Это просто Вьюи блог

Моя жизнь, как и все жизни, таинственна, безвозвратна и священна. Такая близкая, такая настоящая, такая моя. И как же дико было ей не жить.

Не проебите свой талант И не посмейтесь над собою Творить печальную судьбу Под силу чмо или изгою.

На дороге валялась собака, Очень жадно глотавшая воздух Она просто немного упала И устала наверное просто

Пока я спешила на очередную съемку, и еще не выбрала, хорошее у меня сегодня настроение или нет, я пыталась найти пачку сигарет в своем левом кармане, а нашла пачку таблеток от цистита. Мгновенно вернувшись в реальность, поняв, что я снова опаздываю, и что мани на нуле, настроение было выбрано. Счастье внутри? Была в туле. Тула город герой. Тула город отстой. В итоге пила вино с подругой друга, что смешно, и болтала о такой хуйне, что после не могла заснуть от мыслей о том, как много времени я на это проебала. и денег. Которых и так нет. Счастье внутри. Пойдем выпьем чаю. Или парочку бутылок пива Tsingtao в лаки нудлс. Я возьму как всегда маленькую, а ты большую. Мы снова заговорим о фильмах, потому что главная тема для разговора всегда глубоко внутри и это для нас слишком личное. Ты стрельнешь сигарету только для себя и не потому что ты эгоист. Напросишься в гости. Как обычно. Вот тут ты проваливаешься всегда. Счастье внутри. Папа сказал что портреты рисует. Мой почему то меньше чем Олин. Отстой. Счастье. После просмотра "Париж, Техас", в моей жизни стало мало красок. Точнее я стала понимать, что их небыло вовсе. Обидно. Внутри.

Я чувствую как я ем Я чувствую еду Я горный отряд сс Парализованый солдат с небес Открыл зажигалкой туман Выпустил стадо машин Я горный отряд сс Панама король господин Окутанный левым дискурсом За кочкой скрывается враг Отдай ему перекресток Отдай ему овраг Я горный отряд сс Скрываюсь в твоих снах Владыка земли погиб Пытаясь уйти во мрак Я горный отряд сс Я боюсь лишь израильский ряд Окутанный мглой отец Хоронит в поле коня

Я буду жить на острове. Одна. Меня это не печалит, я так этому рада. Я наконец-то уеду ото всех, скроюсь и никому ничего не раскрою. Как я уже говорила, тут меня читает только один человек и только она будет это знать. Как жаль. Чемодан такой маленький, практически такой же как мой мозг. Я наверное ничего не возьму. Ни одной вещи, которая напомнит мне о чем то. Даже о семье. Я ничего не чувствую. И себя кстати тоже. Единственное только что чувствую, это что все идет так, как должно быть. Я перестану считать свои ошибки, их так много, что хочется разорвать себя изнутри. Хорошо что меня хоть там кто-то ждет. Я больше не буду мучать любимых людей. Не буду искать новых.

За свою жизнь я убедилась, плохих людей нет и ненавидеть их не за что. Никто не ангел. Тебе не нравится кто-то, ты обсираешь его неделю, потом жизнь вас сводит и ты понимаешь что этот человек не просто нормален, он чудо. А если все наоборот? Из чуда в юдо? Даже это уже не важно. Мне тяжело кого то понимать, у меня мировоззрение другое. Наверное раньше я была злее потому что была глупее. Ну и жить было легче, что логично. Жизнь не прекращает радовать меня трудностями. Мне не с кем поговорить и поделиться, буду строчить в пустоту. Когда тебе говорят тупо похудеть, это наверное легко для всех, кроме меня.это так тяжело сука. У меня пропало настроение. Его вообще нет. Я не ела только один день и я уже чувствую как начинаю ненавидеть весь мир. Всех. Мне кажется что я ненавижу всех не зря. Наверное только кажется. Я бы никогда не поступила так как вы. Я очень надеюсь что уеду и забуду вас всех. Я сделаю все чтобы уехать.

я перебираю твои слова. коллекционирую их в своей памяти. я копаюсь и докапываюсь.

иногда стараюсь вспомнить кто я. тщетно.

иногда я утопаю в своих страхах, в желании доказать всему миру, что я права.

какая глупость. Катя. какая глупость.

