Так много всего и так хочется рассказать об этом. Сегодня было день рождение Артёма. Весь день мне было плохо, тошнило и болел живот. Он сходил мне за лекарствами и не взял денег, подарил торт и купил мой любимый чай. И у кого сегодня день рождение? Рада, что ему понравился подарок. Вечером поднялась температура и он явно очень беспокоился. Наверное, я очень рада, что он появился в моей жизни. На него можно положиться. А ещё когда он спрашивает как мои дела, ему правда это интересно. Артем, с днём рождения.: 3

А вы тоже когда от счастья переполняют эмоции долго-долго вертитесь в постели и не можете уснуть, лежите в голове прокручивая эти моменты снова и снова, улыбаетесь в темноту?

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

мне семнадцать. я свежа, юна, полна сил и энергии. априори красива по мнению всех, кому за 50.

мне семнадцать лет. впереди вся жизнь: путешествия, горы, реки, - сиди и радуйся.

я ненавижу себя, все что меня окружает - это кучка пепла, собранная из попыток что-то исправить.

нас с детства учат любить мир, им восхищаться: все прекрасно и правильно. что ж не так? где та грань, тот момент, когда весь этот мир сказочный и придуманный обращается в будничность и действительность? в семь? в двенадцать?

—я не знаю. я не знаю как донести своим детям будущим то, что все кончается, обретает серость, обыденность. все кончается: эта праздничность, наслаждение каждым днем.

до меня дошло это лет в одиннадцать, как сейчас помню: умер один из родственников. и как снежный ком с горы все быстрее, больше окутывает, окружает и давит весом своим тяжелым. и все взрослые становятся чем-то угрюмым, сволочным: мол, теперь тебе нам нечего объяснять. и все ходят вокруг с такой опаскую - вот та грань, что теперь сказать. будто вот еще вчера ты был совсем маленьким, и игрушек горы, и сказки на ночь, и какао теплый по вечерам. а сегодня взрослым стал вмиг, исправился - ты увидел смерть сынок, это страшное, будем тихо передвигаться и горевать. и весь мир, некогда столь привычный теплый и дорогой, переходит в стадию обучения ненависти людской. презрения к жизни, к зависти, к отчуждению, пустоте и боли. дальше нет ничего, и поле не ромашковое, а после дождя сырое. и все остальное: восприятие, чувства и ощущения - все дается со вкусом лесной полыни.

Пожалуйста, дай мне уверенность в завтрашнем дне и определенность своих решений, я очень люблю тебя

34 день моего пути к успеху из плана, рассчитанного на 3 года :) очень весело! День был хороший, питание вполне сбалансированное! Снимали видео для моего канала! На профессиональную камеру! Не верится, надеюсь получится просто бомба. Хочется верить по-крайней мере!!! Сегодня было два приема пищи из рыбы :) а еще много всего полезно: и орехи, и каша, и сыр, и цельнозерновой хлеб, и овощи :) не полезным, наверное, были сухофрукты, потому что мне кажется там много сахара, но я совсем немного их ела и половина узбекской лепешки. Стремлюсь к употреблению 30-40 гр жиров! Но выходит хоть убейте - 50! Наверное, из за орехов, сыра и темного шоколада, который я хоть и по чуть чуть, но почти каждый день ем! Завтрак Надеюст все получится!!!! И я схожу в зал. Очень этого хочу. а потом приготовлю правильное блюдо с говядиной :) и хочу написать пост про нее :) а еще также надо написать главу по курсовой точно! И обрабатывать видеоооо! Буду учиться работать с Вегасом! Это мое первое профессиональное видео. Хочется сделать конфетку из него! И еще хочется как можно больше узнавать о питании, о спорте, о здоровье, также о видео, о вообще в целом сфере ютуба, видео, съемок. Мне это очень интересно. И, кажется, я даже нашла единомышленников! Это так круто

сейчас Джены для меня это лютый шлак, который даже не пробивает на эмоции.

что со мной не так?

наверное просто я внутри себя это все нахуй послала.

как и всех.

Ахахах как знакомо.

это именно то чувство, когда ты месяц сидишь на страничке парня, а он даже об этом не подозревает.

хочу безумно колбасы…сыра..много сыра и колбасы..пиццу и много пива. .хочу пирожные. .разные причем..и с вишней и без вишни. хочу булочек с шоколадом. .ванильным кремом..даже чипсы хочу..и соленую рыбку разную..желательно Янтарную с перцем..хочу вина. .белого..неотказалась даже бы от коньяка. хочу безумно сосиски. .те которые внутри с плавленым сыром. НЕ ПОВЕРИТЕ..чувствую их запах в носу..на сколько я это все хочу. хочу гамбургеры с беконом и курицей..и опять же море пива. хочу хочу хочу

Сплин – Невский проспект

И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос.
Мы будем петь и смеяться, как дети,
Мы похоронены на Невском проспекте.

музыка в блоге

Хочется с кем-нибудь познакомиться. Люблю узнавать людей. Открывать в них что-то похожее на себя, удивляться их особенностям, восхищаться способностями и чувствовать их эмоции.

вообще я расписывала тут несколько страниц, что со мной происходило за все время отстутствия..но стерла, единственное, что я могу сказать..

есть один человек у меня, которого я называю домом, потому что с ним всегда спокойно, уютно, комфортно..

у меня много чего произошло, но сейчас все устаканилось - я дома.

только есть маленькая проблемочка - его девушка, но время покажет всскоре, как карта ляжет..

—---

вывод из всех событий произошедших со мной:

  • невозможно заполнить пустоту в груди.
  • алкоголь далеко не самый хороший спонсор твоих отношений.

5 лет назад я написало стихотворение.Оно было записано в моей тетради, и в электронном виде.Сегодня у бывшей одноклассницы на стене я нахожу репост из группы с моим стихотворением.Группа закрытая и пока меня туда не принимает.В ней 10 человек и половины страниц удалены.Что за ешкин кошелек?

Я так устала. Я хочу защитить диплом и уехать. Я не хочу больше здесь находиться. Ч не хочу больше видеть то, что вокруг меня. Все это напоминает о нем, все это не дает мне спокойно жить. Я просто устала. Я хочу уехать туда, где меня любмт баькшкп. Пускай это будет деревня, а не город, но я буду вокруг людей которые мены любят. В один момент я отпускаю его уход, нго предательство, то, что он разлюбил, а в другой момент я понрмаю что я осталась одна и мне тяжело. Я боюсь идти на работу, потому что он узнает и вернется и мне придется опять вск бросить, потому что он просто владеет мной, и я не могу этому противостоять. Ьлять мне просто нужна капелька любви, но единственный человек который меня любит находится от меня за сотню километров и она не может приехать ко мне, моя баькшкп не может бросить дом и приехать ко мне. Хуево так, что не могу просто жить

Он сам не замечает, как делает мне очень больно - пара нападений, пара оскорблений и немного колкости в довершении. Своеобразный микс разрушения - не всеобщего, так, на микроуровне моей вселенной. Мне уже сто лет не плачется, ребята, даже сиплый стон выдавить из себя не могу. Меня больше не затапливает отчаянием, не накрывает волной беспросветной пустоты, не захлестывает желанием все исправить и оправдать. Пубертатный период закончился в одиннадцатом классе, когда прошел ожог от предательства всех, кто был важен, и как-то зарубцевалось все, покрылось тонкой пленкой уже не напускного равнодушия и веры в себя. Я прекрасно осознаю, что все мои мальчики-воины - замечательная отрада, но в мире сознания нет специальной армии при государстве, а все функции управления заключены в руках одной особи, одного правителя - тебя же. Если раньше чувства правили мной, то возраст прибавил рациональности и веса моим убеждениям. Если раньше меня могли обижать, а я падать ниц и прощать, прощать, прощать, то сейчас я всё так же прощаю, но ухожу. Потому что не стоит привязываться к тем, кто привносит несчастья в вашу охану, потому что жизнь одна (по крайней мере, в этом теле и в этой площади координат) и тратить ее так безрассудно настолько глупо, что не нуждается данный тезис в аргументации. Так что, мой мальчик, чем больше в тебе злобы и грубости, тем меньше я тебя люблю. И это с той серии, где плохое отбрасывает на три шага назад, а хорошее дает лишь один ход пешкой вперед.

и вот он говорит, держа в руках мою вилку: "я никогда в жизни не ел мяса вкуснее, серьёзно тебе говорю", и я резко теряю физические свойства твёрдого тела, растекаясь от слов, словно воск от открытой печи.

вообще я всегда готовлю со скрипом, но вот из-под моего кулинарного пера родился этот шыдевр, что аж самой не верится, и Тим, блаженно прикрыв глаза, говорит, что готов всю ночь охранять эту кастрюлю, чтобы её никто не спёр. и вообще что я богиня.

в общем, решила пост посвятить самовосхвалениям, ибо надо иногда для поддержания боевого духа.

а Тим всегда умеет так сказать, что в ушах ну прям цветы распускаются, и с ним я как никогда прочувствовала эту избитую на всех дорогах фразу про самую любвеобильную часть тела женщин. чего только стоит возможность услышать от своей большой любови слова "тупая шлюха" в адрес любой девицы, которая тебе неприятна. да это же так прекрасно.

знаете, как мне горько? горько осознавать, что этот человек год назад четко дал понять мне что я не достаточно для него хороша. и вот после таких моментов мир рушиться, и твоя самооценка которая идет в сравнение с нашими дорогами уходит в ебня ебнимое. и люди которые говорят мне что надо любить себя, идите СУКА нахуй, как тут любить когда не любиться у меня. не ем, мало сплю и ебусь с работой, на которой между прочем мужеподобные бабы, сук ничего хуже и отвратительнее нет мужеподобной бабы с нетрадиционной ориентации бля, я сейчас сблюю вот прям здесь. я отвратительна сама себе, но я хотя б не мужланка, в этом есть маленький плюсик. такой маааленький.

my mini diary

В субботу у нас в школе был субботник. Я бы с радостью прогуляла, но было несколько но:

— учительница биологии пригрозила двойками по своим предметам тем, кто не придет;

— физичка пригрозила докладной на имя завуча;

— в тот день там был мужчина, который мне та-а-ак нравится (и это пугает, честно говоря);

— мне бы и так пришлось поехать, так как с мамой планировали походить по магазинам.

В итоге мама купила себе просто замечательное платье. Оно горчичного цвета с черным кружевным пришитым поясом, в пол. У мамы все платья длинные, так как она считает свои ноги слишком худыми и комплексует из-за этого (мне б такие!). Купили мне балетки, и это первые балетки в моей жизни, которые скрывают огромность моей ступни. Мама купила себе кофту и юбку, мне взяли три комплекта нижнего белья. Вот. Остались довольны.

Вчера утром мы с мамой решили, что мне лучше остаться дома. Утром мама меня разбудила: "Вик, вставай, без десяти шесть. На улице грязь, ночью дождь был". Я валялась в постели до шести, затем накинула халат и пошла на кухню. Я решила попробовать уговорить маму оставить меня дома. "Мам, может, я не пойду в школу?.. У меня всего четыре урока, а там такая грязь…" "Какие уроки?" - спросила мама. "Два русского, английский и информатика", - в предвкушении скорого сна ответила я. "Если физичка будет звонить мне и тебе, скажем, что у тебя сильно болел живот. Иди, ложись дальше спать", - обожаю эту женщину! Спала до половины десятого, затем лежала до десяти. Утром снился такой неприятный бред…

Хорошо, что я осталась дома. Я успела убраться во всем доме и посидеть с Машей, пока кресна с Данилкой уезжали в больницу. А еще за целый день я посмотрела 6 серий "Клона" и написала всего четыре страницы конспекта по обществознанию. :D Не дай Бог завалить экзамены…

Сегодня снова видела Того Самого Мужчину. Видимся всего два раза в неделю и при этом только здороваемся и прощаемся. Я пытаюсь строить глазки, но у меня настолько плохие (в смысле здоровья) глазки, что я не вижу, куда я их строю.: (Надеюсь, у меня хватит мозгов не влюбиться.

Сегодня мы репетировали вальс в актовом зале. Я самая крутая из девчонок - танцую с нашим гуру вальса. Он девять лет занимался танцами и теперь учит нас этому. От меня вообще практически ничего не требуется: он сам меня крутит, вертит и ведет. :D Правда, запомнить движения все-таки придется.

А зрение мое все хуже и хуже. Я не вижу буквы в книге на расстоянии 30 см. Точнее, вижу какие-то размытые полоски.: (

Стараюсь привести питание в порядок после зажоров.

Я каждую неделю считаю дни до выходных. Осталось три дня, а потом намечается кое-что интересненькое. Но об этом не буду заранее. :)

Но он любил ее вопреки всему, очень любил - и знал, что с этой женщиной он мог бы не только спать, но и говорить, говорить подолгу и часто, а как мало на свете женщин, с которыми можно не только спать, но и говорить обо всем.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Ф.М.Достоевский

Я очень долго не писала сюда, потому что не хотелось все нытье сюда выливать свое. А его было много. Его и сейчас много, а скоро будет еще больше, ну то такое, о нем по минимуму пока.

За это время..не очень много всего произошло. В универе полная задница, как обычно..завтра сдавать курсач, и это будет самая тяжелая сдача курсача из всех.
На Пасху ездила в Знаменку, это Кировградская область, к друзьям, и + к Владу на днюху, она у него как раз получилась на Пасху.

У них там очень красиво, лес, вода…прекрасно. И люди замечательные, все, с кем я познакомилась. Я безумно рада поездкой, и хочу еще туда как- нибудь обязательно съездить.
На счет С. даже говорить ничего не хочу. Все почти так же, разве что общение стало вроде бы ближе/лучше, но по сути одно и то же, но скоро я положу этому конец.

Яна с Димой взяли котенка в общагу недавно, сиамца. Он такой хорошенький, я наверное довольна была так же как и они)

А еще записалась на курсы английского. Давно очень хотела, тем более английский очень люблю.
Как-то так) И по вам соскучилась)

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта 1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать. 2. Вам надо вставать раньше, чем хотите. 3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен. 4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас. 5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами. 6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься. 7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует. 8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает. 9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы. 10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них. 11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки. 12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других. 13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски. 14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова. 15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно. 16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам. 17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался. 18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо. 19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди. Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать. Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека. Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой. Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства. Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

Мама говорила, что в европейской части нашей страны весна отличается от нашей, сибирской. Она тут "настоящая", то есть продолжительная: постепенно тает снег, льют дождики, выглыдявает солнышко, медленно зеленеет мир, и долгое время держится средняя температура. Можно ходить подольше в легком пальто и плащиках. У нас же, например, в Красноярске, после зимы сразу наступает лето.

