что-то слишком много дерьма в последнее время. единственный просвет во всей этой рутине - моя семья и мои люди.

сегодня был самый позорный, лажовый, неорганизованный и нежеланный показ за три года колледжа. стыдно ли нам? очень. но люди со стороны не имеют права лезть в дела нашего курса и обсуждать нас при других. я за здравую критику, но наша семья не должна быть темой обсуждения этих бабок базарных. аж противно.

плюс к этому, наш мастер, наша подруга, наша близкая старшая наставница творит какую-то неведомую хуйню. очень больно, обидно и противно. дрянь.

коты мои, которых свела (я сваха, да-да), опять ссорятся и мусолят одну и ту же тему. серьёзно, это же идиотизм: завязывать ссору из-за того, почему вы месяц назад блять расстались. ну не дебилы ли?..

друг? друг завуалировано на хуй послал, отправив в ответ на моё ему поздравление с днём рождения.. хм.. КЛУБНИЧКИ. клубнички, мать твою! ты совсем там сдулся? я похожа на девушку, которой нужны клубнички и поцелуйчики сука?! я твоя подруга, а не шалашовка какая. зла уже не хватает. и душу рвёт. надоело.


Я уже три дня подряд смотрю различные туториалы на ютьюбе, посвящённые Дню Св. Валентина. Вдохновение, должна признаться, меня посетило совершено нереальное! Ну не могут не вдохновлять все эти сладкоголосые и сладколицые влоггеры, одетые в розовое, которые показывают на розовом столе, стоящем на розовом фоне, как можно практически из ничего приготовить или смастерить сказочную прелесть, опять же, розовую. И я поняла, что хватит так жить, мне тоже нужна собственная розовая страна на 14-ое февраля.
Итоги моего помешательства:
1. Сегодня прошлась по магазинам, купила кучу всякой прелести, вроде формочек в виде губ, трубочек коктейльных, свечей, лент, присыпочек кондитерских (присыпочки-вообще боль. каждый раз, когда смотрю на них, хочется плакать от умиления). (фото 1). Завтра ещё много всякого нужно докупить, доделать, чтоб всё было мило-премило. ^^
2. Одолжила у Тони ярко-розовый лак и лак с блётсками.Одолжила потому, что пользуюсь только тёмными лаками, и я слишком еврей, чтобы тратить деньги на лак "на один раз". Сегодня сделала себе этот маникюр принцесски и пришла в театр, как обычно, в чёрном. Лёгкий диссонанс.
3. К лакам эта идиотка доложила мне гель для тела "Принцесса" с БЛЁСТОЧКАМИ.(фото 2)
"- Ну а чо? Вот ты вся такая сказочная будешь весь вечер, в сказочной стране, а когда дойдёт всё до истины ;) , то что? Сказка резко закончится? Давай бери, будешь волшебной при любых обстоятельствах ". Обожаю эту дуру!
4. Попробую одолжить у Кошки розовое платье, в котором была на свадьбе летом. (Угадайте, какого цвета все вещи в моём гардеробе?) Сделаю нежный макияж, даже - о, боже!, -накрашу губы не тёмной помадой. А вкупе с блёстками - слишком принцесской получусь, и мне очень смешно от этой мысли.

Это такой абсурд для меня. Я всегда хожу в тёмных цветах, у меня тёмные волосы вкупе с тёмным макияжем. Зато я во всех смыслах завтра попаду в чудесную страну. Фотографии получившегося покажу вам завтра, если что-то вообще получится :D

P.S Сделала фото без помады специально для злого анонима, которого бесит, что я выставляю свои красные губёхи.

Будьте любимыми и вдохновлёнными!

некто. / аск.

смотря на это фото, я чувствую свободу и легкость…мысль, что скоро весна. Я помню это прекрасное чувство, я его жду.

Страна садов — термин, неосознанно введённый Заком Браффом.

Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления.

Зак Брафф считает, что синдром "Страны садов" сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей — тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции, и так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем, какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы:

— Привет, как дела?
— Привет, нормально.

И всё в таком духе, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений.
Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то что бы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банально, и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.

