Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я перестала нормально спать.

Эти тараканы в общаге совсем уже проели мой мозг.Они мерещаться мне ночью, у меня глюки и я не могу спать.Я струхиваю одеяло вниз, чтобы тараканы вылетели если что.И это все почати неосознанно.Сегодня ночью, с полной уверенностью, что у меня на кровати тараканы ползают, я спрыгнула вниз с одеялом, закуталась и села на стул.Просто какое-то полуистерическое состояние было и я решила, что буду спать на стуле, чтобы тараканы не достали.На столе было бы тоже опасно, они ведь там могут ползать.Но потом здравый смысл победил и я вернулась в кровать.Все равно не хочется эти эмоции переживать опять.Невыносимо так спать.Общажка блин, со своими тараканами.

Еще и мама рассказала, что надо мне спать с ватой в ушах.А знаете почему?Когда мама жила в общаге, тогда к ее соседке в ухо заполз таракан и вызывали скорую, чтобы достать его оттуда и, судя по рассказам этой соседки, ощущения были не из приятных.В общем, сегодня сплю с ватой в ушах..Спокойной ночи.

Скорее всего напарником встану с парнем, я в принципе так и хотела. Тем более Маринка его посоветовала. Осталось сказать любимому об этом и постараться скрыть тот факт, что жить эти 20 дней мы будем скорее всего вместе. И продолжить читать статьи про то, как укрепить отношения на расстоянии. Зато больше не услышу от него, что выношу ему мозг, потому что сижу без работы.

Мне 19 лет, я учусь в СПБГАСУ на 2-ом курсе архитектурном факультете по специальности градостроительства (урабанистики и дизайна городской среды). Это, конечно, дико интересно, но и дико сложно.

Кроме того - да, я рисую. Не знаю, как конкретно себя назвать - художник, рисовальщик или иллюстратор. Недавно начала заниматься татуировкой - еще и будущий, надеюсь, тату-мастер. Рисую в графике, акварелью, маслом, тушью и вообще всем. Кроме гуаши и пастели)

А вот чем я хотела бы поделиться: учеба VS работа. На протяжении всего времени, когда я начала работать рисованием, ведется эта борьба.

Вся эта штука с какой-никакой популярностью поперла в 2012 году, я была в 9-10 классе. Мои работы разошлись по интернету, я завела блог, меня публиковали в журналах, брали всякие интервью, мол, вау, девочка, 16 лет, и так рисует (ну что за лесть). В 10-ом классе я выиграла конкурс иллюстраций по 2D графике от ADOBE, и меня начали приглашать на работу. Как-то поступило предложение от одной крупной медиа компании на должность иллюстратора, все серьезно, пригласили в офис, поговорили и дали пробное задание. Я его сделала на 90%, но в один прекрасный момент родители выдернули шнур из розетки, экран потух и работа коту под хвост, типа, “учеба важнее, доча”. Классно. С этого и началось противостояние моего рисования и учебы.

В 10-11 классе меня приглашали работать на смену престижного молодежного типа лагеря, который базируется в Болгарии, Хорватии и Турции - спасибо учебе за то, что не успела из-за экзаменов на смену.

И таких примеров еще много.

Накипело, потому что сейчас опять похожая ситуация. Я на неделю ушла в свое рисование, и без напряга заработала не маленькую сумму денег. И тут же обязана забросить творчество, ибо с учебой треш творится.

И что еще очень обидно - не могу заниматься татуировкой - учеба жрет все время.

Близкие говорят, что всему свое время, что сначала надо отучиться, а только потом реализовывать себя, что мои навыки никуда не уйдут. Мол, с дипломчиком в кармане, будешь заниматься своим делом. Но черт. Я хочу сейчас, я могу сейчас.

Но…такие дела.

Ночь - время бредовых мыслей.
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.
А зачем?
Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть.

Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким.

И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя.
Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии.

Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони.

Я тебя вспоминаю без слез и обид,
Без тоски и гнетущего чувства утраты.
Сердце больше не плачет, душа не болит.
Только светлая грусть от того что когда-то

Я безмерно, безумно любила тебя
Чуть касается дум, обнимает сознанье.
Не живу я о прошлом жалея, скорбя.
Знаешь, к лучшему было тогда расставанье.
Да, расстались по глупости может. Судьба
Развела нас по странной, нелепой причине.
Но наверно я жить рождена без тебя
И другой мне судьбой предназначен мужчина…

В тебе все идеально.самый прекрасный лоб и самый высокий, самый прямой нос, самые красивые глаза, в которым можно все прочитать, достаточно только знать тебя. Я тебя великолепный рот, очерченный неряшлевой бородой. Чувствую себя пиздой тупой. Но что-то поперло.

А я помню лишь сон, в котором все родные стояли и ждали пока я выйду в подвенечном платье, а я дико рыдала и не могла сказать ни слова

вчера родила моя бывшая хорошая подруга)

Всегда среди твоих знакомых есть человек, который не хочет замуж.Который как бы так: это все не для меня. А тут бац, и она рожает чуть ли не раньше всех)

Мда…жизнь все таки странная штука.

Тем более, если это жизнь бывших выпускниц филфаков….

Негодные мы какие-то для работы…Все семья да семья.

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол,
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Борис Пастернак

Маленький пост-отчет.

день пролетает в миг. Учеба, тренировка, пары, сон.
Я начала бегать, честно говоря не особо люблю это занятие, но хочу привить любовь к бегу, и начала в сотый раз растягиваться, как говорится никогда не поздно заново начать.

Завтра у меня фитнес, осталось 2 бесплатных тренировки. Хотя мне там не особо нравится, но я все таки пойду. Может как-то напишу об этих занятиях на тренажерах с гидравлическим сопротивлением.

а сейчас спать.

Или как говорится, если бы каждый раз за эту фразу мне давали рубль то блалала. Обожаюблять, только вдумайтесь, ее говорят (представим, что никогда не врут) и человеку становится плохо от того, что он каким то неведомым образом стал хорошим, ты вот живешь себе, самообразование, доброта, там не знаю, жопу качаешь, надеешься на лучшее, а это лучшее смотрит на тебя и говорит, я очень плохой и принесу тебе одни проблемы. Это я уже незаметно перехожу на личности. Сегодня плюнула на все и решила заявиться к нему на работу, вот так вот бац и никуда ты, дорогой, не денешься. Не так просто! Ну и говорит мне, сначала думал просто секс, потом понял что не ограничится (кстати говоря и не дошло, ихих), ты маленькая, хорошая, не хочу портить. Я спрашиваю ну и че теперь то? Не общаемся? -Нет, говорит. Можем дружить. То есть браво! Меня. Зафрендзонил. Мужик. Блять, пишу и смеюсь. Ну как так? Я ему говорю, ну ладно, хорошо, не хочу быть твоей проблемой, как решишь так и будет. А сама стою рядом, пока он меня обнимает и целует, давлю рожу кирпичом и не понимаю, почему у меня какой то цирк вместо личной жизни, весело живется, ниче не скажешь.

Это урок мне. Не стоит открываться людям, не стоит пытаться что-то делать. Завтра будет новый день и я смогу жить без этих мыслей

Я решила всегда улыбаться. Что бы не случилось и как бы пусто внутри не было - у меня всё хорошо. Своеобразная маска, дабы избавиться от лишних вопросов.

♪ Сплин

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки .
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле .
Кромки. Грани. Я л ю б л ю, не нуждаясь в ответном чувстве.

[Иллюстрации: Зеленая лампочка]

Сплин - Письмо (На стихи Иосиа Бродского)

Я вчера наконец-то получила свой паспорт! Ура, товарищи! 2 месяца прошло в ожидании. Теперь можно ходить спокойно. Сегодня еще и автомат по Компьютерной и Инженерной графике получила. ОТЛИЧНО! А ведь экзамен будет только в июне..Хорошо, что вошла в тройку тех, кому ставили автомат. Но сколько людей мне в этом помогали. Летом останется сдать 3 экзамена. А еще я стала много пить чая, именно чая, а не воды. Плохо это или нет? Думаю еще челку отрастить. Хочу перемен, душа требует. Хочу нового чего-то. Скучаю без своего вредина. Никто не ворчит, не бухтит…Эх..сколько мыслит, как же тяжело быть девушкой :D

EA7 – seven nation army (teemid remix) 3:18

gifs by tumblr

Кавалерия против Хоукая, ну или развлекающиеся Минг-На Вен и
Джереми Реннер на красной дорожке премьеры "Мстителей: Эры Альтрона"

"Может, сорочка у нее розовая"

На перилах моста сидели двое. Их брюки были тонкими, а перила моста -ледяными. Но, в конце концов, к этому привыкаешь. А также к тому, что сидеть было очень жестко. Так они и сидели. Шел дождь, прекращался, снова шел. Они сидели и принимали парад. Но так как всю войну они видели только мужчин, то теперь они смотрели лишь на девушек.
Вот прошла одна.
— А у нее хорошенький балкон. На таком можно кофе пить, — сказал Тим.
— А если слишком долго будет носиться на солнце, молоко скиснет, — ухмыльнулся другой.
Тут прошла еще одна.
— Каменный век, — зарегистрировал тот, что рядом с Тимом.
— Сплошь паутина, — сказал тот.
Потом пошли мужчины. А эти прошли без комментариев. Это были ученики слесарей, белокожие чиновники, учителя начальных классов с гениальными лицами и потертыми штанами, толстые мужчины с толстыми ногами, астматики и водители трамваев с походками фельдфебеля.
И тут пошла она. Она была совсем другой. Им показалось, что она пахнет персиком или очень чистой кожей. Наверняка у нее особенное имя — Эвелина или что-то в этом роде. Потом она прошла мимо, и они оба смотрели ей вслед.
— Может, и сорочка у нее розовая, — сказал под конец Тим.
— С какой стати, — сказал другой.
— Да потому, — сказал Тим. — У таких, как она, рубашка чаще всего розовая.
— Чушь, — сказал другой, — с таким же успехом у нее может быть и синяя сорочка.
— Вот именно не может, слышишь, не может. У таких только розовые. Я-то это точно знаю, дорогой мой.
От волнения Тим чуть не сорвался на крик, когда говорил это.
Тогда тот, что рядом, сказал:
— И ты знаешь такую?
Тим ничего не сказал. Они сидели все там же и через тонкие брюки ощущали ледяные перила моста. Тут Тим сказал:
— Нет, не я. Но я знал когда-то одного, у того была одна с розовой сорочкой. На службе. В России. У него в бумажнике всегда был розовый лоскуток. Но он его никогда не показывал. Но однажды он уронил его на землю. И тут его все увидели. Но говорить он ничего не стал. Только порозовел. Как тот лоскуток. Розовый-розовый. Потом вечером он мне сказал, что это якобы от его невесты. Как талисман, понимаешь. У нее были именно одни только розовые сорочки, он сказал. Вот в чем дело.
Тим умолк.
— Ну и что? — спросил другой.
Потом Тим тихо сказал:
— Я его у него забрал. И поднял высоко над головой. И мы все смеялись. Мы смеялись не меньше получаса. Можешь себе представить, что они ему наговорили.
— И что дальше? — спросил тот, что рядом с Тимом.
Тим смотрел на свои колени.
— Он его выбросил, — сказал он.
И тут Тим посмотрел на товарища.
— Да, — сказал он, — он его выбросил, и потом его накрыло. Уже на следующий день его накрыло.
Они ничего не говорили. Они сидели и молчали. Но потом другой сказал:
— Чушь. — И снова повторил. — Чушь, — сказал он.
— Да, знаю, — сказал Тим. — Конечно, это чушь. Это же ясно. Знаю я это.
А потом он еще сказал:
— Смешно же все-таки, понимаешь, все это смешно.
И Тим засмеялся. И они оба рассмеялись. А Тим сжал кулак в кармане брюк. При этом он что-то смял. Маленький розовый лоскуток. Но он уже не был таким розовым, так как он у него в кармане был давно. Но он все же был розовый. Он привез его из России.

х

Рассказ, поразивший меня. Просто влюбилась в него.

5 поводов для счастья:

получила от: yanakavetskaya

передаю: bonjoursophie, megustaelmundo, hey-hey-love, ladyboy и begemoth

1. Кинематограф и абсолютно все, что с ним связано

Для меня этот особенный мир - просто сказка. Я настолько питаю любовь к различным фильмам, актерам, режиссерам и всем закулисным историям и тайнам, что у меня просто разрывает сердце от счастья. Как-то уже писала, но я уверена, что частичка меня все таки окажется в этом волшебном мире.

2. Книги

Второй номер - спутник моей жизни и тот, с кем я непрерывно изменяю первому номеру. Смысла много расписывать здесь, я абсолютно не вижу. Просто опять же, происходит определенная магия, когда берешь в руки книгу и она в последствии тебя цепляет и проживаешь каждую чертову жизнь вместе с персонажами. В данным момент у меня долговременный, очень на то надеюсь, роман с прекрасным Харри Холе, мужчиной не без греха.(Ю Несбё написал, ну так, на всякий)

3. Море

Я просто чувствую себя на верхнем пике блаженства, когда нахожусь у моря. Проблемы? - Езжай на море. Вот серьезно, не знаю как у вас, то у меня происходит полное расслабление организма, мысли и чувства практически приходят в норму, разве что тайну мироздания не познаю.

4. Эмоции

Над этим пунктом я очень долго думала. Меня приводит в неописуемый восторг накал страстей. Будь-то скандал с криками и хлопаньем двери, страсть сама по себе или же чувство какой-то влюбленности. После этого или даже во время, я чувствую себя невероятно счастливой.

5. Мелочи

Когда с близкой подругой обсуждаешь моменты 3-5 летней давности; когда "антиспорт" на озере в окружении людей на пробежке; когда покатушки на машинах по ночной автостраде;когда обсуждаются какие-то секреты, шепотом на заднем дворе, пока все играют в элиас; когда взял наугад белое вино на скидке в магазине, а оно оказалось вкуснейшим за всю твою жизнь; когда встречаешь человека так похожего на тебя; когда ночью начинаешь писать свое личное творение и еще много чего другого. Такие вот вещи делаю меня абсолютно счастливой.

почему же именно ночью мы думаем обо всем…самые ужасные моменты 10% и то, что было самым что ни на есть лучшим 90%…почему мы жалеем о сделанном, и даже о том, к чему мы не причастны…как это ужасно когда мы не вправе что то изменить…опыт, это все понятно, хорошо, но зачем….зачем так болезненно.но все проходит…и даже все это забудется…нужно время…мне просто нужно больше времени…24 в сутках мне их немножко не хватает, поэтому я и отдаю предпочтение ночной жизни, боясь упустить хоть какой то значимый момент своей жизни, встреча, звонок, смс как же это все может повлиять элементарно на человеческое настроение

Семья. Сколько тепла, любви и смысла в одном слове. Моя семья - не идеал.

"Сколько бы ты хотел себе детей? Настен, ты что-то вопросы такие задаешь."

Я не могу выпустить эту мысль из головы, я хочу себе троих детишек, как в моем любимом сериале, очень семейном. Что для меня идеал в каком-то смысле.

Я даже знаю как назову своих детей.

"Я назову дочь в твою честь." Теперь я даже не сомневаюсь, я сделаю то же самое.

Как я хочу крепкую семью. Как я хочу друзей, как в форсаже. 7 часть заставила меня задуматься о многом.

О том, как важна семья и друзья, о том, как страшна смерть, но не так, как тюрьма.

Потрясающий фильм.

Потрясающе холодная весна.

Прошел год, два месяца, и пятнадцать дней.
Любой разумно мыслящий человек уже отрекся бы от глупых размышлений и фантазий. Пожалуй все это лишь из-за скуки, которая окутывает меня каждый чертов день. Я даже не могу понять чего именно мне хочется, т.к. Глеб идиот, и это я поняла еще в прошлом августе, хотя я не могу осознать вообще каким я его считаю потому что мне кажется, что он великолепен, хотя в тот же момент я понимаю, что он глупый, эгоистичный и бестактный. Но при этом у него есть одна черта, которая задела что-то внутри меня и именно из-за нее я до сих пор не могу забыть его. Это просто идиотизм. Я же умный человек, одна из немногих кто вообще хоть как-то мыслит. И все эта бессмыслица, которую я несу еще с мая прошлого года.
Пора бы определиться чего именно я хочу потому что тут два варианта

1. Забываю Глеба. Плыву по течению
2. Добиваюсь общения или же просто пытаюсь его добиться.

На самом деле мне кажется, что я должна ЗАБЫТЬ. Причем я так считаю уже очень очень очень давно. Это нормальный выход. И сейчас вроде не так плохо будет после этого решения, НО сердце мне так не говорит.

пора решить чем именно действовать - разумом или сердцем?

Почти месяц!!!! Афигеть :) Хорошо кушала сегодня На завтрак была каша с орехами, сырник с вареньем и кусочек темной шоколадки, Потом съела большой ролл и чизкейк (это конечно не самое правильное) Затем дома съела морковку Потом два яйца и кусочек темной шоколадки И вечером выпила еще актимель На завтра план питания расписала :) планирую съездить в ивантеевку и с утра бы позаниматься. Купила еще хороших продуктов) так что вперед к здоровой коже и красивым волосам и идеальному телу))) )) )) Есть мотивация, хотя сейчас уже жутко хочу кушать! Видео на ютубе и истории разных людей очень мотивирует. Сразу думаешь - я тоже могу! Еще покрасила брови сегодня :) Сделала маску для лица В общем день прожит не зря) так что Вперед к успехам!

Утро начинается не с кофе, а с тренировки!

Заголовок мне нравится, это песенка. Ой, кто сказал, что у нас не будет каникул? Мы сами себе их устроим.

Подъём в 6.50. Я на тренировке, довольная. Зачёт по географии на 5. Ещё счастливее. Быстро проходит день.

5 мая эстафетка. Ихааааа, мы должны выиграть! обязаны. Ещё я сегодня без обеда. Потом магазины. Ещё узнали, что наша географичка уходит в декрет. Но это было понятно, естественно, по её пузику. Если честно, то не хочется, чтобы она уходила.. Всё-таки она была злая, но теперь ты мы знаем причину-не могла забеременеть. А теперь я рада за неё. Она стала такой свежей, улыбающейся и доброй. Надеюсь, у неё родится здоровый ребеночек. И думаю, что это будет мальчик. Вот не знаю :)

Потом мы ещё репетировали. Мой партнёр меня не бросает. Чему я рада. Потому что свой выпускной я хочу повести отлично. Нашли уже тамаду. Очень веселую и милую девушку. Оочеень общительную. Я радаааа! Теперь я готовлю песни, которые будем петь. Потому что кроме меня это никому не нужно. А я хочу нормальный последний звонок.

Вечером я рисую. Это уже не хобби, а обязанность.: (Ещё время пол 12, и я хочу есть. Но нельзя. Потолстею ещё, хихи

Вообщем, мы идём в гору!

Солнце меня подбадривает. Завтра в больничку, в художку, и вечер полностью предоставлен мнеееееее.

Всем огромной удачи и улыбок! <3

Который раз перед сном ловлю себя на мысли, что хочу домой. Я дома. Но хочу в дом трёхлетней давности. Было Тихо.

Думаю я нечего бы не изменила, а когда увидела себя, обняла и сказала, что все будет хорошо, что бы я не сдавалось и не опускала рук. Это действительно все что бы я сделала. И простояла бы обнявшись минут так 10, потом бы поцеловав в лоб ушла

А я уже забыл как это быть с тобой, Но помню как любовь я заменял на алкоголь. Какая не была бы ты, но ты моя, И без тебя мне здесь походу нечего терять.

Сегодня я так внезапно заскучала по своей бывшей подруге, с которой не общаемся уже года 3. Катя, я скучаю по тебе.

Как здорово не думать о тебе…
Не ждать, что ты опять меня обманешь,
И не бояться, что одну оставишь
Как оставлял, противоборствовать беде.

Как хорошо покинуть вечный бой,
С тобой, с самой собой за наши чувства,
Быть вместе вопреки - это искусство,
Но я борьбу меняю на покой.

Как важно вдруг однажды осознать,
Что сохранить любовь в непостоянном мире,
Мы можем лишь сплотившись и в четыре
руки с ним неустанно воевать.

Поэтому прощай, любимый «враг»,
Ты не умел и не хотел за нас бороться,
И своё место под твоим холодным солнцем,
Я уступаю поднимая белый флаг.

А я бы взял твою внешность но характер другой, не значит не любил, просто мне с тобой не вывоз, А сколько всего между нами было, Только с тобой я был по настоящему счастливым

у всех есть песня, которую когда слышишь, вспоминаешь одного человека.
а ведь мы порой слушаем ее специально, зная что будет больно.
но все равно слушаем и не один раз.

Я по моему сейчас скучаю еще больше чем раньше. уже завтра вечером нужно отправить диплом, а я ничего толком не сделала. Сосредоточиться ну вообще не могу. Просто вчера все было сстранно. Или я отвыкла уже от этого. Наверное нам нельзя общаться слишком часто и тогда все будет в порядке. А то наверное мы ругаемся от скуки, точнее, я ругаюсь от скуки. Хотя и не только моя вина в наших ссорах. В общем, в общем, в общем…я думала меня попустит. А мне наоборот хочется всего и сразу. Очень хочется в его руки. Больше чем обычно.

