Наконец привожу свои мысли в порядок. Вот почему я была счастлива все это время - я ни о чем не думала, я блокировала всякие мысли. В городе все иначе. Закончив учебу я нырнула с головой в работу. Я начала жить как и все взрослые, мне не хватает времени ни на что, мало часов в сутках. Когда часы - как минуты. Когда день - как час. Становится страшно от такого течения времени. Задумалась: прошло пол года, как Дима уехал и все пошло не так, как планировалось. Пол года - как месяц. А новых планов никаких. Плыву по течению и меня перестает это устраивать. Я начинаю обдумывать все и ни к чему пока не прихожу. Став снова сильной и независимой - хочется снова рядом мужское плечо. Не для того, чтобы жаловаться или опираться на него, а знать, что есть человек, к которому я всегда смогу придти. Рассказать о хороших или плохих новостях. Чтобы обнял. Чтобы понял. Отношения ? Готова ли я снова почувствовать или полюбить ? Нет, не так. Смогу ли полюбить ? Страшно осознавать, что можно в итоге и не найти своего человека. И быть с кем попало. Заслуживаю ли я того, чтобы полюбить ? Отдавать свое тепло кому-то и заботиться. Хочу на море. Моя мечта сейчас - рвануть на море, сидеть вечерами у берега и мечтать. Вдыхать этот воздух. Мне сейчас везде пахнет морем, с ума схожу уже. Душой отдохнуть бы. Завтра снова в Киев, в шумный, занятой, быстрый город. Быть дома и не знать куда себя ткнуть. Никому не нужна. Никому и навязываться не хочется. А работа уже достала. Там все лишь о сексе и говорят. Лишь пару человек понимающе смотрят в глаза. Но я их все так же люблю. Заботятся обо мне. Но хватит уже надеяться на что-то. Д. еще сразу узнал о нас с М. Обидно, дурой себя выставила. Пошло оно все к черту. Я никак не могу найти себя. Кто я на самом деле ? Сильная, уверенная и независимая ? Или же жаждущая тепла и любви маленькая девочка? Пора определиться и остановиться.