have a nice day everyone (or not, it's up to you) and goodnight
Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит, повезло
сама себе яму рою.всегда. Какая же я самостоятельная…
что-то слишком много дерьма в последнее время. единственный просвет во всей этой рутине - моя семья и мои люди.
сегодня был самый позорный, лажовый, неорганизованный и нежеланный показ за три года колледжа. стыдно ли нам? очень. но люди со стороны не имеют права лезть в дела нашего курса и обсуждать нас при других. я за здравую критику, но наша семья не должна быть темой обсуждения этих бабок базарных. аж противно.
плюс к этому, наш мастер, наша подруга, наша близкая старшая наставница творит какую-то неведомую хуйню. очень больно, обидно и противно. дрянь.
коты мои, которых свела (я сваха, да-да), опять ссорятся и мусолят одну и ту же тему. серьёзно, это же идиотизм: завязывать ссору из-за того, почему вы месяц назад блять расстались. ну не дебилы ли?..
друг? друг завуалировано на хуй послал, отправив в ответ на моё ему поздравление с днём рождения.. хм.. КЛУБНИЧКИ. клубнички, мать твою! ты совсем там сдулся? я похожа на девушку, которой нужны клубнички и поцелуйчики сука?! я твоя подруга, а не шалашовка какая. зла уже не хватает. и душу рвёт. надоело.
Я уже три дня подряд смотрю различные туториалы на ютьюбе, посвящённые Дню Св. Валентина. Вдохновение, должна признаться, меня посетило совершено нереальное! Ну не могут не вдохновлять все эти сладкоголосые и сладколицые влоггеры, одетые в розовое, которые показывают на розовом столе, стоящем на розовом фоне, как можно практически из ничего приготовить или смастерить сказочную прелесть, опять же, розовую. И я поняла, что хватит так жить, мне тоже нужна собственная розовая страна на 14-ое февраля.
Итоги моего помешательства:
1. Сегодня прошлась по магазинам, купила кучу всякой прелести, вроде формочек в виде губ, трубочек коктейльных, свечей, лент, присыпочек кондитерских (присыпочки-вообще боль. каждый раз, когда смотрю на них, хочется плакать от умиления). (фото 1). Завтра ещё много всякого нужно докупить, доделать, чтоб всё было мило-премило. ^^
2. Одолжила у Тони ярко-розовый лак и лак с блётсками.Одолжила потому, что пользуюсь только тёмными лаками, и я слишком еврей, чтобы тратить деньги на лак "на один раз". Сегодня сделала себе этот маникюр принцесски и пришла в театр, как обычно, в чёрном. Лёгкий диссонанс.
3. К лакам эта идиотка доложила мне гель для тела "Принцесса" с БЛЁСТОЧКАМИ.(фото 2)
"- Ну а чо? Вот ты вся такая сказочная будешь весь вечер, в сказочной стране, а когда дойдёт всё до истины ;) , то что? Сказка резко закончится? Давай бери, будешь волшебной при любых обстоятельствах ". Обожаю эту дуру!
4. Попробую одолжить у Кошки розовое платье, в котором была на свадьбе летом. (Угадайте, какого цвета все вещи в моём гардеробе?) Сделаю нежный макияж, даже - о, боже!, -накрашу губы не тёмной помадой. А вкупе с блёстками - слишком принцесской получусь, и мне очень смешно от этой мысли.
Это такой абсурд для меня. Я всегда хожу в тёмных цветах, у меня тёмные волосы вкупе с тёмным макияжем. Зато я во всех смыслах завтра попаду в чудесную страну. Фотографии получившегося покажу вам завтра, если что-то вообще получится :D
P.S Сделала фото без помады специально для злого анонима, которого бесит, что я выставляю свои красные губёхи.
Будьте любимыми и вдохновлёнными!
некто. / аск.
смотря на это фото, я чувствую свободу и легкость…мысль, что скоро весна. Я помню это прекрасное чувство, я его жду.
Страна садов — термин, неосознанно введённый Заком Браффом.
Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления.
Зак Брафф считает, что синдром "Страны садов" сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей — тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции, и так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем, какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы:
— Привет, как дела?
— Привет, нормально.
И всё в таком духе, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений.
Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то что бы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банально, и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.
До тех пор, пока цивилизация не получит перспектив глобального уровня, новую струя, которая бы взорвала умы людей, мы так и будем прибывать в стране садов. И с каждым днём положение только усугубляется.
Этим и объясняется рост продаж наркотиков, алкоголя и прочих элементов прибежища от страны садов.
Традиция отмечать День святого Валентина в Японии существует чуть более 50 лет – с 1958 года.
Опять же, как и в случае рождественских традиций, коммерческий дух из этого события никуда не исчез. Наоборот, подготовка этому событию повышает спрос на все атрибуты Дня святого Валентина.
14 февраля обычно женщины дарят мужчинам, коллегам по работе, друзьям шоколад, или другие кондитерские изделия.
Мужчина, которому женщина сделала подарок должен ответить отдарком. Обычно почему-то предполагается, что отдарок должен неэквивалентным тому подарку, который женщина сделала мужчине 14 февраля. То есть отдарок мужчины должен быть намного дороже, нежели просто кондитерское изделие. День, когда мужчины дарят «ответы», называется Белым Днем.
Белый день ホワイトデ отмечается 14 марта.
Приехали, ааага.
Первое мнение не обманчиво, никогда, мать вашу!
Бля, я попала.
я прямо таки ощущаю как моя поездка в любимый питер накрывается медным тазом из за учебы подруг. Курсачи типа делают свое.
Нет, я настолько грежу поездкой, что мне и сны снятся и я настолько постоянно думаю о нем..чтоооо я тихо схожу с ума.
В связи с обстоятельствами - я видимо поеду. поеду одна. Ваще дико страшно. Полностью мне неизвестный город. Ограниченное количество средств. И страх. Страх остаться одной и потеряться(да не потеряюсь я. топографический кретинизм, к счастью, отсутствует). Далеко от родных. Хотя мб такая поездка и к лучшему будет.
Окончательно разберусь в себе, побуду точно одна. Куча эмоций и впечатлений должны сделать свое.
« Малазийский художник-иллюстратор Винс Лоу (Vince Low) создал целую серию скетчей, рисуя простым карандашом известных личностей. Он живет и работает в столице Малайзии, городе Куала-Лумпур. Собственно, сама серия так просто и называется – «Лица» (Faces ). »
На самом деле этот день для меня был даже очень хорошим. Вместо премьеры "50 оттенков серого" я пошла в театр и я очень раада, что так сделала. Просто фильм я еще увижу.
Еще 12-ого я была в радио и мы там записывали материал. И я думала, что не проснусь на учебу, так как в общагу я попала только в час и уснула около трех. Но я это сделала!
Вообще вся неделя была очень хорошой. Пятница не была изключением начиная с того, что стипендию зачислили и заканчивая тем, что с любимым наконец-то все неполадки устранены.
Черная пятница не была настолько черной как предполагалось.
P.S. И простите меня, что я так часто не выкладываю свою душу в постах, просто не давно один человек нашел мой блог и начал громко критиковать. Даже после того, как я поменяла название, мои внутренности просят осторожности и не хотят показывать свои мысли.
Я разобралась со своими чувствами к парням, вроде бы..
Парень (2) - красавчик, парень №1 нашего потока, но этот парень обращает внимание и заботу, лишь на меня, серьезно, особенно, когда он перевелся в нашу группу. Но к нему я чувствую лишь сексуальное влечение, что я не прочь с ним переспать, хотя, может быть что-то вышло, если бы он периодически не падал на мороз. Короче, секс сексом, но не думаю, что если подвернется случай, что можно будет прыгнуть к нему в койку я соглашусь. Нет настроения, да и времени на это.
Парень (1), я поняла, что это именно тот мужчина, который мне нужен. Мы знакомы 4 года, виделись раза 3 и находимся на расстоянии. Я не думала никогда, но именно с ним я могла бы быть всю жизнь, глупо, наверное. И когда я узнала, что он может уйти с универа и пойти в армию на контракт, то я поняла, что его бы я ждала. Я чувствую к нему желание проснуться, готовить завтраки, ходить в походы и ездить к его бабушке на пирожки. Недавно он признался, что я тот идеал девушки для него, который он никогда не встречал Я безумно рада, что мы можем быть вместе, если я уеду. Но в данный момент, все весит на волоске. Ай, к черту, хоть разобралась наконец.
Иногда, люди волей или не волей задумываются о том, кто они, чего они стоят? Меня посетили подобные мысли, мне 19 лет, я вполне милая на лицо, не глупая девушка, а самого главного у меня нету. Каждая девушка так или иначе хочет что бы она была любима… Я лишилась девственности в 18 лет. Я любила этого человека, как мне тогда казалось. Ни к чему хорошему это не привело. Мы спали вместе на протяжении нескольких месяцев, потом я начала понимать что влюбляюсь в него, не знаю на что я надеялась, наверное, на взаимность с его стороны. Ее конечно же не последовало. Он был старше и умнее меня, он мне всегда говорил что он не тот человек, который мне нужен, что у меня будут лучше чем он. Сложно сказать так ли это на самом деле. Я достаточно долго отходила от этих отношений. Любые отношения, какими бы короткими они не были, меняют нас, если не кардинально, то прежними мы уже уж точно не остаемся. Меня они изменили очень сильно, из наивного глупого ребенка, который верил в чудеса и в любовь с первого взгляда, остался лишь тлеющий пепел. Я сумела искоренить из себя почти всю доброту, которая во мне была, я сумела закрыть свои эмоции так далеко, насколько это было возможно. Я стала тем, кем обещала самой себе никогда не становится, я стала сукой. Раньше это заставляло меня гордится, заставляло чувствовать себя увереннее, чувствовать себя свободнее… На самом же деле, я просто надевала на свои руки кандалы, я говорила что я свободна, хотя на самом то деле, я пленница, а мой надзиратель это я сама. Я говорила что мне всё равно мнение окружающих, на самом же деле, сложно найти более зависимого человека, чем я. Я говорила что я справлюсь со всеми проблемами, которые мне преподносит жизнь, я говорила что мне не нужна поддержка близких, что я не нуждаюсь в сочувствии, а на самом деле, я безумно этого жаждала. Просто никто не смог прочитать мольбу о помощи в моих глазах. Оно и не странно, люди не хотят замечать проблемы чужих людей, в лучшем случае им будет всё равно, в худшем они испортят то, что как казалось портить больше некуда. Так все и живут, в своих маленьких мирках, с огромными проблемами, которые как нам кажется невозможно решить.
"може з коханням не дуже щастить,
але з малою точно пощастило."
♥
На viewy столько блядорекламы и всплывающих баннеров, что мой антивирусник нахрен заблокировал сайт. Теперь могу сидеть только с телефона. Жизнь-боль: с
О дааааа, это правда.
Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я.
Про Любов не говорили лише ідіоти
Але давай залишемо тільки тишу між нами
Хочу любити тебе…так щиро.. доти,
доки не зникне в нас земля під ногами.
про свої відчуття мені розкажи
про свої думки, про те що ти бачиш
Губами.
На дороге валялась собака, Очень жадно глотавшая воздух Она просто немного упала И устала наверное просто
Как бы я не хотела это признавать, я правда скучаю по своему отцу. Очень. За последние 4 года я смирилась и научилась ничего от него не ждать, ведь, как известно, нет ожиданий = нет разочарований. Но каждый раз, когда он забегает на 5 минут раз в 2-3 месяца, несмотря на мою порой внешнюю холодность и отстраненность, внутри меня переполняет какая-то наивная детская радость.
Я так скучаю.
Пока я спешила на очередную съемку, и еще не выбрала, хорошее у меня сегодня настроение или нет, я пыталась найти пачку сигарет в своем левом кармане, а нашла пачку таблеток от цистита. Мгновенно вернувшись в реальность, поняв, что я снова опаздываю, и что мани на нуле, настроение было выбрано. Счастье внутри? Была в туле. Тула город герой. Тула город отстой. В итоге пила вино с подругой друга, что смешно, и болтала о такой хуйне, что после не могла заснуть от мыслей о том, как много времени я на это проебала. и денег. Которых и так нет. Счастье внутри. Пойдем выпьем чаю. Или парочку бутылок пива Tsingtao в лаки нудлс. Я возьму как всегда маленькую, а ты большую. Мы снова заговорим о фильмах, потому что главная тема для разговора всегда глубоко внутри и это для нас слишком личное. Ты стрельнешь сигарету только для себя и не потому что ты эгоист. Напросишься в гости. Как обычно. Вот тут ты проваливаешься всегда. Счастье внутри. Папа сказал что портреты рисует. Мой почему то меньше чем Олин. Отстой. Счастье. После просмотра "Париж, Техас", в моей жизни стало мало красок. Точнее я стала понимать, что их небыло вовсе. Обидно. Внутри.
икаю.
он: ты так забавно икаешь.
продолжаю икать.
он: оо, ну хватит.
икаю.
он: икни еще раз, если выйдешь за меня!
как вы думаете, икнула? ну конечно, блять, я икнула, как можно контролировать ебучее икание? можно задержать дыхание, запить водой - но разве это так быстро действует? совершенно всерьез говорит:"ну ты же икнула тогда!"
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон? — Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, …а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что дома никого нет…
Написали на аске, что я страшненькая. И мне стало реально стоемно.
5/∞ ожидаемые фильмы 2015
трейлер
Багровый пик
Премьера: 12 ноября 2015
Режиссер: Гильермо дель Торо
Жанр: ужасы, …
В ролях: Том Хиддлстон, Джессика Честейн, Миа Васиковска, Чарли Ханнэм, Джим Бивер и др.
Описание: Молодая писательница Эдит Кушинг узнает, что ее очаровательный муж не тот, кем кажется…
КАК теперь дождаться осени?!!!!
ввожу небольшое разделение.
личные мои посты о жизни/учебе/отсутствии лич жизни будут писаться нередактируемым текстом.
все остальное - ну соответсвенно 14 TNR
Так хотелось написать что происходило, но браузер все не заходил на нужную страницу) эти 14 дней прошли продуктивно) Я пересмотрела любимый фильм "Матильда", по моему в детстве я готова была смотреть его часами.Мне так нравилась что она упрямая и умная и смелая, и….ну в общем классная) Она меня вдохновляла(наверное по этому я ничего не боялась в детстве ;)). Я успела сделать подарки собственными руками своей подруге на день рождения, чему и я и она очень были рады) Вчера ходила на премьеру догадайтесь чего) И к сожалению, меня не впечатлило.Сколько людей конечно, столько и мнений.мнений.Но, книга лучше! И суть не в том что в 50 оттенков какой то необычный сюжет, яя просто за современную ллитературу.Классика к сожалению меня не вдохновляет) Минусы недельтоже были) Как же без них?! Я так решительно настроилась что то начать менять, ччто мне захотелось пойти по стопам многихмногизх, ии начать кхм, с маникюра, НО девушка с которой договорились, ззаболела и ничего не получилось. Позвали на хоккей.И я была уже настроена на выброс адреналина, новые эмоции, НО с кем я собиралась идти заболела) И выяснения отношений с Л., а так же мое здоровье отнесу к минусам) Но в целом, я всем довольна, впереди море интересного, я уверена) Хороших выходных ;)
Кто зарядил своему бывшему молодому человеку пощечину ? Я!
іноді я ловлю себе на думці, шо кохаю тебе набагато більше, чим ти мене
і ображаюсь за це на тебе
Наконец-то записалась на собеседование. Наконец-то его прошла))
Даже если в итоге меня никуда не возьмут, у меня хотя бы останется браслетик :D
А вообще, я очень хочу туда попасть)) И не только из-за практики языка. Такие шансы выпадают не так уж и часто)
#казань #чемпионатмираповоднымвидамспорта
Если честно, больше всего на viewy мне не нравится то, что тут нет уведомлений! Жутко неудобно. Пишут комментарии, а я их только через год обнаруживаю и уже как-то неактуально отвечать, да и ответ мой всё равно уже не увидят. А ещё раньше было прикольное дополнение для браузера, когда кликаешь на картинку правой кнопкой мыши и там есть иконка, нажав на которую, открывается новая вкладка и эта картинка как бы автоматически можно сказать загружается в твой блог. Потом это расширение сломалось что ли, ну у меня лично не действовало. Как-то не комильфо всё это. Ну и, конечно же, не хватает viewy-приложения на телефон.
Хотелось бы видеть развитие сайта.
Сегодня был последний день. Мы сегодня попрощались, точнее сказать сказали друг другу "до скорой встречи". Было тяжело. Я с самого утра была в хорошем расположении духа, думала что пройдет все нормально, на позитиве хоть каком-то, но увы.. под конец дня я понимала, что все…я уезжаю..
Попрощалась с его женой, с ребятами. Когда попрощалась с Надей, когда обнимала ее, мне захотелось плакать, но я сдержалась. Она ушла. Мы вдвоем.
-Ань, ну чего ты так? ну это ведь не первый раз. Летом ты уезжала, было страшно, ибо новое место..
- С.Н. мне просто тяжело.
И тут мы начали о чем-то говорить..я уже и не помню..я сдерживала слезы. Потом он подошел ко мне и обнял. "Иди сюда, солнце..". И вы знаете, что я увидела? Это были слезы в глазах. ОБОЖЕ!! Я сказала: "Не забывайте, вы ж знаете..", а он: "не бери в голову, перестань".
Он сказал, звони в любое время.. а потом я ушла..вот это было тяжело.
Он просто важен мне. Всегда так было и будет. Не смотря ни на что. Я знаю, что он знает как к нему я отношусь. У нас такие отношения.. и супер друзья, и грань, и взрослые взгляды друг на друга. Это необьяснимо, да и не собираюсь обьяснять.Это мое.
Я буду скучать. Очень. И Вьюи это единственное место, где об этом будет сказано, точнее написано.
наверное, я мыслю слишком примитивно, но я никогда не пойму войны.
я никогда не затрагивала здесь темы политики - так, наверное, каждый начинает подобный пост, когда, наконец, бомбанёт, но знаете, я не смотрела новости уже несколько месяцев, и это же какой-то пиздец.
я не понимаю, что вообще происходит. как может такое быть, что мужчина сидит на коленях в разрушенном доме и рыдает, потому что сегодня он потерял троих детей? многие, наверное, видели этот выпуск новостей. детей, что кому сделал этот ребёнок двух с половиной лет?
я никогда не пойму тех отдельно взятых человеческих душ, которые принимают решение и своей рукой выпускают снаряд в мирного жителя. как они живут с этим? на войне нет убийц? серьёзно? а кто же это тогда? или сейчас снова стали расстреливать за дезертирство?
я не понимаю, почему главы государств собираются, холёные, чистенькие, в отделанных золотом залах и не могут, сука, решить эту проблему, когда люди просто погибают, не только лишаются своего дома и средств к существованию, а умирают и хоронят своих близких, даже не участвуя в этой грёбаной войне.
