Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пустила все на самотек. Любовница, дак любовница. Пыталась забыться с другим, но тошнит от него. От себя противно. И от себя тошнит. Хотя бы так, но с ним. Иначе я окончательно в себе зароюсь. Пошло все к чертовой матери.

Он такой красивый. Так скучаю по нему. Наверное парню странно слышать то что он красивый. Ну или…не знаю… Даже бородатый. Он правда выглядит странно. Но все равно мне нравится. И вообще даже плевать как он выглядит. Просто он мне любой нравится. Мне нравится именно он. Тянет

Вот о чем, о чем я могу мечтать?) всё равно, то, что я хочу мне не подарят. Клевых сюрпризов не будет. Да я и сама не знаю, что для меня могло бы быть клевым сюрпризом)) вот честно. Мечтать о ком-то? Глупо. О чем-то еще глупее) да зачем мечтать, если мечтать то и не о чем. Все и так есть, как говорится

Почему так сложно принять решение? Я не из тех людей, кто принимает важные решения спонтанно. Я люблю все разложить по полочкам, обдумать и проанализировать. И, кажется, я все обдумала от А до Я в этом вопросе.. но я не уверена. Всегда есть эта доля сомнения и это пугает. Неизвестность пугает. И все эти вопросы "что если?" Я не боюсь будущего, оно меня завораживает. Ведь в будущем нас еще ждет столько потрясающих вещей. Меня пугает больше незнание и неуверенность. Я вот сижу и думаю: "Может еще потерпеть? Может не стоит спешить?" И потом сама понимаю, что терпела, и не спешила, и сама понимаю, что нужно что-то менять. Но вот эта боязнь принять неправильное решение все равно продолжает присутствовать. Я одна из тех людей, которые стараются в каждом событии, дне, мелочи отыскать что-то хорошее. Я верю в то, что каждый наш шаг вперед, каждый наш поступок, каждый наш выбор ведет нас к чему-то особенному и прекрасному. Ведь, все, что не делается - все к лучшему, не так ли? Мне проще помочь другому человеку расставить все на свои места, чем разобраться в себе. Не то, чтобы я запуталась в себе. Не то, чтобы я запуталась. Просто тупиковая ситуация какая-то, когда все просто и, в то же время, очень сложно. Я всегда говорю, что во всем нужно слушать свое сердце. Оно и только оно указывает нам правильный путь. Но я метаюсь между желаниями и обязанностями. Терпеть не могу ограничения. Подобные вещи должны совмещаться. Лишь тогда мы можем обрести внутренний мир и счастье.

за 5 лет моего пребывания здесь, список любимых блогов не растет, как предполагалось, а значительно редеет. лучшие уходят и оставляют лишь надежду на своё возвращение. я скучаю.
от одного блога просто рука не поворачивается (?) отписаться, хоть он и не появляется с марта (с даты моего рождения, забавно).

Сегодня был один из тех дней, которые называют "невезучими" или что-то в этом роде. Началось всё в три часа ночи, когда я уже погружалась в сон. Вот ты уже вроде спишь, но всё отчётливо слышишь. Лично я живу на третьем этаже, а какие-то барышни с одинадцатого, решили устроить веселуху в три часа ночи да и тем более во вторник. Да ладно, всё было тихо пока одна из них, с криком " - Пошло всё в жопу, сегодня я пьяна!" не выкинула свой телефон через окно. Вот после этого, заснуть у меня так и не получилось.Стало интересно, что же там происходит. В итоге простояла час на улице, слушаю умопомрачительную историю, про любовь к какому-то парню. Кстати именно из-за него телефон и приземлился на бетон.
После всего этого, на часах уже было почти пять утра. Я даже смогла еще немного поспать.

Потом, резкий звук, бах с кровати и это был мой любимый будильник на восемь утра.Ну после подъема с кровати, всё как всегда: помылся, оделся, покушал и вышел на учёбу. У меня даже мысли не было, что я могу опоздать на пары, т.к на автобус успела, да и вовремя села. Но не тут то было. Оставалась одна остановка до центра, как мы внезапно стали в здоровенной пробке. В итоге, как бы я не пыталась оставаться оптимистом, после двух часов в пробке, я просто начала сходить сума (ну конечно не в буквальном смысле). В итоге, на пары я не пошла, т.к идти на последнюю и то с опозданием, было уже бесполезно.
На этой неделе праздники, поэтому в четверг и пятницу, мы освобождены от посещения института. Я подумала, что могу сегодня же выехать к бабушке и пошла покупать билеты.

Всё вроде хорошо. Билеты куплены, вещи собраны и я уже собираюсь выходить. На автобус не опоздала. По времени, должна успеть. Но не тут то было. ОПЯТЬ. Опять пробка. Там-то мои нервы зашалили с большей мощью, чем в прошлый раз. В конечном итоге, я всё же опоздала на поезд. Пришлось купить новый билет и ждать два часа следующего.

И вроде всё спокойно. Сижу и жду свой поезд тихонечко. И потом просто медленно осознаю, что без понятия, на какой платформе мне его ждать. Побегала немного по вокзалу и разобралась.

Короче потом оказалось, что села я, не в тот поезд. Пришлось выйти на следующей станции и ждать "своего единственного".

Но слава богу, сейчас я дома и всё позади. Но этот день - просто перекати поле. Карма. Я не знаю. Хотя ничего плохого я тоже не делала. Просто "нестыковка звёзд" - можно и так назвать, хоть я и не верю в такую чушь.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я писала об этом, когда в прошлый раз писала пост, и напишу сейчас.

Я верю, что существует жизнь на других планетах. Возможно, даже существуют другие измерения, в которых есть такая же Земля, как у нас, только с другой историей.

Всегда, когда смотрю на звездное небо за городом, представляю, как где-то далеко-далеко от нас живут неизвестные нам существа. Меня завораживает космос, просто дух перехватывает.
И может быть, если через десятки тысяч лет человеческая раса еще не вымрет, мы сможем бороздить просторы космоса. Это было бы так здорово!

знаешь, каково это - ненавидеть самого себя, быть противным самому себе, только не за то, что что-то совершил, а просто за то, кем ты являешься? знаешь? как себя изменить, но остаться собой? действовать вопреки желаниям и еще больше себя раздражать. я не знаю. ты знаешь? ведь ты это я.

В один прекрасный день ты начнешь скучать по тому, как я за тобой гонялась, ты будешь скучать по моей надоедливости, и ты будешь скучать по тому, как я о тебе заботилась. Ты будешь по мне скучать.

Я настроена решительно. С завтрашнего дня беру себя в руки. Вопреки всему я скину эти 5 килограмм, я готова снова вернуться в тот ужас, через который прошла, что бы снова достичь желаемого. Главное, что бы мама не заметила, главное, что бы она не плакала. Конечно, она больше не будет вставать по ночам в слезах, и слушать дышу ли я, она далеко, а я здесь, одна. Моя жизнь только в моих руках и я снова отчаянно и намеренно пускаю ее под откос. Ана держит меня своими костяными руками вот уже год. Даже больше. Мы вместе, мы часть друг друга.

Но сейчас я предаю ее, я вешу 38 и это ужасно для меня. Я не могу смотреть на свое отражение, я не могу себя воспринимать, мне не нравится, как сидит моя одежда и мне даже стыдно появляться на людях. Это проблем. Проблема в моей голове. Мозгом то я понимаю, что я самая худая девушка на потоке. Я понимаю, что за 2 месяца в киеве встретила только двоих таких же худых, я понимаю, что у меня анорексия, хоть и не критичная, но этого все равно мало. Мне нужна отметка в 33 кг, мне нужны кости и синюшные вены по всему телу. Я хочу снова быть хрупкой и полупрозрачной и потому я пишу сюда.

Я буду держать себя в руках, я приду к своей цели, я добьюсь желаемого.

Только бы мама снова не плакала

Я снова начала пить таблетки. Сегодня 4 день. Я расхаживаю по квартире из стороны в сторону и не нахожу себе место. У меня куча работы, но я не могу за нее сесть, смотреть фильмы я тоже не могу, меня колотит, и я не могу сосредоточиться. Руки еще не трясет, но все тело словно содрогается от мучительных раздумий. В мою голову лезут странные мысли и меня мучает ужасное угрызение совести, что я не могу ничего делать. По сути у меня еще 4 свободных дня и я могу все успеть, но сегодня дала себе обещание закончить проект, а в итоге я бесцельно слоняюсь по квартире. Долго лежала на полу. Не нашла себе другого места, кроме как разлечься посреди комнаты и смотреть на дверные проемы. Уже смеркает, в квартире все окна завешены жалюзями и потому достаточно темно. Мне толи уютно, толи это наоборот раздражает. Не знаю что делать и чем себя занять, не знаю как унять эти мысли. Мне хочется раствориться, вылезти из своей кожи, что бы остались только кости. Мне хочется довести себя до изнеможения, стать смертельно худой и хрустально хрупкой. Но я по-прежнему ем. Сегодня утром очень хотелось есть, а потом еще пару раз днем. Но я совершенно не чувствую вкуса и это сводит с ума. Я болею, и мое обоняние явно пострадало. Курить тоже не могу. Я не чувствую ни вкуса ни запаха дыма и курение превращается в простое вдыхание безвкусного воздуха. Я потеряна, но не разбита. Просто ощущение, что я совсем одна в этом мире, заблудилась в огромном темном лесу и не знаю куда идти. Мне не комфортно, мне страшно и безудержно одиноко.

Вчера посетила мысль поехать домой. Так захотелось в родной город к родным людям, захотелось к нему. Помню, как обнимала его на вокзале и не могла унять слезы, которые горячими каплями падали с моих щек на его куртку. Вот и сейчас я курю на балконе, закрываю глаза, прижимая лоб к холодному стеклу и представляю его. Запах его кожи, вкус губ, смех. Это больно. Воспоминания душат, они разрывают изнутри.

Я подумываю завести блог и публиковать туда свои записи. Я хочу делиться с миром своими мыслями, меня разрывает от того что я все держу в себе. Я и не хочу советов, не хочу помощи, я лишь хочу, что бы хоть кто-то знал о чем я думаю.

Сегодня наш последний день вместе, вечером он уезжает. Мы провели чудесные три дня вместе, и теперь я с ужасом думаю, как буду стоять одна в темноте на холодном вокзале и смотреть в след отбывающему поезду.

С момента как мы расстались прошло почти пол года. Еще тогда мне казалось, что все кончено, но на подсознательном уровне мы продолжаем держать друг друга.

После него были многие. Разные, по своему хорошие и я за каждого пыталась уцепиться, как за спасательный круг но в итоге сама всех отталкивала. Почему? Может я все еще его люблю, не знаю. Не хочу бросать громких слов на ветер, да и слово «люблю» слишком много для меня весит.

У нас с ним было многое. Я любила, он любил. Мы бессконечно ссорились и мирились, расходились и сходились но не смотря на это мы уже три года держимся вместе. Как сказал Бегбедер «любовь живет три года». Может это наш последний год? Может все кончиться, к счастью или сожалению. Я научилась забывать о нем, но так и не научилась перестать возвращаться к нему каждый раз.

Глупо. Все было прервано и закончено, казалось, окончательно. Я перестала думать о нем и скучать, я почти забыла, а потом сама написала, предложила встретиться. Он не ждал этого, я уверенна, не мечтал об этой встрече и едва ли вспоминал меня, но на встречу согласился. Было не просто, мы не общались много месяцев и вырос какой-то барьер. Я уехала от него в другой город и начала новую жизнь уже без него. Казалось, я даже успела влюбиться в другого, но это очень быстро прошло.

Мы встретились, выпили кофе и все закрутилось вновь. Это как жажда, которую невозможно утолить. Потом я снова уехала, но забрала с собой ниточку, связывающую нас. Он писал, я писала. Он скучал, я скучала. Я думала, я мечтала, я фантазировала, я ждала и он приехал.

В 7 утра, на морозе я ждала его опаздывающий поезд. Короткие объятия и мы идем домой. Чувство, словно не расставались. Влились в привычный быт и устроили семейную жизнь на пару дней. Все было славно, но не уходила дикая тоска. Я не могла наслаждаться моментом, я думала о том, что будет, когда он уедет. Я буду скучать, возможно, не за ним, а за теплом, нежностью и близостью. С ним не нужно снова проходить этапы познавания друг друга, мы и так хорошо изучили все сложности наших характеров и взаимоотношений за эти три года. Мы просто живем, дополняя друг друга, у нас полная синхронизация и взаимопонимание. Без легких ссор никуда, но они не решают.

А сегодня вечером я снова вернусь в пустую, темную квартиру, я заварю себе кофе, возьму книгу и погружусь во всю кромешность тишины. Ты не так остро ощущаешь свое одиночество, живя, к примеру, с родителями или хотя бы котом. А у меня дома единственным живим существом является кактус, стоящий на холодильнике. Нет, вы не подумайте. Мне очень нравиться жить одной, вот уже три недели как я переехала из общежития и у меня мурашки по телу бегают, когда я вспоминаю общажное время. По вечерам я сбегала с книгой в парк и до глубокого вечера, засиживалась там, наслаждаясь моментами тишины и одиночества. Я плохо уживаюсь с людьми, а жить втроем в маленькой комнате и вовсе неподъёмная ноша. Говорят, ко всему привыкаешь. Я не привыкла. Чем дальше, тем более все усугублялось. Я тихо сходила там с ума. Но родителям продолжала говорить, что все прекрасно, ведь они так старались мне угодить. С общежитием связал Леша. Это двухнедельное увлечение, закружившее мне голову и доведшее д отчаяния. Из за него я впервые плакала в этом городе. До этого я долго не плакала. Я научилась держать все в себе, хотя лето и не давало поводов для слез. А тут осень, пора хандры и неразделенная влюбленность. Жестокий обман и ложные надежды. Я хандрила неделю, потом прошло.

Я стала отходчивой, но об одном не могу перестать думой. Надо мною словно повис фатум одиночества. Вот уже пол года я одна. Совсем одна. Была Настя, но мы не были близки, сейчас есть Даня, но его тоже едва ли можно назвать близким другом. Он как фон для университетский будней, разбавляет всю скуку и серость дней, но на выходных я снова остаюсь совсем одна. Я гуляю, хожу пить кофе, читаю книги, рисую, а на сердце тяжелым грузом неподъёмная ноша одиночества, сгущающего надо мной тучи и отбирающего воздух. Иногда я задыхаюсь от него, иногда плачу, иногда часами лежу на кровати в сумеречной комнате и смотрю в стену, с головой уходя в размышления. Главный вопрос: Почему? Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему ни с кем я не могу связать себя надолго. После него не было никого, кто бы смог мне подойти. Хотя я с уверенностью могу сказать, что и он мне не пара, но это не мешало нам три года быть вместе. Я устала держаться за него. Я бы с радостью открыла свои крепкие объятья и выпустила его из них, но мы как магнитом притягиваемся друг к другу.

