Знаешь, я одиночества ужасно боюсь, надеюсь, что с тобой мне никогда не станет страшно.

возьми за руку и прижмись к моим плечам, таким вещам есть место быть, мне Бог вещал.

Сегодня снился нереальный сон. Мы. Он и я. Помню, у меня была какая-то пара, и на перерыве в кабинет зашёл он. Я выбежала к нему навстречу, обняла, и мы вышли в коридор. Сели на скамейку. Я откинулась (как я и люблю делать в последнее время) головой на его плечо. Мы разговаривали. Потом он уткнулся уже своей головой мне в колени, как бы делая вид, что он спит. Потом он взял меня за руку, и мы так и сидели, очень близко. И мы были словно вместе.

Когда я поняла, что я просыпаюсь, мне так хотелось зацепиться хоть за что-нибудь в этом сне, так хотелось вытащить эту картинку из своего сновидения и перенести её в реальный мир. Мне было так хорошо, так тепло, так спокойно. Сны ведь это стимулирование некоего объективного мира подсознательной деятельностью головного мозга, это созданное представление реальности внутри нас. Это я говорю к тому, что даже на внутреннем уровне я уже осознаю, насколько мне с ним уютно, насколько мне с этим человеком комфортно. Я просто чувствовала, что я нашла своё. Свой дом. Тот самый дом, про который многие говорят. Тот самый дом, который не место жительства, а человек.

Я почему-то верю, что у нас всё может получиться в итоге. У нас есть одно маленькое "но", но я опять же верю, что это можно перебороть. Нам очень хорошо вместе. Мне с ним хорошо. Он чувствует меня на каком-то молекулярном уровне. Он знает, когда я вру сама себе ещё до того, как я сама это знаю. Он знает, что я хочу сказать до того, как я даже успею об этом подумать. Он умеет заставить меня чувствовать себя настоящей, живой, сильной, смелой, защищённой. Он умеет стирать моё прошлое. Умеет перевернуть моё сознание с ног на голову, вытащить из меня дурные мысли, поставить на ноги, направить в нужное русло. Я его слушаю. Его слова так на меня влияют, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посылаю к чёрту тех, кто меня обидел, как он мне и советует, и без всяческих сожалений отпускаю то, что продолжало долгое время делать мне больно. А ведь не могла. А тут он сказал, и внутри меня цепи разомкнулись. Он заставляет меня хотеть быть лучше. Быть умнее. Быть интереснее.

Когда он рядом, мне спокойно. Когда он сидит со мной, бок о бок, когда я упираюсь в его плечо, только тогда все мои внутренние демоны успокаиваются. Только тогда я перестаю бояться каких-то непонятных мне самой вещей, которые заставляют меня чувствовать себя тревожно.

Я боюсь. Конечно же я боюсь. Я боюсь боли, боюсь его потерять, боюсь, что что-то пойдёт не так. Но я в это не верю. Я не хочу в это верить. Я хочу, чтобы он чувствовал рядом со мной тоже самое, что чувствую я рядом с ним. Я тоже хочу его спасти. Я тоже хочу укротить в нём демонов. Мне необходимо его присутствие в моей жизни так же сильно, насколько мне необходимо пить. Я не думала, что я встречу такого человека, который настолько бы сильно мог мне подходить. И не потому что он тот идеал, который есть в голове у каждой девочки с самого детства, а просто потому что я чувствую в нём что-то родное. Что-то, что мне хочется, чтобы было моим. Я корабль, который после очень долгого странствия наконец-то увидел свой причал.

16.12.2015 г.