И я снова здесь, спустя столько времени. Совсем не с веселыми новостями и мыслями.. Наверное судьба такая у этой странички-быть моей постоянной жилеткой, особенно когда я больше ни с кем не могу говорить о том что причиняет мне боль. Так что приготовься опять меня услышать, выслушать и вообще, говорят бумага терпит все. Но это выражение лично я понимаю не дословно, что только бумажный лист сделанный из дерева может меня выслушать. Скорее как то что вот он текст, напечатанный мной.. который не прочтет никто, а значит я никого не мучила своими рассказами. И пусть будет так.
Я всегда хотела только одного. Любить и быть любимой. Читая все эти книжки, погружаясь в этот мир героев и их отношений, страстей, событий я невольно хотела тоже быть в центре такого шума. Меня мало интересовала карьера, я едва ли задумывалась над тем какие у меня в принципе перспективы по жизни. Разумеется, это ходовые вопросы и я не могла совершенно не придавать этому значение, и я правда как то пыталась планировать свою жизнь, ибо всего хочется чего то лучшего, нежели просто хорошего и тем более достаточного. На первом месте просто была любовь. И она и загнала то меня сейчас в угол, между разочарованием и болью. Но буду без драмм. Просто скажу все как есть.
Я любила очень сильно и страстно. я думала я нашла свою вторую половинку. Я едва ли сомневалась в своем выборе, даже несмотря на то, что любовь моя откровенно не пришлась по вкусу моей семье, и когда я это говорю, я имею ввиду не просто моих родителей, а также бабушку, сестру с ее мужем, тетю… Они смотрели на него не понимая что я там нашла. "Такая красивая, умная, вся в цвете, с большими перспективами и возможностями, да еще и страше… Да и он совсем даже не отсюда.." Я не глупый человек и по глазам и отношению видела всю ситуацию, но моя семья отнюдь не враждебна и подобных заявлений мне в открытую сказано не было. ТОлько вскользь и в нужный момент. И я просто привыкла. Ну а что мне было делать? я любила, я хотела, я надеялась и верила и несмотря на кучу нестыковок и различных факторов на которые не нужно было просто забивать в тот момент-я не смотрела. Я жила верой в эту любовь. И посвятила себя ей целиком и полностью. Да была я за это наказана сполна…Моя любовь-человек эмоциональный и несдержанный. Порывистый и временами жесткий. Джае в моменты самого начала он проявлял себя не всегда красиво, но любовь слепа и я отказывалась верить, я прощала ему все. Вспышки гнева, обвинения, пустые обиды, не умение войти в мою ситуацию, то что иногда он совершенно меня не слышал, хотя и пытался возможно. Он понимал что моя семья его не принимает, а я не могла привить любовь искуственно, хотя и выставляла его всегда в прекрасном свете, большей частью даже иногда приукрашивала его действия, придавала многим поступкам такой характер что и сама в эту сказку начала верить. На каждую ссору находила оправдание. Я и сама не сахар, я ревнива, требовательна, но у него было столько поблажек… кто бы знал. Со временем я стала замечать что этот человек меня просто сводит с ума, я сама себя перестала узнавать. Наши отношения в тот момент напоминали прекрасный особняк который разорвало бомбой на несколько частей. А мы беженцы постоянно пытались спасти наши отношения. И чем больше было проблем, тем больше я погрушалась в эту черную дыру куда проваливалась вся моя жизнь, вместе со мной, Моя радость, мое настроение, мое время, и мои прежние друзья. Я забыла подруг. Я забыла что можно заниматься чем то помимо того что нужно приготовить ему покушать, чтобы он не ходил голодным после работы и не тратил наше время на это, на стирку его одежды, на уборку квартиры, и немного на то чтобы я продолжала ему нравится-обычные женские процедуры типа эпиляции, накрасить ногти, погладить рубашечку с вырезом… О, я старалась успеть везде и быть лучшей вов сем. Потом я занялась французским, стала ходить в группу для начинающих, чтобы не быть для него скучной…всего слушала, помогала, как могла. Была рядом всегда. Каждый день.
Я старалась. Я была такой глупой. Я была такой беспомощной. Я плакала после каждой ссоры, понимая что теряю его все равно. Я перестаралась, я надоела своими слезами. Я уходила и возвращалась сама. Я рыдала скрючившись на грязном полу.. Какое это было равнодушное лицо. У меня разрывалось сердце. Я сама себя не увзнавала. Я была одержима, я готова была убивать и убиться сама. Что я только не думала. И вот наконец я пришла к выводу, что дай мне лишь повод-и я просто уйду. сил больше нет терпеть это. Хватит с меня. Его пустые обещания после каждого перемирия, его поцелуи и извинения, когда мне после очередного приступа слез было уже просто нечем дышать и я даже говорить не могла. Зачем это все, думала я? Зачем такая любовь? Она не делает меня сильнеее, лучше. Она меня не то что не красит, она меня делает самой настоящей истеричкой и психопаткой. И я сама не ведала что я творила. Я просто откровенно сходила с ума. Я сжимала себе руки, царапала кожу. Я ночами плакала в подушку, кричала беззвучно и просила Бога забрать мою жизнь. Потому что сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я не верю что оно бы у меня там разиблось, разорвалось или что-то вроде… Сколько боли способна была выдержать я, оставаясь при этом хоть чуточку еще похожей на себя. Я жадала повода. Веского и достаточного. Я хотела быть злой, только так я смогла бы уйти.
Когда просишь у Бога исполенеия своих желаний, нужно всегда быть готовой к тому, что это как лотерея и ты можешь вытянуть нужный билет и выйграть.
Так и случилось. Повод нашелся. Незначительная ссора, маленькая глупая ситуация и моя капризная любовь проявил себя во всей красе. Как сказала моя подруга, она любит когда люди "стараются". Тут он постарался кстати. Это было подло. Это было невыносимо больно. Я просто была сломлена. В шоке. Так сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я понимала что я не хочу просыпаться. Я ушла. сама. гордо, но истерично. я захлопнула все входы и выходы. я его боялась. он поступил подло. то что последовала за маленькой ссорой не описать словами. то как он отомстил мне за то что я в тот день оставила его и как обычно "не оказала поддержку и просто наплевала" -с его слов.цитата. Откуда в человеке столько подлости. А где же любовь? где же та нежность и забота? Чем он думал когда так топтал меня? Он сам не ожидал моей реакции… извинений было много.Просьб вернуться миллион… и ни одного значимого посутпка чтобы я почувтсвовала себя не правой. Он не заставил задуматься что я ошиблась. он не сделал ничего чтобы меня вернуть. он просто говорил и говорил и говорил и бесконечно уламывал, как будто девочку просто разводил на ночь в горячей постельке. Все я просто в ужасе. Это полная хрень. Где любовь? Где были эти полтора года??? В какую постоту он засосал мое тепло, мою любовь, мою бесконечную заботу, мою честь, мое время и мои отношения со всеми. Он только брал и брал и отдавал часть себя. Это все равно что я тащила ему золотые монеты, а он мне в ответ бросал обычные серые камни.
Моя жизнь в тот момент дала такую трещину. Это в прошлом. Я в порядке, более менее. Я здесь и я пишу это и я нашла в себе силы.
Но мне так хотелось просто исчезнуть. Как будто меня не было. Стереться с лица земли, не оставив ничего за собой. ни вещей, ни прикосновений, ни отпечатков пальцев, ни воспоминаний, ни даже запаха. Спасибо людям которые от меня не овтернулись и вытащили из самого Мордора, где умерло все что я так любила и часть меня вместе со всем. Ты ходишь и улыбаешься, ты общаешься с людьми и пытаешься как то выжить, а тебе холодно и мерзко внутри.
сто раз буду думать прежде чем снова бездумно влюбиться. правильно говорят умные люди, что нужно выбиратьне только сердцем одним, а еще и подключать голову, разум. Это дельный совет. Нужный. И жаль что единицы лишь это понимают. Но мне бы конечно хотелось донести это до наивных добрых девушек, которые за неимение опыта еще верят в чудеса. Мир не говно и жмзнь не говно, но много таких людей, которые за не имением своих крыльев, обламывают чужие и ты хоть что тут делай. В душу плюнуть не сложно и не долго, а отмыть все после плевка, и заново засеять зеленой травкой и продолжить взращивать свои сладкие мечты уже практически не возможно. Много времени пройдет. Не предавайте любимых людей. Эта боль которую тяжело заглушить, и не значит вовсе что ты не пытаешься. Нужно как то быть умней и сохранить свое сердце и доверие и любовь.Я пришла к выводу что не вариант становиться жгучей язвительной стервой и ненавидеть мужчин. Надо быть сильнее. Мне жаль что я не могу простить его сейчас. Что я только делаю маленькие шажки к тому, чтобы перестать его ненавидеть за всю ту боль что я терпела. И это камень на моей шее. Моя жизнь сейчас яркий водоворот событий и что-то новенькое каждый день. Но черные пятна на сердце иногда становятся такими большими, что прожигают меня насквозь и я не могу двигаться дальше. Я сижу и страдаю. И скучаю и люблю и ненавижу одновременно. И понимаю что нет мне счастья сейчас и спокойстия. Но надо быть сильнее. и я верю что однажды я найду силы простить ему все и отпустить. чтобы искренне пожелать тепла и счастья.
вот я пишу это все и мне правда легче. говорить сама с собой пускай и безумие, зато легче на душе. и ни одних раздраженных ушей. Пошли мне Господи терпения и сил это все пережить. Чтобы раны зажили и я снова могла спокойно без дрожи улыбаться и просто жить и радоваться, без камней за пазухой. И мозгов побольше чтобы подобное не повторилось. Нельзя отдавать себя мужчине полностью. нельзя жить одним только им-это еще ни у кого не заканчивалось хорошо
Спокойной ночи и спасибо за молчание. я так устала. пусть завтрашний день станет светлым и ясным, пусть даже только в плане эмоций, ибо на завтра обещали дождь… да поможет мне Бог

С января не рисовала хной. Сейчас сижу и столько эмоций, когда вдыхаю ее специфичный запах! Это и лагерь, и море, и город солнца, млечный путь, регги, ночи без сна… Чувствую, что близко. Снова в наушниках Федя Ларюшкин и он под настроение как никто другой. А на руке полузасохшей хной мой маленький личный Ом))

– Представляешь, она ему изменила!
– Когда он ей изменил, ты не очень-то возмущался.
– Ну что ты сравниваешь…
– Опять эта двойная мораль! Очень удобно оправдывать его безнравственность тем, что он мужчина.
– Все мужчины - кобели. Против инстинктов не попрёшь!
– Всё зависит от того, что ты слушаешь, голос инстинкта или голос разума. Ты не забыл, что у человека, в отличие от животных, есть разум?
– Если сучка не захочет, то кобель не вскочит!
– Если уж тебе так нравится уподоблять мужчин кобелям, то следовало бы напомнить, что свободный кобель может скакать сколько ему вздумается. Но если у него уже есть хозяйка, он должен знать своё место. Слышал когда-нибудь, как один человек отучал свою собаку бегать за машинами, по совету мудрого товарища? Он подводил её к машине и бил электрошокером. Со временем у неё выработался рефлекс: машины - это плохо! Думаю так же должно обращаться с кобелями! Подошёл к какой-нибудь сучке, а ты его разрядом тока и сразу все инстинкты замолкли.
– Жестоко.
– Зато эффективно! Кобелей нужно воспитывать, за что я бы никогда не взялась.
– Почему?
– Не хочу быть кому-то хозяйкой. На привязи держать. Переживать, а не принесёт ли он тебе блох с прогулки. И потом чем старше щенок, тем больше его психика устоялась, тем труднее будет его перевоспитать. Мужчина моей мечты - волк. Волк всегда верен, и не надо ему для этого поводков! Просто верность и преданность его жизненное кредо. Только встретить волка среди кобелей - дело не простое, ведь последних куда как больше… И пора бы уже понять, что бл*ди не делятся по половым признакам. Не создавай двойной морали!

Наталья Дольникова

Я превратилась в монстра. Во мне умер тот спокойный удав. Злюсь на всех, все раздражает, все бесит. Срываюсь по каждому малейшему поводу. Очень сложно сдерживать себя в руках, очень…

А ведь нет на свете ничего, что помешало бы мне одеться, выйти из комнаты и поехать в цент города. А ночь провести где-нибудь на вокзале.

У Него была уникальная, но в то же время странная привычка - читать меня по блогу с твиттером. Я редко говорила, что происходит на душе, но Он всегда все знал. По крайней мере имел об этом представление.

Этот блог - часть отражения души. Все мысли, переживания, догадки - все кроется тут. Я могла врать вживую, о чем-то умалчивать, что-то просто не договаривать, но Он всегда знал, где найти правду. Казалось, это слишком сложно. Но в то же время это проще некуда. Весь этот блог - цитаты, картинки, тексты, истории - все про него. Отрицать не имеет смысла.

Некоторые говорят, мол, глаза - зеркало души. А я скажу об обратном: "Мой блог - вот зеркало моей души".

Теперь точно как настоящий вампир (мамочка называет меня энергетическим вампиром) выхожу из дома под покровом ночи. Целый день ждала, пока стемнеет, чтобы сходить в ветаптеку. И как назло всё не темнело. Одела Милане майку Супермена. Такое ощущение, словно в ней содержится супер сила. Давно не видела мою сладкую такой активной, слишком активной. Возле ветаптепки к нам подошёл милейший котик. Даже Милу не побоялся. Вернулась в магазин, купила ему еды. Привязала Милану к перилу, чтобы покормить его. Оо, нужно было видеть взгляд моей собаки: боль всего мира была выражена на её морде. Я посмеялась.) Жаль, не получилось сфоткать, как котик стоял возле неё. Они такие милые были ^^ После прогулялись по проспекту, присели на лавочку. Я дула электронку, немного придалась прошлому (связанному с моими покер-друзьями), Милаша сидела у меня на руках и за всеми с любопытством наблюдала. Нужно почаще находиться с Миланой наедине с природой.

"Все проходит и это пройдет"

Об этом никогда не стоит забывать. Когда кажется, что земля уходит из под ног и ничего никогда не станет лучше, когда хочется просто исчезнуть, когда слезы льются рекой, когда от отчаяния трясутся руки, когда нет сил подняться и послать всех помни о том, что все проходит. Так мне всегда говорила мама. И это действительно проходила. Те проблемы, которые казались мне нерешимыми давно уже решились, обиды забыли, слезы высохли.

К сожалению, проходит не только плохое, но и хорошее. Но об этом лучше не думать. Лучше навсегда сохранить в памяти счатливые моменты.

Я желаю всем, кто это читает, и не только им, чтобы счастливые моменты в вашей жизни оставались на как можно больший срок, а горечи и печали проходили как можно скорее. Всем любви, мои дорогие.

Купили билеты в лето) правда там еще не лето ахах) думаю со всеми подружимся в поезде, все вроде нормальные ребята) а еще, как же все-таки сохранить отношения на расстоянии? Весь апрель ругаемся, бешеные какие то)

«Валечка, я умру, но смерть моя не страшна. Ты сказала, что любишь меня, и мне не страшно умирать. Лежу и думаю: скоро нас разлучит смерть. Мне хорошо вспоминается наша дружба. Помнишь, Валя, наш первый поцелуй в саду, но главное — ты любишь меня. О! Нет, этого не должно быть, правда, Валя. Дай мне слово, что ты не будешь любить никого, кроме меня, хотя бы 5 лет. А потом как хочешь. Ведь нельзя любить мертвых. Как тяжело мне расставаться с тобой. Это фото не показывай никому, кроме того, кто меня знает. Передавай привет Гале и Толе. Пусть они будут счастливы. Я тоже счастлив оттого, что ты меня любишь. Прощай, родная, навсегда. Твой Эдик Давыдовский»

Валя через силу поднялась и пошла к двери. По щекам Эдика текли слезы… А глаза смотрели так сладко, столько было в них любви и тепла, что она кинулась в его объятия и начала покрывать поцелуями его лицо, может быть в последний раз. И чтоб не думать, она выбежала на улицу. В ушах звенели последние слова: «Скоро на моей могиле зацветут цветы».

Если бы вокруг меня тоже был океан, я бы прыгнула в него и плавала, чтобв бвть наедине с собой. Потому что во мне так много боли. Я хочу на море, хочу купаться, хочу вечером гулять по набережной, завтракать, обедать и ужинать в кафе, сидеть около моря и смотреть на волны. Самое главное я хочу на море с ним.

Ух, какая я… баскетбольная! :)

За сегодня у меня 2 литра воды, 15 минут вело на 6 км, 10 минут обруча и русская банька :)

Стараюсь по максимуму заполнить свое время, что бы не сходить с ума по УЖЕ НЕ моему мужчине, что бы не мучить себя мыслями и пустыми надеждами о нем. Гребанная любовь.

Всем привет.К сожалению, пока мне не хочется ничего писать, но потом вас ждет пост про еще одну книгу.Не хочется писать потому что погода полное говно и это меня выматывает.А еще в штормовое(привет, калининград) у нас были скачки напряжения и половина техники поперегорела.А так как у нас электрическое отопление, теперь мы без него и дома тоже холодно, я страдаю.А еще перегорел "триколор" и я не могу наслаждаться сериалами по России и "беременна в 16" по Ю.Вы не представляете, как это грустно(

Мне так сильно захотелось домашних печёных вафелек…

А потом я вспомнила как плохо мне было после Пасхи и… как-то тут же расхотелось. Но ведь даже вкус их вспомнила и слюнки собрались во рту. Ммм… вкусняшка.

Написала предыдущий пост, а теперь сижу и думаю, а будет ли это вообще иметь значение в будущем? Слишком часто жизнь всё переворачивает с ног на голову…

Как провожают самолеты?
Совсем не так как поезда.
Стоят модели - стюардессы -
Не то, что рельсы в два ряда.
Как не шути, все это круче,
Чем даже белый пароход.
Как не суди, волненья мамы -
Дочь отправляется в полет.
Мать провожает перед взлетом,
Она не машет ей платком.
Она глядит в табло полетов
И смотрит что произошло:
Задержка рейса в непогоду,
Иль солнце светит все ок.
Так может только мать родная:
Молиться, ждать своих детей.
Мелькают домики - игрушки
И отдаляется земля.
И облака под самолетом -
Летит дочь в дальние края.
В глазах стоят вновь стюардессы -
Не то, что рельсы в два ряда.
И провожают самолеты
Совсем не так, как поезда!

Уже безумно надоело ходить в школу, вот правда. Не мое место, не мои люди…за исключением подруг. Осталось совсем немного до окончания, можно сказать месяц. Еще немного потерпеть, сдать экзамены и поступить в ВУЗ. Дай Бог, чтобы у меня все получилось и на все хватило сил.

а где он сейчас? чем он занимается? как прошел его день? с ней он или с друзьями? о чем сейчас думает? а счастлив ли он вот в эту минуту? конечно счастлив… а я не могу его никак забыть.

сегодня тоже был день неплохой. И я таак устала и хочу спать

Не буду ничего доделывать. ПРОСТО СПАТЬ В КРОВАТКУУУУУУУУ
с новым одеялком

оох, меня каждый из моего окружения как-то вдохновляет. И выбрать того, что больше всех меня вдохновляет, я не могу.

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

хм. работать в садике\началке

День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?

ой, не знаю, посоны. Выбрала бы что-то связанное с изменчивостью, непостоянством. А что именно не знаю(

Сегодня ты ушел..Обнял меня, поцеловал и ушел..
И пустота.Не было никогда такого гадостного ощущения, всегда знала, что скоро опять увидимся.
А сейчас как будто кусок мяса вырвали и даже не обезболили..Вот так.
Почему разработчики приложений не написали приложение "счетчик дней в армии для особо истеричных девушек" например.
ПУ-СТО-ТА.
Я тебя люблю, Котенок.И уже очень скучаю.Пусть этот год пройдет быстро.Ну пожалуйста.
Слезы не кончаются.Скоро сдохну от обезвоживания.
Надеюсь ты удобно устроишься в поезде.
Целую.Люблю.
Твоя К.

да найдется для каждого человек, который полюбит все ваши недостатки настолько сильно, насколько вы их ненавидите.аминь.

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

к несчастью, подавленные эмоции не умирают. их заставили замолчать. и они изнутри продолжают влиять на человека….

никогда не надо терпеть моральное и физическое унижение только ради того, чтобы избежать горечь расставания и одиночества.

удивительно, как всецело мы отдаемся маленьким внутренним трагедиям, как сильно и всепоглощающе чувствуем жар от маленького, неприметного со стороны уголька. как чувствуем себя стоящими посреди руин всего, что в нас было, после очередной неудачной влюбленности или осознания людской жестокости. как мы чувствуем себя маленькими ожесточенными воинами, готовыми противостоять любому, кто не с нами. удивительно, как мы сами можем себя опустошить, а потом вновь себя наполнить.

можно любить других, с ними в морозы греться, за руку их держать, вместе не спать до утра. но после таких, как ты, на месте живого сердца, остается лишь черная, гложущая дыра…

У меня непонятно что, ни то депрессия, не то я просто уже с ума схожу..короче бред одним словом, хожу ору на всех, злюс и не могу себя контролить, а еще я тащусь не могу от А.и мне херово, потому что он в зоне недоступности, аааааа….

Знаю, больно тебе, родная. За доверие в спину нож. Но ты гордо его вынимая так же смело по жизни идешь. Знаю, трудно тебе, хорошая. научиться любовь отпускать. Ты замерзла, до вен продрогшая. Одной холодно вновь зимовать. Знаю, плачешь ночами, милая. Так устроена, видишь ли, жизнь. Бьют жестоко когда-то любимые. Но ты сильная. Так что держись!

В какой-то момент ты оказываешься поздно вечером на остановке и делаешь музыку громче и громче, стараешься пропевать без звука все слова, чтобы только ни одна мысль не пронеслась в твоей голове. Потому, что знаешь, что эти мысли будут черными и угнетающими. Если позволить им заполнить тебя, то ничего хорошего не будет.

нет ничего важнее человека:

нет городов, зверей и птиц.

нет ничего дороже, это свято.

я верю в это, опускаясь ниц.

пусть даже он последний и пропащий.

ни веры, ни любви, лишь суета

осталось в нем, и нет у него счастья.

в нем есть одна великая черта!

он человек. ему дарован разум.

ему дарованы и сердце, и душа.

я знаю, что однажды в дни ненастья

он осознает это, чуть дыша.

я верю в человека. в его силу,

в его одну великую черту.

я верю в милость, нежность и в примету:

все, что трепещет, не идет ко дну.