я придумала себе несколько девизов по которым иду. мои девизы погубят меня, это уж точно. мой сарказм испепелит всю любовь к людям. моя ирония убьет любовь к самой себе.

я все время хотела быть той, кому посвятят стихи. я всю жизнь хотела чтобы за мной шли. я всю жизнь хотела быть доброй. верить в Бога.

в итоге в этом рассказе я употреблю только два слова с большой буквы. что смешно.

кретины.вы все кретины. вот мое мнение.

я бы вырывала все предисловия из книг. все введения.

я бы и вас разорвала. я не боюсь крови. это страх моей сестры.

она падает в обморок у стоматолога. смешно, правда?

они ничего про меня не знают.

ты говорил мне что я хожу по лезвию, что я доиграюсь.

ты взрослый и умный. ты много знаешь и многому мог бы меня научить. твое мнение. как жаль что оно ни копейки не стоит. не стоит ровно так же как твое отношение к семье. от этого идет все. я уверена что все.

как можно жить без страсти, без слез и жалости. да. жалости.

я бы обогрела каждую собаку на улице.но как жаль что иногда я следую советам мамы.

вы все учите меня не причинять себе боль. отказываться от людей которые вызывают у меня эмоции. отказываться от ситуаций которые заставляют меня плакать. но разве это не жизнь? вот она. что если вы не живете? вы хотите чтобы я застыла? застыла в бессознательном возрасте и убила в себе все то, что когда то дала мне природа.

я ехала в автобусе. вокруг были рисовые поля и горы. и я слушала плей лист. плей лист из-за которого я полюбила бумагу. я помню как я искала тот блокнот. по всему городу. наиболее комфортный. чтобы писать там про него. как смешно. в том автобусе все изменилось.под его плей лист.

куда делись времена когда люди дарили друг другу кассеты. кассеты на которых было бы записано то сокровенное что вы хотите донести. почему у меня нет ни одной кассеты, по дурацки изрисованной цветочками и сердечками и прочей лабудой.

я идиотка. я все храню.

как мысли так и вещи.

у меня есть открытка. самая испорченная, самая порванная. там растеклись чернила.

это самая дорогая мне открытка. там человек признается мне в любви. на ней нарисована лягушка. лягушка во всю открытку.

когда я ее получила я подумала что он ее не покупал. что она просто валялась дома. он не постарался.

ну или я похожа на лягушку.

но все это оскорбление прошло как только я ее открыла.

кривым почерком, хотя было видно что он старался писать, были написаны слова

"прости меня дурака, я люблю тебя"

как искренне. не правда ли?

факт. это был факт.

краткий и безумно ясный.

эта открытка не подлежит восстановлению. я много раз ее теряла и когда не могла найти, рушила все что попадалось под руку. я к айфону не привязана так как к этой открытке.

она залита слезами, похожа на туалетную бумагу. ровно так же стала выглядеть я. ты мое главное лезвие. и я по тебе еще похожу. и докажу, что я достойна того, чтобы мне посвятили стихотворение.

я люблю тебя.

12713

Я долго блевала когда он ушел. Слышала такие истории происходят с матерями, чадо которых закрывают в тюрьме. Вроде сдох, а вроде и нет. А может из меня вышла моя любимая чернуха. Но уверена. Что на половину. Если мы поговорим о моих чувствах и мыслях, меня тоже закроют. Я долго думала на счет лсд, ведь это лекарство. Но ссыкуху из меня не вытащишь. А может я просто слишком сильная. Но я уверена, что выхода всегда три. Поэтому я частенько подумывала и о смерти. Я помню свои последние цветы. Из было три. Три никчемные белые розы. Если учесть все выходы, то на похоронах цветов точно будет больше. Ха. Я ненавижу людей. Ровно так же как и люблю. Презирать и любить без причины- любимое мое занятие. Если кто то бросит в меня камень, я его зубами поймаю. Как собака.

У меня наверное снова Не осталось причины думать Почему у кого-то внутри Очень медленно тлеет уголь. Почему у высоток вдали Очень яркие с виду крыши Но когда ты подходишь к ним То нашел бы что-то повыше. Что находят люди в воде Что такое плыть по течению Когда видишь огонь во тьме Поддаешься невольно влечению. А оно словно тысячи льдин Когда ты засыпан ими Наверно скорее тебя обожгут Чем наверно ты сдохнешь под ними. Что выбрать когда темнота Что выбрать когда угасаешь Наверное лучше не плыть Когда ты во всем утопаешь.

