— Ты прекрасна. И можешь сколько угодно говорить, какой ты ужасный, кошмарный человек, все равно я вижу мир через собственную призму. И тебя в том числе.
" Через призму". Это действительно так. Ты даже не пытаешься взглянуть на мир моими глазами, через мои небольшие лепсовские очки. Мне уже не нужна эта покорная любовь, - пойми же! - единственное, что мне еще необходимо - вдохновение.
Ты просишь у меня то чувство, которого нет в моем арсенале. Я не умею любить. Больше не умею. Как там у Есенина, который кстати так тебе импонирует? "Кто сгорел - того не подожжешь"? Обожания тут недостаточно: кто обратился в пепел станет фениксом лишь с помощью настоящей магии, которую не нужно путать с возведением на пьедестал.
Я слишком долго надеялась на людей, которые слишком много уходили. Все они, если подумать, теперь не больше, чем пластиковые столы на осенней веранде, частички золы, которую мои руки перестали перебирать, но отчего-то все равно лениво в ней копаются время от времени. Даже в блоге ни у одной из песчинок нет имени, и различимы они лишь редким отблеском на солнце и количеством граней.
А часы уже не ждут полуночи, и балы закончены, и кафешки закрыты.
И фея не прилетит.

и мне даже нравится быть такой занятой, потому что в процессе я совершенно не думаю о нем и о ней.

в конце месяца сдаю экзамен по истории искусств.
на календаре апрель.
и я не понимаю, какого черта сегодня у нас буду спрашивать большую часть билетов.
преподы больше переживают за экзамены, чем выпускники.

мне кажется, просто я не там.

этот город продолжает отвергать меня, разбивая мне сердце раз за разом, с удивительным постоянством.

с убийственной точностью попадая в самую точку.

"убирайся отсюда, ты все равно останешься чужой"

"тебе здесь не место"

"я сделаю тебе больно и посмотрю, как ты будешь выкарабкиваться, заново учиться радоваться мелочам, а как только ты оправишься, повторим, только сильнее"

Я чувствую себя живой, когда я улыбаюсь. Я живу, когда я смеюсь. Если вы можете заставить меня искренне улыбнуться - вы навсегда в моем сердце.

Прикольно, когда пишешь сюда. Честно. Это так замечательно, что почти никто из "живых" людей не знает об этом блоге, и я могу просто писать все, что угодно: от сопливых слезливых историй неудавшейся любви, до приколов над этими же "живыми". Серьезно, я благодарна этому месту за то, что свело меня со столькими людьми, которые мне безмерно дороги так же, как и те, живущие рядом со мной. Я благодарна вам за то, что вы читаете, что вы живете здесь, что я читаю вас и могу вам сопереживать. Я уже могу, наверное, считать себя прошаренным блоггером, который много повидал: и "творческих кризисов", и взлетов, и падений, и бессмысленных постов, и душевных, которые я сама перечитываю, не зная, зачем. Блог - это как катализатор, по которому я определяю, в каком я состоянии. Я - это то, что я пишу. Ну и логично: чем больше я здесь, тем больше я живу. Ну так вот. Мне очень сильно хочется писать. Постоянно, неугомонно, прогрессировать, искать какие-то новые метафоры и проч. проч. Вдохновляться. Вдохновлять. Жить. Улыбаться. Смеяться. Принимать нежность. Видеть взгляды. Ощущать прикосновения. Писать, чувствовать, передавать, транслировать свет в самые темные уголки. Слушать. Слышать. Быть услышанной. Вдыхать полной грудью, выдыхать (ха-ха), видеть эти краски, яркие, сочные, мои краски. Каждое слово, каждое написанное мною слово - очень важно. Прочитайте, их, пожалуйста, каждое, с ассоциацией, которая лично вам будет греть душу. Вспомните каждый волнительный, важный момент, связанный с каждым из этих глаголов. Я просто хочу, чтобы и вам было так же тепло и светло, как и мне. Просто грейте друг друга. :)

Как же я всё ненавижу, господи. Особенно себя. У меня курсач говно, который я дописываю в 4 часу утра. Его даже не посмотрели, а я знаю, что это ещё то дермецо. Я, похоже, реально влюбилась о боже мой я сказала это почти вслух, и мне это совсем не нравится, очень даже совсем. Завтра-сегодня коллоквиум, который я, похоже, провалю.

Я просто хочу смотреть сериалы и кино, хочу ходить в театр. Мне никто не нужен, мне ничего кроме этого не нужно. Но осознание невозможности и позорности прожить без высшего образования давит меня. А вот в одиночестве прожить вполне можно. Сойду с ума. Так будет лучше.

Как меня всё и все заебали. Просто пиздец

Впереди течёт река, сверху звёзды, облака
Ты - нога, любима навека
И мёда полны уста, мы начала, два куска,
Два полюса мира, две оси,
Два сладких языка
Впереди течёт река, сверху звёзды, облака
Ты - нога, любима навека

У нас осталась вечность, чтобы любить
Осталась вечность, чтобы любить.

у меня конкретнвя ичстерика я уже так не могу

Я расскажу тебе про свой рай,
Который меня ждёт, я надеюсь, там где-то далеко
Где зелёные луга повсюду,
Я бегу на ветер голяком
В поту по тем рослым коврам из цветов,
Под куполом звёздным
И людей мы ароматами ромашек окутали
Остров мечты… И чудо его лежит в цветах у реки
Такое, что выкидывает золото,
Что немеют во ртах языки
Я, чтобы ныне видеть это чудо погубил
И в жертву принёс груды времён
Я, чтобы быть вечно рядом погиб
И вот теперь это чудо моё!
Девочка, дева-цветочек
Стучит у меня слева, нет мочи
Я целую ей грудь на кровати из роз,
Закат спрятать нас хочет
Чтобы снова запылали мы,
Уже горевшие много ночи тут вместе
А после подарит снова мир нам свет
И я сплету веночек невесте
Я хочу бросить всё к ногам,
Внутри меня носится тоска
Душа, да голова, да тело в мёде

Добрый добрый добрый вечер, world!<3333

Во мне энергии огромное количество!) я просто поражаюсь, как вообще такое возможно. Я кушала последний раз в 13 часов где-то и до сих пор не Хочу. Час назад приехали с С с бассейна и такая кайфовая усталость.

Неделя была хорошей) сдала все зачеты, много думала, читала))) ))

Писала Вам)

но все еще в раздумьях насчет целей. Скорее всего я завтра встану с утра и буду думать просто и пытаться прочувствовать себя. С одной стороны, мне нужны цели, а с другой стороны - они как-то сковывают мои движения. Не все, конечно, но многие.

за эту неделю я дважды была в бассейне и почти каждый день делала упражнения физические дома. И мне так хорошо! Хочу спорта! Много спорта в мою тихую рутинную жизнь. Встряхнуть себя. И тогда можно будет есть что угодно :)

хочу еще больше совершенствоваться и добиваться идеала во внешности своей. Быть собой, но только в лучшей обложке.

С новыми средствами по уходу за кожей, она, кажется, стала выглядеть лучше. Т.т.т. - не хочу сглазить!

книга "Записки О Шерлоке Холмсе" вообще приводит в восторг. Также занимаемся магазином. Все чудесно. Спасибо! Просто спасибо всем, кто меня окружает и тому, что меня окружает. Не знаю, что еще написать. Пусть моя хоть уставшая, но довольная и родная энтузиазма энергетика передасться Вам хоть капельку! :)

Мне, милый, злата не надо
Только здесь ты останься со мной.

Привет.

Неделя пролетела слишком быстро, хотя я и ничего не планировала или просто хотела сделать. Просто до среды я отдыхала дома, сходила только раз с Н и все…Погода испортилась, так что ни желания, ни денег, ничего. Школьные будни тоже так себе, контрольные, стихотворения, сочинения…И моя любимая физ - ра. Короче, нам классная дала выписать детям оценки вместо урока физ - ры, но нашей физручке об этом то ли забыла сказать, то ли еще что и короче физручка прибегает к нам с лицом, как будто мы Родину продали, и начинает кудахтать, что мы капец плохие, расселись здесь и хотим оценки. У меня было желание ее обматерить и избить. Чудом, все обошлось и она тупо ушла. Но ненавидеть будет до конца семестра.Уверяю. А еще физик тоже классный, сказал, что я участвую в каком - то там конкурсе, я туда пришла оказывается не на то время, и он не записал меня вообще туда. Мне, конечно, круто, но все же…И в субботу пришли на "субботник" а ка тупо по фоткались с граблями и поржали с директором. Круто живу, че.

А еще на этой неделе я осознала, что стоит ценить тех людей и называть их друзьями, которых ты, бывает, не замечаешь, но которые помогут тебе и поддержат, и стоит забить на тех, кто тупо тебя обсырает и обращается только тогда, когда нуждается. Аминь.

Из "фандомных" штучек: Девственница Джейн завтра, алиллу!!!, я кажется полюбила Я -зомби, но все еще как - то нет, спойлеры о концовке 4В ОВС это "как не утонуть в слезах", апрель начался - 4 книги уже есть, йоу.

Спокойной ночи, всех люблю♥

Ну согласитесь, сиськи и жопа у девушки это самый сок

Я записалась к гадалке. Я если честно скептически отношусь ко всему такому, не особо верю, но две мои хорошие знакомые, которые относились так же, как и я, сказали, что она говорит стоящие вещи. К тому же ей можно задавать конкретные вопросы и она может описать внешность человека или родственника, которого попросишь. Посмотрим, что из этого выйдет…
Кто-нибудь из вас ходил к ним? Верите? Или все это психология и обман?

Есть вещи, которые я никогда не пойму. И хорошо, что не пойму. Например, как девушка может говорить ' он мудак, пусть проваливает ', а через два дня выкладывать фото или пост а-ля ' люблюнемогу '. ну тут одно из двух, либо он реально мудак, а она типо жертва и должна (почему-то) терпеть все его выходки, либо она дура и опять же должна терпеть его выходки ради их типолюбви.

Приверженность экзистенциализму, свойственная на ту пору мне и моим сверстникам - что бы ни подразумевалось под этим философским термином, - была импоритрована из Франции, но приспособлена к реалиям немецкой разрухи; для нас, переживших "тёмные времена", как именовался тогда период национал-социализма, экзистенциализм стал подходящей маской, которой соответствовали трагические позы. Экзистенциалист, в зависимости от того, сколь мрачным было его настроение, видел себя либо на распутье, либо на краю пропасти. В не менее опасной ситуации пребывало и человечество. Созвучные подобному эсхатологизму цитаты заимствовались у поэта Горфрида Бенна и у философа Мартина Хайдеггера. Остальное довершала перспектива многократно прошедшей полигонные испытания и ожидаемой в скором будущем атомной смерти.

Этому расхожему клише сопутствовала обязательная сигарета, прилепившаяся к нижней губе. Тлеющая или потухшая, она подрагивала, указывая куда-то в сторону, пока итогом ночных разговоров о человеческой судьбе провозглашалась "заброшенность всего сущего". Речь шла о смысле жизни среди быссмысленности мира, о взаимноотношении личности и массы, о лирическом "Я" и вездесущем Ничто. Простоянно возвращалась тема самоубийства, добровольного ухода из жизни. считалось хорошим тоном размышлять об этом вслух с сигаретой во рту.

Günter Grass. Beim Häuten der Zwiebel

Желание перебить всю посуду в дребезги, чтобы осколки рaзлетались по кoмнате, смешиваясь с пылью, путаясь в волосах, царапали кожу. Сидеть на полу, перебирая руками, представляя водный заплыв. Стучать кулаками по коленкам, после чего на коже остаются вмятые ранки. Выцaрапывать на деревянной мебели чужие имена и быть в них ногами, словно выбивая их этих людeй всю дурь. Нет, никто не сошел с ума. Но у всех бывает предел. А после всего этого, присесть на диван с чаем, посмотреть на эти обломки жизни и выдохнуть. Продолжить жить серыми буднями и ноющими выходными.