Так вот. Вчера, 20 апреля, у нас выпал снег. Не чуть-чуть, а нормально так, только сегодня растаял. Хватит это терпеть(

Как же я его хочу. Просто дикое желание вызвать такси и поехать к нему. Позвонить ему в дверь и набросится с порога. Хочу. Дико.

"Еще больше меня удивляет, когда ты почти не стараешься, а выходит хорошо, иногда отлично"

Ну вот, даже мои знакомые знают, что каким-то образом с моей гигантсткой ленью выходит что-то феерическое.У меня, конечно, всегда руки из жопы, но что касается учёбы-это кое-как даётся.Может, мой кателок действительно неплохо варит, чтобы хорошие оценки удачно совмещались с моей титанической ленью, а может, здесь задействован человеческий фактор.Я не подлиза, не лицемерка, однако умею расположить к себе человека и выгодно представиться.Хорошо подвешенный язык, так говорят?Неплохое качество, для журналиста.

Меня не покидает мысль, что если бы я действительно старалась, то вообще всё было бы шикарно.Слишком много "бы" :D

Бывают дни, которые хочется повторить. Вчерашний день один из таких, а говорят, что поледельник - День тяжелый! Не правда, точнее, не в этот раз. Спасибо моим любимым девчулям- одногорупницам!!! это они его разукрасили!

Как и большенство наших совместных тус всё решилось внезапно, (на парах)

***чай с тортиком***

ну не только же шить и рисовать, темболе, что какая-то у нас вечно атмосфера не рабочая DDD. Так вот, после того как мы чудным образом прошли устное собеседование (на курсах вожатых), мы нашей шумной помпашкой, шокируя соседей по маршрутке поехали в гости к Вике. Ну как же в ности и без тортика!? Купили тортик в "Европе", там и встретились со Снежей, а чуть ек расшиблась, когда ей ватманом махала, а на каблучищах, скажу я вам, это не очень просто! А она не видит!!! К счастью ни я ни ветрина не пострадали* и мы шумною толплою отправились дальше

***главное не зависнуть у витриы со спиртным!!!! У нас ведь сегодня вечер трезвости!***

Ну мы и кулЮторно попили, кто чайку, кто несквика, от тортика я в восторге! Собственно, всё, что послетортика осталось за кадром. МММММммм фруктнявая вкуснятинка! Думаете валяться на диване скучно? Ничего подобного! С нашей Рыбешкой скучно не поваляешься, тут сыпятся кучи щекотки и других приставаний.

В первый раз играли группой в стикеры. Я была Ко-Ко Шанель), Снежа - пони, а, пожалуй самыми сложными словами были "Ретушь" у Рыбы И "Полтергейст" у Танюши, вот они с ними намучались… особенно Настя =D + потом мы игорвли в крокодильчика, игра получилась короткая, но веселая. Время близилось к полуночи, а нам с утра на пары, но это нас уже давно не останавливает, мы давно оборзели, смотрели фильмчик "Домашнее видео". Интересно, что значили Викины слова о том, что именно мне стоит его посмотреть. Веселенький фильм.

***можно и припоздниться***

Как не удивительно, но этой ночью я очень даже не плохо выспалась, не смотря на то что в 6 утра пиликала чья-то гитара в тифо) самым крупным утренним потрясением стали в хрен знает какое утро подряд наваливший снежище!!!

***Снежооок*** мы тебе уже не рады***

Неспешно собравшись мы поперли на композицию костюма, где благополучно пиналти болду, хотя вот такая бабень у меня получилась

Где-то за гранью мироздания: - А давай создадим мужчину, способного возбуждать одним взглядом? - Давай! - И сделаем его известным на весь мир! - Давай! - И разденем! - Давай. - И подарим сексуальный талант! - Давай! - И нестареющую внешность! - О, да все с ума сойдут! - Все? Хм… Тогда создадим ему еще и младшего брата! - О, да вы сексуальную революцию затеяли… Я ЗА! ©

Жизнь снова стала интересной, и это оказалось важнее привязанности, потерь и прорех, которые они оставляют в ткани бытия. «Мне интересно» — именно так выглядит моя персональная формула счастья, точнее, формула необходимой мне дыхательной смеси.

© Макс Фрай - Дар Шаванахолы.

Большой трям! Спасибо тебе, Аня ( dead-poet , Щетина моя! :D), за эстафету! Я вот сидела читала-читала ваши, все ждала, вдруг, и мне бы кто передал… Дождалась! :)

На самом деле, хорошая эстафета. Мне нравится изучать, что для разных людей со всех уголков нашей страны есть счастье. Это же так интересно, какие маленькие приятные милости и прелестности греют людям душу!

Я, наверное, хочу указать очень много поводов для счастья. Чтобы и для себя понять, чему же я люблю радоваться, найти все-все-все чарующие моменты. А то последнее время что-то я не радуюсь приятным мелочам. Итак.

Счастье - после душной Москвы приехать в свой родной город и идти от вокзала до дома целый час не обращая внимания на погоду, во сколько ты приехала или как сильно устала.

Счастье - запахи вымытых волос (да-да, как в песне).

Счастье - обниматься после долгой разлуки.

Счастье - играть пьесу, которая тебе очень сильно нравится и вызывает приятные воспоминания.

Счастье - смотреть в глаза. Знать, что он тоже смотрел тебе в глаза и молча с тобой говорил на вашем с ним языке.

Счастье - понимать друг друга с полуслова и орать потом "Ты меня бесишь!".

Счастье - случайно спародировать близких друзей и потом услышать от них: "Ух ты! Так похоже!"

Счастье - дочитать книгу.

Счастье - давать пять :) А особенное счастье - дать пять через плечо и почувствовать, что она получилась :)
Счастье - пахнуть костром.

Счастье - слушать, как мои друзья поют под гитару.

Счастье - ходить в походы и на фестивали.

Счастье - трогать огрубевшие мужские руки.

Счастье - сидеть в сумерках с кружкой горячего чая и смотреть, как солнце заходит.

Счастье - слышать, как в Карелии река течет и понимать, что вокруг - никого, кроме вашей команды.

Счастье - найти своего соулмейта.

Счастье - когда детишки с тобой общаться начинают.

Счастье - скушать вкуснющий чебурек с сыром в воскресенье после занятий.

Счастье - слушать, как Гриша поет "Посвящение Даниилу Хармсу", пытается не засмеяться и смотрит на тебя.

Счастье - восхищаться людьми.

Счастье - нежиться в теплой ванне после долгой прогулки.

Счастье - увидеть красивый восход или закат.

Счастье - когда Саня говорит "Высшая лига Харви Спектра".

Счастье - валяться в снегу.

Счастье - когда в пороге тебя накрывает волна из бочки или когда ты застреваешь в бочке.

Счастье - написать что-то хорошее и понимать, что удалось.

Счастье - спать в спальнике на полу.

Счастье - получать письма.

Счастье - наконец влюбиться (было бы неплохо, я уверена, что это будет счастье :D).

Счастье - перебороть стеснительность и ответить на семинаре.

Счастье - открыть банку вишневого варенья, выпить шоколадный "Чудо".

Счастье - когда снег скрипит под ногами, и еще когда мама в детстве на санках везла от бабушки домой.

Счастье - слушать как трещит печка в деревне, в середине июля, когда вечером еще стоит невыносимая жара, но уже начался дождь, и все сидят в доме, смотрят какую-нибудь передачу по телеку, мама вяжет, папа семечки грызет, ты книжку сидишь читаешь, а брат только-только пришел, потому что он на велике катался :)

Счастье - обрадовать кого-то из близких и видеть их улыбки.

Счастье - сушить вещи над костром.

Счастье - увидеть новые города и закаты там.

Счастье - увидеть наташину пленку с Зенита.

Счастье - щелкать пальцами.

Счастье - отбивать ритм на вторую долю в музыке.

Счастье - мыть зеркала до скрипа.

Счастье - делать замок руками за спиной.

Счастье - знать, что ты левша :)

Счастье - смотреть кино в кинотеатре.

Счастье - играть в "Мафию" и чувствовать накал страстей.

Счастье - разминать шею до хруста (хоть это и не полезно, кажется… ;).

Счастье - когда дно в водоеме песчаное, а не илистое.

Счастье - пересматривать свою коробку с письмами, блокнотами, всякими подарочками и воспоминалочками.

Счастье - выплакаться.

Счастье - чувствовать свободу, небо и полет.

Иэх… :) Как много вышло. Я более чем уверена, что это еще не все, потому что в моем мире еще столько прекрасностей!.. И я очень рада, что я это поняла. И самое главное счастье - любовь - я надеюсь меня-таки когда-нибудь посетит. И, надеюсь, я не перестаралась с челленджем… :D

А пока хочу, чтобы poesys тоже нашла себе поводы для радости! :)

Психолог Анна Левченко о силе «просто быть», с теми кому нужна наша помощь.

Просто быть. И этого достаточно.

В моей жизни были разные учителя. Именитые профессора, известные психотерапевты. Но так часто бывает, что встреча с кем-то совсем не имеющим регалий и званий, а быть может вообще маленьким и бездомным способна дать больше, чем сотни часов в лекционном зале.
Так было и в тот раз. Я проходила практику в детской клинической больнице. Дело было под Новый год, и в нашем отделении всех маленьких пациентов уже разобрали по домам. В больнице остались только дети, которых забрать было некому.
К нам обратилась женщина-волонтер из другого отделения, ухаживающая за мальчиком из детского дома. И мы отправились работать. Моя коллега — к женщине, а я — к ребенку. Меня познакомили с его историей. Она была печальной. Очень. Ему было только 6 лет, и в его жизни уже было немало драм и трагедий.
С собой у меня были бумага и карандаши. Немного знаний о детской психологии. Страх и решимость.
Уже в палате я узнала, что его привезли всего несколько часов назад после реанимации. У него была температура и трубка в горле.
Я села рядом, что-то сказала, спросила как он. Он лежал ко мне спиной, тяжело дышал и не отзывался.
Я сидела и понимала, что я здесь со своей психологией сильно не к месту. За стенкой коллега уже разговаривала с женщиной. У меня был час, и мне нужно было его как-то прожить рядом с этим маленьким человеком.
Я не знала, что делать. Интуитивно, моя рука потянулась к нему, и я вспомнила о том, о чем писала здесь.
Я положила руку ему на спину, такую маленькую, что моя рука почти полностью ее закрывала. Он не шевелился. Только с трудом дышал.
Я не посылала ему “энергию”. Не желала скорейшего выздоровления. Я не жалела его. Не размышляла о его тяжелой судьбе. Я просто была рядом. Целиком. Я ни о чем не думала, ничего не хотела. Я слышала его хриплое дыхание. И держала руку на его спине.
Просидев так минут двадцать, я спросила, хочет ли он, чтобы я убрала руку. Он сказал: “Нет!” Это было его первое слово.
Я просидела так еще какое-то время, пока не почувствовала, как у меня затекла рука. Мой взгляд упал на карандаши и бумагу. Я сказала, то могла бы нарисовать ему что-то на память. Он сказал: “Вертолет.” Это было его второе слово. Я попыталась вспомнить, как же выглядит вертолет, изобразила нечто похожее. И положила перед ним.
Затем я снова протянула руку к его спине.
Когда время подошло к концу, я сказала, что мне пора уходить. Он перевернулся ко мне лицом и сказал: “Спасибо!”
Это было его третье слово.
Я ушла со странным чувством. Как будто я впервые в жизни была на самом деле полезна. Не сделав ничего из того, что “нужно было”, я сделала Все.

С тех пор прошло много времени. У меня было много других уроков и открытий. Но эту встречу я помню.
Этот ребенок подарил мне возможность понять, что такое Быть рядом. Просто Быть Рядом. Благодаря ему, я наконец почувствовала, что это значит. И поняла, что иногда это самое ценное из того, что мы можем дать. Свое присутствие.

Мы не всегда можем что-то сделать. Мы не всегда знаем, как унять чью-то боль. Есть такие моменты, которые человеку нужно просто прожить. И наша помощь ему легко может стать помехой. Но мы всегда можем просто быть. Быть рядом. Разделяя с ним этот момент его жизни.
Эта встреча тогда была ценна для нас обоих. Он был не один. В своей боли. И я была не одна. В своей растерянности. Мы были Вместе.

Это так просто и так сложно — просто Быть. Растерянным, испуганным, слабым, сильным, радостным или грустным. Ничего не делая, ничего не меняя. Не на чем не настаивая. Не сопротивляясь тому, что есть. Не сопротивляясь тому, кто ты, и как переживаешь эту жизнь.

Но ты Есть. И этого достаточно.

© Собиратель звезд

Ты звонил мне сегодня утром…Голос как будто с другой планеты.Не представляешь, как я скучаю.
Хочу обнять, усадить на диван, насмотреться на тебя..Господи, очень соскучилась..Мой родной (
Не болей так, здоровье береги..
жду не дождусь твоей присяги)
А теперь я пойду спать..Люблю, целую, сладких снов.
Твоя К.

Нет ничего лучше, чем мой Ирошников. Почему?потому что он меня терпит, любит и я его ценю так.что он бы сам сума сошёл. Мой любимый Виталий

Сегодня я самый змаотанный человек на свете)
Аэропортовская поликлиника-универ/зачет который кстати сдала-наркологич. диспансер-психдиспансер-магазин тортиков, дом и наконец застолье у вас дома.
Знаешь, у вас так тихо когда тебя нет.
Все грустные-печальные ходят.
Ты как связывающее звено.
Интересно, как я вырву тебя из этой цепочки когда мы поженимся?)
Или ты все так же будешь целыми днями у себя дома?Решать все проблемы всех))
и приходить в НАШ дом только под вечер.
в общем, мы отужинали.а потом папа проводил меня до дома)
все закончилось благополучно, тортик был вкусненьким)
я тебя люблю) Твоя К.

Хочу обратится к тем, кто уже закончил школу, у кого уже был свой последний звонок. У вас не остались видео с какими-нибудь действительно крутыми и интересными вещами(сценки/танцы и т.д) ? И как вы приглашали учителей на ПЗ?

