Я перестала нормально спать.

Эти тараканы в общаге совсем уже проели мой мозг.Они мерещаться мне ночью, у меня глюки и я не могу спать.Я струхиваю одеяло вниз, чтобы тараканы вылетели если что.И это все почати неосознанно.Сегодня ночью, с полной уверенностью, что у меня на кровати тараканы ползают, я спрыгнула вниз с одеялом, закуталась и села на стул.Просто какое-то полуистерическое состояние было и я решила, что буду спать на стуле, чтобы тараканы не достали.На столе было бы тоже опасно, они ведь там могут ползать.Но потом здравый смысл победил и я вернулась в кровать.Все равно не хочется эти эмоции переживать опять.Невыносимо так спать.Общажка блин, со своими тараканами.

Еще и мама рассказала, что надо мне спать с ватой в ушах.А знаете почему?Когда мама жила в общаге, тогда к ее соседке в ухо заполз таракан и вызывали скорую, чтобы достать его оттуда и, судя по рассказам этой соседки, ощущения были не из приятных.В общем, сегодня сплю с ватой в ушах..Спокойной ночи.

Скорее всего напарником встану с парнем, я в принципе так и хотела. Тем более Маринка его посоветовала. Осталось сказать любимому об этом и постараться скрыть тот факт, что жить эти 20 дней мы будем скорее всего вместе. И продолжить читать статьи про то, как укрепить отношения на расстоянии. Зато больше не услышу от него, что выношу ему мозг, потому что сижу без работы.

Мне 19 лет, я учусь в СПБГАСУ на 2-ом курсе архитектурном факультете по специальности градостроительства (урабанистики и дизайна городской среды). Это, конечно, дико интересно, но и дико сложно.

Кроме того - да, я рисую. Не знаю, как конкретно себя назвать - художник, рисовальщик или иллюстратор. Недавно начала заниматься татуировкой - еще и будущий, надеюсь, тату-мастер. Рисую в графике, акварелью, маслом, тушью и вообще всем. Кроме гуаши и пастели)

А вот чем я хотела бы поделиться: учеба VS работа. На протяжении всего времени, когда я начала работать рисованием, ведется эта борьба.

Вся эта штука с какой-никакой популярностью поперла в 2012 году, я была в 9-10 классе. Мои работы разошлись по интернету, я завела блог, меня публиковали в журналах, брали всякие интервью, мол, вау, девочка, 16 лет, и так рисует (ну что за лесть). В 10-ом классе я выиграла конкурс иллюстраций по 2D графике от ADOBE, и меня начали приглашать на работу. Как-то поступило предложение от одной крупной медиа компании на должность иллюстратора, все серьезно, пригласили в офис, поговорили и дали пробное задание. Я его сделала на 90%, но в один прекрасный момент родители выдернули шнур из розетки, экран потух и работа коту под хвост, типа, “учеба важнее, доча”. Классно. С этого и началось противостояние моего рисования и учебы.

В 10-11 классе меня приглашали работать на смену престижного молодежного типа лагеря, который базируется в Болгарии, Хорватии и Турции - спасибо учебе за то, что не успела из-за экзаменов на смену.

И таких примеров еще много.

Накипело, потому что сейчас опять похожая ситуация. Я на неделю ушла в свое рисование, и без напряга заработала не маленькую сумму денег. И тут же обязана забросить творчество, ибо с учебой треш творится.

И что еще очень обидно - не могу заниматься татуировкой - учеба жрет все время.

Близкие говорят, что всему свое время, что сначала надо отучиться, а только потом реализовывать себя, что мои навыки никуда не уйдут. Мол, с дипломчиком в кармане, будешь заниматься своим делом. Но черт. Я хочу сейчас, я могу сейчас.

Но…такие дела.

Ночь - время бредовых мыслей.
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.

Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.

И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.
Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии.

Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони.

Я тебя вспоминаю без слез и обид,
Без тоски и гнетущего чувства утраты.
Сердце больше не плачет, душа не болит.
Только светлая грусть от того что когда-то

Я безмерно, безумно любила тебя
Чуть касается дум, обнимает сознанье.
Не живу я о прошлом жалея, скорбя.
Знаешь, к лучшему было тогда расставанье.
Да, расстались по глупости может. Судьба
Развела нас по странной, нелепой причине.
Но наверно я жить рождена без тебя
И другой мне судьбой предназначен мужчина…

В тебе все идеально.самый прекрасный лоб и самый высокий, самый прямой нос, самые красивые глаза, в которым можно все прочитать, достаточно только знать тебя. Я тебя великолепный рот, очерченный неряшлевой бородой. Чувствую себя пиздой тупой. Но что-то поперло.

вчера родила моя бывшая хорошая подруга)

Всегда среди твоих знакомых есть человек, который не хочет замуж.Который как бы так: это все не для меня. А тут бац, и она рожает чуть ли не раньше всех)

Мда…жизнь все таки странная штука.

Тем более, если это жизнь бывших выпускниц филфаков….

Негодные мы какие-то для работы…Все семья да семья.

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол,
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Борис Пастернак

longdogunderfootrebloggedthe-sandman
Source:pdlcomics

Маленький пост-отчет.

день пролетает в миг. Учеба, тренировка, пары, сон.
Я начала бегать, честно говоря не особо люблю это занятие, но хочу привить любовь к бегу, и начала в сотый раз растягиваться, как говорится никогда не поздно заново начать.

Завтра у меня фитнес, осталось 2 бесплатных тренировки. Хотя мне там не особо нравится, но я все таки пойду. Может как-то напишу об этих занятиях на тренажерах с гидравлическим сопротивлением.

а сейчас спать.

я окончательно и бесповоротно пропала.
наши милости меня согрели.

Или как говорится, если бы каждый раз за эту фразу мне давали рубль то блалала. Обожаюблять, только вдумайтесь, ее говорят (представим, что никогда не врут) и человеку становится плохо от того, что он каким то неведомым образом стал хорошим, ты вот живешь себе, самообразование, доброта, там не знаю, жопу качаешь, надеешься на лучшее, а это лучшее смотрит на тебя и говорит, я очень плохой и принесу тебе одни проблемы. Это я уже незаметно перехожу на личности. Сегодня плюнула на все и решила заявиться к нему на работу, вот так вот бац и никуда ты, дорогой, не денешься. Не так просто! Ну и говорит мне, сначала думал просто секс, потом понял что не ограничится (кстати говоря и не дошло, ихих), ты маленькая, хорошая, не хочу портить. Я спрашиваю ну и че теперь то? Не общаемся? -Нет, говорит. Можем дружить. То есть браво! Меня. Зафрендзонил. Мужик. Блять, пишу и смеюсь. Ну как так? Я ему говорю, ну ладно, хорошо, не хочу быть твоей проблемой, как решишь так и будет. А сама стою рядом, пока он меня обнимает и целует, давлю рожу кирпичом и не понимаю, почему у меня какой то цирк вместо личной жизни, весело живется, ниче не скажешь.

Это урок мне. Не стоит открываться людям, не стоит пытаться что-то делать. Завтра будет новый день и я смогу жить без этих мыслей

Я решила всегда улыбаться. Что бы не случилось и как бы пусто внутри не было - у меня всё хорошо. Своеобразная маска, дабы избавиться от лишних вопросов.

♪ Сплин

[Иллюстрации: Зеленая лампочка]

Сплин - Письмо (На стихи Иосиа Бродского)

Я вчера наконец-то получила свой паспорт! Ура, товарищи! 2 месяца прошло в ожидании. Теперь можно ходить спокойно. Сегодня еще и автомат по Компьютерной и Инженерной графике получила. ОТЛИЧНО! А ведь экзамен будет только в июне..Хорошо, что вошла в тройку тех, кому ставили автомат. Но сколько людей мне в этом помогали. Летом останется сдать 3 экзамена. А еще я стала много пить чая, именно чая, а не воды. Плохо это или нет? Думаю еще челку отрастить. Хочу перемен, душа требует. Хочу нового чего-то. Скучаю без своего вредина. Никто не ворчит, не бухтит…Эх..сколько мыслит, как же тяжело быть девушкой :D

EA7 – seven nation army (teemid remix) 3:18

—Кофе будете?
-Да.
-А шоколад?
-Откуда вы знаете про мои эрогенные зоны?

gifs by tumblr

"Может, сорочка у нее розовая"

На перилах моста сидели двое. Их брюки были тонкими, а перила моста -ледяными. Но, в конце концов, к этому привыкаешь. А также к тому, что сидеть было очень жестко. Так они и сидели. Шел дождь, прекращался, снова шел. Они сидели и принимали парад. Но так как всю войну они видели только мужчин, то теперь они смотрели лишь на девушек.
Вот прошла одна.
— А у нее хорошенький балкон. На таком можно кофе пить, — сказал Тим.
— А если слишком долго будет носиться на солнце, молоко скиснет, — ухмыльнулся другой.
Тут прошла еще одна.
— Каменный век, — зарегистрировал тот, что рядом с Тимом.
— Сплошь паутина, — сказал тот.
Потом пошли мужчины. А эти прошли без комментариев. Это были ученики слесарей, белокожие чиновники, учителя начальных классов с гениальными лицами и потертыми штанами, толстые мужчины с толстыми ногами, астматики и водители трамваев с походками фельдфебеля.
И тут пошла она. Она была совсем другой. Им показалось, что она пахнет персиком или очень чистой кожей. Наверняка у нее особенное имя — Эвелина или что-то в этом роде. Потом она прошла мимо, и они оба смотрели ей вслед.
— Может, и сорочка у нее розовая, — сказал под конец Тим.
— С какой стати, — сказал другой.
— Да потому, — сказал Тим. — У таких, как она, рубашка чаще всего розовая.
— Чушь, — сказал другой, — с таким же успехом у нее может быть и синяя сорочка.
— Вот именно не может, слышишь, не может. У таких только розовые. Я-то это точно знаю, дорогой мой.
От волнения Тим чуть не сорвался на крик, когда говорил это.
Тогда тот, что рядом, сказал:
— И ты знаешь такую?
Тим ничего не сказал. Они сидели все там же и через тонкие брюки ощущали ледяные перила моста. Тут Тим сказал:
— Нет, не я. Но я знал когда-то одного, у того была одна с розовой сорочкой. На службе. В России. У него в бумажнике всегда был розовый лоскуток. Но он его никогда не показывал. Но однажды он уронил его на землю. И тут его все увидели. Но говорить он ничего не стал. Только порозовел. Как тот лоскуток. Розовый-розовый. Потом вечером он мне сказал, что это якобы от его невесты. Как талисман, понимаешь. У нее были именно одни только розовые сорочки, он сказал. Вот в чем дело.
Тим умолк.
— Ну и что? — спросил другой.
Потом Тим тихо сказал:
— Я его у него забрал. И поднял высоко над головой. И мы все смеялись. Мы смеялись не меньше получаса. Можешь себе представить, что они ему наговорили.
— И что дальше? — спросил тот, что рядом с Тимом.
Тим смотрел на свои колени.
— Он его выбросил, — сказал он.
И тут Тим посмотрел на товарища.
— Да, — сказал он, — он его выбросил, и потом его накрыло. Уже на следующий день его накрыло.
Они ничего не говорили. Они сидели и молчали. Но потом другой сказал:
— Чушь. — И снова повторил. — Чушь, — сказал он.
— Да, знаю, — сказал Тим. — Конечно, это чушь. Это же ясно. Знаю я это.
А потом он еще сказал:
— Смешно же все-таки, понимаешь, все это смешно.
И Тим засмеялся. И они оба рассмеялись. А Тим сжал кулак в кармане брюк. При этом он что-то смял. Маленький розовый лоскуток. Но он уже не был таким розовым, так как он у него в кармане был давно. Но он все же был розовый. Он привез его из России.

