я ждала тебя из года в год.могла бы и дальше ждать безропотно, но я и подумать не могла, что когда break понадобится мне, ты не будешь ждать меня.

роднее не было у меня человека, а теперь мы совсем чужие.

внутри вселенская пустота.

ничего радости не вызывает

у меня такого дерьма никогда не было, какой-то пиздец

в минус всё ушло, хоть реп зачитывай под него, сука

ни к чему нет желания. будто руки опустились и ты такой, ровненький, под плинтусом

последнее время я сильно это ощущаю, и чаще эта мысть в голове.
мало времени моего, личного, для себя. это тогда, когда Симы нет рядом. и как раз столько всего интересного подвернулось. но я вроде успеваю, по крайней мере, я вроде научилась расставлять приоритеты, по еще более крайней мере, я на это очень надеюсь.
и мне не хватает времени высыпаться! опять не могу встать по будильнику.
Эх, какая интересная жизнь моя, оказывается)
и все поменяется еще тысяку раз, вот как сегодня, теперь у нас мойка воздуха, а кроватку я развернула параллельно нашей, так мы дальше друг от друга. но все равно рядом. а сейчас у меня уже вкладка висит "купить диван ами мебель".
я люблю свою жизнь все больше и больше. я все больше обращаю на нее внимание, и мне она нравится. от этого так тепло, я очень желаю всем такого чувства умиротворения.
я стала замечать и присматриваться, кто же есть я, что за человек. много я в себя уважаю и люблю, за многое мне стыдно и я считаю это неправильным, нехорошим. более того, мне нравится работать над собой. и на данном этапе у меня мысль такая: я Божие Творение, не из-за боязни кары, а из-за чувства ответственности и стыда за всякие недостойности, я должны вести себя, как подобает человеку.

Моя мама всегда вкусно готовила. Но однажды вечером она поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом. Не просто подгорелым, а черным, как уголёк. Я сидел и ждал, что папа скажет об этом, но он просто съел свой пирог и спросил, как прошёл мой день. Потом я услышал как мама извинялась перед папой за неудачный ужин. И я никогда не забуду его ответ: милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил его, правду ли он тогда сказал. Он положил мне руку на плечо и ответил: у твоей мамы выдался тяжёлый день на работе, она очень устала. Мне не повредил подгорелый пирог. А резкие слова могли ранить её. Мы все совершаем ошибки. И надо не подчеркивать их, а поддерживать того, кого любишь.

Каждый раз, когда мы прощаемся и он уходит, я становлюсь похожа на маленького ребенка, готового расплакаться, потому что у него отобрали его любимую игрушку.

Мисс Малфой

Папенька ударился коленом об стул, скорчился, боль дикая. Зову маму. И смех и грех.

-Пенсия! Что тут ещё скажешь.

-Кажется, у меня жидкость с колена в стопу перемещается.

-Давай, молодец! Ходи так дальше! Даша, посмотри, на WB есть скидочные инвалидные кресла?

играем на работе в тайного санту, мне попалась овца, которую я не переношу, 32 года, весит под сотку, встречается с дрыщем 19 лет, подарю ей пачку гандонов, чтоб не размножались.

Светлый оттенок серого, гейсборо, а может и французский серий. Покрыл стены пространства. В сочетании с белым, двухметровым, шкафом в углу, белой, одноместной, кроватью, стоящей у стены посреди комнаты, вертикальной книжной полочкой, за ней, таким же, пластмассовым, креслом с ножками из дерева и соответствующим столиком рядом. Черная плазма, компании «LG», смотрящая с высоты на кровать у противоположной стены. Длинные нити черных проводов, разбросанных по ламинату светлого цвета, подключенных к розеткам, окрашенным набело. Белоснежная дверь в полоску из непрозрачного стекла, посреди которой с правой стороны находится ручка из железа. В противоположной стене окно, белый подоконник и батарея, как вы догадались, так же белая. От батареи в стену врезаются две медные трубы, диаметром не шире большого пальца. Плинтуса, что на пол, что на потолок, дополняют декор своей красочностью оттенков белого. Небо неестественно белое, а на нем три светила, дневного света, два рядом и один поодаль.
Ты на кровати. Прямо перед тобой телевизор, справа – зеркало, что на двери белоснежного шкафа, слева – книжная полочка, заполнена тетрадями, книгами и всяким хламом, в большинстве, голубым и синим. Между полочкой и батареей, под окном, столик, на нем бардак. Бардак этот состоит из черных, зеленых, красных, белых вещей. Под черным прямоугольником, компании «LG», кресло с вещами. Джинсы, чехол для ноутбука, полотенца, футболки. У кресла носки цвета кожи и черный рюкзак, производитель которого «House». Зарядка от ноутбука «Toshiba», возле шкафа и к телефону «Samsung». Вверх от розетки два шнура, один белый, другой – черный. Белый – кабель, черный – шнур питания. На подоконнике два пульта из черного пластика, три сигареты «Marlboro», рядом фиолетовая зажигалка «CLIPPER», а в другом углу две книги, одна на одной и деревянная щетка для волос со смешанной щетинной. Книги Пушкина и Гоголя, голубая и зеленая. Старые страницы, ведь Вы знаете, как они выглядят? Имеют мягкий желтый цвет, такие страницы этих книг.
На подоконнике у открытого окна сидит тень и задумчиво потягивает сигарету. Сизый дым, не успевая окутать тень, стремительно улетает наружу. За желтым огоньком, уходящим, что бы вернуться, следует прозрачно-серая полоска, что легко развеивается на ветру. Огонек близ тени и становится ярче, после отдаляется и возвращается обратно. Так длится несколько минут, десяток повторений, а после огонек стремительно летит вниз, с высоты пятого этажа. Пятнадцать метров пролетает окурок перед тем, как разбиться, оземь, создавая при этом салют из ярко-желтых маленьких огоньков. Что вскоре потухнут и разнесутся ветром по серому асфальту.