До тех пор, пока цивилизация не получит перспектив глобального уровня, новую струя, которая бы взорвала умы людей, мы так и будем прибывать в стране садов. И с каждым днём положение только усугубляется.

Этим и объясняется рост продаж наркотиков, алкоголя и прочих элементов прибежища от страны садов.

Традиция отмечать День святого Валентина в Японии существует чуть более 50 лет – с 1958 года.

Опять же, как и в случае рождественских традиций, коммерческий дух из этого события никуда не исчез. Наоборот, подготовка этому событию повышает спрос на все атрибуты Дня святого Валентина.

14 февраля обычно женщины дарят мужчинам, коллегам по работе, друзьям шоколад, или другие кондитерские изделия.

Мужчина, которому женщина сделала подарок должен ответить отдарком. Обычно почему-то предполагается, что отдарок должен неэквивалентным тому подарку, который женщина сделала мужчине 14 февраля. То есть отдарок мужчины должен быть намного дороже, нежели просто кондитерское изделие. День, когда мужчины дарят «ответы», называется Белым Днем.
Белый день ホワイトデ отмечается 14 марта.

я прямо таки ощущаю как моя поездка в любимый питер накрывается медным тазом из за учебы подруг. Курсачи типа делают свое.
Нет, я настолько грежу поездкой, что мне и сны снятся и я настолько постоянно думаю о нем..чтоооо я тихо схожу с ума.
В связи с обстоятельствами - я видимо поеду. поеду одна. Ваще дико страшно. Полностью мне неизвестный город. Ограниченное количество средств. И страх. Страх остаться одной и потеряться(да не потеряюсь я. топографический кретинизм, к счастью, отсутствует). Далеко от родных. Хотя мб такая поездка и к лучшему будет.
Окончательно разберусь в себе, побуду точно одна. Куча эмоций и впечатлений должны сделать свое.

« Малазийский художник-иллюстратор Винс Лоу (Vince Low) создал целую серию скетчей, рисуя простым карандашом известных личностей. Он живет и работает в столице Малайзии, городе Куала-Лумпур. Собственно, сама серия так просто и называется – «Лица» (Faces ). »


На самом деле этот день для меня был даже очень хорошим. Вместо премьеры "50 оттенков серого" я пошла в театр и я очень раада, что так сделала. Просто фильм я еще увижу.

Еще 12-ого я была в радио и мы там записывали материал. И я думала, что не проснусь на учебу, так как в общагу я попала только в час и уснула около трех. Но я это сделала!

Вообще вся неделя была очень хорошой. Пятница не была изключением начиная с того, что стипендию зачислили и заканчивая тем, что с любимым наконец-то все неполадки устранены.

Черная пятница не была настолько черной как предполагалось.

P.S. И простите меня, что я так часто не выкладываю свою душу в постах, просто не давно один человек нашел мой блог и начал громко критиковать. Даже после того, как я поменяла название, мои внутренности просят осторожности и не хотят показывать свои мысли.

Я разобралась со своими чувствами к парням, вроде бы..

Парень (2) - красавчик, парень №1 нашего потока, но этот парень обращает внимание и заботу, лишь на меня, серьезно, особенно, когда он перевелся в нашу группу. Но к нему я чувствую лишь сексуальное влечение, что я не прочь с ним переспать, хотя, может быть что-то вышло, если бы он периодически не падал на мороз. Короче, секс сексом, но не думаю, что если подвернется случай, что можно будет прыгнуть к нему в койку я соглашусь. Нет настроения, да и времени на это.

Парень (1), я поняла, что это именно тот мужчина, который мне нужен. Мы знакомы 4 года, виделись раза 3 и находимся на расстоянии. Я не думала никогда, но именно с ним я могла бы быть всю жизнь, глупо, наверное. И когда я узнала, что он может уйти с универа и пойти в армию на контракт, то я поняла, что его бы я ждала. Я чувствую к нему желание проснуться, готовить завтраки, ходить в походы и ездить к его бабушке на пирожки. Недавно он признался, что я тот идеал девушки для него, который он никогда не встречал Я безумно рада, что мы можем быть вместе, если я уеду. Но в данный момент, все весит на волоске. Ай, к черту, хоть разобралась наконец.

