Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

Помню как, в классе 4-3, я с классом поехала в Токсовский лесопарк.
Была осень…самое начало сентября…как я помню.
Ныне я была в заповедниках, в лесу… но чтобы так насладиться воздухом и веселыми пешими прогулками по лесу (шум деревьев и пение птиц создают атмосферу радости, да и еще мы прыгали, бегали, смеялись кто над чем) …ну это - нечто.Лесная тишина просто зачаровывает своим умиротворением.Чуть подует ветерок, и легкие листья летят с веток на землю.
В заповеднике мы видели зубро-бизонов они не очень меня впечатлили…были немножко не в духе что ли, ворчали на нас.

В целом прогулка была культарная, полезная.Мне все настолько понравилось, что я после нее полюбила леса.

Как же угнетающе жить без любимого занятия, без цели. Ты просто существуешь и все. Очередной раз убеждаюсь, что такие депрессивные мысли появляются тогда, когда много свободного времени.

Я кидаюсь из одного в другое поверхностно, нет того, во что бы я хотела погрузиться с головой, что бы приносило мне радость. Множетсво людей довольствуются малым, у них нет того, что есть у меня. По сути, у меня есть все…но нет в то же время ничего.

Мне нужно срочно найти себе занятие, пока я не деградировала окончательно…

Печально как-то становится, когда из-за финансовых проблем в семье ты вынуждена не покупать себе какую-нибудь книжечку на те деньги, что бабушка подарила на день св.Николая, а банально отложить их на зубного. Потому что это важнее.

На всё есть свои причины. Я же не знаю, почему они такого мнения. Конечно, не исключено, что эти самые люди просто неблагодарные идиоты, но это вовсе не обязательно.

Ну вот… Не успели переехать, как уже пришла ругаться соседка сверху. Говорит, что ей слышно, как бегает пёс по квартире. Соседям снизу не слышно, а ей - слышно. Глупая ситуация вышла - она звонит, я смотрю в глазок а там женщина с черными длинными волосами, которые распущены, в белом халате… Стремно выглядело. Не открыла. Зато решила подняться к ней сама. Вроде примирились. Даже узнали, как друг друга зовут. Хотя вижу, пироги друг другу носить не будем.

Ну кароч, купила новий телі того новий блог.Через 6 днів новииий рік, ну нарешті. Сьогодні був останній день навчання, мені здається шо я буду скучати за своїми шкільними ідіотами. Так швидко пройшов цей семестр, ще ніби вчора ми святкували 1 вересня в Боголюбах і тут вже ми збираємось святкувати 2016. В вівторок діскатєчька в шк, але бляха я впевнена що вона не пройде так як я бажаю. Хоча, надіюсь що саме 31-1 в 00:00 год все зміниться. ставлення нульове, бля

Просто не верится, что в моей жизни происходит столько хорошего. Или просто я научилась не обращать внимание на плохое. Не писала о конце сессии, но я уже о ней забыла. Закончилась она 15 декабря. Прошла быстро, ибо за все ее время я посетила все пары только один день. Но это не то, о чем я хотела написать. Вчера знакомила своего молодого человека с родителями. Это не планировалось, а на все 100% произошло спонтанно. С мамой познакомился еще вчера утром. Так получилось, что в среду вечером пришли смотреть ко мне фильм и уснули. Проснулись, когда мама собиралась на работу. Такое уже второй раз произошло, но теперь она зашла в комнату. Однако с ней они общались через меня, поэтому было так будто знакомы. С папой познакомились в четверг вечером. Я пригласила Женю к нам на рождество. Боялась, что все будет напряженно, но все было более чем прекрасно. Будто они знакомы с ним не первый год. Теперь радует, что он может прийти в любой момент, а не нужно ждать, когда я остаюсь дома одна. Упростили себе жизнь.

Решила написать этот пост, ибо спать не хочется. Жду с нетерпением завтрашний день, а точнее уже сегодняшний (ибо на часах почти час ночи). Днем идем гулять, покупать все, что нужно, а вечером идем в клуб. Первый раз идем только вдвоем. Там само собой встретим друзей, но договорились быть вместе, а то обычно я с девочками, а он с мальчиками. Верю, что вечер пройдет отлично. Ибо нам в компании друг друга всегда весело, а тут еще и мартини добавим. Следующая ночь будет бессонной, а я тут не могу уснуть. Очень на меня похоже

twitter / ask/ instagram

Вчера был милый день, сначала мы выступили в шк, всем очень понравилось, не смотря на то, что мы много чего там запортачили. Потом у нас была общшклная дискотека, и я оторвалась просто так, как никогда.Даже подцепила поцана и мы с ним круто станцевались. Это был просто незабываемый вечер, все были такие счастливые. Танцевали, даже когда ноги уже не держали.Был конечно и конфуз этого вечера, мы распивали с кисами и котанами вино и нас Людочка (злая тетка которая отвечает за всякие мероприятия) запалила и захавала его.Но это все-равно не испортило наш вечер.Потом мы пошли к Кристине на хату, купили новую бутылочку и украшали елочку. Всю ночь орали и пели песни.А сегодня приехал Леша и мы уже затусили совсем по новому. Короче говоря, у меня всё так спокойненько и хорошо пока что складывается.Посмотрим, что будет дальше


Нечаянно покоробила его спокойствие, поиграла на струнах души. Будто он не разрешает. Не знаю, вышел из себя и все. Не собираюсь ничего налаживать. Я помню те дни в мае, как он выходил из себя и требовал от меня невесть что, в то время как сам говорить не хотел. Все всегда упирается в его говорить. Что он надумал сейчас- я хрен знает, надеюсь, что он сам отойдет и все. Потом уедет на поезде в понедельник. При чем ни злости, ничего. Просто на пустом месте:"Ответь мне да или нет?". Я задала пару своих вопросов, он все скомкал и обиделся. Класс. Я же не ответила сразу же четко по его требованию, а потянула или специально вывела его из себя. Так случается. недавно думала, почему только меня что-то беспокоит, а он в стороне, у него нет проблем. а нет, оказывается и у нашего тостокожего холодного героя тоже есть чувства. Прости, что так о тебе пишу.

1/3 моего путешествия пройдена. Был корпоратив. Съела тонну, но хотя бы до 17-18. Сейчас уже лежу. Надо выспаться - это единственная цель на сегодня. Завтра вокал, билеты, разные домашние дела.

Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты.

Бзяраш бай (Абхазия)
Ассалам алейкум (Азербайджан)
Хеллоу/Хай (Англия)
Барев дзез (Армения)
Сэлэм (Башкортостан)
Дзень добры (Белоруссия)
Здравей (Болгария)
Алоха (о. Гаваи)
Гутн таг (Германия)
Ясу (Греция)
Гомар Джоба (Грузия)
Ола (Испания)
Бонжорно (Италия)
Санбона Бантвана (Зулу)
Шалом (Израиль)
Амантрана (Индия)
Мендвт (Калмыкия)
Нихао (Китай)
Аляфунду (Корея)
СабайдИ (Лаос)
Лаба дена (Литва)
Бунэ зиуа (Молдавия)
Намастэ (Непал)
Гуддаг (Норвегия)
Бунэ зиуа (Румыния)
Добр дан (Сербия)
Ахой (Словакия)
СаваддИ (Таиланд)
Сэлэм- Исэнмесез (Татарстан)
Мираба/ Мирхаба (Турция)
Джечь буречь (Удмуртия)
Здоровеньки булы (Украина)
Терве (Финляндия)
Бонжур (Франция)
Хей (Швеция)
Норуон норгуй (Якутия)
Конишуа (Япония)

Для меня главное – вторая половинка, тот человек, который станет моей семьей, человек, в которого я влюблена по уши и с котором море по колено. Главное – уверенность в том, кто держит меня за руку и идет рядом со мной. Человек, которому я могу доверить всю себя. Человек, который представляет для меня весь мир. Неимоверную нежность испытываю сейчас и желание тебя обнять и прижаться к тебе, ощутить твое тепло и запустить пальцы в твои торчащие во все стороны волосы. Уже опять поздно, а я говорила, что никаких «неизданных записок» сегодня не будет… Не удержалась, простиииии. Слишком сильные эмоции испытываю к тебе, слишком мало тебя, чтобы дать их все, чтобы ты ощутил теплоту каждой частичкой себя. Ты бы знал, как сильно я люблю тебя, как сильно я привязана к тебе. Ты – мой, я – твоя. Пусть так будет всегда.

То предательство, та измена до сих пор предстает перед моими глазами как страшный сон. Честно говоря, одно из самых страшных событий, которые могли бы быть, случилось тогда и, пожалуй, до сих пор не отпустила обида, до сих пор отдает отголосками где-то внутри, заставляя бояться этого вновь. Пыталась забыть, простить, отпустить. Не забыла, не простила и не отпустила. Скажу больше, что все это время, все эти 2 года живу со страхом испытать это вновь. Время от времени страх загоняет к параноидальным мыслям, которые как ножом режут изнутри. Я искренне верила, что в новых отношениях все будет по-другому, что в новых отношениях прошлое останется в прошлом и не будет приносить вестей, я ошибалась. И вроде бы нет никаких причин сомневаться в тебе, но ничего не могу с собой сделать. Ты – самое дорогое, что есть у меня, и я так сильно боюсь тебя потерять. Схоже с панической атакой, которая возникает внезапно и застает врасплох, которая приносит неимоверный страх и страдания неведомо откуда, и ты поддаешься этому, сам того нежелая, пытаешься бороться с этим и не всегда выигрываешь. Она возникла – ты уже проиграл, окунулся в свои страхи с головой. Главное там не остаться, держись и борись до конца, сегодня ты – боец.

Обрывки мыслей.

…В наушниках звучали любимые Грейсы, был уже вечер и маленькими каплями капал дождь. Мне было все равно куда идти, главное – не сидеть дома, главное – вырваться куда-нибудь, уйти подальше от порой так давящих стен любимого дома, уйти от нагонявшей тоски, потеряться среди уличного шума и не думать ни о чем. На середине пути пробирает, и нет больше сил сдерживать все то, что накопилось…

…Маленький мир и маленькое спасение. Кажется, я никогда не оставлю это место и не променяю его ни на что. Место, где можно быть самой собой. Место, где можно неистово рыдать и не беспокоиться о том, что тебя видят и что о тебе подумают. Место, где на тебя не давят, сиди тихо в уголке и приходи в порядок…

Далеко за полночь, уже даже близится рассвет. Сижу в темноте уже не первый час в потерянном состоянии, смотря в одну точку и машинально тыкая на привычные страницы. Играет любимая музыка – прямо то, что надо сейчас. И пусть это состояние некой потерянности, состояние отходняка после бури, оно прекрасно. Ты зарываешься руками в свои волосы и прижимаешь свою голову сильнее к поднятым коленям, сворачиваешься как можно компактнее и сидишь. Тело затекает, нужно как-то по-другому сесть, вылазишь из своего маленького убежища, ждешь, пока тело придет в норму, а затем сворачиваешься по новой. Чувствуешь себя спокойно и защищенно. В голове целый океан обрывков мыслей, но ты ничего не делаешь, не пытаешься их даже разобрать, просто смотришь и все.

В очередной попытке найти новую, хорошую музыку я наткнулась на одну песню, которую раньше любила до безумия и слушала очень долго на повторе. Она мне нравилась так сильно, что очень долгое время стояла фоновой в моем блоге. Каждый раз, возвращаясь сюда и перечитывая свои записи (чем, кстати, периодически люблю заниматься), я переносилась назад в воспоминания в сопровождении этой песни. И вот сейчас она со мной, в моих наушниках, и в голове мелькают картинки за картинками.

Jem – In 24 hours. Что-то так и не получилось прикрепить к посту ее: с

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда.

Вот ты ушел спать, а я осталась тут грустить, осталась писать. Сегодня один из тех редких дней, когда мы спим не вместе. Твой запах витает в воздухе, каждый раз напоминая о том, что сегодня тебя нет рядом, а так хочется… Я привыкла к тебе настолько, привыкла, что ты постоянно рядом, что не могу без тебя, мне тебя не хватает, очень, меня тянет к тебе. Я хочу тебя обнимать, прижиматься к тебе все сильнее, целовать тебя и перебирать твои волосы, наблюдать за тобой и любоваться, заглядывая в твои прекрасные глаза, и восхищаться тем, как ты прекрасен.

Сейчас хочу, да что там жажду совершить ошибку снова, одну и туже вот уже в 3 раз. По-моему это уже что-то хроническое. Он. Я. Мы. Он и я вместе. Он и я раздельно. Последние несколько месяцев, понимаю, что наша встреча была такой странной, и если честно было что-то в ней космическое, что-то предугаданное может даже судьбой. И вот это что-то космическое, не устает сводить нас лбами. Временами, раздражает, чаще интригует. Он моя новая навязчивая идея.

но я не предаю никогда, нет. и с собой честна всегда, поэтому и извожу себя этими 'правда или нет? истинно или нет?' денно и нощно. больше всего я боюсь притворства.

меня одногруппник один раз в шутку назвал 'менялой' (вообще из-за пустяка и не всерьез) и я очень обиделась, но про себя я знаю, что и правда меняла та еще, и все мои убеждения и интересы - это такая отчаянная, хоть и крепкая, стена, отгораживающая меня от этого факта.

Ты ждёшь. Ты ждёшь, тот день, когда он напишет. Ты ждешь. Ты ждёшь, тот день, когда вы встретитесь вновь. Ты знаешь. Ты знаешь, что в мире есть закон притяжения и если думать о человеке постоянно, то он обязательно вспомнит о тебе! Ты веришь! Ты веришь в то, что тебе выпадет ещё один шанс, быть с ним. И ты прекрасно, понимаешь, что этого никогда не произойдёт.. Ты знаешь, что он не любит тебя. Ты знаешь, что он не думает о тебе, не проверяет телефон, как ты! Ты понимаешь, что делаешь хуже только себе, мыслями о том, что он предпочтёт "тебе" любую другую! Но ты все рано ждёшь! веришь! в то, что бы дай Бог, он вспомнил, он написал, он приехал и чтоб среди миллиона "тех" он выбрал ТЕБЯ! И пускай он не сможет полюбить тебя так же сильно как и ты, ты будешь наслаждаться, этим человеком так, как будто это ваша первая и последняя встреча…. Ты бы знал, как сильно я жду тебя! Я люблю тебя!