х

—

Рассказ, поразивший меня. Просто влюбилась в него.

orworse-exspelledrebloggedpottersprogeny
Source:my-harry-potter-generation

кто-то сегодня целый день смотрит Daredevil [x]

из моих снов получилась бы неплохая мелодрама.

5 поводов для счастья:

получила от: yanakavetskaya

передаю: bonjoursophie, megustaelmundo, hey-hey-love, ladyboy и begemoth

1. Кинематограф и абсолютно все, что с ним связано

Для меня этот особенный мир - просто сказка. Я настолько питаю любовь к различным фильмам, актерам, режиссерам и всем закулисным историям и тайнам, что у меня просто разрывает сердце от счастья. Как-то уже писала, но я уверена, что частичка меня все таки окажется в этом волшебном мире.

2. Книги

Второй номер - спутник моей жизни и тот, с кем я непрерывно изменяю первому номеру. Смысла много расписывать здесь, я абсолютно не вижу. Просто опять же, происходит определенная магия, когда берешь в руки книгу и она в последствии тебя цепляет и проживаешь каждую чертову жизнь вместе с персонажами. В данным момент у меня долговременный, очень на то надеюсь, роман с прекрасным Харри Холе, мужчиной не без греха.(Ю Несбё написал, ну так, на всякий)

3. Море

Я просто чувствую себя на верхнем пике блаженства, когда нахожусь у моря. Проблемы? - Езжай на море. Вот серьезно, не знаю как у вас, то у меня происходит полное расслабление организма, мысли и чувства практически приходят в норму, разве что тайну мироздания не познаю.

4. Эмоции

Над этим пунктом я очень долго думала. Меня приводит в неописуемый восторг накал страстей. Будь-то скандал с криками и хлопаньем двери, страсть сама по себе или же чувство какой-то влюбленности. После этого или даже во время, я чувствую себя невероятно счастливой.

5. Мелочи

Когда с близкой подругой обсуждаешь моменты 3-5 летней давности; когда "антиспорт" на озере в окружении людей на пробежке; когда покатушки на машинах по ночной автостраде;когда обсуждаются какие-то секреты, шепотом на заднем дворе, пока все играют в элиас; когда взял наугад белое вино на скидке в магазине, а оно оказалось вкуснейшим за всю твою жизнь; когда встречаешь человека так похожего на тебя; когда ночью начинаешь писать свое личное творение и еще много чего другого. Такие вот вещи делаю меня абсолютно счастливой.

[x]

Мне под кожу бы… под кожу мне… запустить дельфинов стаю.

почему же именно ночью мы думаем обо всем…самые ужасные моменты 10% и то, что было самым что ни на есть лучшим 90%…почему мы жалеем о сделанном, и даже о том, к чему мы не причастны…как это ужасно когда мы не вправе что то изменить…опыт, это все понятно, хорошо, но зачем….зачем так болезненно.но все проходит…и даже все это забудется…нужно время…мне просто нужно больше времени…24 в сутках мне их немножко не хватает, поэтому я и отдаю предпочтение ночной жизни, боясь упустить хоть какой то значимый момент своей жизни, встреча, звонок, смс как же это все может повлиять элементарно на человеческое настроение

gifs by х

Блин, творится с компом что-то неладное. Все против того чтоб я писала диплом ахахв

Семья. Сколько тепла, любви и смысла в одном слове. Моя семья - не идеал.

"Сколько бы ты хотел себе детей? Настен, ты что-то вопросы такие задаешь."

Я не могу выпустить эту мысль из головы, я хочу себе троих детишек, как в моем любимом сериале, очень семейном. Что для меня идеал в каком-то смысле.

Я даже знаю как назову своих детей.

"Я назову дочь в твою честь." Теперь я даже не сомневаюсь, я сделаю то же самое.

Как я хочу крепкую семью. Как я хочу друзей, как в форсаже. 7 часть заставила меня задуматься о многом.

О том, как важна семья и друзья, о том, как страшна смерть, но не так, как тюрьма.

Потрясающий фильм.

Потрясающе холодная весна.

Прошел год, два месяца, и пятнадцать дней.
Любой разумно мыслящий человек уже отрекся бы от глупых размышлений и фантазий. Пожалуй все это лишь из-за скуки, которая окутывает меня каждый чертов день. Я даже не могу понять чего именно мне хочется, т.к. Глеб идиот, и это я поняла еще в прошлом августе, хотя я не могу осознать вообще каким я его считаю потому что мне кажется, что он великолепен, хотя в тот же момент я понимаю, что он глупый, эгоистичный и бестактный. Но при этом у него есть одна черта, которая задела что-то внутри меня и именно из-за нее я до сих пор не могу забыть его. Это просто идиотизм. Я же умный человек, одна из немногих кто вообще хоть как-то мыслит. И все эта бессмыслица, которую я несу еще с мая прошлого года.
Пора бы определиться чего именно я хочу потому что тут два варианта

1. Забываю Глеба. Плыву по течению
2. Добиваюсь общения или же просто пытаюсь его добиться.

На самом деле мне кажется, что я должна ЗАБЫТЬ. Причем я так считаю уже очень очень очень давно. Это нормальный выход. И сейчас вроде не так плохо будет после этого решения, НО сердце мне так не говорит.

пора решить чем именно действовать - разумом или сердцем?

Почти месяц!!!! Афигеть :) Хорошо кушала сегодня На завтрак была каша с орехами, сырник с вареньем и кусочек темной шоколадки, Потом съела большой ролл и чизкейк (это конечно не самое правильное) Затем дома съела морковку Потом два яйца и кусочек темной шоколадки И вечером выпила еще актимель На завтра план питания расписала :) планирую съездить в ивантеевку и с утра бы позаниматься. Купила еще хороших продуктов) так что вперед к здоровой коже и красивым волосам и идеальному телу))) )) )) Есть мотивация, хотя сейчас уже жутко хочу кушать! Видео на ютубе и истории разных людей очень мотивирует. Сразу думаешь - я тоже могу! Еще покрасила брови сегодня :) Сделала маску для лица В общем день прожит не зря) так что Вперед к успехам!

Утро начинается не с кофе, а с тренировки!

Заголовок мне нравится, это песенка. Ой, кто сказал, что у нас не будет каникул? Мы сами себе их устроим.

Подъём в 6.50. Я на тренировке, довольная. Зачёт по географии на 5. Ещё счастливее. Быстро проходит день.

5 мая эстафетка. Ихааааа, мы должны выиграть! обязаны. Ещё я сегодня без обеда. Потом магазины. Ещё узнали, что наша географичка уходит в декрет. Но это было понятно, естественно, по её пузику. Если честно, то не хочется, чтобы она уходила.. Всё-таки она была злая, но теперь ты мы знаем причину-не могла забеременеть. А теперь я рада за неё. Она стала такой свежей, улыбающейся и доброй. Надеюсь, у неё родится здоровый ребеночек. И думаю, что это будет мальчик. Вот не знаю :)

Потом мы ещё репетировали. Мой партнёр меня не бросает. Чему я рада. Потому что свой выпускной я хочу повести отлично. Нашли уже тамаду. Очень веселую и милую девушку. Оочеень общительную. Я радаааа! Теперь я готовлю песни, которые будем петь. Потому что кроме меня это никому не нужно. А я хочу нормальный последний звонок.

Вечером я рисую. Это уже не хобби, а обязанность.: (Ещё время пол 12, и я хочу есть. Но нельзя. Потолстею ещё, хихи

Вообщем, мы идём в гору!

Солнце меня подбадривает. Завтра в больничку, в художку, и вечер полностью предоставлен мнеееееее.

Всем огромной удачи и улыбок! <3

Который раз перед сном ловлю себя на мысли, что хочу домой. Я дома. Но хочу в дом трёхлетней давности. Было Тихо.

Думаю я нечего бы не изменила, а когда увидела себя, обняла и сказала, что все будет хорошо, что бы я не сдавалось и не опускала рук. Это действительно все что бы я сделала. И простояла бы обнявшись минут так 10, потом бы поцеловав в лоб ушла

"Мир, в котором мы живем, является отражением нас самих"

А я уже забыл как это быть с тобой, Но помню как любовь я заменял на алкоголь. Какая не была бы ты, но ты моя, И без тебя мне здесь походу нечего терять.

этот день дерьмо, но скрасил вечер новый альбом фейт ноу мор.

Сегодня я так внезапно заскучала по своей бывшей подруге, с которой не общаемся уже года 3. Катя, я скучаю по тебе.

Как здорово не думать о тебе…
Не ждать, что ты опять меня обманешь,
И не бояться, что одну оставишь
Как оставлял, противоборствовать беде.

Как хорошо покинуть вечный бой,
С тобой, с самой собой за наши чувства,
Быть вместе вопреки - это искусство,
Но я борьбу меняю на покой.

Как важно вдруг однажды осознать,
Что сохранить любовь в непостоянном мире,
Мы можем лишь сплотившись и в четыре
руки с ним неустанно воевать.

Поэтому прощай, любимый «враг»,
Ты не умел и не хотел за нас бороться,
И своё место под твоим холодным солнцем,
Я уступаю поднимая белый флаг.

А я бы взял твою внешность но характер другой, не значит не любил, просто мне с тобой не вывоз, А сколько всего между нами было, Только с тобой я был по настоящему счастливым

у всех есть песня, которую когда слышишь, вспоминаешь одного человека.
а ведь мы порой слушаем ее специально, зная что будет больно.
но все равно слушаем и не один раз.

Я по моему сейчас скучаю еще больше чем раньше. уже завтра вечером нужно отправить диплом, а я ничего толком не сделала. Сосредоточиться ну вообще не могу. Просто вчера все было сстранно. Или я отвыкла уже от этого. Наверное нам нельзя общаться слишком часто и тогда все будет в порядке. А то наверное мы ругаемся от скуки, точнее, я ругаюсь от скуки. Хотя и не только моя вина в наших ссорах. В общем, в общем, в общем…я думала меня попустит. А мне наоборот хочется всего и сразу. Очень хочется в его руки. Больше чем обычно.

