Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Интересно, есть какой нибудь анонимный клуб для тех, кто постоянно наступает на одни и те же грабли? Причем с разбега, да так чтоб побольнее! Или коротко о том, как я вчера вечером купила билет на последние деньги и вот я снова в Москве.

Для меня остаётся загадкой почему именно меня он терпит, зачем и что его так тянет ко мне? Но знаете, все более чем отлично, я даже могу назвать душевно и хорошо, а скоро ещё у нас 4 года ккак мы вместе:3

6.02 едем с бара, 6 утра, в тачке 6 человек (три 6, ого). Как обычно, на руки к кому-то пришлось сесть именно мне (впрочем, я была единственная девушка, сидящая сзади. Парень По-водитель, она рядом с ним, сзади: Бобришка, Георгий, я, В.). И это был В. Играет песня Three Dyas Grace- I Hate Everything About You, мы её поём, я уткнулась головой в водительское сиденье и понимаю, что это пиздец и дальше будет хуже..

7.02 едем с ЛП в бар, он ведёт тачку, но при этом держит меня за руку, гладит по ноге и я себя чувствую безумно счастливой.

Как же это всё тяжело.

Я хочу уехать. Мне это необходимо.

У меня всё..

16.02

И в тот момент, когда меня впервые пронзила мысль "Я Его не заслужила", Он был мне нужен сильнее, чем когда-либо.

Влюбляться в последних мерзавцев оказалось моей хорошей привычкой, оставшейся в прошлом. Только сейчас осознала, как это было кайфово: все тебе рассказывают наперебой, какая он сволочь, а ты и не веришь, и вместе с тем думаешь: ну вот, мы не вместе, и так даже лучше. От невзаимности к таким мальчикам теряешь меньше нервных клеток, чем от отношений с ними, не так ли?

Но когда этот мальчик - воплощение всего самого лучшего в мужчине, и когда он встречается с той девушкой, которой ты в подметки не годишься - тут наступает самый Ад. Я, если бы даже очень захотела, не смогла бы.. нет, не смогла бы даже захотеть его увести. Она прекрасна. Была бы парнем - сама бы влюбилась. И идеально ему подходит.

Но не будем драматизировать. Он скоро уйдет из моей жизни и все пройдет. Да.

Последний раз настоящее звездное небо я видела из самолета, подлетая к Новосибирску. Залипла у иллюминатора, настолько отвыкла от такого в Москве. А тут иду, уже у себя в районе, занятая мыслями в голове, случайно поднимаю глаза наверх и… звезды, звезды, кругом звезды! Нет, вы представьте, Москва, многолюдный город, я живу далеко не на окраине, и целое море огоньков сверху!

Раз, два, три, забудь и больше не терпи.

Не видела его уже очень давно. Живем на одной станции метро, но нет. Расстались мы еще в октябре, ах да..мы встречались. Стоит и об этом рассказать.

Когда мы приехали в ХА, но след же день пошли гулять, был дождь и мы поехали черти куда, у меня насквозь промокли ноги. Боже, куда мы только не ходили. Под вечер стало холодно и он меня обнял, когда мы шли. Возле общежития мы стояли обнимались, и он спросил: "Можно?", я кивнула головой и он меня поцеловал. Мне не понрав :D На след день мы с соседками пошли на фестиваль красок и я взяла его с собой. Когда мы встретились, я его не поцеловала, хотя я поняла, что он хотел (постеснялась). Но веером возле общаги это опять случилось, он обнимал меня при моих друзьях, давал свою курточку.

Мы видились с ним редко, а в последнии недели наших отношений особенно. Когда гуляли, он вел меня в парк, усаживал на лавочку, рассказывал своим противным голосом неинтересные истории, а потом целовал. Это не от того, что мы расстались я так говорю, тогда я тоже так думала. И мне по прежнему не нрав как он целовался. Я уже как-то и не горела желанием с ним встречаться, но что-то тянуло. Была обида. Когда он пообещал съездить со мной за билетом, я прождала весь день и весь вечер, но он так и не объявился. Поехала на следующий день сама. Все случилось на тех выходных….

вспомнился мне странныей день, точнее летний день, как мы гуляли пешком и доходили до шевченко и прям почувствовала этот воздух и жару, которая тогда стояла на улице.

хорошо было тогда очень.

Забавно, сидел и делал матан весь вечер, плюс ночь, не доделал, ладно, фиг с ним, завтра вместо пары доделаю, но, переписывая его я понял две вещи: я больше не хочу учиться в этом универе(хотя, может только на физфаке) и я живу только чтобы общаться. С кем? С теми, кому интересно общаться со мной, наверное, таких весьма мало, от силы 5 человек, и то я в 2ух не уверен. А вообще, да, первый учебный день прошёл классно, встретил друзей с ООСО, агитировали гуманитариев вступать в наши ряды, со мной даже один парень поговорил, принял меня за старшего по строителям(достижение открыто) ! Ну, собственно, в этом дне было ещё пару хороших, очень хороших, я бы даже сказал отличных моментов, но всё перечеркнул матан. Это реально зло. Если отчислюсь с физфака - пойду в армию. Может, там и останусь. Весело же! Ладно, всё ведь хорошо, пока что, я надеюсь, а пока - я совсем не знаю, зачем я живу. 4:10, спокойной ночи.

(х)

Знаешь, Город, я скучаю не столько по тебе, сколько по той беззаботной и легкой девочке, которая, не чувствуя усталости, гуляла по твоим улицам с раннего утра и до поздней ночи. Которая танцевала в супермаркете на радость охраннику, пока ее друзья выбирали дыню, и развлекала прелестного итальянского малыша в метро.
Той девочкой когда-то была я.
Это я летела навстречу миру, а он улыбался мне в ответ, только вот я больше не узнаю себя.
Что изменилось? Куда пропал вкус к жизни? Вокруг только мрак и холод, и я никак не могу понять: то ли тело чужое, то ли душа, но я уже не я. Всё кончено.

Когда я его обнимаю, я закрываю глаза уткнувшись к нему в шею, и понимаю что больше мне ничего не нужно только бы никогда не отпускать его.

Никогда не отличалась особым умом в своей школе, была что-то типа ниже среднего. Попав в университет как-то все поменялось. Хотя всегда думала, что считать себя выше кого-то это очень плохо и мерзко, но так вышло. В окружении людей, которые не могут сравнить свой интеграл с табличным и решить его или в окружении тех, кто не может посчитать выпадение черного шарика из урны, мне кажется я сама деградирую, не стремлюсь к чему-то большему, т.к. я уже она из лучших. Так бесят девки, которые всю лекцию обсуждают как снять хату чтобы побухать или в каком клубе лучше, а потом ноют, что элементарные задаи слишком сложные и они не в состоянии это решить…ибо учитель плохой. Потом удивляются почему это я все понимаю и шарю, а на мой ответ: "Я слушаю лекции", говорят: "Ну я тож пытался, но меня это так утомило". Я понимаю, что мажорам особо не нужно напрягаться, ибо степуха им не нужна, но блин, из таких выростают депутаты (ибо связи) и они так же не честно живут дальше.

☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ★ ☆

МУЖЧИНА

или как он есть в моем представлении.
Для начала - внешность.
Насколько я себя помнила, меня привлекали люди с нестандартной внешностью. С изюминкой. Или изюмищем.
Мне никогда не нравилась внешность ни Питта, ни Дауни мл., ни уж тем более всякие ТорыЛоки и тому подобные парни из Мстителей. Любая смазливая мордашка - это не ко мне.
Хм. Если выдавать список с моими…эээ…назовем их идеалами, то на первом месте - Эдриен Броуди, парень(черт возьми, он уже давно не парень) с огромным носом.(Пианист, Отель Гранд Будапешт, Учитель на замену).
Второе, несомненно уходит - Клинт Иствуд. О, великолепнейший, кажется после публикации в Эсквайер его "правил жизни" я влюбилась в него еще больше.(Кстати, сыновья у него тоже хорошо вышли) (Гран Торино, Малышка на миллион, Мосты округа Мэддисон)
Третье - мой недавний любимчик. В общество мужчин за 40, проник юнец. Эд Вествик. В одной "Сплетнице" он чего стоит. Скулы и четкий нос делают свое дело. Образ мальчищки со двора, дергающий за косы девчонок. Самовлюбленный взгляд исподлобья.

Характер
О, для меня это должна быть гремучая смесь. Надеюсь вы играли в gta 5 и встретились с таким персонажем, как Тревор Филлипс.
Надеюсь.
Если нет - то вот краткий обзор: Неугомонный, дикий, вспыльчивый, им движет лишь желание. Настоящий псих.
Каждой хочется приключений на ее скромную жопку.
Если взять персонажа Чака Басса - то тут сразу становится понятно. Надменный, хитрый, влюбленный ублюдок.
Остановимся на нежном варианте - Люк Глэнтон из "Место под соснами". Жертвенность. Умен. Сила характера. Преданность.
Все это несочитаемое.
Таких не бывает.

Бывают такие:
1. На первый взгляд болван болваном, но когда он тебе открывается - все становится иначе. Он открыт, полон драмы и печали.
2. Просто болваны. В которых ты влюбляешься за их взбалмошность.
3. Мальчики интеллигенты, которые как кажутся идеальны во всем, кроме того факта, что встречаются не с тобой.
4. Открытые парни. С подколами, с историями. Светлые и хорошие.
5. Самый распространненый - которые нууу очень хорошие. Но в отцы тебе годятся.

__________________________
Есть еще много частей, которыми стоит дополнить это. поставлю тег и буду напоминать себе об этом.

Я вот решилась написать. Что-то мне грустно стало вчера и как-то на душе не оч. Думаю обо всём и и ни о чём. Надоело разговаривать о нём, изводить близких. Пфф. Зачем крутить одну и ту же песню?! Меня это так достало, реально начинает раздражать. Просто не могу пока собраться. С собой, с мыслями. Как-то ситуация эта меня напрягает, а я не хочу этого! ни хочу тратить свои минуты, мысли на это всё. Хочется, чтобы отошло это от меня поскорее. Не хочу искать признание на стороне, ни сочувствий этих. Просто хочу поймать свою волну. Она есть, она рядом. Она рядом. Просто я еще что-то не сделала. Что-то еще не дошло до меня. Я буду стараться и никаких там унываний. Нахрен их! Я настроено может быть даже агрессивно, мне нужно от этого избавиться. Гармония и спокойствие. Вот, что нужно. Я же знаю, что это. У меня же получалось это сделать! О, это чувство! Оно стоит того. А пока я просто напросто злюсь и мне нужно избавиться от этого. Это лишнее и ненужное. Вот. пы.зы. в свое оправдание скажу, что не чувствую себя виноватой, хотя самостоятельно подвергла себя этому. это всего лишь опыт. это не моя вина. я не виновата. я всё делаю, как могу, как стараюсь. и точка.

Невероятно.Я не создана для общения с людьми.Сейчас так стеснялась.И как приспособиться к этой жизни, если ты необщительное чмо, которое даже написать боится.

подарил мне букет тюльпанов на ДСВ, я ему испекла брауни-торт) попили кофе, погуляли. Сказал, это его первое свидание на ДСВ, я, конечно, в это не верю, но прогресс в романтизме тогда у него конкретный. и вроде бы все хорошо….Но…

Сегодня, да и было раньше, смотрел свою почту и там были сообщения от одного довольно таки известного сервиса знакомств..Вот я думаю, что думать…Хм.

Буду бдить :) не хочу из-за этого расстраиваться и еще мозг выносить, но все таки хзхзхз.

через неделю Корея.



Слишком много людей сдаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом!

Хочу поделиться последними событиями, которые произошли за время моего отсутствия.

Первое: я сдала зимнюю сессию на хорошо (ну если не считать одной тройки с :)

Второе: у меня каникулы. А их длительность 2 месяца. ДВА МЕСЯЦА! Ну и я решила не терять время зря и пойти в зал, сразу скажу, что занимаюсь я не фитнесом, и не групповыми занятиями. Я просто пошла в тренажерный зал, как в народе говорится "тягать железо". Занимаюсь я без тренера, под присмотром мамы с: Которая мотивирует меня и заставляет не филонить тренировки. Ну и результат не заставил себя ждать, -7 кг за два месяца. Как же я рада! Вот я год занималась на групповых занятиях фитнесом и результата вообще не было, а занимаясь в зале, тело стало более рельефным.

В общем, я безумно рада своим результатам за такой короткий период времени. Жаль, что у меня не получается правильно питаться и ограничивать себя. Но ничего, зимой это природно. Думаю в апреле устроить себе разгрузочный месяц с:

Третье: 23 февраля нужно уже выходить на практику, которая будет длиться три недели, надеюсь меня отправят на радио (держу кулочки). Как раз 23 у меня заканчивается утренний абонемент и придется брать вечерний, хоть он и дороже на 70 грн, ибо я уже не представляю жизнь без спорта. Да и Яна пообещала со мной ходить и тренировать ее, поэтому МОТИВАЦИЯ, МОТИВАЦИЯ, МОТИВАЦИЯ.

Ну вот как бы и все. Пока что все. Буду пытаться заходить сюда чаще и конечно пополнять архив блога с:

Спасибо, что вы со мной.

Чем дальше ты, тем ближе моя смерть. Ты не понимаешь с чем имеешь дело.Ты не понимаешь насколько больно я буду медленно умирать.Я люблю тебя.Ничего больше мне не надо.Ты и только ты.

вот такая ты несуразная, и повсюду не ко двору, что не парень - тот одноразовый, что не чувства - то чёртов круг; но закончились твои мальчики как-то хиленько и смешно, и вот тот, что был ангел вылитый, тоже дёрнул, не чуя ног;


потому что ты вся нескладная, губки бантиком, прищур волка; не закрасить тебя помадой, не прикрыть тебя длинной чёлкой; вот лежишь ты, и мир твой замер - и не дёргайся, так лежи; провалила ты свой экзамен, не умеешь нормально жить;


а скулить - это тоже выход, поскулишь да и отойдёшь; вот такая у Бога прихоть, сделать нож и любить свой нож; ну пойми ты, не гладят бритву, не целуются с остриём; и любовь - ну, допустим, битва, только биться в ней не твоё; и лежишь ты, несчастный ножик, бессловестнее всех немых.

только Бог тебя любит, может

даже больше,

чем остальных.

Цена желания

Притча, над которой стоит задуматься.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

Как-то рассказывать особо и нечего, фото будет достаточно.)


Почти центр минска.) Таскаюсь по злачным районам.)) А вообще, в гости топала.

Слишком дрожали руки, так что фото нечёткое.

У Ревы привычка сидеть на моих вещах.) Всегда и везде.)

Ещё одна моя любовь <3

Мои покупки за 2 дня (за свои деньги, а то сейчас начнётся). Завтра ещё с мамочкой поеду.