я не буду обвинять и защищать ни нашу страну, ни Украину, потому что мы с вами никогда не разберёмся по-настоящему. потому что я не равняю всех под одну гребёнку, и Украину я люблю хотя бы за то, что она дала мне Яну. Америка-хуерика, я не знаю, что там вообще происходит на самом деле, внешняя политика всегда была болотом для обывателя. но как это вообще допустимо, почему это в принципе происходит на этапе, когда люди вроде бы понимают ценность человеческой жизни и подписывают уже десятилетиями все эти ебучие конвенции о мире во всем мире и защите прав и свобод.
душа - это мир. целый мир, который рождается и умирает вместе с человеком. каждый человек, умирая, прощается с целым миром, все погибшие на этой войне - такие же как и мы, люди, встававшие по утрам, завтракавшие, имеющие планы на день, цели в жизни или не имеющие их (пока что!), чьи-то родственники, с огромным количеством мыслей в голове, и они умирают. и я никогда не пойму, как блять такое возможно.
Размер твоей одежды совпадает с твоим характером.
почему тянет так
на не достойных, а?
для посторонних глаз
все очевидно, но не самим нам
почему тянет так
на не достойных, а?
как бы мне распознать,
чтоб не обжечься
Сегодня хотела поговорить о жертвенности, но нет настроения. Поэтому хочу вывести плюсы одиночества. Ну самый главный, на мой взгляд, плюс - это отсутствие надобности подстраиваться под время другого человека. Находить приоритеты и планировать я вообще люблю, как правило, я знаю как проведу следующий день, а может и неделю. Но это очень сложно, когда мнения разные и у второй половины есть тоже свои распорядки на день. Плюсом также можно считать то, что никто не контролирует мои действия, я делаю всё что хочу, только хорошо ли это? Еще плюс в том, что моё мнение и мысли не поддаются никакому давлению, можно всё расставить по полочкам, много думать. Странно вообще, что такому экстраверту как я, хочется остаться наедине со своими мыслями. Не возможно обойти стороной и факт того, что сразу появляется уйма времени на любимые дела, например, я увлеклась плетением браслетов из резиночек (и да, мне 19 лет), я много читаю и гуляю по излюбленным маршрутам. Большой плюс и то, что никто не грузит меня своими проблемами, хотя на самом деле я люблю выслушивать людей и они с охоткой мне высказываются и открываются, порой даже те, кто мне вообще не близок. В общем, одиночество это в какой-то мере здорово. Окей гугл, кого я обманываю?
Тебе нужен кто-то, кто позаботится о тебе.
Нет не нужен.
Всем это нужно.
СВЯТЫЕЕДИНОРОЖНЫЕПИЧЕНЬКИ это случилось. Хорошее качество уже появилось! Так и помереть можно
так трейлер воть, моя видюшечка воть, гифки картинки воть
карочи, пятница 13, я счастлива(2)
В мире нет ничего случайного, Никогда не было и не будет. Не существует слова «нечаянно», Есть лишь «переплетение судеб». Не бывает случайных взглядов в вагонах/метро, Или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю. Все было за нас давно решено. Сыграны/спеты все сцены и партии. Не бывает случайных знакомств в интернете, И в супермаркетах аварий тележками тоже. Нет случайности на третьей от солнца планете, Это все нужно было кому-то, похоже. Просто так не встречаются люди на улицах, Дождь просто так никогда не идет. У тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется. Тот кто ищет упорно — всегда тот найдет. Любой человек в нашей жизни — он нужен Каждый имеет в ней хоть малейшую роль. Не всякий подарок от жизни — заслужен. Не всякое чувство к другому — любовь. Жизнь — это цепь необъяснимых событий, Говорят, что судьба изменима, но это не так. Это тандем ощущений / открытий, Чувств, осознаний и строк невпопад. Человек — это кадр из фильма магии судеб, Тот, кто захочет понять — тот поймёт. Если поезд должен прибыть — он прибудет, Тот кто должен уйти — тот уйдёт. Аиша Моруа Случайность третьей планеты
Н аверное, мой организм никогда не даст мне возможность – путешествовать. Летать на самолётах мне теперь нельзя, а я считала это самым лучшим средством передвижения. Честное слово, у меня руки опускаются. Моя мини-поездка в Лондон довела меня лишь до слёз. Да, я получила долю счастья и я думаю, что об этой поездке я упомяну в своей книге, но сколько горя и отчаяния я увидела в своих глазах. Я сейчас потеряна. Мне нужен человек, который не попрекал меня, что я утаивала эту поездку, а который бы сказал: «Я с тобой». Я не должна буду рассказывать этому человеку всё-всё. Мне просто нужно знать, что этот человек есть. Я хочу чтобы этот человек писал мне, что нового; хочу чтобы он делился со мной личным, но не потому что я спросила, а потому что он мне доверяет и решил поделиться своим счастьем; хочу такого человека. Мне сейчас кажется, что я одна. Я понимаю, что у меня есть родители, сёстры, но поднимаясь в этом самолёте на эту высоту, я чувствую пульсацию всего тела; я чувствую, как по венам перетекает кровь и как этот поток пытается достигнуть мозга, но давление мешает и кажется, как будто в одну секунду меня не станет. Что вам известно про это чувство? Ничего. Пускай, многие скажут, что я эгоист и всё такое, но то, что сейчас происходит со мной я врагу не пожелаю, хотя, у меня и врагов нет. Во всяком случае, я ни на кого зла не держу и считаю это тратой времени. Я безумно скучаю за всеми ребятами, особенно за Олей. Чёрт возьми, я всегда за ней скучаю. Других слов нет. Если мне когда-нибудь зададут вопрос: «Почему она нам этого не рассказала?» я бы ответила: «Я хочу быть, как все». У меня не осталось ребят, тех, что болеют тем же, что и я. Это страшно. Страшно за сутки говорить с человеком, а на утро, когда ты встаёшь бодренький, рассказываешь, что тебе снилось, а в ответ тишина. Ты думаешь, что он спит. Подходишь, шутишь, будишь, а ответа нет. Наверное, потом происходит шок и ты стоишь, смеёшься, а затем на некоторое время просто застываешь в недоумении и нажимаешь на кнопку, чтобы прибежали медики, но ты ещё не понимаешь, что этого человека больше нет.
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю своего будущего, и сколько оно продлится. Мне кажется, что теперь я точно потеряла близких для себя людей. Не хочется в это верить, но я не знаю, что им писать. Не знаю и всё тут. Я знаю, что это неприятно, когда существуют недомолвки, но… Чёрта с два.
М оя жизнь сейчас – это разноцветные таблетки, капельницы. Вот лечу сейчас и думаю…а всё-таки, что я такого сотворила, что меня так воздаётся это. Вот, честное слово сказал бы мне кто, что за поступок я содеяла….я бы всё исправила, всё. Мне хочется чтобы я была как все, но мне не быть такой.
М не не быть той девушкой, которая беззаботно может покупать всё, что ей вздумается. Представляете, мне теперь и на еду тратиться сильно не приходится. Мне можно одно яблочко в день, кефирчик, вода (желательно тёплая) и овсяночка по утрам. Я не смогу летать в другие страны. Нет. Я не хочу в это верить. Просто до жути не могу!!!! Меня переполняют эмоции. Мне надо поговорить. Мне надо чтобы мне написали мои родные. Просто рассказали что-то, поделились своими счастьями, невзгодами. Только чтобы я не расспрашивала, а они сами написали, понимаете? Для меня это знак доверия. Но, мы натыкаемся на мой случай. Однако в моём случае поступил бы каждый так. Не стоит обрекать других на двойственность чувств. Ибо…вот чего я тут мямлю, а? Пора успокаиваться и наслаждаться полётом.
О днако, я полюбила Лондон. Раньше я относилась к нему скептически. Сейчас же, я бы даже хотела там жить. Обязательно внесу в одну из глав своей книги, про Лондон. Хоть и несколько дней, хоть и ужасные новости, но я на минуту перестала даже думать о том, от чего бежала.
В общем говоря, пост вообще ни о чём. Набор слов, букв, которые просто поочерёдно ложатся в моей голове. Представьте, как будто идёт лента рекламная перед магазинам. Вот это и есть мой пост.
Пять дней. Мама сказала, что все мои художества надо продавать. Без толку.
Хотите цветочек по почте? Заплатите столько, сколько хотите. Хотите - вообще не платите. Мне нужно что-нибудь рисовать, чтобы это меня якорем держало.
Уже прошло дофига времени. Как же оно летит. Вроде, вот-вот недавно мы ходили на каточек, как обычно, в воскресенье вечером, а скоро опять воскресенье. И я снова обязана пойти, потому что хочу. На озере я так и не покаталась, а так хотела.. Но я много чего хотела, ну..
Зависаю в школе до 5. В понедельник пойду на экзамен.Уже час ночи, а мне вставать через 6.30. Встану, пораньше, пока соберусь. Ведь завтра этот дибильный праздник..аррр
Мама ругается, что я не ем и не сплю. А еще мне сказали, что лучше набухаться. Так будет легче, говорили они.
Дико бесит, что пишут всякие мальчики, хотя мне на них вообще насраааать. Они мне не нужны! Зачем лни мне пишут и звонят? Пришлось убрать свой номер с вк. Бесят. Не пойду я с вами гулять, че за ерунда. Я ни с кем не хожу, а еще хрен пойми с кем пойду, агаа, стопятьсот раз.
Спокойной ночи, всех с Валькой!
Черт побери
Мать моя женщина
Э Т О Б Ы Л О Ш И К А Р Н О !!!!!
ну не знаю, не знаю…. мне в этом фильме все шикарно! сегодня уже ходила второй раз вместе с мамой (маме моей понравилось так же как и мне), было уже смотреть его легче и смотрела более осознанно :) так как поперлась я вчера с моей охуенной чикой Дашей на самый первый сеанс в 9 утра и пол фильма просидела улыбаясь и не могла поверить, что наконец-то сижу и смотрю его, omg… мне хотелось пищать и я была довольная как слон :) )) )
Снято все очень красиво и тонко: 3 Много юмора, что оооочень радовало))) А на секс сценах я просто замирала как статуя, очень откровенно это все выглядело! И вовсе не было отвращения на все это смотреть, а наоборот люди просто впечатались в экраны и никто там не ржал при виде голых сисек и т.д., а то обычно если сиски видят, то все, начинаеться непонятный ржачь и странное хихиханье типо они грудь первый раз видят….
Концовка конечно не так мне представлялась, я думала еще будет сцена когда ее Тейлор отвозил домой и она плакала, а закончилось все тем, что просто закрылись двери лифта…
Черт побери, где там уже премьера второй части, я уже готова на нее идти….
Короче, идите все в кино, никого не слушайте, не смотрите на рейтинг, рейтинг этот составляю слишком высокомерные какие-то люди, не понимаю чего там в этом фильме стесняться можно, пишут всякую белиберду… Фильм о любви и о сексе - это элементарные вещи, все вроде взрослые люди, а ведут себя как какие-то малолетки, которые при слове жопа в обморок падают и о сексе типо не думали никогда в жизни! НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИЗИРАЮТ ЭТОТ ФИЛЬМ И ЗАСУНЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПОГЛУБЖЕ, ЧЕМ СЕРЕБРЯННЫЕ ШАРИКИ (тот кто читал книгу, тот поймет о каких себрянных шариках идет речь :D)
Всем вперед в кино и всем удачи !!!!!! :) )) )
Я устала писать о плохом… я устала от предательств…
Пятница 13 - он предложил "сделать паузу", на что я сказала "никаких пауз, только стоп". От меня опять оторвали кусок, кусок души. А за день до этого я сказала другу "да, я хочу прожить с ним всю жизнь". А за пару недель до этого мы старались завести ребенка, ждали, вдруг не начнутся, начались, он сказал "значит будем пробовать еще". А сейчас я собираю в памяти эти осколки. Внутри разрастается огромная обида.
Сейчас у меня ужасное состояние… Я не знаю что делать дальше. Я сидела сегодня на работе и почти ничего не смогла сделать.
Моя подруга даже не пыталась меня успокоить. Мама - тоже особо не пыталась, а искала проблемы во мне. Друг, которого недавно бросила моя подруга, пытался меня успокоить, но от этого мне было хуже. Еще один друг расстроился но успокоить не смог. А Леха позвонил и как то легче стало, не до конца, но он как то искренен был.
Мне просто нечего даже написать. Настолько пусто внутри, хотя нет, не пусто. Все заполнено отчаяньем, болью, обидой.
Завтра 14 февраля. Убейте меня.
Не люблю комедии, самый не любмый жанр.Но Кингсман мне понравился, что-то в нем я разглядела, ах да..наверное Марка, Майкла, Колина, Сэмюэля…и малыша Тэрона.
6 из 10.Рекомендую!
Мне плохо. Начался универ. И все, времени нет, совершенно, ни на что. В день святого Валентина мой парень едет в Мск бухать и тусить, и ночевать на студии звукозаписи своего дружка. А я еду в универ, а потом домой. И мы не увидимся. Я еле выдержала эту неделю.
Пожелайте мне удачи снова. Завтра она мне понадобится :)
Шине капут, мистер!
Не объявлялась здесь уже целую вечность с записками мертвой девочки по той самой причине… БЫЛО ЛЕНЬ. Вот уже день шестой минул, а я все лежу на диване перед телевизором и смотрю скаченные фильмы, один за другим, попутно еще поглощаю всякий фастфуд, ибо готовить-то особо и некому, да книжки почитываю. Очень активно, как говорится, провожу свои каникулы, кои, кстати, уже подходят к своему печальному концу. Давеча, помнится, писала, что хочу в университет… ЗАБУДЬТЕ. НЕ ХОЧУ. Будь моя воля, продлила бы свое лежебочество еще недельки на две, а то и на три, ПОТОМУ ЧТО. А мне меж тем еще сдавать языкознание и латынь, потому что болеть нужно меньше и хоронить родных людей тем более ( ой, вот как же хочется на этом трагичном моменте встать у стеночки да пустить себе пулю в височек ).
! В ОБЩЕМ !
Раз уж у меня осталось всего навсего два дня, то и провести их надо как подобает. Как подобает типичному студенту в моменты дедлайна, черт возьми: дописать билеты по языкознанию, доучить латынь, повторить французский. + собрать вещи и немножечко привести себя в порядок (поголодать, например, попить водички, ну и т.д.).
На этой развеселой ноте и закончу, пожалуй. Всем отличной пятницы и классных выходных!
Ну вот я снова сижу перед чистым листом бумаги.В моей голове столько всего, но лист по прежнему чист
ты выглядишь как моя очередная ошибка
чувствую тебя на расстоянии, читаю мысли твои даже если ты не со мной
Мне интересно, у кого-нибудь помимо меня возникают проблемы с аудиозаписями на Viewy? Вроде аудио загружается, но когда хочешь воспроизвести песню, сайт выдает ошибку. Если у кого-то есть такая проблема, откликнетесь плиз. Или дайте знать, возможно ли такую проблему решить.
Ну или расскажите мне на крайний случай как добавлять сюда песню из простоплеера. А то копирую код и вставляю в html, а в самом посте пустота(
P.S. Котан с кроликом для привлечения внимания
И да, мне нравится, что сейчас в университете нам подробно объясняют структуру предприятий и организаций, что такое дебет, крЕдит, сальдо, аудиторские фирмы, финансовый отчёт, бухгалтерский учёт и т. п. Это даже интересно! Но мне всё это нравится только тогда, когда я понимаю :)
Мне не нужны с неба звезды даже
Только твои губы шоколада слаще <3
Я все еще контролирую себя, свое тело и свой вес. Нет, вы не думайте, что я сдалась. В день как обычно 1.5-2.5 литра воды. Но из-за дикой боли в животе я пока что перестала делать упражнения. Потом пожалею об этом, но все же пока потерплю. Настроение так себе. Завтра опять сбегаю на целый день со своим мужчиной.
Идиотку похлеще меня надо еще поискать.
Ну, короче кажучи, в басейн я вже ходжу другий день. Юля сказала " моя подруга жме 1 км за сеанс, мій рекорд - пів кілометра, 500 м". Ах якже це мене стимулювало. І на перший день - 600 м. Другий, сьогодні, - 750 м. Надіюсь, я дотягну вже якось 1 км.
Сьогодні залишилась сама вдома і готівлею на шиї. Мій перший плов вдався! Юхуу! Ну а бульйон я готувала не вперше. Проте весь цей час. читаючи книгу " Україна під татарами та Литвою" випуску " Україна крізь віки", кіт Пушистік спав в мене на ногах, або ходив за мною мов хвостик на кухн- літню кухн -кімнату. От я і стала незалежною жінкою із котом.
Треба сьогодні написати нове оповідання. Думаю, воно зватиметься " Чужий син", або подумаю над " Жінка моїх мрій". Завтра просто останній день подачі робіт.
І завтра день божевільних. Ми з однокласницями йдемо в Базілік, а може і потім у клуб. Побачимо.
У Чернівці я не поїду, це непродуманий поки шля з Подільська, тому ми з Васею передумали і лишились на 1 місті. Зато купимо плойку.
А ще, я зупинюсь тоді, коли побачу перстень на пальці.
Какое-то непонятное чувство внутри и повторяется состояние прошлого семестра. Уши горят не переставая…
И у меня стоит нелепый вопрос: Кто поможет мне устроить личную жизнь?
Ваша love poetry!
В этом кадре есть что-то невообразимо прекрасное и безумно атмосферное.
То, как человек трепетно относился к своей роли и как он буквально прожил её.
♥Valentine's day♥
playlist
Все мы знаем какой завтра день-День всех влюбленных.Те, у кого есть пара-любят этот день, те, у кого нет пары-не любят.А некоторые просто нейтральны к этому дню. Я отношусь к числу последних, но видя, что многие переживают насчет того, что у них в этот праздник нет пары, я решила как-то подбодрить этих людей и принести им немного любви от меня. Я составила плейлист песен, которые должны согреть ваше 14 февраля.Надеюсь от этого этот плейлист станет лучше, неважно есть у вас пара, или нет, просто скушайте вкусняшек и послушайте музыку.Все станет хорошо.
Плейлист
Beyonce ft Jay-Z - Drunk in love
Rihanna ft Calvin Harris- We found love
Lana Del Rey - Young and Beautiful
Ellie Goulding ft Calvin Harris - I need your love
Miley Cyrus-Adore you
Maroon 5- She will be loved
Katy Perry-Teenage Dream
Never Shout Never-Coffee and cigarretes
The neighbourhood- Sweater weather
Taylor Swift-Breathe
Ed Sheeran-The A team
Glee cast-Need you now
Lea Michele-Burn with you
Bruno Mars-Just the way you are
Спасибо, что благодаря тебе я поняла, что алкоголь и друзья лучше, чем отношения.
#ВалентинкиДляБывших
Любовь - это когда ты начинаешь понимать песни. Только сейчас по-настоящему могу прочувствовать строки.. странное чувство.
Два месяца отношений.. не рановато ли? :D
можно гулять с кем угодно,
и на ночь писать сообщения -
никто ведь не запрещал
заниматься
" человеколечением".
смеяться можно наигранно,
ходить в кино, есть поп-корн,
по горло уйти в дела,
мартини хлестать со льдом,
в себя уходить на минуты,
цитаты постить на стену,
чтобы никто не подумал,
что сердце когда-то
болело.
