Бред

Я снова схожу с ума. Тыняюсь по квартире, не в силах найти себе место, беспрестанно курю и то и дело что то ем. Хочу ли я есть? Нет, меня тошнит. Все моментально оказывается в унитазе, но я продолжаю есть. По учебе завал, а я не могу ничего делать, сажусь за стол и по долгу сижу, глядя в одну точку. Не знаю, что со мной. Мама уехала, и снова стало пусто. В квартире снова бардак и я снова не хочу выходить из дома, хотя с другой стороны, хочу бежать отсюда без оглядки. Мне плохо дома, плохо на улице, я не нахожу себе места и хочется плакать. Снова жменями глотаю таблетки…они сводят меня с ума. Снова набрала вес. Фу, мне мерзко на себя смотреть. Лицо опухшее, синяки под глазами.

Решила не спать всю ночь. В состоянии физического истощения я перестаю думать о еде, перестаю беспрестанно жевать, отправляя потом горы еды в унитаз.

Дура. Я ненавижу себя. Мне мерзко быть в собственном теле. Мерзко.

Руки опять тянутся к лезвию. Неделю назад я уже изрезала всю руку. Впервые за долгое времмя это опять началось. Это успокаивает и отвлекает, но не на долго. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга. Кажется, я снова тону.

Моя безобидная простуда вылилась в воспаление легких. И тут круг замкнулся. Я одна в малознакомом городе лежу с температурой под 40 и не могу даже выйти в магазин купить еды. Впервые столкнулась с такими сложностями, когда мама далеко и приходиться принимать решения самостоятельно. Хочется снова стать маленькой, что за мной ухаживали, готовили мне кушать, делали чай и следили за моей температурой. А что у меня есть? Пустая темная квартира и я лежу совсем одна, не в силах подняться с кровати. Это страшно. И самое страшное, что случись что то, никто даже не узнает. Я лежу и прокручиваю все это в своей голове и все больше хочу домой к маме.

Самостоятельная жизнь несет свои сложности. Я так хотела быть независимой, а сейчас чувствую себя до боли беззащитной. Никого кто бы мог прийти мне на помощь

Утро началось в 7, когда я первый раз разлепила глаза. Я могла бы еще пару часов спать, но мой организм решил, что мне достаточно. Я сразу встала, пошла на кухню и заварила большую чашку сладкого кофе, вышла на балкон, закурила. Вот и весь завтрак.

Раньше я всегда завтракала. С вечера готовила себе овсянку с фруктами, заливала кефиром, а на утро ела. За месяц жизни в общежитии эта привычка улетучилась. Я вот уже месяц живу в квартире, но завтракать так и не начала.

Часам к 9 позвонила маме, сказала, что все хорошо, что выздоравливаю. Приняла душ, смыв с себя остатки ночных снов и пошла в ботанический сад. Я долго бродила по осеннему парку, подкидывая ногами листву. Очень болела голова, и грудь разрывал болезненный кашель.

К двум часам дня решила первый раз поесть. Выпила стакан горячего томатного сока и съела большое ароматное яблоко. Желудок был забит, и я могла спокойно садиться за проект.

К тому моменту я еще не впадала в потерянность, потому решила действовать быстро, пока снова не наступило то необъяснимое чувство, будто ты чужой в своей жизни.

По-прежнему очень болела голова.

Я провожу тонкие линии рапидографом, стараясь не дышать. От каждого движения мою голову пронзает невыносимая боль. Проект почти закончен, я таки смогла за него сесть. Нужно довести кое какие детали и построить нижний план. Не знаю, осилю ли сегодня, сил почти нет. Я по-прежнему не ем, держусь.

Я настроена решительно. С завтрашнего дня беру себя в руки. Вопреки всему я скину эти 5 килограмм, я готова снова вернуться в тот ужас, через который прошла, что бы снова достичь желаемого. Главное, что бы мама не заметила, главное, что бы она не плакала. Конечно, она больше не будет вставать по ночам в слезах, и слушать дышу ли я, она далеко, а я здесь, одна. Моя жизнь только в моих руках и я снова отчаянно и намеренно пускаю ее под откос. Ана держит меня своими костяными руками вот уже год. Даже больше. Мы вместе, мы часть друг друга.

