Трудно начать писать, потому что я думаю, что никто это читать не будет, что это никому не будет интересно, и что вообще те, кто меня читали раньше, забыли о моем существовании за эти 2 года моего молчания. А мне всегда хотелось писать, и чтобы это было интересно другим людям…
В общем, эта неделя была неделей невывоза, а потом вывоза. А все из-за сдачи проекта. Было много лени, бессонных ночей, но я это сделала и сделала хорошо. Защита прошла вообще офигенно, мне даже понравилось. На защите сидят около 8-10 преподов, которые таращатся на тебя, готовые растерзать своими вопросиками…короче, облоханить конкретно. Я пошла 9 по очереди. Вообще, я не волновалась, но потом, когда все начали говорить "как мне страшно, как я боюсь", это волнение посягнуло и меня. Это было что-то… Я там металась по аудитории… Я очень боялась, что перепутаю все слова, что не смогу достойно объяснить свою идею, что запутаюсь во всем этом..но переживала я зря. Во второй группе есть преподша, которой, как я думаю, я нравлюсь. Она всегда наблюдает за тем, что я делаю, всегда внимательно слушает меня на каких-либо защитах, всегда мне улыбается типа "удачи". Это приятно, учитывая то, что она не из "добреньких" преподов. Меня немного подбодрило, когда она спросила сейчас ли я иду выступать. (такая типа "все нормас будет чо ты") Еще на защиту пришел Дядечкин…это просто отдельная история. Он вел у нас последний проект на первом курсе, постоянно, как мне казалось, поглядывал на меня и относился не так, как к другим студенткам. Потом летом я пошла к нему на SketchUp, прога необходимая для моделирования. Мне кажется, я у него была первая :D Он мне кароч все так объяснял, постоянно я у него сидела больше часа, а в последние дни вообще не выпускал меня около двух часов. И в последний день он сказал "ты пиши мне, я ведь обязан тебе" О.о "ШТА чем ты мне обязан" подумала я… Потом я узнала, что первый проект на втором курсе (детское игровое пространство) будет вести у меня он. Я испугалась. Я подумала, что он сейчас будет как то по другому относиться ко мне или наоборот хуже все будет. Действительно, относился он ко мне не как к другим. Я решила делать на компе проект(а нужно было в ручную), он мне помогал. Правда то, что получилось, было ужасно. Я тогда так ревела после защиты…что меня мои и третий курс успокаивали :D Мне поставили 4. На сделующем проекте он тоже был, только в другом группе. Та группа рассказывала, что он как то со злостью к ним относится: если нам он все объяснял, то им как то не очень, и вообще был нервным с ними. Ха-ха. После защиты дома не помню подошел он ко мне или нет…а вот Максим…я ведь так мечтала быть как он, так старалась…у него за дом 5, исправленная с 4, и 3 степень. Перед нашей защитой, защита была у них, то есть мы все там крутились рядышком. Он поглядывал на меня все время, было видно, как он рассматривал мой макет с интересом. А потом я несла макеты в другую аудиторию и он стоял в коридоре и такой "удачи, Наташа"…и я как поплыла :D Защитилась тоже нормально, вообще не волновалсь, потому что крутила в голове его слова. Итог, у меня четвера и 3 степень, как у него: 3
Потом история обрывается и с Максимом, и с Дядечкиным. Была сессия. Я узнала, что Максим на грани отчисления и пришла просто в ужас и шок. "КАК ТАК! ОН И НА ОТЧИСЛЕНИЕ??! ОН ВЕДЬ ЛУЧШИЙ!!" Еще его много не видела в универе, и тогда подумала, что реально все. Но нет. Это же Максим. С ним мы иногда виделись по понедельникам после проекта. С Дядечкиным, кстати, тоже.
И вот, сдача проекта в пятницу в 12, перед этим еще 2 ленты. На первую не пошли, поехали печататься, вторую пропускаь нельзя. А первой лентой в том кабинете занятие у третьего курса… Потом пришла заревая одногруппница, у которой поелетел проект за два часа до сдачи. Она, конечно, переигрывала, хотела, чтобы ее все пожалели. Вышел 3 курс, а там Максим..он такой у меня спрашивает, мол че случилось. Начали все ее успокаивать и искать варианты, чтобы решить проблему…а Максим в это время смотрел на меня, потом увидел макетик и такой типа "ну-ка дай", и стал его рассматривать типа "нифига се". И пока он брал мой макет, наши пальчики так прикоснулись к друг дружке и это было ааа:3 я и забыла какой он нежный и теплый. Но это было не такое шибко случайное прикосновение, как в автобусе, когда сразу же убираешь руку, а такое…с задержкой. В общем да, я думаю, что ему хотелось подольше и вообще хотелось :D
Он такой клевый, я им так любовалась, когда он достал свой ноут и пытался помочь одногруппнице… У него голос такой нежный, его светлые волосы закурчевились от длины, весь такой мурмурмур:3 Когда нужно было уходить, я делала это медленно, чтобы посмотреть смотрит ли он на меня. ОН СМОТРЕЛ!! АХАХА
Потом я восстанавливала проект одногруппницы. Я чувствовала себя таким героем :D Я еще никогда не делала его так быстро, за ленту.