все, что угодно можно,
вспомнить момент, улыбнуться.
главное, с нелюбимым
лет через пять не проснуться.
Я ненавижу Ремарка, Бродского, Коэлье и подобное говно. Потому что это говно.
Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"
имею привычку отрицать, отрицать, отрицать, отрицать, потому что признавать правду - неприятно, если не сказать банальное "больно "
а потом - оп! раз в три недели садишься на кроватку, подгибаешь под себя ножки, говоришь:"я люблю тебя, я так люблю тебя!" молчишь минуты 2, встаешь и идешь дальше. вот ради нескольких секунд спокойствия, чистоты, правды мучаешься отрицаниями еще пару недель.
Девочки мои хорошие!!! Не могу не поделиться с вами сопливой, но прекрасной мелодрамой. Фильм оставил очень светлые чувства. Давно не было этой сладкой грусти после просмотра фильма, и вот наконец! И кстати, это еще один фильм, подтверждающий, что любовь - это, прежде всего, дружба. И чувства, зародившиеся в юности - самые сильные и крепкие. Главное не наломать дров ;) и не бояться, все лучшее с нами. Даже если мы и не замечаем этого. Стоит только посмотреть ;)
imagine dragons - dream
Темно.
И я в самой середине,
На самом деле, на уровень ниже поверхности,
Смотрю с позиции семнадцатилетнего,
И лишаюсь других мечтаний, что окрашены в золото и остались наверху,
Это не то, что ты мне внушала,
Всем краскам мира не заменить того, что есть там.
Мы все живем во сне.
И жизнь не то, чем кажется.
Все так запутано. И все печали, что я видел,
Заставляют меня верить в То, что все так запутано.
Но я хочу видеть сны. Я хочу видеть сны,
Не мешайте мне видеть сны.
В глазах подростка застыли все прекрасные огни,
Которые освещают коридоры домов
И крики незнакомцев ночью не побеспокоят наш сон.
У нас задернуты шторы.
Я прекрасно знаю почему ты скрываешь от меня,
Что на самом деле все так запутано,
Но теперь я ухожу,
Это был лишь наш сон,
На самом деле, все так запутано.
We all are living in a dream
But life ain't what it seems
Oh everything's a mess
And all these sorrows I have seen
They lead me to believe
That everything's a mess
But I wanna dream
I wanna dream
Leave me to dream.
_____________________________________________________________________________
Новый альбом smoke + mirrors совершенно не похож на эру radioactive. И этим он нравится еще больше. В нем совершенно другая сторона, которую открыли эти талантливые ребята, которых посчастливилось мне услышать вживую почти 2 года назад, когда они давали концерт в Москве и это был один из лучших моментов в моей жизни. В их новом альбоме разностороннее и волшебное звучание, которое имеет свое настроение. И песня dream - больше всех зацепила меня на данный момент. У меня появилась некая ностальгия при прослушивание данной композиции. И группе хочется выразить благодарность за столь чудесное творение, которое заставляет ждать весну еще больше и заслушивать этот альбом именно в это весеннее настроение, ибо он как раз создан именно для теплых времен.
не нужен никакой отпуск. Я хочу, я люблю работать.пустите меня ебашить!
Петя М.женился =ООО
Это прям неождианно. Хотя я помню он мне говорил насчет этого. Просто не думала, что так быстро.
Чуточек грустно, но вобще рада за него. Девушка у него милая, мне нравится:3 Тож рыжая)
Не одна, дак другая рыжая; D
Просто он поженился в ноябре, а сказал мне только сейчас D:
Господи, почему я не могу оставить это в своей памяти как приятные моменты, которые были.были.были.БЫЛИ БЛЯТЬ почему я тащу это грузом на себе.почему страдаю по тому что было и чего больше не будет? ненавижу себя за это.ненавижу все что связано с тобой и то в же время лелею эти приятные мысли.
Спасибо Вам за поддержку. Видела посты у вас в блогах, обращённые ко мне.
Я всё ещё жива.. к сожалению.
☠ бывший По назвал меня шлюхой.
☠ ЛП похуй на меня. Он не знает, где я, что со мной уже вторые сутки.
☠ Я причинила боль В. Всё оказалось намного серьёзнее, чем я думала.
☠ Снова подсела на психотропки и всякие вещества, заглушающие эмоции.
☠ Я одна.
☠ В очередной раз создала иллюзию "хорошего".
☠ ЗОЖ остался в том дне, когда я была уверена, что в моей жизни всё же есть "мои", настоящие люди.
☠ Удалила страницу вк.
☠ Все слишком эгоисты.
☠ Нет дружбы, нет любви.
Невероятно осозновать то, что я тут почти никого не знаю, но в то же время меня к себе в гости ждут уже два ателье. Когда уходила сегодня столько приятностей услышала, и то что по мне сразу видно что я хочу шить, и то что я намного образованней своих одногруппниц, и то что сейчас редкость увидеть девушек с таким рвением желающих быть в этой профессии. И у меня теперь есть знакомые, которые с удовольствием придут мне на помощь. Все таки учитесь где вам действительно нравится учиться и будьте на высоте.
Почему вокруг 14 февраля столько ажиотажа? И все ноют, все возмущаются. Уж лучше бы я читала милые розовые сопли, чем кучу однообразных записей про то, как всем "насрать" на этот день.
мои любимейшие ютьюберы*_____*
Зоуи
Таня, Джо, Наоми
Джим, Каспар, Алфи, Маркус, Луиз: 3
Х эй девчули, вы меня еще не забыли?
У меня ничего интересного не произошло, просто мне захотелось сюда написать. Как ваши дела? Пост ни о чем, так что можете смело пролистывать.
В последнее время я вообще какой то ленивый гном. Я ничего не делаю, прихожу домой, ложусь спать, просыпаюсь, смотрю сериальчики, а ближе к ночи начинаю делать уроки. Девочки, которые в этом году пишут егэ, каааак вы заставляете себя готовиться? Поделитесь своим секретом пожалуйста, потому что для меня подготовка это вообще что то невозможное. Не могу себя заставить сесть и заниматься нормально -_-
Кстатиии, у меня теперь тоже есть Instagram, так что добро пожаловать!:3
ты не видишь? он больше не тот,
каким был с тобой поначалу.
его больше совсем не гнетет,
почему ты вдруг замолчала.
а когда его нет, твой звонок,
не приносит прежнего счастья.
а вернувшись, он валится с ног,
и не хочет с тобой общаться.
ему даже совсем не смешны,
никакие твои рассказы.
ему больше уже не важны,
все твои любовные фразы.
его больше не радует так,
приготовленный тобой ужин.
но причем здесь вообще еда?
стала именно ты не нужной.
Я никогда не встречал таких. У неё было только то, что она чувствует. Что я чувствую. Я всегда мечтал ощутить её руки на своих волосах и горячее дыхание ночью, когда её ногти впиваются в мою спину. Я пил каждую клеточку её тела своими губами и не мог напиться. Я был готов обладать ею и отдавать себя. Я мечтал ночью, укрывать её одеялом, крепко прижимая к себе. Я мечтал ловить губами воздух её вздохов и криков под моим телом… Если бы только она знала, как же я сошёл от неё с ума. Если бы тогда она знала, как я люблю её.
вот они и пришли, давно хотела хипстерские очки :D хотя это скорее оправа, но она крутая, даже не смотря на то, что мне не очень идет :)
Часто у мужчин отношение к женщинам - потребительское. "Моё" - вот смысл их отношений. И многих мужчин не волнует, а что думает по тому или иному поводу женщина, как она относится к различным событиям, что она чувствует. Моё и хочу! Как в детстве: "Дай-дай и дай!" А если женщина сопротивляется, то её надо вынудить, заставить силой, против её воли. Мало благоразумных мужчин. Отсюда и разводы, распад семей, несчастливые дети. Мужчины Библию не читали, а запомнили одну только фразу из нее: "Жена да убоится мужа". Вот мужчины и разучились любить: стало лень подарить цветы, подать женщине руку при выходе из автобуса, лень сделать что-либо приятное для любимой. Они якобы считают, коли женился, то пусть жена делает всё, чтобы ему было хорошо - ублажает его. А ведь в своих семьях, до брака, женщины были любимыми дочерьми, мамочки и папочки их берегли и лелеяли… Мужчины ждут от жен, чтобы они полностью заменили им маму.
Чем больше мужчина из себя строит и чем больше трепется о своих делах и проблемах, тем больше вероятности, что на деле он никто. Настоящий мужчина обычно берет и делает. А истерики и неумение контролировать эмоции могут себе позволить только девушки
I was on a heavy tip
Tryna cross a canyon with a broken limb
You were on the other side
Like always, wondering what to do with life
I already had a sip
So I'd reasoned I was drunk enough to deal with it
You were on the other side
Like always, you could never make your mind
And with one kiss
You inspired a fire of devotion
That lasted twenty years
What kind of man loves like this
To let me dangle at a cruel angle
Oh my feet don't touch the floor
Sometimes you're half in and then you're half out
But you never close the door
What kind of man loves like this
What kind of man
What kind of man loves like this
What kind of man
You're a holy fool all coloured blue
Red feet upon the floor
You do such damage, how do you manage?
Tryna crawl in back for more
And with one kiss
You inspired a fire of devotion
That lasted twenty years
What kind of man loves like this
But I can't beat you
Cause I'm still with you
Oh mercy I implore
How do you do it I think I'm through it
Then I'm back against the wall
Больше всего на свете ты хочешь уехать, пока тебе не говорят "уезжай" и с этого момента уже что-то не хочется
Всегда считала что если очень худо, то всегда есть семья которая тебя примет любым.. Нет у меня её теперь. Все не так. Поверните время вспять?
Остались бы бабки - купил бы пачку сигарет. Вторую в своей жизни. Первая была лет 6 назад.
Определилась с руководителем дипломного проекта, теперь надо определиться с темой окончательно и связаться с ней. В принципе я довольна своим выбором. Женщина интересная, и предмет мне понравился. Она практикующий психолог, коуч и преподает в вузах уже примерно 13 лет. Надеюсь все будет нормально.
Ты никогда не думаешь, что последний раз — это последний раз. Ты думаешь, что будет ещё шанс. Ты думаешь, что у тебя есть вечность, но это не так.
ChipaChip & Брачелло – Кислород
Всю сегодняшнюю ночь мне снилась моя операция. Это был первый случай, когда я по серьезному поводу попала в больницу. И кто бы знал, как мне было страшно. Словами врача: если до вечера не сделать операцию, то ты можешь умереть. Фишка всего в том, что мне 17, родители дома, связи нет, а без их подписи никто не будет меня 'резать'. Это был один из самых страшных моментов в моей жизни. Дикая боль, ежесекундно и безрезультатно набранные номера. Слава богу, что был интернет и через пресловутые одноклассники мне удалось связаться с мамой. Что было дальше? Два наркоза. Прийти в сознание во время операции не слишком приятно. Проснуться после, обложить всех отборным матом (каюсь), остаться одной ночевать, ехать на коляске в убежище из-за внезапного обстрела и уже утром ходить самостоятельно на перевязку. Сон вернул мне ощущения с подробностями. Было больно. Но (!), как сказал главврач: "не каждый мужик может то, что делает эта девочка". Меня выписали за два дня. Я старалась все делать сама, не просила обезболивающих и доехала домой сама. Стоя в переполненном душной маршрутке (похлопаем нашим истинным джентельменам, которым и в голову не пришло уступить место девочке в домашнем халате и катетором в руке). Наверное, это был последний этап закалки перед отъездом. Последняя проверка, выдержку ли я. У меня была цель и я шла к ней. Сейчас я понимаю, что это действительно было сильно. Хотела бы я, чтобы кто-то так боролся с обстоятельствами из-за любви ко мне, как боролась я. Возможно, этот сон был настолько реалистичным для того, чтобы я начала шевелиться. В последнее время мной владеет аппатия. Мне не хочется к чему-либо стремиться. Но не такой уж я человек. Я вспомнила это. Пора брать себя в руки.
Какая книга, такой и фильм Поздний вечер, переполненный зал кинотеатра, 99% зрителей — девушки, что, собственно, не удивительно. Долгожданная экранизация нашумевшего бестселлера «50 оттенков серого», настольной книги молодых девочек с неокрепшей психикой и женщин, в чьи окошки уже постучался его величество Климакс. Если вы не брали в руки сие произведение искусства, то специально для вас красный экскурс по сюжету. Молодая дурнушка с «изюминкой» и грацией танка Анастейша врывается в кабинет местного альфа-самца и по совместительству миллионера Кристиана Грея. Все в лучших традициях любовных романов — он сильный, умный, сексуальный и… опасный! Наша Белла — версия 2,0, разумеется, влюбляется в него, да и сам мистер Сексуальность не прочь обратить на нее внимание. С чего бы, спросите вы? Да не важно, друзья, ведь так было в Сумерках. Кстати, «я не могу оторваться от тебя» и всё такое, будет звучать и тут. Он пару раз попадается ей на глаза в самых неожиданных местах, и в конечном итоге впускает свои сперматозоиды в девственное лоно, пробуждая шизофренический голос внутренней богини и заставляя девушку рассыпаться на тысячу осколков от, якобы, нереального удовольствия. Так чем же этот сюжет, избитый и затертых до дыр всеми возможными домохозяйками-писательницами, отличается из себе подобных? Оказывается, красавец-мужчина Грей отличается особыми предпочтениями в сексуальной жизни, чем шокирует (и притягивает) главную героиню. И вот так легко и просто по уши влюбленна девочка соглашается на определенный срок стать, фактически, рабой своего господина и выполнять любые его желания. Разумеется, не обходится без подводных камней и старой-доброй love story между скромной душевнобольной девочкой и уверенным в себе мужчиной. Дальнейшее повествование не имеет смысла, да и сложно отыскать что-то в пустоте. Распиаренная до невозможности книжка привлекла всеобщее внимание, в метро появились вот такие вот девчушки, сжимая черную обложку в руках и с интересом всматриваясь в строчки. За экранизацию «шедевра» взялись практически сразу, не успела «божественная» трилогия подойти к концу. Сначала СМИ сообщили, что экранизации подлежит только первая часть, но мы то знаем… Наверняка и третью разобьют на частей эдак пять. Еще до того, как огласили исполнителей главных ролей, фанаты уже выбрали своих кумиров. Проклятье Кристиана Грей пало на неплохого сериального актера Мэтта Бомера и миловидную Алексис Бледел. Но наверно сам Бог уберег их от этой напасти, и роли перешли в руки Чарли Хэннема и никому не известной Дакоты Джонсон. Господин Хэннем должен поклониться в ноги тому режиссеру, который предложил ему другую роль и вынудил отказаться от Грея. Не скоро сказка сказывалась, а роль ушла к Джейми Дорнану, который успел засветиться в сериале «Однажды в сказке». Поклонницы подписывали петиции, но воля Божья была тверда. Аминь. В общем, сняли, распиарили, пустили на экраны. Скажу честно, я ожидал более высокого рейтига, учитывая, что из каждого утюга доносилась знакомая песня Беонсе и только бабушки на улице не судачили, где лучше купить билеты. Фильм начинается с того, как Анастейша знакомится с Греем, как, в общем-то, и в оригинале. Собираясь на просмотр, я, честно говоря, ожидал увидеть слезовыжималку, откуда вырежут постельные сцены (а они в романе через страницу) и оставят общий сюжет, основанный на взаимоотношениях девушки и парня. Моя жизнь не станет прежней, друзья! Я слышал, что некоторые сцены из фильма вырезали, но то, что оставили все равно умудряется удивить. Перед нами, двухчасовое любительское порно, которое не имеет ничего общего с БДСМ и сексуальностью. В прошлом году я с удовольствием лицезрел «Нимфоманку» Ларса фон Триера, фильм еще более смелый, но если в нем сексуальные сцены были наделены философским подтекстом, то здесь наоборот, секс ради секса. И вот Кристиан Грей расстегивает ширинку, являя миру свой инструмент, а Анастейша Стил с лицом душевнобольной канарейки смотрит куда-то в неопределенность, пытаясь понять, прозвучала ли команда «Мотор» или нет. Дакота Джонсон подозрительно напоминает Кристен Стюарт (что не удивительно), если бы та была не каменной актрисой, а просто камнем. Джейми Дорнан смотрит на партнершу так, будто его застала диарея, а не сексуальное влечение. Камера скачет в ритм Анастейше, а из колонок раздается все та же мелодия, одна на весь фильм. Если отбросить бездарность первоисточника, то остается вопрос — где та самая любовь, которая помогла Анастейше разрушить злые чары прошлого своего любимого и шагнуть с ним в светлое озабоченное будущее? Увы, я ее так и не нашел. «Это только первая часть!» — скажут поклонницы, а я отвечу вам, девочки, дай Бог последняя! Хотя что можно ожидать от Сэм Тэйлор-Джонсон, женщины с такой бурной личной жизнью. Если вы понимаете, о чем я. 2 из 10 за… Просто 2 из 10, кто-то же наверняка старался!
Источник:https://www.kinopoisk.ru/user/3770540/comment/2187797/
Я ни для кого ни первая. Ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я многое для них значу или что я особенная для них, но я знаю, что у них всегда есть тот, кого они предпочтут мне.
Хочу в какой-нибудь санаторий: ходить в фитобар, есть котлеты на пару, спать на пружинной кровати, ничего не делать, дышать воздухом соснового бора.
Завтра отхвачу пизды (простите, но по-другому и не скажешь) от родителей. Кстати говоря, провести 14 февраля не дома с холодильником, а в тату-салоне по-моему круче, чем даже со своим парнем у меня просто нет парня. Надеюсь, родители не будут сильно орать.
Лёша Свик & Andrew Dreamer – Сожги
готова поспорить, что завтра А. не поздравит даже каким-нибудь натянутым сообщением. кому что [3].
Все мои стереотипы по поводу того, что мужчина не может быть младше или быть ровестником, совершенно разрушены. Я вчера была с мальчиком, которому 18 лет. Я с ним собиралась просто погулять и на этом все закончить)) Но мы пошли у нему и черт побери, он просто нереально целуется блять. Последний человек кто так целовался, это был Вова)) Ну мало того, что он далеко не глупый, а даже наоборот. Так ещё и девушку может завести как нефиг делать))) Я в такой эйфории ходила по комнате и спрашивала, кто тебя научил такому?! :DDDну у нас ничего больше не было, потому что я стальная))) )
Добрый вечер. Хотел вчера написать пост, вместо этого уснул, что ж, вполне типично для меня. Что вчера - честно говоря я смутно помню, помню, что вечером был невероятно зол, всё Вика, этот внезапный меркантилизм, названый "здравым смыслом", ладно, ладно, не важно. Сегодня день более такой, продуктивный, что ли? Встретил одноклассницу, пообщались немного, потом с Викой поехали в универ, там встретили Вову и других прикладников, звали нас на пару, ибо там скучно, как они говорят. Потом поехали в бургер кинг, покушали и в кино. 50 оттенков сеорого, лол, да, вот, самое что забавное - мне понравились 30 минут из всего фильма, из-за которых на этом фильме рейтинг R, да, остальное - ну, не то что бы бред, но явно не очень. Потом пообщался с неким дедушкой, который в 80-90е года был одним из главных в Омске, вот, рассказывал много историй про учёбу, про стройотряды, про свою жизнь, на каждое моё слово у него была своя история, круто же! Ну и вот, в конце концов, я дома, а завтра тоже будет трудодень, ибо иду на 14 февраля от профкома, буду помогать в организации и проведении, ну и участником буду, соответственно, вот. 16 уже на учёбу, а 17 пересдача по матану, жесть, я не готов совсем к такому повороту событий. ладно, ладно, я пойду, думаю, ещё напишу. До встречи!