дошла до какой-то дикой неприязни к еде: ем только четко установленный и ограниченный список продуктов, для удовольствия не ела лет сто, и мне нормально. а вот пить алкоголь для удовольствия очень даже хочется. надеюсь, не сдохну в ближайшее время от своей безумной 'диеты', хотя какая разница.

Чтобы быть счастливым – не нужны наркотики или случайные связи. Человеку нужен другой человек, который будет любить его без остатка. Вы оба должны как отдавать, так и принимать.

— Слушай, я сегодня сильно страшная?

— Да как обычно…

Не о гуаши, акриле или акварели, а о декоративной косметике. О причинах скажу лишь, что волею судьбы этой ночью наткнулась на статью о девушках, которые отказались от косметики (декоративной опять же).

Я человек, который снисходительно относится к очень многим вещам, меня иногда очень злит отношение людей к красоте внешней. Скорее всего потому что я такой красотой не блещу. Поэтому я обычно не понимаю, когда некоторые говорят, что мол макияж это ложь, он скрывает истинное лицо человека, а если все-таки краситься, то только максимально натурально. На что я обычно кривлю губы, накрашенные темно-фиолетовой помадой.

Я думаю, что каждый сам для себя решит какие продукты использовать, какое количество косметического средства наносить, какие цвета выбирать. А может быть кто-то вообще предпочтитает к косметике даже не приближаться? Это все часть наших предпочтений и индивидуального стиля, так что макияж (и его отсутствие) вовсе даже не ложь.

И спор о декоративной косметике имело бы смысл продолжать, если бы макияж в итоге действительно играл важную роль в жизни человека. Всегда найдутся люди, которым ты не нравишься весь из себя такой красивый, и есть люди, которые тебя любят вообще любым. А ориентироваться нужно в первую очередь все-таки на себя.

Если говорить о моем опыте, и что дает мне небольшое количество внутренней свободы, это знание. Знание, что я могу написать в стихах на английском сказку для детей, что могу вдохновить и организовать людей сделать что-то лучше всех, могу рассмешить кого-нибудь до слез, и в конце кто-нибудь скажет: "Ксюша, это было так восхитительно!" И совершенно не важно, сколько косметики в эти моменты было на мне. Ведь красота и счастье человека измеряются не в насыщенности цвета губ, не в длине ресниц, а в искренности улыбки и ясности глаз.

Тем не менее, я все таки буду продолжать красить губы темно-фиолетовым, не потому что мне не по сердцу этот двенадцатилетний мальчик, в которого я превращаюсь, смывая косметику, а просто потому что мне так нравится. Вот и все.

чудное чувство, когда идешь по коридору, облаченная в алкогольное опьянение, мимо идут преподаватели и студенты, а тебе хочется встретить его и смеяться.

сегодня отмечали с девочками новый год.или конец сессии.я таки толком не поняла, наверное все вместе, но было здорово.напились как чертики.и все это начиная с одиннадцати утра и до трех часов дня. закрылись в кабинете, задвинули шторы, сидели практически в темноте, пили и разговаривали на откровенные темы.было странно узнавать людей, с которыми проучились два года, с новой стороны.. и я рада, что наконец тема секса больше не вызывает во мне желание прикрыть уши или покраснеть. я по-тихоньку освобождаюсь от "детских цепей", когда все стыдно, все "рано". казалось бы, ну что там, пьянка в колледже? а для меня даже такие события - еще один повод чуточку поменяться.я по-тихоньку вливаюсь в мир, где люди любят и занимаются сексом, где люди терпят поражения, где нет места идеальности, где говорить -необходимо.одно дело, когда смотришь фильмы, а другое - когда слушаешь людей, вглядываешься в их лица, вот они -рядом, настоящие, что-то обсуждаешь с ними, смеешься.

мне только повод дай покопаться в себе, поругать за очередную оплошность, неловкое движение или за то, что где-то промолчала или не то ляпнула. я зарываюсь в мелкие неурядицы, (про которые в принципе все вокруг быстро забывают,) вместо того, чтобы заострять внимания на том, где я действительно хороша.милая улыбка и умение слушать.ни одного осуждающего слова.понимание, черт возьми.доброта. я говорю: перестань копаться в себе и наконец начни любить себя.

и по-тихонечку, но все же получается.

Не знаю, что сегодня случилось, но в автобусе на меня накатил дикий трип. Напомнило какой-то припадок или паническую атаку. В общем, я даже двинуться с места не могла. И в голове сразу все плохое-плохое! И плакать не можешь, но хочешь. И страшно. И больно. И трясет. В итоге внезапно встретила Настю и расплакалась перед ней. Странно было. А потом закурила и пошла на консультацию по курсовой. И еще долго не могла прийти в себя. А с чего это на меня напала эта дикая срань? Да с того, что я увидела в автобусе девушку, похожую на рыжую шлюху (кто помнит, тот поймет).

Дальше круче. Еще в четверг мы с девочками глянули "Маленького принца". Мне фильм понравился, правда концовка показалась странной, ну да ладно. Вызвал бурю эмоций, слез, радости, умиления. И основным объектом умиления (в мультфильме этого достойны все, но… ;) стала игрушка лиса. На фото сверху.

Сегодня я нашла эту игрушку на алиэкспресс, но денег у меня нет, и я пошла к маме. Говорю, хочу игрушку на День рождения. Мама спросила, сколько она стоит, и узнав, что 500 рублей сказала, что она и просто так мне ее купит, но в январе. И тут бабушка вклинилась. Мол, лучше бы белье себе красивое попросила. Я обиделась, ибо опять нагрянуло что-то нечто. Для кого мне красивое белье покупать? Для Иисуса?

В общем, я расплакалась. Мама утешила меня, посмеялась над моей непонятной истерикой (самой смешно стало) и сказала, что купит мне эту игрушку.

В общем, что-то странное происходит с моим настроением.

Всю свою жизнь я являюсь терпилой. Делаю что не хочу, что просто терпеть не могу. Общаюсь с теми с кем не хочу и тд. Все терплю, терплю, как будто от того что я буду все терпеть когда-нибудь меня настигнет счастье. Но счастье не настигнет. Это дерьмо будет продолжаться до конца моих дней. Я буду терпеть, тужиться, пыжиться, на говно исходиться, напиваться и тихо(или громко) ненавидеть всех и вся. Многие скажут что нужно что-то менять самому, строить свою жизнь, идти к мечте и все остальное мотивирующее дерьмо, но блять вы в курсе вообще что за окном реальная жизнь, что нельзя просто так взять бросить работу и улететь путешествовать например, хотя бы просто потому что у тебя нет денег. У меня вот нет денег даже на приличную одежду, чего уж там о путешествиях. И вообще одежда даже не второй и не третий пункт в списке всех проблем. тошнит от всего этого.

если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. это всё, что нужно знать про людей и скучания.

Привет отчаинье, запой
Привет мой друг, я так скучал
Я позабыл тот образ, твой
Который, мне так докучал

Я сам сознался, я любитель
Возможно, профессионал
Найти пристанищще, обитель
Того, чего никто не знал

Я пил, пил много, знаешь сам
Я пью сейчас, и буду пить
Пропащий я, да, осознал
И этого мне не забыть

Привет вино, привет и пиво и покрепче
Заметно то что я с утра в дерьмо?
Нет? Ну слава богу, легче
Хочу сказать я вам одно.

Не пейте, да, не пейте всё
Вина сто грамм не боле можно
Узнаете вы обо всём
О чем? о том о чем возможно

Пить, да, приятно, весело не спорю
Я так провел лет пять иль семь
Но лучше как бы априори
Сказать себе что пить мне Лень.

Не знаю, может это сессия и полнейшая загруженность, но я совершенно перестала париться из-за всяких там отношений. Меня не беспокоит и больше не злит это расставание с одним, я больше не жду что напишет другой. Так легко давно не было на душе. Кажется, я дейсвительно начинаю жить для себя и делать все для себя.

Привет всем, давно опять не писал, слишком много проблем и решений им нет.

Дак вот, хотел поделится, я снова начал писать, я снова творю. Стихи, моя жизнь, я люблю слогать слова в строчки, мне нравится это. Наплыв вдохновения ни с чем не сравнить, возможно с оргазмом только. Когда открываешь блокнот а пальцы шуршат по клавиатуре, рождаются строки.

я поняла, что все же мне нравится, что мы небогато живем.иногда даже бедно.порой даже нищенски.

но теплые чувства меня охватывают, когда я, укутавшись в одеяло, сижу на стуле, а мама красит мне волосы.или есть домашние закрутки, а не покупные.радоваться сладостям. конечно, денег не хватает. хотелось бы в гостиную елку большую и блестящие игрушки, хотелось бы близким людям подарить подарки, а на каникулах съездить в горы. Но все это так мелочно, а когда все же случается - радуешься этому, как ребенок.ценишь.


Когда я прилетел, Раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, Раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, Раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, Раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, Раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, Раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, Раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, Раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, Раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

Мне кажется, я никогда вам не рассказывала про то самое приложение. Не буду говорить его названия. Оно по типу Love: спросил, увидел, полюбил. В общем, я в него играла года 3. Я даже не играла, а просто жила этим приложением. Я приходила домой, и сразу же включала это приложение. Сидела там и днём, и ночью. Толком не гуляла, и в основном общалась только с людьми из этого приложения. Впервые в жизни там я познакомилась с парнем, и думала, что полюбила его. Я настолько этим жила, что "любила" его целый год. Нет, даже больше. Я ревела, когда он пропадал, как будто у нас по-настоящему были отношения. У меня в этом приложении были "друзья". Я там даже вела свой эфир на радио. Пела там. Меня любили. Кто-то терпеть не мог. В общем, иногда кажется, что там моя жизнь была насыщенней, чем в реале. Но потом админ группы жёстко меня подставил, и настолько разозлилась на него, на приложение, на то, что просто просиживаю там жизнь, и ушла оттуда. И знаете, тогда моя жизнь начала кипеть в реале. Я была безумно счастлива, что ушла оттуда. Я и до сих пор счастлива. Я не вспоминала о приложении больше двух лет вообще. Но с этого лета моя жизнь снова стала катиться в глубокую яму. Я почти весь август просидела в этом приложении. Снова. Я снова им жила. Потом началась учёба, и я снова ушла, ибо надо учиться. Но иногда так становится плохо, что руки снова тянутся туда зайти. А когда захожу, то понимаю, что те люди, с которыми я общалась тогда, тоже поуходили. Да, меня там помнят старички (те, кто играет до сих пор с тех времен, когда и я там сидела). Но общаться там тоже уже почти не с кем. В общем, не знаю, как закончить этот пост. Просто что-то вспомнилось то время, и хотелось об этом написать. Скажу одно: никогда не живите интернетной жизнью. Никогда.

Начнем с сегодняшнего дня.

Пятница, одна пара, зачет.

Долго стояла на нелегальной остановке, сильно замерзла. Со мной разговаривал незнакомый дедушка, рассказывал про свою жизнь. Было неловко, я не знала, что говорить (у меня с этим проблемы).

Зачет прошел легко, написали тест и убежали домой.

Проходила мимо елок. И что же в этом важного? На той неделе, как раз в пятницу, торговец елок сделал мне комплимент. Я бросила ему "спасибо" и полетела скорее оттуда. Теперь каждый день, проходя там (по нужде, а не специально), я выглядываю этого паренька. Сегодня была его смена, но он меня проигнорил. Это и понятно.

Дома смотрели с родителями фильм "Марсианин", обожаю научно-фантастическое кино.

Пишу я это все 25 декабря 2015 года. Решила, что пришло время составить отчет и подвести итоги уходящего года. Этот год буквально перенасытился интересными и запоминающими событиями. Наверно по впечатлениям он был лучшим. И я благодарна за это.

Самый лучший момент года — это конечно мой выпускной. Получение диплома и сертификата специалиста. Я шла к этому 4 года. И думаю именно это событие достойно быть лучшим в этом году.

В этом году меня вдохновляла жизнь и цели на бедующее. Я очень активно начала задумываться будущем и строить планы. Именно эти мысли заставляют меня что-то делать. Развиваться и идти к заветной мечте.

Никакой особой главной новости у меня не была. Я не вышла замуж и не родила. Собака или кошка у меня не появилась. Я не смогла ничего придумать как то что я полюбила роллы. Если раньше я их не могла терпеть, то сейчас могу умять за обе щеки.

Гимн года: Никогда не сдавайся! Иногда черная полоса становится взлетной.

Самые важные люди в этом году это тоже самые люди, что и в прошлом году. Я очень им благодарна, за то что они со мной. Эти люди, это моя опора и поддержка. Я уверенна в них на 100%. Я ни в ком не сомневаюсь. Это конечно моя любимая мамочка. Она всегда будет на первом месте. Это самый главный человек. Потом конечно моя любовь это Мишута. И мои любимые девчонки: Рита, Маша, Таня, Лена, Юля. Кроме них мне больше ни кто не нужен. Общение с этими людьми мне заменяет весь мир.

На вопрос что мне давалось труднее всего, я не могу ответить. Я стараюсь запоминать только позитивные моменты в жизни. Но первое что пришло мне на ум это написание диплома. Хоть сейчас я вспоминаю эти моменты с улыбкой.

Этот Год был в радужный и наполнен яркими красками.

Событие этого года которое хотелось бы запомнить навсегда, это поездка на море. Это летнее настроение. Эти теплые денечки. Это 2 недели быть рядом с любимым, быть рядом. Эту поездку я никогда не хочу забывать.

