Чего вы не ждете в полчетвертого утра, так это настойчиво протестующего против вашего сна -мобильного телефона. А я жду. Жду, что как то под утро, в полчетвертого утра, может быть немного пьяного, а может и грустного, с охрипшим от сигарет голос: -Привет…

Несколько раз, посмотрев на слишком яркий экран телефона, глазами отыскать время, снова и потом еще раз, увидеть имя на всё том же ослепляющем экране, поддаться мурашкам на коже. Не успев удивится, сонно и хрипло ответить: -Привет…-Ты номером не ошибся? Спустя секунду добавить.

Услышать его немой укор, вздох и может что-то вроде: - Прости, плохая идея была, спокойной ночи. Почувствовать как сердце сжимается и подпрыгивает от страха что он сейчас положит трубку, и мне останется только гадать сон или правда номером ошибся. –Ну чего ты, рассказывай если позвонил.- Всё так же хрипло, но теперь пытаясь скрыть дрожь в голосе, раздалась эхом на другом конце города. Сев на край кровати, у окна, где небо ещё и не думало оживать и окна в других домах не горят, так же как и у меня. Слышу, как он дышит, на минуту показалось, что он сидит рядом:- Слушай, просто скажи, что у тебя всё хорошо, и пожалуйста, скажи так что-бы я поверила. Очередной вздох, я нервно ёжусь на постели. – Я знаю что разбудил тебя, просто, давай поговорим, о чём-нибудь, просто поговорим. Теперь он слышит мой вздох, как будто все ниточки внутри совсем износились и лопнули. – Погода хорошая- ты правда хочешь говорить о погоде, ты ненормальная.- Погода хорошая, как тогда…

Не знаю сколько времени мы говорили, за окном уже зажигается жизнь, как по расписанию. –Прости. –Сердце глухо ударилось о рёбра, и я точно понимала что после этого мой голос меня предаст и дрогнет- Не извиняйся, мы друг друга стоили, ничего серьезного но оба подпортили жизнь. Хотя я не прощу тебя только за одну вещь. -Его нервный смешок, и вот не одну меня подвел голос:- За что же это? В этом месте должно быть моё имя, которое он так по-особенному, с той интонацией, которая была свойственна только ему, произносит, словно кидая вызов. Я невольно улыбнулась: -ты так и не подарил мне букет пионов. – Прости. – И ты меня. Улыбка таяла на лице, рассвет ломился через окна. Я сбросила вызов.

… Чего вы не ждете в полчетвертого утра, так это настойчиво протестующего против вашего сна -мобильного телефона. А я жду. Жду, что как то под утро, в полчетвертого утра, немного пьяного может быть, а может и грустного, с охрипшим от сигарет голос: -Привет…

Мечты, мечты,
Где ваша сладость ?
Где ты, где ты,
Ночная радость?
Исчезнул он,
Веселый сон,
И одинокий
Во тьме глубокой
Я пробужден.
Кругом постели
Немая ночь.
Вмиг охладели,
Вмиг улетели
Толпою прочь
Любви мечтанья.
Еще полна
Душа желанья
И ловит сна
Воспоминанья.
Любовь, любовь,
Внемли моленья:
Пошли мне вновь
Свои виденья,
И поутру,
Вновь упоенный,
Пускай умру
Непробужденный.

А.С. Пушкин

ну почему участие в социальной жизни так трудно мне дается.. пятница будет адской. зато потом захлебнусь эйфорией после того, как все это закончится.может, даже глинтвейн сделаю или просто напьюсь. хорошие у меня однако способы почувствовать, что даже эта моя жизнь, больше похожая на серую жижу, может быть приятной по сравнению с тем, что я испытываю сейчас.

есть пара вещей в колледже, которые я должна сделать.причем, могла бы отказаться, но вспомнила любимого а., тексты которого порой перечитываю, и решила валить себя всем, что хоть чуть-чуть может вызвать во мне дрожь. клин клином.надо же как-то бороться с собственной антисоциальностью, нежеланием брать на себя ответственность, инфантильностью, что там еще..? в общем, всеми теми вещами, которые так раздражают всех, кто со мной общается и не общается, но в первую очередь конечно же меня.

в общем-то весь день мучилась из-за того, на что подписалась, ведь как сладко было бы провести пятницу дома, но.. потом вспомнила, что вовсе не сладко.лучше быть в окружении людей и пусть чувствовать себя неудачником в случае чего, чем снова позволить домашнему теплу тебя сожрать, заставить тебя чувствовать будто ты в безопасности. еще и л. не позвонил.если бы он мне нравился, я бы с ума уже сошла от такого отношения. тем забавнее будет слушать его отговорки, ведь когда-то же снова объявится. а учтивую даму строить из себя мне надоело.

в общем-то не жизнь, а длинное скучное кино про неудачницу, пытающуюся быть личностью.ха.сама себе не вру.

*e38

после каждой встречи становится только больнее: (

время идет, а у меня до сих пор случаются истерики….никто ничего не замечает, потому что я веду себя как обычно-много улыбаюсь, шучу…а когда прихожу домой и заканчиваю дела, на меня накатывает тоска..а когда я ложусь в кровать-настоящая буря.

моя память часто возвращает меня в тот понедельник, когда мне было трудно даже дышать.в голове опять вопросы почему я, что я сделала не так.

я никогда в жизни себя так не любила, как не люблю сейчас.у меня нет никакой уверенности ни в себе, ни в завтрашнем дне.. абсолютная апатия.

"нет другого результата, кроме как - победа"

висит лозунг на рекламном плакате Добровинского.
а в чем победила я?

C - страх

Плакать от счастья. Где поставить галочку?

В моей жизни происходит очень много странных вещей, вот вам один пример.

Около недели назад мне приснилась знакомая, с которой я не общался очень долгое время, и во сне она рассказывала о том, что выходит замуж. И когда мне снится какой-либо человек, я частенько сообщаю ему об этом, даже если мы не общаемся вообще, так что и ей я про этот сон рассказал, мы поржали, на этом дело и закончилось.
А сегодня она мне написала, что ей сделал предложение парень, с которым она даже и не встречалась, в принципе, а я об их общении вообще ничего не знал О_о
Вот такие пирожки с котятами.

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

Его безразличие сводит с ума. Я ловлю каждый жест, каждую шутку, каждую улыбку. И так горько осознавать что это просто элементарная вежливость. Я все придумала. Живу в мире иллюзий. Я не хочу воспринимать реальность такой какая она есть. Такой мир мне не нравится. Я как дура написала ему, что мне понравился вечер который мы провели в общей компании. Этот вечер я провела любуясь им. Он молчит. #ончужой

Что же делать..? Я хочу ответов, хочу чувствовать опять ТО САМОЕ. Господи…знаю, все будет хорошо. Целый день ходишь, радуешься жизни, событиям вокруг, а вечером думаешь, думаешь, думаешь..

1.Анонимный авторитет
Излюбленный прием введения в заблуждение, активно используемый всеми СМИ. Он относится к так называемой «серой» пропаганде. Давно доказано, что одним из самых эффективных методов влияния является обращение к авторитету. Авторитет, к которому обращаются, может быть религиозным, это может быть весомая политическая фигура, деятель науки или другой профессии. Имя авторитета не сообщается. При этом может осуществляться цитирование документов, оценок экспертов, свидетельских отчетов и других материалов, которые необходимы для большей убедительности. Примеры: «Ученые на основании многолетних исследований установили…», «Доктора рекомендуют…», «Источник из ближайшего президентского окружения, который пожелал остаться неизвестным, сообщает…». Какие ученые? Какие доктора? Какой источник? Сообщаемая таким образом информация в большинстве случаев является ложью. Ссылки на несуществующий авторитет придают ей солидность и вес в глазах обывателей. При этом источник не идентифицирован и никакой ответственности за ложное сообщение журналисты не несут. Так что, если пассаж в популярных СМИ начинается словами «источники информируют» или «ученые рекомендуют», будьте уверены — это не информация, а пропаганда или скрытая реклама; причем авторы послания очень далеки от учености и так же далеки от уверенности в своей правоте.

2. «Будничный рассказ»
«Будничный» или «обыденный» рассказ используется, например, для адаптации человека к информации явно негативного, вызывающего отрицание, содержания. В специальной литературе этот метод описывается спокойно и по-деловому. Так, если нужно приручить людей к насилию, крови, убийствам, злодеяниям всякого рода, то благообразный телеведущий со спокойным лицом и ровным голосом, как бы походя, сообщает Вам ежедневно о самых тяжких злодеяниях. Через несколько недель такой обработки население перестает реагировать на самые чудовищные преступления и массовые убийства, творящиеся в обществе. (Наступает психологический эффект привыкания)
Данный прием применялся, в частности, во время государственного переворота в Чили (1973), когда было необходимо вызвать индифферентность населения к действиям пиночетовских спецслужб. На постсоветских просторах его активно применяют при освещении массовых акций протеста, действий политической оппозиции, забастовок и т.д. Например, происходит многотысячная демонстрация противников действующего режима, которая разгоняется ОМОНом с помощью дубинок и слезоточивого газа. Жестоко избиваются участвующие в ней женщины и старики, лидеры политической оппозиции арестовываются. На следующий день журналисты будничным и деловым тоном, без эмоций, мимоходом рассказывают нам, что, мол, накануне была проведена очередная акция протеста, органы правопорядка вынуждены были применить силу, арестовано столько-то нарушителей общественного спокойствия, против которых возбуждены уголовные дела «в соответствии с действующим законодательством» и т.д. Такой прием позволяет СМИ сохранить иллюзию объективного освещения событий, но, в то же время, девальвирует значимость произошедшего, создает у массовой аудитории представление о данном событии как о чем-то малозначительном, не стоящим особого внимания и, тем более, общественной оценки.

3. «Держи вора»
Цель приема — смешаться с Вашими преследователями. Ярким примером является опыт ЦРУ периода У. Колби (1970-е годы). Когда эту организацию стали уличать в терроризме, убийствах, взрывах, свержении правительств, наркобизнесе, агентурных провалах, то ЦРУ во главе с Колби побежали впереди разоблачителей и стали так рьяно себя разоблачать, что сами разоблачители их еле успокоили. Так У. Колби сохранил ЦРУ.
Этот же прием используется и для дискредитации, когда виновные, чувствуя провал, первыми поднимают крик и направляют гнев народа в другую сторону. Этим приемом часто пользуются «правозащитники» и «борцы с мафией», задачей которых является дезорганизация общественности.

4. Забалтывание
Метод «забалтывания» используется, когда необходимо снизить актуальность или вызвать негативную реакцию к какому-либо явлению. Используя его, можно успешно бороться с противником, непрерывно восхваляя его к месту и неуместно говоря о его необыкновенных способностях, постоянно держа на слуху его имя, явно преувеличивая его способности. Очень быстро это всем надоедает и одно имя этого человека вызывает раздражение. Авторов такого мероприятия очень трудно уличить в намеренной дискредитации, так как формально они прилагают все усилия для восхваления.
Во время выборов данный прием активно применяется в форме «информационного взрыва» или массированого «слива компромата». Цель — вызвать усталость и головную боль у людей, отбить у избирателей желание интересоваться тем, что за душой у того или иного кандидата.
Еще метод забалтывания нередко применяется для создания т.н. «информационного шума», когда за потоком второстепенных сообщений нужно скрыть какое-то важное событие или главную проблему.

