asap rocky x the cinematic orchestra-phoenix

Когда я писала прошлый пост-это было начало сентября. И я только переехала жить со своей подругой в другой город. Бывшей подругой. И я только поступила в университет. В университете я тоже больше не учусь. Я думаю, что это будет большой пост, поэтому я извиняюсь. Хочется начать с того, что я так и не подвела итоги 2014 года, хотя мне кажется, что это было бы очень даже неплохо, поэтому я начну издалека и словами понятными только мне, но тем не менее.

Март 2014. Мне нечего сказать. У меня нет ни одного слова, чтобы описать мои эмоции. Пожалуйста, пожалуйста, я вас умоляю, цените то, что у вас есть. Любите ваш город. Цените ваш дом. Ваше уютное и родное (родная гавань, блять) место. У меня такого места на данный момент нет, я надеюсь, что когда-нибудь снова найду его. У меня больше нет моего моря. И моих гор. И моих близких людей. У меня нет моего солнца и моего тепла, и моего летнего бриза. И весенних прогулок по моим любимым местам. Если вы когда-нибудь будете в Крыму, то я вам немного завидую. Знаете, не было бы больно, если бы это было моим личным решением. Взять и уехать. Но это решение с тысячей сомнений и минусами, и я до сих пор не уверена, что сделала правильно, но у меня уже нет сил на то, чтобы думать и думать и думать. Там был мой дом. Там были мои близкие и родные мне люди. Там были мои друзья. Там было всё то, что так дорого мне и по сей день. И просыпаясь, и засыпая каждый день я думаю о том, что я не знаю, когда хотя бы на день вернусь туда.
Июль 2014. И я бегаю и подаю документы в университеты. И сейчас я думаю, что если бы я подала документы в университет в своём городе, то всё было бы иначе. Я бы была там, где хочу быть. А может и нет.
Август 2014 . Я до сих пор не знаю, как поступила на бюджет. Приятные моменты? Несколько дней, проведённых с бывшей подругой в некогда нашей уютной квартире. И ещё с двумя друзьями. И экзамен на следующий день я сдала на один из самых высоких баллов. Не на ту специальность, которую хотела.

Сентябрь 2014 . Моё первое первое сентября, проведённое в одиночестве с бутылкой вина. Какая-то девушка спрашивает мой номер телефона, когда мы выходим после встречи с деканом. Единственный человек, который скрашивал каждый день в университете. Всё чаще появляются мысли о том, что это не мой город и не мой университет и не мои люди. Где-то в начале сентября мы позвали к себе нашу общую школьную подругу. И на один вечер я снова оказалась дома. В какой-то момент я собрала вещи и съехала с квартиры. Суть в том, что та подруга никогда в общем-то ни лучшей, ни просто подругой и не была. И я это понимала. Я скучаю по моментам, а не по человеку.
Октябрь 2014 . Потом какое-то время, проведённое дома. И понимание того, что дом-уже не дом. И моё море-уже не моё море. Когда я ехала через весь Крым к границе был вечер. И это напомнило мне то, как я ехала вечером домой из университета и видела горы и море. И я думала, что проезжая через родные мне города, я буду рыдать. Но все 3 часа поездки я сидела и не отводила взгляд от окна. И понимала, что возможно вернусь туда ещё очень не скоро. И с каждым километром я всё дальше от того, что мне нужно. От того, кто мне нужен. И заплакала я только укладываясь спать в отеле в Одессе, зная, что назад уже дороги нет. На душе мерзко. Каждый день и каждый вечер. Иногда больше, иногда меньше. Но… Я не знаю, хочу ли я здесь писать, но понимаю, что чем больше слов будет здесь, тем груз на душе будет чуть меньше, хоть эти гири и никогда не исчезнут. Может я буду писать сюда какие-то обыденные посты, чтобы разобраться в потоке этого груза. А может и нет. Такие дела, всем привет. (С картиночками-то оно повеселее).
Ещё вот что сказать хотелось. Я занимаюсь на курсах по подготовке к экзамену, и каждый раз когда кто-то из преподавателей упоминает Известные-Всем-Места и у детей загораются глаза от какой-то, возможно непонятной кому-то радости, мне становится невыносимо грустно. Потому что нам всем в основном 17-18 лет. И у нас у всех были какие-то цели и желания. У нас были наши друзья и наши близкие люди. У нас были мечты. А сейчас мы радуемся когда преподаватель по географии спрашивает нас в какой области находится тот или иной город и мы точно знаем, где он находится. Не потому что знаем географию. Кстати, моя преподавательница по географии из Крыма. Привет. И она училась в том же университете, что и я. И когда она спрашивает что-то по географии Крыма и говорит, что "Аня-крымчанка, она точно знает", мой взгляд наполняется такой же непонятной многим радостью, как и у парня, который без запинки отвечает, когда его просят показать на карте за 9 класс город в Луганской области. И у девушки, которая улыбается настолько искренне, когда её просят показать на карте город в Донецкой области. Вот так вот, теперь свой город счастья я вижу только на карте по географии или истории. И иногда, проезжая по центру города, я вижу крымскотатарские флаги. И улыбаюсь. Недавно я подъезжала к своей остановке и увидела девушек у которых в руках был плакат, которые обычно дарят лучшим друзьям на дни рождения. Ну, знаете, с фотографиями там, с пожеланиями и прочим. Я долго на них смотрела, потому что мне это напомнило мои плакаты и моих друзей. И когда мы вместе шли к дому, я услышала знакомое название города. И обернулась. "-Привет из Ялты. -Привет из Симферополя". И иногда я понимаю, что я дома даже тут. Потому что теперь этот дом в моём сердце.