Вечно я вляпаюсь в какие-нибудь болячки. Меня это так бесит. Я устала каждый месяц выкидывать бабки с зп на аптеку, потому что каждый месяц у меня новая херь. То кашель, то прыщи, то аллергия, то сейчас вот новая фигня на спине( (я устала от этого немного. А еще я не могу понять что делать с тем что происходит, и что вообще происходит то. На самом деле, мне казалось что за эту ночь меня обнимали, целовали в макушку, в щечки, в нос, в лоб больше раз чем за все мои отношения. Еще так мило понимать что это происходит сквозь сон. А с другой стороны - он же бабник, он знает к дамочкам подход. Я много думаю, но ничего не придумала что делать. Я как выжатый лимон немного.

Я помешалась на очередном языке. Прочитала статью, и там было написано: "Дело в том, что зачастую я не выбираю язык. Я позволяю языку самому меня выбрать."
Я, так сказать, натыкаюсь на какой-либо язык чисто случайно. Чаще всего он становится привлекателен для меня.

Вспоминаю прошлый декабрь и думаю- на какой наркоте я тогда была? Каждый день ходила веселая, музыка -сплошной позитив, улыбка с лица слезала только во время сна, и то возможно нет. А сейчас… Настроение, как картинки на рабочем столе - меняется каждую минуту.

Продолжаю развлекаться с паинт. нет. Учеба на январь. 3 экзамена, мб вытянуть на 4? 2к не лишние, пфпф

Курс сам себе психолог, и нравится себе и быть довольным собой наконец-то разделены.

Моя мотивация растет с каждым разом, лень, к сожалению - удваивается.

Эта книга прекрасна. Когда я её читал и был вынужден прерваться, у меня было странное стыдливое чувство, будто я её предаю. И когда я к ней возвращался, я словно ей говорил "всё хорошо, я снова с тобой". (с) В.

как-то решила, что надо подвести итоги. а основная мысль одна. не год, а пиздец. начался с того же чем и закончился. но теперь видимо окончательно и безповоротно. это конечно же я о своей личной жизни. он бросил меня в середине января. но не отпускал. в итоге мы помирились, но во мне весь год было чувство, что это из-за привычки, жалости, и чего угодно, но не любви. и я была права. в начале декабря он решил сделать это снова. но в этот раз, я чувствую, да и вижу, что это навсегда. сначала я долго не могла смириться с этим. а теперь, хоть всё еще больно, но я понимаю, что это скорее к лучшему. это время понять чего я хочу, время заняться собой и своей жизнью, привести этот пиздец в порядок. а не сидеть в говне и мнимом комфорте. это всё для того, что бы я состоялась как личность, смогла найти работу, обеспечивать себя и просто не бояться всего мира. и ядумаю, это еще не всё что мне пришлось и придеться осознать и принять.
зато в этом году я познакомилась со многими хорошими людьми, и с некоторыми отдельными сблизилась. мне теперь есть с кем поделиться чем-то личным, что меня тревожит. а то я привыкла все только парню рассказывать. потому что был мне скорее лучшим другом. но кто-то уходит, а кто-то приходит в жизнь. надеюсь что всё к лучшему.
это был тяжелый год, но он принес перемены. я ужасно боюсь перемен. но я же их хотела. и теперь я буду разгребать свою жизнь и попытаюсь делать как можно больше для себя. потому что никто кроме меня это не сделает.
извините за сумбур и перескакивание с мысли на мысль. я пытаюсь.

Итоги 2016 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. •

1. Ссылка года

Инстаграм. В этом году я особенно полюбила фотографировать, а куда выкладывать свои творения, как не в инстаграм. К тому же, весной меня непрерывно взламывали, но я меняла пароль и все было хорошо, до июня… Тогда меня взламали настолько сильно, что аккаунт вообще пропал, я писала в тех.поддержку, уже думала создавать новый аккаунт, но, все обошлось, и где-то спустя 1-2 недели мою страницу восстановили (с 3000 подписчиками, ха-ха, от которых я еще отписывалась пару дней).

2. Фильм года

Год был хорош на мультфильмы - «Зверополис», «Моана, «В поисках Дори». Посмотрела наконец-то «Стартрек» - понравилось, впечатлена. Также впечатлена была русским кинематографом - «Экипаж». Не могу пройти мимо волшебного мира Гарри Поттера, ибо это слишком прекрасно - «Фантастические твари и где они обитают». В этом году я впервые ходила в кинотеатр в одиночестве, но на такой фильм, на котором точно не соскучишься, просто потерялась в этом мире (пусть и не играла и не собираюсь играть в игру) - «Варкрафт». Да, я очень люблю такие вот миры фэнтэзи.

3. Актер и актриса года

Актриса - Зои Дойч. Пересмотрела Академию Вампиров после прочтения книг, и очень уж понравилась мне Зои в роли Розы. Ну и вообще, пополнила она список актрис, на которых приятно смотреть. Актеры - Эдди Рэдмейн и Джесси Айзенберг. В этом году посмотрела достаточно много картин с ними, и хоть они были не открытием этого года, но все же большинство проектов были найдены именно в 2016.