5. Эмоциональный резонанс
Технику эмоционального резонанса можно определить как способ создания у широкой аудитории определенного настроения с одновременной передачей пропагандистской информации. Эмоциональный резонанс позволяет снять психологическую защиту, которую на мыслительном уровне выстраивает человек, сознательно пытаясь оградиться от пропагандистского или рекламного «промывания мозгов». Одно из основных правил пропаганды гласит: в первую очередь, нужно обращаться не к разуму, а к чувствам человека. Защищаясь от пропагандистских сообщений, на рациональном уровне человек всегда способен выстроить систему контраргументации и свести все усилия по «спецобработке» к нулю. Если же пропагандистское влияние на человека происходит на эмоциональном уровне, вне его сознательного контроля, никакие рациональные контраргументы в этом случае не срабатывают.
Соответствующие приемы известны с древних времен. В их основе лежит феномен социальной индукции (эмоционального заражения). Дело в том, что испытываемые нами эмоции и чувства — это во многом социальные явления. Они могут распространятся подобно эпидемии, заражая подчас десятки и сотни тысяч людей и заставляя массы «резонировать» в унисон. Мы существа социальные и легко воспринимаем чувства, возникающие у других. Это хорошо заметно на уровне межличностных отношений — когда дело касается близких людей. Всем известно, что значит «испортить настроение» близкому человеку и как порой легко это можно сделать. Так, мать, которой владеют отрицательные чувства, всегда передает их своему маленькому ребенку; плохое настроение одного из супругов может мгновенно передастся другому и т.д.
Особенно сильно эффект эмоционального заражения проявляется в толпе — ситуативном множестве людей, не связанных осознаваемой целью. Толпа — это свойство социальной общности, характеризующееся сходством эмоционального состояния ее членов. В толпе происходит взаимное заражение эмоциями и как следствие — их интенсификация.

6. Эффект присутствия
Прием также был введен в практику нацистской пропагандой. Сегодня он описан во всех учебниках по журналистике. Включает в себя ряд трюков, которые должны имитировать реальность. Их постоянно используют при «репортажах с мест боев» и в криминальной хронике, фабрикуя задним числом съемку «реальной» поимки бандитов или автокатастрофы. Иллюзию «боевой обстановки» создают, например, резким дерганьем камеры и сбиванием с фокуса. В это время перед камерой бегут какие-то люди, слышны выстрелы и крики. Все выглядит так, будто бы оператор в страшном волнении, под огнем снимает реальность.
Иллюзия достоверности оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие и создает ощущение большой подлинности событий. Создается мощный эффект присутствия, мы как будто вброшены в страшную действительность, не подозревая, что это всего лишь дешевый трюк.
Данный прием широко используется коммерческой рекламой — специально инсценируются всяческие «накладки», чтобы создать образ бесхитростных «простых» людей. Особенно умиляют ролики, в которых очередная «тетя Ася» хорошо поставленным голосом профессиональной актрисы пытается эмулировать речь «людей из народа» — якобы случайные паузы, деланные запинки, легкие дефекты произношения, показная неуверенность… Это — примитивный, но действенный прием «захвата аудитории».

7. Комментарии
Цель — создание такого контекста, в котором мысли человека идут в нужном направлении. Сообщение о факте сопровождается интерпретацией комментатора, который предлагает читателю или зрителю несколько разумных вариантов объяснения. От ловкости комментатора зависит сделать необходимый вариант наиболее правдоподобным. Для этого обычно используется несколько дополнительных приемов. Их активно используют все опытные комментаторы. Во-первых, включение в пропагандистские материалы так называемых «двусторонних сообщений», которые содержат аргументы за и против определенной позиции. «Двустороннее сообщения» как бы упреждают аргументы оппонента и при умелой их критике способствуют созданию определенного иммунитета против них.
Во-вторых, дозируются положительные и отрицательные элементы. Для того, чтобы положительная оценка выглядела более правдоподобной, к характеристике описываемой точки зрения нужно добавить немного критики, а эффективность осуждающей позиции увеличивается в случае присутствия элементов похвалы. Все используемые критические замечания, фактические данные, сравнительные материалы при этом подбираются таким образом, чтобы необходимое заключение было достаточно очевидным.
В-третьих, осуществляется подбор фактов усиления или ослабления высказываний. Выводы не входят в текст приведенных сообщений. Их должны сделать те, для кого предназначена информация.
В-четвертых, происходит оперирование сравнительными материалами для усиления важности, демонстрации тенденций и масштабности событий, явлений.

8. Принцип контраста
Белое хорошо заметно на черном фоне, впрочем, как и наоборот. Психологи всегда подчеркивают роль социального фона, на котором воспринимается человек или группа. Бездельник рядом с работающими людьми вызывает гораздо большее осуждение. На фоне злых и несправедливых людей добрый человек всегда воспринимается с особой симпатией.
Принцип контраста используется, когда по какой-то причине сказать прямо нельзя (цензура, опасность судебного иска за клевету), а сказать очень хочется. В этом случае обеспечивается домысливание в нужном направлении.
Например, все СМИ широко используют особую компоновку тем новостных сообщений, наводя получателя информации на вполне однозначные выводы. Это особенно заметно во время избирательных кампаний. Детально, со смакованием подробностей, освещаются все внутренние конфликты и скандалы в лагере политических оппонентов. Мол, «все они там» — сборище демагогов и скандалистов. Напротив, «свое» политическое движение подается как сплоченная команда единомышленников, профессионально занимающихся реальными конструктивными делами. Новостные сюжеты подбираются соответственно. «Плохие» ругаются за места в партийных списках — «хорошие» в это время открывают построенную за свой счет детскую больницу, помогают инвалидам и матерям-одиночкам. В общем, декорация такая, что пока одни политики борются за власть и выясняют отношения между собой, другие занимаются созидательным трудом во благо народа.
Одни СМИ выставляют в более выгодном свете одни избирательные блоки, другие — другие. По ангажированности журналистов можно легко угадать, какая финансово-политическая группировка контролирует данное СМИ.

Да, он сейчас извинился за все сказанное мне за сегодня. Я лишь ответила, что все нормально. Если уж врать, то зачем останавливаться? Когда-то я здесь зарекалась, что ему не буду рассказывать о том, что у меня что-то болит, что мне плохо. И что он узнает об этом, если только меня увезут на скорой. Что ж, я не сдержала своих слов. Но, видимо, придется снова действовать по этому плану "не расскажи в целях спокойствия вашего". Тем временем, я пришла домой после автошколы и просто упала. У меня не было совершенно никаких сил даже встать. Мама отпаивала меня корвалолом. Мне бы дожить до воскресенья…

Да, мы оба с ним косяки и не правы. Надо научиться это решать.

Разговариваю с человеком, которого тоже бросили и который тоже любит.У человека все еще хуже-она пыталась бросится под камаз.Но ее выдернули и дали по лицу, чтобы привести в чувство.У меня всего лишь порезы, которые почти зажили.
Пора организовать клуб брошенок. "Она дурочка, если не видит как ты ее любишь".Ну я хз.
Меня опять вытошнило.Сижу в слезах, пью воду и хочу сдохнуть.
А пару часов назад я хотела лежать на кровати в красивом белье, курить собрание и слушать песню "Кончиками пальцев".
Все.
Очень.
Плохо.

если я всё буду говорить в пустоту, которая представляется мне всепоглощающей пропастью, то надеюсь, что ты однажды будешь сидеть у этой пропасти, и мои слова эхом вернуться к тебе из этой бездны.
так, я верю что всё не напрасно, и что все эти мысли и чувства не канут в лету, и что все неотправленные и сожжёные письма однажды дойдут до адресата.
не врываясь в твою жизнь, не руша и не смущая ничего, не тревожа, не нарушая, как это было бы, если бы я напрямую обращалась к тебе, но тихо и спокойно, как наивная и печальная история из прошлого, рассказанная на странцах какой-нибудь старой книги, прочитав которую, ты, наверно, тотчас же забудешь, но не совсем и полностью, потому что всё, что однажды дошло до нашего сознания, остаётся с нами и живёт в нас до самого конца.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность - это глупость, это жажда боли.

знайомий це момент, коли сидите двоє в соц. мережі

обговорюєте щось, а потім мовчання..

обоє розумієте, що є теми попереписуватись далі але просто мовчите, чекаєте доки напише другий..

і так можна чекати вічність!

ми стали боятись писати безглузді питання, або ж питати те, що напсравді турбує, наприклад: як справи? як день пройшов? що нового сталося? чому поганий настрій? як самопочуття?

іноді людям це дуже потрібно

надіюсь, мої найближчі розуміють, що я не дістаю їх цими питаннями, а просто цікавлюсь і хвилююсь за них..

Скучаю не по людям, а по моментам. Моменты - не бывают мудаками, а вот людишки сплошь и рядом.

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошла я.

There's some things we don't talk about
Rather do without
And just hold the smile
Falling in and out of love
Ashamed and proud of
But together all the while

Это та песня, к которой я всегда буду возвращаться. Она настолько родная, что словами не описать. Просто каждый раз, когда я её слушаю, внутри всё переворачивается.

You can never say never
Why we don't know when
Time, time, time again
Younger now than we were before

Хочу, чтобы когда у меня в жизни случается какая-то херня, появлялся Лагутенко и говорил "Здоpово! Великолепно!" (с)

я не хoчу идеальных отношений. xочy чтобы мы ссорились, ругались, oрали, а потом человек пpижимал к себе и говорил: "ты мне нужна. я тебя не отпущу." для меня это идеально.

Я учусь на 3 курсе, у меня есть молодой человек, и я живу с родителями, но, боже мой, как же уже хочится свободы, а не звонить каждый раз папе с вопросами можно ли мне сегодня не приходить домой, пытаюсь собраться хотя бы с мыслями, чтобы пойти работать, чтобы не брать вечно денег у родителей, я бы уже съехалась с парнем, но о боже, это целая трагедия, почему нельзя по щелчку пальцев приобрести себе кватиру(((

с очень тупой улыбкой пытаюсь наебать себя, что всё хорошо, но мысль в голове "когда всё это кончится" бегущей строкой на фоне всего, что бы там не происходило.
я читаю книгу- когда всё это кончится
я ем- когда всё это кончится
смотрю кино- когда всё это кончится
учусь- когда всё это кончится
разговариваю с людьми- когда всё это кончится
делаю что-либо- когда всё это кончится
ничего не делаю- когда всё это кончится
просыпаюсь утром- когда всё это кончится
засыпаю ночью- когда всё это кончится
бессонница- когда всё это кончится

Я ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЮ ЧТО "ВСЁ", Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЁ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ.

gifs by x

ох, мужчины….

почему я такой маразматик, боже.

Насколько множеств быть красивым мужчина, который не может быть твоим!

не умея любить, не сможешь читать между строк.

Ликуя, муза, оставляет в душе твоей прах и пустоты молчания. Ты по миру пройденый путь теряешь, оставляешь, но жив и бьешься. Отдаешься эхом в грудях забытых, прежде чем утопиться в небытие.

Мое сердце является домом, твоим домом. Там где тебя ждут и любят в холодные зимние вечера и жаркое лето. Это никогда и никем не изменится, даже смертью.

Я жутко устала, но зато была на йоге!) прям хорошо проработали все мышцы и вышла в спокойствии))) читала Кови сегодня и все по сути из важных дел. Конечно, работала и училась. И теперь без сил. Иду спать и всех лав

Дженни Хан- всем парням, которых я любила.

«Всем парням, которых я когда-либо любила» – рассказ о девушке по имени Лара Джин, которая никогда открыто не признавалась в любви, а вместо этого писала каждому парню письмо, раскрывая в нем свои чувства, запечатывала и прятала его в коробке под кроватью. Но в один прекрасный день Лара Джин обнаруживает, что каким-то странным образом все ее письма из секретной коробки отправлены по адресатам. Это непредвиденное обстоятельство сталкивает девушку лицом к лицу со всеми ее бывшими возлюбленными: с мальчиком, подарившем ей первый поцелуй, с парнишкой из летнего лагеря и даже с бывшим бойфрендом ее сестры, Джошем. По мере того, как Лара справляется с нахлынувшими трудностями, она понимает, что из этой истории с письмами может получиться что-нибудь интересное и даже очень хорошее.

