Сегодня впервые в жизни почувствовала себя актрисой.

И чуточку профессионалом. Никак не отзываясь внутренне, я создавала нужный образ своим голосом. Легко, светло, лирично? Пожалуйста. И неважно, что я сама раздражена и совершенно не включена в творческое погружение. Спели? Окей, наконец-то я могу закончить скреплять скобочки на папке с партитурами.
Абсолютная внутренняя отключённость вкупе с умением изобразить настроение/переживание/динамическое развитие голосом.

А ещё я начинаю общаться с людьми. Второй год поём вместе, а во время наших посиделок я обычно сидела и слушала всех. Люблю активное слушание. А сейчас я с ними разговариваю, отвечаю им что-то, рассказываю, делюсь мыслями о них самих.
И моё мнение по поводу музыки, которую мы создаём, тоже учитывают. Ко мне прислушиваются. Я имею право голоса.

Это потрясающая игра слов. Это потрясающая многозначность означающего "голос". И моя позиция относительно этого означающего коренным образом поменялась в процессе и впоследствии анализа. Я бы назвала это прогрессом.

Не могу определится любить его или нет ахах то есть забить или нет. То есть не так. Не знаю что делать. Быть поддержкой или ждать ее от него.

продолжу маленький флешмоб о себе)) вообщем 9 лет моей жизни в школе были не самыми сладкими. меня связывала дружба с одной девочкой. в свете многих причин, но особенно того, что с возрастом я стала понимать, что никто мной не будет командовать и говорить что делать, я просто перестала с ней общаться. я ее слова, о том, что я еще к ней приползу, просто лишили меня даже мыслей о возможном нашем общении в будущем. 10 и 11 класс для меня были раем) сериал сплетница во плоти. свои девочки, своя тусовка, отношения. вся школа тебя знает, любит и уважает. да чего уж говорить, ты королева!!!)) в тот момент в моей жизни было невероятное количество дорогих мне людей. мне созванивались в скайпе каждый день, устраивали огромные конференции по телефону. моя сосед по парте был мне самым лучшим другом, мы все время болтали на уроках, потом приходили и сидели в скайпе делали домашку. это было замечательное время. конечно, мой парень меня невероятно ревновал. потому что с ним то я часами не разговаривала по скайпу, а просто переписывалась. гуляли мы тоже всегда в моей компании, потому что он боялся гулять со своими, ведь я тогда буду со своими) вот и не вышел сегодня грустный пост)) эти два года были сказкой для меня. конечно же учеба забирала очень много время, подготовка к поступлению, курсы и все все все. но то что было в школе за эти 2 года это святое)) очень жаль что не все остались такими же людьми и после школе. очень жаль что все звонки и прогулки забываются так быстро.

— Я никогда не привыкну к весне. Год за годом она поражает меня, она приводит меня в восторг. И никакого значения не имеют ни возраст, ни накопившиеся сомнения и огорчения.

Завтра наконец в общагу.
Обнимать Иру.
Общаться с близняшками.
Веселиться с Костей.
Понтоваться на 8 этаже.
Сходить с ума от группы.
Искать взглядом.
Пить коктейли.
Скучать по дому, за папой..

Любить его.

Поштар неквапливо постукав в двері. Вони на диво швидко відчинилися. З коридору, назустріч паперам, які тримав Богдан Михайлович, простягнулася жилава рука. Розмахом щось черканула на папері і зникла в темряві дверей. Проте ненадовго, бо поштар вже протягував пакунок: коробку розміром як з-під взуття, загорнуту в газету та недбало перемотану скотчем. Руки схопили коробку і так само стрімко затягнули її в будинок.

— Дякую за доставку, Михайлович - хрипким голосом промовили руки і з гримотом двері зачинилися прямо перед носом поштаря.

—Хех, зазвичай ти був привітніший, - сказав Михайлович розвертаючись та почовгав до свого транспорту. Хоча ноги зраджували Богданові, останніх років так п'ять, проте дід ще міг осідлати залізного коня і без поспіху, зигзагами їхати до пошти.

Чесно кажучи, пошта у нас в окрузі дивувала всіх. Старезна хата, під стріхою якої оселились зграя голубів. Звичайне явище в місті, подумаєш, голуби, але там їх було, таки, багацько. Навіть ходили легенди, що пошту приносять саме вони. Та й дядько Богдан, коли ми ще були дітьми, старався всяко цю легенду втілювати у житя. Бувало не приїхав бобік, поламався, чи ще яка біда в дорозі трапилась, і тоді поштар без роботи сідав в парку і починав підгодовувати насінням голубів. От кидає їм насіння тай свариться на них, бідкається, що тепер прийдеться пошту шукати по лісах, полях, а ще якщо ті шибеники впустили листа в річку, то взагалі халепа, не знайдеться ніколи, втрачена пошта.

Богдана я знав давно, він був старим другом мого діда Петра. Часто двоє старих збирались за партією шахів.

Я жив з дідом від самого народження. В добротному двоповерховому будинку. На першому поверсі була кухня, дві кімнати - моя і дідова та маленька вітальня з телевізором.

Другий поверх займав великий тренувальний зал, обвішаний старими мечами, сокирами, списами, луками і арбалетами. Підлога була застелена м’якими матами. Стіни розписані малюнками сцен з лицарських боїв, які напевно історично сягали середньовіччя. Тренування в цьому залі проходили тільки для двох людей. Мій дідусь тренував мене з 6 років. Кожного дня він навчав як тримати меч, відбиватись щитом, стріляти з лука, кидати спис чи просто голіруч дати кому прочухана. Моє навчання тривало довгих одинадцять років, допоки дід не зник.


Снова меня здесь не было месяц, прошу прощения, дорогие читатели.

В прошлый четверг, 19.02.15 умерла моя любимая бабушка. Честно, я не знаю, как мне это все пережить. Я чувсвтую, что я закрываюсь в себе с каждым днем все больше и больше. А когда мама начинает разговор об этом всем, мне хочется лезть на стены. На душе тяжело…
Во мне проснулась полнейшая апатия ко всему окружающему меня миру, я абсолютно ничего не хочу делать, даже дело не в том, что я не хочу, а в том, что я не могу.
Я не знаю, как от этого отделаться

Илона , прости. Я немного с опозданием и без картинок. Но я хочу поздравить тебя с твоим днём рождения. Тебе уже нажелали кучу всего, поэтому я просто пожелаю, чтобы твой каждый день был наполнен радостью и улыбками ♥

я удалила все фотографию, которые хоть как-то не связаны с тобой. оставив лишь несколько, где мы вместе. тебе хорошо? мне очень. я сейчас ненавижу твоих подружек, которые говорят с тобой. которые пытаются занять мое место(не принадлежащее мне). выброшу в окно свое плохое настроение, чтобы не портить твое хорошее. а лучше, закроюсь в комнате и никогда тебя не увижу. чтобы больше не было так больно и грустно. чтобы больше мне не задавали вопросы, почему я такая.

Говорят что бабы напиваються и звонят любимым нет, как раз парни это делают чаще, я кучу раз в этом убеждалась. Тольк что позвонил очень хороший друг, пьяный говорил как он напился и какая я хорошая. Мальчики как дети когда трезвые они "тип" сильные, строгие, правильные… но стоит им выпить так все они превращаються в маленьких детей! За которыми нужен глаз да глаз. Вот такие они!

Ох, эта фраза.. Сегодня повторяла "Отцов и детей", скоро будет " Евгений Онегин". О, как я его люблю.. Мне 18, а на моём месте девчули уже зажигают в клубах и танцуют с парням, не все! А я в это время лежу на кровати и читаю. Что-то во мне явно не так, хммм. Да ну как-то плевать. Если бы я захотела, я бы давно пошла.

Это последний день, когда я ложусь поздно.Обидненько.. Сегодня нас разбудили. Надеюсь, этим утром я высплюсь! Скоро, Алла Бирса, я буду гонять на тачке, хыхы. Да куда ж я сяду то без практики, ага.

Безумно хочу сдать ЕГЭ на высокие баллы.

Простите, когда как-то на душе хорошо, и писать то особо нечего :)

я больше не могу без твоей руки. не могу без твоей теплой улыбки и вечных подъебов. мне бы хотелось сейчас оказаться рядом с тобой и уткнуться в твое плечо, но вспоминаю, что проще продать свою память за бутылку водки, чем оказаться рядом.

за эти несколько дней я почти выучила наизусть несколько песен стронского. после него мне очень хочется пустить пулю тебе в голову.

знаешь, я думаю, было бы не плохо совсем не знать/помнить тебя. не помнить тех объятий, разговоров и поцелуев, которых не было.

ты поймешь меня? я ведь не смогу без этого. поэтому лучше забыть то, чего так и не было. чем помнить все то, что было.

что-то меня прорвало. давно тут почти ничего не писала. а что с меня взять, я кусок ленивой жопы. сижу тут, точней, валяюсь с ноутом на животе, мхом покрываюсь, попиваю винцо и мажусь в симс.

олололо

В какой-то момент возникла мысль, что и правда последую за ним куда угодно. Даже если это означает смерть. И знаете, мне легче, когда я думаю об этом. Но я слишком слабая, чтобы решиться на такое.

Наступает ночь. Она наступает, а ты отступаешь куда-нибудь в тень, лишь бы не думать, не вспоминать, не искать, не желать и еще много чего "не". Просто, так случается, что ничего не получается. И хочется самой же себе сказать, даже вслух, чтобы и стены знали, что все будет хорошо. Но сейчас не тот момент, когда это поможет. Сейчас ничего не поможет. Ты одна. Каждый умирает в одиночку. Выбирай лишь декорации. Твой черед настал.

28.02.15

Очередная ересь, что-то типа кастинга, если его проходишь, то попадаешь в следующий учебный семестр. Моя хорошая подруга-одногруппница не прошла и я решила напоследок, перед тем как она уедет домой, навестить ее и пошла в ее общагу, которая во сне не была настоящей, а каким-то левым местом. Сидела там, ждала ее, и встретила мою знакомую, которую мозг принимал за одну девочку, но я-то видела, что это не она, такая прическа еще у нее клевая была, две жирные косы, а сзади два хвоста мелких торчат. Короче она тоже не прошла кастинг этот и высказывала мне свое негодование по этому поводу и я ее терпеливо слушала, потом она возмущенно ушла, а от подруги мне пришла смска, мол, она не придет, и просила меня явиться позже. Ну я, собственно, пришла позже, шлялась по общаге, заходила в комнаты и видела разные странные вещи <…>, дошла, наконец, уставшая, до подруги, а у нее там парень сидел, и в итоге не вышло у меня норм с ней попрощаться

когда я задумываюсь, что просираю свою жизнь за компом, что приходя с работы я мажусь в игры, в симс сейчас, например, я смотрю на своё солнышко, которое рядом тоже мажется в какую-то игру… со своим братом, который в соседней комнате. короче, я в правильном окружении. сразу перестаёшь чувствовать себя странной\неправильной\говном в окружении таких же людей. ололо

Прости меня, если не смогу стерпеть эту боль, если не смогу жить. Прости за то, что я могу сделать с собой. Эта боль - невыносима, и я боюсь представить, что может быть еще тяжелее..

gifs by tumblr

◀ Касл 7х16 ▶

— Если вы хотите туда пойти, вам придется одеть скафандры.
— Это лучшее дело за всё время!

— Наигрался?
— Нет. Наконец-то я прибыл на Марс. Мне даже не пришлось проходить подготовку космонавта.

Минут 25 назад я дочитала мангу "Шаман кинг". Ребята, это потрясающая манга. Может быть, вы подумаете, что 'хэй, я смотрел(а) аниме'. Я тоже его видела 2 раза. Однако манга - совсем другое. Сюжет отличается. Манга гораздо подробнее, там показана история каждого героя, их чувства, переживания. Она потрясающая. Советую всем прочесть её, ибо это шедевр с эпической трогательным концом!

я это ярый противник курения.

подарила парню электронную сигарету. угадайте, кто дымит вместе с ним?

ну, не то чтобы я там вообще дымлю просто набираю дым в рот :D ну а что, это весело, выпускаю дымок на волосы и чувствую себя как в тумане :D

я нормальная

TAYLOR SWIFT - STYLE

Midnight, you come and pick me up
No hidden lights
Long drive, but ending burn in flames
Or paradise
Fading off you, it's been a while since
I have been heard from you
I should just tell you to leave cause I
Know exactly where it leads but I
Watch us go round and round each time

,

Мы с Ирой решили пройти 30-day minimalism challenge :D завтра первый день — stay offline for one day, так что ближайшие сутки прощай интернет)

завтра сделаю вкусный сырный суп, отфотографирую и наконец выложу вам рецепт) ну, рецепт понятное дело не завтра скину, учитывая обстоятельства) а ещё мне сегодня после полуночи написало прошлое и позвало гулять и чай пить. я согласилась. буквально вчера думала о том, что у меня всегда всякая романтическая фигня начинается весной, но подобной пунктуальности я в жизни не видела :D короче, мне интересно, что из этого выйдет, может даже напишу потом, как прошло)

сегодня какой-то гиперленивый день был. полдня проспала, потом посмотрела с Ирой КиВиН, а после врубила фильм "Клятва". Ничего так, но ещё раз смотреть не буду. Сделала часть уроков, аж в шоке, что в субботу начала) Впереди ещё два выходных, проведу с пользой)

а вчера я ходила с одногруппниками в Клюшки и мы суперкруто посидели, у меня куча эмоций. И мы попали под жуткий снегопад, я думала простыну, снег аж в сапоги заваливался, а на чёлке скопился сугроб :D весело короче было. а Потявина в Харатс звала. чувствую, я туда никогда не попаду)

в последнее время вообще более-менее живу, Интернет становится скучным и меня это радует. Даже сериалы не могу себя новые заставить смотреть, так что решила на ночь серию "Дневника толстозадой" пересмотреть, обожаю его)

на этом закончу, пожалуй) обязательно выложу рецепт и результаты наших с Ирой попыток хоть немного подкорректировать свою жизнь в лучшую сторону :) спокойной ночи, котики:3

моя жизнь шикарна: дом-работа-дом. иногда прогуляться с одногруппницей.

хочу хорошую погоду и отсутствие грязи чтобы наконец можно было гулять!

Нахожу я такая страницу девушки, с которой начал встречатся мой недовозлюбленный, и на лице ахуй, а в голове только один вопрос: ШТО ЭТО БЛЯТЬ ЗА ПИЗДЕЦ? И ВОТ ОНА ВОТ ЛУЧШЕ? БЛЯТЬ НУ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ

вот и что творится в голове у этих парней?

Иногда так бывает: ты просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и все, что тебе сейчас нужно, это глоток молока. Ты поднимаешься с постели, опускаешь ноги в темноту, морщишься от боли и, хромая, топаешь к холодильнику. Ты открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. И вот ты открываешь пакет, делаешь глубокий вдох, подносишь картонный край к губам. И вдруг — черт — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе. Ты закрываешь пакет и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был.

смотрю видео с выпускного.

классная: я очень рада видеть, что у вас такие хорошие успехи по русскому и литературе…

я: да

такая скромница

Все люди меняються. Абсолютно. И нас меняем не мы сами, а другие люди, в частности - близкие люди. Каждому с самого детства навязывают что либо. Начнем с родителей, это одни из немногих, что пытаются менять нас в лучшую сторону, навязывают честь, достоинство, правила морали и поведения. У каждого были такие друзья, которым ты доверял, но в один прекрасный миг был предан и после этого ты стал менее доверчивым и более придирчивым в знакомствах. Но наибольшую роль в преобразовнии вашего "Я" имеют люди противоположного пола, и абсолютно не важно, это ваша любовь или же просто друг\подруга.

Об этом отдельно. Жил себе мальчик Дима с детскими радужными представлениями о жизни. Но в один прекрасный миг встретил он девушку. Влюбился маленький мальчик по уши. После несчастного расставания стал я мелким и закомплексованым парнем. Прошло пару лет и встретил я девушку, просто хорошую знакомую, благодаря ее настоичивости и стараниям мои комплексы как рукой сняло, я стал душей компании: веселым, общительным, я не боялся выходить на сцену и импровизировать сырой сценарий, розбавлять конкурсами и шутками. После нее была следущая девушка, что научила меня тому, что врать в отношениях - дурная затея, после нее я считаю, что отношения должны быть прозрачны. За тем девушка, что сделала меня параноиком, в этих отношениях я понял, что соврать и предать могут все. Ну ана последок, девушка, что учит меня доверять людям, относиться с пониманием ко всему сделаному.

P.S. Сорян, что так дохуя.

Нам судьбой суждено встретиться снова
В одном из февральских дней

Делаю ставку на тридцать первое.