В 9 классе мне очень понравилась одна наша переделанная песня. И вот еще прошлогодние видео нам от 11 классов, может быть кому-нибудь пригодится. Ну и вальс уж тогда, его ставил педагог, но вроде как в этом году мы сами должны всё сделать, поэтому такие видео тоже бы пригодились

Ииии вот еще одно видео нашла от позапрошлого выпуска

Чисто обутый человек осторожно обходит грязь, но раз оступился, запачкал обувь, он уже меньше остерегается, а когда видит, что обувь вся испачкана, уже смело шлепает по грязи, пачкаясь все больше и больше. Так и человек смолоду, пока он еще чист от дурных и развратных дел, бережется и сторонится от всего дурного, но стоит раз-другой ошибиться, и он думает: берегись, не берегись, все то же будет, и пускается во все пороки.
Не делай так. Запачкался - вытирайся, и будь еще осторожнее; согрешишь - кайся, и еще больше берегись греха.

Л. Толстой

Władysław Podkowiński, Szał uniesień, 1894

Картина "Szał uniesień" была представлена публичности в первый раз в Варшаве 18 марта 1894 года. Выставка началась с грандиозного скандала и продолжалась 36 дней. В первый день выставки на картину пришло взглянуть более тысячи человек, а к концу месяца это число возросло до 12 тысяч. Утром 24 марта, перед закрытием выставки, Подковинский пришел в галерею и изрезал полотно ножом. Через год художник скончался от туберкулеза.

Вот что за дурдом? Сшила себе юбку и специально сделала немного маловатой, что бы был стимул, а в итоге она оказалась большой. Курица криворукая.

А еще родители считают, что у меня закладывается синдром анорексички, ибо с каждым днем я все больше и больше, глядя на себя в зеркало, убеждаю себя и других, что дико толстею. Может встряхнуть организм и поголодать?

Всегда была противницей таких зверских методов, но сейчас, наверное, это должно меня взбодрить.

Любое стремление к уравниванию, стиранию иерархии означает служение госпоже энтропии. Осуществление утопии одновременно есть тепловая смерть. Это если не говорить о том что утопия к счастью не осуществима.

Магия viewy, помоги*__*

Это очень важно, это слишком важно! Если я упущу эту возможность, я буду очень, очень расстроена!..

Это главное мое желание сейчас*__*

Пожалуйста, пусть мне повезет*___*

Мне не дает покоя, что через 2 месяца мы все разедемся, в разные города. И как это часто бывает, со школьными друзьями, перестанем общаться. Я не могу перестать думать об этом, когда, казолось бы, все успокоилось, устаканилось, меня стали окружать хорошие люди. И все это закончится меньше чем, через 2 месяца. И я останусь вновь одна. В чужом городе, не важно какое называние этого города, есть ли у меня там знакомые или родстенники, но тот факт, что мы больше не сможем собираться такой же помпанией по выходным или просто выдется в коридорах родного лицея не дает мне покоя.

"I didn't choose the Sugg life, the Sugg life chose me."

sorry, but i'm in love with him so much*____*

so cute

so sexy

so funny

кто еще не знает этого прекрасного ютьюбера, то срочно переходите на его канал по ссылке, прикрепленной внизу. Джо делает очень смешные и забавные видео, от которых настроение поднимается в миг :) ну и конечно, я люблю их коллабы с Каспаром(особенно их война розыгрышей!), ибо Джаспар my OTP :DD вообще, я подсела на ютьюб, как вы могли понять, но эти двое мои любимчики :)

ну ка быстро все подписались на них: канал Джо канал Каспара

Сегодня мой день почти не отличался от предыдущих.На самом деле отличался, просто мне кажется, что нет.Не суть.Я понимаю, что не могу находиться в колледже больше 4 пар.Мне морально хуево.Как буд-то что-то давит со всех сторон, и я не в силах это контролировать.Вообще.Нервы очень сильно натянуты, все время боюсь сделать что-то не так.Уже не в силах контролировать свои эмоции, да и когда я умела?Страшно смотреть в глаза тем, кому на меня, скорее всего похуй, по большей части этого слова, но все равно кажется, что они готовы меня испепелить тут же, на месте.И адекватно реагировать, когда вижу их, тоже не могу.Это очень глупо.Мне надоело это.Все время кажется, что уже ничего не наладится.А может и не кажется вовсе, может, так и есть.Очень часто хочу покончит с собой, но понимаю, что я многого еще не успела сделать, и так просто уйти не смогу.Мои товарищи меня не понимают, не поддерживают.Все наше общение весит на волоске.В себе я стала сомневаться еще больше, и это убивает.Очень хочется быть похуистичным ребенком, так легче.Бог дал мне хорошую внешность, вкус и мозги, но забрал нормальную психику и адекватное восприятие каких-либо ситуаций.Моя речь ужасна, я не могу четко и правильно выражать свои мысли, как это было ранее.Ладно, не буду больше ныть=)

я до сих пор в шоке от того, что мы идем с тобой и разговариваем обо всем, и что ты обнимаешь меня.Мне кажется что все это длинный сон.И если это действительно так, то я не хочу просыпаться

Первый мой пост в этом блоге я посвящу недооценённым и забытым мультфильмам, которые на мой взгляд являются шедеврами анимационной индустрии.

И мой спиской возглавил мультфильм "Лис и пёс". Мало кто знает, что это одна из первых серьёзных работ Тима Бёртона. Тогда он являлся аниматором данной картины и работал над картиной в момент её завершенния. Мультфильм наполнен добротой, настоящей дружбой и несправедливостью, с которой столкнулись два верных друга Тод и Коппер. Своеобразная интерпритация, сменяющая бескорыстную любовь на бескорыстную дружбу историю Ромео и Джельеты, где Монтекки и Капулетти-это вдова Твид и оходник Амос Слейд.

Следующий не менее потрясающий мультфильм - "Все собаки попадают в рай". Незабываемая история маленькой девочки, которая лишена лакси и тепла родителей и нашла её в лице (а в нашем случае морде) бродячего пса Чарли. Но это необычный пёс, он был окутан в необычный омут событий, в который не каждый житель Нового Орлеана сможет поверить. А может и не нужно? Незнание на руку главному герою, ведь его подруга тоже скована тайной-она может общатся с животными. Грех не воспользоваться такой возможностью в своих целях. Ведь так? Или всё таки нет? Вам предстоит узнать это вместе с героями данного мультфильма.

Далее расположилась прекрасная и забытая многими картина - "Спасатели в Австралии". В Австралии наблюдается удивительное явление- дружба мальчика Коди и огромной золотистой орлицы. Но видимо не всем она по душе. Браконьер, убивший самца того же вида, решил пополнить список своих "достижений" ещё одним трупом. Удачно смастерив ловушку, он сумел заманить туда величественную самку, а вместе с ней и Коди, который безрезультатно пытался помочь своей подруге. Какая удача для браконьера…была бы, если бы не мышонок, сообщивший о трагедии знаменитым в своих кругах спасителям.

Более популярный, но несправедливо забытый многими мультфильм - "Атлантида: Затеряный мир". Он содержит в себе всё, что нужно зрителю:любовь, война, дружба, предательство, сокровища наука, пейзажи и многое другое, что вряд ли заставит зрителя скучать. Все эти события испытывал молодой американский учёный Майло Тэтч, который всю свою жизнь мечтал познать секреты Атлантиды. Казалось, его команда разделяет его восхищение, но не тут-то было.Всё гораздо сложней, чем думал наш герой. Мультфильм, после которого каждый задумается о своей жизни, задумается о правильности своих поступков, сделает выводы.Кенай часто не задумывался о правильности того, что он делал.Всё, что окружало героя, его мало волновало, пока природа не приподнесла ему неожиданный сюрприз.Побыть в шкуре другого-такое задание было дано Кенаю, но для чего?Разве он что-то сделал не так?!

Анимационный фильм, о существовании которого знают лишь единицы, однако он не уступает знаменитым шедеврам. "Как приручить медведя"-картина, окутанная необыкновенным пейзажем, который не расскроется зрителю с первого раза.Каждая вещь продумана до мелочей. Капризному Джонатану не сразу удаётся окунутся в этот великолепный, наполненный фантастическими существами мир. Для него это простой, дремучий лес, а вот его сестра София смогла заметить в нём очень необычного обитателя.

Сочетание фильма и мультфильма, во главе с Биллом Мюреем-"Осмосис Джонс". Никто из нас не задумывался как выглядит наш организм изнутри?А если это своеобразный маленький город, в котором живут бактерии, каждая из которых выполняет предначертанную ему работу?А вот Томас Сито и Пьет Крун воплотили свои фантазии на киноленте и порадовали немало зрителей, правда вскоре к этой картине почему-то потеряли интерес. И очень зря.Ведь такого ваши глаза ещё не встречали.История одной бактерии и противопростудной пилюли, которые спасли своего хозяина от практически неминуемой смерти.

Тут разглагольствовать не о чем. "Смывайся"-это потрясающий недооценённый комедийный мультфильм, который прекрасно подходит для просмотра с семьёй или просто компанией хороших друзей и знакомых. Родди, домашний крыс, который от одиночества порой делает странные вещи, отправлен судьбой-злодейкой в самый низ города - канализацию. И какого его удивление, когда он понимает, что тут свой свобственный город со своими жителями.

Прекрасная картина, наполненная необыкновенными идеями и событиями - "Роботы". Родни Нержавейкин-робот, живущий в мире себе подобных, который столкнулся с ужасной проблемой. По неизвестной причине прекращён выпуск запчастей для "устаревших" роботов.Их жизнь поставлена под угрозу и Родни попадает в центр этих событий.

Один из моих любимых мультфильмов -"9". Недооценён как обычными зрителями, так и критиками. Шедефральная картина Тима Бёртона.Рассказывает о куклах, появившихся по неизвестным обстоятельствам на практически "мёртвой" Земле. её населяют лишь безжалостные роботы, которые убивают всё живое на своём пути.Главный герой, "Девятый", просыпается в неизвестном месте и не помнит ничего, что было с ним до этого пробуждения.Встречая себе подобных, перед ним открывается всё больше подробностей и проблем, которые требуют решения.

Сегодня (так вышло) пришлось общаться с ним. И это было… нормально. Как будто он реально мой хороший друг. Кажется, я действительно его отпустила. Я расказала ему о том, какой же пидр СОПРовец из 2 общаги. Денис и сам СОПРовец, но в 3-ей. А вот мудак из второй даже не пускал меня в туалет, пока мы в мастерской делали каркас для Библионочи. Узнаю, как зовут, найду и накажу. Из-за этого пришлось идти проситься в тройку. Так и встретились.

А я не знаю че сказать. Честно не знаю. Просто он снова меня обидел. Снова поступил не по мужски. Снова я влюбленная глупенькая девочка. Может завтра мыслей будет больше.

Кстати, спасибо всем вам, кто отвечал: 3 Я не думала, что кто то ответит :)

Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.

Единственное, что у меня нормально получается в жизни - это держать в себе кучу информации о книгах. Об авторах, издательствах, датах выхода книги, названиях, сюжетах и т.п. Я как рыбка в воде в этой теме, могу часами болтать о книгах, могу сутками тебе пересказывать любую. Это то, что я люблю. Ужасно хочу развивать себя в этом, но я настолько не решительна, что не могу сделать шаг в нужном направлении. Где это направление? Какой шаг? Что?

Абсолютно не знаю, чем заниматься по жизни, меня ничего не привлекает. Когда спрашивают о планах, говорю, что не хочу сглазить или просто напросто болтать об этом. На самом деле я НИ ЧЕРТА ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ. "Кто я, что я, только лишь мечтатель, перстень счастья ищущий во мгле". Все верно, Серега, все верно.

Сейчас представила, как хвастаюсь всем, что работаю, допустим, в "Эксмо" - нашем самом большом и популярном издательстве, и не добавляю, что уборщицей, хихихи.

На самом деле и в этом я разбираюсь ни особо хорошо. И вообще ни в чем не разбираюсь. Боже, я никто. Хотите расскажу, как сегодня я смотрела Игру престолов?

Голова кругом от мыслей. Каждую минуту каждого дня я обдумываю все свои поступки, которые привели меня к такому положению вещей. Быть одной очень непривычно. Я чувствую себя старше. Я такое долгое время была частью целого, была слабой половинкой, а теперь - сама, сама расхлебывай все дерьмо, все переживания и проблемы.

Факт нашего расставания потихоньку распространяется. Начинают писать его друзья, просить подумать, передумать, обговорить, решить. И я почти сдаюсь под напором, они убеждают, что все будет отлично, что он не может без меня и что все-все сделает, мы оба изменимся и настанет идиллия. А потом мы заканчиваем диалог, возвращаеются мои собственные мысли, мои необъяснимые чувства к Р. и словно стряхиваю с себя наваждение и повторяю, что нет пути назад. Составляю список их минусов и плюсов. Я совсем больная? Я устала их сравнивать. Меня разрывает. С одним - тепло и по-домашнему, а с другим - сумасшедшие воспоминания, все как в кино. Романтика, нежность, прогулки под дождем. Может, оно так манит, потому что еще непривычно, неизведанно. Может, я просто устала от стабильности? Я не знаю, чего хочу, не знаю!!! Не могу бросить спичку и сжечь мост за собой. Все еще цепляюсь за прошлое и думаю, не повернуть ли обратно? Не делаю ли я самую большую ошибку в жизни? Не могу слишком долго мучать его. Я должна решить. У меня есть время до субботы. А Р. слишком занят, чтобы нам увидеться, и остаются только сообщения, которыми не обнять. В. напоминает о себе с периодичностью - заходит ко мне на страницу, лайкает фото, записи. А я живу на странице другого. Так и ходим друг за другом, по кругу.

мне иногда очень хочется, чтобы люди понимали, что я не всегда имею в виду то, что говорю. я знаю, до каких пределов и пучин я могу дойти когда я не в себе, мое обвинение всех и вся в моем собственном состоянии не знает границ и я действительно теряю все чувство реальности и какой бы то ни было эмпатии, но я не всегда такая и я такой быть не хочу, просто я не очень себя контролирую в такие минуты потому что банально не могу. you know how hard it can be to keep believing in me when everything and everyone becomes my enemy, when there's nothing more you can do i'm gonna blame it on you, that's not the way i wanna be, my only hope that in the end you could see it's the opheliac in me

когда-то с прекрасным человеком я разговаривала на тему "самый лучший день в жизни". по-моему, этот день был именно сегодня. я не знаю, что именно заставило сделать меня такое заключение, но я бы ни за что на свете не отказалась прожить этот день ещё и ещё раз.