Самую нелепую покупку этого года я вспомнить не смогла, но вспомнила любимую покупку, которую оценила только я. Хотя никому эта покупка не понравилась. Я купила осенние сапожки. Меня отговаривала Мама, Миша, даже девочки из группы. Но я все равно их купила. И я безумна их люблю. Думаю, эти сапожки достойны, быть необычной покупкой этого года.

Этот год был прекрасным, потому что я побывала на чемпионате мира по тхэквондо. Я купила абонемент в спортивный клуб. Я нашла работу. Я закончила медицинский техникум. Я побывала на море. Я Начала копить на машину. Я получила права.

Ночами я никого не обнимала, но очень хотелось бы видеть рядышком со мной Мишку.

Я еще ни разу не была на свадьбе. Очень хотелось бы побывать. Но пока не в этом году точно.

Средняя зарплата этого года это 14 тысяч. Вдальнейшем, планирую зарабатывать 15 -20 чтоб на жизнь хватало.

Какое новое дело ты начал в 2015-ом? Думаю я начала зависать на YouTube. Именно на этом сайте я начала следить за различными блогерами. И они меня вдохновляют читать, вести дневник и красиво его оформлять.

Еще раз повторюсь, этот год был очень крутой. Он много принес хорошего. В этом году произошло очень много важных событий. А я счастлива.

Так, серьезно. Пора писать сюда каждый день.

Случилось неприятное. На моей флешке содержалась вся информация о моей жизни, на ней были все важнейшие документы! Там были мои рассказы, мои записи (с 2013 года). Все это потерялось, исчезло, после того, как эта флешка побывала в ноутбуке нашей кафедры в институте. Это очень грустно, очень…

Теперь я не смогу вернуться в прошлое, не смогу вспомнить что было в этот день несколько лет назад, не смогу продолжить писать свои рассказы. Нужно делать копии, я же знала, что что-то может произойти.

Вечно эти глупые неудачи, недочеты. Только из-за них в моей жизни творится ерунда, только из-за глупости…

Я больше не боюсь. Я не боюсь мест, связанных с тобой, я не боюсь вещей, напоминающих тебя, я не боюсь мыслей о тебе. Ты больше не пустой страх, ты настоящий и близкий.

Я делала себе установки, вкручивала их и высекала, каждую до идеала. Аскетичность и жизнь без взаимностей должны были стать моей целью. Спрашиваешь себя - зачем все это было, когда в один декабарьский вечер это все рухнуло как стены древней Пальмиры. Но все было не зря. Абсалютно все было только для того, чтобы в тот декабарьский день мы увиделись и осознали, что жизнь без друг друга это лишь половина целого.
Все это время я искала ту половину, которая идеально подходит к моей половине. Я находила это в книгах, в фильмах, в природе. Но в скором времени половина снова становилась половиной.
А., мир целостности и спокойствия не существует без тебя.То время, что ты мне дал для осознания бесценны. То время, что ты мне дашь для преобретения целостности неоценимы.
Спасибо.

Что-то я забегалась… В воздухе витает праздник ! Да, раньше у меня никакого настроения не было, а сейчас есть. Правильно говорят, что любую атмосферу праздника должен создать ты сам. Ничего просто так не произойдет, ведь нужно приложить усилий для его создания (настроения): з
Три дня вырезала снежинки, мастерила и украшала комнату, чего никогда не было. Мне настолько понравилось это делать, что теперь у меня в комнате царство белого кружева ! Прикупила гирлянду в магазине за 40 грн и теперь атмосфера 100% новогодняя. На улице снега нет, а у меня есть !

Ellie Goulding – O Holy Night
Ida LaFontaine – It's Christmas Time Again

И буквально недавно у моего любимого был юбилей ! 20 лет исполнилось, праздновали. Сходили наконец-то на 7 эпизод, который так яростно все спойлерили , ели много попкорна и пили любимую пепси. Фильм очень понравился, жду вторую часть этого поколения, дисней порадовал ! Дальше купили много суши. Да-да-да, это теперь наша любимая еда, еще с лета. Ведь что может быть вкуснее ? Ах, да… Было мало этого и мы пошли на пиццу. Едим только маргариту или сырную, больше никакую. Еще пива взяли, посидели, поговорили… И ничего не подумайте, я буду всегда писать о еде здесь. Самое важное , что день был весёлый и погода отличная. Первая зима, когда на улице +10 в конце декабря. Как говорит смешной русский блогер "нонсенс мирового масштаба" ! :)

Прекрасное не требует прикрас.
Себе назначит цену только нищий.
Моя любовь напрасных слов не ищет —
Она и так безмерно разрослась.

Уильям Шекспир "Ромео и Джульетта"

Мысли разбросаны, поэтому пишу несвязно. Есть у нас постоянные клиенты, с которыми мы уже целуем друг друга в щеку при встрече (у французов это принято, даже мужчины при встрече часто проделывают эту штуку "щечка к щечке"). Осталось два дня, надеюсь, многие из них придут за эти дни и я попрощаюсь с ними, но, боюсь, что праздники оставят их дома. Многие действительно очень приятные люди. Еще мне надо купить новый чемодан, я приехала с небольшим и закупилась здесь неплохо так. Надо искать большой. Купить подарок папе и своей преподавательнице по французскому. Остальное сделано. Родителям я должна 47000 рублей. Вроде укладываюсь. Всё хорошо. И в Москве всё будет хорошо.

Что-то давненько я ничего не писала. Флэшмоб для меня закончился через месяц, что печально. Но уж как-то сильно мне было лень. Иногда вопросы к определенным дням были интересные и писались быстро и с хоть каким-то вдохновением, а иногда мне приходилось выжимать из себя ответы, прямо как на экзаменах.

Ну а если о себе, то я со вчерашнего дня официально на каникулах . Не то чтобы сессия на магистратуре была тяжелой. Я вообще практически не парилась. И все-равно приятно осознавать, что все экзамены сданы, зачеты поставлены и можно спокойно готовиться к Новому Году

Вчера после работы мы все вместе выпили по бокалу шампанского, сфотографировались, вы могли видеть фото в инстаграме или вк. Все сразу начали добавляться в друзья в фэйсбуке, чтобы я фотки отправила. И Сириль наш, тот, что шеф-повар, попросил Надю отправить фото (они были сделаны на ее телефон), она ему сказала, мол, Лена отправит, так как она не пользуется фэйсбуком. Тут мы переглянулись с Сирилем. Почему? Потому что наши "суперотношения" дошли до момента, что я его буквально послала, а он удалил меня из друзей и заблокировал, чтобы я не смогла писать сообщения. 35 лет мужику.

У нас же тут рождество, кстати. Мы с Надей решили сделать директору подарок, ибо он правда очень хороший. Итак, пару слов о нем: на работе он всегда в официальном стиле: в брюках, в классических туфлях/ботинках (не знаю, как правильно назвать), в рубашке и галстуке. Но! Галстуки у него далеко не классические: со Снупи, с Баггз Банни, Луни Тьюнз и т.д. И носки тоже как-то заметила с рисунками забавными. При этом перстни у него с черепами. Как-то он мне сказал, что если я увижу его вне работы, то не узнаю. Один раз он заехал к нам в ресторан: черные джинсы с цепью, кожаные мощные ботинки, футболка с черепами, кожаные браслеты. При этом он выходит не из своего Опеля, а слазит с Харлея. Из старого только перстни. Вот такой вот он. Было решено купить галстук. Но это оказалось так сложно! Далеко не в каждом магазине есть галстуки, а если и есть, то совсем обычные - однотонные или в полоску. Это не для него. В итоге в свой последний выходной я поехала в большой ТЦ в соседнем городе. И я нашла! Еле-еле, но нашла! Черный галстук с черными черепами, который он сразу же вчера надел на работе и носки с утками. Про уток вообще отдельная тема, об этом потом напишу, но сейчас на моих ключах брелок - утка, и она крякает. Я всегда оставляю ключи у него на ресепшене, а он ей играет, смеется, говорит "моя маленькая уточка пришла". Сегодня он пришел в наших носках с утками. Говорит:: Три дня, Елена. Я начинаю покупать платочки, скоро будем плакать". Обожаю.

Самое трудное - отпускать людей.
Ты вроде видишь, что им на тебя всё равно,
но продолжаешь надеяться, что это дело времени.

Но время тут не причём.

Осталось 3 дня во Франции. Эх. Два из них я работаю, а третий попросила мне освободить, чтобы и собраться нормально, и подарки последние купить. Столько всего хочется написать.. Так что буду сейчас строчить, готовьтесь. А еще пару дней назад мой номер взял молодой человек, который мне нравится, впервые он действительно молодой и нравится мне. Он периодически ходит к нам на обед в перерыв на работе, месяца как два уже. Что ж раньше номер-то не взял? Мне кажется, он думал, что я чуть ли не эмигрантка, а тут мы разговорились и я сказала, что студентка, языки учу, а это просто стажировка, чтобы французский подтянуть. Было ощущение, что он обрадовался, что я не собираюсь работать официанткой и получаю высшее образование, поэтому и взял номер. Должен завтра позвонить. Но я работаю в его выходные - сб и воскр допоздна, а в пн- мой последний день во Франции, работает он. Так жаааааль!! Но, может, все-таки как-нибудь встретимся. Хотя, смысл-то уже?

мы слишком молоды, чтобы решать эти проблемы. но они продолжают валиться на нас. и в итоге, мы вынуждены искать выход

С работы неожиданно меня забрал на большом минивенчике, домой привез, буську дал… ;) Так приятно..А еще у нас теплый ужин в духовке и завтра мы проснемся рядом, вместе порулим на работу в один район, вместе!!Мне кто-о свыше кидает косточки.

— Эй. Не двигайся! Не двигайся!
— Кэсси? Меня зовут Бэн Периш. Мы ходили в старшие классы вместе.
— Я знаю, кто ты.

Все. Нахуй все. Не хочу страдать по чужому мужчине. Че со мной происходит, я же все понимаю, что он не мой, что ж меня к нему так тянет..

могла на дно, в облака за тобой,
а ты то душил, то бросал меня смело.
я уже по горло тобой, родной,

с меня хватит. перегорело

сейчас все переписки прочла,
где писали друг другу красиво.

черт, мам, какая я дура была,
как же сильно его я любила

я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,

лишь твое бы дыханье сводило с ума,

лишь твое бы сердце билось ближе из всех,

лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

я нашла тебя, добрый и верный,

теплый и нежный, и только лишь мой,

я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,

что из семи миллиардов ты самый родной

мне хочется лежать на полу и просто рыдать. не от боли или горя. я просто не знаю, куда девать все накопленное напряжение. я так устала что-то постоянно делать и не видеть результата.

когда мне удается поспать, мне снятся убийства. постоянно. я уже не хочу засыпать.

мои психологи, такие многочисленные и такие бесполезные. считающие, что я просто постоянно сдаюсь. такие тонко чувствующие эмпаты-психопаты, которые не приходят на помощь.

я не знаю испанского, я не знаю румынского, я ненавижу латынь и песни С.

мне хочется запереться в своей башке и не знать никого и ничего.

«Oh, cruel d a r k n e s s, want you to embrace me? It’s a fucked up world and it’s driving my poor heart c r a z y

Знаете, что, дамы? Я снова запуталась во всем и вся! Конец года… казалось бы, нужно выдохнуть, расслабиться и просто дожить последние денечки в этом треклятом пятнадцатом, чтобы встретить шестнадцатый свеженьким и без чудовищного комка спутанных ниток в голове. Но нет, ведь я была бы не я, если бы не загнала себя в угол под конец сказки.

Я читаю книги и понимаю, что это СОВСЕМ не то, что я хочу читать. Слушаю музыку и меня тошнит в прямом смысле слова от нее, потому что уши отвергают эти звуки, которые так не нравятся моему мозгу. Одежда, мое поведение, мои решения — ложь! ЛОЖЬ! ПОДДЕЛКА! Словно кто-то выкрал мое "я" из меня и засунул непонятное, запутавшееся в себе инородное тело.

Мне тошно, дамы. Мне тошно!

Я набила себе еще одну татуировку, я отстригла волосы, я покрасила их в пепельный… я даже с А. поговорила! Но все равно что-то не то… что-то не так. Мне нужно почистить себя изнутри. Сдайте меня в химчистку!

А пока что бокал вина, который я красиво скинула локтем на пол, IAMX (от которых меня априори не может тошнить), какая-то гадская книга для подростков и… я. Я — запутавшаяся в своем же лабиринте .

Блять, как же меня все бесит в такие вот периоды. На Новый Год загадаю у всевышних ВЕЧНУЮ ГАРМОНИЮ С СОБОЙ, иначе, боюсь, в один прекрасный день я выцарапаю себе глаза, вырву волосы, разобью бокал и буду жевать хрусталь.

Все. Занавес.

Ну, я на всякий случай… Девы, чего вы там читаете? Есть чо посоветовать?

P.S. мучаю мягколапку, потому что кто, если не я?

Оказывается, чтобы успокоиться, достаточно просто составить план действий на ближайшие дни с точностью до часа и действовать согласно ему. Это создает ощущение выполненного дела, хотя оно даже еще не начато. Главное, чтобы такой ход вещей не воодушевил меня на еще большую прокрастинацию ><

Кстати, опрос еще в силе

Ты удаляешь посты связанные со мной, а я кусаю локти

Ты уходишь…а я не знаю как все вернуть в нужное русло

Бежать…за тобой или от тебя

Но я по тебе скучаю.

—Даже не попытаешься прочитать по губам?

