Это просто Вьюи блог

Наверное я буду разрушать стереотипы, и хочу сказать, что ждать - бесценно! ты ставишь цель, ты пытаешь ее достичь, усовершенствоваться, ты ожидаешь чего то очень большого и впечетляющего! Наверное я буду дурочкой, но это лето хочу провести в Киеве, так как из за одного человека я готова отказаться от всех заграничных планов. Я жду, жду безумного путешевственика, которые делает то, что любит. И да как же мне приятно становиться на душе, что я стану частью чего то в его жизни…чего именно не скажу
Ой, давно я так не кисла, давно у меня не было столь ванильных мыслей. Но каждое мое утро начинаеться с того, что я стоя у балкона грею себя мыслью - что скорооо, скоро все будееет!
это дает мне надежду, это дает мне сил.

мой мозг кипит, нужно идти спать

майские празники 2015 в Кракове ждите меня, вместе с бородатой компанией!

Дом. Как же я соскучилась по нему. Но не к этому маленькому домику, а к тем, кто наполняет его - мама, папа, брат, пес. Иногда от системы бывает сбой, и этот сбой - я. Меня сложно приковать к одному месту, мне нужна - свобода, во всем! Поначалу это был способ самоутвердится, показать да и доказать что я могу больше, я всегда хочу большего, лучшего! А все из за моей чокнутой фантазии и воображения! Мой мир такой - каким я хочу его видеть. Все идет так, как я то вижу. И что там не говори, банальнооо все это, но, в этом и вся истина. Хотя иногда я сказала человеку, что он не узнает истины, на что я услышала ответ, истин много - как и всех людей, и ему безразлично. Хорошо, спорить не буду. Но мой же мир будет состоять из людей, мест, приключений - и все так, как захочу, и когда захочу. С самого детства я чувствовала в себе некую уникальность. Я мыслила не так как мои одногодки, я видела мир позитивней, любила искусство, все события происходили от логического расчета, и от зова сердца. И вот сейчас мне 19 лет. Я студентка, делаю то, к чему зовет сердце - а он всем тем, бурлит воображения, ум, творческий стержень. Когда знаешь чего хочешь - проще живется. Потому что абсолютно любым макаром находятся способы что бы воплотить все в реальность. А может это и есть реальность? Может все у меня есть, а я ли ж только придумала какие то способы? Да да, мучай себя в догадках, размышляй над бытием. Но не забывай чего ты хочешь. Верь в себя. И никогда не сдавайся, Виктория!!! А дом всегда будет домом, он всегда будет ждать тебя, и тепло принимать, как в детстве. Ты только не забывай.

Чувство высшего и лучшего вдохновляет на завоевания дипломатичных вершин, к которым твой разум еще не разговаривал, не вел диалог. Всегда нужно начинать с малого, и первым моим малым было наблюдения за всем процессом. Хотя нашу с Лизухой работой я б назвала "торговлей ебалом", но все же мы были в элитном обществе, ну и как всегда нажрались, и все она меня провоцировала дегустировать милые вкусняшки. Да и просто ходить, фоткаться, мило улыбаться и разговаривать - наверное самая простая работа которую я пока делала за свои 19 лет. И поле такого в моей ненормальной голове много проектов, идей. Я себе придумала, что хочу быть большой шишкой в этой сфере, держать и контролировать высокую фирму связанную с искусством! Так и будет, когда я этого захочу!

А все началось с того, что после долгожданно выспаного утра я поехала в Университет к своей любимой начальнице…