утром я решила отключить будильник и немножечко поспать, в итоге оказалось, что я всё проспала. (мама вернулась домой! я просто на 7-ом небе от счастья!) мама меня разбудила, я ей сказала, что у нас уроки по 30 минут, поэтому она оставила меня дома. сегодня же родительский день, поэтому всё так и получилось. зато я приготовила завтрак, а затем и обед/ужин, немного прибралась в шкафу и, наверное, ещё что-то сделала. это не так важно.

потом я собралась и приехала на акустику. но приехала где-то за полтора часа до начала, так что у меня ещё была уйма времени что-либо делать. в общем, приехала я в универ, сначала я обнялась с Владом, который на меня вообще внимания не обратил, просто на автомате обнял и всё такое. затем я пошла к другим ребятам, которые сидели на диванчиках(?). Вова не захотел вставать, поэтому я его и не обняла сначала, Миша сразу встал, мы с ним стояли и обнимались некоторое время, потом я подошла к Жене, он тоже встал, с ним так приятно обниматься, жесть просто. потом и Вова всё-таки встал, прелесть просто. а затем, наверное, было самое приятное и чудесное - несколько часов в компании Егора(часов? может час, может меньше, может больше, кто знает).

обожаю таких людей, которые заставляют меня делать спонтанные вещи. вместо того, чтобы пойти на "дебаты", я поехала в "химик". вроде бы, впервые была в этом районе, а может и нет, но так как я этого не помню, то это было для меня небольшим открытием. я всё равно не очень поняла, что я и где я, но главное, что я была не одна, так что всё ок. чудесное время, просто чудесное. очень сильно скучала по таким прогулкам и всему, что с этим связано.

потом была прекрасная акустика, где были песни группы "сплин" и множества других невероятных исполнителей. проще говоря, чудесная акустика с чудесными физиками.

люблю этот день, он просто невероятный. спасибо всем тем, кто сделал его таким.

one day you'll leave this world behind, so live a life you will remember.

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? -лицо

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - алкоголь

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - не всегда

5.Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - уставшей от всего

6. Самая близкая к тебе красная вещь - нет такоей

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - испугалась

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - снился тот кто постоянно в мыслях

9. Три из твоих теперешних ощущений - разочарование, любовь, усталость

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - секс

11. Ты используешь зубную нить? - нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - качан капусты

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - не помню

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - в воскресенье.когда ушел тот кто был нужнее всех

5. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - мне все равно

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да.но от этого легче не стало

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? -кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - их много

19. Ты себе нравишься? - не всегда

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - нет

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - нет

22. Что ты сейчас слушаешь? - ничего

23. В скольких странах ты была?- 0

24. Твои родители строгие? - не всегда

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - даа

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем?- нет

27. Твоя последняя мысль? - как закрыть все долги в универе

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - да

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - нет

30. Ты часто переезжал(ла) ? - нет

31. Твой знак зодиака? - скорпион

32. Последний раз когда был у тебя секс? - недели 2 назад

33. Пять случайных фактов о тебе - 1) больше нравится дружить с парнями, 2) ненавижу критику, 3) люблю выпить), 4) ухожу в крайности, 5) капризная

34. Была ли у тебя клиническая смерть? - нет

35. Ты веришь в карму или судьбу? - да

36. Белые или коричневые яица? - белые

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - частенько бывает

38. Любишь поезда? - да

39. Был(ла) влюблен(на) ? -да

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - да

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - не поменялась бы

42.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - да

43. Кем ты восхищаешься и почему? -нет такого человека

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - не помню

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - боюсь, но скорее всего попыталась бы спасти, в крайнем случчае позвонила бы в службу

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - нет

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не было

48. Самый смешной случай, связанные с наркотиками или алкоголем? - не помю

50. Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - да

51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - да, только с осторожностью

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову?- нет

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - 15

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - да

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - да

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - Лило и Стич

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - там где все хорошо.и изменитьь свои поступки

58. Если бы это время показывалось бы в прямом эфире, стал(ла) бы смотреть? - да

59. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(ла) бы это? Если да, то какой страны? - своей

60. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - нет

61. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - быть богатым

Песни 10-летней давности были как раз тогда, когда мне было 10 лет.

  • Серёга - Чёрный бумер
  • Фактор 2 - Красавица
  • Подъем & Карина М - Кораблики
  • Юлия Савичева - Если в сердце живет любовь
  • Лера Массква - 7 этаж
  • Блестящие - Новогодняя песня
  • Юлия Савичева - Высоко

В общем, что было актуальным и гоняли по телевизору/радио, то и любила слушать. Хит-парады смотрела всякие, ждала любимых песен. Но мне с самого детства по нраву больше зарубежные треки, русские - это так, когда совсем послушать нечего.

— Привет, Я Оливер Куин. - Конечно, я знаю, кто вы.

Стрела- это единственный сериал, который я сейчас смотрю. Не хочу сказать, что нет достойных сериалов, просто пришлось выбрать только один. И, конечно, выбор пал на стрелу. Иногда я упускаю некоторые моменты в сериале, но в общем, вся картина мне ясна. Единственное, что я никак не могу понять- это отношения между Олисити. Мне безумно импонирует Фелисити, про Оливера я вообще молчу, но черт возьми, почему они такие глупые? И меня до ужаса раздражает этот Рей. Да, он милый, да он пытается помочь, но его персонаж меня безумно бесит. Я даже не знаю почему, ведь их интрижка с Фелисити мне абсолютно не интересна. Что касается всего остального, то я могу сказать лишь "неплохо". История с воспоминаниями Оливера меня окончательно запутала, но я не унываю. Мне непонятен уход Роя. Если он не вернется, то это странно. Зачем убирать его из сериала? Мне кажется, что сериал потеряет изюминку без него. Смерть Теи вызвала у меня шок, но после просмотра спойлеров на вьюи я поняла, что о смерти и речи быть не может. Ну, посмотрим, что будет дальше.

— Я не знаю кто я. - Я знаю, кто ты.

что я хочу сказать. главная ошибка людей в том, что они хотят друг друга МЕНЯТЬ. это портит всё.

как можно менять человека? ТЫ вторгаешься в его жизнь, рушишь распорядок и прочее, ставишь новые условия, а теперь хочешь поменять всё, что строилось в человеке ГОДАМИ, сломать весь фундамент и сделать, как ТЕБЕ надо. это ли не эгоизм?
сделать человека под себя, как матрас, чтобы было удобно. именно удобно. ты ведь не ради человека стараться будешь.
не надо из него делать пластилин. это глупо. и это касается И внешнего, И внутреннего вида в равной степени.

изначально надо полюбить все качества в человеке. мне иногда даже кажется, что если бы мои друзья или сестра не раздражали меня так, я б и не любила их так сильно.

я не отрицаю. можно помочь человеку стать лучше. ВДОХНОВИТЬ ЕГО на изменения, которые действительно сделают его лучше. но не для вас, а для него самого и для всех. если человек вас любит – он сам будет меняться, если, конечно, вы вообще стремитесь к развитию. он будет рад своим изменениям и будет сам к ним стремиться, искать лучшее для себя. вы можете давать советы, но не принуждать человека стать таким, каким он вам нужен.

если он вам нужен именно каким-то, значит вы не так сильно его любите сейчас. скорее просто видите перспективы, каким он может быть. и ждёте их осущетвления.

я болею. снова. уже в 4 раз за этот учебный год. мдаа. мое состояние сейчас такое, что я готова лишь валяться в теплой кроватке, но вместо этого мне приходится идти на пары и надеяться не расклеяться полностью. а про метро я вообще молчу. сегодня меня постиг жуткий кашель, что я не выдержала и вышла из вагона, чтобы откашляться, не пугая других людей.хах и жуткий насморк. что-что а его я не люблю больше всего. плюс больное горло, слабость и головная боль. в общем, простуда- штука коварная и неприятная. если бы не зачетная сессия, я бы плюнула на все и валялась бы дома. да, вы не ослышались, у нас уже во всю идет сессия, зачеты, контрольные, проекты, курсовая. завтра, вот кр по статистике, которую я, мягко говоря, недолюбливаю. ну а вечером я сажусь на поезд и снова еду в Че, сдавать экзамен в ГАИ, сдам, не сдам- не важно, главное придти.

в общем, в моей жизни сейчас полный бардак и завал, и, вместо того, чтобы делать все, что нужно выполнить, я сейчас жалуюсь на это и залипаю на ютьюберов.ха вот так вот. надеюсь, что в вашей жизни нет такого беспорядка и напряженности :) всем хорошей недели, и будем надеяться, что погода наладится, ибо снег и дождь в апреле как-то не радует. главное не болейте :)

С теми, которых любил, он ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала все, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком много требовал и в конце концов оставался ни с чем.

Эрнест Хемингуэй.

Не знаю, читаешь ли ты это сейчас или нет, но я боюсь писать тебе, боюсь мешать, вдруг рушу твою жизнь, может и веду себя как маленькая, но пусть лучше так. Я теперь такая как раньше, как ты и хотел, девочка Саша вновь вернулась, и я так счастлива, счастлива от точго, что ты открыл мне глаза. Знаю, что ты где-то рядом, за пару километров от меня….

Я хочу пожелать тебе как раньше самых сладких снов. Люблю, скучаю, целую, обнимаю.

Семейная традиция навсегда.

Сашенька.

Когда на лице твоем холод и скука,
Когда ты живешь в раздраженье и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
И даже не знаешь, какое ты счастье!

Эдуард Асадов.

Господа, это несерьезно.

Я сегодня поняла две вещи.

1. Надо купить корову

или

2. Начать питаться воздухом.

Потому что молоко за 70 рублей - это кошмар. И это даже не смешно ни капли. Я прихожу в магазин и оставляю там больше 500 рублей, хотя жрать мне по-прежнему нечего. Тут либо сдохнуть, либо правда купить какой-то сарай где-нибудь поглубже в области и начать собственное производство.

Джон Грин "В поисках Аляски". Дебютный роман Джона о подростках, о судьбе и жизни вообще.Любовь, безразличие, первый опыт.жизнь и смерть.Будет очень странно, если после прочтения вы не задумаетесь о том, что жизнь-лабиринт и мы все рано или поздно приходим к тому, что нужно отправляться на поиски "Великого возможно".16 летний Майлз уезжает в новую школу, где не будет родителей и он надеется обрести друзей, что он с успехом и делает.А еще Майлз находит любовь.Девушка полна загадок, красоты и жизни. Майлз интересуется предсмертными высказываниями, она составила библиотеку жизни. Для меня вся суть книги осталась в фразе про лабиринт.Что всю жизнь, по сути, мы ищем выхода из лабиринта, а выход-это смерть.И каждый в этом лабиринте живет по своему.Не хочу написать ничего лишнего, хочу, чтобы вы сами прочитали все остальное, разобрались в персонажах, их чувствах и "лабиринте". Не думайте, что книга весьма серьезна, хоть и затрагиваются такие темы(о которых вы задумываетесь, а после прочтения обдумаете еще раз). Книга наполнена юмором и легкостью.Некоторые моменты даже зачитывала сывоему парню, потому что это было действительно очень смешно.

Просто не забывайте, что пока мы блуждаем по этому лабиринту, лучше уж искать "великое возможно", чем просто бездумно шататься в посиках выхода из него.

Люди, я вас прошу, будьте добрее.

Не делайте больно. Не врите близким. Просто любите и наслаждайтесь жизнью.

Единственный человек, которому можно доверять-это только ты сам. Проходит время, уходят одни друзья, появляться новые, но только ты остаешься сам с собой. Чем старше ты становишься, тем меньше открываешься сам, рассказываешь свои секреты другим людям. Много раз слыша насмешки над моими переживаниями, я поняла, что меня никто не сможет понять, кроме меня самой. Ведь для других людей твои проблемы не кажутся такими важными, потому что у каждого свои критерии "боли". Для кого-то проблема, что ее бросил парень, а у кого-то родные при смерти и ты ничего не можешь с этим поделать.

всем нужен некий "кто-то" и некоторые говорят об этом открыто и просто, принимая факт спокойно. другие же отвергают сие до последнего, пока вдруг не начинают писать о том, что стул не ноет, а просто однажды ломается. какя глупость мнить себя сильным человеком, делая вид, что тебе никто не нужен, что ты и один в поле воин. человеку нужен человек. это не страшно, это не слабость, а нормальная закономерность жизни, от этого вы не перестаете быть неполноценным. просто люди призирают идею о второй половинке, говоря, что они целые и так. но можно по-другому на это посмотреть. позволить появиться в жизни не дополнению, продолжению, недостающему пазлу, а просто собеседнику, доброму, заботливому близкому человеку. ведь никто не против друзей, веселого общения, компании для увлекательного приключения. это не часть вас, вы целый и так, этот человек рядом, тем он и ценен.

можно по-разному на это посмотреть. нужно.

Какая же странная штука - жизнь. Нас не могут полюбить, нас бросают, нас предают. В в свою очередь, мы не принимаем других, обижаем и делаем кому-то больно. Неужели человеческая сущность состоит в том, чтобы без конца причинять друг другу боль? Похоже, так оно и есть. И, черт, как же мне сейчас становятся понятны всем известные строки:

Как много в мире не сложилось судеб…

Все дело в том, что действует закон:

Мы любим тех, кто нас совсем не любит,

И отвергаем тех, кто в нас влюблен.

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстом сверились
Мы как будто не знали друг друга
Мы как будто случайно встретились.

Мы так любим дешевые драмы
Со смешными проблемами нашими.
Хоть играем мы препогано,
Но вот любим по настоящему!

У тебя своя жизнь, у меня своя. Мы встретились и разошлись. Все так делают. Вот только я не могу смириться с последним. Мне кажется, пока ты есть в этом мире, я буду тебя любить. Просто любить, не требуя ничего взамен. У тебя своя жизнь, ты забыл уже мое имя, а я нет. Моя жизнь принадлежит тебе. Я ни к кому такого не чувствовала. Да и мне кажется, врятли почувствую. Мне бы просто написать, узнать как у тебя дела. Но есть другой ты, который уже не мой. Впринципе, ты никогда и не был моим. "Ничего не обещал", как говорится. Но почему никто не предупредил, что это так больно? Больно до безумия. К другим я не чувствую и четверти того, что чувствовала к тебе. Просто бы написать, спросить как у тебя дела. Но тебе это не нужно. А я не хочу сделать себе еще больнее.