И я снова здесь, спустя столько времени. Совсем не с веселыми новостями и мыслями.. Наверное судьба такая у этой странички-быть моей постоянной жилеткой, особенно когда я больше ни с кем не могу говорить о том что причиняет мне боль. Так что приготовься опять меня услышать, выслушать и вообще, говорят бумага терпит все. Но это выражение лично я понимаю не дословно, что только бумажный лист сделанный из дерева может меня выслушать. Скорее как то что вот он текст, напечатанный мной.. который не прочтет никто, а значит я никого не мучила своими рассказами. И пусть будет так.
Я всегда хотела только одного. Любить и быть любимой. Читая все эти книжки, погружаясь в этот мир героев и их отношений, страстей, событий я невольно хотела тоже быть в центре такого шума. Меня мало интересовала карьера, я едва ли задумывалась над тем какие у меня в принципе перспективы по жизни. Разумеется, это ходовые вопросы и я не могла совершенно не придавать этому значение, и я правда как то пыталась планировать свою жизнь, ибо всего хочется чего то лучшего, нежели просто хорошего и тем более достаточного. На первом месте просто была любовь. И она и загнала то меня сейчас в угол, между разочарованием и болью. Но буду без драмм. Просто скажу все как есть.
Я любила очень сильно и страстно. я думала я нашла свою вторую половинку. Я едва ли сомневалась в своем выборе, даже несмотря на то, что любовь моя откровенно не пришлась по вкусу моей семье, и когда я это говорю, я имею ввиду не просто моих родителей, а также бабушку, сестру с ее мужем, тетю… Они смотрели на него не понимая что я там нашла. "Такая красивая, умная, вся в цвете, с большими перспективами и возможностями, да еще и страше… Да и он совсем даже не отсюда.." Я не глупый человек и по глазам и отношению видела всю ситуацию, но моя семья отнюдь не враждебна и подобных заявлений мне в открытую сказано не было. ТОлько вскользь и в нужный момент. И я просто привыкла. Ну а что мне было делать? я любила, я хотела, я надеялась и верила и несмотря на кучу нестыковок и различных факторов на которые не нужно было просто забивать в тот момент-я не смотрела. Я жила верой в эту любовь. И посвятила себя ей целиком и полностью. Да была я за это наказана сполна…Моя любовь-человек эмоциональный и несдержанный. Порывистый и временами жесткий. Джае в моменты самого начала он проявлял себя не всегда красиво, но любовь слепа и я отказывалась верить, я прощала ему все. Вспышки гнева, обвинения, пустые обиды, не умение войти в мою ситуацию, то что иногда он совершенно меня не слышал, хотя и пытался возможно. Он понимал что моя семья его не принимает, а я не могла привить любовь искуственно, хотя и выставляла его всегда в прекрасном свете, большей частью даже иногда приукрашивала его действия, придавала многим поступкам такой характер что и сама в эту сказку начала верить. На каждую ссору находила оправдание. Я и сама не сахар, я ревнива, требовательна, но у него было столько поблажек… кто бы знал. Со временем я стала замечать что этот человек меня просто сводит с ума, я сама себя перестала узнавать. Наши отношения в тот момент напоминали прекрасный особняк который разорвало бомбой на несколько частей. А мы беженцы постоянно пытались спасти наши отношения. И чем больше было проблем, тем больше я погрушалась в эту черную дыру куда проваливалась вся моя жизнь, вместе со мной, Моя радость, мое настроение, мое время, и мои прежние друзья. Я забыла подруг. Я забыла что можно заниматься чем то помимо того что нужно приготовить ему покушать, чтобы он не ходил голодным после работы и не тратил наше время на это, на стирку его одежды, на уборку квартиры, и немного на то чтобы я продолжала ему нравится-обычные женские процедуры типа эпиляции, накрасить ногти, погладить рубашечку с вырезом… О, я старалась успеть везде и быть лучшей вов сем. Потом я занялась французским, стала ходить в группу для начинающих, чтобы не быть для него скучной…всего слушала, помогала, как могла. Была рядом всегда. Каждый день.
Я старалась. Я была такой глупой. Я была такой беспомощной. Я плакала после каждой ссоры, понимая что теряю его все равно. Я перестаралась, я надоела своими слезами. Я уходила и возвращалась сама. Я рыдала скрючившись на грязном полу.. Какое это было равнодушное лицо. У меня разрывалось сердце. Я сама себя не увзнавала. Я была одержима, я готова была убивать и убиться сама. Что я только не думала. И вот наконец я пришла к выводу, что дай мне лишь повод-и я просто уйду. сил больше нет терпеть это. Хватит с меня. Его пустые обещания после каждого перемирия, его поцелуи и извинения, когда мне после очередного приступа слез было уже просто нечем дышать и я даже говорить не могла. Зачем это все, думала я? Зачем такая любовь? Она не делает меня сильнеее, лучше. Она меня не то что не красит, она меня делает самой настоящей истеричкой и психопаткой. И я сама не ведала что я творила. Я просто откровенно сходила с ума. Я сжимала себе руки, царапала кожу. Я ночами плакала в подушку, кричала беззвучно и просила Бога забрать мою жизнь. Потому что сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я не верю что оно бы у меня там разиблось, разорвалось или что-то вроде… Сколько боли способна была выдержать я, оставаясь при этом хоть чуточку еще похожей на себя. Я жадала повода. Веского и достаточного. Я хотела быть злой, только так я смогла бы уйти.
Когда просишь у Бога исполенеия своих желаний, нужно всегда быть готовой к тому, что это как лотерея и ты можешь вытянуть нужный билет и выйграть.
Так и случилось. Повод нашелся. Незначительная ссора, маленькая глупая ситуация и моя капризная любовь проявил себя во всей красе. Как сказала моя подруга, она любит когда люди "стараются". Тут он постарался кстати. Это было подло. Это было невыносимо больно. Я просто была сломлена. В шоке. Так сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я понимала что я не хочу просыпаться. Я ушла. сама. гордо, но истерично. я захлопнула все входы и выходы. я его боялась. он поступил подло. то что последовала за маленькой ссорой не описать словами. то как он отомстил мне за то что я в тот день оставила его и как обычно "не оказала поддержку и просто наплевала" -с его слов.цитата. Откуда в человеке столько подлости. А где же любовь? где же та нежность и забота? Чем он думал когда так топтал меня? Он сам не ожидал моей реакции… извинений было много.Просьб вернуться миллион… и ни одного значимого посутпка чтобы я почувтсвовала себя не правой. Он не заставил задуматься что я ошиблась. он не сделал ничего чтобы меня вернуть. он просто говорил и говорил и говорил и бесконечно уламывал, как будто девочку просто разводил на ночь в горячей постельке. Все я просто в ужасе. Это полная хрень. Где любовь? Где были эти полтора года??? В какую постоту он засосал мое тепло, мою любовь, мою бесконечную заботу, мою честь, мое время и мои отношения со всеми. Он только брал и брал и отдавал часть себя. Это все равно что я тащила ему золотые монеты, а он мне в ответ бросал обычные серые камни.
Моя жизнь в тот момент дала такую трещину. Это в прошлом. Я в порядке, более менее. Я здесь и я пишу это и я нашла в себе силы.
Но мне так хотелось просто исчезнуть. Как будто меня не было. Стереться с лица земли, не оставив ничего за собой. ни вещей, ни прикосновений, ни отпечатков пальцев, ни воспоминаний, ни даже запаха. Спасибо людям которые от меня не овтернулись и вытащили из самого Мордора, где умерло все что я так любила и часть меня вместе со всем. Ты ходишь и улыбаешься, ты общаешься с людьми и пытаешься как то выжить, а тебе холодно и мерзко внутри.
сто раз буду думать прежде чем снова бездумно влюбиться. правильно говорят умные люди, что нужно выбиратьне только сердцем одним, а еще и подключать голову, разум. Это дельный совет. Нужный. И жаль что единицы лишь это понимают. Но мне бы конечно хотелось донести это до наивных добрых девушек, которые за неимение опыта еще верят в чудеса. Мир не говно и жмзнь не говно, но много таких людей, которые за не имением своих крыльев, обламывают чужие и ты хоть что тут делай. В душу плюнуть не сложно и не долго, а отмыть все после плевка, и заново засеять зеленой травкой и продолжить взращивать свои сладкие мечты уже практически не возможно. Много времени пройдет. Не предавайте любимых людей. Эта боль которую тяжело заглушить, и не значит вовсе что ты не пытаешься. Нужно как то быть умней и сохранить свое сердце и доверие и любовь.Я пришла к выводу что не вариант становиться жгучей язвительной стервой и ненавидеть мужчин. Надо быть сильнее. Мне жаль что я не могу простить его сейчас. Что я только делаю маленькие шажки к тому, чтобы перестать его ненавидеть за всю ту боль что я терпела. И это камень на моей шее. Моя жизнь сейчас яркий водоворот событий и что-то новенькое каждый день. Но черные пятна на сердце иногда становятся такими большими, что прожигают меня насквозь и я не могу двигаться дальше. Я сижу и страдаю. И скучаю и люблю и ненавижу одновременно. И понимаю что нет мне счастья сейчас и спокойстия. Но надо быть сильнее. и я верю что однажды я найду силы простить ему все и отпустить. чтобы искренне пожелать тепла и счастья.
вот я пишу это все и мне правда легче. говорить сама с собой пускай и безумие, зато легче на душе. и ни одних раздраженных ушей. Пошли мне Господи терпения и сил это все пережить. Чтобы раны зажили и я снова могла спокойно без дрожи улыбаться и просто жить и радоваться, без камней за пазухой. И мозгов побольше чтобы подобное не повторилось. Нельзя отдавать себя мужчине полностью. нельзя жить одним только им-это еще ни у кого не заканчивалось хорошо
Спокойной ночи и спасибо за молчание. я так устала. пусть завтрашний день станет светлым и ясным, пусть даже только в плане эмоций, ибо на завтра обещали дождь… да поможет мне Бог

Illustrations by A. Weisgerber for the Brothers Grimm
" Seven Ravens"

Слишком много писем в этой анкете.

С января не рисовала хной. Сейчас сижу и столько эмоций, когда вдыхаю ее специфичный запах! Это и лагерь, и море, и город солнца, млечный путь, регги, ночи без сна… Чувствую, что близко. Снова в наушниках Федя Ларюшкин и он под настроение как никто другой. А на руке полузасохшей хной мой маленький личный Ом))

– Представляешь, она ему изменила!
– Когда он ей изменил, ты не очень-то возмущался.
– Ну что ты сравниваешь…
– Опять эта двойная мораль! Очень удобно оправдывать его безнравственность тем, что он мужчина.
– Все мужчины - кобели. Против инстинктов не попрёшь!
– Всё зависит от того, что ты слушаешь, голос инстинкта или голос разума. Ты не забыл, что у человека, в отличие от животных, есть разум?
– Если сучка не захочет, то кобель не вскочит!
– Если уж тебе так нравится уподоблять мужчин кобелям, то следовало бы напомнить, что свободный кобель может скакать сколько ему вздумается. Но если у него уже есть хозяйка, он должен знать своё место. Слышал когда-нибудь, как один человек отучал свою собаку бегать за машинами, по совету мудрого товарища? Он подводил её к машине и бил электрошокером. Со временем у неё выработался рефлекс: машины - это плохо! Думаю так же должно обращаться с кобелями! Подошёл к какой-нибудь сучке, а ты его разрядом тока и сразу все инстинкты замолкли.
– Жестоко.
– Зато эффективно! Кобелей нужно воспитывать, за что я бы никогда не взялась.
– Почему?
– Не хочу быть кому-то хозяйкой. На привязи держать. Переживать, а не принесёт ли он тебе блох с прогулки. И потом чем старше щенок, тем больше его психика устоялась, тем труднее будет его перевоспитать. Мужчина моей мечты - волк. Волк всегда верен, и не надо ему для этого поводков! Просто верность и преданность его жизненное кредо. Только встретить волка среди кобелей - дело не простое, ведь последних куда как больше… И пора бы уже понять, что бл*ди не делятся по половым признакам. Не создавай двойной морали!

