надо держать путь в кровать. утомилась за сегодня
наверное, нервы сказываются. и плюс кто-то спал часа 2)

сижу на кухне с грустной музыкой.
думаю про доверие. сложно мне доверять теперь.
вообще сложно кого-то подпустить к себе. это от тебя наследством осталось..

Жизнь-- это довольно таки странная, непонятная, но довольно таки спланированная штука. Наверное, стоит начать с того, что моя жизнь довольно не обычная, даже экстраординарная. Нет, нет это не пустые слова, так оно и есть. По жизни я патологическая лгунья- это одно из признаний, которое мне очень тяжело далось. Проблема лжи в том, что она накапливается как снежный ком, одна ложь тянет за собой другую, другая третью и вот уже у тебя снежный шар, который катится с горы вниз, а ты не в силах его остановить. И вот этот шар все катится и катится, и ты понимаешь что рано или поздно он должен остановится, а ты пытаешься оттянуть этот момент остановки на максимально длительный срок. Ведь внизу, твой снежный ком лжи, неизменно должен остановится, а остановится он только обо что-то ударившись, и этот удар повлечет за собой массу последствий… Вот и в моей жизни получилось так, что одна маленькая ложь создала прочную цепь событий, которые я не в силах остановить. Моя ложь тянется уже три или четыре года, я уж и со счета сбилась… Я настолько искусство научилась врать, что уже редко отличаю в своей жизни ложь от действительности. Когда то давно я прочитала фразу, которая стала неким тайным и никому не известным кредом моей жизни, звучит она примерно так: "Легко врать окружающим, трудность заключается в том что бы убедить остальных в правдивости твоей лжи. Что бы ложь стала настоящей тебе нужно самому в это поверить, вот это настоящее искусство." Где-то в глубине души, да что уж греха таить я и сама безумно этого хочу, больше всего я желаю что бы мне не пришлось никому врать. Самое интересное что люди редко прощают других людей с такими же изъянами как и у них. Если взять к примеру меня, то как я сказала ранее, я паталогическая лгунья и я не прощаю людям три вещи-- ложь, предательство и измену. Я считаю себя давно потерянным человеком, но одна из немногих вещей, которая меня ободряет, это то, что я пытаюсь не предавать и не изменять, будь то родственники или друзья. Хотя, как и все в этом мире, все относительно. В некотором роде, моя ложь это и есть предательство.

А у нас 02:31. А у нас скоро рассвет. А я курю на балконе, слушаю Сплин и пытаюсь не думать, что уже 17 число.

Я подавлял в себе мысли, что это может быть что-то большее. Я слишком хорошо знал, что всякая любовь хочет быть вечной и в этом ее вечная мука. А вечного ничего нет. Ничего.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Кому там не хватает адреналина от жизни? Забудьте про прыжки с парашютом, плавание с акулами, ходьбу по парапету. Заведите себе мечту, которая сбывается у всех вокруг, кроме Вас. Вам под травой не приснится то, что я чувствую сейчас.

Дура.

я от слез захлебываюсь.

верните мне его домой. мне без него не продержаться еще столько же. не хочу. не могу.

Антоша спит, чего и мне советует, но мой сон как обычно затерялся где то между моими мыслями и ночным городом. Мои таракашки в своей любимой манере устроили бунт. Не могу решить или понять чего хочу, я опять начинаю бегать из крайности в крайность, мои мысли путаются, знаете я бы хотела научится читать мысли чтобы понимать нужна человеку или нет, что он думает когда спрашивает почему я улыбаюсь или смеюсь, что ему нравится а что нет. Мне все кажется что так было бы проще. Вот прихожу я с работы а он говорит что я какая то веселая и по мне не видно что я работаю, и я не понимаю шутит он или серьезно, когда он говорит что не понимает меня, а я не знаю что я сделала и откуда у него эти мысли, когда он резко одергивает меня на чем то, или когда разговаривает на повышенных тонах но говорит что просто сказал громко, или его постоянные шутки про любовника в шкафу. Иногда мне кажется точнее ч не понимаю почему он со мной. А больше всего меня мучает вопрос кто такая Юля и посему уже второй раз он меня так называет. Мне просто страшно, страшно что я опять испытаю эту боль когда человек уйдет. Меня наверно не пугает даже сам факт ухода как то чувство которое остается после. Я пытаюсь не привязываться, пытаюсь быть чуть дальше от него, но понимаю что тем самым сама могу отталкнуть его.

По причине того, что я долго не писала, данная запись будет смешанный набор слов и мыслей, но рано или поздно подобное должно было обрести своё место в моём блоге.
На самом деле, я писала, но закончить по всей видимости не могла, приходилось забрасывать, а при желании что то написать, закончить старое мне не приходило в голову.
Поэтому появилось куча оборванных записей, дополнить которые я захочу еще не скоро.
Ух. Я теперь смело могу сказать, что мне нет смысла находиться, и проживать свою жизнь в суете этих дней.
Я просто погибла.
И с этого момента не живу, а просто существую.Мое состояние в котором я прибываю уже около месяца, настораживает уже не только меня. Я начинаю замечать как мое настроение отражается на других людях, и это, увы. ситуация не из лучших.
Когда из твоей жизни уходят люди, на их место приходят другие, возвращаясь обратно, чаще всего, все происходит на оборот.
Иногда так страшно оказаться на месте каждого из участников подобного круговорота, и ощущать на себе чувство скорби по проведенным вместе временам.
Пусть я не отличный друг, не подходящая достойная девушка, но все же, я надеюсь, что кому то подарила положительные эмоции, и запоминающиеся моменты.
Как бы мне не хотелось, но время я не в силах обернуть вспять, и исправить то, что сделала.

До меня стало доходить, что я скоро расстанусь со многими людьми. И., Яна, А., Ди. Странно это осознавать. Да даже он уезжает. И я, может быть, тоже. Странно.

ненавижу это чертово расстояние. почему нужные люди живут так далеко?
на душе становится херово от осознания того, что ему сейчас очень плохо марально, а я ничем ему не могу помочь. что мои слова ему сделают? зачем говорить "все будет хорошо", зачем внушать глупые надежды? это ведь бесполезно.
мне очень хочется ему помочь, хоть я и не знаю причину, но мне все равно.
все бы сейчас отдала, чтобы быть рядом с ним. просто сидеть рядом и молчать.

Я сегодня наконец-то поспала.

Я почти не спала 2 дня.Это были мучения, а не сон.А все из-за этих тараканов!!Кто придумал их? Теперь каждое коричневое пятно или рисунок какой-нибудь кажутся тараканами. У меня, кажется, появилась фобия.Только я засыпаю - кто-то ползет по мне.Иногда это мерещится, а иногда это и правда. Только как представишь себе его эти усики, брррр! Но! Сегодня я наконец-то разобралась с универом, первый курс официально окончен.Без троечек даже, горжусь собой. И с общагой с горем пополам разобралась, сдала вещи и мы с Юлей поехали в Тарасовку с другими моими вещами. Кажется у меня проблемы с плечем из-за этих сумок, но ничего.Главное-сегодня я буду спать и не переживать про тараканов и еще одно- в пятницу я еду домой, урааа!

Вау, вау, вау!
Первое, что я сказала, когда открылась моя страничка, это "ОФИГЕТЬ!".

Я не была здесь год, и даже не думала, что у меня точно записан пароль.

Одним словом, восторг!

Видимо мне очень захотелось пообщаться с собой, раз я вспомнила про блог. Помню почему мне нравилось вести блог в интернете, хотя я с таким же успехом могу писать мысли в ворде. Мне нравится, что написанное здесь можно сопроводить музыкой, фотографией. В ноутбуке текстовый массив не выглядит сказочно. А здесь будто Нарния. Мир, скрывающийся за маленькой дверкой, ведущей из большого мира. Что есть больший мир, тот или этот, это уже каждый сам пусть решает.

Кто-нибудь читал "Не верю. Не надеюсь. Люблю"? А фильм кто смотрел? Я задаю эти риторические вопросы, и естественно не жду ответа, раз они риториеческие. Я разговариваю здесь с собой, мне и читатели не нужны. В общем-то у меня их и нет)

Эту книгу я прочла три раза. Сейчас читаю на англисйком. И вот сегодня вспомнила, что и фильм вышел. Эта книга далеко не высокая литература, но, безусловно, потрясающая! Я каждый раз плачу, когды снова окунаюсь в эту историю. Мама удивилась: "Зачем ты снова взялась за нее?". За эту историю, всмысле. Как и книга, фильм всколыхнул во мне разные чувства, взболтнул, они смешались. Я лью слезы из-за чистоты отношений Рози и Алекса, лью слезы из-за того, что они так поздно совпали во времени и мне их очень жаль. В конце концов, я лью слезы, потому что ловлю себя на мысли, что о таком мужчине я мечтаю.

Теперь я этот фильм буду пересматривать так же часто, как "Секс в большом городе". Есть определенный список фоновых фильмов и сериалов, которые всегда лучшие молчаливые компаньоны во время моей работы. Теперь " С любовью, Рози" пополнит ряды.

Ну Даша, давай заканчиваем.

Зэйтсман и намастэ.

"I was alone, falling free, trying my best not to forget…"

Вот сейчас я задумалась, а куда бы я пошла, к кому бы я обратилась за поддержкой, если бы мне было грустно и одиноко, если бы я чувствовала, что сдаюсь.
Я бы тоже сидела дома весь день. Прятала бы всё глубоко в себя, делая вид, что всё хорошо. Ела бы шоколад, смотрела сериалы, всё довольно стандартно. Периодически бы напоминала себе о том, что делает мне больно, мол "ну и пусть, меня это не волнует". К вечеру мне бы захотелось поговорить с кем-то, но, пообщавшись несколько минут, я бы решила, что меня никто не понимает, что это слишком, мне нужно побыть одной. И в зависимости от проблемы я бы либо посидела и послушала музыку, начиная думать о проблеме и погружаясь в депрессию, либо пошла бы гулять, продолжая делать вид, что всё в порядке, но результат один - депрессия.
Именно в этот момент я бы осознала, что мне нужно с кем-то поговорить о том, что я чувствую, и… к кому бы я пошла? Последний год ответ был всегда неизменен - к ней. В любое время, в любой ситуации, с любой проблемой, вне зависимости от того, в каких отношениях мы находились. Даже рискуя нарваться на грубость или удар побольнее, я шла в одном направлении.
Все давно уже изменилось - не напишешь смс в три ночи, черт знает, с кем и чем она будет заниматься; не стоит ожидать, что после разговора я буду словно в теплом коконе, потому что она дарит такое тепло лишь тем, кого любит; она не всегда будет рядом, когда у меня снова опустятся руки, и даже в тех случаях, когда будет, справляться мне с этим всё равно придется в одиночку.
Но с этим я давно смирилась - что было, то прошло, что толку цепляться.
А сегодня я поняла, что у нас с ней наконец-то нормальная дружба. Такая же, как у меня со всеми - делимся переживаниями, не вникая в подробности. Я так же как и всех пытаюсь её утешить, она говорит мне те же фразы поддержки, которые говорят все. И сегодня, когда мне хотелось сказать, что ночью я проснулась из-за кошмара и не могла заснуть, потому что первый раз в жизни испугалась грозы, я поняла, что не могу этого рассказать. Это уже выходит за рамки того, что мы определили как "нормально". Разговоры о моих демонах теперь закрытая тема, как и разговоры о том, что гложет её больше всего. Мы хотели дружить нормально, что ж, у нас получается.
Так вот, к кому же я пойду, когда темнота начнёт поглощать мою душу сантиметр за сантиметром? Такого человека нет.

Наконец-то у меня хорошее настроение, да и нервный тик временно пропал)

Сегодня узнала оценку по фарме за ОКР и, тадададам, восемь! А так ничего интересного в жизни не происходит, но выпал шанс хоть немного отдохнуть (завтра всего одна практика). А в пятницу зачёт и тестирование по фарме.
Жду не дождусь 4 июля, особенно вечер. Практически каждый день представляю, как наконец окажусь в поезде и буду ехать домой…

Ваша love poetry!

Все счастливы одинаково. А боль у каждого своя.

Без тебя 28 дней. 28 дней боли. 28 дней слез. 28 дней попыток понять, как жить дальше.

Потом я перестану считать дни, пройдет год, два. Может, мы встретимся случайно. А может я никогда о тебе больше ничего не узнаю.

У меня останется "наша" татуировка, в который я вкладывала так много смысла и воспоминаний. Может, в будущем у нее будет иное значение.

Почему первая любовь всегда обречена?

Хотя бы для тебя, моей маленькой бледной принцессы
Рыл могилу, наслаждаясь процессом
И теперь я даже рад, если честно
Что на двоих в ней достаточно места..

Первая тройка за экзамен. Охрененно. И самое ужасное то, что зачётка уже испорчена. Если бы она не выставляла сразу, а только после того, как сказала бы оценки. Нет же. Надо портить зачётки. Уж лучше бы пересдача была. Я бы подучила ещё и сдала бы лучше. Хотя, считаю, что несправедливо. Вчера она одному парню поставила тройку, а у него не было НИ ОДНОЙ ФОРМУЛЫ. А какая химия без формул, блять ? Ладно, я тоже там напутала. Но я написала ещё много "лишнего" - того, чего нет в вопросе, но оно очень подходит в тему. Я так дополнительно ещё вопросов 5 написала. А она сказала, что это пойдёт в плюс. И мне трояк. Обидно очень. Хотя чего я парюсь так ? У меня же даже стипендии нет, чтобы её терять. Но всё равно. Никто не любит тройки, тем более, когда их не было раньше. Может это мне так вернулся мой наушник на микре ?: (

Ладно, надо учиться радоваться тому, что есть. Сессия закрыта, можно отдыхать.

Кстати, у нас почти вся группа не допущена до практики, в том числе я, из-за ОДНОГО НЕ СДЕЛАННОГО АНАЛИЗА. WTF ?! Нас всегда пугали, мы всегда тратили бешенные деньги на эти анализы, и у нас никогда не проверяли. А тут я снова потратила огромные деньги, так ещё и не допустили из-за одного анализа. Пиздец. Ладно, что-нибудь придумаем. Ещё и на практику ходить не в чем. Ни халата, ни костюма. Ни денег >.<

Ещё и воду отключили на две недели: (

Простите за нытьё.