4. Сериал года

«Столпы Земли» и «Бесконечный мир» - это не совсем один и тот же сериал, но из-за того что действия происходят в одном и том же месте, но спустя много лет, то я считаю Бесконечный мир 2ым сезоном. Мини-сериалы, а эмоций - по максимому! А под конец года я взялась за сериал, который мне советовала подруга (зная, что я люблю Средневековье) - «Демоны Да Винчи». Не сказала бы, что это шедевр, но вполне увлекателен, с красивыми харизматичными британцами. Сериал - это смесь Шерлока и Игры Престолов, как все успели заметить. Лично для меня - это Мерлин для взрослых :D

5. Сериальный персонаж года

А вот тут уже сложнее, т.к. в первых сериалах, что я указала в любимых, безумно много персонажей, но как такого любимого нет. Зато есть любимая пара - Кэрис и Мертин. В Демонах я почти с первых серий влюбилась в главного антагониста (давно со мной такого не случалось) - Джироламо Риарио. Наверное потому, что он не выглядит обычным злодеем, в нем есть что-то большее, чем просто ненависть. У них с Да Винчи есть даже общая черта - этакая безумность, которая красит их. Очень надеюсь, что в последующих сезонах Риаро раскроется как персонаж, и мы увидим его с разных сторон.

6. Книга года

«Маленький друг» Донна Тартт - книга была прочитана в рамках Флэшмоба и так захватила меня, что я и в дальнейшем собираюсь знакомиться с творчеством данного автора (правда, вместо с этой книгой у нее их всего 3). Также в этом году прочла «Академию Вампиров» Рэйчел Мид, хоть и не подросток, но насладилась.

7. Книжный персонаж года

Безумие, но я не могу назвать таких. Добавлю только, что меня очень впечатлили кролики из «Обитатели холмов» Ричарда Адамса, но выделить кого-то не могу: (

8. Исполнитель года

Шон Мендес - открыла его еще в прошлом году (ну точнее добавила одну песню), но в этом году понравилось все его творчество.

9. Еда года/ напиток года

Очень часто готовлю сметанный соус с грибами, и иногда с мясом. Ела очень много шоколада в этому году. Смешно, но попробовала в Самаре шаурму - очень даже понравилась :D Напиток - латте.

10. Покупка года

Покупка этого года - оплата магистратуры, из-за чего другие покупки ушли на второй план. И да, как бы меня не успокаивали родные, все равно переживаю из-за этого, и если честно, учеба не оправдала моих ожиданий (там и платить то не за что, честно).

11. Аромат года

Мои любимые LuLu Castagnette пропали из Летуаля, и я до сих пор не могу найти свой аромат. Так что мой парфюм - это несколько подаренных духов, которые, если честно, мне не совсем нравятся, так что даже не знаю их названия.

12. Место года

Казань - очень понравился этот город. Поехали туда на пару дней, и я даже не ожидала, что город принесет за такое короткое время столько позитивных эмоций! Два дня в Казани были лучше, чем полгода в Самаре. Грустно, но правда.

13. Цитата года

«Будьте реалистами, мечтайте о невозможном.»

P.S. Честно говоря, прочитала итоги прошлых годов, и в этом году как то, хм, грустновато.

Моя банально больная тема "Где черт возьми настоящие мужчины?!". Моя агрессия вызвана не только моим опытом, но и опытом семейных пар, которые я знаю лично и с которыми хорошо общаюсь.
Неделю никуда не выезжала на машине, необходимости не было, да и не хотелось в такую погоду выезжать. Машина стоит в гараже. Сегодня решила вывести машину, но надо было сначала откопать от снега гараж. Во время уборки снега я подумала "Капец! По обеим сторонам два мужика, оба знают, что мужчины, который бы мог почистить гараж, у нас нет, и кто бы из них покидал снег от гаража", а знаете, что для мужиков это дело пяти секунд, это факт проверенный мной. Едем дальше. Одну мою знакомую избивает муж. В последний раз это был удар ногой по лицу, ниндзя блин! В браке более 20 лет. Жена серьёзно задумалась о разводе. Обращалась к многим за советам. Мы передали эту проблему мужикам, нашим общим знакомым, на что те ответили, что у него что-то с психикой и надо найти для него доктора, но с ним никто из мужиков не поговорил и ситуацию оставили не решённой. Восток, бить женщину - это нормально. Далее. Ещё одна "счастливая" в браке забеременела. Думаете её муж был рад новости. Она, конечно, честно не призналась, но я уверена, что нет, так как он постоянно жалуется, что ему уделяют мало внимания, а с появлением ребёнка о внимании можно и вовсе забыть. А давайте это не в счёт, я же не знаю реальных эмоций. Учтём лишь, что мужики нюни. Ну и о мужественности мужчин сидящих за рулём я вообще лучше промолчу, так как это моя больная тема. Мы с мамой часто говорим на эту тему в последнее время и я спрашиваю её "интересно, а настоящие мужчины ещё существуют? Ну те, которые не заставляют свою суженную ждать годами предложения и то, чаще по причине залета, которые помогают женщине по дому, которые волагают какую-то еще ответственность на себя, кроме как ходить на работу", а она отвечает "Думаю, что нет. Женщине в наше время лучше одной".

Кэрри Фишер умерла. я в трансе. после вчерашнего сообщения, что её состояние стабилизировалось (у неё случился сердечный приступ), сегодняшняя новость о её смерти как обухом по голове. я не верю, до меня еще не доходит… ну как так?!! мне она безумно нравилась. позитивная и интересная женщина…была. чертчертчерт, ну что за год-то такой?!! столько смертей, что просто жутко становится.