Тут всё, что я люблю :Disney, Marvel, Adidas, Casual шмотки, котики, леопард.)

А полосатая и майка с Микки для Миланы^^ Как же я обрадовалась, когда увидела и ещё больше, когда Миле всё подошло^^

Долго не сидела здесь, потому что все было предельно хорошо. Первый собрался в Москву, а я типа жена декабриста. Я поплакала денек, а потом прямо спросила у N, куда он собирается после диплома. И надо же - в Москву. И снова пошли наши самые счастливые дни. Мы все время были втроём, и я знала, что так и будет, что в будущем мы точно так же рядом. А недавно N написал, что полюбил другой город и хочет там остаться. И все на глазах теряет краски. И не сложилось бы у нас с Москвой - были бы ещё какие-то шансы утащить Первого за N, но сегодня его позвали на повторное собеседование в московскую компанию, и судя по всему его возьмут. И буду я до лета жить без Первого, а потом без N. Без устали рыдаю три дня, Первый в панике, ничего понять не может. Приходится сваливать на волнение и пмс. Ну вот как сказать человеку, что не уверена в том, что моё счастье будет именно рядом с ним и что я рыдаю вовсе не из-за гормонов, а из-за мысли о полутора тысячах километров, которые будут отделять меня от другого мужчины? Взрослая тётка, и такое развела.

Никто Вас не ждет, милые господа. Ни друзья, ни любимые, ни даже псина. Собака побежит за тем, кто подкинет вкусную кость. Что говорить о социуме, если животный мир так оскотинился?! если есть Всевышний, как он допустил полный упадок принципов? Всевышнего нет. а что осталось?

Трудно, когда у тебя нет поддержки или когда чужие люди верят в тебя больше, чем твои близкие люди.

Я разбита и у меня совсем нет воли и сил.

Тренажерка, неделя ПП. Остольное так же.

Сегодня, по прежнему, мне нечего сказать.

люблю доводить себя до состояния транса музыкой. когда слушаешь. слушаешь и впадаешь в картинки и в ситуации. когда воображение работает за тебя. когда стучишь по клавиатуре. обычно это "The XX – Intro".
Но как видно по некоторым моим записям, там где приставлена музыка - надо вникать в музыку и текст. именно скорость чтения. именно паузы.

__________________________

ввожу новое разделение.

если перед началом текста стоит: ☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ★ ☆

тоооооооооооооо: часть мыслей - то, чего мне хочется. а часть - просто вымысел.

снимки из прошлого - это, увы, неизбежно
выбросить? жалко. оставить? надолго? на век?
а с фотографий мне улыбается нежно
уже посторонний, ненужный, чужой человек.

Вспомнила как однажды я пришла усталая на пару и учительница по композиции, та которую я не люблю сказала: «Мол я порно смотрела всю ночь, вот и не выспалась!»Ага, как же) Было очень обидно и неожиданно тогда.

"..что все на свете содержит в себе свою противоположность; ничто не может существовать без своей противоположности, как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности - все эти понятия не только связаны друг с другом, но и неотделимы друг от друга.."

Ремарк "Жизнь взаймы"

P.S. прочитайте эту книгу. просто прочтите.

Jonny Dav – Nothing at all 4:46

Юра вернулся! я снова к нему привыкаю, мы вспоминаем старые шутки, у него есть тумбочка, и всё это замечательно.

Пакет продолжает в своём репертуаре и сегодня сказал, что если бы я была блюдом, то уткой по-пекински. я, конечно же, не обрадовалась сравнению, но он тут же пояснил, что это прекрасное блюдо. не знаю, не пробовала. чудной мужик, разбавляет атмосферу, но часто напрягает, особенно когда вмешивается в наши с Тимом разговоры. на днях назвал меня ведьмой.

—ведьма.

—конечно.

—но очаровательная.

—спасибо.

от Тима сводит низ живота по нескольку раз в час, стоит только подумать о предыдущих сутках. всему виной слишком долгое воздержание (когда я говорю "слишком" - я имею в виду не два месяца и даже не полгода) и тот особенный женский период, не знаю, как у других, но я словно натянутая струна. хотя раньше такого не замечала. или уже не помню (к счастью, к счастью, наконец-то!). как же мне сорвало башню.

С родителями совсем не клеится общение. Они устают, выматываются на работе, да и говорят только о ней. А я со своими глупыми проблемами только накаляю обстановку. Придется отодвигаться от них на расстояние.

то есть вот она - взрослая жизнь?

— иметь дело с людьми, которым плевать на всех вокруг, кроме себя;
- не чувствовать себя в безопасности в подобном окружении;
- и еще очень много пунктов, которые я н е н а в и ж у.

Зря я сегодня сходила на эту встречу. Во-первых, оттенки совсем не впечатлили. Во-вторых, подруга постоянно сидела в телефоне, а потом заявила: "Надо же, два года не виделись, а общаться не о чем".

Ну, может, если бы ты не сидела в интернете all day long, то разговорились бы. Затем она отложила телефон, но уже у меня не было настроения. Два года не видела и еще два года не увижу точно- не хочу.

Жду, когда напишешь ты, а вместо этого получаю сообщения от других людей. И все бы ничего, но мне нельзя с ними общаться - я себе запретила, душе не хочется. Хочу только с тобой. Но мы ведь не встречаемся. Приходится отбиваться искусно, чтобы и не задеть человека, и не обидеть, но и не общаться. Напиши мне, я жду.

Как теперь сделать так как я задумала? Мне так обидно. И злюсь. И на него. И на себя. Неужели совсем пофиг? Просто я наверное чего-то не догоняю. Так трудно чтоль написать что-то. Объяснить. Да даже не нужны мне эти объяснения. Просто предупредить что ли. Блин! Мне так обидно что одно и то же постоянно. И я не хочу к этому привыкать.

Старая зараза на букву "Л", убирайся к черту!

Никогда не смотрите видео, в которых задействована ваша прошлая любовь. Меня это происшествие заставило задуматься о всем том бардаке, который вокруг происходит и напомнить, что снова увидимся с ним достаточно скоро. Да и 23 не за горами… В душе моей кипиш и треволнения. Игра в сыщика теряет краски. Ждать "заветной встречи" или "великого сообщения" чтобы все закончить ОКОНЧАТЕЛЬНО я не готова. Поэтому, мысли, отстаньте от меня, пожалуйста! Это все больше напоминает призрака, у которого осталось не законченное дело - что-то мне подсказывает, что не закончится все это до определенного события. Уф, меня за это порешают…

С фотографий на меня смотрит мужчина. Такое чувство, что ничего того, мальчишеского в нем не осталось. На видео парень, с которым я познакомилась год назад, проскальзывает только во время улыбки. Все остальное время - мужчина. При последней личной встрече мы все те же "важные придурки", правда, уже без всей этой "розовой мишуры". Я - вожатая, он - мужчина. Во всех трех случаях - я не знаю этого человека. Кажется, парня я тоже не знала…

Заявляю.

Несмотря на отсутствие фоточек в контактах и инстаграмах, то бишь хвастания миру по всем возможным каналам, цветы удивительно поднимают настроение и радуют глаз.

Время час, стучат часы, именно стучат своими стрелками. Все, кто у нас ночевал- не могут под них уснуть. Ну а мы уже привыкли.

Кажется, это какие-то серые дни.. Я уже представить себе не могу, когда они превратятся в солнечные и радостные.. У меня даже мыслей об этом нет. Мысли исчезли повсюду.

Состояние здоровья на данный момент ниже нормы. Сегодня меня просто выворачивало утром и днём. Все стресс и нервы. Действительно, теперь я понимаю, почему люди так не любят гаишников. С первых же дней они тебе хамят. Ну и как это хорошо принимать?

Вчера вовсе не хотелось писать.. Да и вообще, я не понимаю, что со мной такое происходит. Снятся все какие-то странные сны, сейчас я вообще испугалась из-за того, что увидела своё отражение в ноутбуке. Пишу и смотрю в темноту: как будто кто-то следит. Я схожу с ума. Я знаю, кто в этом виноват. Мой дом- психушка.

Смотрела "Тихий Дон". Как можно быть таким перебезщиком?? Любишь человека, а бежишь к тому, кто для тебя выгоднее. Как можно менять любовь на выгоду? Эти прикосновения, сводящие с ума, это тепло.

Кажется, это самое больное для меня. А ведь правда, самое обидное, когда скучаешь по человеку, а у него уже на уме совсем другая. Хочется просто оторвать себе голову..

Да уж..я схожу с ума.

Вышел, возможно навсегда, из того вк, где я познакомился с Луизой. Слишком много времени уходило на тупой серф, просматривание фоточек, видосиков со страниц даже не знакомых мне людей. Создал новый вк, добавил близких друзей, Аллу и наш квантстатовский диалог. Не добавил Леху, Ксюшу, Наташу; не знаю, правильно ли я поступил не добавив их, но добавив Милку и Аллу

Сложно. Жизнь вообще сложная штука, когда я была маленькая, все было намного проще. Я верила в невозможное, я верила в чудеса и во мне жила не убиенная вера в лучшую жизнь. Став старше, я поняла что жизнь не такая простая как мне казалось раньше. Когда ты ребенок-- ты окрылен, твои мечты дают тебе крылья, и ты не чувствуешь бремени суровой жизни. Во время того, как ты взрослеешь, на твоих руках все четче ощущается тяжесть кандалов, которые нам охотно помогаю защёлкнуть окружающие. Нам говорят что так надо, что чудес не бывает, что наши мечты невозможны, что надо спуститься на землю и жить реальностью. Нам обрезают крылья, нас лишают веры в сказку, нам одевают наручники, которые нам нужно носить всю жизнь. И от момента, когда их на тебя надели и защелкнули, ты не успеваешь опомниться. "Как же так, я же еще вчера был свободен, а теперь я такой же как и все." Твою сказку у тебя забирают, тебя убеждают в том что вера в ничто это нормально, ведь так у всех. И вот тебя лиши мечты и надежды, тебя пытаются убедить в том что наручники, которые на тебя надели, это эксклюзив, из платины и бриллиантов, но на самом деле какие красивые наручники не одень, суть от этого не меняется, наручники это наручники, а значит твоя жизнь и свобода больше не принадлежат тебе. Нет, человек рождается свободным, свободным он должен и умереть. Хватит вешать ярлыки, хватит одевать на нас наручники, хватит нас лежать веры в сказки и чудеса. Мы не хотим чувствовать тяжесть на своих руках, мы хотим верить в чудеса. Лишив нас веры веры и надежды в мечту, мы становимся жестокими, закрытыми и эгоистичными. Если вы не хотите этого, остановитесь, посмотрите что вы делаете. Вы не строите, вы разрушаете, вы оставляете за собой руины и тысячи разбитых ожиданий. Вы как ядерный взрыв, после вас жить невозможно. Задумайтесь, может стоит переосилить себя и взглянуть немного дальше своего носа…

Сбежать до того как тебя попросят уйти. Вот что вертится в моей голове. Безмерное счастье рядом с ним и безумная печаль без него, но есть то что проверенно временем. Он уйдет. Уйдет так же как уходили прежде, не смотря на все обещания, на все слова, на все что есть у нас. Это громкое МЫ такое хрупкое. Я просто с периодичностью отталкиваю его, пытаюсь. Потому что понимаю если мы пойдем дальше, зайдем дальше мы окажемся над пропастью. Я буду не способна вынести разлуки с ним. Опять пройти через то что прошла. Опять раз биться в дребезги. Опять почувствовать то чем жила все эти месяцы с июля. Кто то скажет что это глупо но если вы хлебнете хоть каплю того что хлебнула я, вы меня поймете. Я живу в страхе что все закончится и стараюсь не подпускать к себе настолько насколько это возможно. Стараюсь не открываться а держать дистанцию. Это просто невыносимо.

Я не знаю, какое место занимаю в жизни людей. Потому что сначала они обращаются со мной так, будто я особенная, а потом так, как будто я ничто.

однажды ты встречаешь парня, после которого меняешь свое маленькое черное сердце на маленькое черное платье, и забиваешь хуй на все.

знали бы вы как это целовать нелюбимые губы.
смотреть как он улыбается, старается для тебя как лучше, а ты смотришь и в мыслях противно, такое ощущение что ты изменяешь любимому.

вы понимаете как это?
как-то не по себе. ты стоишь, смотришь и понимаешь что это не тот, не цепляет. становится вдруг так больно. чтобы быть счастливой мне нужно перебороть это, но, мам, я не люблю в нем ничего, меня в нем буквально все бесит. я не знаю что делать, не хочу причинять боль, но и не оставлю его, не уйду. я все смогу, я буду с нелюбимым. целовать и просыпаться без бабочек в животе, без дрожи по коже, я смогу, правда.

как это жить с нелюбимым?
родить от него ребенка, назвать так, как назвали с любимым и жить с мыслю о том, что ничего не повторится. понимать, что любви уже не будет, не будет восторга при виде его. не будет, мам, понимаешь? не будет. он не тот, мурашки не бегут по коже, не плачу от его милых сообщений, не бегаю по дому с визгом от приятной новости, просто не тот. теперь – пустота. я не чувствую ничего и ни к кому. убитое состояние. меланхолия. не знаю что еще написать.надеюсь, что смогу полюбить его, что начну наконец-то искренне говорить ему слова нежности, как говорила их тебе. пока не могу, слова нежности не выдавливаются из уст. но я очень на это надеюсь. хочу чувств, любви, нежности, но не могу никого полюбить. пересматривая нашу переписку, я нашла то, от чего в тот момент шли мурашки по коже "я никогда так сильно никого не любил как тебя, разве что родную маму, и то кажется еще сильнее. правда". никого сильнее не любил, а отпустил. не знаю как там ты и с кем, уже вроде не интересует, но из-за тебя я не могу любить. ты погубил мой механизм любви. слышишь?

отлично или на хорошо сдать сессию

Похудеть (прыгать на скакалке/бегать/меньше есть)

заработать на телефон

делать ногти

меньше материться

не кричать на лапулю, спокойнее относиться к нашим отношениям на расстонии. и тем более не говоорить ему грубых слов

учиться и не пропускать универ

летом поехать в Краснодар с Максом.

читать больше литературы по моей профессии

придумать себе занятие, как можно заработать деньги

рисовать для себя

напечатать книгу максу

напечатать книгу мне

Я часто злюсь на него, порой не хочу с ним разговаривать, но в глубине души я понимаю, что он мой мир, мой мужчина и без него совсем никак.