И желаю удачи закрыть всем сессию, кто её ещё не закрыл, без троек, не как я. Только на хорошо и отлично ! ;) Да и всем отличного лета. Берите от этого лета всё ;)

1. ПЕЙ ВОДУ.
Тот, кто выпивает 0,5 л воды за полчаса до еды, сжигает 30 ккал, ничего больше для этого не делая, 2 л воды в день сжигают соответственно 120 ккал

2. ЕШЬ КАРТОШКУ.
В клубнях содержится крахмал, который подавляет чувство голода и помагает сжигать жир

3. ЭСПРЕССО ПЕРЕД ПРОГУЛКОЙ.
Если выпить напиток до аэробной нагрузки, кофеин поможет сжечь больше жира на беговой дорожке. Впрочем, ты можешь выпить кофе (естественно без сахара и сливок), а потом погулять по парку пару часов. Эффект будет таким же.

4. ГРЕЙПФРУТ РАЗ В ДЕНЬ.
2 дольки грейпфрута после еды помогут избавиться от лишнего веса. Но есть надо без сахара

5. СНИЖАЙ КАЛОРИИ.
Сведи к минимуму животные жиры в своём рационе. Жарь на растительном масле, ешь низкокалорийный сыр и курицу без кожи.

6. ПРЫГАЙ ЧЕРЕЗ СКАКАЛКУ.
прыгай каждый день по полчаса и сожгёшь 350 ккал

7. ПЕЙ ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ.
На ужин было мясо? Выпей горячего зелёного чая.Он поможет организму справится с нагрузкой

8. ЖМИ НА ТОЧКИ.
Верится с трудом, но это правда: когда захочется есть очень сильно, надо 3 раза сжать большой и средний палец и голод пройдёт

9. ВИНО.
Бокал красного вина (не более 85-100 мл) во время обильного застолья улучшает пищеварение. Важно не увлекаться напитком, иначе помимо неприятных ощущений на следующий день ты наберёшь ненавистный лишний вес

10. ТУРБО-НАПИТОК.
Коктейль, приготовленный на основе яичного белка, отлично сжигает жир. Взбей белок с горстью ягод и выпей на ужин

11. КРУТИ ПЕДАЛИ.
Сейчас тепло - самое время кататься на велосипеде. Чес велопрогулки в быстром темпе - минус 600 ккал

12. БАЛУЙ СЕБЯ.
Приготовь малиновый щербет. Взбей в миксере 250 г малины, 2 стол.ложки лимоного сока и 250 г диетического йогурта. Поставь в холодильник на полчаса, а потом ешь на здоровье. В щербете всего 25 ккал.

Худейте, на здоровье!

Я сижу и жду пиздеца, чтобы начать подготовку к завтрашнему ГОСу.

А его и не нужно ждать- вот он. Я не помню ничего из того, что мы разобрали с одногруппницами. Остальные 17 огромных билетов даже не открывались. Сейчас 22:15. Спать я планирую пойти не позже 3:00.

Занавес.

Хотя, нет, будет ещё одна приписочка.
Пиздеца я жду, потому что к 4 курсу меня вдруг осенило (спасибо, Север): экзамен- это проверка памяти. Не знаний, не интеллекта, не способности красиво забалтывать преподавателя (хотя, некоторые на это ведутся). Память и, может быть, воля, чтобы заставить себя прочитать огромные массивы информации. И вот после осознания этого у меня пропало всякое желание готовиться. А без желания готовиться выше 4 мне ничего не светит. =(

Мда, интересно получается. "Всем нравлюсь-никто не берет." Парень, который решал мне матан завязал со мной общение. Живет ин да Москоу,4 курс, как выяснилось.. Сказал, что я идеальная. Впервые мне сказали, что я идеальная блин!! Мне говорили, что от меня тащатся/кайф уют/меня обожают, но никто не говорил вот так. Цитирую:"давай начнем с того, что ты адекватная, разносторонняя, умная, красивая, следишь за собой, общительная, да что еще надо?ты идеальна" я написала все свои минусы в ответ, не долго думая:"Ревнивая, раздражительная, к некоторым предвзято отношусь, грубая, порой заносчивая, упертая как ослиха, и иду до своего, пока не получу желаемое". В ответ прочитала лишь только, что ему непонятно, когда у "такой как я" еще нет вокруг 3000 принцев. Вот и мне это непонятно, потому что сижу и жду на жопе одного "принца" на "черном коне". Ага, идеальная я. Тупая и самонадеянная.

Возьми себе в пример держать слово при любых обстоятельствах. Или хотя бы соизволь проинформировать об изменах. Ненавижу, когда люди несерьезно относятся ко всему.

Сэм: Чувак, чувак, только не эта карточка!

Дин: Почему нет?

Сэм: Тут сказано контроль купальных костюмов.

Тот неловкий момент, когда в соседнем доме недавно почти изнасиловали знакомую, сегодня ночью произошло убийство и днем ограбление, и возвращаясь домой я просто вижу какого-то мужчину идущего за мной, И ХРЕНАЧУ ЧТО ЕСТЬ СИЛ В КВАРТИРОЧКУ РОДНЕНЬКУЮ

судьба посылает мне повторение опыта с единственной целью – научить меня тому, что я не захотела усвоить сразу.

Девочки, сос! Скоро у любимого День Рождения, а я не знаю, что можно ему подарить, т.к. у него все есть. Помогите, пожалуйста

…меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.

Наконец привожу свои мысли в порядок. Вот почему я была счастлива все это время - я ни о чем не думала, я блокировала всякие мысли. В городе все иначе. Закончив учебу я нырнула с головой в работу. Я начала жить как и все взрослые, мне не хватает времени ни на что, мало часов в сутках. Когда часы - как минуты. Когда день - как час. Становится страшно от такого течения времени. Задумалась: прошло пол года, как Дима уехал и все пошло не так, как планировалось. Пол года - как месяц. А новых планов никаких. Плыву по течению и меня перестает это устраивать. Я начинаю обдумывать все и ни к чему пока не прихожу. Став снова сильной и независимой - хочется снова рядом мужское плечо. Не для того, чтобы жаловаться или опираться на него, а знать, что есть человек, к которому я всегда смогу придти. Рассказать о хороших или плохих новостях. Чтобы обнял. Чтобы понял. Отношения ? Готова ли я снова почувствовать или полюбить ? Нет, не так. Смогу ли полюбить ? Страшно осознавать, что можно в итоге и не найти своего человека. И быть с кем попало. Заслуживаю ли я того, чтобы полюбить ? Отдавать свое тепло кому-то и заботиться. Хочу на море. Моя мечта сейчас - рвануть на море, сидеть вечерами у берега и мечтать. Вдыхать этот воздух. Мне сейчас везде пахнет морем, с ума схожу уже. Душой отдохнуть бы. Завтра снова в Киев, в шумный, занятой, быстрый город. Быть дома и не знать куда себя ткнуть. Никому не нужна. Никому и навязываться не хочется. А работа уже достала. Там все лишь о сексе и говорят. Лишь пару человек понимающе смотрят в глаза. Но я их все так же люблю. Заботятся обо мне. Но хватит уже надеяться на что-то. Д. еще сразу узнал о нас с М. Обидно, дурой себя выставила. Пошло оно все к черту. Я никак не могу найти себя. Кто я на самом деле ? Сильная, уверенная и независимая ? Или же жаждущая тепла и любви маленькая девочка? Пора определиться и остановиться.

Когда небо на западе окрасилось в цвет кровоподтёка, она услышала приближающийся стук копыт. Дени поднялась на ноги, вытерла руки о рваную сорочку и встала рядом со своим драконом. Такой её увидел кхал Чхаго, когда полсотни вооружённых всадников вылетели из плывущего над землёй дыма.

— "Танец с Драконами" Джордж Мартин

Я свободнаааа!
Чертовски сложная сессия была.Слава богу все закончилось!

Все-таки на 2-х работах вкалывать, это не шутки.Организм так стрессанул из-за работы и из-за сессии, что я опять заболела.Уже 4 день как заложило ухо, и все как в тумане.Но я упрямая, и никак не могу заставить себя пойти в нашу больницу.

Чертовски скучала по вьюи, кто бы что ни говорил, но "вьюи-это дом, в который всегда хочешь вернуться".

Никогда не устану писать о Тебе, говорить о Тебе, думать о Тебе. Это лучшая из возможностей вербального общения. Любого общения. Наряду разве что с возможностью говорить с Тобой. Думать с Тобой.

Так странно… Мы сидели на улице друг на против друга, и я помню, что из-за ветерка твои волосы падали тебе на лицо. Ты говорила мне "Мне очень плохо, мне так нужно поговорить, но совсем не с кем…я даже с Ветой (потом утром подумав, я вспомнила, что у тебя одногрупнницу зовут Весна) больше не разговариваю о личном, об отношениях, эмоциях (мол раньше ты с ней этим делилась). У меня проблемы с Сережей. Я хочу поделиться этим с тобой" примерно так, смысл был такой. Я конечно же согласилась. И тут я офигела, ты начала петь, петь на английском о своих переживаниях.

Этот сон я могу трактовать так: ты настолько сильно мне доверилась и открылась, что начала петь. Я ведь первая перед кем ты начала это делать, правда же? А то, что на английском, так это то, что ты сдашь экз по нему на пятюню, вот увидишь :)

Обидно, когда ты живешь человеком, а он с тобой "от случая к случаю". Зачем мы любим тех, кто счастливы без нас, не замечаем рядом влюбленных глаз. Тишина теперь со мной на ты. А все потому что я сама выбираю свой путь - выбрала, значит терпи или лучше, а лучше знаешь что? Зябко вот так. Очень хочется к тебе, а ты всего лишь моя тень и легкие воспоминания из 7 дней. Помню губы, помню руки. Единственное что занимает меня сейчас - представления тебя и нашего будущего и пережитые моменты мусолю в памяти. Черт бы побрал таких циников как я, которые как-раз от случая к случаю не умеют ждать, терпеть и верить. А все потому что на черном поле больше не растут красные маки, так сорняки, да изредка большие белые одуваны, которые разлетаются в моем сознания в один миг… Многоточие. В один миг от безмолвных слов.

у меня адовые наушники. АДОВЫЕ.

Я В НИХ НЕ УСЛЫШАЛА, КАК УПАЛА В ГОРОДЕ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ РАКЕТА, СУКА.

больше не буду их носить.

Выходные прошли на дачке! Речка, семья, солнце. Сгорела как сучка, вылядела как раковая шейка! Но спасибо папе за смуглую кожу, кожа не облезла и мой красный оттенок превратился в морской загар!) теперь хожу как нигер! Йоу :)

То неловкое чувство, когда парни тупым способом пытаются подкатить к тебе в магазине. Парни, купившие 4 большие бутылки пива на двоих, что уже "фи". И ещё более неловкое чувство, слышать самой же из своих уст: "Извините, я не знакомлюсь- у меня есть парень".

Тот момент, когда, кроме тебя, в общую беседу группы никто не пишет про выпускной, хотя говорят, что хотят, но, видимо, первыми написать и побудить остальных - не их дело, видите ли всем нужно только предлагать, я взяла их позицию, ибо нехер.

Сегодня у нас был безумно красивый закат в городе. Всё небо было малиноватое. Я шла и глазела на него во все глаза, х.

Прочитала книгу, в которой вся сюжетная линия построена на случайностях. Так впала мне эта тема в душу - ну, что всё в нашей жизни происходит спонтанно и случайно, что начала просить Сашу, чтобы она спланировала наш маршрут, но я об этом не знала. Вроде нет ничего спонтанного, но я так верила, что произойдет что-то необыкновенное. Я сейчас так нуждаюсь в чуде, что притягиваю его как могу. Глупо, наверное, но верить нужно. Я всем проповедую это веру в веру, поэтому должна. Ну и чудо, наверное, правда случилось - я решила, что буду откровенной, как получится. И выбалтывала куски своей души. И если всем людям после этого становится хорошо, то мне наоборот.

Как научиться терпению, если я из тех людей, что хотят все и прямо сейчас?

Я знаю, что так делать не нужно, особенно, если это касается других людей…но как то по-другому у меня не получается. Я сейчас говорю об отношениях. Мне 19, как таковых отношений у меня не было, за мной никогда не бегали мальчики, я не была чьим-то предметом вдохновения, ради меня ничего не делали. И как истинная девочка я мечтаю о "принце на белом коне", который ворвется в мою жизнь и сделает меня самой счастливой. (Чувствую себя Сарой Джессикой Паркер их секса в большом городе, хоть я и не смотрела этот сериал, но знаю, что она тоже писала)

Вчера рассказала Саше, что скрываю от него свои эмоции уже два дня после той ссоры. Сказала, что мне не нравится притворяться будто я не жду смс или вообще чего-то, сказала, что мне в принципе не понятно, что я чувствую по отношению к нему, и что мне это не нравится.
" Дай человеку самому почувствовать что-то, привязаться, а то получается, что ты говоришь, мол "люби меня, думай обо мне", не каждому это понравится, так нельзя", а перед этим говорил, что он не влюблен в меня и "Про особенность таки лукавят(мой типа бывший говорил мне, что во мне нет ничего особенного, и я это как-то сказала Саше). Ты отличаешься от многих девчонок, с которыми я общался. Но вот фигово, что ты всегда хочешь, чтоб было только так, как ты хочешь, и людям намекаешь, чтоб делали так, как хочешь ты. Это минус"

Я эгоистка, да? Просто я это вижу немного по-другому… Я хочу заботы и ласки, в прочем, как все люди. Я хочу какой-то уверенности, как любая другая девушка хочет знать, что завтра этот самый мужчина будет рядом. Я мечтаю о любви, я представляю, как я и Он будем просто валяться в постельке, ведь я даже этого не знаю, как это и что такое просто лежать в постеле с мужчиной, как это, когда он целует тебя в лоб, просто так; как это, когда он говорит, что хочет тебя увидеть. Я ничего этого не знаю. Я даже не помню, когда меня парень обнимал последний раз как девушку…и обнимал ли меня кто нибудь так когда нибудь… И как только в моей жизни появляется парень, который проявляет ко мне хоть малейший интерес (по началу это бывает), я сразу начинаю проецировать его в свои мечты, представлять, как мы уже вместе и все такое… Просто я слишком этого хочу… Или нет? Я не знаю как нужно будет себя вести. Я могу представить уже те отношения, когда вместе уже достачно времени, когда постоянность, но я не могу представить как будут начиться эти отношения. Как это происходит? Саша говорит, что все должно происходить само собой. И я сама так считаю, просто…тяжело ждать, когда тебе это очень нужно.