— Она режет себя. Никогда не режет очень глубоко, никогда не режет достаточно для того, чтобы умереть, но достаточно, чтобы чувствовать боль. достаточно, чтобы чувствовать внутренний крик.

День 13: Ваша любимая цитата.

Ох, на самом деле у меня очень много любимых цитат. И у меня ушла бы уйма времени, чтобы выбрать самую любимую.

Но перед тем как начать писать пост я пролистывала тамблер и наткнулась на гифки из Queer as folk. И мне вспомнились слова Брайана:

"Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твое собачье дело!"

Это сложно назвать красивой цитатой. Но тем ни менее я вижу в ней более глубокий смысл, чем тот, что лежит на поверхности. Потому что люди действительно не должны лезть в твои дела, которые не имеют к ним никакого отношения и осуждать человека за то, какой он есть!

Я перестала есть Я перестала спать Я стала голодать Я стала резать себя Я перестала любить Я перестала переживать Я стала ненавидеть Я стала умирать

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Я не буду писать о всей своей семье включая теть/дядь/двоюродных братьев и сестер. У меня в принципе, довольно большая семья и я их всех люблю, а сейчас хотелось бы поговорить именно про наше маленькое семейство в которое вхожу я, мои родители и наш котейка.

Своих родителей я очень люблю не смотря ни на что и со 100% уверенностью могу сказать, что мне в жизни повезло. Они всегда меня поддерживают, они мне помогают и максимально заботятся обо мне, хотя в силу моего уже не маленького возраста они могли бы этого и не делать.

Безусловно, мы можем поругаться. Они могут поругаться друг с другом. Это жизнь и в ней бывает всякое. Но, тем ни менее, я безумно рада, что родители у меня такие какие есть и я ни за что не хотела бы их променять на других. Любите свою семью, своих близких и, поверьте, от этого ваша жизнь станет только лучше, ярче и приятнее.

На фотографии я со своими родителями в 2013 году. Жаль, что нет более новой фотографии. Будем над этим работать.

  • Целые народы пришли бы в ужас, если бы узнали, какие мелкие люди властвуют над ними.
  • Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли.
  • В политике то, во что люди верят, важнее того, что является правдой.
  • Финансисты добиваются успеха в своих делах тогда, когда Государство не справляется со своими.
  • Ум нужен для всего, но сам он не ведет ни к чему.
  • Ложь такая прекрасная вещь, что не стоит ей злоупотреблять.
  • Верить можно только тем, кто верит в себя.
  • Единственное вложение, которое ничего не стоит, но приносит большой доход — это лесть.
  • Главное — не быть бедным.
  • Если хочешь вести людей на смерть, скажи им, что ведешь их к славе.
  • Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
  • Есть оружие пострашнее клеветы: оружие это — истина.
  • Длинная речь также не подвигает дела, как длинное платье не помогает ходьбе.
  • Если вы хотите возвыситься, наживите себе врагов.

Хочу быть буддистом. Буддистам все пофиг)

Буддист и Депрессия.

Депрессия: - Ты - ничто.

Буддист: - Благодарю за комплимент.

Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: - Над этим миром нависло Страдание.

Б.: - Но страдания без радости быть не может.

Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: - Да ну тебя нахуй.

Вот так надумаешь на эмоциях всего, а потом отойдешь, сидишь и думаешь-да блять, скорее всего все норм.Это опять ревнивый мозг параноика.И вроде успокаиваешься.

а потом опять заново.

я сдалась. я себе так подумала…он наверное решал что я уезжаю и со мной больше нечего ловить. ахахах. и поэтому забил на меня. думает я найду себе там кого-то покруче, побачае и вообще не мудака. и сама на него забью. решил сделать это первым ахах. может и правильно. это всего лишь теория.

на самом деле он не любит меня и ему просто похуй на меня. вот она - правда.

любовь ведь всегда требует рывок вверх. большой и опасный прыжок над раскаленной лавой. и ты можешь разбить себе сердце, либо стать самым счастливым человеком на земле. как знать…

Знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом. Вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен: Я спокоен и прям и знаю, что впереди. Я хожу без страховки с факелом надо лбом По стальной струне, натянутой между башен, Когда снизу кричат только: "упади".   Разве они знают, чего мне стоило ремесло. Разве они видели, сколько раз я орал и плакал. Разве ступят на ветер, нащупав его изгиб. Они думают, я дурак, которому повезло. Если я отвечу им, я не удержу над бровями факел. Если я отвечу им, я погиб

женщин, независимо от происхождения, можно разделить на патрицианок, у которых культура, нормы поведения, духовные потребности в самой крови, и на плебеек, для кого всё это нечто вроде мантильи, накидываемой к приходу гостей.

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю,
не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю,
не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз.
март сбежал по апрельским улицам,
март тебя из груди унёс.

всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль.
мне не может никак представиться, что давило во мне контроль?
то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота…
я осталась с десятком поводов
не любить тебя
никогда.

не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом.
всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом,
что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой,
всё, что клеила я - расколото
бессердечно самим тобой.

я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем.
представь,
видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать,
что давиться любовью собственной можно так же, как и водой
в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой.

не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём.
пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном.
ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам.

если ты - моя к раю лестница,
я сжигаю тебя к чертям.

Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было."То есть если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания будет мало. Так и с людьми… Ириска моя любимая, ты напрасно ждешь от Артема каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания…

Сегодня, наверное, один из самых счастливых дней в моей жизни. Счастливые, подвыпившие, молодые. Почему же я плачу?
_________________________________________________________________

Сама себя понять не могу. Вообще бред какой-то. Но, на самом деле, единственное, в чем я уверена - он мне очень нравится, и я сомневаюсь, что я разочаруюсь в нем в скорое время. Я не встречала более идеального человека. Умный, красивый, добрый, смешной, довольно таки интеллигентный да и к тому же спортсмен. Не знаю куда себя деть, потому что мои играющие чувства слегка мешают мне. Все эти фантазии, мечты… Все это херня. Я это ПОЛНОСТЬЮ осознаю, но не хочу в это верить. Мой мозг напрочь отказывается это воспринимать как должное. Не помню была ли такая херня со мной, когда мне нравился Глеб, но сейчас все ну ОЧЕНЬ плохо.

Черт, а он же еще такой чувствительный. Я просто не могу. Таю с этого. Такой сильный и такой добрый. Лучшего сочетания, пожалуй, нет нигда и ни в ком. Пора смириться, но СУКА КАК. Да и не хочу я этого делать? В чем смысл? я хочу его любить, но так же я хочу чтобы он меня любил или хотя бы ценил. Блять да я вообще не знаю чего я хочу. хочу чувствовать себя любимой, а если нет, то - плакать, жрать, и запивать горе водкой.

Сегодня на паре математик рассказал нам одну небольшую историю:

"В английском метро раньше устанавливали таблички над дверьми с надписью "Выхода нет". Позже их заменили на таблички с надписью "Выход с противоположной стороны". С тем пор самоубийств стало намного меньше…"

Мне кажется, в этом что-то есть…

Мама сказала: "Любовь будет для тебя на первом и главном плане, пока ты не станешь самодостаточной и финансово независимой". Я попросила ее обьяснить. А она сказала: "Лера, когда у тебя будут деньги и собственное дело, любовь будет ПРИЯТНЫМ дополнением твоей жизни, но она не будет фигирировать и быть твоей вселенной. Любовь и хорошие отношения, доставляют настоящее удовольствие, когда вы уже два состоявшихся человека. Любовь без достатка очень быстро убивается повседневной рутиной".

Да, это возможно грубовато. но правда. Если бы мы сидели на сьемной квартире, считали дни до зарплаты, а вкусную еду ели по праздникам, мы были бы обозленные, агрессивные и злые. А путешесвтия, хорошие подарки, походы в кафе и так далее, это важно. И пускай, вы подумаете, что я не права, мне плевать. Потому что я не из тех кто будет довольствоваться малым, имея при этом все возможности получить больше. И да, эти возможности есть у каждого из нас. Не стоит, ребята, останавливаться на достигнутом. Нет предела совершенству. Работайте над собой, мечтайте и трудитесь. Не гоняйтесь за легкой добычей, результат зачастую не оправдывает себя. целую в нос

Я устала из-за него плакать. Спор о романтике. Я говорю, помнишь ты руки мне целовал и бежал в два часа ночи за соком. "О, так у тебя корону с головы сняли, вот ты и бесишься". Корону? К тому что было год назад ты так относишься? Я хочу нормального отношения, а не " Люб, мне лень с тобой общаться ". Я раз сто уже в своих мыслях послала его нахуй.

честное слово, это кошмар какой-то. еще с того семестра очень профессионально игнорировала одногруппника, который на год раньше выпустился из моей школы, но из-за его академического отпуска учимся в одной группе. и вот стоило вчера дать слабину и смириться с тем, что мне не удалось от него скрыться в толпе, идущей на электричку, как он уже предлагает съездить в нижний на фестиваль британского кино, чтобы посмотреть лобстера, показ которого назначен на 20:00, то есть часа два смотреть фильм, а потом заказывать такси и ехать в дзержинск. спасиб, не надо. "но ты же потратилась тогда на Лето", ты ебнутый, что ли, так и хочется сказать. я не на Лето тратилась, а на любимую группу, да и вообще не тратилась, что за выражение такое, отвали. еще умудрился додуматься спросить у меня, разрешит ли ему наставник провести урок у какого-нибудь класса, типа ему интересно им что-нибудь рассказать. ага, про полую землю и прочую бредятину. ты кто вообще такой, чтобы тебе предоставлять такую возможность? хорошо, что я не ляпнула, что до подобного допускали только меня. кроме того, у него какая-то действительно неадекватная позиция по отношению к религии и он вечно пытается оскорбить любого, кто верит в Бога. меня это жутко злит, потому что, блять, тебя вообще не касается то, кто и во что верит. про повернутость на сталине, гитлере и социализме вообще лучше промолчать, потому что сегодня он около получаса втирал нам на семинаре по психологии про эту дичь.

да и некоторое время, когда речь заходила про наставника, называл его "гришкой", меня аж трясло от злости, серьезно. "я его всегда так называю в разговоре с другими." после моего "по. имени. и. отчеству. если. говоришь. со. мной. о. нем." зовет как надо, хоть в чем-то успех, блин.

Когда тебе тяжело, когда ты боишься людей и себя, когда ты запутался в рассуждениях и делах, скажи себе: буду любить тех, с кем меня сводит жизнь, и старайся делать это, и увидишь, как всё пройдёт, облегчится, распутается, и тебе нечего будет ни желать, ни бояться.

— "Круг чтения", Л.Н.Толстой

в последнее время судорожно пытаюсь найти себе программу жизни, некоторый ориентир, как жить, куда двигаться, потому что чувствую себя потерянной. всё время своего взросления я чувствую себя отвратительно потерянной/растерянной/мятущейся в поисках чего-то/кого-то. эта растерянность лишь иногда прерывается моментами согласия с окружающим миром, малюсенькими моментами, когда мне кажется, что я еще не окончательно потеряна

так грустно, хоть кричи

Этой осенью меня не раз посещала мысль возобновить действие блога. Я писала, но ничего не публиковала. Все в себе, такая уж натура.

Сегодня я настроена решительно. Хотя возможно дело скуки, вед по простуде уже третий ден сижу дома.

Я не писала сюда 2 года. Даже больше. Я совершено случайно вспомнила пароль, даже не надеялась на это. Была приятно удивлена, обнаружив тут свою маленькую историю.

За два года многое изменилось, думаю это и не удивительно. Сбылась моя мечта, я поступила в университет и переехала жить в Киев. Сейчас учусь на архитектуре, живу сама. Все, казалось бы прекрасно, но я совершенно одинока. Я рассчитывала завести уйму друзей, переехав в это город, а завелась лишь одним университетским приятелем, да и только.

Киев город возможностей и свершений, у меня здесь другая жизнь, но все рушиться под покровом одиночества.

Я решительно настроена изменить свою жизнь и чуть позже вы узнаете как именно. Я стою на пороге чего то нового и намеренна начать все прямо сейчас, а этот блог мне поможет.

У меня за два года совсем не осталось читателей и я, если честно, совершенно без понятия где их взять.

Думаю, это придет со временем. В первую очередь я пишу для себя.

Чуть больше недели назад я о нём не вспоминала. Что уж там!! Он и связанные с ним воспоминания были задвинуты в самый дальний ящик моей больной памяти, да вдобавок ограждены лентой "dangerous". Что происходит в моей голове теперь не описать. Я как будто выпала из повседневности и оказалась совершенно на другой планете. Мне нравится эта планета, мне нравится моя боязнь снова позволить себе решиться на безумие. Мне нравится он, мне нравимся мы. Но это же всё напускное ещё то. Я, словно, воздушный змей - чувства вырываются вверх, хотят порхать, летать, не обращая внимания ни на что, а разум тянет к земле, призывает к осознанию действительности. Так я и парю/падаю.

а вас когда-то связывало необъясние чувство, вы за сотни километров друг от друга, вы далеко, но вы все равно рядом

только физически вы далеко, но вы чувствуете человека до тонкостей, то самых мелких деталей

вот так у нас

и я тут, а он там, но мы все равно вместе, можно даже сказать, что мы вместе во снах

а вещи придают особенный шарм

я тебя люблю

Мой язык - мой враг. Нужно меньше говорить, господа. Всегда думай, прежде чем что - то сказать. Тебя могут подставить, оклеветать. Не пиши о важных вещах в социальных сетях и то, что могут обернуть против тебя. Так же, это и не телефонный разговор.

Сказала простую вещь, но как часто мы придерживаемся этого?

У меня возникла ситуация, при которой, я хорошо задумалась об этом. Нельзя говорить, но скажу одно, теперь я буду чаще держать язык за зубами.