каждая встреча или даже телефонный разговор с родителями это как начало brother the organ: 'here we go, they're back again, look alive'

Знаете, как выглядит моя мечта? Это круглосуточные издевательства над своим организмом и психикой ради профессии, которая не нужна мне и которой не нужна я. Это злобные взгляды и ехидные смешки однокурсников и преподавателей. Это карьера, которой не будет. Это жизнь в бегах в поисках копейки. Это постоянная учеба - саморазвитие, без которого ты деградируешь не по дням, а по часам.

Хах, перечитываю всё это и вижу, что мои реалии, в целом, не очень-то отличаются от мечты!

Каждый год я пытаюсь найти счастье, а в итоге - мечусь из одного Ада в другой. Тот Ад желаннее, вожделеннее, слаще. Знаешь, что будет больно, но хочешь, всё равно безумно хочешь… Без доли мазохизма я не я.

Почему я не думала об этом весь год, а стала поедать себя только сейчас? Да, за год я бы себя уже угробила такими мыслями. Но я хоть готовилась бы… Наверное, решила, что прод. - единственное и лучшее, на что я могу рассчитывать в этой сфере.

И я бы без раздумий рванула попробовать с выученной за ночь программой, если бы фамилии записавшихся не размещались в открытом доступе в инете. Меня сразу из института попрут.

Нет, Аня, ты слишком многим в своей жизни рискуешь. Слишком многим.

Я очень люблю жизнь. Она действительно прекрасна в своих лучших проявлениях. И сейчас, сидя на этом неудобном подоконнике, с кофе в руках и самой лучшей книгой на свете, вдыхая холодный ночной воздух из настежь открытого окна в своей комнате, я понимаю. Счастье в простых мелочах. Мгновениях. Моментах. Я сижу, слушая в наушниках любимого Есенина, и понимаю. Счастье, хоть оно для каждого и свое, но оно складывается из ничегонезначащих эпизодов, ведущих к главному. Я очень люблю жизнь и хочу наслаждаться каждый таким моментом и каждой маленькой мелочью.

похоже, что главный принцип моей жизни: обстебать себя быстрее, чем это успеет сделать КТО-ТО

не перегибать палку, не пересекать черту. держать себя в руках и держаться подальше от всех. получается. даже лучше, чем я думала.
старые шрамы ноют всё реже. и эти редкие моменты начинают доставлять удовольствие. погода за окном доставляет массу неудобств и ежедневную головную боль. привыкаю.

Вечер добрый! Это я тут пытаюсь молодиться и косить под девятиклассницу. На самом деле, у меня хорошее настроение и желание ебашить (простите мне мой французский, кстати, французский…черт, надо вызубрить диалог). Конечно, в ночь на понедельник, конечно именно тогда, когда у меня нулевая пара.

Много здоровских вещей происходит, здоровских и трудных. Настроение скачет даже с афобазолом, позавчера всё было тленно, сегодня я люблю весь мир. Кхм, мне бы это любвеобильное состояние почаще. А еще я считаю дни до 17 апреля, но пока умолчу об этом.

Also я опять не хочу осень, она снова для меня как черная дыра, я не знаю, что будет дальше. И так каждый год, даже когда думаешь, что всё устаканилось. Мне это не нравится совсем. Очень много вопросов, ожиданий, надежд и страхов.

Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами. И победа, и порожение будут для вас позором!

Есть парень, который мне совсем не парень, но так чудесно относится, что я не перестают умиляться. Уже не помню, чтобы кто-то так мило переживал за меня, заботился. Но, гребаное расстояние в своём репертуаре. Сегодняшний вечер делает меня счастливой. Вселенная, спасибо.

Знаєш, а я завжди була поряд, щоб не було.Та це не цінувалось.А коли я збиралась тікати від тебе, я наооборот ставала ще ріднішою і ближчою тобі.Чого ти не можеш до мене просто нормально відноситись, тоді б все було добре, я б не писала ці дурні пости, не думала про якусь фігню.Або дай мені спокій, або дай мені щастя.

Помните, когда-то по СТС шел сериал "Сабрина - маленькая ведьма" и омойбог как я обожала этого кота! А сейчас я еще и люблю его не просто потому, что он миленький как в детстве, а еще и из-за его саркастичных фразочек прямо в точку. Только посмотрите - да это же моя жизнь :D

Боже мой, я даже поверить не могу, чот наконец-то закончила с написанием курсовой работы… Я выделила себе два дня выходных не на заслуженный отдых, а наоборот. С тихими истериками и почти что со слезами на глазах я высасывала из пальца эту несчастную курсовую, которую в итоге расписала на 70 листов (включая приложения). Я не ела, не отвлекалась почти ни на что. Сейчас только попью кофе и лягу спать. Надеюсь, мама завтра распечатает мне все и я только скомплектую его в одну папочку, пронумеровав эти несчастные страницы.

Я сдам и освобожусь от это ноши. Нужно будет только лишь
защитить ее.

05.04.2015

будь счастлива и доверяй людям. некоторые правда бывают достойны этого доверия.

Запуталась. Скучаю. Думаю. Сниться. Хочу его. Хочу мириться. Хочу общаться. Хочу дружить. Хочу всего. Мне не хватает его. Нужен.

Я - подросток Достоевского, признающий, что место моё в углу, в роли наблюдателя. Я - герой Есенина, чувствующий свою приближающуюся погибель.

Наверно, это уже не запущенный сад, а прогоревшие остатки былой красоты.

Никогда в жизни не прогуливала учебу.Но сегодня я просто не смогла уехать из дома, поэтому на пары Даша завтра не идет.Портит меня Киров, однозначно.

А по-моему, талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не замечала в посредственности. Фаина Раневская. "Судьба-шлюха".

Великий творец Микеланджело когда-то сказал: «Внимание к мелочам рождает совершенство, а вот совершенство – уже не мелочь».

иногда нет слов, чтобы описать счастье. вернее, никогда нет слов, а счастье есть.

страшно. страшно, когда резко объявляется мое прошлое. я не хочу опять что-то надумывать на этот счет, но чувствую, что стоит только мне лечь, я сразу же начну мечтать, как было бы здорово, если бы мы снова встретились. хотя у меня есть другой вариант. другой человек, о котором тоже можно так же подумать. и третий человек у меня тоже есть. и даже четвертый. а еще можно и 5 сюда включить, но с натяжкой. ну вот, 5 человек, огромный выбор! ладно, лучше пятого убрать, потому что. 4 человека, которые даже не подозревают, что они мне интересны, а один даже не знает о моем существовании, но мне это не мешает чуть ли не каждую ночь думать о нем, придумывать место встречи с ним, прокручивать в голове диалог, причины, по которым бы мы могли встретиться. а вообще я думала, что у меня осталось их 3, если бы ты сегодня не напомнила о себе. ну твою мать же, ну зачем. хотелось бы думать, что ты просто в неподходящий момент написала: я только дочитала книгу, которая меня зацепила и заставила все-таки задуматься, хоть и книжка на первый взгляд очень банальная, а после книжки я вспомнила про исполнителя, которого слушала 3 года назад, а потом я почитала много информации о самоубийстве, после вышла на улицу, чтобы покурить, и вот после всего этого ты мне написала. это все зря. я не знаю, что делать. я терпеть не могу себя за все эти мысли, что возникают у меня в голове. разве это нормально испытывать влечение к женщине, которой за 35 каких. ой, да это даже вторая женщина. первая - та, которая не знает о моем существовании, а вторая - мой психолог. как весело. а мне 18, здравствуй.

так о чем мне подумать сегодня ночью? о моем прошлом, настоящем, о вечно любимой или о психологе?

меня вчера немного осенило, хотя вляд ли я сейчас смогу это сформулировать. но я, наверно, убедилась, что испытываю нечто большее, чем просто любовь к музыкальному исполнителю. ведь мне многие нравятся, я слушаю разную музыку, ее, конечно, больше, но могу и неделями не включать ее песни. но ни о ком другом я ночами не думаю. я думала, что это просто увлечение, помешательство какое-то, но вдруг это что-то большее? пожалуйста, снимите с меня эти розовые очки. но. я думаю, что у меня два разных чувства к одному человеку. к ней как исполнителю, композитору и к ней как к человеку. и не знаю, что хуже: любовь к человеку, с которым никогда не встретишься, или просто помешательство на этом человеке. я пишу, пишу, пишу, пишу, и совсем не думаю о том, что тут может что-то не сходиться, что-то я могу пропустить. мне все равно. ведь это ОНО. то самое настоящее

и вы случайно встречаетесь на одном из перекрестков. он машет рукой, а ты зарываешься в теплый шарф пытаясь скрыть смех. он просит опустить стекло и предлагает припарковаться за светофором. ты паркуешься, оставляя опущенным стекло. он смеясь выходит покурить, признается, что соскучился. невзначай берет за руку и предлагает встретиться как-нибудь вечером за чашечкой кофе. ты соглашается, но в глубине души уже понимаешь, что не будет никакого вечера за чашечкой кофе с разговорами по душам. он просто забудет, ты не станешь навязываться. и вы случайно встретитесь на одном из перекрестков..

прекраснейшая Коко Роша стала мамой….это так мило, она так ждала свою малышку. что то я становлюсь мягкотелой!

Пометка худеющей. Хлеб-это зло. Хлеб с колбасой-семь кругов ада.

Киану Ривз:
" Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность – недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь – заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал…"

написать отличную курсовую не сложно. сложно оформить ее по всем правилам и ГОСТам. устав от "нельзя" и "рекомендуется", уползаю спать.

накипело.

ну почему мы, такие красивые, самодостаточные девушки, женщины всегда так много обо всем думаем ?

постоянно придумываем у себя в голове различные сценарии, диалоги, вспоминаем все до мелочей, начинаем выдумывать ну совсем вон выходящие вещи.

нравлюсь ли я ему, получится ли у нас что-то ? хм, кажется он смотрит на меня не так, как на других, да и прислушивается больше.

Милые девушки, ну почему мы так много думаем?

тошно уже от этих мыслей в голове, и ты себя пытаешься в чем-то переубедить, не понимая самого главного, нужно ли тебе это на самом деле?или же просто дефицит внимания

и почему именно он, ведь мы с самого начала знаем, что не такой он уж и хороший парень, но всгда будем тешить себя надеждами что с нами он точно исправится. Мы пытаемся разобраться во всем до мелочей, ревнуем, присматриваемся, думаем обо всем сутками, пишем о чем наболело. Но разве это того стоит, неужто в жизни нам больше нечем занятся кроме как выдумывать какие-то красивые замки, принца на белом коне и счастливый конец.

Мы боимся.Боимся быть брошенными, боимся что нас не поймут, не оценят и просто оставят одних. Столько всего мы держим у себя в уме, что кажется, мы скоро взорвемся и разобьемся на миллионы маленьких осколков из неоправданных поступков, ожиданий, надежд.

Как взвесить все за и против, почему человечество не придумала таблетку от всех пробле? Мы бы жили больше, и счастливей если бы меньше думали, быть тупой, наверное, хорошо. Живешь себе, развлекаешься, и ничего близко к сердцу не воспринимаешь и радуешься от того, что все в жизни априори прекрасно.

Не так ли?

Столько несказанного. Так много угрызений совести, боишься оступится, приничить боль себе и своим близким. Если бы можно было все разложить по полочкам, на это ушел бы не один год, в жизни все очень сложно.

А люди ничего не понимают, ничего. Ни в себе, ни в других разобратся не могут.