покупка этой книги была спонтанной. у меня бывает, вы же знаете. зашла в группу АСТ редакции, узнала о новой выпущенной книге, прочитала анотацию, отзывы и загорелась. в тот же день зашла в книжный, отыскала единственный экземпляр этой книги, купила ее и не жалею об этом, потому что мне понравилась эта история. Эта книга милая, легкочитаемая, с юмором и романтикой. знаете, если хотите просто отдохнуть и расслабиться, эта книга то, что нужно. Мои любимые персонажи это Лара Джин, Питер и Китти. Как их можно не любить, не знаю. хотя Джош тоже не плох, но он идиот.хах хотя они все немного тормозят, когда дело касается любви.

история не закончена, там есть 2 книга, как оказалось. лично я думала, что эта книга без продолжения, но я рада, что ошиблась. правда, ее только начали переводить, и, скорее всего, я не выдержу и скачаю ее на английском.ха в этом вся я. но, наверное, это стоит того. слишком уж сильно хочу узнать, чем закончится история Лары Джин. Надеюсь, она останется с Питером. Да, вы поняли- он мой любимчик.

– Стой. А что насчет сейчас?

– Сейчас? Ну, ты мне не нравишься в этом плане, поэтому…

– Хорошо, – произносит Питер. – Не влюбись в меня еще раз, ладно? Мне не нужно еще больше влюбленных в меня девушек. Это так утомительно.

Я громко смеюсь.

– Ты такой самоуверенный.

– Я шучу, – протестует Питер, но он точно не шутил.

У меня их две. Под ключицей и сзади на шее.

Моя тётя. Почему-то именно она вспомнилась.

Кто что, а я перешла на жесткий режим стимулирования своего труда. Ибо жопа горит.

Сессия-хуессия…

Читая книгу сегодня днем я кое-что осознала.И совсем не смысл жизни или причину поведения главного героя. Просто я поняла, что очень давно читала дома. Я читала на работе, на улице, в метро, в автобусе, но не дома .Усевшись в кресло с чашкой чая, наслаждаясь моментом . И начинаешь забывать, какого это тихим уютным вечерком почитать хорошую книж ку. Это же просто обалденно! А то все в метро, да в автобусах почитываю.

Мне уже самой смешно от того, в который раз я возвращаюсь сюда. И каждый раз я уверенна, что это последний.Сейчас так же. Прежде чем написать этот пост я провела часы, листая ленту и читая посты наполненные искренностью и чувствами. И знаете, это так вдохновляет. До безумия. И если у того, кто это читает, есть какие-то проблемы или кажется, что жизнь идёт под откос, знай, что это всё временно! Всё разрешится и проблемы рассеются как туман.

Что касаемо меня, то я теперь студент, который пребывает на экваторе своей первой сессии. Если быть честной, то я думала, это будет намного страшнее. Но всё как-то проходит уж очень просто, даже страшно, не произойдет ли что-то на последних двух экзаменах. Я безумно обожаю дело, которое изучаю и даже в самые сложные моменты я понимаю, что я там, где должа быть и рядом нужные люди.

И всё-таки я скучаю по этому месту. Когда читаешь ваши посты, на душе становиться тепло и уютно. Сразу хочется помочь всем с их проблемами, чтобы у всех всё было здорово. Поскольку я ленивая задница и ничего не делаю, то думаю, что встретимся мы с вами ну очень скоро.

Есть шикарные моменты, жаль что сериал дно.

p.s. но мелисса все равно милашка.

+

а ты ведь обещал, что я больше никогда не испытаю это чувство

Зашла сейчас на страницу этой Светы. У нее там в статусе "4 14.12.15".
Я уже себе напридумывала кучу всего.Накручиваю себя.Снова от всяких мыслей окатило холодом.
И плюс П. спрашивала размер моего кольца.Явно хочет кольцо подарить на др..Но я то ей кольцо дарила как обручальное..А тут..А тут ПРОСТО подарок.Нет, я буду рада.Мне приятны все ее подарки..просто..Не плакать.
Надо успокоится.Возьму метод Джессики Джонс.
Советская..Профсоюзная..Максима Горького..Рижский проспект..Юбилейная..Коммунальная..Печорская..Рокоссовского..

"Окружай себя только теми людьми, которые будут тянуть тебя выше. Жизнь уже и так полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.”

Вчера напилась, сегодня купила пазл из 1000 деталей(картина Ван Гога), завтра пойду на работу, послезавтра тоже, а потом будет два выходных. Может опять напьюсь.

Только правдивый ум может справиться с ложью и иллюзиями. Только правдивое сердце может справиться с ядом ненависти.
С самого начала времён тьма процветает в пустоте, но она всегда уступает место чистому свету. (с)
~

Только что пришла с фильма "В сердце моря", пошла на него чисто из-за моего любимого актёра - Криса Хемсворта. Весь фильм очень затянутый, интересный, но если бы не Крис (за него я больше всего переживала, особенно стало его жалко когда он исхудал очень сильно, даже почти всплакнула), я бы уснула. Сам фильм очень красивый благодаря океану, китам, декорациям, а где-то я даже ногтями впивалась в подлокотники от переживательных моментов. Целых 2 часа просмотра кино вещает о том, как мореплавотели "гуляют" в открытых океанских водах на корабле борясь за жизнь, охотясь на кашалотов и на самого ужасного главного монстра - белого кита, которого в итоге не решились убивать. Там можно увидеть и любовь, и убийства, и даже каниболизм (в прочем про это только сказали в подробностях, очень хорошо, что не решились показывать наглядно), и красивые глаза, торс и улыбку Кри. ;)
Фильм учит трём вещам: верной любви, не сдаваться как бы тяжело тебе не было и быть хорошим другом/приятелем/человеком не смотря на то, что во круг тебя могут быть жестокие люди. Крис своими голубыми глазами смог меня удержать весь сеанс. Тот кто не смотрел - посмотрите фильм хороший, но я ожидала большего, может если бы он был в 3D то тогда был интереснее. Представляеете, как будто бы кит плыл на вас, или как будто Крис проплывает прямо мимо ваших глаз и его можно будто бы даже задеть рукой)

Да и мне немного не привычно видеть Хемсфорта в образе мореплавателя, привычнее видеть его в роли Тора

когда это услышила Ди, правда не так печально я ей это все расписала, сказала, что я "с жиру бешусь". ясно.

тяжело, конечно, с такой самооценкой и таким отношением к себе выбирать одежду. особенно платье. особенно для праздника. когда тебе нечего показывать и подчеркивать и хочется только спрятать, скрыть. всё. всю себя.я успела довести все до отвращения к самой себе.и уже сто раз пожалела, что согласилась на праздник.

с каждым куском не полезной еды мне хочется отчиститься, я чувствую себя ужасно, даже нет, я бы сказала омерзительно

я призераю себя и веню за каждый лишний кусочек

ЭТО ДЕРЬМО НЕ ДОСТОИНО МОЕЙ МЕЧТЫ

и да, спать хочется постоянно, но ложиться не хочется почти никогда. просто не могу. кажется несправедливым отпускать такие пустые, бесполезные дни, просто потому, что понимаешь, насколько зря они были прожиты. в итоге до глубокой ночи слушаю арбенину и мрачно киваю головой в такт: ты сладко в подушечку…. я кругалями вниз….

Сейчас будет многофоток пост. У меня столько всего произошло, что даже не знаю с чего начать. Я так много ездила по Москве, что никаких тренажеров не надо: бегала за автобусами, поднималась пешком по эскалаторам в метро, ходила из Ашана с кучей покупок по несколько километров. Но это все - не суть. Сейчас у меня ужасное настроение :) Я даже подумала написать в дневник, но стало впадлу. Поэтому я все запишу сюда, авось кто прочитает и я ментально передам свои мысли.

Начну с того, что я решила сделать грандиозные (для кого как) подарки на новый год. Для своего любимого, конечно.. А он со мной поступил так, что хочется все это кинуть ему в рожу :) Может и кину. А может оставлю все себе, ахах)

Я вроде хотела запилить сюда фотки моих посылочек с Али, но все было не до них - то фотика нет, то настроения. Пока что одно, что я успела сделать - сфоторафировать мои кисти для макияжа. Хотя одну из них я использую для лака :D Не пользовалась пока ничем из этого, потому что вторая посылка с палетками мне так и не пришла с сентября - очень хочу убить продавца :)

Второе. Я приобрела себе крутые очки:

Третье. Мне перепал сертификат на оформление фотокниги БЕСПЛАТНО. Заплатить надо было только за доставку - 350 рублей. Но скажите, где вы еще найдете фотокниги за такую стоимость? Вообще я считала, что это глупая вещь, но когда получила ее, то моему восторгу не было предела - очень качественная и невероятно красивая!

Четвертое. На Волжской стоит магазин сладостей. Обычный такой, как во всех магазинах. Печенье, тортики, конфетки - асболютно обычные, будто и не московские. Кто же знал, что там можно купить леденцы за 10! ДЕСЯТЬ! рублей.

И наконец, на самое шладенькое. Подарочки, за которыми я гоянялась с ноября! Нашла японский магазин и потратила там полкосаря :D Итак, я купила: мармеладки в виде кошачьих лапок: з Они АБСОЛЮТНО не вредные, только из всего натурального:

Моему задроту игроману жвачку с Марио:

Еще какая-то жвачка за 15 рублей:

И, наконец, себе любимой - самое дорогое - моти!! Самые настоящие, из страны восходящего солнца! Надеюсь, они такие же вкусные, как и выглядят: з (ДА, ОНИ БЫЛИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ)

На этом я закончу. Скоро еду домой, к маме и папе ^^

депресса атакует, но неясно пока, надолго и серьезно ли. только выдернула себя из 2хчасовой полудремы, до этого еле заставила себя отправить вымученные рефераты преподавателю и позвонить учительнице в школу насчет практики. морально готовилась к каждому действию неоправданное количество времени. снов не видела никаких. собиралась с силами, чтобы позвонить маме, минут двадцать. она очень тепло говорила со мной, по привычке захотелось расплакаться после конца разговора: вот они такие хорошие, а ты… общение тяжело дается, обычно на выходные лезу на стену от одиночества, а в эти аж вздрагивала от телефонных звонков. еды дома нет, потому что не могу заставить себя дойти до магазина, давлюсь фастфудом вместо. первая мысль с утра, конечно: зачем вставать, что в жизни хорошего… но никакой самоненависти, никакой суицидальности, никаких сильных чувств, - только безграничная апатия и усталость. забавно, так выключилась из реальности на какой-то момент, что в метро, когда подходил поезд, подумала: а если я просто туда упаду, что будет… да как бы все равно, упаду или нет… даже так захотелось упасть, и было ощущение, что упаду, и будет мягко и хорошо, и я буду спокойно спать. отговорила себя, села в вагон.

Знаете, что мне надо? Переместиться в какой-нибудь фэнтези-мир с грифонами, кентаврами, магами, вампирами, ведьмами, эльфами… и обязательно с каким-нибудь несусветным злом в виде страшного чародея, который бы постепенно уничтожал всё живое. И чтобы шла вот такая волшебная война с магическим оружием, сражениями на мечах и фальшионах…. Да что я вам рассказываю? В вашей голове уже наверняка есть свой собственный образ красивого, волшебного мира… Мы так много читали о них в книгах, так много фильмов пересмотрели.
И вот мне хотелось бы очутиться там. Нет: родиться. И вырасти в этакую деву-воительницу, которая никогда не расстается с клинком и доверяет только самой себе.
Прекрасно понимаю, что совершенно точно ходила бы вся покалеченная, изрезанная, побитая, спала бы на голой земле и постоянно жертвовала бы жизнью за те мир и процветание, которые, возможно, никогда бы не смогла увидеть…
И, да, я бы наверняка умерла в каком-нибудь из боев, или в плену, едва перешагнув порог совершеннолетия… Но плевать.
Короче, люблю валькирий. Они меня с детства завораживают.