Но сейчас я предаю ее, я вешу 38 и это ужасно для меня. Я не могу смотреть на свое отражение, я не могу себя воспринимать, мне не нравится, как сидит моя одежда и мне даже стыдно появляться на людях. Это проблем. Проблема в моей голове. Мозгом то я понимаю, что я самая худая девушка на потоке. Я понимаю, что за 2 месяца в киеве встретила только двоих таких же худых, я понимаю, что у меня анорексия, хоть и не критичная, но этого все равно мало. Мне нужна отметка в 33 кг, мне нужны кости и синюшные вены по всему телу. Я хочу снова быть хрупкой и полупрозрачной и потому я пишу сюда.

Я буду держать себя в руках, я приду к своей цели, я добьюсь желаемого.

Только бы мама снова не плакала

Я снова начала пить таблетки. Сегодня 4 день. Я расхаживаю по квартире из стороны в сторону и не нахожу себе место. У меня куча работы, но я не могу за нее сесть, смотреть фильмы я тоже не могу, меня колотит, и я не могу сосредоточиться. Руки еще не трясет, но все тело словно содрогается от мучительных раздумий. В мою голову лезут странные мысли и меня мучает ужасное угрызение совести, что я не могу ничего делать. По сути у меня еще 4 свободных дня и я могу все успеть, но сегодня дала себе обещание закончить проект, а в итоге я бесцельно слоняюсь по квартире. Долго лежала на полу. Не нашла себе другого места, кроме как разлечься посреди комнаты и смотреть на дверные проемы. Уже смеркает, в квартире все окна завешены жалюзями и потому достаточно темно. Мне толи уютно, толи это наоборот раздражает. Не знаю что делать и чем себя занять, не знаю как унять эти мысли. Мне хочется раствориться, вылезти из своей кожи, что бы остались только кости. Мне хочется довести себя до изнеможения, стать смертельно худой и хрустально хрупкой. Но я по-прежнему ем. Сегодня утром очень хотелось есть, а потом еще пару раз днем. Но я совершенно не чувствую вкуса и это сводит с ума. Я болею, и мое обоняние явно пострадало. Курить тоже не могу. Я не чувствую ни вкуса ни запаха дыма и курение превращается в простое вдыхание безвкусного воздуха. Я потеряна, но не разбита. Просто ощущение, что я совсем одна в этом мире, заблудилась в огромном темном лесу и не знаю куда идти. Мне не комфортно, мне страшно и безудержно одиноко.

Вчера посетила мысль поехать домой. Так захотелось в родной город к родным людям, захотелось к нему. Помню, как обнимала его на вокзале и не могла унять слезы, которые горячими каплями падали с моих щек на его куртку. Вот и сейчас я курю на балконе, закрываю глаза, прижимая лоб к холодному стеклу и представляю его. Запах его кожи, вкус губ, смех. Это больно. Воспоминания душат, они разрывают изнутри.

Я подумываю завести блог и публиковать туда свои записи. Я хочу делиться с миром своими мыслями, меня разрывает от того что я все держу в себе. Я и не хочу советов, не хочу помощи, я лишь хочу, что бы хоть кто-то знал о чем я думаю.

Сегодня наш последний день вместе, вечером он уезжает. Мы провели чудесные три дня вместе, и теперь я с ужасом думаю, как буду стоять одна в темноте на холодном вокзале и смотреть в след отбывающему поезду.

С момента как мы расстались прошло почти пол года. Еще тогда мне казалось, что все кончено, но на подсознательном уровне мы продолжаем держать друг друга.

После него были многие. Разные, по своему хорошие и я за каждого пыталась уцепиться, как за спасательный круг но в итоге сама всех отталкивала. Почему? Может я все еще его люблю, не знаю. Не хочу бросать громких слов на ветер, да и слово «люблю» слишком много для меня весит.

У нас с ним было многое. Я любила, он любил. Мы бессконечно ссорились и мирились, расходились и сходились но не смотря на это мы уже три года держимся вместе. Как сказал Бегбедер «любовь живет три года». Может это наш последний год? Может все кончиться, к счастью или сожалению. Я научилась забывать о нем, но так и не научилась перестать возвращаться к нему каждый раз.

Глупо. Все было прервано и закончено, казалось, окончательно. Я перестала думать о нем и скучать, я почти забыла, а потом сама написала, предложила встретиться. Он не ждал этого, я уверенна, не мечтал об этой встрече и едва ли вспоминал меня, но на встречу согласился. Было не просто, мы не общались много месяцев и вырос какой-то барьер. Я уехала от него в другой город и начала новую жизнь уже без него. Казалось, я даже успела влюбиться в другого, но это очень быстро прошло.

