И я снова здесь, спустя столько времени. Совсем не с веселыми новостями и мыслями.. Наверное судьба такая у этой странички-быть моей постоянной жилеткой, особенно когда я больше ни с кем не могу говорить о том что причиняет мне боль. Так что приготовься опять меня услышать, выслушать и вообще, говорят бумага терпит все. Но это выражение лично я понимаю не дословно, что только бумажный лист сделанный из дерева может меня выслушать. Скорее как то что вот он текст, напечатанный мной.. который не прочтет никто, а значит я никого не мучила своими рассказами. И пусть будет так.
Я всегда хотела только одного. Любить и быть любимой. Читая все эти книжки, погружаясь в этот мир героев и их отношений, страстей, событий я невольно хотела тоже быть в центре такого шума. Меня мало интересовала карьера, я едва ли задумывалась над тем какие у меня в принципе перспективы по жизни. Разумеется, это ходовые вопросы и я не могла совершенно не придавать этому значение, и я правда как то пыталась планировать свою жизнь, ибо всего хочется чего то лучшего, нежели просто хорошего и тем более достаточного. На первом месте просто была любовь. И она и загнала то меня сейчас в угол, между разочарованием и болью. Но буду без драмм. Просто скажу все как есть.
Я любила очень сильно и страстно. я думала я нашла свою вторую половинку. Я едва ли сомневалась в своем выборе, даже несмотря на то, что любовь моя откровенно не пришлась по вкусу моей семье, и когда я это говорю, я имею ввиду не просто моих родителей, а также бабушку, сестру с ее мужем, тетю… Они смотрели на него не понимая что я там нашла. "Такая красивая, умная, вся в цвете, с большими перспективами и возможностями, да еще и страше… Да и он совсем даже не отсюда.." Я не глупый человек и по глазам и отношению видела всю ситуацию, но моя семья отнюдь не враждебна и подобных заявлений мне в открытую сказано не было. ТОлько вскользь и в нужный момент. И я просто привыкла. Ну а что мне было делать? я любила, я хотела, я надеялась и верила и несмотря на кучу нестыковок и различных факторов на которые не нужно было просто забивать в тот момент-я не смотрела. Я жила верой в эту любовь. И посвятила себя ей целиком и полностью. Да была я за это наказана сполна…Моя любовь-человек эмоциональный и несдержанный. Порывистый и временами жесткий. Джае в моменты самого начала он проявлял себя не всегда красиво, но любовь слепа и я отказывалась верить, я прощала ему все. Вспышки гнева, обвинения, пустые обиды, не умение войти в мою ситуацию, то что иногда он совершенно меня не слышал, хотя и пытался возможно. Он понимал что моя семья его не принимает, а я не могла привить любовь искуственно, хотя и выставляла его всегда в прекрасном свете, большей частью даже иногда приукрашивала его действия, придавала многим поступкам такой характер что и сама в эту сказку начала верить. На каждую ссору находила оправдание. Я и сама не сахар, я ревнива, требовательна, но у него было столько поблажек… кто бы знал. Со временем я стала замечать что этот человек меня просто сводит с ума, я сама себя перестала узнавать. Наши отношения в тот момент напоминали прекрасный особняк который разорвало бомбой на несколько частей. А мы беженцы постоянно пытались спасти наши отношения. И чем больше было проблем, тем больше я погрушалась в эту черную дыру куда проваливалась вся моя жизнь, вместе со мной, Моя радость, мое настроение, мое время, и мои прежние друзья. Я забыла подруг. Я забыла что можно заниматься чем то помимо того что нужно приготовить ему покушать, чтобы он не ходил голодным после работы и не тратил наше время на это, на стирку его одежды, на уборку квартиры, и немного на то чтобы я продолжала ему нравится-обычные женские процедуры типа эпиляции, накрасить ногти, погладить рубашечку с вырезом… О, я старалась успеть везде и быть лучшей вов сем. Потом я занялась французским, стала ходить в группу для начинающих, чтобы не быть для него скучной…всего слушала, помогала, как могла. Была рядом всегда. Каждый день.
Я старалась. Я была такой глупой. Я была такой беспомощной. Я плакала после каждой ссоры, понимая что теряю его все равно. Я перестаралась, я надоела своими слезами. Я уходила и возвращалась сама. Я рыдала скрючившись на грязном полу.. Какое это было равнодушное лицо. У меня разрывалось сердце. Я сама себя не увзнавала. Я была одержима, я готова была убивать и убиться сама. Что я только не думала. И вот наконец я пришла к выводу, что дай мне лишь повод-и я просто уйду. сил больше нет терпеть это. Хватит с меня. Его пустые обещания после каждого перемирия, его поцелуи и извинения, когда мне после очередного приступа слез было уже просто нечем дышать и я даже говорить не могла. Зачем это все, думала я? Зачем такая любовь? Она не делает меня сильнеее, лучше. Она меня не то что не красит, она меня делает самой настоящей истеричкой и психопаткой. И я сама не ведала что я творила. Я просто откровенно сходила с ума. Я сжимала себе руки, царапала кожу. Я ночами плакала в подушку, кричала беззвучно и просила Бога забрать мою жизнь. Потому что сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я не верю что оно бы у меня там разиблось, разорвалось или что-то вроде… Сколько боли способна была выдержать я, оставаясь при этом хоть чуточку еще похожей на себя. Я жадала повода. Веского и достаточного. Я хотела быть злой, только так я смогла бы уйти.