Бродский

с неделю назад я вновь посетила свой любимый город. люди, которые меня окружают в этом городе, мне стали так близки.я поняла, что люблю разговаривать насчет новых прочитанных мною книг, люблю обсуждать новые просмотренные мною фильмы и темы для разговора, я почему-то затрагиваю самые откровенные темы для меня.в этот раз тема для разговора была, наши страхи и как мы переносим депрессию. я услышала от подруг, как они переносят депрессию и я была немного в шоке.я конечно понимаю и знаю, что некоторые заедают и запивают свою депрессию, но блииин, это же не выход.вся депрессия исходит от нас самих.мы в ней самые главные виновники.если есть депрессия, значит в нас самих что-то не так.я не припомню, чтобы был случай, когда бы я дико загонялась, а если даже такое бывает, то я ищу проблему в себе, если я загоняюсь "я жирная" так худей! если я загоняюсь "я тупаяю", так читай! в чем проблема? мой девиз всех загонов "саморазвивайся. становись лучше.все в наших руках."не так ли? зачем горе запивать, зажирать.я никогда этого не понимала, но наверно это психика индивидуума и тут ничего не поделаешь.как например с мои страхом о будущем.да, я боюсь будущего.я боюсь смерти родителей.я понимаю, что все невечно, но я не могу это воспринимать.. мне просто от этого страшно и бросает в ту самую депрессию, что со словами "становись лучше" тут ничего не поможет, эта именно та депрессия, где мои руки не подсильны, где я ничего не могу решить.да, беречь родителей, это не обсуждается, но беречь это так мало.. в общем вывод в том, не заморачивается изза ерунды, что никто не любит, я страшная, тупая и блабла, это все ерунда.цените близких и любите себя.


Так быстро, что в стране восходящего солнца не успели показаться даже его лучи, что бабочка не закончила взмах своими крыльями, что ресницы не успели опуститься и подняться, все меняется.

Большинство из нас сейчас мечтает сложить все в рюкзак и отправиться как можно дальше, как будто новая картинка перед глазами сможет затмить чувства внутри. Вот только от чего-то лучше не становиться. Новые картинки только пугающе давят и заставляют прятаться поглубже в себя. Да, есть у них еще одна весьма странная особенность, когда ты далеко одолевает жгучая ностальгия что ли, и ты начинаешь думать о том, что казалось бы давно в себе похоронил. Серьезный побочный эффект смены панорамы.

Меня выкинуло из моего уютного дома, знакомой улицы, родного города, страны (хотя правда, ни капли патриотизма я сейчас не имею ввиду). Чувство, будто меня вовсе выкинуло из моей реальности. Сейчас вокруг меня стены, в которых я правда мечтала побывать. Тсс, мечты ведь они такие, раз и могут материализоваться (на заметку себе, впредь будь осторожна с желаниями).
Впереди столько дорог, и все твердят: “будь оптимистичней”, двигайся дальше, живи.
И вот казалось я, а 20 лет до этого чем я занималась? Разве не жила. По чувствам сейчас, понимаю, что нет.

Меня выбросило из моего гнезда. Меня выбросило из меня. Я ударилась о реальность (хоть всегда думала, что в реальности и так погрязла по уши) и меня неимоверно сильным ударом закинуло обратно. В такие далекие, глубокие и темные уголки моего подсознания, что ночи теперь страшнее и длиннее, дышать тяжелее, даже глоток воды чтоб сделать нужно прикладывать недюжинные такие усилия.

Пока я стою посреди поля длинною в жизнь, вокруг один бескрайний горизонт. Я чувствую себя преданной и брошенной. Собой в первую очередь. Я думала, что я сильнее.

Не знаю, что будет дальше. Что-то ведь должно быть.

— Профессор Северус Снегг, декан этого факультета, приказывает открыть ему всю содержащуюся в тебе информацию! — Снегг изо всех сил ударил палочкой по Карте.
И по гладкой поверхности Карты вдруг побежали слова, как будто их выводила чья-то невидимая рука.
М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и нижайше просит не совать длинного носа не в свои дела.
Снегг остолбенел. Гарри смотрел на послание как громом поражённый. Но Карта на этом не остановилась.
М-р Сохатый присоединяется к м-ру Лунатику и хотел бы только прибавить, что профессор Снегг урод и кретин.
Со смеху умрёшь, будь ситуация не столь серьёзной. А пергамент между тем строчил своё:
М-р Бродяга расписывается в своём изумлении, что такой идиот стал профессором.
Гарри в ужасе зажмурился. Когда он открыл глаза, на пергаменте появилась ещё одна надпись:
М-р Хвост кланяется профессору Снеггу и советует ему, чертовому неряхе, вымыть наконец голову.

Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и Узник Азкабана»

Пока я потею в тренажерном зале, пока я давлюсь овсянкой, пока я плачу, ты и не вспоминаешь меня. Не удивительно, мы не общались больше полугода, а я, каждый раз, когда подыхаю в тренажерке, вспоминаю тебя и думаю: "Настя, давай, давай еще. Представь себя новую и выражение его лица".

Да, все это я делаю не для себя, а для человека, которого люблю с 9 класса.

Пока ты отсиживаешься на работе, с другими девушками\женщинами, пьешь, занимаешься, я пыхчу только для того, чтобы через какое-то время я увидела тебя и твоё лицо.

Я так скучаю.

Почему обман причиняет боль?
(«Psychology» ;)

«Обман причиняет боль не тогда, когда он совершается, а тогда, когда раскрывается», – цитата из компьютерной игры. В каких неожиданных местах порой отыскивается мудрость! Но если по существу – откуда же все-таки боль?

Обман – тайное насилие над нашей свободной волей, попытка (и часто удачная) заставить нас сделать то, что мы не сделали бы по своей воле, если бы располагали тем знанием, которым располагает наш собеседник. «Сделать» относится и к чувствам. Тот, кто рассказывает о своих нереальных подвигах или страданиях, провоцирует в нас восхищение или сочувствие, которого он на самом деле не заслуживает. Или мы выстраиваем ожидание в соответствии с обещанием, которое мы получили. Мы страдаем от того, что наше ожидание нарушено. Но пуще того мы переживаем обман как унижение, как отрицание нашего права знать правду.

Правда – разделенная реальность: ты рассказываешь мне то, что видел, понял, пережил сам. Ложь – ты рассказываешь мне другое, не то, что ты видел, понял, пережил. И я остаюсь наедине со своей реальностью. Ты не делишься со мной своей реальностью. И я чувствую свою неспособность поделиться в ответ своей. Мы оказываемся в разных мирах. Так ложь сталкивает нас – против нашей воли – с нашим одиночеством.

Вроде бы какая разница? Разве я не могу исключительно в соответствии с собственным решением оставаться правдивым независимо от того, обладает ли этим качеством собеседник? Разве я не могу рассказывать о себе все, что сочту нужным? Теоретически это так, но, увы, опыт противоречит этому. Если кто-то нам врет, он словно закрывает некие двери перед нами: мы все еще можем в них войти, но нам придется сделать усилие, чтобы их отворить.

Это отъединение – знак недоверия: человек нам тем самым сообщает, что он не верит, что мы сможем принять его рассказ должным образом. Возможно, он прав в своей догадке. Но недоверие обижает.

Когда врач не говорит нам о нашем смертельном диагнозе, он, вероятно, прав в предположении, что, услышав это, мы расстроимся, может быть, упадем в обморок или будем биться и кричать. И он защищает себя от нашего предположительного недостойного, недолжного и прочего «не-» поведения.

Но тем самым он заведомо отнимает у нас возможность хотя бы попытаться вести себя иначе. Ложь – это приговор, вынесенный еще до преступления: нас признают неспособными… Одновременно это похоже на самосбывающееся пророчество: когда мы долго докапываемся до истины, то в этом искательстве теряем душевные силы, которые могли бы нам пригодиться для того, чтобы принять известие, которое от нас утаивают.

Я подумала, что жизненную позицию человека можно определить по тому, как он спешит к своему транспорту. Просто в который раз, спускаясь в метро, я вдруг отметила, что часто подхожу как-то не вовремя, потому что именно в тот момент, когда я только оказываюсь рядом с турникетами, двери моего поезда уже открываются. И каждый раз я замедляю шаг и думаю: "подожду следующего поезда", потому что споткнусь на ступеньках/всё равно не успею/прибьёт дверями. И это всё даже не совсем о поездах, понимаете?

Всегда считала себя нетерпеливой, однако сейчас я подумываю о том, что ждать - это то, что я действительно умею.

В стране, в которой не знают проблем, где горизонт светел и чист, шагает мистер Джонатан Н., и шаг его легок и быстр. Здесь столько солнца, и ох, mon cher, здесь всюду любовь, любовь! А на семнадцатом этаже живет их Верховный бог. Здесь нет цветов, но зато бетон - прекраснее не найти. На месте каждого парка - дом (новейший высокий стиль). Здесь нет богатых и бедных нет, здесь равенство, общность масс. Молился богу? - да будет свет! Не молишься? - свет погас. Не ставь под сомнение законы Его (приказы, реформы, слова). Он даже не царь, он - Верховный бог. Тебе дорога голова? Здесь смотрят одно и тоже кино, единый для всех сериал, и новости все говорят одно, какой не включи канал. Газетные строчки на крыльях несут привычно приятную весть. Проблемы здесь не выносят на суд, (да разве проблемы есть?).
И вот, среди этих райских кущ, шагает Джонатан Н. Я знаю его, (вообще-то, чуть-чуть, а может - не знаю совсем). Пиджак висит на костлявых плечах, он курит, свистит под нос, и я иду следом за ним третий час, как будто не вместе, а врозь. Он пьет из фляжки нагретой вискарь, поет запрещенный рок.
''Сегодня, мой друг, живущий в тисках, я дам тебе важный урок:
когда-то, давным-давно, во времена диких веков, на этой Земле был рожден Человек, не знавший царей и богов. Он жил в утлой хижине на берегу огромной и быстрой реки. Он ел нектарин, сок стекал с его губ, пес рыжий лежал у руки. Была у него жена, и сын (насмешливый мелкий плут). Тот человек носил усы, любил свой нелегкий труд. Он мог пойти, куда захотел, поехать в любую страну. Мог сделать лук и десяток стрел, нырнуть за ракушкой ко дну. Мог сделать добро и сотворить грех, быть никем, и стать кем угодно.
А все потому, что тот человек
был
сотворен
Свободным.''

Я слушал приятеля, чуть дыша, (он, верно, сошел с ума! Заблудшая, чокнутая душа! Система - и не права!). Мы вышли к району высотных домов, правительственных жилищ. ''Вот дом, где живет наш Верховный бог. Эй, Джонатан, повернись!''. А он усмехнулся, ботинком взбив грунт: ''мой друг, мы простимся здесь''. Когда я отвлекся на пару минут, то Джонатан Н. исчез.

Ну что ж, я пошел обратно домой, устало глаза прикрыв.
Прошло минут десять, когда за спиной
взвыл ветер
и прогремел
взрыв.

*
В стране, в которой не знают проблем, где горизонт светел и чист, покоится мистер Джонатан Н., с горящей свободой внутри.
Отныне, здесь есть добро и есть грех, здесь встретишь кого угодно.
А все потому, что любой человек
рожден,
чтобы быть
Свободным.

Пожалуйста, пусть всё наладится, я не знаю, что делать, не знаю, что думать. Я молю всех возможных богов, чтобы с ним всё было хорошо. Буду я рядом или нет, пусть он будет жив и здоров. Мне больше ничего не надо. Иначе я боюсь, что не справлюсь, не смогу жить. Эту боль ничто никогда не перекроет. Это она, та самая точка, пик боли.

''дорогая моя, незабвенная Анн-Мари, я пишу тебе снова, марая чернилами лист. в этот пасмурный город врезаются корабли, и по улицам темным плывет сероглазый mist. здесь глотаешь воздух и чувствуешь океан, всюду сырость и грязь, и рыбы гниющей смрад. каждый встречный прохожий хмур, каждый третий - пьян, а ночной городок и вовсе похож на Ад.
я закончил учебу, отправив диплом отцу. здесь, в убогой газете, пустые пишу статьи. наш редактор похож на озлобленную лису, а помощник его - плешивый лесной сатир. этот город прогнил, (как впрочем, и вся Земля), здесь священник пьет виски у входа в дешевый бордель. а по улицам сонным бродит безумный маньяк, убивая безжалостно, женщин и даже детей. здесь пустынно и жутко, и страшно ловить такси, тянет спрятаться в тень от желтого взгляда фар. потому и пишу тебе, милая Анн-Мари. ты - мой луч в царстве тьмы, маяк среди острых скал.
знаешь, я получил письмо неделю тому назад. твой жених богат и умен, для полсотни - свеж. я хотел бы сказать, что я очень и очень рад, но в груди скалит зубы порочный и злобный бес. я не ровня тебе, не ровня твоим деньгам. и твоей красоте, невинной и неземной. повторяю по буквам, по звукам и по слогам: ''мне обещанная станет чужой женой''.
я хочу сказать, что люблю, и что грешен, как черт. и что мне очень жаль. что мне несказанно жаль. ты прости мою слабость, и сможешь - пиши еще.

вечно верный тебе Александр.
целую. прощай''.

*
дорогая моя, безупречная Анн-Мари, (запираю в конверт неотправленное письмо), за окном расцветает удушливый розмарин, в моей маленькой комнате пасмурно и темно. ветер легким касанием гасит пламя свечи, огонек сигареты ничтожен в нависшей тьме. мои руки дрожат и сердце стучит. стучит. на ладони монетой танцует живая медь.
надеваю пиджак и делаю шаг за дверь. три квартала пешком, по каменным мостовым. может я сумасшедший? а может быть, просто зверь? укоризненно смотрит луна. выдыхаю дым. эта девушка слева, (приколота роза к груди), в шляпке цвета кармина, так поздно идет одна. она очень похожа, похожа на Анн-Мари.
между ребер танцует восторженный Сатана.

этот город прогнил, (как впрочем, и вся Земля). есть в безумии счастье. а в разуме - только ложь.
я врезаюсь затылком в блестящую ширму дождя.
захожу в подворотню.
и вынимаю нож.

где твое счастье,

что рисует себе в блокноте в порядке бреда?

какого слушает Ллойда Уэббера,

Дэйва Мэтьюса,

Симпли Рэда?

что говорит, распахнув телефонный слайдер,

о толстой тетке, разулыбавшейся за прилавком,

о дате вылета,

об отце?

кто ему отвечает на том конце?

чем запивает горчащий июньский вечер,

нефильтрованным темным,

виски с вишневым соком,

мохито, в котором толченый лед (обязательно чтоб шуршал как морская мокрая галька и чтоб, как она, сверкал)

что за бармен ему ополаскивает бокал?

на каком языке он думает? мучительнейший транслит?

почему ты его не слышишь, на линии скрип и скрежет,

почему даже он тебя уже здесь не держит,

а только злит?

почему он не вызовет лифт к тебе на этаж,

не взъерошит ладонью челку

и не захочет остаться впредь?

почему не откупит тебя у страха,

не внесет за тебя задаток?

почему не спросит:

— тебе всегда так

сильно

хочется

умереть?

  • День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
  • воспоминания
  • потеря чего либо
  • нехватка какого либо человека, может быть какой либо вещи
  • (крайне редко) плохая погода
  • День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?
    на меня никакой фильм/сериал, особенно не повлиял и уж тем более после просмотра каких либо телепередач я не изменяюсь.

    После войны он все время думал: какое это счастье — жить . И в сравнении с этим счастьем все казалось ему незначительным.

    Эрих Мария Ремарк. Три товарища

    День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

    относительно к душевному строю - хочеться быть смелее и построже к себе…а во внешности - разве что, стоило бы поработать над фигурой

    Вода. Много воды я выпила за два дня. Литров шесть наверное.

    А сегодня вообще целый день промоталась, как шопоголик, по магазинам :) Попала на сезонную распродажу и отхватила два шкарных свитерочка по смешной цене: 200 рублей, мать его! Еще две майки на лето по 100 рублей взяла :) Вот за такие крутые сейлы я и люблю фирменные магазины :)

    С завтрашнего дня снова начинаю свое двухнеделье, ибо я начала себя опять распускать!

    Кому интересен рецепт, то дайте знать и я в следующем посте все подробненько расспишу и расскажу :)

    Самое милое, что я вижу за день - это отцы и их дочери. Это когда отец с трудом выманивает свою дочь, и хоть она не хотела выходить, потом с радостью бежит к нему, он берет её на руки, обещает ей сходить за новой игрушкой или накормить пиццей, погулять или отвезти к бабушке. Их невозможно описать словами, их только нужно видеть. Это любовь, любовь и ещё раз любовь. Это "моя принцесса", "мой лисенок" или "мой котенок", и это не реклама киндера, это всё настоящее. Я немного влюбляюсь в этих детей. Я стою весь день на ногах, ползаю и складываю игрушки, чтобы они снова были разбросаны через минуту. Но я вижу такие милости, что усталость и голод не чувствуются. Меня всегда пугали дети, но мама устроила мне такую терапию, чтобы я научилась с ними общаться. И вроде учусь. А ещё интересно смотреть, как называют сейчас детей. Пока самое оригинальное Констанция. Я сначала подумала, что это шутка и хотела спросить "а где же Д’Артаньян", но по понятным причинам этого не сделала. Это надо было же до такого додуматься

    Время 5:15, так и не заснула, до сих пор не верю в происходящее. Подумать только, ровно год и час назад я проснулась счастливой невестой, надевала белое платье и была самая красивая. А этой ночью мы даже спим отдельно. Помню, как-то сказала ему: если когда-то ты осознанно уйдёшь спать на другую кровать, это будет означать конец. Для меня прост важно, чтоб супруги спали рядом. Может, он не помнит таких слов, но факт остаётся фактом, сегодня я сплю одна. Потом, наверное, удалю эти посты, а сейчас мне больно и страшно, и не с кем поговорить. Спасибо кошечке, которая сейчас прилегла рядышком и мурчит, моя умничка, всегда чувствует, когда мы ссоримся, и приходит меня жалеть

    "- Я тут уснул, повернулся, попытался тебя поцеловать и понял, что тебя-то тут нет. И я вдруг так обиделся сам на себя". - Веселит меня на ночь глядя, пока я в городе детства.