Знаете, что это такое, когда он впервые после расставания до тебя дотронулся? Это боль вдоль всего тела, нервная дрожь и всплеск самых бурных и ярких воспоминаний о вас. Словно ты на самом деле забываешь, как дышать. Воздуха не хватает и всё, что хочется - сказать ему: "не отпускай меня, пожалуйста. вернись". Одно прикосновение, всего лишь одно прикосновение, а чувств столько, что в них можно утопиться, и тело твоё не найдут - настолько там глубоко.
Наверно, не очень странно, что мне приходится делать такое заявление, поскольку сегодня- пятница 13, а завтра 14 февраля. Чувствуете грань? От предрассудков, рождающих страх, мы погружаемся, ну или пытаемся, в атмосферу любви, романтики и прочего, имеющего как и сторонников, так и критиков. И сегодняшним, пятничнотринадцатым днём, я заявляю- я не люблю М. Как только грянет 14 февраля, я заявлю- я люблю Л. Вот так и бросаемся в омут. Аминь.
И как-то небрежно пожал руку, твоему новому другу.
Очень важно ценить каждый момент вашей жизни. Вот вам совет: просыпайтесь с мыслью, будто это лучший день в вашей жизни и засыпайте с осознанием того, что вы стали еще лучше. Это правда помогает. Я полгода нахожусь в полудепрессняке, но в последнее время меня много чего радует, потому что я начала следить за своими мыслями. Все, что у меня в голове, отражается в реальности. Именно поэтому нужно выбрасывать весь негатив, думать только о хорошем! Сейчас я счастлива
Дневники вампира. 6x14.
Прощай, Лиз! Мы будем скучать.
— Мамочка, не отпусукай меня. Я ещё не готова.
- Нет. Ты готова.
Иногда по-настоящему ужасные вещи случаются с по-настоящему потрясающими людьми .
Jean-Louis Barrault
так вдохновил,
что захотелось накатать
Дневники вампира. 6x14. Стефан и Кэролайн.
— Я знаю, что моя мама попросила тебя присматривать за мной. И я не против этого. Правда не против. Я даже рада. Потому что я не знаю, смогла бы я пережить всё это самостоятельно.
- Кэролайн, я здесь не потому что твоя мама попросила меня за тобой приглядывать. Я здесь, потому что ты мой друг, потому что я знаю, каково потерять свою маму, потому что когда ты сказала мне, что ты меня ненавидишь, это было самое худшее из всего, что я когда-либо слышал.
- Я думаю, мы оба прекрасно знаем, что на самом деле я тебя никогда не ненавидела.
Всё никак я не сдам курсовую работу, потому что руководитель - это очень стервозная тётка, которая придерается по каждой мелочи (хотя я сразу ей сказала, что претендую на оценку 3), а тут нам уже раздали темы для новой курсовой работы! Браво!
Я хожу в тренажерный зал и достаточно много времени провожу там (вчера, например, была где-то чуть больше 2 часов). Из-за этого у меня ни на что не хватает времени! Никак не доходят руки отправить посылку для Матвея, так как почта работает до 19:00, а я вчера, например, только в 18 с небольшим пришла из тренажерного зала. А сегодня у нас была конференция с главой Балаковского района, так мы проторчали в универе до 17 часов!
А ещё, вчера мне мой начальник по сообществу в вк, где я работаю, подкинул ещё кучку заданий, где я должна разобраться как составлять рекламный прайс, как делать вики-разметку и мне дали помимо основного сообщества ещё паблик по теме маркетинг, в котором я вообще не разбираюсь (вот только в этом семестре будет такая дисциплина в универе) !
В общем, 
Как бы мне не было сейчас тяжело, я справлюсь сама. Я не позволю людям влезть в то дерьмо, где я нахожусь, но как не странно, я начинаю потихоньку выбираться. Уже не всё так хуево, как раньше, а это значит, что я иду по правильному пути. Надеюсь, что дальше все будет только лучше, а не эта жопа, как сейчас
Мы живём с бабушкой, она не наша, мы просто присматриваем (ухаживаем) за ней. Захожу я в её комнату и такое увидела, что вся побледнела. Выходу смотрю на маму и сказать ничего не могу, она как увидела меня сама побледнела. Говорю: "Иди посмотри на неё…" и не могу объяснить, что случилось. Эта…лежит головой на полу, так, что на кровати только одни ноги, и на ней, закрывая голову, одеяло. И тут она говорит: "Дайте руку". Фак. У нас чуть сердце не остановилось, я уже подумала 'померла'. Так она никого не звала! Это ужас, это реально ужас. Если бы она голову себе разбила (что сначала я подумала) нас бы выгнали отсюда. У меня нет слов.
Если бы он был сейчас здесь, то бомжи и самые "последние" люди были бы Его друзьями. С детьми на улице Он играл бы в прятки, в больнице каждого утешал бы, люди бы считали Его психом. А каждому, кто считает себя хорошим человеком и говорит, что вера в сердце и Библия с церковью не особо нужны, Он бы сказал: "Какой же ты глупый и гордый, как можешь так долго от меня отворачиваться и прикрываться той верой, которой нет…"… Христос… любит так, как я только мечтать могу, знает мечты и проблемы каждого… Чем больше изучаю жизнь Христа, тем больше понимаю, сколько эгоизма, гордости и самообмана внутри меня…
Мне нравятся фильмы-комедии времён СССР, ну пусть это будет "Операция «Ы» и другие приключения Шурика".
Терри Пратчетт, Нил Гейман: Растешь, читая про пиратов, ковбоев, пришельцев из космоса и другие подобные штуки, и когда ты думаешь, что мир полон удивительных вещей, вдруг тебе говорят, что на самом-то деле он полон мертвых китов, срубленных лесов и ядерных отходов.
Я: мне грустно
: не грусти
Я: вау спасибо мне гораздо лучше вау
Ненавижу этот день и завтрашний тоже 13 февраля и 14 Я потратила 3 часа чтобы испечь машины и украсить их прикольными рисунками для теперь уже бывшего парня Класс. Ничего не скажешь. Можно не немножко сдохнуть? Я так устала.
Интересно о чем я раньше думала когда ложилась спать Оо
Что-то огромное как смерть заполняет пространство между ними.
Florence + The Machine -
What Kind of Man
❝Новый альбом стал попыткой узнать о том как научится жить и как любить в этом мире, а не пытаться убежать от него.❞
by Флоренс Уэлч.
Я всегда боюсь разочарования в любимой музыке и артистах. Боюсь, что после прослушивание определенной композиции - мне не понравится и я не смогу испытывать никакого ажиотажа и эмоций. Мне кажется, это одна из страшных вещей.
Но этого не случилось в данном случае.
Выход первого сингла с грядущего альбома How Big How Blue How Beautiful - просто настоящий драйв для меня. What Kind of Man зажег во мне то пламя, которое мне так не хваталось несколько месяцев полной пустоты и льда. До безумия жду этот альбом и каждый новый сингл. Bless you, Flo. You are save me.
Самое неприятное чуство оказаться обманутой. Предательство это ужасно. Человек, которому ты доверяешь себя. Каждую частицу своей души и тела. Просто ради чего то минутного забывает про тебя.
человек может все, было бы ради кого
Его брат проявляет шизофренические наклонности и совершенно не хочет поговорить об этом и создать хотя бы видимость того, что всё немного в порядке. Сэм не умеет и не хочет держать всё под контролем, более того, он даже не пытается, зная, что если он попробует, всё развалится куда с большей вероятностью, нежели, если он останется в стороне.
В день стекла и света, когда Сэм пробует поговорить с братом, чинящим развороченный скелет машины, он становится свидетелем таинства, в которое до этого времени никогда не бывал посвящён. Он видит ярость Дина. Неприкрытую и постыдную. В ней есть что-то, от чего Сэм сжимает вспотевшие руки в кулаки. Что-то, что заставляет его чувствовать беспомощность, будто ему снова шесть и он расшиб колено. Динова ярость выплёскивается, ломкая, повисает в воздухе, и если бы Сэм мог ощутить её, то она бы уже битым витринным стеклом пробороздила его горло. Сэм знает, что Дин теряет контроль над собой, ситуацией и временем. Всем. Дин теряет контроль надо всем и именно сейчас не стремится к тому, чтобы кто-то понимал его. Или жалел его. Ничто из перечисленного ему не нужно, он крутой охотник, он старший. Это неоспоримо. Птицы не падают с небес. Дин Винчестер не рыдает на плече своего младшего брата. Но Сэм знает, Дин хотел бы, чтобы сейчас он оказался на горячем, поцарапанном капоте, хотел бы почувствовать его кровь снаружи близко к его, кипящей, почти проступающей через поры.
И это не имеет никакого отношения к насилию.
Или гневу.
Это имеет отношение к разделению боли.
Но Дин предпочитает уродовать машину. Она ведь тоже вышла из-под контроля. Как и всё остальное. И, как и всё остальное, она заслужила его гнев. Сэм примерно знает, как выглядело бы всё сейчас, если бы они были нормальными. Много тонких и смятых как бумажные пакеты слов и размокающий стакан кофе из больничного кафетерия. Скрип пододвигаемых кушеток. Мелодраматичное «всё будет» и надёжное, но лживое «хорошо». Однако всё иначе. И может быть, даже честнее до определённого момента.
Хотя, Сэм полагает, что было бы честнее кататься в пыли и осыпать друг друга ударами. Он знает, что никто из них не виноват, но потребность винить кого-то естественна как презумпция невиновности для убийцы. Сэм отворачивается от брата, вокруг которого свет, стекло и ярость.
Маленькое черное платье, красная помада, водка, сигареты, и презервативы для безумного секса. К четырнадцатому февраля готова.
Тaк нaдоелo теpять людeй, нyжен кто-то, ктo пpидeт в мoю жизнь и cкaжет: хoчeшь - нe xочeшь, я остаюсь.
Весь день я сдерживаюсь. Сдерживаюсь, чтобы не сорваться и не зарыдать. Чтобы не дать окружающим повода думать, что со мной что-то не так. Мне не хочется, чтобы меня жалели, чтобы говорили слова утешения и высказывали надежду на то, что все наладится.
Э. Левайн.
Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.
Взрослея, я всё больше начинаю понимать, что никого нельзя подпускать близко к себе. И совсем не важно, кто этот человек. Просто нам, людям, свойственно привыкать ко всему и удерживать всё, что приносить счастье. Т.о. получается, если подпустить человека близко-близко, то он будет радовать тебя своим присутствием, затем привязанность появится… И так всё дальше и дальше, глубже и глубже… А что же такого страшного случится,. если подпустить ближе кого-либо?.. Да ничего! Просто по-любому потом захочется его удержать… А это уже не в наших возможностях… До просто ничего нельзя удержать даже на мгновение! Это невозможно! Мы, люди, так часто не понимаем этого…
Госпади сколько матов в голове…. С этим компьютером…. Буду писать с мобилы, ибо не могу держать в себе. В общем начну с того, что у кого-то, о боже я щас это скажу.. Самые черт возьми идеальные скулы и идеальный цвет глаз. От кого-то пахнет так вкусно, что у меня сводит все тело. Мы сделали общее селфи, не без помощи подруги конеш, но он стоял и смотрел прям на меня, пока я не сказала ему НУ ЧЕ БЛИН НУ ДАВАЙ СДЕЛАЕМ :D ну Кароч вух вух и селфи готово :D Охоспадибожымой я счастливый человек от кончиков пальчиков на ногах до макушки. Прикол в том, что все мое витающее настроение, постоянное прокручивание взглядов и действий, мгновенно рушит факт, что у него есть девушка) ) 7) вот такое вот дерьмо) ) да, у него есть девушка, сука, де-вуш-ка, а это что значит ? Это значит, что путь доя меня закрыт. Закрыт не с его стороны, а со стороны моей совести, ибо я никогда не поддерживала 'не стена подвинется', вот именно что не стена, а живой человек у которого есть чувства. Сразу ставлю себя на ее место и…. И мне очень жаль что я не на ее месте. Вот так вот закончилась история Даши и 'ненаблядного'- 13.02.2015, почти день св.Валентина, я наболталась, насмотрелась, налюбовалась, теперь осталось лишь вспоминать и смотреть на наше селфи)) я канеш предполагаю, что завою через 2-3 дня, но на данный момент, ребят, я такой счастливый ребенок, если бы вы только знали) )) ) всем доброй ночи !!
Поначалу люди интересны. Со временем, медленно, но верно открывается вся ущербность, всё.сумасшествие… Я значу для них всё меньше и меньше, они значат всё.меньше и меньше для меня. (с)
4 дня ПП - гордость для меня. пора брать себя в руки.
Сегодня вечером я первый раз иду в тренажерный зал. Я стесняюсь, если честно, ибо туда ходят, как мне говорили, только фито-няши, а тут я, мол, на здарова.
Завтра домой.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться на земле жить, как люди.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться на земле жить, как люди.
Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви.. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно… А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждёт… Ждёт, как безумный… (Э. М. Ремарк)
(Потерпите мои сопли, пожалуйста. Просто вспомнилось.) Дорогой, помнишь, как мы гуляли по набережной? Так вот сегодня, я там была. Одна. Мне было хорошо и легко, когда я туда ехала. Когда же я очутилась на том месте, на котором мы стояли, разговаривали, то сердце очередной раз треснуло. Я села на лавку и вспоминала нас. Помнишь ведь, как мы гуляли там, а когда замерзли, решили сходить куда-нибудь. Договорились в KFC. Очень долго не могли найти адрес. Просто бродили по улицам и искали. Ты нервничал. Бывало срывался на меня и кричал "Ты меня достала. Заткнись." Через пару минут ты просил, чтобы я сказала хоть слово. Наконец-то мы нашли кафе, покушали и сели на автобус, чтобы доехать до дома. Помнишь. Да, именно в том, 99 автобусе, была сделана та фотография. Я надеюсь, ты понимаешь о какой фотографии идет речь. А помнишь, как мы сидели на 17-ом этаже, ты брал меня на руки, и я висела над пропастью в 60 метров над землей. Если бы ты знал, как сильно было страшно. но я тебе полностью доверяла. Ну а наш первый и последний поход в "Театр Оперы и Балета"… Наверное, самый лучший вечер проведенный с тобой. Ну, конечно, после ночи на 8-ое. Именно в тот вечер, я думала о тебе, не как о парне, а как о настоящем мужчине. В тот вечер мне казалось, что мне ничего не надо, кроме того, чтобы ты был рядом. Я такая счастливая была все то время с сентября. Больше всего меня тревожат, на данный момент, это наши разговоры. Они всегда были наполненны, чем-то особенным. Видимо, мне показалось. Потому что ты абсолютно, как все. Ты так же подло обманул меня. Я не прощу тебе этого.
хочу разбить телефон о стену и улететь к морю
Любовь - это красиво… Я читала.
Многие мои счастливо женатые знакомые познакомились со своими вторыми половинками в интернете, и я вот думаю – как им это удалось? Потому что мне попадались такие странные кадры, что хоть книгу по ним пиши!
Раньше, когда мне было слишком уж одиноко, я знакомилась в сети. Точнее знакомились в основном со мной, но на встречу я ни с кем не ходила – так как сильно уж была в себе неуверенна. Но однажды, один парень меня просто так доконал требованиями встретиться, что я согласилась, лишь бы он уже отстал. И какого же было мое удивление: он вовсе не убежал прочь при виде меня. Тут то я поняла, что я в общем-то ничего, и начала соглашаться на встречи абсолютно со всеми! В основном это были просто прогулки, и дальше одной встречи дело не доходило, но это такой дурацккий опыт был если честно! Один хлеще другого! То странные социопаты-зануды, то альфа-самцы с грязной головой, то кандидаты наук, которые мне битый час рассказывали о своей научной работе, то однажды был эмо певец, который работает психиатром – в общем, кадры еще те, отношений никаких, зато историй под заголовком «О чем рассказать подвыпившим подружкам» предостаточно. Спустя время я поняла – не мое это все, контингент парней знакомящихся в интернете мне совсем не подходит, и зареклась ходить на какие-либо встречи.
Прошло, пожалуй, полгода после моего последнего знакомства, и тут пару дней назад сидя на работе мне чего-то заскучалось, и я скачала приложение, в котором можно поболтать с людьми. Все стандартно-скучно: «Привет-Как дела», аж тошно, и среди них очередной альфа-красавец, неплохо так пишет что-то, день, второй, весь такой хороший, я просто общаюсь в шутку, на встречи все равно у меня табу, ну и тут он достает: пришли еще фотку (в приложении есть только одна фотка на аватарке, другие – только в личку), ну и говорю – пришли сначала ты чего-нибудь, где лицо лучше видно, он соглашается.
Далее на моем экране появляется его ооооочень волосатый угадайте что! И прежде чем я успеваю как-то среагировать за секунду приходит куча сообщений:
-Бл**ь!!Не то!!!!
-Бл**ь!!!! Я ЛОХ!!!!
-Я лох!!Я ухожу!
И удаляет свой профиль. Я просто скатываюсь в истречном смехе над этим фейлом. Все таки интернет знакомства – это не мое.
Nottheend.
Я удивляюсь тому, как люди могут так просто о тебе забыть. Не позвонить, не написать, не поздороввться. А я, как и все женщины с этой планеты, люблю понапридумывать в своей голове и потом ходить с кислой миной весь день… Как вообще у такого чмошника как я, может быть все хорошо? Вот и ответ 'ни как'. Прям какое-то АЗАЗИЗАЗИЗАЗА. Все, заебало, злогрустной ложиться спать уже норма. Дипрессия, хай и ди нахуй.
С моим 35 летним мужчиной я познакомилась чуть больше года назад. Решила подработать летом 13 года перед универом в одном из магазинов мужской одежды. Все было хорошо и мои дни проходили в режиме «работа-дом-дом-работа» с перерывами на обед и бесконечным потоком солидных мужчин.
Кстати, кто уверяет, что мужчин не беспокоит как он выглядит – глупец! Мужчина, знающий себе цену и уважающий себя, всегда тщательно и пристально подбирает себе гардероб.
Ну так вот, ничего не предвещало беды, день как день. Тогда мне было плевать как я выгляжу, какая у меня фигура, ведь тогда я была свободной от всего – от школы, от экзаменов, от родителей. Взрослая, самостоятельная. К тому же ежедневные обеды в приличном кафе так же помогали мне считать себя взрослой.
