клементина.

Особого смысла здесь не ждите, мне просто хочется, чтобы стало тепло. Безумно жду теплого солнца и буйства зелени. Так хочется май… уже столько всего запланировала, что самой страшно. Например, хочу отправиться в поход. Собираемся на дней на пять, конечно, с шашлыками и выпивкой, но не в этом суть… просто не могу дождаться того, как буду встречаться рассвет в лесной глуши, жечь костры на закате и просо безумно любить каждый миг жизни. Во мне всегда просыпается эта любовь при единении с природой.

Мне бы июньскую ночь,
лунную ночь
и тебя.

" -Не считаю я это праздником, можем и не отмечать… Ты как его с девушками проводил?

— Купили коробку конфет и съели. Просто приходи, проведем день вместе".

Мы валялись, готовили, занимались сексом, обнимались и целовались. Постоянные прикосновения, не проходило и пары минут, чтобы один не коснулся другого. Разговоров мало, да, и кому они нужны? Я люблю его. Мы шутим, чистим картошку, завариваем мивину и смотрим "Теорию лжи". Я говорю ему, что он мило ест, он говорит, что у меня сейчас самая искренняя улыбка. Он фотографирует меня. Я кладу в карман его фотографию. Просит сделать что-то на память о себе… С вымученной улыбкой обещаю сделать это, проклиная его и благодаря одновременно, что не дает окончательно оторваться от земли, напоминает о неизбежном расставании… Иногда он ведет себя как дурак, иногда я несу несусветную чушь. Мы настолько привыкли, что даже страшно.

В некоторые моменты кажется, что это уже не я. Это незнакомка, которая ничего не смыслит, у которой не осталось сил чего-либо желать. Что панацея от этого: он или одиночество?

Любовь - это когда ты начинаешь понимать песни. Только сейчас по-настоящему могу прочувствовать строки.. странное чувство.

Два месяца отношений.. не рановато ли? :D

Маленькое черное платье, красная помада, водка, сигареты, и презервативы для безумного секса. К четырнадцатому февраля готова.

Смотреть. Фокусировать взгляд на мелочах, всматриваться во все, видеть красоту даже в рекламных листовках, в трещинках, на бетонных домах. Дышать. Полной грудью, как будто заново открыть в себе эту возможность, узнать, каково это - дышать. Трогать. Проводить пальцами по коре деревьям, прикасаться к холодным стенам. Действовать. Гулять, бегать, смеяться, и говорить, говорить, говорить. Как безумный, как сумасшедшый, свободный… Разве, этого мало для счастья?

«Она отпадная девчонка». Титул означает, что ты клевая, блестящая, прикольная, обожаешь футбол и смыслишь в покере, не кривишься от грязных шуток и болтовни компьютерных геймеров, пьешь дешевое пиво, не возражаешь против секса втроем и анала, как очумелая пихаешь в рот хот-доги и гамбургеры и все-таки ухитряешься иметь второй размер, потому что отпадным девчонкам все нипочем. Отпадная девчонка никогда не рассердится, она только улыбнется с легкой грустью, позволяя своему мужчине делать все, что заблагорассудится. «Валяй, сри мне на голову, не обижусь, я же отпадная девчонка».
Мужчины думают, что подобные девчонки существуют в действительности. Возможно, они обманываются потому, что многие женщины и сами рады притворяться отпадными."

Возникло желание надеть растянутую футболку с тангами, взять пиво, чипсы, и провести вечер перед телевизором, смотря баскетбол. Когда-нибудь я поумнею настолько, чтобы признать правдивость этих слов, но не сейчас. Сейчас я упертая сука and I like it.

Ночью лучше всего работается, пишется, читается…Если меня окончательно поглотит социум, когда из меня выйдет весь романтизм и я устроюсь на работу, то всем офисам мира предпочту уют ночи. Я предпочту творчество цифрам. Ранним утром выйти на пробежку, вымотать и стереть себя окончательно, а потом дать солнцу восстановить меня, саму суть. Чай греет руки минут пять, после чего я с горечью зачеркну этот день на календаре. Мои сутки начнутся с вечерней прохлады, вчерашнего сэндвича и колы-лайт. Я представитель глупого, потерянного поколения, мечтающих о зачерствевшем сыре.