В общем, все эти мысли движутся по кругу в моей голове и я не могу их закончить. Не могу завершить этот диалог в своей голове и придти к чему-то одному. Я запуталась в себе ничего и не знаю.

как твои дела? кажется, что мы разговаривали вчера, но на самом деле уже прошло.. года четыре?

я за это время сделала все, что можно было: поступила в универ, благополучино учусь уже три года, завела рыбок, готовлюсь выйти замуж, у меня даже теперь есть настоящие друзья. в общем, все у меня хорошо. надеюсь, что у тебя тоже. ты уже наверное закончил универ и давно забыл обо мне, но только не я.
знаю, что пишу в воздух, но раньше нам помогало это свзяться. я очень надеюсь, что и сейчас поможет. мне нужен кто-то надежный и положительный из прошлого. соскучилась.

с приятными воспоминаниями,
Я

#100happydays

day 1

Я решила немного изменить челлендж, о котором писала. Я буду выкладывать фотографии, которые заставляют меня улыбаться. Ловите первый день.

Лес недалеко от больницы, куда ездила подавать заявление на целевое, Янины ноги с моего балкона с день, когда мы пили водку с 7 утра, и самый лучший вид с дивана на окно.

всегда считала, что А. поможет держаться, отвлекаться и постепенно я встану на ноги. как же ошибалась.он стал причиной возвращения к депрессии. я вернулась в то состояние, в котором была 2 года назад. как теперь поверить, что я вообще ещё что - то могу сделать хорошо? поверить, что все наладится?

Больше не будет больно и плохо, "сегодня" не кончится никогда. Между выдохом каждым и вдохом, с неба летит звезда.

Как хорошо, что есть Анька, пускай и в Нижнем Новгороде! Выслушала меня, позвала к себе. Ну, когда вылечусь, конечно. Думаю для экономии попробовать услуги blablacar и съездить к ней, нехрен в Москве тухнуть, правда же?

К тому же на жилье тратиться не придется - проведет меня в общагу под видом сестры. Посмотрим, надеюсь, выйдет. Тогда и оторвемся :)

Она всегда притворялась, что ей весело, когда на самом деле сердце разрывается от боли. Когда всю ночь проплакав и выпив много валерьянки, встает утром, желает родителям "доброго утра" и улыбается всему миру, не выдав, что её мир уже давно разрушился.
Да, она умела притворятся.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Люди говорят: я люблю карие/зеленые/голубые глаза. Но почему все любят их за цвет? А не за то что в них. Ведь намного важнее, что скрывается за этими глазами. Может в самом красивом цвете глаз прятаться бездушная тварь. Любите не за красоту, а за душу. Любите глаза, которые смотрят на вас с любовью.

Я хочу носить твои толстовки и разговаривать с тобой о вселенной до 3-х ночи. И я хочу держать твою руку, и целовать твое лицо, и обнимать тебя, когда мне грустно.

Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья.

Любим, страдая… Однако это лишь пародия любви, но только не в этом случае. Любовь — это всё, что стоит иметь в жизни. Величие не открывается в одиночестве. Разумеется, одиночество учит самодостаточности, но заставляет скулить по ночам, смотреть в окно на такую же грустную Луну. Любовь — единственная свобода, способная подарить тебе целый мир, Вселенную; всё, что захочешь. Не надо думать, что она закончится, как бал. Что туфелька упадёт, но принц так и не решится найти Золушку. Что свечи погаснут, а музыка останется в прошлом. Любовь — это прошлое, настоящее и будущее…

Сегодня Дима был такой зайка, хоть утром и несколько раз поменял решение о своем визите. Вечером я зашла сама с хорошим настроением и пражскими пирожными. Мы обнимались, целовались, дурачились как раньше. Он был таким веселым и нежным, как раньше. Довез до дома и не хотел отпускать домой. Я так люблю его.

и с каждым днём тебя во мне всё меньше, то - нечаянно
прости, что помню все "потом" твои и обещания,
и до сих пор им всем я верю, как дворняга преданная,
и до сих пор брожу меж стен отёсанных, изведанных,
подле которых вместе мы, влюбленные, ступали в лужи.
потом простуженная тебе клялась, что ты так нужен.

не держи меня, хватит, не выдержу.
растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу.
я надеюсь, что ты не поправишься.

Привет. Меня завут Саша Иванова. Мне 13 лет. Я из города Оренбург. Я начинающий видео блоггер. Правда я 12 лет прожила в городе красноярск, я вообщем там родилась. На 13 год рождения я и мама уехали в Оренбург, но об этом попозже. Как у любой девочки подроска есть своя скажем банда. лучшие друзья. У меня они тоже есть. Эта соня Бондарева, Аня Иванова, Валя Пайчульдина и Богдана Занкина. Но эти мои друзья из Красноярска с ними я знакома 6 лет. Так же у меня есть лучший друг, скажем даже брат его зовут Ярик.он тоже из Красноярска. С ним мы другим 13 лет, да 13 лет!!! Его родители дружат с моей тётей и бабушкой по линии отца.мама с папой не живут в месте. Они расстались когда мне было 7. Я жила у мамы 3 года и когда я перешла в 4 класс я стала жить с папой. вскоре папа женился. у его невесты был сын.он был старше меня на 3 года. Моя жизнь стала как в сказке Золушка. Через год 23 мая 2015 года когда мне было 12 моя мачиха родила я твёрдо сказала что быду жить с мамой и мама очень сильно хотела меня забрать, ведь это она предложила. Мачиха вышла, у неё родился сын, мой сводный брат, Денисом назвали. Я не встречала её, я даже не знаю как выглядит Денис.1 июня когда её выписали я стала жить у своей тёти и бабушки по линии отца. Я жила у них пока мама не приедет. Папа был не против что я победу жить к маме, но уговаривал меня остаётся, а я с, , его новой, дружной семьёй жить не буду,, Ещё у меня есть старшая, двоюродная сестра Алёна.она дочь родной сёстры моей мамы, то есть моей тёти по маминой линии. Алёне 20 лет. Ну вот так в крациии я рассказала о своей жизни. А на данном контента я буду писать об продвижении своего канала. Типо дневник видеооблоггера на YouTube. Также опубликовывать фото, видео и ссылки и тд (Я родилась 11.07.2002 г

[16.06.15]

есть такое понятие, как русский фатализм. я переживаю сейчас одно из хронических его проявлений.
если обьяснять на примере, то русский фатализм - это предпочтение отсутствия реакции на внешние негативно влияющие факторы сопротивлению им. обращаясь к Ницше, русский фатализм - нормальное поведение человека, которому чужды любые проявления декаданса. истинно здоровый человек выберет данный тип поведения в случае, когда активное отторжение раздражителя может спровоцировать разрушительные тенденции в человеческом сознании.
мой русский фатализм - скорее защитная реакция на положительный ход событий в моей жизни. и будет наглой ложью сказать, что после этого я - не декадент par excellence. декадентом быть проще в силу дозволенности любых слабостей и пороков, рождающихся в мыслях и воплощающихся в реальности. переходя к более реальному описанию сложившейся ситуации, я утверждаю, что никогда не являюсь достаточно удовлетворена происходящим в моей жизни, пусть рассудком и понимаю что все идет хорошо.
прежде всего, это касается работы. я закончила 10 класс и вот уже пятый месяц как сотрудничаю с английской компанией, в которой являюсь фрилансером. мои обязанности заключаются в написании эссе, сочинений, обзоров, отзывов, критики и т.д. делаю домашнее задание для деградирующих обеспеченных американских/европейских студентов, grosso modo. ни в коем случае не могу сказать, что платят мало: 1 страница равна 275 словам и оплачивается от $6. заказы берутся по желанию и даже если клиент не принял работу, а она просто была ему доставлена и за этим не последовало никаких действий, она все равно оплачивается. заработок в месяц зависит исключительно от моего желания.
пожалуй, главный недостаток данного сотрудничества - наличие на сайте рейтинга, который автоматически вычисляется в процентах и определяет возможность/отсутствие возможности взять заказ. причины понижения/повышения рейтинга по-прежнему остаются для меня полагаю, не только для меня terra incognita. случалось, что после месяца успешной работы и хороших оценок от клиентов рейтинг падал на 10%, а затем после того, как заказ отправляли на переделку, он повышался на 5-10%.
эту работу ни в коем случае нельзя назвать легкой либо лишенной стресса, который присутствует в офисах. с моей точки зрения, здесь все настолько честно и правильно, насколько вообще может быть честной работа фрилансера. четко обозначенные до минут дедлайны, добровольная система получения заказа и своевременные выплаты. говоря ab imo pectore, данная работа приносит мне удовольствие. поделиться впечатлениями после прочтения книги, проанализировать маркетинговую стратегию отдельно взятой компании, раскрыть основные проблемы какого-то фильма, реализовать несложный алгоритм в коде - типичные заказы. имею ли я право жаловаться?..

умирает любовь на полке пылью кроется каждый вечер если долго любить без толку то любить станет больше нечем

Слепо отдаваясь мужчине, женщина теряет свою свободу, которая поначалу придавала ей такую соблазнительность. Мужчина ищет в ней свое отражение, но если это отражение слишком похоже на него, ему становится скучно.

Замечаю его по ту сторону дороги и ускоряю шаг. Не хочу видеть его глаза, а ровно неделю назад неотрывно рассматривала плавные переходы из зелёного в жёлтый, не стесняясь признавать вслух превосходство его радужки. Ровно неделю назад мы сидели на лавочке в моём любимом парке, соприкасаясь ногами. Знаете, моя подруга часто останавливает взгляд на парах, встречающихся нам на улице, и говорит:

—Смотри, они явно почти не знакомы. Может, первое свидание?

Я обращаю внимание на молодых людей и интересуюсь, откуда такая теория.

—Обрати внимание на дистанцию. Они слишком далеко идут друг от друга. Им неловко.

Мы были знакомы всего лишь по парам физики и бесполезным разговорам за чаем, которым любезно угощала преподавательница. И вот мы сидим на чёртовой лавочке, а нашли электромагнитные поля вступают во взаимодействие. Я помню каждый момент. Помню пикирующих голубей; я голубей боюсь, а он и вовсе не любит. Помню резвящихся детей на площадке и троих ребят с вертолётиком на управлении. Помню всё, что он рассказывал, хоть и не люблю бесполезную болтовню. Возможно, с той же силой, с какой он не признаёт чернослив.

Каждый день я повторяю себе, что это не мой человек, а потому жалеть не о чем. Но каждый раз я неосознанно признаю, что многое пропустила бы мимо ушей, только бы узнать его лучше. Мне чертовски обидно. То ли потому, что я готова была переступить через свою неприязнь к каждому новому человеку, а он - нет. Перед нашей встречей я долго крутилась у зеркала и переживала, достаточно ли я сносно выгляжу. Придирчиво оглядывала своё лицо, выискивая новые и новые уродства. Но проблема, видимо, оказалась вовсе и не во внешности, потому что больше меня гулять не позвали. Я не интересная. Быть может, слишком молчаливая. Слишком глупая. Слишком закрытая. Слишком индифферентная к происходящему. Я просто снова слишком не такая, а он снова с тем же именем. И мне не то чтобы обидно, просто я запредельно скучна и пуста. Мне, пожалуй, совсем не хочется выходить из комнаты. Его глаза, пожалуй, не хочется видеть ещё больше.

Я помню, как он обернулся в метро, когда его поезд тронулся. Он уехал, а я осталась сидеть. И я сейчас не только о поезде.

—Папенька, у тебя нету денег на московском счету?

—А что такое? Блог оплатить нужно?

—Да.

—Сейчас позвоню дяде Сергею в Москву, он оплатит, - просто самый лучший папенька <3 А так же спасибо Ивану, который согласился мне помочь ^^

Умиляют курочки, которые считают, что стали круче от того, что купили какую-то супер пупер вещицу за уйму папкиных денег.

Я как-то ребложила цитату о том, что любовь - это как пить чай с блинами. Так вот. Это ни хрена не так. Не знаю, что нами движет, что такого особенного в этих отношениях. Но, чтобы ни писали философы и тд и тп., но все таки любовь это именно тот поединок между драконами, непонимание, выяснение и все прочее. Или это я такая. Почему был недавно пост о Кэрри, потому что лучше так.и все девочки, кто пишет о страданиях, трудностях, непониманиях… Девочки пусть лучше будет так. И пусть нас впереди ждет сладкий голливудский финал. Воистину.

До нее внезапно дошло, что она стояла на этом самом месте раньше, в день казни Лорда Эддарда Старка. Это не должно было случиться. Предполагалось, что Джофри помилует его и пошлет на Стену. Если бы только Джоф сделал, как ему сказали, Винтерфелл никогда бы не объявил войну, и Отец расправился бы с братьями Роберта.Вместо этого Джофри повелел отрубить Старку голову, а Лорд Слинт и Сир Илин Пейн поспешили повиноваться. Это было как раз там, королева вспоминала, глядя на это место. Вспоминала, как Янос Слинт поднял голову Неда Старка за волосы, как кровь его стекала на ноги.. После этого не было уже пути назад. Воспоминания казались такими далекими. Джоффри был мертв, и все сыновья Старка тоже. Даже ее отец погиб. И вот она стояла на ступеньках Великой Септы снова, только на этот раз толпа смотрела на нее, а не на Эддарда Старка.

События прошлой ночи - еще один отрывок из какой-то жалкой мелодрамы. Он напивается при мне в скайпе, хочет наглотаться таблеток, у меня истерика, он со мной прощается, я перезваниваю и перзваниваю, потом психую сама, он будит звонком моего друга, с которым я живу, тот вообще не понимает, что происходит, я матерюсь и прошу его бросить трубку, сама убегаю на океан, куда через 10 минут за мной приходит мой друг. Я вообще ни черта не понимаю. Какого хрена творится?