Иногда, люди волей или не волей задумываются о том, кто они, чего они стоят? Меня посетили подобные мысли, мне 19 лет, я вполне милая на лицо, не глупая девушка, а самого главного у меня нету. Каждая девушка так или иначе хочет что бы она была любима… Я лишилась девственности в 18 лет. Я любила этого человека, как мне тогда казалось. Ни к чему хорошему это не привело. Мы спали вместе на протяжении нескольких месяцев, потом я начала понимать что влюбляюсь в него, не знаю на что я надеялась, наверное, на взаимность с его стороны. Ее конечно же не последовало. Он был старше и умнее меня, он мне всегда говорил что он не тот человек, который мне нужен, что у меня будут лучше чем он. Сложно сказать так ли это на самом деле. Я достаточно долго отходила от этих отношений. Любые отношения, какими бы короткими они не были, меняют нас, если не кардинально, то прежними мы уже уж точно не остаемся. Меня они изменили очень сильно, из наивного глупого ребенка, который верил в чудеса и в любовь с первого взгляда, остался лишь тлеющий пепел. Я сумела искоренить из себя почти всю доброту, которая во мне была, я сумела закрыть свои эмоции так далеко, насколько это было возможно. Я стала тем, кем обещала самой себе никогда не становится, я стала сукой. Раньше это заставляло меня гордится, заставляло чувствовать себя увереннее, чувствовать себя свободнее… На самом же деле, я просто надевала на свои руки кандалы, я говорила что я свободна, хотя на самом то деле, я пленница, а мой надзиратель это я сама. Я говорила что мне всё равно мнение окружающих, на самом же деле, сложно найти более зависимого человека, чем я. Я говорила что я справлюсь со всеми проблемами, которые мне преподносит жизнь, я говорила что мне не нужна поддержка близких, что я не нуждаюсь в сочувствии, а на самом деле, я безумно этого жаждала. Просто никто не смог прочитать мольбу о помощи в моих глазах. Оно и не странно, люди не хотят замечать проблемы чужих людей, в лучшем случае им будет всё равно, в худшем они испортят то, что как казалось портить больше некуда. Так все и живут, в своих маленьких мирках, с огромными проблемами, которые как нам кажется невозможно решить.

На viewy столько блядорекламы и всплывающих баннеров, что мой антивирусник нахрен заблокировал сайт. Теперь могу сидеть только с телефона. Жизнь-боль: с

Про Любов не говорили лише ідіоти

Але давай залишемо тільки тишу між нами

Хочу любити тебе…так щиро.. доти,

доки не зникне в нас земля під ногами.

про свої відчуття мені розкажи

про свої думки, про те що ти бачиш

Губами.

Как бы я не хотела это признавать, я правда скучаю по своему отцу. Очень. За последние 4 года я смирилась и научилась ничего от него не ждать, ведь, как известно, нет ожиданий = нет разочарований. Но каждый раз, когда он забегает на 5 минут раз в 2-3 месяца, несмотря на мою порой внешнюю холодность и отстраненность, внутри меня переполняет какая-то наивная детская радость.

Я так скучаю.

Пока я спешила на очередную съемку, и еще не выбрала, хорошее у меня сегодня настроение или нет, я пыталась найти пачку сигарет в своем левом кармане, а нашла пачку таблеток от цистита. Мгновенно вернувшись в реальность, поняв, что я снова опаздываю, и что мани на нуле, настроение было выбрано. Счастье внутри? Была в туле. Тула город герой. Тула город отстой. В итоге пила вино с подругой друга, что смешно, и болтала о такой хуйне, что после не могла заснуть от мыслей о том, как много времени я на это проебала. и денег. Которых и так нет. Счастье внутри. Пойдем выпьем чаю. Или парочку бутылок пива Tsingtao в лаки нудлс. Я возьму как всегда маленькую, а ты большую. Мы снова заговорим о фильмах, потому что главная тема для разговора всегда глубоко внутри и это для нас слишком личное. Ты стрельнешь сигарету только для себя и не потому что ты эгоист. Напросишься в гости. Как обычно. Вот тут ты проваливаешься всегда. Счастье внутри. Папа сказал что портреты рисует. Мой почему то меньше чем Олин. Отстой. Счастье. После просмотра "Париж, Техас", в моей жизни стало мало красок. Точнее я стала понимать, что их небыло вовсе. Обидно. Внутри.