свадебное агентство

цветчный магазин

кофе с собой

теплица с цветами

кафе кофейня и кексами

Летом, леша меня познакомил я Ниной, с его девушкой. У которой с итоге казался парень, и как оказалось потом, мы с ней оказались в одной и той же ситуации. Мы обе остались с нашими родными парнями, но в отличии от меня, она до сих пор пишет Леше и спит с ним. Скорее всего нас это и сблизило, и я кажется нашла еще одно поругу для себя. Хотя у меня их не так уж и много. Можно по пальцем пересчитать. Мы с ней вечерами пьем пиво на сопке у нее в машине, едим шаурму, как то ходили в 3 разных кафе и один клуб за один вечер. И в этом все мы. Однажды катали парней, в день моего рождения, и второй раз мы тоже встретили парней, с которыми прокатались до 5 утра на машине и катались даже на горке на ледянках. Все было классно, н Макс у меня всегда в голове.

Специально не читала сейчас свою последнюю запись, что бы потом было интересней. Неужели гд прошел с того момента как я последний раз тут писала. Всегда помнила, но толи было лень, толи…лень, лень опясать все, что со мной происхдило. Но как показывает практика, это нужно делать и чаще. Ну наверно начнем по порядку. С того, что я помню, с закрытия той сессии. Прошла на очень легко, сдавала я всего один экзамен и закрыла сессию на четверки. Все супер, но потом, пришло лето. Самое ужасное лето, о котором я только могла подумать. Макс еще был в городе, на учебе мчс, а я была в шушенском. В это время мы только начали общаться с лешей дындарь, и в общаем я обсолютно случайно познакомилась с мальком. Которому было 17 лет, с Сашей. Познакомила его с яной, лешей, кирилом. И так мы начали отдыхать, небольшой компанией. Макс вернулся, и я боялась, что компания распадется и все будет не чень, не знаю почему, но я выбрала гулять и веселиться. Отншения с Максом окончательно у нас разладились, и я знаю, что я была не права. Но Саша давал то, что мне очень не хватало, и о чем я мечтала. Это супер отношения, это супер ухаживания. И я так увлеклась им, что я совсем не жалела Макса и не пыталась его понять. Затем я улетела на Кипр, кстати совсем не знаю как так вышло, но была на седьмом небе от счастья. Я там познакомилась с Линой, мне кажется эта сама судьба свела нас вместе. Отдых был классным, и одна из моих мечт сбылась. Из аэропорта меня встретил саша, и я поняла, на что человек гтов ради меня. И опять повеласьна это. Затем мы расстаемся с максом, и на тот момент я не знаю о чем я думала, словно это был совсем другой человек, он меня раздражал, он звонил мне и умлял поговрить с ним, писал милые смс, а я игнорила, я кричала на него. Мне сейчас ужасн стыдно за все, просто за все. Я так некрасиво отнсилась нему. *булав(аня, ты поймешь) Приехав в город, с Сашей у нас как бы начались отношения, но я понимала, что это не мое. Я каждую минуту думла о Максе, каждую. Я занво полюбила все в нем, я была готова вернуть наши отношения, закрыть глаза на ухаживания, которых небыло, на сюрпризы, которых тоже небыло. Я готова принять его со всеми минусами. Через месяц все так и произошло, приехав в шушенское, мы с ним помирились. А саша остался обижен на меня, конечно, ведь расстование было не самым лучшим. Ну и затом, все пошло как обычно, хоть макс и ревновал первое время, но потом это забылось, и вошло в свою привычную колию. Он работал, я училась. Новый год, 2015, прошел нормально. Мы не ссорились, но было скучновато. Но кстати в эти каникулы я позволила сказать максу что он "Ахуел" из за чего мы не общались 3 -4 дня. В следущий приезд, после сессии, кстати которую я закрыла на 5, все было лучше. Но были и ссоры кнечно, но не такие серьезные. Мы круто отдохнули со Славой, которого я не видила 2 года, сблизились с Олегом. Который проявлял ко мне некую симпатию. С димой поговорили, когда макс был еще в крае в отпусе. * Дима(аня, ты пойешь) Ну и узнала, что оказывается Даня, иногда задумывается, что я его тип девушки. И чуть ли не дошло до того, что он сказал все бросить и быть вместе. А сейчас как то это сам подзамял, и не стал говорить об этом, кода подвзил меня. Сейчас я сижу, завтра на учебу, на которой я была пару раз всего еще, время 2:26 ночи. С Максом в соре, от того что он стал говорить мне с кем говорил по телефону, а затем не перезвонил как я сбросила, и д сих пор не интересуется, что со мной. Иногда мне правда кажется, что он разлюбил меня, я не знаю уже что и думать то. Все это рустно. А, Макса уволили. И через 2 месяца он будет искать новую работу. Не знаю, возможно это будет работа в городе, и может наконец, мы станем жить с ним вместе. Время покажет. Дома все хорошо у нас, глеб учится, мама работает, папа по дму. все как всегда. неужели за пару минут я смогла описать целый год моей жизни. ну еще у меня был самый крутой день рождения, 21 год, как будто правда очко. Я надеюсь Ань ты вспомнишь все что было, разбитый автобус, в сауне без шапочек, курили, яна упала, слмали колонки, настю павлов выгнал с дома и прочее)) С яной Юшковой отношения окончательн разладились, она сама решила не быть со мной.И это тоже очень грустно, но сейчас у меня есть Голубева и я рада. на изменилась, сейчас она стала не такой алчной, и действительно искренне относится ко мне.

17.02.2015

Но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своём будущем. Они просто вместе проводили время. Он не любил её. Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал её. Может, поэтому им и было так хорошо вместе.

Я все пыталась стать лучше лучше для парней… Одному было недостаточно интеллекта, для другого я была ребенком, третьими фигура была не та, а четвертому я вообще не подходила как девушка. И вот теперь я не самая глупая, в меру взрослая, с хорошей фигурой и по прежнему одна… И самая болезненная отговорка: "Я думаю что не подхожу тебе". Ничто так не оскорбляет как эта фраза, кто ты такой что бы думать за меня, что бы решать то, что я думаю и то, что я должна думать, лучше уж сказать прямо: "Прости, но ты мне не нравишься". Будет больно, но это легче чем пустые среднестатистические отговорки

Думала, что буду строчить сюда, компенсируя все свои воздержания от писанины, но вот нет.

Из-за своей дырявой башки чуть не профукала свою косметичку с наполнением тысяч на 15-20 (как раз кисти туда пихнула… ;), но, видимо, есть добро на свете для таких рассеянных, как я. Сижу дома (где не была чёрт знает сколько времени) и не хочу ничем заниматься.

Как-то нахлынули на меня воспоминания о прошлом, я и восполнила, что вела блог. Прочитала старые посты и плакать хотелось от того, какая же раньше у меня была беззаботная, счастливая жизнь. Хотя и сейчас я не назову себя несчастной. Просто столько событий нехороших происходило со мной за последний год, и теперь мысли совсем другие. Причину всех своих неудач я ищу в себе, настало время самокопания. Мне нужно понять, как жить дальше, куда двигаться, научиться отличать друзей от псевдодрузей. Все наладится, я не сомневаюсь. Но мне надо научиться ограждать себя от плохого, иначе я пропаду. Такие вот дела. Буду писать сюда чаще, надо куда-то выговаривать свои мысли. Спасибо тем, кто читает мою писанину :) всем добра !

Сначала я думаю о том, что мне не помешало бы похудеть, а потом я смотрю на фотографии худых, простите- слишком худых девушек и меня в дрожь бросает. Скорее хочется их откормить. Хорошо что я не слишком худая, наверное? И я рада, что у меня есть за что подержаться)

Но снова ночь и я опять не сплю.
Ищу руками чувства знакомые, но все не то опять.
Что же мы сделали, как же теперь найти,
Мне снова чувства, скажи?
И так, с разбитыми сердцами, мы снова все узнали.
Как это, полюбить и предать, полетать и упасть.
И понять, что не смог упасть я дальше твоих ног.

Привет, всем сумасшедшим, вылетим в окна и сдохнем.
Полушопотом стихи, все улыбчивые фото.
Не прячься, вытри сопли, не плачь.

Самое ужасное это любить человека любым. Даже когда ты знаешь, что он спит с другой и от тебя не скрывает, а ты стоишь и слушаешь. И думаешь, "вот дерьмо". Относительно всего: ситуации, человека, своих чувств.

Как бы всё хорошо, но не то что я хотела… Смотрю на свою семью: не царят у нас любовь, гармония. Блин, частое непонимание друг друга. Что-то я сейчас в такой печали, что ужас прям. Ничего не хочу и голова болит. Мне нужен билетик на Мальдивы. А душа требует романтики. Надо бы поспать…

Мои люди всегда со мной. Всегда. Как бы я себя ни чувствовала они никогда не оставят меня, за что я им безумно благодарна. Этот круг безумно мал, но он никогда не сузится, не задавит меня своими уппреками/обидами/завистью. Тут всегда есть чем дышать и есть, во что верить. Я плачу от счастья быть с вами. Спасибо.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

И тут, я поняла, что либо сейчас, либо никогда. Надо реально решать свои проблемы и запары, а не закрывать глаза с мыслями "ай да ладно, и так сойдет-пройдет-нормально".

Знаете, я хочу рядом с собой видеть такого человека, с которым бы я не говорила, что хочу к прошлым отношениям, что мне не хватает того человека, которого я когда-то всем сердцем любила. Я бы хотела чувствовать, что меня действительно любят, что меня действительно боятся потерять.

Не искрит у него ничего при мысли о тебе. Не щелкает. Не дергается. Не плющит. Не штырит. Ну ты поняла. Ты можешь быть какой угодно прекрасной и умной супермоделью с потрясающим чувством юмора (в этом случае оставь, пожалуйста, свой телефон в редакции, я не такой капризный, как тот, кто тебе не звонит), но если мужчина не чувствует, что ты его кровинушка, или судьбинушка, или еще какая-нибудь “-инушка”, он может решить не тратить ни твое, ни свое время. Это главная причина. Если молодой человек перестал тебе звонить (или не начинал), это значит только одно: ты ему недостаточно нравишься.

Недавно работала принцессой на Дне Рождения у девочки 4-х лет.Гости были разных возрастов, от 4-х до 8-ми лет. Мы поиграли, настало время идти кушать.

- Ну что, кто голоден? А ну покажите мне свои ручки! Фу, разве можно с такими руками садиться за стол принцам и принцессам? Все быстро выстроились в паровозик и поехали мыть ручки! Только будьте осторожны и смотрите под ножки - там ступеньки, -говорю я максимально сладким голосом и поправляю съехавшую корону.
-А я не хочу быть осторожным, -говорит мне шестилетний мальчик, - я хочу умереть.
-
Нельзя так шутить, принц!Вы ещё слишком молоды, -
говорю я, отойдя от секундного ступора.
-Я говорю серьёзно, -отвечает мне этот шестилетний принц самым наисерьёзнейшим тоном.

___________________________________________

Другой случай на том же празднике. Была девочка семилетняя, которая срывала мне всю программу своей гиперактивностью.В какой-то момент я замечаю, что она грустная сидит в углу.
- Эй, принцесса, что такое? Идём играть!, -пытаюсь я поднять её, зная, что пожалею.
-Не хочу. Мне почему-то грустно. Мне очень грустно, а я не знаю из-за чего.Я совсем ничего не хочу, - говорит она мне безразличным голосом.

По-моему, эти дети слишком рано познали депрессию.

некто. аск.

– Пора вставать, – сказала она себе, завернулась в одеяло и проспала все на свете. Жизнь складывалась пока не так, как хотела, такую не жалко было менять на сон.

В. Ринат «Соло на одной клавише»

Терпеть не могу, когда человек заявляет, что он всегда прав, всегда логичен, никогда не оступается и не ошибается. Более того, он говорит, что другие по сравнении с ним совершенно тупы и нелогичны. Мол, ты говно, а я царица.

Всегда хочется опустить таких людей с небес на землю, но когда ты просишь доказать их свою точку зрения, они начинают грубо говоря унижать тебя. Мол, я тебя унижаю, а ты даже не понимаешь почему - настолько ты глуп.

Знаете, такие люди по большей части раздражают своим поведением. Уж не знаю, кому это нравится. Слишком высокая самооценка делает их одинокими социопатами. Но я как бы дружу с таким человеком. С человеком, который слепо верит только самому себе, не видя фактов, доказывающих несправедливость его мнения. И знаете, меня бесит такая черта ее характера. Это я уже говорила, но хочу повторить. И кстати говоря, спецагент из нее получился бы ужасный. Потому что ему для начала нужно уметь работать в команде и научиться признавать свои ошибки, видя себя в реальном свете.

Как так вышло, что я сказала ему, что люблю его….Я даже сама не поняла. Это было на каком то бессознательном уровне. Вот так вот 14 февраля я и призналась в любви А. МЫ первый раз за полтора года разговаривали по телефону целый час…А вообще по телефону мы разговаривали второй раз…Причем это была его инициатива. Он был пьян, а мне хотелось на это посмотреть. Он предложил вариант, который более сейчас доступен. Делаю вывод, что я похоже действительно люблю этого человека. Конечно никакого ответа я не получила..только "спалилась".

Сейчас, несмотря ни на что, я уверена, что хочу прожить с ним всю жизнь. И я не представляю как продержусь целый год без него. Завтра же может я буду думать иначе, но в последнее время все чаще убеждаюсь, что хочу замуж за этого человека, но судьба штука непредсказуемая.

Ты знаешь, так громко молчат телефоны, Что хочется выбросить их или разбить. Так плохо, Что мне даже с незнакомым хочется заговорить.

— Раскаиваетесь ли вы в том, что полюбили именно этого человека?

Ева улыбнулась и наклонилась вперед:

— За свою любовь не должно быть стыдно. Любовь не выбирают. Но знайте, если бы я могла выбирать, то выбрала бы другого человека…

Мы часто воспринимаем слово Верность слишком буквально, словно быть верным - это просто “не ходить налево”.

Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом; это понимать там, где не поймет никто. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать тогда, когда ты слышал эту историю уже десять раз.
Верность - это дать мудрый совет и вовремя промолчать.
Это знать и чувствовать каждую боль.
Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно.

Верность - это больше, чем просто быть рядом.
Это быть внутри.
Это знать сердце и душу.

все такие умные, одни учат как жить, а сами собираются в монастырь из-за ебанного одиночества.

другие надоели своими разговорами у кого больше член и где же найти прекрасного принца

надоели тупые жалобы после секса на первом свидании "почему же он не звонит"

пф, вы серьезно?!