Сегодня у меня было очередное занятие в детском саду. И знаете, иногда я думаю, может быть это всё таки моё? Может это всё таки мне подходит? Я никогда не отрицала, что мне нравится педагогика, потому что передавать свои знания и делать других лучше - это замечательно, но я никогда не хотела работать именно с маленькими детьми. Это казалось мне чем-то бесполезным, веди они еще не в состоянии понять и оценить то, что я им даю. И я думала, что если буду преподавать, то только взрослым, адекватным людям. Но(!) теперь, смотря на своих одногруппников, на знакомых и просто случайных людей, понимаю, что большинству из них ничего, собственно говоря, не нужно. Они не ценят то, что получают. Не спорю, что не во всех случаях это применимо, но всё таки. И возьмем маленьких 5-7 летних детей, как они смотрят на тебя, когда ты что-то рассказываешь, как радуются, когда ты приходишь, как они активны и заинтересованы. Конечно, очень многое зависит от воспитателя/учителя/преподавателя, именно он формирует интерес к познаниям. И, наверно, если тебе это в тягость, то не нужно этим заниматься. Так что я в раздумьях… Везде свои плюсы и минусы, но этот вопрос меня волнует больше других. Тем более что нужно уже определяться с дальнейшим направлением обучения.

Думаю, чем завтра себя на физ-ре занять. если не дадут круговую, то пожалуй буду бомбить ягодичные. Примерно: -присед с гантелей 15*4*12; -выпады с гантелями 5*4*12; -ягодичный мост с утяжелением 20*4*12; -махи ногой назад на полу с утяжелением 1*4*15; ну примерно как-то так. Хочу к лету орех подтянуть. А то я его совсем не чувствую, а чувствовать то, что хочешь прокачать-крайне важно. Будь то пресс, плечи или попа.)

Лет в 10 у меня чётко сформировался жизненный план:
18 - учёба, 20- парень, 23 - ребёнок
И эти цифры преследовали меня и были совершенно неоспоримым фактом.

Я терпеть не могу наш деканат и вообще всё управление нашего института. Я делаю всё, только чтобы не попадать туда, а просто ходить на пары. Даже лишний раз журнал занести или зайти за справкой - для меня как мини пытка. Там отвратительная атмосфера и отвратительные люди.
Лежу сейчас и думаю: я не хочу стать таким педагогом или управленцем, который будет "отвратителен" детям. И ясное дело, что у человека всегда есть ненавистники, но дело в том, что нас - тех кто не любит деканат около 80% (и я уверена в этом).

Так вот лежу я сейчас в полуобморочном каком-то состоянии, дрожу и думаю. Тогда мне казалось, что в 20 я буду совершенно сформировавшейся личностью, а сейчас я думаю о том, что не хочу быть отвратительной. Вот. Просто мысли вслух.

Все мои планы на сегодняшний день полетели коту под хвост благодаря какой-то международной (эм, почему она так называлась?) конференции от нашей кафедры. С нашей группы было 6 человек, потому что одногруппники у меня ужасно безответственные, преподаватели же были практически в полном составе. Слушали различные доклады, сидя на ужасно неудобных стульях, целых 3 часа! А потом оказалось, что будет ещё продолжение до 6 часов вечера, но мы решили на него не оставаться. В конце концов, об этой конференции мы узнали только вчера вечером, так что того, что мы вообще пришли хотя бы на первую часть уже достаточно, я считаю.

Выйдя наконец на свободу, мы с Катей пошли пешком в Капитал. Вот уж не знаю, сколько по времени мы шли, но было весело. А ещё, нас чуть не сбила машина. Домой я прибыла только в 4 часа. Несмотря на то, что день получился неплохим, я всё равно немного растроена тем, что не сделала всех дел, которые хотела сегодня сделать. Ну да ладно.

А вчера мне написал Саша, пообщались с ним немножко. Люблю разговаривать с Сашей - спустя столько времени, всё равно так же люблю.

Не знаю, как закончить этот пост, ибо муза красноречия покинула меня после написания 6 анализов по книге "Большие надежды" Чарльза Диккенса неделю назад. Поэтому, простите за корявость моих предложений.

Всем добра!

Я хочу посмотреть Мстителей в IMAX, я хочу посмотреть Территорию, мне нужна одна нужная дорогая штука, мне нужны деньги на театр…но деньги вот этого всего не хотят. Даже удивительно, как я жила раньше без стипендии.

Когда умирает любовь, Врачи не толпятся в палате, Давно понимает любой — Насильно не бросишь В объятья… Насильно сердца не зажжешь. Ни в чем никого не вините. Здесь каждое слою — Как нож, Что рубит меж душами нити. Здесь каждая ссора — Как бой. Здесь все перемирья Мгновенны… Когда умирает любовь, Еще холодней Во Вселенной…

Ты моя нежность, ты моё небо
За тобой встану, где бы ты не был
Ты моё сердце, ты моё чудо
Обниму нежно и с тобой буду

But u hurt me like no one else

Смотрю на свою переносицу и..плакать хочется. Как говорил Рустам (когда у меня тусовались): "Главное, чтобы ты Владу нравилась, а на остальных похер. А он тебя любой любит", - и что-то от этих слов мне легче.. Чувствую себя ужасно..

Со стороны "пацанки", как меня называют родители, мне безразлично на рану, а со стороны девочки- нет.

Никуда не хочу выходить, показываться кому-то на глаза..

Если бы Вы только видели, как эта рана видна на моей белой коже, чёрт побери. =\

Я не пишу стихов. Уже больше года. Сменилось вдохновение, и вместе с ним проза сменила поэзию.
И всё бы ничего. Но вот теперь и мои рассказы ушли в тетради. Ушли. И ничего нового не рождается в голове. Кажется, я с декабря не испытывала этого невероятного, ни с чем не сравнимого чувства, когда ты садишься в кресло, берешь тетрадь, ручку, и пишешь-пишешь-пишешь, пока не занемеют от усталости пальцы. А потом ложишься спать и ждёшь утра, чтобы перечитать написанное и осознать, что есть в тебе крупица таланта. И улыбнуться.
Мой злой гений, куда ты делся?

Illustrations: (х) (via nancychipmunk)

Ты не имеешь права упрекать мое желание писать даже если тебе сильно этого хочется. Это все, что у меня осталось от него.

она произносит: лес , — и он превращается в лес
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, — и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог

Сергей Шестаков

А за спиной, наверно, будут говорить всегда.

Так уж получается, что люди в наше время и гроша не стоят.

Где нормальные девушки, которые не пьют каждые выходные, не курят кальяны/дурь/сигареты, умеют готовить, читают книги и не трахаются со всеми подряд?

Где нормальные мальчики, которые не уклыдвают волосы гелем, не копят деньги на "кензо" или шестой айфон, которые ходят в зал, ведут здоровый образ жизни, ставят перед собой цели, а потом добиваются их?


Сегодня совершенно посторонний человек, рассказал мне как мои "подружки" (девочки, которых я оставила в прошлом еще пару лет назад) поносят меня за глаза. Рассказал как все считаю меня странной.

Ах, ну да, простите, что я верю в Бога и молюсь ему. Так же извеняюсь за то, что не считаю нужным целовать вас при встрече. Извините, что не желаю находиться в вашей компании, где сплошь и рядом лицемерие, алкоголь и дым.

Так же приношу свои извинения за то, что я не гуляю по клубам и провожу много времени с семьей или путешествуя.

Простите, что читаю книги, и не смотрю зомбоящик, и не люблю фильмы. За то, что имея обеспеченных родителей не сосу с них деньги и за то, что я хочу развиваться и добиться всех вершин в жизни сама!

Простите меня, странного ч еловека!

How could we not talk about family when family's all that we got?
Everything I went through you were standing by my side
And now you gon' be with me for the last ride

So let the light guide your way, yea
Hold every memory as you go
And every road you take
Will always lead you home

Wiz Khalifa – See You Again (feat. Charlie Puth)

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

5 из

Mark Sloan & Lexie Grey.

Вокруг много народу, и все они смотрят на ребёнка, и никто, абсолютно никто даже не смотрит на Марка. За исключением одной тебя.

Ты же интерн, какое ты имеешь право со мной разговаривать?

— Когда мне кто-то нравится, я стараюсь убедиться, что они об этом знают. Жизнь слишком коротка, чтобы проживать её как-то по-другому.
- А что если я ему не нравлюсь?
- В таком случае он полнейший идиот.

Скажи Марку, чтобы он держал малыша Слоана подальше от малышки Грей.

Ты ему нравишься.
- Кому? Доктору Слоану?! Да нет, быть не может.

Я уважаю Вас. Как мужчину, как хирурга, как учителя. Так что научите меня.
- Мы не можем этого сделать. Ты же малышка Грей. Я пообещал. И я твой учитель.
- Так научите меня. Научите меня. Да ладно, я что, настолько плоха ?
- Нет. Это я плох.

Мой лучший друг попросил меня держаться от тебя подальше, но я не смог. И это было потрясающе. Ты была потрясающей. Но этого больше не может повториться. Никогда.

У нас только одна жизнь. Нельзя упускать шанс.

Я никуда не уйду. Я буду лежать рядом с тобой и гладить твои волосы. Потому что я люблю, когда кто-то делает такое для меня, когда мне больно.

Ты думаешь, ты сломала меня, малышка Грей? Ты единственная, кто сумела собрать меня по частичкам .

Мой отец здесь. И он трезв. И я очень хочу, чтобы ты с ним познакомился. Я с ума по тебе схожу. И я уверена, что моего папу ты тоже поразишь.

Это Марк Слоан. Он… Он доктор. Мы работаем вместе. Он мой… Он Марк.

Они думают, что мы ужасны. Но я знаю, что мы с тобой прекрасны.

Он больше не смотрит на мою грудь. Раньше, стоило мне только войти, он первым делом пялился на моё декольте. А теперь нет. Он больше туда не смотрит, с тех пор, как встретил тебя.

Ты ей нравишься. Ты нравишься всем Слоанам.

Я чувствовал, что поступаю правильно. И знаешь, почему? Из-за тебя. С тех пор, как у меня появилась ты, я впервые в жизни начал понимать, что значит правильно .

— Не заставляй меня выбирать между ней и тобой.
- Почему? Потому что ты выберешь её?
- Да. Она моя дочь. И я выберу её.
- Наши отношения только что закончились.

— Да ладно, чего тебе стоит, малышка Грей ?
- Прошу, никогда больше меня так не называй. Я переспала с Алексом. Я переспала с Алексом, и я жалею об этом. Страшно жалею. Потому что я влюблена в Марка.

— Привет. Ну как прошла операция?
- Я переспал с Эддисон.
- Слава Богу! Потому что я переспала с Алексом. Мне было… Ну, ты понимаешь, как мне было. Так что это здорово. То есть, ну, мы как бы квиты.
- Ты спала с Каревым? Пока я заботился о дочери? Пока я страдал?
- Ну, ты не слишком-то и страдал. Ты же с Эддисон переспал.
- Ты порвала со мной. Ты ушла от меня. И сразу же… Вау. Я даже смотреть на тебя не могу.

Для меня это очень большой шаг, и я хотел сделать этот шаг вместе с Лекси.

Марк двигается дальше. Он на самом деле двигается дальше.
- Что ж, отлично. Разве ты не этого хотела?
- Да, да. Конечно. Конечно, хотела. Он двигается дальше - как прекрасно !

Лекс, я всё ещё в тебя влюблён. Я пытался сделать так, чтобы это прошло, но ничего не вышло. И дочка уехала, и её ребёнка больше нет, и я не хочу быть с кем попало. Я хочу ещё один шанс. Я влюблён в тебя.
- Карев, он же… Марк, у меня есть парень.
- Я знаю. Но я говорю, что у тебя может быть муж .

— Марк?
- Я скучаю по тебе.

Я знаю её. И если она проходит через нечто ужасное, то я хочу проходить через это с ней вместе. Она делает меня счастливее, чем кто-либо ещё из всех, кого знаю. И если я могу хоть как-то заставить её почувствовать себя вновь счастливой, то это всё, что я бы хотел сделать. Это то, что я бы хотел делать всю свою оставшуюся жизнь.

Я знаю, что ты хочешь мне помочь, но ты не обязан этого делать. Я прошла через худшее, и всё это время ты мне помогал, и я это ценю. Но я хочу двигаться дальше, а ты мне не даёшь. Ты обращаешься со мной так, словно я беспомощная. И все на тебя смотрят, и все тебе верят. У меня сегодня был хороший день. Сегодня я спасла девушку, я это сделала. Я хороший доктор, и я заслуживаю того, чтобы люди таковой меня и считали. Так что не мог бы ты, пожалуйста, оставить меня в покое ?

— Прекрати на неё смотреть.
- Я не могу.

Лекси, Бога ради, Марк никогда не считал тебя сумасшедшей. Он любит тебя, поэтому и смотрит на тебя постоянно, потому что он не может оторвать глаз от женщины, которую он любит .

— Ты только что на мою задницу пялился?
- Не в первый раз было и не будет в последний.

— Я всё сделаю Но ты встретишься со мной в баре у Джо в семь.
- Марк, ну хватит! У нас с тобой ничего не получается. Уже проходили.
- Только один напиток? Всего лишь один напиток, хорошо?

— Подождёшь меня недолго?
- Я тебя люблю .

У Келли будет ребёнок.
- О Господи! Это здорово! Она же обожает детей. А как она…? Подожди. Аризона только что вернулась, а они… когда они успели?
- Я слышал, как бьётся его сердце. Это мой ребёнок. Это часть меня. Прошу тебя, мы можем как-то…
- Как, чёрт возьми, ты смог поставить меня в эту позицию дважды? Я просто не могу поверить!

Между нами всё кончено. Но я по нему скучаю.

— Я знаю, ты меня ненавидишь.
- Нет. Я тебя не ненавижу.

— Слоан и Аризона должны решать сами.
- Как они там?
- Как Слоан, имеешь в виду? Он в порядке. Ты домой пойдешь или тут поспишь?
- Я… я… я, думаю, что должна…
- Да ладно, я понимаю. Это же ребенок Марка.

— Я рада за тебя. Ты выглядишь счастливым.
- Я счастлив. У меня есть всё, чего я когда-либо хотел. Почти всё.

— Прекрати. Прекрати разговаривать со мной, контролировать меня и говорить с моим парнем. Я люблю тебя. И я всегда буду тебя любить. Но я не хочу тебя любить, я хочу быть счастлива. И Джексон делает меня счастливой, но если ты продолжишь в том же духе, то я вернусь к тебе.
- Да, ты права. Прости.
- Ты получил, что ты хотел. Ты хотел семью - пожалуйста, дай мне теперь получить то, что хочу я.
- Я сказал - ты права. А ещё я сказал Эйвери, что я тебя отпускаю. Это он тебе передал?
- Передал. И это вообще-то довольно странно прозучало.
- Лекси, я тебя отпускаю. Это значит, что ты можешь… ты можешь идти.

— Я скучаю по тебе.
- И я по тебе скучаю.

Марк сказал, что он по мне скучает. Но ведь и я по нему скучаю, понимаешь ? Я очень, очень сильно по нему скучаю. Понимаешь, он-то думает, что я всё ещё люблю Джексона, и я пыталась сказать ему, что это не так, пыталась сказать ему, что я до сих пор люблю только его , но стоило мне открыть рот, то я не смогла выдавить из себя ни слова, и мне так плохо, так плохо.

Я люблю тебя. О Боже мой… Это… это вылетело из меня, словно какое-то… Я люблю тебя. Да, я просто… я снова это сказала ! Я… я тебя люблю. Люблю. Просто люблю. И я правда пыталась молчать об этом. Пыталась просто подавить это, и игнорировать, и ничего не говорить. Джексон ведь хороший парень. Он… он прекрасный, и он моложе тебя. И у него нет внуков или совместных детей с двумя лезбиянками, и он ведь Эйвери. И я нравилась ему, ты же знаешь. Я очень сильно ему нравилась. Но ничего бы не вышло, потому что я… Потому что я люблю тебя. Я чертовски в тебя влюблена. Ты во мне. Как будто ты болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоаном. И я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я всё время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.

Возьми меня за руку.
- Нет, я не буду брать тебя за руку, потому что ты не умираешь.
- Марк, возьми меня за руку.
- Нет! Ты не умираешь, ты слышишь меня? Ты сегодня не умреш ь. Я люблю тебя.
- Ты не обязан говорить это, только потому что я это тебе сказала, хорошо?
- Нет, я люблю тебя. Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я всегда был в тебя влюблен. Именно поэтому ты должна остаться в живых. Мы… мы… мы поженимся. И ты станешь потрясающим хирургом. А еще у нас будет двое или трое детишек .
- И у Софии появятся братья и сестры.
- Да, одна сестренка и два братика.
- Это же отлично.
- Мы будем счастливы, Лекс. Ты и я. Мы проживем замечательную жизнь, Лекси, мы с тобой, мы будем чертовски счастливы. Поэтому ты не можешь умереть, ясно? Ты не можешь умереть, потому что мы должны остаться вместе. Нам предначертано это судьбой.
- Нам предначертано это судьбой .

Я люблю Лекси Грей.
Я любил Лекси Грей.

к остальным парам [x]

Наверно, в жизни главное — семья.
Огонь свечи и уголок укромный.
Чтоб утром слышать: "Я люблю тебя",
А ночью растворяться в страсти томной.
Наверно, в жизни главное — уют.
И детский смех, и ощущение счастья.
Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут!
Какие б не были вокруг ненастья.

Недавно и до меня, наконец-то, дошла эстафетка "5 поводов счастья" от Полечки .
Что ж… Мои 5 поводов, от которых я прихожу в восторг или поразительное умиротворение….

1. Когда у меня все получается, и это замечают.

2. Море, пляж, солнце, тропики. Одним словом - путешествия. Именно им я готова посвятить всю свою оставшуюся жизнь!

3. Бесценные разговоры с мамулей, после которых мне все становится предельно ясно. Ну, просто не раз бывали случаи, которые приводили меня в тупик. И мама чувствует эти моменты моей жизни, тогда она подходит ко мне, и мы начинаем разговаривать. Ей Богу, после разговора с ней мне становится гораздо легче и свободнее. Много проясняется.

4. Конечно же, как и любых других людишек на этой планете, меня приводят в восторг приятные новости, от которых я улетаю на седьмое небо от счастья.

5. Ну и, наконец, последний повод моего счастья… Просто моя жизнь. Это одно огромное счастье - жить!

Счастья вам, дорогие мои!

Передаю эстафету Варечке , Таше , Кристине и Никите !

Вчера села чистить свой телефон, и я не знаю что нахрен я там удалила, но на телефоне пропали все фотки с галереи, абсолютно все, и папка с рецептами, и фотки отредактированы с инстаграмма…((( (Хотя в папку СД я не заходила и ничего не удоляла, только с памяти телефона, а фотки все на СД. О бОЖЕ! Это же трагедия((((((

я охуенно ошибаюсь каждый день я без понятия, как мне можно говорить о чем-то определенном, если у меня в голове все вечно хаотично меняется бах бах бах бах бах бах бах буду учиться играть на гитаре буду до тошноты делать все, что говорит Антон буду ждать

Сегодня я забирала свою трудовую книжку, и кадровичка дала мне тетрадь, в которой я должна была расписаться за её получение. И когда я присмотрелись, то увидела через один пункт от меня фамилию моего распрекрасного Руслана.(Он, реально, какой-то идеальный. Я помню, как он приносил мне еду, как рассказывал про что-то так спокойно, рассудительно - с детской непосредственностью; помню, как мы долго говорили по телефону, как он осушал наш кулер, как улыбался, проходя мимо; как мы смеялись на корпоративах. Помню кроткие: "Мне нужна помощь. И твоя личная почта". Люблюшечки просто.) И я даже несколько раз переспросила Елену Викторовну о том, только ли отчёт об уходе фиксируется в этой тетради. Да. Только он. И мне стало так хорошо на душе! Мы даже ушли в один день. И если такие как он уходят, значит смысл действительно есть.

Сегодня поняла одно:

не жертвуй собой ради отношений.!
Жертвуя собой, своими принцыпами или интересами -ты становишься жертвой в глазах своего избраника.
Кому это нужно?
Никому.

Ни один мужик не захочет бабу, которая отдает ему всю себя.
Это же не интересно.Согласны!?

По поводу поездочек - вчера узнала, что местом моего пребывания с 19 по 24 апреля окажется берег Азовского моря. Такие дела!

Вот уж не думала, что эта эстафета до меня доберется, но тем не менее :)
Сегодня я благополучно прогуляла пары (впрочем, как и вчера, впрочем так будет завтра, послезавтра и потом всю-всю неделю, но не суть). Итак, погнали:

1. Посиделки в кафе и барах с друзьями.

Скажу честно: я обожаю культуру еды (начиная красивыми тарелочками и заканчивая миллионами баночек со специями, различными сортами чая и кофе). Не знаю, связано ли это с тем, что я работаю в ресторане или это просто мания с детства. Я люблю покушать, я люблю покушать в красивом атмосферном месте (и ненавижу сетевые рестики-кафешки, в них абсолютно нет души), боготворю малюсенькие кофейни и бары. Даааа. К сожалению, сейчас посещаю такие места крайне редко, но, ай хоуп, летом всё будет получше. Скажу по-честному, я брежу по тому, как у меня будет у самой винная коллекция (хотя я в этом ни черта не шарю и дико завидую тем, кто ходит на курсы сомелье, которые проводятся у меня на работе). Короче, если хочешь поднять мне настроение - накорми меня.

2. Вылазки на природу

Еще один пунктик, который вызывает у меня восторг абсолютно всегда. Будь это соседний с домом сосновый парк (как же круто по нему на велике рассекать) или поездка на море, да, боже мой, на электричке на дачу подруги с ночевкой поехать - это уже счастье. Пофиг на комаров! Когда ты смотришь на то, как всё утопает в зелени, ну или зимой, когда всё белое-белое, так сразу спокойно становится. А после такого количества кислорода всегда так спать хочется, мм, сладость

3. Живая музыка, спектакли и музеи

А тут не будет картиночек! Скажу честно, несмотря на то, что я дико люблю посещать концертики любимых исполителей, самое мощное для меня - это концерт классической музыки. Последнее, что я слушала - это был совсем небольшой концерт, презентация рояля, в питерской Консерватории. И да, музыка пробрала меня до дрожи и довела до слёз. Классическая музыка, чувственная игра актеров в театре и стихи, которые зачитывают - вот то, от чего внутри всегда что-то екает. Именно поэтому я не люблю поэзию - прочту и буду еще месяц грустить и загоняться. А мне загоняться вообще нельзя. А еще, еще я люблю музеи по типу Эрмитажа, каждое посещение как праздник и пища для глаз.