икаю.
он: ты так забавно икаешь.
продолжаю икать.
он: оо, ну хватит.
икаю.
он: икни еще раз, если выйдешь за меня!
как вы думаете, икнула? ну конечно, блять, я икнула, как можно контролировать ебучее икание? можно задержать дыхание, запить водой - но разве это так быстро действует? совершенно всерьез говорит:"ну ты же икнула тогда!"

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон? — Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, …а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что дома никого нет…

5/∞ ожидаемые фильмы 2015
трейлер

Багровый пик

Премьера: 12 ноября 2015
Режиссер: Гильермо дель Торо
Жанр: ужасы, …
В ролях: Том Хиддлстон, Джессика Честейн, Миа Васиковска, Чарли Ханнэм, Джим Бивер и др.

Описание: Молодая писательница Эдит Кушинг узнает, что ее очаровательный муж не тот, кем кажется…

КАК теперь дождаться осени?!!!!

ввожу небольшое разделение.
личные мои посты о жизни/учебе/отсутствии лич жизни будут писаться нередактируемым текстом.
все остальное - ну соответсвенно 14 TNR

Так хотелось написать что происходило, но браузер все не заходил на нужную страницу) эти 14 дней прошли продуктивно) Я пересмотрела любимый фильм "Матильда", по моему в детстве я готова была смотреть его часами.Мне так нравилась что она упрямая и умная и смелая, и….ну в общем классная) Она меня вдохновляла(наверное по этому я ничего не боялась в детстве ;)). Я успела сделать подарки собственными руками своей подруге на день рождения, чему и я и она очень были рады) Вчера ходила на премьеру догадайтесь чего) И к сожалению, меня не впечатлило.Сколько людей конечно, столько и мнений.мнений.Но, книга лучше! И суть не в том что в 50 оттенков какой то необычный сюжет, яя просто за современную ллитературу.Классика к сожалению меня не вдохновляет) Минусы недельтоже были) Как же без них?! Я так решительно настроилась что то начать менять, ччто мне захотелось пойти по стопам многихмногизх, ии начать кхм, с маникюра, НО девушка с которой договорились, ззаболела и ничего не получилось. Позвали на хоккей.И я была уже настроена на выброс адреналина, новые эмоции, НО с кем я собиралась идти заболела) И выяснения отношений с Л., а так же мое здоровье отнесу к минусам) Но в целом, я всем довольна, впереди море интересного, я уверена) Хороших выходных ;)

Наконец-то записалась на собеседование. Наконец-то его прошла))
Даже если в итоге меня никуда не возьмут, у меня хотя бы останется браслетик :D
А вообще, я очень хочу туда попасть)) И не только из-за практики языка. Такие шансы выпадают не так уж и часто)

#казань #чемпионатмираповоднымвидамспорта

Если честно, больше всего на viewy мне не нравится то, что тут нет уведомлений! Жутко неудобно. Пишут комментарии, а я их только через год обнаруживаю и уже как-то неактуально отвечать, да и ответ мой всё равно уже не увидят. А ещё раньше было прикольное дополнение для браузера, когда кликаешь на картинку правой кнопкой мыши и там есть иконка, нажав на которую, открывается новая вкладка и эта картинка как бы автоматически можно сказать загружается в твой блог. Потом это расширение сломалось что ли, ну у меня лично не действовало. Как-то не комильфо всё это. Ну и, конечно же, не хватает viewy-приложения на телефон.

Хотелось бы видеть развитие сайта.