И дело не в том, сколько книг написано, сколько дней прожито. Когда дело до любви доходит, никто уже не соображает. И каким бы ты не был великим психологом, спасителем человечества, когда влюбляешься мозг перестает нормально функционировать.

Можно добавить немного психологии. Сначала идет1 стадия отрицания(человек отказывается принимать то, что с ним случилось); 2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру); 3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи); 4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии); 5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью).

Все люди по разному видят и воспринимают свои чувства, но когда ты понимаешь что нельзя влюблятся именно в этого человека, когда понимаешь, что сделаешь самую большую ошибку в своей жизни. Что от этого все изменится кардинально, и не знаешь стоит ли оно того, да и просто может сама себя накрутила. А человек, о котором ты думаешь так до боли часто, даже не думает о тебе, и может не нужна ты ему вовсе. Мужчинам, если нравится девушка, сделают все для нее, и будут всегда рядом. Они кардинально меняются с момента вашего первого знакомства. Но к сожалению, в жизни все далеко не так как написано в наших любимых романах и детских сказках. Обычно те, кого любим мы, нас не любят, не замечают нас, и считают просто другом. Со всеми такое было, правда? Но хочется же, хоть один разочек перемен, хеппи энда, взаимности хочется, взаимности!

Но проблема всегда только в нас, мы не видим тех людей которые действительно души в нас не чают и всегда у нас на подхвате, и просто цепляемся на тех, кому все равно. Ну а что, что бы жизнь сказкой не казалась, драмы всем нравятся.

Мы мазохисты нам нравится старадать, плакать и мучатся. Когда все хорошо, никто этого не ценит и не замечает. И ничего с этим не сделаешь.

Единственное правильное решение, отпустить все на самотек, занятся собой, любимой, похорошеть, бросить вредные привычки, и просто начать жить.

И в тот момент, когда мы действительно будем любить себя, жизнь кардинально изменится, мы изменимся, и будем смотреть на все неудачи которые были в прошлом с улыбкой, ведь мы этого достойны. Мы этого заслуживаем.

Девочки, посоветуйте мне, пожалуйста, красивых и душевных блогов, с личными записями.

давно не було так боляче

Дионис

Зевс-громовержец любил прекрасную Семелу, дочь фиванского царя Кадма. Однажды он обещал ей исполнить любую ее просьбу, в чем бы она ни заключалась и поклялся ей священными водами подземной реки Стикса. Но возненавидела Семелу великая богиня Гера и захотела ее погубить. Она сказала Семеле:

– Проси Зевса явиться тебе во всем величии бога-громовержца, царя Олимпа.

Убедила Гера Семелу, и та попросила Зевса исполнить именно эту просьбу. Зевс же не мог ни в чем отказать Семеле. Громовержец явился ей во всем величии царя богов и людей, во всем блеске своей славы. Яркая молния сверкала в руках Зевса; удары грома потрясали дворец Кадма. Все кругом колебалось и рушилось. В ужасе упала Семела на землю, пламя жгло ее. И родился у умирающей Семелы сын Дионис, слабый, неспособный жить ребенок. Казалось, он тоже обречен был на гибель в огне. Но разве мог погибнуть сын великого Зевса. Из земли со всех сторон, как по мановению волшебного жезла, вырос густой зеленый плющ. Он прикрыл от огня своей зеленью несчастного ребенка и спас его от смерти. Зевс взял спасенного сына, а так как он был еще так мал и слаб, что не мог бы жить, то зашил его Зевс себе в бедро.

В теле отца своего, Зевса, Дионис окреп, и, окрепнув, родился второй раз из бедра громовержца Зевса. Гермес перенес Диониса в мгновение ока в Нисейскую долину и отдал там на воспитание нимфам. Дионис вырос прекрасным, могучим богом вина, богом, дающим людям силы и радость, богом, дающим плодородие. Воспитательницы Диониса, нимфы, были взяты Зевсом в награду на небо, и светят они в темную звездную ночь, под названием Гиад, среди других созвездий.

С веселой толпой украшенных венками менад и сатиров ходит веселый бог Дионис по всему свету, из страны в страну. Он идет впереди в венке из винограда с украшенным плющом тирсом в руках. Вокруг него в быстрой пляске кружатся с пением и криками молодые менады; скачут охмелевшие от вина неуклюжие сатиры с хвостами и козлиными ногами. За шествием везут на осле старика Силена, мудрого учителя Диониса. Он сильно охмелел, едва сидит на осле, опершись на лежащий около него мех с вином. Венок из плюща сполз набок на его лысой голове. Покачиваясь, едет он, добродушно улыбаясь. Молодые сатиры идут около осторожно ступающего осла и бережно поддерживают старика, чтобы он не упал. Под звуки флейт, свирелей и тимпанов шумное шествие весело двигается в горах, среди тенистых лесов, по зеленым лужайкам. Весело идет по земле Дионис-Вакх, все покоряя своей власти. Он учит людей разводить виноград и делать из его тяжелых спелых гроздей вино.

Однажды веселый Дионис с шумной толпой менад и сатиров бродил по лесистым скалам Тмола во Фригии. Не было в свите Диониса лишь Силена. Он отстал и, спотыкаясь на каждом шагу, сильно охмелевший, брел по фригийским полям. Увидали его крестьяне, связали гирляндами из цветов и отвели к царю Мидасу. Мидас тотчас узнал учителя Диониса, с почетом принял его в своем дворце и девять дней чествовал роскошными пирами. На десятый день Мидас сам отвел Силена к богу Дионису. Обрадовался Дионис, увидав Силена, и позволил Мидасу в награду за тот почет, который он оказал его учителю, выбрать себе любой дар. Тогда Мидас воскликнул: – О, великий бог Дионис, повели, чтобы все, к чему я прикоснусь, превращалось в чистое, блестящее золото! Дионис исполнил желание Мидаса; он пожалел лишь, что не избрал себе Мидас лучшего дара.

Ликуя, удалился Мидас. Радуясь полученному дару, срывает он зеленую ветвь с дуба – в золотую превращается ветвь в его руках. Срывает он в поле колосья – золотыми становятся они, и золотые в них зерна. Срывает он яблоко – яблоко обращается в золотое, словно оно из сада Гесперид. Все, к чему ни прикасался Мидас, тотчас обращалось в золото. Когда он мыл руки, вода стекала с них золотыми каплями. Ликует Мидас. Вот пришел он в свой дворец. Слуги приготовили ему богатый пир, и счастливый Мидас возлег за стол. Тут-то он понял, какой ужасный дар выпросил он у Диониса. От одного прикосновения Мидаса все обращалось в золото. Золотыми становились у него во рту и хлеб, и все яства, и вино. Тогда-то понял Мидас, что придется ему погибнуть от голода. Простер он руки к небу и воскликнул:

– Смилуйся, смилуйся, о, Дионис! Прости! Я молю тебя о милости! Возьми назад этот дар! Явился Дионис и сказал Мидасу: – Иди к истокам Пактола, там в его водах смой с тела этот дар и свою вину. Отправился Мидас по велению Диониса к истокам Пактола и погрузился там в его чистые воды. Золотом заструились воды Пактола и смыли с тела Мидаса дар, полученный от Диониса. С тех пор златоносным стал Пактол.

glassbonespaperskinrebloggedexteriors
Source:17thjan

я хочу описывать веселые и добрые ситуации из жизни. а выходит что-то из разряда "я села и надрывно зарыдала". потому что жизнь у меня не классненькая.

увидеть человека из прошлого - как встретить ходячий труп. и в моем городе уже настоящий могильник.

Иногда людям не нужна правда. Иногда правда хуже, чем ложь.

Челси М. Кэмерон "Моя любимая ошибка"

борода возьми на ручки: (я соскучилась

Люблю читать исторические романы и смотреть исторические драмы за: 1) красивые образы и костюмы; 2) хитрые интриги и игру умов. В современном мире это уже старо. Проще поскандалить и полезть в драку в мини-юбке. А что, быстро и результат предсказуем. Ну еще можно клей в сумку налить, разбить у машины фары и лобовое стекло… На какие-то коварные махинации мы не способны - слишком долго и слишком сложно. Нам нужно здесь и сейчас!

А еще люблю читать новости из мира политики и экономики. Читаешь, а там: 1) мужчины и женщины в дорогих хорошо сидящих костюмах; 2) интриги, махинации, заговоры. Серьезно, политики, как принцессы: с кем-то против кого-то дружат, строят козни, грозят всеми земными карами, кто-то с кем-то не разговаривает, топают ножками, дуют губки и много чего еще. Главные герои тоже есть. Иногда сижу и думаю: все же сериал или цирк?

Главное, под чай с конфетками очень хорошо идет.

И опять мои рассуждения, которые я ношу в голове уже неделю и целый сегодняшний день пытаюсь выдавить из себя. Но в первую очередь, у меня к вам вопрос: Вы верите в знаки? Вот просто, если вы читаете сейчас эти слова, напишите в комментарии верите или нет. Бывало ли такое, что "что-то" дает вам тот или иной знак к действию или бездействию? Я никогда не практиковала такое вот общение, но сейчас мне действительно важно мнение каждого!

Я не думаю, что я верю в знаки. Это просто очередная вещь, которая забивает мне голову. Жизнь идет и идет, нет смысла постоянно на чем-то акцентировать свое внимание. Но месяца два назад случилась очень странная вещь.

А начну я с предисловия. Когда-то давно, когда я еще училась курсе на 3 колледжа, я мечтала поступить в Питерский университет на факультет искусств. Я чувствовала и понимала, что программирование это не мое, что я хочу заниматься чем-то творческим, что я живу кино и сериалами и что этот факультет просто создан для меня и способен осуществить все, о чем я только мечтала. Но сами понимаете, колледж я окончила, а поступление в этот университет означало, что нужно учить предметы, на которые я и внимания не обращала раньше, что на бюджет попасть крайне нереально, ну разве что я не сдам экзамены баллов на 99. Плюс переезд в такой город означал не малые затраты на жизнь, да и на все остальное. В общем, долгими муками и страданиями, но я попрощалась с мечтой. Тут же я нашла замечательную работу, которая более чем удовлетворяет меня в моральном и материальном смысле. Да, это была не моя мечта, но жизнь учит радоваться тому, что есть. А если учесть на сколько плохо с вакансиями у нас в городе, то я вообще выиграла суперприз.

Так и прошло полтора года. Я спокойно работала, вставала по утрам, мечтала, о том, куда бы поехала отдыхать, откладывала деньги, ходила в кино и все. Рутина, конечно, но могло быть и хуже. И вот мне снится сон. Что я на работе, как обычно чем-то занята, когда ко мне поворачивается моя коллега и говорит, с таким жестким и с претензией тоном: "А почему ты не поступаешь в институт? Ты же хотела там учиться!", и смотри с таким осуждением. Для меня этот сон был как гром среди ясного неба. Сейчас кажется, что я все придумала. Но нет. Да, это определенно был знак вселенной, или не знаю чьи там еще знаки бывают. С работой и прочей суетой я просто забыла о том, что о чем-то мечтала, чего-то хотела.