4. Красивая канцелярия, книги и журналы

Каюсь, это моя слабость с самых ранних лет. С ума схожу по красивым блокнотам (поздоровайтесь со счастливым обладателем трех Молескинов), пищу, когда покупаю красивые и качественные книги (которые, чаще всего терпеливо дожидаются своей очереди на полке) и журналы. Насчет журналов: более чем уверена, что на меня влияет моя лента инстаграма, но мне пофиг на популярность, мне вот нравится например Кинфолк. Мне важно, чтобы было приятно держать книгу/журнал в руках. Я уж там молчу про всякие ручки, толщина линии которых должна быть микроскопической, молчу про то, как я люблю краски, капиллярные ручки, бумагу для эскизов и прочее. Не думайте, что я супер-творческая, я добираюсь до порисушек раз в полгода, но мне всегда нужен серьезный арсенал для такого дела. Раз уж заговорили о творчестве, еще я очень люблю фотографировать на плёнку.

5. А теперь всего и понемножку

я люблю спать, я люблю объятия, я люблю котов, я люблю ламповые места, я люблю гулять ночью, я люблю тупые видосы, я люблю вены на мужских руках и мужские ключицы, я люблю, когда люди выполняют свои обещания, я люблю красиво одеваться, я люблю автомобили и мотоциклы, я люблю смотреть кино на проекторе, я люблю съедать в один присест всю моцареллу в доме, я люблю дурачиться (вот только со мной никто не дурачится), а еще я вообще-то цветы люблю. думаю, этого достаточно

передаю эстафету любому, кто захочет написать подобный пост, хихик

Что бы чего то достичь надо пахать.С этим пора смириться.Не бывает так, что раз и вот ты уже в ванне из шампанского купаешься в лучах славы и деньгах.Надо браться за то, что кажется тебе непосильной ношей, стараться, стараться, стараться и вот тогда…я отобрала кучу вакансий на дизайнера-архитектора-проектировщика, всем нужен опыт и знания в конкретной области.Опыта нет, но знания есть, вот только мысль "ну кто я такая, чтобы они меня взяли!?" патологическая неуверенность в себе, в голове не укладывается, что мне кто-то может платить за то, что я знаю и умею, мне кажется я умею так мало…просто сижу на диване, сотый раз смотрю на вакансии и боюсь нажать откликнуться, потому что…да кто я блин такая, чтобы всем этим заниматься!?а мечта все дальше и дальше…

Хотите детектив? Шла-шла по его улице, зазвонил телефон, разговор с мамой поглотил меня, не прошло и 5 минут как он!!! Он собственной персоной спокойно вышел из своей порадки, прошествовал мимо меня (ключевой момент - я так и не узнала, видел ли он меня) и прогулочным шагом, словно видение передо мной заскользил! Я рефлекторно, повинуясь своим инстинктам, бежала вприпрыжку за ним два квартала. Я не жалуюсь, но в моем возрасте со здоровой сумкой после тяжелого рабочего дня бегать за мужиком, с которым у вас был роман два или даже три года назад, даже для дурной меня сверхтупости! Все это выглядело со стороны совершенно неадекватно: идет себе спокойно мужчина за ним какая-то ненормальная, спотыкаясь и изображая частного детектива, бежит что есть мочи- то прибавляя шаг, то замедляя и прячась за машины. И… Думаете сейчас рассказ примет необычный поворот: он встретиться с другой и закружит ее в белом танце или он вдруг почувствует угорелую чокнутую блондинку спиной и обернется и опять будет белый танец! Но нет, на сегодня с меня чудес хватило сполна, что так удачно сама того не осознавая, я подкарауливала свою судьбу. Мы разминулись на перекрестке! Я чуть не плакала от обиды, на перекрестке я потеряла его из-за большого количества голов и тел…. Зато теперь все предельно ясно: перед этим в голове я загадала одну шалость, я часто так делала в детстве на события, которые еще не произошли, но могли бы. Если угадывала загаданное- сбывалось обязательно, если ж нет - понятно что нет. Я загадала, что если я его увижу около его дома случайным образом именно в тот момент, когда буду проходить там сегодня - то наши судьбы рано или поздно переплетутся и, как в сказке банально, мы будем вместе.

5 поводов для счастья

Приняла от: ultraviolenccce

Передаю: всем желающим, хоть и с опозданием :)

1. Мама: Эта женщина мой идеал. Она в свои 41 год выглядит молодо, свежо и ухоженно. Все, кто когда-либо видел ее, не дают ей больше 37. Более того, кроме внешней красоты, у нее есть внутренняя. Она безгранично добра, целеустремленна, ответственна, надежна, дружелюбна. Я могу вечно перечислять хорошие качество, которые по-моему относятся к моей любимой маме. Но все это меркнет и блекнет на фоне того, что она вырастила двух прекрасных девочек одна, без мужа, имея поддержку лишь в виде бабушки с дедушкой. И знаете, когда мама говорит "Доченька, я так тобой горжусь!", я осознаю, что она и правда гордится. Я никогда не видела ее слез боли, печали или тому подобной херни. Она сильная, она храбрая. Она для меня все. И именно поэтому я берегу ее. Я не представляю своей жизни без нее. Она - мое солнце. Она - мое счастье.

2. Путешествия: Ничто так не греет мою душу, как осознание того, что я покидаю дом и еду в другое место. Даже если это дача за городом. И одно из главных моих желаний - объехать весь мир. Встретить закат и рассвет в каждой стране мира. Жаль, что жизнь слишклм коротка для таких свершений.

3. Близкие: Чем старше я становлюсь, тем больше нуждаюсь в поддержке со стороны семьи и друзей. Спасибо Всевышнему, что он мне их подарил. И я не могу просить о большем.

4. Музыка: Музыка со мной везде и всегда. Даже на парах я иногда слушаю музыку. Так что здесь и комментировать нечего. Музыка просто константа в моей жизни. Она как саундтрек к моему личному фильму.

5. Я. У меня есть я. Что еще нужно для счастья? Я живу, я люблю, улыбаюсь, учусь, дружу, влюбляюсь, забочусь, помогаю. Я - это огромный внутренний мир в маленьком человечке. Я - это то, что будет у меня всегда. И я счастлива от того, что у меня есть шанс прожить эту жизнь не зря. Что-то изменить, что-то оставить после себя. Надеюсь, я достигну своей заветной мечты.

Связаться со мной можно здесь:

Я вижу людей насквозь, это своего рода – шестое чувство. Мне достаточно просто посмотреть в их глаза, чтобы понять, искренни они ко мне, или нет. Я чувствую, когда кто-то, относится ко мне паршиво, но глядя на меня, улыбается. Все слова, все выходки, поступки, если они не искренни, по отношению ко мне, я это вижу. У таких людей, просто нет духа, чтобы быть честным, перед собой и окружающими, и такое поведение, схоже с поведением шакала, так низко и жалостно.

Я изменилась. Я другая.
Теперь не плачу по ночам.
Ты виноват, что я такая –
Такой меня ты сделал сам.
Как говорится, время лечит –
Я испытала на себе.
Твои обманчивые речи…
Теперь не верю я тебе!
Тебе я даже благодарна –
Ты изменил мой взгляд на мир.
Теперь стервозна и коварна.
Я отомщу. Мне хватит сил.
Ты смотришь удивленным взглядом,
Ты хочешь все вернуть назад,
Но больше я не буду рядом.
Холодный блеск в моих глазах.
А знаешь, я тебя любила…
Любила так, как никого.
Теперь, когда уже забыла,
Хочу лишь только одного:
Чтоб заплатил за все обиды,
За всю ту боль, что причинил.
Я стерва. Чувств моих не видно.
Я отомщу. Мне хватит сил.
Как ангел, изгнанный из рая,
Я грешным отдаюсь мирам.
Ты виноват, что я такая –
Такой меня ты сделал сам

Так вот она какая
любовь.. оказывается, это прежде всего тревога за любимого, мучительная тревога и желание любой ценой уберечь дорогого тебе человека от страданий.

Агата Кристи

Нет нет, это не суицидально-психологический пост.

Вывод я сделала вчера, когда в очередной раз листала твои новые фотографии, из твоей новой жизни.Жизни без меня.

Я осознала вчера, что без меня люди становятся лучше.А я как раздражитель, рушила и тормозила все жизни, которые развивались вокруг меня.Мне страшно…мне так страшно.

Я чувствую, что не принадлежу этому миру.Когда-то я писала, что для него я как "не прижившийся орган в организме".Я настолько спряталась под своей маской, что перестала чувствовать боль.

Господи как же мне Больно.Такой одинокой я не была никогда.Не нужной.Не любимой.

Мня как и нет в этом мире.Все, что есть это редкие напоминания о себе тем, кто есть дорог.Я чувствую себя хуже чем два года назад.И некому…некому об этом рассказать…не с кем поговорить.

Ты живешь.Ты не существуешь как я.Ты живешь.

Пока я топлю свое горе в горах алкоголя и абсолютно чужих и не нужных мне людях, ты наслаждаешься жизнью.Без меня.

Я ушла.Я ушла и тем самым себя убила.Полностью разорвала, изувечила.Изувечила свою жизнь.

Обузой я больше не буду.Я буду жить в своем мире.Глубок и темном до самого дна.

Что я все о девушках, да о девушках. Пора о парнях. Что вот у них за черта такая есть менять свое отношение после определенного количества времени? Типо сначала я тебя добивался и ты была самой лучшей.По этому я сделаю для тебя все и ты узнаешь как я могу относиться, когда мои чувства на пике. А потом прошло время и блин чет ты не такая уж и лучшая и вообще, ты уже моя, че к тебе относиться, как раньше? Ну охуеть. А потом они еще возмущаются, что девушки к ним плохо относятся, ебут мозг и все такое. Веди себя достойно, нормально и будет  Ты же парень и ты должен показывать свои чувства, а не только девушка. Передаю привет самовлюбленным эгоистам, которые начинают за здравие, а продолжают немного не очень)

Я хочу просто удавиться в таком состояние. Я не могу находиться одна. Очень плохо так. Даже когда идешь с другом по городу и он что-то делает как он или напоминает о нем. Пиздец. Я очень хочу просто зарыдать и шагнуть вниз с 16этажки. Хотя в моем случаи это с 4 этажа. Больно. Плохо. Настроение неи. Может напиться и станет легче? Хотя искать в алкоголе успокоение херовая идея. Очень плохая. Хотя. . Нет, надо забыть эту идею и просто спокойно сидеть и умирать от этой хуйни внутри меня

с одной стороны, очень хочется быть натуральной девушкой, красивой и натуральной, а с другой стороны - дайте мне денег и я переделаю все.

1972 год

Птица уже не влетает в форточку.
Девица, как зверь, защищает кофточку.
Поскользнувшись о вишневую косточку,
я не падаю: сила трения
возрастает с паденьем скорости.
Сердце скачет, как белка, в хворосте
ребер. И горло поет о возрасте.
Это — уже старение.

Старение! Здравствуй, мое старение!
Крови медленное струение.
Некогда стройное ног строение
мучает зрение. Я заранее
область своих ощущений пятую,
обувь скидая, спасаю ватою.
Всякий, кто мимо идет с лопатою,
ныне объект внимания.

Правильно! Тело в страстях раскаялось.
Зря оно пело, рыдало, скалилось.
В полости рта не уступит кариес
Греции Древней, по меньшей мере.
Смрадно дыша и треща суставами,
пачкаю зеркало. Речь о саване
еще не идет. Но уже те самые,
кто тебя вынесет, входят в двери.

Здравствуй, младое и незнакомое
племя! Жужжащее, как насекомое,
время нашло наконец искомое
лакомство в твердом моем затылке.
В мыслях разброд и разгром на темени.
Точно царица — Ивана в тереме,
чую дыхание смертной темени
фибрами всеми и жмусь к подстилке.

Боязно! То-то и есть, что боязно.
Даже когда все колеса поезда
прокатятся с грохотом ниже пояса,
не замирает полет фантазии.
Точно рассеянный взор отличника,
не отличая очки от лифчика,
боль близорука, и смерть расплывчата,
как очертанья Азии.

Все, что я мог потерять, утрачено
начисто. Но и достиг я начерно
все, чего было достичь назначено.
Даже кукушки в ночи звучание
трогает мало — пусть жизнь оболгана
или оправдана им надолго, но
старение есть отрастанье органа
слуха, рассчитанного на молчание.

Старение! В теле все больше смертного.
То есть ненужного жизни. С медного
лба исчезает сиянье местного
света. И черный прожектор в полдень
мне заливает глазные впадины.
Силы из мышц у меня украдены.
Но не ищу себе перекладины:
совестно браться за труд Господень.

Впрочем, дело, должно быть, в трусости.
В страхе. В технической акта трудности.
Это — влиянье грядущей трупности:
всякий распад начинается с воли,
минимум коей — основа статики.
Так я учил, сидя в школьном садике.
Ой, отойдите, друзья-касатики!
Дайте выйти во чисто поле!

Я был как все. То есть жил похожею
жизнью. С цветами входил в прихожую.
Пил. Валял дурака под кожею.
Брал, что давали. Душа не зарилась
на не свое. Обладал опорою,
строил рычаг. И пространству впору я
звук извлекал, дуя в дудку полую.
Что бы такое сказать под занавес?!

Слушай, дружина, враги и братие!
Все, что творил я, творил не ради я
славы в эпоху кино и радио,
но ради речи родной, словесности.
За каковое раченье-жречество
(сказано ж доктору: сам пусть лечится)
чаши лишившись в пиру Отечества,
нынче стою в незнакомой местности.

Ветрено. Сыро, темно. И ветрено.
Полночь швыряет листву и ветви на
кровлю. Можно сказать уверенно:
здесь и скончаю я дни, теряя
волосы, зубы, глаголы, суффиксы,
черпая кепкой, что шлемом суздальским,
из океана волну, чтоб сузился,
хрупая рыбу, пускай сырая.

Старение! Возраст успеха. Знания
правды. Изнанки ее. Изгнания.
Боли. Ни против нее, ни за нее
я ничего не имею. Коли ж
переборщит — возоплю: нелепица
сдерживать чувства. Покамест — терпится.
Ежели что-то во мне и теплится,
это не разум, а кровь всего лишь.

Данная песня — не вопль отчаянья.
Это — следствие одичания.
Это — точней — первый крик молчания,
царствие чье представляю суммою
звуков, исторгнутых прежде мокрою,
затвердевающей ныне в мертвую
как бы натуру, гортанью твердою.
Это и к лучшему. Так я думаю.

Вот оно — то, о чем я глаголаю:
о превращении тела в голую
вещь! Ни горе не гляжу, ни долу я,
но в пустоту — чем ее ни высветли.
Это и к лучшему. Чувство ужаса
вещи не свойственно. Так что лужица
подле вещи не обнаружится,
даже если вещица при смерти.

Точно Тезей из пещеры Миноса,
выйдя на воздух и шкуру вынеся,
не горизонт вижу я — знак минуса
к прожитой жизни. Острей, чем меч его,
лезвие это, и им отрезана
лучшая часть. Так вино от трезвого
прочь убирают и соль — от пресного.
Хочется плакать. Но плакать нечего.

Бей в барабан о своем доверии
к ножницам, в коих судьба материи
скрыта. Только размер потери и
делает смертного равным Богу.
(Это суждение стоит галочки
даже в виду обнаженной парочки.)
Бей в барабан, пока держишь палочки,
с тенью своей маршируя в ногу!

18 декабря 1972
Иосиф Бродский

Женщине нужен Мужчина - Cамец, который сможет её подчинить.

С ухмылкой, дерзко, но бережно, потому что это лишит её ответственности, позволит ощутить себя маленькой, наивной девочкой, став безнаказанно-развратной, когда не нужно притворяться быть паинькой или сильной и независимой.
Когда сможет стать такой, какой её никто не знает - порочной, падшей, развратной и бесстыжей - со своим Мужчиной.

Сделав глупость - восстанавливаю сердечный ритм. Рванув на его станции за ним, сквозь толпу, глупая, куда ты? Он уже и не помнит тебя, ну уж точно не ждет. Что ты хочешь услышать и увидеть? Презрение, смех или безразличие? Снова вышла, снова вагоны, я катаюсь туда-сюда через станцию уже 4 раза! Хочется с тобой поговорить, пройти по твоей улице, ты и не знаешь, что я за тобой следую тенью, обезумев от повседневности рвусь в безысходность. Стоп. Вышла. Поднимаюсь все-таки….

Даю сама себе срок, что до лета…жизнь изменится… Все будет, счастье будет, радость…разрывая изнутри, я отдамся полностью, я изменю жизнь не только свою. .но и его……счастье есть. .его не может не быть

Меня, моя девушка знает уже пять лет, так не по себе, она все обо мне знает О____О
Такое ощущение, что я иногда лишь, открываю глаза на свою жизнь.

В один жаркий августовский день, мы с подругой спустились в метро и она попросила меня достать ей и себе по 50 рублей. В переходе сидел дедушка, вроде играл на каком-то музыкальном инструменте, рядом была сумка, а на ней мешочек с кучей сосательных конфет. Мы протянули ему деньги и он дал нам по две конфетки: "одна за щедрость, другая - на желание". Надо было загадать желание и рассасывать конфету и ни с кем не разговаривать и думать только об этом желании. Мы прошли до торгового центра и снова заговорили.

У неё это желание исполнилось через пару недель. Недавно, вспоминая случайно эту историю, я осознала, что мое желание исполнилось через 7 месяцев. И оно исполнилось абсолютно точно, именно в той формулировке, но совсем не так, как я это тогда представляла.

Чудеса случаются. Счастье есть. Нужно просто подождать.

Сегодня в Москве будет показан спектакль "KILL" моего любимого и неповторимого театра "Красный факел" (сегодня ему, кстати, исполняется 95 лет). Он номинирован на театральную премию "Золотая маска". А режиссёр этого спектакля…Тимофей Кулябин! Тот самый режиссёр "Тангейзера". Интересно, как теперь воспримут этот спектакль. Надеюсь, всё пройдёт нормально и всё получится! Я видела этот спектакль, и он замечательный.

Завтра и послезавтра опять же в Москве и опять по тому же поводу покажут спектакль другого новосибирского, не менее прекрасного, театра "Глобус" - "Крейцерова соната". К сожалению, спектакль этот я не видела ещё. Но всё впереди! Надеюсь, что и у "Глобуса" всё получится!

Да, сегодня у меня спокойный в душевном плане день. Хотя много чего нужно сделать, много чего впереди, но дашылось сегодня легко :)

А ещё я выиграла билеты в кино на показ анимационных короткометражных фильмов с Оскара. Это круто!

Женщина должна быть сильной лишь в одном - в любви к мужчине. Здесь она должна бить все рекорды стойкости, терпения и выносливости. Как бы ни испытывала ее судьба, как бы не корежило ее изнутри, она всегда должна протягивать руку своему мужчине. Она должна быть настолько сильной, чтобы оставаться с ним даже тогда, когда кажется, что уже конец. Она должна быть настолько сильной, чтобы любить его и поддерживать вечно. Отдавать ему всю себя, все свои силы.
Мужчины, какими бы они не казались непробиваемыми, всегда сдаются женщине, которая может так бесконечно преданно их любить. И в итоге вы удивитесь, каким может быть мужчина, в которого вы вложили, казалось бы, все. Он отдаст вам столько, что вам захочется умереть от счастья, а окружающие будут умирать от зависти, что он вас так любит.

Любовь - это борьба. И если вы ее не прошли, то это лишь ваша вина. Счастье просто так с неба не падает. За него нужно бороться каждую минуту. Именно это и делает его счастьем.

ты заебала.я занимаюсь с тобой сексом как будто хожу на работу.меня это достало.ты заебала орать с меня.ты как конченая.пора взрослеть.тебе не кажется что ты…

Как же не правильно рассчитывать на судьбу. Я жду когда всё решится самостоятельно, потому что боюсь.Боюсь не правильно поступить, обидеть близкого человека.Боюсь неизвестности. Как же сложно решиться поменять свою жизнь.

Моя мать не приветствовала мои отношения с бывшим молодым человеком, потому что он не работал и были одни обещания. Спустя некоторое время, я действительно поняла, что его интересует только алкоголь и решила расстаться с ним. Теперь же я вижу аналогичную картину только у себя дома. Моя мать готовит, убирает, стирает, а рядом мужчина - нихренанеделающий. Мне жалко её, потому что она перестала себя уважать.

Так, всё, надо дать себе слово ходить на физкультуру! Не была здесь 1,5 месяца, даже больше, как-то неловко даже в зал заходить)

В чем преимущества собственного сайта?

Сейчас все более популярной становиться виртуальная жизнь - и бизнес мы ведем в интернете (создаем интернет-магазины), и общаемся в интернете (чаты и социальные сети заменили нам живое общение), и развлекаемся в интернете (смотрим фильмы, читаем книги, ведем дебаты), и узнаем о окружающем нас мире тоже со страниц интернета, делимся впечатлениями (ведем ЖЖ либо личные блоги). Но, настоящим инструментом любого internet-user'a несомненно является собственный веб-сайт, ваша визитная карточка. Очень важно при создании своего сайта учесть не только полезность информации, которая на нем будет находиться, но и оформление… Можно даже уверенно сказать, что сайт – это ваше лицо на просторах интернет. Существует множество преимуществ и причин создания и ведения собственного сайта, прежде всего, вся информация, которую Вы желаете донести в массы – собрана в одном месте, это и дополнительный заработок. Появляется возможность продвигать и рекламировать компанию или себя лично, находить новых клиентов. При этом возникает проблемы с созданием и продвижением этого собственного сайта, тут лучше отдать дело профессионалам. Прежде чем Вы решить создать свой сайт, обратите внимание на Рейтинг веб-студий :)

Sculpture at the MET on Flickr.

Все так зыбко, все меняется со скоростью света, тенденции чередуются, знания шатки. Время несется. Искать упоение лишь в вековом изменении, вода не сразу точит камень, это радует. Однако когда-нибудь все внезапно исчезнет так же, как и внезапно возникло. А следом возникнет, что бы исчезнуть. И лишь дежавю будет эхом оплота цикла жизни.