Я сейчас набиваю руку, пробую различные вариации одних и тех же слов, чтобы потом заучить это, вызубрить наизусть и сказать. Может, не все мое мнение выдержит цензуру, в конечном итоге, я вряд ли скажу и половину задуманного. Как ни странно, но цель моего монолога, не расстаться, а дать пищу для размышлений, заставить задуматься хоть на минуту. Мне неприятна сама мысль… и все же, я готова принять то, что сразу после моей речи, или после его вечерних размышлений последует разрыв. Рано или поздно, но это и так случится, я не смогу молчать долго.

"Помнишь, почему я не хотела объявлять о наших отношениях? Мне хотелось оставить это только нашим. Но это не вся правда. Знаешь, что будет неприятнее всего? Не твое безразличие, и даже не неловкость, что мы будем испытывать. Хуже всего будут взгляды. Понимающие кивания и перешептывания. Я больше не смогу наблюдать за тобой, но и не смогу избегать, старательно отводя взгляд, когда замечу. И ты также. Мы создадим себе много проблем нашим разрывом. Знаешь, мне было бы наплевать на это, на всю эту свору, я бы выкрикнула это на всю аудиторию, написала бы на доске сотню раз! Поверь, я бы сделала все это, если бы верила, что это надолго. Что наше "мы" надолго. Тебе скоро наскучит, если уже не наскучило. Ты же помнишь, чем заканчивались твои предыдущие отношения, помнишь причины своих разрывов. Пропадала новизна, отношения не развивались, глохли, как машина на пустынной дороге. И со мной будет также, совсем скоро, вот увидишь. Я это все понимаю. Понимаю и могу принять, хочу дойти с тобой до точки, какой бы она ни была. У меня всего одна просьба, ладно? Пусть все будет по-честному. Не нужно иллюзий, просто, когда придет время - скажи правду, поставь эту точку".

Звучит как самая настоящая речь для расставания. Плевать, это то, что я чувствую. Эти слова я старательно подбирала, стараясь не обидеть, не переходить на личности, но и сохранить свою гордость. Я хочу иметь возможность отшутиться потом, по прошествии времени, сделать вид, что для меня это было не так уж и серьезно.

"Я тебя запомню, мы, девушки, всегда такое запоминаем. А ты меня вряд ли. При нужде будешь лихорадочно вспоминать мое имя, а оно затеряется, или насовсем сотрется из памяти. В каком-то смысле это даже хорошо".

Но себя я не обманываю. Я хочу запомниться. Никакая боль, которую он сможет мне причинить, не сравниться с той, если он забудет меня.

Любимое мое занятие - растаскивать на цитаты книги. Обычно, я беру маркер, выделяю интересную фразу, перепечатываю и вуа-ля! - эта, никем не замеченное ранее предложение, становиться популярнейшей цитатой, набирая бесчисленное количество "лайков". Вы знаете человека, который бы сидела на citaty.info? Что ж, приятно познакомиться, мое имя Саша, и я вхожу в этот клуб избранных. Предисловие отличное, и все же я хотела сказать не об этом. Не веря в судьбу и во всевозможные предзнаменования, убежденная, что все это - простые совпадения, я не могу объяснить, как генератор случайных цитат выбрав для меня именно эту:

Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его.. откуда любишь?

…попал точно в цель. Не могу перестать думать об этом, и так, и эдак кручу слова, пытаясь найти ответ. Мне непонятно, что я чувствую. Неясно, откуда же я его люблю…

Никогда не смотрите порно. Да, может, я тот вымирающий вид девушек, которые "знают как там что", понимают и принимают инстинкты, но не смотрят порно. Наверное, я как-то подзабыла причины своего отвращения и, по дурости, сегодня засела за просмотр. Первое, что бросается в глаза - дискриминация женщин. Нет, это же просто куча незаслуженных оскорблений и ужасных эпитетов! А если начать смотреть… да, Голливуд бы рыдал. Даже понимая, что действие на экране никоим образом к тебе не относится, начинаешь чувствовать себя мерзко. Сразу же хочется смыть с себя это чувство. Я никогда не отличалась излишне романтической натурой, но это… В общем, читайте, фантазируйте, слушайте - но не смотрите. Это убивает всю тайну.