И если так задуматься, вот он мой шанс. Я могу позволить себе сейчас подготовиться к гребаным ЕГЭ, у меня есть работа, которую я смогу взять удаленно (может быть), а уж сколько всего мне откроет учеба и конкретно учеба на этом факультете… Безусловно, это огромнейший риск. Бросить то, что есть у меня сейчас и идти на встречу своей мечте - страшно. И может быть, сон - лишь бред и непонятные выходки подсознания. Что на самом деле мне нужно остаться там, где я сейчас и не думать ни о чем…

я, конечно, догадывалась, что совершу подобную глупость, но, честно говоря, думала это произойдет ближе к лету..или же я смирюсь со всем этим дерьмом и продолжу существовать в нормальном "мире", полном суеты и несбывшихся желаний.
если все превратится в огромный пиздец, мне будет жаль только моих родителей, а точнее маму, ибо отцу все равно плевать.я даже не помню, когда последний раз с ним разговаривала по телефону…про реальные встречи и говорить не стоит.
а она даже не догадывается о происходящем.на данный момент обо всем знает только п.черт возьми, я не представляю КАК можно в меня верить.такая идиотка, которая пытается ужиться со своими сумасшедшими тараканами.
знаю, из под моих пальцев выходит херня понятная только мне.
черт.я даже не знаю стоит ли вообще писать здесь.

Вот теперь можно легально покупать алкоголь хD Не, ну, а с чего еще можно начать, рассказывая, что тебе исполнилось 21?! :)

А если серьёзно, то 3го было не "ах". Я с утра пошла на работу, многие забыли о моём др или просто не поздравили, но вот вечером этот день спас В. своим сюрпризом. Было много шаров в комнате, цветы и безумно вкусные пирожные со свечками) Я была ооочень удивлена и счастлива! Потом принёс заказанный им же торт, что тоже обрадовало)

В общем, весь основной праздник прошёл на следующий день в клубе. Вот это было нереааально здорово))) Ох, как же давно я не ходила в подобное место. Мне действительно было это нужно. Я уже и забыла какого это пить, танцевать и веселиться, ни о чем не думая.

Пришли мы, естественно, утром) Около 5 часов. И проснулась лишь в 3 ч. дня.

Чувствовала себя хреново и замечательно одновременно. Потрясающее чувство!)

Этот День рождения я запомню надолго)

целую:*

День 37: Кто Вы?

индивид

Не знаю с чего начать пост о прошедшем дне, поэтому начну его с того, что не знаю с чего начать! Я бы не сказала, что всё прошло прекрасно или идеально, было очень много потрачено нервов, но в целом всё прошло хорошо.

Собрались в 3, как и договорились. Тут я заметила свою бывшую одноклассницу и подбежала её обнять, однако она встретила меня довольно холодно и сразу же отошла. Конечно, это было на глазах у моих однокурсников, один из которых не смог промолчать и, как обычно, цинично заявил: "Ха, видишь, ты так всех бесишь, что даже эта девушка решила сделать вид, что вы не знакомы!" К слову говоря, этот однокурсник в меня влюблён.

Затем мы дождались всех и пошли репетировать. Тут возникла проблема: партнёра-то у меня снова нет! Всё потому что пару человек встали не на своё место и всё переиграли. В итоге пришлось быстро переделывать движение танца, чтобы обойтись без партнёра.

Только мы решили эту проблему, так тут возникла ещё более глобальная! Главный участник танца, на котором, можно сказать, и строился этот танец - Кирилл - отказался танцевать. Мало того, что заявил, что не принесёт форму, так ещё и бросил нас всех! Возможно, я утрирую, потому что я одна это так восприняла серьёзно, но КАКОГО ЧЁРТА ТЫ БРОСАЕШЬ КОЛЛЕКТИВ В ДЕНЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ, НЕ ОБЪЯСНЯЯ ПРИЧИН?! И ещё один вопрос: какого чёрта ты вообще тогда согласился участвовать, если с самого начала не хотел ничего делать?

Когда мы сидели, ожидая начала концерта, ко мне подошла та самая одноклассница, которая холодно встретила меня вначале. Мы долго разговаривали, обсуждали мероприятие. Она сказала, что у нас просто обалденный танец (я этому несказанно удивилась), но если бы не стеснялись, не вели себя скованно и действовали синхронно (чего у нас ну никак не получалось), то всё было бы вообще замечательно!

И вот, начался концерт. Я ожидала от себя дикой паники, страха, но я даже не чувствовала, что нервничаю! Я не переживала! Даже когда мы стояли за кулисами и ждали объявления, даже когда включилась наша музыка и первая часть танцующих вышла на сцену, даже когда я сама вышла на сцену. Я была спокойна и уверена. А самое главное, мне понравилось стоять на сцене! "Если бы год назад мне кто-нибудь сказал, что ты будешь танцевать и хотеть выступать где-то, участвовать, я бы ни за что не поверила, " - сказала мне сегодня утром мама.

Мы не выступили идеально. Откровенно говоря, мы выступили отвратительно! Синхронности было даже меньше, чем на репетициях! Некоторые вообще от страха спутали все движения! Не попадали в музыку! 5 минут позора.

Несмотря на то, что всё было настолько не идеально, я горжусь тем, что мы выступали, что мы были единым, дружным коллективом.

P.S. Спасибо за поддержку вам всем, это очень приятно и важно для меня!

(via oskolki-phraz)

После последнего поста я решила поспать часок, в итоге отрубилась. У меня было ощущение, словно я умерла. Это не объяснить словами, но это страшно. Помню, что звонил милый, но совсем не помню, о чём мы говорили. Такого у меня ещё не было.. Я устроила себе личный ад..

это жесть как непривычно.

везде ценники двойные: гривна-рубль. и курс драконовский.

почти как Крым, только снаряды туды-сюды падают.

У меня очередной приступ паники.Я не знаю что делать.Во вторник у меня защита курсовой.Уже 3 раз я буду ее защищать. И у меня уже опустились руки чтонибудь учить, так как понимаю что препод все равно найдет способ меня унизить. Я не знаю что делать.

Учить? не вариант, я не могу понять нормально свою тему.Ну короче это провал полнейший.Я так сильно боюсь.

Ну а так то все вроде как обычно.Я хочу уже поскорей закончить эту учебу и уехать к Сереже.Я так хочу жить вместе с ним. Скорей бы лето.

Ребятушки, SOS!!!

Неделю зависаю над анализом. Если с местом действия хоть как-то разобралась, то с временем - полный ступор…

Время действия: 5 часов дня (традиционный 5 o’clock – чаепитие), перед обедом, во вторник, середина августа (конец сезона), смена веков (1892 г., конец XIX в.). День рождения хозяйки дома, совершеннолетие (21 год).

(зы: сезон - время, когда заканчиваются балы, приемы и всяко-разно пирушки того времени)

Что вам приходит на ум при перечислении этих временнЫх "параметров"?

Ну, например, что осень вступает в свои права - на душе грусть-тоска и т.п.?..

Любые мысли по этому поводу! Пожалуйста!

нет ничего хуже в этом мире, чем приветы из прошлого от бывшего, по которому страдала на протяжении 2 лет. и с каждым его сообщением я понимаю, что слава богу, что мы расстались. олень, блин.

Спасибо любомому за чудесное настроение в мой день.

начинаю удивляться самой себе, когда сидя на обалденном банкете, я не могу перестать думать о том, как бы спереть моему мальчику мясо и тортик. наверное, это любовь.

Иногда, когда я вижу, что мой мужчина творит на кухне, я задаюсь вопросом: "кто вообще придумал то, что мужчины готовят лучше женщин?"

иногда мне слишком сильно не хватает возможности вытащить свое сердце из груди, положить в шкатулку и спрятать подальше. знаете, как в "однажды в сказке"

Wishes I could just feel something.

Такая неожиданная штука случилась. Мне написал какой-то молодой человек из моего университета и предложил писать с ним его блог. Суть в том, что человека этого я не знаю, блог он мой не знает, просто в комментариях нашел меня на паблике Универа. Бывает же

ооо, эта мелочь испортила мне не день, а всю жизнь. вернее, год.

всегда это знала :D

Учительница: Только два человека прорешали все задания, которые есть на сайте фипи. А их там около 5000…
Я: *про себя* ВЫЗОВ ПРИНЯТ!
#Барнибысейчасгордилсямной

это было самое миленькое видео

Синева надо мной, синева…
Ты покой бесконечного царства.
Я готов от зари до темна
Любоваться небесным богатством

Как минуты, летят пусть года.
Я лежу и смотрю в бесконечность.
Разве важно земное, когда
Тебе с неба в глаза смотрит вечность?

Посмотри: алым морем закат
Над моими полями разлился…
Как я счастлив, и как я рад
Что на бренной земле родился.

Синева надо мной, синева…
Для чего наша жизнь суетлива?
От чего не поднимем глаза
И скажем мы небу «спасибо»…

—Кристина Кортман

— Мне нравилось, что мы создали такие отнощения между Оливером и Фелисити, которые близки фанатам. Но я не знаю, будет ли что-то между ними..Я не знаю.

эх, а счастье было так близко…

Почему мясо и кости определяют тебя лучше, нежели характер и чувство юмора? Объясните мне.

— Мы с тобой в сторону поликлиники, как на работу ходим. — Это еще нормально. В одиннадцатом классе я ходила туда, как домой.

чудесное воскресенье! изначально я проснулась в 6 утра, что привело меня, так скажем, в шок, потому что это нереально рано ведь для воскресенья! потом проснулась в одиннадцать, потому что мама сидела в комнате и разговаривала по телефону. поговорить больше нигде нельзя, да, да. но не суть, просто я решила, что пора вставать уже.
затем я позавтракала и решила, что нужно сделать уроки. но вместо второго я пошла убираться. и во время уборки случилось что-то невероятное! а именно - позвонил Егор. такого поворота событий я явно не ожидала, совершенно. ладно, я знала, что в скором времени он должен позвонить, но я не ожидала, что это будет день, ибо обычно он звонит вечером, поздно вечером.
в общем, невероятно сильно скучаю по общению с ним, так что это воскресенье по истине можно считать чудесным.

keep me close, keep my head above water. I need to hear your voice, I can't do this on my own.

Когда я провожу много времени с К, я самая счастливая. Мне так спокойно, тепло, уютно. Я поглощена этим человеком, я хочу его трогать, видеть, гладить, целовать, делать массаж, щекотить, гладить по голове. Я хочу делать все с ним. Но после того, как он уходит, наступает отвратительное состояние. Опустошенность. Нехватка твоего человека. Я так сильно соскучилась за эти 9 часов без него, что мне становится страшно. Насколько же близко я подпустила к себе человека…

а вот года через три это все пройдет, забудется, переменится, и я такая:"ХЕ-ХЕ! "
или нет? или ничего не изменится и не забудется? вот интересно-то..

i can wait for a week/
i hope you understand me
without him i am weak
i am waiting waiting for a week

Наконец-то сайт стал работать)) Это был ад)

Всё хорошо…

Всё хорош…

Всё хоро…

Всё хор…

Всё хо…

Всё х…

Сука, я скучаю без тебя… Вернись!

чья-то цитата, всплывшая в памяти: "очень многое из того, что считается умом - это просто способность запоминать". и да, это так.

Девушки, как же мне Вас жалко.. Вы стали как товар. У кого не спрошу, все в один голос кричат: "Мне нужен состоятельный мужчина". А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут проблемы? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Скажешь: "Да". На самом деле ничего ты не сделаешь.
Чуть-чуть побудешь рядом и уйдешь неожиданно. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе, что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет. Теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа. А сейчас как они живут, говорить не имеет смысла. Женщины - Вы залог наших успехов, побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытым телом ходят "пафосные" и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом говорите: "Ой, мужиков не осталось, все тряпки… Бла-бла-бла". Перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком "Посмотри на меня, какая я "секси". Будь скромна и тогда на тебя посмотрит настоящий мужчина. Вы жалуетесь: "Ой, мужикам нужно только одно". "Нафиг" ты жалуешься, если кроме этого ты ничего дать не можешь, а только ноешь? В войнах мужчины выкрикивали имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю, что им просто перед смертью хотелось "потрахаться".
Где ваша скромность, женственность, невинность? Мы хищники, а не травоядные! Давайте нам больше интереса в Вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравиться. И так надо до свадьбы, после и до смерти. Мужикам нужны женщины, а не дуры тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важен я сам. Мужчины выбирают кого покрасивее!? А вы тех кто побогаче?! Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Я тут поняла кое-что: даже если бы я начала писать курсовую в тот день, когда узнала свою тему, это не изменило бы ничего. Если ты тыпой, как долго ты бы не писал, у тебя выйдет какашка.