    Стираешь сообщения, удаляешь звонки,

    А внутри от боли трещат позвонки.

    Тот образ в сердце не удалить, не стереть.

    Нужно просто время. Пережить, перетерпеть.

    И время пройдет, подумаешь что наконец-то забыла..

    В тот момент как назло на радио начнется песня, под которую ты любила.

    И все по кругу. На моем опыте, если любила никогда не забудешь.

    И каждый новый день себя и всех обманывать будешь.

    К этому просто нужно относиться иначе,

    А не доказывать ничего себе и миру громко плача.

    Доказывать больше не буду. Благодарна я судьбе за урок.

    Пусть тебя я не забуду, но на сердце точно поменяю замок.

    Константин Ваншенкин


    К чему копить ничтожные обиды,
    Им не давать исчезнуть без следа,
    Их помнить, не показывая виду
    И даже улыбаясь иногда?

    Они мелки, но путь их страшно долог,
    И с ними лучший праздник нехорош.
    Они - как злой блуждающий осколок:
    Болит внутри, а где - не разберешь.

    Вот почему я их сметаю на пол,
    Пускай не все, но большую их часть.
    Осколок только кожу оцарапал,
    А мог бы в сердце самое попасть.

    1954

    неважно, сколько лет пройдет, где бы мы ни были, и с кем, есть люди, которые останутся навсегда в нашей памяти. будь то друзья, бывшая любовь, или просто знакомые, они останутся где-то там, внутри.

    Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

    Я скучаю по тебе. Нет, позволь мне уточнить. Я скучаю по старому тебе. Я скучаю по старому тебе, который хорошо ко мне относился. По старому тебе, который разговаривал со мной каждый день и всегда заставлял меня улыбаться. Я скучаю по старому тебе, который сделал меня счастливой, и знал что сказать в любой момент.

    Она была слишком тихой, или слишком громкой. Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего. Она хотела всё и довольствовалась ничем.

    — Я могу стереть твои сообщения, но я никогда не забуду что ты писал. Мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос. Мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду как ты пахнешь. Что бы ты ни делал, я никогда не забуду.

    порой мне кажется, что ты единственный, кто что-то значил для меня. только твои слова я запоминала, с тобой я сидела до утра, общаясь. переписки с тобой я запоминала лучше слов всех песен и стихотворений.

    когда ты заставляешь меня ревновать, это только отталкивает меня от тебя. это не заставляет хотеть быть с тобой больше. мне не очень нравится соперничество, так что если я увижу кого-то, кто сделает тебя более счастливым, чем я, я просто отступлю, потому что я смогу принять то, что ты хочешь быть с этим человеком больше, чем со мной. хоть мне будет очень больно видеть, как кто-то вместо меня делает тебя счастливым, я доверю это тому человеку, ради твоего счастья. мне не нравится чувствовать себя нежеланной или запасным вариантом. я очень ревнивая и ненавижу это.

    Я была влюблена в человека, который меня не любил, и меня любил человек, которого я не любила, но я не знаю, что хуже: быть разбитым или сломать другую душу.

    Я точно не уверена сколько меня не было, но я тут и постараюсь активно постить. За то время, что меня не было мне стукнуло 18, так что теперь я можно считать из старшего поколения вьюи. Мои интересы поменялись, приоритеты тоже, но я все ещё интересный человек.Спасибо за внимание и моим 123 подписчикам за то, что не отписались и не переставали верить)

    Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, - вместо того, чтобы оставаться самим собой.

    Гиллиан Флинн "Исчезнувшая"

    День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

  • просто хочется, чтобы люди перестали становиться циничными мудаками.Многие недооценивают то что они имеют и не хотят принимать друг друга такими какие они есть.Считаю что все беды происходят из-за людей…любую проблему можно решить…если есть человеческое желание и хотение.
  • Мы рождаемся за один день.
    Мы умираем за один день. Мы
    можем измениться за один
    день. И мы можем влюбиться
    за один день. Все что угодно
    может произойти с тобой за
    один день.

    Уже завтра весна.Я одна её так ждала?Мне уж казалось что зима не закончится никогда, февраль тянулся просто невыносимо долго. И пусть в моей жизни ничего не изменится с её приходом, для меня это просто означает что осталось всего 3 месяца, а потом я уеду, и этот город меня забудет.Моё "домашнее" одиночество стало систематическим, я делаю одни и те же вещи ежедневно и в одно время, и меня это перестало доставать, мне всё еще хочется что-то поменять, но я пока просто плыву по течению и жду

    В нашем смехе и в наших слезах,
    И в пульсации вен
    Перемен!
    Мы ждем перемен.

    Я не знаю как много людей отсюда смотрят "Как избежать наказания за убийство", но сегодня я посмотрела финал. Нам подарили целых две серии с самой ахуевшей развязкой. Нет, ВЫ ВИДЕЛИ ЭТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ??? ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОТ СЕРИАЛ?! Я настолько под впечатлением не столько как от финала, а сколько как от самого сериала с ТАКИМ сюжетом и ТАКИМИ поворотами. Я в прямом смысле хочу орать. Я люблю палить спойлеры на тамблере после выхода серии любого сериала, но вчера утром я даже не поверила этим спойлерам. Сейчас же я посмотрела и такая "БЛЯЯЯЯДЬ Я ХОЧУ ВСЕ УЗНАТЬ БЛЯЯЯДЬ КАК ТАКОЕ МОЖНО СОТВОРИТЬ". Я сейчас безумно хочу написать сюда или кому-нибудь, все, что произошло за эти полтора часа, зная, что все будут хотеть убить меня. Но нет, надеюсь вы просто возьметесь и посмотрите эти несчастные 15 серий и будете также ходить и придумывать продолжение, которое будет во втором сезоне. Кстати, он выйдет осенью. ждать не так уж долго, да?0))) ) 0
    Я даже нормально все описать не могу.

    — Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

    Джон Грин. В поисках Аляски

    Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств.

    Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя.
    Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

    Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

    Сказать, что у меня осталось светлое, теплое чувство после просмотра телепередачи про Максима Фадеева - ничего не сказать. Это удивительный человек. Спасибо.

    1. Сентенция – нравоучение.

    2. Экивоки – двусмысленные намеки, увертки.

    3. Девиант – человек не соответствующий норме.

    4. Катарсис – изменение сознания через сильные переживания.

    5. Атара́ксия – душевное спокойствие, невозмутимость, безмятежность, мудрость.

    6. Депривация – ощущение недостаточности удовлетворения своих потребностей.

    7. Амок – внезапно возникающее буйное психическое расстройство

    8. Фрустрация – период полного разочарования в жизни.

    9. Палинфразия – патологически частое повторение определенных слов или фраз в речи (например, «блин», «как бы», «на самом деле» ;).

    10. Антимония – болтовня, пустые разговоры (разводить антимонии).

    11. Гаптофобия – боязнь прикосновений других людей.

    12. Моджо — изначально африканский магический амулет (оберег) на счастье и удачу, в современных культурах слово стало обозначать позитивное состояние, что-то типа обаятельной харизмы, которую, кстати, можно и утратить.

    13. Фети́ш – объект слепого неосознанного поклонения.

    14. Дистиния – подавленное, тоскливое настроение.

    15. Гештальт – форма или образ, как некие целостные образования и первооснова психики.

    16. Фрик – человек, отличающийся ярким, необычным, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением, а также обладающий неординарным мировоззрением, которое является результатом отказа от социальных стереотипов.

    17. Цугцванг – вынужденный ход в шахматной партии, ухудшающий положение игрока, сделавшего его. В широком смысле: ситуация, при которой любые действия только ухудшают положение дел.

    18. Фриссон – мурашки по коже.

    19. Текстроверт – тот, кому легче рассказать о своих чувствах в смс-ке, чем вживую.

    20. Глоссофобия – боязнь выступать на публике.

    1. "Криминальная фишка от Генри" (2011)
    2. "Несносные боссы" (2011)
    3. "Цена страсти" (2011)
    4. "Области тьмы" (2011)
    5. "Начало" (2010)
    6. "Убойные каникулы" (2010)
    7. "500 дней лета" (2009)
    8. "Луна 2112" (2009)
    9. "Я люблю тебя, Филипп Моррис" (2008)
    10. "Загадочная история Бенджамина Баттона" (2008)

    11. "Привет, Билл!" (2007)
    12. "Отступники" (2006)
    13. "Парфюмер: История одного убийцы" (2006)
    14. "Счастливое число Слевина" (2005)
    15. "Револьвер" (2005)
    16. "Свет вокруг" (2005)
    17. "Вечное сияние чистого разума" (2004)
    18. "Дневник памяти" (2004)
    19. "Эффект бабочки" (2004)
    20. "Я, робот" (2004)

    21. "Игры джентльменов" (2004)
    22. "Константин: Повелитель тьмы" (2004)
    23. "Гарольд и Кумар уходят в отрыв" (2004)
    24. "Убить Билла" (2003)
    25. "Невыносимая жестокость" (2003)
    26. "Трудности перевода" (2003)
    27. "Страх и трепет" (2003)
    28. "Поймай меня, если сможешь" (2002)
    29. "Эквилибриум" (2002)
    30. "Война" (2002)

    31. "Игры разума" (2001)
    32. "Интуиция" (2001)
    33. "Большой куш" (2000)
    34. "Брат якудзы" (2000)
    35. "О, где же ты, брат?" (2000)
    36. "Матрица" (1999)
    37. "Офисное пространство" (1999)
    38. "Зеленая миля" (1999)
    39. "Крастота по-американски" (1999)
    40. "Американский пирог" (1999)

    41. "С широко закрытыми глазами" (1999)
    42. "Бойцовский клуб" (1999)
    43. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" (1998)
    44. "Карты, деньги, два ствола" (1998)
    45. "Американская история X" (1998)
    46. "Умница Уилл Хантинг" (1997)
    47. "Части тела" (1997)
    48. "Брат" (1997)
    49. "Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале" (1996)
    50. "Счастливчик Гилмор" (1996)

    51. "Четыре комнаты" (1995)
    52. "Джонни Мнемоник" (1995)
    53. "Побег из Шаушенка" (1994)
    54. "Подручный Хадсакера" (1994)
    55. "Форрест Гамп" (1994)
    56. "Криминальное чтиво" (1994)
    57. "День сурка" (1993)
    58. "Список Шиндлера" (1993)
    59. "Газонокосильщик" (1992)
    60. "Битлджус" (1988)

    61. "Назад в будущее" (1985)
    62. "Ганди" (1982)
    63. "Пролетая над гнездом кукушки" (1975)
    64. "Афера Томаса Крауна" (1968)
    65. "Хороший, плохой, злой" (1966)
    66. "Великолепная семерка" (1960)

    Мне нужно было попасть в место под названием «Багира». Не сказать, что быстро нашлось нужное мне здание, но все-таки среди сугробов и многоэтажек, я нашла это маленькое, неприметное здание. Захожу в дверь – никого нет, только крутая, темная лестница вверх, и еще две двери по обе стороны от лестницы, которые как оказалось закрыты. Пока я сомневалась, идти ли по лестнице, сверху раздалось громкое мурчание, и я увидела два ярко-желтых глаза – ко мне спустился огромный черный кот с ошейником на шее, видимо Багира. Он проводил меня на самый верх, на верху никого не оказалось – пустой ресепшен и диванчик. Присела на диван, рядом присел кот, и деловито мяукал в ответ на все мои вопросы. Спустя минут десять, так никого и не дождавшись я пошла обратно, кот проводил меня до самых дверей, как вежливый хозяин.

    Чудное место.

    Nottheend.

    Последний день зимы у меня сопровождается жуткой усталостью (моральной), слезами и головной болью. Я очень близко стала принимать к сердцу проблемы окружающих. Но я не могу иначе. Если бы у меня кто-то умер в семье, рядом со мной непременно были бы эти люди. И я сегодня чересчур сентимениальна. Как бы мне не хотелось, в мою голову прокрались мысли о смерти.. Все это неизбежно. И пока у меня есть время, я позвонила своей Ба и сказала, как я люблю ее. Я очень хочу, чтобы она услышала от меня эти слова в самый обычный день. А сейчас, хочется лечь в ванну и ни о чём не думать. Просто побыть одной. Снять всю усталость с себя. Потому что завтра мне снова придется выйти на поле боя. И оно того стоит.

    Любовь покоряет обманно,
    Напевом простым, неискусным.
    Еще так недавно-странно
    Ты не был седым и грустным.

    И когда она улыбалась
    В садах твоих, в доме, в поле
    Повсюду тебе казалось,
    Что вольный ты и на воле.

    Был светел ты, взятый ею
    И пивший ее отравы.
    Ведь звезды были крупнее,
    Ведь пахли иначе травы,
    Осенние травы.

    Осень 1911. Анна Ахматова.

    Мы живем в 21 веке. Этот век охарактеризовывается своими возможностями и их невероятным количеством, что не присуще ранним эпохам. Самое главное на мой взгляд, что не должны забывать мы и каждый из людей, которых все еще способны трезво мыслить, это то, что сегодняшние возможности жизни и возможности дальнейшего развития жизни это итог всего прошедшего времени. И так. А если не быть эгоистами, мы спросим: "а каким будет мир через пару столетий, когда его будут населять наши внуки и правнуки". Лично я считаю, что у нас есть два более выразительных исхода: 1) человечество погубит свой дом - планету Земля. Население будет невероятно огромным, чему способствовало процветание обезконтролированных половых связей, а населению нужны природные ресурсы (больше населения - больше ресурсов нужно), а уже многие знают, что всего лишь за половину столетия человечество погубило значительное количество лесов, значительно истощило недры планеты.. Но, ладно. То есть, истощив жизнь окружающей нас природы, у нас не останется условий для поддержания своей жизни; 2) Произойдет реконструкция всей системы человечества. Прогресс. Автоматизация. Человечество научится обходить потребность в добыче и потребление природных ресурсов используемых в качестве горючего. Человечество выйдет из зомбированного состояния, которое я бы назвал – "остановка мозгов". Множество людей начнет думать и улучшать свою жизнь и помогать в этом другим, иначе не закончится пропаганда различных способов деградации (алкоголь, промискуитет, наркотики, коррупция, воровства и убийств, и множество другого). Настанет новая эра. Человечество преодолев множество проблем, являющимися угрозами для поддержания жизни человечества и/или дальнейшего развития человечества, поставит перед собой новые задачи. Но решаться они будут уже в более благоприятных условиях.
    И я считаю разумные люди выберут второй вариант. Он многим покажется фантастикой, чем-то невероятным. Но, на вопросы и утверждения подобного рода я отвечу так: "представьте что вы живете в начале 19 века, где люди ездят в каретах и повозках, заряженных лошадьми, где дома отопляются огромными печками, для того, чтобы не замерзнуть до смерти в холодные периоды, где люди общаются только при встрече в живую, и носят одежду, которую сам шьют дома. И вам кто-то вдруг говорит, что через 200 лет люди поймут, что земля круглая, построят огромных железных птиц, которые будут летать вокруг света, железные комфортные кареты на 4-х колесах, которые ездят без коней, а общаться люди смогут находясь друг от друга на любом расстоянии с помощью окошек с буквами внутри, замурованных в пластмассую или металлическую коробочку, люди будут жить в высоких домах, куда будет подаваться горячая вода по трубам в зимние периоды, чтобы душу грело, и электричество, чтобы работало все остальное волшебство, которого тебе не понять, так, как ты живешь в 19 веке "
    И если уж мы хотим выбрать второй вариант, нужно начинать действовать. Нужно познавать. Люди из прошлого уже сделали множество открытий, которые могут сейчас быть нам полезными, нам остается только найти знания, освоить, и начать применять их, для получения более прогрессивной жизни, которая не навредить как не нам самим, так и не нашей природе.