Я не помню уже, какой раз я завожу болг, мне просто нужно место где я могу написать свои мысли и переживания, смогу почитать истории других людей. Мне не нужно миллион подписчиков и комментариев, мне нужен свой маленький занудный блог.

Сегодня ко мне подошла хозяйка магазина (ей 30, но выглядит на 18! и с ней можно на "ты"), и поговорила со мной о новенькой. Сказала, мол, потерпи, я тебя понимаю)) будет несколько собеседований, может подберут кого-то пободрее. Господи, пусть придёт кто-то хороший и воспитанный! Хочу подружиться :)

https://nperov.ru/osnovi/kak-perestat-stesnyatsya/

https://nperov.ru/volya/kak-kontrolirovat-svoi-emocii/

https://nperov.ru/volya/podavlenie-emocij-vs-upravlenie-emociyami/

https://nperov.ru/zdorove/7-urokov-o-tom-kak-perestat-nervnichat-i-ukrepit-nervnuyu-sistemu/

https://nperov.ru/obshhenie/kak-stat-uverennym-v-sebe-chelovekom-25-sovetov/

в последнее время я стала очень чувствительной и это меня убивает.нет, я и раньше была чувствительной, но не настолько.сейчас слишком много дерьма льется на мои плечи и под его натиском я ломаюсь.хочется убежать, но все равно не сможешь.ведь причина всему ты, а от себя, как известно, не убежишь.думаю стать сукой, чтобы все от меня отъебались.изображать уверенность в себе чтобы быть уверенным в себе не так уж и сложно

В чем прикол смеяться над недостатками и неудачами других людей?Всегда спрашиваю это у себя.Чем больше мы смеемся над неудачами других, тем ниже мы падаем.

И все же, почему люди смеются?Смеются даже над тем, что не может по идее вызывать смеха вообще?

А потому, что люди боятся многого, и если ты вдруг чем-то отличаешься от привычных стереотипов, то они включают защиту в виде нападения.

Да, я все-таки переехала в москву.Вроде, сначала все было замечательно.Я сдружилась с парнем, тогда он мне казался отличным челловеком, но оказался дерьмом) Я смогла почувствовать себя малолеткой запавшей на человека почти на 10 лет старше себя(всегдамечталаобэтомоченьклассно). То, чего я так ждала тот год, сбылось, но ожидания не оправдались.От этих чувств я только пострадала.Сейчас все проходит, но я сломлена.Нет, я все также не уверенна в себе.Но сейчас я всерьез пытаюсь этим заняться.Я должна показать большой хуй всяким мудакам, что пытаются довести меня.И я это сделаю.Сосите хуй, уроды:*

— Чарли делает отжимания

— Это то, что он делает когда не снимается.

— Весь день, всю ночь.

— Только обычно там мужчина под ним.

Я думаю, что часто случается такое, что два человека просто перестают общаться друг с другом, и каждый хочет продолжить общение, но они боятся выглядеть надоедливыми и раздражающими, поэтому они молча ждут, думая, что второй человек напишет, если будет скучать. И оба хорошо относятся друг к другу, и их жизнь идет своим чередом, они ведут себя так, будто все идеально, в итоге оба сдаются, ибо, если бы другой действительно хотел/нуждался в них, в их жизни, они бы сказали что - нибудь, но нет.

Писала останній раз вам 10 днів назад. Останнім часом, я забуваю як говорити. Не знаю чи це момент такий і я дорослішаю, чи я закриваюсь. В характері, здається, стала я грубіша також. Легко розгнівати. Злостива. Я не хочу бути такою.
Навчання виснажує, хоча толку не так і багато. Екзамени стають все ближче. На археологічну практику записалась в Закарпаття (спальники, палатка на 2 тижні), але це ще під питанням. Можливо, буду в Печерській Лаврі.
Бачила бабусю і братів. Це було достатньо цікаво і разом. Що ж, Пасха з родиною. Всіх зі святами, до речі.
Скоро зроблю оновки гардеробу. І вже маю хіпстерські окуляри (бабуся вміє робити польські подарунки). Я транжира*_*
Гарного вам дня, я вас люблю.

еще вчера я думала что какое-то время не буду тут писать, ведь как-то вроде бы уже не о чем. Но на самом деле есть о чем. Просто у меня сейчас какой-то сумбур в голове. я бы хотела писать сказки. Со счастливым концом. Какие-то до боли предсказуемые. И обязательно про принцессу. А то как то в жизни все странно. Я тут пытаюсь говорить загадками, но выходит плохо, просто не хочу ничего никому рассказывать. Сейчас все не так как было. И не понятно плохо это или хорошо. Да я вообще в последнее время какая-то потерянная. И люди во круг меня такие же. Все чего-то хотят, чем-то недовольны и все с этим миряться. Разве так нужно жить? Как-то столько нерешительности, сомнений. Да и я такая же.

Я даже не знаю, что писать сюда. Муж меня не ценит, орет постоянно. От этого болит живот, низ живота..хочу сдохнуть..заебало все..мой мужчина не должен так вести..неужели он не мой мужчина?

Пришла я на учебу в полицию. Полицейская академия - это не так весело, как в кино. Интересно по-своему, но когда прозвучала фраза "вы теперь полицейские и выбора у вас больше нет" мне стало не по себе. Не люблю я, когда свободу мою ограничивает что-то. Хотя, чего я ожидала. В моей группе мало девочек и они уже подружились, так сказать, по половому признаку. Я все думала - мужской коллектив - здорово. А теперь сижу и понимаю, что все воспринимают тебя как потенциальную "жертву" для завоевания. Мне это совсем не по душе, я ведь хочу, чтоб воспринимали меня как друга-напарника, но не как девушку! И вообще вся эта дружба в группах накладывает определенные моральные правила - нужно бы вместе ходить обедать, выходить на улицу, смеяться, рассказывать о себе… По началу тебя зовут с собой везде, а когда ты отказываешься - находят кого-то активнее и опп - ты уже аутсайдер. Важно не пропустить момент, когда подходишь к грани. Но мизантроп во мне протестует.

когда после каких-то длинных переписок и душетрепательных разговоров онлайн вы наконец-то встречаетесь и эти объятия как засос в душу)

Вчера пока ехала, читала как сохранить отношения на расстоянии) когда осталось то совсем чучуть, но ругаемся все чаще и чаще

Третий раз за год вылез герпес. А началось все с приезда Виталика и увольнения) на чтобы свалить пока не знаю, но мой иммунитет меня подводит

Вот это да! Сказала я, когда узнала, что ты женился. Ты- тот Артем, которого я знала под фразой "Секс, наркотики и".. электроника, абстрактный хип хоп и все в этом духе. Тот Артем, который сводил меня с ума одним лишь взглядом, одним лишь "я скучаю", что там было еще? Да я уже не помню, два года прошло. Может, конечно, это я застыла на месте, но никогда бы не могла подумать, что за два года взгляды на жизнь могут поменяться НА СТОЛЬКО. По крайней мере у этого человека. Его убеждения, принципы, все покатилось к черту. Хотя, все это пустой лепет. Как меня это вообще касается? Почему задевает? Не знаю. Просто человек, просто журфак, просто безумные чувства. Единственные, к которому я испытывала их все сразу и на полную.

В общем, я была шокирована этой новостью на столько, на сколько это вообще возможно.

Вчера смотрели "Адвоката дьявола". Понравился - +1 к любимым фильмам. Есть какая-то притягательность в культовом кино конца 90-х - некая смесь из мистики, детектива и эротики.

я просто знала, что на самом деле Пола там нет….и те слова, что Вин говорил в конце-они не по фильму.Я не смогла сдержать слез.

Как фильм ни о чем, но экшн от бога!

Я хочу быть любимой и любить, потому что я задыхаюсь в этом мире, где есть всё и нет ничего. Мне не хватает человека способного меня понять и принять. Я хочу сжимать огромную руку любимого мужчины. Плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы я не была. Я хочу понимания, взаимного и искреннего. Ведь кроме него никто не сумеет меня понять и принять такой как есть, и что бы был только один мужчина. Не хочу никаких "проходящих", мне нужен тот, для кого Я стану конечной станцией и если уж мы решим продолжить путь, то только вместе в направлении совместного счастья.

Сижу значит, на коробке с японскими подгузниками, кушаю куриный доширак, и вдруг меня озаряет мысль, да такая, что я чуть не подавилась этим самым дошираком: Я НА СВОЁМ МЕСТЕ. Мне реально нравится то, что я сейчас проживаю, чем занимаюсь. Я люблю себя такую. И моя энергия наконец-то нашла выход) а ещё, сегодня помогала одной девушке замаскировать последствия ужасного татуажа посредством карандаша для бровей (кстати, классная девушка, разошлись мы едва ли не подружками :)) , и она в какой-то момент стала меня рассматривать.. И такая: "боже мой, какие у вас красивые брови, как и чем вы их делаете? Они идеальны", и я прям многих из вас вспомнила)) я думала, они только на фото круто смотрятся, а тут ещё и вживую заценили))

Как можно сдавать тест дистанционно по той дисциплине, которой ни разу не было? Спасибо универу, что я плачу 2200 за эту херню.

"Страдания - результат серьезного отношения к жизни; блаженство - результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей".

(Ошо)

На фото: работа художника Michael Cheval

"Удаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся".

(Жан Пети-Сан)

На фото: работа художника Viktor Malykh

"В сущности, самое распространенное бегство всякого человека - бегство от самого себя".

(Дмитрий Емец)

На фото: работа художницы Yana Fefelova

Я влюбилась в эти работы.
Такие яркие, живые. Вот-вот сейчас начнут двигаться, оживут и все станет сказочным.

Всем большущий привет
Погодка не радует, ветер, солнца нет, как будто осень наступила. Накрапывает дождик.
Не может же все быть всегда хорошо и идеально с:
А теперь я просто поделюсь музыкой, которую добавила недавно в свой плейлист.

— Coldplay – Miracles

From up above I heard
The angels sing to me these words
And sometimes in your eyes
I see the beauty in your world

— Kodaline – Latch

Now I've got you in my space,
I won't let go of you,
You got me shackled in my embrace,
I'm latching on to you

— Kodaline – Honest

Say what it is you're trying to say,
But if you lie to me again.
I will be the one that's walking away.
Is it in you to be honest? Honest.
Is it in you to be honest?

— Echosmith – Surround You

I search valleys and mountaintops
Rolling hills and ticking clocks
Were all I heard all that sound
Never thought love could be found

Сегодня экзамен по украинскому. Я не могу сказать, что волнуюсь (хз почему). Но я уверена, что это пока я дома. Когда буду в универе, в глазах будет страх и ужас.

Мама сказала, что будет меня материть, ахах. И вы подержите за меня кулачки, там, фингерскросд и все такое, лол. А то все таки как-то волнительно, потому что не знаем, как эта преподша принимает экзамены. Вчера на консультации (да и на лекциях) она была такой милой дамочкой, пожелала нам удачи и шары, ахах. Но в то же время, сказала, что не любит болтать по пусту: стоит вопрос - ответь на него четко, без всякой "водички".

И после всего того безобразия я еду домой. НА 2 НЕДЕЛИ НИКАКОЙ УЧЕБЫ.

On the mobility of their birth, Rolex watch Evening-Particular date II is likely to continue on the dignity had through the initial Evening-Particular date or we will point out that it more improve the the aristocracy and reputation of its initial design breitling chronomat b01. Now it is known as a famous view put on by famous leaders in the world who rises advancement and results as well as timeless style.

In comparison to the main models, the Rolex watch Evening-Particular date II have a larger sized scenario and also have a lot more selections regarding its frame for instance fluted, smooth or jewel-fixed version replica Tag Heuer. Other than, the brand new version presents a lot more colors when it comes to its face. Individually, the glaciers blue one is among the most sophisticated and finest version, and that is definitely the and imagined one. Additional selections allow people having different tastes to opt for their excellent one.

There's no doubt which the popularity of the Rolex watch Evening-Particular date II with community leaders very own primarily for the respectable appearance. Than those really complex luxury wristwatches, Evening-Particular date II is certainly an incredibly “simple” design luxury replica Rolex watches. But, it truly is global said which the view is amongst the applied wristwatches. This sort of significant and realistic performs as day's days spelt outside in complete, particular date, hr, instant and secondly are generally made in a highly accurate degree. The time and particular date, by way of example switch concurrently and&nbspinstantaneously at nighttime due to Rolex watch innovative design, the best facts to indicate Rolex’ consistent high quality requirements. This type of thorough mindset is simply the typical traits owned by leaders.

Beautifully inheriting the function with the initial Evening-particular date, Rolex watch Evening-Particular date II has the benefit of a good waters-ability to resist a detail of 100 feets. Unquestionably, the oyster scenario getting a domestic brand has led significantly to that performance. Towards the mobility, Rolex watch Evening-Particular date II explores a in-home movement—the quality 3156 licensed by COSC, revealing its great-accuracy and trustworthiness. Most of these points represent the renown with the second era of Evening-Particular date, which is the synonymy with the mixture of high quality and nobleness and synonymous with senior status to its proprietors. No wonder it's really a “ community leader watch”.

Кароче. Друг познается не в беде. А в радости. Когда у тебя все отлично, мало кто порадуется искренне за тебя. И еще. Зачем мне говорить, что я лучшая девушка, и тд и тп. Ну что за бред. Во первых лучших девушек не бросают. Во вторых как был эгоистом так и остался. Зачем мои чувства тревожить своими словами.. И вот еще что. Никому ничего не буду больше говорить никогда. Я поступила не правильно позволив говорить лишнее его друзьям, и всяким девочкам. Но просто тогда я была слишком слабой чтобы вообще думать. Спасибо всем конечно за теплые слова. За поддержку. Но так делать больше ненадо. А света поражает меня все больше и больше. Ну удачи там ей с ее новыми друзьями. Зарекалась уже общаться с этим человеком. Но нет, я всегда верю в людей, что они изменятся. Но люди не меняются. Это моя главная проблема походу. Я слишком верю в людей.

Мне постоянно приходится улыбаться и разговаривать с людьми. Советовать, убеждать, смеяться над их шутками, брать номера телефонов и постоянно говорить: "Добрый день! Я Анна, давайте поработаем, посмотрим, что для Вас будет лучше."

И всё это с улыбкой на лице и выражением полной доброжелательности и радости жизни.

Не хочу.

Во мне осталось то немногое хорошее и весёлое и это я трачу на чужих мне по сути людей.

8. Неблагодарность – не порок.

«Коня! Коня! Полцарства за коня!»

На дисциплине зарубежной литературы, уже которое занятие третий курс изучал и анализировал Шекспира. На этот раз проходили пьесу «Ричард III» и, судя по состоянию студентов, она их не очень-то и интересовала. Кто-то в телефоне что-то искал, кто еле слышно общался со своими товарищами, а кто-то вообще спал на парте. Суровый и требовательный преподаватель сейчас же потребовал бы полного уважения к своему предмету и включения в работу. Но в этой аудитории преподаватель, по-видимому, был слишком углублен в анализ этого произведения, что не обращал внимания на то, чем заняты его студенты. Но периодически вспоминал, что в аудитории есть слушатели, и ему, возможно, будет интересно их мнение.

Итак.- начал преподаватель, вставая из-за стола и подходя к доске, - Кто скажет, как можно понять эту фразу?

Мужчина написал мелом на доске эту крылатую фразу из пьесы и повернулся к студентам. Все нервно зашуршали, пытаясь хоть как-то отвлечь внимание преподавателя от себя. Забавный страх «хоть бы меня не вызвали к доске». Мужчина поправил очки на носу, вздохнул:

- Ох! Очень жаль, что современная молодежь неспособна и отказывается думать, рассуждать.

Преподаватель снова сел за стол и открыл свою тетрадь, где был написан у него список группы:

- Хм…Миша! Миша Бурмистров! Не хотите ли вы поделиться своими мыслями по поводу этого произведения?

Парень сидел на четвертой парте с наушником в ухе. Услышав свое имя, Миша чуть вздрогнул, вынул наушник и тупо уставился на учителя.

-Эм…что? – переспросил он.

- Шекспир, Бурмистров! Вы читали?

- Да, Александр Владимирович. «Ричард III». – Миша отодвинул стул назад, вставая.

Ребята в удивлении стали оборачиваться, глупо уставившись на молодого парня. Некоторые даже отложили свои мобильные телефоны, чтобы послушать. В аудитории стало ощутимо тихо.

- Превосходно! - воскликнул Александр Владимирович – хоть кто-то серьезно относится к моему предмету, не смотря на то, что в этом семестре нет даже зачета. Продолжайте!

Миша откашлялся и стал накручивать провод наушников на телефон.

- Эту фразу сказал король Ричард, когда понял, что проиграл последнюю битву. Он олицетворение трусости и, в какой-то момент, глубокого разочарования.

Преподаватель снял очки, всматриваясь в своего студента. На лице мужчины стала заметна легкая ухмылка.

- Простите! Разочарования в чем?

- Разочарования в людях, которые во время этой битвы его предали. Он понял, что смерть неизбежна. Для человека нормально пытаться убежать от опасности. Но, в конечном счете, король Ричард был убит. Действительное и очевидное предательство порой приводит к гибели.

Александр Владимирович широко улыбнулся. Снова надев свои очки, мужчина стал что-то помечать в своей тетради. Миша понял, что преподаватель больше не собирается его спрашивать и сел за парту.

- Прекрасный ответ, Михаил. – сказал преподаватель, смотря на часы. – занятие окончено. Можете быть свободны!

Постоянно на перерыве толпа студентов кучковалась возле кофейного автомата. Огромные живые очереди напоминали время выдачу талончиков в первые годы Советской власти. Миша вышел из аудитории, поправляя сумку у себя на плече. Еще две пары. Он уже и не помнил, когда вообще решался посетить все занятия за день. Но дома скучно, а парень никак не мог придумать себе стоящего занятия. Поэтому и решил, что хоть раз в семестр нормально начнет учиться. Курить хотелось жутко, но сигарет не было. В магазин идти – лень, а спрашивать у других ребят – гордость не позволяла. Поэтому Миша решил потерпеть и сел на лавку на этаже, облокотившись спиной о стену. До начала пары оставалось еще пятнадцать минут. Можно было отдохнуть. Одногруппников видно не было. Наверное, толпятся возле кофейного автомата. Миша достал из сумки книжку – маленькую методичку по макроэкономике, которую в начале семестра купил у своего преподавателя по этому предмету. Тут он почувствовал, что рядом кто-то сел. Соня. Мишина одногруппница. Самая неприметная девушка в его группе. Всегда создавалось такое впечатление, что она жила где-то в своем мире, не замечая никого и ничего вокруг. Невысокая, кудрявая. Лицом почему-то напоминала Фантомаса из одноименного французского фильма. Непонятно почему Миша так решил, но однажды он так выразился при всей группе и вызвал общий смех. Одевалась Соня скромно, что тоже иногда вызывало смешки в её адрес. Провода её наушников запутались в ручках её объемной сумки, и девушка некоторое время занималась освобождением своей «прелести». Это, наверное, ей самая отличительная черта. Без наушников, которые имели форму черепа, Соня не появлялась. Даже во время лекций она слушала музыку, и было непонятно, как она вообще что-то записывает. Соня что-то записала в свой готический блокнотик и вытащила один наушник из уха.

- Миша! – тихо позвала девушка.

Парень удивленно открыл глаза. Этот фантомас к нему обратился. Неразговорчивая дева решила обмолвиться. В мире действительно происходят странные вещи.

- Ммм…да? – в некотором ошеломлении произнес парень. Стало даже как-то неловко.

- А ты правда читал Шекспира?

Миша посмотрел на нее. Её густые кудри были собраны в хвост на затылке, отчего Соня очень сильно походила на пуделя. А её темные очки будто пустили корни на голове.

- А тебя это так удивляет? - спросил он.

- Ненавижу, когда отвечают вопросом на вопрос! - Соня нахмурилась, а её очки на лбу смешно зашевелились.- да, меня это очень удивляет.

Миша ухмыльнулся и слегка кивнул в ответ, соглашаясь с высказыванием:

- Ну да. Не удивительно.

Мимо них прошли трое весьма шумных ребят, которые слишком громко обсуждали онлайн-игру «Dota 2». Они расположились на лавочке рядом. Миша их не знал, да и не особо из-за этого расстраивался.

- Просто делать было вчера нечего! Вот и решил почитать. – признался парень

- Ну и как? Понравилось? – Соня поправила наушник в ухе, словно боялась, что он выпадет.

- Да! Очень!

Миша опустил голову, а девушка мило улыбнулась. Из кафедры вышла их преподаватель по макроэкономике, и направился по коридору в сторону аудитории, ключи от которой она крепко сжала в руке.

- Ну и чего вы расселись?! – гневно крикнула женщина. – а ну ка бегом в кабинет!

Парню порой казалось, что была одна из самых грозных преподавателей, но на самом деле, было не так. Конечно, для некоторых студентов она была сущим монстром из преисподней, а для Миши – ангелом-хранителем. Именно Таисия Павловна, так звали эту грозную женщину, ходатайствовала за то, чтобы студента Михаила Бурмистрова не отчисляли с факультета. Мотивы её были непонятны, но он был ей очень благодарен. Полная, грузная женщина, никогда не пользующаяся макияежем. По одежде её можно было судить в каком она настроении. Если одевала строгий костюм – жди бури, а если что-нибудь в цветочек – она просто «божий одуванчик». Миша невольно улыбнулся, провожая Таисию Павловну взглядом.

А что ты взял для себя из этой пьесы? – спросила Соня, вставая.

Миша глянул на неё исподлобья, убирая светло-голубую методичку в сумку.

- Понял, что люди по своей натуре – неблагодарные. На них ни в коем случае нельзя полагаться. Это, наверное, жизненный факт. Что в наше время, что во времена Шекспира. – констатировал парень.

- Зря ты так думаешь!

- Сказал, как считаю!