Депрессия доводит Вас до абсурдных вещей, особенно девушек))) ) Типо "посмотрела совместимость имен бывшего и его новой, они больше подходят друг другу, чем мы с ним-плакала всю ночь"))) )) И если удалить друг друга везде, выкинуть вещи, память, фотографии. Ничего не изменится. Это не значит что меня не было и нет. Я была и буду всегда) Драма социальных сетей перестала быть драмой. Это "+"

Когда-то один парень сказал, что все друзья у него либо по Лермонтову, либо просто потрепаться. С первого взгляда картина кажется крайне печальной и несправедливой. Но это ровно до того болезненно резкого момента, когда ты сидишь в темноте, и у тебя, казалось бы, столько людей, которых ты любишь, столько великолепных душ на расстоянии сенсорного касания, столько эмоций в несправедливо слабом сердце, столько жидкости в глазах и никого, кому была бы важна вся эта буффонада твоего подсознания. Одним просто не до тебя, потому что это ты их любишь, а не они тебя, а перед другими лучше сдохнуть, чем проявить слабость. Видимо, и в правду, ничто не спасет тебя лучше, чем твои собственные тараканы, белочки и прочая живность в голове. Видимо, за твое психологическое мелководье нужно расплачиваться безразличием окружающих. Видимо, явления "твои друзья", все таки, нет на карте этого бездарно утонувшего мира.

источник

Я никогда не забуду эти глаза. Они были полны ненависти, ярости и бешенства. Они все стоят передо мной. Мне страшно. Где-то полтора часа я рыдаю и дрожу. Спасибо за нервный срыв. Нельзя ведь развестись по нормальному. Надо обязательно побить друг друга и мне психику в жопу засунуть.

Если бы не знала, что есть хотя бы один шанс все изменить… Я бы просто не проснулась завтра, исчезла, умерла. И самое грустное в этом, что я не знаю было бы грустно тому, кто был мне дорог, а сейчас никто. Плачу как маленькая, но всё прекрасно понимаю и молчу. За эти полгода очень повзрослела, и знаете что? Мне не нравится быть взрослой, если всё именно так. Очень многое узнала о людях. Я конечно знаю что все изменится, но не знаю будет ли мне лучше. Полгода. Полгода!! Чувство будто ты проиграла свою жизнь, будущее, любовь в рулетку.

кто сдал акушерство на 5? кто умничкаа? да-да, это я. сама себя не похвалишь - никто не похвалит. я осилила все аборты, токсикозы, гестозы, послеродовые осложнения и прочие неприятные вещи, о которых вы, вероятно, не захотите ни читать, ни слушать :) почти бессоная ночь не прошла даром.

сегодня на приёме у врача окончательно утвердили мою выписку. жизнь без аллергии - прекрасна! наконец-то можно вылезать из хб, возвращаясь к шелку, кружевам и прочим приятностям. вроде бы мелочь, а в приближении весны всё равно ужасно приятно.

пытаясь хотя бы немного победить свою лень села за эссе "Образ медицинского работника в русской литературе". мысли в кучку, но мы всё равно будем стараться.

—--

вот так на первый взгляд серо и однообразно протекают мои будни. но, не устану повторять, к счастью, у меня в жизни есть целая солнечная система из людей, которые согреют, порадуют и не дадут потонуть в обыденности. спасибо за субботу-воскресение, было неимоверно круто! P.S.и спасибо тебе за сегодня, мой юный провокатор.

P.S.S.дочитана очередная книга - "Девушка на неделю" - автор Моника Мерфи. банальная история о бедной девочке и богатом мальчике. этакая "Красотка" на новый лад. сюжетная линия примитивная, герои прописаны слабенько, все сюжетные повороты просто предчувствуешь. но, тем не менее, ощущения отвращения не вызвала (а интимные моменты, местами, даже порадовали). очень простая, ни к чему не обязывающая книжонка. самое то почитать лёжа в ванной, расслабиться и забыть.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 3: Ваша любимая цитата.

День 4: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 5: Что делает человека красивым?

День 6: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 7: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 8: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 9: Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?

День 10: Почему Вы сомневаетесь?

День 11: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 12: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 13: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 14: Вы сильно изменились за этот год?

День 15: Дом вашей мечты.

День 16: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 17: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 18: Напишите письмо своему потомку.

День 19: Письмо восьмилетнему Вам.

День 20: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

Давайте учиться ценить каждый миг вместе. Давайте перестанем ссориться из-за пустяков. Давайте просто будем добрее друг к другу. Потому что все в этом мире имеет свойство заканчиваться.

Недавно я поняла, что слово, которым можно меня описать, мое внутренне состояние, перманентное- это "контроль" . Я обожаю все планировать и контролировать, чтобы все время было распределено, все дела были сделаны в нужный момент, если я выбиваюсь из какого-то своего графика, меня безумно это начинает бесить, я нервничаю, срываюсь. Я продумываю свой день, свою неделю, месяц, свою жизнь. Контроль в жизни- это хорошо, в работе, при ведении бизнеса, когда делаешь свои дела, но если все контролировать постоянно можно реально свихнуться. Видимо у меня это и происходит…

Например, когда мне нужна помощь, я не привыкла обращаться к кому-то за ней, в 90% случаев, если я могу справиться сама я сделаю on my own . И вот когда я понимаю, что просто не могу справиться, я начинаю нервничать, переживать, рыдать: "Как так?!Что со мной не так?!", а на самом деле мне просто нужно взять трубку и позвонить, написать, вообщем ПОПРОСИТЬ о помощи, а не сидеть одной и не говорить, что все меня кинули.

Я ненавижу, чобы люди видели мои слабости, мои слезы…чтобы видели как мне плохо, как я не могу с чем-то справиться, если, конечно, это только не самые близкие…и тут этот чертов контроль эмоций, желаний. Мне хочется обнять и просто поплакаться в чью-то жилетку, но где-то внутрии сидит с ильная, независимая женщина , которая отрицает это все и красной табличкой в мозгу горит "КОНТРОЛЬ!!"

Я хочу перестать это делать, просто некоторые вещи, мы не можем предугадать и контролироать все невозможно, иногда нужно просто отпустить….

Вечером, когда я набрал Луизе, я сразу понял, что что-то не так. Она была грустнее и задумчивее. Поговорив, как обычно, про день, она сказала, что ей нужно что-то сказать. Сказала, что трудно подбирать слова. И сказала, что нужно взять паузу в отношениях. Она говорила, что, пребывая дома, она видела своих подруг счастливыми вместе со своими мужчинами, что и она хочет такого же простого людского счастья: чтобы ее обнимали, чтобы ее целовали, прижимали к себе, посвящали ей время. Еще разговор зашел о том, что я никогда не говрил ей, что люблю ее, что если человек чувствует это особенное чувство, то он не сомневается в том, что любит. Она говорила, что я не особо смотрю в будущее и не планирую перезд в Казань или ее переезд в Москву. Вообще, похоже, она права. Я никогда не задумывался на такой далекий промежуток времени. Хотя кому я вру. Это мой дневник и никто никогда его не увидит. Задумывался конечно. Но я боялся рвать эти отношения, ведь с ней было так хорошо когда-то: средце замирало при каждом звонке, при каждом ее смехе в трубке на том конце… Когда-то было очень тепло… Но времена меняются, и она права. Она еще говорила, что сама не знает чего хочет, что дело в ней, что я хороший парень и что-то в этом роде. Это по-моему конец. Все и вся в этой жизни имеет конец и было логично, что рано или поздно это тепло кончится. Все время этого разговора меня в буквальном смысле трясло, правда может быть из-за холода или из-за холода и разговора. Мы договорили. Я не ощутил какой-то особой боли. Но внутри стало пусто, странное чувство на самом деле. Похоже на чувство в конце очень хорошей большой книги, когда уже случилась развязка, и ты понимаешь, что история с твоими, ставшими уже любимыми, героями закончена навсегда, но только усиленное в разы. Зашел к Илюхе, и воткнул в уши плеер и начал слушать Breton - the commission. Вот и все пожалуй, еще одна история из моей жизни вроде закончена. Когда она позвонит мне, если позвонит, конечно, я скажу ей, что не сделаю ее счастливой, что не перееду в Казань, и что нам стоит перестать общаться. Ну и попросить прощения. За все.

вчера я поняла, что уже "стара" для вписок. нас с Юрой позвала на др моя соседка и по совместительству землячка. она сняла коттедж, пригласила 2о человек, громкая музыка, алкоголь, бассейн, все дела. но..алкоголь не выполнил своей роли, конкурсы были не столь заманчивые на трезвую голову.
в общем, весь вечер мы парились в сауне и плавали.
старнно, что я все равно умудрилась "подстрадать". получила по челюсти головой, в глаз оливкой, когда ими успешно обкидывались, синяк в виде руки на ляшке от одногруппника и в лоб от Юры ночью чисто случайно, бровь теперь болит.
утром меня тошнило от запаха сигарет. все разъехались или ночью или рано утром. выводы: лучше не надо. или это не мое или просто компания не подходящая…

А ведь меня тут не было почти 2 года, и я почти забыла как это здорово вести блог, так и живется легче, все-таки хорошо, что я так редко чищу свой почтовый ящик от непрочитанных писем, среди которых завалялся пароль этого сайта.

Привет. Вот я и побывала замужем уже второй раз. Выражение Бог любит троицу как никогда точно ко мне подходит, ну что ж мой третий, буду тебя ждать с нетерпением, ведь методом исключения с тобой все должно быть по любви.

Физически я чувствовала себя очень слабой и разбитой, но куда хуже была моя душевная подавленность — подавленность, заставлявшая меня все время тихо плакать.

13/50 favorite songs

pompeya – you always have to be my friend

Look at me now I'm just a boy
Spreading my love for a world
You are old my friend
You see a game will…
To open up this gate and pass through… it
You've got a way
You always have to be my friend
I always have to be your friend
Just look at me now i'm just a day
I was run, run, run, running from that train
What can i say this is the day
When I'm run, run, run, running all the way
To stand next time
What's to say

пожалуй, одна из самых дорогих сердцу
музыка в блоге

все самое лучшее, что происходит в твоей жизни, происходит неожиданно когда ты совсем ничего не ждешь.Так что прекрати думать и мечтать о том, что никогда не произойдет. Действуй сам или жди чуда

Не понимаю людей, которые заморачиваются из-за фигни.
Когда мои родители разводились, а моего папу приходили побить, ну или когда мама в аварию попала, я всегда оставалась оптимисткой.
Правильно говорят стихи и многие глупые цитатники вк: многим кушать нечего, у некоторых близкие умирают, другие без ног, рук и т.д., так они не теряют веры и живут улыбаясь, но зато те, у кого все есть, ноют, плачут и ходят в депрессии.

А еще надо покупать форму на работу, в которую входят черные узкие брюки.

А у меня блять задница огромная, сча скажут какой-нибудь магазин XS размеров.

Бесит это.

Вся моя проблема в том, что я не умею врать близким.

Ну не то чтобы совсем, но мне трудно переступить через себя и соврать.

Искренность не с теми людьми - тоже моя проблема.

Бля бля бля.

Совсем недавно я сама говорила, что лучше не извиняться, а делать так чтобы не пришлось извиняться. А сама то ? Бляяяяя видели бы вы это разочерование.

Можно сказать что вылела весь груз на еще одного человека.

И не подумав сможет ли он его нести.

За то свободен тот, кто может не лгать.

Странно что моя свобода дороговато обходится другим.

Я где-то год проработала официанткой в одном небольшом кафе. Сначала было даже весело. А главное, очень прибыльно. В моем городе, где средняя зарплата 15-20 тыс., я получала 15 оклад и плюс столько же чаевыми). Коллектив хороший, бабок тоже достаточно, получается совмещать с учебой.

Закончилось все тем, что к концу года я возненавидела всех людей в мире, и никакие деньги не могли меня заставить там остаться. Я уволилась. С психом, самым настоящим. Я орала, кричала, бросалась в лица заявлением. Хорошо, что в скором времени кафе закрылось, а то боюсь, я могла и вернуться :D

Так вот. После этого я пыталась устроиться куда-то еще. Прошлась по ночным и караоке клубам, по маленьким кофейням и большим ресторанам. Но ни на одну стажировку после собеседования я так и не пришла. Так возненавидела эту работу. И зареклась, что больше ни-ког-да, НИ-КОГ-ДА! не буду работать официанткой и вообще в сфере общепита.

Устроилась работать администратором в салон красоты. Посидела спокойно, поделала себе всякие процедурки пару месяцев и свалила. Скука смертная, зарплата никакая…

Дальше сидела полгода без работы.

Так вот.

К чему это я.

Я нашла работу. Я официантка блять. В четверг выхожу в смену.

Ирония судьбы блин.

В понедельник вечером я посмотрела фильм. Раньше слышала о нем, но никогда не знала, о чем идет в нем речь. Называется "С любовью, Рози". Такое банальное, красивое название, привлекающее внимание. Я такое люблю. Чисто по-девичьи так, а это в моем стиле.


Ну так вот, я его посмотрела и мне очень даже понравилось. Задела история, пусть и банальная, но всё же. Про любовь парня и девушки, что с самого детства были лучшими друзьями, но потом жизнь их развела и они пытались жить каждый по-отдельности, но спустя очень долгое время они в итоге оказались вместе, ну и соответсвенно были счастливы. Это так, если очень кратко. Как я уже говорила, я такое люблю.


Вчера вечером искала книгу. В связи с некоторыми событиями решила, что нужно найти что-то, что поможет встать моим мозгам на место и поможет найти ответы на некоторые вопросы, что сидят у меня в голове. Как ни странно, мои поиски не вели к успеху и я решила просто найти книгу, дабы отвлечься от всего вокруг.

Приглянулась одна с названием "Не верю. Не надеюсь. Люблю". Что странно, всегда читаю о чем книга/фильм, чтобы потом не быть разочарованной, но, как и с "С любовью, Рози", в этот раз вышло так, что я просто ее скачала, даже не подумав, какой сюжет или история там могут быть заключены.


Открываю я электронную версию этого 'произведения' и, что я вижу? Те же имена, что были и в фильме. Начинаю читать и понимаю, что фильм был снят по данной книге и, что вот ее то мне и надо было найти.


Это до безумия глупо, но посмотрев фильм, я кое-что для себя осознала и была благодарна тому, что он мне попался. Как говорят, иногда книги и фильмы сами идут тебе в руки в правильные моменты твоей жизни. И вот сначала фильм, потом эта книга.


Случайности не случайны или у меня уже совсем шарики за ролики заехали?

Расстояние между нами Идти на звук быстрых ударов Рваным дыханием Целого мира Просто уйти не хватит сил мне Срываю белье, в поисках кожи В поисках пламени, выгнув спину Причина во мне, детка, помни, Теперь ты неизлечима

единственная причина, по которой ты не можешь отпустить что-то, что заставляет тебя грустить, это то, что когда-то это была та сама вещь, которая делала тебя счастливой..

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.