    Мир постоянно меняется, что-то приходит, а что-то уходит. Точно также происходит и с людьми: они тоже меняются, и вместе с этим кто-то рождается, а кто-то покидает жизненный круговорот.
    Во все времена для существования человечества требовалась какая-то сила, нечто сверхъестественное. Начиная с маленьких детей и заканчивая пожилыми людьми – всем людям в течении всей их жизни внушают веру во что-то, своего рода страх перед чем-то или кем-то.
    Это страх быть наказанным всегда сохранял человеческий мир в определенном балансе.
    Я думаю, что то, что называют верой в нечто сверхъестественное является своего рода страхом перед ним. А является ли это верным? Это ли есть свобода выбора человека? Жить в вечном страхе перед наказанием?
    Тем не менее, не сложно представить что бы происходило в мире людей если бы не вера. Ответ прост: В мире царил бы хаос, каждый творил бы то, что он хочет, не было бы никакого контроля над людьми.
    Так может определенное ограничение способностей и действий человека к лучшему?
    Если так, тогда к чему демонстрировать в открытую свое неверие в Бога? В Чем смысл?
    У каждого человека должно быть что-то или кто-то, что придает смысл его дальнейшим действиям, созданию целей и планов на успешную, счастливую жизнь.
    Зачем нужно пропагандировать свою точку зрения? Ведь каждый имеет право на веру.
    Что может быть хуже потери веры и надежды?
    Однако, вспомните какой ценой людей заставляли верить в богов? Сколько крови было пролито для того, чтобы люди приняли ту или иную веру?
    На мой взгляд заставить человека поверить во что-то не является верным, так как это не будет истинной верой. Но к сожалению, и в старые времена и сейчас есть люди, которые на самом деле не имеют своих определенных понятий и представлений насчет того или иного предположения, факта и т.п
    Чем больше люди познают, тем больше вопросов и мыслей у них возникает. А любая религия
    Запрещает задаваться вопросами о вере, и достоверности изложенного в священных книгах.
    Все это весьма взаимосвязано.
    Неужели спустя много лет люди придут к тому, что перестанут почитать веру в Бога, как таковую?
    Это ли есть тот фактор, который рано или поздно приведет человечество к гибели, к неизбежному
    Концу?
    Возможно, если бы каждый задумался об этом можно было бы что-то изменить?
    На мой взгляд, именно люди в большей мере решают какой станет их жизнь. Очень хотелось бы, чтобы люди своими побуждениями и действиями вели мир к прогрессу, к разумному миру, миру в котором были бы грамотные, ценящие свою жизнь люди, чтобы каждый имел свое мнение, но не пропагандировал его, совершал все свои действия в разумных пределах.
    А что думаете вы? Влияет ли вера и страх перед чем-то на жизнь людей?

    — Я просто хотел остаться с тобой

    Проще самому разорвать свое сердце в клочья,
    чем разжать руки, обнимающие мертвое тело брата.

    На этот раз Сэм не задерживал дыхание.

    Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

    1. Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.
    Хит Леджер

    2. Они научили меня ценить верность… и никогда не забывать о тех, кого любишь.
    Хатико: Самый верный друг

    3. Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны.
    Бойцовский клуб

    4. Я всегда всю личную жизнь откладывала на потом, но и подумать не могла, что это, потом, может не наступить!
    Между небом и землей

    5. – А жизнь – всегда такое дерьмо, или только в детстве?
    — Всегда.
    Леон

    6. – Я сошёл с ума.
    – Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней.
    Алиса в стране чудес

    7. Сложно не принять решение, а пережить последствия.
    Законопослушный гражданин

    8. – Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя.
    Области тьмы

    9. Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда. Может, это и есть рай.
    Зеленая миля

    10. – Ты либо псих, либо гений.
    — Это две крайности одной и той же сущности.
    Пираты Карибского Моря

    11. У человека две стороны: хорошая и плохая; прошлое и будущее. В любимом человеке надо принимать обе стороны.
    Турист

    12. Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот – и доказать это.
    Сверхъестественное

    13. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
    Бойцовский клуб

    14. Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.
    Правила Съема: Метод Хитча

    15. Мои понятия весьма просты:
    Хочешь похудеть – перестань много жрать.
    Хочешь заработать – оторви свою задницу и работай.
    Хочешь быть счастливым – найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.
    Секс по дружбе

    16. У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло – и произошло.
    Время

    17. Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
    Джокер

    18. У каждого свой ад – это не обязательно огонь и смола! Наш ад – это жизнь впустую!
    Куда приводят мечты

    19. Страх делает тебя пленником. Надежда дает тебе свободу.
    Побег из Шоушенка

    Мне порой не хватает терпения, выдержки, душевного равновесия. Я понимаю, что так нельзя, что страх, сжимающий свои ледяные пальцы на моей шее, не давая вздохнуть полной грудью - мой враг. Чем больше я даю себе поблажек, тем хуже, мне пора уяснить простую истину, если мне суждено его потерять, так тому и быть. Почему же я вновь чувствую покалывание в кончиках пальцев, когда его сообщения становятся более холодными?

    Вы когда-нибудь боялись кого-то потерять так, что превращались в чертового параноика, что сам спокойно не живет и другим не дает?

    Я знаю откуда у меня приступы агрессии, ощущение нереальности, ненависть к миру, просто молчу или огрызаюсь на вопросы тех, кто посчитал себя причастным или способным помочь. Я не болела этим в период, когда тебя не было, но едва ли меня можно было назвать живой в то время.

    Порой мне кажется, что нужно вырвать эти чувства из себя, как что-то чужеродное, болезненное и не дающее заснуть ночью. Вот только это выше и сильнее меня, ибо минуты счастья рядом с ним стоят куда дороже, чем все дрязги, с которыми нам приходится сталкиваться.

    Путешествия дают человеку возможность раскрыть себя, свои знания и таланты. При этом он очень многому учится, общается с людьми разной культуры и национальности, познает новые традиции и языки, приспосабливаясь к жизни. Благодаря таким протяженным поездкам, человек, конечно же, развивается духовно, что очень важно.
    А что же может предложить жизнь человеку? Так вот наша жизнь- эта такая же дорога, только для прохождения требуется гораздо больше времени, усилий и отдачи. И каждый наполняет свое путешествия по-своему. У кого- то все пять материков на неделе, а кто-то крутится вокруг одних и тех же указателей, ожидая своего несуществующего автобуса.
    Путешествия - это такой стиль жизни, при котором человек не знает, что с ним может произойти через минуту. Так и в нашей повседневности, пусть она иногда и полна рутины, мы не можем предположить, что готовит следующий день. Жизнь расфасовала все карты так, что сегодня удача с тобой, а уже завтра ты не находишь выхода.
    Мы открываем новые возможности, новые города, новые виды деятельности, технологии, людей, и все это происходит ежедневно. Мы отправляемся в путешествие, открывая новую книгу или пересматривая наш старый любимый фильм. Каждую неделю можно открывать новый вид музыки, погружаясь в различные эмоции и настроения. Вся наша жизнь складывается из путешествий.
    Каждый новый день лаконичен и требует простоты, и нам как настоящим путешественникам не требуются особые материальные средства, как правило, лишь рюкзак за плечами и карта с нужным маршрутом, в нашем же случае это будут руки, мозг и поставленные цели.
    Множество дорог открывается перед человеком, нужно лишь найти в себе смелость и выйти из зоны своего комфорта. Когда начинать жить, если не сейчас? В наше время возможности человека и технологий неограниченны. С автобуса на самолет, с самолета на пароход, а с парохода на лыжах до конечной точки. Вы запросто если захотите, можете менять миры, и даже создавать свои. Жизнь и есть путешествия, и только мы в ней задаем маршрут.

    специально объединила два этих дня. итак, приступим.

    то, что вводит меня в состояние грусти и уныния: плохая погода, несбывшиеся обещания, борщ без капусты, аллергия, напыщенность, жестокость, лицемерие, глажка вещей, облупленный лак, тупость, деланая скромность, нелепые советы, запах корицы, обувь без каблуков (на мне), широкие брюки, шапки, остывший чай, мои брови, кидалово, ностальгия.

    то, что позволяет ощутить радость: улыбки любимых, шоколад, малиновое варенье, красивые вещи, стихи, музыка, победы, поцелуи, гордость за себя и близких, viewy, солнышко, запах Jeanne Lanvin, животные (Мотян частности), признание, талое мороженное, порядок в мыслях, гармония в отношениях, покупки, искренний смех.

    и пусть среди перечисленного присутствуют не только вещи. оба списка можно продолжать бесконечно, я написала лишь то, что первое пришло в голову.

    Если я не могу вырвать твоё сердце физически, не значит, что я не сделаю этого морально. Я убью каждого, кем дорожит твоя душонка, выпью жизнь из любого, кто решится встать на твою сторону. Я заставлю тебя сломаться от одиночества и тоски по утерянным. И тогда, тогда ты, наконец, поймёшь, что значит не иметь возможность обрести покой.

    Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, – все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек неправда потому, что это или лучше, чем он на самом деле говорит, или хуже. Никогда не слушайте, что говорят люди, смотрите на их подсознательные жизненные программы. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов… правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе давно бы уже был этот миллион. Если у вас сел аккумулятор в машине, и вы звоните своему другу. Он говорит что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и все сделает вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа – помогать друзьям, пойти на все ради друзей. А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно» – и он также врет. Это его желание. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… одно, второе, третье… давай на следующей неделе». Знакомо? А как же… поговорку «друзья познаются в беде» слышали?

    То, что на самом деле человек будет делать находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе «сначала нужно узнать его получше» перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу. Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову – смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил – все, второй раз это повторить – дело техники. Если муж изменил жене, он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет. Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется что в один прекрасный день мы сможем себя изменить – это не более чем самообман. Мы действуем в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. Наш мозг в каком-то смысле компьютер. Он сам определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает холодно вам или тепло, сам определяет хотите вы сладкое или соленое. 80-90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе. Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.

    Понаблюдайте за собой, и заметите насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы. Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому и это вам удивляет – вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить\предусмотреть\ожидать\поверить\привыкнуть… Может быть это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте за ними внимательно. Учитесь разбираться в людях!

    Думаю восстановить старую страницу в вк. Это рано или поздно всё равно стоит сделать, но я не знаю! И началось это из-за моей глупости. Подала анкету в группу знакомств нашего города. После того, как опубликовали, до меня дошло, какого чёрта я это сделала! Мне было противно заходить на свою страницу, а так как город у нас небольшой, захотелось сгореть прямо на месте.
    Так собралась и восстановилась!!!

    Ваша сумасшедшая love poetry !

    Странный денек.

    Сегодня у моего бывшего художника и его друзей была совместная выставка. Проводилась она в городском драматическом театре. К этой смеси "до_мозга_костей" творцов и главного места сбора "истинных" ценителей "истинного" искусства (которые тоже были) добавились еще бычий череп (звезда вечера) и хорошее шампанское. Так что атмосфера получилась весьма богемная, если можно так сказать. И словно не было того полутора месяца, что мы не общались…

    Тем временем подруга собралась в Ханты, решать проблемы с документами. Так вышло, что поедет на два дня и бедной студентке за спальное место в гостинице платить накладно (стипендии нет еще). Вот и попросила она меня найти ей у друзей ночлег. С большим удовольствием я подняла своих хантыйских на уши. А человек, у которого точно есть своя двушка в центре принципиально написала почти последнему и он, зараза, как узнал что еду не я попытался загасится. Но не тут то было! Спасибо большое нашему общему другу за волшебный пендать и призвание к совести. Теперь моя подруга едет ночевать к моей летней истории, осеннему поиску себя, новогодним п*здюлям, человеку, которому желаю только счастья и Душе. Я думаю, вы поняли..

    .

    А я все никак не могу дописать монтажный лист…

    наше будущее - это всегда чистый лист. ведь мы его пишем сами.это наш выбор, наша жизнь, мы сами принимаем решения.
    и хотя пришлось пережить не мало моментов, от которых казалось уходит земля из- под ног, я все же благодарна судьбе за ее уроки. спустя несколько месяцев, я уже с уверенностью могу сказать, что мое сердце заштопано от душевных ран и трещин, раны от швов зажили, кровь больше не сочится.все позади, все в прошлом.
    благодарна, потому что это все стоит того, чтобы жить, чтобы понять цену тому, что сегодня я имею. и тому, что ждет меня впереди.

    Вот как можно не беситься, если ты знаешь, что не только тебе что-то рассказывают, не только тебе открываются, не только тебе жалуются, не только тебя просят о помощи. Значит, нужно просто выговориться, а не выговориться ТЕБЕ. Значит просто кто-то нужен, а не ТЫ. Значит ты - как все, такой же, как и остальные, просто кто быстрее окажется под рукой.

    _

    Настроение отвратительное, ситуация отвратительная, но есть люди, которые вносят в мою жизнь краски и я им безмерно благодарна.

    Первая, это моя подружка, мы с ней вместе худеем, бегаем и везде-везде ходим. Кстати, наши квартиры напротив друг друга, наверное, мечта каждой.

    Это (1), он подбадривает, помогает, даже находясь на расстоянии. Хотя, именно в этот момент, я хочу как можно меньше с ним общаться, потому что известие о том, что я не переезжаю - меня не радует. А я так этого ждала, и его, очень сильно. Он, все же, надеется на лучшее, такой оптимист, рядом с такой пессимистичной реалисткой, как я.

    Это (2), он обрадовался, что я остаюсь здесь. Ведем себя, чуть ли, как парочка, но в данный момент мне все равно, кто и что думает. Он меня обнимает и поддерживает, помогает мне в различных поручениях и просто находится рядом. Вчера, между прочим, замечательно провела с ним время и, если бы не мой быстро подъезжающий автобус (который ходит раз в 40 минут почему-то), то я бы растворилась в его поцелуях. Ведем себя, как школьники, но мне это очень нравится, что-то новенькое, да и в данный момент, я не хочу стремительных отношений с кем-то.

    _

    У меня не очень получается с моей песней, она невыносимо сложная и мне кое-где высоко, но я стараюсь. Зато, мы с ним уже замечательно танцуем латину. Ах…

    _

    А я никак не выздоровею, петь надо не в нос же, черт

    _

    Я потихоньку справляюсь со своим настроением и трудностями, но все же очень сломило. Я перестала идти к цели и мечте, потому что она так и останется не сбывшейся.

    _

    Я очень скучала по Вам! Буду сейчас читать все, что не читала неделю и окунаться в мир вьюи) Желаю вам замечательных и счастливы выходных!

    Добрый вечер! Похоже я заболеваю, мама гриппует и я, если честно, немного побаиваюсь, когда она кашляет, как туберкулезник (да лучше бы болела бы я). Март для меня это не только радостное начало весны, но и наконец-таки конец снижения моей ставки (меня снизили из-за косяка другого неопытного сотрудника) ! Всем удачного воскресенья :)

    Перед твоими глазами - лишь уцелевшая память прежней меня. Самое главное, что было во мне, уже давно умерло, и я лишь поступаю, как велит мне та память

    Есть книги, которые стоит читать в определенные моменты жизни и возраста. Если вы их прочитаете раньше, то велика вероятность того, что вы обязательно что-то упустите, а если позже - возможно, потеряете то самое состояние молодости и романтизма. Для меня такой книгой стала Три Товарища Ремарка. Никогда я ещё не чувствовала такой близости с героями, такого понимания их чувств и эмоций, как чувствую сейчас. Начиная с дружбы Робби, Ленца и Отто, и заканчивая Пат, прекрасной Пат. Даже время года в начале книги соответствует моему душевному состоянию и моей вечной любви - весна, сирень, звездные ночи и то неуловимое чувство влюбленности, когда ты полностью растворяешься в другом человеке.

    Грустно, что даже такие произведения должны иметь конец.

    – Все-таки решила расстаться с ним?

    – Да, я уже. Угадай, какой цвет лака я выбрала?

    – А что тут гадать, раз свободна, значит, красный.

    Как и всякая женщина, она искала идеального мужчину. Такого мужчину, который мог бы любить, будучи готовым, что в любой момент его могут послать, даже не имея на то веской причины. Он должен был бы знать, что это всего лишь значит, что ближе его нет никого. Во-первых, надежного, который будет готов бесконечно быть рядом. Во-вторых, терпеливого, который будет готов остаться один на всю ночь без секса в голодной постели, которого она могла бы разбудить телефонным звонком, при этом слух его всегда должен быть абсолютным, способным трепетно сочувствовать. В-третьих, понятливым: мужчина в ее глазах должен быть готовым к ее глупым порывам, когда, бросая в сердцах в чемодан вместе с многочисленными платьями веские причины, она соберется вдруг уходить, с целью проверить, насколько он сильно влип, и нужно ли ей продолжать спектакль… В-десятых, незаметно поднять ее настроение молчаливым утром, когда холодный кофе взглядов стоит в горле комом. В общем, она искала того щедрого, наглого и даже бесстыжего мужчину, у которого будет достаточно сил исполнять ее капризы.

    она никому не разрешала видеть её грустной.
    она казалась самой счастливой девушкой для своих друзей и семьи. но, когда она остаётся одна, она полностью меняется. тот человек, которого все знали, — просто пропадает. она выпускает свои чувства на волю, выпускает всю свою грусть, и снимает ту маску.
    маску, которую она носит в присутствии каждого,
    кто может выявить её слабость.

    ты не посмеешь сказать мне, что я была плохим другом, потому что даже в самые унылые моменты моей жизни я пыталась собрать тебя заново, хотя сама была разбита на миллион кусочков.

    я была влюблена в человека, который меня не любил,

    и меня любил человек, которого я не любила.

    но я не знаю, что хуже:

    быть разбитым или сломать другую душу.

    И вот среди разговора взгляды наши встретились, между нами пробежала искра, подобная электрической, и я почувствовал, что влюбился сразу — пламенно и бесповоротно.