Спокойно сидим со знакомой, поглощая вредные пирожные, как она начинает меня уверять, что мужчина за соседним столиком не сводит с меня взгляд. Так я даже не обратила внимание на него, лишь на выходе бросила презрительный взгляд и то, как оказалось потом, бросила его совсем в другого примата (мужчины, не обижайтесь, не все вы такие :D)
В тот же день мой мужчина пришел ко мне в магазин и, вдоволь наиздевавшись надо мной, попросил жалобную книгу. Он вел себя как самая настоящая сволочь! Брал первую попавшуюся вещь и кидал мне в руки, словно я вешалка, а потом недовольно ворчал, что это ему велико или мало, или цвет не подходит, или (это меня совсем убило) ему не нравилось расположение пуговиц! В итоге я ему нагрубила и в тот же день получила запись в книге жалоб.
«Сегодня в 20:00 в кафе напротив центра. Не придешь – добьюсь другими путями.»
Настоящий сериал, но именно с того дня все началось.
Он был женат. Есть ребенок, мальчик, 8 лет. Есть (точнее была на тот момент) девушка с которой встречается уже года два, но увидев меня (цитирую его): «Я потерял голову и влюбился как мальчишка. Не знаю, может я идиот, но тебя я не отпущу. Судьбу нельзя отпускать.»
Я очень жалею, что тогда пришла в то кафе, что узнала о нем все сразу же и что влюбилась в его честность и властность. Но, если бы сейчас мне предложили все переиграть, то я все равно выбрала бы тот вариант событий, который тянется до сих пор.
Его сводит с ума то, что я все еще невинна. Он теряет голову от желания стать моим первым мужчиной, но боится причинить мне боль, пусть даже это естественно, что другого пути нет.
Я его девочка, его маленькая, а он просто мой мужчина.
Летом я закатила ему истерику и выгнала. Сказала ему, что больше не хочу его видеть, что бы он оставил меня в покое. И он понял. Он исчез. Но вчера все изменилось в тот момент, когда мы столкнулись в маркете.
Сегодня я целый день была с ним. Я, сука, просрала универ и, позвонив ему, мы просто уехали и целый день катались по городу. Сказал мне, что все еще меня любит, что не может забыть и не может отпустить, потому что при любом раскладе я его маленькая, его девочка.
А что делала я? Я просто сходила с ума в его руках, от его поцелуев.
Мы никогда не будем вместе и оба это понимаем, но ничего не можем поделать друг с другом.
Дура я.
Dolce & Gabbana Ready to Wear F/W 2013 and Black/White.
Все мои "влюблённости" имели конец: не подкреплённые абсолютно ничем, когда они никуда не развиваются, моим прекрасным чувствам приходит конец. И так будет в этот раз. Так есть ли смысл переживать и ныть? Нет, конечно, но, допустим, сердцу пофиг. А всё остальное обычно прилагается. Но я уверена, что скоро я снова буду "свободна".
На 14 февраля я буду сидеть дома. Чему я рада.
бывают дни, когда просыпаешься утром и понимаешь, что жизнь то прекрасна! спали мы от силы часа два, чего мне явно не хватило, но настроение, несмотря на это, было просто восхитительным. в воздухе уже чувствуется скорое приближение весны, солнце светит ярче. чувствуя себя олененком Бемби, носилась и визжала весь день. необьяснимо откуда взявшийся поток сил и энергии, который был мне так необходим.плюс ко всему, сегодня была последняя капельница, наконец мои уставшие венки отдохнут. здоровье налаживается, снег тает, а отношения с близкими людьми становятся все крепче и надежнее. чего еще я могу желать? очень надеюсь, что всех вас в скорейшем времени накроет волной позитива и радости. всем пиc.
Иногда чуть легче, а иногда это все просто убивает. Я не думала, что может быть так тихо и темно, просто не представляла. Незаменимые люди действительно есть, и если бы знала, что то утро было последним, что то объятие было последним – я бы обняла его как можно крепче, и ни за что бы его не отпустила, и ни за что бы не уехала.
Мне дает силы только одна мысль, одна глупая надежда, что мы однажды встретимся вновь. Без этой мысли жизнь просто невыносима, и пусть даже мне суждено прожить еще очень долго, я верю, что спустя десятки лет тоски мы снова встретимся. Однажды, когда придет мой час, я просто уеду к ним. Выйду из поезда на незнакомой станции, и увижу их всех на перроне, встречающих меня, всех моих родных, всех моих любимых, которых забрали небеса.
Мне бы на миг от земли оторваться,
В силы небесные раньше вмешаться,
И попросить не теряться на небе -
Я отыщу тебя, где бы ты не был.
Nottheend.
ты говорил что любишь.
и говорил что сильно.
и поклялся в любви ко мне на веки.
Хочу рассказать вам одну историю о том, как я подружилась с одной девушкой.
Как я уже и говорила в своих предыдущих постах, моя первая группа, в которой я училась в универе, была так себе. Там были в основном одни девушки, причём быдловатые такие, хамоватые, гоповатые да и в целом не особо воспитанные и разборчивые особы. Да и в целом атмосфера была как и в любом другом "дружном" женском коллективе - не вы поняли.
Меня всей группой невзлюбили сразу. Не знаю почему. Более менее общалась я там всего с двумя девочками и с тремя из них была простой в нейтральных отношениях (кстати, теперь с одной из этой троицы мы теперь друзья).
И была там, да и есть одна девушка, с фамилией немецкого происхождения, которая сразу же мне приглянулась. Но увы, на тот момент мне симпатизировала лишь её фамилия и не более. Впрочем, это было взаимно. Не любила меня эта девица сильно.
И однажды, стоя в раздевалке, она повернулась ко мне и сложился у нас следующий диалог:
— Лин, да ты шлюха.
— Ну, тогда если будет брать твоя подруга, то я сделаю скидку.
И после этих слов мы подружились. Теперь мы в хороших отношениях, время от времени даже видимся друг с другом.
Конец истории.
gifs by cheers-mrhiddleston
Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе…
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками.
Песок, на котором рассыпаны камни.
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.
Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс,
По стрелке, которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.
Поздно… ночью… через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки… грани… Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
Иосиф Александрович Бродский
Первая неделя в Томске и 50 оттенков серого, снова.
Первая неделя еще даже не закончилась, а я очень устала. Расписание убогое, но привыкнуть можно. Немного напрягаютт окна в расписании, но и с ними можно бороться. В эту же неделю на нас навалили огромную кучу домашки, требований к курсовой и эксперименту, а еще летняя педагогическая практика ожидает нас в лагере для детей с ОВЗ. Иногда я не совсем понимаю на кого я учусь. Надеюсь, что магистратура хоть как - то спасет мое бразвание. Потому что учась на бакалавра, с каждым днем я все больше и больше разочаровыюсь в системе обраазования. Хотя может это и не она вовсе виновата, а наш универ. Но не мне уже это решаю, просто говорю, что вижу.
В четверг было первое занятие на курсах "Сам себе визажист". Честно, мои ожидания оправдались! Я в восторге! Вышла оттуда с прекрасным настроением, и маленьким багажом знаний. Научилась рисвать брови :D Это ведь самое важное. Потому что всегда видят сначала брови, а потом уже человека. В моем случае это еще и щеки. Следующее занятие вроде уже в четверг, будем делать естественный макияж. Я довольная, как кот.
И 50 ОС. Так как книгу я не читала, некоторое "интересные" подробности я все-таки знала, "спасибо" моим знакомым девочкам. Шла только потому, что было интересно, как они это могут снять. Да, красиво. И я говорю сейчас не об эротических сценах. Один момент с вертолетом чего стоил! Моя романтическая сущность была готова растечься лужицой в этот момент. Я очень люблю Дорнана еще с OUAT, поэтому тут лишь пыталась не открывать рот каждый раз видя его на экране. Чтоо касается ожидаемой всеми эротики, то если вы шли только за этим, посмотрите Игру Престолов, раз уж так хочется вам секса. В целом скажу, что на 5- по 10-бальной шкале. P.S. И давайте признаем, что у Дакоты, ну уж очень красивое тело. За это только можно прибавить балл.
Но вторую часть, думаю, что посмотрю дома. Эт не стоит похода в кино.
Ах, ещё! Саундтреки к фильму просто ААА! С шазамом сидела пол фильма ^^
Добрый вечер, дорогие мои… Этот вечер я планировала и ждала от него море позитивных эмоций и одну некую "проверочку".
Ради поездки на этот концерт, я пожертвовала двумя парами! :D и важными между прочим…
Так вот, сначала все было хорошо :) я пришла за моей сладкой в школу, подождала там ее, мы наконец то увиделись с Сережкой :)
И с Максиком кстати^^
Мы с ними посидели, поговорили потом пошли до Катюхи…все было более чем замечательно, мы покушали с ней, поговорили, музыку послушали, поржали..как обычно в общем ;)
Пошли на трамвайчик с офигенным настроением, смеялись там че то, рассказывали всякие истории, в общем все было круто :)
Приехали ко мне, чаю попили, позвонили Серому и пошли за билетами на то самое мероприятие…
Купили все, встретили Серого и пошли в ДК
Да и там все было очень даже круто…
Начался этот реп-концерт…мы думали что все будет как на первом "Майке" т.е. будут те же самые "старые" реперы, но не тут то было, из "старичков" было только двое…остальные простые ребята, о которых я вообще не слышала даже вк не видела…выступал какой то маленький парнишка, лет наверное 9-10…ну что это, я конечно рада там, что этому малому интересно этим заниматься, но куда на такое мероприятие!?
Народа было очень мало и все такие тухлые были…в общем я разочарована в этом мероприятии: (ожидала большего…но как говорится "на вкус и цвет, товарищей нет" :) :)
Мне пообещали следующее мероприятие будет лучше)))
Как дельфины, мы уходим в плаванье,
Ища вторую половину,
Ища стабильность, сильную спину.
Я жду опять, когда не будем как они,
Мы притворяться сильными,
Или бояться быть некрасивыми.
Всем привет!:3 Отсутствовала тут пару дней, вроде и было, что писать, но как-то силы не находились.
Сегодня пятница 13, но проходит она весьма благополучно. С утра я сделала зарядку(воувоу), уже вчера позанималась фитнесом, опять появилось желание, и это хорошо. Очень в шк плечи болели, просила всех сделать массаж, в итоге, пошла искать Ваню, который обычно делает, но жестко. Нахожу его у классной и говорю, что он мне как воздух нужен. На физкультуру я пошла с красными плечами, Иван меня чуть не сломал, но вроде легче стало.
На физре мы играли в хоккей, в нашем маленьком зале. С девчонками были в шоке, парни играют жестко, нас вообще мало. Сыграли девками 2 игры и все прошло весьма неплохо. Первую игру выиграли со счетом 5:3, а потом девчонка на защиту встала жесткая и мои боялись к ней подойти, мы проиграли со счетом 2:0. Я 2 игры стояла в калитке и меня назвали прирожденным вратарем, сказали, что меня не пробить вообще.Тааак мило:3 Хоть что-то на физре получается, кроме гимнастики.
Сейчас я сижу дома, только что прибралась и у меня все побаливает.О, это чувство, как я скучала.
Еще хотела сказать, что я все-таки встретилась с Катей(во вторник). Помните, я говорила, что боюсь, что она осудит за ситуацию с М.Х. и М.Л.? Когда я рассказала про последнего, она просто меня побила руками. А когда про первого… ну она не ожидала такого, поэтому сначала побила полотенцем, а потом встала на меня с ножами. Не, а так все норм, да. Аххаха, как бы там не было, видно было, что переживает и сказала обязательно поговорить с М.Х. Я его уже с понедельника прокатываю, мы не виделись, в вк только переписываемся постоянно и сегодня созвонились. Я решила, если завтра он полезет с целовашками, то я отталкну и прочитаю ему свою речь.
В среду у меня считай не было настроения.Вечерком я сходила с одноклассницей до магазина, а когда шла домой, то просто упала в сугроб, включила песню "Одно и то же- Айова"(цитата сначала), начала петь и смотреть на звезды. Такой расслабон…ууух. Я не знаю, вымоталась что ли. И вот так в сугробе мне было хорошо, свободно (странно звучит). Потом поняла, что мне нужна компания и позвала Даню гулять.Мы с ним около часа прогулялись, поговорили обо всем, пофилософствовали. Хороший парень, думаю смогла бы в него влюбится, но я знаю, что он все еще что-то чувствует к бывшей, знаю, что я ему не нравлюсь, гулял тут уже с девчонкой. Ну и конечно, мы скоро все разъедемся, и мне надо насчет М.Х. разобраться.
А вчера вечером гуляла с одноклассницей, много разговаривали, обсуждали все, философствовали также. Все прошло хорошо.
Завтра в час дня я уезжаю и приеду в воскресенье вечером.Ох уж это др Леши.Конечно, понимаю, что это его день и я рада.Ведь он мой близкий друг, примерно с августа общаемся. Но я боюсь всего, там будет очень много человек, но самое главное М.Х. и М.Л. Да пребудет со мной удача!
Charles Bukowski. Bluebird
there's a bluebird in my heart thatwants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pour whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he's
in there.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say,
I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?
это кусочки из "багровый пик" СВЯТЫЕЕДИНОРОЖНЫЕПИЧЕНЬКИ я просто шяс чуть не умерла, кароче выйдет трейлер запишу на него MоG так что первое, го на канал зацените новое видео
второе, го зацените трейлер и боже я с перепугу выключила блог в котором взяла гифки, сорьки
карочи, пятница 13, я счастлива
_____________
(х)
Если честно, то я не могу описать своими словами радость, ведь за мной следит durainelechus !!! Когда-то давно я была на тебя подписана, когда ты еще делала видео влоги и рассказывала о своей жизни, о косметики которой пользуешься :) А теперь ты следишь за мной! Уууииии!!! Очень надеюсь, что тебе у меня понравится :)
Придумала себе челлендж: "переспать с психопатами и остаться вживых"
хмммммм
Ладно, мне не нравится, что Дина опять бьют и кидают в стены, но Каин..
Все кто когда-то был в моей жизни катитесь от меня подальше!
Мне наплевать на вас и вашу личную жизнь. И поверьте, я ни капли не жалею, что мы прекратили наше общение. Всем желаю счастья и любви.
Пусть лучи добра будут всегда освещать вам дорогу, чтобы вы не заблудились и смогли укатиться как можно дальше от меня. :)
Чтобы отомстить ватнице, стоит просто лишить её ежевечернего просмотра первого канала. А-ми-минь.
почему они всегда так говорят. почему они бросают меня?!??
и в правду, пятница 13 ужасный день.
самый ужасный.
мы расстались
Что мне сделать со своей жизнью, чтобы она мне снова нравилась?
Вот вопрос, который занимает меня уже полтора месяца.
Учёба- просто пережить бы. Анализ- я сопротивляюсь и злюсь. Курсы/мерояприятия/разборы- не хожу/плохо работаю. Работа- нет клиентов/боюсь. Подработка- я же пишу диплом, который не пишу. Книги- читаю только в метро или в ванной. Фильмы, сериалы- уже воротит, если честно, а фильмы не могу заставить себя смотреть. Встречи с друзьями- нужны деньги, а денег нет.
Ну вот и где здесь удовольствие?
Ну вот и что с этим делать?
Я не могу находиться дома- мне плохо.
Ну, наверное, не секрет, что за 1,5 года я убила все свои волосы. Раньше, когда у меня был еще свой цвет, я вообще не понимала зачем люди пользуются бальзамами, потому что мои волосы были идеально гладкими и мягкими с рождения (единственный минус у них был - как и у всех светлых волос, мои волосы были очень тонкие). Потом я их покрасила в рыжий, а потом в черный, а потом все это смыла, и покрасилась в блонд. Не было печали, так черти накачали. После этого, я не могла волосы даже расчесать после мытья, они комкались, выпадали, пушились, ломались, и мне пришлось задуматься о том, что с ними делать. Я, конечно, в этот момент моей жизни прокляла себя, решившую когда-то покраситься в черный цвет, а потом его вымыть из волос.
Для начала я пошла к мастеру, который обычно меня подстригает, чтобы с ней посоветоваться. Единственный ее совет был - приходи каждый месяц, и будем состригать концы, пока волосы не прекратят комковаться. В первые два месяца я так и делала, я состригла в таком порядке около 10 см волос, но лучше от этого не становилось вообще никак, новая длина волос тоже собиралась в один большой комок. Поэтому делать я это перестала и Слава Богу.
Второе, что я сделала, это поменяла все свои шампуни и купила бальзам для волос (это было для меня вновинку, потому что раньше я их не покупала, т.к мне это не было нужно). Я перебрала очень большое количество всяких шампуней и бальзамов, чтобы понять какие именно лучше, и мне помогают.
Третье, что я делала, я ела творог. Я ела творог каждый день, при чем издевалась над ним как только могла (грела, мешала с вареньем, мешала с овощами, с кашей, посыпала корицей), но ела каждый день. И волосы перестали выпадать в таком количестве.
Потом, вещь, на которую я решилась - я расчесывала волосы сразу после мытья головы, пока они мокрые и не превратились в гнездо. Мокрые волосы расчесываются легче.
Далее, я раз в 3 дня до сих пор делаю маски для волос. Точнее максками это сложно назвать, я просто мажу волосы всем чем найду. Чаще всего я мажу концы волос маслом жожоба, и оставляю эту чачу на ночь, а утром смываю. Вообще, парикмахеры говорят, что от этого нет толка, т.к молекулы масла слишком большие, а молекулы волоса слишком маленькие, и поэтому масло не впитывается, а просто смывается. Но! Я хз что там кто говорит, у меня видимо впитывается, потому что концы стали заметно лучше выглядеть, и расчесываться.
В общем, сформулирую несколько рекомендаций, которые могут помочь Вашим волосам (просто делюсь опытом, что помоглолично мне):
- Не слушайте никого, кто Вам указывает, что Вам нужно делать с волосами. Пробуйте сами. Что подходит для одного, для другого может и не подойти.
- Ешьте творог. У меня через неделю каждодневного перекуса творогом заметно улучшилось состояние волос
- Меняйте шампуни, бальзамы, маски. Ищите то, что Вам подходит. Иногда средство за 10 рублей, может стать лучшим, чем за 100 рублей.
- Мажьте волосы маслами (например, аргановым, жожоба, кокосовым, оливковым, и т.д). Кстати, я еще использовала в качестве "масла" бальзам, который называется Корень. Вообще он широкого спектра действия, но я в интернете не нашла ни одного отзыва, где бы хоть кто-то мазал его на волосы, поэтому я не знаю, можно ли так вообще. Но я мазала, волосы становились лучше, поэтому почему нет?
- Дайте волосам расти. Как Вы поймете стали ли они лучше, если вы каждые 2 недели их отстригаете?
- Поменяйте свою расческу. Ваши волосы будут выдираться меньше, если Вы будете использовать расческу- щетку, с мягонькой щетиной. Такая расческа, на собачью похожа, или на щетку для обуви.
- Не трите волосы после мытья полотенцем, а слегка промакивайте их. Вдобавок, меньше используйте фен (и если у вас фен неочень, который сушит волосы только на расстоянии 5 см от волос, то смените его на хороший). А лучше пусть волос сам сохнет.