После трех недель какой то обсолютной апатии я начала наконец то отходить. Это было невыносимо. Я рыдала чуть ли не каждый день, довела себя два раза до срыва и получила расстройство желудка на нервной почве. Я не общалась с друзьями, перестала писать и звонить родственникам в Эстонию и Россию, меня ничего не интеинтересовало, забросила читать, смотреть сериалы и слушала музыку с чувством того, что она меня бесит. Работа окончательно убила. И вот снова я начала летать в университет и о как я счастлива. Я чувствую себя человеком, просто живу. Я отправила письмо бабушке, написала знакомым просто привет, узнала что-то хорошее от них, слушаю ту же музыку, но уже улыбаясь. И открыла снова книгу. Кстати об этом. Сидела в парке читала и пила кофе и тут подошел ко мне английский такой полицейский судя по всему из модельного агентства сбежал и задал мне вопрос, который напугал меня мол пустая ли кружка Я думала ну все сейчас скажет что мусора тут и предложение купить мне еще кофе ашарашидо меня. Сбегал в кофейню напротив и принес еще кофе потом разговор на минут 10, откуда я, что тут делаю в Англии и что читаю, и на каком это языке. Я не знаю его имени. Он моего. Он пошел дальше потрулировать, а я допила кофе и дочитала главу, и пошла в отель. Впечатлений на весь день хватило. И когда я в поездке я много думаю и я подумала, что все дерево в жизни это не дерево, а опыт. Жизнь такая эй хватит думать, что все что происходит плохо, теперь у тебя есть опыт, при поступлении на работу спрашивать про часы работы, оплату и платят ли за переработку. И я больше не попаду в такое же говно как мой отель, где тебя вызывают даже на выходных и не платят за переработку, а я пахала и по 8 и 9 дней. Дальше мне жизнь показала, что летать это круто, если бы я не затеяла остаться в Ирландии и летать в Англию каждую неделю, я бы не поборола страх перед самолетами, а теперь я в небе чувствую себя спокойнее чем на земле. При этом я осталась с работой и деньгами, я горжусь что сама себя обеспечиваю и не прошу денег у родителей, наоборот они у меня. И я благодарна и счастлива. Главное вовремя понять что дерьмо в жизни это опыт. А если даже я считаю это дерьмом, то это весело, это как приключение и я люблю что то подобное. И скоро у меня отпуск, две недели и я свободна. Я проведу его с семьей. Еще купила джинсовую куртку, привет мои 10 лет, руки тянулись за значками но пока нет. Мне так нравится этот возврат моды 90 или даже 80. Я даже знаю почему, ага :D

Меня всю трясет. Что за хуйня? Хотя я знаю. Я из за нервов не могу кушать. Я быстро теряю вес, моему организму это не нравится. Из-за этого меня всю трясет, я ничего не понимаю и я вечно злая из-за этого

"Приятно", когда мама думает, что ты трахаешься без отношений. Тупые вопросы о том, что я беременна или у меня задержки цикла(о том, что она даже не знает, когда он у меня) мне надоели. Сорвалась, гаркнула на мать "да ни с кем я не спала вообще и не сплю", добавила, что не хочу с ней об этом разговаривать и сейчас разговариваю с ней через губу. Меня это бесит. Я ни с кем не трахаюсь-раз. Два-у меня нет мч. Три-никогда не будет мч. Четыре-я баба-Вассерман. Все

Увы и ах, я не смогу выполнять те обещания, которые даю. Щенячьим глазам нельзя сказать: "нет, я тебя не люблю". Даже промолчать нельзя. И я понимаю уровень своей жестокости, потому что позволяю себе врать о таких вещах, о которых никогда не врала.
Но, с другой стороны, клятв на крови я не давала. Ничто не вечно в этом мире. Ни боль, ни обиды, ни счастье, ни, тем более, любовь.
Спишем все на расстояние, загруженность и работу. Благо, мастер-класс этого дела был мне преподан на высоком уровне. Лол.

Ещё ничто не потеряно, — повторил я. — Человека теряешь, только когда он умирает.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

мне кажется фейритэйл александра рыбака (не спрашивайте) это невероятно глубокая и грустная песня, слушаю и анализирую уже второй день

Однажды, среди бала, перемен, стрельбы и принужденного веселья, подумал я: "Ведь прав Асадов, бл*ть! Как много тех, с кем хочется бухать, как мало тех, с кем хочется похмелья.

Как же прекрасно бродить вечером одной. Только я, мои мысли и внутреннее умиротворение. По вечерам город превращается в нечто магическое.

Меня обуревает не одна, а смешанная гамма эмоций сразу. Я до сих пор не могу войти в колею после сумасшедших выходных: сначала курсы, а затем, словно с корабля на бал, помчалась по договоренности с подругой в клубешник с субботы на воскресенье. Все началось с того, что с подругой нас звали еще в пятницу после работы в кафешку на окраине города. Она тогда уточнила, пойду ли я, обе пришли к выводу, что пока смысла нет идти, и не заметили, как договорились насчет похода в клуб "со строгим дресс-кодом" (притча во языцех для нас с августа прошлого года) на следующий день. Мы обе рассчитывали, что пробудем там до часу-двух ночи, но как-то само собой получилось, что домой я вернулась на рассвете в половине шестого утра. В голове до сих пор звучат обрывки диалогов с незнакомцами: "Вы учитесь или работаете?" - "Уже работаем". - "Ого, а выглядите так, словно только что поступили на первый курс!" Или же другое, когда мужчина, сидевший за соседним столом, находившемся в моем поле зрения, таки подошел к нашему, но сразу обратился ко мне: "Девчонки, вы почему такие грустные?" К слову сказать, около двух ночи я поняла, что уже не выдерживаю грохот музыки с бьющими по глазам световыми спецэффектами, и если оказывалась на танцполе, ощущала, что нахожусь где-то между пространством и временем, напрочь отключаясь от контроля за собой. Тот дяденька, видимо, заметил, как я за нашим столом изображала подруге, что уже вообще-то измотана и хочу спать, но сделал совсем другой вывод… "Улыбайтесь!" - я почему-то вцепилась ему в руку, а он со словами "Можно я вас поцелую?" чмокнул меня в щеку… Дальше активизировались парни, опять же сидевшие неподалеку от нас, но постоянно твердившие, что им под тридцать, но они стесняются знакомиться… Вот и получается: кругом сплошь находятся люди, которые боятся воплощать свои желания в страхе, что их как-то неправильно поймут… Особого восторга они у меня не вызвали, и поэтому я танцевала, немного отстранившись от них, но мое поведение опять расценили ошибочно: подруга позже передала слова одного из них, мол, дружочек из их компании такой же стеснительный, как и я. На этом моменте нервы мои не выдержали, и я чуть ли не разревелась, головой понимая, что обращать внимание на такую ерунду от тех, кто меня плохо знает - точнее, совершенно не знает - глупо, тупо и нелепо. Было около четырех утра, когда с нами на танцполе разговорились еще двое из той компашки, не поверившие, что мы уже работаем, отучившись. Они в итоге позвали нас попить кофе в Нью-Йорк, где чуть позже мы и оказались. Допив все-таки не кофе, а чай с чабрецом (мысленно отправила привет Байкалу, где была в 2013 году) я вызвала такси. Подруга уверила, что вскоре за ней заедет муж (даааа, здесь вся фишка и сосредоточена, ахах), и я, полностью осознав всю навалившуюся усталось, помчалась на выход к уже ожидавшей меня машине. В момент, когда меня довезли и я шла к подъезду, жутко хотелось пройтись по залитой утренним солнцем моей набережной, где явно не было ни души и ни шороха, ни звука, но на автомате я понеслась домой, зная, что меня вообще-то ожидают… Отоспаться нормально не удалось, весь день и вплоть до вечерних курсов чувствовала себя так, словно бы выпила за ночь не бокальчик шампанского с двумя стаканами мартини, а целое ведрище алкоголя, но ничего, продержалась, хотя местами рычала на окружающих от недосыпа. А в клубе-то последний раз я была год назад в свой день рождения… Интересный момент получился, когда я, вся на эмоциях от преподавателя с курсов, собиралась в клубешник, ругаясь от души и возмущаясь, почему мне нельзя выпустить свое негодование, если оно у меня имеется и рвется наружу, выбежала на улицу в поисках машины, уселась спокойненько и не заметила, как проговорила с таксистом всю дорогу. Обычно я лишь уточняю адрес и умолкаю, а тут меня прям прорвало. В ходе разговора выяснилось, что он тоже экономист по образованию, правда, получил диплом лет так десять-тринадцать назад. Вьевшийся кусочек диалога с ним недалеко от места назначения: "Ой, я так далека от всего этого […], до сих пор не сдав на права". - "Так а вам зачем они? Это не вы должны ездить, это вас должны возить". Дааа, не согласиться невозможно! Ух, в общем, эти выходные выдались сумасшедшими и даже длительными в противовес обычным, когда решаю остаться дома.

Мне хочется, что бы кто-то меня уже удивил, и оказался другим. Что бы просто взял и остался, не исчез, не растворился, а остался со мной и понял меня. Но пока все идет по одной и той же схеме.

Мне не хочется повторять прошлых ошибок, мне хочется переломить эту систему и все изменить. Но что поделать – я слишком быстро забываю плохое, забываю обиды и боль и вновь доверяю всем подряд и всех люблю. Да, сейчас мне все кажется серым, и я то и дело грущу и ругаюсь на мир, но пройдет еще немного времени и я все забуду. И снова буду думать, что все отлично и что я вовсе не одна. Снова буду себе врать.

А впереди столько всего, а я понятия не имею, как с этим справиться одной. И руки опускаются просто. Мне просто необходимо сильное, надежное плечо рядом, мне нужна возможность побыть слабой, побыть в тепле и защите сильного человека. Я устаю быть сильной.

Окажись другим, пожалуйста, окажись, иначе я просто не смогу больше кому-то доверять.

Nottheend.

Истинно ведь дружат и любят не за что-нибудь, а вопреки! Вопреки всему: обстоятельствам, здравому смыслу и не за качества характера или внешность, не из жалости, не из долга, не в силу благодарности, а в силу необъяснимой внутренней тяги к этому человеку.

Наверное просто пора бы смириться что я ему не нравлюсь. Что он не хочет меня и тд. Я наверное слишком навязываюсь, а ему не удобно отказать, ибо не хочет меня обижать. Поэтому просто предпочитает игнорировать мои такие вещи. Ну и уж тем более сам ничего такого не начинает

Кто-то здесь ругался на друзей, мол не вытаскивают из депрессии. Я раньше тоже так думала, что кто-то кому-то чего-то должен, пока не поняла: все живут для себя, и на свете мало людей, которые готовы на что-то ради тебя. Привыкай, что если идешь ко дну – тони спокойно, никого не жди или старайся выбраться сам, потому что шанс, что кто-то за тобой нырнет равен 1 %.

Сильнее всего я ощутила это тогда, когда стояла на ледяном кладбище, сама желая лечь в ту яму, а рядом со мной, несмотря на холод и все прочее была она. Одна единственная из всех моих «друзей», и мне это так помогало внутри держаться, я так ей за это благодарна. Моя лучшая, единственная, кто была со мной и остается до сих пор.

А все другие просто дождались, пока я снова начала есть, спать и стараться улыбаться - именно тогда они вернулись.

Nottheend.

Сегодня можно сказать вполне не плохой день. Утром забрала зачетку и была приятно удивлена, что все таки с вчерашнего экзамена, который я благополучно завалила, мне все же поставили 4. Очень круто)

А потом у нас была защита курсовой, я ее защитила тоже на 4, немного натупила.Но и за это спасибо, так как большинство людей из группы получилось тройки. Потом я была в одного строгого препода и выяснила, что у меня завал по ОВС, по этому мне еще только предстоит все сдавать. В 10 утра я была уже дома. Немного поработала и учила. Сейчас у меня в планах горячий чай, черный шоколад и "Кости".

Меня бесит, что длина моих волос всю жизнь на одном уровне, как у остальных отрастает кобылиная грива?

ТУТ ТАКАЯ ЖЕСТЬ ПРОИСХОДИТ, ПОСОНЫ

МЫ В ДЕРЬМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Леха с Сашей сегодня разговаривали по поводу меня. Завтра идем разговаривать с Сашей вечером
щас Леха пишет мне: "у вас с ним что-то было?". ЩАс леха зайдет вк и будет серьезный разговор

вооооооооооооооооооооооооооотттттттттттттттттттт

просто, если бы Леха не начудил такого, то сейчас бы все нормально было. Не было бы Саши я бы с ним так и не познакомилась бы даже. И вот Леха сейчас сидит и загоняется, потому что он мне говорил, что не представляет меня с другим и все такое.

Ааааааа БЛЯТЬ ПОСОННЫ НАХУЙ НАХУЙ ОТНОШЕНИЯ ПРОСТО В ПИЗДУ ВСЕ

Наконец-то я добралась до блога. Последнее время вечером прихожу домой очень уставшая от тренировок, работы, постоянного общения. Но сейчас не об этом.

Знакомтесь - это Дёма. И он (не считая мамы) моя семья, а также главный повод моей радости и счастья.

Мой папа жутко не хотел кота, ярый собачник он говорил, что уйдет из дома, если мы притащим домой кошку. Но однажды, у кого-то в гостях он увидел эту породу, пришел домой и сказал, что хочет именно такого кота. А через пару месяцев мы узнали, что кошка моей знакомой родила таких вот чудиков и мы забрали одного к себе. Когда выбирали он сам подошел ко мне, а я заглянула в его глаза и пропала.

Говорят, что животные глупые, но это вранье. Дёма никогда ничего не делает просто так. Если ему что-то нужно (а ему ВСЕГДА что-то нужно), он подходит и преданно смотрит тебе в глаза, а потом начинает пищать как маленький, хотя ему уже почти 10 лет. Если мне плохо, я всегда иду к нему, а он слизывает мои слезы и обнимает лапками. Он моется в ванне, пьет из графина, засыпает, только если его обнимешь, будит, чтобы его погладили, встречает нас с работы, кушает, когда едим мы, и отвечает на все наши вопросы своим мяуканьем. А еще он намного добрее и ласковее многих людей, которых я знаю. И наш дом без него - уже не наш дом.

На уровне университета у меня второй результат в олимпиаде по прикладной информатике! по России мы далеко от первых мест, но и не в конце, что радует :) Завтра групповой практический этап по России *-* Боже, дай нам завтра мозгов!)

и дыхание ровное будет мне жечь плечо. я взмолюсь "еще", точно зная - нужно остановиться. я же сунулась, зная, как горячо.

я же видела - нам ни за что не сбыться.