Сегодня мне было просто необходимо кому-то высказаться, чтобы спустить пар. Но, увы, мне некому было даже позвонить.Человек, которому я позвонила даже и не понял, что со мной что-то не так.Хорошо или плохо, но я в очередной раз помогла сама себе.Просто не понимаю, почему я помогаю всем, а мне-только я сама… Ни единая душа даже не может выслушать пару минуточек.Все мне высказывают личные проблемы, всем я даю советы и помогаю, а ответ… С этой минуты, дорогие мои окружающие, по отношению к вам всё будет по другому!)

Всем мир!

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю,
не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю,
не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз.
март сбежал по апрельским улицам,
март тебя из груди унёс.

всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль.
мне не может никак представиться, что давило во мне контроль?
то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота…
я осталась с десятком поводов
не любить тебя
никогда.

не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом.
всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом,
что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой,
всё, что клеила я - расколото
бессердечно самим тобой.

я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем.
представь,
видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать,
что давиться любовью собственной можно так же, как и водой
в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой.

не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём.
пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном.
ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам.

если ты - моя к раю лестница,
я сжигаю тебя к чертям.
__________________

апрель 2015

(с) Елена Сон

Вы не задумывались, как много существует правил, чтобы понравиться/ cоответствовать парню? Не есть много. Всегда идеально выглядеть. Правильно себя вести. Не пить. Не курить. Стремиться всегда стать лучше. Короче, быть идеальной для него.

Неужели мы должны всегда подстраиваться под определенного мужчину?

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

Пастернак Б.

Дерьмовый день надо закончить чем-нибудь хорошим. Пусть даже это будут воспоминания о прочитанных хороших книгах. Что есть хорошая книга? Та, которая вызвала хорошие эмоции, радостное настроение или та, которая вызвала огромную бурю и смесь из эмоций и настроений и каким-нибудь образом повлияла на вас? Я не смогу ответить, потому что у меня много любимых книг, каждая из которых то вырывала моё сердце живьём, то лечила раны. Вот например я ненавижу Дюма за то, что он так жестоко расправляется со своими главными героями, для которых честь, честность, справедливость и единственная любовь - больше, чем ВСЁ. Но не могу перестать его читать, может, потому что читая его, я чувствую, что живу?! Хоббит, Гарри Поттер подарили мне незабываемый волшебный мир, в который я до сих пор, в своей жизни, длиною в переваленный за двадцадник, верю, надеюсь и мечтаю оказаться :D А когда я читала Идиота, периодически трясла от негодования книгу, мне было невероятно жаль Мышкина. Я почти кричала, отчего он такой, за что ему это, почему так? Наверно я просто узнала в нем себя, какой я когда-то была, только разница в том, что я стала злой и циничной и перестала верить людям. Читая Два Капитана, я бесконечно удивлялась главному герою, даже в последствии ассоциировала с Питом Мелларком и хотела бы прожить с таким человеком всю жизнь. Ну и на последок добавлю о нескончаемом множестве прочитанных мною ужасов и фантастик, о моей любви к этим жанрам я думаю все ясно. P.S Гранатовый Браслет, Куприн; Дети полуночи, Р. Салман; Расколотые сны, С. Шелдон; все книги о Шерлоке Холмсе, А. Конан Дойл. Жаль все не вспомнить и все не описать.

размышления о жизни.

о балансе. наверное все-таки есть справедливость и нет судьбы.

все что мы имеем притягиваем мы сами. все наши проблемы-причины тех гадких поступков, которые мы совершали.

странно слышать:"я хороший человек!!!!!!!!!!!!!!!! Почему же я так несчастен." может быть… потому что ты не так хорош как тебе кажется?

самооценка убивает.

самооправдания людей тоже.

делайте же уже что-нибудь в своей жизни.

начните делать.

и ты. меня это касается тоже.

бумеранг существует. одназначно.

как заканчивается дружба.

когда появляется зависть.

когда образуются пары.

когда один из друзей становится успешнее другого.

когда одолжишь денег.

когда возникают расстояния.

когда разные цели.

если один остановился-не миновать беды.

и это знаете ли. это страшно.

когда разговор натянут как струна.

когда на каждое предложение о встрече-отмазка.

и каждую минуту ждешь подвоха в свою сторону.

когда ты вроде есть.

и "дружба " эта тоже есть.

но все не то. ты не тот. и друг не тот.

но человек этот дорог. дороже всех. до слез дороже.

и в тоже время как ошейник давит.

и без него плохо, сам не свой. и с ним тоже нехорошо.

____________________________________________________

умеешь ли ты прощать? задали мне один вопрос недавно.

и знаете ли… задумалась, что значит прощать для меня.

да. я не злопамятная. и наступаю по сто раз на одни и те же грабли, когда человек открыт для меня снова и снова. я кидаюсь в эту душу с головой.

но до тех пор пока двери открыты. но если их закрыли очень громко. с треском. и не раз, так что слетели петли и осыпалась краска…

и пытаются натянуть дружбу эту снова.

знаете ли. странное чувство, что оказывается я не умею прощать.

моя душа как лед. как бронь.

и это страшно. получается я плохой человек.

я люблю людей. безумно люблю людей. это как наркотик

я люблю интересных людей.

которые чего-то достигли. которые лучше меня получается что ли.

Храм Апостола Андрея Первозванного на Вуоксе.

Мне кажется, именно здесь можно говорить с Богом.

"Вдали от шума больших городов, среди водной глади Вуоксы, стоит храм Андрея Первозванного. Храм занесён в книгу рекордов Гиннеса, как единственная в мире церковь, построенная на крошечном острове, фундаментом которой служит монолитная скала, выступающая из воды. Построил его в 2000 году, Ротинов Андрей Николаевич, по образованию архитектор(ныне покойный уже к сожалению). Там не проводится помпезных христианских церемоний, нет массового паломничества прихожан и прочего подобного. Это место скорее для уединения с Природой, для осмысления событий Вашей жизни, раздумий и тихой беседе с Богом в непринуждённой обстановке. Вокруг живописные берега Вуоксы, выступающие из воды скалы, пение птиц… Можно сказать — идиллия или умиротворение." источник

Когда целый вечер на пару с мамой сидишь и вырезаешь привиденчиков и летучих мышей, ибо решили в этом году "устрашить" квартиру к Хэллоуину :)) всё оооочень по-взрослому :))

Сегодня снился приятнейший сон про поездку в Подмосковье и Львов.

Месяц проведенный с любимым братом в прекрасном поселке Архангельское и еще более прекрасное путешествие с любимым парнем во Львов.

Кажется, моей душе не хватает путешествий и отдыха.

Хоть бы

тут такое дело.
моему блогу уже, блядь, 5 лет. пять лет жизни я трачу на ежедневный просмотр картиночек и цитаток. полезно и перспективно.

Согласно Геродоту, у древних персов существовала двухэтапная традиция принятия важных решений. Очень часто такие решения рождались во время пьяных посиделок, но на следующий день они обязательно обсуждались ещё раз в трезвом виде. И наоборот: то, что было принято изначально без алкоголя, должно было пройти повторное рассмотрение под его влиянием.

В прошлую пятницу ходила с одним парнем на выставку "живые полотна Дали", выставка была отвратительная, но история не о том. Этот парень до нашей этой встречи проявлял очень активный интерес, но после исчез и вот уже почти неделю ни слуху ни духу, но история и не об этом тоже. А о том, что все мне говорят, что он самоликвидировался из-за моего парфюма хахпхпх прости господи. Так что девочки советую всем "ангелы и демоны" от живанши (в чёрной флаконе).

Очень хороший день, дружба восстановлена, др отметили :) Практически все время рядом были… Сегодня мы были мужем и женой :D Пускай даже и для рассказа ;) Улыбка твоя в этот момент :))) Спасибо всем за сегодня, ЖИ ЕСТЬ! :)

— Курсовые, модули, диплом… не легко тебе наверное, да? А мне классно! У меня свобода свободная!

— Зато я в следующем году над тобой посмеюсь! Курсовые, диплом, институт! Вот я оторвусь! Жди и бойся!

—…. Из армии смеяться будешь что ли?

—…. Блять!

— Засчитано?

— За такой подъеб даже кулачком отбить можно!

— По красоте, а?! Сама собой начинаю гордиться!

всё то утра я тупо плакала у маши (причём она у мурада своего живёт) вчера была более спокойна пыталась не думать а сейчас… блять даже после такого блять, я понимаю что я хочу к нему. я ёбнутая. после всех слёз после такооого меня тянет к нему, мне его не хватает, я сидела смотрела кино спокойно, но не могла сосредаточиться и зашла на вьюви чтобы хоть сюда об этом поплакать, как мне быть блять ??? мне что делать, вдобавок ощущение того что я полностью разбита меня не покидает. я не могу так жить блять я совсем раалилась

я решила, что раз уж у меня есть блог,
то я могу позволить себе немного порекламиться здесь :D

Не так давно мы с Никитой ужинали, пили вино и подумали, что большинство наших знакомых ничего не смыслит в вине, из-за чего либо пьет совсем уж никакущее чисто ради того, чтобы напиться, либо не пьет, потому что "фу, вино, оно такое кислое, я лучше уж пивка или водочки". В силу того, что Никита работает продавцом-консультантом по винам (и немного по крепкому алкоголю), он часто видит точно то же самое и среди покупателей в магазинах. И где-то тут родилась идея создать профиль в инстаграме, чтобы советовать (а может быть и не советовать) то, что мы пробуем, а пробуем мы часто и почти всегда что-то новенькое. Я сама не так давно начала хоть что-то смыслить в вине и понимаю, как сложно, например, перейти с, как выражается моя подруга, "настолько сладкого, что жопа слипается" на сухое :D

Так что, ребятки, если вас интересует хорошее и при этом не слишком дорогое вино, как тихое, так и игристое, как красное, так и белое (и, возможно, когда-то будет розовое), а также виски и (думаю, мы иногда будем и про него писать) коньяк, подписывайтесь на наш #бюджетныйвинчик, а мы постараемся пить много и продуктивно ахаха :D

In vino veritas

Instagram

дома не появлюсь ещё недели 2. 4 дня назад у ярика были гости (естественно мальчики) все сидели выпивали, ярик ушел спать, а так как я так сказать 2 "хозяйка" квартиры я не оставлю квартиру без присмотра, в итоге когда он проснулся я легла спать, и за часа 3 он напился не знаю до какой степени, но степень это выражается тем что он разбудил меня тем что ударил по лицу и сказал хорошо тебе изменялось пока я спал. ммм, представте мой шок когла тебя так будят ? да ещё таки заявлениями. никогда, никогда я не давала поводов !!! а так как он ёбнутый он сам себе придумывал, блять, я только вещи обратно привезла. в итоге вся квартира в стеклах была, в крови, то моей то его, представляете всю мощь нашей драки. я разбила ему бутылкой голову. он переклиненный от ревности и алкоголя разбил мне губу, на веке у меня синячайший синяк. всюду садины, я выбила кружкой стекло в двери на кухне, оставила ногой 3 вмятины в другой двери, он в отмеску порвал всю мою одежду, и я голая плювалась кровью со рта (от губы) на пол. надела рваные домашние лосины, без носков трусов, ливчика тупо в ковте и этих лосинах одела его кросы в которых ходила по стеклу, взяла шмотки, пока он ушел на кухню, взяла свою парку, то есть то что от неё осталось, забыла сказать он вырвал как то одну сторону замка с капюшоном. и убежала от туда, позвонила маше, приехала к ней. живу с того дня здесь, пока синяки не спадут, и блять пока я куртку не найду себе, хотя бы до дому доехать, я туда не заявлюсь !! этот урод сегодня закидывал меня попрошайками, хули деньги закончались) я перезвонила говорю смысл звонка, говорит поговорить ты же звонила всегда поговорить. блять, когда мы слегка поругаемся, я звонила мы мирились и постоянно о ерунде пиздели, но он че совсем ёбнулся после того как я ему голову разбила ? тупо попиздеть когда ты такое наделал, когда я просто приезжаю в рванье, с грязной башкой от крема, с еблищем разбитым, и ты звонишь и хочешь поговорим обо всём ?!?!? я в шоке

За пять месяцев, сегодня я счастлива. Просто счастлива. Я понимаю, что ничего не вернуть ну и ладно. У меня есть целая жизнь делать кучу ошибок, влюбляться, расставаться, набираться опыта, учиться, развиваться, встречаться с людьми, которых давно не видела. Это самое приятное, оказывается))

и вот так они оба друг без друга живут он старательно а она неумело и вот так они каждый день себе врут мол «забыла» «остыл» «отболело»

бля, вот почему когда люди просто выкладывают свои стихи в интернет это выглядит нормально, а когда ты выкладываешь текст к своей песне, то выглядит это по типу 'лел, ну вот значит слова к моему новейшему хиту, разучивайте кароч'

не знаю, можно использовать ли вьюи как "доску желаний" :D но у меня часто сбывается то, что я пишу. Так что: я в гармоничном состоянии. я получаю от него сообщения, звонки.

Почему никогда не до учебы? :D приезжали ребята из Словакии (но учятся по Erasmus в Вильнюсе), я их вообще до этого не встречала, познакомилась заочно через девочку, которая учится с ними, когда ехала в Польшу в автобусе. На самом деле обожаю такие встречи: практикуешь английский, узнаешь много нового, попадаешь как бы в другую жизнь на пару дней. Я очень благодарна за эти дни. На самом деле, когда у тебя есть мечты и цели (даже небольшие), жизнь тебе дает нужных людей. Ты притягиваешь их и они тебя. И это очень здорово. Это дало мне понять, что я как минимум достойна заботы и вопросов "все ли хорошо?", "как твои дела?". Достойна интересных мест, интересных людей. И просто, огоядываясь даже на месяц назад, понимаю, как я расту. Сейчас хочу прислушиваться к себе больше, я знаю, что все, что загадаю-все сбудется. Всегда так.

Одна моя подруга, раньше частенько шутила, что если б я была парнем я была бы идеальной.И она бы со мной замутила по любому.Часто говорила, что я мыслю как парень.Что когда спорит парочка я принимаю сторону парня.(Ну так а если он прав, а она просто тупая истеричка?!) Как-то раз и Настя кинула фразочку: -Жаль что ты не парень.И тут буквально на днях девчонка с которой я работаю официанткой ляпнула: -Если б ты была парнем я б с тобой замутила.

И у меня назреи сомнения…похоже меня окружают лютые лезбиянки.Шучу.Да, возможно у меня немного мужское мышления.Но я девушка.И гетеросексуальная девушка, если это значить что я не гей..Я не буду говорить, что у меня много друзей парней.Потому что это не так.Но по восприятию, они мне ближе.На сторону тупых пезд(хотя я сама такой иногда бываю) вставать не хочется.