Они вместе пошли в аудиторию. Из лестничной площадки вышел Лёша Аверин, запихивая свой мобильный телефон в карман джинс. Вид у него был весьма своеобразный: джинсы рваные, неглаженная рубашка, взлохмаченные волосы. Непонятно откуда такой вылез.

- Привет Миш! - дружелюбно обратился Лёша, протягивая руку для рукопожатия.

- Здорово! – пожал руку Миша, даже не взглянув на друга.

- Какая у нас пара?

- Макроэкономика! В 429. – ответила Соня.

Лёша промолчал, только благодарно кивнул и поплелся сзади ребят. Они зашли в аудитории, заняли свои места. Таисия Павловна сидела за своим столом, предназначенным для преподавателя, что-то подчеркивая в незнакомой книжке. Сегодня она была одета в серый костюм, виднелась белая блузка.

- Так! Где остальные? Сегодня у нас будет сокращенное занятие! У нас на факультете конференция!

- Сейчас уже должны придти…наверное – протянул Миша.

- Ох, Бурмистров. Вы соизволили посетить мои занятия? – с наигранным удивлением сказала Таисия Павловна, улыбаясь.

Парень ничего не ответил, но наградил преподавателя улыбкой. Она поправила очки и снова углубилась в свою книжечку. Миша рассматривал кабинет, будто не был здесь лет десять. На занавесках, если их можно так назвать, запутались комнатные растения, которые в беспорядке были разложены на подоконнике в несимпатичных глиняных горшках. На стенах висели портреты непонятных людей, но нетрудно догадаться, что это изображения великих экономистов. Ниже портретов висели стенды с различными экономическими теориями и формулами. Сами стены были окрашены в ядовитый светло-зеленый цвет.

Студенты стали потихоньку заполнять аудиторию, и Таисия Павловна, отложив в сторону раскрытую книгу, начала занятие. Она начала читать лекцию и студенты, словно послушные дети, старались за ней записывать. Миша с большим энтузиазмом писал под диктовку, что вызывал у преподавателя легкую улыбку, так как Таисия Павловна неоднократно за ним наблюдала. В аудитории царила тишина, только Лёша Аверин никак не мог найти себе места, и ребята, то и дело, обращали на него внимание и посылали взгляды, наполненные осуждением. Наконец он угомонился и студенты могли в спокойной обстановке работать.

В дверь постучали. Вика, чуть приоткрыв её, робко и с некоторой опаской, попросила разрешение войти. Таисия Павловна лишь кивнула и головой указала на свободное место. Девушка, крадучись, словно боялась нарушить некую гармонию и ощущение безмятежности, села за парту и, в мгновении ока, вытащила из сумки все свои принадлежности, стала записывать лекцию. Миша все это время краем глаза наблюдал за подругой. Было удивительно, ведь Вика почти вообще никогда не опаздывала на занятия. Но в данный момент это не должно волновать и лучше сконцентрироваться на занятии.

- Так! – Таисия Павловна сняла очки, - занятие окончено! К семинару прошу подготовить те вопросы лекции, которые мы не успели разобрать.

Женщина собрала свои вещи в сумку и направилась к выходу, но у двери остановилась:

- Можете пока оставаться в аудитории. Ключ я сдавать не буду. – сказав это, женщина поспешно удалилась.

В аудитории сразу же воцарились гул и суматоха. Все нервно бросили ручки в долгожданном избавлении от бесконечной писанины.

- Ребят! Может потише будем, пожалуйста! - взорвалась Вика, что-то записывая в тетрадь.

- Ой, Вика! Ты всегда такая правильная! - повернулась к ней рыжеволосая девушка. Даша ехидно улыбнулась, приблизив шариковую ручку к губам. Вика на это ничего не ответила, понимая, что все равно её никто не послушает.

Студенты то и дело поглядывали на часы, висевшие над входной дверью, в ожидании когда закончиться пара и можно будет уйти на перерыв. Наконец время пришло и все, как картечь из пушки, вылетели из аудитории. Одна Вика не торопилась. Она неспешно собиралась, когда к ней подошел её друг. Миша сел на край парты и наблюдал за девушкой.

- Что с тобой?! – спросил парень, отодвигая стул с дороги, тем самым, открывая подруге путь.

- Ничего! – резко оборвала она.

- Ты обиделась? – удивился Миша

- Нет! Просто расстроена. Не очень приятно слышать, что люди воспринимают тебя, как зазнайку.

- Почему ты так думаешь?

- Да так! С не ба взяла Миш.

Перекинув сумку через плечо, девушка прошла мимо своего друга. В аудиторию стали заглядывать первокурсники, не решаясь зайти. Миша с Викой вышли, освобождая кабинет для другой группы.

- Вик! Ну что случилось то?! Ты можешь объяснить мне? – спросил парень, взяв девушку под руку.

- Просто иногда надо подумать о тех людях, которые как-то стараются тебе помочь! А не использовать их в своих личных целях! – сказала Вика, не поворачиваясь к нему.

Миша в непонимании на неё посмотрел. Заметил, что руки у неё дрожат, а взгляд устремлен вперед, будто она всеми последними силами старается на друга не смотреть.

- Знаешь, в чем твоя главная проблема, Бурмистров? – продолжила она, - в твоих мимолетних прозрениях, что люди к тебе тянутся. Ты понимаешь это, но этого не ценишь!

Они вышли из здания университета. Небо заволокло серыми тучами, и холодный ветер вызывал неприятный озноб.

- Научись нормально оценивать людей…и себя, в первую очередь! - она повернулась к Мише, плотнее укутываясь в пальто, - я на следующую пару не пойду. Дома проблемы небольшие.

- Понятно. – ответил Миша.

Этот разговор был неприятен для молодого человека. Очень редко ему что-то высказывали в лоб. Указывали на его недостатки. Это злило. Миша всегда убеждался в том, что человека нужно ценить, любить, принимать таким, какой он есть. Поэтому парень развернулся от подруги и направился к продуктовому магазину, чтобы наконец купить сигарет и пойти на следующую пару.

Вика стояла на остановке, всматриваясь на проезжую часть. Подъехал автобус, и из него просто вылетела молодая девушка:

- Вика! Радость моя! - воскликнула она.

Вика улыбнулась и они обнялись.

- Я так давно тебя не видела. Наконец-то нашли время, чтобы нормально увидеться.

- Я тоже очень рада, Наташ.

- Ты чего такая расстроенная? – спросила Наташа, убирая мобильный телефон в сумку.

Вика подержала некоторое время паузу. Как-то было не по себе от того, что ей пришлось обманывать Мишу. Да и к тому же, что она всё-таки осмелилась и сказала ему, что думает. Что терзало её уже несколько недель.

- Просто я немного устала. Вот и всё! – нечестно ответила она.

- Ну чем ты там снова забила себе голову? - сказала Наташа с улыбкой, - расскажи!

Наташа взяла подругу под руку и они направились в близлежайший парк.

- Ну скажем так. Расстраиваюсь из-за того, что некоторые люди не ценят то хорошее, что для них делаешь!

Наташа задумчиво посмотрела на свою подругу. Казалось, что викины размышления тоже задели её.

- Люди в принципе неблагодарные Вик. И расстраиваться из-за каждого тоже глупо! Согласись?

Вика на это лишь слегка кивнула.

- Я не буду вдаваться в подробности того, что именно случилось, потому что чувствую, что это не мое дело. Скажу лишь одно! Нужно ценить тех, кто действительно ценит тебя. И этим довольствоваться. – подытожила Наташа и улыбнулась дружелюбной улыбкой.

Поднялся неприятный ветер и девушки ускорили, чтобы хотя бы в парке, возле деревьев, спрятаться от непогоды. Вика была поглощена в свои мысли и совершенно не слушала свою подругу, которая оживленно и с очень большим энтузиазмом что-то рассказывала. В глубине души она переживала, что так резко поговорила со своим другом. Но знала, что всё правильно. Может какая-нибудь светлая мысль придет ему в голову.

Неблагодарность в наше время - не порок. Никто не осмеливается осуждать это явление. Потому что каждый человек считает, что стал жертвой этой самой неблагодарности. Хотя сам на себя не обращает внимания, считая себя правым. И что самое смешное, каждый жалуется – с ним поступили по-свински, ужасно. Когда сам поступает не лучше с окружающими.

Будьте благодарны тому, что имеете. Цените и довольствуйтесь людьми, вещами, ситуациями. Тем, что дорого. Потому что в действительности создается такое впечатление, что все в этом мире серое, неприятное и…неблагодарное.

Но все же хочется верить в лучшее.

8. Не задавай вопросов, и я не буду лгать

Миша сидел на берегу широкой реки и всматривался в тихую водную гладь. Приятно было вот так сидеть и наслаждаться тем, что ты, как будто, сливаешься с этим окружающим миром. Здорово осознавать, что на некоторое время можно уйти из реальности и предаться этому безмятежному спокойствию. Будто совершенно не существует никаких трудностей, проблем. Именно в такие моменты кажется, что мир сузился до крохотной частицы и всё иное совершенно не должно волновать. Солнце начинало припекать, но, к счастью, парень удобно расположился в тени под высоким тополем. Сейчас, где-то в глубине души, молодой человек радовался тому, что смог сюда приехать. Бабушка давно грозилась вытащить внука на дачу на Волгу. И летние каникулы очень даже хорошо повлияли, чтобы воплотить в жизнь эту затею. Парень слегка улыбнулся. Глядя на реку, воображалось, что вот нет ничего такого, что может нарушить эту умиротворенность. Тишина царила в этом месте, но изредка нарушали ее птицы, которые, что гогоча, реяли над водой. Миша достал из кармана штанов пачку сигарет и вытащил оттуда одну. Разумеется, никто не знал, что парень закурил, и Миша не очень-то и старался это афишировать. В голове почему-то промелькнуло выражение лица бабушки, когда она обнаружит в штанах у внука пачку сигарет. Он недавно окончил восьмой класс, и, как большинство, своих сверстников, считал себя достаточно взрослым. Но на самом деле, сигареты стали ему жизненно необходимыми. Они расслабляли и, в какой-то степени, успокаивали. Оглушали тот поток эмоций, который словно бушующая лава, бурлил внутри. Выкурив одну сигарету, Миша принялся за вторую. Мысленно он себя упрекал, а остановиться не мог. Считал притягательным вот так сидеть в одиночестве и курить. Парень даже улыбнулся столь глупой мысли, слегка потряхивая головой.

Иногда возникают такие мысли, что природа способна прочувствовать состояние человека. Будь оно радостное или угнетающее. Даже если на душе плохо, поддержка чувствуется: в шелесте листьев, в щебетании птиц или в порыве ветра. Будто кто-то протягивает человеку руку помощи и словно говорит «Вот моя рука! Возьми её! И ты не будешь чувствовать себя одиноким!». А когда душа радуется, кажется, что все вокруг поет, цветет и пахнет, словно природа разделяет с человеком эти чувства.

Миша ухмыльнулся потоку мыслей в своей голове и затянулся, выпуская дым из носа. Он немного от этого поперхнулся и слегка поморщился от неприятного привкуса во рту. Сразу захотелось воды, и Миша уже пожалел, что не взял с собой и маленькой бутылочки. Пришлось потерпеть. Он стряхнул пепел с сигареты в маленькую ямку, которую специально выкопал, чтобы использовать как пепельницу, и снова уставил свой взор на водную гладь. Затушив окурок об влажный песок, и бросив его в ямку, Миша взял из пачки новую сигарету. Конечно, он понимал, что много курит, но остановить себя было слишком сложно. Сильна была тяга. Даже в тени дерева, молодой парень стал ощущать, что солнце стало припекать сильнее. И даже прохлада с реки не спасала. Парень облокотился спиной об дерево, прикрыв глаза. Так он просидел некоторое время, наслаждаясь теплым летним днем.

Смеркалось. Миша даже не заметил, что задремал. В горле пересохло, и парень стал оглядываться вокруг себя, в поисках воды, смешно причмокивая. Вспомнил, что ничего с собой не взял, чуть нахмурился. Голова была тяжелой, а ноги подкашивались. Поднявшись, Миша дал сам себе слово, что никогда больше не уснет днем, особенно на улице, на природе. Парень потер виски, пошел к дороге. На улице не было ни единой души. По сторонам стояли жилые частные дома. Возле одного домика уютно устроилась невысокая березка. Своим присутствием она создавала очень привлекательный пейзаж. Дом имел тёмно-зеленый цвет с каким-то непонятным узором в виде белых зигзагов вокруг окон. Своими ветками березка задевала оконные стекла, издавая при этом легкое периодическое постукивание. Ветер колыхал крону дерева, и тихий шелест листьев приятно успокаивал. Солнце клонилось к закату, придавая небу золотистый цвет. В голове молодого парня всего на мгновение пронеслась мысль, что вот так бы и прожить всю жизнь в этом царстве тишины и спокойствия. Но потом ухмыльнулся, осознавая, что никогда не сможет жить в деревне, без городской суеты. В деревню лишь на некоторое время можно приехать. Но жить! Нет! Это было для Миши чуждо. Конечно, было приятно вот так просто идти, наслаждаясь вечером. Но всю эту прекрасную и умиротворяющую обстановку омрачали бесконечные кочки, об которых Миша постоянно спотыкался, и комары. Последние доводили уже до белого каления.

Вдалеке парень увидел, что кто-то движется к нему навстречу на велосипеде. Когда этот человек уже приблизился, Миша заметил, что это мальчик лет тринадцати, еле-еле удерживающий руль. Он ехал на большой скорости, и уже не было никаких сомнений, что мальчик упадет. Миша не смог вовремя отскочить, и велосипед врезался прямо в него. Схватив, Михаил пытался увернуться, но эта неудачная попытка закончилось тем, что все вместе свалились на землю. Мальчик застонал от боли, пытаясь выбраться из навалившегося велосипеда. Миша, отбросив тяжелую ношу, помог своему источнику бедствия подняться:

- Ты что, оболтус, не можешь научиться на велосипеде нормально ездить?! - с повышенным тоном сказал Михаил, отряхивая шорты от пыли. Мальчик ничего не сказал, а поднявшись, вытирал рукой выступившие из глаз слезы. Другой рукой он растирал себе ногу, а на колене виднелась кровоточащая ссадина. Несколько капелек крови стекали по ноге, но мальчик боялся дотронуться до ранки. Велосипед так и лежал посреди дороги, и Миша подумал, что лучше бы его убрать. Вдруг, не дай бог, машина поедет. До парня доносились лишь всхлипы мальчика.

- Ты где живешь? – спросил Миша.

Мальчик снова ничего не ответил, а продолжал растирать ногу. Было ясно, что ему очень больно, но и тут, на дороге, не имело смысла просто стоять.

- Слушай! Если ты так будешь стоять и плакать, это мало, что изменит. Где ты живешь? – Миша поднял велосипед. – Как тебя зовут?

- Дима. – сказал мальчик, шмыгнув носом и вытирая снова рукой глаза от слез.

- Дим, я отведу тебя домой. Переставай плакать.

Мальчик кивнул и забрал велосипед из рук Миши. Но Миша не дал ему взять его, а сам, крепко вцепившись в руль, покатил велосипед рядом с собой. Дима, тем временем, прихрамывая, пытался догнать парня, хотя Миша не так быстро шел. Они прошли несколько дачных домов, и Дима указал рукой к какому нужно идти. Дом немного походил на особняк. Ну, для пятнадцатилетнего парня он казался особняком. Большие пластиковые окна просто блестели от чистоты по сравнению с окнами соседей. На веранде располагалось множество различных цветов, а в их зеленых зарослях мирно спала кошка. Миша постучал в железную калитку, отчего разнёсся протяжный гул. Дима опустил голову и Миша подумал, что ему стыдно или, может быть, его будут за что-нибудь ругать. За калиткой послышались шаркающие шаги и дверь открылась. Перед ними стояла пожилая женщина в уродливом сером платке с синими цветочками.

- Дима, боже мой! – воскликнула женщина, бросившись к мальчику – что случилось? Опять с велосипеда упал?!

Дима ничего не сказал, а лишь снова всхлипнул. «Вот плакса», подумал Миша. А женщина всё осматривала мальчика на наличие каких-нибудь ран, помимо ссадины на колене, и периодически отряхивая его синие шорты.

- Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты катался аккуратней и не быстро! – причитала женщина. По-видимому, ей стало жарко, потому что она сняла платок и стала им обмахиваться. Дима забрал у Миши велосипед, про который он и забыл, всё еще придерживая за руль, и покатил его во двор. Прихрамывая, он скрылся за забором. Женщина проводила мальчика взглядом и на мгновение уставилась на Мишу:

- Что случилось? – спросила она.

- Он в меня врезался, а я не успел его затормозить и мы с ним вместе упали прямо на дороге.

Миша вдруг подумал, а с какой стати он оправдывается перед совершенно незнакомой ему женщиной.

- А ты не ушибся? – взволнованно спросила женщина.

- Нет! Со мной все хорошо. – уверенно сказал Миша – я его довел до дома, потому что заметил, что он хромает.

Женщина улыбнулась. Улыбка её была мягкой, и не было никакого ощущения, что она его осуждает.

- А как тебя зовут?

- Миша! – быстро ответил парень.

- А я тебя не помню – задумалась женщина – ты откуда к нам в деревню приехал?

«Вот пристала» - подумал Миша, но уйти вот так просто тоже было невежливо.

- Я из Москвы. С бабушкой приехал сюда.

- А бабушку как зовут?

- Мария Федоровна. – ответил Миша и отвернул голову, изучая странные рисунки на заборе. Бабушка всегда учила его, что взрослых всегда представлять надо только по имени и отчеству. Женщина снова улыбнулась.

- Мария Федоровна Бурмистрова? – с удивлением и с какой-то неожиданностью для себя спросила она.

Парень посмотрел на нее. Она знает его бабушку? И откуда она может её знать?

- Да! Бурмистрова! – твердо ответил парень – А вы ее знаете?

Женщина лишь улыбнулась и зашла к себе во двор. Миша на это пожал плечами и направился к себе домой. Солнце уже давно зашло и, как оказалось, придется идти через всю деревню. Комары уже в конец обнаглели и вскоре все мишины ноги были искусаны. Бабушка на то, что внук что-то поздно вернулся домой, ничего не сказала и поставила на стол подогретый ужин. Ночной прохладный воздух проветривал дом и такой сильной удушающей жары не ощущалось. Мария Федоровна ушла на улицу. Она всегда любила выходить – дышать свежим вечерним воздухом. А Миша, поужинав, отправился к себе в комнату и попытался заснуть.

Утро выдалось солнечным, и лучи настырно пробивались сквозь шторы. Парень проснулся от разговора, который происходил на улице. Миша разлепил глаза и сел на край кровати. Во рту пересохло и, причмокивая, разыскивал глазами в комнате свои шорты. И сам же этому улыбнулся. Шорты почему-то оказались под креслом, и было совершенно непонятно, как они там очутились. Парень не стал впускаться в расследование этого странного происшествия, а надев их, вышел на кухню. На середине стола, который находился прямо у окна, стояло большое блюдо. Оно было покрыто полотенцем, и от него исходил запах свежей выпечки. Бабушка напекла внуку пирожков, и Миша, недолго раздумывая, взял первый попавшийся. Жуя, он вышел на улицу. Солнце постепенно нагревало утренний воздух, а не небе ни облачка не наблюдалось. Бабушка с кем-то беседовала около калитки. Миша не видел с кем. Да и как-то интересно не было.

- Ох Мария Федоровна. Как же надоел он мне со своим велосипедом. Как приезжает в деревню, обязательно ушибы и разбитые коленки. – донеслось до Миши. Парень сразу понял, что речь идет о том мальчике, которого он вчера доводил до дома.

- Да не переживай ты так. – тихо сказала Мария Федоровна успокаивающим голосом – дети всегда такие неугомонные.

Женщина на это промолчала. Лишь кивнула. Увидела Мишу на крыльце дома и тепло ему улыбнулась.

- Доброе утро Миша!

- Здравствуйте – сказал Миша и тут же запнулся. Он сейчас осознал, что не знает, как зовут эту женщину.

Мария Федоровна вопросительно посмотрела на внука, явно не понимая, откуда он знает её знакомую. А Миша стоял на крыльце в одних шортах, с пирожком в руке, глупо хлопая глазами. Женщина поправила платок и снова улыбнулась.

- Ну ладно. Я пойду. Хлеба купить надо еще. – сказав это, она вышла за калитку.

После того, как Миша умылся и полноценно позавтракал, он расположился на мягкой траве с книгой в руках. Солнце стало припекать и парень то и дело от назойливых лучей в тень яблони, с которой периодически падали спелые плоды. В калитку постучали, и по двору разнёсся неприятный шум. Миша поморщился, нехотя поднялся и пошел открывать. У входа, держась за велосипед, стоял тот мальчик – Дима. Миша слегка удивился.

- Привет!

- Привет! – ответил Дима. – я хотел тебя позвать гулять.

Сказав это, он опустил взгляд и стал крутить педали велосипеда, будто чувствовал себя очень неловко. Миша на это вопросительно поднял брови.

- Хорошо! Пойдем! Только подожди минутку, ладно?

Дима кивнул. Надев куртку и оставив книжку на лавочке возле калитки, парень вышел к новоиспеченному другу.

***

Занятия прошли довольно быстро. Ну, по крайней мере, Миша не заметил, как они мимолетно пронеслись. Он поднял голову с парты и заметил, что Вика смотрит на него и по-дурацки хихикает. Оказалось, что у него на щеке отпечатались кольца от тетради. Отмахнувшись от подруги, парень стал собирать вещи в сумку, хотя из вещей была только одна тетрадь. Преподаватель вежливо попрощался со студентами и поспешно покинул аудиторию, на ходу набирая чей-то номер на мобильном.

- Может сходим куда-нибудь перекусим? – спросила Вика, выходя из-за парты, аккуратно отодвигая стул – а то я просто безумно хочу есть.

Миша на это пожал плечами и ничего не сказал. На самом деле, парень безумно хотел поехать домой, а не сидеть в какой-нибудь дешевой студенческой забегаловке. Так же молча вышел из аудитории и направился к выходу из университета. Состояние было мерзкое и в голове у молодого парня крутилась только одна мысль - побыстрее домой и лечь спать. Вика догоняла своего друга, но запыхавшись, схватила его за руку, показывая этим, чтобы он сбавил шаг:

- Ты куда так ломанулся, Миш?