В превдкушении празника, у всех сокращеный день, все хотят нежиться в домашнем уюте, или же в шумной комании клуба. Но сейчас всего навсего обед, и мы с Юрчиком на улице пъем кофе "3в1" за 5 грн. Я словила себя на мысли что можно что то мутить, и тут как тут Панча пишет мне с предложением погулять на арсенальной. С моментальным щелчком пальцев мы с Юрцом забрали ето создание, и пошли на встречу весеней погоде, и студенческому веселью. Под предлогом погулять все думали наслаждаться панорамой Киеве, с правого берега на левый. Но всегда все выходит через одно место, и мы оказались под беседкой с 2 пачками дешевого вина за 20 грн, батоном, сосисками и правленым сырком. Честно, безисходность еще какая. И зачем я только согласилась на это?
Мы куражились, я делала групые фото со вспышкой, но пересмотрев их на следуйщий день я поняла что они ахуеные!, ржали, говорили самые групые мысли, и нас воротило от вкуса самого ужасного вина в мире.
Все наверное слышали: "Между первой и второй - перерывчик небольшой", в нашем случаи после первой уже никакая вторая не лезет. Незнаю какими усилиями, но 2-ой не стало, и Слава Богу. Выбора у нас не было, и мы держали курс домой. Алилуя, но я как будто в тумане. И мне ужасно стыдно, потому что проснулась я в общажче, в своей кроватке от жуткой боли в желудке и голове. Я хотела умереть, потому что это невозможно было терпеть. И так я умерла на один вечер, так и утро 8 марта оказалось плачебным.
По рассказам, ребята довели меня домой, Панча уложила спать, а самы они еще доганялись тем же вином в ванной у меня на секции.
Мое утро началось с мысли "что я здесь делаю?!", мое тело было ватным, а желудок кричал "ЗАЧЕЕЕМ?", и я чувствовала себя мягко говоря гавном. КЛЯНУСЬ, НО НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПИТЬ ДЕШЕВЫЙ АЛКОГОЛЬ!
Я как то, но собралась, оделась как приличный человек, но не было у меня тоналки, поэтому я одела большые чёрные очки, что бы скрыть весь позор в моих глазах. На моем айфоне осталось 5% зарядки, и мне пришлось идти домой: 1.пешком 2.без музыки 3.в ужасном состоянии
Хорошо что пришлось спускаться, а не подниматься. В те моменты я слышала о чем разговаривают прохожые, что утром 8 марта машин не так уж и много, хотя я находилась возле Гулливера, что поток моих мыслей увиличивался, как и солнечный свет. Я как то, но доползла до Фуршета, и когда видела людей, делала вид пафоса, что бы они меня не разоблачили. И так как сегодня 8 марта, а кеша у меня не так уж и много, я решила купить фрукты - поздравить девочек хоть как то. С довольным и зеленым выражением лица я доползла до кассы, а потом к туалету, где собиралась обниматься с туалетом, но не сложилось. Кстати, я заметила, что там все запредельно чисто, честно честно. И иду дальше, только больше всего трудностей доставлли спуски по лестнице, но меня не сломаешь! Да простит меня Господь. По дороге я заполнила свой пустокричащий желудок соком из Сицылийского апельсина, и это было роковой ошибкой, хорошо что не роковой женщиной. И я уже возле Бесарабки, а потом уже и на театральной. Больше всего бесило то, что меня тошнило от любого спецыфического запаха, почему то задумалась, может я беременна? аххаха, та нет, этот вариант точно отпадает. Но беда не приходит одна, и меня постигла дорога наверх. Я проклинала ее, я думала она никогда не закончиться. Очень хотелось бы иметь телепорт, это же так чёртовски удобно! А еще я заметила, что живу рядом с Посольством Германии, возле которого стоит маленький кусок Берлинской стены. Ну сам театр оперы и балета само собой невозможно не заметить. И это я через свои черные китайские очки смотрю на всю эту красоту, и радуюсь, и благодорю за возможность здесь жить!

Стук в двери, открывает Даха - заходит Вика. "Где тебя носило?!", - слышу я. А меня носило, я летала. Девочки были напуганы, и в одно времья ржали с меня. Я же вручила им подарок, и как всегда начались занимательные рассказы от Вики. То что девочки удивились - ничего не сказать, они офигели! что когда ушла, когда пришла, не брала трубку, не отвечала на звонки…а я всего навсего сладко спала, но не со сладким вкусом во рту.
А что самое смешное, не только мне было так "хорошо"! Панчу штормило целый день, а Юрчика всегда штормит, но этот случай оказался отдельным.

Долго приходилось мне привести себя в порядок, а тоесть очистить желудок, и заставить его работать. Я как никогда, но не хотела кушать.

Ура! Собралась! и тут уже можно идти навстречу приключениям с Жаником. Мы кое как дошли к парку, мне было в кайф, а ему так тем более. Он общался со своими, а я все как конченая эгоистка питалась надышаться свежым воздухом, и насытить свой мозг кислородом и здравым умом. Общалась и смеялась с хорошими собачниками. И я как всегда не следила за временем, как прошло 2 часа. Спасибо нашему спонсору. Хорошая погода - и ты забудешь обо всем в мире.
И еще, все таки лгут те люди, которые говорят " что как начнешь день - так и его проведешь", я же вечер свой провела в компании хорошего молодого человека, который в честь праздника подарил мой любимый шоколад киндер, и угостил глинтвейном, который же сам и сделал. Хотя я твердила, что меня пытаються споить! И опять время, опять ты пролетело, как уже надо прощаться.

