знали бы вы как это целовать нелюбимые губы.
смотреть как он улыбается, старается для тебя как лучше, а ты смотришь и в мыслях противно, такое ощущение что ты изменяешь любимому.

вы понимаете как это?
как-то не по себе. ты стоишь, смотришь и понимаешь что это не тот, не цепляет. становится вдруг так больно. чтобы быть счастливой мне нужно перебороть это, но, мам, я не люблю в нем ничего, меня в нем буквально все бесит. я не знаю что делать, не хочу причинять боль, но и не оставлю его, не уйду. я все смогу, я буду с нелюбимым. целовать и просыпаться без бабочек в животе, без дрожи по коже, я смогу, правда.

как это жить с нелюбимым?
родить от него ребенка, назвать так, как назвали с любимым и жить с мыслю о том, что ничего не повторится. понимать, что любви уже не будет, не будет восторга при виде его. не будет, мам, понимаешь? не будет. он не тот, мурашки не бегут по коже, не плачу от его милых сообщений, не бегаю по дому с визгом от приятной новости, просто не тот. теперь – пустота. я не чувствую ничего и ни к кому. убитое состояние. меланхолия. не знаю что еще написать.надеюсь, что смогу полюбить его, что начну наконец-то искренне говорить ему слова нежности, как говорила их тебе. пока не могу, слова нежности не выдавливаются из уст. но я очень на это надеюсь. хочу чувств, любви, нежности, но не могу никого полюбить. пересматривая нашу переписку, я нашла то, от чего в тот момент шли мурашки по коже "я никогда так сильно никого не любил как тебя, разве что родную маму, и то кажется еще сильнее. правда". никого сильнее не любил, а отпустил. не знаю как там ты и с кем, уже вроде не интересует, но из-за тебя я не могу любить. ты погубил мой механизм любви. слышишь?