(Зарисовка на тему «Настасья ленится писать курсовую окаянную и оттого предаётся грёзам девичьим»)

Правка от 16.12.15, 23.24: Можно ещё Гарри Стайлза с собой взять.

(via nancychipmunk)

"Мастер и Маргарита"

P.S. Сразу стоит развеять миф (но это только вам!) - да, до этого я не читала этот роман. Все вокруг уверенны, что читала, некоторые даже в том, что читала раз 5, на что я всегда молчу, делаю серьезное лицо (насколько это возможно) и не опровергаю, потому что стыдно. Теперь эра кончилась, потому что я прочитала!

P.P.S. Откровенно не знаю, что мне понравилось читать больше - сам роман, или статьи о нем. Я серьезно! Я прочитала штук 7, из которых все законспектировала (что вообще нонсенс!). А статьи одного из наших филфаковских мужчин об этом романе хочется распечатать и расклеить во все тетради! Он пишет такие чудеса! Находит в нем такое! Сказать, что я поклоняюсь ему - ничего не сказать! Это гениально.

"Для читающего роман тоже неизбежно наступает момент, когда романное время кончается и начинается «жизнь». Но роман – не только модель, позволяющая как бы извне взглянуть на бытие и время; это и действительное, запечатленное в слове время, переживаемое всякий раз при каждом новом прочтении".

Итак, что я могу сказать: некоторые мои знакомые были правы - перечитывать этот роман хочется сразу же после прочтения. У меня наступила жутчайшая вселенская грусть, когда я захлопнула книгу (вылечить которую смотри лишь слезы от "Гранатового браслета" и нескольких рассказов Бунина).
Вообще хочется читать и находить. Не чрезмерно искать, а прозревать как-то, встряхиваться.
Я сериал 2005 года смотрела по этой книге (считаю, что только эта экранизация заслуживает жизни, потому что она шедевральна; эта единственная экранизация произведения, которая так точно взяла все - там не упущено ни одной малюсенькой детали! А актеры - это же копии! Абдулова видели? И скажи еще, что не так представляли себе Коровьева. Врунишки!) огромное число раз, еще даже не читав, просто любила его - сцена бала покорила меня невозвратно.
Это я к тому, что сюжет отнюдь не был тайной.
Но я никогда не видела в этом столько сатиры, иронии, тонкого юмора, философии! Столько ума!
Знаете, я верю всем умным людям, статьи которых прочитала о "Мастере и Маргарите", честное слово! И про религию, и про "древние" главы, и про христианские черты и мотивы, и про затаенные семь таинств, которые еще нужно отыскать! (не взлюбила только одну даму, рассказывающую о вертикалях и горизонталях Ершалаима, потому что в душе не понимаю - зачем? "Пилат не мог смотреть направо!" - ну, женщина, ну, серьезно? Но если она видит в этом что-то серьезное, а главное уверяет, что Булгаков все это специально, прощаю!).

Я неделю почти не могу спрятать книгу обратно на полку, как не могу перестать читать статьи о ней и делать выписки (коих уже листов 15), потому что не могу/не хочу расставаться.
Мастер и его Маргарита - уже совсем мои, совсем сроднились, будто это они в ясную лунную ночь нашептывают мне о своей любви, и я, как Иван Николаевич, погружаюсь в лунный потоп.
Они - воплощение покоя и заслуженности, как в сцене, когда Левий Матвей просит за Маргариту, Воланд отвечает ему: "без тебя бы не догадались". Потому что они единое и целостное, друг друга воплощающее. Они друг друга дождались, отыскали, встретили, заслужили, выстрадали, испытали. Они - тепло и умиротворение.

Так хорошо от этого!

Знаете, мне нравилось читать это произведение исключительно поздним вечером, в темной комнате, при свете настольной лампы. Читать и ахать. Потому что вот уже скоро выключать свет, а уверенности в том, что у меня на шкафу никто не починяет примус нет.

Говорить об этом хочется, говорить, говорить. Но я и так уже много.
Достаточно просто одного -

Люблю!!!

P.P.P.S. у меня вся книга исчеркана и подчеркнута, ее хочется вообще выучить!

Стопроцентный автомат за экзамен (!!!) по истории. Так рада! Даже рада больше тому, если бы математику автоматом сдала, хотя ее я даже на пять не наскребу, возможно. Кое-кто больше не тревожит мою несчастную голову, не звонит-не пишет, а мне и так хорошо. Включила второй эпизод Звездных Войн, потому что ранее я их не смотрела (дать бы мне по лбу за это), а сейчас брат завел "А с кем я в кино пойду на седьмой эпизод, Вик, ну ты чееее". Теперь вот смотрю, очень нравится. Жаль, что в моем детстве я как-то упустила эту интереснейшую историю!

Не знаю как дальше, но без боли и без фальши. Стать капельку проще, в слепую на ощупь…

я дооомаааа) я так рада!

Я люблю его за необычайно зеленые глаза. Каждый раз заглядывая в них, я вижу лучи утреннего солнца, что мягко растекаются по молодой листве.

Я люблю его за всю ту нежность, что прячется в уголках его губ, когда он улыбается.

Я люблю его за хаос в его волосах, который плавно перетекает в хаос в его голове.

Я люблю его за голос. Он делает меня счастливее, нашептывая сказки или громко напевая песни.

Я люблю его за теплые ладошки, которые спасали мои руки столько раз.

Я люблю его за еще более теплые объятия, которые выгоняют все жуткие мысли из моей головы.

Хотя все это глупости, есть еще столько "я люблю его за", но как в них поместить все то, что он заставляет меня чувствовать? Я иногда начинаю ненавидеть слова за их сухость. Любовь живет в прикосновениях, взглядах, улыбках, поступках и в морщинках вокруг глаз. А в словах ее нет, как бы я не была привязана к этим самым дурацким словам, но они пустышки.

New "Batman v Superman" official posters

«Мы двигаемся, – пишет П. Успенский в работе «Четвертое измерение», – по неподвижному пространству времени, так же как может двигаться по трехмерному пространству. Это значит, что события не случаются, а существуют. Мы только проходим мимо них и через них. И среди нас они остаются такими же, какими были прежде, чем мы до них дошли»

Так много приятных моментов за эту неделю. Простота и уют во всем и всех. Кто бы сейчас не появлялся в моей жизни, с какими бы людьми не пришлось сталкиваться - жизнь налаживается. Спасибо людям, которые в прошлом меня научили многому в этой жизни. Спасибо

1. Попрощайтесь с голосами в вашей голове. Скажите им, что вы просто не способны решить делать все «правильно» и быть тем, кем вы якобы «должны быть«. Остановите бесконечный внутренний диалог. Эта тишина позволит вам найти все ответы.

2. Попрощайтесь с необходимость постоянно проверять себя. Мы все нуждаемся в самокритичности и самоанализе. Время от времени. Но не нужно постоянно преследовать себя! Вы реализуете свой потенциал на максимум только в том случае, если перестанете самоутверждаться и сконцентрируетесь непосредственно на делах и процессах. Не выставляйте себе и своей продуктивности оценки в конце каждого дня.

3. Попрощайтесь с неприятными моментами прошлого. У всех нас полно историй, в которых мы вели себя не так, чтобы можно было гордиться со собой. Забудьте их. Помните, что вы — всего лишь еще один человек, который только учится жить.

4. Попрощайтесь с обещаниями другим и самому себе. Вы не знаете, что вас ждет в будущем. Точка. Вы не можете строить планы далеко вперед. Точнее, можете, но толку от этого никакого не будет. Дайте себе только одно обещание: прикладывать максимум усилий каждый день на протяжении всего 2016 года!

5. Попрощайтесь с неуверенностью в себе. Этот год был непростым для всех. И в мире совсем немного людей, которые реально лучше или умнее вас. Никто не должен для вас становиться безусловным авторитетом. Помните: чем больше авторитетов вы признаете, тем ниже ваша собственная самооценка. А она, в свою очередь, имеет определяющее значение для вашего настроения.

6. Попрощайтесь со слезами. В следующий раз, когда вам будет тяжело и больно, просто похлопайте сами себя по плечу и поздравьте с тем, что скоро преодолеете еще одно препятствие. И неизменно станете сильно. Рано или поздно вам все равно удастся пересечь финишную линию.

7. Попрощайтесь с людьми, с которыми у вас нет ничего общего. То, что вы знакомы и общаетесь с людьми, в которых вас ничего не привлекает, еще не означает, что они посланы вам «по какой-то причине«. Бывает, люди встречаются вам на жизненном пути «просто так«. И если вы не хотите поддерживать связь, от которой вам нет никакой пользы, не стесняйтесь ее оборвать. Сосредоточитесь лучше на людях, которые радуют вас и о которых хочется заботиться.

8. Попрощайтесь с 80% своей памяти. Держите в голове только то, что имеет значение. Весь ваш богатый жизненный опыт в действительности может быть не таким ценным, как вам кажется. Откажитесь от стереотипов прошлого. Попробуйте начать воспринимать мир «с чистого лица«. Дайте всему, с чем у вас связан негативный опыт, второй шанс. Возможно, вы слишком часто «отматываете пленку» своей памяти назад. Учитесь активнее воспринимать новое. Откажитесь от старых жизненных установок. Только так можно измениться самому и изменить свою жизнь!

9. Попрощайтесь с электронной зависимостью. Вы наверняка одержимы своим телефоном или ноутбуком. Быть может, вы одержимы жадностью или социальными медиа? Проводите больше времени на природе и научитесь принимать себя наедине с собой. Не позволяйте мозгу постоянно быть занятым обработкой новой ничего не значащей информации.

10. Попрощайтесь с собственными ожиданиями от себя. Перестаньте думать, будто вы «должны» что-то делать или кем-то становиться. Сделайте 2016-й годом без планов и ожиданий. Тем более, что политическая и экономическая ситуация все равно вряд ли вам позволить добиться «квантового скачка» в карьере. Жизнь полна хаоса. Смиритесь с ним. Не стройте планов. Стройте системы. Придерживайтесь оптимального графика.

11. Попрощайтесь со всеми словами, произнесенными в ваш адрес другими людьми. Любите себя сами. Забудьте о том, кто и как вас воспринимает. Не позволяйте догме «Что люди скажут» управлять вашей жизнью. Подумайте о том, что у всех остальных тоже не очень-то получается следовать высоким общественным и медийным стандартам. Это нормально.

12. Попрощайтесь с незрелостью. Положитесь на здравый смысл. Помните, что никто не совершенен, и что лишь некоторые работают над тем, чтобы постепенно становиться лучше. Учитесь смирению и умению прощать самих себя. Этим здравый смысл и отличается от «юношеского максимализма«.

13. Попрощайтесь с тем, что пропустили. Не стоит корить себя за то, что вы что-то не успели, чего-то не доглядели или куда-то не попали, и все прошло без вас. В конце концов, мы живем в мире, в котором возможностей намного больше, чем времени, чтобы реализовать их все. Попрощайтесь с поездками, которые вы пропустили. И с возможностями, которые вы упустили. Не все будет идти по плану, но не во всех проблемах виноваты именно вы. Вы должны напоминать себе, что единственная ваша задача — стараться. А взять под контроль все аспекты своей жизни все равно не получится.