Пасмурное все. Погода, дела, планы друзья. Воздух окутан сном и желанием только лежать на диване и лениво читать. Не тот настрой для работы. Как часто вы обламываетесь в ожиданиях? а как часто падаете? есть ли желание делиться этим с остальными? признавать, что вы промахиваетесь снова и снова. Встречаетесь с необоснованным "не смогу" от тех людей, на которых рассчитывали. Еще вы не хотите тратить деньги, хотите копить, и именно в этот момент достают ваш кошелек и покупают игры, идут в кафе и вся получка к чертям. Вы сраываетесь и стараетесь найти упоение в мармеладе, хотя от сладкого вас уже тошнит. Нужно очень много всего сделать, да, обещаете, но все также лежите на диване и читаете книгу.

а потом он взрывается

Часто можно услышать, что белая раса доживает свой последний век. Я конечно не оптимист, но могу сказать только одно на этот счет. У нас еще есть достаточно шансов остановить это мракобесие. Белых людей более чем достаточно для того чтобы наш народ мог вновь стать великим.

Да сейчас все пан-европейское общество терпит поражение и находится под реальной угрозой исчезновения. Но параллельно этому во всех уголках мира, под гнетом и натиском общих проблем, у нас появляется возможность выступить единым фронтом.

Для того чтобы использовать эту возможность, мы должны перестать отмалчиваться, мы должны начать объединяться не смотря на все разногласия которые разделяли нас на протяжении всей истории. Разделяй и властвуй - основное правило поработителей. Некогда единый белый народ, имеющий один общий корень был разделен до невозможного, что привело к великим страданиям и утратам. Понимая суть проблемы мы просто обязаны приложить максимум усилий к сохранению нашей нации. Это не просто обязанность, это наш долг, долг перед природой во избежание краха нашего вида. Во всех уголках мира мы должны показывать единство наших требований и идей. Каждый сознательный выходец из нашего народа должен без стеснений высказывать свои мысли и беспокойства связанные с судьбой его нации. Не стоит боятся упреков или ответственности за сказанное, если вы хотите сохранить свою идентичность и ценности, не молчите, в этом нет преступления.Настоящее преступление - это трусость, которой отравили кровь нашей нации(с) Антон Скалд

У меня всегда был один страх. И одна неприязнь - к насекомым.

Теперь и второй страх появился - страх людей.

Купила сегодня ободок с кошачьими ушками. Ну и что, что мне скоро 20?

Я нашла идеальный подарок А. на день рождения, но мне не осилить такие средства. Наверно, ей бы понравилось.
Наверно.

Есть ли смысл вам (Вам- подразумевается мужской пол. Да, да.) верить? Если ли смысл говорить теплые, близкие сердцу слова? Отдавать всю себя, поступать искренне и нести в себе только правду? ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ СМЫСЛ?! Черт возьми. Лучше я буду холодной сукой, чем буду вас радовать. fuckubitch.

Скоро в моем блоге опять будут регулярные отписки по весу/объемам/кбжу и прочих интересностях жж. А пока у меня все стабильно. Вес 60,3кг, объемы по крайней мере в ногах, талии и бедрах те же, что и были. 13.04 я выложу стартовое фото своего жирненького тельца и буду писать о том, как грустно жить без овсянки со всякими прибамбасами) а пока у меня даже кбжу примерно одинаковое, поэтому это довольно неинтересно и нудно. И интересных статей в интернете, без загруза мозгов, мало. А упражнения какие-либо не знаю, нужны или нет. Ведь их все можно в гугле забить спокойно. Могу поделиться лишь тем, что поеду во вторник за л-карнитином, надеюсь, что его привезут. Потому что он, скотинка такая, дорогой, а мне надо обналичить сертификат:/

Я вспомнила про Viewy!!!
Привет, прошло уже 2 года.
С Юрой мы до сих пор вместе, все хорошо!
Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!
Свадьбу планируем в августе этого года.
У меня так же появилась сестренка! Мамочка меня порадовала! Сестричке скоро 10 месяцев. Она непоседа и шалунишка! Но я все равно ее люблю ♥

"Голливуд" Чарльза Буковски. Как говорит википедия, дядя Чарльз пишет в грязном реализме. Ну прям идеальное описание этой книги.Мерзости, конечно, там нет.Но жизнь показана, учитывая, что это документальный роман.Собственного его жизнь с измененными именами реальных людей(где переводчик заботливо вам всех расшифрует). Книга о том, как Генри Чинаски(гл.герой, он же Буковски) пишет сценарий и по нему снимают фильм(про алкашей). Ну вот всю книгу, они снимают фильм.Съемки, которого соправождаются различными жизненными казусами и неудачами.Книга заканчивается на том, что фильм снимают.Чинаски ходит на премьеры с женой.И потом они возвращаются к привычной жизни, что немного уже непривычно, после возьни с фильмом.

В целом, книга читается легко, но я такие книги не люблю.Там нет какого-то супер захватывающего сюжета или интересных мне героев.абсолютно нейтральная оценка у книги.

"Деньги - как секс, -константировал я.-Они кажутся необходимыми, когда их нет" (ц)

Болит голова, может простудила ее. Не хочу.. Это ведь самая важная часть в организме.

Так классно забыться, что мы ночуем вместе, а ночью проснуться и найти рядом тебя… Слишком тёплого чтобы не прижаться к тебе.

Артем хороший саппорт, вдохновляет меня

Оказывается и у меня есть некое "поведение-защита" от людей.
Оказывается, я подсознательно не хочу, чтобы меня узнали.
А говорила, что открытая. Лина-Лина

Влажные руки в пустых карманах
Ты молчишь, а я не слушаю
Жду продолжение отчаянных планов
По Фрейду вычисли, о чем я думаю

nevver:

This island Earth

Мертвым место среди мертвых.

«Таня не подняла трубку. И сейчас думала: «Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде – такое это было счастье. А с Мишей все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?» Отрывок из книги: Галина Николаевна Щербакова. «Вам и не снилось.» Эксмо. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

И неделя, боже, что это за неделя! Здравствуй, весна, я проснулась! Здравствуй, мир, я люблю тебя!

У меня полетела винда.Знаете, с моими постоянными проблемами с техникой я уже даже не расстраиваюсь.Что-то мне подсказывает, что это всё вью.Значит, буду заходить отныне только с планшета, тем более посты я никак не оформляю.(тупо не умею; D) Пятницу я благополучно провалялась дома.Вчера выбралась на греческий, потом в 18.30 на вечер, посвященный поэтам Серебряного века, который проводился в моём лицее.Вообще, я бы предпочла остаться дома(нет, мне было безумно интересно послушать стихотворения любимой Цветаевой), но мне сказали, что может быть и я буду что-то читать, следовательно пришлось надеть юбку и каблуки.Я была такая секси, ножки длинные))) ) но я не выступала; (зато сегодня мне хреново, а завтра в школу.Я ж не могу выздороветь до конца, а не переться в короткой юбке вечером куда-то.Выступали, кстати, актеры из Питера.Город моей мечты <3 Сегодня была вынуждена с мамой выйти в город, ибо уже апрель, а я всё ещё хожу в зимних сапогах.Того, что я хотела, мы не нашли(я и не удивлена), но купили мне обычные черные ботинки.Они будут шикарно смотреться с моими гольфами.Ещё взяли плащ.Ооо, как давно я его хотела.Хоть более женственной буду) Не смотря на то что мне сейчас немного фигово, я рада своим вылазкам, ибо дома без компьютера я тухну.

Очень сильно похудела. На 4 кг. Была 47, а стала 43. Для вас это, может, и немного, но с моим ростом даже потеря одного килограмма заметна. У меня там сильно похудели ноги и попа, что вся одежда сваливается. Про грудь я вообще молчу - тихий ужас, а не грудь. Все спрашивают, не заболела ли я, как я питаюсь и все такое. А питаться я меньше не стала точно. Даже больше, может быть. Не бегаю по утрам и не пью Прозак. Единственное - бросила курить. Но не могла же я настолько сильно похудеть из-за этого. В чем дело? В весне, может быть.

Какая из меня девочка?
Я в устройстве велосипедов и электропил понимаю больше, чем в макияже и красоте.

Меня раздражают люди, которые жить не могут без подслушивания. Нет, ладно бы они делали это скрытно. Я бы и слова не сказала. Но когда вот сидит эта бабенка в пол оборота и ловит каждое твое слово, становится противно. В такие моменты во мне включается Алина, которая хочет обсудить самые грязные, пошлые и запрещенные темы. Так мы и обсуждали с Колей минет, шлюх из 8 классов (о да, это уже неопровержимый факт), разновидности сигарет и многое другое. Во время всего нашего диалога я наблюдала за взглядом этой девицы, глаза которой расширялись от удивления. Казалось, еще минута и ее глазные яблоки выпадут из глазниц. Дико не люблю таких людей. Из-за любителей чужих разговоров всегда происходят какие-то пакости.

Вчера была у окулиста. Прошла полную диагностику. Результаты успокоили, ничего критически страшного нет. Заказали очки, купили новые линзы.Теперь жду следующего доктора и его вердикт. Пыс Пыс по-моему доска действительно работает. Ну по крайней мере пока…Поживем увидим.

Кстати, вот еще один пункт - хочу пройти курс массажа …Из-за того, что мозг напряжен, каждая мышца напряжена тоже и болит, пусть какой-нибудь сильный дядька пожмякает меня как следует…

А еще хочу подсобирать и купить себе какие-нибудь крутые брендовые солнцезащитные очки …

Хотела бы я попасть на съемочную площадку сериала Викинги.

как бы это не звучало, но наши блоги одинаковые. даже построение предложений. я и бал. даже сопливые подписи схожи. только в одном мы отличаемся-я держу слова, данные себе самой. NLY

I feel the light upon my skin,
Like fingertips
Reminding me that night must end

Бывает, что сидишь, и за месяц не происходит ничего, а за два дня - как будто мир перевернулся. Я чувствую прилив сил для нового этапа. И пусть погода совсем не оставляет желать лучшего, мне все равно хочется что-то создавать, творить и наслаждаться. В поисках вдохновения просматриваю старые пленочные фото и ностальгирую по теплому лету, которое приносит столько воспоминаний и радости.

Начну с того, что меня заставило в течении всей этой недели собирать маленькие детали для будущей основы. Мне поручили сделать выставку фотографий на тему «Весна Победы». Осталось 2 недели до того, как я должна не только представить эти фотографии, но и придумать план на эту тему, выбрать места и людей, которых мне нужно сфотографировать так, чтобы это сочеталось. Что я и делаю в данный момент на стадии черновика и жду солнечной погоды. Потому что весна – это, прежде всего пробуждение, а не серые дни и с лежавшим снегом по колено. Надеюсь, до конца недели я поймаю ту самую нужную погоду.
Очень долго искала фотоматериал. Стоимость пленки превысила в 2 раза. Печать и проявка в три раза. В такой финансовый кризис – увлекаться чем-то дорогим не самый лучший вариант, но кроме как пленочного фотоаппарата – у меня ничего нет. (Я пока коплю на достаточно хороший зеркальный цифровой фотоаппарат) Но я нашла профессиональную пленку за приличные деньги и очень надеюсь, что эти 36 кадров получатся на хорошем уровне. Это будет первая публичная выставка и мне хочется, чтобы она удалась.
Потом обязательно выложу сюда результат!