    — Александр Куприн, «Гранатовый браслет»

    уж куда приятней видеть в блоге что-то хорошее. что-то красивое, вдохновляющее, доброе. я не имею ввиду конкретно приторные фотографии пирожных и цветов (коих и в моих постах хватает), я говорю в целом про ощущения от увиденного. иногда полезно полистать ленту своего блога без недовольных, возмущённых, вызывающих сожаление сообщений, которых с каждым днём всё больше. я всегда была против негатива, проблем вокруг всегда хватает, что лукавить. я не знаю с чем это связано: с откровенным и чистым желанием помочь, от нефига делать или может быть с озлобленностью на весь мир в силу непонятия меня этой жестокой вселенной… но суть в том, что чем меньше таких вот раздражающих факторов вокруг меня — тем чаще я вижу вокруг что-то большее. серьёзно.

    Простите за мат и прямоту, но я проебала эту жизнь. Я опоздала с веселым детством, с первой школьной любовью, я опоздала с веселыми, беззаботными вечеринками, я везде опоздала. Я как была все детство чужой девочкой, которой нигде нет места, так ей и осталась. У меня нет и не будет уютной компании друзей, как я всегда мечтала. У меня нет и не будет той самой, настоящей любви.

    Я больше не могу себе врать и верить, что все еще когда-то будет. Не будет, я все проебала. Все что у меня есть это страх, тоска и боль.

    И одной вещи у меня точно не будет никогда.

    Я просто ехала утром на работу, и все вроде даже было тихо внутри, пока меня не обогнала машина на дороге. Большой внедорожник, на заднем стекле которого была яркая надпись. Позже я просто обнаружила, что стою посреди перекрестка и задыхаюсь в рыданиях, а все машины позади мне гудят. Боже, я думала такое только в фильмах бывает. А там была простая надпись: «Еду за внуком». Он никогда не увидит своих внуков, а он очень о них мечтал. И это так отвратительно больно, понимать, что чего-то не будет никогда.

    Просто отключите меня кто-нибудь. Рядом никого нет. Совсем никого.

    Nottheend.

    Так "приятно", когда уже 2 месяца ты совершено не разговариваешь с подругой, а только слушаешь и слушаешь ее разговоры и просьбы советов о парне, который ей нравится. А тот парень в свою очередь, так же зовёт меня гулять и… "дай совет, что делать". Я люблю помогать, правда. Но во-первых, все их отношения и проблемы решаю я, а они только воспроизводят их, а во-вторых куда делись мои друзья? Почему я сейчас мечтаю о том, чтобы они просто спросили как у меня дела и перестали разговаривать друг о друге?

    Завтрак у Тиффани

    «The Fairest Lady of All - Audrey Hepburn in One of her Most Lavish, Luscious and Hilarious Hits!»

    Столица сильных мира сего и уютное гнездышко очаровательной Холли Голайтли. Кто-то назовет ее девицей по вызову, кто-то — авантюристкой.

    Одни подумают, что она хитра как лисица. Другие решат, что глупа как пробка. Холли это безразлично. Она наслаждается жизнью, меняет наряды и ищет богатого жениха. Но однажды этажом выше появляется симпатичный молодой человек…

    Ну что же, по вьюи гуляют цитаты из "Завтрака…", поэтому я и решила написать насколько я люблю этот фильм. За свою жизнь я просмотрела его всего лишь 2 раза. 1 оказался неудачным, мне было 11 и я вообще не понимала что происходит. Но после прочтения одноименного романа Капоте я совершенно переменила свои взгляды. Мой совет - почитать книгу перед просмотром, картина начинает лучше проясняться. Главное достоинство фильма - великолепная Одри Хепберн. Она и на афише, и в слогане и на рекламе. Вед действительно Хепберн сыграла свою роль на ура! И наивный взгляд и сумасшествие, все при ней. Про остальных актеров не могу сказать такого же, это все - таки кино 60 - х и играли тогда немного наигранно. Но история красивая, история привлекает. Два человека - абсолютные противоположности, но встречают друг друга. Эх, где бы и мне такого Фрэда?

    9 из 10

    (гифки нагло взяты с вьюи&hearts ;)

    Вторые сутки не могу остановиться, то и дело текут слезы сами по себе. Идут последние минуты ужасной зимы, зимы, которая просто перевернула всю мою жизнь. Я не знаю, какая будет весна, я ничего не знаю, ничего не хочу. Я словно в темном, вязком болте ухожу на дно и даже не пытаюсь сопротивляться. Я хочу выключить все, что творится у меня внутри, я хочу забыться, хочу убежать, но это невозможно.

    Не для всех наступит весна. Кто-то навсегда останется в этой поганой зиме.

    Nottheend.

    на холодной кухне, пустой и серой, отчего-то боль умножалась вдвое. я устала биться в немую стену, не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"? я устала, слышишь, до слез и крови. мои пальцы сломаны, сердце - тоже. если это - то, что зовут любовью, я, пожалуй, больше не буду, Боже. на холодной кухне в попытках тщетных сделать вдох и вновь возвращаться к бою. я была прозрачной и незаметной, и любовь шептала мне: "Бог с тобою…" я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды. я, конечно, встану, но ты на это дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом. на холодной кухне пустой и серой пахло кофе, дымом и едкой болью. я лечила сердце, ломала нервы и стихи читала сама с собою. я тебе пыталась найти замену, но никто сравниться не мог с тобою. я устала биться в немую стену. я устала, Боже, болеть любовью. Лия Капина

    Нет желания корить себя за непозволительные глупости.Да и что такого запретного и непростительного кроется в тысячном бессмысленном прощении? Глупо, неразумно, и тем не менее так свойственно моему ветреному характеру.Я держу обиды глубоко в руинах своего затерянного города, но на поверхности безоблочно-солнечного неба моего сознания неизменно плавает добродетель всепрощения.Возможно, это самое идиотское мое качество, не считая запредельно глупых шуточек, очумелых поступков, а также неизменного откладывания важнейших дел на совершенно неопределенные сроки, порой даже граничащие с тотальным невыполнением.Но что же я могу поделать против такой укоренившейся привычки возвращать людей в квартиры своего соблаговоления?Сформировать небольшой салатик из своей гордости, здравого рассудка и решительности, тщательно поперчив все это произведение благим возмущением?Что ж, смесь получится весьма терпкой, учитывая и без того весьма нелегкий мой характер.Но тем не менее я предпочитаю не любоваться этой картиной свирепства и буйства справедливости, итак от любой колкости вспыхиваю ой-йой как

    итак, сегодня был день, насыщенный событими. сначала с утра я с Мари ходила в кино, про которое я писала ранее. да да, с утра билеты в кино дешевле, а мы бедные студенты, так что :D

    затем, мы пошли в сторону красной площади и на мосту рядом с ней обнаружили кучу народу. мы все не понимали, что же так произошло, люди несли цветы, кто-то плакал, куча репортеров. мы зашли в интеренет, и, оказалось, вчера убили политика Немцова. я, честно, не знала его, но по-моему это жутко, очень. вот тебе и ночная Москва:(

    ну ладно, поторчав немного на мосту, мы отправились в Охотный ряд, чтобы найти подарок для подруги Маши, и угадайте, что?! мы зашли в Pull&Bear и увидели Павла Прилучного! да, вот мы и встретили звезду, когда занимались шопингом.хах что интересно, за минуту до этого, я не могла вспомнить фамилию одного актера, и на ум пришел именно Прилучный, хотя я знала, что это не он, и тут бам, он собственной персоны. Маша его со спины сфоткала :D

    ну и на последок, я зашла на почту и получила долгожданные посылки: кулончик символ из "Сумеречных охотников", чехол в подарок Мари с Лиамом (надеюсь, что она не читает мой блог, ибо это сюрприз :D), и конечномой долгожданный пени-скейт!!! я так счастлива, жду не дождусь лета, чтобы покататься на нем. хотя кого я обманываю, я уже катаюсь на нем в холе общажки, и это круто :) сделала мини фотосет, и из 50 фоток мне понравились 2-3, как всегда. ну не умею я позировать, что поделать:( но пофиг, у меня хорошее настроение, чего и вам желаю.хухуху хороших выходных всем!: 3

    Не хочется думать о работе, учебе, о своем виде. Не хочется возвращаться домой. Жить, собственно, тоже не хочется. Я надеюсь, что учеба вылечит меня от этого депрессняка. По крайней мере, она всегда справлялась и.. теперь не подведи.

    Знаешь что?Хватит с меня.Прочь из моих мыслей, тебе в них больше нет места.Да, ты не такой, как все, у тебя есть собственное мнение, мне нравятся твои размышления, мы понимаем друг друга.Но теперь мне это не нужно.Спасибо за те шесть месяцев, которые ты был в моей жизни.Я тебе больше не напишу.Если напишешь сам, я с удовольствием отвечу, но большего от меня не жди.У нас было много возможностей встретиться, но за всё время нашего общения мы виделись лишь дважды.Я запомню эти встречи.Думаю, если бы я тебе была интересна хотя бы как человек, то ты бы нашел способ со мной встертиться, а не довольствовался бы одними переписками.И даже сегодня, когда ты сказал, что идешь гулять, а я сказала, что в городе, ты упустил возможность.Я даже сказала, где я, в надежде хотя бы увидеть тебя через окно, и ты сказал, что как раз там пройдешь.На этом всё.Я долго высматривала тебя, но ты так и не прошел.Может, решил пойти в обходную?Чтож, как знаешь.(Ты ведь так любишь говорить?)

    Просто забудь и больше не мучай меня.

    Пожалуйста.

    Один случай может изменить все, координатно. Обещаю, я расскажу что случилось, но когда, это вопрос времени. то что происходит - худшее и одновременно лучшее, что может со мной происходить. И да, это начало, новая страничка.

    Всем доброго вечера :) Я наконец то сдала последний экзамен на отлично и перехожу во второй семестр. А еще завтра первый день весны и эта новость меня безумно радует. Я пережила "суровые сибирские морозы " и совсем скоро будет по настоящему тепло. В честь таких радостей я испекла сегодня на ужин пиццу. Заметила, что каждые выходные мы готовим или заказываем себе всякие вкусняшки. Завтра уже воскресенье, а дел куча. Столько всего надо сделать, а времени на все не хватает. Напишу список и буду постепенно все выполнять. А вам хороших выходных.

    Cегодняшний день поменял все, абсолютно все) Я счастлива от такого концнаа, дадададад, все будет хорошо!! Все будет, ты же рядом, ты со мной

    Хочеться писать сюда много и часто, но я не создана для этого.Люблю почитать потом свои мысли, переживания, и все такое. К сожалению у меня проблемы с высказыванием.

    Сегодня тяжелый день в моей жизни и я не знаю, совсем не знаю что будет дальше.Перессорилась практически со всеми с кем только могла.Лишний раз сегодня подтвердилось то что на самом то деле никому я не нужна.Кроме мамочки своей.Мам.спасибо тебе огромное за все, если б не ты я б вышла в окно давненько уж, отвечаю

    Сижу дома, и мне очень грустно от этого

    Ебала я все это.

    Простушка

    The DUFF

    Качок, ботан, рокер, стерва — в каждой компании есть персонажи с такими кличками. Бьянка Пайпер не подозревает, как ее зовут за ее спиной. Подружки списывают у нее физику и берут ее с собой на тусовки, чтобы круче смотреться на ее фоне. Школьный плейбой Уэсли Раш открывает ей глаза на правду… Как Бьянке избавиться от позорного статуса, стать неотразимой и завоевать сердце первого красавца?

    ладно, уже из одного описания видно, что это типичная американская комедия. но, так как она снята по книге, которая мне понравилась, я сходила в кинотеатр и посмотрела его сегодня. и да, я люблю такие вот простые и веселые фильмы. не скажу, что это офигенно крутой фильм, который стоит посмотреть всем, но он довольно милый и смешной. а на счет параллели с книгой… общие у них лишь герои, их имена, и основной сюжет, который, кстати, тоже довольно измененный, так что сравнивать фильм и книгу я бы не стала, там слишком много отличий. они как две отдельные вещи, которые вроде как пересекаются, а вроде как и нет. хотите чего-то легкого, веселого и даже немного романтичного? идите в кино и смотрите "Простушку".

    итак, я сильно не впечатлена, но и не разочарована. а если выбирать книгу или фильм, скорее, выберу книгу. ах да, саундтреки к фильму крутые*_*

    : 3

    Я не пишу и не выкидываю фотки своего жж сейчас лишь только потому, что моя еда настолько скудна в последнюю неделю, что даже показывать стыдно. Завтра может выложу все свои продукты на день. Повызываю у вас чувство жалости) ибо по-другому это не назвать. Одна радость: пачка творога в конце тяжелого дня) и овсянка с утреца, а в течение дня одна лишь курочка вареная. Вот так тяжко и заканчивается мое первое жж. Завтра еще взвешиваюсь, страшно, хочу увидеть 60 ровно, но навряд ли я скинула 700г, но кто знает, кто знает. Завтра еще замеры, а теперь спатьспатьспать, моя хотеть спать) доброй

    Все забрал у меня. Ничего нет: ни друзей, ни подруг, ни веселья, ни тебя. До сих пор не могу начать новую жизнь. Зачем так глубоко в сердце остался?

    Как бы я не любила Зеро, все-таки настоящей любовью Юки был и всегда будет Канаме. Она бросила все, чтобы пойти с ним, пойти за ним.. Она была готова пожертвовать всем, даже собой, своей привязанностью к Зеро, чтобы остаться и разделить с ним его бремя. Они были связаны с самого рождения. Жаль, что мангака посчитала иначе. Но разве это не жестоко? Канаме, который больше всего на свете боялся потерять свою возлюбленную, в конечном итоге, остался один в мире, где больше нет ее. Молчу уже про Юки, которая все-таки пожертвовала собой, чтобы вернуть его к жизни.

    "Наша мама просила передать тебе, тому, кого она любила: я хотела показать тебе мир, который увидела, будучи человеком".

    "Я не могу представить себе мир, в котором не смогу услышать твой голос".

    Я помню, любимая, помню
    Сиянье твоих волос…
    Не радостно и не легко мне
    Покинуть тебя привелось.

    Я помню осенние ночи,
    Березовый шорох теней…
    Пусть дни тогда были короче,
    Луна нам светила длинней.

    Я помню, ты мне говорила:
    «Пройдут голубые года,
    И ты позабудешь, мой милый,
    С другою меня навсегда».

    Сегодня цветущая липа
    Напомнила чувствам опять,
    Как нежно тогда я сыпал
    Цветы на кудрявую прядь.

    223

    И сердце, остыть не готовясь
    И грустно другую любя,
    Как будто любимую повесть
    С другой вспоминает тебя.

    ‹1925›

    Играли с мамой и собаками в догоняшки на улице. Там снегопад такой.
    Я решила покружиться и упала в СНЕГ, больно ударившись при этом коленями об АСФАЛЬТ.
    Коротко об этой зиме в Красноярске.

    Желаю лишь всяческих благ, тепла, света и верности.
    От того, кто будет всегда рядом.
    От того, кто будет не мной.

    Выносимая тяжесть.

    После прочтения книгы замечательной писательницы Стэйс Крамер, я задалась мечтой о том, чтобы начать писать свою собсвенную "книгу".Я не знаю возможно я напишу пару глав и на этом всё закончиться, ведь я не усидчивая, а возможно это моё призвание в будущем.
    Посмотрим..
    С ув. Элис Колливер

    Завтра весна. Немного итогов этой зимы.
    - Первый раз была на попойке в честь нг.
    - Стала призером олимпиады СПбГУ по химии. Ну, и 3 место за реферат сюда же.
    - Побывала на выставке обожаемого мной Ван Гога.
    - Прекратила тринадцатилетнюю дружбу.
    - Окончательно потеряла голову от одного человека.
    - Наконец-то увидела постановку произведений Лермонтова от наших.
    - Влюбилась в Есенина.
    Эта зима была была хорошей.

    слишком много думаю и копаюсь во всем. стараюсь найти объяснение тому, что произошло. наверное, впервые в жизни я в полном недоумении.: (
    the most painful goodbyes are the ones that are never said and never explained

    Секрет счастливой любви

    Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

    Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус: понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами 40 лет научных исследований.
    «Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать спасибо, обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».

    Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака. Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви».
    Эксперимент «Лаборатория любви»
    Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений — как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.

    Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.

    Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги». Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
    Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?

    Главная причина разводов — пренебрежение

    Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
    Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся.
    Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары.

    Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.
    «Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например,
    вместо: «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!»
    можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

    Упражняйтесь в доброте

    Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, — а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!», «Опять опоздал!» ;), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.
    Еще одно мощное средство укрепить отношения — разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

    сука, что вы знаете обо мне, что бы такое говорить? Заебали, правда. Не надо, мне охота плакать сутками. Мне больно. Я не виновата, что меня тошнит уже от одной конфеты, а вы хотите запихать в меня пол магазина, боже, пожалуйста, хватит. Не трогайте эту тему. Без меня хоть заговоритесь. А со мной нет. Мне и так трудно разговаривать и в принципе жить. Я поняла, что нельзя людям открываться. Они не понимают, как это жить на воде и кофе. Без еды. Сука без. Да, мой организм уже отвергает все. Все, сука, но вам этого никогда не понять, потому что вы не сидите в комнате и загибаетесь от боли и не рыдаете от слов друзей, которые никогда не сталкивались с такой проблемой



    № 5. Мир волнует только то, что он может получить от вас

    Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
    Вы спрашиваете: «Ты врач?»
    Он отвечает: «Нет».
    Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
    В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
    Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
    И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
    В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
    И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
    Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
    Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.
    Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

    № 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

    Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.
    В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».
    «Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»
    Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
    «Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»
    Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.
    Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа) ? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.
    Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».
    Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

    № 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

    «И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»
    Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».
    Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.
    «Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.
    Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.
    «Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.
    Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.
    Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.
    По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.
    Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.
    И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

    № 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

    Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.
    Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?
    Ради Господней любви, да.
    Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».
    Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.
    И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:
    «Вы — это фрукт и ничего больше».
    Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.
    Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.
    Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?
    Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).
    Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту.