Не могу же я требовать от него, чтобы он ко мне приехал сейчас. Он устал, вымок и ходит голодный. я не могу требовать больше, просто иногда не достает какой то детали. Больше тепла и нежности хочется. Я бы могла забеременеть физически? Нет, я вроде могу иметь детей, только я себя не представляю на этом месте. Беременность, кажется чем то более волшебной, а ничего хорошего со мной ни разу не происходило. Разве что встретила его. в прошлом месяце я делала тест на беременность…трудно сказать в чем я больше разочарована. Может я бы хотела чтобы он был положительным. Он не кончает в меня, хоть мы уже и презервативы не используем. Обычно я глотаю. И это не "фу, как противно", мне не противно это от любимого человека. даже в нашем психо тренинге он более романтичен чем я. он накричал на меня сегодня в автомобиле. Я не плакала. Мне было безразлично и к тому же меня жутко тошнило. он оставил меня в авто и ушел к себе домой. Со злости я порвала свою часть эксперимента и долго в блокноте вырисовывала различные звезды. Он конечно пришел и без разговоров сунул мне рожок с мороженым, но я на него злилась. Просила из за сильной пробки высадить меня и я сама дойду, тем более до центра мы уже доехали. Но так как у меня нет мобильного и я вымокну, он отвез меня сам. Мы стояли в пробке возле корзины с маленькими котятами. их лапки такие крошечные. Их было много. Несколько белых и несколько серых. Видно, что с одного гнезда. Меня эта картинка поразила. Столько мелких кисок. Малыши пушистые. поссорилась с мамой. Выслушала какая единоличница, эгоистка. Выставляю перед отчимом плохой хозяйкой.. А я всего лишь голодная прибежала и съела суп. спала. мой парень будил звонками. Мне стыдно. Я сплю, а он работает под дождем. Так не честно. - господи, как ты сидишь дома?" - мама -тут же дико скучно. конечно ноут забрали, парень на работе, котёнка нет. Отстой.

Данил говорит, что мне приятно дарить подарки, ему хочется что-то мне делать. Типа у него никогда такого не было, обычно жалость давит или думает "нах надо", только по обстаятельству. А мне ему хочется:3

Твоя проблема в том, что ты все еще думаешь что в моей жизни ты самое важное. Прошло почти три месяца, пора бы уже понять, что вокруг меня другие люди, другие чувства, другие эмоции, другая жизнь.
А то что мне было с тобой так хорошо, то да. Но это было. Больше ничего не поворится, мне остается только писать.. писать о том чего уже нет и никогда не будет.

#нытье

честно сказать, восхищаюсь людьми, которые исправно готовятся к экзаменам, учат билеты и т.д. я, несмотря на страх завалить, никак не могу сосредоточиться и зубрить эти чертовы билеты. какая же это скукота, боже!

She’s stripped and her hair is shorn and she has to walk through miles of people who despise her, who are hungry and homeless because of her, but she doesn’t care. I said, “ She just has to walk, no head turning, no eye contact, just keep moving. ” When she gets to the gates of the Red Keep with fewer eyes on her then she can break a little. She has a goal, a focus and that’s what keeps her moving forward, she doesn’t once let go of the fact that she will be able to hold her son at the end of this. – Lena Headey

У меня же не может быть все хорошо, правда.Разобралась с другим, теперь проблемы с выпиской.Не могу все нормально сообразить.эх.

— На этой неделе мы точно не встретимся.

— Могу я узнать, почему?

— Занят.

Сегодня только вторник, а он занят до конца недели. Чувство, что он просто не хочет меня видеть, но сказать это прямо не может. Без понятия, на что я рассчитывала, когда сказала, что хочу встретиться.

Наверное, раз такая реакция на мое предложение, то лучше забыть об этой идее.

Опять. Просто. Забыть.

Поговорим о жизни
А почему бы и нет?.
____________________

В свете последних дней в моей жизни у меня появилось вдохновение. Я стала редко писать на вьюи, потому что даже когда приходила Муза, то она оказывалась чертвоски не к стати и я отсылала ее куда подальше. Я посмотрела по сторонам и была удивлена: сколько злых людей вокруг. На улице, в метро, на вьюи (да-да и тут).
Вчера я целый день с подругой обсуждала религию (как культуру) и когда ехали в метро к нам подсела верующая женщина, которая разговаривала на русском, а это странно, потому что я живу в Чехии и здесь русскоязычных намного меньше, чем все думают - их так мало, что я способна забывать язык. Она не просила поговорить с ней о Боге и т д - она просто с нами разговаривала, но мы опять почему-то затронули эту тему. И услышав, что я - атеистка, она не начала слать меня в ад и просить стерелизоваться как можно скорее. Она уважала мое мнение. Почему вы все не делаете так, как сделала эта прекрасная, светлая женщина? Почему вам вечно нужно высказать свое сраное мнение в такой форме, что это может обидеть другого человека? Когда же вы наконец поймете, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека ?

Почему я могу держать свой язык за зубами (а обычно я не отказываю себе в удовольствии сказануть хуйню), если это нарушает личное пространство человека, а вы - нет? Идите выплескивайте свое дерьмо куда-то в другое место. Заведите себе диалог в вк и пишите там себе весь этот яд.

Жизнь нужно любить. Если вы что-то даете жизни, она отдает взамен. Вчера вечером у меня было поганое настроение и по воле случайности я начала общаться с человеком, который вызвал у меня слезы от смеха на глазах, эта женщина в метро помогла мне понять те вещи, до которых я не могла дойти целый день обсуждая этот вопрос с подругой, случайный человек скинул мне в лс песню, которую я искала на протяжении двух месяцев.

Короче, суть басни такова, что если жить, а не следить за жизнью других людей, то можно понять, что у вас просто нет времени на ненужные комментарии или мерзкие вопросы на аске или энисинг элс.

Сексуально это искринне смеяться, не бояться быть собой и помогать другим. Вот что действительно привлекает.

Я сидела рядом с тобой, смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.

А ты смеялся и спрашивал "зачем тебе меня запоминать? Я же рядом"

был

Всегда хотела многого добиться от жизни. А теперь, судя по тому, как я вчера написала биологию, вряд ли у меня это получится. Настолько мерзко, неприятно и обидно никогда ещё не было. Я думала, что я реально всё смогу, что я всё отлично сдам. Русский уже расстроил, впереди химия, в которой я больше не уверена так, как была раньше, а когда придут результаты по этой злосчастной биологии, то я вообще вряд ли захочу появляться дома. Говорят: "Твоя жизнь же не зависит от экзаменов". Ну да, конечно, просто пойду полы мыть в следующем году, просто проще будет из дома уходить, чем, возвращаясь каждый раз, видеть полнейшее разочарование в глазах родных и близких. Плакал мой медицинский, плакала моя карьера врача.

Джон: У всех хороших мечей есть имена.

Джейме: Говорят хорошему мечу нужно имя. Есть идеи?

Арья: Пусть Санса забирает швейные иголки, а у меня будет своя Игла.

Бриенна: Верный Клятве.

три дня подряд мне снится он. и с каждым разом все тяжелее подняться с постели, осознавая что это был лишь сон. может это все к тому чтобы я перестала перечитывать его сообщения перед сном? чтобы бросила поиски его искренности?.. боже, как же я скучаю по нему.

Всем привет… Я в полном дерьме. Он меня бросил. Мой мальчик меня бросил: (растоптал мой мир. Я ждала его четыре месяца… И до сих пор жду. Я все время плачу, ничего не ем и почти не сплю…. Он просто не любит.. Мне нужна помощь и просто хочется с кем нибудь пообщаться… Мне нужна поддержка, девочки: (((((

Мне вчера написала одна дэушка, за время нашей переписки покорившая меня своим чувством юмора, по имени Катерина (прости, у меня нет твоей ссылки :D), и одним из ее предложений было нарисовать "бабу Бакса Банни" (с). Но "бабу Бакса Банни" я уже рисовал несколько лет назад, да и вообще всю его шальную компанию.
И, по ее просьбе, я решил выложить несколько рисунков сюда.
Все это началось года три назад, когда я учился в старом универе и нам с одногруппником иногда было настолько нечем заняться на парах, что мы пришли к этой идее: рисовать мультяшных персонажей и еще больше их антропотизировать. Должен сказать, что фантазия из нас хреначила, как из прорванных труб кипяток.
В общем, вот вам несколько примеров

***

***

Но это лишь малая часть из всего, что у меня есть.
P.S. Если кому-то интересно, то могу выложить и остальное, надо?

время идет.
ты живешь, общаешься с кем-то, постоянно чем-то занимаешься.
но вдруг что-то такое случается и сразу понимаешь, что нет.
не прошло.


У меня такая тоска, вы бы знали. Хочу вернуть своё веселье, а не как прежде просиживать вечера дома. А самое плохое то, что я даже не могу до конца понять почему у меня такая тоска, почему я так тоскую.

Вот ты где, пришло наконец, я тебя так ждала. Как у Астафьева, которым я наслаждаюсь как мало кем, но никак не могу дочитать: начерта мне эта поддержка и опора, этот великий и могучий русский язык, если поговорить на нем не с кем? Мне нестерпимо скучно от того, что теряются прекрасные вечера, теряются без никого. Но даже сейчас я бы не вернула тех, от кого отказалась, потому что и с ними - я знаю - было бы скучно.

Как это все легко у других получается.

Утром было пасмурно, днем жарко, к вечеру снова запахло дождем. И настроение такое же: от трогательно-счастливого, до апатичного, до раздражительного и злого. Даже тело ломит, ноги не поднимаются, энергии нет.

Незнакомая девочка четырех лет цепляется за его ногу, плачет и не хочет отпускать. Не перестану говорить, что дети, как никто, ощущают человеческую доброту.


Совсем обленилась сюда что-то писать, но иногда, сегодня, например, у меня проснулось огромное желание писать и писать. То густо, то пусто - это про меня.


Забыла рассказать, что набрала 56 баллов по литературе. Нормально. Если учесть, что у меня сложно с правильным составлением своих мыслей. Вот как сейчас. А ещё учесть то, что половину произведений я не читала. В принципе, нормально. Обидно, что за одно задание дали лишь один балл, хотя я думала, что написала его лучше всех остальных. На эмоциях хотела подать апелляцию, но мама сказала, чтобы я не выёбывалась (сказала она не так, но смысл такой) и оставить всё как есть, а то ещё меньше поставят.

Остался один экзамен, который придется сдавать. А потом еще один, но автомат. А потом полнейшая свобода на два месяца. Которые я обязательно проебу, потому что иначе проводить каникулы я не умею, да и не хочу.

Вместо поста о том, что я думаю и что буду делать впредь, касательно случившегося с одним человеком. Очень удачно наткнулась на цитату: "Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека".

Второй случай, когда нужно было послушать других, но нет- моя жалость сработала.


У меня экзамен по истории в пятницу. Я готовлюсь. Не то чтобы готовлюсь, я вообще люблю историю, а еще больше спорить на исторические темы или умничать и выставлять на показ свои знания. Да, такой грех у меня есть. А еще я ужасно ненавижу тех, кто чего-то не знает, хотя нет. Те люди, которые мне не нравятся пусть не знают, я люблю когда знают только те люди, которые мне нравятся. Вот такая я скверная.
А вообще, я ужасно испортилась. Мы вместе с ним смотрели фотографии давние с 9-10 классов, я изменилась. Я покрасила волосы, большую часть, в красный. Мне нравится, но мне не нравится, когда я ощущаю себя шлюхой. А такое происходит часто в последнее время. Я как Холден из "Над пропастью во ржи" курю как паровоз и не могу понять свое предназначение в мире или вообще найти свое место. Когда я шла к дедушке по трассе мне сигналили почти все проезжающие мимо машины, а сняться мне ужасные непристойные сны про моего друга из другого города, я ему об этом даже написала, это ведь я. И мы договорились напиться после экзаменов. Я на дне, да?
А "любовь" моей любви пишет, что курить женщинам - это фуфуфу, а пить вообще не пьёт. И она старше меня. Такая святая невинность. Аж тошнит.
Я знаю, что парни таких и любят и я никогда не хотела стать такой, какая я сейчас. Хотя мне нравится. Вот такой я противоречивый человек. Но что, разве курение такой большой грех? Это что так противозаконно? Но все не только про курение. Я хочу очиститься, стать лучше. Пойти в церковь. Звучит глупо? Я все время бросаюсь из крайности в крайность.
Я пишу, что этот вьюи только для себя, но мне реально важны ваши лойсы и ваше мнение. Те пару человек, которые меня читают и ставят мне лойсы, как в подтверждение этого, вы меня спасаете немного. Я надеюсь, вы не отвернетесь от меня, как делают многие.

хуже, чем просто неопрятная баба, может быть только якобы гламурная неопрятная баба. такая с отросшими нарощенными ногтями, грязными, жёлто-белыми волосами, которые висят соплями, с мало того, что отросшими чёрными корнями, так ещё и с отросшими прядями нарощенных волос. такая вся в стразиках и модных джинсиках, непременно с розовой цвета барби помадой. просто передёргивает от такого зрелища. хочется взять и умыть.

вот я обманываю себя, словно ходить туда не хочу, а меж прочим это дает чувство, что я не дика в той крайней степени, когда совсем на улицу не выйти, что есть признаки восстановления жизнедеятельности. в июле это кончится и вот тогда - печаль.

да, выбила меня из колеи переписка, тут уж признаюсь себе. то ли снова зависть… то ли зависть. базовое - ложь, ложь, ложь и капля правды.

дети прекрасны. в семье прекрасны маленькие дети. при этих строках у меня ком в горле. мое мнение ранее было ошибочное.

чертово окно, в которое я заглядываю через занавеску. мне как будто вновь 10 лет: все то же тупое слежение.

В голове вечный спор между внутренними мизантропом и хипстером: - Забухай один на кухне. - Нет! Иди в Парк Горького, сфоткай ноги в инстаграм!