Мы встретились, выпили кофе и все закрутилось вновь. Это как жажда, которую невозможно утолить. Потом я снова уехала, но забрала с собой ниточку, связывающую нас. Он писал, я писала. Он скучал, я скучала. Я думала, я мечтала, я фантазировала, я ждала и он приехал.

В 7 утра, на морозе я ждала его опаздывающий поезд. Короткие объятия и мы идем домой. Чувство, словно не расставались. Влились в привычный быт и устроили семейную жизнь на пару дней. Все было славно, но не уходила дикая тоска. Я не могла наслаждаться моментом, я думала о том, что будет, когда он уедет. Я буду скучать, возможно, не за ним, а за теплом, нежностью и близостью. С ним не нужно снова проходить этапы познавания друг друга, мы и так хорошо изучили все сложности наших характеров и взаимоотношений за эти три года. Мы просто живем, дополняя друг друга, у нас полная синхронизация и взаимопонимание. Без легких ссор никуда, но они не решают.

А сегодня вечером я снова вернусь в пустую, темную квартиру, я заварю себе кофе, возьму книгу и погружусь во всю кромешность тишины. Ты не так остро ощущаешь свое одиночество, живя, к примеру, с родителями или хотя бы котом. А у меня дома единственным живим существом является кактус, стоящий на холодильнике. Нет, вы не подумайте. Мне очень нравиться жить одной, вот уже три недели как я переехала из общежития и у меня мурашки по телу бегают, когда я вспоминаю общажное время. По вечерам я сбегала с книгой в парк и до глубокого вечера, засиживалась там, наслаждаясь моментами тишины и одиночества. Я плохо уживаюсь с людьми, а жить втроем в маленькой комнате и вовсе неподъёмная ноша. Говорят, ко всему привыкаешь. Я не привыкла. Чем дальше, тем более все усугублялось. Я тихо сходила там с ума. Но родителям продолжала говорить, что все прекрасно, ведь они так старались мне угодить. С общежитием связал Леша. Это двухнедельное увлечение, закружившее мне голову и доведшее д отчаяния. Из за него я впервые плакала в этом городе. До этого я долго не плакала. Я научилась держать все в себе, хотя лето и не давало поводов для слез. А тут осень, пора хандры и неразделенная влюбленность. Жестокий обман и ложные надежды. Я хандрила неделю, потом прошло.

Я стала отходчивой, но об одном не могу перестать думой. Надо мною словно повис фатум одиночества. Вот уже пол года я одна. Совсем одна. Была Настя, но мы не были близки, сейчас есть Даня, но его тоже едва ли можно назвать близким другом. Он как фон для университетский будней, разбавляет всю скуку и серость дней, но на выходных я снова остаюсь совсем одна. Я гуляю, хожу пить кофе, читаю книги, рисую, а на сердце тяжелым грузом неподъёмная ноша одиночества, сгущающего надо мной тучи и отбирающего воздух. Иногда я задыхаюсь от него, иногда плачу, иногда часами лежу на кровати в сумеречной комнате и смотрю в стену, с головой уходя в размышления. Главный вопрос: Почему? Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему ни с кем я не могу связать себя надолго. После него не было никого, кто бы смог мне подойти. Хотя я с уверенностью могу сказать, что и он мне не пара, но это не мешало нам три года быть вместе. Я устала держаться за него. Я бы с радостью открыла свои крепкие объятья и выпустила его из них, но мы как магнитом притягиваемся друг к другу.

Этой осенью меня не раз посещала мысль возобновить действие блога. Я писала, но ничего не публиковала. Все в себе, такая уж натура.

Сегодня я настроена решительно. Хотя возможно дело скуки, вед по простуде уже третий ден сижу дома.

Я не писала сюда 2 года. Даже больше. Я совершено случайно вспомнила пароль, даже не надеялась на это. Была приятно удивлена, обнаружив тут свою маленькую историю.

За два года многое изменилось, думаю это и не удивительно. Сбылась моя мечта, я поступила в университет и переехала жить в Киев. Сейчас учусь на архитектуре, живу сама. Все, казалось бы прекрасно, но я совершенно одинока. Я рассчитывала завести уйму друзей, переехав в это город, а завелась лишь одним университетским приятелем, да и только.

Киев город возможностей и свершений, у меня здесь другая жизнь, но все рушиться под покровом одиночества.

Я решительно настроена изменить свою жизнь и чуть позже вы узнаете как именно. Я стою на пороге чего то нового и намеренна начать все прямо сейчас, а этот блог мне поможет.