Самое главное, наверно, быть человеком, с которым хочется дружить. Один будет тянуть вниз, другой будет тянуть наверх и он выйграет. У меня каждый день случается столько дуракостей, которые, наверное, не страшные на самом деле, но я придумываю им свою интерпритацию… и вот я думаю, как круто, когда человек просыпается и у него полет к жизни, качество жизни выше, этот человек не жалуется на проблемы, и он прекрасный. От этого в его жизни нет проблем. Я хочу быть вдохновляющим, счастливым человеком, излучающим тепло и радость.

Люди возвращаются из прошлого
В самый неожиданный момент.
Даже, когда тропы запорошены,
И когда на небе солнца нет.
По траве запутанной не скошенной,
Пробивая камни толстых стен,
Люди возвращаются из прошлого.
Только вот, скажите мне, зачем?

С сердцем опустевшим и изношенным,
В зной, и в дождь, и в сильный снегопад,
Гостем позабытым и не прошенным
Люди возвращаются назад.
Сами ищут глупые, дотошные
Ими же давно забытый путь.
Люди возвращаются из прошлого,
Думая, что можно все вернуть.

Сразу вспоминают все хорошее:
«Помнишь? Знаешь… А могло бы быть…»
Кто они? Обычные прохожие.
Разве их положено любить?
Вечность, что без них когда-то прожили
Можно ли забыть? Простить ту боль?!
Люди возвращаются из прошлого,
Чтобы воскресить свою любовь.

Но любовь вернуть ли? Может, тошно им,
Что остались в целом-то, «ни с чем»?
Люди возвращаются из прошлого.
Только не понятно мне, зачем!

Открываешь для себя нового поэта, думаешь: боже, какие красивые, чувственные стихи, едва не плачешь. Потом открываешь почту на gmail, читаешь одно входящее и в слёзы. Потому что никто в мире не скажет лучше, чем любящий тебя и любимый тобой человек. Словами, будто рукой по голове гладил. Я так Тебя люблю.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Я хочу прикоснуться к твоим рукам,
Я безумно хочу прижаться.
Пройтись пальцами по губам…
И целоваться хочу, целоваться!
Я хочу тебя обнимать,
Запустить под футболку руки.
Я очень хочу почувствовать
Через пальцы сердечные стуки.
Я бы в спину твою впилась,
Я бы гладила твои щёки,
Я бы лишь за глаза отдалась,
Мой шикарный, не мой далёкий.
Я бы все тебе отдала,
Ничего бы не пожалела
От простого души тепла,
До последней загадки тела…
Я кусала бы мочку уха,
Головой бы буравила шею,
Не подумай, я вовсе не шлюха,
Просто спятила совершенно!
Я бы руки сжимала твои,
Говорила бы нежные вещи…
На всем свете не будет, пойми,
Ещё более спятившей женщины…

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.

Ошо

Грустно-грустно и чуть устало
Ты ушла в закатную тьму
И на все мои: почему?
Ни словечка мне не сказала.
Только ветер шепнул морозно:
— Не ищи в ней причину зла!
Если б ты пожелал серьёзно,
Нет, не как-нибудь, а серьёзно,
Никуда б она не ушла…

Эдуард Асадов (1986 г.)

У нас здесь лето. +24. Очень хорошо. Особенно с утра. Видела сегодня белку: она уже сменила шубку, остался только небольшой клочок её серенькой шерсти:3

А под вечер обязательно накрывает. Начинаешь себя накручивать, грузиться, переживать. Господи, как это всё знакомо, зачем я опять во всё это дерьмо вляпалась? А привыкнуть к человеку заново вообще ничего, видимо, не стоило. На ошибках своих не учусь. Весь год себя корить, ненавидеть себя, утверждать, что больше никогда-никогда в тот омут ни ногой, а теперь… Как ебанутенькая, по первому же зову. Так ещё и хожу, радуюсь, сообщениям улыбаюсь, в разговорах смеюсь. Конченная идиотка. Ведь на сто процентов уверена, что это всё полетит к ебеням, как и в прошлый раз, но неееет, остановить себя не могу уже. Всегда от человека был такой эффект. И в этот раз опять та же ситуация. Сука. Зачем это опять началось? Почему сейчас? Цель какая? И почему так трудно сказать себе "нет" и просто не ворошить ничего из того прошлого, о котором он теперь каждый день так старательно мне напоминает?

1. Наконец то разрешится мой вопрос с университетом и 5м курсом.

2. Мы улетим в свадебное путешествие в Индию.

3. Я забеременею.

4. Мы выйдем на новый уровень в бизнесе.

5. Андрей поднимется в своих доходах.

6. Я научусь не спорить с Андреем, научусь быть покладистой, мирной, в общем настоящей женщиной, чего мне так не хватает.

7. Я найду то чем мне приятно и интересно заниматься.

8. Я расширю свой круг знакомых.

9. Я перестану сидеть в контакте.

10. Я научусь правильно медитировать и читать 16 кругов в день.

11. Я перестану критиковать и оскорблять людей (хотя бы в слух).

12. Мы с Андреем купим себе велосипеды и будем выбираться на прогулки по городу)

13. Я про себя искренне прощу всех обидчиков.

14. Я приучу себя ежедневно читать правильную литературу.

15. Мы с Андреем достигним полного взаимного понимания как пара, мы научимся понимать желания и настроения друг друга.

16. Мы переедем в новую квартиру только вдвоем.

17. Мы купим хороший, профессиональный фотоаппарат для семейных фото.

18. Я научусь хорошо водить машину.







Официально. Доминик Шервуд сыграет Джейса в сериальной экранизации "Орудий
смерти". Что вы об этом думаете?

Иду в душ, в квартире светло, за окном солнечно. Выхожу из душа: темнота, за окном серо, сильный град, снег. 21 апреля. Никого не смущают эти аномалии?

Брат напомнил, что у Фили сегодня ДР. Я не могла поверить, поскольку в том году мы отмечали его на природе и было очень жарко. Минут 5 спорила с братом, а потом вспомнила все события того апреля и офигела. В том году в апреле было около +20 º, в этом- +3º.

Я:
с – тронешь
о – моего
б – человека
с – я
т – тебе
в – сволочь
е – глаза
н – натяну
н – на
и – пупок
к – понял?

В общем, так.
Зазвал меня мой благоверный вчера на концерт, на свой собственный, вы там не подумайте чего. Пришла. О количестве фанаток, цвете их трусов и о том, на сколько процентов они состоят из Ерша, я догадывалась уже заранее, но масштабы были все-таки поразительны.
Пошло все вроде неплохо, но ведь я первый раз к ним пришла, считай, новичок, зелёная совсем, что значит: все эти раскрашенные под хохлому деды посмотрели на меня очень недружелюбно. Меня взяли в руки и отнесли в безопасное место, там шепнули, что мне кажется. Но я-то знаю, что это никакое не местное приветствие, что ни разу мне не кажется, а что это - настоящий невербально-визуальный пендель. И много.
Отплясали. Приходилось смотреть, махать ручкой и всячески любить на расстоянии, потому что для жизни опасно было подойти ближе и потыкать пальчиком в руку (хотя бы, приличные ж люди).
А случилось так, что он уехал на репетицию, заманив меня возможностью выбить очередное достижение в файтинге: я вот, как настоящая девушка, против компьютерных игр устоять не могу, особенно если файтинги, особенно если американские, особенно если хаотично давлю на кнопки и счастлива как ребенок. И плюсом можно кошку погладить. Сервер как-то сам собой накренился, свалился и перестал подавать признаки жизни, поэтому я решила сменить локацию - передвинуться на кухню.
Когда вышли из клуба, решил пойти дождь. Весь.
Но ладно, вот когда вернулись домой, для меня картина была обычной, а с ним сделался припадок или что-то вроде: куча сковородок на плите. С запотевшими крышками. Это был первый удар. Потом его взгляд медленно передвинулся на то, что в народе называется пустой, чистой и сверкающей раковиной (с аккуратно сложеной тряпочкой, мда). Номер два, считаете? Мне кажется, он решил, что в его доме полтергейст или типа того, ну вы понимаете. Решил проверить свою комнату, зашел, встал, засунул руки в карманы и тихонечко:"Так-так-так…" (тайна вот в чем: во время игры мне показалось странным перекладывать вещи с одного конца дивана на другой, разложила в шкафу)

Я вообще всю свою щенячью жизнь была уверена, что этот человек - НУ ВОТ ТОЧНО без таких закидонов. А закидон произошел на кухне, уже когда с полными тарелками уселись. В полной тишине возглас:"Ну ты и стерва! "
Сперва стало самодовольно, потом смешно, потом непонятно. Оказалось, что все слишком вкусно, слишком убрано, слишком тепло, слишком приятно и ласково. И что непривычно все это, сразу столько ништяков - передоз. И что пора спать, а то валяться осталось всего четыре с половиной часа.
Ох уж эти пролетарские утра, скажу я вам, кошмар и ужас, ужас и кошмар :)

Итак, утром будет неделя как я хожу без телефона.

Да, это возможно. Иногда мне становится так скучно на работе, что я хочу написать об этом Андрею или в твитер и только потом понимаю, что не могу этого сделать, потому что у меня нет ебаного телефона. Жестко так протупили заказывая новый на ибее) Из-за этого продавец отправил его только вчера блять. А Fedex мне вообще говорит что получу я его только 6 мая. Что блять? Я за такую черепашью доставку заплатила 50 баксов??

А на выходных смотрели с Андреем фильмец хороший "Цена измены". И он вдруг выдает мне:

А. - Пытался представить причину по которой мог бы тебе изменить и не смог.

Я - Почему?

А. - Ну ты такая у меня идеальная..

Я (уже вся потекла, потому что от него вообще редко комплимент можно услышать) - Ну а вдруг ты просто встретишь бабу красивее меня?

А. - Я думал об этом и не смог представить никого красивее тебя.

Ой, девоньки, какой у меня оказывается мужчина *____*








«The most beautiful things in the world cannot be seen or touched, they are felt with the heart»

Я плачу, насколько это прекрасно.
Трейлер здесь

Я надеюсь, что ты найдёшь кого-то, кто окутает тебя своими руками среди напряжённого и утомительного дня. Я надеюсь, что он будет кратко целовать тебя. Я надеюсь, он будет спрашивать тебя о книге, которую ты читаешь или о песне, которая играет. Я надеюсь, что он будет шептать и кричать о том, что он любит тебя. Я надеюсь, что он заберёт тебя туда, где ты любишь бывать. Я надеюсь, что он будет целовать твой нос, лоб. Я надеюсь, что он расскажет тебе случайные нелепые истории. Он выслушает терпеливо и внимательно твои громкие слова, неважно насколько они дурацкие или милые… Что он будет ценить все мелочи, которые ты делаешь. Я надеюсь, что он всегда будет заставлять тебя чувствовать себя нужной и особенной; что он никогда не предаст или ранит тебя, неважно, специально или нет, что он будет с тобой несмотря на истерики, раздражительность и перепады настроения. Что он заставит тебя почувствовать себя ребёнком снова, что вы будете ощущать это вместе. Что он будет всегда напоминать тебе какая ты невероятно красивая. Что он будет нервничать и волноваться, когда услышит, что дверь открывается, зная, что ты за ней. Что, когда ты перешагнёшь через порог, он будет там в течении ещё пятидесяти лет. Я надеюсь, что ты никогда не спросишь себя: "Могла ли я быть счастливее?".

Это я и мой друг, когда он приезжает ко мне после долгой разлуки. Мне хотелось бы сказать, что я котик, но куда мне.

Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,
А в голове отточенным хуком в челюсть
Складываешь бесшумно к своим ногам.

Вера Полозкова.

— Скажи ещё что-нибудь хорошее.

— Я люблю тебя, Мидори.

— Как сильно?

— Как медведя весной.

— Медведя весной… — опять подняла на меня глаза Мидори. — Что это значит — «медведя весной»?

— Ты бредёшь в одиночестве по весеннему лугу. Навстречу тебе выходит медвежонок с мягкой, как бархат, шерсткой, и говорит: «Привет, сестричка! Поиграешь со мной в кувыркалки?» И ты весь день с ним в обнимку кувыркаешься со склона холма в заросли клевера. Разве не прекрасно?

— Очень.

— Вот так я тебя и люблю.

Харуки Мураками "Норвежский лес"

asap rocky x the cinematic orchestra-phoenix

Когда я писала прошлый пост-это было начало сентября. И я только переехала жить со своей подругой в другой город. Бывшей подругой. И я только поступила в университет. В университете я тоже больше не учусь. Я думаю, что это будет большой пост, поэтому я извиняюсь. Хочется начать с того, что я так и не подвела итоги 2014 года, хотя мне кажется, что это было бы очень даже неплохо, поэтому я начну издалека и словами понятными только мне, но тем не менее.


Март 2014. Мне нечего сказать. У меня нет ни одного слова, чтобы описать мои эмоции. Пожалуйста, пожалуйста, я вас умоляю, цените то, что у вас есть. Любите ваш город. Цените ваш дом. Ваше уютное и родное (родная гавань, блять) место. У меня такого места на данный момент нет, я надеюсь, что когда-нибудь снова найду его. У меня больше нет моего моря. И моих гор. И моих близких людей. У меня нет моего солнца и моего тепла, и моего летнего бриза. И весенних прогулок по моим любимым местам. Если вы когда-нибудь будете в Крыму, то я вам немного завидую. Знаете, не было бы больно, если бы это было моим личным решением. Взять и уехать. Но это решение с тысячей сомнений и минусами, и я до сих пор не уверена, что сделала правильно, но у меня уже нет сил на то, чтобы думать и думать и думать. Там был мой дом. Там были мои близкие и родные мне люди. Там были мои друзья. Там было всё то, что так дорого мне и по сей день. И просыпаясь, и засыпая каждый день я думаю о том, что я не знаю, когда хотя бы на день вернусь туда.
Июль 2014. И я бегаю и подаю документы в университеты. И сейчас я думаю, что если бы я подала документы в университет в своём городе, то всё было бы иначе. Я бы была там, где хочу быть. А может и нет.
Август 2014 . Я до сих пор не знаю, как поступила на бюджет. Приятные моменты? Несколько дней, проведённых с бывшей подругой в некогда нашей уютной квартире. И ещё с двумя друзьями. И экзамен на следующий день я сдала на один из самых высоких баллов. Не на ту специальность, которую хотела.