Я в огне не горел, Я в воде не тонул, И не раз я решал все вопросы. Но буквально на днях Я увидел одну И лечу без оглядки с откоса. Я забыл, где бывал И кого целовал, Я не помню, кто сколько мне должен В моей жизни одна Натворила обвал, И другой вариант невозможен. Для нее, дорогой, Быть хочу я слугой, Все капризы готов исполнять я. Лишь бы только в ночах Звезды гасли в очах И покрепче сжимались объятья. Не притронусь к вину И признаю вину Даже в том, в чем совсем не виновен. Потому что, когда Я увидел одну, Переполнилось сердце любовью. Я забыл имена Всех, кто был до нее, И, боюсь, не узнаю при встрече. Потому что она И нежна, и грешна, И буквально и ранит, и лечит. Я в огне не горел, Я в воде не тонул, И не раз я решал все вопросы. Но буквально на днях Я увидел одну И лечу без оглядки с откоса.

Может кто-то из «стареньких» моих подписчиков помнит этот пост. С тех пор случилось очень много, и коллекция на одной барби не остановилась.

На этой почве я нашла занятие, которое мне доставляет уйму удовольствия. Мне всегда нравилось копаться в мелочах и деталях, а учёба на архитектора этого не предполагала. Поэтому я решила строить дома, но для кукол. И ещё мне бы хотелось, чтобы моё хобби приносило доход, поэтому я создала группу, в которой можно приобрести все мои творения.

Если кому-то действительно интересно, то мне будет очень приятно, если вы подпишетесь.

Пожалуй, всё.

О боже, эти глаза сводят меня с ума..это единственное. что мне в тебе нравится..

Нет, Маша, нет..никаких влюбленностей…говорю я себе…

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звёзды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Сколько раз не пыталась вести эту 365-дневную анкету, все попытки были тщетны. А вот на 20 дней, я думаю, меня хватит. Ну-с, попробуем. ;)

Итак, мои планы на следующий год…

Что ж, сейчас основным планом является хорошо окончить 3 курс (а также 1 семестр 4 курса), написать курсовые на положительные оценки, сдать 5 экзаменов (2 из которых модульные), найти практику, пройти ее, действительно набравшись там опыта… А то наслышана, что некоторые просто бегали с чашками кофе или чая. Проходить - так проходить честно, трудолюбиво, осознавая, что это понадобится в будущем.

Что касается личной жизни, никак не касающейся профессии… Год… Т.к. у меня появился МЧ, то я уже не планирую встретить новую любовь и т.д… Сейчас я планирую сохранить отличные отношения, заполучить уважение, понимание со стороны Паши. С друзьями то же самое (единственное, уважение и понимание уже имеется в наших "релейшоншипс").

Семья… Я очень люблю своих родных. Обожаю свою мамулю, но зачастую у нас бывают некоторые спорные ситуации, которые нехорошо влияют на наши семейные отношения. Я не очень люблю ссориться со своими родными. За тот год, когда у меня были проблемы с отношениями со "встречалками" (только так это смею называть) с Коротом и дружбой с Дембелем, мы очень сильно ссорились с мамой и Сашей, я заметила за собой, что именно от этих самых ссор мне на душе было тяжелее всего. Тяжело это было переживать. Я чувствовала себя никчемной, ужасной, безответственной. А никто не хочет себя чувствовать именно таким в глазах родителей.

Ну, а по поводу меня самой… В планах набраться жизненного опыта (да-да, он нужен мне; я не хочу потом познакомиться с неприятностями, которые не случились со мной в эти года, лет, эдак, в 36). Также хочу начать следить за собой. В конце-концов, теперь точно есть для кого, плюс ко всему, мне уже почти 19. Я должна выглядеть женственной, соответственно, должна немного изменить имидж и пополнить свой гардероб юбочками, платьицами и каблучками, выбросив толстовки и кеды. Хочу, наконец, начать правильно питаться.
В общем и целом, мне нужны самообладание и сила воли.

16.02.15

Я с ним встретилась! Это потрясающий день! Я счастлива, серьёзно, за этот день я почувствовала себя счастливой!

Я представляла его конечно выше, но если учесть что я была на каблуках и он всё равно на немного был выше это классно, к тому же он таким мне даже больше понравился! Такая зая, теперь понимаю почему парочки называют друг друга таким словом))) Мы просто гуляли по улицам за ручку, мы даже не целовались, мы наслаждались общением. Кто в моём возрасте уже с парнями живут вместе, а я счастливая хожу с парнем за ручку. Мне понравилось как он бережно держал за руку, где-то помогал спуститься, серьёзно, для кого-то это будут мелочи, но так приятно, со мной такого не было никогда, это наимилейшие моменты.

Особого смысла здесь не ждите, мне просто хочется, чтобы стало тепло. Безумно жду теплого солнца и буйства зелени. Так хочется май… уже столько всего запланировала, что самой страшно. Например, хочу отправиться в поход. Собираемся на дней на пять, конечно, с шашлыками и выпивкой, но не в этом суть… просто не могу дождаться того, как буду встречаться рассвет в лесной глуши, жечь костры на закате и просо безумно любить каждый миг жизни. Во мне всегда просыпается эта любовь при единении с природой.

Мне бы июньскую ночь,
лунную ночь
и тебя.

вот знаете, иногда пишешь человеку сообщение, не руками, а душой. нажимаешь отправить и сердце мелкой дробью до самого горла. а потом останавливается и камнем в живот.

он прочитал. но не ответил.

такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,

а он тебя мордой в грязь.

Когда я говорю "я скучаю", я действительно имею это в виду. Я не тот тип людей, который говорит три этих слова, когда им от тебя что-то нужно. Если я говорю, что скучаю по тебе, это значит, что ты много значишь для меня. Это не только значит, что ты положительно повлиял на мою жизнь, но ещё значит, что я хочу, чтобы ты остался. Я знаю, люди приходят и уходят, такова жизнь, но я собираюсь быть честной, я хочу, чтобы ты остался в моей жизни.

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,

Я у Нее одной ищу ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга.Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее…я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

Ги де Мопассан "Шпилька"

/sidenote
Надеюсь, никого не смущает, что мои посты иногда появляются на английском. Просто иногда слова выходят в такой форме и в таком языке, в каком они выходят, и я просто следую порыву. К тому же, большая часть моей жизни происходит на английском языке, особенно сейчас.

Что-то я вообще потерялась. Захожу сюда каждый день, по несколько раз. Но написать ничего не могу, мне просто лень.

Прошлая неделя какая-то странная была, быстро прошла, бурно. Проводили праздник всех влюбленных. Я первый раз выступала в роли ведущей со своей подругой. Готовились мы два дня и это как-то все силы отобрало. Мы толком не кушали и не смотрели сериалы, хотя это мы любим делать. А проведя праздник, набухались как ненормальные. Опять я творила всякое, опять меня записала вахтерша. Воспитатель хотела маме звонить. Ну да, мне же 15 лет. Говорит мне, что я же нормальный ребенок, не глупый. А я стою и думаю: как же вы меня уже все достали, из чего вы делаете выводы, что я нормальна? что я не глупая? умная… да мне далеко к умной. И я не могу себя нормально вести, я вообще потерянная и веду себя как дебил всю жизнь. А все всё равно считают меня правильной. Прикалываетесь???

Короче, у меня глубокая депрессия. Если бы были деньги, алкоголь не выходил бы из моей крови ни на капельку. Наверное.
Еще и этот… Из головы не вылазит. Заебалась я уже, серьезно. Завтра день рождения у него… Эх.

На днях начало мне казаться, что меня уже не так влечет выпечка. Вот до чего довела меня депрессия. Но мне пришлось испечь торт брату, и когда я его испекла, я заметила, насколько у меня поднялось настроение, и я поняла, что эта любовь у меня на всю жизнь. Обожаю выпечку. Это мой отдых, моя земля обетованная. Оазис. Так же, как и чтение. Хоть какая-то радость в жизни есть. Фух.

Завтра буду идти покупать книгу - "Город пустых. Побег из дома странных детей". Давно уже первую часть прочитала, но вторую не было возможности купить. Теперь куплю и окунусь в эту замечательную книгу. Уйду с головой. Люблю, когда я так отключаюсь, полностью ухожу в чтение.

И вообще, где моя весна?

Уверена, что если сейчас Саша Перевозчикова смотрит этот пост, то фейспалмит от образа невесты :D

Сдесь всё, как она говорила в своём видео. И корона, и цветочки искусственные в волосах, и грудь подняли так, что можно поставить стакан с трубочкой и спокойненько попивать. НО! Чем богаты, тому и рады. На большее я в нашем селе не рассчитываю. Да и уже как-то смирилась, что мне всегда попадаются такие. Но когда ты видишь счастье в глазах, улыбку на лице, то всё остальное прощается, ведь это чувство счастья - самое главное.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

В точности все-все планы на весь год, я не стану здесь расписывать…просто знаю, что наверняка придется возращаться к этому посту и добавлять еще писанину. Некоторые задумки хочется воплотить в жизнь,
а это:

  • Концерт любимой музыкальной группы.Или любимого исполнителя.
    Я никогда не была на каких либо музыкальных мероприятиях, всегда считала нужным сходить.
  • Поездка в другой город или даже в страну.(Лучше всего с кем-то).
    Я была только в Чехии, в Абхазии, в Украине, в Финляндии, в Греции…вообще редко бываю за границей.Очень привлекательны для меня Арабские Эмираты и Куба, говорят там вполне комфортно находиться(в связи с климатом), вкусная кухня, ну и конечно же моря в одном Карибское и Аравийское море.Еще хочется слеать когда нибудь в Швейцарию - там грибной рай и вкуснячий шоколад(банально, но все же)))
  • Хочу приобрести хороший зеркальный фотоаппарат…
    и я обязательно это сделаю когда заработаю первую большую зарплату на работе.
  • …как и было сказано(выше), я хочу чтобы меня взяли на работу в какой нибудь офис (был месячный опыт работы, за тем последовало увольнение из-за опоздания на 4,5 часа) самая максимальная зарплата заработаная мной составляла 20 900рублей.я знаю.кто-то скажет, что она маленькая, меня удивил тот факт что перед увольнением мне заплатили на 3000 больше чем было указано в трудовом договоре.Никогда не забуду свой самый первый рабочий день(мне было 16), я работала в самом центре Петербурга, в здании где люди изготавливают своими ручками проводочки, жгуты и какие нибудь разные механизмы связанные с техникой.Так вот в тот самый день…я боялась любых разговоров, я так нервничала что даже чувствовала как дрожат руки и в гортани собирался ком, вскоре, я была уволена, у меня не получалось почти ничего. Надеюсь следующего работодателя я не подведу, хочу все выполнять качественно…я знаю.Всегда есть трудности, но если постараться можно же каким-то образом унять проблему.
  • Хочу фотографировать все.
    Люди, животные, неодушевленные предметы - хочу фиксировать на камеру, даже самые мелкие детали которые можно уловить невооруженным глазом.
  • Хочу напечатать книгу.
    Не знаю что мне иногда взбребвает в голову.Но это моя мечта с 8 класса.Я даже не знаю какую основу и тему возьму для написания, но очень хочется, правда!
  • Наихудшая "разновидность" плача, это когда ты лежишь в кровати, рукой закрываешь свой рот так, чтобы не было слышно. Слёзы стекают на подушку, твоё сердце разбивается, и ты думаешь обо всём, что заставило тебя разрыдаться, а свою вторую руку ты кладёшь на сердце или живот, потому что они оба болят.

    Моя комната перестала быть моей, родители решили отнять единственное место, присутствие в котором меня хоть немного утешало.Папа вечно сидит за компьютером, играет в свои тупые игры, мама смотрит телевизор.А мне что делать?Верните мне моё личное пространство, где мне хорошо.Я уже не чувствую себя спокойно, ибо мои единственные личные кубаметры захватили.Мам, пап, я вас люблю, но вас стало слишком много.Я не могу делать уроки, когда кто-то рядом, да ещё и работающий телевизор бесит.А потом спрашивают:"Почему ты так поздно садишься делать уроки?", "Почему ты такая раздраженная?"Да потому что вы отняли у меня мою комнату, а вместе с ней моё драгоценное одиночество!



    1. Вам суждено стать только одним человеком — человеком, которым Вы решили стать.
    2. Делай добро и чувствуй себя хорошо. Делай плохие вещи и чувствуй себя плохо. Это очень просто.
    3. Вы то, что Вы делаете сегодня, а не то, что Вы говорите, что Вы будете делать завтра.
    4. Мы все делаем выбор, но в конце концов наш выбор делает нас.
    5. Если хотите чего-то добиться — посвятите себя этому, иначе результата не видать.
    6. Оставайтесь верны себе. Никогда не стыдитесьсь делать то, что приносит Вам удовольствие.
    7. Если Вы не стоите на своем, Вы навсегда останетесь на коленях.
    8. Никакие деньги не сделают Вас счастливым, если Вы несчастливы с самим собой.
    9. Главное быть уверенным в том, что ты делаешь правильный выбор.
    10. Не волнуйтесь, если Ваши цели кажутся сумасшедшими другим людям. Всех гениев и их идеи считали сумасшедшими.

    11. Если Вы думаете, как и все остальные, то Вы не мыслите.
    12. Управляйте своей собственной судьбой или кто-то другой попытается сделать это за Вас.
    13. Друг и враг стоят друг от друга в одном шаге.
    14. Несчастен тот, кто думает о своей цели, а не работает над достижением этой цели.
    15. Если люди отговаривают Вас от Вашей мечты, то не обращай внимание, просто у них была такая же мечта, от которой они когда-то отказались.
    16. Не принимай ничего близко к сердцу и ты поймешь вкус свободы.
    17. В этом мире есть только ты и твоя цель, если нет тебя, то нет цели, если нет цели, то нет тебя.
    18. Найти любовь - это не цель, это попытка убежать от внутреннего одиночества и самонепонимания. Полюби себя и ты почувствуешь вкус любви.
    19. Любящий живет в любви. Ненавистный в ненависти. Мир вокруг Вас — отражение Вас.
    20. Страх — это как солнце во время заката: даже маленькая проблема начинает отбрасывать длинную тень.

    21. Мечты материализуются лишь тогда, когда ты к ним стремишься.
    22. Неудачи и ошибки — это важная часть жизни, и их не стоит бояться, а вот упущенные возможности — вот главная ошибка.
    23. Не ищи себе оправданий.
    24. Для того, чтобы получить то, чего у Вас никогда не было, надо сделать то, что Вы никогда не делали.
    25. Труднее всего делать то, что Вы делали уже не один раз.
    26. Проблемы — это урок, которого многие боятся.
    27. Любой человек может убежать от проблемы, но лишь единицы могут вступить с ней в неравную схватку.
    28. В детстве у нас меньше страхов. Чем взрослее, чем больше страхов у нас на сердце… Страх мешает нам расти, вот почему люди заметно растут в подростковом возрасте.
    29. Смелость зачастую появляется из-за смертельного страха.
    30. Неудачи приносят понимание, а победа лишь затуманивает реальность.