У меня за два года совсем не осталось читателей и я, если честно, совершенно без понятия где их взять.

Думаю, это придет со временем. В первую очередь я пишу для себя.

Спокойствие и умиротворенность.

Жизнь спокойна и все идет своим чередом. На улице приятная осень, медленно желтеют листья на деревьях и люди уже одеваются теплей. Депрессия пока не завладела мной и я наслаждаюсь этой прекрасной порой. Дни заняты учебой, вечера уроками, а выходные я стараюсь проводить хорошо.

Я чувствую себя счастливой, когда мы с ним медленно, держась за руки, идем по спокойному осеннему парку. На небе красивые облака и солнце все еще греет своими лучами. Такое спокойствие рядом с этим человеком, уверенность. Давно такого не было. Я знаю, что он со мной и это делает меня счастливой.

Мы очень разные, но это не мешает быть нам вместе. У меня преобладает образ девочки-паиньки, а в нем еще пробиваются остатки былого хулигана. Я затащила его в свой мир и это уже стало его привычной средой обитания. Я таскаю его по выставкам живописи, квартирникам, рассказываю стихи и делюсь впечатлениями о новом, найденном мною, художнике. Может ему это и не интересно но он не подает виду. Это отношения которых я никогда не ожидала, но мы уже4 месяца вместе. Я хочу что бы все оставалось на своих местах. И это не рутина, это постоянство, которое мне всегда было так необходимо.

Это был ничем не приметный горячий летний день. Солнце было высоко, и на небе ни единой тучки. Мы встретились на нашем месте, в сквере возле фонтана. Сидели на нашей лавочке под старым каштаном. Мы болтали, смеялись валяли дурака. Мы вместе и нам ничего не нужно было.

Мы покинули наш сквер. Гуляя, спускались в низ по улице. Выпили холодного кваса(ну он квас, а я просто холодной водички) и уселись в парке под огромным старым дубом. Я помню он чего то злился, а я пыталась поднять ему настроение. Мы по прежнему о чем то говорили. Смотрели на детей. Они катались на машинках, а мы все сидели.

Небо очень быстро затянуло. Он лишь успел отметить как ему жарко и тут же поднялся ветер. Тучи, гром. Я сказала, что сейчас польет. Он предложил пойти куда-то дабы не попасть под дождь. Но нет. Пока большие теплые капли не начали падать на землю, я не сдвинулась с места. Люди бежали куда то, дождь усиливался, а мы, держась за руки, шагали и громко смеялись. Я даже не помню была ли причина у нашего смеха, но было так весело. Когда начался просто сильнейший ливень, мы не отпуская рук, запрятались в прощелину между двумя ларьками, мокрые насквозь но такие счастливые. Злые люди ругались на погоду, а мы по прежнему громко смеялись, обнимая друг друга, дабы хоть немного согреться. Не смотря на неистования природы, мы были счастливы, там, в тот момент, мокрые, холодные, но вместе.

В тот день по городу прокатился сильнейший ураган. Он по выкорчевывал деревья и по заливал улицы, местами глубина воды была по колено. Дождь лил не переставая несколько часов и успел наделать беды.

Стихию мы переждали в ТРЦ, куда успешно доехали на первой остановившейся маршрутке. Помню ошарашенные глаза людей, когда мы насквозь мокрые зашли в автобус. С нас капала вода, мы были грязные. Но было очень весело.

Я на долго запомнила этот день. Я была счастлива.

Звёзды умирают ночью темной.
Мне бы тоже так, но я терплю.
Больно оттого, что я никчемна.
Мёртво всё, что я в себе люблю.

Все друг другу стали безразличны.
Никому не важно, где ты есть.
Люди убивают по привычке
Доброе, подкармливая лесть.

У людей всегда слетают крыши.
Знай, дойдет и до тебя черед.
Если ты молчащего не слышишь,
Пусть тебя молчание убьет.

Здравствуйте, я черепаха.

Глупо звучит? Не понятно к чему сказано?

Я расскажу.