—Они стоят спиной к нам

—Раньше тебя это никогда не останавливало

честно говоря, давно не писала об "Элементарно". после 2 офигенных сезонов 3 немного разочаровал, но я все равно с интересом его посмотрела :) недавно начали показ 4 сезона, и я от него тащусь. снова крутые расследования, веселые шуточки Шерлока и Джоан. видно, как их отношения выросли по сравнению с 1 сезоном. теперь они компаньоны, друзья, друг за друга горой, в общем. ну и конечно мы, наконец, увидели папу Шерлока.хуху и знаете, не спроста он появился в Нью-Йорке, не спроста. помните, что было с Майкрофтом?мм вот вот. так что новая интрига запущена, и я с нетерпением жду развязки. еще и за Ватсон начала приглядывать офицер, которая хочет до нее докопаться. и кстати, я без ума от нарядов Джоан*__*

в общем, сезон обещает быть интересным*__*

вы только посмотрите на этих милашек*__*

p.s. по ТВ3 крутят старые серии Элементарно, и, как оказалось, мой папа иногда его смотрит. вчера мы вместе смотрели серию, и папа такой: если у тебя будет мальчик, назовем его Шерлоком. а мама протестует, говорит: дурак чтоль? русское имя будет, не надо никаких Шерлоков.хаха вот такая у меня семья. я по ним скучала:3

Единственное, что я очень хочу, это лечь рядом со своим мужчиной, свернуться калачиком и поплакать.Сказать о том, что мне страшно, что он уйдет. О том, как боюсь его потерять, как боюсь, что он предаст меня, хоть и считаю, что пусть лучше это сделает он, чем я.
Мне просто хочется, чтобы он знал и все. И затем, мне не хочется слышать, что он никогда этого не сделает. Я просто хочу, чтобы он выслушал меня.

Это безумно грустная история о любви и предательствах.

Каждый из нас предает что-то или кого-то своего.

Он - семью и детей.

Она -его и себя.

Я - и семью, и себя, и её.

Она полощет ему мозги, и он на грани. И я никогда не узнаю всю историю целиком, я могу лишь догадываться и писать её своим воображением.

Их отдых, свободное время вместе.. его отмазки, её истерики.

Я злюсь и тихо изнываю от всего этого.

И, что уж тут говорить, безмерно рада тому, что она сваливает до 15 числа в свои северные ебеня.

Но сегодня, я прошу лишь одного.

Просто вернись и выпей негрони.

Спасибо, жизнь, за то, что вновь приходит день,
Что зреет хлеб и что взрослеют дети.
Спасибо, жизнь, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете.

Спасибо, жизнь, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то щедростью, то болью,
За ширь твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою.

За то, что ты река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, жизнь. За все тебе спасибо!

За слезы и за счастье наяву,
За то, то ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Спасибо жизнь, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все, что я еще успею и смогу,
Спасибо, жизнь, воистину спасибо.

© Роберт Рождественский.

Ох, ребята.

Сегодня с группой получали долгожданные подарки (Тайный Санта). Все сложили свои презенты в один большой мешок, я доставала по одному и вручала каждому. Мне достался набор с киндерами, который мы сразу схомячили втроем с одногруппниками, и елочная игрушка с Сантой в санях на воздушном шаре. Мой дед Мороз, видимо, решил надо мной поугарать и завернул ее в 10 слоев газеты так, что пока я стояла разворачивала, уже потеряла надежду на то, что есть ли там вообще подарок :D
Все бы хорошо, но двоим ребятам не вернулись подарки, а ведь они так ждали этого дня. Ушли расстроенные, очень обидно и некрасиво вышло. Один человек просто забил не пришел со своим подарком (и к тому же не хочет отвечать мне на смс), а второй, как выяснилось, и не собирался готовить, хотя лично забирал у меня карточку с именем и сказал, что сделает подарок не смотря на то, что сам не участвует. Я в тот день еще сказала, "ах, ты такой альтруист", прекрасно помню. А сегодня говорил совсем другое, что он мол не участвовал, как так, и нет, чтобы это лично со мной обсудить, так нет, надо было это при всех сделать. И все, конечно же, с непониманием смотрели на меня. Ему, кстати, подарок вернулся от того человека, которому он должен был дарить. В общем, все сложно, и я плохой организатор.
Настроение было испорчено - хотелось, чтобы все прошло хорошо, но получилось как всегда.
Но да ладно, были и поводы для радости - досрочно поставили зачет автоматом (это уже третий, кстати), вкусный глинтвейн, откуда я вытащила идеальную палочку корицы, и отличное Рождество. За вечер: две пиццы, пол пачки печенья, нутелла би-рэди, киндер кантри, 2 конфеты, 6 мандаринов, огромный апельсин, два яблока, и все это было запито банкой колы. Я умру? :D
Начревоугодить в Рождество - самое время.
Посмотрела "Один дома" две части, потанцевала под рождественские песни, сходила прогулялась. У нас, кстати, за эти два дня снежка прилично так нападало, поэтому на улице - сказка. Засовывала нос в сугроб, копалась в снегу, насквозь промочила перчатки. Я так давно не делала ничего подобного, что аж эйфория какая-то прокатилась.
Раз уж красноярская погода решила побаловать, то надо пользоваться моментом.

С Рождеством, грязные животные. И с наступающим новым годом.

Сдачу оставьте себе

Вот смотришь ты фильм, а там сексуальный мужик. И ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ ЭТОГО МУЖИКА ВЕСЬ ФИЛЬМ ПРОСТО ТУПО ХОЧЕШЬ

Не смотрите фильм с сексуальными мужиками. Ну если только чтобы усладить взгляд.

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. И страшно, и жутко, и весело. Стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: "ударит или нет?".

и он бьёт.

В общем ни в ноябре, ни в декабре мы так и не увиделись. Ожидаемо, но все равно обидно. Хотя я все еще надеюсь на встречу. На какое-нибудь новогоднее чудо что ли. Хотя бы вышли из непонятного кризиса общения, а то до слез доводил своими холодными ответами на отъебись или же просто игнором ни с чего. Что случилось и почему все наладилось, я понятия не имею. Но каким-то образом все хорошо стало, и я опять безумно хочу к нему. Да всегда хотела собственно, что уж :D
Завтра полечу доделывать свою вторую татуху. Родители еще не в курсе, так что еще предстоит очень серьезные разговор :D Минус в том, что не знаю, насколько она заживет на нг. Не хотелось бы всю ночь страдать от боли.

Когда не боишься перемен, и открываешь для себя новые горизонты, всегда происходит что-то хорошее!

Я очень рада, что решила окончить фотошколу, потому что мечтала об этом много лет и потому что нашла новую подругу.

Ее тоже зовут Ксюша, она учится на маркетолога, когда-то и я об этом мечтала, реклама мне интересна.

И чем дольше мы общаемся, тем больше общего.

Поэтому на новогодних каникулах решили придумать совместные фото-проекты, а еще очень хотим лето, там фантазия разгуляется!

Novaspace♥

Уже почти год прошел с той ужасной ошибки и почти полгода с самого ужасного момента в моей жизни. Кто бы знал насколько тяжело мне вернуться в прежнее русло, хоть как-то привести в порядок свои нервы и мысли. Мне кажется я всю жизнь буду винить себя в сделанном. Как же жаль, что я не могу вернуться и просто все исправить и не причинять никому боли

Выездная портретная съемка — это всегда интересно. А когда предстоит фотографировать выдающегося человека, то вдвойне. Такие ответственные проекты очень помогают расти в профессиональном плане.

Самая главная причина, по которой я люблю свою работу, — это то, что после каждой съемки я непременно что-то приобретаю. Трудно описать такое чувство словами. Просто ты идешь уставший домой и весь переполнен мыслями. Каждая съемка навевает свое. Порой ты узнаешь что-то интересное о женщинах, иногда о стиле, в другой раз просто доволен общением с приятными людьми. А о чем можно думать, когда ты смотрел в глаза человеку, который с 1971 года лечит людей? Я вот профессиональный фотограф, организовываю фотосессии, видео снимаю, сайты делаю. Ммм? Чувствуете разницу? Вот так… Все эти мысли заставляют взрослеть и правильно относиться к тому, чем занимаешься. Не всем дано спасать людей, но каждому по силам отвечать хотя бы за себя и результаты своей работы.

Итак, к делу. Немного лирики уже было, теперь пару слов о нашем насущном, о технике.

профессиональный фотограф

Фотография справа сделана в операционной. Туда, естественно, дополнительное оборудование брать было нельзя, но для съемки условия оказались вполне пригодными. Роль рисующего света выполняет большое окно (находится справа). Свет достаточно мягкий, хорошо прорисовывает объем и фактуру. В качестве контрового света я использовал лампу операционной. Она дает блик по линии плеч и визуально отделяет объект от фона. Кроме этого неплохо дополняет композицию и придает кадру глубину.

Снимки снизу сделаны в кабинете. Чтобы получить контрастные фотографии я замерил освещение и намеренно недоэкспонировал обстановку. Это позволило получить глубокие тени. В качестве освещения я использовал два источника: одним создавал свето-теневой рисунок на объекте, а другой использовал для фона. Параметры съемки указаны возле каждого снимка. Сами фотографии, кстати, кликабельные, можно увеличить

всегда искала лучшего друга, с которым могу поделиться, чем угодно.
но все оказалось намного проще.
мне нужен был тот, с которым я буду ржать, как конь.
хорошо, что у меня есть В.

Тебе интересно, что же я напишу дальше, и я честно думала об этом, даже что-то накропала в голове, какие-то отблески текста. Но я ничего не напишу, и это лучшее, что я могу сделать.

Позавчера приехал Вадим. Поздно вечером. Я ушла с пары и встретила его. Не думала я что он так задержится и не сможет поехать домой. Поэтому пришлось снять квартиру на ночь поблизости (у него был такой багаж, что далеко все это тащить не смогли бы). Я ничего с собой не взяла, ни щетки зубной, ни косметики :D это для меня стало маленьким кошмаром…
Увидеть любимого человека спустя два месяца такое счастье… Даже как-то непривычно было его обнять, непривычно видеть его… Он так крепко сжал меня в объятиях. Я так ждала этого… Обо всем сразу забыла на радостях :D
Зашли в квартиру. Неудачная оказалась, честно говоря. Кухня страшная, ванная еще страшнее. Но ладно, нам главное поесть и переночевать. Отмывала две чашки полчаса, еще столько же тарелки :D Ничего не могу поделать, как представлю, что из нее кто-то уже пил :D плохо становится.
В общем, мы поели и сразу спать легли. Он спал, а я не могла заснуть (эпопея бессонницы у меня продолжается давно, поэтому я даже не удивилась, что я не сплю… и выгляжу я, кстати, соответственно, что скрывать…:( (). Проснулись мы рано. Точнее он. А я просто встала :D Впервые утром, перед тем как куда-то ехать я не накрасилась, потому что было нечем :D Я была бесцветная, как моль. Любимый сказал, что я и так красивая (льстит блин и не краснеет даже :D). Поели и поехали в трк. Он купил мне платье на Новый Год^^ Такой вот новогодний подарок… Одна из его главных черт - это щедрость. Он все время хочет что-то мне купить, отдать, подарить. Я отказываюсь. Не привыкла к такому. Я не просила его купить мне платье. Он меня уговорил, чтобы он мне купил его :D Даже можно сказать не уговорил, а приказал.
Потом мы поехали ко мне в общагу. Я забрала свою косметичку :D, закинула презентацию на флешку (вечером нужно было ехать на пары) и мы поехали на квартиру. Успели только покушать и попрощаться… И он уехал домой. И снова разлука. Пусть и на два дня. Устала я от разлук. Хочу уже с ним жить, быть всегда рядом… Я знаю, что жить с ним я смогу. Мы похожи. Почти во всем. Он такой же добряшка, как и я. Он такой же сладкоежка. У нас схожее чувство юмора, так что наши разговоры - это полный "ржач" :D С ним я - это я. Нам хорошо вместе. Это главное. Скоро нам исполняется год ^^

По просьбам показываю вам частику нашей квартирки в Берлине :)

Она небольшая, но невероятно уютная и я ее уже очень сильно полюбила ^__^

Вот говорили, в магистратуре учиться фигня, пар мало. Но чет у нас не так уже Похоже мы просто ускорялись, так что теперь мы и днем на пары ходим, и вечером…Приезжаем домой в 10 вечера… И так хочется кушать. Блин, с таким режимом питания долго не продержаться… Сессия полным ходом. Сегодня сдали очередной зачет, точнее написали тест, результатов еще нет. Так что еще не известно…
Моя научная руководительница, как я уже говорила, находится в декретном отпуске. У нее часто болеют дети. Это ладно, даже если и болеют, она отвечала мне по почте. А теперь она тупо меня игнорит. Я ей звоню - она говорит "я не посмотрела ничего, мне некогда, у меня ребенок болеет". Раньше еще было терпимо, когда ее мне заменяла Залинка, аспирантка, которая помогла мне написать бакалаврскую выпускную работу. А теперь и она пишет кандидатскую и выпускается. В общем, ей явно не до меня. Короче…все. Надоело. Да и генетика как-то уже поднадоела. Точнее надоели мне проподы по генетике из Академии Наук, которые мнят из себя "богов". Я не знаю, почему они все как на подбор. Вот не могу вспомнить ни единую преподавательницу нормальную, без загонов. Может, потому что в Академии чисто женский коллектив?? Эдакий змеиный клубок. Столько пафоса и выпендрежа..не могу даже минуты сидеть спокойно на их лекциях. В итоге я перевожусь на кафедру физиологии. Почти уже договорилась. В следующем семестре буду писать заявление. Напишу-ка я диссер там. Вот только надо решиться сказать об этом моей руководительнице…
Кстати, завтра суббота и мы снова до вечера будем на парах, а потом зачет по нейрогенетике. По идее, мне надо сидеть сейчас и готовиться… Но так не хочется((((((((((

Вчера ночью поссорились с Артуром, а утром "Доброе утро:*", мне нравится, что мы не зацикливаемся на ссорах.
НО СЕГОДНЯ он меня просто дико выбесил. Ушел в доту и без меня.
Оййй ну всеееееееее
Посмотрииимм, чоо он скажет, когда я вообще с ним играть не буду

Сессия полным ходом. Завтра второй экзамен, педагогика. В голове мутная, недоваренная каша. Да прибудет со мною сила всех богов!