Весеннее настроение
Весна уже не за горами, а в городе погода радует. И поэтому я хотела бы поделиться такими книгами, которые соответствуют данному настроению.
livelib
Сейчас узнала, что сегодня Вадим приезжал в мое учебное заведение.. Дело в том, что место в которм я учусь сделанно как маленький студ городок, и со всего города сюда приезжают люди гулять, отдыхать, фотаться, ну и он приезжал гулять. 15 минут дойти до меня, мог бы сообщить, общение со мной видимо так нужно. В жопу этих парней утырков! хер я по кому еще буду страдать, убиваться, ждать по полгода. Сукаааа, два парня за два месяца меня отшили и прекратили общение, один из них левый чмошник, а другой мой лучший друг. Обожаю жизнь.
Ожидание: - Оу, завтра праздник, давай куда-то сходим, поужинаем, я угощу тебя вином, и мы посмотрим какой-то добрый фильм.
Реальность: - Ну, хули завтра толпиться, там все эти влюбленные уебки будут?
Ну что за несправедливость? Заболела и сильно. Валяюсь третий день в кровати, когда могла бы валяться с тобой и не о чем не думать.: (
Заплакать если не делают как ты хочешь
Я в 16 лет:
— Нет, я не буду гнить в офисе за три копейки, как мои родители! Я буду работать.. В ТЕАТРЕ!!! Это же так интересно!
Прошло три года:
Я сижу в администраторской, в душном подвале какого-то отстойного театра, ищу клиентов в инете и обзваниваю их.
Да, это именно то, о чем я мечтала.
Завтра иду консультироваться в тату-салон. Возможно, уже завтра и сделаю татуировку. Ради этого я из кожи вон вылезла. И я готова. Я уже давно готова. Что это будет пока не скажу. Потом сами увидите где, что и как :)
Если ты пойдёшь в полицию, туда пойду и я. Вступишь в регулярные войска… и я последую за тобой. Если меня не будет рядом, ты не проживёшь долго.
ПРОСТО МИЛЛИОН ЭМОЦИЙ И ВЬЮИ КАК НА ЗЛО БЛИН НЕ ЗАХОДИТ С КОМПА !! А знаете почему? Потому что на сайте столько рекламы, что сука, комп просто ограничилась доступ к этому сайту. Скажу в 'двух словах' Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ, У НАС ЕСТЬ ОБЩЕЕ СЕЛФИ, КАК ЖАЛЬ ЧТО ПЯТНИЦА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, У НЕГО ЕСТЬ ДЕВУШКА. Все о бывшем канеш. Адье
Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.
у меня бордовые губы и мне очень больно.
у меня два варианта:
—сходить в кино с братом и терпеть от него нытье о несчастной любви,
или
—еле-еле дождаться среды и сходить с рыжиком
я даже не знаю, пятница сегодня или суббота!
Для создания праздничного настроения завтра я приготовлю
БРАУНИ С ГРЕЦКИМ ОРЕХОМ
ИНГРЕДИЕНТЫ
150 г сливочного масла
150 г коричневого сахара (демерара или мусковадо)
100 г шоколада с содержанием какао не менее 70%
100 г очищенных грецких орехов
2 яйца
60 г муки
щепотка соли
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Шаг 1 Разогрейте духовку до 150°С. Шоколад и сливочное масло растопите на водяной бане.
Шаг 2 Грецкие орехи порубите небольшими кусочками.
Шаг 3 Взбейте яйца с сахаром и солью. Влейте шоколадно-масляную смесь и перемешайте. Добавьте муку и орехи.
Шаг 4 Застелите квадратную форму размером 20х20 см бумагой для выпечки (края бумаги должны выступать над бортами) и перелейте тесто. Оно должно быть налито слоем около 3 см. Выпекайте 20–25 мин.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
В одиночестве у гадкого утёнка есть время задуматься над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу и оказать помощь другим людям. Это и есть путь становления в лебедя. Вот почему гадкие утята счастливы.
Марлен Дитрих
— Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет.
— Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.
как я случайно прыгнула на игольницу
— Жаль, что тебя застрелили, чувак.
— Эй, ПОШЕЛ ТЫ!
Сложно сказать насколько часто. Как часто вас посещает Святой дух. Может каждый день. А может потом три года не приходить. И даже забываешь, как механизм повторяешь когда то открытые истины. А потом опять - Господи, да я все это время даже не знал о чем говорил.
телемский
Рик: Мы должны поехать в Вашингтон
Однажды я проснулась и поняла, что мне совсем не хочется задумываться о мелочах.Я не хочу знать какая погода за окном, а хочу просто выйти на улицу, я не хочу думать о том, почему моя подушка на другой стороне кровати, почему я не верю в Бога и не могу этого объяснить и почему я все еще просыпаюсь одна.Мне не хотелось знать, что происходит в мире, от чего так прихватило сердце и зачем я вообще пишу всё это.Я просто хочу жить своей скучной размеренной жизнью, не ожидав чудес с неба.А когда они случатся, это будет самый невероятный момент в моей жизни.Я надеюсь на это.Не на все сто процентов, но надеюсь, очень.
Ты губишь себя, пытаясь держаться за того, кто не волнуется о том, что может потерять тебя.
Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри..
Можно гулять с кем угодно,
И на ночь писать сообщения -
никто ведь не запрещал
заниматься
" человеколечением".
Смеяться можно наигранно,
ходить в кино, есть поп-корн,
по горло уйти в дела,
мартини хлестать со льдом,
в себя уходить на минуты,
цитаты постить на стену,
чтобы никто не подумал,
что сердце когда-то
болело.
все, что угодно можно,
вспомнить момент, улыбнуться.
главное, с нелюбимым
лет через пять не проснуться.
Я уже точно решила, что буду создавать родословную своей семьи. Причем, большую - мамину и папину стороны. Буду искать информацию о всех родителях прабабушек и прадедушек. Возможно, это станет делом всей моей жизни. Я готова ездить в другие города, дабы копаться в архивах. Вчера я пошла к дедушке и бабушке ночевать и спрашивала дедушку о родителях его мамы. Он их никогда не видел, так как они погибли еще до замужества прабабушки. А еще вчера я смотрела фотографии этой самой прабабушки, точнее, ее фотоальбом. Так все интересно! Просто до безумия. Надо будет сделать копии всех-всех фотографий и создать отдельный альбом с подписями. Я села за компьютер, чтобы проверить ленту вью, а получилось так, что ленту я еще не читала, зато у меня открыта куча вкладок с архивами и советами по созданию родословной. Я так загорелась этой идеей, но иногда спрашиваю себя: а зачем? С какой целью? Мне просто интересно знать историю своей огромной семьи. Я знала, что во мне течет татарская и украинская крови, но вчера узнала, что еще и казаки у нас были. Так все интересно! Надеюсь, что кто-то из моих детей будет продолжать мое маленькое дело.
Пока в моих планах расспросить еще папиного папу о его родителях и родителях бабушки (царствие ей Небесное), расспросить бабушку обо всем-всем. Хорошо, что она помнит имена-фамилии своих бабушек и дедушек. Затем я хочу поехать в одно далекое село к бабушкиной сестре, потому что она живет в доме своих родителей и плюс к тому самая старшая из всех детей, родилась в годы войны. У нее должно быть много в памяти и много-много фотографий.
Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать…
Помнится я писала, что погодка у нас просто чудо, снег таит, становится грязным, температура подает и все такое, так вот, уже как два дня валит снег, ну как валит, идет таким нормальным шагом. И я сразу подумала, что весна уходит. Но хорошо, что не морозно, зима какая-то скучная была, в плане того, что даже лишнюю недельку дома сидеть не пришлось.
Сегодня был короткий день, пятница 13 хо-хо. Вообще, говорил кто-то, что этот день будет удачливым, ну по-моему так и есть, потому что на математике, точнее на геометрии, контрольную я написала на трояк, даже без минуса. (а должна была на два) Я, как истинный двоечник в этом предмете, поставила все ответы наугад, одно задание мне сделали, а все остальные написала от балды. Такой контраст - раньше практически была 4, а сейчас вообще темный лес.
Математика в 10 классе - это вообще что-то бессмысленное. Ответы все получаются либо нулями, либо нет решения, а то и вообще = бесконечности. Стало просто неинтересно.
Меня только порадовал урок английского, он был посвящен теме поэзии и конечно же валентина. А значит, надо было принести стих о любви. И я принесла стих о любви, который написал Эдгар ААллан По. Миленько, правда? Кстати, дг понравилось, она любит зарубежную классику и По. Стихотворение "Annabel Lee". Безумно красивое и теперь одно из любимых. Можете даже послушать песню, их целое множество.
It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom whom you may know
By the name of Annabel Lee;
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.
Если будет интересно, можете прочитать его здесь.
оххх как же заебись то..сука, ненавижу тебя.
чудесное настроение, но надолго ли?
13 февраля. пятница тринадцатое. как ни странно, но день этот чертовски хорош. не знаю, давно такого не было, но сегодня у меня действительно хорошее настроение.
в школу пошла ко второму уроку, затем просто пробыла на всех уроках. но то, как сегодня общались с другом, - это просто сверх мило. не знаю, он так мило со мной общается, что это просто невозможно приятно. я даже тащусь, когда он называет меня по имени(на этом у меня небольшой пунктик, а всё из-за школы и семьи, в общем, не люблю, когда люди называют меня по имени и фамилии, ибо сразу понятно, что они что-то от меня хотят, в других случая люди не используют моё имя, но мой друг - это совершенно другой случай, ибо он всегда называет моё имя, причём опять же очень мило, особенно при встрече, и мне это невероятно нравится).
после уроков я и два моих одноклассника пошли на тест-класс по обществознанию. когда у тебя всё получается, тебе ведь нравится это, не так ли? а когда не получается, то это нагоняет печаль, разве нет? ну и вот, на тест-классе моё настроение менялось несколько раз, но в основном, всё было прекрасно, ибо большая часть ответов были правильными.
вот и всё, что сделало мой день таким прекрасным.
меня позвали на др к очень хорошему знакомому. не знаю, пойду я или нет, ибо денег они собирают очень много, а так как я человек, который не пьёт и мало ест, так что мне нет никакого смысла сдавать такую большую сумму. плюс я не сильно-то и общаюсь с людьми, а раз Аня уж точно не пойдёт, то мне явно там делать нечего, хотя и с Аней делать было бы нечего. но может я договорюсь тогда с ними и сдам сумму денег намного меньшую, ну или хотя бы в половину. но надеюсь, что на эти дни я буду занята с совершенно другими людьми, а именно - с физиками, но это уж явно не мне решать. так что, получится то, что получится. скорее всего, просто буду в одиночестве сидеть дома, а может и нет, каникулы же будут. нужно придумать план действий на каникулы, чтобы они были не такими скучными, как эти новогодние.
with love your physic xx
Это были те самые каникулы, после которых нужны еще одни каникулы. Эта фраза на 100% обо мне. Почти все 2 недели каникул я провела в больничной палате. Это было…Даже не знаю, какое слово лучше подойдет сюда, учитывая то, что я безумно любопытная до всего нового и неизведанного для меня. Пусть будет слово "интересно". Это извращенный журналистский инстинкт: "я болею, предстоит серьезная операция, но принимаю это как что-то, о чем смогу потом рассказать и написать". Мне никогда в жизни еще не делали операцию и, надеюсь, это был первый и последний подобный опыт. Главное, что мне достался лучший (по крайней мере для меня точно!) хирург-профессионал. Не хочу упускать тот факт, что он был самым симпатичным и молодым из всех хирургов отделения :) Операция на шее проходила под местной анестезией. Все моё тело было накрыто простыней: голова, глаза, руки, ноги, все, кроме шеи. Это значит, что я все слышу и понимаю, могу говорить, но меня в этот момент режут и ковыряются внутри. Не очень приятно, но не смертельно. Боли ни чувствуешь почти. Я ощущала только два момента: когда хирург куда-то за ухо полез (не знаю, что он там пытался найти :) ) и когда зашивал рану, потому что наркоз уже отходил. А еще я слышала матюки врача, но посмеяться не могла - боялась, что дернусь и до свиданья, на тот свет. Хирург во время операции объяснял ассистенту: "Вот это кивательная мышца, это сонная артерия. Тут вот венка, как бы ее не задеть?". У меня в мозгу: "Сонная артерия? Что? Как не задеть вену? У него что скальпель в руке? Блин, ни хрена не видно. Настя, просто не двигайся!". И тут звучит вопрос: "Насть, ты там живая?" - это мой хирург. Я: "УГУ!". Разрыдалась я только когда все закончилось. Думаю, просто перенервничала. В тот день я была последней в очереди в операционную и очень долго ждала. Ненавижу ждать, потому что я волнуюсь все больше и больше… И вот результат: на операции не пикнула почти, а после - слёзысопли. До палаты обратно дошла сама в сопровождении медсестры.
В первую и вторую ночь я спала не очень хорошо из-за того, что рана ныла. Еще три дня хрипела, когда разговаривала. Очень сложно было лечь так, чтобы голове и шее было удобно. Через 9 дней мне сняли швы. В общем, взамен на избавление от болезни мне достался разрез на шее в 8 см, замазанный зеленкой. И я счастлива! Правда, пока что хожу с платком на шее, чтобы люди не пугались. Зато у меня новая кличка появилась - "Невеста Чаки"))
P.S. Для тех, кому интересно, чем я была больна, не буду пугать вас длинными медицинскими названиями: мне вырезали врожденное ненужное образование на левой стороне шеи.
работа нейрохимии по отношению к так называемым "проблемам сознания" напоминает мне старый анекдот, где пьяный искал ключи под фонарём, потому что там светлее, хотя потерял совсем в другом месте.
ибсорат
Мужчина сидел в тени террасы и неспешно пил чай с чабрецом. Близился вечер. Теплые лучи проходили сквозь ветви деревьев и падали оранжевым светом на его лицо. Он с наблюдал как на лужайке возле дома бегала с детьми и хохотала с молодая красивая женщина. Он все чаще стал задумываться, что не подходит ей. 18 лет……все же это очень много.. Именно на столько он был ее старше. Он все ни как не мог понять почему она выбрала именно его. За себя он все знал и был полностью уверен, что влюбился в нее в день их знакомства. В ту самую секунду, как она посмотрела на него своими слегка прищуренными осенними глазами. Это он придумал такое название для цвета ее глаз. Темно-зеленые у зрачка и ближе к краю преходящие в карамельный, такие густые и глубокие, так же как этот чай с чабрецом. Молодая, яркая, красивая, разговаривает очень необычно для своего возраста. Без лишнего пафоса, свойственного женщинам 21 века, грамотно, с едва уловимой грустью. Это потом он узнал, что она просто умная, начитанная и очень мудрая….не по годам. Они редко разговаривали о ее прошлом, так же как и о его, это она предложила, в очередной раз поразив его своей мудростью. -давай будем жить здесь и сейчас, как будто ни чего не было до нас, мы люди без прошлого, есть только прошлое, которое мы создадим сами. Зачем говорить о былом, если это причиняет боль, ведь воспоминания о боли тоже боль. Я не хочу что бы это было у нас. После этих слов она улыбнулась, запустила руки в его волосы и он увидел искорки в ее глазах. Искорки как звезды зажигались в глубоком зеленом у зрачка и разлетались в карамельном у края радужки….он всегда верил этим искоркам, ведь они такие живые и настоящие…..такие же как она сама
Давно не было такой прекрасной погоды.
Воздух свежий, птицы поют, а солнце греет своими лучами.
Впервые я замедлил шаг, когда шел по улице, а после вообще остановился, наслаждаясь этим чудесным днём.
Решил вдохнуть полную грудь воздуха, чтоб полностью ощутить всё это, но в этот момент сердце дико стрельнуло и начало болеть так, что я даже забыл как дышать.
Ну-с, сам виноват, но это ничего не меняет. Я все равно очень доволен этой прогулкой.
Девочки, если есть какие-то проблемы, я всегда выслушаю и постараюсь дать объективный совет. :) vk.com/trisely
День начался отвратительно. Ночью петушку стало плохо, склеились плавники, он почти не плавал. Утром не реагировал на корм, сидел на фильтре и изредка рывками всплывал к поверхности, чтобы вздохнуть. В общем, когда он сполз с фильтра, то больше уже не поднимался. Виню себя, что не уследила, что купила не обратив внимания на его состояние. Теперь у меня стоит одинокая 20-ти литровая тара. Мама предлагает купить кого-нибудь попроще, а я уже успела полюбить петушка.
Завтра день святого валентина, и я безумно рада, что у меня есть мой любимый, который поддержит меня в любой ситуации. "Скажи, что все будет хорошо - Все хорошо", "Я вкусно готовлю? - Да", "У меня ничего не получается! - Все получится", "Я толстая? - да, толстая"
(x)
Ангел ночи / L'ange de la nuit
Вот это фильм, вот это история! Любовь, преданность, мужество, искусство. Раритет.
А какие там актеры, невероятные мужчины: Жан-Луи Барро и Анри Видаль. И Мишель Альфа, актриса в точку героини.
Я влюбленаааааа в эту песню
Вчера в кои то веки смотрела очередную аналитическую передачу о политике - я их очень редко смотрю. Очень хорошо сказал Жириновский на счет ненависти.
Ненависть - это мощная и несокрушимая сила. "Я не могу находиться с вами в одной комнате, дышать с вами одним воздухом…".
Мы ненавидим их, они ненавидят нас, но при этом мечтают жить с нами в одной стране. Это что значит, мол, стерпится-слюбится? Грехи украинской власти перед народом Донбасса настолько густо покрыты кровью, что никакая индульгенция их никогда не искупит. В Донецке, на секундочку, практически не осталось человека, который не был бы задет этой идиотской войной - кто сам пострадал, у кого родственники или друзья, у кого жилье. Они настолько угнетены и обижены, что о возвращении не может быть и речи. Нет-нет, "никогда мы не будем братьями…", все правильно.
Я отказываюсь дышать с вами одним воздухом .
1. Трейси Шевалье "Девушка с жемчужной сережкой"(2005)
История одного портрета. История одного художника. История одной любви. История, которая могла произойти - а может быть, и произошла - в старом доме на одной из живописных улочек голландского города Делфта в далеком семнадцатом веке.
2. Филиппа Грегори "Еще одна из рода Болейн" (2008)
Придворные интриги, столкновение семейных интересов превратили нежно любивших друг друга сестер Марию и Анну Болейн в непримиримых соперниц: подстрекаемые родным братом они вступают в борьбу за сердце короля Генриха VIII и место на его ложе. Начиная схватку, сестры и представить себе не могут, что поражение принесет Марии любовь и счастье, а взошедшая на трон Анна заплатит за свою победу головой.
3. Алексей Иванов "Географ глобус пропил" (2006)
Внешне сюжет книги несложен. Молодой биолог Виктор Служкин от безденежья идет работать учителем географии в обычную пермскую школу. Он борется, а потом и дружит с учениками, конфликтует с завучем, ведет девятиклассников в поход - сплавляться по реке. Еще он пьет с друзьями вино, пытается ужиться с женой и водит в детский сад маленькую дочку. Он просто живет… Но эту простую частную историю Алексей Иванов написал так отчаянно, так нежно и так пронзительно, что "Географ глобус пропил", как это бывает с замечательными книгами, стал историей про каждого. Каждого, кто хоть однажды запутывался, терялся в жизни. Каждого, кто иногда ощущал себя таким же бесконечно одиноким, как Виктор Служкин. Каждого, кто, несмотря на одиночество и тоску, никогда не терял способность чувствовать и любить.
4. Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона" (2009)
Трилогия «Миллениум», разошедшаяся тиражом более десяти миллионов экземпляров еще до того, как завершены все начатые переводы, оказалась издательской сенсацией мирового масштаба. Книга переведена почти на 40 языков, права на экранизацию куплены Квентином Тарантино.
Сорок лет загадка исчезновения юной родственницы не дает покоя стареющему промышленному магнату, и вот он предпринимает последнюю в своей жизни попытку — поручает розыск журналисту Микаэлю Блумквисту. Тот берется за безнадежное дело больше для того, чтобы отвлечься от собственных неприятностей, но вскоре понимает: проблема даже сложнее, чем кажется на первый взгляд. Как связано давнее происшествие на острове с несколькими убийствами женщин, случившимися в разные годы в разных уголках Швеции? При чем здесь цитаты из Третьей Книги Моисея? И кто, в конце концов, покушался на жизнь самого Микаэля, когда он подошел к разгадке слишком близко? И уж тем более он не мог предположить, что расследование приведет его в сущий ад среди идиллически мирного городка.
5. Колин Маккалоу "Поющие в терновнике" (1977)
Любовный роман, поднятый на уровень настоящей литературы. Трогательная история взаимоотношений влюбленных, завораживающая читателя своей искренностью, чистотой и глубиной.
6. Шарлотта Бронте "Джейн Эйр" (2001)
От Шарлотты Бронте не нужно ожидать знания жизни, правдивости и точности в описании манер, деталей быта, примет времени. Правда этой книги в другом - в правде чувства. Эти страницы и этих героев породило на свет сильное и страстное сердце, ум, который немудрствовал лукаво, фантазия столь буйная и прекрасная, что она вызвала к жизни демонически прекрасного Рочестера, по которому и сегодня втайне вздыхают молоденькие девушки, и трогательную, некрасивую, прекрасную в своей любви и стойкости Золушку - Джейн Эйр.
7. Аллан Холл "Монстр. Дело Йозефа Фритцля" (2010)
Расследование, которое потрясло весь мир. Добропорядочный австриец, отец большого семейства, оказался одним из самых ужасных маньяков в современной истории. Вырыв под собственным домом бункер, Йозеф Фритцль в течение двадцати четырех лет держал там собственную дочь, которая превратилась не только в сексуальную рабыню, но и в мать его семерых "подземных" детей.
8. Wendy Higgins "Flirting with Maybe" (2013)
Ему было пятнадцать, а ей семнадцать.
Когда второкурсник Райан «Малыш» МакФерсон попадает в университетскую бейсбольную команду, он понимает, что полностью погружен в мир старшеклассников и влюбляется в выпускницу Брук Беннет. Для Райана она – девушка его мечты, она совершенна. Может, для остального мира двухлетняя разница в возрасте не имеет значения, но это старшая школа. Здесь все важно.
Вскоре Райан осознает, что жизнь Брук не идеальна. Он стает ее лучшим другом, ее безопасным местом, где она может упасть, когда ей нужно бежать. Райан остался для нее лишь другом без шансов на что-то большее.
Время – это одновременно и проклятие, и благословение. Оно отправляет Брук в колледж, и Райан оказывается в руках его первой девушки. Она изменяет его из ребенка в старшекласника, готового к самостоятельному риску в колледже. Но когда Райан снова видит Брук, он осознает, что некоторые вещи не изменит даже время.
Хотя многое изменилось, остается один вопрос. Будет ли все, что имело значение в школе, всегда стоять между ними?
9. Бернхард Шлинк "Чтец" (1995)
Внезапно вспыхнувший роман между пятнадцатилетним подростком, мальчиком из профессорской семьи, и зрелой женщиной так же внезапно оборвался, когда она без предупреждения исчезла из города. Через восемь лет он, теперь уже студент выпускного курса юридического факультета, снова увидел ее - среди бывших надзирательниц женского концлагеря на процессе против нацистских преступников. Но это не единственная тайна, которая открылась герою романа.
10. Артуро Переса-Реверте "Учитель фехтования" (1988)
Автор описывает жизнь в Испании XIX века, в ее традициях и истории. В предреволюционной Испании 1866 года живёт старик, преподаватель фехтования, отчаянно пытающийся сохранить честь и достоинство, удержаться в стороне от политических дрязг, не нарушить спокойного течения своей жизни. Ему это удается до тех пор, пока на пороге его дома не появляется загадочная ученица. Главный герой переживает любовь «внутри себя», не демонстрируя ее, из опасения навредить и себе, и своей ученице. В то же время учитель оказывается втянутым в политическую интригу, выступая в роли жертвы, которую заманили в капкан. И выход из этой интриги по-настоящему страшен.
"Кефир!" решил отпраздновать предстоящие праздники по-своему стильно и со вкусом.
В конце этого месяца руководство устроит супергеройскую вечеринку, на которой сотрудники смогут отдохнуть от повседневных забот, поделиться впечатлениями о любимых комиксах, мультфильмах и кино. Символом вечера и его защитником станет единственнный в своем роде дуэт могучих героев - Мистер и Миссис Кефир.
с=
заболела и выпала из всей реальности ровно на неделю, весь мир вместился в дом и переехал под одеяло
за это время ничего неделания много чего передумалось и переосмыслилось, хоть и в бессмысленно-лениво-больном состоянии, но тоже наверное надо
моё спокойное существование в мире сна и молочка с мёдом нарушают подруга и бывший, решившие вдруг поиграть в драму, которой я абсолютно не хочу
одна решила вдруг вылить на меня все обиды, накопленные за пару лет вялого общения и практически отсутствие общих тем, но присутствия кучи дел и причин проводить всё свободное время порознь
второй вспомнил про мой "недостойный поступок" 2 года назад, когда я с ним рассталась, ну всё ясно, грешна, но прошло уже 2, блин, года, чего уже сейчас? и что случилось такого, что хороший воспитанные мальчик пишет мне "дура ты, что отказалась тогда от меня, я вообще чуть не ёбнулся, и лучше бы послала ты меня на*** "
ещё одна вещь, которой я не понимаю - это когда незнакомый человек, который пишет мне миллион комплиментов и уверяет меня в моей же уникальности и восхитительности, и что таких вообще больше нет, после моего "таких мечт вокруг много бегает, найдётся и ваша" ты-то всё это откуда понял?
ну блин
у меня, походу, вообще сейчас всё до невозможного просто
почему у всех-то вокруг так сложно?
Да, я овощ, а все потому, что надо больше спать, а не страдать какой-то чушью всю ночь. При чем, кажется, все, что я делаю никому не нужно, кроме меня. Это вызывает чувство обиды, что ли. Может быть пора завязывать с благотворительностью? Оо 
Всем привет ;) Сейчас я сижу на практике в налоговой, освободилась от дел, решила написать про вчерашний день. После практики я поехала домой, а через час встретилась с подругой и пошли в кино на "50 оттенков серого ".Мы в восторге, я все еще под впечатлением, роли хорошо подобраны, сыграли отлично, чувствуется, вжились в роль :DЯ читала книгу и естественно, как всегда и бывает, книга лучше, так как описано подробно.А фильм сократили прям до максимума, видимо опустили мелкие детали, но единственный минус фильма -сцены быстро переходили из одной в другую.А в целом, очень понравилось.))
Дорабатываю последние дни в тех.поддержке и после этого перехожу на новую должность. Буду менеджером, да не простым, а тем, который работает непосредственно с игровым сообществом, т.е комьюнити-менеджером. Звучит волнуеще. Буду постить посты и устраивать конкурсы для школьников игроков.
Наверное, я буду скучать.
groteleurrebloggednoir-idealSource:weheartit.com
Вот сидишь и думаешь: " Что было бы если бы…" Можно так однажды и затеряться в чертогах своего разума, своих иллюзий. Самовнушение - это самое ужасное. Это вот, как я в 12 лет решила найти своего Дарси. А почему именно Дарси? Это как я вот решила, что билет на Кармен меня будет ждать до последнего в кассе, а придя туда мне дали отворот-поворот. Почему всё это происходит? Помню, прошлой зимой в Новогоднюю ночь я загадывала желание, чтобы любить и быть любимой раз и навсегда. Я слёзно просила, бокал с соком дрожал и мне казалось, что сейчас он упадёт, разобьётся и превратиться в ничто, как и моё желание. Вы не поверите, но это и правда произошло, только вот с временным континуумом что-то не так. Так вот, я сижу сейчас и смотрю на прохожих и думаю, а что происходит в их жизнях? Именно в жизнях, не в мыслях. Куда они так бегут и для чего и почему? Боже, почему я думаю об этом, когда лондонские улицы так и манят, так и тянут тебя в эту толпу спешащих куда-то людей. Куда и зачем вы спешите?
Я до жути боюсь врачей, больницы, но, кажется, допрыгалась и могу попасть туда с аппендицитом. Мне очень страшно, ибо при одной мысли об опирации… Господи, пусть это будет просто обычная боль и ничего серьезного!
Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.
И все-таки, с дружбой было покончено. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит…
Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.
Я открывала глаза и смотрела в высь неба.
И открывалось сердце тебе слепо.
Я закрывала глаза и смотрела в душу.
В ней воскресала весна от того, что я слышу
Ребята спасибо большое, что за столь долгое мое отсутствие меня никто не покинул:3 Лишний раз доказывает семейность вьювивцев;3 Со мной произошло много всего, дерьма причем тоже достаточно. Помните того замечательного Вадима, которого я полгода ждала, который мой лучший друг? Так вот он сказал, что не хочет со мной говорить, и конечно это произошло после того как я (божееясделалаэто!!) призналась ему, сначала он меня игнорил с день, ответив лишь: "я пошел спать". Как же я тогда ныла, сутки, сранные сутки он меня игнорил. После мы снова начали общаться, но он все равно избегал меня, на все мои вопросы или рассказы отвечал: "мм, ага, круто, здорово,) ) " КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО!! Но я терпела, это ведь Вадим, но вытерпела я только три дня, и когда у меня бомбануло, дословно: "ты блять можешь мне отвечать", знаете что ответил этот ублюдок? "А БЫЛИ ВОПРОСЫ???" ААА БОЖЕ Я УБИТЬ ЕГО ХОТЕЛА, ну короче после этого, мы снова поругались (первый раз перед тем как я ему призналась) и он сказал, что не хочет со мной говорить, и вот завтра он уже улетает, и до сих пор мне не написал. Хотя вчера был единственный день когда мы могли встретиться перед его отъездом. Друзья года прям, ничего не скажешь.
Также две недели из тех трех, которые я отдыхала, я проработала учителем ОБЖ в своей школе:3 Это было очень здорово, весело и я получила за это 1200, а вот это было грустно, думала будет больше;С Целую неделю, я была самым счастливым человеком на Земле, поскольку целую неделю я провела с Вадимом, просто гуляли с утра до вечера, болтали и все такое..Я все время чувствовала какую-то напряженность, не знаю, раньше мы говорили обо всем, вечно смеялись, а тут оставшись наедине, мы очень много времени тупо молчали, а встретив общих друзей будто бы возвращались в прошлое, я вечно боялась, что ему со мной скучно, не интересно и просто не о чем говорить, а как оказалось он тупо не хочет.
Еще я уже неделю хожу в универ, и мне это безумно нравится! Не знаю, что со мной произошло, но сегодня я вступила в Студенческий Совет. Еще я собираюсь принять участие в одном очень крутом мероприятии, при положительном исходе которго, я могу попасть учиться на целый семестр в штаты! Потрясающая возможность, так что я подтягиваю свой английский :)
Вывод: Я уже успокоилась по поводу Вадима, хотя внутри все так же неприятно, все также надеюсь, что вот сейчас он по мне соскучится и напишет, но вот три дня уже как не пишет, и до этого еще три было таких, будто бы я разговариваю сама с собой, только в ответ "мм, ага.."(см.выше). У меня пошла белая полоса в жизни, я уверена в этом на 100% и если какой-то Вадим мне не пишет, значит так и надо, и тот факт, что вся наша "дружба" разрушилась из-за того, что он мне нравится, значит она не была такой уж и крепкой, а соответствено дорожить ей не стоило, а самое главное - хорошо что я "избавилась" от такого "друга" сейчас, а не тогда, когда было бы поздно.
я только и делаю, что жду
всегда жду
13.02.15
Как начался универчик, квнчик, работа и прочие радости, снова стала уходить утром и приходить ночью, причем сил абсолютно ни на что не остается и вырубаюсь как мешок с галошками, сплю часов по 7, но ощущение, будто и пяти минут не поспала, поэтому, вроде, пока никакой наркоты не снится. По-прежнему, просыпаясь, делаю заметки, но потом не могу в них разобраться:
автобус класс
оля регина мягкая игрушка
катя мутит из-за денег че как бич
короч, в который раз убеждаюсь, что нет лучшего лекраство от больной башки и разбитого сердечка, кроме как постоянная занятость
Никуда мы не пошли, должна была вставать в 8:30, разбудила смс от Наташи, она плохо себя чувствует. Что уж тут поделаешь. Сходим в следующий раз, здоровье важнее.
В последнее время (последний год), часто слышу обвинения в национализме. К тому, что называют бандеровков уже привыкла тоже. Чаще конечно всё это слышу от отца.
В чем заключается мой "национализм"?
Я отказываюсь жить в любой другой стране, кроме своей. Я часто разговариваю на своём родном языке, а это дико для моей русскоговорящей семьи. У меня везде украинская символика там где я живу. У меня полно вишиванок. В теплое время года обязательным елементом есть голубая и желтая ленточки. (Последний год только). В моих ушах серебренные серьги в виде трезубца. Я отстаиваю свою страну во всех спорах. Я оброжелательно и положительно отношусь к западной Украине. В моих планах жить во Львове. Я выступала и выступаю против второго государственного русского языка, но не выступаю против того, чтобы в восточных регионах разрешали заполнять документы на русском языке, тем кто нашего не понимает. Я участвовала в маршах мира, маршах студентов и т.д. Я отрицательно отношусь к "родственником" Крыма, которые пересрав голосовали за РФ и ненавижу их нытьё о сожалении. Я запретила переступать порог квартиры, в которой я нахажусь, тем "родственникам" и не слышу не вижу их уже год) Кстати в тоже время я часто говорю на русском языке, потому что меня всю жизнь учили говорить на нём. Я не смотрю российский кинематограф, не покупаю российскую продукцию и не смотрю российские новости. Я считаю правельным перевод всех учебных заведений на украинский язык, я считаю правильным каждому гражданину Украины (начиная с 23 лет) знание украинского языка. Я считаю правильным всем новым гражданинам Украины принудительно изучать украиский язык. И ещё тысячи "я считаю правильным", которые всячески укрепляет мою национальность. Я считаю что главное для страны не потерять свою нацию.
Но в тоже время я не имею ничего против любой другой нации. Даже против россиян. Нет плохого народа - есть плохие люди. Я не говорю, что моя нация высше любой другой нации. Я не говорю, что все должны любить и поклоняться моей нации.
И если это всё считается национализмом, то можете меня смело называть националистом. Но также хочется напомнить что такое национализм, который не имеет никакое отношение к тому смыслу, которое в него вкладывают многие люди:
Национали́зм — идеология и направление политики, основополагающим принципом которых является тезис о ценности нации, как высшей формы общественного единства, её первичности в государствообразующем процессе. Как политическое движение, национализм стремится к отстаиванию интересов определённой национальной общности в отношениях с государственной властью.
В своей основе национализм проповедует верность и преданность своей нации, политическую независимость и работу на благо собственного народа, культурное и духовное возрастание, объединение национального самосознания для практической защиты условий жизни нации, её территории проживания, экономических ресурсов и духовных ценностей. Он опирается на национальное чувство, которое родственно патриотизму. Эта идеология стремится к объединению различных слоёв общества, невзирая на противоположные классовые интересы.
Вот те жизненные ценности, которые необходимо переоценить — несколько важных уроков, которые стоит усвоить до того, как станет слишком поздно:
1. Завтра, когда вы скажете «Я тебя люблю», для вас может и не наступить
Примерно десять лет назад один мой коллега погиб в автомобильной аварии. Во время похорон некоторые работники нашего офиса были в слезах и говорили добрые слова вроде: «Я его любил. Мы все его так любили. Он был таким хорошим человеком». Я тоже начал плакать, и я не мог понять, говорили ли ему эти люди, что они его любят, когда он был жив, или же только после его смерти это сильнейшее слово «любовь» было сказано без вопросов и колебаний.
Я поклялся себе, что я больше никогда не буду колебаться, прежде чем сказать кому-то «Я люблю» и рассказать о том, как сильно я ему благодарен. Он заслуживает того, чтобы знать, какое значение он имеет в моей жизни. Он заслуживает того, чтобы знать, как высоко я его ценю.
Делаем вывод: если вы сегодня любите кого-то, скажите ему об этом. Если вы сегодня благодарны кому-то, скажите ему об этом. Сегодня отлично подходит для того, чтобы выразить свою любовь и восхищение. Прочитайте книгу «1000 мелочей».
2. Ваше суждение о других людях ошибочно
Вы никогда не можете точно знать, что испытывает другой человек или всей подоплёки какого-либо события. Когда вы считаете, что знаете, то подумайте о том, что ваши предположения относительно его жизни напрямую соотносятся с вашим ограниченным знанием.
Многие из тех, кого вы считаете успешными, абсолютно несчастны. Многие из тех, кому, по вашему мнению, всё легко достаётся, работают не покладая рук, чтобы получить всё то, что у них есть. Многие из тех, кто кажется богатым, на самом деле по уши в долгах из-за своей расточительности. Многие из тех, кто кажется вам сейчас старым и скучным, когда-то были такими же молодыми, клёвыми и неопытными, как и вы.
3. Большинство людей терпит неудачу, потому что никогда не пытаются
Вы должны беспокоиться не об ошибках и неудачах, вы должны беспокоиться о возможностях, которые вы теряете, когда вы даже не делаете попыток. Вот что вредит вам больше всего. Если вы пытаетесь, то это всегда ведёт к успеху, независимо от результатов. Даже ошибки и неудачи учат вас тому, что не надо делать в следующий раз. Поэтому любой результат ? это урок, который делает вас сильнее и мудрее.
В конце концов, есть только одно, что делает мечту невыполнимой: неспособность сделать попытку. Результаты, которых вы достигаете, не зависят от того, что вы планируете сделать или о чем вы говорите, что сделаете. Ваши результаты это то, что вы действительно ПЫТАЕТЕСЬ и ДЕЛАЕТЕ.
4. Терпение не означает ждать и ничего не делать
Терпение подразумевает продуктивную деятельность. Это означает, что вы прикладываете все усилия, используя все доступные вам возможности, когда понимаете, что результаты, к которым вы стремитесь, стоят затраченного времени и усилий, и их нельзя достичь меньшим временем и меньшими усилиями.