Коли повертається світ спиною
і знов поміж нами відстань і стіни
говори зі мною
говори зі мною
хай навіть слова ці нічого не змінять…

© Іздрик

Работая в фитнес клубе администратором, я стала общаться и контактировать с потрясающими молодыми людьми с телами, как у греческих богов. Они невероятно красивы и, как ни странно, умны. Они общительны и (самое главное) харизматичны. Меня окружают идеальные люди. А ты? Куришь, высок, худощав, а по праздникам можешь напиться. Тебе в армию через 6 дней, я не виделась с тобой 6 лет (тупая цифра), а эти Боги фитнеса останутся тут, рядом. Я могут видеть их хоть каждый день, и они ответят на мою просьбу, они помогут мне. А теперь задумайся. Почему я все равно постоянно выбираю тебя? Я не знаю, а ты?

Сегодня я полна решимости, ибо у меня остался один единственный экзамен, а после лето и свобода!

Но, в первую очередь я хочу рассказать вам парочку новых рецептов, которые обнаружила для себя во время сессии :) Поехали:

· Легкий, но сытный перекус «хлебец с овощами». Рецепт элементарен: берется ржаной хлебец, на него кусочек сыра, после огурчики и сверху помидорка. Если кому покажется не соленым, то можно спрыснуть соевым соусом, но я ела просто. Быстро и вкусно, но извиняюсь за вид помидорок, ибо делалось утром и я спешила :)

· Следующая вкуснятина «горячий бутерброд с овощами и сыром». Рецепт опять же прост: берутся два кусочка тостового ржаного хлеба (корки можно обрезать, но я люблю так) спрыскиваются соевым соусом, затем слоями сыр, огурец, помидор, перчик, листья салата, помидор, огурец и снова сыр и все это закрывается вторым кусочком хлеба с каплей соевого соуса. После мы разогреваем сковороду (можете смазать ее оливковым маслом, что бы хлеб получился поджаристым, но не переборщите) и с двух сторон обжаривается на сковороде наш «сэндвич» до тех пор, пока не расплавиться сыр. А после … все это вкусно кушаем! Подойдет как для сытного перекуса, так и для легкого обеда.

· «Овсяная каша с сухофруктами». Ну я надеюсь, что кашу овсяную все готовить умеют? Если нет, то отдельным постом расскажу и об жтом :) В общем, варится овсянка и туда кидаются все сухофрукты и орешки, которые только пожелает ваша душа! И все, прекрасный завтрак готов :)


Две недели жили вместе. Сейчас опять разьехались - по обстоятельствам.

Бытовуха прекрасная. Нет ругани. Все всегда вместе делали.

Сегодня у нас 8 месяцев. На етой недели пойдем подадим заявление в ЗАГС.

Завтра первый екз. А все так хорошо. Все так прекрасно, что думать про екз не хочется.

Жду звонка - пойдем в зал вместе. Все у нас хорошо. Все у нас прекрасно.

— Я действительно ненавижу оскорбления в адрес геев. И я никогда не пойму использования этих слов.

Лили Коллинз

16/06/15

Сходила в супермаркет, думала куплю чего-нибудь вкусного к чаю, но ничего не купила, там даже пирожных не было. Другого мне ничего не хотелось, разве что шоколадок аленка со злаками, а может я просто зажралась.

А вообще сегодня целый день, блин, делала презентацию к экзамену по немецкому о себе. Просто никак быстрее не получалось, хотя делать там на самом деле не чего было. Да и встать в 10 я не смогла и провалялась до 12. В комнате целый день духота была, что ничего невозможно было делать, хорошо, что хоть сейчас полегче стало.

Вчера приехала на консультацию по русскому, послушала как она будет оценивать и решила, что возьму 4 за экзамен. Хотя бы учить ничего не придется и больше времени чтобы до 26 июня выучить 60 вопросов по истории… Просто психовать тут и только. 60 вопросов… -_- А еще переселюсь в другую комнату с сентября, в двухместную. Изначально мы хотели с Аней переехать, обговаривали несколько раз, но когда наступил тот день, когда надо было идти и решать этот вопрос - она дала заднюю. Я была в шоке… Ну да ладно. У меня эта проблема, к счастью, быстро решилась. Перееду в более благоустроенную общагу, там санузел в нормальном состоянии, да и комната тоже. Жить буду с подруганкой, 7-ой год уже с ней дружим. Однако есть одно НО - вот 100% будем с ней частенько ругаться. А я вовсе этого не хочу.

Ох, у меня же новый следящий. Хочу заметить - первый на этом блоге. Привет, choisy ! Рада видеть тебя :)

ведь прошлое на то, чтоб не вернуться.
ведь прошлое на то, чтоб сожалеть
о прожитых годах, о чувствах,
о том, как страшно не успеть.

Я не готова. Пожалуйста, не сейчас. Я не хочу об этом думать! Почему я такой трус? Потому что, как оказалось, я – человек. Долгие годы воспитания в себе монстра и железяку дают о себе знать. Я помню все. Я признаю. И понимаю. Кроме одного маленького факта. Что я человек.

пришли результаты по математике. я набрала 64 балла. это вроде бы и не плохо, но и не отлично же. вроде бы я и не огорчаюсь, а может быть наоборот. кто это всё знает?! в сумме за два экзамена у меня уже 154 балла. осталось дождаться результатов по физике и обществу.

в пятницу договорились с Женей пойти погулять. и знаете, что он сделал? он кинул меня, чтобы в выходные поехать на дачу. на самом деле, это явно не то, чего бы мне хотелось. но да ладно, зато я погуляла с Мишей, ещё раз побывала у него дома и практически поспала. а вечером позвонил Егор. это было действительно неожиданно, просто звёзды так сошлись. думаю, мы бы смогли разговаривать так до самого утра. хотя, либо Егор уснул бы, либо телефон всё же разрядился бы, наверное. в общем, я просто очень сильно скучаю по разговорам с ним, по нему самому.

на выходных ездили на дачу. догадайтесь, кто весь вечер сидел и грузился по непонятному поводу? верно, это была я, плюс я ещё и спать хотела. комбо, проще говоря. зато опять поговорила по душам с Мишей, немного побила его, как и он меня, что было весьма забавно. Вова называет меня девочкой-сарказм и говорит, что у меня в голове гопники руководят мной, именно поэтому он советует мне "завести" себе парня. по его теории, тогда я стану намного мягче с окружающими людьми. возможно так оно и будет, кто его знает.

Вы замечали, что как только вы подсаживаетесь на какую нибудь тему типа фильма, сериала, музыка. Не важно что то что вы любите, оно начинает вас преследовать, вы видите это ввезде. В интернете, в жизни, в людях. Боль. А раньше жили же и не было и намека :D

мне хочется написать прощальное письмо. ведь я выхожу замуж..и мы как детское "приключение" где-то далеко. .уже давно..но ты мой сердечный друг..все так же.я скоро напишу его и впервые в жизни все точки будут расставлены.

«Я думаю, что у большинства из нас есть свои тайные страны, но для многих они существуют только в воображении». — Хроники Нарнии




Когда я успела увлечься астрологией? Сама не вспомню. И это при том, что я не верю в гороскопы. Я верю только в то, что описание знаков действительно совпадает с описанием реальных людей. Вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, я изучаю дома, натальную карту и прочую ерунду. Даже в подробном описании человека, родившегося в мой день рождения, сказано, что я не могу сидеть на месте, у меня мания перемен и страсть к перемене места жительства. Это было в точку, я даже не ожидала такого. Стремление к переменам я могу назвать одной из своих основополагающих черт. Поэтому мне и дома тяжело сидеть, так хочется на улицу и поехать куда-нибудь. Счастье мне приносят мечты о том, что я могу сесть в метро и доехать до аэропорта, взять билет на самолёт в любое направление и взмыть в небеса. Небо - моё истинное вдохновение. Оно вызывает мурашки на коже, дрожь по телу и захватывает дыхание. Я просто начинаю сходить с ума из-за того что отец не пускает никуда, говорит чтобы я сидела дома и готовилась. Я действительно не могу так, даже сосредоточиться не получается. Сегодня я хоть придумала выход в небольшой прогулке с утра, что уже сделало этот день лучше. Я знаю точно, что в будущем не смогу сидеть дома. Я хочу двигаться, ездить на встречи, заниматься творчеством, ездить по свету и нигде не засиживаться. Посидеть на месте я успею в старости. Хорошего дня, амигос! Пис&мир.

стены давят на ничего не подозревающее сознание. за окнами шумят машины, недовольные нерасторопливыми людьми. люди щурятся на солнце, недовольные слепящими лучами.

дверь на улицу открыта. как учтиво со стороны сожителей. пахнет пылью и дымом. подростки стоят у здания, наслаждаясь первой сигаретой с утра.

на лицах людей угрюмые маски. город неудачников. город лицемеров.

на главной площади сидят музыканты. все довольно неплохо, если не считать пары выпивших алкашей, от которых может исходить угроза. проходишь мимо. пахнет потом, спиртом и нотами.

впереди мост и два пути. выбираешь тот, что длиннее. солнце продолжает обжаривать людей. в животе бурлит, глоток воды и все встало на свои места. останавливаешься, чтобы посмотреть на проезжающие мимо машины. рутина.

асфальт под ногами начинает плавиться. в сознании всплывают обрывки фраз, воспоминания прикосновений. к черту. вперед.

на мосту так приятно стоять. ветер треплет волосы, гладит лицо и шепчет о том, как в давние времена рыцари сражались за прекрасных дам, как людей грабили в подворотнях, как гибли от болезней, лекарства от которых искали годами. истории ветра всегда были интересны.

вчера он рассказывал о восточных странах. об их обычаях и традициях. ветер единственный, кто будет разговаривать с тобой всегда. но остерегайся, сегодня-завтра он твой друг, а может статься так, что унесет он то, что так дорого тебе.

да. доверять нельзя не только людям.

истории сопровождают тебя до конца моста. а за мостом тебя уже ждет остановка. пора ехать. тебя заждались.

трогаешься в путь и понимаешь что что-то забыл. ты забыл свой страх. или ветер украл его? ты не узнаешь.

и знаешь что? путешествие без страха - бесполезно. хотя какая разница. безразличие, что поселилось в тебе уже давно все испортило. заразило все нутро. ты болен. и к сожалению, лекарств от этого недуга не существует.


Единственное, о чем надо говорить-наши чувства. Все эти умничания-вздор. Просто что чувствуешь, то и надо говорить.

Эльчин Сафарли

То офигенное чувство, когда я приехала в общагу и два дня подряд воооообще не выходила из своей комнаты. Два дня в полном одиночестве.
Вот всё только что изпортилось из-за того, что кофе закончилось и я должна идти в магазин.

— Город нуждается во мне в маске, Фогги.

— Возможно ты прав, возможно так и есть

— (Но я нет!)

— Мне всегда нужен был только мой друг!

этим утром почему-то
невероятные приступы одиночества.

и мне так к тебе хочется.

черт возьми,
невероятно хочется.

Снова звонки, снова звонки, снова… "Ты никогда не будешь моей дочью" На заднем плане орет что есть мочи Ебнутый отчим Посреди ночи

— Поговори со мной. Поговори со мной. Поговори со мной. Поговори со мной.(дует вентилятором) ПОГОВОРИ СО МНОЙ!

— Кап.Кап. Одно слово и это закончится. Дерево это тупо и все так думают.

— Народ, Рон любит пластик. Последний шанс, Рон. Хочешь поговорить? А?

Все говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит? Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают…Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, а как быть с теми, кто уходит??

Если перейти по хештегам "алкоголь", "паб", "Harat`s", "чувства", "тоска", то это будут в основном мои посты.

15 причин из-за которых ты никогда не реализуешь себя:

Не нужно считать, что это какая-то копия с психологических заумных сайтов. На самом деле это четкая формула, результат прочтения многих статей и книг по саморазвитию, а так же глубокому и неприятному трехмесячному самоанализу. Попробуй извлечь из этого максимальную пользу.

1) Пустые жалобы
• Ты слишком обеспокоен своим внешним видом и скорее будешь ныть по поводу того, что у тебя нет хорошей одежды и нормальной прически вместо того чтобы пойти и заработать на это.

2) Жизнь в зоне комфорта
• Ты боишься покинуть свою зону комфорта. Запомни, привычка вырабатывается в течение 21 дня. Если ты развил в себе привычку лениться, ссать перед обстоятельствами, дрочить в интернете до трех часов ночи и спать до обеда, то никаких противоположных действий не возникнет пока ты в течение трех недель не будешь совершать ровно противоположные вещи. Поживи в страхе, но действуя, заставляя себя в течение трех недель - и твоя зона комфорта расшириться, а жизнь обретёт смысл.

3) Боязнь отсутствия друзей
• Ты беспокоишься из-за того, что в реальной жизни у тебя нет и не будет друзей, разделяющих твои интересы. Как ты думаешь, у братьев Люмьер, которые фактически создали кинематограф были друзья по интересам? Александр Грэхем Белл вечером садился в паб с друзьями и они вместе обсуждали изобретение телефонов? Про Теслу, Эдисона и остальных можно промолчать. В крайнем случае у них могли быть подчиненные, однако же главная задача всегда стояла на их плечах. Именно им было необходимо двигать идею, делать всё своими руками. А разговоры, хочу подчеркнуть, на самом деле - херня. Не нужно зацикливаться на их отсутствии. Сходи в одиночестве, на концерт, на который хотел сходить. Все заняты и никто не может пойти в кино с тобой на фильм, который ты ждал-недождался? Иди сам. Обязательно.

4) Прокрастинация
• Ты считаешь, что следует повременить с действиями потому что и так в любой момент сможешь сделать всё, что задумал. Конечно, вокруг тебя же одно статичное говно, а сам ты гений, нахуй. Открой глаза пошире - нет, это не так. И чем больше ты проводишь свободное время над тем, чтобы подумать о каком-то как можно более далеком и еще большем свободном времени, ты это самое время смываешь в сортир. Лучшего, самого удобного времени не наступит никогда. Более того, времени всегда будет становиться всё меньше и меньше. А проебывать ты хочешь его всё больше и больше из-за того, что как-то раз затянул это дело больше чем на всё тот же 21 день. Не нужно ни с кем обсуждать свою идею. Не нужно искать восхищения, лучше восхитись результатом своей работы сам.