Черепаха я не потому, что медленная, а потому, что у черепах есть панцирь, в который они прячутся и сидят там. А он твердый и не пробиваемый.Я тоже прячусь в панцирь. И он куда тверже и не пробиваемый. Он скрывает меня от внешнего мира и никто не может достучатся. А в прочем никто и не пытается. Я закрылась от всех, потому что страшно. Меня пугает этот мир и эти люди. Я не хочу так же бездарно прожигать свою жизнь как многие это делают. Но с другой стороны я вообще перестала ловить моменты. Жизнь проходит, а я наблюдаю за ней со стороны. У меня пропало желание к чему либо. Я ничего не меняю. Все остановилось и просто плывет по тихому течению. Есть друзья, только потому что я же нормальный человек, а у нормального человека должны быть друзья. Есть парень…по той же причине. Остальные люди? Зачем? Это так сложно и так проблемно. Я оточила себя двумя людьми которые знают меня и с ними не приходиться проходить этап знакомства. Но я поняла, что этим людям, а точнее одному из них не нужен друг с панцирем. Да кому в прочем нужен такой друг? А когда я обратилась за помощью, а она действительно мне сейчас просто до боли нужна, от меня тоже закрылись. И чего я добилась? Я хотела отгородиться от всего плохого, а в итоге отгородилась вовсе от всего. Сижу в своем маленьком мирке и бьюсь о его стены, не зная где выход. Даже не так. Я знаю, где выход. А хочу ли я выходить? Нет. Не хочу. А взять за руку, и вывести меня, просто некому. Никому это не нужно. Я ведь отгородилась от всех, помните? Дожилась до того, что лучшая подруга дала понять, что я вовсе и не подруга ей и уже давно, и самое главное, что я сама во всем этом виновата. А так ведь оно и есть, сама ведь виновата. Даже не помню чего я хотела изначально, и с чего все это началось. Но это затянулось. Уже где то пол года у меня состояние внутренней серости. И может снаружи я проявляю эмоции, но внутри все вымерло. Ей Богу, я перегорела.

Субботнее утро начиналось как всегда весьма невзрачно. Рано проснулась, побежала в школу. В школе время пролетело весьма быстро, а в прочем как всегда по субботам. После уроков мы с Н, по традиции отправились в милую кофеиньку выпить по коктейльчику. Мы просидели там около часа. Поговорили. Я рада, что мы туда пошли, и была рада тому, что мы просто сидели и говорили, ведь всю неделю перед этим мы толком не общались, только ссорились, и это очень огорчало. После кафе мы распрощались, и она отправилась к папе на корт, а я домой.

Часа через 2 домой приехала мама. Она быстро собралась, и мы поехали в ТРЦ. У нас был плановый мини шоппинг перед летом. Мне нужно было платье на выпускной, брату тоже пару шмоток, да и мама себе тоже чего-то хотела купить. Купили мы все что планировали, выпили по фрешику и мы с братом поехали по своим делам, а мама еще осталась там. Брат собирался ехать к своей подружке, а я проведать своего друга Влада. Когда-то я уже упоминала о нем. Мы дружим вот уже 8 месяцев. И мы действительно через многое прошли. Дружба у нас очень близкая(ОООЧЕНЬ) и мы оба питаем сильнейшую симпатию друг к другу. Но отношений с ним я не то что не хотела, а просто боялась. Он не относиться к типу постоянных людей, ему постоянно хочется чего-то нового, а я же наоборот люблю постоянство, и по этому боялась с ним чего-либо кроме дружбы, ибо боялась, что он снова сделает мне больно.

Ладно, отвлеклась немного.

Я приехала к нему, он живет недалеко от ТРЦ, мы выпили кофе, и он предложил прогуляться в сквер у больницы под предлогом, что там летают совы. Он часто мне рассказывал про этих сов, но чаще всего я лишь про себя повторяла « О Господи, просто брось пить, а то скоро сказочные эльфы бегать начнут». И как же мне было стыдно, когда в том сквере я действительно увидела сов. Реальная сова сидела на ветке высокой сосны.

На улице уже смеркалось. Мы сели на низкую лавочку под тополем и прямо напротив нас находился большой старый фонтан, который нынче стал клумбой. Сквер был обветшалым и просто завален тополиным пухом. Пожалуй это придавало ему какой то особой атмосферы (если бы еще не быдло то было бы очень очаровательно). Вокруг росли большие старые деревья: тополя, ели, сосны. Летали огромные вороны, а на деревьях сверками глазами совы. Мы сидели рядышком, касаясь плечами, друг друга и о чем-то тихо говорили. Было спокойно и хорошо, и идти никуда вовсе не хотелось. Каждое его прикосновение заставляло мое сердце биться быстрей. Когда он прижал меня к себе и взял за руку я понимала, что никуда уже одергиваться не буду и знала, что без моего полного согласия он ни за что меня не поцелует ведь между нами такая хрупкая и важная дружба, которую мы так долго и отчаянно берегли и испортить все в один момент будет слишком глупо, да и больно, в прочем. Я обняла его и прижалась своей щекой к его, все накалялось, но при етом мы продолжали делать вид, что ничего не происходит, и продолжали вести свой тихий разговор ни о чем. Почти час мы накаляли обстановку. И мне даже сложно передать, на сколько же хорошо мне тогда было. Легкие заряды электричества проходили по всему телу и я лишь повторяла о том, как не хочу домой.