Меня разрывает на части. Завтра у тебя День Рождения и ты едешь домой. Я надеюсь, ты все сдал и у тебя все хорошо. Ты поедешь домой, встретишься со своей семьей, лучшими друзьями, может быть с любимой девушкой. Я не могу без тебя, ты мне так нужен. Я тоже так хочу быть нужной тебе. Ты знаешь, ты помог мне выделить самое важное в моей жизни: обнимать человека, которого любишь, и в горе, и в радости.

Я так хочу перед тобой извиниться. Я виновата, когда я тебе была нужна, мне было страшно. Я не поверила. Не поверила в себя.

Я даже не расстраиваюсь, что у меня многое не выходит. Я знаю, что ты все сдал

все, я обещаю, что с нового года брошу курить и вообще заброшу свой похуистический образ жизни. мой девиз "пока мы молоды-нам можно все" - канул в лету. слишком всего много я себе позволила и теперь не знаю как меня такую всю хуевую могут терпеть.

"Жизнь неинтересна, особенно когда ежедневно физически вкалываешь по восемь или двенадцать часов. Большинство людей живут именно так по крайней мере пять дней в неделю. Они что, любят жизнь? У нас с ними нет оснований любить жизнь. Восемь работаешь, восемь спишь. Если отнять еще время на то, что нельзя не делать — получение водительских прав, замена шины, ссоры с подругой, — то в сутки остается полтора или два часа. Только два часа ты живешь, как ты хочешь. Я жил так годы и годы. И я не любил такую жизнь. Тот, кто любит такую жизнь — идиот."

Прикидываться равнодушной, когда сама во власти страстей; казаться веселой и довольной, когда ты жертва тысячи невзгод; сочетать внешнее спокойствие с душевной бурей; никогда не говорить то, что думаешь, скрывать все, что чувствуешь; притворяться ради долга и лгать из скромности — вот обычное состояние девушки моего возраста.

анкеты за 2011, 2012, 2013, 2014

Праздничная новогодняя атмосфера настигает меня, как правило, еще в конце осени. Я вовсю слушаю рождественские песни, начинаю украшать дом, как только календарь укажет на декабрь, запасаюсь мандаринами и какао. И вот уже 25 декабря, а я не чувствую ни прихода зимы, ни приближения Нового года. Возможно, причина в отсутствии снега и весенней погоде. И ситуацию не спасают ни огоньки, ни елка, ни килограммы шоколадных конфет на день Св. Николая. Так что я грущу с огромной чашкой чая и заставляю себя подвести итоги года, ведь это уже стало традицией.

1. Ссылка года: blogger, issuu (без этих платформ не было бы второго блога и føle)
2. Фильм года: "Теория всего", "Одержимость", "Я - начало", "Убей своих любимых", "Дикая", "Свидетель". Не представляю, как можно выбрать всего один.
3. Сериал года: в этом году я даже любимые сериалы не смотрела, поэтому назову лучше лучшие корейские тв-шоу, которые стали моей настоящей страстью в уходящем году. "Бегущий человек", "Ненормальный саммит", "Соседи по комнате", "Еженедельный айдол".
4. Открытие года: k-pop
5. Событие года: создание журнала "føle" . Это то, чем я жила и продолжаю жить с начала мая. Спонтанная идея и ее реализация, которой я до жути дорожу.
6. Исполнитель года: EXO, Oh Wonder, hyukoh, BIGBANG, Vivienne Mort
7. Книга года: "Я хочу домой", Эльчин Сафарли, "Проект Счастье", Гретхен Рубин

12. Песня года: EXO – Promise
13. Концерт года:" Фестиваль Ї", который собрал на одной сцене многих удивительных музыкантов. Значим этот фестиваль и тем, что там я попробовала работать в пресс-центре.
14. Самое яркое воспоминание года: все, которые связанные со Львовом. А Львова в этом году было много. Так же не могу не упомянуть вечера с круассанами и рогаликами (и пусть меня поймет всего один человек ;) Подвигаем плечиками?)
15.Вывод года: Позволь себе быть.
16. Ожидания от 2016 года: ожидания ничего хорошего не сулят, так что пусть будет так, как должно быть.

Будь! Не отдавай меня без боя! Не отдавай меня нoчи, фонарям, мостам, прохожим, всему, всем. Я тебе буду верна. Потому что я никого другого не хочу, не могу (не захочу, не смогу). Потому что тo мне даешь, что ты мне дал, мне никто не дает, а меньшего я не хочу. Потому что ты один такой.

А ещё я не люблю обезьян. Они меня раздражают неистово. Не знаю, с чем это связано, и я считаю их самыми наглыми животными. Наверное, они напоминают мне некоторых людей. В эти моменты я согласна с Теорией Дарвина.

А сейчас всё завалено этими обещьянами, не могу просто смотреть по сторонам. Коробит от одного вида.

И вот такой символ года установили у мамы на работе над входом на фабрику :D

Мне вот интересно, создатели рекламы знают вообще разницу между Дедом Морозом и Санта-Клаусом?

Дедушка Мороз ходит в голубой, синей, красной, белой или комбинированной шубе и в валенках, с посохом. В собпровождении Снегурочки и мальчика Нового Года, да ещё и рассекает на тройке лошадей. Сопровождается Всё событие сильным морозом, стихами и хороводом.

Санта-Клаус носит красно-белый костюм, разделённый на тулуп, штаны и что-то вроде сапог. Борода намного короче бороды Деда Мороза, и гоняет по воздуху в санях, запряжённой 9 оленями. А ещё попадает в дом через камин. А уж про разные даты говорить нечего.

Так с фига ли по телеку мужика в костюме Санты называют Дедом Морозом? Это просто замес культур и истории какой-то.

#animalsinfo

Хотели бы вы видеть ещё и информацию о лошадях? Конечно, отдельно от собак и кошек. Может, раз в неделю-две?

О каких ещё видах животных вы хотели бы почитать?

Вчера не день был, а жопа.Сначала П. написала, что проснулась от того, что ей пришла посылка.Мол подруга попросила заказать зажигалку антиветренную.И конечно же этой подругой была Света.Ок.
Дальше, она мне писала, не могу ли я взломать страницу в вк, потому что друзьям мамы ее подруги какой то чел пишет, что эта самая подруга бухает, курит и наркоманит.И как вы думаете, кто эта подруга? правильно, света! Она и бухает и курит.Почему бы ее родакам об этом не узнать? :) Ок.Не буду злой девочкой.
Потом П.пыхтела над чужой почтой, удаляя сообщение, которое не должна была видеть мама Светы.Что то из той же оперы.Окееей.Это было еще начало моего воспламенения.
Вечером ее спрашиваю, какие планы на завтра(т.е на сегодня). Она пишет типа в колледж пойдет, поможет с экзами одногруппникам, а потом гулять.Со Светой :) Дракон ревности и истерики оживал во мне все больше.
И вот мы разошлись спать.Я читала книжку, потом захожу-она не спит.Написала что занята. Я пишу "Чем же?". ответ "в карты играю".ну можно уже догадаться с кем.
Это была последняя капля на тот день.Я ушла спать и уснула в слезах.

А сегодня с утра пошла со знакомой в тату салон.В качестве моральной поддержки.Она так боялась, что аж заикалась.Но ничего.Ей забацали тату и мы пошли в Дикси, купили по бутылке "Гаража" и сидели во дворике на лавочках, пили и страдали.Я опять расплакалась.Насчет пакета она сказала, что возможно это случайность.
Да.Пора перестать себя обманывать-песни, которые она добавляет-просто песни, пакетик просто пакетик.А я наивная любящая дура.
А знаааачит..А значит я сопьюсь нахуй))) и начну курить.Назло ей.
Саморазрушение и фрустрация.
И блог этот она не нашла.Иначе давно бы добавила песню, потому что я так написала.Чтобы показать, что она знает..
К черту все.Скоро я буду как Джессика Джонс-злая, грубая девушка, с ранами в сердце и бухающая.
От баб одни проблемы.Даже больше чем от мужиков.Потому что бабы-загонные и припизднутые и ебнутые.
и да-мне насрать, что мы не вместе-ОНА ВСЕ РАВНО МОЯ ДЕВОЧКА МОЯ МОЯ МОЯ.
Плохо быть однолюбом братцы.Плохо.Хочу сдохнуть под новогодней елкой.
А еще мне приснился ооооочень нескромный сон с ее участием.Но я ей не рассказала.
А сейчас она явно гуляет с этой гопотелкой и дракон ревности и истерики медленно расправлят крылья.А мне ведь еще на работу..
Итак-я скатилась в состояние, которое было до встречи с нею-депрессивная, суицидально мыслящая истеричка с паническими атаками и прочей поеботой.
SAVE ME AGAIN, MY LOVE..PLS

Последний день этого замечательного челленджа.

happiness

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

1. любви

2. крепкого здоровья

3. взаимпонимания

4. прекрасного настроения

5. добра

6.счастья

7. верных друзей

8. тепла душевного

9. сдать экзамены и зачёты без хвостов

10. Улыбайтесь)

Hello, stranger!
А сегодня ведь Рождество. Только вот я никогда к этому празднику особых чувств не питала. Разве что дань традициям. Но сегодня все прошло тепло и уютно. Вся семья в сборе, деление оплаткой, сено под скатертью, 12 блюд, лишнее место..
И на вечер много планов. Проведем компанией Пашу (едет отмечать нг в Испании. вот уж кому повезло), потом с Ж прогуляемся, купим мандаринок, вино и устроим марафон по Гарри Поттеру или Властелину Колец (еще не договорились :D).

Зачем я это пишу? Просто мне давно не было так хорошо.

Я приехала на целую неделю домой к мамулечке. Как же это прекрасно, когда тебе рады, даже если лежишь на диване и ничего не делаешь!

Достали меня все эти отношения, все эти недоверия и упрёки. Нахрен это всё. Нахрена тыкать мне в мои косяки и говорить исправляй, но сам ты на свои косяки забиваешь хуй? Нахрена мне говорить что "не хватает переписок о сексе", но при том что когда я начинаю эти переписки ты отшучиваешься от них? Нахрена? Ах ну да, я же не та левая тёлка с которой можно "гипотетически" разговаривать о том какая она нежная и не будет ли изменой если ты будешь её во время секса со мной представлять. А потом просить прощения за это, но попутно говоря что ничего в этом нет. Ну раз нет, то вали, вали и живи один, зачем мне нервы трепать? И тут следует гениальный ответ, ответ-панацея, блять: "я тебя люблю". Да мне нахрен не сдалась такая любовь. На словах дело не делается. пора уже понять. 6 лет мозги ебём друг другу.

На новый год попрошу сил моральных и физических, чтобы закончить тогда эти отношения. Я не хочу стараться в одни ворота, я пытаюсь что-то сделать, что-то поменять у нас, почему он этого не делает, я не знаю. Что блять со всеми мужиками происходит??? Я чего то не понимаю видимо.

Пока, я снимаю кольцо, и убираю его в ящик.

Прежде чем впадать в панику, я всегда думаю "А будет ли меня это тревожить через год? а через 2? а через 5 лет?". И на большинство моих панических всплесков и проблем ответ "нет", и на душе становится спокойнее.

Только что прочитала «Адские механизмы» Кассандры Клэр, буквально проглотила эту трилогию за меньше, чем два дня. Местами, пролистывая не интересующие меня главы, гонясь за концом с мыслью: «чем же все закончится?».

Заключение: хватит с меня пока современной поп-литературы. Это, конечно, расслабляет, не вызывает никаких умственных усилий, но…

Такие разные ощущения после прочтения классики и YA. Первая нагоняет на размышления, насыщает тебя изнутри, обогащает твой словарный запас, читается с удовольствием слово за словом. Вторая напоминает фальшивку, ты смотришь таким беглым взглядом, теряешься за красивой историей, а после лишь разочарование и пустота в голове, пустота в сердце… пустота в самой книге.

Чувствуешь себя идиотом, которого обманули.

Плюсы:

- мир сумеречных охотников - один из фэнтези мечт;

- мужские персонажи - спасибо, Кассандра Клэр, я влюблена в Уилла;

- цитаты из классических произведений в начале каждой главы;

- эта книга навела меня на "Повесть о двух городах" Ч. Диккенса, которую я обязательно возьму завтра в библиотеке.

Не дай Бог он ещё раз поступит так же, как и сегодня: не позвонит, как должен был, не будет никому отвечать на звонки, включая тем чувакам, с которым должен был ехать на кладбище. Мне пришлось позвонить чуть ли не всем! Даже его маму на тренировке потревожила! У меня чуть сердце от волнения не разорвалось после её слов: "Мы ещё спали, а он уже ушёл куда-то". Даже не представляю, сколько у него от меня пропущенных. Перезвонил через пару часов. Еле сдержалась, чтобы на него не наехать. "Извини, не слышал. Телефон в кофте лежал, а я её снял", - дебил. Ещё раз..

Порой кажется, что до него просто не доходит, как я за него волнуюсь.

Я хочу таких отношений, чтобы всегда были рядом, а не где-то далеко! Я тихо завидую тем парам, что хотя по универу и всегда рядом, а потом, в одной профессии… Это так здорово!!!! А сейчас он поставил меня перед фактом, что уезжает в феврале на неделю!!! Мне уже грустно! Едет с какими-то 8мью людьми! Я уже ревную! У меня все просто! А когда я попросила, брось работу и выдели мне денек, услышала: и что мы будем делать? Я не знаю…

Очень ебанутая страна- это когда пишут, что шествие Дед Морозов будет в 16.30, перекроют весь проспект, а по факту оказывается в 11. Охуено сходили. Настроение просто ПОТРЯСАЮЩЕЕ.