Сегодня был последний день. Мы сегодня попрощались, точнее сказать сказали друг другу "до скорой встречи". Было тяжело. Я с самого утра была в хорошем расположении духа, думала что пройдет все нормально, на позитиве хоть каком-то, но увы.. под конец дня я понимала, что все…я уезжаю..
Попрощалась с его женой, с ребятами. Когда попрощалась с Надей, когда обнимала ее, мне захотелось плакать, но я сдержалась. Она ушла. Мы вдвоем.
-Ань, ну чего ты так? ну это ведь не первый раз. Летом ты уезжала, было страшно, ибо новое место..
- С.Н. мне просто тяжело.
И тут мы начали о чем-то говорить..я уже и не помню..я сдерживала слезы. Потом он подошел ко мне и обнял. "Иди сюда, солнце..". И вы знаете, что я увидела? Это были слезы в глазах. ОБОЖЕ!! Я сказала: "Не забывайте, вы ж знаете..", а он: "не бери в голову, перестань".
Он сказал, звони в любое время.. а потом я ушла..вот это было тяжело.
Он просто важен мне. Всегда так было и будет. Не смотря ни на что. Я знаю, что он знает как к нему я отношусь. У нас такие отношения.. и супер друзья, и грань, и взрослые взгляды друг на друга. Это необьяснимо, да и не собираюсь обьяснять.Это мое.
Я буду скучать. Очень. И Вьюи это единственное место, где об этом будет сказано, точнее написано.

наверное, я мыслю слишком примитивно, но я никогда не пойму войны.

я никогда не затрагивала здесь темы политики - так, наверное, каждый начинает подобный пост, когда, наконец, бомбанёт, но знаете, я не смотрела новости уже несколько месяцев, и это же какой-то пиздец.

я не понимаю, что вообще происходит. как может такое быть, что мужчина сидит на коленях в разрушенном доме и рыдает, потому что сегодня он потерял троих детей? многие, наверное, видели этот выпуск новостей. детей, что кому сделал этот ребёнок двух с половиной лет?

я никогда не пойму тех отдельно взятых человеческих душ, которые принимают решение и своей рукой выпускают снаряд в мирного жителя. как они живут с этим? на войне нет убийц? серьёзно? а кто же это тогда? или сейчас снова стали расстреливать за дезертирство?

я не понимаю, почему главы государств собираются, холёные, чистенькие, в отделанных золотом залах и не могут, сука, решить эту проблему, когда люди просто погибают, не только лишаются своего дома и средств к существованию, а умирают и хоронят своих близких, даже не участвуя в этой грёбаной войне.

я не буду обвинять и защищать ни нашу страну, ни Украину, потому что мы с вами никогда не разберёмся по-настоящему. потому что я не равняю всех под одну гребёнку, и Украину я люблю хотя бы за то, что она дала мне Яну. Америка-хуерика, я не знаю, что там вообще происходит на самом деле, внешняя политика всегда была болотом для обывателя. но как это вообще допустимо, почему это в принципе происходит на этапе, когда люди вроде бы понимают ценность человеческой жизни и подписывают уже десятилетиями все эти ебучие конвенции о мире во всем мире и защите прав и свобод.

душа - это мир. целый мир, который рождается и умирает вместе с человеком. каждый человек, умирая, прощается с целым миром, все погибшие на этой войне - такие же как и мы, люди, встававшие по утрам, завтракавшие, имеющие планы на день, цели в жизни или не имеющие их (пока что!), чьи-то родственники, с огромным количеством мыслей в голове, и они умирают. и я никогда не пойму, как блять такое возможно.

почему тянет так
на не достойных, а?
для посторонних глаз
все очевидно, но не самим нам

почему тянет так
на не достойных, а?
как бы мне распознать,
чтоб не обжечься

Сегодня хотела поговорить о жертвенности, но нет настроения. Поэтому хочу вывести плюсы одиночества. Ну самый главный, на мой взгляд, плюс - это отсутствие надобности подстраиваться под время другого человека. Находить приоритеты и планировать я вообще люблю, как правило, я знаю как проведу следующий день, а может и неделю. Но это очень сложно, когда мнения разные и у второй половины есть тоже свои распорядки на день. Плюсом также можно считать то, что никто не контролирует мои действия, я делаю всё что хочу, только хорошо ли это? Еще плюс в том, что моё мнение и мысли не поддаются никакому давлению, можно всё расставить по полочкам, много думать. Странно вообще, что такому экстраверту как я, хочется остаться наедине со своими мыслями. Не возможно обойти стороной и факт того, что сразу появляется уйма времени на любимые дела, например, я увлеклась плетением браслетов из резиночек (и да, мне 19 лет), я много читаю и гуляю по излюбленным маршрутам. Большой плюс и то, что никто не грузит меня своими проблемами, хотя на самом деле я люблю выслушивать людей и они с охоткой мне высказываются и открываются, порой даже те, кто мне вообще не близок. В общем, одиночество это в какой-то мере здорово. Окей гугл, кого я обманываю?