    № 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

    Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

    Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

    — Намеренное понимание любой критики как оскорбления

    «Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

    — Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

    «Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

    — Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

    «Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

    — Редактирование своей собственной истории

    «Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

    — Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

    «Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

    И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

    И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

    Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

    А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

    Не забываю
    не различаю
    мокрые мысли, все надоело
    может быть рядом
    сердце пустое?
    желчью раскрасит
    ртутью наполнит
    беги
    скорее, здесь нет жизни

    Моральный мазохизм - наркотик. Что только не начнешь делать, лишь бы получить еще немного. Острые ситуации, выводки на "чистую воду", непонятно откуда пришедшая страсть. О да, это мы умеем.
    Только проблема в том, что все изнашивается. Вот так и не остается чистого кусочка себя для чего-то стоящего. Умер.
    А что делать тогда? Переминаться простыми заменителями до конца своих дней?
    Но, знаю одно: я буду делать это постоянно. Многоликий актер без зрителей. Театр давно сгорел от его пламени эгоизма и глупости.
    Прощай.

    Приветствия, волны приветствий, прихлынут — и уносятся назад, в невнятицу, слова бьются о преграду и рассыпаются веерами брызг.

    Прибой скорби у берегов Земли.

    «Пусть и очень недолго, но мы с тобой были вместе».

    Где-то в глубине души мне хотелось, чтобы

    эти двое разделили вместе их вечность.

    I LOVE IT/FEBRUARY

    фильмы

    этот месяц был для меня плодотворным в фильмах. не в новинках, а просто в просмотрах, т.к. я пытаюсь догнать свой 365.

    1. "Город героев" был первым просмотренным фильмом в феврале. да-да, именно фильмом. у меня язык не повернется назвать это мультиком. я обожаю мультфильмы от дисней. вроде бы, принцесски, да принцесски, но нет, дисней нас решил удивить историей о хитроумном отчаянном мальчишке! "Город героев" просто потрясает своими неординарными персонажами, завораживающим и интригующим сюжетом, первоклассной графикой, юмором и настоящей феерией эмоций! тра-ла-ла-ла!

    big hero six

    2. Даня давно мне предлагал посмотреть этот авантюрный саспенс-триллер, но всегда действуя наоборот я отказывалась, а зря! есть так немного удивительных фильмов, настолько живых и естественных, настолько скрупулёзно, по крупицам, воссоздающих целый мир отдельно взятого человека и, словно под микроскопом, показывающих крупным планом каждую мелочь, ведущую к трансформации этого самого мира. и "Лучшее предложение" -относится именно к таким фильмам. мне не жаль Верджила Олдмана из-за его материальной утраты, хоть и оценивается это в баснословные суммы, возможно, это было возмездием, но душевная рана, столь глубокая для него, неописуемая, ни с чем не сравнима. это огромный отпечаток на всю жизнь. в целом, фильм мне понравился, в нем есть изюминка, за которую можно ухватиться, и смотреть до конца, до неожиданного финала.

    migliore offerta - Cerca con Google

    3. хотелось бы вам поведать о фильме "Пряности и страсти" - это красивый фильм, который включает в себя романтику, комедию, драму. его приятно смотреть и большой хронометраж ни чуть не пугает, потому что время летит молниеносно ввиду того, что фильм переполнен событиями и хорошим чувством юмора. честно признаться, не хотелось чтобы эта история вообще заканчивалась.

    Untitled

    4. прекрасная лента, тронувшая и проникнувшая в самую глубь души. крайне чувствительное кино, показывающее тяжелую жизнь маленького человечка с безгранично большим сердцем. ее юная душа является сосредоточением всех тех хороших качеств, о которых мы порой забываем.

    Untitled

    5. снять в наше время фильм, удерживающий зрителя в состоянии постоянного эмоционального напряжения, переходящего местами в головную боль, заставляющий ёрзать на стуле и молить о скорейшей развязке происходящего на экране безумия - на такое способен далеко не каждый режиссёр. именно такие впечатления я испытала от просмотра данной картины. "Тревожный вызов" один из лучших и самых ярких остросюжетных триллеров, который сразу бросается в глаза своим умопомрачительным сюжетом и потрясающей игрой актеров. поэтому, все, кто раздумывает по поводу просмотра, можете смело увидеть картину.

    6. и последним февральским лучшим фильмом будет "50 оттенков серого". я уже рецензировала его недавно в посте, поэтому просто выделю ему место в своих лайках, и еще раз отмечу то, что фильм мне очень понравился.

    Untitled

    музыка

    Fort Minor – Whered You Go
    The Wizard Ft. Nyanda & Chedda – Like A Pro
    Drake – 0 to 100
    Flume – Left Alone feat. Chet Faker
    Fall Out Boy – Fourth of July
    Fall Out Boy – Irresistible
    Milky Chance – Down By the River
    The Weeknd – Earned It
    и самая лучшая песня, самого лучшего Бруно, которого я обожаю Mark Ronson – Uptown Funk (ft. Bruno Mars)

    новости месяца

    я подстриглась! все были в шоке ахах. это было спонтанно, хотя и поднималось в разговорах очень часто, но я всем сказала, что передумала стричься, но сразу как получила стипендию пошла в парикмахерскую и ошарашила всех! волосы жалко, но так гораздо удобней.

    другие итоги, в плане студенческой деятельности покажу и расскажу в понедельник, но а пока это все :)

    Вышла из всех соцсетей, отключила телефон и убрала его в ящик стола.. Нелепые попытки ненадолго "исчезнуть", а так же бороться с зависимостью от этого "гаджета")

    Даже не смотря на то, что сегодня планировали встретиться с Е. Хотя я думаю, он переживет. А я тем более. Мы же могли не общаться и не видеться месяца два, так что же значит один день. Написал вчера, что хочет чаще видеть меня, проводить больше времени со мной. И я почему-то решила "почему бы и нет". Хотя время-то проводить я хочу совсем с другим человеком…

    Черт, прошло всего несколько часов! А глаза так и стреляют в сторону ящика с телефоном.. Мысли о том, что С. писал, звонил не дают покоя. Зависимая..) Только не могу понять, от С. или от телефона?) Надо держаться, ему тоже полезно иногда понервничать) Говорят, это хорошо иногда пропадать, да и вообще не быть всегда на связи для Него.. Но черт возьми, как это тяжело..) Завтра, я вернусь в социальную жизнь завтра!)

    А пока что сделаю мою любимую Zaz погромче и продолжу писать начатый роман)

    кто-то рискует и верит, ждёт. пусть дни, недели, месяцы, но это ожидание вознаграждается. чувства, проверенные временем и километрами - это самые крепкие и искренние чувства.

    берегите их

    Привет)

    На улице третий день идет снежная метель, все россияне ждут приближение весны, тепла и солнышка, ходят по сугробам, укутываются шарфами и спешат на свой автобус дабы приехать домой и заварить вкусный чай.

    Как ты уже понял, я счастлива! Счастливая Катерина явление довольно редкое, однако в последнее время в моей душе покой и тепло, а еще с недавнемого момента - любовь (!!!). Сегодня или вернее вчера Илья Феликсович сказал, что меня любит ♥. И да, мы встречаемся 69 дней, прямо как мое ЕГЭ по русскому)

    Мы довольно много времени проводим в съемных квартирах и что же мы там делаем? Секс, секс и еще раз секс, много секса :) как хорошо, что мой парень такой же помешанный на сексе, как и я)) Ладно, держи фотки, а я пошла смотреть сериал..

    А тут еще мини событие, я стала веганом, но только на время. А да, веганом(!!!), а не вегетерианцем) Хочется попробовать что-то новое, необычное, и хоть на время окунуться в этот маленький мир. Надеюсь получиться, осталось 26 дней)

    Пока, родной:*

    Роберт Рождественский
    " Кладбище под Парижем "

    Малая це́рковка. Свечи оплывшие.
    Камень дождями изрыт добела.
    Здесь похоронены бывшие, бывшие.
    Кладбище Сент-Женевьев-де-Буа.

    Здесь похоронены сны и молитвы.
    Слёзы и доблесть. «Прощай!» и «Ура!».
    Штабс-капитаны и гардемарины.
    Хва́ты полковники и юнкера.

    Белая гвардия, белая стая.
    Белое воинство, белая кость…
    Влажные плиты травой порастают.
    Русские буквы. Французский погост…

    Я прикасаюсь ладонью к истории.
    Я прохожу по Гражданской войне…
    Как же хотелось им в Первопрестольную
    Въехать однажды на белом коне!..

    Не было славы. Не стало и Родины.
    Се́рдца не стало. А память — была…
    Ваши сиятельства, их благородия —
    Вместе на Сент-Женевьев-де-Буа.

    Плотно лежат они, вдоволь познавши
    Му́ки свои и дороги свои.
    Всё-таки — русские. Вроде бы — наши.
    Только не наши скорей, а ничьи…

    Как они после — забытые, бывшие
    Всё проклиная и нынче и впредь,
    Рва́лись взглянуть на неё — победившую,
    Пусть непонятную, пусть непростившую,
    Землю родимую, и умереть…

    Полдень. Берёзовый отсвет покоя.
    В небе российские купола.
    И облака, будто белые кони,
    Мчатся над Сент-Женевьев-де-Буа.

    Строки к людям, покинувшим Россию с первой волной эмиграции и умершим под небом чужбины.

    (via nancychipmunk)

    прощай, зима, прощай.

    вот и подходит зима к концу. я бы хотела подвести небольшой итог. в целом скажу, что этой зимой были как и самые прекрасные дни, так и самые ужасные, о которых хотелось бы забыть.
    - декабрь был прекрасным, ибо я приезжала в универ и проводила время с физиками и с самым главным для меня физиком, скажем так. сейчас так приятно это всё вспоминать, с удовольствием вернулась бы в последнюю неделю декабря, скажем, сразу в 29 декабря, ибо это был действительно прекрасный день. но когда начинаешь вспоминать, чем же эти дни заканчивались, а именно тем, что я уезжала от физиков, - это совершенно не кайф.
    - январь был как-то совершенно не очень. "не очень" - это даже слабо сказано. может, начало января и было нормальным, но до тех пор, пока у моего пса не отказали задние лапы. вспоминать это всё ужасно больно, но что поделаешь? ещё я немного подготовилась к егэ по физике. если я напишу экзамен также, как и пробник(а может ещё и лучше, главное, чтобы не меньше), то всё будет просто шикарно. а месяц закончился ужасно. не хочу про это вспоминать, ибо, опять же, это очень больно, никому не пожелаешь потерять близкого друга(даже если твой друг - собака). приезд Егора только скрасил окончание этого месяца. как обычно уже, наверное, только он и спасает моё положение.
    - февраль, вроде бы ничего так. в начале февраля я, как победитель, заболела, зато к нам домой приезжали физики. вот только перестали переписываться с Егором ежедневно(чей-то "социальный эксперимент" сработал не так, как хотелось бы, ну, да ладно). зато на половину исполнила одну из своих целей, что немного даже радует. а так, ничего, скорее всего. ах да, я же ещё один раз приехала в универ. день выдался весьма забавным, что не может не радовать.
    так что вот, спасибо, зима, что уходишь от меня!
    28 февраля. проспала первый урок - это нормально, зато нормально собралась и всё успела. приехала в школу и почитала книгу. одни плюсы, согласитесь? на информатике была самостоятельная, вроде бы лёгкая, но это просто изи совершить какую-нибудь глупую ошибку, так что я надеюсь, что мы с Олей всё правильно решили. затем я опять немного почитала книгу(уроки обж - ван лав). на физкультуре была невероятно скучная жесть, даже рассказывать не хочу. после школы с Аней поехали до 28 рабочей, подождали её автобус, простояли в пробке на мостах, что невероятно забавно. затем сходила к бабушке в гости и теперь расслабляюсь, предвкушая поход на фотовыставку. надеюсь, ожидание того стоит и это не окажется каким-нибудь ужасным днём.
    ещё сегодня другу подарила чехол на его телефон(+1 к причинам, почему я хочу себе iphone). он был невероятно рад, что сделало меня более счастливой. теперь думает, как меня отблагодарить, а мне и его радости достаточно. главное, ведь, делать людей счастливыми, разве нет?

    with love your physic xx

    Сходила я сегодня опять к дерматологу. Изменений, как я и говорила, не наблюдается, и в ход пошла тяжелая артиллерия: антибиотики. Три недели не пила и еще n-ое количество времени не буду. На самом деле, не очень-то хотелось. Прекрасно живется без алкоголя, но дико не хватает этих субботних тус у одногруппника дома. Хотя тут тоже двояко, потому что столько пиздеца там происходит, из-за которого потом очень неловко временами, но все равно душа требует.

    Ладно. Буду умницей и не буду думать о плохом.

    Воздержание от сладкого, мучного, жирного и проч гадости буду продолжать. Не факт, что проблемы с кожей из-за еды, но это уже дело чести. Отсчитываем еще три недели.

    The Beatles – Help!.mp3

    сегодня у моей подруги день рождения. я в числе приглашенных, только вот идти совсем не хочется. все из-за того, что в последнее время я чувствую себя чужой среди своих. мне кажется, они все какие-то другие, а я все еще одинока, глупа, некрасива. у всех что-то происходит, а я в тишине. одно время меня это дико раздражало, но сейчас я хочу наслаждаться этой тишиной. я хочу быть одна. мне нравится быть одной, дома. когда у меня действительно своя атмосфера. бабушка называет это состояние "засиделась, обленилась". и если бы я ей сейчас все выше написанное озвучила, она бы наверняка ответила мне что-то в духе "хватит сидеть дома.иди на праздник.может быть еще весело будет"

    p.s: а еще болит голова. это все погода виновата.

    Дела мои плохи, а если точнее, то хуже некуда. На следующей неделе иду сдаваться в объятия коллег и, может быть, даже на операционный стол.
    Поэтому я прошу всех, кто читает этот пост: пожелайте мне мысленно удачи, пожалуйста.

    Во-первых, это связь и общение с теми, кто в данный момент не рядом. Особенно с людьми, живущими в других городах/странах.
    Во-вторых, в социальных сетях можно узнать много новой, интересной и полезной (ну или не очень) информации.
    В-третьих, новые знакомства. В социальных сетях намного проще встретить человека, у которого интересы совпадают с твоими. Допустим, познакомиться в сообществе какого-нибудь актёра или в группе по вязанию.
    В-четвёртых, сейчас многие социальные сети снабжены такими разделами как: фото, видео, аудио, приложения. Это очень удобно! Например, я использую весь свой список аудиозаписей в вк в качестве своего основного плейлиста и прослушиваю музыку именно через вконтакте.

    зимы в этом году у нас толком-то и не было. снег выпал два раза, но под напором плюсовой температуры тут же таял. весь февраль было +5/+10, последнюю неделю постоянно шли дожди. на днях на клумбе под подъездом рассмотрела цветущие подснежники. не могу сказать, что удивленна. но всё равно….обычно они цветут в середине марта.

    Вчера в студии актёра режиссёр сказал, что у меня нет результатов. Я - не продуктивна. И в таком случае, нет смысла тебе сюда ходить.

    Меня выкидывают как щенка. Я столько денег, сил и времени потратила на это, а тут на тебе… Моя жизнь с апреля прошлого года (как только я пошла в туда) вертится вокруг студии.

    А теперь, что делать?

    Это не так, но я чувствую себя ничтожеством. Это плохо, потому что это не так. Но я ничего в своей жизни не создала, не изменила, не совершила.

    Я очень плохо разбираюсь во всех этих делах. Но этой ночью, не спав из-за дикой зубной боли, я встала и подошла к окну. Обратила внимание на изменение погоды: подул сильный ветер и шел не то снег, не то дождь. Неприятный холод был за окном, судя по всему. Зашла в твиттер от нечего делать и прочитала эти первые сообщения в час ночи. И мне стало страшно. Не могу выразить словами причину. Просто страшно от осознания безысходности. Ничего не меняется, ничего не возможно изменить. Жизнь циклична.

    Раньше думала: "главное - чтобы не было войны". А теперь, когда творится какое-то безобразие, мне кажется, что главное - это быть рядом с любимыми и родными.