Спросите человека, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут. И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует в действительности, и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего.

А когда человек любит подвиги, он всегда умеет их сделать и найдет, где это можно. В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам. И те, которые не находят их для себя, – те просто лентяи или трусы или не понимают жизни, потому что, кабы люди понимали жизнь, каждый захотел бы оставить после себя свою тень в ней. И тогда жизнь не пожирала бы людей бесследно.

Максим Горький "Старуха Изергиль"

Вы весьма самонадеянны, если сумели кого-то полностью разочаровать, но при этом убеждены, что Вас поныне ждут…

Разочарованные уже не скучают.

Элис Романова

Когда потребность в иллюзиях велика, то человек не останавливается ни перед какими препятствиями, чтобы сохранить свое невежество.

Всем приветик! Вчера был невероятно странный вечер, у нас было встреча с группой по-поводу окончания 1-го семестра. Ну как группой, нас было 4. И это самый лучший квартет. Где мы только не были. Но все было очень шикарно, особенно та часть вечера, когда мы пили шампанское с чипсами. И самое интересное, я безумно не хотела туда идти, я думала мы очень скучно посидим, но по-началу так все и было, а потом не хотелось и расстаться, всю ночь бы еще с ними провела. Саундтрек вчерашнего вечера - Pa-Shock – Мне Хорошо (feat. Кравц).
Сегодня весь день смотрю тетрадь смерти, первые 27 серий, были невероятно захватывающими, сейчас уже смотрю по принуждению, даже и не смотрю, а слушаю. Это аниме, я давно смотрела, но тогда я его не досмотрела, теперь я поняла, по-какой причине. Так что скорей бы его досмотреть, и пойду играть в симс-это просто задротная мечта, с того момента как ехала на последний экзамен.

У него тоже есть чуть-чуть чувства ко мне, я его поддерживаю, он мне говорит, что я его друг, что стала родной и тд. А мне плохо. Не получается у меня держать свои чувства на замке.

До конца надеялась, что я просто привыкла к нему, привыкла к нашему общению и поэтому я думала, что нравится мне он. А сейчас от каждого его "я с А. как буду дома - напишу" у меня в душе все переворачивается. Я же все понимаю, что у него нету чувств ко мне, что я ему не нужна, что у него есть отношения, девушка, которая его любит, а тут я со своими чувствами. Знала же, что нужно заканчивать общение тогда было, и все равно зачем-то продолжила общаться, посчитала это знаком каким-то. Нахуй это все, нету никаких знаков, а я просто наивная дурочка, которой воду в уши льют, а я верю всему. Я даже не понимаю, что мне от него надо, моим он не будет, даже если расстанутся с А. тк я просто не смогу сделать больно ей. Какого черта мне нравится парень, с которым я не могу быть? Скорее бы это прошло.

ну и по такому случаю, пока не поздно, всё-таки хочу попросить у дедушки мороза вставить одному молодому человеку мозги на место, чтобы я поняла, что с ним в последнее время происходит, и не ломала себе голову бесконечными мыслями, а ему - бесконечными соплями. а если его починить обратно не получится, то вставить мозги надо уже мне. на самом деле, я надеюсь, что он такой просто оттого, что болеет, а не оттого, что стал унылым дурачком.

Каждый год в группе мы устраиваем "тайного Санту". Думаю, все знают, что это такое. И вот я пока сейчас не выскажу хоть куда-либо, не успокоюсь.
В общем, я попалась нашей депрессивной девочке. Она мне подарила тушь и карандаш для бровей. Вроде хороший подарок. Чего же мне не нравится? А взбесило то, что у её родителей магазин косметики, и ясен пень, что она любому бы подарила косметику. И обидно, что абсолютно каждый в нашей группе выбирал подарок для своего человека ИНДИВИДУАЛЬНО, а не как она. Т.е мы учимся уже 2,5 года вместе; каждый знает примерно предпочтения друг друга; за эти пару недель до НГ каждый начинает присматриваться и прислушиваться, чтобы подарить хороший подарок, и то, что человеку нравится. Каждый ломал мозги, что же такого купить, чтобы вот только для этого человека, чем этот человек отличается от остальных. Каждый всё это красиво упаковывал. Каждый тратил деньги. В общем, люди дарили подарки не просто на отъебись.
А эта девочка мало того, что даже мозги свои не парила, а подарила то, что просто взяла у мамы в магазине. Она даже не удосужилась упаковать это, а подарила в бумажном конвертике, который совсем разваливался, и даже ленточкой перевезяла на отъебись. Так ещё и цвет карандаша для бровей абсолютно не тот, которым я пользуюсь. Блять, мы учимся 2,5 года вместе, ты видишь меня каждый день, хотя бы цвет каранадаша похожий нельзя было что ли подобрать? Она даже шоколадку не умудрилась положить.
Может, я много требую. Но для меня люди из моей группы очень дороги. Они часть моей жизни. И я бы никогда не позволила себе вот так на отъебись дарить подарки. Да никто бы себе так не позволил. Даже девочки, которые с нами только с этого семестра, подошли к этому серьезно. Они эти пару недель как угодно пыталсиь узнать, что же мы любим, и подбирали отличные подарки.

В общем, может я и слишком требовательна. Но настроение новогоднее она мне испортила. Я считаю, что так делать нельзя. Никакого уважения.

смотришь вот на эту всю мишуру повсюду, а потом на погоду на улице и снова на мишуру, и недоумеваешь. ну да ладно, к 30му числу обещают похолодание, а вдруг и снег тоже?

не хочется подводить никакие итоги года. потому что глупость. потому что ничего значительного не произошло (как обычно). потому что единственное, что я хотела бы обозначить итогом этого года, но кишка тонка, - это то, что я хочу послать нахуй всех пиздоболов, которые только заливать горазды, и всех подружек, которые клянутся в вечной любви и дружбе, а потом в который раз меняют это всё на очередной член (говорю, как есть); которые забывают сообщить тебе какие-то важные вещи, о которых вы уже договорились, потому что слишком завертелись в этом нескончаемом круговороте людей; которым настолько весело в их новой жизни, что по два раза сообщают тебе одни и те же факты, а потом искренне удивляются, когда же они тебе это рассказывали ("ой, ты тоже тогда там была?!").

а может правда ну их нахер? ещё никто не пострадал от того, что избавился от дерьмовых людей в своей жизни. может тем самым и я кому-то облегчу существование, как знать. тогда у меня, правда, не останется больше никого, кроме родителей. но вообще с ними тоже бывает весело. а ещё они не предадут.

но скорее всего это просто минутный порыв эмоций и я как всегда остыну, отойду и всё будет как прежде. только "как прежде" - это уже не весёлые посиделки несколько раз в неделю, а натянутые разговоры с новыми отвратными интонациями раз в месяц, когда есть возможность втиснуться в её плотных график свиданий. так что, давая другим каждый новый шанс, хочется становиться жёстче, чтобы однажды следующего уже не дать.

а в целом не хочу никаких чудес. на новый год дома и хрен с ним. буду смотреть новогодние фильмы полночи и объедаться. хочу докупить подарки и подарить их родителям. хочу наконец-то сделать с папой стеллаж на этих праздниках. а ещё много денежек и уехать (ну это из пока несбыточного). и хочу, чтобы в моей жизни были исключительно те люди, которым я нужна, а не те, которые только говорят об этом (уж это, надеюсь, сбудется).

Меня одну дико бесит, что "Фантастические звери и места их обитания" перевели как "Фантастические ТВАРИ и где они обитают". САМИ ВЫ ТВАРИ, ЕПАНА В РОТ. Дайте Спивак еще и фильм перевести, тогда у нас будет не мистер Саламандер (хотя по идеи он Скамандер), а мистер Ящер, и тогда я вообще пух пух слов нет короч.

Сегодня конечно паршиво на душе, на улице везде ищу его, постоянно думаю-думаю, хочу позвонить-написать, потом вспоминаю обидные слова, которые он мне сказал. Сгоряча, но с другой стороны, мне кажется он так и думает. Он звонил, поздравлял, сегодня нам три года. Все спрашивает, успокоилась ли я, в надежде что мое решение изменится. В глубине души я таю надежду о том, что у нас все будет хорошо. А сейчас все так, как есть.



my motivation is your voice

bearcubs - paper walls
zella day - east of eaden
one, two - bitter and sick
kaleo - way down we go
x ambassadors - renegades
the neighbourhood - cry baby
disclosure feat. lorde - magnets
troye sivan - swimming pools
sample answer - good boy
scott simons - umbrella
kyko - hideaway
cannabis - ula

Мне просто надо это куда-то деть.

Второй год подряд в новогоднюю ночь буду сидеть дома одна. Сначала, конечно, с мамой, но потом она уйдёт гулять с друзьями, а я останусь наедине с бутылкой испанского полусладкого. И знаете, вроде бы и друзья у меня есть, вроде бы и любят меня, но у всех есть те, кто ближе, с кем важнее и нужнее быть в эту ночь. И каждый мне говорит: "Ну мы же приедем/придём, праздники ведь длинные, встретимся!". Такое слабое утешение. Словно бы говорящее: не волнуйся, мы найдём на тебя время, вот повеселимся в новогоднюю ночь, а потом обязательно с тобой отметим. Я ни на кого не обижаюсь. Наверное, я что-то сделала в этой жизни, что остаюсь в одиночестве. Просто так хочется, чтобы в жизни был человек, который бы подумал обо мне. О том, что и мне хотелось бы веселиться, смеяться, а не вспоминать папу до 6 утра вытирая слёзы об подушку. Но это слишком эгоистичное и невозможное желание. Именно поэтому в выходные я пойду покупать то самое вино и скачивать новогодние фильмы, а с 31 на 1 сяду на диван, посажу рядом Винни и Тедди, закрою глаза и на несколько минут представлю, что не одна.

а потом наступит утро,

и ты будешь жить дальше, несмотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. ни инфарктов, гипертонии, седых волос - ничего подобного с тобой не будет. и раны ты все завяжешь, и улыбаться будешь еще как. и снова начнешь здороваться за руку, несмотря на то, что этим самым жестом недавно с кем-то прощалась.

наступит утро, когда расхочется звонить и просить прощения. ты вдруг забудешь последнюю цифру номера, который в свое время знала наизусть, как скрижаль. наступит утро, когда этот абонент потеряет свою важность и нужность в твоей жизни.

и ты поубавишь в сердце грусть, осознавая, что она слишком затяжная и бесполезная. ты проснешься, откроешь глаза и не вспомнишь о том, что была покинута, что был январь, громкие слова, полуночные звонки. ты вспомнишь о том, что ты жива.

ты наконец-то об этом вспомнишь.

и любая твоя “катастрофа” в масштабе жизни окажется лишь маленьким и нелепым происшествием.

и ты поймешь, что мир не сломается вслед за тобой. лето не перестанет быть теплым, звезды в августе будут по-прежнему падать чаще и ярче, чем в другие месяцы. а мечта никогда не перестанет быть такой ясной и ослепительной. и ты осознаешь, что у тебя нет ни одной причины на этом заканчиваться. потому что сердце твое целое, невредимое и вполне себе бьется дальше.

наступит утро, и ты снова поверишь в исполнимость, сбыточность всех чудес, в счастье. в ненапрасность того, что делаешь, в непреложность того, что будет, в неподсудность того, что было. и тебе не захочется уже ворошить былое,
ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.

наступит утро, когда ты снова начнешь жить. схватишь свои пожитки - душонку, фотку с мамой и ворох всяких мыслей - и пойдешь дальше. отступит твоя печаль, все ушедшие окажутся такими неважными, а все нужные, как выяснится, никогда не уходили. и не будет ничего страшного и катастрофического в том, чтобы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.

потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро,
когда все пройдет.

© А.К.

Не бояться сделать что-то не так . Просто быть в процессе и знать, что ты сделала всё, что смогла. А если не сделала, то на тот момент было возможно только так. И в этом тоже есть совершенство.

Совершенство в несовершенстве я отчетливо вижу в других. В проектах, созданных от импульса и случайно; в роскошных родинках на лицах; в морщинках и в неумении выговаривать рычащие буквы.

Я же искренне расстраиваюсь от своего несовершенства. Я это делаю тихо, ведь это проявляет и пунктирную линию осознанности и ломает достигаторскую идеальную модель. Т.е. по обе стороны об этом лучше промолчать.

Тем не менее я это проживаю. Да, я совсем совсем далека от идеала, да, мои проекты не выстроены по схеме, да, у меня куча задач и совсем не факт, что я с ними справлюсь.

А что будет, если я не справлюсь?
Да ничего. Справлюсь в другой раз, найду другое решение или просто отпущу…
Важно ведь не это, а то, как отнестись к водопаду чувства вины. Своего и того, что отразят близкие.

Я совсем не совершенна. И это — естество моего воплощения.
Я живу в потоке и в каждом мгновении я искренне чувствую, что сделала всё, что могу. И это по-настоящему оказывается много.

Закрепляю эту мысль. И вновь люблю.
Наконец, вновь улыбчиво выдыхаю.

Святослава Булавская

Не люблю таких людей. Спасибо за отбитое новогоднее настроение, которое у меня каким-то чудом было. Теперь его нет, и всё вообще как-то плохо.

— Прощай! Мы расстаёмся навсегда под белым небом января!
— Сейчас декабрь.
— Неловко что-то получилось.
— Как-то да.
— Повторю через неделю.