СВЯТЫЕЕДИНОРОЖНЫЕПИЧЕНЬКИ это случилось. Хорошее качество уже появилось! Так и помереть можно

так трейлер воть, моя видюшечка воть, гифки картинки воть

карочи, пятница 13, я счастлива(2)

В мире нет ничего случайного, Никогда не было и не будет. Не существует слова «нечаянно», Есть лишь «переплетение судеб». Не бывает случайных взглядов в вагонах/метро, Или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю. Все было за нас давно решено. Сыграны/спеты все сцены и партии. Не бывает случайных знакомств в интернете, И в супермаркетах аварий тележками тоже. Нет случайности на третьей от солнца планете, Это все нужно было кому-то, похоже. Просто так не встречаются люди на улицах, Дождь просто так никогда не идет. У тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется. Тот кто ищет упорно — всегда тот найдет. Любой человек в нашей жизни — он нужен Каждый имеет в ней хоть малейшую роль. Не всякий подарок от жизни — заслужен. Не всякое чувство к другому — любовь. Жизнь — это цепь необъяснимых событий, Говорят, что судьба изменима, но это не так. Это тандем ощущений / открытий, Чувств, осознаний и строк невпопад. Человек — это кадр из фильма магии судеб, Тот, кто захочет понять — тот поймёт. Если поезд должен прибыть — он прибудет, Тот кто должен уйти — тот уйдёт. Аиша Моруа Случайность третьей планеты

Н аверное, мой организм никогда не даст мне возможность – путешествовать. Летать на самолётах мне теперь нельзя, а я считала это самым лучшим средством передвижения. Честное слово, у меня руки опускаются. Моя мини-поездка в Лондон довела меня лишь до слёз. Да, я получила долю счастья и я думаю, что об этой поездке я упомяну в своей книге, но сколько горя и отчаяния я увидела в своих глазах. Я сейчас потеряна. Мне нужен человек, который не попрекал меня, что я утаивала эту поездку, а который бы сказал: «Я с тобой». Я не должна буду рассказывать этому человеку всё-всё. Мне просто нужно знать, что этот человек есть. Я хочу чтобы этот человек писал мне, что нового; хочу чтобы он делился со мной личным, но не потому что я спросила, а потому что он мне доверяет и решил поделиться своим счастьем; хочу такого человека. Мне сейчас кажется, что я одна. Я понимаю, что у меня есть родители, сёстры, но поднимаясь в этом самолёте на эту высоту, я чувствую пульсацию всего тела; я чувствую, как по венам перетекает кровь и как этот поток пытается достигнуть мозга, но давление мешает и кажется, как будто в одну секунду меня не станет. Что вам известно про это чувство? Ничего. Пускай, многие скажут, что я эгоист и всё такое, но то, что сейчас происходит со мной я врагу не пожелаю, хотя, у меня и врагов нет. Во всяком случае, я ни на кого зла не держу и считаю это тратой времени. Я безумно скучаю за всеми ребятами, особенно за Олей. Чёрт возьми, я всегда за ней скучаю. Других слов нет. Если мне когда-нибудь зададут вопрос: «Почему она нам этого не рассказала?» я бы ответила: «Я хочу быть, как все». У меня не осталось ребят, тех, что болеют тем же, что и я. Это страшно. Страшно за сутки говорить с человеком, а на утро, когда ты встаёшь бодренький, рассказываешь, что тебе снилось, а в ответ тишина. Ты думаешь, что он спит. Подходишь, шутишь, будишь, а ответа нет. Наверное, потом происходит шок и ты стоишь, смеёшься, а затем на некоторое время просто застываешь в недоумении и нажимаешь на кнопку, чтобы прибежали медики, но ты ещё не понимаешь, что этого человека больше нет.

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю своего будущего, и сколько оно продлится. Мне кажется, что теперь я точно потеряла близких для себя людей. Не хочется в это верить, но я не знаю, что им писать. Не знаю и всё тут. Я знаю, что это неприятно, когда существуют недомолвки, но… Чёрта с два.