Сентябрь 2014 . Моё первое первое сентября, проведённое в одиночестве с бутылкой вина. Какая-то девушка спрашивает мой номер телефона, когда мы выходим после встречи с деканом. Единственный человек, который скрашивал каждый день в университете. Всё чаще появляются мысли о том, что это не мой город и не мой университет и не мои люди. Где-то в начале сентября мы позвали к себе нашу общую школьную подругу. И на один вечер я снова оказалась дома. В какой-то момент я собрала вещи и съехала с квартиры. Суть в том, что та подруга никогда в общем-то ни лучшей, ни просто подругой и не была. И я это понимала. Я скучаю по моментам, а не по человеку.
Октябрь 2014 . Потом какое-то время, проведённое дома. И понимание того, что дом-уже не дом. И моё море-уже не моё море. Когда я ехала через весь Крым к границе был вечер. И это напомнило мне то, как я ехала вечером домой из университета и видела горы и море. И я думала, что проезжая через родные мне города, я буду рыдать. Но все 3 часа поездки я сидела и не отводила взгляд от окна. И понимала, что возможно вернусь туда ещё очень не скоро. И с каждым километром я всё дальше от того, что мне нужно. От того, кто мне нужен. И заплакала я только укладываясь спать в отеле в Одессе, зная, что назад уже дороги нет. На душе мерзко. Каждый день и каждый вечер. Иногда больше, иногда меньше. Но… Я не знаю, хочу ли я здесь писать, но понимаю, что чем больше слов будет здесь, тем груз на душе будет чуть меньше, хоть эти гири и никогда не исчезнут. Может я буду писать сюда какие-то обыденные посты, чтобы разобраться в потоке этого груза. А может и нет. Такие дела, всем привет. (С картиночками-то оно повеселее).
Ещё вот что сказать хотелось. Я занимаюсь на курсах по подготовке к экзамену, и каждый раз когда кто-то из преподавателей упоминает Известные-Всем-Места и у детей загораются глаза от какой-то, возможно непонятной кому-то радости, мне становится невыносимо грустно. Потому что нам всем в основном 17-18 лет. И у нас у всех были какие-то цели и желания. У нас были наши друзья и наши близкие люди. У нас были мечты. А сейчас мы радуемся когда преподаватель по географии спрашивает нас в какой области находится тот или иной город и мы точно знаем, где он находится. Не потому что знаем географию. Кстати, моя преподавательница по географии из Крыма. Привет. И она училась в том же университете, что и я. И когда она спрашивает что-то по географии Крыма и говорит, что "Аня-крымчанка, она точно знает", мой взгляд наполняется такой же непонятной многим радостью, как и у парня, который без запинки отвечает, когда его просят показать на карте за 9 класс город в Луганской области. И у девушки, которая улыбается настолько искренне, когда её просят показать на карте город в Донецкой области. Вот так вот, теперь свой город счастья я вижу только на карте по географии или истории. И иногда, проезжая по центру города, я вижу крымскотатарские флаги. И улыбаюсь. Недавно я подъезжала к своей остановке и увидела девушек у которых в руках был плакат, которые обычно дарят лучшим друзьям на дни рождения. Ну, знаете, с фотографиями там, с пожеланиями и прочим. Я долго на них смотрела, потому что мне это напомнило мои плакаты и моих друзей. И когда мы вместе шли к дому, я услышала знакомое название города. И обернулась. "-Привет из Ялты. -Привет из Симферополя". И иногда я понимаю, что я дома даже тут. Потому что теперь этот дом в моём сердце.

Давно не виделись: между
Растут опасные страны,
И превращаются в звёзды,
В самую крепкую дружбу
Красивых женщин с ножами.
Мне так приятно, что помнишь
Кто я, но нам не мешает.

как у меня дела?
нормально, только родные стены уже ни черта не лечат,
крохотный город н. тяжеленным грузом упал на плечи,
и несмотря на пафосные цитаты, что не убивает, то нас калечит.
медным тазом наш крохотный мир накрылся.

как у меня дела?
не могу говорить по душам, о личном, вообще ни о чём таком,
боюсь показаться самому себе обычным нытиком и слабаком.
говорят, от этого спасаются сеансами психологов и табаком,
но я пока ещё не научился.

я всех бешу, даже не пытаюсь казаться другим счастливым,
хочу сделать, как лучше, но всё выходит нелепо, криво.
и кого ни проси: иисуса ли, будду, аллаха, шиву
ничего не изменится. опоздал.

видишь, я всё ещё не житель какой-нибудь там столицы,
скоро фраза "талант не пропьёшь" будет поводом спиться,
ночь длится три альбома placebo и сорок одну страницу.
сейчас бы билет в одну сторону и на вокзал.

от меня до тебя — иссохшие степи, поля, провода и станции,
нет ничего больней этой глупой немой дистанции.
её не сократить, по клавиатуре устало клацая,
ведь это огромный путь.

я зачем-то всё помню.
помню каждую ступеньку твоей старой пятиэтажки.
могу пройти наверх, закрыв глаза, без малейшей слепой промашки.
помню то счастливое время, когда для нас деньги были всего бумажки.
а ты это всё забудь.

понимаешь,
лучшие друзья — это когда твои беды мне, словно ножом по телу,
когда каждая твоя чёртова любовная драма меня задела,
когда утешать нет сил, а что-то менять — не моё ведь дело.
и это тяжёлый груз.

быть за рамками тех, кто разбился опять по стаям.
ведь у них хочешь, чтобы к тебе тянулись, так будь простая,
" да", когда "нет", китайским болванчиком всем кивая,
у них это главный плюс.

а я один, как блюзмен, как рыбак, привыкай. недаром,
если хочешь быть сильным, придётся терпеть удары,
придётся петь назло тем, кто считает тебя бездарным,
в пустом доме встречать рассвет.

как дела?
всё отлично, моя дорогая.
мы меняемся, что-то попутно теряя.
не хочется врать, я безумно скучаю.

знаешь, ты заходи ко мне:
сна точка нет.

Ок Мельникова

клялся: «смогу забыть тебя.»
но этой ночью в который раз не до сна.
мне так далёк этот город, да и прочие города, в которые от меня уезжала. казалось, летели совсем рядом года, но ты, как той осенью, возвращалась и вновь от меня бежала. скажи мне, кто придумал эти вокзалы?
кто придумал стандарты и рамки?
я хочу тебя видеть рядом, а не на рабочем столе и в фото рамке.
они наводят друг на друга справки, верят в искусственные и безбожные гороскопы.
а нам бы друг с другом от Южной Азии и до Европы.
я рядом. с тобой. обернись и брось свои чемоданы, порви билеты,
ты нужна мне, как Богу лето, как кораблям море, высота птицам, иди ко мне и не вздумай в нас усомниться.
буду за нас молиться, бросай всё и беги ко мне,
зачем делаешь сейчас больней? я же люблю.
и с каждым разом надежнее и сильней.
ты бросила всех и всё, изменилась вся.
вот только ранее, кроме мене к тебе больше никто не прикасался.
а я на коленях клялся, целовал руки, уверял, что мы не просто попутчики, не средство продажной науки.
почему ты не можешь остаться со мной?
ответь мне.
почему ты не можешь ответить на этот дурацкий вопрос?
я дарил тебе охапки роз, а ты загоняла сотни больших заноз.
в самое сердце. в самую душу.
я бы последовал иному примеру, но только тебя одну слушал.
цепко вцепиться в тебя и не отпускать. никуда. никогда больше. никогда не отпускать тебя.
никогда. чёрт возьми, никогда. слышишь?

Чувствую, что сейчас количество моих подписчиков поубавится, ну и ладно. Если уж мой блог никто из знакомых не читает, а с вами я лично не знакома, то почему бы и нет?

Почему вода синяя? Это тоник с волос смывается, а волосы так и не стали черными. Темнее - да, но черными - нет.

Лежала в ванной с Эдит Пиаф, точнее с её "La vie en rose" и Марсельезой.

Мне почти хорошо.

в моей крови песок мешается с грязью,
а на матрасе позапрошлые руки.

а ты кидай свои слова в мою прорубь,
ты кидай свои ножи в мои двери,
свой горох кидай горстями в мои стены,
свои зерна - в зараженную почву.
на переломанных кустах - клочья флагов.
на перебитых фонарях - обрывки петель.
на обесцвеченных глазах - мутные стекла.
На обмороженной земле - белые камни.
кидай свой бисер перед вздернутым рылом.
кидай пустые кошельки на дорогу.
кидай монеты в полосатые кепки.
свои песни - в распростертую пропасть.
в моем углу - засохший хлеб и тараканы.
в моей дыре цветные краски и голос.
в моей крови песок мешается с грязью,
а на матрасе позапрошлые руки.
а за дверями роют ямы для деревьев,
стреляют детки из рогатки по кошкам,
а кошки плачут и кричат во все горло,
кошки падают в пустые колодцы.
а ты кидай свои слова в мою прорубь,
ты кидай свои ножи в мои двери,
свой горох кидай горстями в мои стены.

Неловко немного

Вот наконец-таки я собралась с мыслями и решила сюда вернуться и написать пост. Что у меня произошло за это время? Да много чего. Я на хорошо закрыла сессию, получаю хорошую стипендию и теперь я сама могу купить себе все что захочу, и не надо теперь просить денег у мамы. Мама мне теперь вообще их не пересылает. Каждые выходные у нас происходит что-то безумное и мне это нравится. Я совсем обжилась в этом городе и не хочу уезжать обратно.

Трудно представить, что почти 4 года назад (кто следит за мной с тех времен, помнят меня такую) я была глупой девочкой, которая только и думала как понравиться мальчикам. А сейчас я живу со своим парнем(!) и учусь на 1 курсе в институте. Просто два разных человека. Да даже год назад я не поверила бы, что буду жить вместе со своим парнем, с этим человеком, с которым я общалась весь 11 класс. Вот так все происходит в этой жизни. Неожиданно.

Не хочу терять контакт с блогом, хочу писать каждые 2 дня, точнее буду стараться. Всё- таки надо же где-то выговариваться.

nekto instagram

– как я тебе говорил, я пока не получил никакого ответа насчет моей поездки – сплошная неопределенность, они почти всё перекрыли, больше нет никаких поездок. здесь недовольны миром, который недоволен нами и так далее до бесконечности. жрут дерьмо до отвала, в нем разлагаются, в нем размножаются, плавают в нем. а я прямо заявляю о том, что я действительно плохой едок дерьма. вот и всё.

"Из писем Мераба Мамардашвили" – Москва, 1968

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
Можно.(в моем понятие - это почти не обман)
Иногда лучше какую-то ситлуацию умолчать.То есть-недосказать, скрыть.

К одиннадцатому классу уроки перестают делиться на "сложные" и "простые" (или "жопные" и "можно забить"). Теперь все уроки становятся простыми, и нет ни одного сложного дня. И прелесть этого чувствуется. В настоящее время дни делятся на "важные" и "неважные". Это уже конец. Совсем скоро конец…

Весна в самом разгаре. Неделя до мая, а у нас идет снег и дует ледяной ветер. Мне так хочется теплой погоды, надеть туфли и убрать куда подальше шарфы и теплую одежду. Я хочу солнца. В учебе осталось самое тяжелое - сессия. Усталость, накопленная за зиму дает о себе знать и особенно это проявляется по утрам, когда так и хочется завернуться в одеялко и спать спать спать. Единственное, что я хочу 24 часа в сутки это проводить с тобой все свободное время и целовать целовать целовать.

Когда появляются какие-нибудь проблемы со здоровьем, сразу же все остальные “проблемы” отодвигаются на второй план, они уже не так важны, а в голове только одна вертится мысль:”как бы выправить своё здоровье и чувствовать себя чуточку получше?”

как бы теперь научиться не возводить “проблемы” в ранг ОГРОМНЫХ ПРОБЛЕМ без участия собственного здоровья..?

"Ой, да ладно тебе, отпусти прошлое, прости и забудь". Забудь эту фразу вообще. Прощать нужно тогда, когда человек жопу разорвал, чтоб загладить свою вину. А так, прости его ни с того, ни с сего. Ну здрасьте. Точу, точила и буду точить зуб, меч и шпагу. И имею на это право.

"Счастье – это вся жизнь, за вычетом несчастий и очевидных нелепостей".

(Дмитрий Емец)

На фото: работа художницы Yana Fefelova

Фото Сказки Странствий.

"В любви всегда есть немного безумия. Но и в безумии всегда есть немного разума".

(Фридрих Ницше)

На фото: авторская кукла Ольги Егупец

Фото Сказки Странствий.

Со среды начинается повышение квалификации, я наконец буду чуть меньше работать и по вечерам быть с собой наедине. Для этих вечером уже создала папку фильмы на рабочем столе.
Открыла кинопоиск и поняла что последний фильм отмечала чуть ли не в декабре. Если честно, некая радость задрота посидеть дома и позалипать в монитор, но я хочу это делать! Вечерами я постоянно гуляю и по приезду практически сразу ложусь спать, что бы выспаться. А тут такая радость - пять свободных часов каждый день. Божечки :)

Приехал брат из Киева. Не хочу обижать маму, но и увидеться с ним очень хочу. Почему обижать? Потому что она взяла неделю отпуска что бы встретить его из аэропорта, а он ей даже не звонит. Одно дело если я ей не говорю что мне он написал, а другое если встречусь и не скажу ей ни слова - я в замешательстве.

Девичьи радости - накупила себе кучу кремов для волос, для лица! Долгожданное приобретение - шугаринг и нагреватель для воска в картриджах для депиляции. Садомазохические приборы как сказал Пашка, но я так рада :)

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

"Не надо бояться и не надо считать запретным ничего, чего желает наша душа".

(Герман Гессе "Демиан")

На фото: Рудольф-Карл Горман "Ночные мечты"

Фото Сказки Странствий.

"Не всякий умеет слушать: тут мало проявлять внимание к тому, что говорит другой, - важно уметь слышать то, чего он не говорит, - то, что он смутно чувствует, но не может облечь в слова из-за недостатка выразительных средств".

(Альфред Перле "Мой друг Генри Миллер")

На фото: работа художника Michael Cheval

Фото Сказки Странствий.

"Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей".

("Alice in Wonderland", 2010)

На фото: иллюстрация Влада Герасимова (Vlad Studio) к к сказке Льюиса Кэрролла "Алисе в стране чудес"

Фото Сказки Странствий.

свободолюбивые девочки а ля "я всего добьюсь сама и люби меня за то, какая я есть, а не за что-то там еще" нравятся всем, а реалистичные - никому)

Пост о том, как я ненавижу свой класс. Ненавижу некоторых людей.