что-то я самоуверенная стала, капец. привыкла, что всем нравлюсь и.. и все. ахах.

вот сегодня с Мишей болтали в одной компании и что-то я не уверена, что понравилась ему :D

но он такойй.. милый)

вчера лежала в кровати, слушала "лунный свет" клода дебюсси и вспоминала, как он почти улыбнулся, когда я смотрела на него в коридоре.черт.. только такими моментами я живу.когда не просто слова, в голове или в книге, когда ты чувствуешь сама эту химию.

так замечательно ехать домой после учебы, за окнами вся эта осенняя лирика: серый воздух, уже не такие огенные деревья и стаи птиц, летящих со стороны леса.я хочу разделить это с тобой. рядом нет никого, с кем я хочу говорить.мои дни - это жалкие попытки полюбить мир в одиночестве. моя жизнь- это один удачный день, за который приходится расплачиваться шестью неудачными.

и хочется просто бродить по улицам вечерами.смотреть в твои темные глаза чаще и не вспоминать о страхах.

когда ты смотришь на меня, я чувствую себя настоящую.будто твой взгляд пробивает мою броню.и сердце не кажется ледышкой, внутри теплеет.я чувствую себя красивой.

может, так люди и влюбляются.однажды человек на тебя просто посмотрит - а тебя будто током ударит.из головы вылетят все образы, надуманные идеалы, одежда, рост, цвет волос и размер мускул.. все становится таким неважным.где-то на подсознательном уровне ты знаешь, что он может тебя спасти.

ты смотришь на меня

и внутри ничего не болит.

Вот так вот красишься, красишься, а потом у тебя поднимается температура и ты никуда не идешь X(

Целую неделю меня не было в сети и на вьюи в частности. Сегодня я пролистала ленту, состоящую из 208 страниц, 208, Карл! А вобще за 7 дней без интеренета я вполне к этому привыкла, у меня даже сложился определенный распорядок дня.

Ах, да, я сейчас на родине у мамы, которую, кстати выписали из больницы вчера. Ура, ура, ура! Те кто давно следят за мной знают, что еще в июле она сломала надколенник и вот уже 3 месяца мучается с ногой (( (Но теперь ей наконец-таки сняли спицы и дай бог все скоро заживет!!!

За эту неделю я успела встретиться с бывшими отдногруппницами (аж 2 раза), которых не видела с выпуска, то бишь лет 6 0_о То, что начиналось как цивильный вечер в кафешке переросло в безудержное веселье до 4 утра в клубе - давненько я так не отдыхала и под "давненько" я подразумеваю не один и не два года XD

Так же я наконец-то поменяла ИНН и страховое на новую фамилию. К слову, со свадьбы прошло 2 года, кароч я тот еще слоупок.

Так же я успела заболеть. А вопрос на ответ "как и где" будет весьма неожиданным - в больнице XD Мало того, что там прямо таки пошла эпидемия, так от простуды там не дают лекарств!!!! Мол вы же к нам не с простудой поступили, тип не наши проблемы. Рашка-хуяшка. А вобще больницу хотят закрыть на карантин, ладно хоть маман вовремя выписали.

Вылечиться нормально не могу, так как приходится каждый день выходить по делам. Так оно когда ты одна дочь в семье и твои родители в разводе…Все это время я ходила 2 раза в день к маме в больницу, готовила обеды и ужины, ходила к бабушке, проведать как она (несмотря на температуру). .собственно поэтому 4тый день у меня 37.5

Эх, выздороветь бы скорее, ведь у меня запланировано еще 2 встречи с одногруппницами! Гулять так гулять!

Всех люблю!: *

Вот стоило мне посмотреть мои старые комментарии (или переписки) к записям некоторых людей. Кто этот человек? Как вообще я догадалась писать такую чушь бедным людям, зачем я вообще что-то комментировала? Что было в моей голове тогда? Почему меня до сих пор терпят? Или история о том, как я бешу меня.

Боже. Это несмешно.

Откровенно говоря, натурально спалила себя вот на чем: как только я чувствую, что нравлюсь тому товарищу, мне становится очень пофиг, и я начинаю вдумчиво разбирать, нужны ли мне с ним отношения. Как только он перестает обращать на меня внимание, мне становится плохо, "за что, несправедливая жизнь?!", "вернись, ты мне нравишься" и т.д.

Как-то это охуевше, не находите?

Но я правда не могу определиться.
Я не хочу ходить, обниматься с ним и давать надежду, когда я не до конца уверена, нужно ли мне продолжение. С другой стороны, я какого-то хрена делаю так, что все именно к этому и идет.

Я не знаю, что я буду делать.
Я запуталась.

Главное - не предпринимать какаих-то основательных шагов, пока не буду уверена в правильности решений.

┐(´-`) ┌

Люблю спонтанные приятные моменты.

Последний мой пост был о ссоре с Сережей.Это было в пятницу.Только написала здесь, как тут он звонит мне и говорит, чтобы все бросала и приехала к нему.Начал говорить как сильно соскучился и дурак, что ссорится со мной.После этих слов я растаяла и со скоростью кометы я собралась и отправилась к нему.

Короче говоря, эти пару дней были самыми крутыми за последнее время.Видеть и чувствовать взаимность - это как глотки чистой и прохладной воды в жаркий день.

Очень все было круто.Магия вьюи, это ты??).

Все-таки наличие в моей жизни легкой драмы, поначалу кажущейся крушением всех планов, надежд и мечтаний, а затем постепенно превращающейся в близкое к реальности понимание, крайне мне необходимо. И не только для того, чтобы по истечении года-двух осознать, что она больше не довлеет надо мной, превратившись в жизненное нравоучение. Однако один случай выбивается и удивляет. Если за пример "трагедии" взять случай, когда я демонстративно не разговаривала с человеком около полугода, но при этом терзаясь нескончаемым потоком вопросов и мыслей, топивших меня все то время и не дававших найти спокойного убежища от самой себя, то сейчас, просматривая фото того периода, я не могу четко восстановить в памяти все пожиравшие меня эмоции, которые тогда испытывала. Наоборот, тогда мной была перебрана уйма установок и позиций, но под конец я не находила себе места от беспокойства, вызванного непониманием, почему же так непозволительно много времени я пребывала в состоянии зацикленности на не достойном того человеке, будучи не влюбленной в него, и боялась, что это состояние продлится еще невесть сколько. Мне потребовалось снова связаться с ним спустя 8 месяцев тишины, нарушенной им однажды огроменным сообщением о сожалении и надежде, что когда-нибудь смогу его простить. Помнится, набравшись положительных впечатлений и окрепнув духом, я посмеялась: "А вот возьму и напишу ему в его же духе, ведь еще не все выяснено. Последнее слово за мной". В результате тех переписок, откровенно показавших, что подобное "недосчастье", которое сулило наше, кгхм, общение, уместно лишь для недалеких и глупеньких, я быстро смогла отвязаться от него. Помогло еще и удачно подвернувшееся знакомство, оно довершило эффект переключения мыслей. И даже когда он писал на Новый год, бросая издалека полные излюбленной безысходности завлекалочки, мне, предвидящей конец с новоиспеченным другом, было глубоко наплевать, что он "понял о своих чувствах" и что "они все-таки сильные". К тому времени я наконец смогла выработать установку отклонять являющиеся презренными полутона и недотяжки…

Тематика курсовой в этом году у меня - литература. Т.е. нужно выбрать какую-то книгу и там как пойдет, или анализировать ее, или сравнивать, или еще что тебе в голову взбредет.

Вот так вот выберешь книгу. И даже придумаешь тему. Идешь воодушевленная, что ты готова сказать своему куратору курсовой все точно. А оказывается, что жанр книги не подходит. ЧТО БЛЯТЬ? СУКАНАХУЙПИЗДЕЦКАКАЯРАЗНИЦА?!!

Сегодня осознала одну вещь взросления и отношений …Момент, когда вы после секса смотрите вместе сериал, а потом решайте заказать пиццу, но в итоге вместо пиццы вы снова занимайтесь сексом. Можно еще назвать «занимайтесь любовью», но это не имеет значения на самом деле. А потом без стеснения лежите голые и обсуждайте разные вещи. Это и есть счастье.


В последнее время от любой мелочи злюсь и взрываюсь так, что кажется сильнее ненавидеть уже некуда. Холодно блять. Человеки ахренели блять. Дует блять. Клавиши печатают хуйню блять. Сестра запаролила наш общий ноут блять. Универ ахренел блять. Денег нет блять. Не худею блять. Сука.

Итак.Последняя запись.
Судя по всему, меня не любят. Зря я дурочка надеюсь. Ее волнует что ее одногруппник не заходит 4,5 часа, а когда я затесалась в ебеня-нихера не волновалась.Я думала, что я дорогой человек для нее.Видимо ошибалась.И видимо меня бросили именно из-за него.Потому что любящие люди не будут расставаться из-за такой фигни, как то, что она написала. Потому что если люди любят друг друга-они преодолеют все.И будут вместе.
Я запру свою безмерную любовь к ней под замок. И никак более показывать не буду.Смысла нет.Я просто опять закроюсь в свою скорлупу. Слова на ветер. Нечего больше ждать судя по всему.Почему я верю и надеюсь? п о ч е м у.
Все.Просто близкие друзья. Ревность запихнуть как можно глубже, не показывать чувства.Никак.Ничем.Это ни к чему уже.
Но я знаю, что все равно буду надеятся.Все равно буду верить и ждать.
Не плакать, не плакать, не плакать.
последняя запись.больше не напишу ни строчки.напишу только тогда, когда все, что выше окажется неправдой, а просто моим параноичным бредом и ревностью, и дуростью. и все будет хорошо.а значит..

Каждый божий день мне раз десять хотелось ее придушить. Стоило мне уединиться в кабинете, чтобы подумать в тишине и покое, Исабелла, сияя улыбкой, немедленно являлась вслед за мной с чашкой чая или печеньем. Она начинала кружить по кабинету, выглядывала в окно, принималась перекладывать вещи на письменном столе, а потом спрашивала, чем я занимаюсь и почему затаился тут, наверху. Я обнаружил, что семнадцатилетние девушки обладают неистощимым словарным запасом и каждые двадцать секунд мозг посылает сигналы им воспользоваться. На третий день я решил, что нужно найти ей жениха, по возможности глухого.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой — ты.

Не надо меня стыдить, мы ведь в тесной мужской компании, а мужчины, как известно, занимают промежуточную ступень между пиратом и свиньей

горы невыполненной работы подмигивают мне из портфеля

а я смущенно отвожу взгляд

искусители

знают же что я них. не успеваю при любом раскладе. как бы не пыхтела

и вообще. 24 часа в сутки это слишком мало, подкинте еще пж

с процентами верну потом (

Иногда мне кажется, что я создана для того, чтобы кушать, мечтать, предаваться красоте вещей и время от времени рисовать фигню.

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.


Игорь Губерман

пусть это ребячетсво, пусть каждый задаёт вопрос: когда же ты повзрослеешь?
но я искренне не понимаю, как можно всё время ходить с одним цветом волос. это же пиздец какая скука. я месяц от силы могу проходить с одним цветом, потом лечу к своему парикмахеру, которая " в последний раз" красит меня в новый (или давно забытый старый) цвет.

Больно, всё не клеится, не ладится. Кажется мир против тебя. Кажется одно за другим выбивает тебя из колеи. Хочется что сделать? Правильно, пожалеть себя, поплакать. Но не могу и слезы выдавить. Ни одной. Не помню когда вообще последний раз плакала. А очень хочется! Потому что устала. Но сколько не тужься, даже над грустным фильмом не грустно…

В жизни поесть бурого риса (какая польза для нервной системы) выходит недостаточно, ведь возникнут люди и отберут энергию, что проявится ацедиотропностью. Небезболезненные размышления в конечном итоге приводят к ориентация на самоуничтожение. И ответы/упреки значат, что главное было вмешаться вовремя, а в чем сейчас суть, ведь теперь укрыться в могиле только и можно.

я полная дура. дура. нужно удалять все переписки, все, что когда-то связывало с человеком. Искала в вк по фамилии в переписке адвоката, который пообещал, что поможет по разводу. Наткнулась на историю переписок с бывшим мужем. Прочита полугодовую переписку, взглянув уже другими глазами, поняла, что во многом виновата, истерила как сука. Какое-то ужасное чувство нахлынуло, думала, что потревожила какие-то забытые чувства. Сидела так около часа перечитвыая все, потом поймала себя на мысли нахера я все это читаю?! Я дура чтоли. потому что прошло уже три года и многие моменты и хорошие и плохие, просто стерлись из памяти. Закрыла всю переписку и на момент опдумала, что вернулась обратно в прошлое, зачем зачем, спрашивается. Самое важное, что ничего хорошего я не почувствовала. Я потревожила всю боль и эмоции, которые задавила однажды одним щелчком. Пошла на перекур с подругой (мы теперь работаем вместе), которая была свидетелем всех тех событий, поговорили, стало легче…потому что я идиотка начала заниматься самоанализом. Это неплохо, но не в этом случае. Я сразу же вспомнила всю гадость, которая была и мне стало легче, потому что мне так проще. Я давно уже отпустила и с иронией на все смотрю. И больше приняла для себя, что не нужно длеать в будущем….нужно быть внимательнее и снисходительне и искать во что бы то ни стало решение проблемы. Я зациклена была на отношении к себе, на комплиментах и цветочках, вместо того, что придумать план и следовать ему.

Одно но, печально, что это единственный мой опыт долгих отношений, благодаря которому я могу анализировать свои ошибки, это сложно, потому что мужчина был своеобразный, так скажем..

Я знаю, что я совершенно другая сейчас. думаю, и делаю все по-другому и пытаюсь сейчас привести себя в чувства, оказаться в 2015 году, потому что эта идиотская переписка перекинула меня в 2012 год.

Книжный флешмоб

Последнее время меня очень сложно оторвать от чтения, если кто-то такой книжный червь, как я, или просто хочет присоединиться, буду рада.

День 1. Любимая книга?

День 2. Какую книгу прочли большее количество раз?

День 3. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить?

День 4. Книга, которую обязан прочесть каждый?

День 5. Книга, которая является лучшим снотворным для вас?

День 6. Книга, которая изменила ваши взгляды на жизнь?

День 7. Книга, которая заставила вас заливаться слезами?