5) Подбадривание своих ошибок
• Всё, чего ты достиг и не достиг на данный момент - это 99 процентный результат твоих трудов. Хочешь заикнуться насчет болезней? Хрен тебе. Последний процент - твои болячки, большая половина которых, кстати, тоже идет в остальные 99 процентов. Курение, алкоголь, пожирание фаст-фуда, чипсов и другой хуеты в итоге создадут тебе еще больше причин, чтобы отложить что-то на потом. Ты озабочен фразой "всё не так плохо, как может показаться". Но если твоя жизнь не движется с места, то ты первый кого стоит винить в этом.

6) Мысль о том, что талантливые люди рождены такими
• ЛЮБОЙ навык, который ты видишь у кумира, которым восхищаешься ты мог бы развить в себе. Кто-то классно показывает фокусы? Займись этим, посмотри соответствующие уроки, потрать на это время и ты сможешь делать точно так же. Ты можешь играть на пианино точно так же как любой твой любимый пианист, рисовать как любимый художник и писать книги такого же годного качества как твой любимый писатель. Главное развить навык. Перестань ходить в любимое кафе и брать любимое блюдо. Купи ингредиенты и приготовь это блюдо сам. И со временем у тебя получится если не лучше, то в крайнем случае точно так же.

7) Общение из вежливости / Неумение отказывать
• Есть ли у тебя знакомые, общение с которыми не приносит тебе совершенно никакой пользы? Откажись от такого общения или сведи его к минимуму. И это не будет чем-то меркантильным, просто существует некая истина, которую все получают с самого детства и если ты её не знаешь, то вот она - "все твои важные дела самые важные на свете". Если у тебя есть определенная работа, план на день, то знай, что ничто не должно сбить тебя с этого курса, за исключением, форс-мажорных, более важных дел. Ни один человек на свете не отложит важных дел из-за тебя - и если ты поступаешь так, то это не делает тебя хорошим человеком. А вот глупым делает еще как. И еще - не общайся с отрицательными людьми. С теми, кто вечно на всё жалуется, обсирает людей, терпит неудачи даже не попробовав и так далее. С кем поведешься от того и наберешься. Задай себе вопрос - кто бы из твоих друзей спас бы тебя в смертельной ситуации? Ответ скорее всего сильно тебя удивит. Отталкивайся от этого в ответа когда начнешь менять свою социальную жизнь.

8) Поверхностность мыслей / Неглубокие знания
• Заполняй малейшие проблемы в знаниях. Вместо риторических вопросов "интересно, а почему то-то и то-то происходит так-то?" запиши этот вопрос к себе в телефон и затем дома потрать время, подробно разузнав принцип работы интересующего предмета, факты истории, политики, биографии. Преимущества в том, что ты сможешь поддержать совершенно любой разговор с кем угодно, а так же заставить работать заплывший жиром мозг так как ему следует и так как ему хочется работать. Выработай такую привычку и твой уровень знаний увеличится на 85 процентов уже через 2 месяца.

9) Зависимость от Интернета
• Я надеюсь, что здесь все понятно. Смешные картинки никак не способствует улучшению твоих дел, ровно как и пустой пиздежь с интернет-друзьями. Твои важные дела самые важные. Не надо считать грубостью то, что ты не ответишь на пару пришедших писем. В момент работы (если для нее тебе уж необходим контакт, что впрочем маловероятно) заблокируй прием сообщений. Ты освободишь себе массу времени. Не читай запоем все статьи на свете - это не продуктивно. Отведи специальное для этого время и читай то, что хотел в свободное от всяких дел время. На самом деле ты поймешь, что занимался не самообразованием, а просто в пустую тратил время. Опять же - спускал жизнь в унитаз.

10) Боязнь быть лидером / Нежелание взрослеть
• Возможно, ты привык, что какие-то форс-мажорные обстоятельства сами-собой сходили на нет, однако чем дальше заходит твоя жизнь, тем больше твоя лень, желание отпустить ситуацию будет приводить к полнейшему пиздецу, от которого тебя уж точно не станут спасать твои знакомые и друзья. Ты - самый главный в своей жизни. Слово "Я", которое будет касаться именно тебя ты можешь произнести единственный во вселенной. Сделай это "Я" чем-то большим, чем просто буква. Возьми в руки свою жизнь, детство закончилось, никто больше не станет тебя спасать. Выработай привычку спасать себя сам. Пусть эта привычка находится в твоей зоне комфорта и тогда самостоятельность перестанет тебя пугать.

11) Предубеждения
• Предубеждения сравнимы со следующим примером: однажды выйдя из своего подъезда ты натыкаешься на лужу. Ты падаешь в неё, полностью промокаешь и затем заходишь домой, хиккуешь, ничего делать не хочешь, особенно уж выходить на улицу — там же лужа. Ну так вот запомни — лужа высыхает. Как и твои провалы это всего лишь временное обстоятельство. Начав действовать, ты научишься перепрыгивать через лужу и затем со временем обретешь мудрость: это самое знание того, что все лужи высыхают. Не трать время на обсирание плохих людей, а то не заметишь как они изменятся в лучшую сторону, а вот у тебя уже не останется ничего кроме своих предубеждений. Помни об этом.

12) Занятость неважными делами
• Бывало ли у тебя такое, что ты забивал на всё и включал свой любимый сериальчик/игру, просто ложился спать вместо того, чтобы взять и сделать то, что необходимо? Это совершенно недопустимая вещь и сейчас я объясню почему. Во-первых, действует правило — твои важные дела самые важные. Остальные должны и обязаны подождать. Во-вторых, в это самое время, когда подсознание и сознание уже морально подготовилось к тяжелой работе, а ты же решил пинать хуй, происходит тотальный сбой — работающий мозг ты как бы насильно кладешь на лопатки. И конечно же из-за этого и любимый ситком что-то не смешной, в игре ты максимально ракуешь, да и поспал как-то херово, проснувшись с ощущением страха и разбитости. Запомни – любые развлечения, которые ты ставишь перед важными делами на самом деле могли бы принести тебе в тысячи, миллионы раз больше удовольствия если бы ты занимался ими в момент досуга, закончив что-то важное. Изменив это формулу ты просто наебываешь свой мозг. Не надо так.

13) Лишняя трата денег
• Сразу - перестань ходить в кафе. Если так уж необходимо поесть, сходи в столовую, она наверняка находится рядом с твоим местом учебы или работы. Там и накормят вкуснее и стоит все в разы дешевле. Нужен вай-фай и его нет в столовой? Окей, тогда можно и в кафе, но возьми там самое дешевое, что можно взять. Чашку чая или эспрессо, чтобы не выгнали. А ешь ты в столовой и дома. Веди тетрадь (или же записывай в телефон) расходов в течение недели. Проследи на что у тебя уходит большее количество денег и затем задай себе вопрос насколько тебе это необходимо? Например, я как ни странно, обнаружил, что большое количество денег пожирают всякие мелкие сладости. Вроде как неважные покупки в виде шоколадных сырков, желе и йогуртов вышли во внушительную сумму к концу месяца. Теперь я ограничиваю себя в этом. Откладывай каждый день по сто рублей, клади их в книжку. Затем когда наберется рублей пятьсот, пойди в соответствующий магазин и купи там специальную копилку для мелочи, из которой ты не сможешь достать деньги, не разбив её, это позволит тебе хорошо подумать над своими расходами. И просовывай туда сто рублей каждый день. Затем можешь увеличивать сумму. К концу года, разбив копилку, ты просто охуеешь. Я серьезно. Не забудь потратить часть своей огромной суммы на новую копилку после.

14) Прославление своего единичного таланта
• Ты хорошо умеешь жонглировать и пиздец как этим гордишься? Лучше всех в мире готовишь яичницу? А ризотто? А пиццу ты умеешь готовить? А играть на фортепьяно? Писать стихи?
Не зацикливайся на своем единичном таланте, развивай его и развивайся в других направлениях, будь лучшим во всем за что берешься и перестань тешить себя мыслью, что у тебя есть какой-то такой талант, который обеспечит тебе безбедную жизнь когда-нибудь в будущем. Развивайся всегда и развивайся в разных направлениях. Это так же активизирует твой мозг, полностью уничтожит лень и возможно ты найдешь хороших друзей, разделяющих один из множеств твоих талантов и интересов. Ты не программа, выполняющая единичную функцию. Будь многогранен.

15) Боязнь попасть в неловкую ситуацию
• Не нужно бояться задавать какие-то вопросы просто потому что тебе неловко. Вопрос задай обязательно, однако задай его по-умному. Не нужно расплывчатых слов, невнятных предложений, четко спроси то, что тебя интересует. Помни о том, что ты не обязан знать всё на свете. Ты живешь в первый раз. Ты бы никогда не прочитал эту статью если бы тебя не научили читать. Вот и в остальных вещах помни об этом принципе.
Если ты боишься, что сделав что-то нестандартное, над тобой будут смеяться, то ты уже наверняка знаешь, что делать. Поступай так в течение 21-го дня и ты будешь иметь четкие результаты, а тех кто посмеялся можешь послать нахуй или рожу набить если так сильно хочется. Это всё неважно. На самом деле нестандартные действия с твоей стороны влекут за собой такие же нестандартные последствия и конечно же на любом пути к действию будут встречаться провалы. Однако помни вот о чем. Видел ли ты аппарат для измерения давления и пульса в фильмах? Конечно же видел. Помнишь как там идут линии? Вверх и вниз. То есть, без вот этого, конечно же неприятного «вниз» дело не пойдет вперед. Так и на пути к действенной результативной жизни всегда могут ждать провалы. Главное не опускать руки и всегда двигаться вперед. Если бы твое сердце было бы таким же ленивым говном, как и ты — ты бы не смог быть ленивым говном.

P/S
И еще — неважно, покажется ли тебе этот набор пунктов чем-то банальным или же наоборот. Всегда нужно знать почему ты совершаешь определенные действия, а не просто делать. И тогда путь к самореализации простроится дорогой из желтых кирпичей впереди тебя. И важно обязательно пойти по этой дороге. И ты обязательно пойди.

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я

*смотрим фотографии из Harat`s*

— У меня на этой фотографии лицо такое, словно я уже несколько дней там бухала.

—…

—…

— Вообще-то ты и так там несколько дней бухала.

— А, ну да…

Иногда дружба просто заканчивается. Без предательства, без ссор и без причин — просто вы становитесь разными и каждый идет своим путем. С годами круг друзей становится всё уже. Но те, кто остаются, уже не просто друзья, а родные люди.

У МЕНЯ АВТОМАТ ПО ПСИХОЛОГИИ!

Почему я так радуюсь, предмет то вроде несложный. Ибо женщина она непредсказуемая и, откровенно говоря, противная. Все зависит от настроения. Не любит чужое мнение. Плюс: я ничего не готовила ихихих

Слететь со стипендии - да впринципе, получить тройку в зачетку - это плохо.

Те немногие, что остались… Вы представляете, две пересдачи! Две! Это что, историческая грамматика, что понадобится нам на госах, чтобы так буйствовать?

Я рада четверке :)

И внезапно, ко мне прибавилось два человека. Хотя я ничего не пощу. Постю.

Время приготовления блинов — два часа. Время пожирания — три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре. Слава Сэ "Про оленей вечности"

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

#Шелдон описал жизнь фандомов

— Нет, они не имеют права закрывать такие сериалы…они должны помочь зрителям освободиться. По "Светлячку" в итоге сняли полнометражный фильм.

— "Баффи истребительница вампиров" переродилась в комикс. "Герои" от сезона к сезону качественно сливались, так что слава Богу, что они закончились.

Не умею я воспринимать чужую точку зрения, которая с моей личной не сходится. Сразу злая и психованая…эх… А вообще это я к чему. К тому, что начала следить за блогом девочки, которая рассталась с парнем после долгих отношений (6,5 лет) и я рассказала об этом подруге, а она ответила мол ничего, зачем переживать, что теперь умирать что-ли найдёт нового и будет также говорить что любит до смерти его. Я вообще не согласна. Любовь одна и на века (!), если у вас какие то симпатии на стороне, то я считаю, что это не та любовь. Это её пародия. Конечно у всех свое мнение. Но у кого какая "любовь" у того и такое мнение. Я не понимаю как можно полюбить кого то и после еще кого то а после еще и еще. Люди реально путают это с влюбленностью. Я этого не понимаю. Если я с кем то, то это навсегда!! Да. Даже у меня был момент когда меня унесло и я отвлеклась на другого человека, но даже в тот момент я не хотела уйти от своего парня, не хотела. Это было просто воспоминание из далёкой жизни, и оно меня подхватило, вот и все. Любить можно только одного и человека только навсегда.

— Завтра я смогу сказать вам каким замечательным начальником вы оказались.

— Лучший начальник который у меня был.

The sole purpose of Bell and Ross replica is to revisit the long gone era that will easily travel you back in time by rewinding a century earlier. Some of the models that are widely popular by the manufacturer are inspired by the replica watches worn by pilots, divers and military people in the 1920s. Back then, the concept of pushing so many features within the single product wasn’t so prevalent and they were all justified with wide bezels that will help you read the time immediately. The case diameter is quite large and is over 45 mm which is unusual for contemporary products but it is the actual size that men preferred in the past.

Instead of leaving the comfort of your home, you can shop for Bell and Ross replica online so that the product will be shipped free of cost to your home. There are no annoying customers bothering you when you are busy checking out the collections and moreover, you don’t have any time limit constraining your shopping experience. Because of these advantages, a lot of people had moved towards virtual stores. The vintage collection from the brand runs on mechanical automatic movement with four variants of dial available.

Based on your taste and preference you can pick the one that you like. Just like every other popular cartier replica timepiece sold in the market, the sapphire crystal glass is used in Bell and Ross replica as well because it is scratch resistant and also coated with anti-glare elements for maximum visibility. Water resistance capacity is up to 50 meters which is a good measure and can easily withstand occasional splashes caused but you can stay away from underwater diving for good. The interchangeable leather strap is made of natural calf skin and has a secure clasp to make sure it stays in your wrist at all times.

Доктор: Зачем вы прилетели сюда, почему? Я скажу вам…потому что оно там!

Доктор: Ты ведь Зак, да?

Зак: Да.