мне нужно еще переварить эту новость, но кажется…мы потеряли нашу Лею Органу.

Реву уже час, не знаю, что делать…К слову, бывшие отношения у меня были ужасны, так как я с парнем виделать пару раз в месяц, из-за того, что он работал. Сейчас, с моим парнем все супер, даже сама в шоке, насколько! Так вот, видимся каждый день, чувствую себя действительно нужной ему. Но он скоро идет работать, и что-то у меня ощущение хреновое, что все пойдет к херам…видеться будем редко, остынем друг к другу и все, пиздец отношениям….

2016… я запомню тебя, как никакой другой год.
в январе ушёл Дэвид Боуи.
сегодня, в конце декабря, - Кэрри Фишер.

боги, о, великие боги всей вселенной. да я восхищалась принцессой Леей еще до того, как посмотрела, собственно, "Звездные войны". она была моим идеалом! и Кэрри я люблю всем сердцем.

как же мне грустно и пусто сейчас.

итак. просили тут про личное. я готова наконец-то. но если честно во мне уже 2 мини бутылочки винчика от моей маленькой любви, Хелен. вы ее знаете как lynds. вино потрясающее, кстати.

итак, 2016. честно, год безумный. и хорошее, и плохое, все в одну кучу. подведем итоги?

если говорить про личную жизнь, то пусковой механизм запустился тогда, когда В собрал шмотки и уехал. пууух. это было 27 декабря 2015 года. помню я еще переживала о том, как же праздник отметить.

после того как он ушел, все изменилось. в мою жизнь вошли абсолютно разные мужчины. возраст, положение в жизни, профессии, характеры, отношение ко мне, желания по отношению ко мне. все у всех было по-разному, но их объединяло одно - мое желание с ними общаться. не они выбирали меня, а я их. также как я выбирала окрас наших отношений. на данный момент я одна и это абсолютно мой выбор. я чувствую себя счастливой, свободной. реализую себя как личность и ни капельки не чувствую себя одинокой. но все же у меня есть один страх - я боюсь, что уже не полюблю. это действительно так, но я верю, что мне просто еще нужно время. еще чуть-чуть время, чтобы созреть.

учеба. я утвердилсь в мысле, что я все же не люблю учиться, но по крайней мере у меня не возникло желание забрать доки как в прошлом вузе после 3 сессии. а еще я очень полюбила своих девочек. реально готова за них стеной стоять, хотя со многими мы просто хорошие знакомые и я максимум для них староста.

семья. я стала очень сильно ценить свою семью. мама, с которой у меня постоянно конфликты были. папу, который очень удивил меня в этом году. сестер, которых я безумно люблю, хоть и порой прибить хочется.

жизнь. такое просто слово, но такой огромный смысл. я очень сильно изменилась. я это чувствую и понимаю, принимаю эти изменения с радостью, потому что они нужны. потому что я устала быть наивной маленькой девочкой. стремлюсь стать сильной девушкой с четкими целями в жизни, но при этом любящей поискать приключения на жопу.

этот год дал мне многих людей, но он и забрал многих. к сожалению, я теперь знаю что такое похороны и как это все идет изнутри. видела горе и это страшно, очень страшно. каждый день говорю близким, что люблю их, но это все равно мало.

если подсчитывать количество трешовых ситуаций, то выйдет 56 пунктов. это только начало без продолжения. меня тут подруга спросила, как я все это пережила? я ж всегда молчу, не делюсь, все в себе варю. и тут осознание того, что это реально так. все сама, одна. я в этом году плакала то всего 4 раза. 4 раза, Карл. 2 с бывшим, 1 со строителем, и то мескам привет, и еще разок, когда мизинец бльно ударила. внезапно так аххаах. а хоть как-то это все знает от силы человека 3. реально все, а не маленькие истории.

в общем, год вышел так себе, хоть и было много хорошего. моя исповедь подошла к концу. как и мое вино. когда били куранты в 2015, я сожгла листочек на котором было написано желание. простое такое желание. стать счастливой. и да, я счастлива, не смотря на все жизенное дерьмо. я сильная и все преодолею. аминь.

с любовь, ваша девочка, которая забыла где ее совесть.

Ломал голову над тем, с кем пойти на квест в реальности

Для начала, попробовал предложить всем друзьям. Но не увидел с их стороны особого интереса.

Тогда у меня возникло несколько необычных вариантов.

Первый из которых: с коллегами

Такие игры отличный способ узнать о коллегах намного больше, чем они показывали до настоящего момента. Можно с интересом наблюдать много интересных личностей, которые до настоящего момента скрывались под «деловой» маской.

Второй вариант: с единомышленниками

Самый оптимальный способ – предложить тем, кому нравится тематика выбранного квеста, в моем случае темой была "Игра Престолов", никто не станет сомневаться, что таких людей много.

И третий: с родственниками

Мне кажется, это самый интересный вариант. Единственный способ разнообразить ежедневную рутину, посмотреть на своих близких у в другой атмосфере.

Во всяком случае, компанию на игру я нашел.