День 8. Книга, которая стала причиной безудержного смеха?

День 9. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться?

День 10. Какую книгу бы пожелали экранизировать, будь вы режиссером?

День 11. За какого книжного персонажа вышли бы замуж?

День 12. О прочтении какой книги вы жалеете?

День 13. Любимое произведение русской классики?

День 14. Любимое произведение зарубежной классики?

День 15. Любимая серия книг?

День 16. Самая страшная книга, которую вы читали?

День 17. Какую книгу планируете прочесть в ближайшее время?

Вчера приехала к своему бывшему. Всю дорогу, что ехала, думала, как я буду смотреть ему в глаза. Боялась, честно. Ощущения были именно такие. Что при встрече не знала даже, как поздороваться. А прошло-то всего три недели. Мы встретились, обнялись, вернее, первым шаг сделал он. Примкнув к нему, почувствовала родной запах от футболки. Это было очень приятно, так по домашнему, так тепло. На платформе долго просил посмотреть ему в глаза. Проще сказать, чем сделать. Через попытки научилась вновь смотреть. Обнимались, смеялись пока ехали к нему. Вроде ничего необычного, как прежде. Будто вернулась в прежнюю атмосферу, жизнь.

Переспали, все было замечательно. А потом "мне нравится Оля. Сильно нравится" Та самая Оля, с которой он ел когда-то. Ничего не бывает просто так. Это было больно, сама попросила правду. Начались слезы, истерики, испачкала его футболку слюнями соплями. В общем, повела себя как сопля. Долго успокаивал, затем я вновь начала задавать вопросы " а когда она начала нравится, а что, а взаимно ли это". Узнала еще больше подробностей. Ей Богу, лучше б не узнавала. Одного "мне нравится" было достаточно. Зачем я лезу вновь туда, куда меня не просят. Зачем? Правду говорят - меньше знаешь, крепче спишь. Спать теперь уж точно я буду крепко. Ночью даже не смогла поплакать, вроде отпустило. А сейчас, понимаю, что не отпустило, не зажило. Жалею лишь о том, что все закончилось вот так.

Как же прекрасно чувствовать любовь внутри себя. Наполняющую, вдохновляющую, иногда даже разрушающую. Ты чувствуешь все это, это сводит тебя с ума, а с другой стороны, тебе это нравится. Иногда хочешь все это бросить, когда надоедает ругаться, не понимать друг друга, но осознаешь, что это заставляет тебя чувствовать себя живым, и ты не можешь иначе. Несмотря на боль, обиды, непонимание, тебе это нужно, потому что ты любишь. Безмерно любишь. И борешься. И будешь бороться.

Дерек Сиверс, основатель крупнейшего сайта с инди-музыкой CD Baby, рассказывает о том, почему надо хранить свои планы в секрете.


«У каждого из нас есть какая-то самая главная цель в жизни. Задумайтесь на секундочку! Вам необходимо ее почувствовать, свою самую важную личную цель. Представьте себе, что прямо сейчас вы решились и готовы ее достичь. Представьте, что сегодня вы кому-то рассказываете об этом намерении. Разве не приятно произнести это вслух? Представьте их поздравления и восхищение в их глазах. Разве вы не чувствуете, что сделали еще один шаг — как будто ваши будущие достижения уже становятся частью вашей личности?
А дело обстоит плохо, потому что стоило вам держать рот на замке. Теперь это приятное ощущение теперь будет только мешать вам добиться цели. Многочисленные психологические эксперименты доказали, что, рассказывая другим о своих планах, вы делаете их менее осуществимыми.

Когда у вас есть цель, необходимо предпринять какие-то шаги, проделать какую-то работу для ее достижения. Когда же вы кому-то рассказываете о своих планах, а они о них узнают — психологи называют это социальной реальностью: сознание находится как бы в ловушке ощущения того, что все сделано. И от того, что вы почувствовали удовлетворение — вы менее заинтересованы в приложении реальных усилий».

От костра вверх взлетают искры.

Нет давно уж веселья без виски-

Жаль что ночи настолько быстры.

Мы летим, но летаем низко.

Листья падают незаметно,

Пальцы мерзнут держа сигарету,

Ах, как жалко ушедшее лето!

Зиму ждать - дурная примета.

Снег, зима, волшебство, елки.

Мороз колет сердце иголкой.

И в Москве новогодние пробки.

Волшебства ждем надеясь робко.

Вот и вновь наступает лето,

И на пляже мы все раздеты,

Вновь костры, виски и букеты

Васильков, сорванных где-то.

Белова С.

Теперь я не жду твоего возвращенья,

Ни сегодня, ни завтра и ни через год

Я будто прошла боевое крещенье

И движусь всегда теперь только вперед

Я больше не жду никого в своей жизни,

Кто должен, тот явится, встретит, найдет.

В глазах его будут такие же искры,

Он пламя в душе моей вновь разожжет.

А те, кто со мной не задержится рядом,

Все псевдолюбовники, псевододрузья,

Не будут мне душу на части рвать взглядом,

Я им не позволю, не жертва ведь я.

И я не охотница, даже не сыщик.

Я в жизни своей никого не ищу.

Всех тех, кто не нужен давлю будто прыщик,

А тех, кто уходит совсем не держу.

Белова С.

Вчера сидела в недрах интернета, когда очнулась, поняла, что читаю уже вторую главу из монографии Гуковского. Литература лезет изо всех щелей. В один книжный завезли серию НЛО, правда, с довольно конским ценником, но я подошла на пять минут, а потом заметила, что у меня почти приступ - руки трясутся, голова не соображает… Мандельштам! Псевдонимы! Нет-нет, больше со мной этого не случится. Нужно уже думать о подарках на этот прекрасный зимний праздник. Я смогу стать нормальным человеком.

Что это вообще за ирония судьбы? Почему в моей жизни всегда так неожиданно появляется тот, о ком я и думать забыла, но тот, чьего сообщения я жду, молчит. Вчера ни с того, ни с сего написал бывший однолкассник(которого я даже из друзей удалила) и начал вспоминать прошлое, напрашивался поболтать со мной по телефону. Я еле сдеражалась, чтобы не нагрубить ему. Он в общем-то хороший парень, но мне НЕ НУЖНО общение с ним. И дело не в даже не в том, что я принципиально не хочу с ним общаться, а в том, что я жду сообщения от другого человека (Я писала о Нем уже здесь). Ну что за несправедливость? Как так получается, что нужные люди не объявляются в моей жизни? Мне просто очень хочется продолжить общение с Ним, ведь во время беседы в голове у меня проносятся мысли типа "так должно быть, мы должны быть вместе". Отчего это, сама не пойму.Но мне все еще кажется, что что-то да должно получится, потому что это правильно, именно так должно быть. Надеюсь, Вы понимаете о чем я. Надежда действительно умирает последней.
А я все жду сообщения от Тебя, на остальных мне как-то почти все равно.

хочу в такой клуб, где веселые улыбчивые дамы в платьях и господа в самой обычной своей одежде пьют шампанское до розовых щечек, разговаривают, смеются, а потом расслабленно, но задорно танцуют под Дюка Эллингтона, переговариваясь в парах и между парами. там нет визгливого смеха, там никто не хочет привлекать к себе внимания, потому что они - словно в бункере, где все одинаково и все как в последний раз

2 в суд я видимо не попадаю… Да и вообще непонятная ситуация сложилась. Вчера в кадрах дали анкету и автобиографию, сегодня им уже передали все эти документы… Тем временем на работе начальница докапывается до меня с вопросом все от у меня хорошо, а то я изменилась после её отпуска и хожу грустная. Новые обязанности на меня. А я молча пока соглашаюсь на них. И вот эта неопределённость дико меня бесит… Потому что не люблю подставлять людей. Она на меня реально большие надежды возлагает. Тем временем девочка с работы говорит, что бы я бежала при первой же возможности от туда… Что собственно я и хочу сделать. Заберите меня работать по профессии!!! Че я зря пять лет отучилась?…

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной?
засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную?
расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо?
расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение?
и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

Я вернулась после долгого отсутствия и я соскучилась по вьюи. А пока у меня нет времени на новые посты, потому что нужно делать проект по ГМП. Та еще морока, скажу вам, хотя и довольно интересно. Кстати, уже чувствую, что приближается сессия (да, до нее еще почти два месяца). Но у меня уже кошмарные завалы. Их надо разгребать. Надеюсь, я справлюсь. Эх.

desk, homework, and study image

Через час я иду в цирк шопито. У меня в кармане последняя тысяча и я ее трачу на цирк. А почему бы и нет? Живм только раз и нужно делоть то, что хочешь сейчас, в данную минуту. И я иду в цирк, ёпта. Посмотрю на акробатов, гусей и медведей. В реальной жизне то тольколько уебки и двуличные твари.

вот она жизнь. вот в чем ее главный прикол.
сначала чувствешь себя одиноким говном, рядом с которым никого нет, и захлебываешься в слезах
а потом вдруг, совершенно неожиданно, вспоминают все. и начинают писать, звонить. и их так много, что даже не хватает тебя одной на такое количество людей.

и вот в чем второй прикол жизни.
пишу этот текст, а у соседки играет корж
и просто строчки

Где же вы, мои друзья?

С кем мечтали, с кем хотели

Не теряться никогда, оставаться в теме.

Сегодня на перемене зашел в туалет налить воды в чайник и застал там конгресс психологов из 8 "А". И так как сам я остался незамеченным, узнал о себе много интересного. Например, в ходе консилиума выяснилось, что я такой злой, потому что мне, цитирую, "телки не дают" :D
Стоит ли говорить, что, увидев меня и мой ехидный взгляд, члены конгресса были несколько удивлены?

It is not a secret that where can we buy a replica brands watch or how to buy it from the replica uhren shop. We would like to tell you that never feel shame to buy a watch from the replica shop as our purpose is very simply Vacheron Constantin replica, just want to get what we want with less money, and get what we always love and satisfy ourselves. Here are some skill you can use to buy a watch in a replica shop. Find a local watch replica shop or brand collection. You can find these types of places online. Make sure which watches brands you would like to buy from a replica uhren shop, Ask the jeweler about watches in your price range. It is important to let them know your budget of purchasing a brand watch in replica shop, once confirm this two factory, you can remove other choice then. Base things off of appearance or your eyesight. You can choose your favorite watches stylish from the local replica shop first, it the price is out of your expect, you can then turn to buy in from the replica uhren shop online if price is lower from website, just compared two before make a decision of buying. Choose a big or small face watch according to your favor. Make sure the watch is durable for things you do during the day. Some watches bought from the replica uhren shop are waterproof, meaning it'll be safe if it gets wet, while some are not. Have you got any skill now of how to purchase a watch from a replica uhren shop online, and learn more consideration of purchase a brand watch, it will help you save more money and time. 888

В старые добрые вьюи времена были очень модны подобные анкеты. А я, как дитя 90х, просто не могла пройти мимо. Очень люблю заполнять подобную дребедень, дак потом еще и читать это же у других.

1. Если бы ты мог жить в любом месте на планете, что это было бы за место? Майами, штат Флорида.

2. Что бы ты хотел в себе изменить? Если не брать во внимание то, что я вечно хочу похудеть, то, пожалуй, я бы хотела научиться принимать себя такой какая я есть и стать более уверенной в себе.

3. Последний просмотренный фильм? Марсианин.

4. Были ли у тебя когда-нибудь серьезные отношения? Пик серьезности отношений - это мои взаимоотношения с В.

5. Твои уши проколоты? Да, три дырки на одной стороне и она с другой.

6. Первая буква твоего краша? Все и так знают, что В.

7. Как ты себя видишь через 5 лет? Если честно, то не могу себя представить, но, надеюсь, что я не буду прикована к одному месту.

8. Какой был любимый предмет в школе? География и английский язык.

9. Ты боишься чего-нибудь? Смерти близких, змей, насекомых и высоты.

10. Лучшие каникулы в твоей жизни? Лето 2013, первые полгода в Греции.

11. Как долго ты просыпаешься по утрам? Переключаю будильник раза 3.

12. Любимый фаст фуд? Сабы из сабвея, наггетсы и картофель по-домашнему из мака.

13. Ты что-нибудь коллекционируешь? Магниты\брелоки из разных стран, билетики из кинотеатров.

14. Сколько лет тебе было, когда случился твой первый поцелуй? Мне было 9, мы сидели в беседке в лагере и один мальчик чмокнул меня. Это считается?

15. Как зовут твоего первого краша? Омг. Денис. Из фейка. Я сейчас даже не уверена парень ли это был, хаха.

16. На скольких языках ты говоришь? Три: русский, английский, греческий.

17. Кто знает тебя лучше всего? Мама.

18. Самый интеллегентный человек, которого ты когда-либо знал? Опять-таки В.

19. Если бы ты мог жить в книге\сериале\фильме, то в каком\ой? Если книга и фильм, то мир Мальчика, Который Выжил ака Гарри Поттер, если сериал, то Хор.

20. Как бы ты потратил 1 миллион $ ? Купила бы квартирку на берегу моря в Испании, а остальную часть денег потратила бы на путешествия.

21. Кем ты мечтал стать, когда был маленьким? Врачом. Я в принципе всю жизь думала, что им и буду, пока в выпускном классе не изменила решение связать свою жизнь с туризмом (и слава богу, надо сказать, какой из меня врач?).

22. Почему используешь именно этот ник на блоге? Когда-то очень любила мелодию Bella's Lulluby, а еще мне безумно нравится то, что в переводе lulluby - колыбельная. То бишь этот блог был моей колыбельной, некой отдушиной и укрытием.

23. Ты носишь очки? Да. Большие. С черном оправой. А-ля хипстер.

24. Какой твой рост? 157 см (привет хоббитам!).

25. Есть ли аллергия на что-нибудь? Апельсины, мандарины, малина, клубника, помидоры.

26. Ты умеешь водить? Почти три года имею права, но ездить на машине не люблю.

27. Как много парней\девушек у тебя было? Ахахаха. А сериальные\книжные считаются? Если нет, то одни серьезные отношения.

28. Какой длины твои волосы? До пояса.

29. Любимое животное? Собака, панда, дельфин, лошадь, коала, енот.

30. В какой стране ты живешь? Россия-матушка.

31. Какой ты расы\национальности? Как и у всех людей, во мне намешано множество кровей: поляки, немцы, татары, грузины, евреи. Если честно, я не знаю к кому себя причислять. Всегда интересно было знать кого я напоминаю людям со стороны.