Доктор: Стой смирно, я тебя обниму, можно?

Зак: Пожалуй.

Доктор: Ну вот. Я иду.

Доктор: Вы потрясающие люди!

Вчера парень один сказал мне "Саша надолго у тебя в голове". Действительно, мы чуть ли не поженились. Но я выкидываю его, потому что продажный человек мне не нужен. Жизнь его так ебнет, что кроме меня ему будет не к кому пойти, а я просто закрою перед его носом дверь, как он сделал это когда-то.

ладно, я никто для него. это понятно, с этим смирилась. но если во мне больше нет надобности, надоела, достала, больше не нужна, ведь не сложно это написать? зачем доводить до истерики, а потом терпеть ее? не прошу разговора, выяснения отношений, ничего. просто ответа хочу. "да. я игнорирую тебя, потому что ты мне больше не нужна."

— Чёрт возьми, Гарри, ты убиваешь драконов! Если уж ты не можешь пригласить девчонок…
— Знаешь, убивать драконов проще.

"Забавно, что ты решил уехать без элементарного "пока". Наслаждайся морем."

и да, я всё-таки написала.
какой бы свободно-циничной я ни была в наших с ним взаимоотношениях, мне не по себе от вот таких расставаний ни о чем. и даже если в ответ прозвучит тишина, мне не больно и не горестно. так требовала моя душа, а душу свою я люблю.

Любите себя или хотя бы постарайтесь себе нравиться. Когда человек сам себя считает ничтожеством, она проектирует точно такое же отношение и со стороны других. Простите и примите себя. Любуйтесь собой. Уважайте и учитесь
любить себя. И самое главное - учитесь понимать себя.Считайте все достижимым. Никогда не говорите «я не могу», «это невозможно». Произнося это, вы каждый раз предопределяете для себя неудачу. Упуская при этом выгодные сделки, прибавки к зарплате, перспективные возможности.Доводите начатое до конца. Очень многие строят грандиозные планы, но мало кто их реализует.
Как правило, это не недостаток ума, способностей или усилий, а привычка, сформирована в детстве. В зрелые годы такая привычка будет мешать достижению поставленных целей. Научившись не откладывать дела «на потом ", вы научитесь воплощать в жизнь любую свою идею, какой бы грандиозной она ни была.Не оправдывайтесь. Учитесь сами отвечать за все,
что случается с вами.Не оставайтесь сентиментальными и подавленными. Научитесь быть сумасшедшими и отчаянными.Контролируйте услышанное. Забивая свой мозг плохими новостями и ненужными нам подробностями, мы доводим себя до депрессии. Сами по себе
слова людей значат не очень много. Значение имеет то, что отложилось в вашей голове. Ваша настойчивость в достижении своих целей означает больше, чем все слова окружающих и ваши преждевременные сомнения.
Запомните еще один факт: все, что вы думаете или говорите о других, в конечном итоге будет касаться вас.
Не ждите случаев, как это делает большинство. Если вы не удовлетворены сейчас, завтра вы будете не удовлетворены еще больше. Начните прямо сейчас учиться быть довольным собой. Своими взглядами, способностями,
начальником, коллегами…
Улучшайте все, что можете или хотите. Другое принимайте таким, какое оно есть. Общайтесь со счастливыми людьми. Делайте то, что приятно вам.

Блин, ну честно пизнаться не до конца свою душу я выложила наизнанку.

Самое противное на свете

Привязанность..привязанность к людяям

И когда наступае переломный момент, т.е нам пора поаться, разойтись…так тяжело (помню эти 2 месяца..аж вздрогну_)

Ведь я душой понимаю как мне тяжело, потому что душа добрая и все могу простить и понять к тому же, верю до последнего что все хорошо

А ведь мозгами разобраться… ДА НИ ХРЕНА ХОРОШЕО!!! все не правда..все ложь… и челоеку на самом деле ничего не нужно…и дружба…да что там даьше гооврить, он просто тебя считает за бонуса…

Да вообщем -1 или +1 человек не меняет стуации…просто время подошло нуи вооот пора прощаться..

Вчера убил мня поведением :DDD

Я понимаю ОПЯЬ что тааакой бред…никакой трагедии..

нужно научиться не привыкать к людям..держать дистанцию…

аа каак???? как не привыкать ты идешь по жизненому пути уже сколько с ними..

Господи…. дай мне сил. .главное сил справиться с душевной травмой

а дальше прорвемся… и да главное-чтоб хотела Я

ну я чувствую, что получится

буду предасталять кусочек шоколада от которогоменя разнесет!

Переживу и не такое бывало :)

Зачем я это делаю. Кажется, я сошла с ума.

Попросила его со мной встретиться, вот глупая. Но я так хочу его увидеть, просто увидеть и поговорить.

Он говорит, что в этом нет смысла, потому что ничего конкретного я не хочу от него. Я не собираюсь умолять его вернуться, не собираюсь рыдать и устраивать разборки. Я просто хочу поговорить ни о чем.

Наверное, для него лишь смысл в том, чтобы в очередной раз услышать как же мне плохо без него, и как же я его люблю.

Мне действительно плохо, но лишний раз ему не обязательно об этом знать.

Не представляю, что из этого выйдет. Не представляю.

Потому что мир рассыпался на мириады солнечных зайчиков, таких золотых, что и Солнцу завидно.
Потому что волосы пахнут черным хлебом, совсем невкусным, но ароматным - донельзя.
Потому что в меня врезались три шмеля, от лета, от жизни пьяных, да встретились три кота, сажи чернее.
Потому что в тридцатом задании, казалось бы безнадежном, ответом - вертикальная вечность. Не больше, не меньше.
Потому что мне, выходит, от роду - две вертикальные вечности. И еще чуть-чуть.
Потому что от тебя до меня - тридцать один фунт, где-то три балла разницы, три с половиной года и сантиметра - тоже три. Может, четыре.
Потому что апельсиновая мученица все-таки стала львом.
Потому что жизнь неидеальная, несовершенная - но чудесная-то до чего!
Потому что это - совсем даже не конец. И даже еще не начало.
Потому что я совсем ещё не волшебник, а Добрая Фея на поверку оказалась Старой Доброй Феей и вышла на пенсию, так что учится придется самостоятельно.

И, ёлки-палки, до чего же это здорово!

это не я необщительная, это у людей нет ко мне интереса.

поэтому сижу дома и перелушиваю все альбомы Нойза, вспоминая тот нереальный концерт в Хбк.

Ко мне сейчас приходила женщина (она беженка из Украины) по поводу вакансий. У нее педагогическое образование и хочет она работать воспитателем. Я ей объясняю, что у нас вакансий воспитателя нет, есть только младшего воспитателя, она мне отвечает: "ну это же просто няня, она посуду моет и полы, и на стол накрывает. Да и зарплата меньше. Я что, зря столько лет училась на воспитателя?" Ей в других садах предложили вакансии кухонного рабочего и уборщика помещений, она отказалась, потому что она не будет работать за копейки, но тут же мне жалуется, что у нее совсем нет денег. Я ей говорю: "Вы начните с малого, устройтесь пока на любую работу, а там может у кого-нибудь вакансия воспитателя появится." И тут она начала, что Россия ей совсем не помогает, за комнату в общаге она платит сама, мебели нет, одежды нормальной нет, соц. защита помогать отказывается. Не знаю насколько это правда, я слышала, что им вроде бы помогают. Но это все было сказанно так, как будто ей все обязанны. Да, я понимаю, что им сейчас трудно, но раз нет денег, то надо хвататься за любую работу какую предлагают. А она выбирает, тут хочу работать, тут не хочу, полы мыть не буду, не для того я училась.

персонаж появляется впервые: привки я мудак
я: теперь ты мой любимка

(просто слишком люблю Вольфганга)

Новости такие:

История того, как я ошиблась с именем, оказалась не такой страшной. Я решила спросить Сережу, почему он такой спокойный, в итоге короче он сказал, что назвала я его..Балу, ну, а так зовут мою собаку… И короче он по-пьяни подумал, что это было другое имя, но в итоге оказалось, что Балу. Ну, а тут все легко объсняемо, просто он ко мне лез, я сквозь пьяный сон сказала "Балу, отвали", как я часто говорю, когда ко мне лезет собака. А я уже тут распереживалась, не могла понять, как так то…

Я вчера сдала экзамен по теории организации на 5. Ох, и переживала же я.

Ну, а теперь нужно готовиться к английскому (к трем английским… ;) и учить тему, а то я и так уже потеряла 4 дня, а за это время по моим планам я должна была выучить 12 тем, то есть все темы ко второму доучить, и уже начать к третьему. Ну ладно постараюсь работать в усиленном режиме. Еще блин 51 ситуация…

Вообще не знаю как взять себя в руки, мне так плохо…

Видела здесь что-то типа вызова "Слабо быть 100 дней счастливым?". К правилам прилагается фотография того, что делает тебя таковым.

Так вот, 100 дней для меня - это много, но, думаю, дней 30 я смогу протянуть)

Сегодня меня сделало счастливым то, что моя одежда стала мне свободнее ощутимо. Так как я всю жизнь борюсь со своими формами, для меня это еще какое счастье) А еще солнышко скрылось, но на улице осталось тепло и дует легкий прохладный ветерок, поэтому я с удовольствием прогулялась пешком от универа до дома, после того, как утрясла с моим научником волнующие вопросы по диплому.
P.S.: фотки может и не отражают всю суть, но какие есть)

Завела этот блог для себя.
Буду вести этот дневник на протяжении всего подросткового периода в своей жизни.
Здесь никому не рады.
Это мое сумасшествие.

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя: - Что со мной не так? - Почему я думаю, что выиграю? - Сегодня хороший день чтобы умереть?

хотела написать о том, как уныло проведу день рождения, но как бы нахер надо и вообще бесит ныть. да и я до сих пор не решила, как его провести. может произойдет какое-то чудо и у меня случится великолепнейший праздник, ведь у меня столько друзей, желающих просто завалить меня сюрпризами! сарказм аж поперек горла стал. на деле те оставшиеся, кого я приглашу, вторую неделю меня заёбывают моим излюбленным вопросом "что тебе подарить?". не знаете меня и не знаете, что дарить - не дарите нихуя. в чём проблема.

Он красивый. Невероятно. Увидела его новую фотографию. И сердце обливается кровью. Родной, но такой далекий. И как же, сука, больно.

сломался планшет. самое обидное что я не виновата. честно? обидно. последние дни все было так охуенно, не бывает худа без добра, только тут наоборот нимношк

In recent years, fused cast high zirconia block is introduced to decrease the number of glass defects and increase the corrosion resistance of refractories for high quality glasses and special glasses, due to its excellent corrosion resistance and no pollution to glass.

Fused cast high zirconia block is developed to operate in extreme condition and also require control of the making process. It is made of artificial synthesis high purity raw materials through special casting process.

The high zirconia fused cast refractory has a structure in which grain boundaries of relatively coarse baddeleyite crystals are filled with a matrix glass mainly composed of SiO2, Al2O3 and ZrO2 and contains a small amount of Na2O and/or K2O.

ZrO2 adopts a monoclinic crystal structure at room temperature and transitions to tetragonal and cubic at higher temperatures. The larger the content of the ZrO2 component in the refractory, the higher the corrosion resistance against molten glass.

However, when the content of ZrO2 is too much, it becomes difficult to obtain a fused cast refractory having no cracks by casting. When the zirconia crystals undergo reversible transformation between monoclinic crystals and tetragonal crystals, a rapid volume change will happen at a temperature from 1,000℃ to 1,150℃. As a result, fused cast high zirconia block is more difficult than fused cast AZS, as the volume expansion rate may cause cracks and a spalling phenomenon. The stress caused by the volume change can be absorbed by glass phase. So the SiO2 component is an essential component to avoid cracking.

The Al2O3 component plays an important role in adjusting the relation between the temperature and the viscosity of the matrix glass and provides an effect of reducing the concentration of the ZrO2 component dissolved in the matrix glass. By utilizing this effect of the Al2O3 component, it is possible to prevent precipitation of zircon in the matrix glass and to prevent the change in quality of the matrix glass, whereby it is possible to avoid the chipping off phenomenon of the refractory and cracking due to an accumulation of remaining volume increase.

Na2O and/or K2O provides a function of softening glass. They are important components which influence the viscosity of the matrix glass and also have an effect of controlling the concentration of the ZrO2 component to some extent.

Fused cast high zirconia block has wide application in a wide range of super high temperature furnaces and kilns in military industry, science research, high melting point Metallurgical, laser crystal and electronic, etc. Sunrise Refractory offers fused cast high zirconia block TY-Z88-WS and TY-Z95-WS, and are used in sidewall, throat cover, throat support, electrode block, dam block parts.

If you are one of those who are crazy with accessories in fashion and style, you should hear about Cartier watches. Timepieces from Cartier house stand out with a perfect blend of vintage and contemporary style and a balance between steel and gems. We should not forget that, besides a wristwatch manufacturer, Cartier is still a top jewelry designer Swiss replica watches. That is why diamonds watches are frequently appeared in Cartier’s collections. This Tank Américaine is my favorite Cariter watch.

I mean to search for replica Cartier watches to shop a replica Cartier Américaine fab like this item. Cartier is definitely a brand that never lack of new ideas out of box. So do replica Cartier watches. Compared with traditional timepieces, replica Cartier Tank can be strikingly recognized with a square case instead of a round one Chopard replica watches. Such a pioneering design does not fail to win replica Cartier watches even much more fans. I am rather keen on its elongated case which can perfectly embellish ladies’ wrists. A case set with round-cut diamonds boosts its dignity to a maximum level. Still, in this timepiece, a traditional leather or steel strap is replaced by a fabric bracelet. Undoubtedly, this replica Cartier watch has successfully realized its proposal to create an extremely graceful timepiece for lady. Classic Roman numerals in the dial just add a retro touch to this contemporary timepiece.

Numerals in different sizes displayed in the dial just bring a distinctive enhancement to this feminine item. Another reason that this item fascinates me is that purple is one of my favorite color. It is quite unusual to find a noble timepiece with purple detaling. Even though I have seen some with purple leather straps before, none of them can be unaffected as this one with purple fabric strap Luxurious replica watches. Such a strap just brings a culmination to this aesthetic design. If you need some uncommon items to embellish your wrist, just a repica Tank Américaine should be opportune.