Когда просишь у Бога исполенеия своих желаний, нужно всегда быть готовой к тому, что это как лотерея и ты можешь вытянуть нужный билет и выйграть.
Так и случилось. Повод нашелся. Незначительная ссора, маленькая глупая ситуация и моя капризная любовь проявил себя во всей красе. Как сказала моя подруга, она любит когда люди "стараются". Тут он постарался кстати. Это было подло. Это было невыносимо больно. Я просто была сломлена. В шоке. Так сколько боли может выдержать человеческое сердце? Я понимала что я не хочу просыпаться. Я ушла. сама. гордо, но истерично. я захлопнула все входы и выходы. я его боялась. он поступил подло. то что последовала за маленькой ссорой не описать словами. то как он отомстил мне за то что я в тот день оставила его и как обычно "не оказала поддержку и просто наплевала" -с его слов.цитата. Откуда в человеке столько подлости. А где же любовь? где же та нежность и забота? Чем он думал когда так топтал меня? Он сам не ожидал моей реакции… извинений было много.Просьб вернуться миллион… и ни одного значимого посутпка чтобы я почувтсвовала себя не правой. Он не заставил задуматься что я ошиблась. он не сделал ничего чтобы меня вернуть. он просто говорил и говорил и говорил и бесконечно уламывал, как будто девочку просто разводил на ночь в горячей постельке. Все я просто в ужасе. Это полная хрень. Где любовь? Где были эти полтора года??? В какую постоту он засосал мое тепло, мою любовь, мою бесконечную заботу, мою честь, мое время и мои отношения со всеми. Он только брал и брал и отдавал часть себя. Это все равно что я тащила ему золотые монеты, а он мне в ответ бросал обычные серые камни.
Моя жизнь в тот момент дала такую трещину. Это в прошлом. Я в порядке, более менее. Я здесь и я пишу это и я нашла в себе силы.
Но мне так хотелось просто исчезнуть. Как будто меня не было. Стереться с лица земли, не оставив ничего за собой. ни вещей, ни прикосновений, ни отпечатков пальцев, ни воспоминаний, ни даже запаха. Спасибо людям которые от меня не овтернулись и вытащили из самого Мордора, где умерло все что я так любила и часть меня вместе со всем. Ты ходишь и улыбаешься, ты общаешься с людьми и пытаешься как то выжить, а тебе холодно и мерзко внутри.
сто раз буду думать прежде чем снова бездумно влюбиться. правильно говорят умные люди, что нужно выбиратьне только сердцем одним, а еще и подключать голову, разум. Это дельный совет. Нужный. И жаль что единицы лишь это понимают. Но мне бы конечно хотелось донести это до наивных добрых девушек, которые за неимение опыта еще верят в чудеса. Мир не говно и жмзнь не говно, но много таких людей, которые за не имением своих крыльев, обламывают чужие и ты хоть что тут делай. В душу плюнуть не сложно и не долго, а отмыть все после плевка, и заново засеять зеленой травкой и продолжить взращивать свои сладкие мечты уже практически не возможно. Много времени пройдет. Не предавайте любимых людей. Эта боль которую тяжело заглушить, и не значит вовсе что ты не пытаешься. Нужно как то быть умней и сохранить свое сердце и доверие и любовь.Я пришла к выводу что не вариант становиться жгучей язвительной стервой и ненавидеть мужчин. Надо быть сильнее. Мне жаль что я не могу простить его сейчас. Что я только делаю маленькие шажки к тому, чтобы перестать его ненавидеть за всю ту боль что я терпела. И это камень на моей шее. Моя жизнь сейчас яркий водоворот событий и что-то новенькое каждый день. Но черные пятна на сердце иногда становятся такими большими, что прожигают меня насквозь и я не могу двигаться дальше. Я сижу и страдаю. И скучаю и люблю и ненавижу одновременно. И понимаю что нет мне счастья сейчас и спокойстия. Но надо быть сильнее. и я верю что однажды я найду силы простить ему все и отпустить. чтобы искренне пожелать тепла и счастья.
вот я пишу это все и мне правда легче. говорить сама с собой пускай и безумие, зато легче на душе. и ни одних раздраженных ушей. Пошли мне Господи терпения и сил это все пережить. Чтобы раны зажили и я снова могла спокойно без дрожи улыбаться и просто жить и радоваться, без камней за пазухой. И мозгов побольше чтобы подобное не повторилось. Нельзя отдавать себя мужчине полностью. нельзя жить одним только им-это еще ни у кого не заканчивалось хорошо
Спокойной ночи и спасибо за молчание. я так устала. пусть завтрашний день станет светлым и ясным, пусть даже только в плане эмоций, ибо на завтра обещали дождь… да поможет мне Бог