32. Любимый вкус мороженого? Пломбир, бабл гам, фисташковое.

33. Любимая группа? U2, Placebo, Maroon 5, Led Zeppelin, Imagine Dragons, Hurts, Guns N' Roses, The Killers, London Grammar, Aerosmith, Journey, Bon Jovi, The XX, Blue Foundation, Arctic Monkeys , Сплин.

34. Как много детей ты хочешь? Двух девочек. Две принцессы.

35. Сейчас ты находишься в отношениях? Нет.

36. Если бы ты мог взять с собой 3 вещи в пустыню, что бы это было? Огромный галлон воды, вердблюда и спички\зажигалку.

37. Любимый фрукт? Банан.

38. Что на тебе надето сейчас? Пижамка с символикой немецкой сборной по футболу.

39. Сколько тебе лет? 23.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Моя семья - это моя мама. Папа живет не с нами, но почему-то они не в разводе. Я не хочу оставлять свою маму одну, но я мечтаю отсюда выбраться. Но ближайшее время, по-любому, буду здесь, а там - увидим)

Ho programmato di ottenere una replica Rolex Submariner per il 2014. Negli ultimi due anni, quello che ho indossato un Cartier Santos. Anche se non mi sento noioso a questo proposito, spero di ottenere un nuovo replica di orologi e un nuovo look. Rolex Submariner mi viene in mente prima io adoro le immersioni e spero di ottenere un conveniente Rolex Submariner. Poi mi sono imbattuto in questa replica rolex submariner in un forum denominato RWI orologio. L'orologio è pubblicato per la vendita ed è a soli $ 145.00 USD tra cui consegna a pagamento, un prezzo molto ragionevole per me. E l'orologio sembra molto di qualità e un po 'usato. Il bracciale in acciaio inox è ben spazzolato, rendendo l'orologio un grande tocco ancora non riesco a toccarlo.

Amo il quadrante nero solido molto anche con i laureati del briciolo contrastato e marchi. Il datario è un bonus per me quando ho bisogno di controllare la data nel mio lavoro molto spesso. Quello che mi fa più felice è l'inserimento di una lunetta in ceramica. Non ho mai capire perché ho un complesso di ceramica non importa ciò che si tratta di. Penso che il mio terzo orologio sarebbe stato un all-in-ceramica. Per quanto riguarda il movimento, l'Replica orologi svizzeri è dotato di un movimento automatico asiatica. Non mi importa tanto di movimento poiché so che è difficile valutare il tempo che serve di un movimento non importa quanto alto prezzo da pagare per se si sceglie di acquistare repliche.

La mia scelta si basa molto sugli sguardi. Ma ora ho una preoccupazione. Spero di ottenere una replica Submariner Rolex con il lavoro la funzione a prova di orologio. Ma non posso ottenere una garanzia da questo il proprietario di questa replica submariner rolex dal momento che non mette alla prova questo. E sto suggerito di non fare il test troppo, che è davvero un peccato per me. Così qualcuno ha proposte costruttive circa l'orologio-proofness di orologi replica? Mi è stato detto che è molto difficile ottenere un orologio replica con buona funzione di impermeabilità. È vero? Tutte le opinioni e suggerimenti sono apprezzati. Grazie in anticipo.

Первый раз за 2 месяца после учебы я сразу поехала домой. Это кайфовое чуство, когда не на работу, не на репетиции в тех.

ДАй сил ! Зато надо сделать 4 практических. Супер ночь, супер день будет ! В обнимку с ноутом. вааау

И пусть кто-нибудь посмеет ляпнуть, что животные тупые.

Морские выдры держатся за лапы, когда спят, чтобы их не унесло течением.

Белки сажают тысячи новых деревьев каждый год, просто забывая, где они спрятали свои желуди.

Во время игры со щенком-самкой щенок-самец часто дает выиграть своей сопернице, даже если он имеет физическое преимущество.

Черепахи могут дышать через попу.

У коров есть лучшие друзья, с которыми они проводят большую часть времени.

Пингвины делают предложение своей избраннице, преподнося камешек гальки.

В одной из тюрем Вашингтона заключенные помогают социализировать агрессивных, недружелюбных кошек, которых невозможно отдать в семьи. В силу поведенческих проблем этим кошкам грозит усыпление. Кошки чувствуют любовь к себе, постепенно социализируются и у них появляется надежда попасть в новые семьи.

Макаки в Японии используют монеты, чтобы покупать закуски в вендинговой машине.

Дельфины дают друг другу имена.

Птицы тупик выбирают себе партнера на всю жизнь. Они сооружают себе дом в крутом утесе и даже обустраивают туалет неподалеку.

Ученые доказали, что коровы приносят больше молока, когда слушают успокаивающую музыку. Но больше всего они производят, слушая песни Everybody hurts группы R.E.M и Perfect day Лу Рида.

Устрицы могут менять свой пол в зависимости от того, с кем на тот момент им лучше спариваться.

Снежные барсы укрывают морду хвостом, когда спят, чтобы сохранить тепло.

Японские макаки играют в снежки для развлечения.

В некоторых странах есть программы для заключенных: они тренируют собак-поводырей. Многие участники говорят, что чувствуют, как этим искупают вину за свои поступки.

Морские коньки тоже выбирают себе партнера на всю жизнь. А когда они передвигаются, то держатся за хвосты друг друга.

До того, как птенец вылупляется из яйца, он общается с мамой и другими птенцами через скорлупу с помощью специальных звуков.

Отпечатки носов собак неповторимы и могут быть использованы для идентификации животных.

Turritopsis nutricula — медуза, единственный известный вид на земле, который живет вечно.

Вороны настолько умны, что могут подшучивать друг над другом.

Бабочки чувствуют вкус ногами.

Ученые выяснили, что козы, как и мы, имеют акцент, в зависимости от места жительства.

Коты показывают свое доверие, касаясь человека лбом. Тем самым они дают ему понять, что тот в безопасности.

Белки усыновляют чужих бельчат, если те были брошены по какой-то причине.

Ньюфаундленд

Аляскинский маламут

Чау-чау

Пудель

Смесь немецкой овчарки, акита-ину и вельш-корги

Померанский шпиц

Голдендудль

Самоед

Тибетский мастиф

Кавказская овчарка

Смесь кеесхонда и американского эскимосского шпица

Акита-ину

А вы любите, когда запахи или обстановка напоминают вам о чем-то? Я очень. Маршрутка стоит в пробке, небо уже потемневшее, в ушах The Smiths - Asleep. И тут запах, который сложно описать словами.. Тепла печки и деревенских улиц. И сразу вспоминаются зимние поездки в деревню, где топится печь, пуская по трубам тепло в комнаты. Вечерняя дорога домой, свежий лаваш и домашнее молоко.. И так уютно стало на душе

Почему люди так любят вопросы о личной жизни? Если вам ничего не говорят, может быть, вас это не касается?? Почему они считают, что имеют право знать что? как? и почему? Вот даже при её отсутствии, почему я должна вам рассказывать о том, что думаю, о чем переживаю и что беспокоит? Почему вы думаете, что я должна вам открывать душу?  Накипело.

не придумывай чувства там, где их нельзя проглотить, чтобы не подавиться.
пустоту не обнять, даже если страстно хочется оказаться в безумцах.
эта хрень все равно оставит тебя голодным.
так что нахрен, милый, на хрен.

Фуу блиин..Артур пишет "Я у Саши буду, Алена же уехала" и я такая "будь)): Р". = (и сразу Артема вспомнила, это же нашаа фразочкаа. эх

Нет, Он не появился через неделю с букетом цветов на пороге или как там бывает в кино или ванильных пабликах Вконтакте.

Вместо этого я начала дружить с одноклассником, у которого были акне, ледяные руки и собственный клип с песней Касты "Ревность", он постоянно чего-то там крутил руками, аля рэппер и таскал меня гулять по всему городу. Было смешно и непонятно.

Время, проведенное в 10-ом классе было беззаботно-чудесным. А чем еще заниматься, когда экзамены в 9 классе ты уже сдала, а до 11 еще целый учебный год? Я ходила в худ. школу, курили с одноклассницами за гаражами (да-да), пробовали пить, пекли пироги в УПК, состояли в местном школьном клубе "Эрудит" и занимались еще Бог весть какими приятными подростковыми делами.

К концу учебного года и началу лета мой друг-реппер меня благополучно слил. Увы, в силу своего 15-летнего возраста, я не особо поняла этот поступок и даже поплакала один день на диванчике, помирилась с Таней и провела замечательное лето.

Можно не быть Вангой, чтобы понять, что одноклассник в 11 классе снова воспылал ко мне чувствами и потащил меня гулять по городу. Мы целовались по зауглам, он затащил меня в постель после моего шестнадцатого ДР (фу, как это пошло звучит) и уехал в тур по Европе на новогодние каникулы.

_______________________________________________________________________

Вечером перед Рождеством я пекла чайный пирог с вареньем и в дверь постучали. Открыв дверь, я удивилась. Потому как увидела за ней моего дорогого светловолосого чувака Андрея. С братом Димой. Накинув пуховик, я вышла к ним.

— У тебя есть диски с фильмами?

— Ну да, есть несколько сборников.

Мы проболтали долгое время, я вручила ему пару дисков, а он всё рассказывал про каток на станции, как там прекрасно и не хочу ли я с ним съездить. Не знаю что мной двигало, но я прямым текстом продиктовала ему свой номер и сказала, что приеду завтра с утра.

"Завтра с утра" - это потому что у меня строгая мама, которая как раз на следующий день была на работе, а папа в поездке, т.е. у меня была пара-тройка часов, чтобы незаметно свалить из дома, доехать до станции, откататься и приехать обратно домой.

До конца каникул оставалась всего неделя.

Пошла я только «вперед» и у меня пятюня за экзамен. Я знала все очень плохо, но просто посмотрела, за что он всем четверки ставит и поняла, что я могу лучше и знаю намного больше. Было два вопроса (и оба они из тех четырех, которые я очень не хотела, не счастливая у меня рука видимо L). Начала рассказывать с самого противного, чтобы закончить Фрейдом, в котором все понятно, но очень много. В итоге он просто задал мне несколько вопросов по второму, ноооо… Хотя 5 то все равно поставил, пофиг) Очень радует тот факт, что теперь в январе нужно будет сдавать на один экзамен меньше

P.S. Но верить в гороскопы и шары вы мне не запретите

• NEKTO • ASK • TWITTER

капец, упала с лестницы

неужели черная полоса в жизни? :D

Артур убрал сп "влюблен", Влад вчера не писал.. ахаха
ненуфак

ну ладно, мне как бы пофиг, но я не хочу черную полосу в жизни ахах

Лучшие стабилизаторы напряжения для дома производятся компанией ORTEA. Это надежные и качественные приборы.https://www.orteamoscow.ru/Stabilizatory_Dla_Doma.html

In generale, un orologio unico può essere prezioso. Essendo un oggetto delicato, orologio è formato da sofisticata tecnica orologiera e design alla moda. Fin dall'inizio di Bell & Ross, è stato chiuso collegato con strumenti aeree e progettazione aeroplano. Dal momento che il primo modello è stato progettato, Bell & Ross è stato aderenza al tema principale del marchio. Basta immaginare. Se un orologio da polso gode di funzionalità incomparabile, il suo valore sarà presto razzo. In realtà, tale vigilanza non è così lontano. Bell & Ross orologi replica svizzeri saranno i vostri migliori amici sul vostro polso.

Persone diverse hanno esigenze diverse. Al fine di soddisfare le esigenze di tutti i ragazzi ', Replica Orologi Tag Heuer Formula I hanno tutte le collezioni disponibili. Negli ultimi anni, sempre più persone hanno dovuto viaggi di lavoro a diversi paesi. In un viaggio così lungo, un orologio che può visualizzare doppio volte presenta il suo valore alto per l'utente. La funzione GMT può mostrare l'ora locale e ora di riferimento contemporaneamente. L'ora bianco e dei minuti sul BR03-51 GMT visualizzano l'ora locale, mentre la mano arancio a ore 6 mostra il tempo di riferimento. Il bianco indici luminiscent e arancio mano GMT producono un forte contrasto con il nero in modo che replica Bell & Ross orologi offrono chiara leggibilità per voi.

Cosa c'è di più, Bell & Ross ha anche avuto una relazione con militare che ha la richiesta più severa su orologi da polso. Ovviamente, Ross replica Bell & orologi assolutamente comform alle esigenze dei militari. Le loro dimensioni, funzioni speciali, impermeabilità, leggibilità, luminiscent indici numerici, precisione e resistenza agli urti sono all'altezza degli standard degli orologi militari. A dire la verità, chiamando replica Bell & Ross orologi come i nostri migliori amici ai polsi non sono esagerati affatto. Al contrario, Ross replica di Bell & orologi meritano di essere elencati nella lista top orologi.

TONY MOLY Easy Solution Nail Quick Dry Spray

Спрей для быстрой сушки лака. Данное средство очень пригодится, когда нужно быстро сделать маникюр. Мне понравилось, на самом деле быстро сохнет, хорошо распыляется. Ставлю 5 баллов, буду брать еще.

Спрей для лица TONY MOLY Pocket Bunny mist

У меня был белый зайка для жирной кожи, милая упаковка, прияный запах, капли правда слегка крупноваты, но в целом нормальное средство. Наносила перед макияжем и ждала пока впитается в кожу, жирность правда убирал ненадолго, но хорошо увлажнял кожу. Ставлю 4 балла. И еще один плюс в том, что сама баночка легко открывается и туда можно налить что угодно и использовать в этой мимимишной упаковке.

Нигатив – - Братан, я всё понимаю, но если уже договорились, да, если решили что всё… Нахрена мне по-новой писать эти SMS'ки конченные, звонить мне, узнавать там у друзей у моих как у меня дела? Она чё сука не понимает, это больно ужасно, блядь.