И ходили мы на квесты по сериалу "Игра Престолов"

Кому интересно https://a-a-ah.ru/city/moscow/t-game-of-thrones


Наши встречи такие редкие, и каждая из них - на вес золота. Сегодня спонтанно собрались и поехали по магазинам кататься, до конца закупиться подарками, в итоге на 5 часов зависли вместе. Обошли пешком все магазины, умудрились разбить купленный в этот же день горшок для цветка
и обменять его на новый, типа это не мы, так и было.
Дружим со школы с ней, в каких-то моментах моя Дианка совсем не изменилась, а в каких-то не узнать.. Интересно, что она обо мне подумала, надо будет спросить как-нибудь. Общаемся редко, видимся тоже.. После каждой встречи понимаю, как сильно мне её не хватает - всех этих дебильных фраз, шуточек, смеха её по поводу и без (чаще без, ибо она всегда смеётся над моими тупыми шутками ахах). Я блин скучаю, короче: с

На зло кому-то живем

На зло кому-то рвемся к цели

На зло круто живем

Будим зависть, наслаждаясь ею

Ненавидя заражаясь ею

А я устал, старею

Если не позно исправлять что-то? - Я успею

А если в ад скорее?…

Мы любим ржать над идиотами, но

Самое страшное, то

Что мы ничем не луче.

Вот и скажи мне, блять: " Так нахуй так жить? "

Что-то совсем нет новогоднего настроения, наверное, впервые такое. Хотя елочка наряжена и подарки все готовы) Это первый новый год, когда муж дома, но особо ничего не придумать, так как финансов не особо много, и я в не в том положении, чтоб как-то слишком активно праздновать. Обычно друзья наши все едут в центр города на елку, там пьют шампанское, взрывают фейерверки и т.д. Концерт там вроде какой-то. Но сейчас перспектива просто постоять на холоде на площади не особо интересна…

Неделю назад была на узи, все в норме сказали. Но на приеме поставили гестационный сахарный диабет (который только при беременности), и кетонурию. Как они это все находят, ппц. Я потом иду пересдаю платно и все хорошо, а у них анализы всегда не в норме.

Еще так как конец года приходится ходить по налоговым и т.д. чтоб подать всякие документы. А Через 10 дней у папы юбилей, хочу украсить чуть в морском стиле, делаю для этого украшения и т.д.

перекос таза вправо. врач сходу показала маме, и она сказала, что всё четко было видно. ("заодно, наконец, увидела тебя в одном белье", лол) когда под правую пятку мне подложили подпяточник, то я будто обрел недостоющую часть стопы. воссоединение блин

подпяточник на 8 мм (я всегда знал, что должен быть выше), лфк и пока без массажа (слава Мерлину)

от этого болит спина, шейный остеохондроз тянется с 5-го класса, а последние несколько месяцев головных болей и головокружений нашли своё объяснение.

мне всегда казалось, что весь мой вес переходит на левую ногу, но вышло наоборот

честно, я просто неожидал подобного. никогда бы не подумал про таз. а ещё все эти 3-4 года стабильных попыток выпрямить спину. я на 80 процентов добился успеха, но все эти боли, а теперь и сам позвоночник выпирает и кожа вокруг него чешется. достало уже.

вывод: сходите к ортопеду :DDD

Я всё исправлю, починю и налажу, Если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет Так, что я не замечу до боли знакомых зубцов под подошвой. Если следующий год, как всегда, снова вдруг не окажется прошлым. Иван Алексеев

когда я буквально пару недель назад читала повсюду что-то типа "для всех 2016 год был максимально тяжёлым, у всех столько дерьма в этом году блаблабла", я недоумевала немножко, потому что для меня это был год как год. ничего особенного. но сейчас я, кажется, начинаю понимать. и если даже весь год был вполне сносным, то последние его месяцы - это откровенно пиздец. и я не могу даже объяснить, потому что это одновременно лучшее и худшее что со мной было. и кульминацией всему будет, конечно, новогодняя ночь, от которой я до сих пор не знаю, чего ждать, но морально готовлюсь к пиздецу. это не итоги года, потому что итоги я смогу подвести только в самые последние минуты, когда уже ничего в этом году не сможет случиться. надеюсь, у меня ещё будет возможность полюбить 2016й, но как-то сомнительно и тошно от ожидания этих сраных курантов.

Я начала рисовать, танцевать и петь
Еще никогда я не чувствовала в себе такую потребность в творчестве
Я пережила достаточно серьезный этап переосмысления своих ценностей и сменила приоритеты и жизненную позицию
Я чувствую, как становлюсь лучше с каждым новым прожитым событием
Более мягкой, доброй и женственной
Более проницательной и внимательной
Более сосредоточенной и рассудительной
Во мне неиссякаемое желание стать хорошим специалистом и в этом семестре я поистине доказала это своей учебой и прилежностью. Правда, как и всегда, оно появилось под конец учебного процесса, что вполне в моем репертуаре :D Но ведь главное, что оно появилось? Не так ли?) Первые два курса я откровенно говоря училась на пофиг, как итог - куча четверок, которые были получены просто из-за лени и отсутствия подготовки
Надеюсь, в дальнейшем этот порыв не пропадет)

— Быть в отношениях только ради того, чтобы быть в отношениях - глупо. Нет худшего несчастья, чем жить с человеком, который тебя раздражает. Просто слушай свое сердце.

Мне постоянно твердили, что я красивая, брюнеточка-красавица, будто от этого у меня должно быть все в порядке.

— Не беспокойся, милая, ты у нас красавица, и все у тебя будет в порядке.

Мои родные просто сдвинулись на этой теме.Будто это альфа и омега существования. Как-будто если если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества.

Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком -- и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю - большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю, ” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.

> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…

> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..

> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..

> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…

> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…

> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!

> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.

> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?

> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
*Заслушался, мадам, как вы молчите.
*Пойду-ка эрудицию нагуглю.