- Прости, но я не хочу нигде торчать! Я просто хочу домой! - сказал парень, замедлив шаг – Если хочешь, можешь поехать ко мне и у меня покушать.

Девушка несколько мгновений обдумывала предложение, но все-таки покачала головой.

- Нет! Я чувствую, что тебе просто надо отдохнуть.

Вика улыбнулась и легко поцеловала парня в щёку, поморщившись от его щетины. Миша устало кивнул головой, тем самым согласившись.

И всё же ему здесь не нравится. И совершенно непонятно почему! То есть непонятно, как выразиться. Вроде бы свой дом, свой угол. Но пропитан чем-то неприятным, мерзким, скользким. Заходишь в квартиру, и сразу взору предстают унылые темно-коричневые шторы, скучное пианино, слегка облезлый диван. Временами хочется обновить интерьер, а потом лень, «ноги не доходят». Комната кажется чересчур большой, и потом не знаешь, что делать с этим пространством. Он устало бросается на диван и, как всегда, швыряет сумку куда подальше. Закрыв глаза, пытается отдаться этой тишине, стать частью её. И вот в такие моменты приходит осознание, что просто никто не нужен и ты тоже – никому не нужен. Вечное одиночество! Но сейчас это осознание не угнетает, а, наоборот, создает приятную легкость. Слишком люди утомляют. Слишком от них устаешь. Миша взял в руки телефон, чтобы его отключить. Не хотелось никого слышать. И тут, как назло, он противно завибрировал в руке, оповещая о звонке. Вика! Назойливая дура! Миша сейчас удивился тому, как подумал о человеке, который постоянно рядом с ним. Которая старается его поддерживать в любых ситуациях. Какой неблагодарный! Но сейчас она, действительно, назойливая дурра, потому что нарушила этот сладостный момент тишины. Михаил Бурмистров – законченный эгоист.

- Алло! –Миша попытался сделать голос сонным.

Ой. Я тебя разбудила? Прости! Я звоню узнать – ты завтра придешь на пары?

Миша сжал зубы от возмущения. Ну что за глупости.

- Да, конечно.

- Это хорошо.

Миша вдруг подумал, что Вика на другом конце провода улыбается. Почувствовал.

- У тебя все хорошо? – озадаченно спросила девушка.

- Все просто замечательно – сквозь зубы процедил Мша – и не надо задавать глупых вопросов.

- Окей! До завтра!

Бросила трубку. Обиделась. Да что ему до девчачьих истерик. Правильно – ничего! Парень закрыл глаза и мигом заснул, так и не раздеваясь.

Не задавай вопросов, и я не буду лгать! Зачем вообще вмешиваться в чужую жизнь? Зачем переживать и расстраиваться из-за кого-то? Да потому что в наше время, в большей вероятности, твое сочувствие и сопереживание никому и не нужно. Редко, впрочем, встретишь человека, который искренно желает помочь, поддержать, протянуть руку помощи. А в целом, ты сам боишься открыться, показать вообще из чего состоишь. Боишься выставить напоказ свои побуждения, свои ценности. Страх непринятия – вот, что сейчас останавливает. Или просто тошнит уже от этой назойливости. Не задавай вопросов, и я не буду лгать. Проще говорить, что «всё у меня хорошо» или « я в порядке».

Вика сидела у себя дома на кухне, размешивая смешной маленькой чайной ложечкой кофе в чашке. Мама суетилась, пытаясь чем-то накормить дочку. А сама девушка понимала, что совершенно своего друга не понимает.

7. Бесценное время.

Ветки деревьев равномерно покачивались под напором февральского ветра. Да и это спорный вопрос. Февраль уже отступал, сдавал свои позиции. И ему на пятки наступал молодой март со своим теплым солнцем и весело щебечущими птицами. Солнце только начало разогревать воздух, поэтому на улице стояла приятная утренняя погода. Если понаблюдать за народом, то можно заметить, что многие уже по-легкому одеты, что сразу навевает на мысль, что уже наступила весна.

Молодая девушка сидела в небольшой беседке, уткнувшись в телефон. Ярко-рыжие волосы спадали на её плечи, переливались на солнце. Она то и дело поправляла спадающую на лицо прядь. Её нос смешно морщился, а ресницы то и дело хлопали. Но как можно было заметить, девушка была чем-то взволнована.Она то и дело оглядывалась по сторонам, от чего её сумка, которая удобно расположилась на её коленях, постоянно падала на пыльный пол этой небольшой беседки. И постоянно ей приходилось сумку поднимать. Будто не выдержав долгого сидения на неудобной лавочке, рыжеволосая девушка стала расхаживать взад вперед, громко стуча каблуками. Она снова посмотрела в телефон, будто из экрана сейчас вылетит джинн. Заметно было, что люди, проходящие мимо, оглядываются на неё. Должно быть их внимание привлекало ядовито-красное пальто или же шум, который эта молодая особа издавала своими огромными каблуками. Осознав, что действительно привлекает внимание, молодая девушка снова села на скамейку, положив ногу на ногу. В руке зазвонил телефон:

- Аверин! Ну ты издеваешься?! Я тебя тут уже третий час жду! – вспыхнула девушка.

- Не болтай мне тут. Прошло всего двадцать минут. И еду я! Я не метеорит, чтобы так быстро приехать. – ответил парень спокойным голосом по ту сторону провода.

- Так! Если ты через пять минут не будешь в беседке, я ухожу! – сказав это, девушка немного привстала.

Парень на конце провода бросил трубку, ничего не ответив. Девушка хмыкнула и скрестила руки на груди. Конечно, она его дождется. Непросто же она Алексея ждет уже, как оказалось, двадцать минут. Но по ней было видно, что она волнуется. Но непонятно чему волноваться. Наконец вдали появился силуэт Алексея, который стремительно направлялся к беседке. В руке он держал сигарету:

- Я не виноват, что ты пулей прилетела сюда! – сказал Лёша, затянувшись сигаретным дымом и выпуская его.

- А я не виновата, что ты такой не пунктуальный. – обиделась девушка, отмахиваясь от табачного дыма.

Лёша докурил сигарету, подушил её об беседку, которая и так не была безупречно чистой. Девушка, наблюдая за ним, тихо ухмыльнулась, но виду не подала, зная какой у её друга отвратительный характер.

- Ну так, что ты смогла раздобыть, Даш?! – спросил парень, присаживаясь на лавку.

- Господи, Аверин! Не надо выражаться так, словно ты дон Корлеоне. – Даша хихикнул, продолжая - в общем машину мы не нашли, но компания уже собралась. Даже Руслан согласился!

Даша скрестила руки на груди с победоносным выражением лица, будто она только что покорила могучую державу. Алексей же, наоборот, не разделял, по-видимому, её энтузиазма:

- Ммм…здорово! И скажи мне, пожалуйста, моя дорогая, как ты собираешься организовать наш отдых без автомобиля. – съязвил Лёша, делая акцент последние слова.

- Вот ты не дослушаешь, а уже психуешь, истеричка! – обиделась девушка.

Лёша закатил глаза, доставая из пачки очередную сигарету. Прикурив её, он с наслаждением выпустил дым.

- А не слишком ли ты много куришь? – спросила Даша, нахмурившись слегка.

- Сколько хочу, столько и курю, ясно?! – огрызнулся парень.

- Слушай, Аверин! Ты со мной так не разговаривай! И знаешь что?! Сам всё делай, понятно?! – встрепенулась Даша, скрестив руки на груди и отвернувшись от друга. Алексей снова нервно закатил глаза, но потом тихо произнес:

- Ладно! Извини. Ну так почему машины нет? – видно было как он наслаждается табачным дымом, выпуская его изо рта и даже через нос. Даша взглянула на это с небольшим отвращением, но всё же села поближе, к другу, периодически отмахиваясь от дыма.

- Мы с Русланом весь день ходили и искали машину. Но нас каждый раз посылали, так скажем, по-французски. – девушка горько усмехнулась – в общем, мы ничего не раздобыли.

Лёша в ответ лишь только презрительно ухмыльнулся.

- Хочешь сказать, что мы никуда не едем?!

- Руслан вообще говорил, что наша затея – это полный бред. Что только март и бессмысленно куда-то ехать.

- Твой Руслан может и не ехать никуда. Невелика потеря. – огрызнулся Лёша – он постоянно ноет!

- Невелика потеря говоришь, дорогой?! – наиграно сказала Даша – тогда не проси его делать за тебя практические работы! Мы как никак все вместе в одной группе учимся.

Лёша посмотрел на свою подругу, немного прищурив глаза. Та победно улыбалась. Будто знала, что задела его:

- Ну и что ты предлагаешь? – спросил парень.

- Ну вообще-то я хотела спросить, нет ли у тебя знакомых с машиной? – невзначай ответила вопросом на вопрос девушка.

Лёша на какое-то время задумывался, всматриваясь в одну точку. Даша откинулась немного, вцепилась в свою темно-красную сумку, будто её кто-нибудь украдет.

- Блин, вообще никого не могу вспомнить, у кого может быть машина.

- У тебя всегда была память девичья, Лёш. – слегка усмехнулась девушка. – вообще на ум никто приходит?

Парень покачал головой, прикуривая очередную сигарету.

- Думай, Аверин! – Даша пальцем стала стучать по макушке своему другу.

- Совсем что ли рехнулась?! – взревел Лёша.

- Ух какие мы нежные.

- Да не помню я никого, у кого может быть автомобиль!

- Теперь я не удивляюсь, почему у тебя нет друзей. Ты совершенно ничего о других не знаешь!

Лёша слегка нахмурился, явно не понимая о чем, собственно, толкует его подруга. Докурив сигарету, он выкинул окурок подальше от беседки. Мимо проехала Opel, из которой гулким басом вырывалась песня «Чёрные глаза». Лёша проводил взглядом удаляющуюся машину, затем снова нормально сел, опустив голову на грудь, и закрыл глаза. Девушка, тем временем, рылась в своей сумочке, упорно что-то разыскивая там.

- Ну что? Не вспомнил? – спросила Даша.

- Мы что? В программе «Умники и умницы»?

- Какой ты скучный, Аверин! Правда! – вздохнула девушка, вглядываясь в проезжую часть – ладно! Вообще я имела в виду Мишу Бурмистрова. У него есть машина и у нас будем меньше проблем.

В ответ парень лишь презрительно ухмыльнулся

- Вот кого кого, а Бурмистрова я буду просить об одолжении в самую последнюю очередь!

Даша ничего не ответила, встала, поправила свое красное пальто и вышла из беседки, оставив своего друга в одиночестве. На самом деле, Даша не сомневалась в том, что Лёша пойдет на встречу. Девушка знала почти всё о его состоянии. О ситуациях в его семье. Пока она шла в сторону проезжей части, задумалась, когда у Лёши последний раз были серьезные отношения. Если у него была бы девушка, он не был бы таким ужасным занудой. Встав на обочину, девушка всматривалась в даль дороги. Она ждала Руслана, который должен был за ней заехать. Но мысли Даши всё ещё возвращались к Лёше. И она задавалась вопросом: отчего же Лёша так ненавидит Мишу Бурмистрова? Что даже от одного его имени, Лёшу чуть ли судороги не пробивают. Этого она, конечно, не понимала, хотя осознавала, кто может всё объяснить. Вика! Она же Мишу знает досконально. Хотя не понимала, зачем ей понадобилась эта информация. Но всё же Даша надеялась, может быть, даже была уверена в том, что Бурмистров согласится на эту поездку. Поэтому она победно улыбнулась и увидела, что Руслан уже подъехал на машине со своим другом, с которым она вряд ли была знакома. Но девушку это особо не волновало.

Лёша всё ещё находился в беседке, уставившись в одну точку. Даша, на самом деле, была права. Тут больше ничего не остается, как действительно, просить Мишу ехать с ними. Да, у Лёши имелись деньги, но все эти средства шли только от отца. Это, конечно, очень злило, но ничего молодой парень изменить не мог. От отца он зависел полностью. Даже если брать на рассмотрение ситуацию с машиной. Отец специально теперь не оставляет ключи на видном месте, после выходки сына. Парень со злости ударил кулаком о скамейку. Но сейчас ничего не оставалось делать, как ехать домой. Снова слушать придирки отца, какой у него сын всё-таки неудачник и зачем он тратит на Лёшу кучу денег, чтобы тот выучился в университете. Перед тем, как выйти из беседки, молодой парень решил покурить. И тут сразу в голове пронеслись вихрем слова подруги о том, что он слишком много курит. Лёша вынул из рта сигарету и стал её рассматривать, будто первый раз её увидел в жизни. Что за бумажная трубочка, набитая табаком? Что в ней такого притягательного и убийственного? Так! Стоп! Лёша потряс слегка головой, словно отгоняя лишние мысли. Всё-таки парень вернул не тронутую сигарету обратно в пачку и встал, смешно потягиваясь. Но про себя Лёша решил, что их традиционную поездку никто не отменит. И он придумает какие «сети» расставить.

***

В комнате царил какой-то отвратительный запах. И было непонятно, откуда он исходит. Миша лежал на разложенном диване и смешно морщил нос, чувствуя, что в его комнате мерзко пахнет. Он немного приоткрыл глаза, пытаясь хоть как-то понять кто он, что он, где он и что вообще происходит. После нескольких секунд, Миша почувствовал, что это запах гари. Резко вскочив, стал оглядывать всю комнату. Около дивана на угловом столике тлел окурок сигареты. И в пепельницу попадал угол занавески, который от окурка потихоньку начинал загораться, но лишь немного дымился. Миша резко поднялся, отчего сильно закружилась голова, и потемнело в глазах. К горлу подступил ком, почувствовалась тошнота. Миша собрал силы и кое-как потушил занавеску и облегченно вздохнул. Но резкий запах горелой ткани неприятно осязался, добавляя еще больше неприятных ощущений к головной боли. Миша снова сел на диван, упершись локтями себе в колени. Голова гудела невыносимо, и парень слегка поморщился от боли. Приоткрыв глаза, он осознал, что в квартире чуть не случился пожар и, где-то в глубине своего подсознания, обрадовался, что вовремя успел всё предотвратить. На ощупь Миша стал искать телефон на диване. Набрал номер Вики, хотя сам не понимая, почему он звонит её. Что он ей скажет? Что снова напился и теперь лежит с ужасной болью в голове и теле пластом на диване? Миша поспешно сбросил вызов и небрежно кинул телефон на диван. Странно было осознавать, но сегодня с утра он понял, что ему совершенно не хотелось похмеляться. Парень слегка улыбнулся этой мысли и даже посчитал это своим маленьким достижением. Он заглянул на кухню в поисках того, чем бы можно было позавтракать и чем снять головную боль. На кухне господствовал ужасный бардак: гора немытой посуды в беспорядке валялась в раковине, бутылки из под пива лежали на полу. Миша от всего этого зрелища поморщился, двигаясь к холодильнику. Позавтракав остатками какого-то супа, который недавно ему сварила Вика, чтобы тот не помер с голоду, парень решил для себя слегка разнообразить свою жизнь. Решил съездить в университет. На самом деле, Миша Бурмистров уже и не помнил сколько времени он пробыл дома, и сколько он уже никого не видел, кроме Вики. Нельзя было сказать, что он соскучился по своим друзьям, но уже было ощутимо тоскливо. Миша взял телефон и стал прокручивать список контактов, думая кому бы позвонить и узнать какие сегодня занятия.

- Алло – на другом конце провода послышался заспанный мужской голос.

- Руслан! Это Миша. Скажи, пожалуйста, сегодня вообще пары будут?

- Ммм…какой еще Миша?

- Миша обыкновенный! Знаешь…такой вид существует. – не смог не съязвить парень

- А, Бурмистров! Это ты? Да, сегодня к третьей паре. – было слышно, как Руслан шмыгнул носом

- Да! Это я – поспешил подтвердить наш герой - я сегодня буду в универе.

- Ничего себе! Нигде метеориты не падали с утра?! О, кстати, Бурмистров. Спасибо тебе, что разбудил. За Дашкой ехать надо.

- Да всегда пожалуйста. До встречи

Миша отключился и посмотрел на часы. Десять часов утра. Вовремя же он образумился и решил сегодня заскочить на учебу. Перед выходом всё же решил немного прибраться.

***

- Скажи! Что мы не можем вернуть?

- Упущенное время!

С умным видом Миша поправил рюкзак и слегка приобнял за плечи молодую девушку, которая шла с ним рядом. Она немного опустила голову, обдумывая свой вопрос и ответ своего друга.

- Представь, сколько всего мы потеряли, лишились из-за нашей глупости! Сколько ошибок совершили, поступив так, а не иначе. И что самое отвратительное – этого уже никак не изменить. – в голосе у парня послышались грустные нотки.

В школу они шли вместе каждое утро, но Вика не видела и не слышала, чтобы её друг так серьезно о чем-то рассуждал. Она посмотрела на него обеспокоенным взглядом и прочитала на его лице тоску. Отчего-то внутри всё сжалось, будто зажали в тиски

- Совершенно ничего не изменить. – тихо подытожил парень, снова поправляя рюкзак, который то и дело постоянно спадал с плеча – и ничего не вернуть.

Была бы в действительности такая возможность, как менять исход прошедших событий. Сколько можно было бы избежать ошибок и ситуаций, вспоминая которые кровь стынет в жилах. Шагая наравне с подругой, Миша витал где-то в своих мыслях, закусив губу от досады. Почему это произошло? Как вообще это могло произойти? Они погибли и оставили его почти одного. Миша уже заканчивал седьмой класс, но до сих пор ответы на мучащие его вопросы. И тут Вика задала свой вопрос, и ответ сам мелькнул в голове. Время. Его бывает и в избытке, и в дефиците. И самое мерзкое его свойство - это идти слишком быстро, что даже не успеешь ничего обдумать, чтобы принять важное для тебя решение. Бабушка всегда твердила, что всегда настанет тот момент, который будет только тебе и никому другому. Что всему свое время. Мишу это злило. Не то, чтобы он был не согласен. Злило потому что именно так!

Вика, наблюдая за другом, весело подхватила его за руку, немного на нем повиснув. Миша это слегка улыбнулся и поприветствовал ребят, которые проходили мимо. Когда они подошли к зданию школы, их встретила бабушка Миши.

- Ну как у вас дела? – спросила женщина, мило улыбаясь и глядя на девушку.

- Отлично. Мы всё доделали и я уверена, что сегодня пятёрка будет наша. Мы с Мишей сделали отличную презентацию. – весело всё пересказала Вика.

Миша стоял, немного нахмурившись, и смотрел куда-то в сторону. Мария Фёдоровна посмотрев на внука, забеспокоилась, но вида не подала. Женщина слегка улыбнулась:

Тогда я спокойна. – напевно произнеся фразу – Миша! После школы быстро домой.

- Хорошо бабуль. – тихо пробурчал наш герой и они с викой вошли в школу.

Мария Фёдоровна проводила детей взглядом и сама отправилась домой.

**

Миша разлепил глаза и в панике посмотрел на дисплей телефона, чтобы узнать сколько время. Зелёные цифры на экране показывали половину двенадцатого утра. До начала пары оставалось тридцать минут. Быстро умывшись, парень почувствовал, что головная боль прошла и улыбнулся этому радостному обстоятельству. Надел первую попавшуюся рубашку, схватил сумку, по пути натягивая свое черное пальто, быстро выбежал из дома. Солнце согревало утренний воздух. Миша сел в машину и включил зажигание. Уже через некоторое время он шагал к Московскому университету.

В аудитории скопилось полно народу. Все разбрелись по кучкам и весело общались. Вика стояла у подоконника, уткнувшись в телефон. Мимо проходили ребята с группы, которые только подъехали к университету и кидали девушки приветливые кивки. Она нехотя отвечала банальное «привет» и витала в своих мыслях. До начала занятия оставалось минут десять и было заметно, как студенты с содроганием ждут преподавателя.

- Что?! Ждешь своего Мишеньку? – Вика увидела подошедшую к ней Дашу. От ярко-рыжих волос слегка неприятно зарябило в глазах.

- Ну если и жду, то что? - резко ответила Вика.

- А то, что уже начинают подозревать, что ты любишь нашего алкоголика! - весело хихикнула рыжеволосая девушка и взглянула на своего парня. Руслан стоял рядом и слегка нахмурил брови и на высказывание девушки. Улыбка с лица Даши вмиг улетучилась.

- Он мне звонил. – тихо произнес Руслан – сказал, что будет в универе, и спрашивал во сколько у нас пара.

- Так что жди, Джульетта своего Ромео! – снова по-глупому хихикнула Даша, и они с Русланом направились в аудиторию. Вика на подобное заявление слегка ухмыльнулась. Ей уже было не привыкать, что все вокруг говорят, что она влюбилась в Бурмистрова. Поэтому всю эту чепуху решила игнорировать. Да, трудно было не согласиться с тем, что она очень за него переживает, ведь он так и не позвонил. Но так как Руслан сказал, что он ему позвонил и что появиться в университете, заставило молодую девушку немного успокоиться. Она снова уткнулась в телефон, что-то разыскивая в Интернете. Девушка не торопилась заходить в аудиторию, потому что знала, что преподаватель как всегда опоздает минимум на полчаса или максимум на всю пару. Она даже не заметила, как к ней кто-то подошел. Так сильно была увлечена Интернетом:

- Привет.

Она подняла голову. Миша смешно пытался освободиться от шарфа. Вика улыбнулась:

- Привет. Не знала, что ты приедешь на занятия – чуть слышно произнесла девушка.

- С утра что-то осенило, что надо хоть съездить в универ. Так…для разнообразия.

Миша улыбнулся, и они с Викой зашли в аудиторию. Повсюду слышались восклицания, что Миша Бурмистров «соизволил явиться». На что молодой парень лишь вопросительно поднимал бровь. Они сели на свои места, и Вика стала рассказывать другу про её разговор со своей матерью.

- А я тебе говорю, нет! Слышишь?! Нет! – в аудиторию чуть ли не вбежал Лёша Аверин, громко разговаривая по телефону. – и ты уже достал указывать мне что делать!