    31. Перестаешь учиться — перестаешь расти.
    32. Если ты это не понимаешь, то это не значит, что этого не существует или не может быть.
    33. Незнание будущего — великий дар.
    34. Не беспокойся о том, что не можешь контролировать.
    35. Знания — не основа успеха. Основа — решительность.
    36. Минутное счастье не лечит долгосрочную рану.
    37. Терпение и ещё раз терпение. Из семян вырастают огромные плодоносящие деревья.
    38. Чем меньше Вы ожидаете, тем больше жизнь приносит радости.
    39. Будь благодарен миру, и он будет благодарен тебе.
    40. То, что Вы принимаете как должное, для некоторых может быть мечтой всей жизни.

    41. Счастье — это не место, событие или окружение. Счастье — это то, что ты думаешь об этом.
    42. Не задумывайтесь о смысле жизни слишком часто, смысл в…
    43. Не пытайся стать лучше кого-то, пытайся стать лучше самого себя минуту назад.
    44. Только мудрый может признать то, что он не прав.
    45. Люди видят то, что они хотят видеть.
    46. Если Вы тратите много времени на то, чтобы любить себя, у Вас не хватит времени, на то, чтобы судить себя.
    47. Не пытайся разорваться на части.
    48. Смотрите на жизнь через лобовое стекло, а не через зеркало заднего вида.
    49. Не думай о смерти, ведь ты даже не знаешь, как надо жить.
    50. Запомни, у тебя всегда есть шанс.


    Таймхоп сегодня показывает мне какие-то странные вещи.
    Говорит, ровно три года назад я чекинилась в аэропорту и в (!!!) тардисе.
    А я не помню ни первого, ни тем более второго.
    Очень интересно.

    Трудно обличать в слова свои мысли. Для начала не каждую мысль можно адаптировать под понимание для всех и каждого, у нас всегда есть что-то, что понимаем только мы сами, а когда говорим это другим, то встречаем непонимание, ибо никто не может чувствовать что-либо так, как ты, и никто не сможет взглянуть на что-либо твоими глазами. Трудно подбирать такие слова, что бы они мксимально чётко и недвусмысленно передавали то, что ты хочешь сказать, что бы тебя понимали правильно, и что бы чей-то больной разум не переиначил суть и не обратил это однажды против тебя. Трудно. Поэтому я чаще молчу.

    Понедельник, 16 февраля

    У меня внутри такая душевная усталость, от которой не скроешься в самых глубоких ущельях. Ни с чем несвязанная грусть порождает во мне дикое желание сорваться и удавиться плиткой шоколада, но я сдерживаюсь. Моя маленькая победа над собой когда-нибудь перерастет в выигранную войну, а пока я жду, когда закипит чайник и наслаждаюсь поистине достойным произведением не менее заслуженного похвалы писателя "Герой нашего времени". Печорин таки полюбился моим заледеневшим сердцем и достиг самой глубины моей души. Такую натуру невозможно не полюбить.

    ***

    Итак, сегодня у меня питьевой день. Думалось мне, что упаду в обморок от отсутствия пищи, которую нужно жевать, однако нет, голод особо не тревожит. Весь день только и делаю, что пью чаи да бульоны, от чего кажется, будто скоро лопну от переизбытка жидкости внутри.

    ***

    Брежу завтрашним днем как сумасшедшая ибо второй день у меня – овощной. Боже, откуда во мне такая любовь к зеленым продуктам? Ох, ладно, чайник стынет, как и мое желание продолжать мысленную беседу с блогом, так что пора отчаливать.

    Эти полтора дня были лучшие за последнее время. Да что там, за несколько лет, наверное. Спасибо тебе, В. Не уезжай, я так не хочу.

    Любовь стоить того, что бы прощать? Гордость стоит одиночества? Стоить ли будущее того, что бы в настоящем себя ущимлять? Стоят ли друзья твоего самопожертвования в их пользу? Стоит ли вообще это напыщеное общество хоть капли? Стоишь ли ты сам, тех усилий, что преложили родители для твоего воспитания?

    Недавно, не знаю почему, я потерял всю свою веселость и привычку к занятиям. Мне так не по себе, что этот цветник мирозданья, земля, кажется мне бесплодною скалою, а этот необъятный шатер воздуха с неприступно вознесшейся твердью, этот, видите ли, царственный свод, выложенный золотою искрой, на мой взгляд – просто-напросто скопление вонючих и вредных паров. Какое чудо природы человек! Как благородно рассуждает! С какими безграничными способностями! Как точен и поразителен по складу и движеньям! Поступками как близок к ангелам! Почти равен богу – разуменьем! Краса вселенной! Венец всего живущего! А что мне эта квинтэссенция праха? Мужчины не занимают меня и женщины тоже, как ни оспаривают это ваши улыбки.

    Уильям Шекспир
    Гамлет, принц датский

    John Austen Illustration to Hamlet (x)

    Что-то сегодня много постов про парней, но я не виновата, ибо они переполняют мой день.)

    Итак. В 7 классе мне нравился один тип на класс старше моего. Его многие стебали, ибо он имел очень писклявый голос. Нравился- разонравился, к счастью. Но этим всё не ограничилось- внезапно понравилась я ему, да так, что он тусовался под моими окнами и даже в подъезде, пытаясь выловить. Чем я старше становилась, тем при каждой случайной встрече он всё больше не отлипал, а я придумывала кучу отмазок, чтобы побыстрее от него свалить; писал вк; пытался через парня По (мир ужасно тесен) узнать мой номер. Зашла сегодня к мамочке на работу (у неё билетная касса в ТЦ), а он там сидит на диванчике и пьёт кофе. Бляяять. Естественно, заметил меня. Я кинула быстрое "привет" и залетела к маме, начала с ней болтать, аккуратно выглядывая, свалил ли он, освободив мне пути к отступлению. Он всё сидел. Я уже с мамочкой поболтала обо всё, чём можно было, обсудила все вопросы, проблемы и тут внезапно что-то врезается мне в плечо- это этот кретин.. Таким образом, решил обратить на себя внимание! Я начала косить под дурочку, снова сказала ему "привет" и продолжила АКТИВНО разговаривать с мамой (хотя мы уже всё обсудили). Потом снова посмотрела, свалил ли, показлось, что да. Вылетела от мамочки, а он там стоит, но я сделала вид, что его не заметила и чуть ли не побежала наверх по крутой лестнице, хотя мне нужно было вниз. К а к ж е о н и в с е м е н я д о с т а л и.

    скачала сегодня приложение "что взять с собой в поездку". выбираешь, куда едешь, на чем, с кем, и получаешь список всего того, что может понадобиться: документы, средства личной гигиены, одежда и обувь и т.д. если едешь с супругом-в список включаются контрацептивы(но не всегда, на охоту, например, нет. да-да, я все проверила)) в общем, удобная штука :)

    Это так здорово – осознавать, что человек по ту сторону экрана счастлив. Смотреть на фотографию, где он улыбается. Где он в компании друзей. Возможно, человек и не каждый момент испытывает это счастье, но были и есть такие моменты, которые заставляют его улыбаться. Может, в данную секунду, по ту сторону экрана он смотрит грустный фильм и плачет или переписывается и смеется. Может, он ждет другого человека, который от него находится «по ту сторону экрана», на другом конце кабеля. Может, он так же, как и ты, хочет сократить расстояние многокилометрового кабеля до метра. В любом случае – это очень здорово!

    А. привез сладостей - так что я довольная напилась горячего чаю перед сном, плюс закинула 2 таблетки пустырника, надеюсь через полчаса сон таки придет. Еще бы кот рядом спал…но это странное создание сопит на жестком стуле. Капец как удобно…

    Я впервые вспомнила о ней за эти годы. Мне нравилось о ней думать. О ее утонченном и лаконичном стиле, о черном юморе, о рисунках. О том, как менялось ее лицо в зависимости от настроения. О нашем 8 марта и о ее парнях. Мне нравится, что она делает со своими волосами и творческими устремлениями. Мне нравится думать, что когда-то мы писали друг другу и неизменно перемывали кости всем тем, кто был мне дорог, за кофе. Мы обе прекрасно знали, что пришли друг к другу на время, и оно быстро кончится, буквально. Есть понятие "гостевой брак", а понятие "гостевая дружба?" Вот это могла быть она, а сейчас это просто ряд картинок в моей голове, связанный с далеким прошлым.

    тут не помочь ни ядом, ни алкоголем.
    сдайся и думай, лёжа до трёх без сна.
    каждый из нас, наверное, кем-то болен,
    это, увы, отказываясь признать.


    всё дело в мае, до полусмерти жарком;
    вместо стихов - пустыни да пустыри.
    каждый из нас, наверное, - трус и тряпка,
    раз так боится первым заговорить.


    да, принимать решения тяжелее.
    слышишь? меня зовут; я иду вперёд.
    каждый из нас, наверное, сожалеет,
    только упорно виду не подаёт.


    как бы мы жили, если бы не погрязли
    в зыбких песках ненужных моих побед?
    каждый из нас, наверное, будет счастлив.
    сам по себе, хороший.
    сам по себе.

    Она медленно подняла на меня свои глаза… О, взгляд женщины, которая полюбила, — кто тебя опишет? Они молили, эти глаза, они доверялись, вопрошали, отдавались… Я не мог противиться их обаянию. Тонкий огонь пробежал по мне жгучими иглами, я нагнулся и приник к ее руке… Тургенев. Ася.

    Евгений Евтушенко Не исчезай… Исчезнув из меня, развоплотясь, ты из себя исчезнешь, себе самой навеки изменя, и это будет низшая нечестность. Не исчезай… Исчезнуть — так легко. Воскреснуть друг для друга невозможно. Смерть втягивает слишком глубоко. Стать мертвым хоть на миг — неосторожно. Не исчезай… Забудь про третью тень. В любви есть только двое. Третьих нету. Чисты мы будем оба в Судный день, когда нас трубы призовут к ответу. Не исчезай… Мы искупили грех. Мы оба неподсудны, невозбранны. Достойны мы с тобой прощенья тех, кому невольно причинили раны. Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг, но как нам после встретиться в столетьях? Возможен ли на свете твой двойник и мой двойник? Лишь только в наших детях. Не исчезай. Дай мне свою ладонь. На ней написан я — я в это верю. Тем и страшна последняя любовь, что это не любовь, а страх потери. #poems

    И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека, и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, то начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

    Нет, мы не дети ошалевших,

    Мы дети новых, но старейших.

    Не говори, что мы обычны,

    Мы легендарны, мы символичны.

    Нам всё подвластно, мы полны,

    Полны той жизнью, что внутри.

    И все равно где я, где ты,

    Неважно, как далеки мечты.

    Всё в нас, все близко, все вокруг,

    Все дышит, все живет, все тут.

    Мир рядом, хоть рукой подай,

    Ты слышишь? Это звонкий май.

    Не плачь, не потухай, не стой,

    Жизнь тянет душу за собой.

    Ты ей откройся и вздохни,

    Она покажет мир внутри.

    Не забывай - в тебе ответ,

    В тебе вся сила, яркий свет.

    Им лишь дорогу проложи,

    Они расскажут, кто же ты.

    И ни о чем я не прошу,

    А с гордостью произношу,

    Что мы не дети ошалевших,

    Мы дети новых, но старейших.

    Не говори, что мы обычны,

    Мы легендарны, мы символичны…

    Возможно, кто-то ещё помнит о Мише, о котором я не так давно писала. У него свой магазин Casual одежды. Мы хорошо общались, до того момента, пока он не начала намекать на неприличные вещи, несмотря на то, что я шлюха (не забываем, пожалуйста), я ему отказала, тем самым, прекратив наше дальнейшее общение. Немного обидно, если честно. Надеюсь, я хоть немного понизила его ЧСВ. Так же писала, что он познакомил меня с классным баристой у него в ТЦ, который варит самое вкусное кофе в городе. "Своим" он продаёт дешевле. Помню, Миша тогда ещё спросил и после обидился:

    —Понравился бариста?

    —Да, замечательный парень и кофе отличное варит.

    —Он женат, - как обычно.)))

    Сегодня я зашла в этот самый ТЦ, хотела найти медальон с Тедди, который потеряла, но их уже давно нету в продаже и вспомнила про ту кофейную лавку, пошла за кофе. Господи, как же мне этот бариста поднял настроение, какой светлый, позитивный человек. Кроме этого, несмотря на то, что я была без Миши- он сварил мне кофе по цене, которая для работников ТЦ.) Это так мило.) И сиропа налил от души.) Теперь только к нему буду за кофе бегать.)

    P.S хорошие парни уже "окольцованы".)

    Этот пост будет не о том человеке, которому я посвещала посты. Этот пост будет о несложившеся дружбе, о боли, которую я не хотела причинять, но причинила, чтобы потом не было больнее.

    Я не буду вдаваться в подробности. Я просто хочу сказать, что мне не хватает того, что было между нами. Не твоей детской влюбленности, а той дружбы, которую я так обрубила на корню, потому что она превращалась во френдзону. Я вижу тебя почти каждый день, я ловлю твои взгляды на себе и знаю, что до сих пор не безразлична тебе.

    Мне очень стыдно за то, что я так поступила. Что была чуть более эгоистичной, чем надо. Но я не хотела, чтобы ты любил меня слепо, как я любила когда-то сама. Я не хотела причинить еще больше чем боли, чем сделала. Я желаю тебе огромного счастья, желаю тебе той самой половинки, потому что ты - замечательный человек. Я смогла разглядеть в тебе больше, чем ты мне открыл и ты великолепен.

    Я не скучаю по твоим бабским обидкам, по твоему "девскому" поведению, но ты просто был собой и я уважаю тебя за это. Я скучаю по разговорам на серьезные темы и по твоей откровенности.

    Мне было обидно узнать, что ты говоришь за моей спиной: "Ты общаешься с Ниной? Она странная" - это вызывает у меня немного злости. Потому что тогда я тебе открыла кусочек своей души, а ты отвернулся от меня и это один из поводов, почему я не пойду первая мириться.

    Но я действительно благодарна за те пару месяцев, когда ты был активным участником моей жизни. Поддерживал мои идеи, помогал мне, а я старалась помогать тебе. Быть может, ты сможешь сделать первый шаг и все будет в порядке. Просто прошу тебя, не влюбляйся в меня. Эта игра не будет стоить свеч, а дружба у нас вышла бы просто замечательная.

    И я искренне прошу у тебя прощения (пусть ты не прочитаешь этот текст, но я знаю, что каждая моя буква обращенная от сердца, доходит до адресата. Я просто знаю) за то, что не сложилось. Я искренне прошу прощения за то, что я оказалась не такой, как тебе хотелось бы. Я искренне прошу прощения за то, что я так резко все оборвала. И я благодарю тебя за твою доброту и искренность. Прошу тебя, не меняйся в худшую сторону. Останься светом, который так ярко горел в тебе.