*О холодильник! Лидер по просмотрам!
*Коль что-то не сложилось - вычитайте!
*Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
*Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

*Как я смогла так точно промахнуться?
*О, сколько дел мне предстоит не сделать!
*Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
*Мечтала сдуру стать ещё умнее.

*А завтра вдруг окажется вчера.
*Продам дрова. Недавно наломала.
*Понять хочу, по ком звенит будильник?
*Как трудно быть в толпе политкорректным…

*Мечта никак в расчеты не вмещалась.
*Как хорошо пописать у фонтана!
*Насильно быть здоровым не заставишь.
*Кому бы долг супружеский отдать?

*Она была развратной старой девой.
*И рай не тот, и змеи мелковаты…
*В лягушках вы, царевна, были краше!
*Как начинать беременность приятно.

*Совсем некстати вы залезли в душу…
*Он любит борщ… Воспользуемся этим.

10 песен, которые я сейчас люблю, лол

1. God Is An Astronaut – Suicide By Star

2. Little Big – Funeral Rave

3. Little Big – Polyushko Polye

4. Little Big – Every Day I'm Drinking

5. Little Big – We Will Push A Button

6. Enter Shikari – Torn Apart

7. Enter Shikari – Zzzonked

8. Гимн ВСС "Академический"

9. Просвет – Огонь над землёй

10. "Мы пройдём сквозь земной простор…"

Разница большинства парней и девушек в том, что если друзья спросят парня про свадьбу, он ответит: "Какая свадьба? Зачем этот штамп в паспорте?!, - хотя в глубине души не будет так считать, а девушка же ответит просто: "Конечно, мы поженимся. И будет у нас куча детишек, а ещё…", - и понеслась.

Посмотрела "Изгой-один". В начале вяленько, под конец круто. И сейчас понимаю, что ещё хочется. Да, я просто гуру кинокритики :D И тема Кассиана и Джин не раскрыта да-да-да.

есть какой-то способ перестать рефлексировать? точнее перестать только лишь рефлексировать. ни на чём не могу сосредоточиться. фильмы и сериалы не отвлекают. книги - тем более, сразу погружаюсь в свои мысли и переживания и могу так провести несколько часов. на улице и в общественном транспорте даже музыку не слушаю - бесполезно, мысли в голове громче, поэтому нет необходимости заглушать звуки окружающего мира. общение с людьми - тоже не вариант, особенно когда это происходит через силу. есть какой-то способ выключить этот бесконечный мыслепоток? раньше можно было просто лечь спать, но теперь я всё-таки стокнулась ещё и с тем, что мысли не дают уснуть. ну почему всё так сложно? как будто издевательство какое-то. как будто я недостаточно натерпелась.

На календаре 27 декабря, Новый год через 4 дня, ёлка большая и красивая стоит, подарки куплены и упакованы, "Один дома" просмотрен, песенки а-ля ласт кристмас ай гейв ю май харт во всю играют, но новогоднего настроения почему-то нет, как и денег, собственно.. Я уже не знаю, что еще нужно сделать, чтоб ощутить эту атмосферу праздника, когда ты радуешься всем сердцем и душой, считаешь дни и минуты, чтоб наконец надеть красивое платье, загадать желание (которое непременно сбудется) под бой курантов, затем раскрыть долгожданные подарки и окунуться в пьяное веселье с друзьями на всю ночь

Наверное, во всем виновата эта дурацкая взрослая жизнь.. Вот помню, когда я была маленькой, я так ждала этого дня, сколько всего классного вместе с ним приходило: каникулы, сладости со всех сторон, море долгожданных подарков (зачастую это были куклы, но какие!!! те самые, которых ждешь весь год, которых не купят в обычный день, которые сделают тебя самой счастливой девочкой), а еще, конечно же, можно не спать всю новогоднюю ночь, пить детское шампанское (типа ты взрослая), лопать конфеты (еще недели 2 после нового года) и пускать салюты с родителями..

Эх, что из этого у меня есть сейчас? Каникулы? Давай, до свидания! Сладости? Жопа большая будет! Долгожданные подарки? "Да я понятия не имею, что мне нужно, отстаньте вы все, что подарите-то и подарите, пофиг" Лопать конфеты 2 недели? Ты не уловила? Жопа большая будет! Пить взрослое шампанское, не спать всю ночь? АХАХАХ Да это можно в любую пятницу организовать..

И тут очень кстати фраза из предыдущего поста: ребенок внутри меня с каждым днем все громче и громче кричит "взрослая жизнь - отстой!"

В общем, закончу свой рассказ небольшой просьбой к ее величеству Вселенной: Подари мне новогоднее настроение, ощущение праздника, ну и хороший год! Ах да, и услышь меня, ну пожалуйста!

«…Человек должен быть самим собою. Тот дар, те его свойства, которыми он отличается от других, — впечатлительность в отношении некоторого рода влияний, влечение к тому, что ему прилично, оттолкновение от того, что ему противно, — определяют для него значение вселенной. Среди всеобщей толкотни и шума, из многого множества предметов он высмотрит, выберет, он прислушается к тому, что ему мило, сходственно или нужно: он как магнит среди железных опилок. Лица, факты, слова, заронившиеся в его памяти, даже бессознательно, тем не менее пользуются в ней действительною жизнью. Это символы его собственных свойств, это истолкование некоторых страниц его совести, на которые не дадут вам объяснений ни книги, ни другие люди. Не отвергайте, не презирайте случайный рассказ, физиономию, навык, происшествие; словом то, что глубоко запало в вашу душу; не гасите своего поклонения тому, что, по общему мнению, стоит хвалы и удивления. Верьте им: они имеют корень в вашем существе.