  • Как часто вы жалуетесь на плохое самочувствие, и если это происходит постоянно, то в чем заключается причина расстройств? Раз в неделю, раз в 2 недели. Могу где-то плохо поесть или общая усталость. Расстраивалась по поводу раздела имущества и всей ситуации в целом. Если состояние запускать, то можно находиться в нем до 4-ех дней в неделю.
  • Придираетесь ли вы к другим людям по поводу и без повода? Как часто это происходит? Да, придираюсь. Опять же, когда устаю от них. Веду себя отталкивающе, сетую на их нерациональность, постоянное волнение- они это выражают чрезмерной суетливостью и преувеличением. Когда люди зря теряют время, много "льют воды".
  • Часто ли вы допускаете ошибки в своей работе, и если да, то почему? Оставляю все на последний момент, где-то напрасно надеюсь на удачу.
  • Прибегаете ли вы к сарказму и ядовитым замечаниям в беседе с другими людьми? Не упускаете случая «вставить шпильку» и наступить на больное место? Иногда я та еще язва. По отношению к тем людям, которые мне не нравятся, да.
  • Есть ли среди ваших знакомых люди, которых вы сторонитесь? Если да, по какой причине? Есть, держусь подальше от их качеств. Те же самые одногруппники.
  • Страдаете ли вы от каких-либо желудочных расстройств? Как часто? нет
  • Не кажется ли вам жизнь бессмысленной и бесполез­ной? Не смотрите ли вы в будущее с тоской и обречен­ностью? Если да, то почему? не смотрю
  • Любите ли вы вашу работу? Если нет, то почему все еще продолжаете заниматься этим делом? люблю. Репететорство меня устраивает, это разряжает после загруженного учебой дня.
  • Часто ли вы жалеете себя? Что является поводом для этой жалости? На мой взгляд, достаточно часто. Ситуации, вызванные непонимаем с двух сторон. То есть жалею себя во время конфликта.
  • Завидуете ли вы тем, кто в чем-либо превосходит вас? Да, хотела бы расти в языках, но осознаю, что ничего для этого не делаю.
  • О чем вы думаете чаще — об УСПЕХЕ или о ПОРАЖЕ­НИИ? Первое.
  • Научились ли вы с годами извлекать уроки из своих неудач? Надеюсь, что да.
  • Чувствуете ли вы, что ошибки, неудачи, просчеты и поражения дали вам бесценный опыт, который пригодит­ся вам в будущем? Да, отчасти пототму, что всегда находила положительную сторону ошибок, могу их искусственно создавать. Ошибки учат, могут выбивать тебя настолько, чтобы ты понял, что до этого курс был подсбит.
  • Позволяете ли вы своим знакомым или родственникам расстраивать вас? Если да, то по каким причинам? -
  • Не «витаете» ли вы иногда «в облаках» и не испытыва­ете ли приступы отчаянии? Если да, то как часто? И отчаяние бывает, и облака. Но мои мечты не заходят так далеко.
  • Кто из ваших знакомых влияет на вас сильнее всего? Нравится ли вам этот человек? Можете ли вы опреде­лить его как позитивно настроенного человека? Да, большое влияние оказывают близкие, Кирилл и Таня К. Все они позитивно настроены, к их мнению я стану прислушываться и учитывать.
  • Поддаетесь ли вы удручающим обстоятельствам или же стараетесь преодолеть их как можно скорее и с наимень­шими потерями? Или они меня подавят, или я их. Стараюсь тратить меньше энергии на это.
  • Следите ли вы за собой? Если вам безразлична собст­венная внешность, то почему? Слежу, правда периодически расковыриваю свое лицо, что очень плохо, не всегда есть маникюр.
  • Умеете ли вы лечить депрессию «трудотерапией», то есть погружаться в дела настолько, что вам просто не­когда волноваться? Лечила на первом курсе. Была максимальная загруженность, думала, что личной жизни не будет вообще.
  • Часто ли вас называют «бесхребетным слабаком», по­тому что вы позволяете кому угодно помыкать вами? такого нет.
  • Не пренебрегаете ли вы гигиеной? нет
  • Как часто вас волнуют беспокойства, которых можно было бы избежать, и почему вы позволяете себе вол­новаться по пустякам? нравится волнение)
  • Пытаетесь ли вы успокоиться с помощью алкоголя, таб­леток, наркотиков или сигарет? Если так, то почему вы не используете вместо всех этих средств силу воли? нет, но можно кальян.
  • Часто ли вам делают замечания, ругают вас? Если да, то по какому поводу? совести сейчас нет, не могу сказать. Да, часто осуждают.
  • Есть ли у вас в жизни ОПРЕДЕЛЕННАЯ ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ? Если да, то существует ли план для ее достижения? Сле­дуете ли вы этому плану или откладываете его выпол­нение «на потом»? Насчет работы- я еще не знаю. Я не убуждена как некоторые в том, что чтобы попасть на хорошую работу -надо пахать в универе.
  • Страдаете ли вы от одного из шести основных видов страха? От каких именно? Правильную классификацию я не знаю, но простые человеческие страхи, безусловно, есть- боюсь, когда берут кровь из вены.
  • Есть ли у вас средства защиты от посторонних негатив­ных влияний? Позитивный настрой?
  • Используете ли вы самовнушение, чтобы настроить свое сознание на положительный образ мышления? Да, планирую, кстати, использовать больше.
  • Что для нас представляет наибольшую ценность: материальные блага или умение контролировать свое сознание? Второе отчасти отлажено, можем перейти к первому.
  • Легко ли вы поддаетесь посторонним влияниям? Позво­ляете ли переубеждать себя или вам всегда хватает решимости настоять на своем? Каждый бывает не прав. не стоит до конца стоять на своем.
  • Принес ли ваш сегодняшний день какой-нибудь ценный опыт? кстати, нет.
  • Назовите три слабости (или черты характера), которые мешают вам жить и двигаться вперед. Что вы делаете для того, чтобы изжить их? Требовательность, чрезмерная эмоциональность, поражающая сознание, лень, недостаточное любопытство и может быть пренебрежение
  • Благодаря моему характеру, судьбе и ещё там чему-то, со мной остались только те друзья, которые "в выходные встретимся", "пошёл он нахер ты лучше всех", "звони в любое время", "через полчаса где обычно" и "НГ у меня" без лишних каких-то вопросов, сомнений и тд. И если говорят, то делают. Спасибо.

    День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

    Вообще я что-то в последние недели как-то хаотично этот флэшмоб заполняла. Пропускала дни, потом пыталась в один день написать сразу целую кучу флэшмобов. Все. Теперь буду заполнять нормально. По одному пункту в день, как и положено.

    Так вот, ближе к теме. Если честно, то я уже и не вспомню, где я накткнулась на ссылку на вьюи, но зарегестрировалось потому что мне эо показалось очень похожим на тамблер, но больше приближенный к нам, русскоговорящим людям. И как-то масштабы тут по-меньше, так что складывается ищущение, что твоя лента - это как твоя семья. Вот вроде и не мого всего тут происходит, но ты о каждом что-то знаешь. И каждый пост читаешь взахлеб, искренне за кого-то радуясь или переживая о ком-то.

    Точно сказать когда я зарегестрировалась тут я не могу. Это был либо 11й класс, либо уже 1й курс моего экономического универа. Но примерно 4 года назад. Я даже только что специально залезла на самую последнюю старницу моего бложика и увидела, что первая запись была сделана в феврале 2012го года. т.е. вот совсем скоро будет 4 года как я на вьюише. Ахирееееееть.

    Ну, короче, люблю всех своих следящих, люблю всех тех, за кем слежу сама и безумно скучаю по тем, чьи дневнеки уже очень давно не обновлялись и кто бросил все это для, надеюсь, более интересной и насыщенной реальной жизни.

    Cosa merci fai di solito acquista se si fanno articoli per gli utenti familiari e gli amici? Artista orologi che stanno acquisendo è un pensiero che è buono. Un orologio da polso è molto vantaggioso. Non è solo uno strumento per quanto riguarda cronometraggio ma in più un accento. Quando si sceglie orologi riguardo ragazze, si dispone di una grande quantità di scelte. Un orologio Breitling Aeromarine in realtà dovrebbe essere una scelta che è buono. La foto che è citata mostra un lusso Breitling Aeromarine. Può essere grande e fantastico? Non si potrebbe capire che si tratta di un duplicato. Questo orologio Breitling Aeromarine che è imitazione include uno scenario di metallo sferica insieme con la dimensione di 33,2 millimetri. Questo layout assetto è solo adatto a polsi sottili di femmine. Migliora uno stile. La disposizione speciale può essere la cornice di pietra. Diversi i diamanti che sono incredibili sono intarsiati sulla lunetta. Così, di alta classe che è incredibilmente viene guardato da questo Breitling Navitimer guardare. Sulla chiamata trattamento, troverete i numeri e le pistole forti in colori chiari mani pendenza verde e di tempo. Questa mano che è stato il secondo viene evidenziato con un cremisi concludere che era torta. Sembra incredibilmente impressionante sulla chiamata. Questo orologio ha una corona in alluminio svolta che fa un layout che è tutto insieme con le alette ed il diamante. Sembra incredibilmente affidabile. Sulla cima di questo caso, vi è un incontro zaffiro gioiello, rendendo danno resiliente questo orologio. È inoltre grande per la resistenza all'acqua. Si afferma che l'orologio Breitling Aeromarine Colt personalizzato potrebbe essere resistente all'acqua fino a 500 metri. Essendo un disegno imitazione eccezionale, includerà la resistenza all'acqua superiore. Almeno, può essere resistente all'acqua quando le persone risciacquare braccia. Centrale una parte di questo orologio Breitling Aeromarine può essere il movimento Breitling Qualità 77, che anima il tempo, le unità, i momenti e le ore. Con un dispositivo specialista, periodo può essere offerto preciso da questo orologio Breitling Aeromarine. E 'un software di cronometraggio che è grande. Le donne a cuore e il suo aspetto, che è fantastico volontà li attrae.

    https://www.ithoroz.com/tag/breitling-a13051

    Ох уж эта зима, которая и не зима вовсе! Когда такое было, чтобы под конец декабря - волшебного зимнего месяца - дожди хлестали по щекам холодными каплями? Грязные лужи и серое тяжёлое небо внушают очень странное чувство неопределённости. Растянутая осень, которая, кажется, никогда не закончится, накрывает с головой, заставляя думать, что солнце уже никогда не выглянет, не будет слепить взгляд и заставлять улыбаться. Создаётся впечатление, что все так и будет серо, мокро и уныло. Но это не так!

    Да, приходится тяжко; да, надо приложить усилия, чтобы выдержать натиск безжалостной погоды и приближающейся сессии; но каково будет, когда вы сможете преодолеть это, только подумайте! После этих долгих недель напряжения, холода и сомнений - каково будет просыпаться по утрам и понимать, что ты смог! Ты сделал, справился!

    Очень важно в нужный момент осознать, что все преодолимо. Нет ничего невозможного для того, кто сумеет найти в себе силы перебороть хандру и улыбаться в лицо всем трудностям. К черту сомнения, переживания и накручивания. Наслаждайтесь любым моментом. Ведь то, что происходит - жизнь, а ее, говорят, любить надо.

    Вот-вот все наладится, вот увидите, все будет лучше прежнего. Нас ждет зима, холодная и снежная - но полная веселья и тепла. А разве нужно что-то еще?

    Что есть счастье? Конечно же, у каждого человека своё определение счастья. Для кого-то счастье - это богатство, огромные виллы на островах. Но есть и такие люди, которым достаточно одной скромной комнатушки и мелочи в кармане. Однако если копнуть глубже, то счастье для всех одно. Счастье - это когда твои близкие живы, здоровы и находятся рядом с тобой. Все остальное - это лишь второстепенное явление, которое может уйти так же, как и пришло. Цените и любите своих близких. Они единственные, кто всегда будет с вами, поддержит вас, поможет советом и никогда не бросит.

    я сама сделала себе в блоге снег

    спасибо пожалуйста

    если хотите, запилите этот код после <body>

    <script type="text/javascript "
    src="https://static.tumblr.com/qsifglb/mZjl87ts1/f8.js"></script>
    <script type="text/javascript">
    snowStorm.snowColor = '#ffffff'; //
    snowStorm.flakesMaxActive = 60;
    </script>

    #ffffff отвечает за цвет снега, меняйте на любой

    60 - количество снежинок, регулируйте как хотите

    А как вы встречаете Новый год? В компании? С семьёй или с любимыми? К нам навязывается друг. А я вообще не хочу встречать наш первый Новый год втроём..

    Мы тут все стебемся над нашим одногруппником, который возомнил себя гребаным писателем. У нас даже был вечер чтений этой хреномути вслух, у меня чай носом шел от смеха. Это правда убого. Но, черт, а я тут чем занимаюсь на минуточку? Даа, я бы поржала над собой. Перечитывала бы все вслух с издевательской интонацией. Наверно дело просто в том, что если копнуть поглубже, все мы смешны и ущербны и вечно бог знает что из себя строим. И если залезть в голову даже к самому брутальному мужику, там можно найти маленькую неуверенную в себе девочку в мокреньких панталончиках. Просто кому-то не хватает сил и ума скрывать это.

    Когда люди выбирают с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку.

    Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет.

    С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.

    Бесстрастный и безынициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей».

    Но настоящий мужчина знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.

    Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.

    Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».

    Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

    У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?

    Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток.

    Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.

    Marble stone countertops as one calcareous stone is sensitive to the acid chemicals and solutions, so remember do not use any splash of lemon juice or acid spill on the surface, which will easily leave subtle mark on the countertops.

    So, how to clean and maintain marble stone countertops? It is not hard for you to do that. Just take some warm water and soft soap mixed in one bowl, then fill a spray bottle with it, spray the countertops lightly, and then use one dry cloth to wipe it and one clean cloth dry off.

    For marble flooring cleaning, you need one mop with clean rag. If you prefer to vacuum, then make sure each part of your vacuum is in good condition to protect the surface from scratching. In daily life, you can also use one mats or rugs to minimize the dust and dirt on the floors.

    It is great for your marble stone countertops sealed, but that just make the surface more resistant, not proof. So it is the important thing to make sure the stain type to remove it. If it is oil-based stains, there are some good liquid cleaner recommended for you, namely household detergent, mineral spirit and acetone. While when there is coffee, tea and wine on the surface, then just wipe them immediately to avoid the marks.