    я хочу просыпаться и слышать ворчание под ухо, какие труды за ночь пришлось приложить, чтобы не скинуть меня с кровати. Придется задвинуть кое-какую мысль на полгода, не пытаться ее обдумать и плевать, что ее сообщили специально для того, чтобы не было ударом. "я говорю это только тебе, тихо" К черту. Я оркестр, он под моим руководством

    В нормальных парней я просто не влюбляюсь..

    На днях встретила мальчика, с которым был "курортный роман" в Болгарии 2 года назад. Из-за него я писала объяснитнльную, почему ночевала (с девочкой) у него в номере и была "наказана"- нельзя было выходить из гостиницы после 12. А я в Болгарии только начинала жить после полуночи.) Благо, наш номер был на первом этаже и мы сваливали через балкон.) Разумеется, у нас с ним ничего не было. Просто нам было скучно после вечеринки и мы решили прийти к ним (номер напротив). В минске он живёт в соседнем районе, что самое забавное.) Частенько его вижу, когда именно с мамочкой езжу в гипермаркет. Встречаем его там. Поднимаюсь сегодня по лестнице в метро, ни накого не смотрю, вся в своих мыслях, но краем зрения вижу толпу парней, идущих на встречу. Спустя 30 секунд на меня боком налетает парень и сшибает своим рюкзаком, в котором спортивная амуниция (он профессиональный спортсмен). Я в шоке, обоорачиваюсь назад со словами:

    —При… Привет, - и вижу эту улыбающуюся в 32 зуба морду, чёрт побери! Отличное приветствие.

    Я плохая девушка, внучка, дочка, сестра, хозяйка, человек.

    Зачастую, зимой в обед Милану выгуливает бабуля (на самом деле, она это очень любит). Так вот пришла она сегодня с прогулки:

    —Дашенька, ты так похудела. У тебя лицо вытянулось. Тебе это не идёт. Некрасиво. Нужно набрать вес. Совсем ничего не ешь.

    —Бабуля, я в норме.

    —Посмотри мне в глаза и скажи: ты в порядке?, - неождианно так.. Я собралась, натянула улыбка:

    —Да, всё нормально, бабуля.

    —Врёшь. Видно, что ты из-за чего-то переживаешь.

    Я продвинулась в подавлении своих чувств. Практически ничего не чувствую. Это так приятно. Всё меньше терзаешь себя мыслями, что никуда это тебя не приведёт. Ты так и останешься стоять на месте. Одна.

    А вы хоть знаете, как это любить?
    Любить до боли в сердце, до озноба.
    И каждый раз себя одну винить,
    Не видеть, что виновны были оба.

    А вы хоть знаете, как это любить?
    Любить, но делать вид, что отболело.
    С друзьями улыбаться и шутить,
    И вновь пытаться строить жизнь несмело.

    А вы хоть знаете, как это забыть?
    Забыть того, кто больше всех дороже,
    Того, кто научил тебя любить,
    Забыть, и вовсе не гадать "а может всё же? "

    А вы хоть знаете, как это любить?
    А вы хоть знаете, как больно расставаться?
    Я чувства не смогла к нему убить,
    От боли я привыкла задыхаться.

    Тебе говорили, что ты проклятая ведьма, что у тебя есть метла, что весь дом усыпан травами, что кровь твоя черна, и в ночи тебя смерть баюкает. Мол, не смотри ей в глаза, только не смотри, у нее они зелены. И в правду, только у тебя глаза серые, но когда ты зла или счастлива, они словно изумруд. Твой адски завораживающий взгляд, который так и манит, сводит меня с ума. Под твоей нежной бледной кожей бесится дикий зверь. А еще ты умеешь предсказывать, причем делаешь все неосознанно, с твоих уст сходят мудрые мысли, мол, послушай бывалую ведьму. Тебя любят карты, огонь и леса. Ты кричишь возмутительно: «Если я ведьма – мучайся на кострах». Ты, разве, забыла? Если ты позовешь, ни за что не идти на зов, твой лес дремуч и там много других бесов.

    A Beautiful Lie

    2007 год

    (песня в блоге)

    «В случае с «A Beautiful Lie», подход к ее созданию был скорее личностный, чем рациональный. Несмотря на то, что композиция полна концептуальных идей, суть ее вращается в большей степени вокруг сердца, нежели головы. Она — о жестокой правде, взрослении и переменах. Это пристальный взгляд на жизнь, какова она есть на перекрестках, чисто эмоциональное путешествие. История о жизни, любви, смерти, боли, наслаждении и страсти. О том, каково это — быть человеком»

    — Джаред Лето о песне A Beautiful Lie.

    « Когда я был ребенком, мы охотились с семьей на собачьих упряжках по замерзшему морю и занимались этим на протяжении нескольких поколений. Но этой зимой льда стало меньше. Для наших людей это проблема и мы не можем ничего сделать. Я не могу сказать вам, что будет в будущем, но если такая погода будет продолжаться, у людей, живущих по всему миру возникнут большие проблемы »

    — Житель Исландии.

    Ночь не даст уснуть тебе,
    Все мысли о судьбе,
    Ты хочешь изменится?
    Позабудь всё то, что знал,
    Из-за чего страдал,
    Всё это лишь игра.

    Это сладкая ложь,
    Идеальный барьер,
    Так прекрасна, что верю в неё я.
    Прекрасная, сладкая,
    Жжёт меня…

    « За те 2 года после того как была выпущена 'A Beautiful Lie' практически одна четвертая ледников исчезла.
    Это представляет потерю морского льда, примерно равного размеру
    Калифорнии и объединенного Техаса или почти пяти британских островов.
    Время что бы действовать сейчас. Пожалуйста присоединитесь к нам
    »

    « Выключите свой телевизор, идите на улицу и вдохните »

    Ссылка на видео (х)

    Illustrations by (x x)

    Слова

    Рори Джэнсен — писатель, который наконец обретает
    долгожданную известность, но его роман-бестселлер
    оказывается написан другим человеком, которому он
    теперь должен заплатить высокую цену за украденные
    у него жизнь и работу.

    "Все слова в ней были воплощением того, к чему он всегда стремился.
    И чего в реальности он никогда не смог бы добиться."

    "Моя трагедия была в том,
    что я л юбил слова больше, чем любил женщин."

    "— … он должен был стать известным писателем.
    — Что случилось?
    Жизнь. "

    "Только вера, что человек, совершив самую страшную ошибку
    в своей жизни, продолжает жить, и быть может, даже жить хорошо."

    "В этой жизни мы все делаем выбор.
    И самое трудное — жить с ним…"

    "Хотите узнать, что было дальше? Придется купить книгу !"

    Сбылась моя мечта: 5 дней отдыхать и 2 дня учиться *___* 5 дней я буду валяться овощем на кровати и нихуяшеньки не делать. Ну почти… ;) А еще таким самобичеванием я, наверно, начну заниматься в Twitter. Надо же где-то засирать пространство тупыми баянами для собственного увеселения: 3

    на 14 февраля была назначена встреча, он приехал. Подарил шоколадку и букет ввиде цветов из воздушных шаров. Общение было такое, как будто мы и не расставались. Он сказал, что общается с девочкой, которая ему симпатична. Не знаю для чего было это сказано, что бы позлить, сделать больнее…но суть в том, что ему это удалось, слёзы бежали не произвольно. Еще пара фраз о том, что он в этот праздник вместе с НЕ любимой и я была добита. На что потом я услышала:"не достоин я тебя, найдешь лучше" Да, логики в этой голове не было никогда. По-прежнему наши совместные фото стараюсь не смотреть, так легче. И до сих пор не верю, что уже 3 недели как- я свободная личность….

    Хочу, чтобы летом меня отвели в поле. Заросшее. Где точно не будет людей. И оставили там прореветься. Очень хочу все выкричпть, выорать. Сил нет больше

    я не хрена не старалась, наверно, даже не хотела от них отказываться, это я про сладкое.Вчера нашла дневник замечательной девушки которая худеет и записывает это в вью-здорово!красавчик, спасибо.ты меня поддержала.я займусь собой.

    и еще одно!меня жутко бесят парочки, а сама то, еще хуже по нему сохну…

    C 4 класса я страдала со своими зубами, из-за чего за 9 лет у меня образовались большие комплексы, которые со мной до сих пор.
    После того как эти проблемы появились меня бабушка повела к стоматологу, где подпортили мне психику и куда меня затаскивали всеми силами.
    Мои зубы лечили в городской больнице, где было куча очереди из бабушек, непонятных мужиков и женщин, там меня ни о чём не предупреждали и вообще меня не замечали. До сих пор помню как мне ставил укол какой-то лысый мужик и который просто воткнул мне иголку в десну и все.
    Так вот к чему я веду, эти горе врачи хоть и лечили мои зубы очень долго в итоге спустя 9 лет я осталась с теми же проблемами и ничего не изменилось. И с сегодняшнего дня я наконец-то начала опять их лечить уже в частной стоматологии. И о боже, какое же это облегчение, когда с тобой разговаривают, о тебе заботятся и даже тот же укол был вообще не болючим. Сегодня я перестала бояться дантистов.
    Я нахожусь в странном состоянии того, что я наконец сдвинулась с места и что через некоторое время я начну бороться со своими комплексами и преодолею их.

    Открыв глаза, Стив Ральфс ответил вопросом на вопрос:
    - Как ты сюда попал? Приехал на автобусе, на такси, на попутной машине… или… шел пешком от самого кладбища?
    - На автобусе? На такси? Пешком? При чем тут кладбище?
    - Допивай виски. Генри, ты уже четыре года на кладбище.
    - Не мели чепухи. Что мне там делать? Ни разу в жизни не подряжался…- Генри осекся и медленно утонул в кресле.- Ты хочешь сказать?..
    Стив Ральфс кивнул:
    - Да, Генри, это так.
    - Выходит, я покойник? Четыре года лежу на кладбище? Почему же мне никто не сообщил?
    - Покойнику затруднительно сообщить, что он умер.
    - И то верно."

    Рэй Брэдбери,
    « Вождение вслепую » , рассказ "Привет, я ухожу ".

    Иллюстрации (клик на фото)

    Все отношения сводятся к тому, что в итоге ты сидишь один в темноте, обхватив колени и думаешь: "Нихрена се кредитов мы набрали, а она еще и работать не хочет".

    Сегодня парень, с которым у меня были очень странные взаимоотношения и намеки на то, чтобы стать парой (намеки с его стороны, есессна), стоял и прям у меня перед носом ворковал с какой-то бабой. А Ю КИДИН МИ?!

    Сначала я охуела. Потом я ОХУЕЛА. Потом я села на коня (секунды на три). Потом я включила мозг, свой любимый режим "реалист" и поняла, что если смотреть объективно, то со мной действительно каши не сваришь в плане отношений, бикоз моя натура шлюхи явно уступает ангельским девчушкам, которые до свадьбы ни-ни (ну или хотя бы первые полгодика отношений -_-). Потом я пыталась грустить. О эта ебаная бабская привычка "мне нахуй не нужно, но и другим это не должно принадлежать". А потом я просто включила музыку и поехала домой. На улице такая прекрасная погода *_*

    Наконец-то подходит к концу эта гребаная зима. Опять я буду фотографировать небо и сливать миллионы фотографий в инстаграм :D

    Так, к чему я это все вела.

    Наверное, хватит пиздострадать. Хватит портить нервную систему. Самой уже надоело.

    *смотрим с мамой советский детектив*
    -Он так красиво курит.
    -Ты куришь?
    -Ну да…
    -Ты же их осуждала. Просто у тебя окурки лежат.
    -Плохая компания же…
    -Это ты на них плохо влияешь. У нас макароны еще есть?

    Примерно так мама официально узнала об еще одной вредной привычке. И не было криков, ругани и прочего. Только сказала, что мне самой решать все проблемы, раз я взрослая. А я и не отказываюсь от этого.
    Просто Алина вновь не упустила возможности посраться с физичкой. И ладно бы я ее оскорбила, а то как-то странно получается. Попросила не стоять за спиной, а меня зазвали шизофриничкой. Ой, плевать. Не стала говорить что-то против. Просто встала и ушла. Толку все равно не будет. Хотя А. пыталась вставить пару слов в этот короткий диалог.
    Родителей в школу? Меня к директору? Что вообще с такой невменяемой девкой можно сделать? Я и так сущая ходячая проблема всего окружения.
    Если я сумасшедшая, то зачем вы со мной связываетесь? Покричу, театрально махну рукой, выбью дверь кабинета и пафосно убегу. Проходили, знаем. Неважно, что этого не было. Я псих по их мнению, значит было.
    Как еще Юля меня не послала? Ах да, это моя химичка. Видеть такую тварь каждый день и не сказать хотя бы одного плохого слова? Видимо, она ну очень терпеливая.
    Шизофреничная тварь к вашим услугам.

    В общем дела такие. Оказывается, сегодня был последний срок оплаты за учебу, нам об этом сказали в конце той недели. В те семестры, могли заплатить и весной, и ничего не говорили. А тут видите ли, до 1 февраля, потом неделю форы дали и все. Типа новый ректор - все строго теперь. У моих родителей сейчас нет возможности платить полностью сумму, и мы хотели как на первом курсе попытаться в рассрочку. Сделали справку о доходе и я пошла к нашей деканше, я ее и так то не переношу, а тут вообще. Кстати, у нас с ней походу взаимная неприязнь. А еще она считает, что она вообще там пуп земли и всей ей кланяться должны. И вот я пришла, говорю "я пришла заявление написать на оплату в рассрочку, у моих родителей нет возможности сейчас заплатить все сразу". И тут понеслоось! "да ты должна была оплатить до 1 февраля, должна была прийти ко мне и сказать пожалуйста посмотрите мои документы и может быть можно чтобы вы согласились разрешить мне оплачивать в рассрочку (грубо говоря пасть ей в ноги и унижаться перед ее светлостью!) , и тогда я еще может быть согласилась бы, потому что это Я решаю, если Я захочу брать на себя такую ответсвенность, то соглашусь, а тебе я не хочу ничего подписывать, так что свободна". Причем текстом не передать ее гонора. У нас, конечно, с ней диалог был, но вся суть в этом. Короче я уже второй раз за год выхожу из ее кабинета с громко хлопнутой дверью и не знаю, что будет. Завтра вывешивают списки на отчисление. Посмотрим, буду ли я в них.

    Я просто устала. Устала потому что всем всё равно. Почему, когда кому-то плохо я стараюсь человека успокоить, а когда плохо мне, то либо всем плевать, либо люди изо всех сил стараются мне показать, что им хуже? Сейчас бы уехать далеко-далеко, чтобы проверить заметит ли кто-нибудь, что меня нет. Хотя зачем?! Чтобы ещё больше расстроиться, узнав, что никто и не заметил моего исчезновения?!