… Что ваше сердце почитает великим, — то велико. Восторг души не обманывается никогда».

- Ральф Уолдо Эмерсон «Нравственная философия»

несколько лет назад, я был самым счастливым парнем в этот день, это был один из лучших подарков под новый год, который я сам себе подарил, ну и конечно же сам его и потерял. круто конечно, когда ты влюбляешься и понимаешь, что у тебя снесло все, что можно и тебе плевать, что есть парень у неё, ты просто даешь ей понять, что с тобой ей будет лучше, ты добиваешься, чего бы это не стоило. любовь всегда творила чудеса со мной и будет.будет.

Ехать на работу к 8 утра - это ужас какой-то. Сегодня повезло невероятно: села в пустую маршрутку, в конце пути вышла не умерев. Молодец. Это при том, что вчера после ночной смены решила не спать, а заняться делами, вечером пошла к Владу, мы устроили марафон Чужого и все, пиздец, легли только в 3, до 4 смеялись и всякое такое. Вот кстати не могу отказать себе в удовольствии обнимать его, гладить, трогать. Начинаю себя стопарить, потому что это прям неконтролируемое что-то, так же нельзя, заглажу. Но потом понимаю, что почему бы и нет? Он ведь тоже переворачивается во сне и целует меня в спину, а когда я начинаю скрипеть зубами - гладит по голове. Это нормально, получается, это я дикая неприрученная к ласке. Не мой в том косяк, господа. Еще вот проблема насущная: записалась на шугаринг, втиснулась в выходной, вчера вечером начала кровоточить. А эти ваши тампоны ненавижу с тех пор как увидела. Отменить не могу, потому что не хочу, а вот это вот состояние… Фу гадость какая. В общем, грущу. Зато! Зато все-таки новый год с семьей и Владом, а не на работе, как обычно.

как приятно высыпаться, вставать и делать, то о чем мечтал. встаешь, включаешь музыку, идешь умываешься, одеваешься и идешь бегать с собакой. это так круто, она рвется и бежит вперед, а ты только и успеваешь за ней бежать, и не ясно кто кого выгуливает. готовить себе завтрак и делить его с собакой. люблю когда утром я один, но все равно, чего-то не хватает.

Чудесно. Мой парень не поставил меня в курс дела, нахамил, наград и обвинил. Ещё и трубку кинул… Но потом звонок мамы поднял мне настроение. Её знакомый хочет. Я не поняла что именно он хочет, но суть в том что ему нужны услуги меня как дизайнера. Что после нового года ему нужно со мной встретиться. Суть в том что я не позиционируют себя как дизайнера, тем более такой скептик как он обращается к не опытному новичку? Я даже не уверена, смогу ли ему помочь. Точнее совсем не уверена. Ещё больше меня пугает его интерес лично ко мне. Мне было бы проще, если бы я придумала себе. Он смотрит прямо в глаза, словно давит. Мы не виделись больше года. Все это время он вел себя саркостично с моей матерью и моим парнем. С ними он пересекался. Но после встречи у торговом центре, его внимание и вопросы направленны на меня. Чем я занимаюсь? Уеду ли со своим парнем? Вышла ли я замуж? И все это он пытается узнать через мою мать. Он старше меня на 13 лет. У него мощная аура. Он думает, что все можно купить за деньги. Его высказывания сложили с пару пересеканий мнение о человеке. Но когда он встретился с мамой чтобы только поговорить о том чтобы я проработала с ним в качестве дизайнера меня это поразило. Смысл был такому как он брать новичка? Он же ни во что не верит кроме денег, а рекомендации у меня нет.

я уже неделю пью. причем каждый день это случает незапланированно…

и каждый денбя нахожу повод для этого…

В каждый из этих дней случилось что-то что меня к этому подтолкнуло. и это конечно же ЛЮДИ! их присутствие, отсутствие…или появление.

Пью исключительно сухое вино. почему-то мне кажется, что если спиваться…но при этом не толстеть…это вроде бы как лучше, чем пить полусладкое….

надо же как интересно устроена жизнь… те, кто..казалось бы никогда не исчезнут из твоей жизни..пропадают молча и без признаков на то, что когда-то еще появятся.

А те, с кеми ты уже мысленно попрощался… вдруг появляются.. правда абсолютно бессмысленно и на один день, но появляются… и повляются и исчезают именно те, кто были для тебя всем. те кто безболезненно уходили из твоей судьбы не появляются… ушли и ушли.

а те, о ком ты думаешь, переживаешь… боишься потерять или вновь втсретить..они почему-то всплыают. зачем? на нервах похуячить? у меня сегодня руки тряслись…тошнилои я с дрожью в голосе звонила подруге…с вопросом " что мне делать? зачем он это сделал?" подруга сказала " будь тварью с ним." на что я сказала " ему не понравится это."…в ответ услышала вполне понятный ответ " а тебе нравилось, когда он был тварью?"….и не поспоришь…

название поста конечно очень грмкое..) не подумайте, мне не вызывают капельницу, я не страдаю похмельем, не валялась в сугробе..не занимаю денег, чтобы выпить… ;)

А еще, кстати, я перестала обламываться сама знакомиться с парнями. Так вот, например, завела себе в этом году отличного кино-друга (в кино с ним постоянно ходим и всё) Идеально же!

ход с Лагертой вышел удачным. а удачен он тем, что показывает её с новой стороны. и дело даже не в том, как она её убила (со спины, фу фу, трусость!), если бы пырнула ножом в печень, ничего бы не изменилось - Лагерта убила Аслауг и ей воздастся за это.

