,
лунную ночь
и тебя.

вот знаете, иногда пишешь человеку сообщение, не руками, а душой. нажимаешь отправить и сердце мелкой дробью до самого горла. а потом останавливается и камнем в живот.

он прочитал. но не ответил.

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,

а он тебя мордой в грязь.

Когда я говорю "я скучаю", я действительно имею это в виду. Я не тот тип людей, который говорит три этих слова, когда им от тебя что-то нужно. Если я говорю, что скучаю по тебе, это значит, что ты много значишь для меня. Это не только значит, что ты положительно повлиял на мою жизнь, но ещё значит, что я хочу, чтобы ты остался. Я знаю, люди приходят и уходят, такова жизнь, но я собираюсь быть честной, я хочу, чтобы ты остался в моей жизни.

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной ищу ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский

Мы жалуемся все на непогоду..

За окнами не лето, а зима.

Не гневайте.. ни Бога, ни природу,

Ведь у других за окнами — война…

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее…я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

Ги де Мопассан "Шпилька"

/sidenote
Надеюсь, никого не смущает, что мои посты иногда появляются на английском. Просто иногда слова выходят в такой форме и в таком языке, в каком они выходят, и я просто следую порыву. К тому же, большая часть моей жизни происходит на английском языке, особенно сейчас.

Что-то я вообще потерялась. Захожу сюда каждый день, по несколько раз. Но написать ничего не могу, мне просто лень.

Прошлая неделя какая-то странная была, быстро прошла, бурно. Проводили праздник всех влюбленных. Я первый раз выступала в роли ведущей со своей подругой. Готовились мы два дня и это как-то все силы отобрало. Мы толком не кушали и не смотрели сериалы, хотя это мы любим делать. А проведя праздник, набухались как ненормальные. Опять я творила всякое, опять меня записала вахтерша. Воспитатель хотела маме звонить. Ну да, мне же 15 лет. Говорит мне, что я же нормальный ребенок, не глупый. А я стою и думаю: как же вы меня уже все достали, из чего вы делаете выводы, что я нормальна? что я не глупая? умная… да мне далеко к умной. И я не могу себя нормально вести, я вообще потерянная и веду себя как дебил всю жизнь. А все всё равно считают меня правильной. Прикалываетесь???

Короче, у меня глубокая депрессия. Если бы были деньги, алкоголь не выходил бы из моей крови ни на капельку. Наверное.
Еще и этот… Из головы не вылазит. Заебалась я уже, серьезно. Завтра день рождения у него… Эх.

На днях начало мне казаться, что меня уже не так влечет выпечка. Вот до чего довела меня депрессия. Но мне пришлось испечь торт брату, и когда я его испекла, я заметила, насколько у меня поднялось настроение, и я поняла, что эта любовь у меня на всю жизнь. Обожаю выпечку. Это мой отдых, моя земля обетованная. Оазис. Так же, как и чтение. Хоть какая-то радость в жизни есть. Фух.

Завтра буду идти покупать книгу - "Город пустых. Побег из дома странных детей". Давно уже первую часть прочитала, но вторую не было возможности купить. Теперь куплю и окунусь в эту замечательную книгу. Уйду с головой. Люблю, когда я так отключаюсь, полностью ухожу в чтение.

И вообще, где моя весна?

Уверена, что если сейчас Саша Перевозчикова смотрит этот пост, то фейспалмит от образа невесты :D

Сдесь всё, как она говорила в своём видео. И корона, и цветочки искусственные в волосах, и грудь подняли так, что можно поставить стакан с трубочкой и спокойненько попивать. НО! Чем богаты, тому и рады. На большее я в нашем селе не рассчитываю. Да и уже как-то смирилась, что мне всегда попадаются такие. Но когда ты видишь счастье в глазах, улыбку на лице, то всё остальное прощается, ведь это чувство счастья - самое главное.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

В точности все-все планы на весь год, я не стану здесь расписывать…просто знаю, что наверняка придется возращаться к этому посту и добавлять еще писанину. Некоторые задумки хочется воплотить в жизнь,
а это:

Наихудшая "разновидность" плача, это когда ты лежишь в кровати, рукой закрываешь свой рот так, чтобы не было слышно. Слёзы стекают на подушку, твоё сердце разбивается, и ты думаешь обо всём, что заставило тебя разрыдаться, а свою вторую руку ты кладёшь на сердце или живот, потому что они оба болят.