И да, аллилуйя, я купила долгожданные блокноты!
Первый (ArtNote) – это обложка из известной картины «Подсолнухи» (которая является моей любимой картиной этого художника после просмотра серии «Доктор и Винсет» сериала Доктора Кто!) и микс из различных цитат Винсета Ван Гога (которые являются потрясающим источником вдохновения) и нескольких литературных деятелей, а так же в нем красивые станицы, украшенные известными красками различных художников и картинами Ван Гога.
В общем - почти близок к тем тамблеровским блокнотам, о которых я когда-то писала. Туда планирую добавлять не только собственные сочинения, но и другие разные вещи, которые меня вдохновляют.
Второй – это книга для записей. Он украшен марками, фотографиями и другими атрибутами итальянской культуры. В нем я периодически записываю мысли, которые приходят во время пар или прочтения той или иной статьи, рассказа или книги. Теперь благодаря этим атрибутам - моя писательская деятельность двинется вперед.

После пар в субботу – мне нужно было развеется и как-то прогуляться по Москве.

Новый Арбат – это отличное место для прогулки с чашкой чая и плеером. Это место одна из больших артерий Москвы, где время никогда не останавливается и поток людей не прекращается. Рядом много развлекательных мест, книжных магазинов, известный кинотеатр Октябрь, где проходят почти все премьеры кинематографа. И вечером там вообще дивно: множество огней и ярких лампочек, которые радуют глаз. Позже, выходя из кафе – солнце вышло из мрачных облаков и порадовало своим необыкновенным огненным закатом, за которым я наблюдала по дороге домой. Солнечный Арбат – одно из красивейших мест в Москве, на мой взгляд. До этого момента, мне хотелось найти какое-нибудь уютное местечко, где можно было бы сесть в углу, почитать книжку, написать пару текстов и попробовать пищу, которую ты еще никогда не ел. И я нашла замечательное место под названием Кафе Zu. Это азиатская еда, в которой в основном идет уклон на Вьетнамскую кухню. Помните, я писала о своем желании посетить Вьетнам? Я рада была возможностью познакомиться с этой культурой поближе. Мне очень понравилась обстановка данного заведения. Оно не очень большое, хорошо расположена барная стойка и столики. Приветливый персонал и очень-очень вкусная еда. Не могу сказать, что я эксперт по азиатской кухне, но решила рискнуть и попробовать незнакомые мне блюда.

Выбор пал на:
-креветочные чипсы с острым соусом
- лапша пад тай с креветками (Тайнладское блюдо)
- клубничный морс
- вьетнамский нем или другими словами роллы из рисовой бумаги
- шоколадное мороженное

При поедании креветочных чипсов в соусе – было ощущение, что я стала драконом, но в принципе такие чипсы (без такого соуса) очень интересная вариация. Немного другой вкус и размер, чем у магазинных. Лапша пад –тай – просто настоящее открытие. Смесь рисовой лапши, креветок, жареное яйцо, арахис, зелень, бобов сои или маша, лук и яйца. орехи, перец чили в виде хлопьев. Она не только безумно вкусная, но и очень сытная после такой порции наедаешься на пару часов. Теперь ищу ее рецепт и планирую попытаться приготовить такую вкусноту дома. Вьетнамский нем – если переводить на русский, то это обжаренный рисовый блинчик, в котором есть начинка и смесь разных вкусовых пряностей. Аппетитный и приятный на вкус, не было никакого ощущения, что я где-то это ела, а это безмерный плюс. - клубничный морс тоже стал приятным сюрпризом и дополнением к этому ланчу, а про мороженное и говорить нечего. Я не думаю, что это мой последний визит в это прекрасное место. Но хочется еще открыть для себя пару неплохих местечек, так что поиски продолжаются!

В заключении могу добавить, что всегда приятно находить интересные места с аппетитной и не вредной пищей, где можно посидеть с компанией друзей или тех же самых книг. Если вы живите в Москве или в вашем городе есть данная сеть кофе – безусловно рекомендую посетить. И конечно, попробовать азиатскую кухню.

После такого насыщенного ланча, я решила прогуляться по Москве и словить пару фотографий в Центре. Что больше всего я люблю в своем городе – так это архитектуру. Проходишь мимо нее и с каждом разом восхищаешься все больше. Мысленно возвращаешься в прошлое и представляешь как жили здесь люди тогда, как текла жизнь и сколько в этих зданиях памяти.
В общем, как видите, это деньки были безусловно насыщенными и невероятно захватывающими, буду надеется, что такое еще повторится.

Плей-лист:

CHROMATICS – YES
Saoirse Ronan – Tell Me
Muse – Psycho
Woodkid – Never Let You Down
The Cinematic Orchestra – Arrival of the Birds
Regina Spektor – Us
Jessie Ware – Say You Love Me

All photos is mine

прекрати задевать за живое. ты скажи, разве я тебя чем-то обидела? мне тебя не понять. ты все делаешь для того, чтобы я тебя ненавидела.

#обожаю их парочку

Доктор: Тардис. Повелитель времени. Да.

Донна: Донна. Человек. Нет.

так громко хлопали дверьми. так тихо говорили друг другу "прости"

он никогда не узнает, как я люблю его, и люблю не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой.

Фиби: Ах, Женщина-кошка, вот мы и встретились снова.

Моника: Так и есть, Супер-женщина.

Фиби: Это я, Фиби!

"может злиться ты будешь, и отомстить мне захочешь за всё, что у нас случилось но я не предавал ради женских тел, есть другая причина в моей душевной простоте, ревности больной к твоей красоте, в пустоте вечной только не в твоей, а в моей, и без неё тебе будет легче"

это были просто слова на ветер. пожалуй, самые сладкие слова на свете.

пообещай мне, что ты не забудешь наш смех, наши шутки, наши улыбки, наши разговоры, наши планы, наши слезы, наши воспоминания, наш опыт, нашу дружбу.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.

© Чарльз Буковски

— Батончик?

— Нет, спасибо, я не голоден.

— Ты серьезно?

Мне кажется, у некоторых из вас есть маховик времени. Потому что как еще, черт побери, вы успеваете отлично учиться, готовиться к экзаменам, читать, гулять, еще и жизни радоваться?
Извините, это просто крик души: (
Шкала 'Аня задолбалась' скоро взорвется.

Записки книгофила

Серия Лакс - Дженнифер Арментроут

Описание: Переехав с мамой в небольшой провинциальный город, Кэти обнаруживает, что ее сосед – раздражающе сексапильный, и у него «идеальный рельефный пресс, именно такой, - цитирует Кэти – к которому так и тянется рука». И одновременно ее сосед – раздражающе высокомерный. И то, и другое – вместе или попеременно – абсолютно выводит из себя. Вскоре девушка начинает замечать странности в поведении Дэймона и его сестры-близнеца Ди. Кэти обнаруживает, что отныне ее жизнь в опасности!

Мое мнение: Это какая-то невероятная смесь любви, сарказма, мистики, фантастики и приключений! Два дня и две книги я просто проглотила, не могла оторваться с первой и до последней страницы, давно так не увлекалась книгами. Ты как будто оказываешься случайным свидетелем всех событий которые происходят в маленьком городке в Западной Виргинии. Это мне напомнило до боли любимые серии "Сумеречных охотников", "Адских механизмов" и "Академию вампиров", тот же неожиданный поворот событий, так же замирает сердце и ты переживаешь вместе с персонажами. Всего в серии 5 книг, и мне даже страшно предположить, сколько еще нервных клеток я потеряю, пока дочитаю! Но этого стоит, если вы так же, как и я, полюбили "Сумеречных охотников", "Академию вампиров" и "Адские механизмы" то и эта серия не оставит вас равнодушным. И конечно же моя оценка 5 из 5.

никаких разсышлений.

я хочу джинсовый костюм, комбинезон, если быть точнее, шорты, лямки и все дела. и белое легкое платье-сарафан.

#Kavelikes of March

Movies

Вселенная Стивена Хокинга (2014)

Действительно красивое кино, достойное Оскара. Больше всего, конечно, подкупает то, что в основе фильма лежит реальная история двух сильных людей, искренне любящих друг друга, а не какой-то художественный вымысел. Безграничной воле Стивена и Джейн можно смело аплодировать стоя, потому что многие наверняка бы сдались в такой тяжелой ситуации. А эти люди не только не отчаялись, но еще и создали полноценную семью.

Дивергент, глава 2: Инсургент (2015)

Это весьма не плохое продолжение вполне себе сносной подростковой фантастики, которое становится свидетельством прогресса франшизы, но малость проигрывает с точки зрения драматичности произведения. Тем не менее, не вызывая особой неприязни при просмотре и безусловно оставаясь вполне себе занятным средством для убийства почти двух часов своего времени.

TV-shows

Древние/Первородные

Если честно, я не хотела сначала смотреть этот спин-офф. Сериал вызывает только положительные эмоции, тут не присутствует ни одного лишнего диалога, сцены, персонажа. Здесь нет приторной любви, борьбы двух парней за одну девушку, ничего притянутого за уши. Но тут есть привязанность к семье, чувство ответственности за близких тебе людей и немного нежности. Я действительно рада, что в голову режиссеров пришла такая гениальная мысль, как создание этого ответвления. Сюжет великолепен, герои замечательны, никаких банальностей, присутствуют неожиданные развязки, что просто не может не радовать.

Music

radiohead – karma police

clooney – wham bam

m83 ft. haim – holes in the sky

banks – waiting game

london grammar – strong (loston rework)

pharell williams – come get it bae (feat. miley cyrus)

А вообще, этот месяц какой-то не музыкальный: (

2 апреля был конкурс в моей группе в колледже, на котором должны были выявить "лучшего студента по специальность страховщик". И кто им стал? Я.

А как я переживала, не передать словами. Было 3 задания, собой я недовольна, сделала плоховато, не до конца. Ох уж эта самокритичность, которая мешает мне быть уверенной в себе. И что вы думаете, как я себя чувствую? Я, черт подери, лучший студент.

В тот же день мы поехали в ТЦ, я хотела наградить себя, купив тушь, но все настроение в раз пропало, когда ОН, посмотрев на стенд возле Летуаля, указал мне на полуголую девушку в купальнике зеленого цвета. Мол, крутой цвет, ехидная улыбочка. Все, моя самооценка вновь упала.

Оля, говорю я себе, ну когда это прекратится? Девчата, мы лучшие! Каждая из нас. Любую из нас можно намыть, накрасить, одеть, красиво поставить и сфоткать так, что на фото выйдет самое прекрасное лицо.

Всю свою жизнь я борясь со своим болезненным самолюбием и в то же время неуверенностью. Я лучшая. Лучшая в учебе, лучшая по специальности, лучшая студента политехнического колледжа. Я красивая, я добрая!

Но это тяга к победам, к идеализму. Оно меня убьет. Чертова жажда побед, быть лучшей во всем. Моя жизнь не должна быть обычной, я должна быть лучшей. Для себя, для родителей, для него. И я буду.

Я переехала, и завтра начнется вторая неделя моего жития в новой квартире съемной и с Димой. Даааа… Мы все-таки решили жить вместе. Пишу потихоньку диплом.

создатель мог подрить этой тупорылой соске мозги, но вместо этого подарил длинющий нос и завышенную самооценку. вали в томск уже, а, а то с каждым твоим постом мне хочется зарядить тебе все больше и больше. попросту лишь потому, что ты не держишь слова, данные самой себе. человек, который орет о том, что не позволит прошлому возращаться, сам же его возвращает. и почему создатель подарил ей нос, а не мозги? ну это же абсурдно. просто край абсурда.