Наталья Дольникова

Я превратилась в монстра. Во мне умер тот спокойный удав. Злюсь на всех, все раздражает, все бесит. Срываюсь по каждому малейшему поводу. Очень сложно сдерживать себя в руках, очень…

You’ll always be my brother.

А ведь нет на свете ничего, что помешало бы мне одеться, выйти из комнаты и поехать в цент города. А ночь провести где-нибудь на вокзале.

У Него была уникальная, но в то же время странная привычка - читать меня по блогу с твиттером. Я редко говорила, что происходит на душе, но Он всегда все знал. По крайней мере имел об этом представление.

Этот блог - часть отражения души. Все мысли, переживания, догадки - все кроется тут. Я могла врать вживую, о чем-то умалчивать, что-то просто не договаривать, но Он всегда знал, где найти правду. Казалось, это слишком сложно. Но в то же время это проще некуда. Весь этот блог - цитаты, картинки, тексты, истории - все про него. Отрицать не имеет смысла.

Некоторые говорят, мол, глаза - зеркало души. А я скажу об обратном: "Мой блог - вот зеркало моей души".

Теперь точно как настоящий вампир (мамочка называет меня энергетическим вампиром) выхожу из дома под покровом ночи. Целый день ждала, пока стемнеет, чтобы сходить в ветаптеку. И как назло всё не темнело. Одела Милане майку Супермена. Такое ощущение, словно в ней содержится супер сила. Давно не видела мою сладкую такой активной, слишком активной. Возле ветаптепки к нам подошёл милейший котик. Даже Милу не побоялся. Вернулась в магазин, купила ему еды. Привязала Милану к перилу, чтобы покормить его. Оо, нужно было видеть взгляд моей собаки: боль всего мира была выражена на её морде. Я посмеялась.) Жаль, не получилось сфоткать, как котик стоял возле неё. Они такие милые были ^^ После прогулялись по проспекту, присели на лавочку. Я дула электронку, немного придалась прошлому (связанному с моими покер-друзьями), Милаша сидела у меня на руках и за всеми с любопытством наблюдала. Нужно почаще находиться с Миланой наедине с природой.

"Все проходит и это пройдет"

Об этом никогда не стоит забывать. Когда кажется, что земля уходит из под ног и ничего никогда не станет лучше, когда хочется просто исчезнуть, когда слезы льются рекой, когда от отчаяния трясутся руки, когда нет сил подняться и послать всех помни о том, что все проходит. Так мне всегда говорила мама. И это действительно проходила. Те проблемы, которые казались мне нерешимыми давно уже решились, обиды забыли, слезы высохли.

К сожалению, проходит не только плохое, но и хорошее. Но об этом лучше не думать. Лучше навсегда сохранить в памяти счатливые моменты.

Я желаю всем, кто это читает, и не только им, чтобы счастливые моменты в вашей жизни оставались на как можно больший срок, а горечи и печали проходили как можно скорее. Всем любви, мои дорогие.

Когда я злая, не важно, какое место в моей жизни ты занимаешь. Тебе тоже достанется

Купили билеты в лето) правда там еще не лето ахах) думаю со всеми подружимся в поезде, все вроде нормальные ребята) а еще, как же все-таки сохранить отношения на расстоянии? Весь апрель ругаемся, бешеные какие то)

Запомните, никого не волнуют ваши проблемы, у всех есть свои.

завтра кто-то будет в хлам)))

«Помни меня. Ты мой самый хороший в мире».

За меня скажет любимый волчонок с Уолл-Стрит Лео:

— Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.

«Валечка, я умру, но смерть моя не страшна. Ты сказала, что любишь меня, и мне не страшно умирать. Лежу и думаю: скоро нас разлучит смерть. Мне хорошо вспоминается наша дружба. Помнишь, Валя, наш первый поцелуй в саду, но главное — ты любишь меня. О! Нет, этого не должно быть, правда, Валя. Дай мне слово, что ты не будешь любить никого, кроме меня, хотя бы 5 лет. А потом как хочешь. Ведь нельзя любить мертвых. Как тяжело мне расставаться с тобой. Это фото не показывай никому, кроме того, кто меня знает. Передавай привет Гале и Толе. Пусть они будут счастливы. Я тоже счастлив оттого, что ты меня любишь. Прощай, родная, навсегда. Твой Эдик Давыдовский»

Валя через силу поднялась и пошла к двери. По щекам Эдика текли слезы… А глаза смотрели так сладко, столько было в них любви и тепла, что она кинулась в его объятия и начала покрывать поцелуями его лицо, может быть в последний раз. И чтоб не думать, она выбежала на улицу. В ушах звенели последние слова: «Скоро на моей могиле зацветут цветы».

Ух, какая я… баскетбольная! :)

За сегодня у меня 2 литра воды, 15 минут вело на 6 км, 10 минут обруча и русская банька :)

Стараюсь по максимуму заполнить свое время, что бы не сходить с ума по УЖЕ НЕ моему мужчине, что бы не мучить себя мыслями и пустыми надеждами о нем. Гребанная любовь.

Всем привет.К сожалению, пока мне не хочется ничего писать, но потом вас ждет пост про еще одну книгу.Не хочется писать потому что погода полное говно и это меня выматывает.А еще в штормовое(привет, калининград) у нас были скачки напряжения и половина техники поперегорела.А так как у нас электрическое отопление, теперь мы без него и дома тоже холодно, я страдаю.А еще перегорел "триколор" и я не могу наслаждаться сериалами по России и "беременна в 16" по Ю.Вы не представляете, как это грустно(

Потому, что вот, как продолжается жизнь… Вот так…

смешно, когда от каких-то циферок, зависит твоя будущая жизнь.

Мне так сильно захотелось домашних печёных вафелек…

А потом я вспомнила как плохо мне было после Пасхи и… как-то тут же расхотелось. Но ведь даже вкус их вспомнила и слюнки собрались во рту. Ммм… вкусняшка.

БУЛОЧКУ ПОДНИМЕТ УПАВШИЙ

Написала предыдущий пост, а теперь сижу и думаю, а будет ли это вообще иметь значение в будущем? Слишком часто жизнь всё переворачивает с ног на голову…

Как провожают самолеты?
Совсем не так как поезда.
Стоят модели - стюардессы -
Не то, что рельсы в два ряда.
Как не шути, все это круче,
Чем даже белый пароход.
Как не суди, волненья мамы -
Дочь отправляется в полет.
Мать провожает перед взлетом,
Она не машет ей платком.
Она глядит в табло полетов
И смотрит что произошло:
Задержка рейса в непогоду,
Иль солнце светит все ок.
Так может только мать родная:
Молиться, ждать своих детей.
Мелькают домики - игрушки
И отдаляется земля.
И облака под самолетом -
Летит дочь в дальние края.
В глазах стоят вновь стюардессы -
Не то, что рельсы в два ряда.
И провожают самолеты
Совсем не так, как поезда!

Уже безумно надоело ходить в школу, вот правда. Не мое место, не мои люди…за исключением подруг. Осталось совсем немного до окончания, можно сказать месяц. Еще немного потерпеть, сдать экзамены и поступить в ВУЗ. Дай Бог, чтобы у меня все получилось и на все хватило сил.

а где он сейчас? чем он занимается? как прошел его день? с ней он или с друзьями? о чем сейчас думает? а счастлив ли он вот в эту минуту? конечно счастлив… а я не могу его никак забыть.

сегодня тоже был день неплохой. И я таак устала и хочу спать

Не буду ничего доделывать. ПРОСТО СПАТЬ В КРОВАТКУУУУУУУУ
с новым одеялком

оох, меня каждый из моего окружения как-то вдохновляет. И выбрать того, что больше всех меня вдохновляет, я не могу.

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

хм. работать в садике\началке

День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?

ой, не знаю, посоны. Выбрала бы что-то связанное с изменчивостью, непостоянством. А что именно не знаю(

Сегодня ты ушел..Обнял меня, поцеловал и ушел..
И пустота.Не было никогда такого гадостного ощущения, всегда знала, что скоро опять увидимся.
А сейчас как будто кусок мяса вырвали и даже не обезболили..Вот так.
Почему разработчики приложений не написали приложение "счетчик дней в армии для особо истеричных девушек" например.
ПУ-СТО-ТА.
Я тебя люблю, Котенок.И уже очень скучаю.Пусть этот год пройдет быстро.Ну пожалуйста.
Слезы не кончаются.Скоро сдохну от обезвоживания.
Надеюсь ты удобно устроишься в поезде.
Целую.Люблю.
Твоя К.

Замечательно. Все пошло в жопу :) сегодня будет шикарная ночь

да найдется для каждого человек, который полюбит все ваши недостатки настолько сильно, насколько вы их ненавидите.аминь.

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

к несчастью, подавленные эмоции не умирают. их заставили замолчать. и они изнутри продолжают влиять на человека….

никогда не надо терпеть моральное и физическое унижение только ради того, чтобы избежать горечь расставания и одиночества.

удивительно, как всецело мы отдаемся маленьким внутренним трагедиям, как сильно и всепоглощающе чувствуем жар от маленького, неприметного со стороны уголька. как чувствуем себя стоящими посреди руин всего, что в нас было, после очередной неудачной влюбленности или осознания людской жестокости. как мы чувствуем себя маленькими ожесточенными воинами, готовыми противостоять любому, кто не с нами. удивительно, как мы сами можем себя опустошить, а потом вновь себя наполнить.

можно любить других, с ними в морозы греться, за руку их держать, вместе не спать до утра. но после таких, как ты, на месте живого сердца, остается лишь черная, гложущая дыра…

трудно держать себя в руках от того, что невозможно держать тебя за руку как раньше.

У меня непонятно что, ни то депрессия, не то я просто уже с ума схожу..короче бред одним словом, хожу ору на всех, злюс и не могу себя контролить, а еще я тащусь не могу от А.и мне херово, потому что он в зоне недоступности, аааааа….

Знаю, больно тебе, родная. За доверие в спину нож. Но ты гордо его вынимая так же смело по жизни идешь. Знаю, трудно тебе, хорошая. научиться любовь отпускать. Ты замерзла, до вен продрогшая. Одной холодно вновь зимовать. Знаю, плачешь ночами, милая. Так устроена, видишь ли, жизнь. Бьют жестоко когда-то любимые. Но ты сильная. Так что держись!

В какой-то момент ты оказываешься поздно вечером на остановке и делаешь музыку громче и громче, стараешься пропевать без звука все слова, чтобы только ни одна мысль не пронеслась в твоей голове. Потому, что знаешь, что эти мысли будут черными и угнетающими. Если позволить им заполнить тебя, то ничего хорошего не будет.

нет ничего важнее человека:

нет городов, зверей и птиц.

нет ничего дороже, это свято.

я верю в это, опускаясь ниц.

пусть даже он последний и пропащий.

ни веры, ни любви, лишь суета

осталось в нем, и нет у него счастья.

в нем есть одна великая черта!

он человек. ему дарован разум.

ему дарованы и сердце, и душа.

я знаю, что однажды в дни ненастья

он осознает это, чуть дыша.

я верю в человека. в его силу,

в его одну великую черту.