P.S. Спасибо 8 марту за то что ты выходной день, и за то что как всегда сваливаешься приключениями как снег в ноябре. Утром ты меня разочаровал, но вечерком порадовал, и я восскресла

И опять я открываю рубрику потока своих мыслей из слов - что я опять открыла для себя новое.
Всем знакомая с детства фраза "друзья познаются в беде\горе\счастье". В моем же случаи друзья просто познаются, и не надо никаких там причин. Вчера я спросила: "За что вы делаете для мня столько добра?", на что услышала: "мы же друзья! нам ничего от тебя не нужно! все только за то, что ты есть".
" За то, что ты есть"…
Никогда еще не слышала более приятных слов. Обычно так говорят парни своим девушкам, как я себе это представляла, но бывают и другие моменты, даже более шокирующие.
Я всегда думала, что каждему человеку от другого что то нужно. Тоесть мы обращаемся к кому то за чем то, и так же наоборот. Но опять же, бывает все бескорыстно, где ты удивляешься. Сначала не веришь, потом задумываешься, расмысливаешь, и в конец приминаешь столь приятное добро.
" За то, что ты есть"…
И все же друзья познаються в том, что бы быть вместе, быть рядом, быть всегда с нуждой или без, быть в горе и счастье.

За последний месяц я многое в мое жизни остоновилось, потому что я - хард ворк, вери ворк в поти лица. Как не странно, но мне нравится быть занятой. Я больше боюсь того, что у меня куча времени, и я незнаю как его использовать.
Уходить из дома в 9 утра, и приходить в 11 ночи - для меня стало обыденностью. Наверное я постила того вопросса: что же такое работа?
А работа - это одни и те же люди, когда ты даже ночью с ними общаешься, в свое свободное времъя; бумажки, которыми ты уже хочешь зарезать себя, или порвать их к чёрту; начальство, от давления которого тебе хочеться престрелится, но закрывая глаза ты дальше делаешь указаные действия; отсуствие личной жизни; отсуствие обедов, да, за это времья я забыла что же такое нормальная еда, потому что перекантовывалась печеньками и чайками\кофейками весь день; бегатня, ты просто - швейцар, который бегает и метается по всему городу; решение проблем ребят, которым нужно помочь.
И опять я открываю для себя новые миры.

Я не перестану удивлятся этому миру, и дальше открываю для себя много интерестного в жизни, в той жизни о которой я не могла даже подумать, несколько лет назад. И все же я рада, что все происходить именно сейчас, именно в это времья. Подобные мироприятия действительно открываю глаза на музыку, которую ты не слушаешь в наушниках, она кажеться тебе сранной, но там, ты слишком под кайфом, что даже не имеет значение что игает. либо это я не столь варюсь в этой теме, либо да.
Ты со своей компание, со своими людьми, перед вами ИДОЛ трансовой музыки, буфера заставляют тебя колотиться и пригать, прожектора слепят твои глаза, поэтому ты кайфуешь с закрытыми глазами - я действительно открыла для себя другой мир. Многие мне говорят что я слишком впечетлительный человек. Ребят, да, я знаю!
И так как я люблю приключения - я найду их на свою голову. На мое большое удивление в центре всей толпы нашлась Хмельницкая туса. Я захотела быть выше всех - я стала выше всех на плечах у Юрчика. Танцевать прыгая - это впринцыпе норма, бегать на улицу без куртки - впринцыпе тоже норма. Потерятся от своих - привычное дело. И куражить по победного - само собой!

P.S. D&A спасибо вам!

написала целую поему. опять же - то что накипело. и тут отключился интернет. кил ми плиз

Когда меня переклинивает - я начинаю накручивать. Что жизнь моя не имеет смысла, я сама в столице, я потеряюсь в ней, что никому не нужна, и вопшем жизнь - боль. Но такой глупой и уязвимой я могу быть в момент, когда кото то или что то раскроет мое внутренее. Я готова закопать все это плохое, и того кто сделает первый шаг для того что бы я страдала. "я не здамся без бою" - как поет Вакарчук.

Честно, незнаю что за бред написала) накипело как то.

мысли - материальны. мысли - сокрушительны. мысли - реальность. мысли - мечты. мысли - жизнь. мысли - чудо. мысли - магия. мысли - гармония. мысли - счастье. мысли - танец. мысли - прогрес. мысли - добро. мысли - любовь. мысли - сознание. мысли - звёзды. мысли - разум. мысли - космос. мысли - трорчество. мысли - цветы. мысли - океан. мысли - радость. мысли - деньги. мысли - голос. мысли - весна. мысли - книга. мысли - брак. мысли - уважение. мысли - закон. мысли - правила. мысли - путешествия.
Будьте своими мыслями, управляйте ими.

Я всегда говорю "Как настроишь себя, так и будет". без лишнего пафоса и сарказма я излагаю свои мысли, пускай они будут банальными, или же безсмыслеными. но они будут МОИ. вот захотелось мне в старости лет заниматься тем, что перечитовать свою жизнь.
ай ем реди ту нюв май веивс!