М оя жизнь сейчас – это разноцветные таблетки, капельницы. Вот лечу сейчас и думаю…а всё-таки, что я такого сотворила, что меня так воздаётся это. Вот, честное слово сказал бы мне кто, что за поступок я содеяла….я бы всё исправила, всё. Мне хочется чтобы я была как все, но мне не быть такой.

М не не быть той девушкой, которая беззаботно может покупать всё, что ей вздумается. Представляете, мне теперь и на еду тратиться сильно не приходится. Мне можно одно яблочко в день, кефирчик, вода (желательно тёплая) и овсяночка по утрам. Я не смогу летать в другие страны. Нет. Я не хочу в это верить. Просто до жути не могу!!!! Меня переполняют эмоции. Мне надо поговорить. Мне надо чтобы мне написали мои родные. Просто рассказали что-то, поделились своими счастьями, невзгодами. Только чтобы я не расспрашивала, а они сами написали, понимаете? Для меня это знак доверия. Но, мы натыкаемся на мой случай. Однако в моём случае поступил бы каждый так. Не стоит обрекать других на двойственность чувств. Ибо…вот чего я тут мямлю, а? Пора успокаиваться и наслаждаться полётом.

О днако, я полюбила Лондон. Раньше я относилась к нему скептически. Сейчас же, я бы даже хотела там жить. Обязательно внесу в одну из глав своей книги, про Лондон. Хоть и несколько дней, хоть и ужасные новости, но я на минуту перестала даже думать о том, от чего бежала.

В общем говоря, пост вообще ни о чём. Набор слов, букв, которые просто поочерёдно ложатся в моей голове. Представьте, как будто идёт лента рекламная перед магазинам. Вот это и есть мой пост.

Пять дней. Мама сказала, что все мои художества надо продавать. Без толку.

Хотите цветочек по почте? Заплатите столько, сколько хотите. Хотите - вообще не платите. Мне нужно что-нибудь рисовать, чтобы это меня якорем держало.

Уже прошло дофига времени. Как же оно летит. Вроде, вот-вот недавно мы ходили на каточек, как обычно, в воскресенье вечером, а скоро опять воскресенье. И я снова обязана пойти, потому что хочу. На озере я так и не покаталась, а так хотела.. Но я много чего хотела, ну..

Зависаю в школе до 5. В понедельник пойду на экзамен.Уже час ночи, а мне вставать через 6.30. Встану, пораньше, пока соберусь. Ведь завтра этот дибильный праздник..аррр

Мама ругается, что я не ем и не сплю. А еще мне сказали, что лучше набухаться. Так будет легче, говорили они.

Дико бесит, что пишут всякие мальчики, хотя мне на них вообще насраааать. Они мне не нужны! Зачем лни мне пишут и звонят? Пришлось убрать свой номер с вк. Бесят. Не пойду я с вами гулять, че за ерунда. Я ни с кем не хожу, а еще хрен пойми с кем пойду, агаа, стопятьсот раз.

Спокойной ночи, всех с Валькой!

Черт побери

Мать моя женщина

Э Т О Б Ы Л О Ш И К А Р Н О !!!!!

ну не знаю, не знаю…. мне в этом фильме все шикарно! сегодня уже ходила второй раз вместе с мамой (маме моей понравилось так же как и мне), было уже смотреть его легче и смотрела более осознанно :) так как поперлась я вчера с моей охуенной чикой Дашей на самый первый сеанс в 9 утра и пол фильма просидела улыбаясь и не могла поверить, что наконец-то сижу и смотрю его, omg… мне хотелось пищать и я была довольная как слон :) )) )

Снято все очень красиво и тонко: 3 Много юмора, что оооочень радовало))) А на секс сценах я просто замирала как статуя, очень откровенно это все выглядело! И вовсе не было отвращения на все это смотреть, а наоборот люди просто впечатались в экраны и никто там не ржал при виде голых сисек и т.д., а то обычно если сиски видят, то все, начинаеться непонятный ржачь и странное хихиханье типо они грудь первый раз видят….

