страшно. страшно, когда резко объявляется мое прошлое. я не хочу опять что-то надумывать на этот счет, но чувствую, что стоит только мне лечь, я сразу же начну мечтать, как было бы здорово, если бы мы снова встретились. хотя у меня есть другой вариант. другой человек, о котором тоже можно так же подумать. и третий человек у меня тоже есть. и даже четвертый. а еще можно и 5 сюда включить, но с натяжкой. ну вот, 5 человек, огромный выбор! ладно, лучше пятого убрать, потому что. 4 человека, которые даже не подозревают, что они мне интересны, а один даже не знает о моем существовании, но мне это не мешает чуть ли не каждую ночь думать о нем, придумывать место встречи с ним, прокручивать в голове диалог, причины, по которым бы мы могли встретиться. а вообще я думала, что у меня осталось их 3, если бы ты сегодня не напомнила о себе. ну твою мать же, ну зачем. хотелось бы думать, что ты просто в неподходящий момент написала: я только дочитала книгу, которая меня зацепила и заставила все-таки задуматься, хоть и книжка на первый взгляд очень банальная, а после книжки я вспомнила про исполнителя, которого слушала 3 года назад, а потом я почитала много информации о самоубийстве, после вышла на улицу, чтобы покурить, и вот после всего этого ты мне написала. это все зря. я не знаю, что делать. я терпеть не могу себя за все эти мысли, что возникают у меня в голове. разве это нормально испытывать влечение к женщине, которой за 35 каких. ой, да это даже вторая женщина. первая - та, которая не знает о моем существовании, а вторая - мой психолог. как весело. а мне 18, здравствуй.
так о чем мне подумать сегодня ночью? о моем прошлом, настоящем, о вечно любимой или о психологе?
меня вчера немного осенило, хотя вляд ли я сейчас смогу это сформулировать. но я, наверно, убедилась, что испытываю нечто большее, чем просто любовь к музыкальному исполнителю. ведь мне многие нравятся, я слушаю разную музыку, ее, конечно, больше, но могу и неделями не включать ее песни. но ни о ком другом я ночами не думаю. я думала, что это просто увлечение, помешательство какое-то, но вдруг это что-то большее? пожалуйста, снимите с меня эти розовые очки. но. я думаю, что у меня два разных чувства к одному человеку. к ней как исполнителю, композитору и к ней как к человеку. и не знаю, что хуже: любовь к человеку, с которым никогда не встретишься, или просто помешательство на этом человеке. я пишу, пишу, пишу, пишу, и совсем не думаю о том, что тут может что-то не сходиться, что-то я могу пропустить. мне все равно. ведь это ОНО. то самое настоящее