Если собрать все вранье твое, Сбросить с высокой полки, Можно весь мир обойти чтоб связать, Но не будет столь длинной веревки. Если собрать всех девок твоих, Провести трепанацию мозга, Наверное ты удивишься малыш, Но там лишь ОДНА полоска. Если ты айсберг, я тогда кто? Никто в твоем понимании. Но за аренду куска океана Ты должен немного дани. То что мы бились(разбился не ты) Не принесло мне урона. Я ведь теперь иду неспеша По карьерной лестнице Бога. Если расставим мы все по местам, Настроим серьезные лица, Не повезло мне (мужчине внутри) Девкой какой то родиться. Я иногда, когда нету людей, Повторяю одну только фразу. Боже, сделай меня глупей, Боже, выполни сразу. Но ты дал мне один большой скил, За что тебе просто спасибо. Теперь понимаю кого и за что я так сердечно любила. Теперь понимаю меня не разбить, Не осталось даже осколков. Ведь Любой знает сей факт- Не смести с океана щебенки. Во мне потонуло бы все. Корабли, кто то вещи уронит. Но кто же заранее знал, Что айсберг в воде не тонет. Но в мире есть правило жизни, Которое всех догонит. Когда нибудь. Глыбу льда. Тоже что-то расколет.

я не хотела быть с тобой и не хочу, но ты меня завораживаешь.Ты очень заботлив, ты вроде правильный, но правила нарушаешь серьезно, прям как надо.Ты кажешься мне умным, забавным, ты постоянно улыбаешься.Ты даже обнимаешь аккуратно.А я ведь тебя совсем не знаю.Для тебя этот год точно будет сложным, даже не сомневайся.Я скучать буду, в этом тоже не сомневайся.Привезу тебе книжек, приеду сама.мне странно, честно, я еще не успела в тебе разобраться, а ты уезжаешь и типа побеждаешь меня!а это нихрена не честно!я еще что-то точно пойму за год пока тебя не будет рядом.это все

sledizamoimirukami :

Сегодня прозвучала еще одна фраза, на которую обычно люди не обращают внимание, которую нужно читать между строк, а может и не нужно, но она до недопустимости ясная. Звучала она так: "я люблю как я живу". Она невыносима реально.Последнее время многие, хотят, чтобы мне либо не нравилось как я живу, либо…Стоп.нет никакого либо. всем почему-то не нравится как я живу. И я задумлаась можно ли сказать, что мне нравится как я живу и решила, что в этом и есть смысл жизни наверное. И тогда мне вспомнился один маленький завсегдатый человечек.Про нее поподробнее…

Вообще она жуткая, таких как она только в политическую нуменклатуру в советский союз, коммунистка реально. Иногда кажется, что вот еще миг и эта маленькая девушка подойдет и срубит дуб, реально, а потом встанет на этот пенек и начнет истошно орать, честное слово, она такая. Как Напалеон, ей в принципе можно и страной управлять, ибо все купятся на ее видимую беззащитность и накормят до отвала и оружие отдадут, а она ночью:Ага, попались!. Она жутко одержимая и не скрывает этого, а вообще о чем это я, она в принципе ничего и не скрывает, при чем ни от кого не скрывае, фактически, если ей понравится мимо проходящий человек, она подойдет и, так сказать, ничего от него скрывать не будет, сдась всю информацию. Она сильная, запредельная сила, иногда даже не верится как эта кнопа стоит и орет на тебя, потмоу что ты, взрослая дура совершила очередную глупость. Ох уж если она наорет, так наорет, иногда кажется, что она это больше себе орет, она вот точно. Она как Демосфен, будет сначала долго терпеть насмешки, а потом нажрется камней и заговорит.Этот человек вызывает у меня беспричинный восторг, честное слово.

И очень страшно, когда она плачет, хочется мир перевернуть и на ковре самолете с ней смыться куда угодно, и пойти с ней же переубивать всех) Я уж не знаю, что еще такого написать, Сказать, сделать, чтобы что-то тебе доказать. Но мне нравится как я живу и я хочу, чтобы ты тоже жила со мной.

вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней.
ты будешь целиться в горло.(ес соя*)