14. Попрощайтесь со своими недостатками. Если вы постоянно пеняете на свое отражение в «зеркале«, попробуйте впервые в жизни поменять не себя, а «зеркало«. Посмотрите на свою жизнь под новым углом. Сосредоточитесь на том, что вы любите и на том, что у вас УЖЕ есть. Полюбите себя. Только так можно измениться.

15. Попрощайтесь с мыслью, что следующий год пройдет точно так же, как этот. Ничто никогда не повторяется дважды в точно таком же виде. Это наша склонность к упрощению и упорядочиваю заставляет нас верить в то, что наша жизнь рутинна, а все наши дни — «одинаковы». Не одинаковы! Начинайте говорить «привет» всем возможностям и мечтам, которые позволят вам проявить себя.

Нет уж, ты сука будь там счастлив! Иначе зачем все это было?

"Гранатовый браслет"

Мне кажется, эта повесть уже все сказала, больше сказать нечего.
Необъятная жалость и боль. Как и должно быть.

Какой понимающей я стала. Сама себя не узнаю. Пускай сказала, что не буду ждать. В глубине души я сразу решила наоборот. И пускай, что другие говорят иное, ему я готова верить. Я верю ему. Хотя в свете последних обстоятельств, которые я узнаю, мне не следовало бы этого делать, следуя здравому смыслу. Судя по тому, что я застала его врасплох, он не придумывал речи к отступлению, а значит, он говорил искренне.

Боже, как я теперь понимаю всех влюблённых дур. Может, я и не похожа на них, хотя бы потому что ситуацию стандартной трудно назвать, но я их понимаю. Вот оно, а я думала, что такой никогда не стану.

А ещё мне никто никогда не отказывал.

16.12.2015

Купили Боско и пошли на мою пересдачу по истории. Бухали под столом в кабинете. Завалила. Поехали в бар. Коктейли, вкусная еда и слезы от осознания того, что кто-то такой счастливый.
А еще скачала приложение для заказа такси и начислили 500 рублей на счет. В общагу ехала не в потраченном автобусе, а на такси. Если интересно, то приложенние Gett. Если скачаете, то введите код GTNKRJQ. И мне бонусы, и вам бесплатные поездки. Да, немного саморекламы не повредит.

Джозеф Гордон-Левитт на премьере "Звездных Войн"

Поздравляю Катю с днем рождения, а теплых слов не нахожу, хотя раньше их было очень много с моей стороны. Она всегда была холодна. А сейчас я вижу, она выставляют фотографии, подписывает их #моидевочки сердечки, поцелуйчики и все такое, и честно, неприятно или обидно, не знаю. За столько лет дружбы со мной теплые слова и все эти дела были настолько редки…. Как найти друзей?: (

Вьюи, когда снежок пойдёт тут?

А Лина убирааеет, А Линаа молодец.)))

Мне кажется, папе пора остановиться :D

Папа оладики каждый день готовит:3 Люблю его

мой комент на ювижне от какого-то там февраля 2015го к посту о смешанных браках

—--

"Я сама метиска и лично мне нравится быть немного не как все=)) Благодарна своим родителям за воспитание и свободу выбора. Потому что когда получала паспорт и удостоверение, указывала сама свою национальность. И религию сама по душе выбирала :)

Родители мои так же и не против мужа другой национальности. Многие родственники казахи (!!) даже уверяют, что мне нужен какой-нибудь европеец, англичанин к примеру=)
Именно поэтому не понимаю тех родителей, которые заставляют своих детей искать вторую половинку "только казах/русский и т.п.". Не от национальности зависит - плохой человек или хороший.
Вообще, думаю, метисы (и в принципе все межнациональные дети) очень помогли бы миру в продвижении идей взаимоуважения выбора человека и взаимоуважения всех национальностей и религий.
А на счет чистоты расы - такого понятия уже, думаю, и не существует.
Вообще, мне лично обидно когда некоторые говорят "ты не казашка" только из-за того, что я светлая (сарғыз, как меня называют все родственники с самого рождения). Но ведь казахи в изначальном своем облике были как раз таки светлыми и более похожими на европеоидов, и уже после, кочуя и смешиваясь с другими национальностями, стали темнее.
А еще надо добавить, что я своя и русских, и у казахов, и даже у немцев. И имя мне дали межнациональное (родители заранее об этом подумали), чтобы во всех кругах звучало нормально.
От родителей во многом зависит, как метиса будут в обществе принимать. У меня с этим проблем нет=)) "

У каждого, наверно, есть человек,
которого нет рядом, но он очень дорог.
И какая-то часть твоего сердца всегда
будет принадлежать только ему.

Сложнее всего не писать тебе и, конечно же, не спиваться.

Мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
Целовать твои губы устало.
Я живу лишь от встречи до встречи,
Мне тебя так предательски мало.

______________

(х)

______________

(х)

…даже лучшие из них жалели меня и этим возвышали себя в собственных глазах. Приходилось ли тебе замечать, что рядом с кретином кто угодно смотрится гением?

Кто сказал, что мой свет лучше твоей тьмы?

Никаких вопросов. Все ясно. Я ее люблю.

Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидят за ум и знания. Господи, да чего же им нужно от меня?

Удивительно, как люди высоких моральных принципов и столь же высокой чувствительности, никогда не позволяющие себе воспользоваться преимуществом над человеком, рожденным без рук, ног или глаз, как они легко и бездумно потешаются над человеком, рожденным без разума.

спрашиваю у никиты сегодня об одной девушке (у нее короткая стрижка и она носит рубашки в клетку, и не нужно про стереотипы), что он о ней знает (мол, темная или нет; никаких целей я не преследовала, просто интересно было), а оказалось, что она трансгендер, но об этом знает только очень узкий круг людей. хочет транзишн, но родители очень против и угнетают ее.

Вот не понимаю, бывает ли все полностью взаимно? Либо я сижу и смотрю, как Дима ест, готовая (словно собачка) выполнить любую его просьбу. Либо кто-то так заботится обо мне, словно я самый важный человек в мире и сделает все, что мне угодно.

у меня нервическая лихорадка (смешно, не смешно, но у меня моментально поднимается температура при любом намеке на переживание, сегодняшний зачет по мпр тому пример), натурально болит грудь (!) и, кажется, откололся маленький кусочек зуба. постоянно недосыпаю и хочу умереть. так обстоят дела.

ты меняешься - и всё вокруг меняется.

я не знаю.

я резко отменила всё. резко отреклась от старых планов.

построила дикую стратегию. хотела взять судьбу в свои руки и попытать счастье с тем, с кем комфортно, но всё полетело в чертям. как-обыч-но.

и он мне не нужен. и никто не нужен. пам.

сегодня день, когда я улыбаюсь по-другому. сегодня меня любят. я оставила всё в своих девятнадцати. и может, это новый этап, черт, я не знаю.

Мы глупые люди.
Любим то, что нас губит.
Хотим то, что нельзя.

Вчера поздравила с днем рождения парня, по которому страдала 2 курса и о котором тут первая половина блога моего исписана. Какая-то обида прошла, считаю что вообще серьезного чего-то между нами не было и отношусь абсолютно спокойно. Написала обычное смс, в духе всего самого лучшего. В ответ пришло "так приятно услышать от тебя такие слова". И расспросы как мои дела и все такое. В общем иду с ним гулять на следующей неделе. Как-то странно и внезапно. Да, может еще сорвется конечно, но все-таки. Боюсь что таки проспорю свои три бутылки шампанского.

Почему все постоянно лезут со своими советами? Я понимаю, многие хотят как лучше, но серьёзно, начинает немного надоедать… "Это не одевай", "В этот цвет не красься", "Это не ешь, это же вредно"! Да какая собственно разница… если живем один раз, то можно делать что угодно. И даже если живем не один раз, то будет следующая жизнь. Короче. Я решила, что нужно делать, что хочется. А потом самому жалеть или не жалеть. Брать ответственность на себя. Вот, к примеру, кто-то посоветовал сделать "так то", а потом оказывается, что что-то не получилось или не нравится. И мы начинаем обвинять другого человека. Лично я считаю, что в любом случае нужно брать ответственность только на себя… заметите, как даже отношения с окружающими начнет улучшаться :) Вот я хочу сыграть в лотерею thelotter обзор, но подруга начала отговаривать, мол, что это такое и зачем оно мне надо. А я хочу попробовать! И если ты не хочешь, то не нужно меня отговаривать. А что если я выиграю джекпот, а из-за того, что я тебя послушаюсь, то потеряю шанс всей своей жизни? В общем, как то так.

злит, что потеряна какая либо цель в жизни. что и ради чего я делаю. вот я и стала одно из. из тысяч таких же обывателей.

разница лишь в том, что многие даже и не задумываются об этом. а мне приносит боль отсутствие радости. цели. пользы хоть для кого то.

Беспомощна не была никогда, но всегда — беззащитна.

мц

Меня как-то пригласили принять участие в расследовании самоубийства одного старика восьмидесяти лет, болевшего запущенной формой рака, который извлек из своего тела все иглы и трубочки, каким-то образом опустил перила кровати и, собрав все оставшиеся силы, поднял тяжелую оконную раму в больничной палате, а затем выбросился из окна. Я долго размышлял над этим поступком (как и по поводу всех других случаев самоубийства). Что заставило его так поспешить? Даже если бы он ничего не предпринял, то все равно умер бы через несколько дней. Он был ветераном второй мировой войны, и поэтому сведения о его жизни оказались достаточно полными. Сравнительно немногочисленные данные о работе, супружестве, образовании и военной службе оказались особенно показательными. Этот человек был несколько раз женат, получил поверхностное образование в различных учебных заведениях, подолгу не задерживался ни на одном рабочем месте. При этом его не уволил ни один начальник и не бросила сама ни одна жена. Наоборот, именно он уходил с работы первым, если возникали какие-либо трения. Не жены покидали его, а он во всех случаях оставлял их. А во время прохождения военной службы, как только возникала малейшая опасность служебного расследования, он немедленно переводился в другую часть. Вся его жизнь напоминала череду спешных отъездов. Вот и смерти от рака ни в коем случае не удастся его настигнуть; он умрет, как сам того пожелает, и самостоятельно выберет для этого время. Его самоубийство было вполне предсказуемым, исходя из преобладания определенных форм поведения на протяжении жизни.

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

Я утрирую, да, я себя накручиваю, да. Мне не дали ни поплакать, ни погладить по макушке, ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, и комок в горле рос-рос, как опухоль, и через месяц рвется из меня каким-то выводком Чужих, в день по одному.

Такое, буквальное I'm going deeper underground.

Да, у меня много работы, да, мне есть о чем подумать еще, да, в Камбодже голодают дети, в хосписах люди умирают от рака, кого-то подрывают на мине, кого-то в армии делают инвалидом; мне стыдно, да, я молодая и здоровая, да, мне только жить и радоваться, да.

И?..

У меня второй чудовищно неудачный роман за год, а от года прошло только восемь месяцев, и третий, вероятно, придет меня добить окончательно, я это чувствую.

Я сегодня сидела в кофеенке на Третьяковской и читала взрослому дядьке стишок "Давай будет так", который кажется мне каким-то особенно тру, и дядька щетинисто ухмылялся, гладил меня по волосам и говорил:

- Ну теперь понятно, ради чего стоит заставлять тебя страдать.

Ну что же, вперед. Кто на новенького.

Вера Полозкова

юху, 37,3. самая поганая температура, т.к. сбивать нельзя, и ты просто сидишь и чувствуешь как твой организм стойко сражается, выбивая эту дурь. только состояние от этого наипративнейшее. заложенность всего, как в танке. голова кругом, и жарко, невыносимо жарко.