И вот самое обидное, что в итоге никому не важно то, что важно тебе. И никто не посмотрит на твои строчки как на что-то, во что вкладывал душу, и со временем ивсе меньше людей будет интересоваться, как у тебя дела и как ты себя по-настоящему чувствуешь.

И так страшно смотреть на этот мир, полон рыб в море, и понимать, что ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы красуются друг перед другом. Им важно, что о них подумают, что скажут знакомые и незнакомые люди, им нужно выглядеть хорошо. Они всегда будут стараться показать себя с лучшей стороны. А ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы выбирают себе вожака стаи, лидера, и строят планы, и желают победить весь мир, и хотят выиграть всемирные турниры. А ты не хочешь быть рыбой.

Эти рыбы питаются другим горем, или деньгами другой рыбы, ведь им нужно о чем-то говорить. Им нужно выбрать человека, над которым можно будет посмеяться, которым они будут восхищаться и рядом с которым будут держаться. А ты не хочешь быть рыбой.

Именно поэтому невозможно выжить в этом море без близких. Без человека, к которому можно просто прийти, заорать "ДА НЕ РЫБА Я, КАК ТЫ НЕ ВИДИШЬ", а он тебе спокойно "Да я знаю". И тебя теплом проберет по всему телу. Он знает. Обнимет тебя тихо, заставит улыбаться, и все море останется за километрами песка. Ты снова окажешься дома, в тепле, с теплым чаем в руках.

С такими людьми всегда будешь где-то рядом с домом. Главное - встретить и удержать таких людей. Они - твоя суша, когда больше нет сил плавать.

Как же сложно любить того, с кем всё-равно никогда не сможешь быть.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства".

А у нас вчера был год отношений.

Раньше я думала, что год - это так много. А сейчас я понимаю, что этот год пронесся невероятно быстро. Что год - это очень мало.

Столько всего было. И хорошего, и плохого. Несмотря ни на что, мы вместе, и я его очень сильно люблю. И знаю, что он меня очень любит.

И пусть мы совершенно разные. С разными интересами и характерами. Главное, что мы любим.

Ещё одна книжка прочитана, а росставатся с ней сложно, как будто заканчиваеться что то очень важное, без которого дальше будет сложно жить…

Эта книжка заставила меня посмотреть на мир по другому. Книги сейчас редкая ценность, они никому не нужны, они забыты, когда есть интернет… Но мало кто понимает, что они помагают нам поверить в себя, наполняют нас совершенно новыми мыслями, новой жизнью…

451 градус когда горят книги…

Рэй Бредбери. 451 градус по Фаренгейту.

Сестра теперь постоянно слушает песни из сериала "Виолетта", что уже даже я выучила эти песни, а они на ИСПАНСКОМ >.<

Мои записки часто выкидывают в сеть, иногда с подписью, но обычно анонимно, выдавая за что-то безымянное или свое. То странное чувство, когда находишь в каком-нибудь паблике ВК или в новостях у друзей свои слова, с несколькими сотнями репостов. Этакая анонимная популярность.

Nottheend.

Мне 21, и до меня только дошло, что я молода.

Серьёзно, я чувствую себя жуткой серьёзной занудой. То есть, я, конечно, очень странный человек, который любит иногда творить фигню и упарываться, но куда я хожу? Психоаналитические сходки-семинары-разборы, хор, музей-театр-выставка.
Всё.
Как я провела прошлое лето? С книжкой в парке. Практически в полном одиночестве.

Я. Хочу. Веселиться.

— Ты не можешь уйти, сейчас только полночь.
- Ладно, давай кое-что проясним: я могу делать всё, что захочу.

_______________

(х)

Тадададам, я села за курсач(да, я помню, что я писала, что собираюсь его делать, но как-то дальше введения не шло) А сейчас уже почти первая глава готова. Погода на столько отвратительная, что на улицу суваться даже не стоит.Дожди херачат.Пальто мокнет(а оно волосатое, ему это не нравится), обувь вся из замши(богиня выбора да, да). Короче караул.Сегодня напишу про еще одну книгу).

А и еще, вообще мне все равно, относительно всех других постов) Но, если вы делаете реблог с постов из бук челенджа или типобьютиблоггердохуя и не дай боже моих сетиков! НЕ СТИРАЙТЕ БЛЯТЬ РЕБЛОГ ! это же мое детище, свинюхи!

— Список сериалов, которые стоит посмотреть.

• Американская история ужасов (American Horror Story)
• Игра престолов (Game of Thrones)
• Во все тяжкие (Breaking Bad)
• Молокососы (Skins)
• Ходячие мертвецы (The Walking Dead)
• Шерлок (Sherlock)
• Доктор Хаус (House, M.D.)
• Две девицы на мели (2 Broke Girls)
• Друзья (Friends)
• Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
• Сверхъестественное (Supernatural)
• Декстер (Dexter)
• Бесстыжие (Shameless)
• Побег (Prison Break)
• Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother)
• Однажды в сказке (Once Upon a Time)
• Новенькая (New Girl)
• Анатомия страсти (Grey's Anatomy)
• Даунтонское аббатство (Downton Abbey)
• Скандал (Scandal)
• Сыны анархии (Sons of Anarchy)
• Как избежать наказания за убийство (How to Get Away with Murder)
• Флэш (The Flash)
• Спартак: Кровь и песок (Spartacus: Blood and Sand)
• Грань (Fringe)
• Сонная Лощина (Sleepy Hollow)
• Клиника (Scrubs)
• Отбросы (Misfits)
• Блудливая Калифорния (Californication)
• Остаться в живых (Lost)
• Ганнибал (Hannibal)
• Милые обманщицы (Pretty Little Liars)
• Обмани меня (Lie to Me)
• Белый воротничок (White Collar)
• Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives)
• Близкие друзья (Queer as Folk)
• Острые козырьки (Peaky Blinders)
• Оранжевый - хит сезона (Orange is the new black)
• Зачарованные (Charmed)
• Доктор Кто (Doctor Who)
• Альф (Alf)
• Офис (The Office)
• Это Англия (This is England)
• Неуклюжая (Awkward)
• Гуща событий (The Thick of It)
• Герои (Heroes)
• Волчонок (TeenWolf)
• Хор (Glee)
• Гримм (Grimm)
• Тайны Смолвиля (Smallville)
• Кости (Bones)
• Мерлин (Merlin)
• Сплетница (Gossip Girl)
• В поле зрения (Person of Interest)
• Последователи (The Following)
• Хулиганы и ботаны (Freaks and Geeks)
• Безумцы (Mad Men)
• Уилфред (Wilfred)
• Почти человек (Almost Human)
• Настоящий детектив (True Detective)
• Убийство на пляже (Broadchurch)
• Грешники (Vicious)
• Мой безумный дневник (My Mad Fat Diary)
• Фарго (Fargo)
• Ужасы по дешевке (Penny Dreadful)
• В Филадельфии всегда солнечно (It's Always Sunny in Philadelphia)
• Все ненавидят Криса (Everybody Hates Chris)
• Меня зовут Эрл (My Name Is Earl)
• Менталист (The Mentalist)
• Касл (Castle)

"Иногда музыка начинает нравиться только со второго раза, а может и людям стоит дать второй шанс?"

О чем я вам и толковала пару постов назад. Иногда музыка начинает нравиться и с третьего, и с пятого, иногда даже с десятого раза. Так и человек начинает нравиться постепенно. Не всегда конечно, но такое случается.

Если ты — часть чего-то особенного, то ты уже особенный, ведь так?

***

Быть частью чего-то особенного не делает тебя особенным. Это становится чем-то особенным, потому что ты- часть этого.

самай дорогой и любимый человечек.

ещё фотка печенек, потому что я не могла выбрать :D

у меня ещё много рецептов и идей, но хотелось бы узнать и ваше мнение :) чего хочется больше: сладостей, горячего, салатов? простых рецептов или чего-то более сложного? давайте делать вкусности вместе:3

когда с утра в голове строчки из вырыпаевского "кислорода" и ты выливаешь себе на ногу кипяток на фразе " вы слышали, что сказано: не прелюбодействуй".

Я часто остаюсь наедине с собой и часто капаюсь в себе.

В пятницу был концерт, и я принимала в нем непосредственное участие. Целую неделю на репетициях (из меня пытались сделать актрису!). И вот. Мое выступление девятое. Рядом люди, вроде и никогда с ними не общалась, а в эти минут 30 сблизились, поддержка, опора. Мне недавно сказали: «Не выделяйся». Это глупо, почему нет то? Лично я очень счастлива, что испытала всю бурю эмоций в эту пятницу. Я рада, что мое выступление тронуло зрителей. Я рада, что смогла отвлечься!

Для меня было важно в эту неделю не потерять себя. Но все оказалось чуточку проще. Я в какой-то момент вернулась в свои 14 и вспомнила: «черт, круто, наверное, быть взрослой, быть девушкой, парни, красивые парни смотрят на тебя, улыбаются, хотят общаться с тобой, знакомиться». И вот значит, скоро 18, и я чувствую, что все как надо. Ох, черт, и мне улыбаются. Я стала такой общительной, меня стало окружать так много людей. Хороших людей. Я так давно не думала о проблеме с друзьями. Находятся люди, которые помогают мне, которым помогаю я. Я постоянно где-то нахожусь, где-то за пределами дома. Не лень куда-то выбраться, не лень с кем-то провести день. Я всеми силами иду вперед. Стремлюсь вперед. Между мной и той Викой года три назад большая пропасть. Я. Изменилась.

Никогда не останавливайтесь.

Пролитую слезу из будущего привезу, вставлю ее в колечко. Будешь гулять одна, надевай его на безымянный, конечно. А у других мужья, перстеньки из рыжья, серьги из перламутра. А у меня - слеза, жидкая бирюза, просыхает под утро. Носи перстенек, пока виден издалека; потом другой подберется. А надоест носить, будет что уронить ночью на дно колодца.

А знаешь чего хочу я?

Когда нибудь, когда мы будем вместе, купим себе дом, загородный дом. В нём будет уютно как никогда. На кухне поставим кучу маленьких цветочков и телевизор. Весь дом будет уютным, потому что он наш.

По утрам будем пить кофе или чай, после чего будем спешить на роботу.

А так же приходя с роботы я хочу слышать мурлыканье своего кота, который так ждёт моего возвращения и шурша пакетами ищет что то вкусненькое..после этого я буду готовить тебе ужин, самый вкусный, самый тёплый, самый…и вместе с котом ждать твоего возвращения.

Обязательно должен быть камин. В субботу в дождливую погоду, мы будем пить глинтвейн сидя у костра и вспоминать как же мы познакомились, наш первый поцелуй, помолвку и наконец то…что сейчас мы счастливы как никогда, потому что ждём ребёнка..

Ты будешь меня целовать в носик, щёчки и говорить что лучше жены и матери нет на свете, а я буду улыбаться тебе в ответ, смотреть в твои самые красивые глаза, слушать твой голос, твоё дыхание и больше ничего не надо будет…в этом мире.

+++

И ведь действительно погрязла в это болото и никак не знаю как из него выбраться. Ира говорит что рано или поздно это мне надоест и всё будет хорошо. Но вот что-то мне подсказывает что скорее поздно чем рано.Я так устала. Хочу уже лето, чтобы он уехал и мы не виделись и не переписывались и не созванивались. А ведь так оно и будет. И всё забудется. Я уеду, и приеду уже новенькой, подлатаной, свеженькой и отдохнувшей. И всё будет хорошо. Я верю в это..

У меня накопился уже целый список дел, но… С пятницы на субботу я тусила, вчера отходила, а сегодня просто залипаю.

Когда я все буду делать?….

Да, здравствуй. Я пропадаю, исчезаю, появляюсь.

