Это просто Вьюи блог

Жизнь-- это довольно таки странная, непонятная, но довольно таки спланированная штука. Наверное, стоит начать с того, что моя жизнь довольно не обычная, даже экстраординарная. Нет, нет это не пустые слова, так оно и есть. По жизни я патологическая лгунья- это одно из признаний, которое мне очень тяжело далось. Проблема лжи в том, что она накапливается как снежный ком, одна ложь тянет за собой другую, другая третью и вот уже у тебя снежный шар, который катится с горы вниз, а ты не в силах его остановить. И вот этот шар все катится и катится, и ты понимаешь что рано или поздно он должен остановится, а ты пытаешься оттянуть этот момент остановки на максимально длительный срок. Ведь внизу, твой снежный ком лжи, неизменно должен остановится, а остановится он только обо что-то ударившись, и этот удар повлечет за собой массу последствий… Вот и в моей жизни получилось так, что одна маленькая ложь создала прочную цепь событий, которые я не в силах остановить. Моя ложь тянется уже три или четыре года, я уж и со счета сбилась… Я настолько искусство научилась врать, что уже редко отличаю в своей жизни ложь от действительности. Когда то давно я прочитала фразу, которая стала неким тайным и никому не известным кредом моей жизни, звучит она примерно так: "Легко врать окружающим, трудность заключается в том что бы убедить остальных в правдивости твоей лжи. Что бы ложь стала настоящей тебе нужно самому в это поверить, вот это настоящее искусство." Где-то в глубине души, да что уж греха таить я и сама безумно этого хочу, больше всего я желаю что бы мне не пришлось никому врать. Самое интересное что люди редко прощают других людей с такими же изъянами как и у них. Если взять к примеру меня, то как я сказала ранее, я паталогическая лгунья и я не прощаю людям три вещи-- ложь, предательство и измену. Я считаю себя давно потерянным человеком, но одна из немногих вещей, которая меня ободряет, это то, что я пытаюсь не предавать и не изменять, будь то родственники или друзья. Хотя, как и все в этом мире, все относительно. В некотором роде, моя ложь это и есть предательство.

Сложно. Жизнь вообще сложная штука, когда я была маленькая, все было намного проще. Я верила в невозможное, я верила в чудеса и во мне жила не убиенная вера в лучшую жизнь. Став старше, я поняла что жизнь не такая простая как мне казалось раньше. Когда ты ребенок-- ты окрылен, твои мечты дают тебе крылья, и ты не чувствуешь бремени суровой жизни. Во время того, как ты взрослеешь, на твоих руках все четче ощущается тяжесть кандалов, которые нам охотно помогаю защёлкнуть окружающие. Нам говорят что так надо, что чудес не бывает, что наши мечты невозможны, что надо спуститься на землю и жить реальностью. Нам обрезают крылья, нас лишают веры в сказку, нам одевают наручники, которые нам нужно носить всю жизнь. И от момента, когда их на тебя надели и защелкнули, ты не успеваешь опомниться. "Как же так, я же еще вчера был свободен, а теперь я такой же как и все." Твою сказку у тебя забирают, тебя убеждают в том что вера в ничто это нормально, ведь так у всех. И вот тебя лиши мечты и надежды, тебя пытаются убедить в том что наручники, которые на тебя надели, это эксклюзив, из платины и бриллиантов, но на самом деле какие красивые наручники не одень, суть от этого не меняется, наручники это наручники, а значит твоя жизнь и свобода больше не принадлежат тебе. Нет, человек рождается свободным, свободным он должен и умереть. Хватит вешать ярлыки, хватит одевать на нас наручники, хватит нас лежать веры в сказки и чудеса. Мы не хотим чувствовать тяжесть на своих руках, мы хотим верить в чудеса. Лишив нас веры веры и надежды в мечту, мы становимся жестокими, закрытыми и эгоистичными. Если вы не хотите этого, остановитесь, посмотрите что вы делаете. Вы не строите, вы разрушаете, вы оставляете за собой руины и тысячи разбитых ожиданий. Вы как ядерный взрыв, после вас жить невозможно. Задумайтесь, может стоит переосилить себя и взглянуть немного дальше своего носа…

Я все пыталась стать лучше лучше для парней… Одному было недостаточно интеллекта, для другого я была ребенком, третьими фигура была не та, а четвертому я вообще не подходила как девушка. И вот теперь я не самая глупая, в меру взрослая, с хорошей фигурой и по прежнему одна… И самая болезненная отговорка: "Я думаю что не подхожу тебе". Ничто так не оскорбляет как эта фраза, кто ты такой что бы думать за меня, что бы решать то, что я думаю и то, что я должна думать, лучше уж сказать прямо: "Прости, но ты мне не нравишься". Будет больно, но это легче чем пустые среднестатистические отговорки

Иногда, люди волей или не волей задумываются о том, кто они, чего они стоят? Меня посетили подобные мысли, мне 19 лет, я вполне милая на лицо, не глупая девушка, а самого главного у меня нету. Каждая девушка так или иначе хочет что бы она была любима… Я лишилась девственности в 18 лет. Я любила этого человека, как мне тогда казалось. Ни к чему хорошему это не привело. Мы спали вместе на протяжении нескольких месяцев, потом я начала понимать что влюбляюсь в него, не знаю на что я надеялась, наверное, на взаимность с его стороны. Ее конечно же не последовало. Он был старше и умнее меня, он мне всегда говорил что он не тот человек, который мне нужен, что у меня будут лучше чем он. Сложно сказать так ли это на самом деле. Я достаточно долго отходила от этих отношений. Любые отношения, какими бы короткими они не были, меняют нас, если не кардинально, то прежними мы уже уж точно не остаемся. Меня они изменили очень сильно, из наивного глупого ребенка, который верил в чудеса и в любовь с первого взгляда, остался лишь тлеющий пепел. Я сумела искоренить из себя почти всю доброту, которая во мне была, я сумела закрыть свои эмоции так далеко, насколько это было возможно. Я стала тем, кем обещала самой себе никогда не становится, я стала сукой. Раньше это заставляло меня гордится, заставляло чувствовать себя увереннее, чувствовать себя свободнее… На самом же деле, я просто надевала на свои руки кандалы, я говорила что я свободна, хотя на самом то деле, я пленница, а мой надзиратель это я сама. Я говорила что мне всё равно мнение окружающих, на самом же деле, сложно найти более зависимого человека, чем я. Я говорила что я справлюсь со всеми проблемами, которые мне преподносит жизнь, я говорила что мне не нужна поддержка близких, что я не нуждаюсь в сочувствии, а на самом деле, я безумно этого жаждала. Просто никто не смог прочитать мольбу о помощи в моих глазах. Оно и не странно, люди не хотят замечать проблемы чужих людей, в лучшем случае им будет всё равно, в худшем они испортят то, что как казалось портить больше некуда. Так все и живут, в своих маленьких мирках, с огромными проблемами, которые как нам кажется невозможно решить.