я верю в милость, нежность и в примету:

все, что трепещет, не идет ко дну.

Сегодня у меня было очередное занятие в детском саду. И знаете, иногда я думаю, может быть это всё таки моё? Может это всё таки мне подходит? Я никогда не отрицала, что мне нравится педагогика, потому что передавать свои знания и делать других лучше - это замечательно, но я никогда не хотела работать именно с маленькими детьми. Это казалось мне чем-то бесполезным, веди они еще не в состоянии понять и оценить то, что я им даю. И я думала, что если буду преподавать, то только взрослым, адекватным людям. Но(!) теперь, смотря на своих одногруппников, на знакомых и просто случайных людей, понимаю, что большинству из них ничего, собственно говоря, не нужно. Они не ценят то, что получают. Не спорю, что не во всех случаях это применимо, но всё таки. И возьмем маленьких 5-7 летних детей, как они смотрят на тебя, когда ты что-то рассказываешь, как радуются, когда ты приходишь, как они активны и заинтересованы. Конечно, очень многое зависит от воспитателя/учителя/преподавателя, именно он формирует интерес к познаниям. И, наверно, если тебе это в тягость, то не нужно этим заниматься. Так что я в раздумьях… Везде свои плюсы и минусы, но этот вопрос меня волнует больше других. Тем более что нужно уже определяться с дальнейшим направлением обучения.

Думаю, чем завтра себя на физ-ре занять. если не дадут круговую, то пожалуй буду бомбить ягодичные. Примерно: -присед с гантелей 15*4*12; -выпады с гантелями 5*4*12; -ягодичный мост с утяжелением 20*4*12; -махи ногой назад на полу с утяжелением 1*4*15; ну примерно как-то так. Хочу к лету орех подтянуть. А то я его совсем не чувствую, а чувствовать то, что хочешь прокачать-крайне важно. Будь то пресс, плечи или попа.)

Лет в 10 у меня чётко сформировался жизненный план:
18 - учёба, 20- парень, 23 - ребёнок
И эти цифры преследовали меня и были совершенно неоспоримым фактом.

Я терпеть не могу наш деканат и вообще всё управление нашего института. Я делаю всё, только чтобы не попадать туда, а просто ходить на пары. Даже лишний раз журнал занести или зайти за справкой - для меня как мини пытка. Там отвратительная атмосфера и отвратительные люди.
Лежу сейчас и думаю: я не хочу стать таким педагогом или управленцем, который будет "отвратителен" детям. И ясное дело, что у человека всегда есть ненавистники, но дело в том, что нас - тех кто не любит деканат около 80% (и я уверена в этом).

Так вот лежу я сейчас в полуобморочном каком-то состоянии, дрожу и думаю. Тогда мне казалось, что в 20 я буду совершенно сформировавшейся личностью, а сейчас я думаю о том, что не хочу быть отвратительной. Вот. Просто мысли вслух.

Все мои планы на сегодняшний день полетели коту под хвост благодаря какой-то международной (эм, почему она так называлась?) конференции от нашей кафедры. С нашей группы было 6 человек, потому что одногруппники у меня ужасно безответственные, преподаватели же были практически в полном составе. Слушали различные доклады, сидя на ужасно неудобных стульях, целых 3 часа! А потом оказалось, что будет ещё продолжение до 6 часов вечера, но мы решили на него не оставаться. В конце концов, об этой конференции мы узнали только вчера вечером, так что того, что мы вообще пришли хотя бы на первую часть уже достаточно, я считаю.

Выйдя наконец на свободу, мы с Катей пошли пешком в Капитал. Вот уж не знаю, сколько по времени мы шли, но было весело. А ещё, нас чуть не сбила машина. Домой я прибыла только в 4 часа. Несмотря на то, что день получился неплохим, я всё равно немного растроена тем, что не сделала всех дел, которые хотела сегодня сделать. Ну да ладно.

А вчера мне написал Саша, пообщались с ним немножко. Люблю разговаривать с Сашей - спустя столько времени, всё равно так же люблю.

Не знаю, как закончить этот пост, ибо муза красноречия покинула меня после написания 6 анализов по книге "Большие надежды" Чарльза Диккенса неделю назад. Поэтому, простите за корявость моих предложений.

Всем добра!

Я хочу посмотреть Мстителей в IMAX, я хочу посмотреть Территорию, мне нужна одна нужная дорогая штука, мне нужны деньги на театр…но деньги вот этого всего не хотят. Даже удивительно, как я жила раньше без стипендии.

ЗАБЕГАЛОВКА - ЭТО ТВОЯ ПИЗДА, МРАЗЬ

Когда умирает любовь, Врачи не толпятся в палате, Давно понимает любой — Насильно не бросишь В объятья… Насильно сердца не зажжешь. Ни в чем никого не вините. Здесь каждое слою — Как нож, Что рубит меж душами нити. Здесь каждая ссора — Как бой. Здесь все перемирья Мгновенны… Когда умирает любовь, Еще холодней Во Вселенной…

Очень хочу влюбиться. Мне кажется время самое подходящее)

Знаю, ты не веришь больше в нас И маршруты наших кораблей Я не отпущу, держу сильней

Ты моя нежность, ты моё небо
За тобой встану, где бы ты не был
Ты моё сердце, ты моё чудо
Обниму нежно и с тобой буду

Смотрю на свою переносицу и..плакать хочется. Как говорил Рустам (когда у меня тусовались): "Главное, чтобы ты Владу нравилась, а на остальных похер. А он тебя любой любит", - и что-то от этих слов мне легче.. Чувствую себя ужасно..

Со стороны "пацанки", как меня называют родители, мне безразлично на рану, а со стороны девочки- нет.

Никуда не хочу выходить, показываться кому-то на глаза..

Если бы Вы только видели, как эта рана видна на моей белой коже, чёрт побери. =\

Cпасибо, что показал, что я заслуживаю лучшего

Я не пишу стихов. Уже больше года. Сменилось вдохновение, и вместе с ним проза сменила поэзию.
И всё бы ничего. Но вот теперь и мои рассказы ушли в тетради. Ушли. И ничего нового не рождается в голове. Кажется, я с декабря не испытывала этого невероятного, ни с чем не сравнимого чувства, когда ты садишься в кресло, берешь тетрадь, ручку, и пишешь-пишешь-пишешь, пока не занемеют от усталости пальцы. А потом ложишься спать и ждёшь утра, чтобы перечитать написанное и осознать, что есть в тебе крупица таланта. И улыбнуться.
Мой злой гений, куда ты делся?

Illustrations: (х) (via nancychipmunk)

Ты не имеешь права упрекать мое желание писать даже если тебе сильно этого хочется. Это все, что у меня осталось от него.

она произносит: лес , — и он превращается в лес
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, — и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог …

Сергей Шестаков

hellohappylisarebloggedtherealbitchpudding

pizako:

Ricola the panda rider☆

marniethedog:

No I’m not Marnie. Jk I am!!!!! Lololol April fools

А за спиной, наверно, будут говорить всегда.

Так уж получается, что люди в наше время и гроша не стоят.

Где нормальные девушки, которые не пьют каждые выходные, не курят кальяны/дурь/сигареты, умеют готовить, читают книги и не трахаются со всеми подряд?

Где нормальные мальчики, которые не уклыдвают волосы гелем, не копят деньги на "кензо" или шестой айфон, которые ходят в зал, ведут здоровый образ жизни, ставят перед собой цели, а потом добиваются их?

Сегодня совершенно посторонний человек, рассказал мне как мои "подружки" (девочки, которых я оставила в прошлом еще пару лет назад) поносят меня за глаза. Рассказал как все считаю меня странной.

Ах, ну да, простите, что я верю в Бога и молюсь ему. Так же извеняюсь за то, что не считаю нужным целовать вас при встрече. Извините, что не желаю находиться в вашей компании, где сплошь и рядом лицемерие, алкоголь и дым.

Так же приношу свои извинения за то, что я не гуляю по клубам и провожу много времени с семьей или путешествуя.

Простите, что читаю книги, и не смотрю зомбоящик, и не люблю фильмы. За то, что имея обеспеченных родителей не сосу с них деньги и за то, что я хочу развиваться и добиться всех вершин в жизни сама!

Простите меня, странного ч еловека!

Princesses in Elie Saab dresses
[x]

Wiz Khalifa – See You Again (feat. Charlie Puth)

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

5 из ∞

Mark Sloan & Lexie Grey.

Вокруг много народу, и все они смотрят на ребёнка, и никто, абсолютно никто даже не смотрит на Марка. За исключением одной тебя.

Ты же интерн, какое ты имеешь право со мной разговаривать?

— Когда мне кто-то нравится, я стараюсь убедиться, что они об этом знают. Жизнь слишком коротка, чтобы проживать её как-то по-другому.
- А что если я ему не нравлюсь?
- В таком случае он полнейший идиот.

Скажи Марку, чтобы он держал малыша Слоана подальше от малышки Грей.

— Ты ему нравишься.
- Кому? Доктору Слоану?! Да нет, быть не может.

— Я уважаю Вас. Как мужчину, как хирурга, как учителя. Так что научите меня.
- Мы не можем этого сделать. Ты же малышка Грей. Я пообещал. И я твой учитель.
- Так научите меня. Научите меня. Да ладно, я что, настолько плоха ?
- Нет. Это я плох.

Мой лучший друг попросил меня держаться от тебя подальше, но я не смог. И это было потрясающе. Ты была потрясающей. Но этого больше не может повториться. Никогда.

У нас только одна жизнь. Нельзя упускать шанс.

Я никуда не уйду. Я буду лежать рядом с тобой и гладить твои волосы. Потому что я люблю, когда кто-то делает такое для меня, когда мне больно.

Ты думаешь, ты сломала меня, малышка Грей? Ты единственная, кто сумела собрать меня по частичкам .

Мой отец здесь. И он трезв. И я очень хочу, чтобы ты с ним познакомился. Я с ума по тебе схожу. И я уверена, что моего папу ты тоже поразишь.

Это Марк Слоан. Он… Он доктор. Мы работаем вместе. Он мой… Он Марк.

Они думают, что мы ужасны. Но я знаю, что мы с тобой прекрасны.

Он больше не смотрит на мою грудь. Раньше, стоило мне только войти, он первым делом пялился на моё декольте. А теперь нет. Он больше туда не смотрит, с тех пор, как встретил тебя.

Ты ей нравишься. Ты нравишься всем Слоанам.

Я чувствовал, что поступаю правильно. И знаешь, почему? Из-за тебя. С тех пор, как у меня появилась ты, я впервые в жизни начал понимать, что значит правильно .

— Не заставляй меня выбирать между ней и тобой.
- Почему? Потому что ты выберешь её?
- Да. Она моя дочь. И я выберу её.
- Наши отношения только что закончились.

— Да ладно, чего тебе стоит, малышка Грей ?
- Прошу, никогда больше меня так не называй. Я переспала с Алексом. Я переспала с Алексом, и я жалею об этом. Страшно жалею. Потому что я влюблена в Марка.