Выслушав неприятную правду из уст близкого человека, тяжелее всего помнить о том, что сказать эту правду достаточно трудно. Очень мало людей патологически больны честностью, которая является неотъемлимой частью их сущности, личности.

Я не представляю свою жизнь без правды, потому что это мой фундамент. У меня не получается лгать, а ведь ложь - естественная черта большинства людей. И я забываюсь, что не каждый из моего окружения такой же как и я.

Выслушав неприятную правду, нужно уметь мудро сдерживать нахлынувшие эмоции. Разочарование, злость, обиду. Нужно терпеливо найти положительные стороны в этой ситуации. Если родной человек нашел смелость признаться мне - это прекрасно, хоть и не искупает его вины в произошедшем. Если он имеет совесть, которая не позволяет укрывать от меня дурные поступки, значит в этих отношениях нет места безразличию и наплевательскому отношению.


Сказать правду - стартовый этап к пониманию. Простить, принять правду - моя задача. Финал - искупление вины. А затем попытка более не допускать подобного. Ведь это зависит от обоих. Никакое происшествие не происходит по вине одного. В любой жизненной ситуации задействованы минимум двое.

Это не катастрофа, не предательство, не измена, не остывшая любовь. Это просто неприятная до чертиков ситуация, с которой можно справиться.

Утро началось с дождя и мощной грозы. Нагло допиваю последние остатки кофе. После вчерашнего контакта с краской garner для волос, у меня на моих руках дерматит в виде мелких пузырьков, которые чешутся и краснеют. Жизнь не то что кажется. И это я поняла после звонка своему парню. Сейчас он весь мокрый и замерзший работает. Вчера он вечером трудился над психологическим тренингом. Но мой же психо тренинг, не вызывает у меня тяги к более подробному описанию. Никогда бы не подумала, что его мысли настолько романтичны

Серьёозно? Вы издеваетесь?!
Я даже не могу описать то, что у меня творится в голове и в сердце.
Каждый, гребаный, год, я готовлю себя к разрывающему концу сезона, но каждый раз сценаристы превосходят себя.
#каквообщетеперьждатьследующийсезон

Я задаюсь вопросом, зачем судьба свела меня с этим человеком? Чему я должна научиться у него? Как мы можем помочь друг другу? И совершенно не нахожу ответа.

Умерла Жанна Фриске. Неужели начался период, когда начинают умирать кумиры? Пусть и детские, но она была безумно лучезарной. 40 лет. У меня у блоге была(не помню убрала или нет) немного изменённая выдержка из её песни "Малинки". Жаль, до безумия жаль.

Wenn es überhaupt eine Debatte über internationale Luxusuhren wird der Sieger wahrscheinlich wird Bell & Ross Uhren. Bell & Ross Uhren sind Swiss hergestellten Uhren, die verkauft haben Hunderte von den Kopien für seine Nutzer. Allerdings haben sie so viel gehypten über und so viel popularisiert, dass jetzt der Besitz eines Bell & Ross ist wie die Ausgaben alle Einsparungen auf eine Uhr gewesen.Aber jetzt kann nichts auf dieser Welt, die teurer mit der Einführung der replizierten Uhren angesehen werden. Bell & Ross Replica Uhren haben vier Haupteigenschaften, die ihre Qualität zu definieren und erklären sich von selbst an die Benutzer der Uhr, deren Lesbarkeit, da ihre Nadeln sind von der feinsten Künste Mann in Handarbeit gemacht worden, um die Uhren Replica geben einen authentischen Look.

Ihre Präzision, haben die Hersteller von Bell & Ross Replica Uhren sicher, dass sie so präzise und authentisch wie die ursprünglichen Gegenstücke hergestellt. Ihre Leistung, wie Bell & Ross Replica Uhren sind sowohl automatische als auch manuelle Modi zur Verfügung. Schließlich ihre Wasserresistenz, die eine wesentliche Eigenschaft, die sie abgesehen von anderen Herstellern von Uhren Replika ist. Bell & Ross Replica Uhren haben den authentischen Stil der Modelle Zugabe Funkiness und Jugendliche, um ihre Uhren unter Zugabe von Zauber und die Eleganz in den Uhren für den weiblichen gemacht gepflegt.

Bell & Ross Replica Uhren sind, ohne das Gefühl, dass sie nicht mit der Kleidung gehen in allen Farben können so mit allen Arten von Kleidern getragen werden. Bell & Ross Replica Uhren sind durch viele Anbieter, die den Handel sind diese Uhren online und zu sehr günstigen Preisen über das Internet zur Verfügung. Kunden jedoch müssen Sie sicherstellen, dass sie die Zahlungen an die korrekte und authentische Händler und werden nicht von Betrüger betrogen und nur durch vertrauenswürdigen Quellen zu zahlen. So machen dieses schöne Stück der Schöpfung und machen es Ihnen!

Не особо была ее ее фанаткой. Да что там, совсем не следила за ее жизнью. Но когда узнала, что она умерла, все перед глазами перевернулось. Такой светлый человек, который совсем недавно произвел на свет маленький комочек счастья, который больше никогда не увидит маму. Пусть земля ей будет пухом, Аминь.

Да я прямо изобретатель в последнее время). Взяла и сделала себе помаду, поводом послужило то, что мне совершенно не подходили к лицу оттенки магазинных, замоталась каждый раз покупать наобум.Что я только туда не намешала, ух…Главное что получилось)

оброе утро. Знаю, что очень давно не писала, но на это есть причины. Предпоследний год в университете. Последний год отдыха, а потом пахать, пахать, пахать. Последнее нормальное лето, когда не нужно вымаливать отпуск и надеяться на нормальный график. С моей профессией вряд ли будет нормальный график. Тем более, я собираюсь идти в магистратуру. А вообще, странно осознавать, что следующим летом уже выпускной и на работу. Сейчас во всю идет сессия. Зачетная неделя и защита курсовых. В четверг защищаю Комплексную систему защиты информации, а в пятницу Криптографию. А потом четыре экзамена, готовиться к которым я еще не начинала. Надо скорее дописывать курсовые и начинать учить. А еще у меня висит практика. Нужно сделать перевод на 15 страниц до 25 числа. В общем, у меня как всегда завал. Отвлечемся от учебы.

Видели 5 сезон Игры Престолов? Меня он расстроил. Я, конечно, не читала книг, но я очень полюбила эту историю. И обидно, что этот сезон выбивается из предыдущих своей затянутостью и скукотищей в сериях. Лишь последние три более-менее расшевелили мое сердечко. Ну что же. Посмотрим, что придумают дальше, ведь книги-то кончились.

Говорят, у Сверхъестественного какой-то странный конец. Кто-то в восторге, а кто-то вновь кричит "Сверхъестественное скатилось!". Ну ничего, сдам экзамены и посмотрю. Еще и Ганнибал стартовал. Как же хочется бросить все и сесть смотреть сериалы! Но нельзя. Нужно сконцентрироваться на учебе, ведь запахло красным дипломом (не надо мне заливать про "он тебе не поможет", я сама решу, что мне поможет) и стипендией Президента. Хотя на последнее особо не надеюсь.

Сейчас идет матч Чикаго-Тампа. Шестой матч в серии. Я посмотрела каждый. И, по моему скромному мнению, Чикаго заслуживает Кубок Стэнли. Молнии в этом году невероятно слабенько выступают, а Ястребы выступают все лучше и лучше. По крайней мере в данном матче это выглядит словно Ястребы это Канадцы, громящие Россию в пух и прах. Так что да, я уже праздную победу Чикаго. Болела за них еще с плей-офф. Умницы. Посмотрим, сыграются ли они с Панариным.

Опять я на хоккей перешла. Ладно, пойду я помою полы и в парикмахерскую. Хорошего вам дня и удачи на экзаменах!

ДАА! ЧИКАГО ВЫИГРАЛИ КУБОК! СНОВААА! Счастью моему нет предела :)

Связаться со мной можно здесь:

gifs by tumblr

Сник-пик с Лидией из первой серии 5 сез."Волчонка" [видео]

— Пожалуйста, я должна рассказать им. Они умрут… Мои друзья. Они
все умрут.

смотрела с открытым ртом. отрывок просто ОФИГЕТЬ КАКОЙ КРУТОЙ. Лидия фантастична, наконец-то баньши в ней уже не только кричит. но всё равно возникает вопрос, даже два… как это Лидия умудрилась загреметь в местную психиатричку и когда она так научилась драться?!!! ну прямо Черная вдова и Алая ведьма в одном лице :)

в общем, до начала сезона осталось две недели, а МТВ уже вовсю подогревает интерес. и блин…получается. и так сериал ждала, а после трейлера и этого отрывочка теперь вообще ломки.

прочитала 50 ддмс.

тупая сука, как она могла остаться в живых.

не тру. это не свобода блять. это же жизнь.

я просто завидую.

Вот смотришь ты что-то или читаешь, а после просмотра или прочтения ты не знаешь, что ты прочитал. Дело тут не в ужасности объекта, на который ты обратил внимание, потратил время. Тут суть вся в некой его необычности, неординарности. Ты пытаешься осмыслить, что прочел или посмотрел, но ты просто не можешь. А еще ты не знаешь, почему ты не можешь этого сделать. Наверное, объект произвел впечатление. Задумываешься, да и впечатления какого-то нет. Ты просто не знаешь, куда себя деть, что делать, о чем думать. Все какое-то не такое, да и ты сам не такой. Ты просто сидишь.

Сидишь. Проходит время. Еще сидишь. Потом ты поднимаешь руку и пытаешься чего-то коснуться в воздухе, но ты не можешь, поэтому рука просто замирает, и ты начинаешь думать. Движение рукой возобновляется, помогая собрать мысли в кучу, но опять ничего не получается. Ты просто сидишь.

А еще слова, сказанные в фильме или написанные в книге, крутятся внутри тебя, заставляя всё переворачиваться, а также заставляя ощущать дискомфорт. Приятный дискомфрт. Ты просто сидишь.

Порой происходит что-то, ты наблюдаешь за чем-то, следишь, а оно, оказывается, меняет что-то в твоей жизни. Ты даже не замечаешь. Всё меняется. То, за чем ты наблюдал, меняет тебя, твое мировоззрение, обстоятельства выполнения каких-либо задач. Ты заново смотришь на мир, переосмысливаешь что-то, не понимая, из-за чего это происходит. Что-то всегда изменяет нас. Фильм, книга, человек, еще что-то - они оставляют что-то внутри, заставляя наши органы меняться местами, заставляя наши мысли крутиться, вертеться, направляя их в нужном направлении. Они заставляют чувствовать дискомфорт, полезный нам. А до этого ты наблюдал. Ты наблюдал и не предполагал, что это случится. А ты и не думал. Ты просто сидел и умирал со скуки, не ожидая чего-либо. Ты просто сидел.

Вы не умрете, пока я здесь и не сдадитесь, пока я жив. Если в моей проклятой жизни и есть какая-то цель, то она такова .

Penny Dreadful. 2х07 "Little Scorpion"

GIFS by pepperpotts

GAME OF THRONES: SEASON FIVE

Итак, ребятки, этот ебаный сезон подошел к концу и пришла зима.
Окей, все мы знаем, что Джордж Мартин - тот еще злодей и наживается на слезах фанатов, НО КТО Ж ТАК ДЕЛАЕТ?! Вот знаете, мне раньше никогда не нравился Джон Сноу. То есть, мне было на него насрать. Ну сидел он там на Стене со своим угрюмым выражением лица и ничего не знал, и? И вот только в 5 он мне действительно понравился как персонаж. Просто прелесть: ')) ФАК Ю ОЛЛИ!! Я ВАС ШИППЕРИЛА МЕЖДУ ПРОЧИМ!!! Ну а что вы хотели? Хотя знаете, у меня сильное чувство, что это еще не конец и Джон еще выживет, как-нибудь, обязательно. Я не читала книг, я прочла первые две 2 (если не больше) года назад, и третья меня отпугивала своим объемом, так что я начала ее читать буквально позавчера и, бож, какого хрена она читается еще тяжелее чем "Война и Мир"? Но суть вот в чем: я читала спойлеры и всякую информацию на ИП вики и в последней книге конкретно не говорилось, что Джон мертв…..Глупо надеться, да?: (
Вообще, меня довольно напрягает, что все потихоньку выбывают из игры и всё идет к тому, что в итоге останется Дейенерис. Она меня реально задолбала со своей справедливостью, неужели так жалко было помиловать того паренька? Я, опять же, читала всякие теории и о том, что Джон, возможно, - бастард Лианны и Рейгара Таргариана, так что я даже надеялась, что он сможет и будет претендовать на престол. Хотя на кой ему это? Может, в итоге вообще править будет бастард Роберта Джендри Баратеон?
Вот за кем реально мне было интересно наблюдать, так это за Ланнистерами. Линия Тириона скучновата, ну он хоть жив по крайней мере <3. И мне было очень жалко Серсею, я никогда не имела ничего против нее, да и вообще не разделяю я персонажей ПЛиО на добрых и злых. Да, она сделала много дерьма, но она - мать, и она волновалась о своих детях и о собственной заднице. И какого хрена Томмен такой слабак, как же бесила его плаксивая рожа, король он или кто, вот при Джоффри такого бы не было! Еще очень жалко Мирцеллу, они круто смотрелись с Тристаном (да, кто-то купился на их смазливые мордочки #соринотсори). Я дико ревела на смерти Оберина, но Доран правильно сказал, что он честно проиграл в поединке, и эта месть вообще не имела смысла.
В общем и целом сезон, как по мне, не уступает другим, Джордж Мартин такой же непредсказуемый гад. В итоге: Эллария из а факин бич. Мелисандра из а факин бич. Рамси из а факин бич. Его Воробейшество из а факин бич. Подрик ван лав.

А у нас дни рождения в один и тот же день недели. Как интересно совпало. И это наверное единственное что нас связывает на данный момент. Как же я хочу лежать у него на груди и говорить что он самый лучший, все у него получится, он всего добьется, ведь я верю в него. Слушать как бьется его сердце. А он бы гладил меня по плечу, легко касаясь пальцами и молча слушал.