да и сама велоцерапторша знала об этом. её скромное предложение мирно уйти из Каттегата и обещать, что её сыновья не будут мстить резали по Лагерте как ножом по всей коже. конечно, она не выдержала. и Аслауг это знала. теперь Лагерта падет от руки сыновей (мб Ивар), не сейчас, но в будущем. если этого не случится, можно считать, что Лагерту слили

сегодня мне пришлось проснуться в 6.40. вы знаете, да, что солнышко в это время еще спит? конечно, знаете. а что оно спит даже в половину десятого? лично я была этому очень удивлена. ну суть в том, что ранний подъем это вообще не то, для чего я была рождена. так что, кажется, я буду мамой, которая просыпает садики, утренники и первые уроки.

Год прошел под девизм "жить своей жизнью". Всякий раз, когда я в очередной раз впадала в уныние после просмотра ленты инстаграма, всякий раз, когда кто-то мне рассказывал об успехах моих знакомых, когда видела в тех же социальных сетях фотографии моей первой любви с его новой девушкой, всякий раз я твердила себе ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЭТО НЕ ТВОЯ ЭТО ИХ ТЫ НИЧЕГО ПРО НИХ НЕ ЗНАЕШЬ ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ СВОЕЙ СВОЕЙ СВОЕЙ. И это помогало, теперь к концу этого года я могу точно сказать что избавилась от всех этих мыслей, избавилась от привычки обсуждать кого-то, избавилась от привычки делать что-то с оглядкой на других, избавилась от зависимости чужого мнения, особенно в плане собственной внешности и собственных увлечений.

Вообще, 2016-й не был богат на какие-то крупные события, но был богат на разные моменты, которые изменили меня как человека навсегда. Все мои воздушные замки были разрушены, а все розовые очки разбиты. И слава Богу! Как же мне стало легко.

Поняла, что иногда лучше остановиться, а то и сдеать пару шагов назад И ЭТО НОРМАЛЬНО!

Поняла, что всё-таки друзья познаются в радости, а не в горе.

Поняла, что всё что я хочу на данном этапе - учиться! Учиться как можно больше! Возможно даже поступить на второе высшее.

Поняла, что не хочу никому ничего доказывать.

Поняла, что тоже имею право на счастье.

Нахуй это все. Бессмыслица ебаная. Никому и ничего не нужно, все лгут, постоянно и не затыкая свои рты. Лжецы, лицемеры - я вас всех вижу насквозь. Вы ничто по сравнению даже с букашкой, пусты и алчны. Как хорошо, что я никому не доверяю. Не заслужили.

помню, как однажды, когда работала в греции, со мной заговорили двое клиентов. спросили откуда я, на кого учусь, ну и дальше по стандартному списку. когда я в ответ поинтересовалась откуда они, то услышала "бельгия". сказала, что хотела бы там однажды побывать, а уходя, сказала, что однажды обязательно прилечу в бельгию. а еще был бельгиец Джон со своей женой и ее подругой, которые были лучшими клиентами эвер. пожалуй, первые теплые (или нет) впечатления о стране создаются именно благодаря ее жителям. и где я сейчас? в бельгии. выполнила еще одно, данное себе когда-то, обещание

Остались считанные дни до НГ.

Не хочу отмечать, хочу сидеть дома с мандаринками и сериал смотреть, и чтоб вот так пару дней никто не трогал меня и не звонил. Но мечты мои далеки от реальности. То все по - своему, то резко надо тусэ.

В общем, ребята, тут все по-старому. Плохое настроение, разочарование в людях, адовые тренировки. Теперь еще и жрать запретили. Вообще буду злой женщиной. Но красивой. Когда-нибудь потом. Через годик. Возможно.

Ничего не вдохновляет, по-прежнему ничего не радует. Начасах например 3:30 я решила график поменять, ага, уже, проснусь, думаю, по-раньше. Да-да

Все болит внутри, все болит снаружи. Хожу ворчу как старая бабка или петросяню. Вот сегодня весь день одни шутки. Пора заводить блог. Но я слишком стремная для этого.

Кароче. Нечего больше добавить. Депрессия длинною в жизнь. Я уже незнаю что должно произойти в моей жизни чтобы я была счастлива.

Интересная мысль пришла мне сегодня в голову.

Странность - она в проявлении себя. В искренности.
Чем больше мы выражаем себя, тем больше мы показываем отличий от других. Отходим от "всем понятных, принятых в данной культуре норм".
А отличное - оно непонятное. То есть странное.
Ведь у меня - не так. Ведь я - о другом.

Поэтому психотики - или, в просторечье, психи - кажутся пиком странности. Для них нормы - это что-то пустое, внешнее. Поэтому психотики - поражают нас, завораживают, восхищают, пугают. Их странность, их субъективность нам даже представить сложно.
Интересно, понимают ли психотики друг друга? Мне кажется, что да.

Райнер Мария Рильке. Песнь любви

Как душу мне в оковах удержать,
Чтоб не касалась трепетно твоей.
Как ей позволить в сонме дел забыться?

Ах, как охотно б я желал опять
Её на время заточить в темницу,
В безмолвном тихом месте, без страстей,
Когда тайфун в груди твоей клубится.

Но общее роднит меня с тобой;
Вот так смычок талантливой рукой
Из пары струн одну ваяет радость.

А что исторгло звуков нежный лад?
И кто же этот дивный музыкант?
О песни сладость!