Терпение — это понимание того, что качество вашей жизни значит намного больше, чем количество того, чем вы её наполняете. Терпение? это ваша готовность принять с благодарностью то, что у вас есть уже сейчас, в то время как вы прилагаете настойчивые, целенаправленные усилия к достижению своих целей и мечты. Почитайте книгу «Сила привычки».
5. У вас уже есть всё, чтобы быть счастливым
На интуитивном уровне вы уже знаете, что самый лучшие вещи вашей жизни — не вещи вообще, и что взаимоотношения, познание и значимая работа ? основа счастливой, приносящей удовлетворение жизни. Но вы живёте в обществе потребления, в котором ваш разум подвергается постоянному воздействию хорошо продуманных рекламных приёмов. Они подталкивают, вопреки трезвому расчёту, к покупке материальных вещей, которые вам не нужны и которые вы даже не хотите.
В какой-то момент ненужные материальные вещи, которые вы покупаете, вытесняют эмоциональные потребности. Создатели рекламы хотят, чтобы вы поверили в то, что это — самое главное. Поэтому в следующий раз, когда вы почти поддались искушению сделать опрометчивую покупку, спросите себя, действительно ли эта вещь лучше тех, которые у вас уже есть. Или вас заставили на мгновение поверить, что вы не удовлетворены тем, что у вас есть?
6. Вы несовершенны, так же, как и все остальные
Все люди несовершенны. Временами уверенный в себе теряет уверенность, терпеливый утрачивает терпение, щедрый поступает эгоистично, а знающие сомневаются в том, что знают.
И что? Вы человек, так же как и я — мы все люди. Мы совершаем ошибки, мы выходим из себя, и нас ловят врасплох.
Но в том-то и проблема, что мы все переживаем такие минуты. А большую часть времени мы замечательные люди. Поэтому не бросайте тех, кого любите, в тяжёлые времена несовершенства, и относитесь к себе так же. Если вы этого не хотите, то вы не заслуживаете находиться рядом с ними и в те минуты, когда они совершенны.
7. Все мелочи имеют значение
Жизнь — это не один-единственный момент триумфа и достижения. Это и тяжёлые испытания, и ошибки, которые вы совершаете, — кровь, пот и слёзы — все эти незначительные мелочи, которые вы делаете каждый день. В конце концов все они имеют значение — каждый шаг, каждое сожаление, каждое решение и каждое огорчение.
Все эти события, кажущиеся бесполезными, добавляются к чему-то. Работа с низкой оплатой, которая была у вас, когда вы учились в школе. Вечера, которые вы проводили, общаясь с коллегами, которых больше никогда не видели. Часы, которые вы тратили на написание постов в блог, который никто не читает. Размышления о планах на будущее, которые так и не воплотились. Все те одинокие ночи, потраченные на чтение романов, новостей, комиксов и модных журналов, в раздумьях над своими собственными принципами в отношении жизни, секса и религии и над тем, насколько вы соответствуете этим принципам.
Всё это делает вас сильнее. Всё это вело вас к тому успеху, который у вас был. Всё это сделало вас таким, какой вы есть сегодня. Почитайте книгу «Последняя лекция».
8. Отговорки всегда лгут
Не имеет смысла отрицать, что между мечтой и слишком большим количеством отговорок всегда будет ложь. Вы лжёте самому себе.
Отговорки и объяснения сослужат вам плохую службу. Они не добавят в вашу жизнь ничего ценного, не улучшат её ни на йоту. Чтобы выполнить своё призвание и достичь в жизни того, чего вы хотите, от вас требуется нечто большее, чем просто думать и говорить. Это требует целенаправленных и последовательных действий. И вы вполне можете предпринять все необходимые действия. Вам просто надо решиться действительно это сделать.
Никто не может добиться успеха вместо вас. Жизнь, которой вы живёте, вы создаёте для себя. Существует множество перспектив, из которых можно выбирать, и так много возможностей, чтобы перекинуть мост от того места, где вы есть, туда, где вы хотите быть. И сейчас действительно настало время сделать шаг вперёд.
Знаете какой страх для девушки, когда у неё долго не было полового контакта? В частности мой случай. Это пойти по рукам, психануть от того что организм уже просто не выдерживает, что хочется настолько часто, и никак уже это желание подавить невозможно, книги, спорт, учёба, общение с людьми, это уже помогает ненадолго и дикое желание возвращается. У меня было 2 партнёра, хоть я и была с ними в отношениях, но с ними было не так, не было "любви". Я даже за полгода не смогла полюбить человека, кроме симпатии, интереса ничего не было. И это было взаимно с парнями. Я не слышала слов вроде "любимая, родная", не было чтобы парень рвался встретиться со мной. Просто встретиться и ничего больше. И сейчас вот есть потенциальный парень, он уже 3 дня как в городе и мы не виделись, а хочется увидеть инициативу с его стороны. Вот что делать? Я на стенку уже лезу, хочется и любви и секса. Чувстую себя уёбищем от того, что мне не предлагают просто встретиться, когда сами говорят что хотят.
1. Предвзятость подтверждения.
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте – психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» – мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.
2. Ошибка игрока.
Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример – подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт им огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения».
3. Пренебрежение вероятностью.
Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью.
В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле – 1/84, на самолёте – 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности – упасть с лестницы или случайно отравиться, например.
4. Эффект повального увлечения.
Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».
Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.
5. Эффект переноса.
Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» – необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.
Эффект переноса – переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть.
6. Эффект текущего момента
Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.
Самую нежную, добрую, милую Панду (panda009) поздравляю с прошедшим Днём рождения, с этим волшебным событием, которое особенно ценно для твоих родителей и близких людей. Будь счастлива, желаю тебе всего самого прекрасного: пылкой любви, верных друзей, пусть дочка остается такой же умницей и красавицей и радует свою маму! Работа пусть приносит радость и доход, что в наше время немаловажно. В общем живи и радуйся! Всё обязательно сбудется!: ****
Мужчина названивает и названивает, а вы говорите "почему он не пишет и не звонит?" Да когда человеку надо, он вас заебёт.
Givenchy reprodução bolsas são uma das maiores bolsas neste mercado agora. Você acha que você é mulher que vai ser no entanto segurando uma bolsa de grife isso não é de Givenchy residência? Descubra proprietária das bolsas que foram à moda agradável no uma variedade de tons que caracterizam, você deve produzir mudanças positivas ao desejo lojas de bolsas. A maioria das mulheres pode não concordar comigo em breve você ver esses sacos Givenchy em mostrado ou com alguém. Estas bolsas Givenchy já são formados com um dos elementos melhores couro já estão no mercado. Você não pode encontrar toda a variedade de elementos de couro que você não veria enquanto nas bolsas Givenchy. Givenchy é um dos melhores projetistas de aparelhos, principalmente em relação às bolsas. Bolsas Givenchy são extremamente bela que você não precisa fazê-los por muito pouco ou como um presente. O tote Givenchy é um dos produtos e soluções que muitas meninas estão usando agora devido ao poker gow grande pai que caracteriza.
Givenchy reprodução bolsas poderia estar em qualquer tipo de estilo relatado por sua demanda de clientes. Estes não são itens que a empresa é reconhecida com. A quantidade e design para clonados Givenchy bolsas é o que empurrar website visitantes a comprar muito mais deles replicas de bolsas Prada. Givenchy está atualmente criando surfar com o é a certeza de que suas bolsas são extremamente diferentes.
Givenchy reprodução bolsas são itens que são extremamente elegante para olhar para dentro. Você será geralmente vai ser surpreendido com os tons de Givenchy, tipos que caracterizam suas bolsas consistem. As bolsas Givenchy são grandes no interior, com muitos outros tamanhos de Pai Gow Poker bolsas Hermes. Há pouco que falta nesses sacos é por isso que você deve considerar o uso de um porta-moedas a baixo preço. Há pouco que estas bolsas Givenchy não tem a capacidade de ajudá-lo a varejista.
Обнимайте любимых людей,
без особых на то причин.
можно стать в сотню раз сильней,
лишь поверив, что ты не один.
человеку уже теплей,
если рядом надежный друг.
жизнь не дарит нам легких путей,
но и мы не опустим рук.
обнимайте вместо слов,
будьте счастливы за других,
и прощайте своих врагов,
берегите своих родных.
человеку уже смелей,
с жарким сердцем вперед шагать,
если рядом тот самый друг,
кого хочется обнимать.
Та-дам, а у меня новая тема. Вы скажите, что она розовая, но нет (!) она не розовая. Это цвет зефирки :D Новый год прошел, зима кончается и я решила, что надо убрать этот фон в виде свитера и цвет елки в сайт-баре. Только не говорите, что слишкомммм сопливо :D Хотя можете написать все на некто, все, что пришло в голову: з
12/02/2015
Limassol, Cy
12/02/2015
Limassol, Cy
12/02/2015
Limassol, Cy
Какой чай вы пьете?
— Черный, как мое сердце.
Rojden – Где был бы я.
Где бы был бы я, если бы не семья, если бы не друзья…
Знайте, я вместе с вами!
Еду в метро в свою "Обитель зна- зла", в плеере играет Gogol Bordello - Start wearing purple, а передо мной сидит бабушка, вся в фиолетовом, даже пакет и тот фиолетовый. Совпадение? Не думаю. :DD P.S. всем учащимся удачи сегодня, в этот последний учебный день на этой неделе. ;)
одним зимним утром ты просыпаешься, заходишь в интернет и видишь, что слили новые альбомы marina and the diamonds и imagine dragons, да еще и вышли новые клипы тех же драконов и florence + the machine. сначала ты в шутку удивляешься, мол "как долго я спал?", а потом понимаешь: вот оно, то самое счастье в мелочах, о котором все говорят
Вот раннее утро. Вот я сижу на работе,
вот тонет работа в пушистой сладкой дремоте.
Мне хочется:
- кофе,
- объятий,
- зимнего моря,
- на кухне под водку сидеть, о политике споря,
- еще обниматься, поскольку когда зима,
то без обнимашек не выжить в холодных домах.
- еще мандаринок,
- чтоб свечи и темнота,
- потолще и потеплее обнять кота
(коты - это очень полезно зимой, не так ли?),
- цветов. И неважно каких. Только чтобы пахли.
- чтоб всех расстрелять людей, что меня достали,
- вернуться домой и жить в большом одеяле,
- чтоб очень меня любили. Совсем. Всегда.
Все просто.
Возьму себе еще кофе.
Да.
(с) Лемерт
Вчерашний день завершился новым ливнем. Можно даже сказать - еще одной стеной дождя. Зато природа будет определенно счастлива, а не это ли - суть всего?
Тем не менее, нас это не остановило от того, чтобы взять дедушкин пикап и рвануть искать хороший и открытый бильярд. Не подумайте - играть я толком не умею, особенно с постоянной неопределенностью с правилами игры. Однако мое чудо упорно меня тренирует и натаскивает. Вчера мне был дан стол и наказ забить все шары, не важно со скольких попыток. Кстати, вышло очень даже интересно. Сыграли потом пару игр и поехали спать.
В бильярдной все было забито, поэтому нам дали один из двух запасных столов сверху, где два зала для соревнований по снукеру. Вау! Я же деревня и ни разу не видела действительно правильную обстановку. Красота! Но я бы играть точно не смогла. Я и на нормальном бильярдном столе играю редко, потому что большую часть времени мы играем в рок-барах, пока ждем закуски. Сами понимаете, там и в адекватном бильярдном зале - стандарты разные. Конкретно.
Зато вчера была настолько крутая погода, что я не постыдилась наделать массу фотографий с небом с работы. У нас очень красивый вид на горы с одной стороны и вид на море с другой. Только к черту моря, тучи-то над горами. Голубое небо я итак 10 месяцев в году вижу. А с утра еще радуга была!
Я гений. Записалась к дерматологу к другому, ибо этот мне говорит, что норм иметь два прыща на всю рожу. Так вот записалась я на понедельник. Также пообещала преподу, что принесу научку и обсудим, что оставим, что нет..и тоже в понедельник. А в понедельник у меня днюха, я совсем про нее забыла, совсем. Мне еще сестра "ты пиздец, че попрешься на учебу ?"..я "а че?"..она мне"у тебя же днюха"…бляяя вот че делать?мне надо на учебу, но у меня днюха, которую я итак не особо хочу праздновать, но родные ждут шашлыки бля..А учеба у меня в 18.30 и до 22.00
сраная птица за окном каждое утро радуется. задолбала. от её писков мне курить чаще хочется. на улице скользко. зимняя одежда достала. институт достал. а завтра выходные. та-дам. можно напиться. та-да-да-дам. но завтра всё будет забито людьми, которые резко вспомнили про свои влюблённости. хм. нужно что-то придумать.
Я раньше ложась, зато теперь просыпаюсь посреди ночи. Круто.
Никогда не лги о своих чувствах, потому что эта ложь может быть причиной твоего разбитого сердца. Если любишь кого-то, скажи ему. Многие сердца разбиты из-за слов, которые не были сказаны. Рискни. Если не сделаешь этого, то никогда не узнаешь. Многие люди ждут, когда другие сделают шаг. Худшее, что может случиться, это не взаимный ответ. По крайней мере, ты будешь знать это и не будешь удивляться. Не взаимные чувства хороши, даже если ты хотел не этого. Короткий удар по своему эго намного лучше, чем жизнь, проведенная с вопросом "что, если?"
Дима Карташов – Твоя преданность
Заметила, что ношу только те вещи, которые сама пошила.
И это не специально, просто 90% моих вещей сшиты мною же.
Когда наши отношения только начинались, мне казалось все очень странным и непонятным, я боялась и не доверяла ничему. Все вокруг твердили, что мне нужно сделать шаг вперед.
Спустя время я с радостью обнаружила в себе возможность и желание отвечать на эти чувства. Мне казалось волшебным искать секунды, складывающиеся в минуты, чтобы провести хоть немного времени вместе, которого у нас не было, это было чем-то на грани счастья.
С того момента, как я впустила его в свою душу и доверилась, все стало по-другому. Количество времени, отведенное на двоих, зависит от желания, разве не так?
"Наши отношения похожи на работу и я увольняюсь. Я хочу, чтобы все было просто."
Я не хочу никому верить, не хочу никому ничего говорить. Моя жизнь - одна большая ошибка и я хочу быть одна.
Я не знаю что для меня отношения, но точно знаю
Любовь - когда ты берешь билеты на другой конец света, чтобы найти Его в огромном городе, всего лишь увидеть и возможно сказать "Привет, как дела?".
Кто бы знал, как я боюсь остаться без денег.. в заявлении на увольнение осталось только даты проставить, да отдать директору. Но мне никто не перезванивает. У мужа спрашиваю, как там у них менеджер по персоналу поживает. Говорит, что нормально-вчера помогала собирать товар. Ты, блин, почту проверяй иногда, чем по складу шариться! Моё резюме ждёт своего звёздного часа! А с фарпоста (была уверена, что туда возьмут, кстати), пришёл ответ, что моё резюме рассматривают. Третий день рассматривают, ну..всем отделом
Боже мой, как меня бесят клиенты. Знаю, с таким настроем, как у меня, вообще нельзя с людьми работать. Вот бляяяяать! Пришла тётка, принесла комп, я с ней поздороваться не успела, а она уже спрашивает "а его можно прям сейчас забрать?", я спрашиваю, "ну может его хоть разберут для начала, посмотрят, в чём проблема?", она: "а что, так не видно? Ну разберите". Блять, у нас тут экстрасенс сидит, и по куску чёрного пластика определяет, какая под ним неисправность. Ну я оформила её (пока оформляла, она мне все мозги сделала. "А зачем вам адрес, а я не скажу, вдруг придёте ко мне"), дала ей квитанцию, а она не уходит. Типа, а вы чо, щас не разберёте его? Я говорю, что ваш компьютер здесь не единственный, и будет обслужен в порядке очереди. Она прям разочарована была. Потом ушла, через минуту звонит "где мои документы на компьютер?", ЗАЧЕМ ТЫ ИХ МНЕ ПИХАЛА, ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ЗДЕСЬ ОСТАВИТЬ?!!!!! Нахрен они тут сдались? Короче, пришла, и орёт "вы должны были их отдать!", я блять должна следить, чтоб они не пропали, и выдать по окончанию ремонта, раз уж их решили оставить, а, сука, мысли твои я читать ну вообще не должна! Бесит. Бесит. Бесит. Если уж пришла в первый раз, так слушай внимательно, что я говорю, и отвечай на вопросы!
7:40 я еду в школу. Вчера мне было сказано, что мне выдают деньги и я живу как хочу и вообще самостоятельно, ну если обобщить то почти выгнали из дома) ) я как бЭ все понимаю, что я не подарок, что 'Я ВСЮ ЖИЗНЬ РОСТИЛА ИЗ ТЕБЯ ПРИНЦИССУ, А ТЫ ВСЕ ВЗЯЛА И ПОХЕРИЛА', однако вчера мои нервы не выдержали и я разревелась. Ненадолго канеш, ибо злость всегда веришит над всеми моими чувствами, а в комплекте с обидой ДК вообще.. Успакоилась и зарешала олимпиаду. Легла спать. И вот 7:40 я еду в шолу, вся такая намарафеченая и вкуснопахнущая. Всем удачного дня !)
— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!
Он только коснулся, а я уже забыла, как дышать…
посоветуйте очень сильное успокаивающее средство. алкоголь не предлагать. бросаю.
Давай, давай начнем все с чистого листа, Давай, давай забудем мы все соры и обиды Давай, давай пройдемся вдоль реки Давай, давай обнимемся и лишь тепло наших сердец, согреет полумрак Лишь кто не ценит, тот поймет, как было просто потерять, ту самую одну Стоишь и смотришь в небеса, Моля лишь об одном, Что бы любимая, родная, держала за руку тебя. И сочиняя эти строки, ловлю на честии и на слове я себя, что лишь бы был последний шанс, Не дал бы слабину ни на секунду, держал бы за руку тебя и отпускать не вздумал. Прошли недели, месяца, года, померкло пламя в глубине печи моей. Но лишь оставил место для тебя, негаснущего пламени, томя его в груди, подальше ото всяких глаз, и вспоминаю лишь в ночи, и заливаясь тонким светом звезд в глуши.
Мне иногда кажется, что я огромный резиновый батут между двумя людьми, и каждый из них стремиться долбануть посильнее, рассказывая всякое дерьмо друг про друга, жалуясь, истеря, обкладывая друг друга всяким разным малоприятным. А самое паршивое, что я согласна и с одной стороной, и с другой, потому что обе стороны ведут себя странно и мне непонятно. Самое интересное то, что я думаю, что эти двое, когда собираются вместе, делают то же самое, только уже обо мне… 
малышка Салливан не может не радовать глаз а своими помыслами просто выносит
не знаю как долго я смеялась над страничкками 89-й главы, но это было бесценно
Я умирал и снова возрождался. Я становился болью.
А вообще мне нужно в себе разобраться. Не могу сама с собой договориться, прийти к единому мнению, бегаю то к одной версии, то к другой.
Наконец-то "С любовью, Рози" появился в интернете в хорошем качестве. Такой прекрасный и светлый, заставляет верить, что мечты сбываются.