плюс у плиты ещё постояла, ужин готовила, вообще развезло -_- и ещё в глазах двоится! бесит.

с нами вроде всё хорошо. есть прогресс в доверии. но хз, надолго ли. желание уехать прочно засело в голове. особенно новый год хочу встретить в другом месте. может действительно куплю билет 30, и на свежий воздух, в любимую и родную деревнюшку, к бабуличке. Зимой там неописуемо красиво. Не забыть фотик.

пока всё.

смешно

Такие выёбистые бабы обычно бывают либо от недотраха, либо от передозировки кофе. И что-то стаканчика из Старбакс у тебя в руках я не вижу.

Общей задачей суицида является прекращение сознания. Самоубийство легче всего понять как стремление к полному выключению сознания и прекращению невыносимой психической боли, особенно если это выключение рассматривается страдающим человеком как вариант выхода — и надо сказать, очень надежный вариант выхода — из насущных, болезненных жизненных проблем. В тот момент, когда мысль о возможности прекращения сознания становится для испытывающего мучения человека единственным ответом или выходом из невыносимой ситуации, тогда добавляется еще какая-то инициирующая искра, и начинается активный суицидальный сценарий. «Я предал себя в руки смерти» — так Кастро сообщает нам о своем желании, чтобы все прекратилось раз и навсегда.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

ну, говорит, я помню, как ты страдала.
как ты сквозь стены пыталась мои пройти.
как, шанс утратив, тебя приезжал спасать я,
и как с сомнением "нет" мне кивала ты.
как в том кивке я видел твой страх согласия
как я ушел, оставив в ответе за
эту неточность слов. всей колоды масти
перемешав уходом своим тогда.
помню до дрожи нежность твоих касаний
эту улыбку в глазах, эту теплоту
как подсудимый, не давший мне показаний
скоп твоих строчек весь излучал "люблю".

я не сочел то важным, или весомым.
сложно опорой взять твоих слов эфир.
и я ушел. опять. в третий раз. и снова
рухнул твой красочный, детский, уютный мир.
разве моя вина, в том что вернулся?
я проходил мимо дома, где ты живешь.
мало ли тех, что здесь без дела трутся?
мало ли тех, в лопатках чей виден нож?

ну так зачем ты гонишь меня в агонии
словно при смерти, крича мне "уйди" во след?
я посмотреть пришел. я тебя не трону.
мне почему-то дорог тех окон свет.
где мы могли бы жить, где бы наши дети
с нами играли в игры, и пили чай.
если бы мы… если бы. нет на свете
места страшней, чем воспоминаний рай.
жить невозможно. вернуться нельзя. ты знала
что будет так, когда были мы детьми?
-
… да, говорит, я помню, как ты страдала.
сквозь мои стены пытавшись тогда пройти.

1. «Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски;
2. «Виноваты звезды» Джон Грин;
3. «Избранная» Вероника Рот;
4. «Голодные игры» Сьюзен Коллинз;
5. «В поисках Аляски» Джон Грин;
6. «Властелин колец» Джон Толкин
7. «Книжный вор» Маркус Зусак;
8. «Дрожь» Мэгги Стивотер;
9. «Дом для особенных детей» Рэнсом Риггс;
10. «Совершенно правдивая история об индейце из резервации» Шерман Алекси и Эллен Форни;
11. «Тринадцать причин почему» Джей Ашер;
12. «Орудия смерти» Кассандра Клэр;
13. «Доджер» Терри Пратчетт;
14. «Бумажные города» Джон Грин;
15. «Бегущий в лабиринте» Джеймс Дашнер.

я любил ее ребра. странно, ведь все влюбляются в улыбку или глаза, а полюбил ее ребра. за ними таилось самое прекрасное сердце.

Наверное я всегда была слегка того и очень уж творческим человеком. Но мне никогда не удавалось поучаствовать в разнообразных конкурсах, проявить и показать себя.. Не считая тех, что проходили в институте, но тогда это было обязательным. И те не всегда удавались . До сих пор помню, как на 3 курсе мы готовились к конкурсу мисс факультет, а он не состоялся. Либо я слишком поздно узнаю обо всем, или не подхожу по возрасту, месту жительства, организатором что-то падает на голову и они решают все отменить. Чего бы я не хотела, к чему бы не стремилась, все ускользает. Пора бы ухватиться за что-то другое. Быть счастливой не пару раз в неделю, а 24 часа в сутки.

Зимой все чувствуется иначе. Прикосновения холодных рук обжигают льдом, хотя и не перестают дарить тепло.

Угадайте, кто сегодня проспал? Бесит вставать в 6, закрывать глаза на 10 секунд и просыпаться в 9. И ложусь рано, втф? С учебой в принципе все хорошо, я учусь. Впервые так усердно. Со мной действительно что-то случилось. Я понимаю, что еще полгода и все. Новая жизнь, самостоятельная, совершенно другая. Я не боюсь этого, а только хочу. Я хочу перемен. Вот только не определилась в какой город поступать. Это одно из самых сложных решений в моей жизни. Я боюсь оступиться. Сегодняшний день стал каким-то отсчетом до Нового года. Первое, что сказала мама сегодня утром: " Ждешь Святого Николая?". Я такая: "Втф, мам. Сегодня? "
Мне 16, но мама за всю мою жизнь сохраняет традицию класть конфеты под мою подушку. Я ребенок: (Это очень мило на самом деле. Жду Новый год. Этот день просто набор часов, да. Но какие эти часы волшебные. Просто нереально. Сегодня приготовила ужин, в доме какой-то кипиш, будто праздник. Не до учебы, но мне ничего не остается, как штудировать учебники. Еще хочу посмотреть фильм.Меня потянуло на старые американские фильмы…Новое уже не прёт. Всем приятного вечера ♥

16.12.2015.

люди - очень интересные создания. бесспорно венец природы. более нелепого и самовлюбленного существа я не знаю. а еще они во всем пытаются найти чудо, впрочем это я поняла исходя из самой себя. мне нравится наблюдать за динамикой движений людей, их неуклюжестью или грациозностью, словами, делами, одеждой, точнее манерой одеваться. замечали как люди говорят, как двигаются их губы? а как едят? глотают? у всех еще и разная походка, жесты… все вокруг хоть в чем-то меня восхищают, маленькие негодяи.
кто-то красотой внешней, кто-то внутренней, кто-то эгоизмом, а кто-то глупой добротой. так интересно. особенно заметно, когда у самого эмоциональный застой, когда выпал из этого круговорота событий. все становится отдельным.. ну знаете то чувство, когда ты один в толпе и никто не подаст тебе руку. каждый раз переживаю это по-новому и одинаково одновременно.

и вот ты такой стоишь отдельно от толпы и смотришь на нее иначе, у тебя ничего нет: ни будущего, ни настоящего, ни прошлого. только странная музыка, которая заставляет думать о пустоте и тьме. что-то новое и старое одноврменно.

Моего вдохновения хватило лишь на одного воробья!.

одногруппнице снилась моя свадьба

Знаете в чём заключается "ахринительная работа бухгалтера"?

В том, чтобы спасать горящие задницы директоров компаний, у которых бухгалтерия чернее, чем негр на фотографии ночью без вспышки.

Сам себя спросил, что я тут забыл,

Наверно я забыл тут тебя, потому что тебя не забыл,

И как-то небрежно пожал руку, твоему новому другу,

И специально путал его имя раз десять,

Я весел, а тебя это бесит

Знаешь, я одиночества ужасно боюсь, надеюсь, что с тобой мне никогда не станет страшно.

возьми за руку и прижмись к моим плечам, таким вещам есть место быть, мне Бог вещал.

Сегодня снился нереальный сон. Мы. Он и я. Помню, у меня была какая-то пара, и на перерыве в кабинет зашёл он. Я выбежала к нему навстречу, обняла, и мы вышли в коридор. Сели на скамейку. Я откинулась (как я и люблю делать в последнее время) головой на его плечо. Мы разговаривали. Потом он уткнулся уже своей головой мне в колени, как бы делая вид, что он спит. Потом он взял меня за руку, и мы так и сидели, очень близко. И мы были словно вместе.

Когда я поняла, что я просыпаюсь, мне так хотелось зацепиться хоть за что-нибудь в этом сне, так хотелось вытащить эту картинку из своего сновидения и перенести её в реальный мир. Мне было так хорошо, так тепло, так спокойно. Сны ведь это стимулирование некоего объективного мира подсознательной деятельностью головного мозга, это созданное представление реальности внутри нас. Это я говорю к тому, что даже на внутреннем уровне я уже осознаю, насколько мне с ним уютно, насколько мне с этим человеком комфортно. Я просто чувствовала, что я нашла своё. Свой дом. Тот самый дом, про который многие говорят. Тот самый дом, который не место жительства, а человек.

Я почему-то верю, что у нас всё может получиться в итоге. У нас есть одно маленькое "но", но я опять же верю, что это можно перебороть. Нам очень хорошо вместе. Мне с ним хорошо. Он чувствует меня на каком-то молекулярном уровне. Он знает, когда я вру сама себе ещё до того, как я сама это знаю. Он знает, что я хочу сказать до того, как я даже успею об этом подумать. Он умеет заставить меня чувствовать себя настоящей, живой, сильной, смелой, защищённой. Он умеет стирать моё прошлое. Умеет перевернуть моё сознание с ног на голову, вытащить из меня дурные мысли, поставить на ноги, направить в нужное русло. Я его слушаю. Его слова так на меня влияют, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посылаю к чёрту тех, кто меня обидел, как он мне и советует, и без всяческих сожалений отпускаю то, что продолжало долгое время делать мне больно. А ведь не могла. А тут он сказал, и внутри меня цепи разомкнулись. Он заставляет меня хотеть быть лучше. Быть умнее. Быть интереснее.

Когда он рядом, мне спокойно. Когда он сидит со мной, бок о бок, когда я упираюсь в его плечо, только тогда все мои внутренние демоны успокаиваются. Только тогда я перестаю бояться каких-то непонятных мне самой вещей, которые заставляют меня чувствовать себя тревожно.

Я боюсь. Конечно же я боюсь. Я боюсь боли, боюсь его потерять, боюсь, что что-то пойдёт не так. Но я в это не верю. Я не хочу в это верить. Я хочу, чтобы он чувствовал рядом со мной тоже самое, что чувствую я рядом с ним. Я тоже хочу его спасти. Я тоже хочу укротить в нём демонов. Мне необходимо его присутствие в моей жизни так же сильно, насколько мне необходимо пить. Я не думала, что я встречу такого человека, который настолько бы сильно мог мне подходить. И не потому что он тот идеал, который есть в голове у каждой девочки с самого детства, а просто потому что я чувствую в нём что-то родное. Что-то, что мне хочется, чтобы было моим. Я корабль, который после очень долгого странствия наконец-то увидел свой причал.

16.12.2015 г.

(красивые мысли живут в любви и плохом настроении)

Серебро на висках оттеняет острый характер. Жёсткость в глазах оттеняет слишком мягкое сердце. Отблеск печали, еле заметный в глазах, оттеняет слишком податливую душу. Жилистые руки, с длинными пальцами, оттеняют бережность прикосновений. И впалые скулы оттеняют доброту улыбки. Я могла бы разобрать его на оттенки, на части, на миллион маленьких картинок, на эмоции, на пророненные слова, распределить по папкам, по категориям, по степени важности, а затем закрыть глубоко в себе.

Потому что никто не способен понять.

Никто.

Только я.

Он посмотрел в первый раз небрежно, быстро.

Посмотрел так, что в сердце закололо от обиды.

А затем повернулся и посмотрел снова.