— Привет. Ну как прошла операция?
- Я переспал с Эддисон.
- Слава Богу! Потому что я переспала с Алексом. Мне было… Ну, ты понимаешь, как мне было. Так что это здорово. То есть, ну, мы как бы квиты.
- Ты спала с Каревым? Пока я заботился о дочери? Пока я страдал?
- Ну, ты не слишком-то и страдал. Ты же с Эддисон переспал.
- Ты порвала со мной. Ты ушла от меня. И сразу же… Вау. Я даже смотреть на тебя не могу.

Для меня это очень большой шаг, и я хотел сделать этот шаг вместе с Лекси.

— Марк двигается дальше. Он на самом деле двигается дальше.
- Что ж, отлично. Разве ты не этого хотела?
- Да, да. Конечно. Конечно, хотела. Он двигается дальше - как прекрасно !

— Лекс, я всё ещё в тебя влюблён. Я пытался сделать так, чтобы это прошло, но ничего не вышло. И дочка уехала, и её ребёнка больше нет, и я не хочу быть с кем попало. Я хочу ещё один шанс. Я влюблён в тебя.
- Карев, он же… Марк, у меня есть парень.
- Я знаю. Но я говорю, что у тебя может быть муж .

— Марк?
- Я скучаю по тебе.

Я знаю её. И если она проходит через нечто ужасное, то я хочу проходить через это с ней вместе. Она делает меня счастливее, чем кто-либо ещё из всех, кого знаю. И если я могу хоть как-то заставить её почувствовать себя вновь счастливой, то это всё, что я бы хотел сделать. Это то, что я бы хотел делать всю свою оставшуюся жизнь.

Я знаю, что ты хочешь мне помочь, но ты не обязан этого делать. Я прошла через худшее, и всё это время ты мне помогал, и я это ценю. Но я хочу двигаться дальше, а ты мне не даёшь. Ты обращаешься со мной так, словно я беспомощная. И все на тебя смотрят, и все тебе верят. У меня сегодня был хороший день. Сегодня я спасла девушку, я это сделала. Я хороший доктор, и я заслуживаю того, чтобы люди таковой меня и считали. Так что не мог бы ты, пожалуйста, оставить меня в покое ?

— Прекрати на неё смотреть.
- Я не могу.

Лекси, Бога ради, Марк никогда не считал тебя сумасшедшей. Он любит тебя, поэтому и смотрит на тебя постоянно, потому что он не может оторвать глаз от женщины, которую он любит .

— Ты только что на мою задницу пялился?
- Не в первый раз было и не будет в последний.

— Я всё сделаю Но ты встретишься со мной в баре у Джо в семь.
- Марк, ну хватит! У нас с тобой ничего не получается. Уже проходили.
- Только один напиток? Всего лишь один напиток, хорошо?

— Подождёшь меня недолго?
- Я тебя люблю .

— У Келли будет ребёнок.
- О Господи! Это здорово! Она же обожает детей. А как она…? Подожди. Аризона только что вернулась, а они… когда они успели?
- Я слышал, как бьётся его сердце. Это мой ребёнок. Это часть меня. Прошу тебя, мы можем как-то…
- Как, чёрт возьми, ты смог поставить меня в эту позицию дважды? Я просто не могу поверить!

Между нами всё кончено. Но я по нему скучаю.

— Я знаю, ты меня ненавидишь.
- Нет. Я тебя не ненавижу.

— Слоан и Аризона должны решать сами.
- Как они там?
- Как Слоан, имеешь в виду? Он в порядке. Ты домой пойдешь или тут поспишь?
- Я… я… я, думаю, что должна…
- Да ладно, я понимаю. Это же ребенок Марка.

— Я рада за тебя. Ты выглядишь счастливым.
- Я счастлив. У меня есть всё, чего я когда-либо хотел. Почти всё.

— Прекрати. Прекрати разговаривать со мной, контролировать меня и говорить с моим парнем. Я люблю тебя. И я всегда буду тебя любить. Но я не хочу тебя любить, я хочу быть счастлива. И Джексон делает меня счастливой, но если ты продолжишь в том же духе, то я вернусь к тебе.
- Да, ты права. Прости.
- Ты получил, что ты хотел. Ты хотел семью - пожалуйста, дай мне теперь получить то, что хочу я.
- Я сказал - ты права. А ещё я сказал Эйвери, что я тебя отпускаю. Это он тебе передал?
- Передал. И это вообще-то довольно странно прозучало.
- Лекси, я тебя отпускаю. Это значит, что ты можешь… ты можешь идти.

— Я скучаю по тебе.
- И я по тебе скучаю.

Марк сказал, что он по мне скучает. Но ведь и я по нему скучаю, понимаешь ? Я очень, очень сильно по нему скучаю. Понимаешь, он-то думает, что я всё ещё люблю Джексона, и я пыталась сказать ему, что это не так, пыталась сказать ему, что я до сих пор люблю только его , но стоило мне открыть рот, то я не смогла выдавить из себя ни слова, и мне так плохо, так плохо.

Я люблю тебя. О Боже мой… Это… это вылетело из меня, словно какое-то… Я люблю тебя. Да, я просто… я снова это сказала ! Я… я тебя люблю. Люблю. Просто люблю. И я правда пыталась молчать об этом. Пыталась просто подавить это, и игнорировать, и ничего не говорить. Джексон ведь хороший парень. Он… он прекрасный, и он моложе тебя. И у него нет внуков или совместных детей с двумя лезбиянками, и он ведь Эйвери. И я нравилась ему, ты же знаешь. Я очень сильно ему нравилась. Но ничего бы не вышло, потому что я… Потому что я люблю тебя. Я чертовски в тебя влюблена. Ты во мне. Как будто ты болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоаном. И я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я всё время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.

— Возьми меня за руку.
- Нет, я не буду брать тебя за руку, потому что ты не умираешь.
- Марк, возьми меня за руку.
- Нет! Ты не умираешь, ты слышишь меня? Ты сегодня не умреш ь. Я люблю тебя.
- Ты не обязан говорить это, только потому что я это тебе сказала, хорошо?
- Нет, я люблю тебя. Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я всегда был в тебя влюблен. Именно поэтому ты должна остаться в живых. Мы… мы… мы поженимся. И ты станешь потрясающим хирургом. А еще у нас будет двое или трое детишек .
- И у Софии появятся братья и сестры.
- Да, одна сестренка и два братика.
- Это же отлично.
- Мы будем счастливы, Лекс. Ты и я. Мы проживем замечательную жизнь, Лекси, мы с тобой, мы будем чертовски счастливы. Поэтому ты не можешь умереть, ясно? Ты не можешь умереть, потому что мы должны остаться вместе. Нам предначертано это судьбой.
- Нам предначертано это судьбой .

Я люблю Лекси Грей.
Я любил Лекси Грей.

к остальным парам [x]

Лежать под одеялом, свернувшись колачиком - так по женски, если честно. - мы всю жизнь будем общаться в вк?

три гребаных недели.

сколько там нужно чтобы забыть все к чертям?

я хочу, чтобы люди смотрели на нас и говорили: "черт! эти двое все еще вместе?"

Наверно, в жизни главное — семья.
Огонь свечи и уголок укромный.
Чтоб утром слышать: "Я люблю тебя",
А ночью растворяться в страсти томной.
Наверно, в жизни главное — уют.
И детский смех, и ощущение счастья.
Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут!
Какие б не были вокруг ненастья.

Даша, все, хватит плакать. Бери себя в руки. Ты сильный человек и ты это переживешь

Недавно и до меня, наконец-то, дошла эстафетка "5 поводов счастья" от Полечки .
Что ж… Мои 5 поводов, от которых я прихожу в восторг или поразительное умиротворение….

1. Когда у меня все получается, и это замечают.

2. Море, пляж, солнце, тропики. Одним словом - путешествия. Именно им я готова посвятить всю свою оставшуюся жизнь!

3. Бесценные разговоры с мамулей, после которых мне все становится предельно ясно. Ну, просто не раз бывали случаи, которые приводили меня в тупик. И мама чувствует эти моменты моей жизни, тогда она подходит ко мне, и мы начинаем разговаривать. Ей Богу, после разговора с ней мне становится гораздо легче и свободнее. Много проясняется.

4. Конечно же, как и любых других людишек на этой планете, меня приводят в восторг приятные новости, от которых я улетаю на седьмое небо от счастья.

5. Ну и, наконец, последний повод моего счастья… Просто моя жизнь. Это одно огромное счастье - жить!

Счастья вам, дорогие мои!

Передаю эстафету Варечке , Таше , Кристине и Никите !

Вчера села чистить свой телефон, и я не знаю что нахрен я там удалила, но на телефоне пропали все фотки с галереи, абсолютно все, и папка с рецептами, и фотки отредактированы с инстаграмма…((( (Хотя в папку СД я не заходила и ничего не удоляла, только с памяти телефона, а фотки все на СД. О бОЖЕ! Это же трагедия((((((

я охуенно ошибаюсь каждый день я без понятия, как мне можно говорить о чем-то определенном, если у меня в голове все вечно хаотично меняется бах бах бах бах бах бах бах буду учиться играть на гитаре буду до тошноты делать все, что говорит Антон буду ждать

Это сильнее боли.
Мой худший страх -

Видеть ее ладони
В чужих руках.

Сегодня я забирала свою трудовую книжку, и кадровичка дала мне тетрадь, в которой я должна была расписаться за её получение. И когда я присмотрелись, то увидела через один пункт от меня фамилию моего распрекрасного Руслана.(Он, реально, какой-то идеальный. Я помню, как он приносил мне еду, как рассказывал про что-то так спокойно, рассудительно - с детской непосредственностью; помню, как мы долго говорили по телефону, как он осушал наш кулер, как улыбался, проходя мимо; как мы смеялись на корпоративах. Помню кроткие: "Мне нужна помощь. И твоя личная почта". Люблюшечки просто.) И я даже несколько раз переспросила Елену Викторовну о том, только ли отчёт об уходе фиксируется в этой тетради. Да. Только он. И мне стало так хорошо на душе! Мы даже ушли в один день. И если такие как он уходят, значит смысл действительно есть.

Сегодня поняла одно:

не жертвуй собой ради отношений.!
Жертвуя собой, своими принцыпами или интересами -ты становишься жертвой в глазах своего избраника.
Кому это нужно?
Никому.

Ни один мужик не захочет бабу, которая отдает ему всю себя.
Это же не интересно.Согласны!?

По поводу поездочек - вчера узнала, что местом моего пребывания с 19 по 24 апреля окажется берег Азовского моря. Такие дела!

Вот уж не думала, что эта эстафета до меня доберется, но тем не менее :)
Сегодня я благополучно прогуляла пары (впрочем, как и вчера, впрочем так будет завтра, послезавтра и потом всю-всю неделю, но не суть). Итак, погнали:

1. Посиделки в кафе и барах с друзьями.

Скажу честно: я обожаю культуру еды (начиная красивыми тарелочками и заканчивая миллионами баночек со специями, различными сортами чая и кофе). Не знаю, связано ли это с тем, что я работаю в ресторане или это просто мания с детства. Я люблю покушать, я люблю покушать в красивом атмосферном месте (и ненавижу сетевые рестики-кафешки, в них абсолютно нет души), боготворю малюсенькие кофейни и бары. Даааа. К сожалению, сейчас посещаю такие места крайне редко, но, ай хоуп, летом всё будет получше. Скажу по-честному, я брежу по тому, как у меня будет у самой винная коллекция (хотя я в этом ни черта не шарю и дико завидую тем, кто ходит на курсы сомелье, которые проводятся у меня на работе). Короче, если хочешь поднять мне настроение - накорми меня.