Он сбросил звонок и, выпутываясь из пальто, сел рядом с Дашей и Русланом.

- Что случилось? – обеспокоенно спросила Даша.

- Ничего – огрызнулся Лёша.

Девушка на такой ответ обиженно отвернулась, вытаскивая толстую тетрадь из сумки и пару цветных ручек. Ни для кого не было секретом, что Лёша Аверин так ругался со своим отцом, но никто уже на это не обращал внимания. Все опять уже занимались своими делами, уже предвкушая, что пары не будет.

- Ты погляди, кто сегодня пришел! – тихо шепнула Лёше на ухо рыжеволосая девушка. Парень посмотрел на неё непонимающим взглядом и проследил за направлением руки, указывающую на Мишу. Аверин слегка приподнял бровь.

Сегодня нигде метеориты не падали? – тихо произнес парень. На эту фразу Руслан лишь ухмыльнулся.

- Поговори с ним, Лёш!

- Посмотрим! – на этом он дал знать, что разговаривать больше не намерен и устало улегся на сумку. Изредка лишь поднимая голову и одаривая злобным взглядом Мишу Бурмистрова.

В аудиторию зашел преподаватель, извиняясь за опоздание. Высокий, седой мужчина одарил оценивающим взглядом студентов. Тут его взор остановился на нашем главном герое:

- Михаил Бурмистров! С вами всё в порядке? – спросил преподаватель.

- Эээ…да Юрий Иванович. Всё хорошо. – Миша попытался улыбнуться.

- Радует. А то мне на кафедре сказали, что вы приболели. – Юрий Иванович тоже улыбнулся, отчего его очки смешно задвигались на переносице.

- Эээ…да. Но сейчас чувствую себя отлично. Спасибо. – сказал парень, доставая из сумки тетрадь.

- Хорошо. Так ребята! Пожалуй, начнем, и не будем терять время.

Время. К сожалению его всегда не хватает. А в некоторых случаях тратишь его на такую ерунду. Наверное, многие понимают, осознают, что его надо ценить и использовать во благо своим поступкам. И если ты поступишь как-то иначе, то это уже не вернуть, не сможешь изменить. И время беспощадно! Порой даже не дает человеку право выбора.

И ценить нужно всё то, что человек способен приобрести. Друзей, положительные эмоции и чувства, улыбку на лице дорогого человека. Осознание важности времени в жизни должно занимать особую часть.

Вот еду с работы и думаю… А почему 5 поводов для радости? Ведь их гораздо больше. И выделить именно 5 каких и обойти стороной другие?! Это не правильно. Но не я начала это, соответственно не мне решать. Но я бы написала больше!

Начать всё с нуля – это не безумие. Безумие – это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь.

Школа хороша тем, что ты уверен в том, чем ты хочешь заниматьсяв жизни, в какой сфере или, по крайней мере, с каким это связано предметом. Но вот наступает разочарование, когда ты пришел в институт и понял… это не твое…

И тебя начинает разъедать мысль: " Я подвел родителей, не оправдал их ожиданий". На самом деле ты подвел не их… ты подвел себя. Ты сделал неверные выводы. Ты выбрал не тот путь. Ты неверно выбрал свое будущее.

Иногда я жалею о том, что мои родители не из тех, которые навязывают детям свое мнение и отправляют их туда, где хотят видеть своего ребенка. В таком случае, всегда есть желанное занятие, или во всяком случае можно оттолкнуться от нежеланного, навязанного родителями.

А жить в неведении огорчает. Начинают опускаться руки и не хочется делать что-то вовсе. Я завидую людям, которые нашли свое…

Сегодня наконец-то встала на ноги. Утром сходила за продуктами, приготовила суп и сделала ревизию в специях - выбросила больше половины просреченных. Что-что, а за продуктами следить теперь буду внимательно. И продукты, не подвергшиеся мною термической обработки есть не буду. Мое тело - мой храм, мое здоровье - мое богатство. Так что нужно внимательно следить за всем и любить себя.

А еще я поняла, что я конченый параноик. Я кое-что поверила и разочаровалась в том, что увидела. Но то, что я увидела произошло раньше, чем то, что я узнала. Шифроваться я умею, ага. Я боюсь, что мне врут. Моя самооценка настолько низкая, что я всего боюсь. Что меня не поймут, выбросят, используют, что со мной просто потому что больше не с кем. Я как-то наверно не правильно в своей голове что-то включила. И теперь там коротит и я пожираю себя изнутри, боясь пошевелиться и спросить все в лоб. Хотя вчера(!) мне удалось кое-что таки из тебя выцепить. 1:0 в мою пользу. Я таки учусь на своих ошибках. Меня учили не болтать о себе, не выплескивать энергию. Вот я так и делаю. Частично горда собой. Но страх подставы никуда не пропал, а удвоился. Расставлю сети, дабы вытянуть красиво из тебя информацию, да и сама же в них запутаюсь и пропаду…. Пора, наверно, спать

Передала эстафету Олечка (rise-up), передаю всем желающим! 1. Семья. Моя семья - это мое все. Моя опора, моя поддержка. У меня много родственников в разных городах. И невероятно приятно знать, что куда бы ты не приехал тебе будут безумно рады! И да, мой любимый - теперь моя новая семья. 2. Работа. Я люблю свою работу. Этим все сказано. 3. Искусство. Все что оно включает в себя - театр, музыка, кино. Это невероятно приятный способ расслабиться и почувствовать себя в гармонии с окружающим миром. 4. Книги. Именно благодаря им можно забыть обо всем на свете. 5. Море. Я там бываю очень редко, но побывав там, я влюбилась в него раз и навсегда.

Здравствуйте, вас приветствует самый шизанутый и самый нудный член семьи. За это потрясающе холодное, но в то же время солнечное утро моя семья открыла мне глаза и высказала все, что они обо мне думают. Так вот, я особа, которая спокойно жить не дает семье, вечно провоцирует конфликты, нудит и ворчит, постоянно устает и совсем ничего не хочет делать, да, блять, совсем ничего. Вот. Обожаю свою семью, ведь я там самый любимый её член. И я теперь еще больше каждый день хочу возвращаться домой, ведь там меня ждет понимание и умение выслушать любую точку зрения, даже если она кажется не понятной.

Не удивительно, что я себя чувствую никчемной по жизни, ведь я такова и есть :)

И на этой чудной ноте, я на самом деле, без всяких сарказмов, желаю вам хорошего дня и понимания от близких.

J.

Человек, которого я знаю почти все время, сколько себя помню. 12 лет уже почти. Было очень много всеми, однако по причине частых ссор в сознательном возрасте и редкого общения в последнее время, кажется, что она так никогда и не была мне таким уж и родным человеком. Наверное, тем периодом, за который я искренне могу сказать спасибо, можно назвать Новый год 2013-апрель. Только с тем моментом у меня ассоциируется душевная близость за все 12 лет.

Тот факт, в котором долгое время было сложно признаться, это то, что в школьные годы я ощущала себя рядом с ней страшной подружкой. И да, я ничего не могла с этим поделать.

Очень хаотичный поток мыслей.

Человек, который пока своим примером показывает единственный возможный, хотя и слишком киношный в какой-то степени вариант любви. То, что они пережили летом при расставании мне сложно понять и я не в праве судить, насколько тяжело им было. Но всё равно, то, что они все еще вместе вызывает уважение.

Однако как не странно, не завидую я этой великой любви. Я бы так не смогла. Не хотела бы я стать не самой собой, а чьей-то девушкой. Не хотела бы, чтобы кто-то делал мою жизнь легче, решал все мои проблемы, ухаживал за мной. Хотя того варианта, что я этого не хочу, по причине того, что никогда не испытывала я тоже не отрицаю. Хотя, нет, все таки дело в её характере, до тех пор пока эту роль не начал выполнять мужчина, её выполнили родители. Сколько раз её неудачи и нытье, расхлебывали мама с папой во время учебы в школе. Я бы так точно не хотела, легче приложить все возможное самообладание и силы, но сделать все самой.

Этот человек, с которым я в мыслях объехала уже весь мир, столько всего было спланировано, придумано, но никогда дальше планов не уходило. Все возможные совместные поездки всякий раз из-за разных причин отменяются. Дальше деревни мы не уезжали, хотя не смотря ни на что, я очень люблю все воспоминания из её деревни, так все это странно.

Называя это взрослыми отношениями, мне кажется, я просто оправдывала этот разрыв перед собой и окружающими. Со временем все дальше и дальше друг от друга, и плевать на расстояние, важнее душевный аспект. Время покажет, что будет дальше. А пока моя школьная подруга детства становится взрослой независимой леди в официальных платьях, с мужчиной своей мечты всегда рядом, я становлюсь шлюхой. Кто бы мог подумать, что все выйдет именно так…

так страшно поверить, что все это правда и происходит со мной.

мне кажется я опять жду подвоха, и вселенная таки его подкинет мне рано или поздно. мысли ведь материальны?! а я жду реального говна… получу ли я его?

так не хочется, честно говоря. может же и на моей улице наступить праздник весна?

настроение ночи: Tori Amos - iieee

Мы вскрикиваем в соборах:
«Почему наша жизнь не может быть прекрасной?
Почему всегда что-то приносится в жертву?»

Поговорим о людях. Так банально и просто, но в тоже время очень важно лично для меня. В каждом человеке, абсолютно в любом, есть свои недостатки. Но наверно можно найти такого человека, что именно с его минусами ты готов мириться. Я пока не нашла такого, но поиски продолжаются. Я хочу запомнить каждого из тех людей, которого я далее опишу, именно таким. Может быть через пару лет, я еще созраню с кем-нибудь из них связь, и смогу сравнить, что осталось тем же, что изменилось. Мне кажется, это будет достаточно интересно, но это все будет где-то там, через года. А сейчас приступим.

Удалила вчерашний злопост про напарницу, а сегодня мне захотелось написать его заново. Стоит, снимает пальто, и глаз от меня оторвать не может. Она постоянно смотрит на меня, подходит близко-близко.. Маньячка какая-то. Я сейчас зашкерилась в подсобке, чтоб дух перевести. Вместо того, чтоб пялиться, лучше б товар изучала. А ещё, не пойму, то ли она людей шугается, то ли они её.. Сегодня понаблюдаю и сделаю выводы) Но все покупатели бегут от неё. Продавец должен быть приятным, а тем паче продавец женского счастья-косметики. Боже мой, они взяли её себе в убыток

Мое сердце подсказывает, это тот, кого я знаю. Я не расстроюсь, если это будет неизвестный человек, я вообще ничему не расстраиваюсь, а только радуюсь. Мне хорошо, спокойно и умиротворенно, я просто скажу спасибо. Как есть так есть. Не поддамся никому, не вижу смысла прогибаться ради чужого самолюбия и эгоизма. Доброй ночи.

Так-так-так, что это тут у нас? Эстафета от meteora .

1. Работа. Та, которую я люблю. На которую хочется вставать рано утром и, с которой хочется возвращаться поздно вечером. Которая, как второй дом. Место, частью которого я хочу быть, где хочется вкладываться и делать что-то.

2. Музыка и концерты. Спасибо моему звукорежиссеру за все это. Непередаваемые ощущения!

3. Одиночество. Книги, фильмы, прогулки и моя квартира. Все, что делает тебя лучше, вообще все. Ты можешь лежать, бездельничать и думать о своем, встать и сделать что-то, получить опыт. Приготовить завтрак, нарисовать дурацкий портрет или вполне неплохой академический натюрморт, послушать лекцию TED и прочитать пару статей в Метрополе, а потом пойти снимать архитектуру.

4. Люди. Сухо хотелось бы сказать, что просто потому, что мы существа, в общем-то социальные и делаем все потому, что находимся в социуме, поэтому предыдущий пункт перетекает в этот, так как всем надо делиться с другими. Но лично мне окружающие дарят огромные эмоции, все такие потрясающе разные и я всеми одоновременно восхищаюсь и ненавижу.

5. Он. Тот, кто привел меня к этому. Каждая мелочь, связанная с Ним. Место, где Он живет, места, где любит бывать, Его родители, музыка, книги, абсолютно все. Все, что красной тонкой нитью проходит через всю мою жизнь.

Передаю Булановой, Кёнану и Лере doublesolid .

"Может через две недели съездим загород? Только ты и я, на все выходные".

Я минут через пять поняла, что она это всерьез - когда услышала фразу "я не думала, что у нас зайдет так далеко". Вот тут-то меня и охватила паника. Хотелось схватить её за плечи, встряхнуть и выбить из неё весь этот бред. Хотелось заорать, что она идиотка, что она всё портит. Хотелось прошипеть, что всё закончится во вторник вечером, и что мы обе знаем об этом. А она смотрела на меня, улыбалась и рассказывала про планы. Наши планы. Хотелось сдохнуть.
Но вместо этого я продолжала гладить её волосы, время от времени вставляя своё "да, нет, не знаю".
Всё должно было закончится во вторник. Но всё закончилось сегодня.
Пожалуй, она была лучшим, что со мной случалось за последнее время, поэтому она заслужила, чтобы перед ней громко хлопнули дверью. После этого люди уже не возвращаются, а значит даже малейшей надежды у неё не будет.

"- расскажи мне сказку.
- я люблю тебя. спи".


P.S. Включила себе грустной музыки, запаслась носовыми платками, обеспечила уединении - решила поплакать короче, повод вроде как есть. Да и одна мадам всё ещё наотрез отказывается со мной общаться, что тоже весьма расстраивает. Ах да, на случай, если ты это прочитаешь: я не знаю, какое это по счёту наше прощание, но прекращай быть задницей, мне нужно с тобой поговорить и рассказать море афигительных историй, которые отвлекут тебя от всей той херни, что у тебя происходит.
Так вот, решила я поплакать, но вот уже три часа жую поп-корн, смотрю выступления Дара О'Бриэна и ржу на всю квартиру.
Хотела вспомнить, когда я плакала в последний раз, и вот тут-то мне действительно стало грустно.
Я не смогла вспомнить.

ребята, весь этот ЗОЖ ебаный, сраное здоровое питание, пробежки под клубнячок и тренажерка - полнейшая убогая хуета. где мои 17 лет, страйк, тарен, триганд и кент ментоловый? что со мной сделала эта страна? убивайте свое блядское здоровье, пока молодые.

спасибо
передам женечке (я знаю, что ты загружена, но все равно передам) и pearman


Я очень люблю рисовать, выжигать, выпиливать, строгать, вырезать, склеивать, писать. Все это я люблю дарить. Люблю наверное потому, что это самый легкий способ обрадовать (и себя, и не себя).

Люблю готовить. Чуть больше люблю готовить, если то, что я зажарила и подала на стол, нравится кому-то еще, кроме меня.

Люблю атмосферность. Она почти всегда вызывает восторг, но получить эту атмосферность очень сложно. А еще она почти всегда в ряду с фонарями.
Например, молочно-серое небо, тишина в доме, а по карнизу постоянно "плюм-плюм" - дождь капает. Это - атмосферность. Еще очень легко спутать лето с зимой, если в окно видеть только голубое небо и слышать щебет птиц. Еще сюда же можно отнести уют (теплое освещение, мебель из дерева, вечер, куча размытых огоньков за окном и что-нибудь очень вкусное, но легенькое: з). Трамвайная остановка в 10 часов вечера в мае, когда еще не темно, но уже не светло, и солнца давно нет, только фонари и ветер.

Люблю, когда есть возможность сходить в любимый паб. С определенным человеком в неопределенное время. Люблю, когда при этом никуда не нужно торопиться, люблю, когда все так, как я хочу - незначительное беспокойство о деньгах, незначительное беспокойство о времени, незначительный голод и сладкий сидр. Всей душой люблю.

Люблю своего друга и люблю беситься с ним. Просто обожаю, словами не могу передать, как мне это нравится. Беситься - кидать друг друга, напрыгивать, затевать игры вроде "хрен ты первым доберешься до двери", "кто дольше продержится во время испытания щекоткой". Еще обожаю, когда я глажу его котеньку, сидя на полу, прижав колени к подбородку, а он подкрадывается сзади, обхватывает мои ноги (вместе со мной) и поднимает, как тумбочку, а потом таскает по всему дому. Еще я люблю его котеньку, которая была его новогодним подарком: з Еще весной люблю курить с ним на балконе, и чтобы солнце припекало, всегда так загораю. Люблю смотреть с ним какой-нибудь фильм или сериал, предварительно затарившись или растащив весь холодильник, а потом случайно засып а ть, просыпаться в два часа ночи, идти одеваться и слышать, как он тоже встает, чтобы отвезти меня домой. Люблю готовить с ним и ржать над тем, как его мама недовольна качеством борща или как она удивляется моим драникам (она не знала о существовании драников). Еще люблю ржать с ним над тем, как его мама сидит в Одноклассниках, но ни черта не разбирается в компе и потому постоянно спрашивает, как закрыть, открыть и как.. печатать) И над тем, какие видео она там смотрит. Люблю слушать, как он серьезно о чем-то говорит, потому что я знаю: больше ни с кем из друзей он не может поговорить о тех вещах, о которых говорит со мной. Люблю приходить к нему в гости, люблю, когда он сразу же наливает мне какой-нибудь новый чай, кладет правильное количество сахара (там особая система и хрен запомнишь), себе кофе и садится, мы включаем.. ТЕЛЕМАГАЗИН и завороженно смотрим и, господи, ржем как кони на всю квартиру. Еще я люблю смотреть с ним "Понять простить" и всякие "Семейные драмы", угадывать, чем все кончится и кто все-таки козел, а кто не очень. Люблю, когда он звонит часов в 9 вечера и говорит, что скоро заедет, заезжает и мы направляемся в наше любимое место, выходим из машины, делаем небольшой круг, выкуриваем по сигарете и он отвозит меня домой. Люблю, когда он рассказывает мне о том, что его очень беспокоит, особенно о том, что касается его друзей - он всегда разделяет меня и их, почему-то мне это очень нравится.
Еще я люблю заниматься с ним любовью, но это уже просто потому что я люблю его, давно и качественно. Или потому что мы встречались, или потому что я просто люблю это дельце.. Не знаю, знаю только, что мне это очень нравится.

я вообще много чего люблю.

эх, очень не хватает Тома в туре Мстителей (как же я надеюсь на его появление на премьере фильма в Лондоне). мда. хотяяя…эти три милашные фото со съемочной площадки "Ночного администратора" (х) перекрывают весь тот поток инфы по Мстютелькам. для меня, по крайней мере :)

Худшее место для превращения в Халка?

Джереми: Церковь. (правильный ответ)

как же хочется, чтобы какая-нибудь добрая душа сделала сабы на полную запись шоу Джимми Киммела с кастом Мстителей. там походу было оч весело :)

Саша, ты не имеешь права забыть этот день. это твой лучший день с ним. вспомни какая ты была счастливая и наслаждайся этими воспоминаниями до старости.
вспомни его руки, которые обнимали тебя весь день. вспомни его тепло, которое не оставляло тебя, пока вы спали, пока были в душе. вспомни как ты готовила ему поесть, а он целовал тебя и прижимал к себе. вспомни, как тебе было хорошо и сколько салютов ты с ним увидела. вспомни его - своего любимого и радуйся, что он подарил тебе этот день.

и еще.
Саша из будущего, я надеюсь ты сберегла его или хотя бы не сломала.

Прости, что оказался прост
Где-то занудлив, где-то предсказуем
Где-то в углу, поджавши хвост
Осел. и не красуюсь

На показ,
Чего не выношу, хоть и случалось
И пустота чёрнющих глаз,
Осанка, вид весь… излучает

Досаду чёрт пойми о чём
Прости! Какая жалость!
Что я сплочён
Не из того, что с виду показалось

gifs by х, видео х

Худшее место для превращения в Халка?

Роб: Спальня. (правильный ответ)
Крис: Да это же ЛУЧШЕЕ МЕСТО!!!

Хороший день; питалась хорошо, а вечером весила 59.9 кг :) класс И решила написать кое что по своим целям. Два дня этой недели прошли и можно кое что сказать 1. Написать оглавление курсовой, выбрать компанию, написать первую главу. Компания выбрана, оглавление вроде бы написано :) и начала писать первую главу сегодня. Очень сильно устала 2. Прочитать 3 главы по финансам, очень подробно, выписать из них определения и выучить их. Выписать в тетрадь. Знать на зубок просто. Скорее всего, 3 главы слишком много. Думаю надо заметить на одну. Дел очень много! 3. Сходить в среду в 13.30 на тренинг в универе. Планирую пойти :) 4. приготовить 3 новых ПОЛЕЗНЫХ блюда. Сфотографировать, прикрепить Уже два приготовила :) )) ) сырники с бананом и рагу из овощей - очень вкусно. И вроде даже полезно :) 5. Написать меню на следующую неделю, тщательно все продумать, в выходные по максимуму приготовить, закупить все продукты на неделю, согласовать с Сашей. Пока этим не занималась и наверное на неделю писать не буду, а вот дня на 3 вперед хорошо бы. Чтобы не каждый вечер 6. В воскресение сходить в бассейн Еще не вс 7. Один раз сходить на пробежку Это наверное в сб 8. Сделать супер-маску для волос один раз Планирую завтра сделать :) 9. Купить шампунь и силиконовую маску. Купила шампунь. Маску пока нет, и возможно, куплю в след месяце 10. Покрасить один раз брови Тоже планирую завтра 11. Научиться делать одну новую прическу (пусть это будет какая-то красивая коса или накрученные необычно волосы. Даже не знаю. Обязательно сфоткать) Пока нет 12. Написать финансовый план, для этого необходимо изучить, как это сделать и все продумать, почитать. Ничего 13. Сделать прайс по коляскам, найти на сайт форму возврата, и добавить все остальные фотки к товарам. Ничего 14. Написать как минимум одну статью на блогспот. Вообще я хочу, когда буду готовить сырники все сфоткать и потом выложить пошаговый рецепт их. Написала сегодня :) как раз про сырники 15. Прочитать 200 страниц Шерлока (Сейчас я на 351, то есть до 551) Прочитала наверное 100. Читаю каждый день Вот как то так. Завтра многое планируется, надеюсь все получится.