Продолжу про саму сдачу. Рассказала я вообще все очень круто и даже не запнулась, хотя было слышно, как вначале у меня дрожал голос и тряслась рука с указкой. А там еще и Дядечкин в первом ряду прям передо мной…и я такая блиииин…А еще прикинте че, я такая волнуюсь, стою вся красная, а он достает телефон и начинает меня либо фотать, либо на видео снимать: О Мне от этого еще больше не по себе стало…а главно "зафотал" он только меня… Вот зачем ему это?…и потом после сдачи он постоянно крутился возле меня, вот куда бы я не пошла, туда же шел и он…спрашивал, мол довольна ли…Странный тип…
А Ян Владимирович сказал, что мой проект - это первый проект "как надо"с нашего потока, что в нем все есть, что я все учла. Тут-то я и почувствовала свою крутизну :D Подрамник у меня действительно хороший, правда мне уже не нравятся мои фасады :D Но дальше будет только лучше. Опыта у меня явно больше, чем у других, стимула и желания, думаю тоже.
А, Стас..это вообще кадр. Он не скрывает больше того, что видит во мне конкурнта. Он даже лайкать меня перестал в инстаграме :D И вообще, это даже некрасиво смотрится не то, что с его стороны, а со стороны парня в принципе: если ему нужно чем то помочь, я помогаю, а как только прошу помощи я - мне фиг. В прочем, я справляюсь и без него. Это было так, к слову, чтобы еще раз почувствовать свое приемущество :D Да, я люблю быть первой. Я должна быть первой и лучшей. (хотя пока что это проявляется только в учебе, именно в себе у меня еще нет такой уверености) В учебе я выпендриваюсь как только могу…как Максим.
Поставили мне пятюню с 3 степенью: 3 Наконец-то 5! Это моя вторая 5. Первая была за самый первый проект - приусадебный участок. Но я теперь уверена в том, что это далеко не последняя пятюня. Во мне проснулись силы и уверенность в своих способностях. Так что теперь я с нетерпением жду следующего проекта, а он ландшафтный - Малый сад, который начнется уже завтра:3
Теперь мне бы хотелось выговориться на тему парней. Вот я сейчас так думаю, и про Максима написала, и про Дядечкина, и про того парня Дениса…(Кстати, он не нашелся, но я почему то вообще не переживала), а на самом деле, это всего лишь мои мысли и догадки, воображение. По сути, ничего ведь нет. Что толку в том, что они на меня пялятся? Они ведь ничего не делают, значит не сильно таки я и нравлюсь им. Я не боюсь сделать первый шаг, чтобы никто не подумал об этом, его всегда делала я…и я устала чувствовать себя "недостаточно нужной, интересной и классной". "Наташ, ты милая, Наташ, ты клевая и нежная, но чото я не хочу с тобой быть, поэтому ты меня достала все не хочу общаться буду тебя игнорить".
Я познакомилась с парнем в интернете. Он из Краснодара. Клевый. И если бы мы были рядом, мы встречались бы с ним. Да и сейчас у нас такое общение, будто мы вместе. Он называет меня "малыш". Но иногда он мне напоминает о том, что "все у нас будет хорошо, но только с другими людьми". С ним я чувствую себя уверенней, как девушка. С ним я не стесняюсь быть собой, и честно говоря, с ним я узнаю какая я. Он будто бы вытаскивает мою сущность наружу. С чем это связано? С сексом. В свои 19 я девственница, но это мне абсолютно не мешает общаться с парнями на эту тему. Я люблю говорить о сексе, я люблю о нем узнавать что-то новое… Кажется, я повзрослела, да? :D Ну честно, мне так это нравится… Не знаю, стоит ли вообще об этом писать.. У вас есть человек, с которым вы могли бы поговорть о сексе? Не стесняясь, обсудить то, как вам этого хочется, где и сколько раз. Блин, все время забываю, что прошло 2 года и вы не знаете(если кто-то будет читать), что я стала такой пошлячкой. Парням нравится и я такая ЫЫы :) ) К чему вся эта тема? К тому, что такое ощущение, что мы с Максимом что-то упустили, а именно - не переспали. Он первый парень, которого я захотела, с которым я начала думать об этом не стесняясь своих мыслей. Что то шибко много для одного парня… Он говорил, что тоже хочет меня, но как то не сложилось, мы перстали общаться. И вот сейчас уже второй год он на меня пялится и я не могу понять зачем. Почему он это делает и ничего не делает. Аж бесит. А может я сама это все придумываю? И ничего это не значит…
Просто мне хочется снова общаться с Максимом, хочется, чтобы у нас все было…не знаю почему. Завтра мы с ним увидимся. Я решала надеть платье :)
А еще я так жажду отношений, любви, ласки, тепла и секса, что ищу это все в каждом парне: (Все мне говорят "да будет, потерпи"..ну как все..иногда я сижу на анонимном чате и выговариваюсь неизвестным людям, потому что в реале мне не с кем поговорить. Так вот, те люди так и говорят. И кстати вот этот краснодарский парень тоже мне так говорит, мол потерпи, ты ведь такая классная, твоему парню так повезет с тобой… Хотелось бы в это верить. Только где же он? Он говорит, что меня есть за что любить… Почему другим парням этого недостаточно, что никто не хочет мной интересоваться? Я правда устала быть сильной в этом плане. Я наконец-то хочу почувствовать себя НУЖНОЙ, ИНТЕРЕСНОЙ И ЖЕЛАННОЙ. Просто хочу, чтобы меня любили: (Хнык-хнык. Кто бы знал как я мечтаю жить с парнем вместе..(хотя именно сейчас я еще не готова к этому, ведь опыта у меня нуууль… ;), как я мечтаю спать с ним и засыпать вместе, готовить ему(ну, я научусь :)) , смеяться, разговаривать..просто быть вместе. Да, да, знаю, что вы сейчас скажете: Потерпи еще чуть-чуть, у тебя обязательно все будет!
Терплю.