    Finally, if the surface has deep scratch, then you had better ask a professional for help.

    If you are looking for marble countertops for sale, Leadstone USA Inc can be your good options at https://www.leadstoneusa.com/

    Мы можем подойти друг к другу,
    Но мы друг другу не подходим.
    Я могу увести тебя за руку,
    Но мы снова не уходим.

    окончена. Это было стрессово, но, сложнее было себя заставить. Я хотела пьянствовать сегодня, но я слишком стара для этого дерьма. И вчерашний ккорпоратив меня утомил. И мой праздник - это выспаться. И забывать про др свекрови - это стрёмно. Завтра мы скажем: "До свидания, Кемерово". Скорее бы Новый Год и поспать. Чудесный год, но об итогах будем говорить позднее.

    как долго можно имитировать отношения, лишь бы не остаться одной? когда наступит тот предел, и будет перейдена та черта, за которой уже не будет этому места и будет важно совсем другое?

    странная вообще ситуация, мне не свойственно держаться за людей и вообще, социум. я люблю одиночество. моя сущность закоренелого интроверта в исступленном восторге, когда я одна. я начинаю дышать, думать, творить, желать и действовать. это единственное состояние, в котором я настоящая, без масок и притворства.

    так зачем я оттачиваю мастерство вранья ии мерзкого притворства, поддерживая уже очевидную иллюзию отношений? зачем это мне, зачем это ему? почему мы это делаем?..

    Кошмар, невозможно зайти с компьютера на вьюи..эта реклама с ума сводит. Мало того пивом залили ноут..теперь буква С не работает. Эх. Теперь как педовка пишу везде Ф. Наша Маша руководитель уехала от нас в питер..мы все плачем..ибо сейчас уже как месяц новый руководитель..пришла из ртк. .ебанушка ппц..очень тупая в этом деле..вообще не понимаю как ее взяли..очень все туго. Постоянно улыбается, а на деле за спиной гадости говорит..видно, что очень желочная баба. Ее уже все ненавидят..Меня вообще сбесила тема мой шкафчика блять..не помню писала нет. Пришла я на работу, а мой шкафчик закрыт блят. Я офигела..там мои балетки..вешалка. приходит Катя наш руководитель..Я говорю Кать я уже в этом шкафчике долгое время. .поэтому сьезжать не собираюсь..она такая ой, не знала..что там кто то есть..ты, дура нет вообще, ? Весит три вешалки..обувь..и ты все это выкидываешь в другой шкафчик и закрываешь его. Ей дима сказал, что там свободно. Лан уладили эту тему. Пришла после месяца с больничного..там еще какая то тверь поселилась. .и на мою вешалку манатки вешает..Я два дня работала и ее так не увидела. Я так зла блять. Сегодня, начался отпуск..Я счастлива..если бы не вас от Кати..ты помнишь, что сегодня в 14.00 вознаграждение твое..ага..так я и поехала..срала на эту грамоту лучшего специалиста..

    последние пару дней такая вот ситуация, что заплакать ничего не стоит. первые аккорды моих любимых мелодий, и да, готово!..

    и самое странное, но я даже не могу понять, как я к этому отношусь: не очень приятно осознавать, что я не контролирую свое состояние и вообще как истеричка, но ведь это все и значит, что я не бесчувственное чмо.

    но ведь и это пройдет. мне просто интересно, а как в этот раз я все это переживу? я человеком то еще буду?

    Вчера думала о том, каким был этот год. Пролетел быстро, но столько всего было. Люди, ненужные ушли из жизни, нужные в неё вернулись.. Возвращаюсь в форму, которая меня устраивает. Стараюсь наверстать то, что было упущено. Но главное, самое главное, что нужно уяснить на будущее, и что позволил мне понять этот год: люди не меняются, если человек изначально делает что-то, что идёт решительно против ваших внутренних ценностей - надо уходить; ничего не изменится. Хотя иначе говоря: actions always prove why words mean nothing. Самые верные слова!

    День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

    Музыка. Все песни, с определенным текстом или мотивом) Люди, которые реально занимаются интересными делами)

    Начала делать бабушке часы и хотела оформить их в технике декупаж. И блять Кибик красивенько обгрыз по окружности заготовку! Положила сушиться блин. Сейчас поеду с Планету снова покупать заготовку. Боже, я говорила, что ненавижу праздники?

    Болезни, действительно меняют людей. К сожалению, с недавних пор я это наблюдаю на..маме. Ей поставили диагноз- астма. Всё время носит с собой два ингалятора. Стала крайне нервозной.. Сегодня даже оскорбила меня за то, что я совсем не подумав зажгла благовонию. Разумеется, я сразу же её потушила. Но спустя пару минут у мамы начался приступ..

    Ощущение перед важным зачетом непередаваемые, все внутри переворачивается. Вроде понимаю все, но все же часть успеха в попадании счастливого билета. Да пусть же он попадется, уж что-то же должно перекрыть мою чёрную полосу а последние три недели, вот только эта неделя пошла в сторону белой, и я надеюсь она ещё идёт.

    Писала я, писала о НГ и хороших настроениях, а в итоге проснулась утром в меланхоличном состоянии полной безнадежности. Опоздала на работу, сейчас нужно идти к директору, а мне ничего не хочется. Сижу как тюлень и настроения особого нет. Скорее бы закончился день и можно было вернуться домой. Там испеченная мною пицца и новая миссия на подводной научной станции.

    продолжу утром

    Сегодня мне нужно было в заехать за заказом, но так как Китти собирался к товарищу, после на футбол- перенесли сие "мероприятие" на пятницу. Проснулась около 12, папенька сделал кофе. Долго не могла вылезти из постели, смотрела работу, после принялась наводить порядов в шарфиках, шапках. Созвонилась с Полинкой-малинкой, она мне ещё утром звонила, предложила чего-нибудь вечером придумать. Сначала хотела поехать к Китти на футбол, снять репортаж, но настроение было не то, хотя Полинка была за. Решили в другой раз. Фактически одновременно сказали, что хочется просто где-то посидеть, попить какого кофе, чайка. Так что с обрались идти в кофейню. Но мне ещё нужно было съездить к маме на работу, затем за курткой и только потом к Полинке. Сказала, что позже наберу, сама пошла дальше убираться. Позвонил Китти, поговорили. Я расплакалась.. Из-за всего происходящего, НГ и так далее.. Успокоил. Рассказала о своих планах, он к товарищу не пошёл, скучал дома.. Сказал, что если сильно не устанет- приедет после футбола, но до него ещё позвонить. Я доубиралась и начала собираться в город. Настроя совсем никакого не было, выглядела ужасно, всё не нравилось..

    Такими темпами мне уже скоро всей семьёй будут искать работу.)

    Помощник брат и помощник помощника Милана.

    Постелила плед, чтобы выкладывать шарфики, сортируя по системе. Итог.

    Зайти к маму и не выпить белый шоколад? Не в этой жизни. Особенно, если за день кроме кофе ты ничего не ела.)

    И у мамы атмосферненько..

    Проспект..

    Все 10 минут, что ждали автобус- улыбалась с этой прелести.

    Никчёмный глинвтейн.

    И "алкольно-безалкогольный" "Феррари".

    Сегодня без селфи.)

    Да, я выгляжу ужасно. Депрессия, сильный ветер дают о себе знать.)

    -Ты так похожа на Влада!

    -Что, ахаха?

    -Нет, серьёзно. Когда люди долго встречаются, серьёзные отношения, они становятся похожи друг на друга.

    Реклама нашей любимой клиники^^

    Мой повар-бармен.

    Не передать, какая радость, случайным образом выцепить куртку из коллекции Missy Elliot от Adidas для фаната прикольныхх и по возможности лимитированных вещей Adidas.) Перчатки дали в подарок^^


    Папенька сфоткал для меня.)

    4 месяца малышу.) Папеньку облаял, маме дал дозволение себя погладить.)

    Купила только из-за новогодних этикеток.))

    Ещё минутка и я снова буду жить. День начался без кофе, решила подождать Китти. В итоге выпила кружку кофе только в 6 вечера.. Зато приготовленную с любовью.

    Отошла на минуту, а тут любовь такая.

    Вот так Милаше дают лекарство..) Демонище-мопсище..)

    Заканчиваем вечер вкусно.

    На этот раз пицца поностью вегетарианская, даже половинка Китти :)


    Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.

    Моя бабушка которая проживает в счастливом браке больше 40 лет, научила меня лишь одной, но очень великой вещи. Я запомнила это чётко, и это работает отлажено каждый раз. С мужиком надо соглашаться, но делать всегда по своему. Мужчине важно что бы ему говорили что он самый лучший, он Бог, он все делает правильно. Соглашаться с ним во всем, НО ВСЕГДА ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ПО СВОЕМУ. Он и не заметит, поверьте. Главное что с ним согласились. Я каждый раз наблюдаю как эта схема проходит с дедушкой, как ловко её проворачивает моя мама с отчимом, и как я в своё время делала это с Н. Вовсе не бабы любят ушами, а мужики.

    Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.

    Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности.

    Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

    «Самое главное в жизни, все загадки её – хотите, я высыплю вам сейчас?
    Не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется - в одну ночь.
    Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей… Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же.
    Протрите глаза, отмойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните.
    Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти.»

    Странно видится с бывшими, когда у них свадьбы отгулены, дети рождены. А ты до сих пор просишь маму купить тебе шоколадку и получаешь хрен знает какое по счету образование. Вот потом и думай у них хуже в жизни все или с тобой что-то не так.

    Если нет больше сил прощать -

    Научись, наконец, прощаться.

    Сколько может душа вмещать!

    А потом в один миг взорваться.

    И тебя, словно снежный ком,

    Или даже не ком - лавина

    Накрывает… И ты с трудом

    Выживаешь… наполовину.

    И не дышишь - а так, едва

    Стылый воздух по легким льется.

    Все прощаешь, но вот беда…

    Всепрощение больно бьется!

    Люди могут всю жизнь прощать -

    Знает каждый, хоть раз любивший.

    Если просят простить опять -

    Ты прости еще раз. Простившись.

    Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

    Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно!

    Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

    К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

    В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

    Россия — страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят — и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

    Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал — отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

    Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

    Знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

    Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

    Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

    Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

    Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

    Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

    Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

    Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть.

    Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

    Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

    Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

    Бабы умеют верить и ждать, ждать и верить и все такое. Практически вообще без проблем. Единственное в отношениях, от чего бабы дуреют — это неопределенность.

    Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

    Привет. Я пишу это именно тебе, дорогой мой человек. Читай это размеренно и не торопясь. Так вот. Ты - прекрасный человек. Я не понимаю, как можно быть таким чудесным. Никогда не забывай об этом. У тебя красивые добрые глаза. Ты очаровательно улыбаешься, у тебя заразительный смех, приятный милый голос. Повторюсь, у тебя просто шикарные глаза. Пообещай, пожалуйста, что ты сделаешь абсолютно все возможное, чтобы быть счастливым. Это не так сложно, как может показаться. А сейчас я попрошу выполнить одну мою небольшую просьбу. Закрой глаза и вспомни все, что тебя волнует, не упусти ни единой тревожной мысли. А теперь… наверное глупо советовать просто забыть, да? Попытки сделать это уже ведь были, верно? Тогда… просто отпусти это. У тебя вся жизнь впереди. Неужели стоит жить со всеми этими переживаниями? Всё будет хорошо, даже не думай сомневаться! Ну же, улыбнись :) Спасибо за то, что ты существуешь, спасибо, что ты читаешь это, спасибо просто за то, что ты есть. Я люблю тебя, потому что тебя нельзя не любить. Просто помни об этом и продолжай быть хорошим человеком.

    Видите людей позади меня? Они спешат на работу, не обращая внимания ни на что. Иногда мы так увязаем в наших ежедневных обязанностях, что забываем насладиться красотой жизни. Мы словно зомби. Поднимите глаза и выньте наушники из ушей. Скажите «привет» кому-то, кого вы видите. Обнимите кого-то, если вам кажется, что человек испытывает боль. Помогите кому-нибудь. Каждый день нужно жить так, словно он последний. Люди не знают кое-чего обо мне: пару лет назад у меня была депрессия. Я никогда никому о ней не говорил. Мне нужно было найти собственный способ ее побороть. Человек, который не давал мне быть счастливым, — был Я САМ. Каждый день драгоценен, и давайте относиться к ним так же. Нет гарантий, что завтра наступит, так что живите сегодня! Я надеюсь, что вы сделаете репост этого сообщения, чтобы распространить любовь в эти праздничные дни.

    Киану Ривз

    Наверное, больше никогда не полюблю. Каждый раз отдаю частичку себя. Еще чуть-чуть, и от меня ничего не останется.

    Skillet - Sometimes

    Sometimes when I lie
    I know you're onto me
    Sometimes I don't mind
    How hateful that I can be

    Sometimes I don't try
    To make you happy
    I don't know why I do
    The things I do to you but…

    Sometimes I don't wanna be better
    Sometimes I can't be put back together
    Sometimes I find it hard to believe
    There's someone else who could be
    Just as messed up as me

    Sometimes don't deny
    That everything is wrong
    Sometimes rather die
    Than to admit it's my fault

    Sometimes when you cry
    I just don't care at all
    I don't know why I do
    The things I do to you but…

    Sometimes I don't wanna be better
    Sometimes I can't be put back together
    Sometimes I find it hard to believe
    There's someone else who could be
    Just as messed up as me

    I want someone to hurt
    Like the way I hurt
    It's sick but it makes me
    Feel better

    Sometimes I can't hide
    The demons that I face
    Sometimes don't deny
    I'm sometimes sinner sometimes saint

    Sometimes I don't wanna be better
    Sometimes I can't be put back together
    Sometimes I find it hard to believe
    There's someone else who could be
    Just as messed up as me

    Все мысли у меня сейчас с ним. Хотя, какой сейчас. Последнюю неделю они с ним. О нем. Ненормальная какая-то.