Н аверное, мой организм никогда не даст мне возможность – путешествовать. Летать на самолётах мне теперь нельзя, а я считала это самым лучшим средством передвижения. Честное слово, у меня руки опускаются. Моя мини-поездка в Лондон довела меня лишь до слёз. Да, я получила долю счастья и я думаю, что об этой поездке я упомяну в своей книге, но сколько горя и отчаяния я увидела в своих глазах. Я сейчас потеряна. Мне нужен человек, который не попрекал меня, что я утаивала эту поездку, а который бы сказал: «Я с тобой». Я не должна буду рассказывать этому человеку всё-всё. Мне просто нужно знать, что этот человек есть. Я хочу чтобы этот человек писал мне, что нового; хочу чтобы он делился со мной личным, но не потому что я спросила, а потому что он мне доверяет и решил поделиться своим счастьем; хочу такого человека. Мне сейчас кажется, что я одна. Я понимаю, что у меня есть родители, сёстры, но поднимаясь в этом самолёте на эту высоту, я чувствую пульсацию всего тела; я чувствую, как по венам перетекает кровь и как этот поток пытается достигнуть мозга, но давление мешает и кажется, как будто в одну секунду меня не станет. Что вам известно про это чувство? Ничего. Пускай, многие скажут, что я эгоист и всё такое, но то, что сейчас происходит со мной я врагу не пожелаю, хотя, у меня и врагов нет. Во всяком случае, я ни на кого зла не держу и считаю это тратой времени. Я безумно скучаю за всеми ребятами, особенно за Олей. Чёрт возьми, я всегда за ней скучаю. Других слов нет. Если мне когда-нибудь зададут вопрос: «Почему она нам этого не рассказала?» я бы ответила: «Я хочу быть, как все». У меня не осталось ребят, тех, что болеют тем же, что и я. Это страшно. Страшно за сутки говорить с человеком, а на утро, когда ты встаёшь бодренький, рассказываешь, что тебе снилось, а в ответ тишина. Ты думаешь, что он спит. Подходишь, шутишь, будишь, а ответа нет. Наверное, потом происходит шок и ты стоишь, смеёшься, а затем на некоторое время просто застываешь в недоумении и нажимаешь на кнопку, чтобы прибежали медики, но ты ещё не понимаешь, что этого человека больше нет.

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю своего будущего, и сколько оно продлится. Мне кажется, что теперь я точно потеряла близких для себя людей. Не хочется в это верить, но я не знаю, что им писать. Не знаю и всё тут. Я знаю, что это неприятно, когда существуют недомолвки, но… Чёрта с два.

М оя жизнь сейчас – это разноцветные таблетки, капельницы. Вот лечу сейчас и думаю…а всё-таки, что я такого сотворила, что меня так воздаётся это. Вот, честное слово сказал бы мне кто, что за поступок я содеяла….я бы всё исправила, всё. Мне хочется чтобы я была как все, но мне не быть такой.

М не не быть той девушкой, которая беззаботно может покупать всё, что ей вздумается. Представляете, мне теперь и на еду тратиться сильно не приходится. Мне можно одно яблочко в день, кефирчик, вода (желательно тёплая) и овсяночка по утрам. Я не смогу летать в другие страны. Нет. Я не хочу в это верить. Просто до жути не могу!!!! Меня переполняют эмоции. Мне надо поговорить. Мне надо чтобы мне написали мои родные. Просто рассказали что-то, поделились своими счастьями, невзгодами. Только чтобы я не расспрашивала, а они сами написали, понимаете? Для меня это знак доверия. Но, мы натыкаемся на мой случай. Однако в моём случае поступил бы каждый так. Не стоит обрекать других на двойственность чувств. Ибо…вот чего я тут мямлю, а? Пора успокаиваться и наслаждаться полётом.

О днако, я полюбила Лондон. Раньше я относилась к нему скептически. Сейчас же, я бы даже хотела там жить. Обязательно внесу в одну из глав своей книги, про Лондон. Хоть и несколько дней, хоть и ужасные новости, но я на минуту перестала даже думать о том, от чего бежала.

В общем говоря, пост вообще ни о чём. Набор слов, букв, которые просто поочерёдно ложатся в моей голове. Представьте, как будто идёт лента рекламная перед магазинам. Вот это и есть мой пост.