Всё началось довольно неуклюже и глупо
После безумной шутки: был май и скучные будни,
Я и моя сестра решили набрать её подруге,
Сказал, что я люблю её, не могу жить типо.
Ну посмеялись пару минут и будет…
Мы не были знакомы и разумные люди,
Я беспечно извинялся, при первой же встрече
Решили повстречаться, просто так от делать нечего.
Мне нравилось, что мне она не нравится,
Ибо от прошлого романа еще остались шрамы,
Вроде бы не умна казалась, вроде не красавица,
И кайф - любовные дела были не по карману.
Она играла, довольно часто звонила,
Говорила, мило улыбаясь: Привет любимый.
И не известно, сколько бы это продлилось,
Ничем не рискуя, как я считал, тем же отвечая.
И тут зачем то в Москву с Лёхой уезжаем,
Она провожает, говорит тоскует, будет ждать,
Через пару суток я начинаю замечать
Что мысли о ней то спотыкаются, то вихрем летают.
Я возвращаюсь, и, как последний фраер,
Кинув сумку на вокзале, мчу к ней с цветами,
Она не понимает, хлопает глазами,
Ничё не напоминает? Думаю, всё - доигрались.
Я уже вижу край! Я уже теряю почву!
Если это только цветочки, надо линять срочно!
Не то вечером, не то ночью, сейчас не помню точно,
Отправляю смс с одной точкой.
Она звонит тут же, мол может быть нужно
Дать хотя бы для дружбы нам ещё один шанс,
Но с головой моей явно всё хуже и хуже,
Я уже не различаю - где я? а где фарс?

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни…

Меня нереально крутит, а та вероятно шутит
И тупо по 2-3 дня всё так же не берёт трубки,
А я как ненормальный, с мечтательными стихами
Умолял её: Оставь! Оставь! Прошу тебя!
Вроде расстались, сразу стало всё ровно,
С одной маленькой ремаркой, мне правда очень хреново,
И я устал встречать её в снах снова и снова,
Представьте, больше месяца один сон, слов нет.
Лето, ночь, душно, я на мокрой подушке,
Тихо скулил и думал, вот послушайте:
Я видел смерть близких, смерть самых лучших,
Переносил равнодушно, а эта дрянь так душит!
Я думал это не пройдет никогда
Не может в чужих городах,
В незнакомых прохожих искал похожую,
И по новой - мороз, дрожь эта,
Муражки по коже, не важно жара или холода.
Идешь на поправку вроде, светлее голова,
И тут раз смс приходит: Привет. Как дела? - Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли:
Оставь меня в покое!

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни…

Вообразите, с первой встречи прошло где то 2 года,
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода,
И снова она снится, и я, ни разу не гордый,
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой.
Будем считать это дождь был, это он бил
По щекам, и глаза водой наполнил,
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: я, сигарета, её подъезд.
Но пора давно подвести итог песни -
Я счастлив с другой, я любим, мы вместе,
Только воспоминания о той боли неестественной…
Прошу вас даже в шутку не бросайте словами.
И вот еще что, это важно и правильно,
Я, правда, очень сожалею об одной эпиграмме -
Альбом "Орион", 8 марта, окончание,
Когда передал привет Тарановой Светлане…

Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни…

4 года как уехала оттуда, а несчастный народ всё не может успокоиться. Так забавно слушать сплетни о себе :D

У людей видимо очень насыщенная жизнь.

As kitchen countertops feature so strongly that kitchen countertops have a great impact on the look of kitchen. If you are going to upgrade your kitchen, then you should consider which kitchen countertops best for you. While nowadays there are so many option for you on global market, think well and choose the right one!

If you have limit on your budget and want to renovate your whole kitchen, kitchen countertops can be replaced easily and just take your cost into account. Maybe kitchen countertop made of laminated and ceramic tile will cost you less, also durable and easy to install and clean.

For wood kitchen countertops, it is stylish and more expensive, easy to clean, also you can fresh it up by sanding and resealing it. The downside of the wood kitchen countertops is that the surface is easy to be damaged by water. Concrete countertops are different and you should used them properly, or they can crack, which is not suitable for everyone.

Quartz stone countertops become popular now, which can add class and elegance to your home. Wide range of colors and patterns for matching different home styles. With high hardness, durability and non-porous structure, quartzite countertops are resistant to heat, scratch, crack and acid water. While for a luxury looking, you can choose marble stone countertops.

To get more kitchen countertops materials, welcome to visit Leadstone USA Inc at https://www.leadstoneusa.com

Я не жду понимания, мне всего лишь нужно, чтоб сказали "все будет хорошо". Время час дня, а я реву от того, что мне настолько плохо. Теперь я понимаю почему все время молчу и не говорю, что у меня что-то не так.

Вот и я не, до одного самого худшего дня в моей жизни сначала уходит тот которого ты любишь хуево, но любишь, самого близкого для души человека, а потом и друга. Я просто ненавижу этот октябрь. Он все перевернул и испортил в моей жизни. И знаете самое смешное что никто не может сразу сказать давай перестанем общаться, дальше это не возможно ну или что то в этом роде. Так нет они просто начинают врать и придумывать всякий бред. Обидней конечно больше за Диму. Ладно что не делается все к лучшему, может впереди меня ждут хорошие светлые люди, ну а пока мне ужасно плохо без их

Почему я, с весом 45-47 килограммов, кушаю мясо, салаты, фрукты и йогурты, а девушка под сотку говорит о том, как сильно хочет огромный торт и рассказывает, как готовит их и кушает? Почему я со своими максимум 47 килограммов пашу в зале, а она лежит рядом со мной на коврике, весом под сотку, и предлагает уйти пораньше, чтобы она успела покушать в столовой университета? Почему?

У вас бывает чувство тревоги, когда вроде все хорошо, все даже идеально. Но сердце бьется так, как будто вот-вот произойдёт катастрофа?

Видеть бывшего на афишах концерта по всему городу довольно забавно. Особенно, когда знаешь, какой он идиот на самом деле)

Сегодня утром я поняла, что совсем изменилась. Я не та Бугаева, которая была года 3 назад. Я чувствую себя ленивой и одинокой. Хотя это совсем не так. У меня есть любимый человек, друзья. Но нет той духовной удовлетворенности, той полной радости существования, когда ты встаешь и понимаешь, что всё так-как надо. Пробежка в 6 утра, правильное питание, отличное настроение, аккуратный внешний вид, любимые танцы. Ах да! Танцы. Они уже совсем не в кайф- скорее фитнесс доя меня, также нету того огонька в глазах, что был раньше. Очень жаль, если честно. Сейчас я убираюсь, готовлю и делаю уроки каждый день- без остановки. Все по кругу- всё повторяется вновь и вновь. Боюсь, что я скоро стану той половиной населения, которая бесцельно проживает свою жизнь в надеждах на что-то лучшее.

Мой лучший друг расстался со своей девушкой около 6 месяцев назад. Они были вместе почти 5 лет. Всё это время после расставания он был рад, он орал во всё горло, что он свободен, что он может делать всё что угодно. А вчера он сказал, что ему хреново. Ему хреново осознавать, что у нее в голове больше не он, что улыбается она другому, что обнимает она не его. Что в ее новой жизни ему нет места. Я ему сказала:"Мне бы твои проблемы. Я могу спокойно оставить телефон дома, потому что знаю, что мне не от кого ждать звонка или смс!". Он ответил:"Я тебе завидую. Ты никого не ждешь."

И тут я задумалась. А действительно, я никого не жду. Я не жду звонка, не жду смс, не жду сообщения на фейсбуке. Я живу только собой. Мне даже взгрустнулось. Я заметила, что подруги перестали мне рассказывать о своих проблемах с парнями. Наверное, для них я стала занудой. У меня нет парня, у меня нет по этой теме проблем. Я даже не считаю отсутствие парня проблемой. Я люблю, что у меня двуспальная кровать, и мне никто не мешает перекатываться и лежать в форме звезды по всему периметру. Никто мне не выносит мозг, почему я поздно возвращаюсь из университета или почему я иду в бар с одногрупниками. Мне никто не говорит, что эта юбка меня полнит, а вон те джинсы супер. Или наоборот. Я живу сама. Я надеюсь на себя. Я даже не представляю себя рядом с парнем. Меня даже в дрожь бросает от этой мысли. Я не знаю нормально это или нет. Но я боюсь кого-то к себе подпускать морально и физически. И духовно.
И пусть телефон продолжает молчать. Я рада, что мне даже не надо ставить телефон на беззвучный режим. Он в любом режиме молчит.

сейчас появилась такая фишка - сделать предложение, как положено надеть кольцо на безымянный палец, а саму свадьбу отложить года эдак на три, но зато с гордо поднятой головой говорить: "мы помолвлены". это такой способ привязать к себе несчастную девочку, жаждущую выйти замуж? объясните мне.

Your message &ldquoreverso&rdquo, while in the timepiece field, can immediately remind us of Jaeger-Lecoultre simply because this view maker is effectively-well known for its Reverso wristwatches. However, although it is rolling out an abundant line of reverso wristwatches, Jaeger-Lecoultre isn't just one single product to generate reverso wristwatches. Remarkably, Cartier also designed reverso wristwatches. The Reservoir Basculante launched in 1932 displays Cartier&rsquos efforts while in the reverso view market. Reservoir Basculante is a mix of the timeless Reservoir style and the personalised reverso concept. Subsequently, even though Reservoir Basculante wristwatches can be extremely aged designs, they remain clean and gripping until these days. And imitation Cartier Reservoir Basculante wristwatches just entirely reappears again. the clever and unpredictable elegance by taking enthusiasm through the authentic style.

Look-alike Reservoir Basculante wristwatches are what think of Cartier qualities inside a whole new kind. These imitation fake Cartier wristwatches offer a rectangle figure as other imitation Reservoir wristwatches do. However, why is these imitation Cartier wristwatches instead stand apart and different would be the reverso style which enables scenario that could convert 360° close to its outside axis. That is not only one lively fine detail to demonstrate the distinct appearance these imitation Cartier wristwatches, but in addition a thoughtful style with wonderful effectiveness. The watch goblet might be shielded if your scenario is turned by 180°. As well as the scenario per se hides from view advanced finish off. You'll find silk cleaned improve and hand mirror improve completing switching on the top stainless scenario. A real famous fine detail just appropriately best parts about three connected regions of true. As well as the pink cabochon sat involved, the guilloche sterling silver dial, the blued-metal sword-designed hands and also the apparent Roman numbers on these imitation Cartier wristwatches are common the trademark of Cartier. As well as the african american household leather tie with sq degree finishes the altesse beauty these imitation Cartier Basculante wristwatches.

Breitling replica watches uk are the best substitutes for those who are crazy about Daytona but have no generous budget for them. It is known to all watch fans that Rolex never comes cheap especially its iconic collection Rolex Datejust. It is normal that a singular Datejust cost one more than 5k dollars which is a fact frustrating many fans and collectors. But it is definitely a pity to give up simply because of high price. As inexpensive alternatives, rolex datejust replica watches are the best choices to resolve the problem. Their high values for price have “activated” many “dead hearts” and gives them chances to wear the first-class watches—Rolex Datejust.

It is reported last year that Rolex replicas rank among the top popular watch brands. There are four replica relojes de lujo in ten watches sold which of course should owe to Rolex reputation. As a brand enjoying worldwide reputation, Rolex has kept making good watches and kept making improvement of its present collections. That’s why most of its collections are masterpieces such as Datejust. Besides there are some other factors leading to the popularity of rolex datejust replica watches.

First of all, replica Datejust is cheap! It is normal for one to spend a low price say 150US dollars for a quality replica Datejust. This is indeed a small portion of the original price. It is believed that it is a price widely accepted. What’s more, great concerns are put on the production of replica Datejust. Everything from the exterior to the interior copies the original look perfectly in order to make flawless clone. It is hard for watch experts to find out the differences, let alone the laymen. So it is not necessary to worry about the quality of clone dayjust despite the fact that they are lowly priced. Another important fact is the wide range of rolex datejust replica watches. It is easy for one to find his wanted model online since the replica market has been mature enough to satisfy different needs by virtue of internet and mass manufactures.

My friend introduce watcheden to me for best replica watches uk, saying that the site have a generous volume of best replica Rolex for sale. And his last two orders from watcheden make him rest assured that it is a good store with excellent reliability. Without any better idea of sourcing a reliable store for a quality copy Rolex, I give it a shot. My initial impression of watcheden is great since I do find so many good pieces priced very moderate and some of them even enjoy clearance prices. Though I don’t know the qualities of the so-called best replica Rolex for sale in watcheden, I am satisfied with the prices very much and the pictures in the site show very awesome watches.

Payment is made very soon after I confirm that the site has an exchange and refund policy. I always think that those stores with the same policy are more trustworthy. They will be more product-oriented and customer-oriented. The processing of my order prove that my thought make sense since the site not only attract customers by replica relojes espana for sale but also provides very A plus customer support by addressing my questions and problems very quickly with great patience.

And the watch received ten later after order is made of quality materials and are very well made. It is a very accurate piece. I find it cool that I don’t need to take my smart phone for time.Instead, it is more convenient by raising hand to check time. The Rolex mars on the dial and the crown do bring me lots of compliments and make me feel better when I am in public.

Как продолжать работать в рекламе, если складывается ощущение, что народ скоро пойдет с протянутой рукой по улицам. Заказов. Нет.

Меня это убивает.

Ощущение ненужности, бесполезности и, что очень важно, безденежности.

Что-то искать нет смысла, ибо сейчас везде так.

Я НЕ МОГУ НИЧЕМ НЕ ЗАНИМАТЬСЯ.