    если бы ты знал, как сильно я тебя люблю, ты бы никогда не злился на меня, потому что ты понимал бы, что ни один мой поступок не был сделан для того, чтобы как-то обидеть или разозлить тебя, или, тем более, доставить неприятности или хлопоты. - memyselfandi

    Я ушла. Я смогла уйти, вы скажете: " Молодец, ты сделала это". Но не подумали даже, что мне дал этот уход, что я приобрела от этого. Ничего! Уйти, ушла, но оставила там лучшую часть своей души. Оставила все тепло, накопленное со временем, которое так когда то рвалось изнутри и досталось все ему, он не забирал, я все отдавала сама. Мой шепот, он шумит в стенах его квартиры, по ночам иногда мешая спать, но это пройдет и он будет засыпать в самой обыкновенной тишине. Мой звонкий голос эхом изредка раздается из ванной или кухни, но и это пройдет, совсем скоро все утихнет. Мой яркий горящий взгляд, тот самый замечательный взгляд, по истине счастливых людей. Лишь видя его, я загоралась и не могла погаснуть до последних дней, глаза светились самым настоящим чувством. Иногда он видит этот свет в своем отражении, лишь пока он помнит, но и это проходит. Нежность, что то святое и немыслимо хрупкое, что то самое главное, что то, что полностью оставила я в нем, каждым прикосновением, одним из тех важных слов, что звучали в тех стенах, абсолютно каждым поцелуем, я не могла остановиться, я не могла, не на секунду, целовать его - было счастье, правда. Я помню последний поцелуй, самый последний, прощальный и самый лучший, и с тех пор я помню лишь соль на губах. Помнит ли он наши поцелуи, помнит ли он всю нашу нежность?
    Ощущение счастья, где то бродит по нашим улицам, по нашим местам, везде, где он был со мной, я была до безумия счастлива. Знаешь, с ним я всегда была счастлива, всегда.
    Что бы не происходило с нами, если он был рядом, какой угодно, недовольный, уставший, сонный, безразличный, любой, но если он был рядом, я была самой счастливой, я принимала его любым, потому что даже в муках, с ним мне было счастье.
    Что же еще я оставила?. . Всю чувственность, какую то неконтролируемую страсть, которая сметала все на своем пути, я не знаю кому я еще смогу отдать это. Стены его комнаты помнят лучше нас, каждый вздох и обрывающийся стон, тех ночей, сколько же было тогда искусанных губ и мы даже не пытались останавливаться. И была в этих ночах безграничная ласка, объятия, которых всегда было мало, безумно мало, таких объятий, которыми ты никак не можешь насладиться, и не можешь сбежать от этого тепла его тела и шумного биения сердца. Хочется провести вечность с его горячим дыханием на шее, и в таких родных руках, которые крепко прижимают к себе.

    Я ушла, да, но так хочется, хочется вернуться, хочется отдать ему все- все и даже больше.

    Два дня пытаюсь что-нибудь вам рассказать, но что-то как-то не выходит. Ничего не происходит, а, следовательно, рассказывать нечего.

    Вот наконец-то заканчивается эта неделя. Осталось продержаться завтра. Да, я учусь и в воскресенье тоже, причём с 8 утра. Эта неделя длилась невероятно долго! Если честно, я уже подумала, что это мой личный ад: каждый день вставать в 6 утра, ехать в универ и страдать от скуки, доставая сидящих рядом пацанов.

    Знаете, не перестаю удивляться тому, какие у меня одногруппники замечательные: причём не важно, какой национальности парень.
    Вот сегодня, например, пока Кирилл мощно меня стебёт за то, что я на него обиделась (в шутку), другой на него за это наезжает:
    - Кирилл, ты зачем так с ней говоришь?
    - Она меня игнорирует.
    - Ну так ты нормально с ней обращайся. Например, не посылай, а «Добрый день, Машенька», и тогда она ответит тебе «Привет, Кирюш».
    Кирилл повторяет. Я посылаю ему «Привет, Кирюш».
    Так и пообщались в вежливом тоне оставшийся день.

    Сегодня удивила преподавателя. Дело в том, что за полгода я не сдала ему ни одной темы (а их 12). Невероятная лентяйка же. Вчера ВИ, отмечая присутствующих, называл количество сданных тем каждого из группы. Так я и выяснила, что я одна из небольшого круга людей, которые ничего не сдавали. А ещё люди, которые вообще не учатся, по-быстрому всё рассказывают и получают свои пятёрки. Думаю, именно это меня и смотивировало настолько, что сегодня я сходу рассказала 4 темы в 8-10 страниц каждую. У ВИ чуть инфаркт не случился, когда увидел, что я наконец-то иду ему сдавать.

    Думаю, уже все слышали об этом загадочном платье. Так вот, сегодня мои однокурсники чуть не подрались, споря, какого оно цвета. Большинство видит сине-чёрное, некоторые меняют своё мнение в зависимости от того, под каким углом смотрят на картинку, несколько человек утверждают, что это бело-золотое, один человек видит его серым, и ещё один – коричневым. Я же вижу его бело-золотым в каком угодно ракурсе, при каком угодно освещении, в какое угодно время суток и в какой угодно яркости.

    Когда уже опять произойдёт что-то такое интересное, что я снова взахлёб буду писать длиннейшие посты в истории вьюи? :D

    #np Travis Barker – Let's Go(Feat. Yelawolf, Twista)

    (via oskolki-phraz)

    Что главное в любви? Знать и скрыть. Узнать о любимом и скрыть, что любишь. Иногда „скрыть” (стыд) пересиливает „знать” (страсть). Страсть тайны - страсть яви.

    Когда знаешь, что никогда, никуда, начинаешь жить тут. Так. Приживаешься к камере. То, что при входе казалось безумием и беззаконием, становится мерой вещей. *М. Цветаева

    —Я люблю тебя..
    -Прости мы не можем быть вместе..
    -Почему?
    -У меня неизлечимая болезнь..
    -Какая?..
    -Хронический похуизм.


    Каково это начинать жизнь с чистого листа? Снова оказываться в начале пути? Зависать над пропастью. Пускай и в энный раз, но все таки один из не многих - настоящий.

    Я чувствую себя выброшенным на берег китом. И так тяжело, не сдвинуться с места, и даже подняться нет возможности, нет сил. Сковывают чувства, сковывает страх. До жути пугающие эмоции. Невероятные просторы вокруг. Возможности. Я слышу как прохладная вода щекочет меня, воспоминаниями обнимая, волнуя. И тут выбор стоит комом в горле - то ли вернуться в родную среду, погрузиться в прошлое и наслаждаться безопасным и знакомым “своим” миром, то ли двигаться вперед. Отпустить воду, отпустить себя в ней, пускай прошлое будет там, где быть должно. А я найду свою дорогу дальше.
    И вроде бы все понимаешь, знаешь, но как это принять? Неужели нужны в прямом смысле года эволюции, чтоб наконец хоть что-то в тебе изменилось. Сейчас же у меня такой возможности нет, жизнь - вот она. Буквально секунда за секундой убегает.

    Если все таки набраться смелости, раскрыть глаза, поднять их выше линии горизонта, что увижу я там? Будущее, построенное своими же руками.
    Возможностей, как звезд на небе. Только бери и делай, решайся и прикладывай усилия. Не бойся.
    Никто никогда не говорил, что будет легко.
    Когда случается что-то, что действительно выбрасывает тебя на берег, нужно повторять себе - "самое тяжелое в жизни - это синий кит"… и повторив это хоть тысячу тысяч раз, рано или поздно ты в это поверишь. Жизнь промчится по венам.
    Не бойся своей жизни.

    В первую очередь, это написано мне.

    Не помогут ни шикарная фигура, ни умение вкусно готовить, ни умные книжки, ни красота, если человек тебя просто не любит.

    Последний день зимы. Завтра - весна. Из года в год повторяется одно и то же. В этот период случается что-то, после чего я закрываю свои чувства. Когда я заставляю себя чувствовать что-то иное, чтобы выдержать. И так уже 4 год. Случайность ? Вряд ли. Как от этого избавиться ? Не знаю. Главное, чтобы потом мне не становилось хуже.
    Зачем ты мне тогда морочил голову, зачем было тратить на все это целый год. Пустые обещания, слова о любви, твоя месть. Очень важно, что я понимаю, что я к тебе не вернусь ни при каком раскладе. Не возвращаюсь я к бывшим. Расстались - значит так нужно было. Значит была причина.
    Спросил у меня Ж. " а что для тебя измена ? "
    " ну, поцеловать другого, переспать с другим человеком. это измена "
    " я думаю, что когда люди любят друг друга, они даже не смотрят на других. им не хочется никого другого, кроме их любимого человека. он для них идеален во всех планах. а как только появляется мысль, что тебе нравится другой, что ты можешь обняться с другим, когда ты себе позволяешь даже думать это - это уже измена. значит нет уже той любви. и ты сам для себя понимаешь, что все - это конец "
    А так оно и есть. Потому не хочу обманывать ни себя, ни Диму. И пускай, многое было упущено, многое было зря. Все эти клятвы так пусты.
    Главное знать - всё будет хорошо. Эта фраза неизменно спасает во всех жизненых ситуациях. Важно, чтобы был человек, который тебе скажет это ;)

    Вот уж не думала, что санкции когда-нибудь коснуться меня, т.к была уверенна, что проживу без сыра филадельфия и балтийской консервы, но то что творится у нас в магазинах сейчас, мне не нравится вообще. Один банан - 68 рублей, сок фруто няня 0,5 банановый - 56 рублей, чеснок (из китая!!!), российский сыр стал отвратительного качества, половина одного кабачка (их у нас в магазине теперь продают именно так) 63 рубля. По поводу чеснока, в России он больше не растет чтоли? Почему уже мягкий проросший чеснок нам завозят из Китая? Этот факт меня вообще поверг в шок, т.к я была в Китае, и видела какое количество химических веществ добавляют в удобрения там. Не удивлюсь, если у меня в скором времени появится третья пятка за коленкой, или что-то в этом духе.

    Не верится, что сегодня последний день второго месяца этого года. Время ты слишком быстро летишь. Притормози пожалуйста! Я не успеваю запоминать всё так быстро. Картинки сменяются одна за другой. Послезавтра мы уже улетим из Вьетнама. Честно мне очень понравился этот город (Хошимин). В следующий раз мы обязательно посмотрим больше! Я себе обещаю. Тут очень добрые и отзывчивые люди. Я не говорю, что в других местах они не такие. Но тут реально каждый вьетнамец готов тебе помочь, даже если он чего-то не знает. А хозяева нашего мини отеля так вообще просто шикарные люди - постоянно нас чем-нибудь да подкармливают :) даже сумасшедшее движение на улицах мне до безумия нравится. А еще после глухой Камбожди тут сразу чувствуется цивилизация. Мне этого неватало. Видимо большие города это мое.

    Я никого не ищу, не жду, не люблю.
    Меня никто не интересует и не нравится.
    В моей жизни нет того самого, ради которого я смогла бы пожертвовать многим.
    Нет такого, которому можно было бы в чем-то уступить.
    Нет такого, перед которым можно обнажить душу.
    И пока время само знает "когда", я буду читать, писать, вдохновляться, хорошеть, развиваться и совершенствоваться.
    Мне не нужны эти "парни" на неделю, день-два, год.
    Мне нужен мой мужчина на всю жизнь.

    Вы слышали прикол про платье? Весь мир сошел с ума) мне все кидают его и спрашивают цвет) В универе вообще все пары сорваны ахах. Ровно половина моих знакомых видит его бело-золотым, вторая сине-черным. Я сине-черным)

    Больше ничего нового. У нас весна) Плюс 20, миндаль цветет и деревья, листики начинают появляться) Пахнет весной, свежие овощи по нормальным ценам и очень вкусные) обожаю весну) Если б не обострение мое….

    Ну здравствуй. Пора ставить новые цели.

    Я знаю, что у меня все получится. У всех все всегда может получится. Нет глупых людей. нет бедных людей. Нет невезучих людей. Нельзя сдаваться.Нужно хотеть этого просто всей душой. Не опускать руки. Не опускать шансы.не опускать голову.Да. Мы можем давать себе иногда маленькие слабости. И дальше идти туда, где больше всего сташно. И делать то, где ты не уверен, что справишься. Пусть будет очень трудно. Зато ты пробовал. Ты не сидишь на попе ровно. Ты делаешь все, что в твоих силах. Гораздо хуже видеть как уплывают возможности одна за другой.

    Я могу сказать смело. Испания изменила всю мою жизнь. Эти полгода повернули все верх дном в моем сердце и уме.

    —--------------------------------------------------------------------------------

    Как важно любить свою работу. Любить ее всем сердцем. И пусть это будут два года отработки в рабстве, но я буду любить то, что я делаю. И я хочу предпринять все возможное, чтобы найти себе такое место.

    Однажды я стану человеком, который будет менять среду жизни людей и делать их счастливыми

    —----------------------------------------------------------------------------

    ну и пусть между нами не так. я чувствую с самого начала. я справлюсь. теперь я сильнее. я сделала 20 пересадок за полгода совсем одна. одна.и теперь. я теперь сильная. намного сильнее, чем была.

    Сколько знаю тебя и до сих пор не могу привыкнуть) Почему я не надпоминаю людям о их ошибках? Может я не хочу делать им больно?Пора привыкать к твоему отношению) Настроение испорчено, но погода на улице радует, хочу гулять, но куча дел, под вечер думаю выйти куда нибудь) ну а завтра меня ждет очень хороший день) с понедельника будут наступать рабочие будни, уже весна) все налаживается или мне просто как всегда кажется. Я точно знаю, что мое "хорошо" не надолго. Я поняла, что не стоит жалеть о том, что сделанно, ведь оно к лучшему)

    Из-под покрова тьмы ночной,
    Из чёрной ямы страшных мук
    Благодарю я всех богов
    За мой непокорённый дух.

    И я, попав в тиски беды,
    Не дрогнул и не застонал,
    И под ударами судьбы
    Я ранен был, но не упал.

    Тропа лежит средь зла и слёз,
    Дальнейший путь не ясен, пусть,
    Но всё же трудностей и бед
    Я, как и прежде, не боюсь.

    Не важно, что врата узки,
    Меня опасность не страшит.
    Я — властелин своей судьбы,
    Я — капитан своей души.

    Уильям Хенли

    "В этом-то все и дело! — сказала Фрида. — Об этом я и говорю, оттого я и такая несчастная, это-то меня и отрывает от тебя, хотя для меня нет большего счастья, чем быть с тобой всегда, без конца, без края, когда я только о том и мечтаю, что раз тут, на земле, нет спокойного угла для нашей любви, ни в Деревне, ни в другом месте, так лучше нам найти могилу, глубокую и тесную, и мы с тобой обнимем друг друга крепче тисков, я спрячу голову на груди у тебя, а ты у меня, и никто никогда нас больше не увидит."

    Франц Кафка, "Замок"

    1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз! 2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг. 3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин. 4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды. 5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет. 6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остановке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка. 7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа. 8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз. 9. а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает; б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо. 10. Не надо звонить ей днем, она очень занята! 11. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому же… 12. Ура, отпуск!! 13. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии. 14. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) 15. Заведующий отделения – это заведующий отделения! 16. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!! 17. Ее коллектив - это ее коллектив. 18. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!! 19.. А поликлиника – второй дом!!! 20. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида. 21. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен. 22. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй. 23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь. 24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!! У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

    У нас с вами сейчас такой период в жизни, такой возраст, когда перед нами открыты тысячи дорог, столько всего можно сделать! И мне сейчас очень страшно упустить тот самый шанс, настоящий шанс на ту жизнь, о которой мечтаешь, которую хочешь…понимаете, о чем я?

    Это… очень распространенная проблема. Когда думаешь, что - вот, вот, оно! Вкладываешь в это все свои силы, все свои эмоции, а… выходит по-другому. От этого человек ломается - происходит "слом".

    Если первый блин комом - это не означает, что все пойдет в том же духе. Это урок. Его надо принять с достоинством.

    Я считаю, что залог успешных отношений - это уважение к человеку, с которым ты хочешь прожить эту жизнь.

    Безграничная любовь крайне занимательна, можно проснуться с ножом в спине и возрадоваться от теплоты собственной крови, считая, что это - лучшее, что с тобой могло произойти.

    И опять я открываю рубрику потока своих мыслей из слов - что я опять открыла для себя новое.
    Всем знакомая с детства фраза "друзья познаются в беде\горе\счастье". В моем же случаи друзья просто познаются, и не надо никаких там причин. Вчера я спросила: "За что вы делаете для мня столько добра?", на что услышала: "мы же друзья! нам ничего от тебя не нужно! все только за то, что ты есть".
    " За то, что ты есть"…
    Никогда еще не слышала более приятных слов. Обычно так говорят парни своим девушкам, как я себе это представляла, но бывают и другие моменты, даже более шокирующие.
    Я всегда думала, что каждему человеку от другого что то нужно. Тоесть мы обращаемся к кому то за чем то, и так же наоборот. Но опять же, бывает все бескорыстно, где ты удивляешься. Сначала не веришь, потом задумываешься, расмысливаешь, и в конец приминаешь столь приятное добро.
    " За то, что ты есть"…
    И все же друзья познаються в том, что бы быть вместе, быть рядом, быть всегда с нуждой или без, быть в горе и счастье.

    покидаешь зону комфорта, делаешь второй шаг от подъезда и приятный дедушка говорит тебе такое простое "улыбнись". улыбаешься, начинаешь думать, что не так уж всё и плохо, даже поднимаешь глаза, дабы осмотреться вокруг. видишь эти знакомые дворы и переулки.
    до тошноты и до миллиметра знакомые (поскорее бы отсюда убраться).
    всё возвращается на круги своя, я возвращаюсь домой.