Да уж, я уже стала забывать, когда в последний раз плакала. Меня почти никто не понимает. Все не так. Лучше быть одной, чем принимать от кого-то боль.

Никому вообще не нужно доверять, никому и ни за что! Я живу по старым традициями. Я до сих пор верю, что люди умеют по-настоящему любить, что в мире есть поддержка, есть справедливость. Господи, я такая сказочница. За эти полгода я все поняла, подняло, что вообще верить никому не нужно: ни парню, которого любишь, ни друзьям, которым ты так доверял.

Это были просто ручьи боли.

Я поняла, что лучше всегда быть одной. Лучше терпеть все а себе, сжигая все внутри себя досконально, умирая, но не позволять кого-то убивать себя.

Я вообще не высыпаюсь. Я бегаю по больницам, школам и тренировкам. Я устала..

Как и написала выше: я ненавижу свой класс. Меня невозможно напугать, мне насрать, кто есть кто в школе. Какие-то дауны меня будут пугать :D я сказала, если нужно, я буду драться. Я не боюсь. Мне плевать. Ещё слово про моих родителей в лестной форме. Я обещаю, я врежу. И мне как-то, что это мальчик. Вы понимаете, обидно то, что происходило в группе, где сидит весь класс. И никто, кроме одного парня, никто не встал на мою сторону. У меня нет поддержки. От этого я и плакала.

Но сейчас я ничего не хочу. Хочу спать

Итак, как и обещала-отчитываюсь. Эксперимент приготовления овсянки на ореховом молоке, тададам.
Само молоко имеет цвет какао и пахнет, кстати, тоже чем-то шоколадным) Шоколадным коктейлем с орехами я бы сказала.

Молока взяла кружку, хлопьев-в 3 раза меньше. Овсянку высыпала в уже немного подогревшуюся жидкость, и потом все это дело кипело 8 или 10 минут на маленьком огне. Собственно, вот что получилось.

Когда попробовала, сложилось впечатление, что каша сварена на коровьем молоке с добавлением масла, очень понравилось. Правда, я немного переборщила с бананами и этим чуть ее пересластила, но не страшно в принципе. Для фото положила их несколько штучек, а потом накидала еще, и прилично :D Вполне хватило бы и четырех кружочков.

А ещё я сегодня так лихо осадила напарницу, прям при покупателях, что аж сама опешила. И она на меня выпучилась, заулыбалась, а глаза влажные стали. Ну а чо, я разговариваю с покупателем, а она тут же влазит и повторяет мои слова эхом и получается несвязный гомон в два голоса. Нечего вперёд батьки в пекло лезть. Найди себе покупателя и рассказывай ему всё, что хочешь. Заебало же. Зато сейчас она, видимо, словила границу между своими и моими покупателями и обслуживает тех, кто к ней обратился, мне больше не мешает)

Вот я к детям довольно чёрство отношусь-для меня это обычный маленький человек, а не улюлю пути-пути -но это настолько не взаимно, что я аж пугаюсь) ну как можно из сотни умиляющихся прохожих выбрать хмурую меня?? И они прям тянутся ко мне, расплываются в улыбке, могут подойти и обнять, или конфету подарить.. Вот не пойму, это знаки свыше, мол, ЛЮБИ ДЕТЕЙ, или что?) и сегодня мне так славно улыбалась одна девочка, что я аж сама заулыбалась)) но я не сдамся без бою этим маленьким засранчикам! Пока сама мамой не стану-не смогу их полюбить)

Я ненавижу рано вставать! Мой организм не хочет принимать эту странность - подрываться в шесть утра, когда на улице холод и слякоть. Не смотря на апрель.

Только я могу проснуться никакая. Ходить на всех орать. Все заебало. Не трогайте сейчас меня. Мне не до вас. Мне даже не до себя.

We viewed plenty of works of art from Rr in 2014. And very quickly ample, the duplicate pieces of these exceptional wristwatches are you can find now, of course, such as some exclusive edition special weapons cheap Tag Heuer replica watches. One of many fantastically models that amazes the planet would be the Rr Speedmaster Professional Apollo 11 45th Moonwatch Birthday check out which happens to be made to celebrates the very first lunar obtaining and show Omega’s contribution in excursion. And the serious meaning is amongst the main reasons why Rr Apollo 11 45th Moonwatch Birthday wrist watches is definitely worth acquiring. However, what additional converts these exclusive edition special weapons bits together with Rr replica watches into preferred wrist watches is the ideal mix of their one of a kind design and remarkable performance.

Look-alike Rr Apollo 11 45th Moonwatch Birthday wrist watches are finished with the 42 millimeters cases created from titanium and increased by platinum. Titanium is often a unique and refreshing product to supply these Rr replica watches a novel nonetheless effective appear replica watches. Certainly, these Rr replica watches are what top of the glass with uniqueness and distinction. Beyond the situation, this brownish coated InNATO-encouragedIn plastic clothing tie can also be what stuns us.

Despite the fact that clothing tie is not really typical to see in luxurious wrist watches, it's going perfectly with such sportive Rr replica watches which has a leisure character and great longevity. What’s more, these Rr replica watches also sport regarding the distinctive dark PVD knob with exceptional laser finish and the man glowing frame established which has a matthew dark earthenware arena. Using these distinctive information, duplicate Rr Apollo 11 45th Moonwatch Birthday wrist watches end up being the unmistakably current wrist watches even though they are encouraged with the original celestial satellite check out which was donned from the Apollo 11 quest replica watches uk. Perfectly, as well once the diffusing dreary physical appearance attracts our eye, the technical prowess through these Rr replica watches is exactly what should not be overlooked. About three subwoofer-knobs together with botton pushers make it possible for these wrist watches to understand the chronograph purpose while the tachymetre degree about the frame lets users to measure efforts and estimate the past time. Therefore, in case you head for some thing in charismatic current design and style, duplicate Rr Apollo 11 45th Moonwatch Birthday wrist watches might be appropriate for you.

17 апреля. У меня не было никаких планов на этот день. Днем написала Анжела, спросила, пойду ли я с ней в 12 ночи поздравлять Колю с Днем рождения. Я ответила, что пойду. Вечером они заехали за мной с Колей и Аней, Коля довез нас до Анжелиной школы, т.к. у нее была репетиция вальса. Коля поехал в автоматы, а мы с Аней сидели на Анжелиной репетиции. Аня спросила, общаюсь ли я с С., как часто он пишет и т.д. Выбесила своими расспросами. После репетиции нас забрал Анин парень, поехали в автоматы, где был Коля. Посидели немного там, бросили Колю одного, потому что надо было готовить ему сюрприз. Съездили вчетвером в Абакан, обошли кучу цветочных магазинов, Анжеле нужны были лепестки роз. Кое-как нашли, поехали обратно в город, купили шарики и шампанское, взяли ватман, краски и поехали в автоматы, чтобы нарисовать там плакат. Мне позвонил С., спросил, где я. Приехал. Мы вообще почти не разговаривали, но он стоял рядом со мной. Анжела попросила С. съездить со мной до ее дома, чтобы взять хлопушки и еще что-то. Мы поехали, но по дороге опять мало разговаривали. Я звонила в домофон раз 5, но мне никто не открыл дверь. В общем, потом мы с Анжелой, Аней и ее парнем ездили еще раз. Приехали Игорь с Вовой и Региной. Потом мы всей толпой поехали к Колиному дому. Анжела там выложила сердечко из лепестков, достали шампанское, плакат, который рисовали.. Еще смешной был момент, когда мы только подъехали, и Коля неожиданно из за угла выходит, Анжела как давай на него материться, хаха)) короче, он вообще ничего этого не ожидал, стоял в шоке) а еще, когда мы все фотались, С. встал рядом со мной и обнял) заехали в магазин, С. купил мне кучу шоколадок и молочных коктейлей. Потом мы все поехали в гости к Сереже, который был с нами. Приехал Лёша, родной Колин брат, они двойняшки. Я пила водку при С. и курила вместе с ним. Я думала, что он вообще не пьет и не курит, потому что с детства спортом занимается, но нет. С. сидел со мной до 5 утра, потому что не хотел оставлять одну, а потом поехал на работу. Он даже не спал. В субботу отмечали Колин День рождения. Сначала они хотели отмечать с Лешей вместе, но у Леши там свои друзья, а у Коли свои. Собрались в сауне, нас было всего 7 человек и было как-то грустненько. Я опять напилась. Часов в 12 позвонил Даниил, сказал, что хочет меня увидеть.. Я расплакалась, потому что он надоел лезть в мою жизнь. Около 3-х я ушла домой, Даниил опять позвонил, сказал, что скоро приедет. Я легла спать, но не смогла уснуть. Он приехал в 6 утра на такси с другом. Пьяный как свинья. Думала, что просто побуду с ним недолго, но мы сразу же уехали в Абакан. Я говорила, что он дебил, идиот и еще много чего.. Он говорил, что всё равно я буду с ним, что мне надо выучиться и т.д. Еще по телефону я сказала ему насчет Люды, и про кредиты и про все вообще, он сказал, что она его достала, бегает типа за ним, что ему нафиг не нужна эта обезьяна.. Хаха) ну и мы переспали в общем. Он плакал. Говорил, что хочет от меня детей. В воскресенье он спал весь день, к вечеру отвез меня домой. Я всю дорогу пыталась сказать ему.. Но только возле подъезда смогла заставить себя и чуть ли не прошептала "у меня есть парень". Сказать, что он был в шоке-ничего не сказать. Сказал "уходи" и все. Но мне плевать, если честно. Мама все узнала, сказала мне, что если С. узнает, он меня не простит. Вчера весь день была с С. Мы ездили в больницу к Артему, он сломал руку. Еще туда приехали бабушка с дедушкой и увидели С. Баба сказала маме, что он зэк какой то, потому что у него татуировки.. О боже) Потом мы с С. поехали к нему домой, смотрели фильм, целовались. Он сказал, что у него 2 года не было девушки, и что ему трудно сдерживать себя.. А я хочу, чтобы он за мной ухаживал. Еще он познакомил меня с мамой, я ей понравилась вроде. Она сказала, что я милая и называла меня зайкой. Вечером поехали за Лешей, забрали его, съездили в магазин. Ну и потом стояли около пивнушки. С. пил пиво, Лёша не знаю что делал, там подъехали пацаны и они стояли с ними потом. А я в машине сидела. Раньше С. мне больше нравился. А сейчас он меня начинает раздражать.. Блин, ну почему так! Кстати, мама была очень сильно злая из за Даниила и сказала, чтобы я удалила его из друзей вк и добавила в черный список. И я хотела так сделать, но меня все время что то останавливает. Мне не стыдно, что я получается изменила С. Я не знаю почему. Он торопится. Надо будет поговорить с ним об этом. Даниила я не люблю, это я точно поняла. Я хочу, чтобы с С. все было нормально, пусть я его и не полюблю. Мне нужно, чтобы меня любили и все.

и вообще, где все ржаки на вью, тупые картинки, над которыми можно поржать, мне не хватает дегенеративных шуток, я устала читать нытье-нытье-нытье…давайте улыбаться, и в конце концов хватит ныыть!!!!

Не могу уснуть. Понимаю насколько же иногда больно вспомнить о брате. Лишний раз если задумаюсь так сразу ком в горле, так что не задышишь пока не успокоишься и слезы от одного только маленького воспоминания. Эта рана внутри меня как у людей сломанная нога, если с ней не попасть к доктору, то все твои попытки ее самолечения закончатся лишь постоянной ноющей болью. Так вот эта боль внутри, глубоко закопана, но регулярно Дает о себе знать. А все потому что в тот момент когда все это произошло ни одной сильной души не оказалось рядом, ни одного, мать вашу доктора лечащего дыру внутри от потери родного человека в целом городе, в целой стране. Я подыхала тогда от этой боли, я от нее оглохла на все чувства, только кому это интересно было из всех тех парней, которые сквозняками появлялись в моей жизни. Жизнь сломала и оглушила меня, я живу дальше, пытаюсь что-то делать, но замечаю, что перестаю слышать себя, перестаю ощущать правильным ли путем иду, да и жизнь моя это еженедельные прибухивания с одинокими подругами в ресторанах и клубах, вечный кальян и вечные беседы о серии мудаков, которая нам попалась. Я устала, но плакать даже смысла не вижу, ведь то, что происходит внутри, это уже нечто больше, чем просто грусть и печаль, это уже нечто больше чем просто страх….

фу, ну вот пошто пошто жизнь такое дерьмо или только моя жизнь дерьмо? ты такой всегда стараешься помогать людям несмотря на все из говно которое они творят, кормишь и заботишься о брошенных животных, а в ответ хуйло и хуйня. та еще как всегда дима птицами как припрет среди ночи, и так ваще хочется подохнуть вот поэтому и торчу в окно практически нагишом простужусь, подцеплю ангину да может и подохну

Если бы всю мою любовь к тебе можно было бы выразить в снеге, то наверное он шёл бы каждый день, сутра и до ночи, не прекращаясь. И он бы засыпал постепенно все вокруг, и не таял.

Почему многих не может отпустить прошлое и они его обсасывпют и пережевывают.да банально потому что значит тогда было что-то, что пиздеуки неприятно осознавать или приятно.и все.если ты любил кого-то ты будешь искать подобие.эту сраную копию.если ты ненавидел ты будешь искать антипод. Если было что-то хорошее, то ты будешь банально вспоминать это, если же плохое ты будешь стараться мстить. И все.нет больше ничего.ни привязанности ни сожаления.есть только память, которая сподвигает нас на что- то

И мне даже легче так, знать, что ничего не выйдет с этим человеком. Я ведь снова наступаю на те же грабли, но тут лучше молчать и ничего лишнего не говорить.

Спать ужасно хочется, поэтому я постараюсь быть краткой.Сегодня еле встали на пары, хоть нам и было на третью.Со второй пол пары нас отпустили, а следующую пару отменили и поэтому мы радостно пошли домой.Воот.Сделали домашку, побездельничали, как мы любим это делать.Ах да, я сходила в арктический душ после пар, взбодрилась.И на ночь мы, как обычно, смотрели фильм.Это был фильм "Превосходство" с Джонни Деппом.Так безысходно чувствовала себя, когда смотрела.Но не буду об этом.Сейчас мы с Юлей сошли с ума, сохраняем фото Джонни Деппа и мечтаем о нем, надеемся, что он нам приснится.А все потому, что нельзя быть таким прекрасным.Спокойной ночи)