Я холоден, ну и что?

А еще, кстати, я перестала обламываться сама знакомиться с парнями. Так вот, например, завела себе в этом году отличного кино-друга (в кино с ним постоянно ходим и всё) Идеально же!

Год прошел под девизм "жить своей жизнью". Всякий раз, когда я в очередной раз впадала в уныние после просмотра ленты инстаграма, всякий раз, когда кто-то мне рассказывал об успехах моих знакомых, когда видела в тех же социальных сетях фотографии моей первой любви с его новой девушкой, всякий раз я твердила себе ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЭТО НЕ ТВОЯ ЭТО ИХ ТЫ НИЧЕГО ПРО НИХ НЕ ЗНАЕШЬ ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ СВОЕЙ СВОЕЙ СВОЕЙ. И это помогало, теперь к концу этого года я могу точно сказать что избавилась от всех этих мыслей, избавилась от привычки обсуждать кого-то, избавилась от привычки делать что-то с оглядкой на других, избавилась от зависимости чужого мнения, особенно в плане собственной внешности и собственных увлечений.

Вообще, 2016-й не был богат на какие-то крупные события, но был богат на разные моменты, которые изменили меня как человека навсегда. Все мои воздушные замки были разрушены, а все розовые очки разбиты. И слава Богу! Как же мне стало легко.

Поняла, что иногда лучше остановиться, а то и сдеать пару шагов назад И ЭТО НОРМАЛЬНО!

Поняла, что всё-таки друзья познаются в радости, а не в горе.

Поняла, что всё что я хочу на данном этапе - учиться! Учиться как можно больше! Возможно даже поступить на второе высшее.

Поняла, что не хочу никому ничего доказывать.

Поняла, что тоже имею право на счастье.

ГОСПОДИ Я ВСПОМНИЛА ПАРОЛЬ НА ВЬЮИ ААА БОЖЕ ЭТО ЛИ НЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО ШАХ И МАТ АТЕИСТЫ

Всю свою жизнь я являюсь терпилой. Делаю что не хочу, что просто терпеть не могу. Общаюсь с теми с кем не хочу и тд. Все терплю, терплю, как будто от того что я буду все терпеть когда-нибудь меня настигнет счастье. Но счастье не настигнет. Это дерьмо будет продолжаться до конца моих дней. Я буду терпеть, тужиться, пыжиться, на говно исходиться, напиваться и тихо(или громко) ненавидеть всех и вся. Многие скажут что нужно что-то менять самому, строить свою жизнь, идти к мечте и все остальное мотивирующее дерьмо, но блять вы в курсе вообще что за окном реальная жизнь, что нельзя просто так взять бросить работу и улететь путешествовать например, хотя бы просто потому что у тебя нет денег. У меня вот нет денег даже на приличную одежду, чего уж там о путешествиях. И вообще одежда даже не второй и не третий пункт в списке всех проблем. тошнит от всего этого.

Вчера напилась, сегодня купила пазл из 1000 деталей(картина Ван Гога), завтра пойду на работу, послезавтра тоже, а потом будет два выходных. Может опять напьюсь.

Я не собираюсь быть в порядке

В прошлую пятницу ходила с одним парнем на выставку "живые полотна Дали", выставка была отвратительная, но история не о том. Этот парень до нашей этой встречи проявлял очень активный интерес, но после исчез и вот уже почти неделю ни слуху ни духу, но история и не об этом тоже. А о том, что все мне говорят, что он самоликвидировался из-за моего парфюма хахпхпх прости господи. Так что девочки советую всем "ангелы и демоны" от живанши (в чёрной флаконе).

И я знаю, что просто упиваюсь жалостью к себе, но мне похуй вообще как-то

Короче после окончания инстика я думала что все будет круто и жизнь наладится. Но нет. Я провела четыре месяца дома, постоянно прибывая в истериках, мучаясь от бессонницы, приступов агрессии и панических атак. Все это я уже не скрывала в себе, а с огромным удовольствием выливала на близких и доведя даже пару раз маму до слез блаженно улыбалась. Мне правда те моменты не было её жалко, я смотрела на неё и думала о том, что пусть ты хоть чуть-чуть почувствуешь то что я все это время чувствовала. Не умывалась и не принимала душ неделями. Объедалась. И даже не плакала. Просто всех ненавидела. Сейчас я могу частично контролировать все те же негативные эмоции. Ну и с родителями все уладила, смысла нет им показывать все это, только ещё больше упреков в своём эгоизме услышишь. А вообще Сил нет ни на что.

Почему в конечном счете меня должно волновать то что обо мне думают какие-то чужие люди? Люди которые ни чуть ни лучше, а может даже и хуже меня? Почему мне не достаточно личного знания о себе, о том какой я человек и прочее? Ведь эта гонка за одобрением, за симпатией и ведет к ношению масок, к игре других ролей, вранью и фальши.

Ты никого не теряла. У тебя с самого начала никого не было.