    Все пошло под откос с начала (предыдущего) года. Обожаю, когда по всем фронтам судьба неблагосклонна (ебет во все дыры, сука) и это без учета политоты.А, и еще. Девочки, вашу мать, будьте вежливее, не надо орать, что бывший\ая - поганая дрянь, соседи - пидоры, москали\рагули\ и проч маркировочное как-то и без того х-во.

    Раз уж отчаянные времена требуют отчаянных действий, значит, мне теперь дозволено всё.

    Сьюзен Коллинз. Голодные игры

    Ты же знаешь, я – навсегда..
    Я с тобой и словами, и мыслями..
    И неважно, в каких городах.
    Ты же знаешь, я тебя искренне..
    Ты же знаешь, я – навсегда
    И пускай иногда так не кажется..
    Всё пройдёт, любая беда.
    Всё само собою уляжется.
    Ты же знаешь, я – навсегда..
    Почему, меня даже не спрашивай.
    И ничто: ни слова, ни года
    не разрушат вечного " нашего "

    У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

    За последний месяц я многое в мое жизни остоновилось, потому что я - хард ворк, вери ворк в поти лица. Как не странно, но мне нравится быть занятой. Я больше боюсь того, что у меня куча времени, и я незнаю как его использовать.
    Уходить из дома в 9 утра, и приходить в 11 ночи - для меня стало обыденностью. Наверное я постила того вопросса: что же такое работа?
    А работа - это одни и те же люди, когда ты даже ночью с ними общаешься, в свое свободное времъя; бумажки, которыми ты уже хочешь зарезать себя, или порвать их к чёрту; начальство, от давления которого тебе хочеться престрелится, но закрывая глаза ты дальше делаешь указаные действия; отсуствие личной жизни; отсуствие обедов, да, за это времья я забыла что же такое нормальная еда, потому что перекантовывалась печеньками и чайками\кофейками весь день; бегатня, ты просто - швейцар, который бегает и метается по всему городу; решение проблем ребят, которым нужно помочь.
    И опять я открываю для себя новые миры.

    жалуюсь. никчемные дни, просыпаюсь слишком рано, возвращаюсь слишком поздно, и все это в безрезультатных попытках согреться. такой короткой выдалась зима, а до нее хоть что то было? не помню.
    меняюсь. не вливаюсь в коллектив (фу), не улыбаюсь когда подают руку при выходе из общественного транспорта.
    восприятие на точке безразличия, жизнь на паузе. не ты ли удалил задание, не в силах его закончить?
    новые вопросы. как быть в двух местах одновременно?
    надоело, обманывай. может когда нибудь мы займемся разбоями и получим пожизненное, но с тобой невольно начинаешь думать о благополучии (еще одно отвратительное слово). когда нибудь.
    призрачно. влекут галюцинации темных проулков.
    скрываюсь от источников боли. жду дальнейших указаний и жажду перемен, но вернусь, вероятнее всего, к привычному затворничеству.

    Эрих Мария Ремарк. Ночь в Лиссабоне.

    При свете солнца в Лиссабоне есть что-то наивно-театральное, пленительное и колдовское. Зато ночью он превращается в смутную сказку о городе, который всеми своими террасами и онями спускается к морю, словно празнично наряженная женщина, склонившаяся к своему возлюбленному, потонувшему во мраке.

    В жизни больше несчастья, чем счастья. То, что она длится не вечно — просто милосердие.

    Мы жили вне времени. Если всё затоплено чувством, места для времени не остается.

    В общем, плохо, Иосиф. Все плохо. Но внешне все выглядит блестяще.

    Мы живём в эпоху парадоксов. Ради сохранения мира вынуждены вести войну.

    Мне рассказывали, будто в Индонезии существует обычай время от времени менять имя. Когда человек чувствует, что он устал от своего прежнего «я», он берет себе другое имя и начинает новое существование. Хорошая идея!

    Чудо, когда его переживаешь, никогда не бывает полным, только воспоминание делает его таким.

    — Вы нашли Бога?
    — Лицо в зеркале.

    Самый чудесный город это тот, где человек счастлив.

    Ощущение опасности всегда обостряет восприятие жизни. Но только до тех пор, пока опасность лишь маячит где-то на горизонте.

    — Что же ещё у нас осталось? — спросил я.
    — Яблоки на деревьях, золотой октябрь и наши мечты, — ответила она.

    Впрочем, если умеешь смеяться, в нынешнем мире можно найти много смешного. Как вы думаете?

    И чем мы владеем на самом деле? К чему столько шуму о предметах, которые в лучшем случае даны нам только на время; к чему столько болтовни о том, владеем мы ими больше или меньше, тогда как обманчивое это слово «владеть» означает лишь одно: обнимать воздух?

    Воспоминание — это всегда еще и сожаление о хорошем, что отняло у нас время, и о плохом, что не удалось исправить.

    Никогда мир не кажется таким прекрасным, как в то мгновение, когда вы прощаетесь с ним, когда вас лишают свободы. Если бы можно было ощущать мир таким всегда! Но на это, видно, у нас не хватает времени. И покоя.

    В неприятных воспоминаниях есть одна хорошая сторона: они убеждают человека в том, что он теперь счастлив, даже если секунду назад он в это не верил. Счастье — такое относительное понятие! Кто это постиг, редко чувствует себя совершенно несчастным.

    Я не перестану удивлятся этому миру, и дальше открываю для себя много интерестного в жизни, в той жизни о которой я не могла даже подумать, несколько лет назад. И все же я рада, что все происходить именно сейчас, именно в это времья. Подобные мироприятия действительно открываю глаза на музыку, которую ты не слушаешь в наушниках, она кажеться тебе сранной, но там, ты слишком под кайфом, что даже не имеет значение что игает. либо это я не столь варюсь в этой теме, либо да.
    Ты со своей компание, со своими людьми, перед вами ИДОЛ трансовой музыки, буфера заставляют тебя колотиться и пригать, прожектора слепят твои глаза, поэтому ты кайфуешь с закрытыми глазами - я действительно открыла для себя другой мир. Многие мне говорят что я слишком впечетлительный человек. Ребят, да, я знаю!
    И так как я люблю приключения - я найду их на свою голову. На мое большое удивление в центре всей толпы нашлась Хмельницкая туса. Я захотела быть выше всех - я стала выше всех на плечах у Юрчика. Танцевать прыгая - это впринцыпе норма, бегать на улицу без куртки - впринцыпе тоже норма. Потерятся от своих - привычное дело. И куражить по победного - само собой!

    P.S. D&A спасибо вам!

    Мои будни последнюю неделю состоят из того, что я просыпаюсь, моюсь, иду на работу, домой, спать. Не чувствую ничего кроме пустоты. Вчера ездила с клиенткой фотографировать ее дом, странная очень она женщина. Так вот, она сказала вещи, которые раньше я не поняла бы. Она вдова да года. Она не знает до чего жить и чем ей заниматься, ничто не дарит радость. И слова "может то грех, но я считаю, что муж с женой должны уходить вместе". Я ее так понимаю… Я вижу ее пустоту и насколько сложно ей ее заполнить, я вижу в ней себя.

    за цей тиждень мені робили якось багато компліментів і мені захотілось зробити топ)

    3 місце-це компліменти з приводу мого волосся; всі кажуть що мені темненькою гарніше і тд.
    2 місце-це кольори моїх губних помад; Галя сказала що мені підходять всі тони, мімімі, я рада)
    ііііі 1 місце-це мої очіііі; ну дуже багато людей вдивлялось в мої очі і казали, які ж вони лалалал, класні кароче :D

    Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

    Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.

    Возьму для сравнения Кипра)

    ну по характеру она более серьезная, категоричная, трудолюбивая, если она увлекается чем-то, то прям с головой уходит в это. У меня все совсем наоборот.

    Внешне тоже мы разные совсем. Рост, волосы цветом разные, походка, стиль одежды и тд

    НО МЫ ЕДИНЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

    Nominato il "Città della Luce", Parigi, Francia, è una delle località romantica del mondo che nessuno di noi tutti apprezziamo. Cartier, come un fabbricante popolare per bracciali e orologi da polso, si viene da questa posizione incantevole. Design elegante e lo stile distintivo e il design permettono Cartier di produrre il suo rapporto unico modo. Streamline forma con forniture fermezza su orologi ancora lungo termine glamour vintage orologi e passioni. Poiché replica orologi hanno intensificato in gente esistenza negli ultimi anni, Cartier orologi replica inevitabilmente essere un elemento significativo nel mercato godere. Raramente possibile creare un cristallo chiaro ragionamento Cartier orologi replica tranne avere una conoscenza di questi orologi replica esistenti.

    Ballon Bleu de Cartier, suggerendo una accentuare lussuoso e sensibile, contribuisce una bellezza massimo mani maschili e femminili. Come essere l'assortimento più distinguibile di orologi Cartier, Ballon Bleu de Cartier è anche dotato di uno zaffiro cabochon processo pagato da un arco d'argento avvolgimento. Imitazione Ballon Bleu de Cartier, inseguito subito dopo da molte persone, solo riproduce l'unico stile artistico di un elemento originale Piaget orologi. In falso Ballon Bleu de Cartier, numeri romani sono guidati con il loro percorso attraverso la straordinaria della regina. Hands Sword-formati sono problemi sempre sullo switch guilloché mentre si utilizza il conver conforme della manifestazione. Makeing una comparabilità consapevole, si potrebbe trovare la pigmentazione, numeri e informazioni sullo stile guilloché e design in finto Ballon Bleu De Cartier sono tutte equivalenti mentre si utilizza la merce reale. Grazie a queste funzioni, falso Ballon Bleu De Cartier sono degni di acquisto e relativi durante l'utilizzo del legittimo un particolare in termini di stile e design.

    Quando una particolare attenzione riguarda l'efficienza di Cartier orologi replica, saranno tutti ad un tratto si eccita. Il miglior motivo accattivante per Cartier replica orologi rompe sulla sua brillantezza in precisione e durata. Palms band insieme concertata senza problemi per garantire la grande correttezza anche se zaffiro gioiello promette l'orologio di danni dell'opposizione replica watches. Movimento, perché coronarica di orologi di marca, in gran parte in grado di determinare le prestazioni di orologi. Creazione con Physical movimento di esercizio, questi orologi replica Cartier sono incontaminata in prestazioni.

    Бля че за фантазия у вас. Вы думаете единороги, звезды и радуга делает вас сумашедшими, выделяющимися из толпы, классными неординарно мыслящими ребятами?? Типо фантазия бешанная вахахазаъхъххааа

    Прижмись ко мне отчаянно, до дрожи,
    Небрит я, извини, моя родная.
    Колючками по чуть увядшей коже
    Твоей щеки. Ты любишь меня, знаю.

    Я знаю, ты дождёшься, где бы ни был,
    Ты приготовишь чай с твоим вареньем,
    Ты будешь самой нежной, прикоснёшься.
    К моим колючками, чистым откровением.

    И будет ночь, мы вместе, нам уютно,
    Ты на плече, счастливая уснула.
    Не шевелить, хочу тебя и слёзы,
    «Ты не хороший, Лучший»

    ты думаешь все у тебя плохо? ошибаешься. иногда нужно просто подождать. для полного пиздеца еще не наступило время.

    У каждого из нас бывает в жизни время, когда необходимо сделать выбор. Вспомнить всё, что любишь, ценишь, и сделать то, что Ты, только Ты сам, считаешь правильным. Потому что ничьё мнение кроме твоего не будет иметь значения, и только ты сам будешь решать, прав ты или нет… Время выбора – жестокое время, потому что после одного лишь шага часто уже не бывает возврата. И иногда случается так, что этот выбор надо успеть сделать между двумя ударами сердца. Иначе жизнь сделает свой выбор за тебя, и придётся идти по чужой, мучительной и бессмысленной дороге.

    Как сильно я хочу лето! Чтобы быть вместе с друзьями, чтобы ни о чем не думать, чтобы сдать все экзамены и спокойно вздохнуть, чтобы начать новую жизнь, чтобы попробовать то, чего не пробовала раньше, чтобы улыбаться и радоваться каждому дню, чтобы быть свободной и раскрепощенной, чтобы читать хорошие книги, чтобы исполнить все свои желания и реализовать планы, чтобы избавиться от старого и ненужного, чтобы пополнить альбом самымим дорогими сердцу фотографиями. 2014 подарил мне лучшее лето, потому что я надеялась на это и верила. Жду, что в этом году все в разы лучше будет))

    Я сейчас отдам богу душу.

    Клятвенно обещала самой себе уехать домой в 12. Как чертова Золушка. Ноооо…. В половине третьего ночи я вылезла в окно машины и завороженно фотографировала торговый центр, который мы уже заканчиваем оформлять. И даже со всеми недоделками выглядит он чертовски охренительно!

    А с утра на работу. Спасибо брату А., он приехал за нами утром и довез до работы. Нужно идти в соседнее здание делать переплеты на менюшки, а я по офису лишний раз пройти не могу.

    В Минске 8 утра, ну а я только ложусь спать, в 9 вечера у меня будет ночная смена, поэтому планирую пробудить себя где-то в 16.00 и хоть немного провести время с Фа или друзьями.

    История, которую шепчут на ушко

    Прямо сейчас по просторам космоса летят кометы. Где-то рождаются новые миры. Пишется музыка, картины и новые истории, которые тебе обязательно понравятся. Кто-то думает о тебе, думал недавно или подумает через пару минут. Кто-то любит тебя сейчас. Кто-то полюбит потом. Ты еще не раз услышишь комплимент в свою сторону. Будут красивые закаты и сказочные рассветы. Слышишь? Мир пульсирует вместе с тобой.

    Не сомневайся, продолжай идти.

    Темные времена случаются, чтобы ты смог по-настоящему насладиться светом. Впитать его в себя и засиять самому яркой Полярной звездой. Или, может быть, солнцем? Столько прекрасных звезд - выбирай любую. Танцуй свои танцы, ступая на Млечный Путь. И пусть кто-то скажет, что ты чудной. Но, однажды, тебя посчитают невероятно смелым и восхитительно прекрасным. И это будет твой человек. С ним вы сможете танцевать вместе. И этим танцем будет дружба, а, может, свадьба. В любом случае, оно будет стоить того, чтобы сейчас ты не отступал.

    В жизни все переменчиво, и ты не исключение. Меняй направление и смело сжигай мосты, если вдруг устал. Возводи стены вокруг себя, чтобы побыть одному и ломай их, когда одиночество станет невыносимым. Пой. От души, всем сердцем и каждой клеточкой. Музыка делает нас совершенными. Стирает границы мечты и реальности. Уносит прочь боль и дарует любовь.

    Просто знай, все в порядке. Это ты, все хорошо. Ничего не случается просто так. У тебя всегда найдется смысл для пути вперед. Будь то научный проект или то, что надо покормить котенка с утра, если не ты, то кто? Знаешь ты или нет, но только от твоего существования уже многое поменялось в мире. Круговорот событий и первопричины не дадут мне соврать. Так что, мой маленький важный друг, улыбнись и расправь плечи. И начни рассказывать истории. Они помогают жить, согревая в холодную ночь.

    И пусть твоя история начнется с любви.

    А где-то в космосе по-прежнему летят кометы и рождаются новые миры. Где-то встречают рассвет, где-то провожают закат. Кто-то смеется сквозь слезы, а кто-то плачет сквозь смех. Любовь находят и теряют. Встречают и расстаются. У кого-то сбываются мечты, а кто-то падает на колени, чтобы потом вновь подняться.

    И в этот самый невероятный миг ты можешь сделать выбор в пользу своей мечты.

    В тебе пляшет нерожденная вселенная. Я касаюсь ладонью твоей груди, я чувствую ее. В тебе танцует предельно обнаженный, яростный мир. Он дышит в такт моему сердцебиению, но… Мое сердце — это хаотичность пульса, нервная аритмия жизни, больные судороги стареющего неба. Мир в тебе безумен. Мир в тебе принадлежит мне. Мир в тебе дрожит и прогибается под моей рукой, и линия горизонта рвется. Я смотрю в твои глаза. Сейчас в тебе восходит солнце. И, возможно, я тысячу раз не прав, когда тащу тебя за руку на крышу, где тяжелые звезды задевают мурчащим брюхом торчащие тут и там антенны. Когда веду тебя дышать дорогами, по которым люди ходили пешком еще тысячи лет до нас. Когда довожу скорость дней до предела, превосходя предел, чтобы отчаянно визжали тормоза настоящего. Когда закрываю глаза рукой и веду на свет, разрывая скуку каждым шагом. Когда слизываю с твоих губ этот монотонный плач, застрявший в апатии тишины. Когда сметаю со стола эти опостылевшие кастрюльки и мисочки, эту утварь бытовухи, чтобы целовать в горло, чтобы превратить пошловатость секса в инструмент созидания, чтобы вскрыть нарыв усталости и сотворить из тела новую форму чувственности и страсти. Когда я краду тебя из душного офиса, чтобы сбежать из города и увидеть, как тысячи птиц поднимаются с земли. Возможно, я не прав, возможно, в этой размеренной каждодневности тебе тепло и уютно, а рядом со мной — бросает то в жар, то в холод. Возможно, это так. Но в тебе пляшет, безумствует и хохочет вселенная. Я чувствую ее. А это значит, что настало время стать для нее рождением. Как всегда, не уточняя цены. И завтра, когда ты проснешься, мир станет тесен.