День мог выдаться очень разноплановым, но моё здоровье решило иначе, в следствии чего я целый день просидела дома, забив на все грандиозные планы. Знаете, так не круто просыпаться с чувством, что ты вот-вот потеряешь сознание, при этом тебя тошнит, жар. И так постоянно. Как я с этим живу? Иногда это состояние терпимо, а иногда мне просто хочется умереть и я не могу встать из постели, как сегодня, к примеру. В час позвонила Китти, как и договаривались, наши с ним планы перенесли на завтра, попросил, чтобы я перезвонила в 3, он ещё поспит, т.к снова болел зуб, не выспался. Звонил папенька, спрашивал, поеду ли я в город, предлагал куда-нибудь сходить, но я из-за своего состояния отказалась. Китти перезвонила в 3, сказал, что приедет ко мне часам к 5-6. Я за это время хотела прибраться, но мне было невероятно плохо, сил не было. Китти вновь перевернул планы, сказав, что приедет раньше. Приехал чуть раньше 5. Позвонила мама, попросила отнести бабушке еду, на что я ответила, что чуть позже, ибо Милаша залезла ко мне на ручки, не хочу прерывать такой момент. Всё-таки соскучился по мне мой толстый ангелочек. Минут 15 просидела с Миланой в обнимку, набрала Китти спросить, где он- подъезжал, пошла к бабуле. Зашла в комнату к Артуру, где на подушке сладко спал Вася, в ожидании папочки с работы. При виде бабули крайне опечалилась: сказать, что ей в городе плохо- ничего не сказать. Потерянная, раздражённая, печальная.. Моей бабуле всегда нужно что-то делать, быть для нас полезной, поэтому сидеть без дела для неё полнейший ад. Она ненавидит межсезонье между дачей, когда живёт в городе, а это с ноября по апрель, примерно. Впервые в жизни я поняла бабулино состояние, поскольку мне так же плохо без дачи.. Она на меня наворчала из-за того, что я похудела, поэтому я решила побыстрее удалиться, чтобы ещё больше её не расстраивать. Спустя пару минут пришёл Китти. Такой весь улыбчивый, милый. Вчера мы не виделись, к слову говоря. К сожалению, я не разделяла его положительного настроя.. Китти пошёл одевать моисвои шорты, в дверь раздался стук. Бабуля спустилась за солью, несколько раз предложила нам приготовить, мы поблагодарили и отказались, бабуля расстроилась.. Пошла домой, а мы на кухню пить чай. Рассказала милому про то, что маму ложат в больницу, я очень боюсь оставаться дома одной (в плане одиночества), на что он ответил, что не оставит меня, будет приезжать пораньше, делать мне салатики, а так же будем частенько навещать мамочку.. Я совсем поникла, но не только из-за этого. Милый спросил, в чём дело, я высказалась, что меня гложет, снова чуть не расплакалась. Загнала и его, ведь все эти темы касаются нас (не в плане отношений). Китти пытался меня надоумить, поддержать, но сначала это получалось как-то резко, потом всё-таки успокоил. Много игрался с Миланой и Принцессой.) Мне нужно было прибраться в шкафу, поменять вещи местами: летнее назад, зимнее, соответственно, вперёд. Ужасное состояние не давало нормально навести порядок, пока Китти играл. Так что убрала 1\3 только. После чего мы принялись досматривать последний сезон "4400", от которого я в восторге. Заговорили про контактный зоопарк:

-Китти, а ты меня очень любишь?

-Очень.

-А ты всё для меня сделаешь?

-Енота тебе украсть?

-Ну хотя бы лемура…

-А ты меня дождёшься?, - с лемуром я всего дождусь.))) А ещё я придумывала кучу способов, как утащить лемура с собой.)) И придумала отличный план: в зоопарке продаются стаканчики с фруктами для кормления животных, которые стоят чуть больше 1$. Китти:

-Ты, наверное их на 15$ накупишь.

-Ну нет.. Ты купишь, мои родители, я.. Но я заберу у Вас всех и буду кормить животных!

-Я тоже хочу покормить.

-Ну, я тебе дам одну виноградинку, что уже..

А потом мы смотрели фотографии щенят и милый так эмоционировал при виде их ^^. Китти попросил конфетку (большая рождественская упаковка, с окошками над каждой конфеткой). Ему попался дом: одна часть одноэтажная с двумя окнами, а вторая двухэтажная, так же с двумя. Милый, показывая на части "дома":

-Вот это будет твоя комната и маленькой собаки, а это большой собаки; вторая часть дома будет состоять из качалки на первом этаже и второго этажа с моей комнатой.

-Эй, а почему собаки только две?!

-Ну, тут же две комнаты.

-Ну и что? А как же енотик, лемур и так далее?

Попросила купить папеньку умывалку для лица и лак для волос, чтобы мама не таскалась после работы. Умывалку купил, а лака нигде не было. И весь апогей в том, что папенька обошёл несколько магазинов, включая самые крупные у нас на районе в поиске мне лака для волос.) Но его нигде не было по закону Мёрфи..) Вот, что значит, самый лучший папенька на свете. Я про это узнала только тогда, когда он запаренный, уставший вернулся домой часов в 9, а после пошёл встречать маму с работы, которая зашла в магазин.) В шутку злила Китти своим завтрашним походом на лекции по журналистике. А кто-то ещё тот ревнивец, хи-хи.) Вот и мама уже пришла, бабушка не оставила себя без дела, сварив борщ, но я сказала, что за ним поднимется папенька. Папенька сходил, заразился от бабушки и начал нам предлагать борщ:

-Покушаете борщ?

-Влад, ты будешь?

-Нет, спасибо.

-Ну, давайте. Вкусненький такой.

-Влаад?

-Неее, спасибо.

-Ну, по маленькой пиалочке! Всё, я наливаю!

-Ладно, давай, - не хотящий Китти уплетал борщ за обе щеки.))

Во время просмотра серии "4400" мне стало совсем хреново, так захотелось спать, что я отрубилась на 10 минут, выспалась и снова не могла заснуть до утра. Мне иногда хватает и 10 минут, чтобы выспаться.)) Милый меня из-за этого стебал, на что я ответила, что без него стало так непривычно засыпать, а первая ночь вообще была адской. Как оказалось, и для него тоже.. В 00.45 Китти уехал, я немного поболтала с родителями, решили, что девочек срочно нужно везти к вету на осмотр. Пришли к выводу, что поездку осуществим, когда маму положат в больницу. Сразу сообщила об этом Китти, он сказал, что съездит с нами. Потому что самый лучший. Сделала себе мёд с имбирём, посмотрела одну серию "Однажды в сказке", решила лечь спать чуть позже, лишь бы написать пост, не оставляя "на потом", которое, к сожалению, как правило и не наступает..

Завтра сложный день, много планов. Удачи и сил нам всем.

Охрана моего мини безалкольного бара.)

Сидишь за столом и чувстуешь, что кто-то смотрит тебе в спину.. Поворачиваешься- Милана требует, чтобы ты взяла её на ручки.)

Никогда не перестану их фоткать!)

Всё ближе и ближе, невзначай..)

-Ну возьми на руучки!

Осень прекрасна.

Шанти.

Китти ждём ☜♡☞

Когда хочется спать, а ещё больше внимания.))

Когда ты не в теме.))

Дружная семья.)

Когда хочется спать, но ещё больше посидеть в компании, хотя бы возле ног.))

А ты мой ❤

Короче после окончания инстика я думала что все будет круто и жизнь наладится. Но нет. Я провела четыре месяца дома, постоянно прибывая в истериках, мучаясь от бессонницы, приступов агрессии и панических атак. Все это я уже не скрывала в себе, а с огромным удовольствием выливала на близких и доведя даже пару раз маму до слез блаженно улыбалась. Мне правда те моменты не было её жалко, я смотрела на неё и думала о том, что пусть ты хоть чуть-чуть почувствуешь то что я все это время чувствовала. Не умывалась и не принимала душ неделями. Объедалась. И даже не плакала. Просто всех ненавидела. Сейчас я могу частично контролировать все те же негативные эмоции. Ну и с родителями все уладила, смысла нет им показывать все это, только ещё больше упреков в своём эгоизме услышишь. А вообще Сил нет ни на что.

Без любви прожить можно. Только придется сильно постараться, чтобы найти то- что заменит теплые объятия любимого человека.

Фраза с которой я решила идти по жизни, до тех пор пока мне не повезет.А мне не везет. К тридцати годам думаю я стану слишком безнадежной.Мне почти надоело писать грустные посты про личную жизнь, точнее про ее отсутствие.У меня все прекрасно! Есть работа, семья, сбываются мои маленькие мечты. могу в любой момент поехать гулять в Санкт-Петербург. Могу углубиться в творчество, пойти в кино или гулять. Отлично- до тех пор пока кто-то не скажет

—А мой парень мне подарил подарок -

И.. что?

—А у нас скоро свадьба? -

И. .что? -

Мне признались в любви .

И.. пытаешься быть таким безразличным, а внутри ураган наворачивается. Вспоминаешь как холодно и в кино с любимым за руки подержаться хочется.

Люди, которые все еще удивляются, почему мне так не везет с парнями Просто мне нравится тот, кто меня даже замечать не хочет, а я даже не знаю что сказать ему.

Надо переходить на другую сторону)

Маразм крепчал, деревья гнулись. Сегодня был просто апофеоз всей моей работы. Преамбула. Каждый вторник у нас проходят собрания с директором, собираются все 3 администратора, включая меня, арт-директор, маркетолог, и, собственно, сам директор. Фабула. Зарплаты нам задерживают уже давно. Раньше задерживали, но платили целиком. Сейчас, ее мало того, что задерживают, но и выдают по частям. 5000р в каждый понедельник. Так вот, за сентябрь нам не заплатили еще ни копейки. Все рассчитывали, что хоть в этот понедельник будет, но нет. Ни в понедельник, ни во вторник ничего нам не дали. Естесственно, весь персонал разозлился, включая меня. Ведь первое что мы с утра услышали от директора (назовем ее "О.") - что мы плохо сделали генуборку, хотя прошло с нее полторы недели, и что все нужно перемывать, и она оштрафует всех, если ей что-то не понравится. Надо отметить, что О. у нас долбанутая на всю голову баба, которая совершенно не умеет разговаривать с персоналом (на моей памяти был веселый случай, когда она орала дурниной на повара за то, что он слишком громко дышал, по ее мнению). На собрании, после того, как она успешно вытрахала мозг всем, кто был на смене, она, как ни в чем не бывало, спрашивает про настроение сотрудников. И когда мы-администраторы, честно ответили ей, что после сегодняшего утреннего концерта люди сказали, что не выйдут на смены, она наорала на нас (далее дословно): -"Ну, блять, и пишите все заявления на увольнение, и валите нахуй отсюда туда, где платить будут вовремя!" Затем она вскочила, и ушла, хлопнув дверью. А мы так и остались сидеть, облитые дерьмом. Раньше я всех успокаивала, мол, ребята, потерпите, все наладится. После сегодняшнего собрания я вышла в зал, и сказала всем, чтоб увольнялись, потому что дальше будет хуже. И я не успокоюсь, пока эта мразь- О. не останется на работе наедине со своим непомерным эго. Ебала я эту работу, скотское отношение, ее проблемы и долги. Я больше не собираюсь ни успокаивать кого-то, ни входить в положение. Идите нахуй, дорогой директор.

Наверное я из тех людей, для кого вся цель жизни - это саморазвитие. Сколько себя помню, будучи ребенком, я никогда не мечтала о принце, о детях, о доме с огромной семьей. У меня со скоростью света менялись только варианты будущей професси и пополнялся список стран, в которых хочется побывать. Меня занимали история и языки, танцы и рисование - хобби менялись один за одним: я искала себя. Ищу и сейчас. Мне скоро 24 и наконец вырисовывается хоть самая малость будущих целей. И снова в ней нет принца. Ну как, теперь там есть мужчина, но пока, как говорится, на личном не складывается, то и мысли о нем нужно гнать, ибо они не несут в себе позитивного настроя. Спустя полгода по окнчании университета, я наконец нашла дело "по душе" и теперь только иногда грызет мысль, что эти все 5 лет я могла прожить с большей пользой, но потом вспоминаю, что эти годы подарили мне множество "моих" людей, что стоит только поблагодарить судьбу за этот опыт.

Так вот, в очередной раз меня угнетило мое окружение (люди, занятие, точнее отсутсвие его), и решив разобраться и отдохнуть, сменила обстановку по средством парудневного отдыха в другом городе. И знаете, помогло. Свершилось чудо! Наверное глотнула свежего воздуха. Появились силы (хотя они и не пропадали, кого я обманываю), нет, желание появилось. Желание менять что-то и менятся самой. Можно было бы пойти более легким путем: чисто женский вариант сменить прическу мог бы и помочь. Но не в этом случае. Хотелось изменений не наружных. Сменить прическу каждая дура может, только счастья не прибавится. Может любовников, конечно (черт, может быть таки волосы нужно было покрасить, нашелся бы прынц, а я и не туда и кто еще дура? Нет, верно все, помутнение случилось). Началось все с выходных свободных от бесконечных кутежей, день рождений, странных знакомств, когда завалили работой. Завалили и отлично. Всегда было тяжелейшей задачей сесть за нее. А тут как сам случай велит, не велит - орет: "Садись, овца, хватит лежать и запихивать в себя содержимое холодильника". Ну села. Села за работу. Села за учебу. А потом захотелось сесть вспомнить иностранный язык. Сесть разобраться в себе. А потом на тренировочку встать. На одну. На вторую. И пошло-поехало: грустить и жрать некогда, да и не над чем. То что, одноклассница вышла очередной раз замуж - ну вышла и вышла, пускай живет счастливо. Ведь тебя никто не полюбит, лежащую на диване и проклинающую каждое свадебное платье в ленте инстаграма(если оно страшное и безвкусное, то не грех и обхаять, конечно). Сотвори из себя личность, найди себя, найди свое занятие, следуй ко своим целям и будь счастлива, развивая себя пока есть такая возможность. А дальше…А дальше, как карта ляжет, нет - как ты ее положишь.

В саду расцвели розы. Конец октября, а они вдруг решили.. На улице очень тихо. Стало холоднее, меньше двадцати градусов. Я пока не работаю, не учусь. Жизнь здесь действительно другая. Ещё, хочется творить.

хотілося написати щось доволі поетичне, вилити душу красиво, та доки шукала код доступу до сторінки в'юві, усі думки вивітрилися.

Відстань. Мова про неї ведеться починаючи з другого чи третього запису донизу й я знову її торкнуся.

У відносинах на відстані трапляються моменти, коли здається, що все дарма, чи що все втрачено..а головне запитання криється в одній простій істині "відстань змінює". Вона може змінити в хорошу сторону, може навпаки. Та єдине що я знаю напевне - бездіяльність вбиває

і ось сиджу я. між нами навіває холодок

минулого тижня ми мало не втратили один одного

у відповідь чую: "у мене навчання, не хочу відволікатись"..і неволі згадую його ж слова: "нам варто більше говорити, не ховатись за навчанням і буденними справами

так. нам важко знайти спільну мову. Хочеться вратувати стосунки, хочеться врятувати нас

готова закинути навчання. Зворотня відповідь геть не взаємна. Він хапається за навчання. Він молодець. Там рівень інший. Я ж розриваюсь між "пожертвувати знаннями заради кохання" чи "балансувати над прірвою стосунків продовжуючи навчатись".

якось невідповідно. Вам не здається? не бачу віддачі

в мене 37,4

так, я знову захворіла. Кажу, що писала всюди, жодної спроби перевірити повідомлення з його сторони. Або в мене маразм, або у когось знову криза. А що роблю я? а я шукаю інтеграційні процеси, які мені до лампочки на даний момент, і аж ніяк не можу ляснути його в обличчя, аби отямився

і міцно-міцно обійняти

аби зрозумів. Як сильно я тебе кохаю, Дімка