2. Вылазки на природу

Еще один пунктик, который вызывает у меня восторг абсолютно всегда. Будь это соседний с домом сосновый парк (как же круто по нему на велике рассекать) или поездка на море, да, боже мой, на электричке на дачу подруги с ночевкой поехать - это уже счастье. Пофиг на комаров! Когда ты смотришь на то, как всё утопает в зелени, ну или зимой, когда всё белое-белое, так сразу спокойно становится. А после такого количества кислорода всегда так спать хочется, мм, сладость

3. Живая музыка, спектакли и музеи

А тут не будет картиночек! Скажу честно, несмотря на то, что я дико люблю посещать концертики любимых исполителей, самое мощное для меня - это концерт классической музыки. Последнее, что я слушала - это был совсем небольшой концерт, презентация рояля, в питерской Консерватории. И да, музыка пробрала меня до дрожи и довела до слёз. Классическая музыка, чувственная игра актеров в театре и стихи, которые зачитывают - вот то, от чего внутри всегда что-то екает. Именно поэтому я не люблю поэзию - прочту и буду еще месяц грустить и загоняться. А мне загоняться вообще нельзя. А еще, еще я люблю музеи по типу Эрмитажа, каждое посещение как праздник и пища для глаз.

4. Красивая канцелярия, книги и журналы

Каюсь, это моя слабость с самых ранних лет. С ума схожу по красивым блокнотам (поздоровайтесь со счастливым обладателем трех Молескинов), пищу, когда покупаю красивые и качественные книги (которые, чаще всего терпеливо дожидаются своей очереди на полке) и журналы. Насчет журналов: более чем уверена, что на меня влияет моя лента инстаграма, но мне пофиг на популярность, мне вот нравится например Кинфолк. Мне важно, чтобы было приятно держать книгу/журнал в руках. Я уж там молчу про всякие ручки, толщина линии которых должна быть микроскопической, молчу про то, как я люблю краски, капиллярные ручки, бумагу для эскизов и прочее. Не думайте, что я супер-творческая, я добираюсь до порисушек раз в полгода, но мне всегда нужен серьезный арсенал для такого дела. Раз уж заговорили о творчестве, еще я очень люблю фотографировать на плёнку.

5. А теперь всего и понемножку

я люблю спать, я люблю объятия, я люблю котов, я люблю ламповые места, я люблю гулять ночью, я люблю тупые видосы, я люблю вены на мужских руках и мужские ключицы, я люблю, когда люди выполняют свои обещания, я люблю красиво одеваться, я люблю автомобили и мотоциклы, я люблю смотреть кино на проекторе, я люблю съедать в один присест всю моцареллу в доме, я люблю дурачиться (вот только со мной никто не дурачится), а еще я вообще-то цветы люблю. думаю, этого достаточно

передаю эстафету любому, кто захочет написать подобный пост, хихик

Что бы чего то достичь надо пахать.С этим пора смириться.Не бывает так, что раз и вот ты уже в ванне из шампанского купаешься в лучах славы и деньгах.Надо браться за то, что кажется тебе непосильной ношей, стараться, стараться, стараться и вот тогда…я отобрала кучу вакансий на дизайнера-архитектора-проектировщика, всем нужен опыт и знания в конкретной области.Опыта нет, но знания есть, вот только мысль "ну кто я такая, чтобы они меня взяли!?" патологическая неуверенность в себе, в голове не укладывается, что мне кто-то может платить за то, что я знаю и умею, мне кажется я умею так мало…просто сижу на диване, сотый раз смотрю на вакансии и боюсь нажать откликнуться, потому что…да кто я блин такая, чтобы всем этим заниматься!?а мечта все дальше и дальше…

Хотите детектив? Шла-шла по его улице, зазвонил телефон, разговор с мамой поглотил меня, не прошло и 5 минут как он!!! Он собственной персоной спокойно вышел из своей порадки, прошествовал мимо меня (ключевой момент - я так и не узнала, видел ли он меня) и прогулочным шагом, словно видение передо мной заскользил! Я рефлекторно, повинуясь своим инстинктам, бежала вприпрыжку за ним два квартала. Я не жалуюсь, но в моем возрасте со здоровой сумкой после тяжелого рабочего дня бегать за мужиком, с которым у вас был роман два или даже три года назад, даже для дурной меня сверхтупости! Все это выглядело со стороны совершенно неадекватно: идет себе спокойно мужчина за ним какая-то ненормальная, спотыкаясь и изображая частного детектива, бежит что есть мочи- то прибавляя шаг, то замедляя и прячась за машины. И… Думаете сейчас рассказ примет необычный поворот: он встретиться с другой и закружит ее в белом танце или он вдруг почувствует угорелую чокнутую блондинку спиной и обернется и опять будет белый танец! Но нет, на сегодня с меня чудес хватило сполна, что так удачно сама того не осознавая, я подкарауливала свою судьбу. Мы разминулись на перекрестке! Я чуть не плакала от обиды, на перекрестке я потеряла его из-за большого количества голов и тел…. Зато теперь все предельно ясно: перед этим в голове я загадала одну шалость, я часто так делала в детстве на события, которые еще не произошли, но могли бы. Если угадывала загаданное- сбывалось обязательно, если ж нет - понятно что нет. Я загадала, что если я его увижу около его дома случайным образом именно в тот момент, когда буду проходить там сегодня - то наши судьбы рано или поздно переплетутся и, как в сказке банально, мы будем вместе.

Gustaf Skarsgård ♥

(x)

5 поводов для счастья

Приняла от: ultraviolenccce

Передаю: всем желающим, хоть и с опозданием :)

1. Мама: Эта женщина мой идеал. Она в свои 41 год выглядит молодо, свежо и ухоженно. Все, кто когда-либо видел ее, не дают ей больше 37. Более того, кроме внешней красоты, у нее есть внутренняя. Она безгранично добра, целеустремленна, ответственна, надежна, дружелюбна. Я могу вечно перечислять хорошие качество, которые по-моему относятся к моей любимой маме. Но все это меркнет и блекнет на фоне того, что она вырастила двух прекрасных девочек одна, без мужа, имея поддержку лишь в виде бабушки с дедушкой. И знаете, когда мама говорит "Доченька, я так тобой горжусь!", я осознаю, что она и правда гордится. Я никогда не видела ее слез боли, печали или тому подобной херни. Она сильная, она храбрая. Она для меня все. И именно поэтому я берегу ее. Я не представляю своей жизни без нее. Она - мое солнце. Она - мое счастье.

2. Путешествия: Ничто так не греет мою душу, как осознание того, что я покидаю дом и еду в другое место. Даже если это дача за городом. И одно из главных моих желаний - объехать весь мир. Встретить закат и рассвет в каждой стране мира. Жаль, что жизнь слишклм коротка для таких свершений.

3. Близкие: Чем старше я становлюсь, тем больше нуждаюсь в поддержке со стороны семьи и друзей. Спасибо Всевышнему, что он мне их подарил. И я не могу просить о большем.

4. Музыка: Музыка со мной везде и всегда. Даже на парах я иногда слушаю музыку. Так что здесь и комментировать нечего. Музыка просто константа в моей жизни. Она как саундтрек к моему личному фильму.

5. Я. У меня есть я. Что еще нужно для счастья? Я живу, я люблю, улыбаюсь, учусь, дружу, влюбляюсь, забочусь, помогаю. Я - это огромный внутренний мир в маленьком человечке. Я - это то, что будет у меня всегда. И я счастлива от того, что у меня есть шанс прожить эту жизнь не зря. Что-то изменить, что-то оставить после себя. Надеюсь, я достигну своей заветной мечты.

Связаться со мной можно здесь:

stiles + facial expressions

Я вижу людей насквозь, это своего рода – шестое чувство. Мне достаточно просто посмотреть в их глаза, чтобы понять, искренни они ко мне, или нет. Я чувствую, когда кто-то, относится ко мне паршиво, но глядя на меня, улыбается. Все слова, все выходки, поступки, если они не искренни, по отношению ко мне, я это вижу. У таких людей, просто нет духа, чтобы быть честным, перед собой и окружающими, и такое поведение, схоже с поведением шакала, так низко и жалостно.

Ну что, перемены к лучшему? Было waves-, стало the-universe

Не теряйте.

Я изменилась. Я другая.
Теперь не плачу по ночам.
Ты виноват, что я такая –
Такой меня ты сделал сам.
Как говорится, время лечит –
Я испытала на себе.
Твои обманчивые речи…
Теперь не верю я тебе!
Тебе я даже благодарна –
Ты изменил мой взгляд на мир.
Теперь стервозна и коварна.
Я отомщу. Мне хватит сил.
Ты смотришь удивленным взглядом,
Ты хочешь все вернуть назад,
Но больше я не буду рядом.
Холодный блеск в моих глазах.
А знаешь, я тебя любила…
Любила так, как никого.
Теперь, когда уже забыла,
Хочу лишь только одного:
Чтоб заплатил за все обиды,
За всю ту боль, что причинил.
Я стерва. Чувств моих не видно.
Я отомщу. Мне хватит сил.
Как ангел, изгнанный из рая,
Я грешным отдаюсь мирам.
Ты виноват, что я такая –
Такой меня ты сделал сам

Как заставить меня делать диплом?
Просто запереть дома на 3 дня.
Я тут уже с ума схожу.

Так вот она какая
любовь.. оказывается, это прежде всего тревога за любимого, мучительная тревога и желание любой ценой уберечь дорогого тебе человека от страданий.

Агата Кристи

Не могу я не похвастаться, ну. Вот они - мои новенькие кеды :D

Кoму-нибyдь мы обязaтельнo понадoбимся такими, кaкие мы есть.

Нет нет, это не суицидально-психологический пост.

Вывод я сделала вчера, когда в очередной раз листала твои новые фотографии, из твоей новой жизни.Жизни без меня.

Я осознала вчера, что без меня люди становятся лучше.А я как раздражитель, рушила и тормозила все жизни, которые развивались вокруг меня.Мне страшно…мне так страшно.

Я чувствую, что не принадлежу этому миру.Когда-то я писала, что для него я как "не прижившийся орган в организме".Я настолько спряталась под своей маской, что перестала чувствовать боль.

Господи как же мне Больно.Такой одинокой я не была никогда.Не нужной.Не любимой.

Мня как и нет в этом мире.Все, что есть это редкие напоминания о себе тем, кто есть дорог.Я чувствую себя хуже чем два года назад.И некому…некому об этом рассказать…не с кем поговорить.

Ты живешь.Ты не существуешь как я.Ты живешь.

Пока я топлю свое горе в горах алкоголя и абсолютно чужих и не нужных мне людях, ты наслаждаешься жизнью.Без меня.

Я ушла.Я ушла и тем самым себя убила.Полностью разорвала, изувечила.Изувечила свою жизнь.