Внимательно.

Испытывающе.

И в глубине души шевельнулась надежда.

Он посмотрел еще раз, а затем снова и снова.

Опять и опять.

Словно пытаясь найти внутри себя нужную папку.

С нужным лицом и именем.

С голосом, который важен.

С глазами, которые могут свести с ума.

А затем улыбнулся, одними уголками губ.

Незаметно.

Неуловимо.

Чтобы лишь почувствовать, не увидеть.

— Тебя я помню, — прозвучал новый-старый голос.

И в глазах отразился такой знакомо-забытый блеск.

Миллиарды лет одиночества и скитаний.

Миллиарды лет потерь и смертей.

Миллиарды лет боли.

И неисчерпаемый дух милосердия.

Глаза, наполненные всепрощением, смотрели мягко, узнавая, принимая.

И я могу поклясться, что ежедневно вижу Бога.

Да, это он.

Мой Бог грубый, резкий, матерится и не волнуется о чужом мнении.

Мой Бог, убегая, заставляет разбиваться на мелкие кусочки.

Мой Бог, возвращаясь, заставляет снова вспоминать, как дышать.

Бывало Бог смотрел сквозь меня, щурился, втягивал шею в плечи, бурчал, незаметно, под нос и тогда мне становилось страшно, будто он пытался разглядеть во мне кого-то другого. Кого-то, кого он не смог вытащить из горящего дома. Кого-то, кто выбрал что-то лучшее, не его. Кого-то, кого он похоронил слишком глубоко в каждом из своих сердец.

И не залечить.

Мне лишь хотелось, чтобы и для меня там нашлось место.

Когда-нибудь.

Мой Бог сжимал моё лицо в ладонях, смеялся, разрешал обнимать.

Давно. Редко.

Мой Бог позволял видеть себя. И я смотрела, боясь упустить момент.

Боясь забыть и раствориться во времени и пространстве, ведь Вселенная проживёт и без меня.

Когда мне казалось, что все кончено, он всё же возвращался.

Будто не исчезал совсем.

Будто никогда меня не оставлял.

Будто ему не всё равно.

И я начинала жить заново, вынашивая в сердце нарастающую тревогу.

Бог показывал мне звёзды, астероиды, новые планеты. Бог сидел со мной у берегов несуществующих морей, дышал со мной одинаковым воздухом, знакомил с новыми существами, спасал от опасности, пока я спасала его от одиночества. Он отвозил меня туда, куда хотелось, дарил сгоревшие метеориты, букеты из звёздной пыли, кидал в чёрные дыры и ловил в последний момент, слушая как я заливаюсь счастливым смехом. Он называл в честь меня кометы, планеты, галактики, мы убегали от внезапного метеоритного дождя и лежали на краю Вселенной, лениво наблюдая за проплывающими мимо космическими китами.

Я закрывала глаза и молила о том, чтобы время остановилось.

И Бог сурово смотрел в ответ, будто читая мысли.

Конечно, мне хотелось слишком много, как и всем людям.

Поэтому пришлось выбрать лишь одно.

— Останься со мной.

Но Богу я решила не говорить.

Гордость ему не к лицу.

Я не думаю о смерти, потому что считаю, что она не достойна этого. Смерть всегда забирает слишком много. Смерть слишком жадная. А жадность - это грех. Это скажет любой ребенок, который ходит на занятия в школе.

Самое худшее в смерти, это то, что она никогда не случается так, как ты хочешь. После неё остаются лишь пустые стаканы и звон разочарования в ушах.

И эту пустоту не заполнить.

Она приклеивается ко всем воспоминаниям, облизывает каждый уголок души, выискивая и выворачивая наружу все страхи и опаски.

И я принимаю это, потому что приходится играть.

Иначе никак не выиграть.

Вот только правила можно придумывать свои.

И если можно стереть моё существование, то мою преданность стереть невозможно, потому что она в самом сердце, отдает теплом на кончиках пальцев.

А сердце - это что-то незримое.

Это обещание.

Это долг.

Это молитва.

И мой Бог обязательно меня простит.

Когда-нибудь.

И я надеюсь, что чуть погодя он простит и себя.

Я так привыкла видеть себя в его глазах.

Без вариантов.

Если он попросит остаться, то я останусь, оседая на самом дне обоих сердец, засыпая себя песком в собственноручно выротой могиле.

Я не хочу, чтобы меня спасали. Я закрываю глаза, растворяясь в объятиях.

Мой Бог не знает, что бы я отдала, чтобы быть с ним.

Он не представляет, что я подарила ему свою весну, и своё лето, и свою осень, и свою зиму, и скорей всего ещё долгие мои времена года.

И мне приходится быть храброй за нас двоих.

Потому что даже у Богов есть свои слабости.

И это делает их героями.

(во рту скрипел песок с несуществующих берегов, и снова ты)

1. The hurts – Iluminated

2. Maroon 5 - Feeling

3. DNCY - Cake by the ocean

4. The Hurts - Stay

5. Anna Naklab - Subergirl

6. Вера Брежнева - Доброе утро

7. Ёлка - Пара

8. Amphibious Zoo – Make Merry

9. R.E.M. – Losing My Religion

10. Ellie Goulding – Love Me Like You Do

Она всем необходима, что бы мы там ни говорили и ни думали, убеждая себя и остальных, что не все люди любители побыть в одиночестве. Порой человеку нужно побыть наедине с самим собой, со своими мыслями и своим телом. И это не от трудной жизни и плохих людей вокруг, нет. Иногда просто нужен "тайм-аут", чтобы просто перевести дыхание; на мгновение остановиться и просто отдышаться, взглянуть на происходящее со стороны. У тебя может быть все очень хорошо, весело и интересно, но даже самая выносливая Северная Собака не сможет бежать вечно - а ты и подавно.

Мое безумие окутало меня с ног до головы. Оно настолько сильно меня затянуло, что я даже не имею ни малейшего желания вырываться из него. Вечность бежать, вечность веселиться, вечность разговаривать, вечность не расставаться. Раствориться друг в друге, помогать друг другу во всем, поддерживать и подбадривать. Я готова к этому, - говорила не раз. Но сегодня силы были на исходе, тело буквально не хотело слушаться меня, а разум был помутнен чрезвычайно сильно. Мне настолько комфортно в наших днях, которые насыщеннее чем целая жизнь некоторых людей, что я отказываюсь разумно мыслить и планировать что-то, что не касается наших общих дел.

Я потеряла интерес к учебе. Не вцелом к изучению науки, а конкретно к моей учебе. Диплом стал формальностью, я не уверена, что захочу работать по специальности. Мне неинтересно учиться, ходить на пары и сдавать экзамены (а ведь раньше я так это любила!). Институт стал тяготящим моментом, который темной тучей нависает над нашими головами, грозя вот-вот обрушиться убийственной бурей. Из-за него порой портиться настроение, мысли начинают загружатся, а нервная система пошатывается. Можно было бы забиться в истерике, паниковать и, сломя голову, носиться, не зная, за что взяться. "Но разве это поможет?" А, действительно, разве это поможет? Да нет, конечно. Лучше от этого явно не станет. Надо просто дать своим мыслям отдохнуть, расслабиться и просто решить все. Мы уже довели ситуацию до предела - теперь будет спокойной решать. Нам ли привыкать к такому?

Уединение необходимо, чтобы просто понять, кто ты и что ты делаешь сейчас. На неделю, на день, на пару часов - необходимо. Я свои несколько часов поймала прямо сейчас, когда приехала к бабушке и дедушке в гости. Дом у них огромный, иначе не скажешь, тут тебе уединения - хоть отбавляй. Вечер выдался очень спокойным и мирным. Бабушка тихонько готовила что-то на кухне, а дед копался в гараже. Я же сначала хотела сесть и поделать уроки, но ноги сами меня понесли в спортзал. Нет, я не спортсменка и не ЗОЖница - черта с два -, но имено эта небольшая прохладная комната с тренажорами стала для меня зоной уединения. Я помню, как любила ходить сюда раньше, еще до того, как моя жизнь стала такой, какая она есть сейчас. Громкая музыка, холодное эхо, закрытая дверь и никого кроме меня. Я, хоть и ленивая жопа, и никогда не ходила на физкультуру в школе или институте, но я все-таки очень люблю нагружать себя всякими упражнениями, чувствуя каждую клеточку своего тела. Я нахожу в этом нечто успокаивающее и расслабляющее. На несколько часов ты выпадаешь из окружающего мира и просто что-то делаешь.

Я люблю заниматься там; петь и танцевать - никто же не видит и не слышит; я люблю разговаривать там с собой. Да, наверное, это может показаться странным, но это помогает мне разобраться со своми мыслями. Я представляю человека перед собой, человека, с кторым в основном связаны мои переживания, и беседую с ним; веду диалог, стараясь предугадать его поведение, будь этот разговор реальным. Иногда это помогает прийти к определенным выводам, помогает разобраться в себе, успокоиться. Это странно, но воистину интересно. Можете попробовать, если захотите.

Я вообще это к чему? Последние недели мы утопали в нашем маленьком комфортном мире и совершенно абстаргировались от всего остального мира. Мы, словно бешеные собаки, неслись, сломя голову, оставив все позади. И все это по-настоящему здорово, по-настоящему весело и страстно, мы искримся и горим, покоряя все моменты. Но сегодня силы были практически наисходе. Нужно было передохнуть. Мне было это нужно. И сегодняшняя поездка в деревню к родным позволила мне это. Я на несколько часов обрела уеденение и пришла в себя. Пришло время решить все навалившиеся проблемы и налегке встретить Новый Год.

К слову об этом. Я бы очень хотела снова встретить его вместе с тобой.

Не понимала восхищения многих каким-то Чаком Бассом, пока сама не посмотрела сериал "Сплетница", и не влюбилась в этого нереально сексуального и харизматичного мужчину.

Волшебство возвращается.

Книги декабря:

1. Л.Н. Андреев - Ангелочек
2. И.А. Бунин - Холодная осень
3. А.П. Чехов - Ионыч
4. М.А. Шолохов - Судьба человека
5. Б. Васильев - В списках не значился
6. А. Аверченко - Благородная девушка, Мозаика

Когда Гарри встретил Салли

Сюжет

Гарри встречался с подругой Салли. Когда Салли собирается в Нью-Йорк, подруга просит её подбросить заодно и Гарри. В дороге они знакомятся и общаются, сначала вынужденно, а затем с интересом и удовольствием. Гарри говорит, что Салли его привлекает, но Салли относится к этому скептически. Она говорит, что они могут быть друзьями. Но Гарри уверенно заявляет, что друзьями они не будут никогда из-за того, что Салли симпатичная, а все симпатичные женщины рано или поздно оказываются в его постели. По приезде в Нью-Йорк они расстаются. Проходит 5 лет. Салли в аэропорту, её провожает ее молодой человек. Неожиданно они сталкиваются с Гарри. В самолете они сидят рядом, Гарри говорит, что собирается жениться и теперь они с Салли могут подружиться. Гарри предлагает Салли поужинать «как друзья», но Салли отказывается. Они расстаются и встречаются вновь через 6 лет. Салли 31 год, и она бросила того парня, так как он не хотел жениться на ней. Жена Гарри ушла к другому. Гарри встречает Салли в магазине и предлагает ей больше не расставаться и дружить. У них настоящая крепкая дружба, они помогают друг другу с ремонтом, делятся мыслями и переживаниями, Салли утешает Гарри после его тяжелого расставания с женой, а Гарри бережно относится к Салли. Каждый из них решает, что пора найти другому подходящую пару. Гарри и Салли пробуют построить отношения с другими людьми, но у них ничего не получается. Они ни с кем не могут быть так откровенны, как друг с другом. Они оба друг другу близки и понятны, они знают привычки друг друга и любят их. Однажды Салли узнаёт, что её бывший женился на другой. В слезах она звонит Гарри, и он приезжает утешить ее. Они оказываются в постели. На утро Салли счастлива, она не знает ещё, что это — дружба или всё-таки любовь, но ей это нравится и хочется узнать, что же будет дальше. Но Гарри уходит, говоря, что это была ошибка. Ему понравилось (да и вообще Салли всегда его привлекала), но он считает, что это неправильно, они — друзья, и не нужно портить их такие прекрасные взаимоотношения. Салли обижена на него за это, она не понимает, что плохого в том, что они не только друзья, но еще и любовники. Гарри размышляет о том, что же теперь делать, и понимает наконец, что Салли ему очень дорога. В новогоднюю ночь они встречаются на вечеринке у друзей, и под бой курантов Гарри признается ей в любви. Они поняли, что любят друг друга, через 12 лет после первой встречи.

