Сегодня наш последний день вместе, вечером он уезжает. Мы провели чудесные три дня вместе, и теперь я с ужасом думаю, как буду стоять одна в темноте на холодном вокзале и смотреть в след отбывающему поезду.
С момента как мы расстались прошло почти пол года. Еще тогда мне казалось, что все кончено, но на подсознательном уровне мы продолжаем держать друг друга.
После него были многие. Разные, по своему хорошие и я за каждого пыталась уцепиться, как за спасательный круг но в итоге сама всех отталкивала. Почему? Может я все еще его люблю, не знаю. Не хочу бросать громких слов на ветер, да и слово «люблю» слишком много для меня весит.
У нас с ним было многое. Я любила, он любил. Мы бессконечно ссорились и мирились, расходились и сходились но не смотря на это мы уже три года держимся вместе. Как сказал Бегбедер «любовь живет три года». Может это наш последний год? Может все кончиться, к счастью или сожалению. Я научилась забывать о нем, но так и не научилась перестать возвращаться к нему каждый раз.
Глупо. Все было прервано и закончено, казалось, окончательно. Я перестала думать о нем и скучать, я почти забыла, а потом сама написала, предложила встретиться. Он не ждал этого, я уверенна, не мечтал об этой встрече и едва ли вспоминал меня, но на встречу согласился. Было не просто, мы не общались много месяцев и вырос какой-то барьер. Я уехала от него в другой город и начала новую жизнь уже без него. Казалось, я даже успела влюбиться в другого, но это очень быстро прошло.
Мы встретились, выпили кофе и все закрутилось вновь. Это как жажда, которую невозможно утолить. Потом я снова уехала, но забрала с собой ниточку, связывающую нас. Он писал, я писала. Он скучал, я скучала. Я думала, я мечтала, я фантазировала, я ждала и он приехал.
В 7 утра, на морозе я ждала его опаздывающий поезд. Короткие объятия и мы идем домой. Чувство, словно не расставались. Влились в привычный быт и устроили семейную жизнь на пару дней. Все было славно, но не уходила дикая тоска. Я не могла наслаждаться моментом, я думала о том, что будет, когда он уедет. Я буду скучать, возможно, не за ним, а за теплом, нежностью и близостью. С ним не нужно снова проходить этапы познавания друг друга, мы и так хорошо изучили все сложности наших характеров и взаимоотношений за эти три года. Мы просто живем, дополняя друг друга, у нас полная синхронизация и взаимопонимание. Без легких ссор никуда, но они не решают.
А сегодня вечером я снова вернусь в пустую, темную квартиру, я заварю себе кофе, возьму книгу и погружусь во всю кромешность тишины. Ты не так остро ощущаешь свое одиночество, живя, к примеру, с родителями или хотя бы котом. А у меня дома единственным живим существом является кактус, стоящий на холодильнике. Нет, вы не подумайте. Мне очень нравиться жить одной, вот уже три недели как я переехала из общежития и у меня мурашки по телу бегают, когда я вспоминаю общажное время. По вечерам я сбегала с книгой в парк и до глубокого вечера, засиживалась там, наслаждаясь моментами тишины и одиночества. Я плохо уживаюсь с людьми, а жить втроем в маленькой комнате и вовсе неподъёмная ноша. Говорят, ко всему привыкаешь. Я не привыкла. Чем дальше, тем более все усугублялось. Я тихо сходила там с ума. Но родителям продолжала говорить, что все прекрасно, ведь они так старались мне угодить. С общежитием связал Леша. Это двухнедельное увлечение, закружившее мне голову и доведшее д отчаяния. Из за него я впервые плакала в этом городе. До этого я долго не плакала. Я научилась держать все в себе, хотя лето и не давало поводов для слез. А тут осень, пора хандры и неразделенная влюбленность. Жестокий обман и ложные надежды. Я хандрила неделю, потом прошло.
Я стала отходчивой, но об одном не могу перестать думой. Надо мною словно повис фатум одиночества. Вот уже пол года я одна. Совсем одна. Была Настя, но мы не были близки, сейчас есть Даня, но его тоже едва ли можно назвать близким другом. Он как фон для университетский будней, разбавляет всю скуку и серость дней, но на выходных я снова остаюсь совсем одна. Я гуляю, хожу пить кофе, читаю книги, рисую, а на сердце тяжелым грузом неподъёмная ноша одиночества, сгущающего надо мной тучи и отбирающего воздух. Иногда я задыхаюсь от него, иногда плачу, иногда часами лежу на кровати в сумеречной комнате и смотрю в стену, с головой уходя в размышления. Главный вопрос: Почему? Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему ни с кем я не могу связать себя надолго. После него не было никого, кто бы смог мне подойти. Хотя я с уверенностью могу сказать, что и он мне не пара, но это не мешало нам три года быть вместе. Я устала держаться за него. Я бы с радостью открыла свои крепкие объятья и выпустила его из них, но мы как магнитом притягиваемся друг к другу.