Мне есть что сказать просто. В душе такой комок, от того, что я быстро слишком привыкаю к людям, будет это час поездки в маршрутке или вечер проведенный в легком, одурманеном опьянении. Я просто знаю, где мне может быть хорошо, я знаю, где может быть лучше. Я внутри представляю свои картины о главном и будущем, но я знаю, что никто не сможет этого оправдать. Это всего лишь моя иллюзия и врятли ее кто-нибудь поймёт или будет думать точно также как и я..

Мне интересно, почему так судьюы сходятся и расходятся, почему ты появляешься волной и исчезаешь. Почему именно ко мне ты приходишь очень рядко и уходишь от меня. я немного взяла ситуацию в свои руки, и нежностью поделилась совсем немного, но получилось что так быстро, потому что мне хотелось с тобой именно этим поделиться. Хочется многое тебе сказать и рассказать и показать. В плане своей души, но выходят только насмешки очертаний. Ничего серьёзного, да я знаю, это всего лишь моя иллюзия. Но так хочется чтобы просто такая черствость и холод был около меня. С тобой я чувствую себя защищенной, слабой. Но мой характер говорит совсем о другом. Я кнутом, подожди, пряники будут после. Я не могу тебе полностью доверять и говорить, есть две причины, ты не знаешь что делать с прошедшими отношениями, и ты не говоришь ничего взамен. но утром прекрасным утром, я сделала жест, который меня просто до безумия растоптал. в хорошем смысле. Почему так нравится то, что недоступно. И буквально неделями назад, я вообще не думала о тебе и твоей жизни. Зачем так объявляться вежливо, а потом вести себя как безразличный ублюдок. Я слова не скажу, не напишу, нет. Я слишком набросилась эими приятными мелочами.

Я хочу написать, чтобы не забыть. Вчера, 04.04.2015, я ехала с подругой в тралике, ничего особенного, как мне казалось. Но почему-то я первый раз почувствовала, что всё на своих местах. И это темное небо за окном, град и дождь, меняющаяся погода, это было для меня волшебно, поворот налево, и я смотрю в асфальт, меня погрузило просто в нечто необъяснимое. Я как всегда люблю свои мелочи. Но в этот раз жизнь и события происходят так как должны быть. И мне нечего переживать. Всё просто на своих местах. И все что сейчас происходит так должно быть. Спокойствие, умиротворение. Но только не хватает этого.. тебя. Моя иллюзия ставит меня в тупик. Но чувствую что это то. и чем дальше мы знакомы, чем дальше ближе, тем меня затягивает.

сама себе придумываю сказку, но это остается только со мной!

И да, мне нравится твой поцелуй. и как твоя рука касается моей шеи. Как сильно меня можешь схватить, или как сильно может на меня смотреть. В глаза.

Не придумывай ВЛада, и ничего не говори.

спокойствие.

никак не могу зайти на старый блог https://batjuliastuff.viewy.ru/ ((( (так жаль( (а там много чего интерессного осталось, но…может оно и к лучшему, потоему создала, этот, новый блог)))

Блин, девочки, хотела ответить в комментариях, но меня так бомбит на тему рабочего сортира, что посвящу ему отдельный пост!) да, если с желудком проблемы, иди на улицу, в газету, карман, куда угодно. Хотя, мне интересно, если я решу сделать такое дело в туалете, меня эта баба шваброй оттуда выгонять будет?)) на вопрос "что за баба" отвечаю-сортир у нас платный, сотрудники платят 10 р и ходят весь день, но стоит морально подготовиться к препираниям с этой тёткой из толчка, ибо она тебя отказывается запоминать, каждая встреча-как первая. Вода из крана кое-как течёт, сложно руки помыть, не то что чайник. И тётку это так травмирует, будто её деньги из крана вытекают. Понятно, почему нельзя менять воду в ведре для мытья полов?) Отдельная тема-мыло) если туалетной королеве показалось, что ты используешь слишком много мыла, она тебе непременно скажет, что мыло стоит много денег, и вообще, хватит переводить дефицитный продукт. Ах да, бумажное полотенце стоит 2 рубля за штуку. Вот такие дела.

Я на шаг близка к тому чтобы сдаться

Наверное, на моем лбу написанно, что меня можно динамить. Нет в моей жизни ни правды, ни любви. У кого она есть, эта чертова, мифическая любовь - берегите ее, потому что не всем дано любить. Кому-то по жизни идти одному. Кому-то мне, например.Вновь растворяюсь одиночкой в улицах, стирая все чувства. Пройдено уже 5 киллометров, еще 2 - и позабуду вовсе. Nottheend.

Это насколько нужно быть эгоистом….или же не любить и безразлично относится с девушке когда та сидит и плачет. При этом он даже не смотрит и не разговариет. Он просто сидит, играет или слушает музыку, листает ленту в вк. Пиздец. Я просто в ахуе. Обидно. Но больше обидно от разачарования в нем.

За эти выходные мне стало многое более понятно.

Дечат, цените себя, мужики и мезинца нашего не стоят. К херам их, занимайтесь собой, самообразованием, своим здоровьем, фигурой…СОБОЙ. А когда придет время, он встретится вам, а сейчас, забейте хер большой и толстый.

Download Walk the Moon Shut Up and Dance for free from pleer.com

Песня дня! Поднимает настроение.

Чтобы прослушать надо таки нажать на листочек в правом верхнем углу - "просмотреть в блоге"

Что я могу рассказать о себе? Мне 19, я работаю и учусь, между этим пытаюсь жить.

неожиданности в пятницу: \

Прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. и ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. То, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, друзьями, знакомыми. каждый выбрал свой путь. И как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. и в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. Но это просто жизнь расставляет все на свои места. мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженное сегодня купить. Мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги, те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. Мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо. Живи настоящим, не оглядывайся назад и главное не жалей ни о чем !

Давно я не писала в блог и видимо время пришло. У меня много новостей, на носу ЗНО(ЕГЭ). Первый экзамен у меня 24 числа это украинский и литература. Я очень боюсь, что завалю экзамен, но мне уже от него никуда не деться. Также я рассталась со своим уже бывшим "любимым человеком", о чем не жалею, мне жалко только потраченые 4 года на этого человека. Я устала от этих отношений, где ты все делаешь для человека, а он этого не ценит и не замечает, отношения в которых ты не поманимаешь человека и он тебя, ни к чему не приведут. Надеюсь в скором времени я поступлю в мед. и у меня начнеться совсем другая жизнь.

Детей обманывают конфетами, взрослых — клятвами.

Фрэнсис Бэкон

Если это любовь, то я пожалуй больше не буду, Боже

бла бла бла

Как легко мы живем с мыслей о том, что когда-то умрем.

День рождения только завтра, а милости уже начались!: 3

Пока писала пост, прибежала мама, принесла гелевых шариков и два из них звонко лопнули! Праздничный салют!) Точнее, предпраздничный!)

— и каждый день нам дарит чудеса, и каждый день прекрасен

(x)

Чем ближе к лету, тем сильнее мне хочется свежих овощей. Что вообще может быть круче, чем у бабушки на огороде сорвать огромный помидор неправильной формы, так отличающийся от магазинского, огурец, сладкий перец и оторвать от связки крымскую луковицу. Нарезать всё это крупными кусками, посолить и полить душистым подсолнечным маслом. Я правда могу летом питаться одним таким салатом. Ну и хлебушек потом в масло с соком помакать. Дааа.

миллиарды раз извини меня, извини меня за всё, что смогла и не смогла дать тебе.

Вообще меня щас заботит ситуация с Сашей.

Я НЕ ЗНАЮ ЧО ДЕЛАТЬ.

Мне нравится Саша, я непротив с ним встречаться. Но именно отношений я не хочу. И он сказал, Что если будем вместе, то это будет недолго. У него там свои загоны по поводу отношений

ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СТРАННО

Floki & Helga ❤

(x)

The story of my life I take her home

I drive all night to keep her warm and time

Is frozen

The story of my life I give her hope

I spend her love until she’s broke inside

The story of my life.

х

Майкл Фассбендер и Алисия Викандер

у меня ощущение, что это не реальные фото, а фото со съемок какого-нибудь романтического фильма

Не делай резких движений, Обдумывай каждый свой шаг, Наберись побольше терпения И в жизни все будет ништяк)

Нет, ну это просто издевательство какое-то. Как только очередной кризис в отношениях с В. миновал, все снова стало менее или более хорошо и я только-только пообещала себе что теперь точно постараюсь отпустить Р. (он не звонит первым и не пишет, что очень тяжело, но упрощает задачу… ;), как вдруг - что бы вы думали? Он снова дает о себе знать. Мы провели за общением всю ночь, мой сон как рукой сняло. Самое странное то, что все-таки его безразличие - маска. А я ведь в это поверила, правда поверила! И считала себя последней идиоткой за то, что посмела надеяться, что такому прекрасному как он могу нравиться такая обычная я. Я поверила в то, во что он хотел, чтобы поверила. А теперь зачем-то взял и открыл все карты, да еще и сказал, что чем больше общаемся, тем больше я ему нравлюсь, что он жалеет, что не ответил взаимностью, что очень тяжело просто находиться рядом и что очень не хватает нашего прежнего общения часами напролет. Я столько доводящих до мурашек слов в свой адрес давно не слышала. Ну зачем он так? Летела вся моя решительность в тартарары. Мы договорились о том, что он больше не будет отталкивать меня и не пропадет больше. Попробуем все заново. Чувства никуда не спрячешь, но ведь мы можем не давать им волю, и все. Слишком тяжело для нас обоих просто взять и разойтись - слишком хорошо друг друга понимаем, слишком хорошо вместе. А там увидим, что будет. Может быть, он узнает меня еще лучше и разонравлюсь. (Он так много говорил, что у меня замечательный характер, а вот лучший друг, наоборот, считает, что с этим у меня беда. Так может, возобновление общения снимет пелену с его глаз? :D) А может, он перестанет ускользать, и я успокоюсь, пыл утихнет. Может, я тоже как мужик-завоевыватель, добьюсь желаемого и остыну. Так было бы проще. А пока что с опаской и интересом жду ближайшей встречи и даже не знаю, чего нам друг от друга ожидать.

А с В. снова все хорошо (надолго ли?), я в очередной раз выбрала спасать утопающую лодку: черпаю воду и выливаю за борт и попутно изо всех сил стараюсь латать дыры. Надеюсь, что-то да получится, главное ведь - не опускать руки. В чем-в чем, а здесь моя целеустремленность проявляется хорошо. Еще ни за что я так не держалась в своей жизни.

Но, блин, все-таки судьба не зря свела нас с Р. Понять бы, что из этого всего должно получиться

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между Орсе и Прадо, -

я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая — во мне

(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать -

так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты

допустила меня раза три через все препоны, -

осталась тут, воплотившись во все живые цветы

и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,

подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Лениться, драматизировать ситуации, говорить всё напрямую. Я безумно талантлива, правда?

Взаимные чувства и чтоб второй партнер не был таким редкостным мудаком. Не таким, как Алексей Пушкарев

Сука. Как только мы расстались, мы начали общаться с Мишей и Леха сказал емй: "НУ А ЧО ПОТРАХАЙСЯ С НЕЙ". ЕБАААААААТЬ МУДИЛАА

сука, у меня просто слов нет, чтоб это чувство описать. А еще как оказалось, что когда мы с ним встречались, то он успел с кем-то еще переспать.

БЛЯЯЯЯЯТЬ ЗНАЛА БЫ Я ТОГДА Я БЫ ПРОСТО ЕБАЛО БЫ ЕМУ РАЗНЕСЛА. НЕТ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ УБЛЮДКОМ ПОСЛДНИМ?

ну насрать на него. Ему просто повезло, что вчера на тусе мы были не в одной хате