Обузой я больше не буду.Я буду жить в своем мире.Глубок и темном до самого дна.

by х

крутость этого фото мужчины зашкаливает *_*

Смотрю Темного рыцаря: Возрождение. Я уж и забыла какой Бейл красивый *_______*

и тут я забыл как дышать…

◀ Том Хиддлстон на съемках мини-сериала "Ночной администратор" ▶

Что я все о девушках, да о девушках. Пора о парнях. Что вот у них за черта такая есть менять свое отношение после определенного количества времени? Типо сначала я тебя добивался и ты была самой лучшей.По этому я сделаю для тебя все и ты узнаешь как я могу относиться, когда мои чувства на пике. А потом прошло время и блин чет ты не такая уж и лучшая и вообще, ты уже моя, че к тебе относиться, как раньше? Ну охуеть. А потом они еще возмущаются, что девушки к ним плохо относятся, ебут мозг и все такое. Веди себя достойно, нормально и будет  Ты же парень и ты должен показывать свои чувства, а не только девушка. Передаю привет самовлюбленным эгоистам, которые начинают за здравие, а продолжают немного не очень)

Я отказываю в сочувствии ранам, выставленным напоказ.

Я хочу просто удавиться в таком состояние. Я не могу находиться одна. Очень плохо так. Даже когда идешь с другом по городу и он что-то делает как он или напоминает о нем. Пиздец. Я очень хочу просто зарыдать и шагнуть вниз с 16этажки. Хотя в моем случаи это с 4 этажа. Больно. Плохо. Настроение неи. Может напиться и станет легче? Хотя искать в алкоголе успокоение херовая идея. Очень плохая. Хотя. . Нет, надо забыть эту идею и просто спокойно сидеть и умирать от этой хуйни внутри меня

Как же я устала.

Как он меня бесит.

Как меня все достало.

с одной стороны, очень хочется быть натуральной девушкой, красивой и натуральной, а с другой стороны - дайте мне денег и я переделаю все.

1972 год

Птица уже не влетает в форточку.
Девица, как зверь, защищает кофточку.
Поскользнувшись о вишневую косточку,
я не падаю: сила трения
возрастает с паденьем скорости.
Сердце скачет, как белка, в хворосте
ребер. И горло поет о возрасте.
Это — уже старение.

Старение! Здравствуй, мое старение!
Крови медленное струение.
Некогда стройное ног строение
мучает зрение. Я заранее
область своих ощущений пятую,
обувь скидая, спасаю ватою.
Всякий, кто мимо идет с лопатою,
ныне объект внимания.

Правильно! Тело в страстях раскаялось.
Зря оно пело, рыдало, скалилось.
В полости рта не уступит кариес
Греции Древней, по меньшей мере.
Смрадно дыша и треща суставами,
пачкаю зеркало. Речь о саване
еще не идет. Но уже те самые,
кто тебя вынесет, входят в двери.

Здравствуй, младое и незнакомое
племя! Жужжащее, как насекомое,
время нашло наконец искомое
лакомство в твердом моем затылке.
В мыслях разброд и разгром на темени.
Точно царица — Ивана в тереме,
чую дыхание смертной темени
фибрами всеми и жмусь к подстилке.

Боязно! То-то и есть, что боязно.
Даже когда все колеса поезда
прокатятся с грохотом ниже пояса,
не замирает полет фантазии.
Точно рассеянный взор отличника,
не отличая очки от лифчика,
боль близорука, и смерть расплывчата,
как очертанья Азии.

Все, что я мог потерять, утрачено
начисто. Но и достиг я начерно
все, чего было достичь назначено.
Даже кукушки в ночи звучание
трогает мало — пусть жизнь оболгана
или оправдана им надолго, но
старение есть отрастанье органа
слуха, рассчитанного на молчание.

Старение! В теле все больше смертного.
То есть ненужного жизни. С медного
лба исчезает сиянье местного
света. И черный прожектор в полдень
мне заливает глазные впадины.
Силы из мышц у меня украдены.
Но не ищу себе перекладины:
совестно браться за труд Господень.

Впрочем, дело, должно быть, в трусости.
В страхе. В технической акта трудности.
Это — влиянье грядущей трупности:
всякий распад начинается с воли,
минимум коей — основа статики.
Так я учил, сидя в школьном садике.
Ой, отойдите, друзья-касатики!
Дайте выйти во чисто поле!

Я был как все. То есть жил похожею
жизнью. С цветами входил в прихожую.
Пил. Валял дурака под кожею.
Брал, что давали. Душа не зарилась
на не свое. Обладал опорою,
строил рычаг. И пространству впору я
звук извлекал, дуя в дудку полую.
Что бы такое сказать под занавес?!

Слушай, дружина, враги и братие!
Все, что творил я, творил не ради я
славы в эпоху кино и радио,
но ради речи родной, словесности.
За каковое раченье-жречество
(сказано ж доктору: сам пусть лечится)
чаши лишившись в пиру Отечества,
нынче стою в незнакомой местности.

Ветрено. Сыро, темно. И ветрено.
Полночь швыряет листву и ветви на
кровлю. Можно сказать уверенно:
здесь и скончаю я дни, теряя
волосы, зубы, глаголы, суффиксы,
черпая кепкой, что шлемом суздальским,
из океана волну, чтоб сузился,
хрупая рыбу, пускай сырая.

Старение! Возраст успеха. Знания
правды. Изнанки ее. Изгнания.
Боли. Ни против нее, ни за нее
я ничего не имею. Коли ж
переборщит — возоплю: нелепица
сдерживать чувства. Покамест — терпится.
Ежели что-то во мне и теплится,
это не разум, а кровь всего лишь.

Данная песня — не вопль отчаянья.
Это — следствие одичания.
Это — точней — первый крик молчания,
царствие чье представляю суммою
звуков, исторгнутых прежде мокрою,
затвердевающей ныне в мертвую
как бы натуру, гортанью твердою.
Это и к лучшему. Так я думаю.

Вот оно — то, о чем я глаголаю:
о превращении тела в голую
вещь! Ни горе не гляжу, ни долу я,
но в пустоту — чем ее ни высветли.
Это и к лучшему. Чувство ужаса
вещи не свойственно. Так что лужица
подле вещи не обнаружится,
даже если вещица при смерти.

Точно Тезей из пещеры Миноса,
выйдя на воздух и шкуру вынеся,
не горизонт вижу я — знак минуса
к прожитой жизни. Острей, чем меч его,
лезвие это, и им отрезана
лучшая часть. Так вино от трезвого
прочь убирают и соль — от пресного.
Хочется плакать. Но плакать нечего.

Бей в барабан о своем доверии
к ножницам, в коих судьба материи
скрыта. Только размер потери и
делает смертного равным Богу.
(Это суждение стоит галочки
даже в виду обнаженной парочки.)
Бей в барабан, пока держишь палочки,
с тенью своей маршируя в ногу!

18 декабря 1972
Иосиф Бродский

Женщине нужен Мужчина - Cамец, который сможет её подчинить.

С ухмылкой, дерзко, но бережно, потому что это лишит её ответственности, позволит ощутить себя маленькой, наивной девочкой, став безнаказанно-развратной, когда не нужно притворяться быть паинькой или сильной и независимой.
Когда сможет стать такой, какой её никто не знает - порочной, падшей, развратной и бесстыжей - со своим Мужчиной.

Сделав глупость - восстанавливаю сердечный ритм. Рванув на его станции за ним, сквозь толпу, глупая, куда ты? Он уже и не помнит тебя, ну уж точно не ждет. Что ты хочешь услышать и увидеть? Презрение, смех или безразличие? Снова вышла, снова вагоны, я катаюсь туда-сюда через станцию уже 4 раза! Хочется с тобой поговорить, пройти по твоей улице, ты и не знаешь, что я за тобой следую тенью, обезумев от повседневности рвусь в безысходность. Стоп. Вышла. Поднимаюсь все-таки….

Даю сама себе срок, что до лета…жизнь изменится… Все будет, счастье будет, радость…разрывая изнутри, я отдамся полностью, я изменю жизнь не только свою. .но и его……счастье есть. .его не может не быть

Не забывать дышать.

живут на свете половинки
распополамленных людей
одни неправильно сложились
другие вовсе не нашлись

Меня, моя девушка знает уже пять лет, так не по себе, она все обо мне знает О____О
Такое ощущение, что я иногда лишь, открываю глаза на свою жизнь.

gifs by х

Философ барной стойки

В один жаркий августовский день, мы с подругой спустились в метро и она попросила меня достать ей и себе по 50 рублей. В переходе сидел дедушка, вроде играл на каком-то музыкальном инструменте, рядом была сумка, а на ней мешочек с кучей сосательных конфет. Мы протянули ему деньги и он дал нам по две конфетки: "одна за щедрость, другая - на желание". Надо было загадать желание и рассасывать конфету и ни с кем не разговаривать и думать только об этом желании. Мы прошли до торгового центра и снова заговорили.

У неё это желание исполнилось через пару недель. Недавно, вспоминая случайно эту историю, я осознала, что мое желание исполнилось через 7 месяцев. И оно исполнилось абсолютно точно, именно в той формулировке, но совсем не так, как я это тогда представляла.

Чудеса случаются. Счастье есть. Нужно просто подождать.

Главное, держать себя в руках, быть прохладной и точной, как лезвие.

Марта Кетро
«Улыбайся всегда, любовь моя»

Сегодня в Москве будет показан спектакль "KILL" моего любимого и неповторимого театра "Красный факел" (сегодня ему, кстати, исполняется 95 лет). Он номинирован на театральную премию "Золотая маска". А режиссёр этого спектакля…Тимофей Кулябин! Тот самый режиссёр "Тангейзера". Интересно, как теперь воспримут этот спектакль. Надеюсь, всё пройдёт нормально и всё получится! Я видела этот спектакль, и он замечательный.

Завтра и послезавтра опять же в Москве и опять по тому же поводу покажут спектакль другого новосибирского, не менее прекрасного, театра "Глобус" - "Крейцерова соната". К сожалению, спектакль этот я не видела ещё. Но всё впереди! Надеюсь, что и у "Глобуса" всё получится!

Да, сегодня у меня спокойный в душевном плане день. Хотя много чего нужно сделать, много чего впереди, но дашылось сегодня легко :)

А ещё я выиграла билеты в кино на показ анимационных короткометражных фильмов с Оскара. Это круто!

Женщина должна быть сильной лишь в одном - в любви к мужчине. Здесь она должна бить все рекорды стойкости, терпения и выносливости. Как бы ни испытывала ее судьба, как бы не корежило ее изнутри, она всегда должна протягивать руку своему мужчине. Она должна быть настолько сильной, чтобы оставаться с ним даже тогда, когда кажется, что уже конец. Она должна быть настолько сильной, чтобы любить его и поддерживать вечно. Отдавать ему всю себя, все свои силы.
Мужчины, какими бы они не казались непробиваемыми, всегда сдаются женщине, которая может так бесконечно преданно их любить. И в итоге вы удивитесь, каким может быть мужчина, в которого вы вложили, казалось бы, все. Он отдаст вам столько, что вам захочется умереть от счастья, а окружающие будут умирать от зависти, что он вас так любит.

Любовь - это борьба. И если вы ее не прошли, то это лишь ваша вина. Счастье просто так с неба не падает. За него нужно бороться каждую минуту. Именно это и делает его счастьем.

gifs by х

ты заебала.я занимаюсь с тобой сексом как будто хожу на работу.меня это достало.ты заебала орать с меня.ты как конченая.пора взрослеть.тебе не кажется что ты…