Замолчи и не слушай!

Снова, здравствуй. По этапом проходит жизнь. И уже закрывается очередная сессия. Уже половины учебы прошла и не замечаю, как летит время. Как все летит.

за спиной как кажется ничего нет, но если присмотреться, то в целом, я знаю, что молодец, что держусь и не опускаю руки, когда хочется все бросить.

Доброй ночи.

И всё же прости, я слишком много думаю, хотя за плечами я полна радости и смеха.

Мое сердце подсказывает, это тот, кого я знаю. Я не расстроюсь, если это будет неизвестный человек, я вообще ничему не расстраиваюсь, а только радуюсь. Мне хорошо, спокойно и умиротворенно, я просто скажу спасибо. Как есть так есть. Не поддамся никому, не вижу смысла прогибаться ради чужого самолюбия и эгоизма. Доброй ночи.

Все происходит так мимолетно, вроде я никуда не спешу, мне главное чтобы были люди, которыми я дорожу. Пускай я знаю неделю, или второй год я знаю тебя, всё неважно, я просто поверю, расплачусь я, знаю, сполна. Но как не жить без этих эмоций, не теряю я ведь ничего, я просто проверю честность и сразу откину всё. Мне незачем лгать понарошку, для целей своих на устах, мне просто хочется верить, взамен покажу свое я. Мой мир, моя радость открыта, но жестокость и кнут он со мной. Но за этим скрывается тихо, нежный шепот и ласковый ветер. Не кричать, доставать с пулей серены, молча смотришь и всё понимаешь.

Не смотрю я на деньги, машины, квартиры, главное мне чтобы были мозги, как встаешь понемногу на ноги, молча, сам, не держась за руки. Не понимаю, на что смотрят девки, на порфюм, на стрижку вауля, зачем это, за этим ничего нет, как кошелек родителей. Закройте рты, сопляки и молчите. Молча те, кто действительно чего-то хочет и обязательно добьется.

Да, здравствуй. Я пропадаю, исчезаю, появляюсь.

Мне есть что сказать просто. В душе такой комок, от того, что я быстро слишком привыкаю к людям, будет это час поездки в маршрутке или вечер проведенный в легком, одурманеном опьянении. Я просто знаю, где мне может быть хорошо, я знаю, где может быть лучше. Я внутри представляю свои картины о главном и будущем, но я знаю, что никто не сможет этого оправдать. Это всего лишь моя иллюзия и врятли ее кто-нибудь поймёт или будет думать точно также как и я..

Мне интересно, почему так судьюы сходятся и расходятся, почему ты появляешься волной и исчезаешь. Почему именно ко мне ты приходишь очень рядко и уходишь от меня. я немного взяла ситуацию в свои руки, и нежностью поделилась совсем немного, но получилось что так быстро, потому что мне хотелось с тобой именно этим поделиться. Хочется многое тебе сказать и рассказать и показать. В плане своей души, но выходят только насмешки очертаний. Ничего серьёзного, да я знаю, это всего лишь моя иллюзия. Но так хочется чтобы просто такая черствость и холод был около меня. С тобой я чувствую себя защищенной, слабой. Но мой характер говорит совсем о другом. Я кнутом, подожди, пряники будут после. Я не могу тебе полностью доверять и говорить, есть две причины, ты не знаешь что делать с прошедшими отношениями, и ты не говоришь ничего взамен. но утром прекрасным утром, я сделала жест, который меня просто до безумия растоптал. в хорошем смысле. Почему так нравится то, что недоступно. И буквально неделями назад, я вообще не думала о тебе и твоей жизни. Зачем так объявляться вежливо, а потом вести себя как безразличный ублюдок. Я слова не скажу, не напишу, нет. Я слишком набросилась эими приятными мелочами.

Я хочу написать, чтобы не забыть. Вчера, 04.04.2015, я ехала с подругой в тралике, ничего особенного, как мне казалось. Но почему-то я первый раз почувствовала, что всё на своих местах. И это темное небо за окном, град и дождь, меняющаяся погода, это было для меня волшебно, поворот налево, и я смотрю в асфальт, меня погрузило просто в нечто необъяснимое. Я как всегда люблю свои мелочи. Но в этот раз жизнь и события происходят так как должны быть. И мне нечего переживать. Всё просто на своих местах. И все что сейчас происходит так должно быть. Спокойствие, умиротворение. Но только не хватает этого.. тебя. Моя иллюзия ставит меня в тупик. Но чувствую что это то. и чем дальше мы знакомы, чем дальше ближе, тем меня затягивает.

сама себе придумываю сказку, но это остается только со мной!

И да, мне нравится твой поцелуй. и как твоя рука касается моей шеи. Как сильно меня можешь схватить, или как сильно может на меня смотреть. В глаза.

Не придумывай ВЛада, и ничего не говори.

спокойствие.

Когда тебе кажется что ты теряешь, когда кажется что ты не проснешься, ты будто бы за окрыленными облаками и кажется что не пробить эти на вид воздушные стены, но они тебя никуда не пустят. Ты летишь с высоко полета, где ветер тебя несет черт пойми куда. Ты в неведении своих чувств и красок в твоей голове слишком много. И приятных и неведомых тебя что же будет дальше. Просто по переулкам этой зимы, где слишком много злых прохожих, где слишком много суеты, где слишком много обмана от людей, но прежде всего самому, где ты обманываешь себя, что ты что-то не можешь. Перечеркивая границы и улыбнувшись какой-то мелочи, и сделай себя счастливым на миг. Эта минута слабости радости никогда не исчезнет в моей голове. Где хочется просто прикоснуться и потрогать руками это волшебство и не заботиться о сегодняшнем дне. Столько я тебе не писала, пустота, внутри смешаное чувство радости, печали, всего, что просто в разброс пишу как всегда всякий бред, но я знаю, что я пойму всё до строчки.

Я не покрылась яростью от времени, а просто не придавать значение этой лишней бездарности людей, неответственности, незначительности в глазах больше, чем преданности, настоящей страсти, настоящей жизни, без границ.

Когда то, безграничной осенью, где казалось, что я не смогу вынести малейшего разочарования, я не на шутку ошиблась.

Слушай, я просто жду джаз на переулках улицы, я все ж жду жду чуда от нового года, где мне кажется все будет так наивно, в кругу семьи, где мне также хочется верить во все, во что я верила. Я хочу исправить многое, что не успела сказать, особенно сказать Аде, и до сих пор тяжесть есть моя, что я просто не успела понять, не успела подрасти и просто сказать самое главное.

И всё же мне хочется сорваться и просто приехать к маме и дедушке, просто нежданно, когда они сами этого не ждали, я просто хочу обнять. И пускай, я улыбаюсь, пускай я делаю вид, что всё так должно быть, я понимаю, надо взрослеть. Но я также понимаю, что всё невечно. Я хочу каждую секунду говорить с дедушкой, радовать, я хочу говорить с ним про политику, я хочу чтобы это никогда не кончалось. Мне столько нужно тебе поведать, дорогой мой друг. Что внутри творится что-то необъяснимое. Просто хочется всё родное собрать и увезти, куда нибудь около солнышка, где есть трава сочная, где мир не так жесток..

Мне просто не хочется терять лишней мысли о том, что так сильно важно и дорого. О том, что я просто ммолчу, может я просто чего-то стесняюсь. Как же я скучаю..

За окном снег..