Концовка конечно не так мне представлялась, я думала еще будет сцена когда ее Тейлор отвозил домой и она плакала, а закончилось все тем, что просто закрылись двери лифта…

Черт побери, где там уже премьера второй части, я уже готова на нее идти….

Короче, идите все в кино, никого не слушайте, не смотрите на рейтинг, рейтинг этот составляю слишком высокомерные какие-то люди, не понимаю чего там в этом фильме стесняться можно, пишут всякую белиберду… Фильм о любви и о сексе - это элементарные вещи, все вроде взрослые люди, а ведут себя как какие-то малолетки, которые при слове жопа в обморок падают и о сексе типо не думали никогда в жизни! НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИЗИРАЮТ ЭТОТ ФИЛЬМ И ЗАСУНЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПОГЛУБЖЕ, ЧЕМ СЕРЕБРЯННЫЕ ШАРИКИ (тот кто читал книгу, тот поймет о каких себрянных шариках идет речь :D)

Всем вперед в кино и всем удачи !!!!!! :) )) )

Я устала писать о плохом… я устала от предательств…

Пятница 13 - он предложил "сделать паузу", на что я сказала "никаких пауз, только стоп". От меня опять оторвали кусок, кусок души. А за день до этого я сказала другу "да, я хочу прожить с ним всю жизнь". А за пару недель до этого мы старались завести ребенка, ждали, вдруг не начнутся, начались, он сказал "значит будем пробовать еще". А сейчас я собираю в памяти эти осколки. Внутри разрастается огромная обида.

Сейчас у меня ужасное состояние… Я не знаю что делать дальше. Я сидела сегодня на работе и почти ничего не смогла сделать.

Моя подруга даже не пыталась меня успокоить. Мама - тоже особо не пыталась, а искала проблемы во мне. Друг, которого недавно бросила моя подруга, пытался меня успокоить, но от этого мне было хуже. Еще один друг расстроился но успокоить не смог. А Леха позвонил и как то легче стало, не до конца, но он как то искренен был.

Мне просто нечего даже написать. Настолько пусто внутри, хотя нет, не пусто. Все заполнено отчаяньем, болью, обидой.

Завтра 14 февраля. Убейте меня.

Не люблю комедии, самый не любмый жанр.Но Кингсман мне понравился, что-то в нем я разглядела, ах да..наверное Марка, Майкла, Колина, Сэмюэля…и малыша Тэрона.

6 из 10.Рекомендую!

Мне плохо. Начался универ. И все, времени нет, совершенно, ни на что. В день святого Валентина мой парень едет в Мск бухать и тусить, и ночевать на студии звукозаписи своего дружка. А я еду в универ, а потом домой. И мы не увидимся. Я еле выдержала эту неделю.

Шине капут, мистер!

Не объявлялась здесь уже целую вечность с записками мертвой девочки по той самой причине… БЫЛО ЛЕНЬ. Вот уже день шестой минул, а я все лежу на диване перед телевизором и смотрю скаченные фильмы, один за другим, попутно еще поглощаю всякий фастфуд, ибо готовить-то особо и некому, да книжки почитываю. Очень активно, как говорится, провожу свои каникулы, кои, кстати, уже подходят к своему печальному концу. Давеча, помнится, писала, что хочу в университет… ЗАБУДЬТЕ. НЕ ХОЧУ. Будь моя воля, продлила бы свое лежебочество еще недельки на две, а то и на три, ПОТОМУ ЧТО. А мне меж тем еще сдавать языкознание и латынь, потому что болеть нужно меньше и хоронить родных людей тем более ( ой, вот как же хочется на этом трагичном моменте встать у стеночки да пустить себе пулю в височек ).

! В ОБЩЕМ !

Раз уж у меня осталось всего навсего два дня, то и провести их надо как подобает. Как подобает типичному студенту в моменты дедлайна, черт возьми: дописать билеты по языкознанию, доучить латынь, повторить французский. + собрать вещи и немножечко привести себя в порядок (поголодать, например, попить водички, ну и т.д.).

На этой развеселой ноте и закончу, пожалуй. Всем отличной пятницы и классных выходных!

Ну вот я снова сижу перед чистым листом бумаги.В моей голове столько всего, но лист по прежнему чист