И вот, я поняла, что сопротивляться бесполезно, что этот вечер все равно закончится поцелуем, да и губы наши в миллиметрах друг от друга, вот уже минут 15. И когда я приблизилась так близко, что он смог прикоснуться своими губами к моим, произошло что то невероятное. Никогда ничего подобного не чувствовала. Меня словно ударило сильнейшим зарядом тока. Я не могла пошевельнуться. Я вовсе потеряла осознание происходящего. Невероятно. Мое сердце просто остановилось на секунду, а затем невероятно заколотило в груди. Я думала я потеряю сознание. Я прижалась к нему, дабы просто не упасть, а дальше…все как в тумане. Ночь. Парк. Деревья и мы сидим крепко прижавшись, друг к другу и время от времени я чувствую прикосновение его губ.

Ребята, которые сидели неподалеку, просекли всю драматичность момента и включили нам очень романтичную музыку. Очень в тему!! Мы посмеялись, а затем я, одернув его, сказала, что мне уже давным-давно пора домой. Мы нехотя встали с заветной лавочки, и крепко держась за руки, пошли на остановку. Маршрутку прождали очень долго. Он делал попытки заставить меня сесть на такси, но я категорически отказывалась, под предлогом, что не хочу тратить его деньги, но на самом деле, мне просто нравилось стоять с ним в обнимку, в свете фонаря и наслаждаться прекрасным вечером. Как же я не хотела, что бы эта сказка кончалась.

Сейчас вспоминаю, все это, и наворачиваются слезы. Наше счастье длилось не долго. Когда я начинала писать этот рассказ вчера, в порыве эмоций и радости, я вовсе не предполагала, что сегодня буду заканчивать его со слезами. Увы, нам как в грустной сказке, не суждено быть в месте, ведь он в роли волка, а я маленькой красной шапочки. А волкам и маленьким девочкам вместе делать нечего. Это не кончается ничем хорошим. Либо девочку съедят, либо волка поймают и сделают шапку.

Конец сказки.

После расставания с парнем прошло уже 2 с половиной месяца. Его (блядское) отношение ко мне очень сильно изменило мое мировоззрение. Я, что ли, разочаровалась во всех особях мужского пола и перестала им верить.

Но тут мой друг, с которым вот уже пол года дружим, начал проявлять знаки внимания. По началу не замечала этого, игнорировала и все равно к себе не подпускала. А затем он вроде даже начал внушать доверие. Казалось, что он изменился. Казалось, что я на него хорошо влияю. И я начала верить ему хотя и относилась с осторожностью и все равно держала на расстоянии. Когда же я начала уменьшать это расстояние между нами. Когда мы начали становиться ближе, он показал свою блядскую натуру. Как был шлюхой так и остался. Лицемерная лживая тварь. Благодарна Богу за те остатки ума, которые не дали мне окончательно пустить эту личность в свою душу, благодарна ему за то, что не дал мне пустить его в свое сердце.

Теперь уж я точно на долго разочарована в людях. Я никому не хочу верить.

Пусто. Состояние пустоты и люди вокруг бесят. Всё не то. Все не те. И даже солнце почему то не радует. Я не знаю откуда это во мне. Откуда такая резкая социопатия. Люди….они не те. Они пустые. Хочу удалить всех из круга своего общения. потому что пусто. Что так, что так пусто.

Хочу что то изменить в своей жизни. Совершить что то необдуманное и вызывающее массу комментариев. Хочу действовать. Надоел этот пасив. БОЖЕ, КАК ЖЕ БЕСИТ все…

Так ты ушла? Ни сном ни
духом
Я не виновен пред тобой.
Еще ловлю привычным
слухом
Твои слова и голос твой.
Как путник с
беспокойством смутным
Глядит в бездонный
небосвод,
Где жаворонок ранним
утром
Над ним - невидимый -
поет;
Как взгляд мой, полный
нетерпенья,
Следит - сквозь чащи -
даль и высь,
Так все мои
стихотворенья
" Вернись! - безумствуют.-
Вернись!"