Мне нравится, что ты мерзнешь, когда на улице 22 градуса. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты смотришь на меня так, как будто я псих. Мне нравится, что даже в конце рабочего дня от моего костюма пахнет твоими духами. Мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой.

За тобой хоть на край света. Дорогие мои мужчины, я поняла почему вы не могли быть со мной, почему вам было тяжело, почему некоторые из вас уходили, с другими миролюбиво прощались, вы понимали то, что я не признавала, не допускала, с чем старалась смириться и жить дальше, но вы, вы все чувствовали, сложно быть с женщиной которая так сильно и преданно любит другого, которая никогда не отдаётся тебе полностью, которой не может вскружить голову вихрь чувств и влюбленности так как она уже влюблена, уже очень давно.

На столе-стоит ваза с кучей роз.Отпраздновали вчера с девочками зашибись.Я была права-алкоголь и дым уберут на время все страдания и мысли.Но и не только это.
Не знаю почему, но после того, как мы из кальянной переместились в бар, чтобы выпить медоваруса с сырными шариками, я попросила воды..и меня вырвало.Я естественно разревелась и Маша повела меня в туалет успокаивая.Я пришла обратно и меня снова блять вырвало и я снова плакала.И что интересно-мне от этого было так плохо, что другие страдания, в общем сердечные то, были вытеснены.
В общем девочки меня привели в порядок, вызвали такси, и наказав позвонить, как я доберусь, отправили домой.
Дома меня вырвало еще раз и я разревелась пуще прежнего.В итоге я легла спать и вырубилась моментально.
Неприятный эпизод в целом хорошего дня.Но зато я буду знать, что если курить средней крепости кальян и пить алко, когда твой организм ослаблен болезнью-ничего хорошего не будет.
Видимо, чтобы не страдать по ней и не думать, что она в любой момент может гулять со светой и тд-мне нужно напиваться, накуриваться и блевать? Чтобы мне было физически плохо и не было сил на страдания.
А сегодня я проснулась с легким сушняком, в телефоне пропущенный от друга, ушедшего сегодня в армию, звонок в час ночи.Сорри чувак.Мне было очень плохо.
Немного оклемавшись я ушла в Рив Гош тратить подаренный мне девочками сертификат.

листаю Анькину ленту и понимаю… что моя сублимация пропала там же, где, как говорят некоторые, находится справедливость.

В какой то момент я просто пустила все на самотёк. Начала проще относится к серьёзным вещам, перестала крутится как белка в колесе в надежде найти работу, тянуть учебу, избавляться от тоски по Н, нравиться всем. И тут все резко стало очень просто. Голова перестала пухнуть от проблем, забиваться ненужными мыслями. У меня легкое и весёлое настроение, все идёт своим чередом, и я рада что пришла к этому.

Писать это крайне странно.Когда ты чуть не срываешься на крик, наровишь назвать его "на ты", забываешься.Беспричинный спор, хотя все можно закончить мирно:покорно кивнуть головой, тихо и кротко ответить "хорошо".Но что-то толкает тебя вперед, забывая обо всем.Уверенность в том, что это именно он или слепая надежда на тоже самое.

Ты не знаешь, что он чувствовал в тот момент к тебе, маленкой девочке с нелепым пингвином на груди:ненависть, интерес или сочувствие.Но он смеялся.Он отвечал.И какая причина не послужила бы этому -ты счастлива.

Наивный глупый ребенок с обожанием смотрящий на взрослого опытного мужчину.

Двое лучших друзей читают каждое утро газету вместе.

Однажды кошка пришла к 80-летней одинокой женщине и с тех пор не покидает ее.

Специалист по ремонту бассейнов вместе со своим другом, всегда готовым помочь.

100-летний мужчина вместе со своим 17-летним котом.

Заключенный Ричард Амаро с Клементиной в рамках программы помощи кошкам из приютов для бездомных животных.

Кошка, регулярно навещающая свою больную хозяйку.

Он не большой любитель кошек, но. .кошке все равно.

Самая большая радость для этого заключенного.

Кошка и ее хозяин "общаются" по Скайпу.

Он всегда хотел иметь кошку и вот наконец-то мечта сбылась.

Это особенный ребенок, и родители не были уверены в том, как она отреагирует на кошку. И вот что получилось.

Кошка, пробравшаяся в больницу, чтобы навестить свою хозяйку.

С тех пор, как умерла жена у хозяина, эта кошка не оставляет его ни на минуту.

Хочется придумать названия для самых важных вещей.

Для возгласа, который издаешь, когда кто-то случайно выключает свет в ванной, для чувства, которое возникает в груди, когда резко спускаешься в лифте, для черных полос, остающихся на ленолеуме от каблуков, для звука, с которым взлетает испуганный воробей.

И для твоей запредельной красоты не придумали еще слова.

И для местечка под коленной чашечкой тоже не придумали.

Глупые.

как же я устала…это не физическая усталость…я устала морально…как не странно, у меня такое в начале каждой сессии…ужасное состояние, если честно.готова сама себя убить, за то что накопила кучу долгов.но по другому я не умею.еще с детства привыкла все делать в последний момент.помню папа всегда ругался "почему ты делаешь уроки в воскресенье вечером, когда можно все сделать в пятницу и спокойно отдыхать два дня".тогда мне это казалось глупо.зачем делать в пятницу, ведь можно уже начать отдыхать, впереди ведь выходные, столько времени…но со временем это переросло в нечто большее.зачем делать работы сейчас, когда можно досдать в конце семестра.по началу в институте это прокатывало, не смотря на то что мне приходилось не хило напрягаться.но сейчас ситуайия куда серьезней.все в последний момент.ненавижу эту свою привычку.как заставить себя…надеюсь и сейчас у меня все получится.

Я люблю обниматься.

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи.

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс.

У меня есть кошка. (кот)

Я когда-то влюблялась в плохого парня.

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие/чёрные глаза.

У меня голубые глаза.

У меня зелёные глаза.

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум два раза.

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем-либо.

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение.

Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днём.

Я смотрю сериалы.

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что-то дурацкое.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены.

Я плакала до тех пор, пока не уснула.

Я писала письмо.

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета. (из ружья)

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей.

Родители сажали меня под домашний арест.

На меня надевали наручники.

От природы у меня тёмно-коричневые волосы.

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

Обо мне пускали сплетни.

У меня было больше 5-ти парней.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты.

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

Я очень боюсь собак.

Я очень боюсь грозы.

У меня есть/был собственный компьютер.

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор.

Сейчас я что-то ем.

проораться бы. прореветься.
выбить пробки и тормоза.
как каленым железом сердце
бьет по ребрам: "еще жива." замотавшись в дела и будни,
выпить кофе, глотнуть воды.
договоры продажи-купли
обесценят тебя в нули.

здесь другие задачи, детка.
будь напористей и сильней.
стержень, будто сухая ветка,
треснет болью, лишив речей.

как нейтрино, как лучик света,
богом брошен в насущный быт,
ты ступаешь по парапету,
все пытаясь сквозь мрак светить.

проораться бы. прореветься,
выбить пробки и тормоза.
-
просто слышать "я здесь. мы вместе "
вместо вечного "ты одна "

16 декабря 2015, москва

______________

(х)

это всего-то зима и всего-то новый год (даже если учесть, что НГ мой любимый праздник), но какого хуя все поголовно стали пилить фотки со снегом, нарядными елками и прочим? бесят меня эти сезонные посты, где концепт? где смысл?

дорогие друзья/приятели/знакомые/незнакомцы! перестаньте давать советы по тому, как вести уроки/как держать дисциплину в классе/как разговаривать с детьми и о чем/как себя вести. перестаньте говорить как замечательно работать в школе/как здорово общаться постоянно с детьми/как мне повезло с работой. пожалуйста, хватит. прежде чем все это обсуждать и давать невообразимо ценные указания, поработайте в школе пару месяцев, ладно? это совсем немного, всего одна четверть. после я с удовольствием выслушаю все ваши замечания/пожелания/рекомендации. а пока что отъебитесь все от меня, ладно?

Разговор с одногруппниками:
– Нет, ребят, это лажа! Человек не может так много учиться! Я устала, всё бесит! Нахрена я поступила в эту магистратуру?
– Держись, Настя! Это просто сессия. Потом будет легче.

Разговор с мамой:
– Я просто немножко устаю. Сегодня опять всю ночь медиаисследование ваяла.
– Бросай всё и езжай домой! Зачем тебе эта магистратура?!
– Всё нормально, мам. Просто сейчас сессия. Потом нормально будет.

(via sevens)

Я вас люблю.
Как грозовая туча, над вами грех.
За то, что вы язвительны и жгучи.
И лучше всех.

Марина Цветаева

Учебный день закончился, я дома. И сегодня, наконец-то, никуда больше не надо идти (в отличие от остальных моих дней). И эту маленькую радость я бы добавила в тот список.

• Как приятно хотя бы иногда плакать от смеха;
• Ложиться спать в свежевыстиранную постельку, когда простыни пахнут любимым ополаскивателем;
• Чихнуть 2-3 раза подряд;
• Найти деньги, о которых ты забыл давно;
• Услышать звук СМС-ки, которую ты ждешь;
• Не упасть, когда поскальзываешься;
• Приятно получать поздравления с каким-то праздником от совсем незнакомых людей;
• Приятно трогать волосы после очередного похода к парикмахеру;
• Круто, когда встречная машина мигает тебе, и ты успеваешь сбросить газ до поста ГАИшников;
• Классно, бросая мусор издалека попасть именно в ведро;
• Совсем случайно наткнуться носом на запах из собственного детства;
• Смотря телевизор, сказать фразу раньше, нежели актер или комментатор;
• Когда только что купленный наряд начинаешь примерять уже дома;
• Приятно пересмотреть свои детские вещи;
• Слушать песню в двадцатый раз, от которой без ума;
• Выдавить последнюю порцию зубной пасты из тюбика, который казался долгое время безнадежно пустым;
• Приятно ощутить гусиную кожу на теле от слов собеседника;
• Находиться в теплой кровати, когда за окном дует сильный ветер с проливным дождем;
• Прикольно стягивать с руки остатки высохшего ПВА клея;
• После длительного лежания в кровати перевернуть подушку прохладной стороной

Ну и в заключение, когда радости мало в жизни, очень приятно сесть или лечь на диван после тяжелого трудового дня.

после такого руки всегда опускаются и не хочется нифига делать. разве люди совсем никогда не заслуживают вторых шансов? и разве так сложно дать кому-то второй шанс? на своём опыте могу сказать, что это не так уж и сложно, правда, люди разные бывают, почему бы не войти в их положение? не вижу в этом ничего сверхъестественного. а вы видите? вы думаете, что это тяжело?