    Хэлоу, диарс.

    Исторически так сложилось, что вчера мне было лень что - то писать. На этом и закончим.

    Ох, как я пережила эту неделю ведает только Всевышний. Я ходила как зомбак, мешки глубиной в 100 метров под глазами, синяки там же цветом ночного неба…Эх, люблю такое. И да, до меня дошло, что я мало сплю. Наконец - то. Это были хорошие и веселые школьные будни, так особо описывать нечего, разве что когда к нам пришел фотограф. И, маааать, говорю ему: "го на улицу фоткать". А он такой крутой, говорит что это слишком банально. А "сядь на парте и делай вид, что ты че - то пишешь" сверх оригинально и прекрасно. Убить была готова. В итоге мы фоткались на айфончик, и фотки, я уверенна, вышли лучше в сто раз. Не соглашайтесь делать фотки у идиотов. Просто, не надо. А еще нас завели в какие - то катакомбы, именуемые "подвал школы". Стремновато было. В субботу мы с мамой (АЛИЛЛУЯ) съездили в Киев, пошопились. И первый раз мне понравилось все!!, что я купила. После этого, по традиции, мы пошли на каток. И лучше помолчу о том, что там была. Просто скажу, что было СЛИШКОМ весело и задорно + задолбал один "пикапер".

    Из "фандомных" штучек: ДРАКОНЫ, Я МОЛЮСЬ НА ВАШ АЛЬБОМ, или сенкс гад фо имейджен драгонс, да, я прочитала все книги из "50ОС" ноу регретс, ноуп, фильмы? очемвывообще??

    BYEEEEEEEEEEE

    Сильно зла на тебя. Но Это дурацкое "Но". Оно все моё спокойствие портит. Я не могу от тебя отделаться. От мыслей о тебе. Картинки, музыка, все ассоциируется с тобой. Я знаю, что с тобой у нас ничего не будет, но мне так нравится с тобой. Подойди ко мне, поцелуй, приласкай. Взял бы и приехал с цветком, я бы в миг обо всем забыла. А что касаемо меня? Хватит себя жалеть. Я смогу, я оправдаю веру, я хочу. Надо просто собраться с мыслями, что я и сделала. Все будет.

    Понадобится:
    - шаблон
    - цветной картон
    - скрап-бумага
    - карандаш
    - линейка
    - ножницы
    - дырокол
    - люверсы и бусинка-половинка
    - клей
    - атласная лента
    - двухсторонний узкий скотч

    20 полезных советов для самосовершенствования

    1. Ходить по ступенькам.
    Поднимаясь по лестнице, человек сжигает 11 калорий в минуту - именно столько ты бы потратила, бегая трусцой.
    2. Помогать желудку.
    Чашка мятного чая после еды способствует пищеварению и предотвращает вздутие живота.
    З. Не забывать про ноги.
    Чтобы стопы были мягкими, как у младенца, не ленись их отшелушивать и питать.
    4. Качать пресс.
    Чтобы живот стал плоским, не забывай выполнять специальное упражнение: ляг на пол, согни колени, стопы прижми к полу, руки - на затылке. Напрягая мышцы живота, приподнимай туловище так, чтобы от пола отрывались плечи и лопатки. Задержись в таком положении (медленно сосчитай до четырех), затем опускайся обратно. Вдыхай воздух лежа на спине, а поднимаясь - выдыхай.
    5. Выпрямлять волосы.
    Девушка с гладкими волосами выглядит стройнее за счет прямых вертикальных прядей.
    6. Выбирать цвет.
    Носи одежду одного оттенка. Неважно, какой она будет, - черной или цветной, - зрительно это создаст эффект более стройного силуэта.
    7. Есть сухофрукты.
    Например, курагу, чернослив, инжир - они богаты витаминами и микроэлементами.
    8. Выбирать шоколад.
    Имей в виду, что полезен только темный - в нем мало сахара и много какао-бобов (около 70%). Он помогает контролировать уровень сахара в крови и, соответственно, твое желание поедать сладкое в больших количествах.
    9. Питаться регулярно.
    Если ты не позавтракала, вместо обеда просидела на совещании у босса, а в перерыве быстро перекусила бутербродом, у твоего тела просто не будет сил оставаться красивым.
    10. Подружиться со спортом.
    Помни - важно качество, а не количество занятий. Даже короткие десятиминутные тренировки способны улучшить твою фигуру.
    11. Носить каблуки.
    Во-первых, они зрительно удлиняют ноги. Во-вторых, когда ты на каблуках - мышцы подтягиваются и ноги выглядят стройнее. Однако избегай ремешков на щиколотках - они сводят на нет эффект удлинения, а также не стоит надевать туфли на платформе - они только портят силуэт. Имей в виду, что идеальный вариант - каблуки не выше 5 см.
    12. Не злоупотреблять диетами.
    Специалисты утверждают, что это приводит к истощению мышечной массы, замедлению обмена веществ и, как следствие, к повышенной потребности организма в жирных продуктах. Простого решения они предложить не могут, но просят нас и есть, и голодать с умом.
    13. Чаще смеяться.
    Когда ты от души хохочешь, мышцы живота активно сокращаются.
    14. Полюбить грейпфруты.
    Их сок - это натуральное мочегонное средство, которое избавляет от отеков. К тому же он очень богат витамином С, поэтому, выпивая свежевыжатый сок одного грейпфрута, ты получаешь настоящий энергетический заряд!
    15. Следить за калориями.
    Избегай очень жирных и калорийных блюд, таких как жареная картошка и пирожные. Отдавай предпочтение вареному рису, томатному соусу, рыбе и овощам.
    16. Держаться прямо.
    Хорошая осанка не только прибавляет рост, но и способствует более глубокому дыханию, а в результате - обогащению клеток кислородом.
    17. Уважать протеины.
    Рацион, богатый белками, помогает организму контролировать аппетит и вырабатывать гормон глюкагон, при недостатке которого мы начинаем очень сильно толстеть. Хочешь, чтобы жиры быстро расщеплялись в организме, - ешь рыбу и бобовые.
    18. Бороться с целлюлитом.
    Чтобы кожа была гладкой, попробуй использовать антицеллюлитные капсулы. Эта клинически протестированная добавка создана для того, чтобы избавить тебя от эффекта "апельсиновой корки".
    19. Отслеживать градус.
    Алкоголь - это лишние калории и отеки на лице. Полностью исключить алкогольные напитки - это идеал, к которому нужно стремиться, но достичь его очень сложно. Возможный компромисс - пить белое вино, смешанное с минеральной водой.
    20. Не ругать себя.
    Даже если ты съела несколько порций сливочного мороженого с вареньем. Обычно на еду тянет от скуки или одиночества, поэтому старайся питаться в компании - тебе будет некогда (да и неприлично) поедать деликатесы килограммам.

    Как время меняет все. Как обстоятельства меняют тебя. Как одни выходные могут вспять вернуть чувства. Как мне одиноко. Как грустно. Как тоскливо. Как я скучаю. И как сильно я заново в тебя влюбляюсь. Мы столько ругались, и я с тобой столько раз расставалась и вновь сходилась, и столько тебя обижала, но ты меня все равно любил. Любил даже самое худшее во мне. И продолжаешь любить. Не выразить словами, насколько ты меня поразил этим, и еще поразил своей успорностью вернуть то, что мы так быстро обрели и потеряли. И сейчас я уверена как никогда, что хочу быть именно с ТОБОЙ. С сильным, волевым мужчиной, который готов ради меня на все. Я люблю тебя Майкл, и кажется после того, что мы прошли вместе, нашу любовь уже нельзя убить. Мы будем вместе, любимый, я в это верю и молюсь о нас.

    'Если ему она не так уж и сильно нравится, то он начнет общаться с тобой. Ты только напиши. Тем более это не будет выглядеть стремно, все будет логично, вы такие увиделись… тем более между вами что-то было.. дк вот, увиделись, и ты такая на след.день, как дела? он ниче не подумает, ведь это нормально, ты просто его увидела, типо вспомнила, типо когда-то забывала, и решила написать… Даш, действуй.' - все эти слова не выходят из головы, нет, я не считаю что должна взять и написать ему, я не могу объяснить этот барьер=девушка, вот просто не могу. Это как стоять на краю пропасти и зная што если шагнешь - умрешь, и шагать. Как вы думаете, права я или нет?

    Не день, а поебень, я извиняюсь. Учитель по русскому заболела, я преживаю за нее как за родную, она настолько добрый, светлый, искренний человек, что все внутри сжимается, когда говорят, что до конца года она не вернется в школу. Настолько интересные уроки, что привыкнуть к новому учителю на оставшеся 4 месяца, да еще и как сдать ЕГЭ без ее поддержки, вот как? Ужс, госпади, хоть бы ничего серьезного, просто что-то излечимое, я очень сильно переживаю за нее.

    Завтра научка, которая сделана моей кровью, моими силами и нервами… Удачи мне. С этой научкой связана и олимпиада на которую я надеюсь, но увы, кажись, я не во втором туре. А моя напарница, которая ничего не сделала, прошла. Фортуна?

    В общем сегодня я в тумане, чувствую, то что-то давит на меня, не знаю что. . возможно даже слезы, в горле стоит ком, глаза на мокром месте. Стала болеть спина и шея, ного переодически с острой болью отказывается шевелиться. Нервы?

    По магазинам я так и не прошлась, поеду завтра, надеюсь на это, ибо сегодня готовились к НОУ, еще раз удачи мне.

    Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке. Чарльз Маккей

    Не должно быть никаких границ для человеческой деятельности. Все мы разные. Однако какой бы плохой жизнь не казалась, всегда есть что-то, что вы можете сделать, и все получится. Пока есть жизнь, есть надежда.

    the theory of everything

    Родная моя, хочу пожелать тебе море счастья, чтоб ваши семейные отношения только крепли, чтоб появились киндеры, чтоб муж носил на ручках, чтоб сладенькое откладывалось не на боках, а в попу и сиськи))) , чтоб сил хватило на все - стирку, готовку, уборку, учебу, работу, семью, и чтоб последние тебе во всем помогали и поддерживали.


    Icebox Cakes with Chocolate, Cream &amp, Fruit ᴷᴬ - image #2484266 by marky on Favim.com

    Кто сейчас проснулся от того что солнышко светит в глаза? О, это я!Мне нужна минутка жалобы на свою жизнь, ведь я заболела. Очень давно мне не было так плохо, я принимаю лекарства и чувствую осложнения .Только мне нравится мой охрипший голос, теперь я говорю как робот . Думаю, что нет смысла сегодня вообще вставать с постели) Даже, если просыпалась раза три;в пять утра, в десять и сейчас. Мне сон хороший снился и вообще я себя не очень хорошо чувствую, но при этом я дико счастлива из-за того что солнышко светит и птички поют. Господи, что за бред?.

    Список ингредиентов

    • яйца — 2 шт
    • вода или молоко — 1 стакан
    • сахар — 1 ст. ложка
    • соль — 1/2 ч. ложки
    • растительное масло (без запаха) — 3-4 ст. ложки
    • какао — 2 ст. ложки
    • мука
    • сгущенное молоко — для начинки

    СЕКРЕТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ БЛИНЧИКОВ:

    Непосредственно перед замешиванием теста просейте муку. Смысл даже не в том, чтобы она стала кристально чистой и не содержала комочков и примесей, а в том, чтобы максимально насытить ее воздухом и тем самым придать тесту пышность и легкость.

    В момент смешивания молока и яиц оба ингредиента должны быть комнатной температуры. Поэтому яйца стоит заранее достать из холодильника, а молоко – немного подогреть.

    Сначала нужно смешать жидкие ингредиенты – молоко и взбитые с сахаром и солью яйца. И только потом постепенно подсыпать просеянную муку, всякий раз тщательно перемешивая тесто, чтобы не было комков.

    Перед тем как выпекать блины, добавьте в тесто столовую ложку растительного масла и хорошо перемешайте. Тесто получится более эластичным, а блины не будут липнуть к сковородке.

    Тесто должно быть не слишком жидким и не слишком густым. По своей консистенции идеальное блинное тесто больше всего похоже на жидкую сметану.

    Смажьте сковородку небольшим количеством масла. Это важно: масла должно быть совсем немного, иначе блины получатся слишком жирными. Чтобы не промахнуться с количеством, пользуйтесь силиконовой кулинарной кистью. Внутреннюю поверхность сковородки нужно смазать полностью, но масляных подтеков при этом оставаться не должно.

    От того, сколько теста вы нальете на сковородку, зависит, насколько тонкими и нежными получатся блины. Поэтому найдите идеальную пару сковородка-половник и всегда используйте их для жарки блинов. Налейте немного теста в центр сковородки и несколько раз наклоните ее из стороны в сторону, чтобы оно равномерно растеклось по всей поверхности.

    Выпекайте блины на очень горячей сковородке. Первый блин часто получается «комом» как раз потому, что сковородка еще не успевает как следует прогреться.

    Чтобы не пересушить блины, не ждите появления снизу корочки шоколадного цвета: переворачивайте блин, как только он зазолотится.

    Используйте тонкую деревянную лопатку: в отличие от металлической, она не порвет тонкие блинчики и не повредит покрытие сковородки.

    Не оставляйте жарящиеся блины без присмотра! С каждым новым блином сковородка будет прогреваться все сильнее, а времени на каждый блин будет уходить все меньше. Стоит отойти от плиты, и блин моментально подгорит.

    Готовые блины складывайте на тарелку стопкой, хорошо промазывая каждый сливочным маслом.

    "Воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди передо мной -- длинная, длинная дорога, а цели нет… Мне и не хочется идти." - И.С. Тургенев, "Отцы и дети"

    заметила такую вот вещь: мы, девушки, почему-то очень часто пытаемся надавить на жалость, вызвать её у сильного пола. ушёл он, закрыл дверь и тут начинается, то сигареты, мол, из-за боли курить начала, то бутылка водки, ведь знаем, что он запрещал нам это, что его это взбесит и заставит о чём-то задуматься. начинаем выдумывать какие-то истории, какие-то недуги, чтобы он приехал и пожалел. начинаем реветь и впадать в депрессии, с той же целью: пусть приедет и успокоит. ведь ему не всё равно, ведь совесть у него есть, но почему-то мало кто понимает, что удержать человека - это ещё хуже, чем отпустить или потерять. да, он приедет, обнимет, пожалеет, но будет ли это искренне? нам, разумеется, кажется, что да. но на самом деле ни капли искренности нет у того, кто решил уйти. подобная жалость - это самое последнее чувство. и мне жаль тех, кто живёт мыслью оставить человека в своей жизни таким способом.